Отношения с женатым мужчиной: стоит ли их заводить, как это делать и когда прекращать
В том, что мужчины часто изменяют своим женам, нет никакого секрета: даже у самого добропорядочного семьянина обязательно была или как минимум намечалась интрижка на стороне. Основной вопрос заключается в том, что делать в такой ситуации второй стороне интрижки, и тут помогут советы психолога для свободной женщины.
Что делать, если мужчина состоит в браке
Прежде всего психологи советуют учитывать тот факт, что в 99% случаев главной женщиной в жизни мужчины остается его жена. И шанс, что именно в конкретных отношениях все будет не так, очень маленький, так что рассчитывать на то, что любовник разведется с «опостылевшей» супругой, точно не стоит, даже если он страстно это обещает.
Как правило, женатый мужчина и свободная женщина строят свои отношения на страсти, а она редко служит топливом достаточно долго для того, чтобы стать крепкой базой. Да и «женатику» это, как правило, не нужно.
Он хочет получить свою порцию адреналина, яркие эмоции, которые заряжают его энергией — и все. Особенно это актуально, если любовнику уже 40+. Не зря же знакомства за 40 пользуются такой огромной популярностью. Так что если женщина рассчитывает на то, что в итоге он оценит ее как будущую спутницу жизни, от таких иллюзий лучше сразу же избавиться, потому что этого не будет.
Да и психология отношений в данном случае такова, что даже когда любовнице удается увести мужчину из семьи, это не дает ей никаких гарантий на счастливое будущее. Так что прежде, чем вступать в такие отношения, женщине стоит четко осознать, что ее ждет и хочет ли она именно этого. Воздушные замки губят очень многих, а в такой ситуации они особенно опасны.
Итак, любовница женатого мужчины:
• всегда будет на втором месте, доминирующая женщина в данном случае — жена;
• не может рассчитывать на уважение и признание с его стороны, поскольку все изначально построено на сексуальном влечении;
• будет жить в тайне, так что обсудить свои проблемы сможет только и близкими подругами.
Четкое осознание этих трех факторов помогает решить, стоит ли заводить отношения с женатым мужчиной или лучше посвятить время и силы поиску свободного избранника, чтобы построить собственную семью.
Женатый мужчина всегда ограничен в своих возможностях, а любовница нужна для исполнения его желаний.
Конечно, она всегда убеждена в том, что вся любовь достается ей, а жена-бедняжка скоро получит документы о разводе. Но у ее любовника всегда находятся веские аргументы: больная мама, которую никак нельзя огорчать, дети («вот подрастут»), финансовые отношения (например, когда у супругов совместный бизнес). Некоторые особенно изворотливые представители сильного пола кормят любовниц «завтраками» по десять лет и больше.
Но даже в такой ситуации она может дорожить любовником, а значит, ей следует знать, как себя вести, чтобы его сохранить.
Правила поведения для любовницы женатого мужчины
Если она считает, что хочет оставаться с ним, вне зависимости от обстоятельств, следует придерживаться некоторых правил:
• никому ничего не рассказывать: даже если круги знакомств жены и любовницы не пересекаются, теорию пяти рукопожатий никто не отменял.
И если мужчину поставить перед выбором, вероятность того, что он выберет любовницу, составляет все тот же один процент;
• никогда не позволять себе обижать его жену, а если он сам жалуется на нее, то лучше промолчать: мужчина может обидеться за супругу, как бы абсурдно это ни звучало;
• ничего не требовать от любовника, но рассказывать и демонстрировать, что он любим, особенно в том, что касается постели.
Это основные правила, касающиеся того, как строить отношения с женатым мужчиной. Они работают, поскольку он хочет отдыхать рядом с любовницей, а когда она становится для него источником проблем — просто избавляется от нее.
Если оба несвободны: особенности любовной связи
Как правило, женатый мужчина и замужняя женщина хорошо понимают друг друга, поскольку у них у обоих есть обязательства перед семьями, и они не собираются от них отказываться. Длится такая связь обычно недолго, но партнеры активно используют ее для взаимной энергетической подпитки.
Они не собираются никому ничего рассказывать, заинтересованы в сохранении тайны и очень стараются ради этого.
Отношения между женатым мужчиной и замужней женщиной в качестве любовников можно справедливо считать самыми гармоничными.
Они редко обременяют друг друга упреками и проблемами, а когда все заканчивается (обычно по обоюдному согласию), то вспоминают об интрижке с удовольствием. Но как закончить отношения с женатым мужчиной правильно свободной женщине?
Отказ от роли любовницы: что делать
Если женщина взвесила все за и против и приняла решение разорвать отношения, это всегда достаточно сложно для нее, особенно если она до сих пор привязана к любовнику. Как правило, это происходит тогда, когда она осознает, к чему приводят их встречи, а точнее, что они не приводят к чему-то большему.
Чтобы сделать расставание более легким с психологической точки зрения, следует составить для себя список тех качеств, которые не нравятся в любовнике.
Поскольку обычно он оказывается достаточно внушительным, это помогает прекратить отношения с женатым мужчиной без существенного психологического ущерба и перестать ломать себе жизнь.
Многие женщины стараются, в силу своей природы, сделать все мягко и деликатно, задаваясь вопросом, как им сказать женатому мужчине о разрыве отношений.
Психологи рекомендуют не устраивать сцен, а решительно сообщить о своем нежелании встречаться и добавить, что любая попытка встретиться будет резко отвергнута.
Часто бывает так, что женщине очень сложно выйти из отношений, даже если они не приносят ей счастья. В таком случае нужно кардинально сменить обстановку, если есть возможность — вообще уехать. А еще лучше — перед тем, как становиться любовницей, решить для себя, стоит ли начинать такие отношения, зная, чем заканчиваются подобные связи.
Любовница часто раздумывает, нужны ли ей такие отношения, стоит ли прекратить их, но в большинстве случаев она все равно оказывается одинокой.
Надо ли начинать отношения с женатым мужчиной?
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
Гость
Просто мужику захотелось другой бабы, т.е. вас… и все!
Никогда не понимала женщин, и не пойму, которые начинают крутить с женатыми мужчинами. Запретный плод всегда сладок.
Вы ведь, на данный момент, ни с кем же не можете поделиться своим секретом, рассказать о прекрасной ночи с женатым, правильно? Держите в себе! Не знаю, может подружке какой-нибудь ляпните.
Вот только не надо говорить о том, что вы невинная овечка, не допускали мысли об отношениях с женатым, а тут встретились, все случилось быстро и бурно. Интересно кто же пригласил на свидание? Или вы телепатией общаетесь?
… Я буду лучше, я не допущу, чтобы он ушел. И вы тут так ошибаетесь! Поэтому советую, оставьте его в покое. Везде его в блок. Не отвечать на звонки, смс, встречи игнорируйте. Найдите себе свободного мужчину и будет вам счастье.
#10
Гость
И уж все мы женщины, привяжетесь рано или поздно, захочется большего. Только очень маловероятно, что выбор будет в вашу пользу.
#11
Гость
Если для себя четко понимать, и осознавать головой, чем это грозит и что это даст? Это дорога в неизвестность, в никуда. А кто-то просто бежит за не серьезными отношениями, просто секс на стороне и пофиг на то, что он женат. Сейчас моральные принципы стерты, люди вообще не думают, что творят…
#12
#13
Гость
Ну раз автор так восхищается, что он прямо идеал, волшебство и её мечта уже сейчас, то точно на трезвый расчет, секс без обязательств и надежд на будущее-рассчитывать не приходится.
Уже есть эмоции, которые могут привести к желанию более серьёзных отношений, и возможно большим страданиям, чем расстаться сейчас.
#14
#15
Гость
бабы совсем опустились ,даже элементарная брезгливость отсутствует ,что он по разным вагинам скачет….буэ…Течные суки и то, более разумные.
#16
#17
#18
#19
#20
#21
Гость
Нет, пожалуйста, уйдите в сторону.
Он конечно кобель, и если не вы, то будет скорее всего другая любовница, но ваша совесть будет чиста. Вы не представляете себе эту боль, когда твой любимый муж тебе изменяет. Я пережила это, и не знаю за что мне это, я никогда не связывалась с женатыми, хоть и желающие были. Не издевайтесь и не причиняйте боль его жене, она перед вами ни в чем не виновата. Подумайте, а если она узнает все? А если не простит его? Тогда по вашей вине их дети будут видеть папу только по выходным. Вы одним махом сделаете нескольких людей несчастными. Найдите свободного мужчину, не лезьте и не разрушайте чужые семьи.
#22
Эксперты Woman.ruНосаченко Оксана
Психолог
9 ответов
Садовников Эрнест
Психолог.
…167 ответов
Иванова Светлана
Коуч
95 ответов
Юлия Каратеева
Эксперт по развитию…
3 ответа
Владимир Вайс
Неопсихолог
174 ответа
Оксана Александровна
Практический психолог
20 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
377 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
261 ответ
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
248 ответов
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
16 ответов
…#23
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 673 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 380 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
833 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 095 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
210 ответов
..#27
#28
🐝
Я в принципе разделяю вашу точку зрения, но что я не могу понять, так это почему автор должен взять на себя ответственность за действия другого человека. Почему женщина становится виноватой уже и в том что дети не будут видеть папу.. ну как бы а папа что, случайно писей в другую тетю упал? Это был его выбор осознанный, с пониманием всех вытекающих. Откуда вы знаете что он дамам на уши вешал?, может пел песню о том что с женой он только из-за детей и сил его больше нет, сплошь и рядом такие песни на подкатах.
#29
#30
Гость
Говорю же: запретный плод всегда сладок. Чужая жена слаще своей! Это закон жизни. Свое мы не замечаем, а чужой человек заметит! И не умеем ценить и беречь того, кто с нами рядом.
#31
Гость
Вот поэтому нельзя звать ушедшего к любовнице назад, а то они на этой волне горечи брошенной женщины жизнью наслаждаются. Надо всегда говорить ну и вали, лучше найду, а не найду мне и самой жизнь в удовольствие. И чао. Я так сделала. Сохранила самоуважение.
#32
#33
#34
#35
Гость
Если уж сильно приперло встречайтесь только чтобы никто не знал про вас.
Потом надоест,также тихо и разбежитесь.
#36
Новые темы
После проступка парня, он стал мне безразличен
4 ответа
Влюбилась в браке
1 ответ
Сон без белья
7 ответов
Мне не нравятся торгаши. А парень менеджер по продажам
8 ответов
Он мне резко стал безразличен после этого
6 ответов
#37
#38
#39
#40
Гость
Хоть один нормальный комментарий)
#41
Гость
Не слушайте советов.
Живём один раз и думать о нравственных нормах, навязанных обществом это глупо. Занимайтесь сексом, берите от жизни все, получайте удовольствие, а то в старости будете жалеть о том, что не жили в удовольствие. Но… Сделайте так, что бы в этих отношениях были только вы и он, не вздумайте втянуть его жену. Если она узнает, вы причините боль и страдание его жене и детям, а это уже неприемлемо. Так что, если не уверены, что сможете делать все это тайно, лучше не начинать. А любовники и любовницы были всегда.
#42
Гость
Ну, а то все такие правильные, вообще не могу.
#43
Гость
Не слушайте советов. Живём один раз и думать о нравственных нормах, навязанных обществом это глупо. Занимайтесь сексом, берите от жизни все, получайте удовольствие, а то в старости будете жалеть о том, что не жили в удовольствие. Но… Сделайте так, что бы в этих отношениях были только вы и он, не вздумайте втянуть его жену.
Если она узнает, вы причините боль и страдание его жене и детям, а это уже неприемлемо. Так что, если не уверены, что сможете делать все это тайно, лучше не начинать. А любовники и любовницы были всегда.
#44
#45
Гость
Нет, пожалуйста, уйдите в сторону. Он конечно кобель, и если не вы, то будет скорее всего другая любовница, но ваша совесть будет чиста. Вы не представляете себе эту боль, когда твой любимый муж тебе изменяет. Я пережила это, и не знаю за что мне это, я никогда не связывалась с женатыми, хоть и желающие были. Не издевайтесь и не причиняйте боль его жене, она перед вами ни в чем не виновата. Подумайте, а если она узнает все? А если не простит его? Тогда по вашей вине их дети будут видеть папу только по выходным. Вы одним махом сделаете нескольких людей несчастными. Найдите свободного мужчину, не лезьте и не разрушайте чужые семьи.
#46
#47
#48
#49
#50
Я трачу свою жизнь с женатым мужчиной? — Эрин Хар
Она сделала все ошибки, так что вам не нужно… Спросите Эрин — это еженедельная колонка советов, в которой Эрин отвечает на ваши животрепещущие вопросы обо всем на свете.
В.
Дорогая Эрин,
У меня очень серьезные отношения с женатым мужчиной.По крайней мере, с моей стороны, это серьезно. И я думаю, что он серьезно.
Я не знаю, что мы хотели, чтобы это было так глубоко. Работаем вместе, конечно. С тех пор я перешел в другой отдел.
В общем, я холост, а он женат уже 13 лет. Его жена оскорбительна и является наркоманом / алкоголиком. Дело в том, что я тоже, но я трезв более пяти лет. Но раз так, это дает мне некоторое представление о том, что она, вероятно, чувствует. И я чувствую себя ужасно, но обычно мои чувства к нему перевешивают все, что я мог бы чувствовать к женщине, которую я не знаю, которая оскорбляет мужчину, которого я люблю.
Он все время говорит мне, что хочет быть со мной «однажды».У меня не хватает смелости спросить его, что это значит. Часть меня чувствует, что я трачу свою жизнь впустую. Мы вместе уже почти два года.
Я всегда говорю себе, что сегодня тот день, когда я задам ему эти серьезные вопросы, но тогда мой страх побеждает — мой страх потерять его, мой страх быть слишком сложным, страх, что он не позаботится обо мне во многих отношениях больше. Я чувствую, что это то, чем я являюсь для него: несложная, легкая, красивая, и меня легко оставить, чтобы он мог вернуться к своей реальной жизни.
У меня также биполярное расстройство, пограничное расстройство личности, помимо всего прочего… и я знаю, что в глубине души это началось с маниакального эпизода два года назад и превратилось в серьезное заболевание.
Я так боюсь отпустить, потому что я знаю, что произойдет, если я потеряю его.Мне кажется, что я хожу кругами, пытаясь втиснуть огромную вещь в маленькое объяснение. Я просто не могу говорить об этом ни с кем, кого знаю, хотя я почти уверен, что мой лучший друг знает.
Мне страшно, и мне нужна помощь.
Спасибо, я собираюсь заказать вашу книгу, так как я уверен, что расскажу.
А.
Во-первых, это зона без суда. Его брак не является вашей обязанностью. Это не значит, что вы игнорируете его существование, но он должен бороться с этим беспорядком.
Я многое понимаю из того, что ты здесь чувствуешь. Я был в таком состоянии — в отношениях с кем-то, кто был недоступен по той или иной причине, в отношениях, в которые я вступил импульсивно.
Что меня больше всего поразило в вашем электронном письме, так это: «Я так боюсь отпустить, потому что я знаю, что произойдет, если я потеряю его».
Я был тем, кто боялся и преследовал этот низкий в течение многих лет, даже в процессе выздоровления. Есть нечто, что я делал и вижу, как делают другие люди, когда мы гонимся за невозможными отношениями, потому что либо хотим знать, что они потерпят неудачу, потому что ставки ниже, либо мы настолько привыкли чувствовать себя дерьмом, что подсознательно ставим себя в ситуации, которые укрепить это. Может быть, это не то, что вы делаете, но это, безусловно, то, что нужно учитывать.
Я считаю, что женатый человек может испытывать настоящие чувства к другому человеку. Это обычный человеческий опыт. Однако мрачность этих ситуаций и их хаос делают их в целом нездоровыми.
Для того, чтобы в этой ситуации перейти от романа к жизнеспособным отношениям, ему нужно расстаться со своим браком и серьезно распаковать нездоровую динамику, которая присутствовала там в течение 13 лет.
То, что вы знаете об их отношениях, исходит из того, что он вам рассказал. Но вы не хуже меня знаете, что видение отношений одного человека не является целостным.
Даже если все, что он рассказал вам о своей женитьбе, правда, он причастен к этому; он участвовал в этой нездоровой динамике со своей женой более десяти лет.
Я говорил это много раз — все отношения, которые у меня были за годы активной зависимости, основывались на созависимости моего партнера. Это не значит, что они вызывают у меня проблемы, но на каком-то уровне их привлекла моя испорченность. Вы не упомянули, трезв ли он или когда-либо боролся с зависимостью, но мне интересно, что его тянуло к кому-то, кто, видел он это или нет, боролся с теми же проблемами, что и его жена.
Вы правы, когда говорите, что его привлекает несложная версия вас сейчас. Дела действуют в пузыре, фантазии; они не должны функционировать в реальном мире. Это часть обращения! Для вас обоих. я понял; Я действительно так делаю.
Если оставить в стороне беспорядок его брака, важно то, что этот роман делает с вами . Как бы ты ни боялась отпустить его, я думаю, ты должна это сделать. Эта ситуация не очень хороша для вашей трезвости или вашего психического здоровья.
Поскольку это пустая трата времени, я бы не стал на этом зацикливаться. Может быть, если вы уйдете, он разберется со своими делами, и вы сможете построить отношения на здоровой основе. А если нет, то у вас будет возможность вылечиться и найти того, кто доступен.
Некоторым отношениям не суждено длиться долго — они могут научить нас чему-то — и это так же ценно, как и те, которые продолжаются.
Важно, чтобы вы оставались честными с собой в том, что вы искали здесь, зная, что он женат, потому что для вас лучше иметь отношения в будущем, которые не привязаны ко всему этому хаосу. Будьте добры к себе. Я настоятельно призываю вас обратиться к вашей системе поддержки — друзьям, терапевту и т. д. И я надеюсь, что у вас есть профессиональная забота о вашем психическом здоровье.
Сейчас это должно быть приоритетом. Если нет, то сделайте это первым шагом — к психиатру и терапевту. Вы пройдете через это. Я обещаю.
Информация в «Спросите Эрин» никоим образом не должна интерпретироваться как медицинский совет, потому что я не медицинский работник. Но я здесь, чтобы помочь — поделиться мудростью, которую я приобрел после многих лет совершения ошибок. Если у вас есть ко мне вопросы об отношениях, зависимости, свиданиях, дружбе, депрессии, воспитании детей, сексе, согласии, что я смотрю , что я читаю , что я читаю слушать , Хризопраз или вообще что-нибудь, используйте контактную форму ЗДЕСЬ или напишите мне: [email protected]. Как всегда, ваша анонимность золотая.
Знаете ли вы, что я написал книгу о своей 15-летней борьбе с героиновой зависимостью? Он называется Strung Out: Воспоминания о преодолении зависимости , и сейчас в продаже ! Наконец, я так рада поделиться своим руководством по уходу за собой Ask Erin , бесплатно при подписке на мой информационный бюллетень, который содержит закулисный взгляд на STRUNG OUT и процесс публикации, эксклюзивные дополнения и бесплатные книги только для подписчиков на информационный бюллетень, рекомендации, которые помогут вам в течение недели, дополнительный контент Ask Erin и многое другое… XOXO
*Обложка: Тесс Эмили Родригес
«Я встречаюсь с женатым мужчиной, помогите!» – CaptainAwkward.
comПривет, это я, Дженнифер, капитан Неуклюжий, спускаюсь в одну надоедливую матку и осторожно карабкаюсь обратно на свое дерьмо.
Сегодня у нас классическая история о человеке, который может когда-нибудь бросить свою жену, как только найдет ту, кто сможет пройти длительный процесс прослушивания.
Нелегко стать следующей бывшей женой этого чертова парня. Во-первых, есть начальная химия, когда вы обеспечиваете секс, которого он не получает дома, за которым следует серия обратных вызовов, в которых вы демонстрируете такие навыки, как уменьшение ваших потребностей до управляемого (невидимого) размера и прослушивание истории за историей, где он является беспомощная жертва обстоятельств, не смеясь и не говоря ему проваливать. Если все пойдет хорошо, и если вы проявите достаточно гибкости, чтобы планировать всю свою жизнь так, чтобы ему было удобно, остается только один последний шаг: доказать, что вы сами, в одиночку, можете лично компенсировать все то, что каждая женщина, с которой он встречался, позволила ему.
Дорогой капитан Неуклюжий:
Около 6 месяцев назад я начала спать с женатым мужчиной.
Он сказал мне, что его жена асексуальна и согласилась, чтобы у него были девушки. Примерно через 2 месяца отношений мы пересекли границу «я люблю тебя».
Теперь он ходит туда-сюда о том, насколько серьезным он хочет быть. Он говорит, что собирается уйти от жены, но не знает, когда. Несколько лет назад он расстался со своей женой и переехал к своей девушке, а через месяц она бросила его и вернулась к своей бывшей, поэтому у него проблемы с доверием. Я сказал ему, что никогда этого не сделаю, но он не строит для нас никаких планов на будущее. Я знаю, что мы не так долго вместе, и я не хочу разрушать его брак, но если я уйду, я бы солгала ему, и я не хочу этого делать. Я не знаю, что делать.
Мне уйти или остаться?
Здравствуйте и спасибо за ваш вопрос!
Гипотеза: Я думаю, вам следует уйти.
Подтверждающие доказательства: Почти каждое слово из его уст, как вы рассказали.
Метод: Границы сделают вас свободными.
» Он сказал мне, что его жена асексуальна, и дал согласие на то, чтобы у него были девушки». «Он говорит, что собирается уйти от жены, но не знает, когда».
Итак… что это? Он уже однажды бросил свою жену и теоретически планирует сделать это снова для вас, но кроме того, его жена совершенно не против того, что он встречается вне брака, и до сих пор не создавала препятствий для вашего бурного романа. Хм.
Пока идут брачные звонки, «Все в порядке, моя жена говорит, что мне разрешено ночевать!» имеет некоторые подводные камни, один из которых заключается в том, что его могут использовать в равной степени этичные люди, которые открыто стремятся к немоногамным отношениям, лживые мошенники, которые лгут, и люди, которые, даже если они правдивы в отношении своего рекламируемого статуса (отдельные, «сознательно расстающиеся», немоногамны, «это сложно» и т.
д.), ухитряются быть юуууууууууууууууужн достаточно доступными, чтобы склонить вас к игнорированию вашего здравого смысла, и просто достаточно женатыми, чтобы они не могли брать на себя никаких серьезных обязательств или обещаний прямо сейчас. Они немного одиноки, даже когда это не так, и им, как правило, очень хорошо умеет 1) держать свои варианты открытыми и 2) использовать «честность» так же, как Чудо-Женщина использует волшебные браслеты: отклонять.
Он сказал вам, и вы ему верите, нет проблем, большую часть этого поста я тоже ему поверю, главным образом потому, что ему не нужно лгать, чтобы это все еще было плохой идеей . Но думаю проверить стоит. Помимо того, что он сказал вам, какие еще у вас есть доказательства того, что он не просто изменяет и лжет об этом? Независимое подтверждение от его жены, возможно, или от других друзей и членов семьи, с которыми он познакомил вас за последние шесть месяцев?
Вы планируете «серьезное» совместное будущее, значит, вы встретили хотя бы нескольких самых важных людей в жизни друг друга, верно? Вы зарегистрированы в его телефоне под своим настоящим именем, вы можете планировать встречи без плаща и кинжала, вы знаете, где он работает, вы были в некоторых из его любимых мест, вы можете держаться за руки на публике, не рискуя получить запихнуть в кусты или представить как двоюродного брата, если вы столкнетесь с кем-то, кого он знает? Отметка его на симпатичной фотографии в Интернете не вызывает панического поиска вины против законов о разводе без вины?
Если эти вопросы ведут вас туда, где вы бы предпочли не быть, согласны ли вы на тайные отношения, когда ваш партнер лжет о вашем существовании и уровне связи с кем-то, кого он обещал лелеять? Если выразить это с точки зрения границы, если вы решите: «Меня не интересуют отношения, в которых я должен хранить секреты и лгать», где это вас оставит?
Хорошо, с этого момента мы официально предполагаем, что он сказал правду, и его жена «согласилась» на то, чтобы у него была девушка( с ).
Технически я согласился погасить свои студенческие кредиты, это не значит, что я без ума от этого. Это соглашение было заключено до или после того, как он ушел от нее в последний раз? Было ли это преднамеренным обоюдным решением с самого начала их брака, или он сначала изменял ей, а потом решил, что она должна ему это, чтобы «компенсировать» свою асексуальность (в таком случае, блин, брось его посильнее ), так что она согласилась, а не потерять его? Как вы думаете, он относится к своей жене с любовью и заботой, как вы хотели бы, чтобы относились к вам, если бы вы были на ее месте?
Кстати, как вы относитесь к моногамии? Означает ли «становиться более серьезным», что после развода вы будете наедине друг с другом? Это то что ты хочешь? (Я думаю, это может быть то, что вы хотите.) Он знает об этом? Если вы установите «Я хочу серьезных отношений с партнером, который будет мне верен» в качестве границы, он все еще кажется подвохом? Если бы вы с самого начала приняли решение об открытых отношениях, какие у вас есть доказательства того, что он сдержит свои обещания, данные вам, учитывая, что он тайно планирует уйти от последнего человека, с которым у него были такие же соглашения?
По всем пунктам я настоятельно рекомендую , а не сделать «то, что этот парень имеет разрешение от кого-то делать» мерилом того, что вы хотите, в чем нуждаетесь и заслуживаете от отношений.
«…но он не строит для нас никаких планов на будущее».
Моя жизнь стала гораздо менее запутанной и напряженной, когда я начала применять границу под названием «Я не планирую свою жизнь вокруг тех, в чьи планы не входит я». Пока я не научился этому, я пребывал в заблуждении, что могу строить такие элегантные планы, располагать их в таком великолепном месте, что другой стороне вообще не нужно утруждать себя планированием, и все, что мне нужно было делать, это терпеливо ждать подходящего момента, чтобы начать действовать. отдайте им свой «подарок». Та-дааааааа!
Это не сработало, главным образом потому, что люди со здоровыми границами, которые работали по другому графику, чем я, были (справедливо) взволнованы внезапным (для них) несоответствием интенсивности. Это не сработало, даже когда сработало, потому что на самом деле существует огромная разница между активным желанием быть со мной и готовностью идти по пути наименьшего сопротивления, пока это остается удобным или пока не появится что-то лучшее.
Этот парень прямо сказал вам: «Я не строю для нас никаких планов на будущее».
Я никогда не встречался с ним и не особо оптимистично оцениваю его целостность, но в этом вопросе я ему верю!
Что произойдет, если вы поверите ему на слово и перестанете строить планы на будущее, зависящие от него? Примените принцип Шеелзевула: если бы вы знали, что все останется таким, как есть, сколько бы вы еще оставались? Еще шесть месяцев? Год? Пять лет? Если для вас важна возможность планировать будущее с кем-то, на кого вы можете положиться, это вскоре прояснит, что нужно делать.
«Примерно через 2 месяца отношений мы пересекли границу «я тебя люблю».
Ну, это быстро обострилось!
Интересно. На ранних стадиях совместной жизни этот парень много говорил о прошлом , делился интимными вещами о детских травмах, мечтах, страхах (некоторые из них были неуместно интимными по сравнению с тем, как долго вы знали друг друга), и будущее (мечты обо всем, что вы когда-нибудь сделаете вместе)? И хотел ли он знать абсолютно все о твоем прошлом, и все о твоих мечтах о будущем? И было ли волшебно чувствовать себя одновременно таким очарованным и таким очарованным?0145 или ?
Распространено мнение, что цис-гетеросексуальные мужчины обычно плохо говорят о чувствах, крайне избегают всего, что даже намекает на будущие обязательства, и могут знать, а могут и не знать, где находится клитор (или хотят когда-либо узнать ).
Поэтому, если вы встретите того, кто очень открыт и уязвим в своих чувствах без применения устричного ножа, быстро прыгает в будущее и кто может надежно заставить вас мельком увидеть лик бога, когда вы спите вместе, это должно означать что-то действительно особенное. . Типа, да ладно, вы не просили его руки, когда собирались, все были взрослыми, которые знали, что это такое, он постоянно говорил о том, как здорово было бы встретиться со своей семьей и посетить все места, о которых вы когда-либо мечтали. Зачем кому-то это делать, если они этого не имели в виду? Ответ: Потому что, возможно, ему нечего вам предложить в настоящем времени.
Как это сказать? Дело не в том, что он не это имел в виду. Скорее всего, он сделал. Вы прекрасны и очаровательны, вы не представляли это , было здорово чувствовать себя влюбленным. Просто иногда «я тебя люблю» звучит как «Я мог бы быть счастлив, просто занимаясь с тобой стиркой и уплатой налогов», когда на самом деле это означает «Я хочу напиться с тобой, как в шоу Netflix».
Увлекательный, новый побег из повседневной жизни, полный высокой драмы и ярких красок, без необходимости покидать удобный диван, который идеально прилегает к вашей заднице, и ожидается, что он продлится не более одного или двух сезонов, и гораздо более интересно, чем стирка и налоги, которыми занимается кто-то другой. Интенсивная, молниеносная близость желания поглотить фантазию о вас — это не то же самое, что скучная, надежная, последовательная близость реального построения этой жизни. Просеивая все мелочи, которые он сказал и сделал, чтобы доказать, что да, он имел в виду это, в отсутствие какой-либо конкретной действие от него, чтобы это произошло, заставит вас чувствовать себя расстроенным. Он, вероятно, имел в виду это, но это не значит, что он собирается что-то с этим делать.
В качестве границы? Вы можете сделать хуже, чем «Может быть, я предприму какие-то действия, когда увижу какие-то действия».
«что-то о проблемах с доверием, и если бы вы бросили его сейчас, вы бы солгали ему»
Вы говорите мне, что он бросил всю свою жену, со всеми сопутствующими трудными разговорами и дорогостоящими логистическими кошмарами распада одного домашнего хозяйства и сделав новый, сделал все это СНОВА, когда он вернулся к ней через месяц или около того, затем он встретил вас, теперь тайно замышляет бросить ее снова для вас, и ОН тот, у кого есть «проблемы с доверием», которые ВЫ несут ответственность за управление? Кто здесь лжец? Не вы! Кто тот человек, который постоянно не может принять решение? Не вы!
О, дорогая, нет.
