Читать онлайн «Что делать, если в отношениях тупик. Давай попробуем еще раз», Светлана Даренских – Литрес
© ООО Издательство «Питер», 2022
© Серия «#экопокет», 2022
Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.
* * *
Отзыв на книгу Светланы Даренских «Что делать, если в отношениях тупик. Давай попробуем еще раз»
Мы познакомились со Светланой на этапе изменений в ее жизни – переезд, смена акцентов в профессиональной сфере, турбулентность. То, как смело она проходила эти жизненные этапы, меня удивляло, ее смелость восхищала. Это, конечно, отдельная история, достойная написания новой книги «Переезд в новую жизнь». Для меня Светлана не просто психолог-теоретик. Да, у нее серьезное образование, степень кандидата наук, большой опыт преподавания в академической школе. Но именно ее богатая частная практика с клиентами, ее личный пример, смелость быть собой привлекла мое пристальное внимание к ней лично, ее блогу и к ее книге «Что делать, если в отношениях тупик.
Давай попробуем еще раз».
Книга потрясает своей глубиной и легкостью прочтения. Здесь много жизненных примеров и практических упражнений. Даже если вы опасаетесь совместного похода к психологу с вашим партнером или он категорически против психологических консультаций, вы можете вместе выполнить предлагаемые в книге упражнения. Это поможет сделать шаг навстречу друг к другу, увидеть слепые пятна в ваших отношениях.
Рекомендую к прочтению счастливым семьям, чтобы сохранить взаимопонимание надолго. Эта книга – хорошая профилактика разводов. Помогает освежить отношения, если вы давно в браке, и сформировать то самое глубинное доверие и истинную психологическую близость между партнерами.
Обязательно прочитайте книгу «Что делать, если в отношениях тупик. Давай попробуем еще раз», если ваш брак трещит по швам. Собственно, это главная линия книги. Как сохранить отношения и вернуть им новизну? Светлана задает много глубоких вопросов, и, если отвечать на них вдумчиво, можно узнать много нового о себе и своих отношениях.
Никогда не поздно спасти семью или… цивилизованно расстаться. Сохранить, что называется, «высокие отношения», когда после расставания партнеры продолжают нормальное, даже дружеское общение, без обид, страхов и упреков. Не создают проблем и сложностей ни друг другу, ни своим детям и близким. Такая личностная зрелость – это высший пилотаж нового этапа разведенных отношений. Мало кто из психологов об этом пишет. А в книге Светланы Даренских есть отдельная глава на тему, как оставаться людьми, когда семейные или любовные отношения исчерпаны.
Галина Стороженко, кандидат психологических наук, сертифицированный Executive-коуч для руководителей и первых лиц, управляющий партнер Международного института коуч-менеджмента, автор книги «Стать коучем президента» и именного ежедневника с цитатами о качестве жизни
* * *
С благодарностью за любовь, свободу и терпение, посвящается моему мужу
Введение
Читатель ведь не просто читатель, он еще и соавтор.
Марина Цветаева
Эта книга скорее для женщин. Не потому что мужчины – молодцы, только и делают, что сохраняют и укрепляют отношения. Нет, эта книга для женщин потому, что их больше среди моих клиентов. Книга суммирует типичные ошибки и действия, предлагает посмотреть на себя и отношения под иным углом, сделать новые шаги навстречу партнеру, стать более счастливой и любимой.
Предисловие
Психолог – это не тот, кто знает ответы на вопросы, а тот, кто умеет эти ответы искать.
Д. А. Леонтьев
Что сегодня, прямо сейчас вы можете сказать про свои отношения?
Вот так, сходу? Представьте: вы сидите передо мной в удобном кресле, и я задаю этот неудобный вопрос. Что мне ответите? Станете неловко ерзать, безуспешно прячась от моего взгляда? Чуть слышно произнесете: «Как-то все не очень…» Или уверенно заявите: «Все отлично! Спасибо, Светлана!»
Даже услышав последний вариант, я спросила бы: «Профилактику делать будем?» Это как ходить к стоматологу раз в полгода.
Психологическая профилактика тоже очень полезна. Это лучше, чем ждать, пока все начнет разваливаться и рушиться, а потом бежать к психологу, бабкам-гадалкам и хвататься за другие, не всегда адекватные варианты в надежде все по-быстрому наладить.
Для меня отношения, как и вся наша жизнь, – это процесс, путь, путешествие. И как в любом путешествии, в семейной жизни могут быть красивые места, радости, новые встречи, остановки, препятствия и даже опасности в виде соблазнов, усталости, апатии.
Что происходит в вашем путешествии, где вы только вдвоем, несмотря на то что рядом могут быть дети, родители, друзья?
Ответили на вопрос: «Какие у вас отношения?» Для облегчения задачи уточню: сейчас вы с партнером идете навстречу друг другу или отдаляетесь?
Какая у вас елочка – правильная или перевернутая?
Куда ведут вас отношения? В счастье держать его за руку и в 80 лет или в одиночество вдвоем, когда даже поговорить не о чем с человеком, с которым прожила целую жизнь?
Давайте размышлять, на каких трех, пяти или десяти китах держатся отношения.
Что приходит вам в голову? Любовь? Свобода? Секс? Уважение? Терпение? Юмор? Дети? Отношения, как салат, состоят из множества ингредиентов. Что самое важное для вас? А для вашего партнера?
У каждой пары набор компонентов будет разным. Да что там, даже для мужа и жены этот «салат» не одинаковый. На мой взгляд, отношения гармоничные и наполненные, когда я хочу возвращаться к НЕМУ, хочу разговаривать с НИМ, хочу вместе растить детей и ссориться тоже хочу с НИМ.
А если нет желания возвращаться или оно слишком слабое, но отношения продолжаются? Семья продолжается. Возможно ли вернуть состояние, когда я хочу к нему и с ним? И речь не про созависимость, а про гармонию и желание отношений именно с этим мужчиной.
Итак, эта книга – практическое руководство по вашим отношениям с их уникальностью и особенностями. Как сказал Л.Н. Толстой, «все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Хотя, если подумать, каждая семья счастлива тоже по-своему.
Эту книгу можно просто прочесть и оставить все как есть, а можно ДЕЛАТЬ и двигаться навстречу партнеру, делать отношения счастливыми и гармоничными.
Итак, начинаем! Отвечайте на вопросы: какой период в отношениях у вас сейчас? что вам нравится, а что нет? какими хочется видеть отношения? чего добавить, а от чего уйти? Пишите ответы прямо здесь, в книге, – пусть она станет настольной, или заведите блокнот счастливых отношений. Здесь и сейчас действуйте!
Чтобы вам было легче размышлять, задам наводящие вопросы.
1. Считаете ли вы свою семью, а именно ваши отношения с мужем, счастливыми?
2. Какое настроение в вашей паре бывает чаще? (Отличное, хорошее, среднее, плохое.)
4. Чем вы любите заниматься вместе?
5. Часто ли у вас свидания? Вдвоем – никаких детей или друзей!
6. Чувствуете ли вы себя счастливой замужем?
7. Как сделать еще лучше или просто хорошо, если сейчас – не очень?
Вероятно, некоторые вопросы поставят вас в тупик – их можно оставить и вернуться позднее.
Если ответы готовы, пишите прямо здесь. Страшно писать в книге: вдруг кто-то увидит? Возьмите тетрадь или блокнот и пишите. Почему важно именно писать, отвечу далее. Пишите, не отвлекайтесь!
Глава 1. Самый главный человек
Возлюби ближнего твоего, как самого себя.
Шаги в пропасть
Милые бранятся – только тешатся.
Русская народная поговорка
В кафе было очень мало людей. Мой обед подходил к концу, я сидела и размышляла, как быстрее закончить работу и оказаться дома. Вдруг зашла пара, которая сразу привлекла мое внимание. Он и она, молодые и яркие, сели за столик напротив – так, что за ними было легко наблюдать.
Девушка говорила быстро и напряженно. Это напряжение и привлекло мое внимание: я забыла и о еде, и о работе, старалась не глазеть на них слишком откровенно. Ее глаза сверкали, губы недовольно сжимались, стройное тело было натянуто как струна.
Я закончила с обедом, но профессиональный интерес и простое любопытство заставили сидеть на месте и наблюдать. Девушка говорила и говорила. Мужчина с удивлением и растерянностью смотрел на нее. Казалось, еще немного, он разведет руками и скажет: «Я не понимаю, из-за чего такая истерика». Он не оправдывался, лишь иногда коротко отвечал ей. Похоже, реально не видел причины злиться. На его лице одна эмоция сменяла другую – от замешательства и недоумения до возмущения и мимолетной злости.
В какой-то момент она заплакала. Мужчина стал похож на беспомощного ребенка, который не знает, что делать.
Как только официант принес заказ, словно переключился тумблер. Она утерла слезы, накрасила губы и стала делать селфи с едой. Диалог продолжался – вернее, монолог, но его тональность изменилась: она прижималась к нему, улыбалась и делала счастливые фотографии на память о «замечательном» дне.
Его нужно было видеть! Да и я, мало сказать, была удивлена перемене. Он не понимал, что происходит. Она продолжала доказывать что-то, но уже с радостным лицом.
В психологии феномен, когда слова расходятся с делами или сигналами тела, называется «двойное послание». Человек путается в противоречивых сигналах. В этот момент голова не понимает, чему верить – словам или делам (жестам, мимике). Например, я говорю «люблю», но на моем лице такая мина, что человек понимает: это не так. Или говорю, что не обиделась, но окружающим очевидно обратное. Противоречивые сигналы оказывают негативное влияние на эмоциональное здоровье слушающего, могут стать причиной для возникновения сомнений в собственной адекватности.
И, конечно, они разрушают доверие к человеку, а следовательно – отношения.
Так и он смотрел на нее, картинка явно не складывалась. Она фотографировалась и говорила, ела и говорила, писала СМС и говорила. Это была «женщина-дрель». Мне стало ясно: ее цель – зацепить, вывести его на эмоции. Молодой человек об этом не догадывался. Вероятно, уже точно знал, что будет дальше.
Он практически ничего не ел, просто ковырял вилкой в тарелке. Она успевала все. Мысли о работе совсем вылетели из моей головы, и я просто ждала, когда он разъярится. И все случилось. Его глаза стали похожи на глаза злого быка из мультика. Это был уже не добродушный лабрадор. Мужчина говорил долго и резко. Она слушала, склонив голову, как провинившийся ребенок, который знает, что в следующий раз сделает так же. Он хотел уйти – она удержала. Он был вне себя, но приличия (общественное место, кругом люди) не позволяли ему оттолкнуть ее или закричать.
После монолога ситуация изменилась. Его настроение было безвозвратно испорчено, а она блистала, словно бриллиант.
Глаза сияли, поза расслабленная. Конфликт был исчерпан – желаемое получено. Несмотря на то что последнее слово осталось за ним, она выглядела как человек, взявший первый приз.
Девушка с аппетитом съела свой и его десерты. Обед закончен. Я тоже быстро рассчиталась и вышла вслед за ними.
Пара уходила безмолвно. Она – довольная и энергичная, он – вялый и расстроенный. Шли быстро. Она жалась к нему, а ему, похоже, хотелось оттолкнуть ее. Со спины казалось: еще чуть-чуть, и она начнет подпрыгивать от радости и счастья. Счастья, что достигла своей цели, хотя, думаю, она даже не понимала, что сделала шаг к разрушению отношений.
Я медленно брела на работу, а в голове крутились мысли: «Ведь они могут так прожить всю жизнь!» Всплывали разные истории, одна похожая на другую, и общим в них было то, что женщина сама делала много для разрушения отношений, а потом плакала у меня на консультации и просила помочь вернуть мужа в семью. Конечно, каждый случай уникален, нельзя стричь всех под одну гребенку.
Но как много тех, кто не знает, чего хочет от партнера, не верит в счастливые отношения, имеет негативный пример родителей или собственный печальный опыт. Конечно, начиная отношения, никто не думает о расставании, но часто – ох как часто! – мы совершаем действия, неизбежно ведущие к конфликту и создающие цепь событий, которые, будто цунами, смывают все прекрасное из жизни семьи, приводя к разрушению отношений.
Еще несколько часов я размышляла над нечаянно подсмотренной ситуацией, думала о любви, доверии и открытости. О том, что любовь – особый баланс близости и свободы, умение быть поддержкой для другого в нужные моменты, а не костылем или чемоданом без ручки на всю жизнь.
Размышляла о том, что любовь – это когда мы идем рядом, но каждый к своей цели. Когда и у меня, и у него есть возможность реализоваться. Да, в определенные моменты мы способны отодвинуть личные интересы на второй план, и нам хорошо, а не больно. Не встает вопрос: почему ему «все можно», а я даже в кафе с подружками сходить не могу?
Размышляла о том, что любовь – особая близость, к которой стремится каждый.
Состояние, когда легко молчать и говорить, можно быть собой и чувствовать принятие, защищенность. Однако множество ран и болячек не позволяют приблизиться друг к другу и насладиться любовью.
История, увиденная в кафе, – типичная, таких в моей практике много. Да и вы, скорее всего, узнали кого-то из своих знакомых или даже себя. Казалось бы, данную ситуацию можно отнести к разряду обычных ссор влюбленных. Но нет – ей было важно получить от него «оплеуху», хотя внешне все выглядело прилично. Часто мы не придаем значения подобным ситуациям, считая их вполне естественными. Для меня они как звон церковного колокола, возвещающего о бедствии.
Сегодня много говорят о насилии: газлайтинг, неглект, висхолдинг и т. п. Неглект (в пер. с англ. «игнорировать», «пренебрегать», «относиться халатно») – вид психологического насилия, которое выражается в неспособности или нежелании уважать желания, чувства и потребности своего партнера. Газлайтинг подрывает уверенность жертвы в том, кем она является и во что верит.
Для меня все это – формы психологического насилия. В популярных статьях часто рассказывают про мужчин-агрессоров. Открыв больше десяти публикаций, я вижу только их. С одной стороны, женщины чаще и легче говорят о пережитом или переживаемом насилии. И это отлично! Ведь важно менять ситуацию. А мужчины чаще молчат о переживаемом насилии. Я не пытаюсь защитить мужчин, я – за объективный взгляд на ситуацию. Иногда человек с лупой рассматривает поступок мужчины/женщины, но, как гласит пословица, «…в своем глазу бревно не видит». Очень важно помнить, что насилие в семье – двусторонний процесс. И первый шаг для выхода из него – осознать свою роль в происходящем.
Это может привести к тому, что человек будет делать то, чего на самом деле не хочет, и ощущать вину за то, чего не совершал. Висхолдинг – разновидность пассивной агрессии, когда агрессор делает все, чтобы не обсуждать важную для партнера тему.Саморазвитие: что делать, если отношения зашли в тупик
Как мы понимаем, что наступил тупик?
Стоит начать с того, что любые отношения, как и вся жизнь, постоянно меняются.
А, вот, в каком направлении они меняются, нужно постоянно контролировать и корректировать. Если этого не делать, а просто «плыть по течению», со временем наступает тупик в отношениях.
Когда мы это осознаем, стоит разобраться сначала какой у нас вид отношений. И надо ли вообще их сохранять и исправлять. Существует два типа тупика в отношениях:
- Когда отношения окончательно испорчены: вечные ссоры, скандалы и т.д. Вы уверены, что нет вообще никакой возможности понять друг друга. Такие отношения просто отягощают обоих партнеров. Они закончились, и нет смысла в их продолжении. Это не тупик — это «точка», «конец».
- Другой вид тупика – такие же ссоры, скандалы, но, при этом, обе стороны нуждаются друг в друге. Они хотят лишь достучаться друг до друга, чтобы их услышали. Они не могут жить друг без друга. Это как раз момент изменения в отношениях, который нужно отследить и откорректировать. Попробуем разобраться, как выйти из второго тупика.
Этап первый
Для начала необходимо усилием воли взять эмоции под контроль! Не отвечайте упреком на упрек.
Не вспоминайте о прошлых ссорах. Прощайте друг друга. Почувствуйте — может быть вашему партнеру не хватает нежности и понимания? Попробуйте стать на его или ее место, постарайтесь услышать и понять. Уступайте друг другу. Будьте гибкими, ведь от этого зависит ваше счастье!
Этап второй
Поддерживайте друг друга всегда! Не несите в дом раздражение, гнев, отчаяние, но и не прячьте их внутри себя. Просто сядьте вместе за стол, попейте чаю, поделитесь с близким вам человеком своими переживаниями, а не срывайте на нем или на ней свой гнев!
Этап третий
Попробуйте поменять реальность. Возьмите пару дней отпуска, съездите вместе за город, на природу, сходите вместе в театр. Ведь ничто так не сближает, как время, проведенное вместе.
Этап четвертый
Начните говорить о чувствах! Мы ведь так боимся открыться! Скрываем чувства за упреками, замолкаем, уходим внутрь себя… Это и есть тупик. Говорите! Признавайтесь в любви! Каждый день! Дарите подарки! Благодарите! Даже за мелочи, потому что из мелочей складываются отношения! А на отношениях построена вся наша жизнь!
Этап пятый
Смотрите друг другу в глаза! Найдите в глазах любимого или любимой всю ту глубину чувств, которая связала вас вместе! Касайтесь друг друга нежно, как при первых днях вашего знакомства! Говорите о чувствах, попробуйте осознать их вновь! Радуйтесь тому, что вы вместе!
Если вы хотите сказать партнеру о том, что вас не устраивает в его поведении, постарайтесь сделать это мягко, с любовью.
И, главное, помните, что построить отношения можно только вдвоём!
Удачи и любви вам!
Этому и многому другому обучают на тренинге в Киеве «Аспекты жизни».
ВСЕ СТАТЬИ
Когда ваш брак зашел в тупик
Брак и семья
Гертруда
фото Стива БьюссиннаПроблема безвыходного положения
Это случается в лучших браках – и уж точно в худших. Это потому, что брак состоит из двух несовершенных людей. Тупик — это «ситуация, в которой дальнейшие действия или прогресс противоборствующих или конкурирующих сторон кажутся невозможными».
Вы в тупике, то есть в «ситуации, в которой прогресс невозможен, особенно потому, что вовлеченные люди не могут прийти к согласию».
Проблема в том, что есть проблема. И, чтобы найти решение проблемы, нужно найти выход или выход. Чтобы перейти от проблемы к решению, вы должны согласиться.
Вы не можете — или не хотите — соглашаться.
Ты устал уступать, устал извиняться первым, устал бороться. В прошлом вы просто сдавались, потому что это не стоило хлопот.
Или он думает, что ты всегда должен делать все по-своему, и если ты не добьешься своего, ты заставишь его заплатить. Он устал отказываться от вещей, которые ему нравятся, когда ты не уступаешь, независимо от того, в чем проблема.
Вы сцепились рогами, и ни один из них не хочет — или не хочет — сдаваться или сдаваться. Вероятно, есть история того, как вы справлялись с проблемами в прошлом. Может быть, история продолжает повторяться, и один из вас бросил полотенце и сказал: «На этот раз я , а не !»
Выход из тупика
Во-первых, не существует 3 простых шагов для выхода из тупика.
Однако кое-что сделать можно.
- Определите реальную проблему. В чем на самом деле застой? [Ты хоть на это согласен?!]
- Признайте, что враг не ваш супруг. Это дьявол, и он не остановится ни перед чем, чтобы разрушить ваш брак. [Он еще не остановился, не так ли?]
- Что такое ваш ответственность в этом? Я не говорю «просто подчинись», или «просто терпи», или «мужчины таковы». Я говорю о вашем отношении, вашей истории разрешения конфликтов (правильных или неправильных) и вашей ответственности за то, чтобы быть настоящим помощником для своего супруга. Если вы будете держать рот на замке, это не поможет вашему супругу или вашим отношениям. Извержение слов из гнева также не приносит никакой пользы. [Правда, было когда-нибудь?]
- Поднимите эту тему снова, когда перестанете злиться или расстраиваться. Договоритесь вместе, чтобы выделить время, когда вы оба можете поговорить, когда вы не испытываете стресса. Молиться. Попросите у Бога мудрости, чтобы помочь вам понять своего мужчину; попросите Бога дать вашему мужчине мудрость, чтобы лучше понять вас. [Он дает мудрость, когда мы искренне просим!]
- Используйте необвинительные слова. Сократите слова «никогда» и «всегда». [Это боевые слова!]
- Используйте слова объяснения, а не обвинения. «Я чувствую, что ты не понимаешь, насколько это важно для меня; Я не чувствую себя понятым. Помоги мне понять, как тебе это объяснить». [Он нужен вам, чтобы помочь вам понять его и , чтобы понять вас.]
- Вместе придумайте возможные варианты и решения. Не принимайте решения, не потратив больше времени на размышления и молитвы об этом. [Время способно исцелять и раскрывать.]
[Он еще не остановился, не так ли?]
«Я чувствую, что ты не понимаешь, насколько это важно для меня; Я не чувствую себя понятым. Помоги мне понять, как тебе это объяснить». [Он нужен вам, чтобы помочь вам понять его и , чтобы понять вас.]Станьте воинами безвыходного положения
Бывают моменты, когда кажется невозможным пройти через потрясения или тупик. Кажется, что пути вперед нет и назад уже не вернуться. Вы говорили, плакали и молились, но мира нет.
Получить помощь. Найдите кого-нибудь, чей брак дышит тем, что вы хотели бы иметь. Если ваш супруг не пойдет, идите сами. Найдите кого-нибудь, кто поможет вам найти свой путь. Не позволяйте Гордыне помешать вам найти помощь [еще одна уловка сатаны.]
В каждом здоровом браке есть свои трудности, но секрет здорового брака в том, что пара продолжает говорить, молиться и вместе преодолевать трудности.
Иногда им помогают!
Один из верных способов узнать, насколько мы привержены нашему браку, — это насколько мы готовы работать над общением, чтобы выйти из тупика. Когда вы в тупике и не можете справиться в одиночку, обратитесь за помощью . Нет лучшего способа укрепить вашу приверженность друг другу, чем получить помощь, когда вы вместе преодолеваете трудности. Здоровый брак не обходится без проблем. Здоровый брак не позволит тупикам и борьбе определять его.
Фото предоставлено pixabay.com
Метки сообщения: #тупик#брак#сохранение брака#отношения с вашим супругом#тупик#тупик в браке
Похожие сообщения
Блог | Брак и семья
Туманное, ленивое оцепенение лета
АвторGertrude
Ах, лето! Школа закончилась, а наступило лето! Что ты собираешься делать все лето? Как вы не даете своим детям скучать? Где найти занятие, которое займет ваше время и время ваших детей? Как вы учите своих детей тому, что жизнь продолжается, что…
Читать дальше Туманное, ленивое оцепенение летаПродолжить
Блог | Вера | Брак и семья
Причины, по которым мы лжем
АвторGertrude
Ложь рыбака. Есть известная сказка о рыбаке, который возвращается с рассказом о своем большом улоне. Он раскрывает руки, чтобы показать, какой длины была рыба, но даже когда он говорит, он разводит руки все дальше и дальше. Размер рыбы растет вместе с…
Подробнее Причины, по которым мы лжемПродолжить
Блог | Брак и семья
Ваш любимый ребенок – и что не следует делать
АвторGertrude
Ваш любимый ребенок. У родителей не должно быть любимого ребенка, но иногда они есть. Используемый как существительное, «фаворит» — это человек или вещь, которая особенно популярна или особенно нравится кому-то. Поскольку у нас есть свои предпочтения и вещи, к которым нас тянет, само собой разумеется, что мы можем…
Читать дальше Ваш любимый ребенок – и чего не делатьПродолжить
Брак и семья
Когда представление означает, что вы говорите UP
ByGertrude
Начнем с того, что на пути подчинения есть два рва. Прежде чем вы начнете читать, позвольте мне напомнить вам, что у нашей падшей природы есть люди по обе стороны этих рвов. Я понимаю, что есть женщины, которые слегка властны; женщины, которые контролируют, и женщины, которые явно неуважительно относятся к своим супругам. Этот пост…
Читать дальше Когда представление означает, что вы говорите UPContinue
Как выйти из тупика или противостояния в ваших отношениях
Как выйти из тупика или противостояния в ваших отношенияхПерейти к
- Основное содержание
- Поиск
- Счет
ДОМАШНЯЯ СТРАНИЦА
Здоровье Значок «Сохранить статью» Значок «Закладка» Значок «Поделиться» Изогнутая стрелка, указывающая вправо.
Читать в приложении
Все конфликты в паре сводятся к неумению общаться.
Гетти Изображений- Когда вы и ваш партнер постоянно спорите о какой-то проблеме и не можете ее решить, это может показаться поражением.
- Понимание того, что эти противостояния и тупиковые ситуации в отношениях больше связаны с тем, как вы боретесь, чем с тем, из-за чего вы боретесь, может помочь, сказала известный терапевт Эстер Перель.
- По словам Переля, оба партнера должны понимать эмоции и воспоминания, которые вызывает у другого конкретная драка, а не рассматривать ее как битву за победу или поражение.
- Посетите домашнюю страницу Insider, чтобы узнать больше.
Спасибо за регистрацию!
Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.
Когда вы и ваш партнер не можете прийти к единому мнению по какому-то вопросу, будь то кто выполняет работу по дому или как вы наказываете своих детей, это может стать постоянным предметом разногласий в ваших отношениях.
По словам известного терапевта по отношениям Эстер Перель, эти тупиковые отношения могут быть трудными для решения, потому что пары неправильно понимают корень проблемы.
В недавней прямой трансляции на YouTube Перель предложила несколько советов о том, как прийти с позиции понимания, а не защиты, чтобы помочь парам разорвать круг в нескончаемом споре.
Признать, что противостояние в отношениях проистекает из чувства уязвимости
Перель сказал, что важно осознавать истинный корень проблемы.
Часто разногласия выносят на поверхность уязвимые места партнеров, сказал Перел, и это может заставить их реагировать оборонительным образом, что делает почти невозможным решение проблемы.
«В тупике прошлое и настоящее встречаются», — сказал Перель.
Она привела пример пары, которая не может договориться о том, кто какую работу по дому делает, и постоянно спрашивает другого партнера: «Почему это моя работа?»
«Когда вы говорите о работе по дому, в доли секунды посуда, стирка, стирка, что бы это ни было, становится символом моих лишений, всего того, что я сделал для вас за эти годы, или всего того, что ты никогда не делал для меня за все эти годы, — сказал Перель.
Она также сказала, что эти отношения могут возникать из-за чувства недооценки в детстве или предыдущих отношениях.
Чтобы разорвать круг, сосредоточьтесь на том, почему ваш партнер
чувствует себя обороняющимся, а не на том, что объективно правильноПо словам Переля, чтобы прекратить повторяющиеся споры о работе по дому, воспитании детей или составлении бюджета, оба партнера должны приложить усилия, чтобы понять уязвимости друг друга и то, как они относятся к обсуждаемой теме.
Она сказала, что один из способов сделать противостояние менее напряженным и более продуктивным — помнить, что нет «правильной» или «неправильной» стороны.
Как только вы и ваш партнер поймете, что цель состоит в том, чтобы понять, откуда исходит другой человек, а не доказать свою правоту, «это изменит все общение», — сказал Перель.
Попытайтесь объяснить своему партнеру, почему вы защищаете себя от этой проблемы
Если вы замечаете, что злитесь или расстраиваетесь из-за определенной проблемы, Перель предложила подумать о том, почему вы чувствуете себя так атакованным в этом конкретном сценарии, и сообщить об этом Твой партнер.
Например, если ваш партнер игнорирует ваши просьбы о помощи со стиркой, вы можете объяснить, что ситуация заставила вас чувствовать себя одиноко и напомнила вам о временах в предыдущих отношениях, когда вы чувствовали себя недооцененными.
Обрамление аргумента с точки зрения эмоций, которые он у вас вызвал, вместо того, чтобы говорить своему партнеру: «Ты сделал это со мной, и мне было больно», позволит вам обсудить проблему, не отталкивая вашего партнера и не застревая в противостояние, сказал Перель.
- Подробнее:
- Каждое дезинфицирующее средство для рук, которое Управление по санитарному надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов пометило как потенциально смертельно опасное или бесполезное0033 Что ваши сексуальные фантазии могут рассказать о вас, по словам исследователя секса
- Каково это рожать трансгендерным мужчиной, рассказанное глазами двух семей в сериале TLC «Мой беременный муж»
Подпишитесь на уведомления от Insider! Будьте в курсе того, что вы хотите знать.
