Негативное поведение время от времени проявляет каждый. Люди периодически проявляют негатив к близким, но это не делает их дружбу или брак ядовитыми. Отравляющие отношения определяются последовательностью, интенсивностью, нанесением ущерба одного партнера другому.
Семья – это связь, которая никогда не будет разорвана. Если в роли ядовитого человека выступает член вашей семьи, это делает борьбу с бесконечным насилием более сложной и болезненной.
Уподобиться ядовитым людям. Перестать терпеть и унижаться, дать отпор, ударить тем же оружием. Если вас прилюдно унижают, не отводить в сторону и не просить вести себя приличней, а унизить в отместку. Если партнер говорит, что новая вещь вам не идет, одевайте ее каждый день, даже если она действительно не к лицу. Начните говорить другу, что он стал выглядеть хуже, наврите, что это заметили многие. Самое страшное для ядовитых людей – потеря контроля над теми, чью жизнь они отравляют.
Одним из способов установления ограничений на токсичную связь является редкий контакт с негативным человеком. Для начала предложить пожить раздельно. Если такой возможности нет, можно уехать в отпуск, к друзьям, родителям. Во время отсутствия ограничить до минимума любые виды общения (разговоры по телефону, переписку в мессенджерах, соцсетях). Но следует понимать, что ядовитые люди не преобразятся в одночасье. Они хитры и могут начать манипулировать вами на расстоянии. Они не гнушаются наглой ложью, им не привыкать причинять вам боль. Поэтому нельзя поддаваться и верить словам, достоверность информации всегда можно проверить в других источниках.
Если есть физическое насилие, необходимо разорвать связь. Если мужчина причиняет физический вред, то нарушает закон, о чем следует ему напомнить. Эмоциональные и словесные оскорбления также недопустимы. Если кто-то манипулирует, запугивает, оскорбляет вас, отпустите и уйдите, даже если это тот, без кого вы не представляете себе свою жизнь.
Токсичные отношения — термин в психологии, который обозначает отношения, приносящие психологический дискомфорт, сердечную боль и истощающие психологические, а позже – физические ресурсы одного из партнеров или реже обоих партнеров. О том, как распознать такие отношения и разорвать их, SPB.AIF.RU рассказала
Токсичные отношения крайне непродуктивны – здесь нет места личностному росту, адекватной самооценке. Партнер, являющийся «токсином», может вести себя таким образом как намеренно (разновидность садизма), так и неосознанно.
«Жертва» чаще не осознает, что состоит в невротических отношениях, но и когда признает свое положение, может годами пребывать в токсичных отношениях, находясь на грани эмоционального истощения, испытывая депрессивные состояния и постоянно переживая чувства вины, отчаяния.
Основные маркеры токсичных отношений
- Вы теряете свою ценность собственного «Я»
«Токсичный» партнер постепенно разрушает самооценку жертвы, делая невозможным ее самостоятельный уход из отношений. Это похоже на легкие точечные касания к крылышкам красивой бабочки. Какими бы не были легкие прикосновения – бабочка уже не сможет летать. Вмененные чувство стыда и вины за свою несостоятельность – есть основной маркер.
- «Нет» равноправию
Ваши чувства и желания не имеют значения, а отстаивание личных границ вами – просто развязывание войны в понимании «токсичного» партнера. Его слово должно быть последним, потому что вы все не так чувствуете, не того хотите и вообще мало разбираетесь в жизни.
- Американские горки
Казалось бы, всего какой-то час назад партнер вас боготворил, а сейчас вам и руку не подаст, а потом снова превознесет. Манипулятивная техника, которой «токсичный» партнер загоняет свою жертву в полную неопределенность. Ты никогда не знаешь, что от него можно ожидать.
- Никогда не меняйся
Любые попытки восстановить самоценность со стороны жертвы жестко пресекаются. Никаких изменений, никакого роста, развития. Все цели – высмеиваются, а достижения обесцениваются. Отсутствие поддержки.
Как жертва попадается на крючок?
Как правило, начало любых отношений – «цветочно-букетный период». Влюбленность – это не только эмоционально явление, но и особое психофизическое состояние организма.
Эндорфин, дофамин, окситоцин, адреналин и др. — гормональный коктейль, который вызывает бурные переживания, которые с лихвой перекрывают все логические доводы о «хорошо и плохо»! Причем гормональная буря влюбленности чуть ли не сопоставима с подростковой, которая толкает наш организм к потрясающим метаморфозам. За такой завесой сложно разглядеть реальные очертания будущих отношений.
Но влюбленность не вечна, почему же тогда невозможно слезть с крючка, когда буря поутихнет?
- По разным, оценкам влюбленность длится от нескольких месяцев до нескольких лет, за которые может вполне сформироваться устойчивая привязанность к человеку.
- Большую роль в формировании деструктивных отношений по типу Агрессор-Жертва (а токсичные отношения можно отнести именно к этому типу) играет модель отношений родительской семьи.
Дети, выросшие в семьях, где родители сами находились в невротических отношениях (нездоровых), склонны следовать более знакомому сценарию. Там, где любовь надо «вымучить», где игра в одни ворота – норма, а о нарушении личных границ и уважении вообще нет никакой информации.
- Страх одиночества и сопутствующие ей установки «мне и так повезло», «лучше так, чем одной», «я больше никому не нужна».
Изменения возможны, но могут быть крайне медленными, растянутыми во времени. И, кроме того, необходимо понять, что «токсичный» партнер в отношениях будет почти в полной мере удовлетворять свои потребности, а значит, у него не будет мотивации к изменениям и такой кропотливой и трудоемкой работе над собой.
Как закончить такие отношения?
Если вы находитесь в токсичных отношениях достаточно долго, то сказать «стоп» и уйти одним днем у вас не хватит сил и смелости. Потребуется какое-то время на восстановление образа собственного я, который позволит выбросить «токсин» в корзину для мусора.
- Осознание и признание токсичности отношений
Ответьте себе на вопросы: «Как давно я несчастлива?», «Испытываю ли я вину за то какая я есть?», «Хочу ли я быть с партнером или я просто считаю, что не способна на новые отношения?», «Как часто я сталкиваюсь с унижением?», «Считается ли со мной мой партнер?».
- Начните восстанавливать свое «Я»
Вопреки запретам, начните развитие. Для начала займитесь спортом, медитациями, йогой, постепенно увеличивая масштабы своего проекта по восстановлению самооценки.
- Найдите группу поддержки в виде близких и друзей
Часто женщины, находящиеся в токсичных отношениях, лишаются внешних связей. Поэтому, если вы столкнулись с тем, что вам не у кого искать понимания, обратитесь в социально-психологический центр (например центр помощи семье и детям), в котором существуют группы поддержки (в т.ч. на бесплатной основе) или обратитесь к психологу.
Как понять, что в отношениях с партнером или другим близким начали звучать нездоровые нотки? Ведь зачастую четкой грани между «здоровым» и «токсичным» не существует — все субъективно.
Недавно ко мне на консультацию записалась Олеся. В предварительном письме она озвучила следующее: «Мы с мужем три года вместе, поженились год назад. Сначала все было прекрасно. Но постепенно стали все больше ругаться. Муж не находит общий язык ни с кем. Ни с моими родными, ни со своими. Начинает меня подавлять. Мне сказали, что это токсичные отношения. Я бы хотела узнать, так это или не так и что с этим делать».
Любые проблемы в отношениях — это повод обратиться к семейному психологу. Значит, будем разбираться. Сначала расставим все точки над i.
Что такое токсичные отношения?
Если говорить по-русски, то токсичными отношениями в современном мире принято называть нездоровые отношения. Теперь попробуем выяснить, какие именно отношения считать нездоровыми.
Наверняка, читая эту статью, вы хотите понять, можно ли назвать здоровыми отношения в вашей семье. Но какие отношения вообще можно назвать здоровыми? Люди придумывают стандарты и сами пытаются в них вписаться. Более того, у каждой культуры свои стандарты «нормальности». Я приведу пару примеров из собственных наблюдений. Надеюсь, примеры покажут, насколько рискованно опираться на стандарты.
Пример 1
Классическая семья: «папа работает, мама красивая». Вроде бы многие считают этот формат идеальным. Реализуются мужская функция завоевания и женская функция сохранения мира. Мужчина сильный и надежный, жена — хранительница домашнего уюта.
Но при этом жена каждую неделю идет просить у мужа денег, будто на эшафот собирается. Знает, что «сейчас он начнет допрос с пристрастием». О какой гармонии в отношениях может идти речь?
Пример 2
Или наоборот: муж на людях демонстрирует доминирование жены, свою покорность и некоторую простодушность. Мол, она у меня молодец, она — наше всё, а я — так, дополнение к ее цельной натуре. Жена при этом позволяет себе реплики вроде: «Иди отсюда!», «Сейчас как двину!».
Вы скажете: «Ужас, так нельзя!» Но при ближайшем рассмотрении убедитесь, что оба супруга будто придерживаются игры. На деле оба знают и чувствуют, что муж — опора и сила, а жена — забота и ласка. Просто игра такая.
Как видите, не всегда «диагноз» отношениям можно поставить, опираясь на «внешние симптомы». Надо смотреть глубже.
Здоровые отношения — это отношения, в которых всем участникам большую часть времени хорошо и спокойно, они видят перспективу.
Нездоровые отношения — это отношения, в которых как минимум одному из участников чаще плохо, чем хорошо. Внешне это может быть идеальная семья. Но на поверку выяснится, что кто-то один страдает, а второй либо обесценивает эти страдания (это чаще всего), либо подпитывается этими страданиями (таких людей называют абьюзерами), либо также страдает (это уже какой-то эмоциональный садомазохизм или же кризис в отношениях).
Нездоровые отношения или отношения в кризисе?
Стоит помнить: отношения не бывают «ванильными» с момента свадьбы и до гробовой доски. Семья — структура живая, она развивается и меняется. Моменты выхода отношений на новый уровень принято называть кризисом.
Жить в кризисе очень сложно. Семья претерпевает изменения, к которым должны адаптироваться все участники. Это могут быть нормативные кризисы, то есть такие, которые просто обязаны быть. Например, окончание конфетно-букетного периода. Либо случаются ненормативные кризисы: серьезная болезнь кого-то из супругов.
Кризис — это пиковое состояние, когда по-старому уже нельзя, а по-новому еще пока не получается. Кризис проходит рано или поздно.
Теперь про нездоровые отношения. Нездоровые отношения длятся, и длятся, и длятся. Год за годом. Всем в них плохо, но никто ничего не меняет.
Признаки нездоровых отношений
В любых отношениях, как здоровых, так и болезненных, есть моменты радости и горя. Именно поэтому люди ничего не меняют при нездоровых отношениях. Надеются, что «вчера же было хорошо… значит, надо просто подождать или потерпеть…».
Так действует принцип произвольного подкрепления. Если один раз было что-то хорошее, некоторые готовы стараться снова и снова. Не обращая внимания, что сил и нервов уходит масса, а результат не окупает вложения. Если вы чувствуете, что «не так я представляла себе счастливую семью», значит, имеет смысл вчитаться в следующий раздел.
Далее я приведу несколько признаков «заболевания» отношений. Возможно, какие-то из них вы найдете в своей паре. Не торопитесь впадать в отчаяние, дочитайте статью до конца.
- «Мне плохо, а ему — хоть бы что»
Обесценивание одним из партнеров боли другого. «У тебя проблемы, ты их и решай».
- «Его все не устраивает, я постоянно должна что-то поменять»
Обратная ситуация. Один партнер испытывает страдания, но считает, что исправлять ситуацию должен кто-то второй. «У меня постоянно ощущение, что я какая-то не такая и должна постоянно что-то в себе менять».
- «Мы будем… Мы хотим… Мы знаем… Мы можем…»
Абсолютное размытие личных границ. Может быть, обоими партнерами, но чаще один партнер растворяется в другом и принимает чужое «я» как свое. Либо как общее «мы». Своего «я» у него больше нет. «Я должна спросить у мужа, какого цвета купить ершик на кухню».
- «Если я скажу, что не хочу ехать к его родителям, он обидится… Опять…»
Манипуляция — верный признак нездоровых отношений. Манипулировать можно по-разному: обидой, любовью, чувством долга и т.п. Бывает, вы понимаете, что просто обязаны что-то сделать. Но не по собственному искреннему желанию, а просто не можете иначе. При этом какой-то «осадочек» на душе остается.
Поздравляю, вами кто-то манипулирует. «Он говорит, что если я его люблю, то не буду придираться. Ведь надо принимать любимого безоговорочно…»
- «У нас как-то не принято поднимать такие темы… Ну, по крайней мере я не поднимаю. Боюсь поругаться»
Да, конечно, есть личные границы, за которые не надо пускать даже любимого. Но то, что касается семьи, отношений, целей, планов и еще массы важных и неважных, сиюминутных тем, надо обсуждать. Иначе отношения начинают болеть.
Бывает, люди сознательно избегают высказывать мнение, дабы не поругаться. Ошибочно считают, что лучше сразу принять чужую сторону или втихую сделать по-своему. Только бы не скандал. «Они так утомляют, эти скандалы…»
- «Мы перестали спать друг с другом. Нам это не надо»
Кого вы пытаетесь обмануть? Брак построен на сексе. Не верьте, что в какой-то момент секс перестает быть нужен. Если вдруг «расхотелось» — значит, это кризис, надо выводить отношения на новый уровень (тема совсем другой статьи). Если же не хочется уже давно, а в остальном просто идиллия — значит, вы что-то упускаете и отношения давно больны. «У нас столько проблем, что не до секса!»
- «Последние годы я постоянно болею… Простуды, ОРВИ…»
К сожалению, не каждому дано чувствовать, где проблема. Иногда можно годами жить, логически убеждая себя, что «все хорошо». Но «нутром» чувствовать подвох. Это самое «нутро» и отреагирует. Есть мнение, что целый ряд заболеваний связаны с дисбалансом в отношениях. Тут уж только психолог разберется.
Так что, если терапевт разводит руками и не знает, к кому еще вас отправить, когда все специалисты пройдены, надо разбираться с отношениями. «Доктор, дайте мне таблетку от душевной боли!»
- «У нас какой-то перманентный кризис…»
Сначала у вас с мужем был один кризис, потом сразу другой, потом третий. Подруги уже посмеиваются: «Что, опять кризис?» Кризис не может быть стилем жизни. Между кризисами должны быть вполне явные периоды, когда все просто и ровно.
Здоровые отношения — это череда кризисов, моментов счастья и… обычной жизни! «Я хочу просто жить! А не ждать подвоха…»
- «Мы просто живем рядом. У нас нет каких-то общих планов или целей»
Не стоит путать ровные здоровые отношения с состоянием «тяну лямку». Все-таки семейная жизнь — это жизнь во имя общей цели. Если вам даже думать не хочется о том, что будет дальше, значит, дальше ничего и не будет. Это разрушительное состояние, нездоровое. Семья должна вдохновлять и поддерживать. «Он критикует все мои идеи, я ему ничего больше не рассказываю…»
- «У нас партнерские отношения»
Крайняя степень отчуждения. Когда партнеры много лет встречаются только для того, чтобы разделить ложе или в крайнем случае вместе поужинать, значит, отношений просто нет. «У нас каждый сам за себя…»
Как вылечить отношения?
Отношения могут «заболеть» по разным причинам. Из-за комплексов одного из партнеров, из-за «заражения» после вмешательства кого-то третьего, из-за страха потерять те крупицы хорошего, что были. В любом случае практически всегда можно все исправить.
Если сейчас вы прочли статью и осознали, что «все плохо», значит, уже сделан первый шаг к выздоровлению. Дальше — много вариантов. Самый простой — визит к психологу — очевиден. Кроме этого, можно самостоятельно попробовать разобраться.
В качестве завершения статьи я задам несколько вопросов для самодиагностики. Ответы на эти вопросы помогут приблизиться к выздоровлению.
— Когда все начало меняться?
— Какие поступки, привычки, явления мешают вам лично быть счастливой в отношениях?
— Если бы вы могли, что бы добавили в отношения? Что убрали бы из отношений?
— Какими словами вы бы озвучили свои страхи и сомнения партнеру?
Желаю здоровья вам и вашей семье!
От редакции
Манипулятору бывает выгодно демонстративно изобразить обиду, ведь она вызывает жалость и вину у окружающих. Психолог Виктория Сандо объясняет, как вовремя понять, что вас пытаются «продавить», играя на вашем чувстве долга, ответственности и совестливости: https://psy.systems/post/ya-obidelas.
Часто в ответ на постоянные придирки и обиды партнера внутри копится злость, которая даже не осознается. К чему приводит неосознаваемая ненависть и как от нее избавляться, рассказывает психолог Владимир Куц: https://psy.systems/post/nenavist-v-otnosheniyax-osoznat-nelzya-sderzhivat.
Руководство по успешному сохранению семьи и снижению в ней уровня враждебности предлагают Джон Готтман и Нэн Сильвер в книге «Семь принципов успешного брака, или Эмоциональный интеллект в любви». Мы прочли ее для вас и сделали конспект: https://psy.systems/post/dzhon-gottman-nen-silver-sem-principov-uspeshnogo-braka.
Любые отношения, которые у нас складываются с другими людьми, должны дарить только положительные эмоции, помогать нам самосовершенствоваться и повышать уровень нашего сознания. Когда у вас складываются с окружающими людьми здоровые, крепкие, адекватные отношения, то вы чувствуете себя счастливым, уверенным в своих силах и самодостаточным человеком.
Но иногда складывается такая ситуация, что отношения с любимым человеком, родителями, друзьями, коллегами, начальством заставляют нас чувствовать себя ничтожными и несчастными. Такие отношения принято называть токсичными, ведь они в прямом смысле этого слова отравляют нам жизнь и делают её невыносимой.
Токсичные отношения: понятие и признаки
Токсичные отношения – это вид нездорового взаимодействия между людьми, которое одной из сторон приносит только эмоциональную боль и полное истощение внутренних ресурсов. В процессе такого общения один человек постоянно морально отравляет жизнь другому человеку, заставляя его испытывать негативные эмоции, чувствовать себя напуганным, ничтожным, использованным, подавленным.
Нормальное взаимодействие приносит много пользы людям, ведь благодаря здоровому и адекватному общению они испытывают положительные эмоции и имеют достаточно пространства для личностного роста. Токсичные же отношения со временем могут стать причиной возникновения ряда психических и физических заболеваний.
Человек, который чувствует себя некомфортно в отношениях, в будущем обязательно столкнется с:
- апатией;
- непрерывным стрессом;
- нервным срывом;
- депрессией;
- стабильным понижением собственной самооценки;
- паническими атаками.
Многие жертвы токсичных отношений, которые постоянно испытывают негативные эмоции в процессе общения со своим мучителем, оказываются в психиатрических клиниках, а некоторые из них пытаются покончить жизнь самоубийством.
Чтобы понять, токсичные ли у вас отношения с той или иной личностью, необходимо разобраться с основными признаками нездорового и токсичного взаимодействия.
Ваши отношения токсичны, если:
- после общения с человеком, посиделок в кафе, переписок, совещания вы испытываете душевный дискомфорт, чувствуете себя опустошенным, напуганным, морально подавленным;
- человек по отношению к вам ведет себя агрессивно и вызывающе;
- собеседник постоянно вас критикует, не дает вам высказать свою точку зрения;
- ваши с собеседником споры являются деструктивными и никакого положительного результата не дают;
- вы не можете открыто и спокойно обсудить те вопросы, которые вас реально волнуют;
- вы постоянно недовольны собой, поэтому начинаете ненавидеть и презирать себя;
- вы чувствуете себя несчастным и потерянным человеком, который все никак не может найти правильный жизненный путь;
- вы понимаете, что вами манипулируют, но ничего поделать с этим не можете.
Токсичные отношения – это вредные, неблагоприятные, нездоровые, опасные для психического и физического здоровья, ядовитые отношения, которые «дарят» только негативные эмоции и заставляют жертву сомневаться в себе и своих собственных силах.
Токсичные отношения с мужчиной
Когда вы только с ним познакомились, то и представить себе не могли, что милый, улыбчивый, хорошо воспитанный и обожающий вас молодой человек в скором времени превратится в тирана, который портит вам жизнь и заставляет вас испытывать массу негативных эмоций. Как только вы осознаете, что вот уже несколько месяцев или лет находитесь в токсичных отношениях и отравляете жизнь себе и своим детям, то у вас не останется никакого другого выбора, кроме как навсегда попрощаться с таким мужчиной и больше никогда с ним не контактировать.
Основные признаки токсичных отношений с мужчиной:
1. он постоянно вас контролирует;
2. он запрещает вам общаться с друзьями;
3. он обижается и сердится, если вы занимаетесь своими любимыми делами;
4. он безумно ревнует вас и устраивает по этому поводу грандиозные скандалы, хотя никаких поводов так себя вести вы ему не давали;
5. он не рассказывает, что его беспокоит, а начинает играть в молчанку или произносит ничего не значащие фразы;
6. вы закрываете глаза на его хамское поведение;
7. он избегает взрослых конструктивных диалогов;
8. вас связывает не настоящее или будущее, а только прошлое;
9. вы не можете обсудить со своим партнером волнующие вас проблемы;
10. он постоянно вас критикует;
11. вы не чувствуете себя в безопасности и не можете сказать, что ваши отношения стабильны;
12. думая о совместном будущем, вы осознаете, что у вас его просто нет;
13. вы самостоятельно решаете собственные и совместные проблемы, так как в такие моменты ваш мужчина совершенно вас не поддерживает;
14. вы чувствуете себя несчастной и морально опустошенной женщиной;
15. вы постоянно ищете оправдание тому, что вы до сих пор вместе с этим мужчиной;
16. он открыто манипулирует вами;
17. он решает за вас, не учитывая ваше мнение;
18. он постоянно высмеивает вас, ваш стиль, ваши вкусы и т.д.
Психолог Ораз Абулхаир советует женщинам, попавшим в такую неприятную ситуацию, не пытаться исправить мужчину, а просто уйти от него. Помните анекдот о девушке, которая любила крокодила? Хотя крокодил сначала откусил ей ногу, потом руку, а потом нацелился и на её голову, бедняжка до последнего искренне верила, что её любовь способна сотворить настоящее чудо и превратить кровожадного хищника в кроткого ангелочка. Не забывайте, что нам дана всего лишь одна жизнь, которую нужно прожить достойно и счастливо.
Как выйти из токсичных отношений: советы психологов
Выйти из токсичных отношений сложно, но возможно! Для этого вам необходимо:
✔ не игнорировать реальность, а жить «здесь и сейчас». Не думайте, что человек, отравляющий вам жизнь, осознает, что он поступает плохо, изменится в ближайшем будущем, начнет относиться к вам с уважение и т.д. Научитесь объективно оценивать происходящее и делайте соответствующие выводы;
✔ учитывать собственные эмоции. Как только вы начнете жить настоящим моментом, вы столкнетесь с проблемами, которые успели накопиться. Не игнорируйте их и не откладывайте, а ищите приемлемые для вас решения;
✔ не быть категоричным человеком и не нагнетать обстановку. Какими бы токсичными не были ваши отношения, вы должны понимать, что все зависит только от вас. Некоторым людям удается избавиться от отравляющих их жизнь отношения за несколько минут, другим же требуются годы и десятилетия. Чем раньше вы начнете решать этот вопрос, тем быстрее вернете себе душевное равновесие и внутреннее спокойствие;
✔ заботиться о себе. Вам стоит прекратить жалеть человека, который негативно на вас влияет, и начать развивать самосострадание. Не уподобляйтесь токсичной личности и не критикуйте себя, ведь идеальных людей не существует. Если какое-то действие причиняет вам эмоциональную боль, пообещайте себе, что вы постараетесь больше так не делать;
✔ концентрироваться на своих интересах. Как только вы встретитесь с токсичным человеком в очередной раз, скажите себе, что у него нет никакой над вами власти. Только вы вправе решать, как именно вам реагировать на те или иные негативные слова в ваш адрес;
✔ начать вести дневник или видеоблог. Каждый раз, когда вы испытываете стресс и ощущаете тревогу после общения с отправляющим вашу жизнь человеком, откройте дневник или включите камеру. Выскажите в письменной или устной форме все то, что вас тревожит. Не бойтесь делать акцент именно на своих эмоциях, а не на чувствах партнера. Так вы сможете быстрее успокоиться и привести свои мысли в порядок;
✔ настроиться на то, что вам предстоит пережить нелегкий период. Выходить из токсичных отношений очень сложно. Поэтому нет ничего удивительного в том, что вы будете испытывать массу негативных и разрывающих ваше сердце на куски чувств. Не игнорируйте эти эмоции, а просто попытайтесь пережить их. Со временем вам станет намного легче;
✔ определить, что именно вы потеряете, если разорвете токсичные отношения. Многие жертвы токсичных отношений думают, что, разорвав нездоровую связь, они потеряют что-то очень ценное и важное для них .Зачастую же это всего лишь фантазия или иллюзия, которую вам навязал токсичный человек. На самом деле вы ничего не теряете, а дарите себе возможность сделать вашу жизнь более счастливой и качественной;
✔ составить список. В этом списке укажите свои принципы, которые вы не собираетесь нарушать. Напишите, что вы не будете спорить и скандалить с человеком, который перед этим хорошенько выпил. Вы не будете спать в одной кровати с человеком, который хамит вам и оскорбляет вас. Вы не будете общаться с подругой, которая вас морально подавляет и т.д.;
✔ начать создавать свою собственную жизнь. Мечтайте о прекрасном будущем для себя и своих детей. Запишитесь на курсы, найдите единомышленников, займитесь тем, на что у вас постоянно не хватает времени и т.д. Делайте то, что дарит вам приятные эмоции и делает вас более счастливым человеком;
✔ научиться строить здоровые отношения. Если вы реально хотите очистить свою жизнь от токсичных отношений, вам нужно прямо сейчас начать инвестировать в здоровые отношения. Постарайтесь так взаимодействовать с партнером, детьми, друзьями, родителями, родственниками, коллегами, начальством, чтобы ни вам, ни им не было больно. Общайтесь только с теми людьми, которые помогают вам стать лучше. Если у вас нет возможности прекратить токсичные отношения с каким-то определенным человеком полностью, то постарайтесь свести с ним общение к минимуму. Научитесь спокойно реагировать на его критику и манипуляции.
Восстанавливаемся после выхода из токсичных отношений
☑ Разорвав токсичные отношения с партнером, самое ужасное, что может сделать женщина – искать утешение в объятиях другого мужчины. Не стоит воспринимать нового партнера как терапевтическое средство, которое поможет вам побыстрее забыть о прошлых отношениях. Человек, с которым вы хотите начать строить здоровые отношения, не должен помогать вам забыть о бывшем возлюбленном. Новые отношения стоит заводить только тогда, когда вы осознаете, что полностью освободились от отношений старых.
☑ Чтобы восстановиться после разрыва отношений с любимым человеком, другом, родственником, коллегой, вам необходимо дать себе время на переоценку собственных ценностей. Подумайте о том, на каком уровне сейчас находится ваша самооценка, попытайтесь вернуть себе свое собственное «Я», обретите надежду на то, что в будущем вас ждет успех и здоровые отношения.
☑ Освободившееся время посвятите себе, своим потребностям, родным и друзьям, любимому занятию, изучению новых жизненных аспектов. Заботьтесь о своем духовном, умственном, физическом здоровье и не забывайте, что ваши желания должны быть в приоритете.
☑ Отбросьте ненависть, пустые страхи и разочарования, которые не дают вам возродиться после тяжелых токсичных отношений. Попытайтесь объективно проанализировать сложившуюся ситуацию и понять, почему вы оказались втянутыми в деструктивные отношения. Если вы извлечете из негативного опыта полезные уроки, то сможете в будущем избежать возникновения подобной ситуации.
☑ Не бойтесь одиночества. Сначала вам необходимо полюбить себя и решить внутренние проблемы. Как только вы поймете, что научились заботиться о себе и любить себя, в вашей жизни обязательно появится достойный человек, с которым вы сможете построить здоровые и стабильные отношения.
☑ Не бойтесь обращаться за помощью к профессионалам, если понимаете, что справиться со своими проблемами самостоятельно вы не можете. Не забывайте, что выход из токсичных отношений и восстановление после них – сложный процесс, требующий от человека колоссальных усилий.
Рекомендуем почитать:
• Как общаться с токсичными людьми и как от них избавиться?
• Что значит токсичный человек. Признаки и типы токсичных людей
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Токсичные отношения – это такое взаимодействие, где присутствует какое-либо давление и отрицательное воздействие. Личность ощущает себя жертвой обстоятельств, неспособной справиться с элементарными трудностями. Создается впечатление, что отсутствует свобода воли, желание развиваться в выбранном направлении. Приходится постоянно переживать по поводу тех или иных внешних событий, испытывать колоссальное разочарование. Жертва токсичных отношений бесконечно жалуется на жизнь и не находит выхода из сложившегося положения. Кажется, что эту задачу вообще невозможно решить мирным путем.
Признаки
Определенные проявления неблагополучия бросаются в глаза.В таком союзе оба неизбежно страдают, порой даже не подозревая о том, насколько сами себя мучают. Признаки токсичных отношений с парнем или с женщиной трудно не заметить. Остановимся на них подробнее.
Чувство вины
Оно гигантское и на самом деле мешает жить. Взаимопонимание не установлено. Одному человеку не без оснований кажется, что другой его использует в своих целях. Вместе с тем, формируется чувство вины. В разговоре появляется желание извиняться, бесконечно оправдываться за те или иные действия. Как правило, личность сама не осознает, что в ее отношении палка изрядно перегибается. Развитое чувство вины дает возможность второй половинке успешно манипулировать любыми действиями и при этом ощущать себя на высоте положения.
Потеря доверия
Признак, говорящий сам за себя. В токсичных отношениях отсутствует искренность. Даже если партнеры стараются угодить друг другу, это происходит с целью избежать острого конфликта. Если между мужчиной и женщиной происходит утрата доверия, в дальнейшем становится сложно совместно принимать решения, действовать сообща, основываясь на тех или иных потребностях. В норме люди, которые решили связать свои судьбы, стараются во многом помогать друг другу. Однако зависимые отношения характеризуются выраженным непониманием, неумением приспособиться к обстоятельствам. Когда отсутствует доверие, многое теряет смысл. Постепенно люди становятся далекими и не знают, что их связывает друг с другом.
Низкая самооценка
Неумение себя ценить рано или поздно обязательно приведет к тому, что на жизненном пути встретится человек, который будет вас использовать. Часто это происходит совершенно неосознанно, потому многие и не замечают. Проблема становится выраженной, особенно спустя время после того, как люди начинают жить вместе. Заниженная самооценка способствует тому, что личность замыкается в себе, во всем уступает партнеру. Происходит своеобразная подмена реальности. Это та ситуация, когда нет понимания своего «я». Личность не осознает, что у нее могут быть отдельные желания и стремления. Потребность во всем и всегда подчиняться никак не укрепляет брачный союз.Ощущение своей ничтожности происходит неслучайно. Вероятно, в детстве родители не давали возможности раскрыться и всячески подавляли любые ожидания.
Причины
Токсичные отношения не образуются на пустом месте. Они формируются в результате неправильного отношения к жизни, неумения себя ценить.Необходимо глубоко разбираться в причинах происходящего, чтобы понять, отчего появляются те или иные изменения. Токсичный человек в отношениях отравляет жизнь не только себе. Неизбежно страдает партнер, поскольку является отражением внутреннего мира. Взаимодействие не может быть гармоничным, поскольку направлено на саморазрушение. Иногда люди предпочитают не решать свои проблемы и находятся в браке много лет. Им и в голову не приходит, что необходимо научиться терпению, принятию и подлинному уважению.
Строгие родители
Неправильное воспитание способствует накоплению негативного опыта. Человек привыкает считать себя несостоявшимся, неспособным справиться с отягощающими обстоятельствами. Замечено, что то, как к нам относятся родители, так потом мы сами относимся к себе. Юноша или девушка начинают невольно копировать определенные модели поведения, связанные с матерью и отцом. Строгие родственники оставляют слишком серьезный отпечаток в душе. Так формируются разного рода зависимости, фобии, страхи и комплексы. С родителями у любого человека связано слишком много воспоминаний, чтобы это можно было игнорировать.
Отрицательный опыт
Если прошлые отношения с мужчиной не увенчались успехом, в дальнейшем женщина станет проявлять сильные опасения. То же самое касается и парней в отношении девушек. Когда постигает неудача, хочется подальше спрятаться и не показывать никому своих чувств. Если переживания достаточно сильные, то они блокируют любые позитивные эмоции. Нередки ситуации, когда следующие отношения также повторяют прежний сценарий. Это происходит из-за накапливания обиды на противоположный пол, нежелания меняться и извлекать полезные уроки. В результате отрицательный опыт становится камнем преткновения.
Привычка быть жертвой
Она тоже складывается из детства. Постоянные самопожертвования до добра не доводят. Человек со временем привыкает не обращать внимания на собственные потребности, учится держать расстояние с теми, кто гипотетически может представлять значительный интерес. Размышляя над тем, как освободиться от груза прошлого, необходимо иметь смелость взглянуть на себя со стороны. Не получается ли так, что вы постоянно ждете лучших времен, чтобы позволить себе быть счастливым?
Как избавиться
Многие из тех, кто пострадал от неудачных отношений, думают, как не стать жертвой, как уйти от ограничивающих обстоятельств? На самом деле это не так просто сделать, как кажется на первый взгляд. Приходится менять образ жизни, перестраивать мышление. Что делать в этом случае? Как распознать ложь, предательство, привычку использовать, а взамен ничего не давать, как найти выход из создавшегося положения? Попробуем вместе отыскать ответы на эти непростые вопросы.
Признание проблемы
Это первое, с чего стоит начать.Если у женщины имеются неполадки с мужем, она должна обратить на это пристальное внимание. Со временем проблема будет только нарастать и в результате обернется неконтролируемыми последствиями. Признать проблему – уже в какой-то степени решить ее. Потребуется прилагать усилия, не бояться действовать вопреки обстоятельствам. Иногда бывает достаточно собраться вместе и поговорить, чтобы принять верное решение. Замечено, что по обоюдному согласию даже самые сложные вопросы легче решаются, не приходится думать, как закончить неудовлетворительный союз, разорвать связь, причиняющую сильную душевную боль.
Воспитание самоуважения
Оно начинает страдать в первую очередь. Если человек постоянно находится в ограничивающих обстоятельствах, начинается депривация. Отсутствуют стремления довести начатое до логического завершения, справляться с трудностями. Нездоровые отношения невозможно разорвать, не поранившись, если не прикладывать усилий. Прежде всего, необходимо взрастить в себе самоуважение. Это значит, что нужно стараться учитывать свои желания, обращать внимание на те потребности, которые имеются в душе. Учитывайте собственные стремления, безоговорочно принимайте любые желания, если они только не противоречат нормам морали. Начиная с уважением относиться к собственным потребностям, мы неизбежно личностно растем и развиваемся. Человек осознает, для чего прежде прикладывались усилия.
Безоговорочное принятие
Нельзя ругать себя, корить за ранее совершенные ошибки и тем более делать это на людях. Безоговорочное принятие своих стремлений поспособствует раскрытию творческого потенциала и личностному росту. Чтобы уйти от ненормальных отношений, придется постараться. Понадобится поменять отношение не только к людям, но и окружающей действительности в целом. Внимательное отношение к собственным потребностям – это не эгоизм. Необходимо иметь здоровое стремление к ответственности и уметь отстаивать индивидуальные интересы. Стоит остерегаться тревожных признаков. С мужчиной нельзя вести себя подобно жертве. В противном случае не стоит удивляться тому, что он использует вас и совершенно не проявляет уважения. Этого не произойдет до тех пор, пока женщина сама не признает собственную изысканность и неповторимость. Признание своей ценности помогает бороться с трудностями, осознавать имеющиеся перспективы. Это замечательный способ обрести нужное понимание.
Анализ ситуации
Думая, как избавиться от негативных чувств, нужно хорошо представлять себе происходящее. Каждый случай уникален и универсальных рецептов не существует. Необходимо понимать, что тщательная проработка поможет увидеть ситуацию под другим углом, вызвать определенные размышления. Иногда обстоятельства складываются так, что не позволяют вовремя осознать, что происходит на самом деле. Только подробная проработка ситуации даст возможность осознать истинные мотивы и реальные препятствия. Чтобы составить четкую картину, нужно отпустить себя на свободу. Возможно, обнаружатся подлинные стремления и желания, о которых раньше и не подозревали.
Откровенная беседа
Она поможет в том случае, пока все не зашло слишком далеко.Немногие до конца осознают, что значит делиться самым сокровенным и как понять, что человек вам действительно доверяет. Откровенная беседа поможет выявить насущные проблемы, увидеть то, на что ранее не обращали внимание. Начать стоит с проговора чувств, обнаружения имеющихся перспектив понять и услышать друг друга. Не зная, как выбраться из болота непонимания, нельзя стремиться к лучшему. Некоторые люди настолько упрямы, что в упор не замечают имеющихся разногласий. Им кажется, что все происходит случайно, без их участия. На самом деле это не так. В ходе разговора могут выясниться любопытные подробности, представляющие особенную значимость. Необходимо обратить внимание на то, насколько оппонент расположен к беседе, хочет ли увидеть истину, разобраться в том, что происходит.
Работа с психологом
В большинстве случаев токсичные отношения являются результатом психологической травмы. Необходимо подробно разбираться в том, что произошло и почему пришлось поступить определенным образом. Если женщина задумывается, как перестать быть токсичной в отношениях, ей понадобится пройти через травмы детства, проработать обиды и огорчения. Когда психологические проблемы остаются непроработанными, это тянет за собой ряд последующих осложнений. Отмечается неумение доверять людям, следовать голосу собственного сердца. Яркие проблемы мешают познать радость, препятствуют самореализации, личностному росту. Специалист особенно необходимо при сильной эмоциональной травме.
Таким образом, токсичные отношения значительно отравляют жизнь человеку. Они способны превратить жизнь в ад, лишить уверенности в себе и всяческих амбиций. Если вам не удается справиться с проблемой самостоятельно, вы не знаете, как выйти из порочного круга, можно обратиться в содружество психологов и реабилитологов Ираклия Пожариского. Работа с профессионалом будет направлена на восстановление душевного равновесия.
Над любыми отношениями нужно работать, но, когда речь идет о токсичных отношениях, которые разрушительны для пары, нужно либо работать вдвойне, либо найти в себе силы, чтобы поставить точку. Первый шаг на этом длинном пути начинается с осознания, что вы стали заложником такой ситуации. Психолог и радиоведущая Анетта Орлова рассказала о признаках токсичных отношений, которые вы легко можете диагностировать.
Признак № 1. Схема «жертва и тиран»
Для начала разберемся, кто есть кто. С понятием «жертва» все более или менее ясно. Она не может даже представить себе, что отношения могут прекратиться. Что касается абьюзера, то это человек, который морально издевается над партнером. Узнав о слабом месте, начинает постоянно ранить. Цель — заставить другого почувствовать себя абсолютно ничтожным. Часто это делается публично, дабы нанести больший вред. Следствием такого поведения становится ещё большая зависимость жертвы от абьюзера.
С другой стороны, жертву может изображать и более сильный партнер для своих манипуляций над другим человеком. В таких отношениях много ревности, взрывных эмоций, взаимных обид. Кто-то постоянно уходит и возвращается. Кто-то внушает, что жить без вас он никак не сможет.Признак № 2. Жизнь за чужой счет
Жизнь в таких отношениях происходит вопреки, а не благодаря! Чаще всего один человек очень любящий, готовый на все, а другой — холодный, отстранённый, враждебный. Возможно, манипулятор, у которого есть прямая выгода. Партнеры усиливают и дополняют недостатки друг друга, а не способствуют развитию достоинств. Один живёт за счёт другого. Если такие отношения не меняются длительное время, то партнёры могут даже начать болеть.
Признак № 3. Ваши проблемы остаются вашими
В токсичных отношениях отсутствует диалог. Как только один из партнёров пытается поговорить на эмоционально значимые темы, другой просто переводит разговор либо отвечает формально и вновь замыкается. Получается круг эмоционального преследования. Более тревожный партнёр всё время пытается наладить контакт, а избегающий всё время удаляется.
Признак № 4. Никаких планов
Вы не видите будущего у этих отношений! Ситуация неопределённости одного из партнёров абсолютно устраивает, второй живёт ожиданиями и верой в то, что когда-нибудь что-нибудь изменится, но этого не происходит. Человек свыкается с режимом ожидания, и постепенно его уверенность в себе улетучивается. В будущем нет ничего, и вы отчаянно цепляетесь за прошлое. Вы столько вложили в эти отношения, что даже не представляете, что сможете ещё что-то построить. А партнёр не даёт никаких обещаний и не строит планов.
Признак № 5. Постоянная критика в ваш адрес
Один из партнёров постоянно подтрунивает, насмехается, критикует и упрекает другого. Если у человека низкая самооценка, то при таком воздействии он может впасть в тревожное расстройство. Даже когда самооценка нормальная, рано или поздно партнёр начнет терять уверенность в себе из-за такого отношения.
Признак № 6. Тебе нельзя, а мне можно
Вы ощущаете, что вас обманывают, вы не получаете конкретных ответов на простые вопросы. Мало знаете о жизни партнёра, чувствуете, что от вас многое скрывают, при этом пытаются контролировать ваше пространство. Он ставит пароль на свой телефон, но просматривает ваш. И вы знаете, что лучше не спрашивать у него, почему. Он не позволяет выстраивать отношения с внешним миром. Он всё время обвиняет или обижается, вам постоянно приходится оправдываться. В итоге вы не видите будущего без этого человека. Вы полностью растворились в партнёре, у вас нет своих интересов, вы живёте ради него, в то же время чувствуете, что вас недооценивают. Даже представить себе не можете, что вдруг расстанетесь. Вы сами себе не важны, важен партнёр!
Признак № 7. Кто сильнее и лучше?
Опасны и отношения так называемых «равных» партнёров, в которых люди постоянно сорвенуются: кто сильнее, кто лучше, кто главнее. Постоянное доказывание собственной правоты. Партнёры не думают об общем деле, о диалоге, каждый старается отстоять и доказать свою позицию. Часто такое происходит у тех людей, кто в детстве и юношестве обязан был оправдывать родительские ожидания. Отличники тоже в группе риска: они усвоили за годы учебы, что должны всё делать идеально, и требуют, чтобы близкие люди подтверждали их идеальность. В присутствии друзей они начинают привлекать внимание, чтобы получить восхищение или похвалу, но второму партнёру это наносит травму.
как понять и закончить их? » Наша Психология
Мало кто находит свою настоящую любовь с первого раза. И живет с этим человеком долго и счастливо. В основном мы все проходим через горы проб и ошибок, попадаем в токсичные отношения, постоянно ссоримся и расходимся, прежде, чем наконец, найдем свою вторую половинку. Большинству из нас не хватит и одной руки, чтобы сосчитать неудачные отношения.
Содержание статьи
Иногда мы точно знаем, где ошиблись, начав встречаться с плохим парнем или девушкой, делая это ради развлечения. Либо ошибочно полагаем, что можем изменить человека и его поведение. Иногда у нас просто нет понятия, как правильно строить отношения, и мы довольно часто вступаем в союз с человеком, который в результате негативно влияет на всю нашу жизнь.
Я хорошо с этим знакома, потому что часто попадала в токсичные отношения. Но я понимала это не сразу. Я думала, что делала что-то не правильно, и пыталась как-то изменить ситуацию. Я продолжала надеяться, что если что-то поменяю, то все может стать иначе. Но когда я пыталась угодить партнеру, то с каждым днем становилась все более несчастной. И все больше отдалялась от того, кем была на самом деле. В результате я становилась злой, негативной и постоянно плачущей. Я испытывала настоящую боль в своем сердце и разуме, когда понимала, что эти отношения разрушают меня, и их нужно заканчивать. Поэтому хочу, чтобы вы заранее могли их определить и безболезненно «выходить из этой игры».
Что значит токсичные отношения?
Сложно дать точное определение этому понятию. Но в большинстве случаев, это связанно с игнорированием со стороны партнера ваших желаний и предпочтений. Он может игнорировать ваши чувства и эмоции, хотеть, чтобы все было так, как только он захочет. Недосказанность, неискренность и скрытность — это также можно отнести к токсичным отношениям.
Токсичность — это как невидимый враг, который убьет вашу любовь и отношения в конце концов. Кроме того, он отнимает у вас много энергии и сил. Он не дает вам возможности наслаждаться жизнью, и вы не сможете быть по-настоящему счастливы и влюбленны. Как бы вы ни старались, вы просто не сможете чувствовать себя хорошо с этим человеком. Эти отношения не наполняют вас, а только изматывают и причиняют вред.
Как определить токсичные отношения?
На самом деле может быть довольно сложно точно определить «ядовитые» отношения без очевидных проблем, таких как жестокое обращение или грубое поведение. Но физическое или эмоциональное насилие — это не единственные компоненты для токсичных отношений. Различные негативные признаки, чувства и поведение, могут быть намного более тонкими.
Даже если вы еще полностью не осознаёте, что находитесь в токсичных отношениях, скорее всего, вы уже чувствуете определенные негативные вещи. Вы можете ощущать некое неприятие, дискомфорт, ощущение того, что вы отдаляетесь от счастья, а не находитесь в нем. Возможно, вы чувствуете, что ошиблись с выбором партнера, или что ему не нравится быть рядом с вами, но вы не можете его оставить. А те дни, которые ранее были веселыми и романтичными, больше не повторяются. Вы чувствуете себя тяжело, испытываете беспокойство и переживание.
Вполне возможно, что вы вместе даже смеетесь, но этот смех часто ненужный или необоснованный. И проявляется он, когда вы выявляете худшее друг в друге. Возможно, вы постоянно чувствуете усталость или истощение, и страдаете от большего количества болезней связанных с головными болями, простудой и симптомами стресса. А ваша самооценка и уверенность в себе постоянно снижается.
Токсичное поведение
Токсичное поведение может варьироваться от легкого до тяжелого. Но определить его не сложно. Подумайте, есть ли в ваших отношениях что-то из следующего?
- Ваше общение включает в себя определенную форму унижения, критики, осуждения или обвинения;
- Измена или открытый флирт за пределами приемлемого;
- Физическое, психическое или эмоциональное давление;
- Пассивные, агрессивные и снисходительные комментарии в вашу сторону;
- Сильная ревность и подозрительность;
- Постоянные угрозы уйти или обмануть, обесценивая при этом ваши отношения;
- Попытка контролировать или манипулировать;
- Желание исправить все в другом человеке;
- Нежелание вместе проводить время;
- Попытка ставить другие дела важнее отношений;
- Ложь, избегание важных разговоров, расплывчатость в ответах;
- Он/она активно пытается создавать конфликты.
Вы не сможете построить с этим человеком счастливую жизнь.
Как выйти из «ядовитых» отношений
1. Осознайте проблему
Закончить токсичные отношения действительно не просто. Особенно, когда один или оба партнера не осознают, что участвуют в них. Поэтому первым шагом будет осознание сложившейся ситуации. Вам нужно точно определить для себя, что вы состоите в токсичных отношениях, и хотите с них выйти. Вам нужно понять, что вы можете жить без этого человека и этих отношений. Что вы самодостаточная личность, и имеете право на счастье в жизни.
2. Избавьтесь от чувства вины
Далее вам нужно избавиться от чувства вины. Потому что многие люди, которые находятся в «ядовитых» отношениях, чувствуют вину при желании закончить их. Но вам обязательно нужно избавиться от этого чувства, и перестать винить себя. Ведь никто не заслуживает того, чтобы над ним издевались. И каким бы человеком вы не были, никто не имеет права доставлять вам физическую и эмоциональную боль. Поэтому не нужно находить объяснения и оправдания его/ее поведению. Примите для себя твердое решение закончить этот союз и поставить в этом точку.
3. Найдите поддержку
Если вы чувствуете сложность или опасность, когда разговариваете с партнером о разрыве отношений, тогда вам лучше обзавестись поддержкой. Это могут быть ваши друзья или близкие люди, которые могут поддержать вас и помочь в этой непростой ситуации. Скажите им всю правду, и попросите о поддержке.
4. Заранее определитесь, что вы хотите сказать
При разговоре с партнером о расставании вы будете сильно нервничать и переживать. Поэтому запишите в блокноте, что вы хотите ему сказать. Подумайте, какую реакцию могут вызвать ваши слова. При этом не стоит его/ее обвинять в чем-то. Просто скажите, что вы больше не хотите оставаться в этих отношениях, потому что не чувствуете себя счастливой/счастливым. Если вы боитесь сказать это в живую, тогда сделайте это по телефону или напишите письмо.
5. Не откладывайте расставание на потом
Как только вы выяснили для себя, что находитесь в токсичных отношениях, не затягивайте с разрывом, и не нужно пытаться что-то изменить. Наберитесь смелости и просто уйдите. Не держитесь за человека, каким бы значим он не являлся для вас. Ваша спокойная и счастливая жизнь должна стоять на первом месте, и вы еще сможете найти для себя подходящего партнера. Поэтому будьте уверенны и тверды в своем решении, и не откладывайте расставание на потом.
Подпишись на наш TelegramПонравилась статья? Поделитесь в соц. сетях или оставьте комментарий!
Об авторе
Юлия
Хотите знать, как достичь жизненной цели? Этот блог поможет вам узнать, как применять психологию в ваших отношениях, здоровье и благополучии. Моя цель — научить моих читателей тому, как максимально повысить свою эффективность в жизни.
15 признаков токсического отношения —
Токсичные отношения вызовут монументальные разрушения для людей, семей и рабочих мест, но они не обязательно являются территорией слабых, угнетенных или незащищенных. Сильные, здоровые, независимые люди могут оказаться в сковородке токсичных отношений. Точно так же отношения, которые кажутся крепкими, потому что «о боже, мы так любим вас, ребята», не могут превратиться в ничто иное, как пепел и судебные издержки, которые могли бы купить замок на реке Сена, если бы их не использовали для разделения половина ваших активов более «наполовину».
Отношения развиваются. Они меняются, и они растут. Иногда они терпят крах и горят. Мы никогда не знаем, как все будет выглядеть, когда менее восхитительные, своего рода ужасные привычки друг друга начинают проявляться публично, или под влиянием алкоголя или родственников.
Некоторые отношения с самого начала имеют все оттенки неправильности («Дарлин», ты такая милая. Ты образ моей бывшей. Видишь? Вот ее фото. Ты можешь оставить это. У меня есть много — в моем кошельке, как моя заставка, на моей прикроватной тумбочке, в доме моей мамы, на моем столе, на моем холодильнике и да, повсюду.Иногда я просто держу его перед собой, бегаю назад и делаю вид, будто она преследует меня. Хочешь получить ребенка с текилой? »Некоторые начинают с обещания и со всеми правильными ингредиентами, но где-то по пути правильные ингредиенты заменяются обидой, ревностью, историей и обидой.
Мы любим любовь. Конечно мы делаем. Любовь отправляет нас на радостные, высокие высоты, с которых мы никогда не хотим спуститься, но то же самое сердце, которое может отправить нас в любимую эйфорию, может сбить нас с толку и заставить нас впасть в нечто более ядовитое.Горячая погоня за любовью может быть ослепляющей. Хуже того, иногда это происходит только тогда, когда вы вступаете в отношения с двумя детьми и закладываете что-то, что вы понимаете, что чего-то не хватает какое-то время, и что-то — это вы.
Что такое токсичные отношения?
Токсичные отношения загрязняют вашу самооценку, ваше счастье и то, как вы видите себя и мир. Ядовитый человек будет плыть по жизни с следом разбитых сердец, разбитых отношений и разбитых людей за ними, но ядовитые отношения не обязательно заканчиваются таким образом, потому что человек, которого вы полюбили, оказался ядовитым.Отношения могут начаться здоровыми, но плохие чувства, плохая история или долгосрочные неудовлетворенные потребности могут разлагаться, загрязняя отношения и изменяя людей в них. Это может произойти легко и быстро, и это может случиться с самыми сильными людьми.
Могу ли я это исправить?
Все отношения стоят борьбы, пока они не стоят. В токсичных отношениях всегда будут выпадения:
- настроение, гнев, несчастье становятся нормой;
- вы избегаете друг друга все больше и больше;
- работа и отношения за пределами токсичных отношений начинают страдать.
Если отношения токсичны, весьма вероятно, что вся борьба в мире ничего не изменит, потому что один или оба человека эмоционально продвинулись. Возможно, они никогда не были на самом деле там, во-первых, или не так, как вам было нужно. Еще хуже, если ваши отношения будут токсичными, вы будете все больше и больше повреждены, оставаясь в них.
Борьба за то, чтобы не удержать тебя, погубит тебя. Иногда единственное, что остается сделать, это отпустить с благодатью и любовью и двигаться дальше.
Какие признаки того, что я нахожусь в ядовитых отношениях?
Осознание того, что отношения являются токсичными, жизненно важно для защиты себя от поломки. Оставаться в токсичных отношениях — значит держать руку над кнопкой самоуничтожения. Не все ядовитые отношения легко оставить, но зная о знаках, будет легче вернуть себе силу и провести жирную жирную линию вокруг того, что разрешено в вашей жизни, а что закрыто.
Токсичное поведение существует в спектре.Все люди и все отношения время от времени делают некоторые из этих вещей, но это не делает их токсичными. Токсичные отношения определяются последовательностью, интенсивностью и повреждением. Вот некоторые из признаков.
Это плохо. Все время.
Ты засыпаешь дуплом и просыпаешься так же плохо. Вы смотрите на другие пары, делающие их счастливую пару, и вы чувствуете жало. Почему такая любовь не может случиться с тобой? Может, но сначала вы должны очистить путь, чтобы найти вас.Разорвать отношения никогда не бывает легко, но слишком долгое пребывание в ядовитых отношениях гарантирует, что любая сила, смелость и уверенность в себе сведены на нет. Как только это произойдет, вы застряли.
Вы постоянно готовитесь к «гоче».
Иногда можно увидеть, что это происходит. Иногда вы не увидите его, если он освещен прожекторами стадиона. Вопросы становятся ловушками. («Хорошо, вы бы предпочли пойти со своими друзьями или остаться дома со мной?») Заявления становятся ловушками.(«Тебе, кажется, нравилось разговаривать с боссом сегодня вечером».) Отношения — это джунгли, и где-то по пути ты превратился в охотничью вещь в кожаном костюме. Когда наступает «готча», нет прощения, только слава ловит тебя. Невозможно двигаться вперед от этого. Все делают ошибки, но ваши используются как доказательство того, что вы слишком неинвестированы, слишком неправы, слишком глупы или что-то еще. Единственное, что ты есть на самом деле — это слишком хорошо, чтобы с тобой так обращались.
Вы избегаете говорить то, что вам нужно, потому что в этом нет никакого смысла.
У всех нас есть важные потребности в отношениях. Вот некоторые из них: связь, проверка, оценка, любовь, секс, привязанность. Когда эти нужды высмеивают или игнорируют, пустота этой неудовлетворенной нужды будет греметь, как старый церковный колокол. Если ваши попытки поговорить о том, что вам нужно, заканчиваются дракой, (пустым) пустым обещанием, обвинениями в необходимости, неуверенности, ревности или безумии, вы либо похороните потребность, либо возмущаетесь тем, что она по-прежнему игнорируется. В любом случае, это токсично.
Нет усилий.
Стоя на танцполе, вы не станете танцором, а физическое присутствие в отношениях не означает, что в эти отношения вкладываются средства. Делать вещи отдельно иногда полезно, но, как и в случае со всеми здоровыми вещами, слишком много — это слишком много. Когда нет сил любить тебя, проводить время с тобой, делиться тем, что важно для тебя, отношения перестают давать и начинают брать слишком много. Наступает момент, когда единственный способ ответить «Ну, я здесь, не так ли?» — это «Да.Но, может быть, лучше, если бы тебя не было.
Вся работа, любовь, компромисс исходит от вас.
Никто не может поддерживать отношения, когда они единственные, кто выполняет работу. Это одиноко и утомительно. Если вы не можете разорвать отношения, дайте то, что вам нужно, но не дайте больше. Отпусти фантазию о том, что ты можешь сделать вещи лучше, если будешь стараться, работать достаточно, скажем, делать достаточно. Стоп. Просто перестань. Тебе достаточно. Вы всегда были.
Когда «нет» — это грязное слово.
«Нет» — важное слово в любых отношениях. Не вычеркивайте это из своего словарного запаса, даже во имя любви, особенно во имя любви. Здоровые отношения требуют компромисса, но они также уважают потребности и желания обоих людей. Передача того, что вы хотите, так же важна для вас и ваших отношений, как и передача того, чего вы не хотите. Найдите свое «нет», отполируйте и узнайте, где находится кнопка разблокировки. Любящий партнер будет уважать то, что вы не согласитесь со всем, что они говорят или делают.Если вас принимают только тогда, когда вы говорите «да», возможно, пришло время сказать «нет» отношениям. И если вы беспокоитесь о разрыве, который уезжаете, купите свою будущую бывшую замазку. Задача решена.
Счетная карточка. Позвольте мне показать вам, как вы не правы.
Одна из замечательных особенностей человеческого бытия — то, что ошибки — это часть того, что мы делаем. Это то, как мы учимся, как мы растем и как мы узнаем людей, которые не заслуживают нас. Даже самые любящие, преданные партнеры иногда совершают обидные и глупые поступки.Когда эти вещи поднимаются снова и снова, это медленно убивает даже самые здоровые отношения и делает «виновного» человека маленьким. В какой-то момент должно быть решение двигаться дальше или уйти. Постоянно обстреливать вас выстрелами на основе истории — это способ контролировать, стыдить и манипулировать. Здоровые отношения питают ваши сильные стороны. Токсичные фокусируются на ваших слабостях.
Это битва — и ты сам по себе. Очередной раз.
Вы и ваш партнер — команда.Вы должны знать, что что бы ни случилось, у вас есть спины друг друга, по крайней мере, публично. В здоровых отношениях, когда мир начинает бросать камни, пара собирается вместе и укрепляет стену вокруг друг друга. Токсичные отношения часто видят, как один человек делает это один, когда дело доходит до публичных обид. Точно так же, когда предпринимаются попытки извне разделить и завоевать отношения, пара разделяется и побеждает так же легко, как если бы они никогда не были вместе.
Физическое или словесное оскорбление.Или оба.
Это сделки. Вы знаете, что они есть.
Слишком пассивно-агрессивный.
Пассивно-агрессивное поведение — это косвенная атака и трусливый ход для контроля. Токсичность заключается в краже вашей способности реагировать и непосредственном решении проблем. Атака неуловима и часто замаскирована под что-то другое, например, гнев замаскирован под безразличие «что угодно» или «у меня все хорошо»; манипуляция, замаскированная под разрешение: «Я просто останусь дома одна, пока ты выходишь на улицу и повеселишься», и самое страшное — злодей, замаскированный под героя, «ты выглядишь действительно усталым ребенком.Нам не нужно выходить сегодня вечером. Ты просто останься и приготовь себе ужин, а я сам выпью с Светланой, а? Она была в беспорядке с тех пор, как круиз был отложен ». Вы знаете, действие или поведение было разработано, чтобы манипулировать вами или причинять вам боль, потому что вы можете почувствовать царапину, но это не достаточно очевидно, чтобы ответить на реальную проблему. Если это стоит расстроить, стоит поговорить, но пассивно-агрессивное поведение исключает любую возможность этого.
Ничего не решено.
У каждого отношения будут свои проблемы. В токсичных отношениях ничто не прорабатывается, потому что любой конфликт заканчивается аргументом. Нет уверенности в том, что другой человек сможет решить проблему безопасным образом и сохранить связь. Когда это случается, потребности похоронены, и в отношениях неудовлетворенные потребности всегда питают негодование.
Что бы вы ни переживали, я переживаю и хуже.
В здоровых отношениях оба нуждаются в своей поддержке и поддержке.В сложных отношениях, даже если вы нуждаетесь в поддержке, внимание всегда будет сосредоточено на другом человеке. «Детка, как будто я знаю, что ты действительно болен и не можешь встать с постели, но это очень тяжело для меня, потому что теперь я должен идти на вечеринку сам. В следующую субботу я выбираю то, что мы делаем. K? [грустные смайлики, смайлики из шаров, смайлики из сердца, смайлики из другого сердца, смайлики из губ]. ‘
Конфиденциальность? Какая конфиденциальность?
Если вы не сделали своему партнеру что-то такое, чего не должны были, например, знаете, забыли, что оно было в «субботу для одиноких», тогда вы заслуживаете доверия.Каждый заслуживает некоторого уровня конфиденциальности, и здоровые отношения могут быть уверены, что этим не злоупотребят. Если ваш партнер постоянно просматривает ваши квитанции, телефонные счета, текстовые сообщения, это показывает токсичный уровень контроля. Это унизительно. Вы взрослый человек и не нуждаетесь в постоянном наблюдении.
Ложь. О ложь!
Ложь и обман изменят доверие, как если бы оно никогда не существовало с самого начала. Когда доверие так далеко ушло, его трудно вернуть. Он может вернуться в моменты или дни, но вполне вероятно, что он всегда будет чувствовать себя хрупким — просто ждет неправильного движения.Отношения без доверия могут превратить сильных, здоровых людей в то, что они не являются естественными — небезопасными, ревнивыми и подозрительными. Токсичность этого заключается в медленном разрушении доверия. Иногда вся борьба в мире не может восстановить доверие, когда оно сильно сломлено. Знайте, когда достаточно, достаточно. Вы не виноваты в том, что доверие было нарушено, но вы должны убедиться, что вы не сломлены следующим.
Большие решения для важных людей. И, очевидно, вы не один из них.
Если вы делитесь своей жизнью с кем-то, очень важно, чтобы вы имели право голоса в решениях, которые повлияют на вас. Мнения и чувства вашего партнера всегда будут важны, как и ваши. Ваш голос важен. Любящий партнер в контексте здоровых отношений будет ценить ваши мысли и мнения, а не делать вид, что их нет, или полагать, что их более важны.
Я думаю, что у меня могут быть токсичные отношения. Что теперь?
Если он токсичен, он меняет вас и настало время покинуть или поставить очень большую стену. (см. Здесь для получения информации о том, как это сделать). Уточните, где начинаются отношения и где вы начинаете. Эмоционально соблюдайте дистанцию и думайте об этом как о чем-то, что нужно контролировать, а не о том, что нужно побить или понять. Ищите шаблоны и ищите триггеры. Тогда помните о том, что хорошо, а что нет. Прежде всего, знайте, что вы сильный, цельный и жизненный. Не покупайтесь на малодушный, недалекий толчок, который заставит вас поверить в обратное. Ты удивительный.
И наконец…
Есть множество причин, по которым вы можете оказаться в токсичных отношениях, ни одна из которых не имеет ничего общего с силой характера или смелостью.
Иногда токсичность возрастает и ослепляет вас, и к тому времени, как вы понимаете, уже слишком поздно — стоимость ухода может показаться слишком высокой или могут быть ограниченные варианты.
Токсичность в любых отношениях не имеет смысла. В попытке придать смысл, вы можете обвинить историю, обстоятельства или ваше собственное поведение. Правда в том, что все это не имеет значения. Неважно, откуда взялась токсичность или причина ее появления.
Любовь и счастье не всегда идут вместе.Мир стал бы намного спокойнее, если бы они это сделали, но так не бывает. Иногда любовь может быть грязным лжецом. Так может обязательство. Оставаясь в отношениях, никогда не следует терять себя как одно из условий. Вы слишком важны для этого.
Важно жертвовать отношениями, но ваше счастье, чувство собственного достоинства и чувство собственного достоинства всегда должны быть в списке — всегда. Если отношения строятся на любви, они питают, восстанавливают, пополняют и оживляют.Это не уменьшается. Это не жестоко и никогда не нарушает теплое, открытое сердце. Все, что вам нужно для счастья, находится в вас. Когда вы с кем-то, кто задыхается от этих драгоценных частей, будьте живы тем ущербом, который они наносят. Вы им ничего не должны, вы должны себе все. Вы заслуживаете того, чтобы процветать и чувствовать себя в безопасности, и вы заслуживаете того, чтобы быть счастливым.
Понравилась эта статья?
Подпишитесь на нашу бесплатную рассылку новостей для еженедельного обзора наших лучших статей
,Токсичных Отношений: Знаки, Помощь и Что Делать
Это обычный рефрен: отношения это тяжелая работа. Бои — это нормально, и грубые участки — это как раз то, что нужно.
Как бы то ни было, эти банальности могут отвлекать от законных причин для беспокойства в социальной и романтической жизни, включая признаки того, что отношения могли стать или всегда были токсичными.
Вот что вам нужно знать о ядовитых отношениях и как узнать, являетесь ли вы одним из них.
Что такое токсическая связь?
Доктор Лиллиан Гласс, калифорнийский эксперт по коммуникации и психологии, которая говорит, что она ввела этот термин в своей книге « Токсичные люди » 1995 года, определяет токсичные отношения как «любые отношения [между людьми, которые] не поддерживают друг друга, где есть конфликт, и один стремится подорвать другого, где есть конкуренция, где есть неуважение и отсутствие сплоченности ».
В то время как каждое отношение переживает взлеты и падения, Гласс говорит, что ядовитые отношения неизменно неприятны и истощают людей в них, так что отрицательные моменты перевешивают и превосходят положительные.Доктор Кристен Фуллер, врач семейной медицины из Калифорнии, который специализируется на психическом здоровье, добавляет, что токсические отношения наносят психический, эмоциональный и, возможно, даже физический вред одному или обоим участникам.
И эти отношения не обязательно должны быть романтичными: Гласс говорит, что дружеские, семейные и профессиональные отношения тоже могут быть токсичными.
Что делает отношения токсичными?
Фуллер говорит, что люди, которые постоянно подрывают или причиняют вред партнеру — умышленно или нет — часто имеют причину своего поведения, даже если оно подсознательно.«Может быть, они были в токсичных отношениях, романтически или в детстве. Возможно, у них не было самого поддерживающего, любящего воспитания », — говорит Фуллер. «Их могли издеваться в школе. Они могут страдать от невыявленного расстройства психического здоровья, такого как депрессия или тревога или биполярное расстройство, расстройство пищевого поведения, любая форма травмы ».
Это было в случае с Кэролин Гэмбл, 57-летней мотивационной спикеркой из Мэриленда, которая говорит, что у нее возникли токсические отношения после бурного детства, отмеченного потерей матери от передозировки наркотиков и физическим насилием со стороны ее отец.Когда она выросла, она нашла некоторые из тех же самых тем в своем браке со своим бывшим мужем, который, по ее словам, стал оскорбительным и словесно оскорбительным. «Я поняла, что в этой жизни, независимо от того, какие карты мы сдали, иногда есть вещи, которые мы должны отпустить», — говорит она.
Иногда, говорит Гласс, ядовитые отношения просто являются результатом несовершенного спаривания — например, двух людей, которым нужен контроль, или саркастического типа, встречающегося с человеком с тонкой кожей. «Просто комбинация неправильная», — говорит она.
Хейди Вестра Броке, 46-летний мануальный терапевт, живущий в Иллинойсе, знакома с этими несоответствиями. Броке считает себя эмпатом и человеком, приносящим радость, и выросла, «предполагая, что все были хороши, и все хотели, что для вас лучше». Вместо этого она говорит, что ее личность привлекла партнеров по контролю, которые заставили ее пожертвовать своими потребностями ради своих потребностей и постоянно добиваться одобрения, которое так и не пришло.
Хотя у них были очень разные истории, и Броке, и Гэмбл говорят, что годами терпели ядовитые отношения, подчеркивая, что нет двух плохих отношений, абсолютно одинаковых.
Получите наш бюллетень здоровья. Подпишитесь, чтобы получать последние новости о здоровье и науке, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.
Спасибо!
В целях вашей безопасности мы отправили электронное письмо с подтверждением на указанный вами адрес.Нажмите на ссылку, чтобы подтвердить свою подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.Каковы предупреждающие признаки токсичных отношений?
Наиболее серьезными предупреждающими знаками являются любые формы насилия, жестокого обращения или домогательства, которые должны быть немедленно устранены. Но во многих случаях показатели токсического отношения гораздо более тонкие.
Первое и самое простое — это постоянное несчастье, говорит Гласс. Если отношения перестают приносить радость и вместо этого постоянно заставляют вас чувствовать грусть, злость, беспокойство или «покорность, как будто вы распроданы», это может быть токсично, говорит Гласс. Вы также можете завидовать счастливым парам.
Фуллер говорит, что отрицательные сдвиги в вашем психическом здоровье, индивидуальности или самооценке — это тоже красные флаги. Эти изменения могут варьироваться от клинически диагностируемых состояний, таких как депрессия, беспокойство или расстройства пищевого поведения, до постоянного чувства нервозности или дискомфорта — особенно вокруг вашего партнера.Фуллер говорит, что чувство, будто вы не можете разговаривать или выражать беспокойство по поводу вашего близкого человека, является еще одним признаком того, что что-то не так.
Вы также должны следить за изменениями в ваших других отношениях или в том, как вы проводите свое свободное время, говорит Фуллер. «Вы можете чувствовать себя плохо из-за того, что делаете что-то в свое свободное время, потому что чувствуете, что должны постоянно заниматься своим партнером», — говорит она. «Вы пересекаете черту, когда вы больше не являетесь самим собой и отдаете все своему партнеру.”
Наконец, Фуллер говорит, что беспокойство со стороны семьи или друзей следует воспринимать всерьез, особенно потому, что люди в токсичных отношениях часто последними осознают это. Броке говорит, что это было верно для ее отношений, которые увековечивали ущерб в течение многих лет.
«К тому времени, когда я действительно начал понимать, что я был в чем-то, что было не в порядке, для меня это было настолько нормально, что это казалось не таким уж большим делом», — говорит Броке. «Вы парализованы в этом, потому что вы просто привыкли к этому.”
Что делать, если вы находитесь в токсичных отношениях?
Если какой-либо из этих красных флажков звучит знакомо, пришло время принять меры. Если вы чувствуете, что находитесь в физической опасности, вам может потребоваться привлечь власти. Национальная горячая линия по вопросам бытового насилия также доступна круглосуточно по телефону 1-800-799-7233.
Если вред носит эмоциональный или психический характер, вам придется решить, возможно ли решить эту проблему.Если лежащие в основе триггеры, такие как депрессия или травма, влияют на поведение одного или обоих людей, Фуллер говорит, что терапевтическое или медицинское лечение может помочь. Гласс согласен с тем, что важно понять причину проблемы, но говорит, что иногда ответом может стать уход.
«Я действительно твердо убежден в том, что вы должны постараться все уладить и понять, почему этот человек токсичен. Вы можете быть в состоянии жить с этим — но с другой стороны, вы не можете, ”говорит Гласс.«[Если вы не можете], вы должны выйти из этого. Мы не должны ставить себя в такое положение ».
Брок и Гэмбл воспользовались этим советом в своей жизни, и оба говорят, что они к нему лучше. Броке теперь счастливо вступает в повторный брак и тренирует женщин, которые оставляют ядовитые отношения. Гэмбл целенаправленно не женат и руководит группой поддержки токсичных отношений из почти 7000 человек на Facebook.
«Любовь никогда не должна стоить тебе покоя. Это никогда не должно стоить вам радости.Это никогда не должно стоить вам счастья », — говорит Гэмбл. «Если в ситуации больше негатива, чем позитива, что-то должно измениться».
Пишите Джейми Дюшарму по адресу [email protected].
,Быть в токсических отношениях может ощущаться как живой ад.
Вы не знаете, являетесь ли вы сумасшедшим или — .
Вы не знаете , что делать, , к кому обратиться, или , что сделать из вашей ситуации.
Если вы подозреваете, что у вас могут быть ядовитые отношения, эта статья поможет подтвердить (или оспорить) ваши подозрения и даст вам варианты того, что делать дальше.
Давайте начнем с базового определения …
Что такое токсичные отношения?
Токсичные отношения — это отношения, которые наносят моральный, эмоциональный или духовный ущерб. Токсичные отношения определяются качествами страха, подчинения / доминирования (или неравенства) и обмана.
27 признаков токсичных отношений
Обратите внимание на следующие красные флаги:
- Ходьба на яичной скорлупе — Вы все время ходите на яичной скорлупе, опасаясь расстроить своего партнера
- Не говорите свободно — Вы не можете открыто говорить о своих мыслях, чувствах или потребностях, не опасаясь негативных последствий
- Это всегда о них — ваши отношения всегда о том, чтобы угодить, выслушать или поддержать другого человека — но они никогда не возвращают услугу
- Отказ от ценностей — вы ставите под угрозу свои собственные ценности, интересы, дружбу и т. Д.сохранить отношения
- Чувство истощения и депрессии — Вы в основном чувствуете опустошенность, депрессию или беспокойство вокруг своего партнера
- Играя роль родителя или терапевта — вы часто оказываетесь в роли терапевта или родителя своего партнера, а не взрослого в отношениях
- Насмехаясь над — ваш партнер смеется над вашими недостатками и чувствительностью, будь то пассивно (рассматривая вас «меньше чем») или активно (через обзывания или оскорбления)
- Воспользовавшись преимуществом — ваш партнер использует вас в финансовом, эмоциональном, умственном или сексуальном плане
- Всегда соглашаясь с ними — вы всегда чувствуете необходимость договориться с вашим партнером (иначе будут негативные последствия)
- Постоянная драма — Вы всегда испытываете чувство опасности вокруг них, поскольку драма / хаос, кажется, следует за ними повсюду
- Строгие роли — вы чувствуете, что должны сыграть роль, и если вы осмелитесь измениться, все ваши отношения рухнут (это называется объединением)
- Завидуют твоему успеху — вместо твоих триумфов твой партнер чувствует себя вынужденным утащить тебя вниз
- Вызывает в вас худшее — вместо того, чтобы помочь вам быть лучшей версией себя, ваш партнер подпитывает ваше теневое «я» и, кажется, ему нравится наблюдать за вами самоуничтожение
- Регрессируя вместо того, чтобы прогрессировать — на личном и духовном уровне, вы двигаетесь назад, а не вперед, и ваше саморазвитие замирает вокруг вашего партнера
- Без поддержки — Вы не можете обратиться друг к другу за эмоциональной и умственной поддержкой в трудные времена
- Ненадежный — Вы не можете доверять своему партнеру, чтобы предложить финансовую поддержку, протянуть руку помощи или даже вовремя прийти на встречу или взять на себя обязательства
- Обман, подозрение и паранойя — в ваших отношениях явно не хватает правдивости, и вы, возможно, поймали своего партнера с поличным во лжи
- Самопоглощение — они завязли в своих собственных проблемах, целях, желаниях, и вы тоже — не существует места встречи или взаимных оснований для соединения на
- Презрение — есть скрытый гнев в ваших отношениях, который проявляется в виде сарказма, негативных и снисходительных тонов голоса, завитых губ и закатывания глаз
- Неуважение границ — вы боретесь за то, чтобы поддерживать четкие физические, эмоциональные, ментальные или духовные границы — и ваш партнер может получать удовольствие от их преодоления
- Подчинение / доминирование — есть проблемы контроля в ваших отношениях, и один человек будет любить навязывать их другим, что приводит к многочисленным эмоциональным и психологическим играм
- Непрерывные препятствия — все отношения проходят через неровные периоды, но у вас это бесконечных
- Чувство недостойности — Ваша самооценка упала до рекордно низкого уровня, и вы чувствуете постоянную бесполезность, находясь рядом со своим партнером
- Учет количества правонарушений — вместо того, чтобы уходить из прошлого, существует токсическая фиксация и «подсчет очков» всех прошлых поединков, споров и жалоб
- Отсутствие ответственности — ваш партнер не берет на себя ответственность за свои ошибки или счастье
- Обоснование плохого поведения — Вы всегда пытаетесь оправдать или оправдать эгоистичное, незрелое или противное поведение, проявленное вашим партнером
- Неравное разделение труда — вы чувствуете, что должны выполнять всю эмоциональную работу в отношениях, пока ваш партнер становится грубым, холодным, ненадежным или незрелым
К скольким из этих признаков вы можете относиться? Чем больше вы соглашаетесь, тем более ядовитыми являются ваши отношения.
В чем разница между токсичными и оскорбительными отношениями?
Для большинства людей это вопрос семантики. Термины «ядовитый» и «оскорбительный» часто используются взаимозаменяемо — но есть ли разница?
Можете ли вы быть в токсичных, но не оскорбительных отношениях и наоборот?
Да, я верю, что вы можете. Кажется, между токсичностью и злоупотреблением существует небольшая разница. Тем не менее, они могут и действительно перекрываются.
Я думаю об этом так:
Все виды злоупотребления являются токсичными, но не все виды токсичности являются оскорбительными.
Например, отказ от ответственности за себя является токсичным, но не обязательно оскорбительным. То же самое происходит с незрелым или ненадежным партнером — это ядовито, но не обязательно оскорбительно.
Злоупотребление преднамеренно, в то время как токсичность является побочным продуктом плохого поведения.
Итак, вы можете спросить себя: «есть ли намеренно причиненный негатив в моих отношениях?» Подумайте, намеренно ли вы или ваш партнер намереваетесь причинить друг другу боль.Если вы отвечаете «да», ваши отношения оскорбительны.
С другой стороны, если проблемы в ваших отношениях кажутся результатом плохого общения, низкой самооценки или незрелости, у вас сложные отношения.
Но да, вы можете быть как в ядовитых, так и в оскорбительных отношениях.
Эта статья предназначена для обеих сторон (но не рассматривает насилие в семье, поскольку для этого требуется целая другая статья). Если вы испытываете насилие в семье, обратитесь за профессиональной помощью или позвоните на горячую линию по вопросам домашнего насилия.
Что вызывает токсические отношения?
Вот четыре распространенных причины токсических отношений:
- Плохое общение и личные границы
- Эмоциональная или психическая незрелость
- Детские раны и травмы
- нарциссизм и социопатия
Иногда ядовитые отношения — это продукт двух нормальных людей, которые просто не знают, как общаться открыто.Может быть даже немного эмоциональной или психической незрелости, добавленной в смесь, когда один или оба партнера не знают, как обращаться с противоположными интересами, желаниями, ценностями или убеждениями.
На противоположном конце спектра появляются более темные и более сложные причины для токсичных отношений.
Травма — частая причина дисфункциональных отношений. Когда у одного или обоих партнеров возникают нерешенные детские раны, возникает много проблем, таких как замешательство, взаимозависимость, токсический стыд и проекция.
Но темнее всего нарциссизм и социопатия. Вступление в отношения с нарциссом или социопатом — это рецепт экстремального насилия и страданий. Те, кто с этими темными породами людей, часто чувствуют себя в ловушке и как будто они сходят с ума. Они могут изо всех сил пытаться отличить реальность от заблуждения (известного как , освещающего ) и находятся во власти психологических игр хищников, с которыми они связаны.
Потратьте несколько минут на размышления.Как вы думаете, что является причиной дисфункции ваших отношений? Я хотел бы услышать в комментариях.
Токсичные отношения становятся лучше?
Можете ли вы исправить токсические отношения?
Это зависит. Если вы с нормальным человеком, который не знает, как правильно общаться, это можно решить с помощью таких методов, как терапия отношений. Если основной причиной токсичности взаимоотношений являются неразрешенные детские раны, это можно устранить с помощью внутренней работы и терапии, и может улучшить вашу связь.И если причиной токсичности является нарциссизм или социопатия, лучше всего бежать в гору и оставить отношения как можно скорее.
Нормально хотеть спасти отношения, особенно если вы посвятили им много лет своей жизни. Но в конечном итоге для танго нужны двое, поэтому вы оба должны работать вместе, чтобы сохранить связь. Вы не можете «починить» или «спасти» своего партнера, так как это лишает его ответственности за себя. Вместо этого сосредоточьтесь на взаимном поиске роста и исцеления.(Конечно, это исключает нарциссические / социопатические отношения, которые никогда не улучшатся, поскольку они изначально разрушены.)
В конечном счете, лучше задать вопросы: «Стоит ли сохранять эти отношения?» и «могут ли эти отношения заставить меня чувствовать себя любимым, безопасным и возвышенным?»
Настройтесь на свое тело и свое сердце — чувствуете ли вы сужение или тонкое теплое сияние надежды? Ваше тело выражает язык ваших истинных чувств и мыслей.
Тест на токсичные отношения
Если вы все еще пытаетесь выяснить, являются ли ваши отношения токсичными или нет, задайте себе следующие вопросы:
- Мне нравится человек, которого я рядом с моим партнером?
- Чувствую ли я себя в безопасности рядом с моим партнером?
- Уважает ли мой партнер мои моральные / сексуальные / эмоциональные границы?
- Чувствую ли я услышанное, увиденное и уважаемое моим партнером?
- Могу ли я открыто выразить свои мысли и чувства вокруг своего партнера?
- Мой партнер извиняется или сожалеет о проступках?
- Я чувствую себя равным с моим партнером?
- Могу ли я часто расслабляться и чувствовать себя спокойно вокруг своего партнера?
- Питает ли мой партнер эмоционально и умственно?
- Могу ли я положиться на своего партнера?
- Могу ли я свободно меняться и расти в моих отношениях?
- Есть ли взаимное желание работать через прошлые обиды?
Чем больше вы отвечаете «нет», тем больше вероятность того, что вы находитесь в токсичных отношениях.Если вы хотите пройти настоящий тест, попробуйте наш тест на токсические отношения.
Почему люди остаются в токсичных отношениях
Вот некоторые распространенные возражения и формы сопротивления, которые люди испытывают, чтобы изменить или оставить свои ядовитые отношения:
Я не хочу быть один.
Я все еще люблю его / ее.
Это мои первые серьезные отношения.
Это лучшее, что я могу сделать.
У меня есть дети, дом, карьера, я чувствую себя в ловушке.
Наши отношения начинались не так. Я уверен, что это станет лучше.
Я боюсь множества негативных последствий.
Как я уже упоминал выше (в разделе «Токсические отношения становятся лучше?»), Не все токсические отношения обречены на провал. Например, если проблема заключается просто в плохом общении и незрелости, то это часто можно решить с помощью терапии отношений.
Но в случае с нарциссом или социопатом, лучшее, что нужно сделать для вашего здравомыслия — это уйти и убраться отсюда как можно быстрее.
Ниже мы рассмотрим некоторые способы либо попытаться разрешить, либо покончить с токсичными отношениями.
Как прекратить (или сохранить) токсичные отношения
Не все токсичные отношения одинаковы.
Некоторые из них могут быть спасены. Но другие (т. Е. Те, которые полны патологического нарциссизма и социопатического поведения) должны быть как можно быстрее и решительнее прекращены.
Если вы не уверены, является ли ваш партнер нарциссом / социопатом или нет, я призываю вас просмотреть признаки на надежном психологическом веб-сайте (например, «Психология сегодня»). Или, что еще лучше, почитайте книгу «Психопат бесплатно».
Как сохранить ваши отношения
- Перейти к консультированию по отношениям
- Читайте о ненасильственных навыках общения
- Изучите искусство активного слушания
- Найти взаимные интересы и увлечения
- Создайте место для регулярной близости и привязанности
- Практикуй осознанность
- Установите четкие личные границы
Конечно, чтобы сохранить ваши отношения , оба из должны быть искренне готовы пройти лишнюю милю и поработать.
Если — это вы единственный, кто вложил в спасение ваших отношений, считайте, что ваши отношения мертвы. Пришло время разработать план побега …
Как разорвать отношения
1. Уведомление об отказе — Часть вас все еще жаждет этого «долго и счастливо»? В тебе все еще есть сопротивление уходу? Если вы сомневаетесь в своем здравомыслии, помните, что вы, скорее всего, были обусловлены недоверием к себе на протяжении всей вашей жизни.Это известно как газовое освещение, и это тактика злоупотребления. Доверьтесь своим инстинктам. Сам факт того, что вы читаете эту статью, показывает, что что-то не так в вашей жизни, и пришло время уйти.
2. Не поддавайтесь на их манипуляции — Если ваш ядовитый партнер почувствует, что вы собираетесь его покинуть, он может попытаться очаровать вас, чтобы он остался. Поймите эту тактику манипуляции заранее и вооружите себя целью и миссией (то есть снова уйти и жить счастливой жизнью).
3. Найдите человека / группу поддержки — У вас есть друг или член семьи, которому вы можете доверять, чтобы помочь вам уйти — в идеале терапевт? Если у вас нет ни одного из этих людей в вашей жизни (или вы не можете позволить себе терапию), попробуйте онлайн-группу для выживших нарциссических / токсических злоупотреблений (например, в Facebook). Большую помощь можно найти в Интернете или просто в чате с кем-то по горячей линии психического здоровья.
4. Запланируйте маршрут эвакуации — Приведите все в порядок (включая ваши вещи, финансы и детей) и знайте , куда вы собираетесь (i.дом друга) после отъезда. Если вы боитесь за свою безопасность, делайте все это тайно, желательно, когда вашего партнера нет дома. Кроме того, на всякий случай попросите полицию набрать номер на вашем мобильном телефоне.
5. Подумай о своей жизни через пять лет — Если ты изо всех сил пытаешься уйти, подумай о своем будущем. Можете ли вы перенести мысль прожить еще пять лет с вашим партнером? Вы можете выдержать эмоциональное и психическое насилие или застой?
6.Создайте цель для достижения цели — Еще один способ мотивировать себя уйти — представить себе жизнь, которую вы обожаете, а затем сравнить ее с жизнью, которой вы живете сейчас. Резкое сопоставление между ними побудит вас принимать решения, которые помогут вам снова почувствовать себя свободным. Вы достойны красивой, полноценной жизни. Никому не позволяйте говорить вам иначе.
Пробужденная книга Эмпат:
«Пробужденный эмпат», написанный для очень чувствительных и эмпатичных людей жизни, представляет собой всеобъемлющую карту, помогающую вам развить физический, умственный, эмоциональный и духовный баланс на каждом уровне.
7. Используйте подтверждающие утверждения — Часто, будучи в токсичных отношениях, мы чувствуем себя деморализованными. Мы можем чувствовать себя лишенными энергии и сомневаться в нашей врожденной ценности как человеческих существ. Чтобы помочь вам оставить свои ядовитые отношения, найдите несколько вдохновляющих утренних утверждений, которые вселяют в вас надежду. Примерами могут быть: «Я достоин счастья», «У меня есть право жить жизнью, которую я люблю», «Я уполномочен принимать мудрые решения», «Я сильный и смелый», «Я могу делать все, что могу, ум к”
Объятия, начинающие снова, Объятия быть одиноким волком
В заключение я хочу призвать вас принять решение, которое подходит вашему сердцу и душе. (Но будьте осторожны, смешивая голос страха с голосом интуиции.)
В этом мире , поэтому человек, а для вас и . Помните, что легко спутать знакомство с «безопасностью» в токсичных отношениях.
Бывает так трудно расстаться, потому что ваша жизнь построена на ваших отношениях, а когда их забирают, вы как бы должны заново строить свою жизнь с нуля. Но нужно задать вопрос: лучше ли построить новый дом в чужой местности или остаться в том же старом доме, умирая каждый день немного больше внутри?
Я искренне надеюсь, что эта статья принесла вам пользу.
Скажите, каков был ваш опыт с токсичными отношениями?
,Токсичные Отношения — HealthScope
Токсичные отношения: что это такое и 8 видов токсичных индивидуумов
За редким исключением люди хотят быть эмоционально и физически близкими друг другу. Жизнь кажется лучше разделенной. И все же ни одна область человеческой деятельности не кажется более чреватой проблемами и трудностями, чем наши отношения с другими. Отношения, как и большинство вещей в жизни, требуют усилий.
Томас Л. Кори, тел.D.
Думайте об этом так: даже хорошие отношения требуют работы. В конце концов, наши близкие друзья, наши близкие друзья и даже наши родители не идеальны (и, как ни странно, они могут и не считать нас идеальными). Мы должны научиться приспосабливаться и приспосабливаться к их особенностям, их недостаткам, их настроению и т. Д., Так же как они должны научиться делать то же самое с нами. И это того стоит.
Однако некоторые отношения сложнее и требуют пропорционально больше работы.Мы не клоны, а люди, и у некоторых людей в отношениях будет больше трудностей, больше разногласий. Но поскольку мы ценим эти отношения, мы готовы приложить усилия, чтобы сохранить их.
А потом есть ядовитые отношения. Эти отношения превратились в нечто, что может, если их не исправить, стать чрезвычайно вредным для нашего благополучия. Эти отношения не обязательно безнадежны, но они требуют серьезной и трудной работы, если их нужно превратить в нечто здоровое.Парадокс в том, что для того, чтобы иметь разумные шансы превратить токсичные отношения в здоровые, мы должны быть готовы их оставить (подробнее об этом позже).
Так что же такое ядовитые отношения и как вы узнаете, что вы в них?
По определению, токсичные отношения — это отношения, характеризующиеся поведением со стороны токсического партнера, которое эмоционально и нередко наносит физический ущерб его партнеру. В то время как здоровые отношения способствуют нашей самооценке и эмоциональной энергии, токсичные отношения разрушают самооценку и истощают энергию.Здоровые отношения включают взаимную заботу, уважение и сострадание, интерес к благополучию и росту нашего партнера, способность делиться контролем и принятием решений, короче говоря, общее стремление к счастью друг друга. Здоровые отношения — это безопасные отношения, отношения, в которых мы можем быть самими собой без страха, место, где мы чувствуем себя комфортно и безопасно. Токсичные отношения, с другой стороны, не являются безопасным местом. Токсичные отношения характеризуются небезопасностью, эгоцентричностью, доминированием, контролем.Мы рискуем самим собой, оставаясь в таких отношениях. Сказать, что токсичные отношения дисфункциональны, в лучшем случае преуменьшить.
Имейте в виду, что требуется два человека, чтобы иметь токсичные отношения. Первоначально мы рассмотрим поведение токсического партнера, но мы должны одинаково внимательно посмотреть на человека, который получает токсическое поведение. И мы должны спросить, почему? Почему взрослый человек остается в отношениях, которые почти неизбежно наносят ему или ей эмоциональный и / или физический вред? И что, если мы можем что-то сделать, кроме как уйти, что могло бы помочь наладить такие отношения? Мы рассмотрим оба эти вопроса позже.Однако сначала давайте рассмотрим токсическое поведение и отношения более подробно.
Типы Токсичных Отношений
Даже в хороших отношениях могут быть короткие периоды поведения, которые мы могли бы назвать токсичными со стороны одного или обоих партнеров. В конце концов, люди не совершенны. Мало кто из нас имел какое-либо формальное образование в отношении того, как относиться к другим. Нам часто приходится учиться по ходу дела, надеясь, что наш основной стиль общения с другими значимыми людьми — часто ученный у наших родителей и / или друзей — по крайней мере достаточно эффективен.
Как уже упоминалось выше, дисфункция является нормой в токсических отношениях. Ядовитый партнер участвует в неподобающем контроле и манипулировании поведением практически ежедневно. Как это ни парадоксально, но для внешнего мира токсичный партнер часто ведет себя образцово.
Примечание. Любые отношения, связанные с физическим насилием или токсикоманией, по определению чрезвычайно токсичны и требуют немедленного вмешательства и, за очень немногими исключениями, разделения двух партнеров.Хотя эти отношения не обязательно непоправимы, я не могу особо подчеркнуть, насколько они разрушительны. Если вы находитесь в таких отношениях, обратитесь за помощью прямо сейчас!
Ядовитый человек ведет себя так, как он или она, по существу, по одной главной причине: он или она должны быть под полным контролем и должны иметь всю власть в своих отношениях. Разделение власти не происходит каким-либо существенным образом в токсичных отношениях. И хотя борьба за власть нормальна в любых отношениях, особенно на ранних стадиях брака, ядовитые отношения характеризуются одним партнером, абсолютно настаивающим на контроле.Имейте в виду, что методы, используемые таким человеком для контроля своего партнера в токсичных отношениях, могут быть или не быть очевидными даже для его партнера.
Учитывая вышесказанное, давайте рассмотрим некоторые из наиболее распространенных типов дисфункционального поведения, которые токсический партнер может использовать в отношениях со значимым другим. Эти категории не должны рассматриваться как исключительные. Часто токсичный человек будет использовать несколько типов контроля поведения для достижения своих целей.Кроме того, хотя приведенные ниже примеры чаще всего встречаются в браках и / или других преданных отношениях, они, безусловно, могут встречаться в отношениях между родителями и детьми или в дружбе.
Еще одно примечание: ради краткости я часто буду использовать слово «жертва» для обозначения получателя токсического поведения. В действительности, однако, этот человек не является жертвой, по крайней мере, в том смысле, что он беспомощен в отношении своих отношений.
1. Депректор-Белиттлер
Этот тип ядовитого человека будет постоянно принижать вас.Он или она будут смеяться над вами, подразумевая, что почти все, что вы говорите, выражает ваши идеи, убеждения или желания, глупо или глупо. Ядовитый партнер не постесняется принизить вас на публике, перед вашими друзьями или семьей. Даже если вы попросили своего ядовитого партнера прекратить принижать вас, он или она продолжит это поведение, иногда скрывая его, говоря: «Я просто шучу. Ты не можешь пошутить? Проблема в том, что они не шутят, и то, что они делают, не шутка.Ядовитый партнер хочет, чтобы все принимали решения. К сожалению, если вы терпите это уничижительное поведение достаточно долго, вы вполне можете начать думать, что не можете принимать правильные решения.
Этот тип ядовитых людей часто говорит вам, что вам повезло иметь их в качестве партнера, что никакой другой мужчина или женщина действительно не захотят вас. Его или ее цель состоит в том, чтобы поддерживать свою самооценку как можно ниже, чтобы вы не оспаривали их абсолютный контроль над отношениями.
2.Токсичный партнер «Bad Temper»
Часто у меня будет клиент, который скажет мне, что он перестал пытаться спорить или не соглашаться со своим партнером, потому что он / она так злится или теряет самообладание, а затем часто не взаимодействует с ними ни при каких обстоятельствах. осмысленный способ на несколько дней. «Контроль запугиванием» — это классическое поведение токсичного партнера.
Часто эти люди имеют непредсказуемый и «вспыльчивый» характер. Их партнеры часто описывают себя как «ходящих на яичной скорлупе» вокруг токсичного партнера, никогда не зная, что приведет его в ярость.Эта постоянная потребность в бдительности и неспособности знать, что вызовет вспышку гнева, сказывается как на эмоциональном, так и на физическом здоровье «жертвы».
Опять же, примечательно, что этот тип эмоционально оскорбительного партнера редко показывает эту сторону себя перед внешним миром. Его или ее часто считают приятным, спокойным человеком, который нравится почти всем.
Как и следовало ожидать, если вы столкнетесь с партнером «плохого настроения» по поводу неуместности их гнева, они почти всегда будут обвинять вас в своей ярости.Как-то по вашей вине они кричат и кричат. Это отречение от ответственности за их дисфункциональное поведение типично для токсичного партнера.
3. Вина-индуктор
Токсичные отношения могут, конечно, возникать не только между двумя людьми в преданных отношениях, но также между друзьями или родителями и их взрослыми детьми. Контроль в этих отношениях, а также в совершенных отношениях осуществляется путем поощрения вины в «жертве». Индуктор вины контролирует, поощряя вас чувствовать вину всякий раз, когда вы делаете то, что ему или ей не нравится.Нередко они заставят кого-то передать вам свое чувство «разочарования» или «обиды». Например, ваш отец звонит, чтобы сказать вам, как разочарована ваша мать, что вы не пришли на воскресный обед.
Индуктор вины не только контролирует, вызывая вину, но и временно «снимая» вину, если вы в конечном итоге делаете то, что он или она хочет, чтобы вы делали. Для людей, склонных к чувству вины, все или кто-либо, кто снимает чувство вины, очень желателен и потенциально почти вызывает привыкание, поэтому индуктор вины имеет в своем распоряжении чрезвычайно мощное средство контроля.
Между прочим, индукция вины является наиболее распространенной формой контроля, используемой токсичными родителями для контроля над своими взрослыми детьми.
Часто супруг (супруга) или другой значимый человек скрывают свой контроль, вызывающий чувство вины, по-видимому, поддерживая принятое вами решение — т.е. возвращаясь в школу, — но затем вызывают чувство вины, слегка напоминая вам о том, как сильно дети скучают по вам, когда вы ушли, или как вы не обращали на него особого внимания в последнее время и т. д. Как и в случае со всеми остальными ядовитыми поступками, индукция вины предназначена для контроля вашего поведения, чтобы ваш ядовитый партнер, родитель или друг получал то, что он или она хотят ,
4. Сверхреактор / дефлектор
Если вы когда-либо пытались сказать значимому другому, что вы несчастны, обижены или рассержены из-за того, что они сделали, и каким-то образом заботитесь об их несчастье, обиде или гневе, вы имеете дело с чрезмерным реактором / дефлектором , Вы чувствуете, что утешаете их, а не получаете утешение сами. И, что еще хуже, вы чувствуете себя плохо из-за того, что вы «настолько эгоистичны», что вы воспитали то, что так «расстраивало» вашего партнера.Излишне говорить, что ваше первоначальное беспокойство, боль или раздражение теряются, когда вы с сожалением заботитесь о чувствах своего партнера.
Разновидностью этой темы является дефлектор: вы пытаетесь выразить свой гнев или раздражение по поводу какой-либо проблемы или события — ваш супруг / супруга остается со своими друзьями на два часа дольше, чем они сказали, и даже не удосужился позвонить — и как-то ваш ядовитый партнер находит способ сделать это по вашей вине!
5. Сверхзависимый партнер
Как ни странно, один из методов контроля токсичности заключается в том, что ваш партнер настолько пассивен, что вам приходится принимать за него большинство решений.Эти токсичные контроллеры хотят, чтобы вы принимали практически каждое решение за них: от того, куда пойти на обед до какой машины купить. Помните, не принятие решения — это решение, преимущество которого состоит в том, чтобы привлечь кого-то другого, а именно вас, к ответственности за результат этого решения. И, конечно, вы будете знать, когда вы приняли «неправильное» решение из-за пассивного агрессивного поведения вашего партнера, например, надутых или не разговаривающих с вами, потому что вы выбрали фильм или ресторан, который им не понравился. Или вы решите провести выходные с родителями, и ваш партнер согласится, но ни с кем не разговаривает в течение двух дней.
Пассивность может быть чрезвычайно мощным средством контроля. Если вы участвуете в отношениях с пассивным контролером, вы, вероятно, будете испытывать постоянную тревогу и / или усталость, поскольку вы беспокоитесь о влиянии ваших решений на вашего партнера и истощены необходимостью принимать практически каждое решение.
6. «Независимый» (независимый) токсикологический контроллер
Этот человек часто маскирует свое токсическое контролирующее поведение как простое утверждение своей «независимости».«Я не позволю никому контролировать меня» — таков их девиз. Этот ядовитый человек редко будет выполнять свои обязательства. На самом деле то, чем занимаются эти люди, контролирует вас, не давая вам знать, что они собираются делать. Ненадежные скажут, что они вам позвонят, они возьмут детей в кино в субботу, они и т. Д. И т. Д., Но не будут. Что-то всегда приходит. У них обычно есть правдоподобное оправдание, но они просто не выполняют свои обязательства. В результате они контролируют вас, делая невозможным принятие вами обязательств или планов.
Что еще более огорчает, так это то, что этот тип ядовитого человека не дает вам чувствовать себя в безопасности в ваших отношениях. Непредсказуемо не только их поведение; Вы никогда не уверены, что они действительно эмоционально преданы вам, что вы и ваши отношения с ними являются приоритетом в их жизни. Вы часто будете просить у них заверений, заверений в том, что они любят вас, находят вас привлекательными, преданы вашему браку и т. Д. Их ответы часто достаточно расплывчаты, чтобы вы постоянно догадались, и предназначены для того, чтобы вы продолжали делать то же самое что они хотят, чтобы «заработать» свое обязательство.Тревога, которую вы испытываете в таких отношениях, может и часто разрушает ваше эмоциональное и физическое здоровье.
7. Пользователь
Пользователи — особенно в начале отношений — часто кажутся очень милыми, вежливыми и приятными людьми. И они, пока они получают все, что они хотят от вас. Что делает отношения с пользователем токсичными, так это их односторонний характер и тот факт, что в конечном итоге вы никогда не сделаете достаточно для них. Пользователи — большие потребители энергии, которые на самом деле покинут вас, если найдут кого-то другого, кто сделает для них больше.
На самом деле, действительно опытный пользователь иногда делает что-то маленькое для вас, обычно то, что не доставляет неудобств или не стоит им слишком дорого. Будьте предупреждены: они не дали вам подарок, они дали вам обязательство. Если вы когда-нибудь возражаете, делая что-то для них или делая что-то по-своему, они немедленно возьмут то, что сделали, над вашей головой и будут усердно работать, чтобы вызвать вину.
Оставаться в отношениях с пользователем — все равно, что платить 1000 долларов за моноблок. Вы действительно не получаете много за свои инвестиции.
8. Ядовитый (параноидальный) токсический регулятор
Этот тип ядовитых людей действительно плохие новости. В начале ваших отношений с ними вы действительно можете оценить их «ревность», особенно если она не слишком контролирующая. И большинство, но, конечно, не все владельцы притяжений будут подразумевать, что, как только вы двое состоите в браке или будете иметь преданные отношения, все будет в порядке.
Не верь ни на минуту.
Эти токсичные люди будут становиться все более и более подозрительными и контролирующими со временем.Они проверит одометр в вашей машине, чтобы убедиться, что вы не поехали куда-то, куда вы «не должны», они допросят вас, если вам придется задержаться на работе, они, в общем, сделают вашу жизнь несчастной. Со временем они будут усердно работать, чтобы устранить любые значимые отношения, которые у вас есть с друзьями, а иногда даже с семьей. Они не видят себя в отношениях с вами; они видят себя обладающими тобой.
Ваши попытки убедить ядовитых притязателей в вашей верности и преданности им будут тщетны.Если вы останетесь в отношениях с таким человеком, вы перестанете жить своей собственной жизнью.
Дальнейшие Мысли
Имейте в виду, что токсичность вышеупомянутых лиц явно зависит от степени. Возможно, вы испытали некоторые, если не все, эти формы поведения — надеюсь, в легкой форме — иногда в ваших отношениях. И это ключевое слово: иногда. В токсичных отношениях эти поведения являются нормой, а не исключением.Большинство из нас время от времени манипулируют, играют беспомощно, вызывают чувство вины и т. Д. Мы не идеальны, как и наши отношения. Что отличает токсичные отношения, так это серьезность этих видов поведения и частоту их возникновения.
Так почему же люди ведут себя токсично и почему другие мириться с таким поведением? Ответ одинаков для обоих людей: плохая самооценка коренится в скрытой неуверенности. Ядовитые люди ведут себя так же, как и они, потому что на каком-то уровне они не верят в свою привлекательность и / или что кто-то действительно охотно захочет удовлетворить их потребности.Их партнеры остаются с токсичными людьми, потому что они тоже считают, что они непривлекательны, и что никто не будет охотно удовлетворять их потребности.
Но разве не контролируют людей часто самовлюбленными, разве они не раздули эго, не считают ли они, что имеют право на все, что хотят, без какой-либо платы для себя?
Иногда, особенно в случае токсичного потребителя, нарциссизм может быть частью проблемы, но сам нарциссизм часто является реакцией на основную незащищенность.
Это поднимает вопрос и проблему того, что делать, если вы находитесь в токсичных отношениях.Многие из моих клиентов изначально приходят ко мне с надеждой, что я дам им волшебный инструмент, который «исправит» их ядовитого партнера, или, по крайней мере, для меня, чтобы сочувствовать им и согласиться с тем, насколько плох их партнер. Хотя катарсис может дать временное облегчение, он не длится долго. И хотя, безусловно, есть вещи, которые человек может сделать, чтобы попытаться изменить поведение токсичного партнера, большинство моих клиентов часто колеблются, опасаясь, что их токсичный партнер может разорвать отношения.
Парадокс заключается в следующем: если вы хотите улучшить свои отношения с токсичным партнером, вы должны быть готовы отказаться от этих отношений, если ничего не изменится.Если вы не хотите этого делать, у вас очень ограниченная власть. Ваш ядовитый партнер в конечном итоге узнает, независимо от того, что они делают, вы действительно не уйдете.
Итак, прежде чем пытаться противостоять ядовитому партнеру, убедитесь, что ваша самооценка и уверенность в себе достаточно хороши, чтобы вы знали, что с вами все будет в порядке, если они разорвут отношения с вами (или вам в конечном итоге придется их разорвать) с ними). Если вас там нет, я настоятельно призываю вас получить терапевтическую помощь и / или присоединиться к группе взаимозависимости.
Что делать
Плохая новость в том, что вы не можете сменить партнера. Хорошей новостью является то, что вы можете изменить себя, что может заставить вас вести себя по-разному с вашим партнером, в результате чего ваш партнер решит изменить его или ее поведение. По сути, вы спокойно, но твердо противостоите токсическому поведению. Вы делаете это, идентифицируя поведение (я) своего партнера, давая ему или ей знать, что они больше не приемлемы, и предлагая альтернативные варианты поведения, которые будут работать лучше.Просто, не правда ли?
На самом деле это так. Еще раз, вы должны верить, что вы заслуживаете вежливости, сострадания и уважения в отношениях, иначе вы не будете продолжать отношения.
Когда вы впервые сталкиваетесь с ядовитым партнером, вы можете ожидать, что он или она фактически обострит их контролирующее поведение. Вы должны быть в состоянии справиться с тем, что они делают. Вы должны сохранять спокойствие и твердость и просто повторить свой запрос. Если ваш партнер отказывается измениться, рассмотрите возможность разрыва отношений в течение 30 дней.Затем вам следует снова поговорить с ними, повторить ваши запросы и сообщить им, что вы не останетесь в отношениях, если они продолжат свое ядовитое поведение. Если они снова отказываются меняться, вам нужно прекратить отношения. Если они обещают измениться, но рецидив, повторите цикл еще раз. Итог: вы можете попытаться серьезно улучшить отношения с токсичными веществами, только если вы готовы их покинуть.
Заметное исключение: я твердо верю в политику «нулевой терпимости» в отношении физического насилия.Независимо от того, насколько извиняется ваш партнер, если вы подверглись физическому насилию, вы должны немедленно отделиться от него. Если они тогда обратятся за соответствующей помощью, и у вас будет разумная уверенность в том, что они больше не будут подвергать вас физическому насилию, вы можете решить, хотите ли вы вернуться к этим отношениям.
Что если у вас есть родители, которые ведут себя токсично? К счастью, будучи взрослым ребенком, вы не проживаете с ними 24 часа в сутки, и у вас, скорее всего, есть поддержка значительного другого в их решении.По сути, вам нужно иметь дело с токсичным родителем так же, как с токсичным партнером: вы сталкиваетесь с контролирующим поведением, предлагаете альтернативные способы взаимодействия двух (или трех) из вас и смотрите, что происходит. Если ваши родители отказываются изменить свое поведение, которое, как упомянуто выше, обычно контролируется токсической индукцией вины, вам нужно будет серьезно ограничить их контакт с вами. Поскольку немногие из нас будут или должны полностью отказаться от престарелого родителя, которому может понадобиться наша помощь, вы, вероятно, будете поддерживать с ними контакт, но вам нужно будет контролировать отношения.Это непростая задача, но, взяв под контроль — например, ограничив количество телефонных звонков или выбрав, когда вы их видите или не видите, и т. Д. — вы можете предложить им необходимую помощь, сохраняя при этом ваше эмоциональное равновесие.
Мы часто помечаем тех, кто остается в токсических отношениях, как «взаимозависимых»; они вполне могут быть. На мой взгляд, взаимозависимость — это результат низкой самооценки, из-за которой очень трудно следовать предложенному мною плану. Опять же, если у вас сложные отношения и у вас возникли проблемы, или вы не хотите эффективно противостоять поведению вашего партнера, обратитесь за терапевтической помощью.Вы можете получить прибыль от присоединения к группе «взаимозависимости». Во что бы то ни стало читайте книги и / или используйте Интернет, чтобы найти другие методы, которые помогут вам развить чувство собственного достоинства и уверенность в себе, необходимые вам, чтобы жить без токсичных отношений.
Том Кори живет в Чаттануге 35 лет. Он является выпускником колледжа Уильяма и Мэри и Университета Майами, где он получил докторскую степень. в области клинической психологии. Сегодня он практикует клиническую психологию, специализируясь на межличностной и семейной терапии.С Томом можно связаться по адресу [email protected].
См. Статьи по теме:
Выбор совместимого партнера
Подводя черту: знайте признаки эмоционального насилия
Отношения Красные Флаги: 6 Ядовитых Поведения, чтобы Наблюдать, Встречаясь
,