Токсичные отношения с мужем что делать: Токсичные отношения и его признаки

Токсичные отношения и его признаки

Что такое токсичные отношения и их причины? Признаки токсичных отношений в семье и коллективе. Как определить токсичные отношения в паре, какие особенности в поведении женщин и мужчин могут стать причиной их токсичности и в конечном итоге привести к разрыву. Стоит ли терпеть токсичные отношения в семье и как можно выйти из них, если все попытки изменить положение оказались несостоятельными? Все эти вопросы мы задали Главному врачу медицинского центра «Гармония здоровья», ведущему психиатру, психиатру-наркологу и психотерапевту Владиславу Сиповичу.

Что означает понятие токсичных отношений и почему они возникают?

Токсичные отношения – это связь между людьми, в которой один или оба партнера испытывают эмоциональные страдания и боль, психологический дискомфорт, не чувствуют себя счастливыми и не развиваются духовно.  В конечном итоге токсичные отношения могут привести к психическим расстройствам и даже физическим недугам. Фактически, токсичный означает способность отравить или вызвать отравление, что справедливо и в психологическом плане – токсичность в отношениях действительно способна отравить существование человека, независимо от того, где она проявляется – в семье, коллективе, профессиональной или творческой сфере.  

Кстати, прилагательное «токсичный» стало словом года 2018 по версии Оксфордского словаря английского языка, причем токсичные отношения занимали в нем 6-ю позицию по количеству просмотров.

Сейчас довольно популярен термин токсичный человек (по ходу беседы я иногда буду именовать его Токсиком). Особенно часто понятие токсичного человека встречается в политике. Интуитивно мы понимаем, что это человек с солидным пятном на репутации, запятнавший себя неблаговидными поступками и приобретший известность своими непопулярными действиями. Само общение с ним может негативно сказаться на репутации другого политического деятеля. Синонимом токсичного человека в политике может быть понятие «нерукопожатый». 

Но для обычного человека токсичность – это несколько иная тема. Общепринятого определения для этого явления нет, но на вопрос токсичные отношения – что это, ответ все же существует. Прежде всего это отношения в любой сфере, в которых человек чувствует себя некомфортно. И не важно по какой причине, иногда окружающие могут даже не сознавать, что именно их угнетает, почему они чувствуют неловкость и хотят быстрее выйти из общения с конкретным человеком. А все дело в том, что токсичные люди – очень ловкие манипуляторы, которые готовы слить на других свой накопившийся негатив, самоутвердиться и психологически «подзарядиться» за чужой счет.

Что касается причин, делающих отношения токсичными, то я считаю, что они сугубо индивидуальны и разбираться нужно с каждым конкретным случаем. Иногда токсичные отношения – это следствие абьюза (склонности к психологическому или физическому насилию), иногда, особенно в паре, — стремление одного партнера доминировать над другим, иногда – это просто скопированная от родителей модель поведения. 

Как определить токсичные отношения в семье?

Из всех видов токсичных отношений за психологической поддержкой чаще всего обращаются люди, которые стали жертвой токсичности в семье или между сексуальными партнерами. И чаще всего это происходит довольно поздно, когда жить по принципу «стерпится – слюбится» уже становиться невозможным, человек находится на грани нервного расстройства и/или становится жертвой домашнего насилия. Все эти негативные явления являются закономерным следствием пролонгированных токсичных отношений между партнерами. Именно поэтому необходимо знать признаки токсичных отношений, чтобы как можно раньше попробовать изменить ход событий, обратиться за помощью к специалистам и с их помощью наладить нормальные отношения в паре. В противном случае запоздалого обращения психологический конфликт в паре часто не находит другого разрешения, кроме выхода из зоны токсичности и разрыва всех связей.

Итак, основные признаки токсичных отношений проявляются в таких моментах:
    • Постоянные напоминания одним партнером другому о его недостатках и убежденность, что тот должен быть бесконечно благодарным за то, что его самоотверженно терпят.
    • Унижение, сарказм и насмешки, практикующиеся в отношениях, что негативно влияет на настроение партнера и его самооценку.
    • Отсутствие поддержки и зависть к успехам другого, ярко выраженная конкуренция в достижениях – ревность к успешной карьере, творческому успеху, более высокому заработку и т. п. И не важно, что это все идет на пользу семьи или в общий бюджет, главное, чтобы ты не догнал(а) или перегнал(а) меня любимого(ую).
    • Постоянный и тотальный контроль за доходами, звонками, сообщениями, а также вопросики со значением, больше похожие на допрос.
    • Манипулирование психикой, привычками и поведением партнера, что не может не сказаться на доверии и имеет деструктивный характер для отношений.
    • Негативное поведение в сфере финансов, когда один партнер делает дорогие покупки или снимает крупные суммы со счетов, не посоветовавшись с партнером. Это свидетельствует не только о пренебрежении мнением последнего, но и подчеркивает его мнимую неспособность к адекватным финансовым решениям. А это неминуемо скажется на самооценке партнера.
    • Неуважение к чувствам, времени и проблемам супруга(и). Постоянные опоздания, «забывания» значимых дат, демонстрация неважности и отрицание волнующих партнера проблем (так называемый газлайтинг), нежелание вникать в них – это все говорит о том, что отношения в паре стали токсичными.  
    • Полное отсутствие эмпатии, способности к сочувствию и состраданию. Формально Токсик может высказать собеседнику свое сочувствие, но тут же переведет тему разговора на свои проблемы.
    • Стремление изолировать партнера от контактов с его бывшим окружением – друзьями, подругами, родителями, близкими родственниками и т.п. Делается это с единственной целью – полностью подчинить партнера только своему влиянию. 
    • Политика кнута и пряника, когда за агрессией следует мнимая забота типа: «Сначала я на тебя накричу, а то и ударю, а затем хорошенько пожалею». Такое поведение – явный признак тирана. Подробнее о садизме и садомазохизме. 
    • Необоснованная маниакальная ревность. Это настолько грозный признак токсичности в отношениях, что самый верный способ сохранить свою психику и даже жизнь – просто бежать от патологического ревнивца, причем так, чтобы он вас никогда не нашел или боялся даже приблизиться.
    • Игнорирование потребностей и интересов партнера (так называемый неглект) с одной стороны и готовность выполнять требования даже в ущерб себе, с другой стороны. Жертва просто не способна сказать слово «Нет». Такая жертвенность является неестественной в здоровых отношениях и все равно не будет оценена по достоинству.
    • Непрерывное состояние стресса, когда нервное и эмоциональное напряжение присутствует постоянно, когда жертва все время находится в ожидании очередной унижающей выходки партнера.
    • Невозможность самостоятельно выйти из отношений. Испытывая постоянный прессинг истериками, требованиями, переменами настроения и претензиями Токсика, жертва часто теряет малейшую силу воли и практически не способна выйти из токсичных отношений. Она утрачивает видение перспективы, не может адекватно оценить все плюсы и минусы разрыва, не видит его самого главного преимущества – сохранения себя, как личности. В особо запущенных случаях, сопровождающихся домашним насилием, речь может идти и о сохранении жизни. Когда человеку уже все равно, остаться жить с тираном или уйти, выход только один – немедленно спасаться!

Следует сказать, что токсичные отношения в паре обычно возникают не сразу, нередко их возникновение и развитие провоцируют ошибки в поведении одного или обоих партнеров. Причем как со стороны женщины, так и мужчины.

Расскажите подробнее, какие женские ошибки способны сделать отношения среди партнеров токсичными?

Наиболее типичными шаблонами женского поведения, которые способны привести к краху отношений и сделать женщину токсичной для своего партнера, являются такие:
    • Неспособность или нежелании говорить о своих потребностях и чувствах. Например, мужчина спрашивает: «Что случилось, почему у тебя плохое настроение?» и слышит в ответ: «Ничего». Женщина считает, что партнер сам должен догадаться о причинах ее недовольства, но как правило, тот на первых порах действительно пытается угадать, но потом ему надоедает постоянно теряться в догадках и он просто начинает игнорировать эмоции своей партнерши. Ситуация разрешилась бы довольно просто, если бы жена сразу рассказала о том, что ее тревожит, а не устраивала игру в молчанку.
    • Желание постоянно сглаживать конфликты, подстраиваться или пытаться решить проблему немедленно, без анализа и осмысления ситуации, руководствуясь только эмоциями и желанием угодить мужчине. Яркий пример – отказ от общения с подругами из-за непонятного каприза своего мужчины. Так вы фактически сами загоняете себя под власть партнера-тирана.
    • Непостоянство мнений и непоследовательность решений, которые могут меняться практически мгновенно. Например, уходя, мужчина спрашивает: «Какие планы на вечер?» женщина отвечает: «Хочу побыть дома», а через несколько минут: «Ой, нет, давай сходим в кино!». Такое резкое изменение решений позволяет мужчине быть необязательным. При этом он рассуждает примерно таким образом: «Ну опоздаю на сеанс, ничего страшного, она все равно сначала хотела остаться дома». Если такое происходит регулярно, то мнение партнерши обесценивается и к нему практически перестают прислушиваться и даже интересоваться. А это тупик в отношениях.
    • Обвинение мужчины в собственных неудачах, перенос на него ответственности за все плохое, что случилось с женщиной. Звучит это приблизительно так: «Ты меня не поддержал!», «Ты мне ничего не посоветовал», «А ты говорил, что так будет лучше». В итоге вместо сочувствия вы получите еще и конфликт в семье, ведь реакция мужчины на несправедливые обвинения может быть довольно бурной. В итоге он вообще перестанет вникать в ваши проблемы и пытаться помочь, ведь в любой момент могут прозвучать обвинения в том, что его вмешательство не позволило урегулировать ситуацию. 
    • Полная опека мужчины, взятие на себя роли мамы с ее нравоучениями, упреками и т.п. Женщина сама берет на себя решение семейных проблем и одновременно обвиняет мужа в том, что он не способен решать проблемы. Все бы хорошо, многих мужчин возможно и устраивает такое положение, но все дело в том, что к токсичной женщине в роли опекунши и наставницы часто исчезает сексуальное влечение. Поэтому мужчина в таких случаях будет искать женского признания своих достоинств на стороне.
    • Периодическое напоминание партнеру его прошлых ошибок и ваших обид на него, причем к месту и не к месту. «Я помню все плохое и готова напоминать об этом всю оставшуюся жизнь». Чем плоха такая тактика? Прежде всего тем, что демотивирует партнера к изменениям в лучшую сторону. «Зачем стараться и что-то менять в себе, ведь на мне все равно остается клеймо вины». Поэтому прошлым манипулировать не стоит.
    • Ревность и провокация ревности. Ревность не всегда является признаком любви, часто это реакция собственника на угрозу потерять свою собственность, а именно мужчину, который должен принадлежать вам и только вам. Самый легкий флирт, знаки внимания к другой женщине способны спровоцировать приступ ревности, который очень быстро переходит в хроническую форму с подслушиванием звонков, проверками телефонных сообщений и переписок в социальных сетях. Пытаясь «вернуть» лучшие чувства партнера, женщина может даже спровоцировать его на ревность к существующему или несуществующему сопернику. Все это естественно отдаляет их друг от друга, вызывает боль и дискомфорт в отношениях. Тем более, что спровоцированная ревность может быть обращена против вас лично и вызвать даже насильственные действия со стороны «униженного и оскорбленного» партнера.

Если вы заметили признаки токсичности в себе, остановитесь, проанализируйте свое поведение, еще лучше обратитесь к психологу или психотерапевту и сделайте это вместе. Иначе рано или поздно ваш союз распадется, а семейный корабль пойдет ко дну. Хорошо, если до этого вы не успеете нажить совместное имущество и нарожать детей.

Как узнать, что мужчина потенциальный тиран?

Распознать в самом начале отношений в мужчине тирана и то, что он попытается «ломать» женщину под себя, можно по таким признакам:
    1. Стремление изолировать свою партнершу от общения с ее семьей, подругами, знакомыми, от более близких контактов с коллегами по работе. Причем подается это в самых разных формах: 
    • Играя на чувстве вины: «Я так скучаю без тебя».
    • Саркастически высмеивая недостатки подруги или сестры с требованием немедленно прекратить с ними общение.
    • Превращая каждое посещение родственников в скандал и повод для ссоры. Делается это все с целью тотальных власти и контроля, лишения женщины эмоциональной поддержки и ограничения ее привычного человеческого ресурса, замыкая все контакты на себе любимом.
    2. Политика двойных стандартов в ценностях и обязанностях, когда для женщины устанавливаются жесткие требования, а для мужчины сохраняется довольно гибкая система их выполнения. Например, вы после работы должны всегда быть в форме и излучать энергию, готовя изощренное блюдо и попутно наводя порядок в доме, а мужчина будет в это время возлежать на диване, отдыхая после тяжелого трудового дня.
    3. Мужчина-тиран всегда попытается лишить вас возможности самореализации, он не заинтересован в развитии партнерши и постарается исключить из ее жизни любимые увлечения, маленькие хобби, культурные развлечения, сузить круг общения. Все, что она любила делать и при этом отдыхала душой – читать книги, посещать концерты, вышивать, заниматься фитнесом и т.д. постепенно вытесняется из ее жизни, лишая энергии и радости бытия. Мужчина же при этом ни в чем свой досуг не ограничивает.
    4. Игра на жалости. Несмотря на деспотизм, мужчина-тиран требует сочувствия и жалости. Утверждая, что он самый несчастный, что у него плохо идут дела, что он утерял свой шанс стать успешным по чьей-то, а не своей вине, он старается морально давить на жертву. Та же из сочувствия и жалости будет стараться максимально облегчить тирану его жизнь и бесконечно ждать, когда все наладится. К сожалению, не всегда «чудовище» превращается в прекрасного и благородного принца. Со временем токсичность мужчина-тирана будет только нарастать, а женщина все больше будет оказываться во власти абьюзера. 
    5. Хроническая усталость женщины – самый грозный признак того, что она живет рядом с тираном. Вместо того, чтобы летать по жизни от счастья и любви, женщина едва «тащится» по ней под грузом повседневных забот и обязанностей. Апатичная, опустошенная морально и физически, бесконечно уставшая и неухоженная, она становится все более неинтересной для своего тирана, который в это же время «цветет и пахнет». Естественно он будет искать более привлекательный сексуальный объект на стороне, но свою жертву добровольно никогда не отпустит – ведь так сладостно чувствовать свою власть над ней и комфортно иметь рядом послушную жену-рабыню. 

Как противостоять токсичным отношениям с мужчиной-тираном? Мой совет – бегите как можно дальше, и чем раньше, тем лучше. И еще один глобальный совет для любых отношений – не давайте комфорт без получения того же от партнера, иначе вы сами взрастите тирана рядом с собой. Образно говоря, всегда завтрак утром и секс вечером, независимо от поведения партнера и его отношения к вам, никогда не будут способствовать здоровым отношениям в паре. Партнер должен прочувствовать свои ошибки и понять, что такая «лафа» возможна лишь при отдаче и с его стороны.

Как распознать токсичного человека в коллективе и как себя с ним вести?

Токсичный сотрудник – это просто бедствие для коллектива. Он создает вокруг себя негативную ауру и распространяет ее на других, переводя их энергию в неконструктивное русло, отвлекая от работы и демотивируя весь коллектив. Существует несколько типов Токсиков, перечислю основные из них:
    • Жалобщики или плакальщики. Они всегда ноют, жалуются, считают, что «ничего не получится», «все напрасно», «в жизни никогда не случается ничего хорошего» и т.п. Приходя к вам поплакаться в жилетку, они тонко рассчитывают на вашу жалость, ведь вы не сможете отказать в сочувствии несчастному плаксе. Но рано или поздно вам надоест выслушивать бесконечные жалобы и стенания по поводу несправедливого отношения. Ваш внутренний психологический ресурс эмпатии будет просто истощен. Как бороться с таким Токсиком? Самый лучший способ – это дистанцироваться от него или задать конкретный вопрос, что он собирается делать со своей проблемой. Как правило у него нет ответа, поэтому не остается ничего другого как ретироваться. Перевод разговора на конструктив всегда ставит «плаксу» в тупик.
    • Всезнайка – такой токсичный человек раздает советы направо и налево, требует признания своих интеллектуальных способностей и слишком утомителен для окружающих. Спорить со всезнайками бесполезно, они патологически уверены в своей правоте и могут быть очень убедительными, а благодаря развитой способности к манипуляции могут занимать довольно значительное положение в компании. Как с ними общаться – попробуйте не возражать, чтобы не спровоцировать конфликт, отнеситесь доброжелательно к идее (главное без пафоса) и не критикуйте на людях. 
    • Сплетник – один из самых распространенных типов Токсиков. Сплетники просто обожают распространять слухи, любят обсуждать других, часто бесцеремонны и большую часть рабочего времени тратят на пустые разговоры. Тем самым они отвлекают других и часто вносят сумятицу в коллектив. Постарайтесь не участвовать в таких промываниях косточек, например, сказав, что у вас много работы или вы получили срочное задание. Увидев вашу незаинтересованность в обсуждении сплетен, Токсик перестанет обращаться к вам с подобными темами.
    • Гиперперфекционист. Это самые страшные люди в коллективе, особенно в качестве руководителей. Они уверены в том, что никто не может выполнить работу лучше них. При этом они настоящие трудоголики, стремящиеся к высоким стандартам и много времени тратящие на работу. Все бы ничего, но они требуют такой же преданности делу и от других – но не все сотрудники готовы регулярно оставаться после работы и выдерживать критику от начальства. Очень многие талантливые и продуктивные сотрудники вынуждены уходить из компании из-за такого отношения. В итоге страдает компания, лишившаяся перспективных сотрудников. Бороться с перфекционистом практически невозможно, остается либо подчиниться его требованиям, либо абстрагироваться, создав вокруг себя защитное поле и оберегая его внутренние границы. В крайнем случае можно просто уйти, тем более, если у вас есть выгодные предложения. 

Кроме перечисленных, существуют и другие типы токсичных людей в коллективе – негативист, балагур, агрессор, лентяй, биг босс (сотрудник с огромным самомнением, осмеливающийся критиковать самого босса), лентяй, интриган, просто мерзкий тип и др. Как с ними бороться? Только одним способом – максимально держаться на расстоянии, эмоционально себя контролировать, не допускать их «вторжения» в ваши внутренние психологические границы и не ввязываться в не интересующие вас разговоры. Работа и только работа, сосредоточенность на ней, образование в рабочем режиме коалиций с другими «неядовитыми» коллегами помогут хоть частично нейтрализовать Токсика.

Существует ли тест на токсичные отношения, если да – то, где и как его можно пройти?

Естественно, вы можете самостоятельно пройти этот тест. Для этого достаточно ввести в поисковик фразу «Тест на токсичные отношения» и к вашим услугам будет множество порталов и сайтов по психологии», на страницах которых вы можете пройти тестирование в онлайн-режиме. Причем это можно сделать не только для установления токсичности в паре, но и в отношениях родителей с детьми, в коллективе и с шефом. Если результат будет свидетельствовать о том, что ваши подозрения подтвердились – немедленно обращайтесь к психологу или психотерапевту, он не только подтвердит или опровергнет наличие токсичных отношений, но и даст рекомендации как действовать дальше.

Возможно, вам или партнеру понадобится психологическая, а то и социальная помощь в том случае, когда психическое насилие переросло в физическое и когда домашний тиран не гнушается заниматься рукоприкладством, причем не только к партнеру, но и детям. 

4 упражнения, чтобы превратить токсичные отношения в здоровые

101 829

Мужчина и женщинаКризис отношений

Есть два пути, чтобы прекратить токсичные отношения. Первый — порвать с партнером и строить дальнейшую жизнь с кем-то другим. Второй — рассматривать проблемы в отношениях как возможность для собственного духовного роста.

Несмотря на то что в таких отношениях вы находитесь по разные стороны баррикад, у пары все равно может быть будущее. Причем хорошее будущее. Но это сработает только в том случае, если вы признаете наличие проблемы и оба готовы учиться пониманию и уважению, принимать друг друга такими, какие есть. Если нет, очень быстро из фазы «держимся за руки» перейдете в фазу «показываем друг на друга пальцем».

Если вы задыхаетесь от «близости» партнера или мучаетесь от того, что вас намеренно игнорируют, лучшее, что можно сделать, — спокойно и откровенно поговорить об этом. Вместе изучая моменты, которые причиняют одному из вас боль или дискомфорт, вы сможете не только лучше узнать друг друга, но и лучше понять, что на самом деле каждому нужно и способны ли вы это дать.

Упражнение №1: Поговорите

Это не банальный совет. Если одному из вас или обоим стало плохо в отношениях, в первую очередь обсудите переживания с партнером.

Важно: здесь не может быть правильных и неправильных ответов, каждый по-своему воспринимает ситуацию и имеет на это право. Суть упражнения не в том, чтобы прийти к единому мнению, а в том, чтобы вы смогли услышать и понять друг друга. Если у вас разные точки зрения, это нормально, они обе имеют право на существование.

Пока мы верим, что правда только на нашей стороне, мы не сможем услышать и понять чувства другого. Но допустив мысль, что партнер тоже может быть прав, откроем для себя новый путь, который приведет к совместному поиску решения. У каждого конфликта две стороны. Как только мы принимаем эту мысль и перестаем считать свои суждения истиной в последней инстанции, нам становится легче понимать партнера.

Как выполнять упражнение. Вспомните последнюю ссору и оцените чувства по шкале от 1 («именно это я чувствовал») до 5 («я не испытывал ничего похожего»):

• Я защищался.
• Мне было грустно.
• Я чувствовал себя непонятым.
• Мне было больно.
• Я чувствовал, что меня критикуют.
• Я чувствовал себя отвергнутым.
• Я хотел уйти.
• Я чувствовал, что мое мнение не имеет значения.
• Я волновался.
• Мне было одиноко.

Подумайте, что вызвало эти чувства. Оцените причины, которые могли вызвать их, по шкале от 1 («именно это я и чувствовал») до 5 («я не испытывал ничего похожего»):

• Я чувствовал, что неважен для партнера.
• Я чувствовал холодность по отношению к партнеру.
• Я чувствовал, что меня отвергают.
• Я чувствовал, что от меня слишком много требуют.
• Я чувствовал, что партнер не подпускает меня к себе.
• Я не чувствовал близости между нами.
• Я не ощущал привязанности.
• Я чувствовал, что мое чувство собственного достоинства было ущемлено.
• Я не мог привлечь внимание партнера.
• Я чувствовал, что партнер пытается доминировать.

Упражнение №2: Загляните в прошлое

Если у вас получилось понять свои эмоциональные реакции, пришло время отправиться в прошлое. Незалеченные раны из прошлых отношений или взаимоотношений с родителями могут влиять на то, как мы общаемся с любимым человеком, реагируем на его слова и поступки. Постарайтесь найти связь между нынешними реакциями и событиями прошлого.

Важно: если вы когда-либо пережили сексуальное насилие, домогательства или другие серьезные психологические травмы и партнер об этом не знает, сейчас время все ему рассказать. Когда мы делимся с близким человеком своей болью, это помогает ему намного лучше понять нас и наши реакции и позволяет выстраивать общение более аккуратно и осознанно.

Как выполнять упражнение. Оцените, какие из этих утверждений лучше всего описывают ваши чувства. Когда партнер вас обидел, это напомнило вам:

• О предыдущих отношениях, которые закончились плохо.
• О прошлых эмоциональных и психологических травмах.
• О том, как с вами обращались родители.
• О самых глубоких страхах.
• О несбывшихся мечтах.
• О событиях, с которыми вы пока не смогли примириться.
• О том, как с вами обращались другие люди.
• Обо всем плохом, что вы сами думаете о себе.
• О ночных кошмарах, которые не дают спать.

Изучите ответы друг друга, не торопитесь, задавайте открытые вопросы, чтобы ответ позволил лучше понять любимого человека. Это не соревнование, кому хуже или кто больше прав, а способ понять глубочайшие страхи и травмы партнера, дать и получить поддержку. Если он рассказывает вам что-то шокирующее, попросите рассказать больше о чувствах и переживаниях, связанных с этим событием. Один ответ сработает лучше, чем годы попыток понять, почему он так себя ведет.

Упражнение №3: Запишите ваши точки зрения

Кратко изложите свою позицию и позицию партнера по поводу ссоры на бумаге. Как только это сделаете, увидите, что у каждого свое видение ситуации. Все мы сложные люди, и эмоциональные реакции определяются прошлым опытом, ожиданиями и желаниями.

Упражнение №4: Определите свою роль

Когда в отношениях что-то идет не так, мы начинаем искать причину в партнере и виним его во всем. На самом деле не виноват никто. Чтобы выбраться из круга взаимных обвинений, оба должны взять на себя ответственность за происходящее и признать, что отыгрывают определенную роль. Чтобы разобраться, какую, используйте список причин, которые могли вызвать у вас повышенную потребность в близости или, наоборот, повышенную потребность в независимости.

Важно: не переходите к упражнению, если злитесь и расстраиваетесь. Когда эмоции зашкаливают, трудно адекватно оценивать происходящее и мы с большей вероятностью будем винить партнера. Попробуйте сконцентрироваться на всем хорошем, что есть в отношениях.

Шаг 1: Определите, за что вы готовы взять ответственность на себя. Оцените утверждения по шкале от 1 («именно это я и чувствовал») до 5 («я не испытывал ничего похожего»):

• В последнее время крайне чувствителен.
• В последнее время я проявлял мало внимания к партнеру.
• Из-за стресса я постоянно раздражаюсь.
• Я часто критикую партнера.
• Я перестал рассказывать партнеру о том, что происходит в моей жизни.
• Я чувствую себя подавленным.
• Я затаил обиду на что-то.
• Я перестал проявлять любовь и нежность к партнеру.
• Я стал невнимательно слушать партнера.

Шаг 2: Запишите для себя вывод: «Теперь я вижу, что проблемы в отношениях возникли/усугубились в том числе из-за того, что я…»

Шаг 3: Запишите, как вы можете повлиять на то, чтобы ситуация изменилась к лучшему: «Если подобное повторится, я могу вести себя иначе. Например, я буду…»

Шаг 4: Предложите партнеру способ, который поможет ему в будущем избегать таких проблем: «Чтобы такого больше не происходило, ты можешь…»

Чем искреннее вы оба выполняете упражнение, тем больше вы «разворачиваетесь» друг к другу. Вы начнете использовать конфликт для того, чтобы стать ближе, а не чтобы отдалиться. Ваша эмоциональная связь станет крепче, и в итоге отношения станут настолько прочными и осознанными, что вместе вы сможете преодолеть любую проблему. Это не значит, что вы никогда не будете ссориться. Ссоры не будут определять ваши отношения и портить их. Вы научитесь использовать их на благо союза.

Эти упражнения помогут многое узнать о партнере и о себе. Это потребует определенного мужества, ведь такая степень открытости делает уязвимыми. Когда партнеры ищут безопасности с помощью обвинений и отстранения, они думают, что любовь ушла, но это не так — они сами позволили ей уйти.

Об авторе: Кайл Бенсон, коуч, специалист по отношениям.

Текст:Полина ФранкеИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Мне 48, нет ни мужа, ни любовника. Где найти нормального мужчину?»

Опасные игры: правила для любовников

Почему нельзя дружить только с партнером: 4 причины расширить круг общения — восстановите личное пространство

«Хорошие, мимо!»: почему женщины любят «плохишей»

«Все отношения я заканчивала, а потом страдала. Теперь я вовсе закрылась от мужчин. Что делать?»

«Эту сумку мне муж купил»: как материальная зависимость от мужчины ограничивает женскую свободу

Свежие фильмы и сериалы о сексе: выбор Psychologies

Отпустить грехи, смириться или примириться: что значит простить по-настоящему — размышления психолога

20 признаков токсичного брака и как с этим бороться

В этой статье

Является ли мой брак токсичным? Как понять, что ваши отношения токсичны?

Если вы задавали эти вопросы в последнее время, есть вероятность, что это действительно токсично.

Размышление о признаках токсичного брака или о том, как вести себя с токсичным супругом, ни к чему не приведет.

Разорвать токсичные отношения и отпустить токсичных людей никогда не бывает легко , но вам нужно внимательно посмотреть на признаки того, что ваш брак в опасности, и принять адекватные меры, чтобы исправить это или выйти из него.

Будут времена, когда вы будете сомневаться в своих отношениях, задаваясь вопросом, действительно ли человек, с которым вы находитесь, «единственный» для вас. Вы можете часто сомневаться в своем решении остаться с ними снова и снова.

Если это так, ваши отношения могут быть для вас токсичными. Нам не подходит быть в отношениях без любви.

Нет смысла продолжать, когда вы не видите совместного будущего.

Токсичный брак может сильно повлиять на психическое и эмоциональное здоровье. Люди в плохих отношениях часто страдают от беспокойства, депрессии, низкой самооценки и подвержены болезням.

Иногда они понятия не имеют, что такое ядовитые и нездоровые отношения, даже когда они несут на себе всю тяжесть. Поэтому вы должны полностью осознавать, что для вас хорошо, а что нет.

   Попробуйте также:    Тест на токсичные отношения?  

Токсичный брак — это когда оба или один из партнеров вызывают нездоровые психические, физические и эмоциональные проблемы. Эти проблемы превращаются в большие проблемы и гасят искру в отношениях.

Иногда ядовитый брак может выглядеть как более счастливый, но будут тонкие признаки, которые вы можете игнорировать какое-то время, но должны признать. Наиболее очевидными признаками токсичного брака являются физическое насилие, злоупотребление психоактивными веществами, супружеская измена и дезертирство.

Токсичный брак может превратить вас в ожесточенного человека и нанести серьезный вред вашему психическому здоровью. Это может заставить вас чувствовать себя грустным, безнадежным и пессимистичным все время.

   Похожие чтения:    Физическое насилие и эмоциональное насилие – чем они отличаются?  

Посмотрите это информационное видео о здоровой и нездоровой любви:

20 признаков токсичного брака вас в постоянное чувство неуверенности в себе и стыда, и даже привести вас к суицидальным мыслям.

Если вы уже чувствуете эти вещи или замечаете какие-либо из нижеперечисленных предупредительных признаков токсичных отношений, вам необходимо разорвать отношения.

Разговор друг с другом считается отличным способом устранить недопонимание и развить связь между двумя людьми.

Точно так же пары обычно предпочитают говорить об этом, когда у них возникают проблемы в семейной жизни. Если бывают моменты, когда ни один из вас не хочет разговаривать друг с другом, это явный признак того, что что-то не так.

Кроме того, несмотря на то, что вы находитесь в одной комнате, вы оба заняты своими делами, а не проводите время друг с другом, что свидетельствует об отсутствии связи.

Точно так же физическая привязанность считается тем, что отличает брак от дружбы. Если вашим отношениям не хватает физической близости, вас заметят большим красным флажком.

   Похожие материалы:    3 Пагубные последствия отсутствия общения в браке  

   Похожие чтения:    Ревность в браке: причины и опасения  

   Связанное Чтение:    Как остановить игру с обвинением в ваших отношениях  

   Похожие чтения:    Как общаться с супругом(ой) в трудных ситуациях  

   Связанное Чтение:    Токсичные отношения: как залечить рану?  

   Похожие чтения:    Как избавиться от гнева и обиды в отношениях?  

   Связанное чтение:    9 лучших методов терапии для пар, которые стоит попробовать в 2022 году Хотя это может дать вам ощущение свободы, оно также может сломить ваш дух, чтобы быть счастливым. Вот несколько способов, которыми вы можете попытаться исцелиться после распада токсичного брака.
 Позвольте себе испытать каждую эмоцию. Почувствуйте все, что вам нужно чувствовать, так как это может помочь вам быстро преодолеть это.
 Дайте себе время и пространство, чтобы обдумать свои чувства.
 Не пытайтесь поддерживать связь со своим бывшим. Это может плохо сказаться на вашем психическом здоровье. Если вовлечены дети, разработайте полезные стратегии с минимальным контактом для совместного воспитания.
 
 Не надейтесь на закрытие, извинения или любые другие заверения от экс. Худшее уже позади, и не стоит оглядываться назад.
 Окружите себя позитивными людьми. Проводите время с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо и поддерживают вас.
 Не бойтесь рассказывать людям о том, через что вы прошли. Напишите о своей боли. Поделитесь, если вам удобно. Будьте готовы открыться об этом.
 Перестрой себя с нуля.
  У вас есть второй шанс, учитесь на своих ошибках и становитесь лучше. Практикуйте любовь к себе и заботу.
 Никогда не будьте строги к себе и не вините себя за неудачный брак. Это может показаться худшим, но со временем станет лучше.
 Заключение 
 Никто не заслуживает оставаться в ядовитом браке.
 Мысль о разрыве отношений, в которые вы вложили деньги, пугает из-за страха одиночества. Кроме того, предпосылка неизвестного будущего делает понимание того, когда следует расторгнуть брак, сложной задачей.
 Однако никто из нас не заслуживает того, чтобы «смириться с этим» и должен расторгнуть такой брак как можно скорее, потому что нет ничего важнее эмоционального здоровья и счастья.
 Что делать, если ваш супруг токсичен 
 Обеспокоенность и замешательство в отношении ваших отношений вполне понятны. С одной стороны, люди говорят что-то вроде:  Идеальных браков не бывает. Брак требует работы и самопожертвования. В каждом браке бывают взлеты и падения.  С другой стороны,   вам может быть интересно:  Являемся ли мы с супругом взрывоопасной парой?   Является ли мой супруг токсичным?   Что мне теперь делать? 
 Этот брак высасывает из меня жизнь. 
 Конечно, идеальных браков не бывает… но ваш  общий семейный опыт  должен быть позитивным, заботливым и безопасным. Ваш брак должен быть  позитивным, выполнять  часть вашей жизни, даже со взлетами и падениями. 🚦Некоторые  аспекты брака  могут быть трудными, но просто  быть женатым  не должно быть сложно. Брак не должен угрожать вашему благополучию.
 Отношения являются токсичными, когда болезненная дисфункция с вашим супругом является нормой. 
 Вы чувствуете боль и истощение каждый день из-за своего супруга.
 Ваше чувство собственного достоинства ухудшается из-за вашего супруга.
 Вы не получаете поддержки или поощрения, присущих браку.
 Ваш брак не убежище и не безопасное место. Это взрывоопасное минное поле.
 Ежедневная супружеская жизнь с супругом — это драматический акт выживания.
 Повторяйте за мной: 
   Мой брак не предназначен для таких ощущений.  
 Прежде чем мы поговорим о ваших возможностях в качестве супруга токсичного партнера, вы должны сначала сделать некоторые важные различия. Вы должны оценить свое благополучие и безопасность. (Это не подлежит обсуждению.)  Как дела? 
 1. Вы должны восстановить себя  .
   Будьте активны и предусмотрительны в отношении своего физического и эмоционального здоровья.   В  Тело ведет счет: мозг, разум и тело в исцелении травмы  , автор доктор Бессель ван дер Колк отмечает, что травма оставляет…  следов в нашем разуме и эмоциях, в нашей способности радоваться и близость и даже в нашей биологии и иммунной системе  .
 Нередки случаи, когда люди в токсичных отношениях буквально  бросают и теряют себя.  Они сосредоточены на прохождении минного поля своего брака.
 Вот как восстановить себя. Вот информация о ценности внимательности и медитации.
   Подтверждайте себя ежедневно   . Ваш «внутренний голос» мог стать критическим, унизительным голосом вашего супруга. Говорите себе правду каждый день. Слушайте собственный голос. Вот четкое объяснение самоутверждения с практическими советами и предложениями.
 2. Вы должны понимать жестокое обращение в его различных формах. 
   Токсичные отношения определенно вредны для здоровья. Они не обязательно оскорбительны, но часто содержат оскорбительные элементы. Получите помощь в проведении любых различий между нездоровым и оскорбительным.   Часто человек, подвергающийся жестокому обращению, осознает это последним. Жертвы часто оправдывают своего обидчика, преуменьшают жестокое поведение или винят себя. Это время для некоторой основанной на реальности честности.
   Позвольте экспертам по жестокому обращению помочь вам разобраться.   Позвоните, отправьте текстовое сообщение или пообщайтесь в онлайн-чате со специалистом. Это анонимно. Вы стоите это.  Верьте тому, что вам говорят.  Позвоните по номеру 1.800.799.SAFE (7233) или отправьте текстовое сообщение «СТАРТ» на номер 88788. Безопасно пообщайтесь с экспертом по борьбе со злоупотреблениями онлайн здесь.
 3. Вам нужна надежная система поддержки. 
   Найдите время, чтобы обдумать и записать свои насущные потребности  .  Когда вы в последний раз проходили медосмотр? Четко объясните любые физические или эмоциональные симптомы, которые вы испытываете. Вам также следует обратиться за помощью к квалифицированному терапевту или консультанту.
   В вашей жизни должны быть люди, которые:  
 Верят в вас, а не люди, которые обвиняют или стыдят вас.
 Позвольте вам смело высказаться и посочувствовать вам.
 Может вытащить вас из дома и помочь перезарядиться.
 Присоединится к вам в вашем путешествии и поможет вам достичь ваших целей.
 НЕ ПОЗВОЛЬТЕ ДЕНЬГАМ ЗАСТАВЛЯТЬ ВАС БЕСПОМОЩНОСТЬЮ  .
 Да, деньги могут иметь значение. Это суровая реальность. А финансы могут быть связаны с токсичностью вашего супруга.  Думайте о своем времени как о ценной валюте  . Вложите его в поиск ресурсов. Используйте это руководство по терапии для любого бюджета и ресурсы в конце этого блога.
 Интернет-время! (Удалите историю посещенных страниц, если это помогает вам чувствовать себя в безопасности.) Какие недорогие или бесплатные услуги по физическому и психическому здоровью доступны в вашем районе? (Проверьте здесь и здесь.) Группы поддержки доступны локально или онлайн? Какие приложения могут удовлетворить критические потребности? Горячие линии, вроде тех, что в конце этого блога, могут направить вас к местным ресурсам.  Разрешите себе просить и получать помощь  .
 Ваш брак или ваш токсичный супруг безнадежны? Какие варианты следует изучить? 
  Надежда?  Найдите зеркало. Посмотри долго.  Ты смотришь в лицо человеку, который является твоей самой большой надеждой  . Пусть это даст вам возможность создать будущее, характеризующееся  надеждой , а не  болью .
  Факты!  На столе нет несложных вариантов. Никто не знает вашу ситуацию лучше, чем вы… но в этом блоге есть несколько важных моментов, которые следует учитывать.
  Больше фактов!  Исследования выявили два значительных периода «риска» для вступления в брак. Первый период риска — это первые два года брака, что, очевидно, имеет смысл. Второй период риска — примерно от пяти до десяти лет. 
  Поймай это:  Средняя продолжительность первого брака, заканчивающегося разводом, составляет восемь лет. Бракоразводный процесс длится около года. В среднем человеку требуется два года, чтобы подумать о разводе, прежде чем принять меры. Сотрите эти цифры. Ясно, что семейные проблемы часто поражают пары после пяти лет брака.  В этом так много смысла. 
 Через пять лет после замужества велика вероятность того, что: 
 Брак стал менее веселым и более трудным.
 Такие обстоятельства, как необходимость карьеры или воспитание детей, вызвали  дрейф отношений   и разъединение  .
 Нездоровые отношения  привычки  переросли в  нездоровый брак  . Плохая коммуникация, плохое управление конфликтами. Не быть активным и преднамеренным в укреплении близости и связи.  Наконец-то все дошло до брака. 
 Кто-то причинил  значительный личный вред  , часто вызывая горечь, негодование и презрение. (Оставленные без внимания, эти чувства убивают брак. )
 Нажмите на паузу, если ваш брак находится в этом окне, как правило, между пятью и 10 годами. ваш супруг и брак. Исследования также показывают, что пары, работающие в возрасте от 5 до 10 лет, переживают период «второго медового месяца» с 10 до 15 лет. 
 ★ 
 Услышьте и узнайте: вы не несете ответственности за токсичное или оскорбительное поведение вашего супруга. Период. Полная остановка. Вы – половина вашего брака. 
  Это важно:  Ваш супруг всегда был токсичным человеком? Или это то, чем они стали? Видите ли вы  возможность , когда вы, ваш супруг и терапевт могли бы проделать тяжелую работу, чтобы разобраться в ваших отношениях? Это будет непросто, и это не произойдет за одну ночь. Но если ваш супруг  желал и фактически выполнил работу , могли ли они (и ваш брак) вернуться в нужное русло?
 Доктор Карла Мари Мэнли, клинический психолог и писатель, объясняет  решающий фактор  в том, обречены ли токсичные отношения. « Если только один партнер инвестирует в создание здоровых паттернов, к сожалению, маловероятно, что произойдут изменения ». Иными словами, МЫ можем двигаться к более здоровому браку. Но у желающего Я мало шансов испытать изменения с не желающим Я.
 Можете ли вы и ваш супруг работать над WE? 
  Например, МЫ: 
  Ответственность за выбор быть лучшими версиями самих себя. 
  Открыты для поиска любой индивидуальной и супружеской помощи, в которой мы нуждаемся. 
  Готовы расставить приоритеты и инвестировать в наши отношения и друг друга. 
  Стремление меньше обвинять и больше строить команду. 
  Согласие извлечь уроки из прошлого и оставить его там. 
  ПОМНИТЕ:  Это приверженность основополагающим принципам здорового брака. То, как эти принципы преобразуются в  конкретное поведение  , зависит от вашей  конкретной ситуации  . В идеале консультант или психотерапевт поможет вам и вашему супругу определить модели поведения, распорядок и привычки, которые соответствуют этим принципам в вашем браке.
 ★ Если вы состоите в браке с токсичным супругом, ЭКСПЕРТЫ ПО ОТНОШЕНИЯМ считают эти принципы фундаментальным общим «минимальным требованием» для ОБОИХ супругов, чтобы они стремились к более здоровому браку. Доказательством того, что эти принципы стали неотъемлемой частью жизни супруга, является то, что его поведение переходит от  обидно  до  полезно  .  ПРИМЕЧАНИЕ:  Это больше, чем обещания измениться.  Это сдача  .
 ★ ЗДОРОВЬЕ СЕМЕЙ не может начаться, если вы не в первую очередь в месте ЛИЧНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ.
 ★   Если в ваших отношениях присутствует насилие в любой форме, ваша личная безопасность является вашим ГЛАВНЫМ ПРИОРИТЕТОМ. Над этим должны работать соответствующие специалисты. Не удивляйтесь, если вы подвергаетесь насилию —  позвоните по номеру  . 1.800.799.SAFE (7233) или отправьте текстовое сообщение «СТАРТ» на номер 88788. 
 Если ваш супруг оскорбляет вас, вам нужно безопасно выйти из ситуации. Сделайте это как можно скорее.   
 Как бы ВЫ ни были преданы МЫ, ваш супруг должен встретить вас там. Вы не можете заставить их двигаться от МЕНЯ к МЫ. К сожалению, некоторые супруги не могут или не хотят переезжать в МЫ.
 После того, как специалисты помогли вам определить, что вы не подвергаетесь жестокому обращению, вам необходимо решить, можете ли вы быть здоровыми с супругом, который не желает выполнять функции вашего партнера по браку. Это важное решение, которое следует тщательно обдумать.  Пожалуйста:  Позвольте профессионалам пройтись с вами по вашим вариантам.  Желаю вам всего наилучшего в этой непростой ситуации  .
 ИЗБАВЬТЕСЬ ОТ СВОИХ ОТНОШЕНИЙ 
 The Relatable Report тщательно отбирает самые свежие и лучшие материалы об отношениях и доставляет их прямо в ваш почтовый ящик каждую неделю.
 Отношения 
 Ресурсы 
 Психиатрическая помощь 
 Важность заботы о себе
 13 лучших приложений для медитации 2022 года
 Calm: приложение для сна, медитации и релаксации
 Headspace: приложение для снятия стресса, беспокойства и внимательности
 5 полезных советов по уходу за собой для переживших жестокое обращение и травму Национальная горячая линия по предотвращению самоубийств (или наберите 988)
 Национальная горячая линия для жертв сексуального насилия
 Группы поддержки и групповая терапия 
 Что такое онлайн-групповая терапия? Как найти
 Поиск групп поддержки | Mental Health America
 6 лучших онлайн -групп поддержки ПТСР в 2022 году
 6 Лучшие группы поддержки депрессии в Интернете для 2022 г.
 7 лучших групп поддержки тревоги 2022
 Omonicshelters.org
 Бесплатные и доступные терапевты и консультационные услуги   БЕСПЛАТНЫЕ и доступные терапевты и консультационные услуги 
 8 Доступные варианты терапии
 FindTreatment. gov
 MentalHealth.gov
 Онлайн-терапевт и консультационные услуги 
 10 Лучшие выборы в Интернет -терапии для 2022
 7 лучших бесплатных и доступных онлайн -терапевтов, 2022
 Лучшие 8 онлайн -психиатрические услуги в 2022
 Отзывы о 4 психических чатах
 Talkspace Online Services: индивидуальные и купленты
 Betterhelp
 Онлайн-сервисы: Индивидуальные и парные
 Источники 
 Медитация: Углубленная | NCCIH
 Все, что нужно знать о стрессе: причины и профилактика
 Влияние стресса на ваше тело
 Стабильные негативные социальные обмены и здоровье
 4 Негативное поведение, которое может вызвать у вас заболевание
 Диспозиционное презрение: первый взгляд на презрительного человека Признаки токсичных отношений и что делать, если вы находитесь в одной из них
 
 10 шагов, необходимых для исправления токсичных отношений
 Что такое эмоциональное насилие?
 Тест эмоционального насилия
 Проблема с онлайн-опросами о токсичных отношениях
   **Если вы или кто-то из ваших знакомых находится в оскорбительных отношениях, позвоните на     Национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия.