В отношениях с: В России приоткрыли неудобную страницу в отношениях с Китаем

В России приоткрыли неудобную страницу в отношениях с Китаем

Выставка в Хабаровске, посвященная подавлению боксерского восстания, будет иметь политический резонанс

Выставка посвящена событиям, которые порой именуют русско-китайской войной. Фото со страницы Хабаровского краевого музея имени Н.И. Гродекова в сети «ВКонтакте»

В свете растущего взаимодействия Москвы и Пекина в военной области и на мировой арене хабаровчане сделали необычный шаг. В городе открылась выставка, посвященная походу царских войск в Китай в 1900–1901 годы для усмирения мятежа ихэтуаней (боксеров). Интервенцию предприняли восемь европейских государств, Россия сыграла в ней видную роль. По мнению эксперта, когда в регионах публично напоминают о важных исторических событиях, происшедших в крае, это нормально. В КНР тоже проводятся памятные мероприятия, посвященные боям за российскую крепость Албазин в ХVII веке и на острове Даманский в 1969 году. Главное, что прошлое не ворошат ради раздувания шовинизма, а пограничный вопрос полностью урегулирован.

Как говорится на сайте Хабаровского краевого музея имени Н.И. Гродекова, ядро выставки представляют собой фотографии, сделанные фотографом Алексеем Нино на территории Маньчжурии и запечатлевшие образы военных царской армии, бытовые условия похода. Важным свидетельством тех событий стали трофеи, привезенные участниками экспедиции, – пушки, холодное оружие, флаги. Сайт поясняет: славная, но малоизвестная страница в истории русского оружия оказалась в зоне забвения коллективной памяти.

Последний тезис не назовешь бесспорным. Русское оружие в то время служило имперской политике Санкт-Петербурга. В книгах по истории российско-китайских отношений боксерский эпизод освещается подробно. Например, в работе «Россия и Китай. Четыре века взаимодействия» цитируются западные авторы, называвшие эти события русско-китайской войной, хотя командовал войсками восьми союзных держав германский фельдмаршал. Говорится в ней и о том, что после подавления восстания на переговорах с Китаем российские представители выступали за минимальный размер контрибуции.

К сожалению, труды ученых-историков по Китаю известны у нас только небольшой аудитории. А с экранов государственных телеканалов о мрачных страницах прошлого в двусторонних отношениях вообще ничего не услышишь. Не тот сейчас тренд, ведь у Пекина и Москвы общий противник – Вашингтон, нужно толковать об успешном укреплении взаимодействия. Китайские СМИ действуют в таком же ключе, как и российские.

Возьмем для примера статью китайского официального агентства «Синьхуа» от 28 июля 2021 года. В ней говорится, что в этом году отмечается 20-летие подписания Договора о добрососедстве, дружбе и сотрудничестве между КНР и РФ. За последние 20 лет «Китай и Россия вместе строили международные отношения нового типа и претворяли в жизнь концепцию дружбы, передающейся из поколения в поколение, которая была установлена в договоре. Стороны окончательно урегулировали оставшийся от истории пограничный вопрос. Общая граница между Китаем и Россией, протяженность которой составляет более 4300 км, стала связующим звеном дружбы и сотрудничества двух стран».

Мысль бесспорная, но разве успешное развитие связей означает, что все мрачные эпизоды прошлого нужно замалчивать? В беседе с «НГ» старший научный сотрудник Высшей школы экономики Василий Кашин сказал: «Почитание героев прошлых конфликтов с Россией на определенном уровне есть и в Китае. Например, есть мемориалы участникам конфликта на острове Даманский, проводятся и соответствующие юбилейные мероприятия. Также есть монументы и мероприятия, связанные с осадой российской крепости Албазин в ХVII веке. Если эти церемонии проводятся на уровне местных властей, без унижающей другую сторону риторики, то тут ничего принципиально нового нет. Ведь в истории этих регионов это были важные события. Если бы такие поминовения проводились с участием федерального Центра и с особым размахом, тогда их бы следовало оценивать иначе.

В принципе все крупные страны, которые соседствуют друг с другом на протяжении веков, неизбежно когда-то конфликтовали. Особенность России и Китая состоит в том, что эти конфликты были ничтожными по масштабам. Никакого сравнения с теми, что происходили у России в Европе. Например, во время осады Албазина в 1681 году ее защищали с российской стороны сначала 800 человек, потом 2000. У китайской династии Цин войск было гораздо больше. Для них это тоже была далекая окраина. Россия в итоге эту войну проиграла».

Эксперт отметил, что китайцы считают неравноправными все межгосударственные договоры, которые были заключены после Нерчинского договора (1689) и вплоть до образования КНР в 1949 году. «В учебниках говорится: в результате агрессии империалистических держав Китай потерял такие-то территории. Помимо того что отошло к России, упоминается Монголия, утрата суверенитета династии Цин над Кореей и Вьетнамом. С этим сложно спорить. Но прямых юридических последствий это не несет», – заключил Кашин. Характерно, что западные СМИ редко упоминают трагичные эпизоды в истории российско-китайских отношений, зато с неудовольствием, а то и с тревогой комментируют расширение военных связей двух стран. Например, журнал Nеwsweek посвятил большой материал предстоящим совместным военным маневрам КНР и РФ в юго-западной части Китая. По данным журнала, обе державы готовятся координировать действия по Афганистану, где усиливается хаос. 

Есть ли дружба после 30: как меняются отношения с ближним кругом

© Валерий Шарифулин/ТАСС

В чудесной детской песенке поется: «Чирик-чик-чик, чирик-чик-чик, всем нужны друзья, даже воробьям». Друзья — это люди, которые составляют круг нашего ближайшего общения, но при этом они не связаны с нами кровными узами или родственными отношениями, порой даже географической близостью. Вернее сказать, территориальная общность может иметь значение, но это не самый существенный и важный признак, по которому мы определяем друзей. С ними нас зачастую не связывает даже общее дело, хотя, как и с территорией, деятельность может нас объединять — учеба в одном классе или на одном курсе, совместная работа, — но не только и не столько это делает нас друзьями.

В дружеских отношениях, которые научным языком можно было бы назвать «отношениями высокой эмоциональной значимости», важными являются факторы личностной заинтересованности, чувственной привязанности и взаимности. И по большей части мы ощущаем, что процесс работы этих аспектов находится вне нашего сознательного контроля и управления: «Так получилось, мы подружились». В некоторые моменты своей жизни мы можем даже чувствовать странность и непонимание этого выбора, внутреннее несогласие с ним. Нередко слышу на психологических консультациях истории, которые рассказывают в основном подростки или молодые люди, о том что есть человек, который симпатичен и очень интересен, но дружба с ним не получается.

Юношеские эксперименты

В дружеских отношениях человек удовлетворяет разные потребности: в признании и уважении, в близости и понимании, в принадлежности, в защите от одиночества, желание быть нужным кому-то. Актуальность и сила той или иной потребности определяют то, каких друзей мы выбираем, какого рода дружеские отношения выстраиваем, что от них ожидаем и хотим.

На эту тему

Необходимо отметить, что по мере развития и взросления меняется структура и иерархия наших потребностей, в том числе и тех, которые регулируют сферу межличностных отношений. То, что было важно в дружбе в юном возрасте, в зрелости теряет свою ценность, а значимость обретает что-то другое. Это другое может ощущаться как менее пылкое, романтичное, эмоциональное и интенсивное. Именно поэтому у взрослых людей все чаще возникают разного рода сомнения в возможностях дружеских отношений, трудности поиска новых дружеских связей, ослабление старых и нарастающее одиночество взрослого современного человека.

Дружеские отношения в юности — это поле для экспериментов, поиска себя, исследования мира людей. Во взаимодействии рождаются новые ощущения единения — «Мы», за которым кроется не просто арифметическая операция сложения двух «Я», а творческое преобразование, оказывающее влияние на обоих. Новизна, неискушенность и сильнейшее возбуждение, которое дает вся сфера человеческих контактов и отношений в молодости, позволяет переживать многообразие эмоций в их экстремальности, интенсивности и яркости.

Собственная идентичность

Дружба человека, чей возраст переходит психологически важную черту 30-летия, иная.  Она ощущается как менее эмоциональная и более спокойная, с меньшим чувством нуждаемости в друге. Это может расцениваться как дистанцированность и отсутствие близости, что ставит под сомнение возможность называть такие отношения дружескими. За плечами все основные этапы систематического образования и социализации, и крайне важным становится баланс между автономией и зависимостью, значимостью своего «Я» и совместностью с «Другим».

В ранние периоды личностного становления молодой человек позволяет себе размашистость в движениях навстречу к этому «Другому», мгновенное сближение, сметающее хрупкие границы, слияние с потерей чувства собственной идентичности.

Мы абсолютно похожи. Она знает обо мне все. Мы одно целое, я для нее все готова сделать

Он — бро, просто бро, я доверяю ему как самому себе

Зрелый человек уже не позволяет себе такой стремительности и слияния. Часто в популярных психологических статьях пишут, что эта осторожность в отношениях — результат травмирования, пережитого предательства, разочарования в дружбе и людях вообще. Возможно. Но, может быть, та размеренность и осознанность, с которой люди после 30 подходят к вопросу выбора друзей и построения дружеских отношений в целом, является признаком зрелости, самоуважения, чуткости к своим потребностям и значимости собственной идентичности.

Дружба зрелого человека, основанная на понимании ценности своей личности, и по отношению к другому человеку проявляет больше уважения, предоставляет больше возможностей самопредъявления и свободы.

Ты другой, но это не препятствие для нашего общения, а источник интереса и желания понять. Мне не нужно, чтобы ты думал как я, чтобы ты интересовался тем же, чем и я, чтобы ты понимал меня с полуслова, чтобы ты был моей копией, моей тенью, моим отражением. Я не хочу, чтобы ты был моей сиделкой, развлекал меня, избавлял от скуки и одиночества, обслуживал меня, я просто хочу, чтобы ты был

И если мы сможем увидеть и почувствовать глубину и величие этих переживаний, то мы сможем ощутить ценность дружеских отношений взрослости, а вместе с тем и саму взрослость.

Понимание своей потребности

Но вдруг так случилось, что мы не можем ощутить уверенность и свободу в отношениях с другими, а скорее наоборот. Мы обнаруживаем, как дружеские контакты ослабевают, новых людей в нашем ближнем круге появляется все меньше, возникает чувство пустынности, заброшенности и одиночества. Что делать? Как и где искать друзей?

Я часто слышу такие вопросы, их задают не только на приеме и в ходе психологических консультаций, об этом спрашивают люди самого разного возраста. Создается ощущение, что все мы нуждаемся, хотим, чтобы друзей в нашей жизни стало больше, чтобы отношения стали крепче. Мы все находимся в перманентном ожидании случая, который подарил бы нам интересных и симпатичных людей, обогативших нашу жизнь. Миллионы людей нуждаются и тоскуют, страдают и не могут найти, задают вопросы и ждут четкого ответа, точного алгоритма, как это сделать.  

На эту тему

Так, одна из самых известных и популярных книг в мире называется «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» — она впервые была опубликована в далеком 1936 году, переведена на многие языки мира. И, казалось бы, проблема должна решиться, но нет. Возможно, вопрос не в том, как влиять на людей и завоевывать их расположение, а в том, что с нами происходит, о чем мы тоскуем, какой теплоты и близости нам не хватает, что вкладываем мы в мечту о верном и преданном, любящем и понимающем друге.

Поиск ответов на эти вопросы поможет лучше понять себя и свои запросы: в чем вы нуждаетесь, действительно ли вам нужны новые люди в вашем ближнем круге и что вас не удовлетворяет в том окружении, которое вы уже имеете.

Потребность и нуждаемость — мощные внутренние побудители активности, поиска, преобразования. И, если мы думаем, что нам нужны новые знакомства, новые друзья, но в реальности мало что для этого делаем, то, скорее всего, проблема не в том, что мы не понимаем, как нам их найти или куда пойти, чтобы с ними встретиться, а в том, что эта нуждаемость существует только на уровне знания, но не имеет побуждающей силы. В таком случае мы можем переформулировать вопрос — не как искать новых друзей, а что сделать, чтобы люди стали нам интересны, чтобы мы стали нуждаться в них настолько сильно, что никакие препятствия и ограничения не смогли бы нас остановить. Но это совсем другое дело и простыми советами и алгоритмами здесь не поможешь. Однако хороший анализ ситуации совместно с психологом мог бы быть полезен.

10 ошибок, мешающих построить счастливые отношения

Согласно исследованиям психологов eDarling, вопреки распространенным убеждениям, критические замечания именно от близких людей, друзей и членов семьи оказываются наиболее болезненными. Никогда, тем более на людях, не подшучивайте над своим партнером, не «переходите на личности». Если вы поругались, не жалуйтесь на него всем общим знакомым. Вы непременно помиритесь, а окружающие еще долго будут помнить, что вы наговорили в расстроенных чувствах. Восхищайтесь своим мужчиной и верьте в него — ничто так не воодушевляет сильный пол на подвиги, как восторженный взгляд дамы сердца.

№4. Слишком часто говорить о совместном будущем

Не стоит надоедать ему разговорами о том, что вы с семи лет знаете, как должно выглядеть ваше свадебное платье и как будут звать ваших пятерых детей. Однако, если вы долго вместе и он все еще не задумывается о совместном будущем, спросите прямо о его намерениях. Если ваш партнер говорит, что не собирается на вас жениться, — прекращайте эти отношения. Это не ваш мужчина, он вряд ли изменит свое мнение.

№5. Использовать секс как оружие

Многие женщины используют секс как средство манипуляции. Нельзя отказывать мужчине в сексе в зависимости от того, насколько он хорошо себя вел. Известный американский психолог и консультант по межличностным отношениям Барбара де Анджелис утверждает, что «секс является для мужчины очень важной формой проявления эмоций. Это своеобразный способ предложить себя в надежде, что его примут физически и эмоционально… он предлагает вам больше, чем секс. Он как бы говорит: „Пожалуйста, прими меня“». Барбара советует никогда не использовать секс как средство манипуляции — это может глубоко обидеть вашего партнера и ухудшить отношения.

№6. Растворяться в нем полностью

Забрасывая собственные потребности и интересы, прекратив общаться с друзьями, вы отнюдь не становитесь интереснее своему партнеру. В момент вашего знакомства вы были самостоятельной, прекрасной незнакомкой с полной событиями жизнью, и именно эта девушка привлекла его.

№7. Молча обижаться

«Такой подход в отношениях с суверенными государствами не работает»

В Министерстве иностранных дел РФ “Ъ” прокомментировали решение структур Организации по безопасности и сотрудничеству в Европе (ОБСЕ) не направлять своих наблюдателей на предстоящие выборы в Госдуму. По словам замминистра Александра Грушко, российская сторона направила международным наблюдателям приглашения в соответствии со своими обязательствами, однако они выставили завышенные требования в духе «все или ничего». В этой связи дипломат напомнил о предложении России выработать для ОБСЕ согласованные всеми ее 57 государствами-участниками правила мониторинга выборов.

«Приглашение БДИПЧ (Бюро по демократическим институтам и правам человека ОБСЕ.— “Ъ”) и другим организациям направить в Россию своих наблюдателей было направлено в полном соответствии с международными обязательствами в этой сфере,— заверил “Ъ” замглавы МИД РФ Александр Грушко.— Сожалеем, что в действиях БДИПЧ возобладала логика “все или ничего”. Такой подход в отношениях с суверенными государствами не работает. Он лишь дискредитирует механизм международного наблюдения за выборами».

Напомним, в среду стало известно, что наблюдатели от ОБСЕ не приедут в Россию на выборы в Госдуму, так как принимающая сторона отказалась согласовать запрошенное организацией число наблюдателей и попросила сократить его на порядок. Москва объяснила это сложной эпидемиологической ситуацией, но европейцев такой ответ не устроил.

В БДИПЧ хотели направить в Россию около 500 наблюдателей (80 в долгосрочную миссию и 420 в краткосрочную), Москва была готова принять около 60 (с разбивкой на 10 и 50 соответственно).

По итогам работы на выборах в БДИПЧ планировали выпустить доклад с оценкой их соответствия международным стандартам. Но договориться о компромиссном решении не удалось. «Способность самостоятельно определять количество наблюдателей, необходимое нам для эффективного и достоверного наблюдения, имеет большое значение для любого международного наблюдения. Настойчивые требования российских властей ограничить это количество… без каких-либо четких ограничений, связанных с пандемией, к сожалению, сделали сегодняшний шаг неизбежным»,— пояснил глава БДИПЧ Маттео Мекаччи.

«В конечном счете БДИПЧ само лишило себя возможности осуществить наблюдение и подготовить заключение, тем более что предложенные численные параметры для миссии вполне позволяли это сделать,— заявил “Ъ” Александр Грушко.— Напомню, для наблюдения за (ноябрьскими президентскими.— “Ъ”) выборами в США БДИПЧ рекрутировало в связи с пандемией 47 человек».

По словам дипломата, ссылки на некий «непререкаемый мандат» БДИПЧ несостоятельны. «Внутренние инструкции бюро (о том, как должно вестись наблюдение за выборами.— “Ъ”) никак не могут рассматриваться в качестве согласованных всеми государствами-участниками ОБСЕ принципов наблюдения,— подчеркнул замминистра.— Таких принципов попросту нет: в течение многих лет все инициативы России по выработке четких, понятных и недискриминационных правил (мониторинга выборов.— “Ъ”) блокируются в ОБСЕ западным большинством».

Логику стран, не дающих выработать для ОБСЕ общие правила наблюдения за выборами, Александр Грушко объясняет так: «Эти самопровозглашенные мандаты позволяют трансформировать наблюдение в инструмент контроля за выборами».

«А об этом в ОБСЕ никогда не договаривались. Для одних стран такой “мандат” стремится к нулю, когда БДИПЧ даже не планирует направлять на выборы свою миссию, для других оборачивается высадкой массированного десанта,— отмечает он.— Понятно, что такая ситуация неприемлема, ибо любая международная организация и ее институты могут работать только на основе уважения принципа суверенного равенства государств».

Александр Грушко выразил надежду на то, что «это очередное проявление самодеятельности БДИПЧ придаст стимул дискуссиям в ОБСЕ о необходимости перевода мониторинговой деятельности на согласованную консенсусную основу».

Отметим, что России не впервые проводить выборы без наблюдения со стороны структур ОБСЕ: БДИПЧ отказалось присылать наблюдателей на выборы в Госдуму-2007 и выборы президента-2008 из-за слишком жестких условий работы, выдвинутых ЦИКом.

Елена Черненко

Лавров заявил, что Европа углубляет окопы в отношениях с Россией — Газета.Ru

Глава МИД России Сергей Лавров заявил, что в Европе вновь углубляет окопы как на фронте в отношениях с Россией. Об этом сообщает ТАСС.

Министр подчеркнул, что ситуация в отношениях Российской Федерации и Европейского союза остается весьма тревожной.

«Наш общий европейский континент переживает беспрецедентный кризис доверия. В Европе вновь возводятся разделительные линии, которые передвигаются на восток и углубляются, как окопы на фронте, по сути дела», — сказал Лавров на конференции, посвященной отношениям РФ и ЕС.

По словам дипломата, еще в 2010 году была готовность к созданию комитета РФ-ЕС по вопросам внешней политики и безопасности, но Евросоюз ушел от договоренности, то же произошло с соглашением о взаимодействии в сфере кризисного урегулирования.

Глава МИД также заявил, что Москва не оставит без ответа готовящиеся со стороны Евросоюза недружественные шаги против России. При этом он добавил, что российские власти рассчитывают на здравый смысл европейских политиков.

Ранее, на фоне кризиса в отношениях Белоруссии и Запада глава Европарламента Дэвид Сассоли призвал ужесточить санкции против «российских чиновников». Он отметил, что отношения между ЕС и Россией остаются «очень напряженными», напомнив о предполагаемом отравлении и тюремном заключении Алексея Навального, а также о конфликте на юго-востоке Украины (Запад неоднократно обвинял Москву в причастности к происходящему в Донбассе, российские власти всегда это категорически отвергали).

Глава МИД Великобритании Доминик Рааб ранее обвинял Россию в причастности к инциденту с самолетом RayanAir, в результате экстренной посадки которого были задержаны белорусский оппозиционер Роман Протасевич и его девушка — россиянка Софья Сапега. Министр отметил, что «очень трудно поверить, что такого рода действия могут быть предприняты без согласия властей в Москве». Хотя Рааб признал, что четких доказательств у него нет.

Как наладить отношения с женой на грани развода: что делать мужу, если жена хочет развестись, а он нет, как убедить жену не разводиться, советы психолога

«Смерть близкого человека — это когда руку сразу отрубают, а развод – когда отрубают постепенно, по фаланге пальцев, да еще не одну, а две руки, по очереди!» — говорит психолог Анна Хныкина. Количество пациентов, которые приходят в ее кабинет, чтобы получить ответ на вопрос, как пережить развод, растет каждый год, и это не только женщины, но и мужчины тоже. Страдания не делятся по гендерному признаку. АиФ.ru встретился с экспертом, чтобы понять, есть ли спасительная формула, помогающая снять боль и стресс от расставания.

Наталья Кожина, АиФ.ru: Многие считают, что женщины переживают развод намного более болезненно, чем мужчины, как  в действительности обстоят дела?

Анна Хныкина: Я бы сказала, что женщины переживают развод более шумно, им свойственно плакать и кричать о своем несчастье на всех углах. Но это не означает, что мужчины меньше страдают. Истории ведь бывают разные, например, когда супруга является инициатором развода, муж переживает сильнее.

— Можно давать одинаковые рекомендации мужчинами женщинам о том, как пережить развод? 

— Конечно, ведь речь идет о страданиях, а они по гендерному признаку не делятся. Люди переживают острый кризис по внезапному (а может, и не очень) изменению своей жизненной системы, которую они когда-то выстраивали вдвоем. 

— Когда человек теряет близкого, я сейчас имею в виду смерть, психологи говорят, что ему нужен год как минимум, чтобы пережить свое горе. Сколько времени нужно, чтобы пережить развод, ведь по сути это тоже потеря близкого, или подобная аналогия не очень уместна?

—  Уместна, более того, я сейчас скажу страшную вещь: если утрата близкого в острой фазе переживается примерно год, история с разрывом обычно длится гораздо дольше.

Начиная с принятия решения тем из супругов, который хочет разводиться (а уже только оно может длиться годы), и заканчивая в некоторых семьях разделом имущества, адвокатами и судами.

То есть утрата – это смерть, похороны, потом девять дней, сорок дней, и так до следующего повторения сезона, в который случилось трагическое событие. При разводе же людям часто требуется от трех до пяти лет, чтобы просто наладить нормальный диалог друг с другом. 

— А чтобы построить новые отношения, после развода, сколько нужно? Год, два, три?

—  Начну с того, что очень важно довести бракоразводный процесс до юридического конца. У некоторых он затягивается на годы, люди уже успевают завести другие семьи, но заветного свидетельства о расторжении брака у них нет. Все, что длится до получения этой «бумажки», — всего лишь завершение отношений.

Даже когда супруги находятся в состоянии войны, это значит, что они все еще в отношениях! Когда точка поставлена, юридические вопросы улажены, требуется примерно год, чтобы человек мог закрыть старую историю и начать новый роман.

Хотя в реальности все очень индивидуально, некоторые люди всю свою жизнь прыгают из отношений в отношения, а  большая часть разводов происходит, когда кто-то из супругов уже нашел себе нового партнера.

— Все-таки что лучше: выдержать паузу после развода или погрузиться в новые отношения? 

— Действовать нужно согласно своим ощущениям, если есть потребность в чем-то новом, можно, конечно, побежать снимать тревогу и таким образом тоже, когда это помогает. Но важно понимать, что, во-первых,  вы сейчас находитесь в диком стрессе.

Во-вторых, в вашу историю привлекается «спасатель», который всегда нужен только для того, чтобы потом было кого обвинить во всём произошедшем. В-третьих, не пережив развод, вы будете постоянно о нем говорить, т. е., заводя нового партнера, вы неизбежно превращаете его в некие «целебные уши» для себя.

Исключение составляют люди, которые ходят на терапию и не выносят круглосуточно мозг новым возлюбленным, маме, друзьям, детям, сослуживцам и т. д. 

— Откровенно говоря, не очень понимаю, почему с таким деликатным вопросом человек должен идти к психотерапевту, а не к подружке или маме. 

— Подружка и мама не помогут вам выйти на новый уровень восприятия этого вопроса. Да, они могут быть хорошими слушателями, но они не обязаны 24 часа в сутки слушать ваше нытье, хотя, скорей всего, постесняются в этом признаться. Более того, даже будут говорить вам: «Расскажи мне все, тебе будет легче».

Пожалейте близких! Когда вы делитесь с ними своей болью, вы тоже делаете им больно.

Да, один раз можно, два раза можно позволить себе такую исповедь, однако потребность говорить о своём разрыве будет длиться долго, на заживление разорванной души потребуется уйма времени, и всё это время ваши близкие будут тоже болеть.

— Для некоторых людей один из способов поскорее пережить развод —  алкоголь. Есть какая-то альтернатива?

— Что делает алкоголь? Он отключает психические защиты, которые, грубо говоря, берегут вас от переживаний, — вы пытаетесь рационально смотреть на вещи, бодрить себя как-то  и не погружаться на дно страданий. Вот почему часто пьют и рыдают одновременно. 

Альтернативу я здесь вижу только одну — используйте любые возможности побыть наедине с природой: гуляйте, смотрите на деревья, любуйтесь закатами. Это помогает понять глубину ситуации, принять неизбежность случившегося и свыкнуться с мыслью о том, что надо идти дальше. 

— Часто людям советуют воспринимать развод как новую главу жизни и рекомендуют изменить имидж или освоить какое-то новое дело, которое давно хотелось попробовать, т. е. сделать вид, что ничего серьезного не произошло и жизнь идет дальше. Это работает?

— Важно различать естественную и маниакальную приподнятость настроения, которая в самом начале может быть как так называемая эго-инфляция, когда вы начинаете думать: «Вот сейчас заживем, сейчас все будет по–другому!». На самом деле все действительно будет по-другому, и заживем, да, после того как переживем произошедший упадок, «перегорюем». 

Приглядывайте за собой, чтобы через некоторое непродолжительное время вас не накрыла очень сильная депрессия. Резкий прилив сил может быть ее предвестником. 

Безусловно, помогать себе нужно всеми возможными способами, но с пониманием той вещи, что на могилах обычно не пляшут. Нет, если вы были замужем за тираном, который вас насиловал и бил, можно и сплясать, освободившись от такого «подарка». Но мы с вами все-таки говорим об обычных семьях и парах, которые поняли, что совершили ошибку и им предстоит тяжелое, очень печальное расставание.

Это в каком-то смысле даже хуже смерти близких. Когда человек умирает, ты намного быстрее осознаешь, что уже ничего не вернуть. Для понимания: смерть — это когда руку сразу отрубают, а развод – когда отрубают постепенно, по фаланге пальцев, да еще не одну, а две руки, по очереди! Поэтому делать вид, что все круто и жизнь продолжается, можно, конечно, если у вас на это объективно есть силы.

— Как быть с навязчивой мыслью, что теперь ты осталась одна и больше никому не нужна?

— Ничего страшного, так думать совершенно нормально, когда вся прежняя система координат рушится. Посмотрите, что будет через годик, скорее всего, страх уйдет сам собой, потому что вы будете жить и адаптироваться к новым условиям.

Кроме того, не забывайте, что мы не в 18-м веке живем, где в деревне две улицы и полтора мужика: один — старик, другой – калека… В таких условиях, да, сложно найти новую любовь, но в наше время, с современными возможностями, все совсем иначе.

Поэтому захочешь — выйдешь замуж, не захочешь — не выйдешь. Очень важно не терять чувства свободы. 

— Многие начинают винить себя в разводе, как остановить этот процесс, если он уже запущен?

—  Даже если вы были виноваты, учитесь прощать себя  и больше не повторять ошибок. Нужно как можно больше говорить об этом, опять же я за платного психолога в данном вопросе, а не за бесплатные мамины уши.

В таком вопросе нужен тот, кто выведет вас на правильные рельсы, чтобы не споткнуться снова! А еще полезно писать письма себе или бывшему супругу. Так вы легче поймете, почему могли что-то исправить, но не исправили в итоге. Скорее всего, этому есть объяснение и оправдание.

Мы часто оцениваем ситуацию из сегодняшнего дня, а если вы вернетесь в тот день, когда было принято неверное решение, то, скорей всего, вопросов к себе будет гораздо меньше. Пишите письма, но не отправляйте их.

— Что делать с многочисленными общими вещами, которые неизбежно остаются после любого брака? 

— Конечно, нужно избавляться от чужих вещей. Желательно аккуратно убрать все фотографии, где вы вместе.

Уничтожать, пожалуй, я бы их не стала, потому что всем нам когда-нибудь будет 88 и захочется вспомнить былое… Когда время проходит, человеку уже не так больно возвращаться в прошлое.

Но, когда мы говорим про первое время после развода, конечно, ситуация обратная. Аккуратно соберите вещи мужа и отдайте их ему. Это очень важно, потому что, находясь рядом с вещами из прошлого, вы поддерживаете отношения с прошлым. 

— Некоторые психологи советуют сжигать вещи, проводить что-то вроде ритуала очищения, как вам такая идея?  

— Ритуал сжигания — это как похороны, по сути, ритуал прощания. В моей практике были люди, которые сильно жалели, что сожгли или уничтожили свои совместные фото, какие-то памятные вещи или маленькие, но очень значимые подарочки. 

Кроме того, сколько бы вы ни жгли, в памяти все остается. А когда вы пытаетесь отделаться от каких-то воспоминаний, они приходит к вам в сновидениях, в пьяном состоянии, в разных  других, так называемых, околопсихотических состояниях. И это никогда не бывает красиво или приятно, когда оно навещает нас помимо нашей воли. 

Я думаю, что здесь лучше подойдет такой ритуал, как контейнирование.

Найдите определенное место, куда можно убрать все вещи, связанные с браком, главное, чтобы они находились не перед глазами, а в кладовке или на даче, и пусть они там лежат себе спокойно — поверьте, так прошлое быстрее оставит вас в покое, чем если вы попробуете его сжечь. Тут важно понимание сути, что вы не уничтожаете память, а отводите ей надёжное место для хранения.

— Как быть с общими друзьями после развода?

— Одна моя коллега, пережившая развод, в свое время сказала по этому поводу так: «В конечном счете я прекратила все общение с людьми, которые поддерживают моего бывшего мужа».

Это очень больно, как минимум первое время, которое длится от 3 до 5 лет, когда люди привыкают к тому, что они стали чужими, теплые чувства прошли, зато появились какие-то странные, некрасивые эмоции по отношению друг к другу.

В этой связи лучше сократить до минимума контакт с людьми, которые поддерживают сторону бывшего супруга и продолжают с ним общаться. Так вам будет намного проще.

Психология отношений: как сохранить брак на грани развода?

Тем более, когда кажется, что все серьезно: есть определенные планы, искренние желания быть вместе всегда.

Но взаимные амбиции, неумение слышать друг друга и многие другие обстоятельства могут помешать даже гармоничной и любящей паре построить счастливый союз.

В таком случае необходимо вовремя признаться: отношения нужно спасать, а это ежедневная и непростая работа и мужчины, и женщины. Разберемся подробнее, как спасти отношения, брак на грани развода.

Признаки разлада в отношениях

Основные признаки того, что тандем находится на грани разрыва:

• неискренность, умалчивание деталей, отсутствие доверия, желание отгородиться от партнера стеной личного пространства;
• ощущение отдаленности друг от друга, порождающее ложь и лицемерие;
• отсутствие страсти в интимной сфере, нежелание физической близости и чувственных контактов;
• частые ссоры, размолвки со всеми вытекающими последствиями – от неприятных слов в спокойных тонах до битья посуды в гневных порывах;
• нежелание быть единым целым, стремление к самостоятельности и одиночеству – не однодневное, а в долгосрочной перспективе;
• регулярное соперничество, тяга к лидерству в союзе;
• пренебрежение чувствами близкого человека, неуважение к его чувствам и интересам, отсутствие понимания в элементарных вопросах.

Что предпринять до активных действий?

До начала операции по спасению отношений нужно:

1. Выясните у партнера причины, по которым возникло желание уйти. Признайтесь себе в том, что не все так гладко и не пытайтесь манипулировать, побуждая быть рядом с вами против желания любимого.
2. Сделайте паузу, не навязывайте свое общение сразу же. Оборвите контакты хотя бы до тех пор, пока не появится реальный шанс все исправить.
3. Обратитесь за помощью – близкого друга или специалиста. Любого человека, который поможет адекватно проанализировать ситуацию, понять ее, преодолеть трудности и, наконец, начать новую жизнь.
4. Превратите появившуюся дыру в личной жизни в новые возможности – обучиться чему-то новому, отправиться в путешествие и т.п. Помните, что жизнь продолжается, а не заканчивается с распадом отношений.

Что делать, если вторая половина хочет расстаться?

Попробуем разобраться, в чем же особенность активных действий для обоих полов.

Женщине

Основные советы таковы:

• 
  Главный инструмент налаживания любых разногласий – это честный разговор. Необходимо подготовиться к честным откровениям – только так появятся нужные результаты.
  Вот что нужно понять:
  1. Что, по нашему мнению, не работает в отношениях и как это проявляется?
  2. Какие внешние факторы влияют на это и что с ними делать?
  3. Как на это влияет личный характер и поведение?
  4. Как на это влияет характер и поведение близкого человека?
  5. Что именно в вашем случае труднее всего принять?
  6. На какие уступки вы готовы пойти, чтобы расставания не произошло?
  7. Почему вы хотите наладить семейные (партнерские) отношения?
  8. Какие эффекты ожидаете увидеть, почувствовать?
• Подготовив честные ответы на вышеперечисленные вопросы, удастся получить основу для разговора, в котором будет легче контролировать эмоции и выражать чувства. 
• Если вы заметили, что в ваших отношениях с парнем что-то перестало складываться, и «все не так, как было раньше», вам обязательно нужно пойти на контакт, но обязательно с учетом нужного способа коммуникации. Мужчины обычно ожидают, что проблема будет изложена им четко и разборчиво, чтобы затем можно было найти конкретное решение.

Мужчине

Главные советы психолога:

1. Женщинам легче говорить о своих чувствах и показывать их, в том числе и отрицательные. Если вы часто ссоритесь, слышите из уст избранницы многочисленные обвинения, а у вас создается впечатление, что конфликт нарастает, проявление инициативы и предложение разговора обязательно будет оценено женским сердцем.
2. Постарайтесь проявить к ней близость, нежность и понимание. Учтите, что помимо решения ваших проблем, ей может быть очень важно отпустить накопленные эмоции и получить от вас поддержку. 
3. Объявите конкретные изменения, ведь непустые обещания – важная гарантия для нее. Рассказывая ей о своих ожиданиях, подчеркните, что вы в ней цените и что нравится. Если разговор становится опасно напряженным, прервите его и вернитесь к нему позже.

Что не стоит делать, чтобы уберечь союз?

Итак, что делать не нужно:

1. Действуйте, а не откладывайте расстановку точек над «і» в долгий ящик.

   Постарайтесь не ходить вокруг да около, притворяться, что ничего не происходит. 

2. Не используйте пустые слова —  применяйте именно те примеры, которые лучше всего иллюстрируют истинные чувства. 
3. Не нападайте, а общайтесь и демонстрируйте свою готовность работать над вашими отношениями. 
4. Избегайте споров и поддерживайте разговор так, чтобы вы оба чувствовали себя непринужденно, и чтобы внешние факторы окружающей среды не причиняли беспокойства. 
5. Уберите высокий тон и претензию в интонациях: чем конкретнее и нежнее вы будете, тем больше шансов, что ваш партнер будет работать заодно с вами, вдохновленный общей целью сохранить отношения.

Последствия сохранения семьи на грани разрыва

В дальнейшем сохранении отношений на грани развода многое зависит от того, каковы были причины несостоявшегося расставания. Понимание их, по сути, является ключом к принятию правильной стратегии восстановления бывшего союза. 

Проблемы, которые могут возникнуть, включают отсутствие доверия и слишком активное участие одной из сторон. Помните, что недоверие, чрезмерный контроль и конфликт – это первые шаги к предательству, которое обычно начинается с того, что вы рассказываете об этом другому человеку.

С другой стороны, если вы видите, что ваш партнер менее заинтересован, чем вы, в сохранении тандема, возможно, стоит признаться себе в том, что дальнейшее «сотрудничество» не имеет смысла.

Причины, удерживающие людей вместе

Нередко несчастливые пары продолжают отношения, находятся постоянно на грани разрыва. В чем причины такого поведения:

• они не видят более привлекательных вариантов для себя с другими партнерами;
• было много вложено сил и времени в эти отношения, потому их жалко рушить;
• люди на самом деле удовлетворены теми отношениями, которые имеют.

Какие отношения сохранять не имеет смысла?

К сожалению, бывают и такие ситуации, когда попытка спасти партнерство или брак является обреченной на неудачу. Если все мечты о прекрасном и светлом совместном будущем рушатся в череде заблуждений, не стоит откладывать окончательный разрыв в долгий ящик. Нужно уметь вовремя прощаться с человеком навсегда.

Без колебаний делать это нужно в случаях, когда вторая сторона:

• подвержена вредным привычкам и пагубным пристрастиям;
• часто применяет физическое, моральное насилие, оказывает психологическое давление;
• отказывается брать на себя ответственность, например, работать и обеспечивать ребенка, выполнять родительские обязанности;
• регулярно имеет сексуальные связи на стороне.

Видео по теме

Советы, как сохранить семью на грани развода, вы найдете в видео:

Заключение

Так в чем же секрет спасения отношений мужчины и женщины и как узнать, нужно ли оно? Чтобы ни о чем не жалеть, хорошо подумайте. Дайте себе время, чтобы проработать эмоции, разобраться в их непредвзятости, подумать о том, как исправить ошибки, обрести независимость и изменить собственный облик и поведение.

Только кропотливый труд и регулярная работа над собой помогут узнать четкий ответ на вопрос, как построить крепкую, а, главное, счастливую семью. Ведь настоящее – основанное на взаимном уважении и доверии – спасать всегда имеет смысл, каковы бы ни были перипетии бурлящего водоворота жизни.

Психолог и психотерапевт, занимается индивидуальным, групповым консультированием детей. Приоритетное направление работы – решение проблем детско-родительских отношений, детских неврозов, нарушений психо-эмоционального развития, сложностей во взаимоотношениях между матерью и ребенком.

Adblockdetector

Жена подала на развод

Жена подала на развод, что делать? Такой вопрос рано или поздно возникает у большинства мужчин в Российской Федерации. Причины к разводу могут быть разные: неудовлетворение в сексуальном плане, конфликтность в отношениях, непонимание позиции партнера или даже домашнее насилие. Так как же правильно с правовой точки зрения вести себя мужчине когда жена подала на развод? Давайте разбираться!

Развод — это официальное расторжение брака в соответствующих органах. Мало просто перестать жить вместе, не вести совместное хозяйство и поделить между собой детей. Как при регистрации брака необходимо оформлять специальные документы, так и при разводе, необходимо пройти определенный алгоритм действий, чтоб перестать быть супругами по закону.

Жена подала на развод что делать мужу?

По статистике в 80% случаев из 100% на развод подают женщины. Нередко мужчины знают о таком решении своей супруги и просто ждут уведомления. Но, бывают ситуации, когда мужья и не подозревают, что их жены принимают одностороннее решение не состоять в брачных отношениях. Именно от этого зависят действия мужа при разводе, когда жена подала заявление на развод.

Ситуация первая — мужчина был готов к разводу

После получения уведомления о разводе, необходимо внимательно изучить документ, который прилагается к повестке — иск. В нем истец (соответственно жена или юрист с ее слов) подробно описывает причину по которой совместное проживание должно быть прекращено.

Если партнер согласен с аргументами и не против расторжения брака, все, что от него потребуется, так это вовремя явится на заседание и подтвердить разрыв отношений.

Если же мужчина не согласен с тем, что написала жена, ему необходимо подготовиться к делу, собрав необходимые доказательства и быть готовым отстаивать свою позицию в судебных слушаниях.

Ситуация вторая — мужчина не был готов к разводу

Жизнь бывает разная и если ошарашенный мужчина получает вызов в суд, не зная, что при этом предпринять, ему необходимо обратиться за помощью к семейному юристу.

Ни в коем случае нельзя бежать к пока еще жене выяснять отношения, так как подобные поступки сыграют против ответчика.

При желании сохранить отношения лучше оплатить услуги адвоката, который будет сопровождать мужчину в течение всех судебных заседаний и выиграет время на примирение или же, поможет принудительно отправить пару к семейному психологу, чтоб постараться спасти отношения.

Возможность примирения по закону

Согласно 22 статье семейного кодекса РФ судья имеет право дать супругам срок на примирение в том случае, если кто-то против развода. Срок может быть определен от 30 до 90 дней, в зависимости от ситуации.

Если с мужчиной присутствует адвокат, он сможет уговорить судью на максимальный срок для примирения. Обоснует позицию доверителя, а также парирует доводами жены подавшей на развод.

Необходимо отметить, что возможность примирения дается один раз.

При необходимости еще раз отсрочить дело о разводе, можно пойти на больничный и отправить в суд копию больничного листа с ходатайством о переносе заседания. Таким образом получиться отсрочить дело еще на месяц, кроме того, всегда можно подать на апелляцию, не оплачивая при этом государственную пошлину.

Судья отложит дело до тех пор, пока пошлина не будет оплачена. Для оплаты дается срок до нескольких недель.

Но если есть возможность за это время сохранить брак, почему бы не воспользоваться подобной возможностью? При этом, нужно понимать, что просто не явиться в суд, нельзя, так как в таком случае будет проведен развод в одностороннем порядке.

Жена подала на развод — у пары есть совместные дети

Необходимо знать, что если у супругов есть несовершеннолетние дети, то развод возможен исключительно через суд. Нередко именно из-за наличия детей суд может дать паре срок для примирения.

Это делается для того, чтобы дать супругам возможность хорошенько поразмыслить о сохранении отношений, так как в этом случае дети останутся жить в полной семье.

Все вопросы, касаемо детей, необходимо решать в суде для того, чтобы в дальнейшем не возникало никаких проблем и никто не мог манипулировать детьми.

С кем останутся жить дети

в большинстве случаев дети остаются жить с матерью. супруга, подавая иск обязательно указывает этот момент и судьи прислушиваются к женщинам, так как считается, что с матерями детям будет лучше. если муж против и хочет, чтобы дети проживали с ним, ему необходимо собрать огромное количество доказательств для того, чтобы правда была на его стороне.

суд оставит детей жить с отцом только в том случае, если мать страдает алкогольной или наркозависимостью и это подтверждают соответствующие справки, свидетели и иные материалы.

возможно, женщина ведет аморальный образ жизни, а отец не хочет, чтобы дети видели подобное, тогда также нужно собрать доказательства.

в качестве доказательств могут быть использованы видео, аудио или фото-материалы, постановления судебных или иных правоохранительных инстанций.

ситуации при которых детей оставляют жить с отцами на сегодняшний день не редкость. вместе с тем, далеко не каждый адвокат сможет добиться этого в суде, не говоря уже о самостоятельных действиях отца ребенка. при необходимости определения места жительства ребенка с отцом советуем обратиться к опытному юристу по семейным вопросам.

в том случае, если женщина ведет нормальный образ жизни, мужчине будет сложно забрать детей проживать вместе с ним. необходимо доказать, что женщина не сможет уделять детям должное внимание и заботиться о них, к примеру у нее круглосуточная работа или постоянные командировки.

если же желание мужчины, чтобы дети проживали с ним является лишь эгоистичным или хочется «насолить» бывшей жене, суд отвергнет его просьбу. потому вместо того, чтоб строить козни, лучше всего прямо в суде договориться, кто и как будет видеться с ребенком и принимать участие в его воспитании.

мирное решение вопроса о порядке общения с детьми — самый лучший выход из ситуации, когда жена подала на развод. в случае когда детишки после развода останутся с мамой у отца есть право на их воспитание и содержание, а это дополнительная возможность контактировать с бывшей супругой.

и как следствие возможность через какое-то время восстановить отношения.

алименты на детей

по закону, та сторона, которая не проживает с ребенком, обязана ежемесячно платить алименты. их сумма на сегодняшний день составляет 25% от официального дохода на одного ребенка или же 33% если детей двое и 50% если больше двух.

кроме того, женщина, подающая на развод имеет право указать в исковому заявлении необходимую сумму алиментов, которую она желает получать ежемесячно.

если мужчина имеет не постоянный доход и женщина хочет уберечь детей от отсутствия алиментов, то алименты требуются в твердой сумме.

кроме того, если дети хронически больны и нуждаются в дополнительном лечении, что доказано соответствующими справками, сумма алиментов может быть увеличена.

каким образом будут оплачиваться алименты также решается в судебном порядке. если мужчина работает официально, то перечисление алиментов может происходить прямо с его работы на счет женщины. списываться ежемесячно они будут автоматически в день заработной платы. также мужчина может самостоятельно перечислять алименты в определенный день месяца.

помимо официальных алиментов мужчина может дополнительно помогать своим детям, покупая им одежду, еду, оплачивая секции и отдых, а также просто давать деньги на карманные расходы.

юристы рекомендуют по возможности сохранять чеки, так как на их практике были разные ситуации. перечисляя суммы алиментов на карточку бывшей жены обязательно указывайте назначение платежа «алименты на ребенка».

подробнее об алиментах вы можете прочитать из специальной статьи.

общение с детьми после развода

если дети остаются проживать с матерью, отец имеет право прямо в судебном порядке подать встречный иск о возможности видеться с ребенком.

это происходит в ситуациях когда жена, подавшая на развод запрещает ему общение с детьми. при этом свои пожелания о порядке общения с ребенком после развода вправе взыскать обе стороны.

судья выслушает мнения сторон и определит наилучшее решение по поводу общения детей с родителями.

и так, в суде можно определить сколько дней в неделю отец имеет право забирать детей или приходить к ним, а также может ли он забирать их на отдых и каникулы.

рассматривается также и необходимость присутствия при встречах жены или каких-либо других родственников.

все зависит от того, в каких отношения расторгают брак супруги и смогут ли они самостоятельно дойти к мирному соглашению, относительно детей.

выясняя отношения и расставляя точки над «і», родители должны помнить, что дети не должны страдать от расторжения брака. ведь они маму и папу не выбирали и имеют право на присутствие в их жизни обоих. потому, важно все-таки не манипулировать детьми, не угрожать ими и ни в коем случае не парировать, а прийти к обоюдному решению совместно воспитывать детей, ни смотря ни на что.

жена подала на развод — раздел имущества

Все нажитое в браке имущество делиться обычно пополам, если покупка была совершена на общие средства. Необходимо отметить, что доказать, что жена не принимала участие в покупке сложно, даже если она не работает.

Лучше всего делить нажитое имущество вовремя развода, а не после него, так как есть срок исковой давности и если он истечет, то ни о каком разделе не может быть и речи. Если имущество покупал только один из супругов, придется это доказать.

К примеру предоставить чеки с подписью или в случаях если имущество бралось в кредит, то кто оформлял на себя займы.

Если имеются какие-либо обстоятельства, судья может разделить имущества не на пополам, а отделить кому-то большую и, соответственно, кому-то меньшую долю.

Кроме того, что делиться нажитое в браке имущество, судья может разделить и совместно нажитые долги, если это к примеру кредит или ссуда. Если мирно договориться о разделе имущества не получается, лучше всего обратиться за помощью к адвокату, который сможет на законодательном уровне урегулировать все вопросы.

Жена подала на развод — возможные трудности

Необходимо понимать, что развод может потянуть за собой разные неприятные ситуации. Именно поэтому, чтоб их избежать и повернуть дело в свою сторону, лучше всего приобщить к участию в деле юриста по разводам.

Во-первых, он сможет правильно изучить иск еще до начала заседания и будет знать, как необходимо вести себя в суде. Во-вторых, адвокат сможет повернуть дело так, чтоб его клиент в результате остался доволен. В-третьих, именно при помощи адвоката легко регулируются вопросы имущества и общения с детьми.

Потому, если предстоит сложный развод, лучше не отправляться в зал суда в одиночестве, а нанять юриста.

Вслучае когда жена подала на развод Вам поможет юрист Центра Юридической Защиты, получить консультации и помощь которого можно позвонив по телефону — 8(913) 395-15-03.

Как пережить развод?

Портал МЧС России Версия для слабовидящих

«Как пережить развод?» – проблема острая и очень болезненная. Это уже случилось, и мы не будем рассуждать, кто прав, а кто виноват. Переживая развод, следует подумать, не о том, как мы жили, а о том, как мы будем жить в будущем и сейчас.

Как правило, известие о разводе – это «гром среди ясного неба». Чаще всего все начинается с обнаружения факта измены.

С одной стороны, измены весьма распространены, и некоторые из нас сталкивались в жизни с этим явлением даже не один раз; с другой стороны – всякий раз испытываешь сильнейшую душевную боль, возникает ощущение, как будто мир разваливается на мелкие части и нет уже никакой возможности что-либо склеить и наладить.

В состоянии такого сильного душевного смятения и душевной боли человек может начать совершать различные поступки, мстить, пытаться выяснить отношения, разобраться в ситуации. И это более чем естественно: все мы хотим как можно быстрее избавиться от боли, приняв быстрое решение о том, как жить дальше. И чаще всего, таким решением является разрыв отношений.

Скажите, почему мужчины изменяют?

Существуют различные причины измен. Попробуем перечислить некоторые из них.

 1. Измена как сигнал угасшей любви.

 Конечно, в этом случае, необходимо прояснить свои взаимоотношения с партнером и набраться мужества спокойно выйти из этих отношений. В конце концов, вероятно, вашему партнеру просто не хватало духу сказать вам правду, но винить его можно лишь за это, а не за отсутствие любви.

 2. Измена как сигнал проблемы во взаимоотношениях

 Проблема во взаимоотношениях – это не значит, что любовь ушла. Скорее наоборот, такая измена говорит о том, что партнер таким незатейливым способом хочет проблему решить и любовь вернуть.

Например, если муж чувствует, что жена отдалилась от него, у него может возникнуть внезапное влечение к другой женщине. Но основа этого влечения – не любовь, а компенсаторная попытка справиться со своим чувством фрустрации.

То есть вместо того, чтобы выдвигать претензии жене, человек бессознательно исправляет ситуацию путем измены. Поэтому психологи очень часто говорят, что измена может иногда являться стабилизатором отношений.

Часто люди, прошедшие через измену, впоследствии вспоминают об этом как о хорошем уроке, который научил их относиться к партнеру более внимательно, с большим пониманием, сочувствием, научил быть более терпимым, щедрым, помогающим.

3. Измена как сигнал того, что у человека есть какие-то внутренние проблемы.

Тоже достаточно распространенная причина, в структуре психологии измены. Этих проблем может быть великое множество. Например, неготовность человека к серьезным отношениям. Очень часто, как только такой человек чувствует, что отношения с партнером переходят на принципиально иной уровень, внутренний страх толкает его на измену. Человек сам при этом очень страдает.

Ведь какая-то его часть хочет серьезных отношений (в противном случае он все время оставался бы на уровне поверхностных отношений), а какая-то очень боится и выталкивает человека из глубины. Другой внутренней проблемой может быть неуверенность в себе.

Очень часто с помощью большого количества сексуальных связей человек повышает свою самооценку, доказывает себе и всему миру, что он супермужчина или суперженщина, что он – победитель и властелин душ и тел.

Но поскольку неуверенность в себе – это очень глубокая внутренняя проблема, которую никак невозможно решить вот таким доморощенным способом, то человек по-прежнему остается со своей неуверенностью и неудовлетворенностью.

Еще одной проблемой, которую выделяют психологи, занимающиеся психологией измены, могу быть различного рода стереотипы, следование которым является тоже, конечно, неуверенность в себе. Например, распространен стереотип, что настоящий мужчина должен обязательно иметь не только жену, но и любовницу.

Или, например, часто говорят, что верность одному партнеру вызывает определенную зависимость от него, и поэтому человек придумывает способы, как ее избежать. Существуют и другие причины, но в любом случае, не во всех этих ситуациях разумно было бы реагировать полным разрывом.

Ведь если человеком в случае измены движут его внутренние проблемы, то, при правильном и квалифицированном разрешении этих проблем (например, с помощью психолога, который занимается вопросами измены), можно было бы не просто вернуть прежние отношения, но и сделать эти отношения более глубокими и искренними, не омраченными никакими психологическими сложностями.

Конечно, в том случае, если они дороги. Может быть, любящему партнеру, столкнувшись с фактом измены, вместо того, чтобы страдать от отрицательных эмоций, обиды и жалости к себе, следует попытаться взглянуть на ситуацию иначе? Увидеть, например, что в этой ситуации страдают двое. Увидеть, что жизнь сложнее, чем мы часто себе представляем, т.е. осознать, что за следствием всегда стоит какая-то причина, которая нам может быть неизвестна или которую мы неверно истолковываем. Вспомнить, что измена – это всего лишь сигнал, но если правильно его понять, то можно не только не разрушить, но и обновить, улучшить отношения. Измена может стать как концом, так и началом, и решать, чем это закончится, должны мы.

Прожили вместе с мужем 20 лет, есть двое детей, его работа связана с частыми командировками. Всегда дома порядок и почти не было скандалов, недавно заявил, что собирается уходить. Почему он решил уйти?

А почему он ушел? – вопрос, который не дает женщинам покоя. И часто версии женщины, оказавшейся в положении «брошенной», варианты ее ответов часто – «он сошел с ума» до «захомутала его какая-то», неужели он все это серьезно? Почему? Конечно, истинной причины – «почему он ушел?» женщина не знает.

Да и откуда? Мужчина правду не скажет, а если и попытается, то она вряд ли его услышит. Ведь в этом своем ответе мужчина будет опираться на собственные чувства, а просто их понять недостаточно, их нужно прочувствовать. А как их прочувствуешь, если ты женщина, у него и психология не та, и чувства другие. Кроме того, мужчины и чувства свои выражать не умеют.

Мужчина просто не верит, что жена хочет его услышать и понять, что он чувствует и что для него важно. За годы совместной жизни у каждого из супругов формируется определенное представление о партнере. И если в этом образе нет такой черты, как понимание, то рассчитывать на откровенность – трудно. В противном случае дело вряд ли дошло до развода.

И тут дело не в том, кто прав, а кто нет, а дело в том, что он так чувствует, и с этим ничего не поделаешь. Часто, получается: разлюбил – влюбился. Причем разлюбил, вероятно, загодя, а ушел только в тот момент. Когда появилась та, к которой можно уйти. А суть мужской психологии заключается в следующем.

Для того, что бы испытывать сексуальное возбуждение, мужчине необходима какая-то новизна «привычный сексуальный объект» постепенно становиться скорее привычным, чем сексуальным в смысле притягательности. Мужчина не обязательно разведется, он может оставаться в браке и смириться с тем, что его сексуальная жизнь менее живая, чем хотелось бы.

Но должны быть какие-то другие стимулы, удерживающие его в браке – внимание, понимание, поддержка, забота, уважение, восхищение и так далее. Так что причина часто в том, что нормальных, человеческих отношений в паре не сложилось. Не возникло того, ради чего люди по-настоящему готовы быть вместе. У мужчины в браке действительно может снижаться сила сексуального влечения.

В целом это достаточно естественный процесс, который всегда имеем место, и это всегда надо иметь в виду. Но, к огромному сожалению, мужчины не привыкли обсуждать это со своими женами (тогда как без обсуждений проблему нельзя решить в принципе). С другой стороны, женщины воспринимают подобную ситуацию как оскорбление: «Как так? Ты что меня не любишь?» Разумеется, беседы не получается.

И в результате мужчина идет «на лево», а женщина мучается потом комплексом вины, – мол, не следила за собой, ходила в халате. Хотя на самом деле проблема в данной ситуации не в том, что женщина не следила за собой. Мужчина реагирует не на «ухоженность» женщины, а на сексуальные стимулы.

Мы разошлись с мужем. Я осталась одна с детьми, а он ушел к другой. Прошел месяц, а легче мне не становиться. Я все время плачу, не могу его забыть. Пропал сон и аппетит, ничего не могу делать, дети и работа не помогают. Что мне делать, как пережить развод?

Как переживается развод.

Очень часто боль от развода тяжелее переживает тот, кто развода не хотел, кто старался выправить семейную ситуацию. Говоря житейским языком, тот, кого «бросили». Первая реакция – это шок.

Мир как будто растворяется в тумане, человек не хочет контактировать с реальностью, в которой его семьи уже не существует. Он отрицает, не признает тот факт, что от него ушли.

Человек думает, что его любимый или любимая сейчас одумается и скажет, что это был необдуманный поступок, что надо все же попытаться выправить отношения и остаться вместе. Брошенный человек живет прошлым и не признает факт потери.

Часто люди в таком состоянии становятся очень навязчивыми, постоянно звонят ушедшему от них супругу или следят за ним, воспринимая его все еще как что-то свое, тем самым еще больше отдаляя его от себя.

Поэтому, даже если человек надеется на чудо и хочет вернуть все, как было, то парадоксальным образом для этого необходимо признать факт потери, согласиться с тем, что тебя бросили, что дальше ты живешь один, что возврата к прошлому нет.

И если даже когда-нибудь этот человек вернется к тебе, то это будут уже новые отношения. Согласиться с этим означает согласиться с тем, что жизнь продолжается, и в то же время означает согласиться на бездну тут же возникающих боли, злости, отчаяния, безысходности, тоски, вины, – почти всех негативных чувств.

Больно одному, больно с людьми, и особенно больно, – когда вынужден видеть ушедшего супруга. Это одна из причин того, почему отцы прекращают на время или навсегда общение с детьми, оставшимися с матерями.

Гнев возникает как реакция на препятствие к достижению желаемого. Когда человек признает, что семья умерла, появляется сильнейшая злость на виновника этого – ушедшего супруга.

Брошенный супруг отчасти чувствует себя изнасилованным – в том смысле, что с ним против его воли сделали то, чего он не желал, и заставили пройти через такую ужасную боль.

Поэтому степень агрессии может достигать желания убить или покалечить уже бывшего мужа или жену за отказ жить вместе.

Когда приходит понимание того, что гнев – плохой советчик, что проявления гнева могут привести к непоправимым ошибкам, возникает собственно реакция острого горя, тоска, отчаяние, безысходность.

Здесь человек сосуществует в двух мирах – в прошлом, со своим супругом, и в настоящем, один.

Здесь, в бездне отчаяния, человек сам отпускает своего супруга, оставляет его только как воспоминание, в котором они по-прежнему вместе, с тем, чтобы продолжить жить дальше отдельной жизнью, идти своим путем.

Так, пройдя через горе страданий, и только так, мы сможем снова обрести свою цельность, научимся снова жить настоящим и радоваться жизни, навсегда оставив в памяти те времена, когда «мы», а правильнее уже сказать – «они», были вместе.

Новое обретение себя, полноты жизни, способности жить настоящим и радоваться жизни невозможно без «творения памяти» об ушедшем супруге и разрушенной семье, без того, чтобы пережить горе.

Именно пережить, а не перепрыгнуть или сделать так, чтобы закрыл глаза, а открыл – уже не больно. Пережить горе – главная задача.

Развод включает в себя юридическую, физическую, экономическую и эмоциональную составляющую. Развод есть прекращение взаимодействий на всех этих уровнях.

• Юридически это означает официально развестись.
• Физически – не жить под одной крышей (и не проводить время в гостях друг у друга).
• Экономически – разрешить все экономические и материальные споры друг с другом.
• Эмоционально – полностью освободиться от переживаний, связанных с бывшим супругом.

В идеале из всех чувств должна остаться только грусть, печаль в пушкинском смысле: «печаль моя светла». Это – память о том хорошем, что было, и приобретенные горьким опытом знания о том, какие мои действия могут разрушить семью.

Если с бывшим супругом необходимо дальше общаться (например, по поводу воспитания совместных детей), то отношения должны быть ровные, спокойные, доброжелательные и уважительные. Это можно назвать равноправным сотрудничеством.

Другой вариант «недоразвода» — бесконечные судебные тяжбы и деление имущества (а в худшем случае – детей). Бывшие супруги ненавидят друг друга, но ненависть означает эмоциональную близость, хоть и с отрицательным знаком.

Любой неразрешенный (сознательно или вынужденно) вопрос в экономической, юридической или физической области приводит нас к эмоциональной близости, т.е. к несвободе для изменений в жизни и для создания новой семьи. Мы «останавливаем» свою жизнь в точке развода. Поэтому, если уж разводиться, то – полностью, до конца.

Не знаю, как детям сказать, что мы разводимся. Боюсь и не знаю, как дети будут реагировать на это событие, они ведь очень любят папу.

Как дети воспринимают ситуацию развода родителей?

Самая главная задача разводящейся пары — исключить детей из этой истории. Мы не имеем право вмешивать своих детей в свои проблемы. Развод в любом случае, как бы мы не старались, будет для них травмой.

Но чем меньшую роль они будут играть в происходящем, чем меньше будут участвовать в этом, чем меньше они будут видеть, тем менее болезненной будет травма. Если не получилось сохранить семью, дети не могут быть ни инструментом возврата мужа, ни способом выяснить через них отношения с ним.

Шантажировать ребенком, пользоваться им как « миротворцем, почтовым голубем»- это не правильно. Как бы родители не провинились друг в отношении друга, они навсегда остаются для ребенка родителями, а он нуждается в нормальных, гармоничных отношениях и с тем и с другим.

Ситуация проходит более-менее гладко, когда ребенок находиться еще в совершенно юном и малосознательном возрасте. Хотя даже в этом возрасте, ребенок прекрасно чувствует состояние матери, напряжение отца, и это конечно не прибавляет ему ни жизненных сил, ни веры в будущее, ни оптимизма.

Но если детям больше 10-12 лет, часто проблема становиться весьма серьезной. Часто дети вступают за «слабого», занимают сторону «обиженной стороны» и в меру своих сил и детского опыта, пытаются восстановить справедливость. А восстановить справедливость для ребенка-это отомстить. И мстить им придется не кому- нибудь, а собственному отцу.

Затем развивается скрытый или явный конфликт, который проявит себя в том, как дети будут строить свои семьи и вообще свою жизнь. Девочки теряют чувство уверенности, отношения с мужчинами начинают казаться им впоследствии опасными и страшными.

Может сформироваться предубеждение, что мужчинам нельзя доверять, тогда как подобный настрой, как это ни парадоксально и провоцирует мужчин на соответствующее поведение. Мальчики часто воспринимают уход отца как сигнал к конкурентной борьбе за маму.

Часто бывает, что сын начинает противопоставлять себя отцу, пытается демонстрировать «взрослое поведение» – агрессивное, оскорбительное. Впрочем, и со сверстниками часто отношения не ладятся – мальчику кажется, что он стал старше, и он ведет себя более конфликтно. Другим страшным последствием развода может стать двуличное, манипулятивное поведение.

Ребенок понимает, что он нужен и матери и отцу, а поскольку они находятся в конфликте, он начинает играть на этих чувствах, пытаясь получить желаемое то от того, то от другого. Родители, сами того не осознавая, начинают «подкупать» своих детей и их расположение.

А там где начинается коммерция, человеческие качества – честность, ответственность – детям зачастую отказывают. Отношения родителей – это отношения родителей. Два взрослых человека находятся в непростой ситуации, и их задача – решить эту задачу с наименьшим ущербом для всех сторон. А ребенок, что бы ни случилось, должен иметь хорошие, глубокие, доверительные отношения и с мамой и с папой. Побережем и свои будущие отношения с ними, ведь, когда они вырастут, то все поймут. Но по-своему, у них будет своя точка зрения на родительский развод. И важно, что бы став взрослыми, ребенок не думал, что его использовали, манипулировали им, а понимал, что родители сделали все возможное, что бы его защитить.

И вот, чтобы у детей не появилось таких негативных «детских решений», нужно с ними просто разговаривать.

Обязательно говорите детям о том, что Вы их любите. И не обвиняйте друг друга: за отношения всегда ответственны оба человека, муж и жена.

Министр экономики ФРГ рассказал о ″новом старте″ в отношениях с США | Новости из Германии о Германии | DW

Для Германии «чрезвычайно важны» три аспекта, когда речь идет о реализации проекта газопровода «Северный поток — 2», призванного связать Россию и ФРГ. Об этом федеральный министр экономики и энергетики Германии Петер Альтмайер (Peter Altmeier), находящийся с визитом в Вашингтоне, рассказал в четверг, 24 мая, в интервью DW.

Германский министр, в частности, ответил на вопрос о том, возможно ли достижение компромисса по данной инициативе между новой американской администрацией Джозефа Байдена и Берлином. По словам Альтмайера, первый аспект, являющийся ключевым для ФРГ в этих переговорах, касается «безопасности и надежности энергоснабжения в Европе».

Прокладка «Северного потока — 2» (фото из архива)

Второй заключается в том, что необходимо учитывать «оправданные интересы Украины как страны», которая вот уже более шести лет в наибольшей степени страдает от «агрессивной политики» России, подчеркнул глава ведомства.

Третья составляющая связана с тем, что в энергетических вопросах Берлин хочет «найти решение, ориентированное на будущее». Речь может, в частности, идти о создании новых «бизнес-моделей для наших украинских соседей», добавил Альтмайер.

Он также указал, что Германия планирует подтолкнуть «российских коллег к улучшению мер по защите климата». «Россия — страна с огромным потенциалом возобновляемых источников энергии», — уверен министр.

Руководитель ведомства выразил надежду, что найти подходящее решение Берлину и Вашингтону удастся самое позднее до конца августа, то есть при действующем германском правительстве. При этом в детали переговоров министр вдаваться не стал, напомнив, что в них вовлечены, в частности глава МИД ФРГ Хайко Мас (Heiko Maas) и другие члены германского правительства.

«Это — невероятный новый старт»

Говоря о том, придал ли приход Байдена на пост главы Белого дома свежий импульс трансатлантическому взаимодействию, Петер Альтмайер отметил: «Это — невероятный новый старт в этих отношениях». Особо германский министр остановился на сотрудничестве с Вашингтоном в вопросах противодействия изменению климата. «Многолетние усилия правительства Ангелы Меркель (Angela Merkel) по сдерживанию климатических изменений, по инвестированию в трансатлантическое взаимодействие получили широкое признание», — подчеркнул Альтмайер.

Он добавил, что у него уже состоялись встречи с экс-госсекретарем, спецпосланником президента США по вопросам климата Джоном Керри и другими представителями американской администрации. Германский министр охарактеризовал переговоры как «конструктивные» и «ориентированные на будущее». Он добавил, что на данном этапе основные усилия сосредоточены на успешном проведении Конференции ООН по изменению климата (COP26), планировавшейся с 9 ноября по 19 ноября в шотландском Глазго, однако перенесенной на этот год из-за пандемии.

Диалог ведется вокруг «климатического финансирования» бедных и развивающихся стран, а также балансирования мер по сохранению рабочих мест с усилиями по улучшению климата. Кроме того, еще одним из обсуждаемых аспектов является «декарбонизации энергоснабжения», уточнил Альтмайер.

Петер Альтмайер: ФРГ — надежный партнер для США, несмотря на выборы

Коснувшись предстоящих выборов в бундестаг и смены политического руководства Германии, Петер Альтмайер заметил, что Берлин хочет дать Вашингтону понять, что он может рассчитывать на устойчивое взаимодействие.

«Наши американские друзья хотят иметь стабильного и надежного партнера, и мы должны убедиться, что, несмотря на избирательную кампанию в Германии, несмотря на формирование нового правительства, ФРГ является тем самым надежным партнером», — сказал он, отметив, что Берлин будет активно действовать во всех ситуациях, когда «между Европой и США может быть достигнут консенсус».

Переговоры по вопросу о тарифах на сталь могут состояться до конца года

Собеседник DW также выразил надежду, что до конца года Германии и Соединенным Штатам удастся провести переговоры по вопросу о тарифах на сталь. Альтмайер напомнил, что три года назад уже был в Вашингтоне и при администрации Дональда Трампа вел лоббистскую работу против их повышения. «Мы по-прежнему хотим лучшего решения, чем то, которое есть сегодня», — заметил он. Однако это — «трудные переговоры», поскольку с введением штрафных тарифов в США были созданы новые рабочие места.

Ранее, после встречи с представителем США на торговых переговорах Кэтрин Тай министр экономики ФРГ уточнил, что Брюссель и Вашингтон «ищут решения, учитывающие интересы обеих сторон», чтобы сохранить рабочие места в сталелитейной и алюминиевой промышленности, а также справедливую конкуренцию.

Визит Альтмайера в США

В рамках поездки Петера Альтмайера в Вашингтон 25 июня у него состоятся переговоры с министром энергетики США Дженнифер Грэнхолм. Поездка Альтмайера служит своего рода подготовкой к визиту в США канцлера ФРГ Ангелы Меркель (Angela Merkel), которая в 15 июля встретится с президентом Джозефом Байденом. В Белом доме ранее отмечали, что стороны обсудят борьбу с пандемией, защиту климата, международную безопасность и иные вопросы, которые являются «общими вызовами» для двух государств.

Смотрите также:

• Российский газ в Европе: планы и конкуренты «Газпрома»

  Рекорды сибирского голубого топлива

  В 2017 году доля «Газпрома» на газовом рынке Европы впервые достигла почти 35 процентов, второй год подряд оказались рекордными поставки в Германию — крупнейший экспортный рынок российской компании. В 2018-2019 годах она намерена одновременно осуществить два газотранспортных мегапроекта. В то же время растущую конкуренцию голубому топливу из Сибири составляют новые технологии.

• Российский газ в Европе: планы и конкуренты «Газпрома»

  Главная цель — обойти Украину

  Газопроводы «Северный поток-2» и «Турецкий поток» сооружаются одновременно, оба проекта планируется завершить к концу 2019 года. Именно к этому времени истекает десятилетний российско-украинский договор о транзите газа. Объявленная цель «Газпрома»: пустить экспортные потоки в обход Украины. Чем руководствуется компания: коммерческими соображениями или геополитическими установками Кремля?

• Российский газ в Европе: планы и конкуренты «Газпрома»

  Nord Stream 2: председательствует Шрёдер

  Бывший канцлер ФРГ Герхард Шрёдер (в центре) уже обеспечивал первому газопроводу на Балтике политическую поддержку в Европе, теперь он председательствует и в швейцарской компании Nord Stream 2, прокладывающей «Северный поток-2». На снимке он в Париже рядом с Алексеем Миллером, главой «Газпрома», и Изабель Кошер, гендиректором французской компании Engie, присоединившейся к проекту.

• Российский газ в Европе: планы и конкуренты «Газпрома»

  «Северному потоку-2» нужен EUGAL

  «Северный поток-2» у всех на слуху, про EUGAL мало кто слышал. Однако без этого сухопутного отвода новый газопровод на Балтике не имеет смысла, ведь его конечная точка — побережье Германии. Отсюда российский газ еще надо будет доставлять потребителям в разных странах ЕС. За прокладку двух мощных труб до Чехии отвечает компания Gascade, совместное предприятие немецкой Wintershall и «Газпрома».

• Российский газ в Европе: планы и конкуренты «Газпрома»

  Где греческая труба?

  Первая нитка «Турецкого потока» предназначена для снабжения западной части Турции, куда российский газ сейчас поступает транзитом через Украину. Вторую нитку планировалось дотянуть до границы с Грецией, а оттуда проложить новый газопровод в сторону Италии. Президент России Владимир Путин лоббировал этот проект в Афинах в мае 2016 года, но он застопорился.

• Российский газ в Европе: планы и конкуренты «Газпрома»

  TAP: конкурент на южном маршруте

  Конкурировать с «Газпромом» на важном для него итальянском рынке с 2020 года будет голубое топливо из азербайджанского месторождения «Шах Дениз-2». Согласно международному соглашению, подписанному в Баку в декабре 2013 года, газ, пройдя по Турции, будет поступать в Трансадриатический газопровод (TAP), который сейчас прокладывается через Грецию, Албанию и по дну Адриатического моря в Италию.

• Российский газ в Европе: планы и конкуренты «Газпрома»

  Сжиженный газ сдерживает цены

  В разных странах ЕС «Газпрому» все чаще приходится теперь конкурировать с поставщиками сжиженного природного газа. Например, в Литве, где плавучий терминал регазификации СПГ заработал в декабре 2014 года. Топливо, поступающее по морю с других континентов, чаще всего дороже трубопроводного газа из России, а потому вряд ли серьезно его потеснит. Однако наличие такой альтернативы сдерживает цены.

• Российский газ в Европе: планы и конкуренты «Газпрома»

  Нет спроса на газовые турбины

  В европейской и особенно немецкой электроэнергетике все более серьезную конкуренцию газу составляют ветер, солнце и биомасса. Бум возобновляемой энергетики привел к тому, что в Евросоюзе почти перестали строить новые газовые электростанции. Резкое падение спроса на турбины для них вынудили компании Siemens и General Electric объявить в конце 2017 года о радикальном сокращении производства.

• Российский газ в Европе: планы и конкуренты «Газпрома»

  Топить можно и электричеством

  Природный газ остается в Европе важнейшим источником тепла, но и на этом рынке новые технологии представляют все более серьезную конкуренцию продукции «Газпрома». В Германии и Швейцарии, к примеру, в новых домах все чаще устанавливают не газовое отопление, а тепловые насосы, преобразующие холод в тепло с помощью электроэнергии. А для обогрева воды все чаще используют солнечную энергию.

• Российский газ в Европе: планы и конкуренты «Газпрома»

  Курс на защиту климата

  Перспективы газа и тем самым «Газпрома» на европейском рынке во многом зависят от того, насколько решительно Евросоюз будет бороться против глобального потепления, стимулируя возобновляемую энергетику и энергосбережение. Соответствующие планы до 2030 года разрабатывают заместитель председателя Еврокомиссии Марош Шевчович и комиссар ЕС по энергетике Мигель Ариас Каньете.

  Автор: Андрей Гурков

Нормальные различия и предупреждающие знаки разрыва отношений — Отношения Австралия

Различия в отношениях — это нормально

Многие вещи могут создать трудности во взаимоотношениях:

стресс и давление по поводу чего-либо, включая здоровье, работу, родителей, детей или деньги разные цели и ожидания разные точки зрения или ценности Отсутствие времени для совместного времяпрепровождения или отсутствие интереса ограниченное доверие финансовая незащищенность / трудности воспитание детей бесплодие зависимости тяжелое заболевание или инвалидность сексуальные трудности потеря работы или безработица насилие или жестокое обращение проблемы, возникшие в результате предыдущих отношений. Лучше говорить о проблемах, чем игнорировать их.

Различия во мнениях и интересах могут обогатить отношения.

Люди привносят в отношения разные точки зрения, таланты и сильные стороны. Вы можете оценить некоторые вещи, которые может предложить ваш партнер — отличную кухню, его чувство юмора, хороший секс, хорошие отношения с семьей и друзьями — но вам может не понравиться их музыкальный вкус, время, которое они тратят на технологии или тот факт, что они легко поддаются стрессу.Некоторый конфликт в отношениях неизбежен, но есть способы справиться с ним, чтобы он не был разрушительным для вас лично или для пары.

Отношения могут стать крепче, если партнеры могут говорить о различиях и стрессе как о нормальной части своих отношений. Конфликт часто можно разрешить, а серьезные вопросы можно решить с помощью уважительного общения и небольших компромиссов.

На что указывает конфликт в отношениях?

Частые конфликты и гнев могут указывать на то, что все не в порядке, и необходимы изменения, чтобы отношения оставались здоровыми.

Ключевые вопросы:

• как вы можете не навредить друг другу или своим отношениям, когда у вас ссорится? и
• как вы можете извлечь уроки из конфликта?

Избегание конфликта или согласие не говорить о проблеме, вызвавшей конфликт, может обеспечить кратковременный мир. Однако в важных вопросах взаимоотношений лучше разобраться.

Конфликт — это симптом: если вы исправляете ситуацию, не выясняя, что лежит в основе ваших разногласий, вы, вероятно, снова столкнетесь с конфликтом.

Предупреждающие признаки разрыва отношений

Раннее обнаружение признаков разрыва отношений может помочь паре разрешить конфликты. Знаки раннего предупреждения включают:

• Вы не занимаетесь делами вместе так часто, как раньше
• у вас постоянно возникают споры об одних и тех же проблемах, которые никогда не решаются
• Вы чувствуете себя неудовлетворенным и несчастным
• вы занимаетесь сексом реже или уже не так
• один партнер тратит все больше времени на интересы и деятельность вне отношений
• В отношениях наблюдается потеря тепла и дружелюбия, один или оба из вас говорят о том, что больше не влюблены
• Вы чувствуете усталость и не можете справляться с обязанностями на работе и дома
• споры о детях продолжение
• У одного из вас есть проблема зависимости, которая влияет на отношения.

Если вы видите некоторые из этих признаков в ваших отношениях, вам нужно подумать, что вы будете делать для решения проблемы, если вы хотите, чтобы отношения улучшились или даже выжили.

Для получения информации о ближайших к вам консультациях или службах связи с Австралией позвоните по телефону 1300 364 277.

Знакомства и отношения в эпоху цифровых технологий

(PeopleImages / Getty)

Pew Research Center давно изучает меняющийся характер романтических отношений, а также роль цифровых технологий в жизни людей.В этом конкретном отчете основное внимание уделяется моделям, опыту и отношениям, связанным с использованием цифровых технологий в романтических отношениях. Эти результаты основаны на опросе, проведенном с 16 по 28 октября 2019 года среди 4860 взрослых в США. Сюда входят те, кто принимал участие в качестве членов American Trends Panel (ATP) исследовательского центра Pew Research Center, онлайн-опроса, который набирается с помощью национальной случайной выборки адресов проживания, а также респондентов из Ipsos KnowledgePanel, которые указали, что они идентифицируют себя как лесбиянки. , гей или бисексуал (ЛГБ).Допустимая погрешность выборки для полной выборки составляет плюс-минус 2,1 процентных пункта.

Набор участников дискуссии ATP по телефону или почте гарантирует, что почти все взрослые в США будут иметь возможность выбора. Это вселяет в нас уверенность в том, что любая выборка может представлять все взрослое население США (см. Наше объяснение метода 101 о случайной выборке). Чтобы еще больше гарантировать, что каждый опрос ATP отражает сбалансированное сечение населения страны, данные взвешиваются, чтобы соответствовать взрослому населению США по полу, расе, этнической принадлежности, партийной принадлежности, образованию и другим категориям.

Подробнее см. Методологию отчета. Вы также можете найти задаваемые вопросы и ответы, предоставленные публикой, в верхней части страницы.

На фоне растущих споров о влиянии смартфонов и социальных сетей на романтические отношения исследование Pew Research Center, проведенное в октябре 2019 года, показало, что многие американцы сталкиваются с трудностями, связанными с технологиями, со своими близкими.

Например, среди взрослых партнеров в США, то есть тех, кто состоит в браке, сожительстве или в постоянных отношениях, примерно половина (51%) говорят, что их партнер часто или иногда отвлекается на свой мобильный телефон, когда они пытаются иметь разговаривают с ними, и четыре из десяти говорят, что их, по крайней мере, иногда беспокоит количество времени, которое их партнер проводит на своем мобильном устройстве.

Взрослые люди в возрасте до 50 лет, которые являются партнерами, особенно склонны выражать чувство, что их партнер отвлекается на свой телефон, а люди в возрасте от 30 до 49 лет, скорее всего, сообщат об этом. 62% людей в возрасте от 30 до 49 лет и 52% молодых людей в возрасте от 18 до 29 лет, состоящих в романтических отношениях, говорят, что их партнер, по крайней мере, иногда отвлекается на телефон, когда они пытаются поговорить с ним. Тем не менее, эта проблема не ограничивается более молодыми возрастными группами: 41% американских партнеров в возрасте от 50 лет и старше говорят, что они сталкивались с этим в своих отношениях, по крайней мере, иногда.

Когда телефоны отвлекают людей, у людей может возникнуть соблазн просмотреть телефон своего партнера. Однако среди населения широко распространено мнение о том, что цифровое слежение в парах недопустимо. Семь из десяти американцев — независимо от того, состоят ли они в отношениях — говорят, что для кого-то редко или вообще неприемлемо смотреть в мобильный телефон своего партнера без ведома этого человека. Тем не менее, 34% взрослых партнеров говорят, что они просматривали мобильный телефон своего партнера без ведома этого человека, причем женщины чаще, чем мужчины, говорят, что они это сделали (42% против25%).

Для многих взрослых социальные сети играют роль в том, как они перемещаются и делятся информацией о своих романтических отношениях. Примерно восемь из десяти пользователей социальных сетей (81%) сообщают, что они, по крайней мере, иногда видят, как другие публикуют сообщения об их отношениях, в том числе 46%, которые говорят, что это происходит часто, но немногие говорят, что просмотр этих сообщений влияет на их отношение к собственной любви. жизнь.

Более того, социальные сети стали местом, где некоторые пользователи обсуждают отношения и исследуют старые.Примерно половина пользователей социальных сетей (53%) говорят, что они использовали эти платформы, чтобы проверить кого-то, с кем они встречались или состояли в отношениях, в то время как 28% говорят, что они использовали социальные сети, чтобы делиться или обсуждать вещи о своих отношениях или жизнь свиданий. Для взрослых пользователей в возрасте до 30 лет те репосты, которые использовали социальные сети для проверки бывшего партнера (70%) или писали о своей личной личной жизни (48%), еще выше.

Но социальные сети также могут быть источником раздражения и конфликтов для некоторых пар.Среди тех, чей партнер использует социальные сети, 23% заявили, что они завидовали или неуверенно относились к своим отношениям из-за того, как их нынешний партнер взаимодействует с другими на этих сайтах, и эта доля возрастает до 34% среди лиц в возрасте от 18 до 29 лет.

Тем не менее, некоторые пользователи считают эти платформы важным местом для демонстрации любви и привязанности. Это особенно верно для молодых пользователей, которые являются партнерами: 48% пользователей социальных сетей в возрасте от 18 до 29 лет говорят, что социальные сети очень или в некоторой степени важны для них, поскольку они показывают, насколько они заботятся о своем партнере.

Это некоторые из основных результатов общенационального репрезентативного опроса 4860 взрослых в США, проведенного онлайн с 16 по 28 октября 2019 года с использованием American Trend Panel Pew Research Center.

Терминология

В этом отчете используется несколько терминов для описания текущего статуса отношений между людьми. Это справочное руководство объясняет каждый термин.
Не замужем используется для описания людей, которые в настоящее время не состоят в постоянных отношениях, но могут случайно встречаться (31% выборки).
Одинокий и выглядящий относится к людям, которые не состоят в постоянных отношениях (но могут случайно встречаться) и ищут свидания или отношения (15% выборки).
Случайное свидание относится к одиноким людям, которые случайно встречаются с кем-то, но не состоят в постоянных отношениях (4% выборки).
Партнер относится к взрослым, состоящим в браке, сожительству или в постоянных отношениях (69% выборки).
Совместное проживание используется для описания людей, которые в настоящее время живут со своим партнером, но не состоят в браке (11% выборки).
Приверженные отношения используется для описания людей, которые состоят в отношениях, но не состоят в браке или сожительстве (8% выборки).
Не женат используется для обозначения любых взрослых, которые в настоящее время не состоят в браке — холостых, сожительствующих или состоящих в постоянных отношениях (50% выборки). Этот термин иногда используется в сочетании с термином «партнер» для обозначения тех, кто находится в сожительстве или в постоянных отношениях (например, не состоящих в браке взрослых, состоящих в браке, составляют 19% выборки).

40% взрослых партнеров говорят, что их беспокоит количество времени, которое их партнер тратит на свой мобильный телефон

На момент опроса четыре из десяти американцев, которые состоят в браке, живут с партнером или состоят в постоянных отношениях, говорят, что их часто или иногда беспокоит количество времени, которое их партнер тратит на свой мобильный телефон, в том числе 12 %, которые говорят, что часто так думают.

Кроме того, 24% американских партнеров сообщают, что их, по крайней мере, иногда беспокоит количество времени, которое их партнер проводит в социальных сетях, в то время как несколько меньшая доля (15%) говорят, что они так думают о своем партнере, играющем в видеоигры. .

Есть определенные группы, которые чаще выражают недовольство цифровой деятельностью своего партнера, чем другие. Среди взрослых партнеров женщины чаще, чем мужчины, говорят, что их часто беспокоит количество времени, которое их партнер тратит на свой мобильный телефон (16% против 8%) или играет в видеоигры (7% против 3%).

Помимо гендерных различий, отношение людей также различается в зависимости от возраста. Около 18% взрослых в возрасте от 18 до 49 лет говорят, что их часто беспокоит количество времени, которое их партнер проводит на телефоне, по сравнению с 6% в возрасте 50 лет и старше.Молодые люди в романтических отношениях также чаще, чем их старшие коллеги, говорят, что их часто беспокоит количество времени, которое их партнер проводит в социальных сетях (11% против 4%) и играет в видеоигры (7% против 3%). .

Примерно половина людей-партнеров говорят, что их вторая половинка отвлекается на телефон, по крайней мере, иногда, когда они пытаются с ними поговорить

В то время как относительно немногие американцы знакомы с термином «фаббинг» — практикой пренебрежительного отношения к другим в пользу их мобильных телефонов, — известные люди говорят, что сталкивались с таким поведением в своих романтических отношениях.

Когда их попросили подумать об использовании мобильного телефона их партнером, 51% американцев в романтических отношениях говорят, что их партнер, по крайней мере, иногда отвлекается на свой мобильный телефон, когда они пытаются поговорить с ними, в том числе 16%, которые говорят, что их вторая половинка часто отвлекаются на мобильное устройство.

Эта закономерность различается в зависимости от возраста: примерно шесть из десяти взрослых в возрасте от 30 до 49 говорят, что их вторая половинка хотя бы иногда отвлекается на свой мобильный телефон, когда они пытаются поговорить с ними, по сравнению с 52% лиц в возрасте 18 лет. до 29 и даже меньше для лиц в возрасте 50 лет и старше (41%).Среди тех, кто состоит в отношениях, молодые люди также чаще, чем взрослые, утверждают, что их партнер часто отвлекается на свой телефон, когда они пытаются поговорить (20% против 10%).

Женщины, состоящие в отношениях, чаще, чем мужчины, говорят, что их партнер часто отвлекается на телефон, когда они пытаются поддержать разговор, но это гендерное различие наиболее заметно среди молодых людей. Три из десяти женщин-партнеров в возрасте от 18 до 29 лет говорят, что их вторая половинка часто отвлекается на телефон, когда они пытаются поддержать разговор, по сравнению с 15% мужчин в этой возрастной группе, которые говорят это.

Примерно каждый третий взрослый партнер говорит, что просматривал телефон своего нынешнего супруга или партнера без их ведома, но существует твердое общественное мнение, что это неприемлемо

американца — независимо от того, состоят ли они в отношениях — в ходе опроса спросили об их взглядах на некоторые вопросы, связанные с технологиями и отношениями. Например, они оценили приемлемость просмотра телефона значимого другого человека без его ведома.Семь из десяти взрослых в США говорят, что редко (28%) или никогда (42%) приемлемо просматривать сотовый телефон другого человека без его ведома. Меньшие доли — примерно три из десяти (29%) — считают такое поведение, по крайней мере, иногда приемлемым.

Большинство из основных демографических групп считают эти действия неприемлемыми, но есть некоторые американцы, которые более терпимы к такому поведению, чем другие.

Женщины чаще, чем мужчины думают, что, по крайней мере, иногда допустимо, чтобы кто-то просматривал мобильный телефон своего партнера без их ведома (35% vs.24%). Около одной трети взрослых в возрасте до 65 лет (33%) считают это приемлемым по сравнению с 16% в возрасте 65 лет и старше.

Мнение американцев о допустимости просмотра телефона партнера зависит от текущего статуса отношений. Американцы, состоящие в браке или сожительстве, с большей вероятностью, чем одинокие или состоящие в постоянных отношениях, скажут, что просмотр телефона другого человека без ведома этого человека иногда или всегда приемлем.

Несмотря на всеобщую обеспокоенность общественности этим типом цифрового слежения, некоторые американцы сообщают, что просматривали телефон своей второй половинки без ведома этого человека.Примерно одна треть взрослых партнеров (34%) говорят, что они сделали это, но есть существенные различия по полу, возрасту и статусу отношений, когда дело доходит до просмотра телефона значимого друга.

Среди взрослых, у которых есть партнеры, женщины гораздо чаще, чем мужчины, сообщают, что они просматривали телефон своего нынешнего партнера без его ведома (42% против 25%). И хотя 52% взрослых в возрасте от 18 до 29 лет говорят, что они сделали это, эти доли составляют 41% среди лиц в возрасте от 30 до 49 лет, 29% среди лиц в возрасте от 50 до 64 лет и 13% среди лиц от 65 лет и старше.

Эти действия также различаются в зависимости от типа отношений. Примерно четыре из десяти американцев (41%), которые живут с партнером, сообщают, что они просматривали телефон своего нынешнего партнера без его ведома, по сравнению с 27% тех, кто состоит в отношениях, и 34% тех, кто женатый. Однако эта закономерность во многом объясняется возрастными различиями в статусе отношений, поскольку в два раза больше людей моложе 50 лет живут с партнером, чем люди 50 лет и старше. В то время как 48% сожителей моложе 50 лет говорят, что разговаривали по телефону своего партнера без ведома этого человека, только 18% сожителей в возрасте от 50 лет и старше говорят то же самое.

Есть также некоторые различия по признаку расы и этнической принадлежности. Около половины взрослых латиноамериканцев, состоящих в отношениях, говорят, что просматривали телефон своего партнера, по сравнению с одной третью среди их черных или белых коллег.

Люди, состоящие в партнерских отношениях, также с большей вероятностью будут смотреть в мобильный телефон своего партнера без ведома этого человека, если они считают, что это приемлемо (61% говорят, что они это сделали). Меньшее количество взрослых партнеров, которые считают это неприемлемым, говорят, что они лично проверяли телефон своего нынешнего партнера, хотя по-прежнему примерно каждый пятый говорит, что они это сделали.

Часто партнеры сообщают пароль или код доступа к своему мобильному телефону

В целом, обмен паролями к цифровым устройствам или учетным записям — довольно распространенная практика в романтических отношениях. В опросе, проведенном в октябре 2019 года, большинство американцев, состоящих в браке, сожительстве или состоящих в постоянных отношениях, заявили, что они дали своему супругу или партнеру пароль от своего мобильного телефона (75%), своей учетной записи электронной почты (62%) или любой из своих социальных сетей. СМИ (42%).

Тем не менее, опыт различается в зависимости от типа партнерских отношений.Взрослые, состоящие в браке или сожительстве, с гораздо большей вероятностью поделятся паролем своего мобильного телефона или социальных сетей со своим партнером, чем те, кто состоит в постоянных отношениях, но не живет со своим партнером. Примерно три четверти или более взрослых, состоящих в браке (79%) или тех, кто живет с партнером (74%), говорят, что они дали своему партнеру пароль от своего мобильного телефона, по сравнению с 58% тех, кто состоит в постоянных отношениях. Аналогичная картина наблюдается среди партнерских пользователей социальных сетей, когда их спрашивают, поделились ли они своей регистрационной информацией для какой-либо из своих учетных записей в социальных сетях.Когда дело доходит до обмена паролем электронной почты, взрослые, состоящие в браке, чаще всего говорят, что дали свой пароль электронной почты своему партнеру: это говорят 70% по сравнению с 50% совместно проживающих в Интернете пользователей и только 22% тех, кто находится в постоянных отношениях. .

Есть также некоторые различия по возрасту. Среди взрослых партнеров люди в возрасте от 18 до 49 лет чаще, чем люди в возрасте 50 лет и старше, говорят, что они передали пароль своего мобильного телефона своему супругу или партнеру (81% против 69%). С другой стороны, пожилые люди чаще, чем молодые люди, говорят, что они поделились своим паролем электронной почты со своей второй половинкой (70% vs.59%).

Большинство пользователей социальных сетей видят, как другие люди пишут о своих отношениях или свиданиях, но относительно немногие говорят, что эти сообщения влияют на их отношение к своим отношениям

В ходе этого опроса, проведенного осенью прошлого года, также изучалось, как социальные сети могут влиять на то, как люди думают о своей личной жизни. В частности, влияет ли просмотр сообщений об отношениях в социальных сетях на то, как люди думают о своих отношениях?

В целом, восемь из десяти пользователей социальных сетей часто или иногда видят, как другие публикуют сообщения о своих отношениях в социальных сетях.Это зависит как от возраста, так и от пола. Женщины несколько чаще, чем мужчины, видят эти сообщения (84% против 77%). Кроме того, 90% пользователей социальных сетей в возрасте от 18 до 49 лет говорят, что они видят подобные сообщения хотя бы иногда, по сравнению с 68% в возрасте 50 лет и старше.

Большинство пользователей социальных сетей, состоящих в отношениях (81%), говорят, что видят сообщения об отношениях других людей при использовании социальных сетей. Среди этих партнерских пользователей социальных сетей 78% тех, кто состоит в браке, говорят, что они хотя бы иногда видят сообщения об отношениях других людей, по сравнению с 89% тех, кто живет с партнером, и 86% тех, кто состоит в постоянных отношениях.

В целом, просмотр этих постов, похоже, мало влияет на то, как люди относятся к своим романтическим отношениям. Подавляющее большинство взрослых партнеров (81%), которые хотя бы иногда видят сообщения об отношениях других людей, говорят, что эти сообщения не сильно повлияли на их отношение к своим отношениям. С другой стороны, относительно немногие говорят, что эти сообщения заставляют их чувствовать себя лучше (9%) или хуже (9%) в своих отношениях.

Когда дело доходит до одиноких и выглядящих пользователей социальных сетей, 87% видят, что другие люди публикуют сообщения о своих отношениях на платформах социальных сетей, по крайней мере, иногда.Одинокие пользователи социальных сетей, которые не ищут отношений или свиданий, реже сообщают о том, что видели такие сообщения, по крайней мере, иногда (78%).

Треть пользователей социальных сетей, которые не замужем, выглядят и говорят, что видят посты других людей о своей личной жизни, говорят, что от просмотра этих постов им становится хуже. Для сравнения: 62% сообщают, что посты других людей не имеют большого значения в их отношении к своей личной жизни на свиданиях. Только 4% говорят, что от этого им становится легче.

Эти посты, ориентированные на отношения, как правило, оказывают большее влияние на женщин, чем на мужчин. Среди одиноких и выглядящих пользователей социальных сетей женщины, которые хотя бы иногда видят сообщения об отношениях, с большей вероятностью сообщают, что просмотр этих сообщений в социальных сетях заставляет их чувствовать себя хуже, чем их коллеги-мужчины (40% против 28%). ).

Около трех из десяти пользователей социальных сетей говорят, что они обсуждали свою личную жизнь в социальных сетях

Хотя пользователи социальных сетей довольно часто сталкиваются с тем, что другие люди публикуют сообщения о своей личной жизни, только меньшинство американцев, использующих эти платформы (28%), говорят, что они когда-либо делились или обсуждали что-то о своих отношениях или свидании.Около четырех из десяти взрослых, которые живут со своим партнером (39%), и почти половина из тех, кто состоит в постоянных отношениях (48%), но не живут вместе, говорят, что они когда-либо писали о своих отношениях в социальных сетях. И наоборот, состоящие в браке и одинокие взрослые реже всего пишут о своей личной жизни (24% и 26% соответственно).

Около четырех из десяти пользователей социальных сетей, которые являются латиноамериканцами или лесбиянками, геями или бисексуалами (LGB), говорят, что они когда-либо писали о своей свидании или отношениях в социальных сетях, в то время как около четверти белых, чернокожих и натуралов общаются в социальных сетях. пользователи СМИ говорят то же самое.

Более молодые пользователи социальных сетей также с большей вероятностью ранее писали о своей личной жизни в социальных сетях. В то время как около половины пользователей социальных сетей в возрасте от 18 до 29 лет когда-либо публиковали в социальных сетях информацию о своей свидании или отношениях, треть людей в возрасте от 30 до 49 лет говорят то же самое. Для сравнения, гораздо меньше пользователей социальных сетей в возрасте 50 лет и старше (11%) говорят, что когда-либо публикуют сообщения о своих отношениях или свиданиях.

Примерно половина пользователей социальных сетей использовала эти сайты, чтобы проверить бывшего романтического партнера

Использование социальных сетей для проверки бывших романтических партнеров — довольно распространенная практика среди пользователей социальных сетей.Около половины пользователей социальных сетей (53%) говорят, что они использовали эти сайты, чтобы узнать, с кем они были в отношениях или с кем встречались до сих пор.

Пользователи социальных сетей в возрасте от 18 до 49 лет гораздо чаще, чем пользователи в возрасте 50 лет и старше, сообщают об использовании социальных сетей для проверки бывшего романтического партнера. Семь из десяти молодых людей в возрасте от 18 до 29 лет сообщают, что они использовали эти платформы, чтобы проверить кого-то, с кем они встречались раньше или с кем состояли в отношениях. Эта доля ниже — хотя и остается большинством — среди пользователей в возрасте от 30 до 49 лет и резко падает среди пользователей в возрасте от 50 и старше.

Есть также некоторые заметные различия, зависящие от статуса отношений между людьми. Около двух третей каждого из пользователей социальных сетей, которые сожительствуют или находятся в постоянных отношениях, говорят, что они использовали социальные сети, чтобы проверить кого-то, с кем они встречались до сих пор. Между тем 56% одиноких и еще меньше женатых (45%) говорят то же самое. Кроме того, пользователи социальных сетей со средним или меньшим образованием с меньшей вероятностью сообщат о том, что они использовали социальные сети, чтобы проверить бывшего романтического партнера, чем те, у кого есть степень бакалавра или ученая степень или кто имеет некоторый опыт работы в колледже. .

Молодые американцы, состоящие в отношениях, особенно склонны рассматривать социальные сети как важную роль в установлении связи и поддержании отношений со своим партнером

В целом, примерно три из десяти взрослых партнеров, которые используют социальные сети, говорят, что эти сайты, по крайней мере, в некоторой степени важны для демонстрации того, насколько они заботятся о своем партнере (33%) или в курсе того, что происходит в жизни их партнера ( 28%). Но степень важности, которую эти пользователи придают социальным сетям, существенно зависит от возраста.Среди партнерских пользователей социальных сетей 48% в возрасте от 18 до 29 лет говорят, что эти платформы очень или в некоторой степени важны с точки зрения того, как они показывают, насколько они заботятся о своем партнере, по сравнению с 28% тех, кто в возрасте 30 лет и старше, которые говорят это. .

Существуют также возрастные различия, когда речь идет о важности, которую пользователи социальных сетей придают этим платформам, чтобы не отставать от жизни своих близких. Около четырех из десяти пользователей-партнеров в возрасте от 18 до 29 лет говорят, что социальные сети в некоторой степени или очень важны, когда дело доходит до того, что происходит в жизни их партнера, по сравнению с 29% пользователей в возрасте от 30 до 49 и только 17% из них. лица в возрасте 50 лет и старше.

Женатые пользователи социальных сетей с большей вероятностью, чем сожители или состоящие в постоянных отношениях, скажут, что они не считают социальные сети важными для того, чтобы быть в курсе того, что происходит в жизни их партнера, или для того, чтобы показать, насколько они заботятся о своем партнере.

Уровень важности, который взрослые партнеры придают социальным сетям, также зависит от расы и этнической принадлежности, а также от сексуальной ориентации. Небелые пользователи социальных сетей с большей вероятностью, чем белые пользователи, скажут, что эти платформы очень или в некоторой степени важны для того, чтобы идти в ногу с жизнью своего партнера и показать, насколько им небезразлично.Среди партнерских пользователей социальных сетей взрослые ЛГБ чаще, чем те, кто прямо говорят, что социальные сети по крайней мере в некоторой степени важны для того, чтобы идти в ногу с жизнью своего партнера или показать, насколько им небезразлично.

Даже с учетом возраста расовые и этнические различия сохраняются, когда речь идет о вероятности того, что социальные сети — это личный важный способ не отставать от партнера или показать, насколько он заботится. Точно так же семейное положение и сексуальная ориентация являются важными предикторами того, насколько важно для людей использовать социальные сети, чтобы не отставать от своего партнера, даже после учета возрастных различий.

Социальные сети могут быть источником ревности и неуверенности в отношениях, особенно для молодых людей

Даже когда молодые американцы ценят социальные сети как место, где они могут поделиться своей заботой о своем партнере или быть в курсе того, что происходит в жизни их партнера, они также признают некоторые недостатки, которые эти сайты могут иметь в отношениях.

В целом, 23% взрослых партнеров, чьи значимые другие используют социальные сети, говорят, что они испытывали зависть или неуверенность в своих отношениях из-за того, как их нынешний супруг или партнер взаимодействует с другими людьми в социальных сетях.Но среди более молодых возрастных групп эта доля еще выше.

Среди взрослых партнеров, чьи значимые другие используют социальные сети, 34% в возрасте от 18 до 29 лет и 26% в возрасте от 30 до 49 говорят, что они чувствовали зависть или неуверенность в своих нынешних отношениях из-за того, как их партнер взаимодействовал с другими. в социальных сетях, по сравнению с 19% людей в возрасте от 50 до 64 лет, которые говорят это, и 4% людей в возрасте 65 лет и старше. Почти четыре из десяти взрослых, не состоящих в браке, с партнерами, которые являются пользователями социальных сетей (37%), говорят, что они так думали о своем нынешнем партнере, в то время как только 17% состоящих в браке людей говорят то же самое.

Женщины также чаще выражают недовольство тем, как их значимый друг взаимодействует с другими в социальных сетях. Женщины, которые говорят, что их партнер использует социальные сети, чаще, чем мужчины, говорят, что они ревновали или неуверенны в своих отношениях из-за того, как их партнер взаимодействует с другими в социальных сетях (29% против 17%).

Среди тех, чей партнер использует социальные сети, около трех из десяти небелых взрослых, состоящих в отношениях, сообщают о том, что чувствовали зависть или неуверенность в своих текущих отношениях на основе взаимодействий своего партнера в социальных сетях, по сравнению с 19% взрослых белых, которые говорят, что тем же.Около одной трети взрослых ЛГБ-партнеров, чья вторая половинка пользуется социальными сетями, сообщают, что они чувствовали зависть или неуверенность в своих нынешних отношениях из-за того, как их партнер взаимодействовал с другими в социальных сетях, в то время как 22% натуралов говорят об этом. Выпускники колледжей с меньшей вероятностью сообщают о том, что чувствовали себя так, чем те, у кого есть некоторый опыт колледжа, или диплом средней школы, или меньше.

Управление давлением отношений | Романтические отношения

Вы когда-нибудь задумывались, что означает «корабль» в «отношениях»? Это относится к тому факту, что отношения могут либо плавать, либо утонуть.Хорошо, это не совсем так, но это полезный способ подумать о последствиях давления в отношениях. Прочтите несколько советов, которые помогут сохранить отношения на плаву, и что делать, если вы чувствуете себя небезопасно.

Какие виды давления существуют в отношениях?

Иметь парня или девушку — это здорово, но есть множество вещей, которые могут помешать вам почувствовать себя довольным и счастливым.

Внутреннее давление может исходить от таких факторов, как различия в культуре или возрасте, зависть, отсутствие компромиссов, а также необоснованные или невыполненные ожидания.

Внешнее давление может исходить от людей или факторов вне самих отношений, таких как учеба или работа, болезнь, деньги, семья и друзья.

Советы, как сохранить отношения на плаву

Выясните, какое давление, внутреннее и внешнее, влияет на ваши отношения. Затем, когда вы будете готовы, попробуйте некоторые из следующих стратегий, которые помогут ослабить давление и сохранить ваши отношения на плаву.

Общайтесь друг с другом

У нас есть смартфоны и самолеты, но до сих пор нет устройства, которое помогает нам читать мысли! Итак, следующий лучший способ — общаться с помощью слов.

Как ваш партнер должен знать, что случилось, если вы ему не скажете? Если вас что-то беспокоит, спокойно сообщите об этом. Затем вы можете попытаться решить проблему вместе.

Научитесь идти на компромисс

Вы не всегда можете получить то, что хотите. Поговорите со своим партнером, чтобы выяснить, что действительно важно для каждого из вас, а что не так уж важно.

Может быть трудно согласиться с тем, что кого-то, с кем вы близки, не волнуют все те же дела, что и вы.Но, как и во всем, с практикой становится легче найти компромисс.

Убедите партнера в своих чувствах к нему

Всем нравится слышать, как сильно их любят. Если вы знаете, что относитесь друг к другу одинаково, отношения будут протекать более гладко, и возникновение таких проблем, как ревность, будет меньше.

Свежий взгляд

Иногда бывает удобно взглянуть на свои отношения с новой точки зрения.Поговорив с кем-то, кто напрямую не участвует в отношениях, например с друзьями или семьей, вы сможете по-другому взглянуть на ситуацию и легче справиться с давлением.

Не бойтесь проводить время врозь

Иногда для пары лучше всего провести время вдали друг от друга. В конце концов, никого нельзя пропустить, если он всегда рядом.

Не пытайся разобраться, когда кто-то из вас зол

Когда кто-то из вас злится, практически невозможно уладить все по-взрослому.Скорее всего, вы скажете что-то недоброе, о чем потом пожалеете. Попробуйте сменить тему разговора или уйдите и вернитесь к вопросу позже, когда вы оба почувствуете себя спокойнее.

Уважайте свои различия

Различия в культуре, религии или взглядах могут быть источником трудностей или разногласий в отношениях. Вместо того, чтобы отвергать незнакомое, постарайтесь понять его и принять. Различия между партнерами могут сделать вещи более интересными и непредсказуемыми.Вы можете даже кое-что узнать.

Разрешите проблемы с семьей

Если ваша семья не одобряет ваши отношения, спросите себя, почему.

Это потому, что они беспокоятся о том, что вы можете каким-то образом пострадать? Или, может быть, они просто не понимают ваших отношений и того, что вы к ним думаете.

Четко сформулируйте, что вы думаете, чувствуете и хотите. Опишите свою ситуацию так, чтобы помочь им лучше понять ее.Если вы честны, спокойны и уважительны, они с большей вероятностью услышат то, что вы хотите сказать, и поверят вам. Попытайтесь понять их точку зрения; это может сделать их более интересными для вас.

Родители не всегда смотрят на вещи по-вашему. Однако, если они увидят, что вы ведете себя по-взрослому, они с большей вероятностью согласятся с тем, что вы способны самостоятельно принимать важные решения.

Нарушители сделки

Эмоциональное и / или физическое насилие недопустимо в любых отношениях, а насилие является нарушением закона.Если ваши отношения стали нездоровыми и вы чувствуете себя небезопасно, немедленно обратитесь за помощью.

Другие вещи, которые может делать ваш партнер, также требуют немедленного внимания:

• заставляет чувствовать себя неуважением
• не быть открытым и честным
• , не обращая внимания на то, что для вас важно.

Преодолеть давление во взаимоотношениях может быть очень сложно. Если эти советы вам не подходят, возможно, вы захотите обратиться за профессиональной помощью, чтобы вместе разобраться в происходящем и попытаться исправить это.

Негатив может разрушить отношения — The Atlantic

В традиционных свадебных клятвах есть элегантная симметрия: к лучшему или к худшему. Но любовь несимметрична, и большинство из нас не осознают, насколько она может быть однобокой. В браке или любых других отношениях худшее имеет гораздо большее значение, чем лучшее. Так работает мозг.

Наши мысли и чувства искажены тем, что исследователи называют эффектом негатива, то есть нашей склонностью сильнее реагировать на отрицательные события и эмоции, чем на положительные.Когда мы слышим смесь комплиментов и критики, мы зацикливаемся на критике вместо того, чтобы наслаждаться похвалой. Этот дисбаланс, также известный как предвзятость к негативности, развился в мозгу, потому что он держал наших предков в готовности к смертельным угрозам, но слишком часто он искажает нашу точку зрения и поведение. Небольшой конфликт может иметь разрушительные последствия, когда сила зла подавляет ваши суждения, провоцируя вас на действия, которые еще больше отталкивают вашего партнера. Вам было бы лучше, если бы вы использовали свой рациональный мозг для преодоления своих иррациональных импульсов, но для этого вам нужно сначала понять, насколько сильным может быть зло.

В отношениях эффект негатива усугубляет недостатки вашего партнера, реальные или воображаемые, начиная с его неблагодарности, потому что на вас также влияет внутренняя самоуверенность, которая увеличивает ваши собственные силы. Итак, вы удивляетесь, как ваш партнер может быть таким эгоистичным и таким слепым к вашим добродетелям — ко всему, что вы для него сделали. Вы размышляете об одной из самых неприятных загадок жизни: Почему они меня не ценят?

У нас есть ответы на некоторые вопросы, благодаря психологам, которые отслеживают счастье пар.Они обнаружили, что на основе оценки паром собственного удовлетворения, браки обычно не улучшаются. Рейтинги обычно со временем падают. Успешный брак определяется не улучшением, а избеганием упадка. Это не значит, что брак — это несчастье. Острые ощущения от увлечения исчезают, поэтому эйфория, которая изначально связала пару, не может поддерживать их на протяжении десятилетий, но большинство пар находят другие источники удовлетворения и остаются довольными в целом (но не такими, как в начале).Однако иногда снижение удовлетворенности настолько велико, что обрекает на брак. Наблюдая за взаимодействиями пар и отслеживая их с течением времени, исследователи разработали удивительную теорию разрыва отношений.

Представьте, что вы встречаетесь с кем-то, кто делает что-то, что вас раздражает. (Это может не потребовать большого воображения.) Возможно, ваш партнер расточителен, или заигрывает с вашими друзьями, или находится в центре ваших историй. Как вы ответите?

1. Позвольте этому скользить и надейтесь, что ситуация улучшится.
2. Объясните, что вас беспокоит, и найдите компромисс.
3. дуться. Ничего не говорите, но эмоционально откажитесь от партнера.
4. Направляйтесь к выходу. Угрожают расстаться или начать искать другого партнера.

Эти ответы образуют матрицу, используемую в классическом исследовании того, как встречающиеся пары решают проблемы. Психологи из Университета Кентукки выделили две общие стратегии, конструктивную и деструктивную, каждая из которых может быть пассивной или активной.Конструктивные стратегии казались разумными и достойными восхищения, но они не имели большого значения. Сохранение пассивной лояльности не оказало заметного влияния на ход отношений; активные попытки найти решение лишь немного улучшили ситуацию.

Эта статья адаптирована из новой книги Джона Тирни и Роя Ф. Баумейстеров, Сила зла: как нами управляет эффект негатива и как мы можем им управлять .

Важное значение имели плохие вещи, как пришли к выводу психологи: «Не столько хорошие, конструктивные вещи, которые партнеры делают или не делают друг для друга, определяют,« работают »ли отношения, сколько деструктивные вещи, которые они делают. делать или не делать в ответ на проблемы.«Когда вы спокойно держитесь за своего партнера, вашу преданность часто даже не замечают. Но когда вы молча отдаляетесь от своего партнера или издаете гневные угрозы, вы можете начать катастрофическую спираль возмездия.

«Причина, по которой долгосрочные отношения настолько трудны, — говорит Кэрил Русбулт, руководившая исследованием пар, — в том, что рано или поздно один человек склонен быть отрицательным так долго, что другой начинает реагировать отрицательно. Когда это происходит, трудно сохранить отношения.«Негатив — это болезнь, которую трудно избавиться, и она очень заразна. Другие исследователи обнаружили, что, когда партнеров по отдельности просят поразмышлять над аспектами их отношений, они тратят гораздо больше времени на размышления о плохом, чем о хорошем. Чтобы справиться с плохим, вам нужно остановить негативную спираль до того, как она начнется.

Прочтите: Что вы теряете, когда получаете супруга

Но предположим, что вам удалось пережить ухаживания без каких-либо проблем. (Это может потребовать больше воображения.) Вы только что перешли от свиданий к счастливому браку. Ваша душа парит, ваше сердце поет, а ваш мозг наводнен окситоцином, дофамином и другими нейрохимическими веществами, связанными с любовью. Вы, вероятно, не в настроении участвовать в научном исследовании, но некоторых других молодоженов уговорили сделать это для долгосрочного проекта под названием PAIR. (Полное, неромантичное название — «Процессы адаптации в интимных отношениях».) Эти пары в центральной Пенсильвании в течение первых двух лет брака опрашивались психологами, которые каталогизировали как положительные, так и отрицательные аспекты отношений.

Некоторые люди уже относились к своим партнерам неоднозначно или враждебно и, как правило, быстро разводились, но большинство пар выказывали взаимную привязанность и отмечали несколько юбилеев. Однако в долгосрочной перспективе эти ранние нежные чувства не были надежным предвестником. Более чем десять лет спустя непропорционально большое количество пар, которые были «почти головокружительно нежными», больше не были вместе. Как группа, те, кто развелись, были на треть более нежными в первые годы, чем те, у кого были долгие счастливые браки.За короткое время их страсть помогла им преодолеть свои опасения и ссоры, но эти положительные чувства не могли сохранить брак вечно. Именно то, как они справлялись с негативом — своими сомнениями, своими разочарованиями, своими проблемами, — предсказывало, выживет ли брак. Негатив особенно сильно поражает молодых людей, что является одной из причин того, что люди, вступившие в брак в более раннем возрасте, чаще разводятся, чем те, кто откладывает брак. (Другая причина в том, что у молодых людей меньше денег, а значит, больше стресса.)

Некоторым парам, конечно, лучше расстаться, но слишком многие из них саботируют отношения, которые могли бы сработать. Исследователи, отслеживающие пары, неоднократно были озадачены тем, что отношения разрушаются даже при отсутствии очевидных причин. Чтобы проверить теорию, психологи Сандра Мюррей и Джон Холмс привели пары в лабораторию и дали им анкеты для заполнения за столиками, расположенными так, чтобы партнеры сидели спиной друг к другу. Экспериментатор объяснил, что они оба отвечали на одни и те же вопросы, и было важно, чтобы они не общались каким-либо образом при заполнении форм.

На самом деле анкеты были разные. В одной форме у людей спрашивали, что им не нравится в своих партнерах. Они могли перечислить сколько угодно черт, но им сказали, что можно назвать только одну. У этих людей, которые встречались в среднем полтора года, было несколько жалоб, но в основном они остались довольны. Обычно они записывали одну или две вещи о своих партнерах, которые были не идеальны, а затем откладывали ручки. Перед остальными партнерами была поставлена ​​совсем другая задача: составить список всех вещей в их доме.Получив указание назвать не менее 25 предметов, они начинали писать — каталогизировать предметы мебели, кухонные принадлежности, гаджеты, книги, произведения искусства и т. Д. — и часто через пять минут все еще работали над этим.

Между тем, другие партнеры сидели и ничего не делали, кроме как слушать каракули — и полагать, что это должно быть тщательная инвентаризация их личных ошибок. Им было сложно назвать хотя бы одну или две жалобы, но их партнеры, по-видимому, совершенно иначе смотрели на отношения.Как всегда в подобных исследованиях, оба партнера позже были проинформированы об обмане, поэтому никто не вернулся домой недовольным. Но прежде чем раскрыть правду, экспериментатор задал еще несколько вопросов об отношениях, и оказалось, что обман оказал большое влияние на некоторых людей: тех, кто уже был подвержен опасности. Люди с высокой самооценкой (измеренной в тесте перед экспериментом) чувствовали небольшую угрозу, но не обращали на это внимания, потому что были достаточно спокойны, чтобы знать, что их партнеры их ценят.Но люди с низкой самооценкой остро отреагировали на предполагаемый каскад критики.

Как только они услышали все эти каракули у себя за спиной, они испугались, что их партнеры могут отвергнуть их, и этот страх взял верх. Чтобы защитить себя, они изменили свое отношение. Они снизили свое уважение и привязанность к своим партнерам. Они чувствовали себя менее близкими, менее доверчивыми и менее оптимистичными в отношении отношений. Неуверенные люди реагировали напрасно, потому что на самом деле их ценили их партнеры так же, как и безопасных людей.Но они спроецировали свои сомнения в себе в умы своих партнеров. Они предполагали, что их партнеры будут судить их так же строго, как они будут судить себя.

Прочтите: Что значит быть готовым к отношениям?

Этот вид ненужной самозащиты особенно вреден для отношений, как обнаружили Мюррей и Холмс в другом исследовании, отслеживая группу пар молодоженов в течение трех лет. Слишком часто пары, казалось, были в хорошей форме — у них было относительно мало конфликтов, — но тогда начинала проявляться неуверенность одного из партнеров.Они мысленно отталкивали своих партнеров или обесценивали их отношения, даже если реальной опасности не было. Они стали бы особенно обижаться на повседневные жертвы, например, оставаться дома вечером вместо того, чтобы гулять с друзьями. Их отношения с самого начала были одними из самых крепких, но они быстро развалились.

Наблюдая за болезненными ссорами супругов, исследователи заметили закономерность гендерных различий. Неуверенные мужчины склонны сосредотачиваться на страхе сексуальной неверности своего партнера.Воспламеняясь ревностью, даже когда для этого нет причин, они становятся очень властными и властными, что создает напряжение в отношениях и в конечном итоге отталкивает женщину. Неуверенные в себе женщины меньше беспокоятся о сексуальной неверности, чем о других видах отказа, и обычно реагируют враждебно, а не ревностью. Эти реакции были занесены в каталог в исследовании пар из Нью-Йорка, которые были записаны на видео в лаборатории Колумбийского университета, когда они обсуждали свои проблемы.

Каждый раз, когда один из партнеров делал что-то негативное — жаловался, говорил враждебным тоном, закатывал глаза, отрицал ответственность, оскорблял другого — действие засчитывалось и засчитывалось.Исследователи, возглавляемые Джеральдин Дауни, обнаружили, что неуверенные люди чаще всего ведут себя негативно. Их собственный страх быть отвергнутым, несомненно, усиливал страдания, которые они испытывали, потому что для них спор был не только по поводу конкретной проблемы, но и признаком серьезных проблем и зловещим сигналом о том, что отношения находятся под угрозой. Их паническая реакция заключалась в том, чтобы оттолкнуть своего партнера — с неудачным успехом, как обнаружили исследователи, отслеживая пары в течение нескольких лет. Люди, чувствительные к отказу, особенно часто оказывались в одиночестве.Их страх быть отвергнутым стал самоисполняющимся пророчеством.

Похоже, что в однополых парах проблема негатива не так велика. Когда исследователи отслеживали группу однополых пар на протяжении более десяти лет, они обнаружили, что как мужские, так и женские пары, как правило, более оптимистичны, чем гетеросексуальные пары, когда сталкиваются с конфликтом. Они были более позитивны как в том, что они выражали несогласие, так и в том, как они реагировали на критику, и впоследствии они оставались более позитивными.В гетеросексуальных парах наиболее распространенная модель конфликта называется «женское требование, мужское отстранение», деструктивный цикл, в котором женщина инициирует жалобу или критику, а мужчина отвечает отказом. Такая картина менее вероятна в однополых парах. Если это двое мужчин, они с меньшей вероятностью подадут жалобу; если это две женщины, они с меньшей вероятностью откажутся от критики.

Большинство людей не осознают негативного эффекта в своих отношениях. Когда Рой Баумейстер, один из авторов этой статьи, спрашивает своих учеников, почему они думают, что они будут хорошим партнером, они перечисляют положительные моменты: дружелюбие, понимание, хорошее в постели, верность, ум, веселье.Эти вещи действительно имеют значение, но главное — избегать негатива. Умение держать язык за зубами, а не говорить что-то гадкое или злобное, сделает для ваших отношений гораздо больше, чем доброе слово или поступок.

Сохраняйте отношения крепкими — 18 способов иметь здоровые отношения

Чтобы ваши отношения работали, нужно больше, чем просто любовь.

Хотя любовь — основа любых счастливых романтических отношений, любви недостаточно. Чтобы отношения были здоровыми, обе стороны должны быть готовы работать над ними.Ниже вы найдете 18 способов сохранить крепкие отношения.

1. Практика принятия и признательности . В своей книге «Как стать взрослым в отношениях: пять ключей к осознанной любви» Дэвид Рико объясняет, что два ключа к осознанной любви — это принятие и признательность. Вот цитата Рико, которая выражает эту идею: «В настоящих отношениях« ты и я »мы присутствуем осознанно, ненавязчиво, так же, как мы присутствуем с вещами в природе. Мы не говорим, что береза ​​должна быть больше похожа на вяз.Мы смотрим на это без повестки дня, только с признательностью. . . »

2. Признайте, что у всех отношений бывают взлеты и падения . Точно так же, как вы не можете ожидать, что будете все время счастливы, не следует ожидать, что ваши отношения будут постоянно на высоком уровне. Когда вы даете кому-то долгосрочное обязательство, вы должны быть готовы вместе преодолевать взлеты и падения.

3. Используйте слово «мы» . Тамар Чански, доктор философии ., , объясняет, что исследователь Роберт Левенсон и его коллеги из Калифорнийского университета в Беркли обнаружили, что пары, которые используют слово «мы» в разговоре, более счастливы, спокойнее и в целом более удовлетворены в их отношениях, чем в парах, в общении которых используются местоимения «ты», «я» и «я».

Доктор Чански объясняет, что слово «мы» меняет правила игры. Он запускает программу взаимосвязи в мозгу, так что вместо того, чтобы быть в мышлении «ты против меня», мы пребываем в коллективном мышлении. Такое мышление сотрудничества делает нас более любящими и щедрыми.

4. Следуйте трехдневному плану благодарности . Рита Уотсон, младший научный сотрудник Йельского колледжа Эзры Стайлза, объясняет, что чувство благодарности оживит вашу личную жизнь. Уотсон указывает, что исследование с участием 77 женатых гетеросексуальных и моногамных пар показало, что с выраженной благодарностью «участники сообщали, что они чувствовали себя более любящими».Она продолжает:

«Они также сообщили, что чувствуют себя более умиротворенными, веселыми и гордыми. Они воспринимали своего партнера как более понимающего, уважающего, заботливого и в целом более отзывчивого. Они чаще сообщали о том, что спонтанно благодарили своего партнера за то, что они ценили в любой конкретный день. И в целом они были более удовлетворены качеством своих отношений ».

Чтобы начать привносить больше благодарности в ваши отношения, она рекомендует следующий трехдневный план благодарности:

• День 1: Найдите три качества, которые вам нравятся в вашем партнере, и сосредоточьтесь на этих трех качествах в течение всего дня.
• День 2: Определите три вещи, которые вас раздражают в вашем партнере. Теперь простите им эти вещи.
• День 3: В течение всего дня говорите своей второй половинке только добрые слова.

Думайте о трехдневном плане как о очищении, которое позволяет вам избавиться от чувств, которые мешают вашим отношениям процветать.

5. Сохраняйте соотношение 3: 1 . В течение дня мы получаем множество положительных и отрицательных переживаний. Это также верно, когда речь идет о наших отношениях с нашей второй половинкой.Большинство людей думают, что пока положительный опыт перевешивает отрицательный, все в порядке. Однако это не так. Важно соотношение положительного и отрицательного.

Исследования показали, что магическое соотношение для процветающих отношений не менее 3: 1. То есть вам нужно иметь в три раза больше положительного опыта с вашим партнером, чем отрицательного, чтобы иметь здоровые отношения.

6. Сохраняйте новизну . Одним из положительных моментов в отношениях с кем-то долгое время является то, что вы действительно узнаете друг друга.Отрицательная сторона этого заключается в том, что новизна стирается, и люди любят новизну.

Однако есть способ сохранить новизну: постоянно пробовать новые занятия вместе. Это создает волнение и неуверенность, которые возникают из-за неизвестности, даже если вы находитесь рядом с кем-то, кого вы знаете не хуже, чем ваши руки.

7. Сохраняйте игривость. Мы все любим играть, независимо от возраста. Сделайте следующее: веселитесь вместе; вместе сделать что-нибудь смешное; и просто отпусти.Кроме того, в следующий раз, когда ваш партнер скажет что-то, что вас беспокоит, попробуйте ответить шуткой, а не защищаться.

8. Дайте партнеру пространство . Философ Артур Шопенгауэр использовал дикобразов, чтобы объяснить дилемму, которая часто существует в человеческих отношениях. Два дикобраза, пытающиеся согреться, будут сближаться друг с другом. Однако, если они подходят слишком близко, они колют друг друга шипами.

То же самое происходит и в человеческих отношениях: мы хотим близости, но мы также хотим и пространства.Ключ в том, чтобы найти ту золотую середину, в которой мы чувствуем тепло, которое исходит от отношений, и в то же время позволяя каждому партнеру иметь достаточно места, чтобы ни один из них не чувствовал себя так, будто его колют шипы другого ( чувство утраченной индивидуальности, ощущение тесноты и т. д.).

9. Ежедневно проявлять друг к другу физическую привязанность . Кори Флойд, доктор философии . — профессор школы коммуникации Хью Даунса при Университете штата Аризона — объясняет, что исследования показывают, что физическая привязанность имеет множество преимуществ.Он высвобождает гормоны хорошего самочувствия, снижает кровяное давление, помогает снять стресс, улучшает настроение и повышает удовлетворенность отношениями.

Проявить физическую привязанность можно так же просто, как поцеловать, взяться за руки, поцеловать, почесать спину или положить руку другому человеку на плечо.

10. Используйте AAA . Мира Киршенбаум, психотерапевт и автор книги «Брак на выходных», объясняет, что, когда ваша вторая половинка расстроена из-за того, что вы сделали, вам следует применить подход AAA.Это означает извинение, привязанность и обещание действовать. Для уточнения:

• Скажите партнеру, что вы сожалеете о том, что причинили ему боль или разочаровали.
• Предложите значимый жест тепла, например, объятие или поцелуй.
• Обещаю предпринять действия, которые имеют для них значение.

11. Сосредоточьтесь на позитиве . Доктор Терри Орбух с 1986 года проводит долгосрочное исследование того, что делает пары счастливыми и укрепляет отношения.Она советует парам сосредоточиться на позитиве. Она объясняет, что счастливые пары сосредотачиваются на том, что в их отношениях идет хорошо, а не на том, что идет не так.

Кроме того, если вам действительно нужно привлечь внимание к негативному аспекту, постарайтесь сделать это в позитивном ключе. Например, если ваш партнер неаккуратен, попробуйте сказать ему что-нибудь вроде следующего: «Мне так приятно вернуться домой в чистый дом. Когда дела идут плохо, я чувствую стресс. Давайте вместе придумаем решение.”

12. Создание парных ритуалов. Сари Харрар и Рита ДеМария являются авторами книги «7 этапов брака». Они рекомендуют вам укреплять отношения, создавая ритуалы только для вас двоих. Например, каждую субботу вечером можно назначить свидание. Другим примером может быть кофе вместе каждое утро или десять минут, чтобы поболтать каждый вечер перед сном.

13. Редактируйте сами. Доктор Джон Готтман — исследователь, писатель и доктор философии.Психолог Д., известный своими работами о стабильности отношений. Он наиболее известен своей книгой «Семь принципов работы брака». Доктор Готтман объясняет, что пары, которые избегают высказывать все критические мысли, которые приходят в голову при обсуждении острых тем, неизменно являются самыми счастливыми.

14. Поддержи . Есть много способов поддержать вашего партнера, в том числе следующие:

• Оказывайте эмоциональную поддержку: слушайте их, когда они расстроены и им нужно поговорить.
• Делайте комплименты и хвалите.
• Дайте им информацию, которая может им понадобиться.
• Помогите им, когда они в этом нуждаются. Например, они выполняют работу по дому, когда им приходится работать сверхурочно.

15. Позвольте себе быть уязвимым . Брене Браун, автор книги «Смелость: как мужество быть уязвимым меняет наш образ жизни, любви, родительства и лидерства», объясняет, что уязвимость является ключом к эмоциональной близости. Она добавляет, что уязвимость заключается в том, чтобы быть честными с тем, что мы чувствуем, со своими страхами, с тем, что нам нужно, и спрашивать о том, что нам нужно.Это позволяет нашему партнеру по-настоящему увидеть себя, без всяких проблем и прочего.

16. Скажите «Я люблю тебя» своими действиями . Делайте небольшие добрые дела для своего партнера, чтобы дать ему понять, что вы его любите. Некоторые идеи включают следующее:

• Прогреть ее машину холодным утром.
• Принесите домой еду из его любимого китайского ресторана.
• Вставай за пятнадцать минут до того, как она сделает, чтобы завтрак был готов, когда она войдет на кухню.
• Когда вы идете по магазинам, сделайте ему небольшой подарок-сюрприз.

17. Ярмарка боев . Отношения разрушают не разногласия, а то, как вы с ними справляетесь. Доктор Фил, прославившийся Опрой, говорит следующее о боевой ярмарке:

«Будут разногласия. Вопрос в том, входите ли вы в это с духом поиска решения или вы входите в него с духом отомщения, мести, контроля? Вы никогда не выиграете, если сделаете это. Если вы превращаете свои отношения в соревнование, это означает, что ваш супруг должен проиграть, чтобы вы выиграли.Это не соревнование; это партнерство ».

Вот некоторые из советов, которые он предлагает для ярмарки боевых искусств:

• Знайте, чего вы пытаетесь достичь.
• Обозначьте границы обсуждения, чтобы в конечном итоге вы не спорили о каждом негативном моменте, который когда-либо случался в ваших отношениях.
• Избегайте убийства персонажа.
• Практикуйте активное слушание. Попробуйте перефразировать, чтобы убедиться, что вы поняли, что сказал собеседник, и попросите пояснений, если что-то вам неясно.
• Установить ограничение по времени.
• Будьте готовы к компромиссу.
• Достигните соглашения о том, как вы собираетесь решить проблему.

18. Ставьте цели вдвоем. Будьте командой из двух человек, стремящейся достичь поставленных вами целей, которые важны для вас обоих. Ставя цели вместе, вы достигнете всего следующего:

• Убедитесь, что вы оба движетесь в одном направлении.
• Ваши победы — их победы.
• Вы можете праздновать вместе каждый раз, когда достигнете важной вехи.

Исследования показали, что одним из важнейших компонентов счастья является стремление к достижению целей, которые вы считаете значимыми. В свою очередь, одним из компонентов счастливых отношений является наличие набора целей, которых вы пытаетесь достичь вместе.

Заключение

Крепкие отношения не возникают просто так. Для того, чтобы отношения с вашей второй половинкой были успешными, вы должны выполнять свою работу.Воспользуйтесь 18 советами выше, чтобы сразу же начать укреплять отношения. В конце концов, здоровые отношения — важная составляющая хорошей жизни.

Похожие сообщения:

1. Пять способов найти друзей и ладить с другими
2. 23 мудрых способа сделать ваше счастье более счастливым
3. Как рассчитать свое чистое счастье
4. 44 любовных цитаты, которые вдохновят вас на внутренний роман

Как любовь и доверие в отношениях формируют личность ‹Pepperdine Graphic

Фотография любезно предоставлена ​​Стивом Роузом

Когда Стейси Роуз, менеджер волонтерского центра Pepperdine, училась в колледже в Техасе, она и ее соседка по комнате собрали и спасли всехБанки перца они выпили и вывесили на стене в своей комнате в общежитии.

Профессор психологии Стив Роуз, который также учился в школе в Техасе, в особенно тяжелый день купил тогда Стейси Джонсон напиток, который она затем поместила в середину своей банки с газировкой.

«Я не знала, что он думает обо мне, — сказала Стейси Роуз. «Так что это было похоже на день победы:« О, этот мальчик, который мне нравится, купил мне газировку, когда мне стало плохо, и заставил меня почувствовать себя лучше ». Так что это мило, но также и неловко.”

Роузес женаты с 1992 года. Но, как и любые отношения, они не всегда были простыми или полными «побед».

Независимо от того, смотрите ли вы на давние пары, молодоженов или опытных женатых людей, проблемы и успехи каждых отношений создают возможность для саморазвития и лучшего понимания других.

«В отношении отдельных лиц и в парах всеобщая правда в том, что мы заинтересованы в вопросах идентичности и безопасности», — сказала Шэрон Харгрейв, семейный терапевт и исполнительный директор Центра семьи Буна.«Мы заинтересованы в любви и доверии».

Давление в соотношении

Прежде чем найти романтического партнера, многие часто испытывают давление, стремясь к романтическим отношениям, браку, а затем и семье. Но для некоторых одиноких людей давление в отношениях возникает из-за внутреннего желания жениться, сказала директор Relationship IQ Келли Хаер.

Хаер исследовал эмоциональное переживание одиночества, особенно тех, кто хочет вступить в брак.Она сказала, что конструкция, называемая неоднозначной потерей, которая может иметь место, когда человек психологически присутствует по отношению к другому человеку, но физически отсутствует, описывает, что могут чувствовать некоторые одинокие люди.

«Если одинокий человек холост и желает вступить в брак, желаемый партнер не присутствует физически, но он жив в его сознании», — сказал Хаер. «Одинокий человек может задаться вопросом:« Я найду этого человека? »»

Хаер сказала, что она обнаружила, что для многих людей определение этого чувства неоднозначной потери, поиск взаимной поддержки и соединение с другими помогает принять эту двусмысленность и найти в ней смысл и надежду.

Отношения на свиданиях — также не место для поиска ответа на вопросы: «Люблю ли я?» или «Кто я?» — сказал Хаер.

Харгрейв повторил Хаеру о том, что он не ожидает, что отношения автоматически восполнят неуверенность человека или определят его цель или личность.

«Не наш партнер заставляет нас чувствовать себя хорошо, но мы должны научиться конструктивно справляться с другими людьми, когда мы чувствуем боль или когда мы эмоционально дисрегулируем», — сказал Харгрейв.

Давление брака и сам брак

Профессор религии Крис Доран сказал, что многие христиане в США склонны полагать, что цисгендерный гетеросексуальный брак с детьми — это то, чего Бог желает для всех, заставляя некоторых чувствовать себя исключенными, если они не соответствуют норме.

Фотография любезно предоставлена ​​Крисом Дораном

Доран сказал, что, по его мнению, христиане, которые могут чувствовать это давление, должны подумать, верят ли они, что Иисус, который не женился, является воплощением того, что значит быть человеком.

«[Иисус] прожил полную жизнь», — сказал Доран. «Он делал все, что Бог просил его сделать, и если это будет полноценная жизнь, тогда люди могут быть одинокими, жить полноценной жизнью и быть ценными членами своего сообщества».

Харгрейв сказал, что, хотя быть одиноким — отличный выбор, даже одиноким людям нужны другие, чтобы жить вместе.

Выпускник колледжа и юридической школы

Сивер Мэтт Мятт и его жена Дейдра сказали, что они выросли в своем понимании того, что значит прожить жизнь с другим человеком после свадьбы в январе.

Супруги переехали в Уганду, где Мэтт Мьятт уже работал, и прожили там восемь месяцев. По словам Мэтта Мьятта, они впервые жили вместе, а также жили в незнакомом месте без семьи и друзей.

И Дейдра, и Мэтт Мятт сказали, что в Уганде они узнали, как важно заботиться о себе, общаться и слушать в отношениях, а также знать, что они в одной команде, даже во время разногласий. Мэтт Мятт сказал, что он также осознал ценность поиска сообщества и наставничества для поддержки их брака как пары.

По данным журнала TIME, меньше людей женятся. Из-за этого брак для некоторых может показаться лишь титулом. Для Дорана брак является важным общественным соглашением, когда обе стороны соглашаются на брак, а свидетели брака помогают поддерживать отношения.

Брак для Мэтта Мьятта — это заветная и жертвенная любовь, важное общественное обязательство любить своего супруга так, как Христос любит церковь.

Индивидуальный опыт любви

Кэти Уайт, выпускница Pepperdine 2019, начала встречаться со своим нынешним парнем Джексоном Берджессом, выпускником 2020 года и студенткой первого курса юридического факультета Pepperdine, около трех лет назад, после того, как она вернулась из учебы за границей на втором курсе.

Уайт сказала, что то, что она была одинокой, ее годы на первом и втором курсе позволили ей присутствовать во время учебы за границей, наладить общение с другими и узнать больше о себе, прежде чем вступать в серьезные отношения.

Харгрейв сказал, что люди любят других, учит их об их идентичности, подчеркивая важность любви в отношениях.

«Если мы чувствуем, что принадлежим отношениям; чувствуем ли мы себя достойными в отношениях; если мы чувствуем себя уникальными и особенными в отношениях — это помогает нам развить сильное чувство идентичности », — сказал Харгрейв.

Динамика взаимоотношений с момента рождения влияет на это развитие, и могут сформироваться нездоровые механизмы выживания, если эта динамика деструктивна, сказал Харгрейв.

«Если мы родились в месте, которое чтит то, что мы есть, что помогает нам создать здоровую идентичность, мы будем иметь больше возможностей общаться с другими людьми в отношениях, потому что мы хорошо себя чувствуем», — Харгрейв сказал.

Одна из проблем в отношениях — это склонность отрезать другого человека и уйти, когда дела становятся особенно трудными.Однако Харгрейв сказал, что, давая людям возможность определять свои собственные чувства и механизмы преодоления и сосредотачиваться на собственном участии в отношениях, они могут изменить свое взаимодействие в рамках отношений.

«Потому что, если вы состоите в отношениях и большую часть времени проводите, пытаясь изменить человека, с которым состоите в отношениях, это не сработает», — сказал Харгрейв. «Вы не можете изменить другого человека».

Харгрейв также подчеркнул, как отношения могут способствовать личностному росту.

«Если вы хотите узнать, кто вы есть, когда смотрите в зеркало, и хотите научиться лучше решать жизнь, вы вырастете», — сказал Харгрейв.

Фото любезно предоставлено Кэти Уайт

Формирование доверия

Харгрейв сказал, что еще одна важная часть отношений — помимо любви — это доверие. Есть три важных компонента доверия: предсказуемость, открытость и честность, а также баланс.

«Мы не задумываемся о концепции« Безопасен ли я в отношениях? », — сказал Харгрейв.«Но не менее важно, если не важнее, чтобы мы чувствовали, что можем доверять другим отношениям».

Первый компонент, предсказуемость, — это когда человек делает то, что, по его словам, он собирается делать.

«Люди должны быть заслуживающими доверия от 85 до 90% времени, чтобы мы чувствовали себя комфортно в отношениях», — сказал Харгрейв.

Старший из Pepperdine Дэвид Маккуилкин сказал в своих отношениях со своим парнем Джастином Веллингом, что он чувствует, что может быть полностью прозрачным в своих эмоциях, выполняя второй столп доверия: открытость и честность.

Фото любезно предоставлено Дэвидом Маккуилкином

«Мы действительно заложили прочный фундамент и как бы выяснили, каковы цели друг друга, еще до начала отношений», — сказал МакКуилкин. «Так что построить отношения, когда вы оба находитесь на одной волне».

Маккуилкин сказал, что важной вехой для него в отношениях стало то, что он остался с Веллингом и его семьей.

«Это был первый раз, когда я подумал:« О, вау, я действительно вижу, что надолго впишусь в эту семью », — сказал МакКуилкин.

Семья стала особенно важной частью отношений для Маккуилкина, когда он потерял свою маму от рака в декабре 2019 года.

«Когда [Джастин] был рядом со мной на протяжении всего процесса ее диагностики рака и ее кончины, я думаю, что это действительно поставило семью на первое место в моем сознании и как бы заставило быть рядом с его семьей, а он — рядом с моей семьей. для меня важнее, — сказал Маккуилкин.

Харгрейв, которая познакомилась со своим нынешним мужем Терри Харгрейвом в восьмом классе, сказала, что их отношениям не хватало стабильности из-за ее страха перед отношениями из-за потери отца и двух братьев.

«Я бы сказал вам, что хочу быть в близких отношениях, но внутри меня было что-то, что каждый раз, когда мы с Терри сближались, я расставался с ним», — сказал Харгрейв.

Она и Терри женаты 41 год, вырастили сына и дочь и имеют двух внуков.

«Брак и приверженность браку для меня, и я думаю, для большинства из нас, — это приверженность партнеру на всю жизнь, который помогает вам исцелиться», — сказал Харгрейв.

Выпускники

Pepperdine 2020 Лекси Джонсон и Гарольд Агуайо познакомились, когда были первокурсниками, и встречаются уже три года.

Агуайо сказал, что во время их дружбы и когда они впервые начали встречаться, в своих отношениях они установили три ценности: общение, прозрачность и честность.

Одна вещь, которую они смогли сделать, когда между ними возник конфликт, — это рассматривать их как «мы против проблемы».

Их отношения также служат примером третьего компонента доверия — баланса. Агуайо сказал, что он и Джонсон равны в своих отношениях, но это не всегда означает, что они должны делить свои усилия 50/50.

«Я не думаю, что это реально в отношениях», — сказал Агуайо. «Я думаю, что будут моменты, когда вашему партнеру понадобится, чтобы вы дали 90%, а все, что он мог бы дать, — это 10%, но пока этого не происходит в 100% случаев, тогда я думаю, что вы твердые. ”

Фото любезно предоставлено Лекси Джонсон

Концепция родственных душ

Размышляя о родственных душах, Доран сказал, что они с женой верят, что они могут быть женаты на других людях и при этом жить совершенно счастливой жизнью.

«Думать, что если бы мы не нашли друг друга, мы были бы жалкими, ужасными людьми, я думаю, это действительно странная голливудская идея», — сказал Доран.

Доран сказал, что он не большой поклонник концепции родственных душ и не думает, что она реальна; однако он действительно верит, что есть что-то в чувстве связи с другим человеком.

Как бывший ученый, Доран думает о теории квантовой запутанности, которая заключается в том, что между частицами возникает запутанность, и на одной стороне вселенной может произойти что-то, что может быть запутано с другой частью вселенной.

Доран сказал, что он считает, что вместо родственных душ люди могут быть настолько связаны и поглощены жизнью другого человека здоровым образом, что некоторым трудно даже представить себя без этого человека.

Агуайо и Джонсон заявили, что не являются большими поклонниками концепции родственных душ, потому что они думают, что она подразумевает, что в отношениях все легко, хотя на самом деле требуется много тяжелой работы.

Харгрейв считает, что отношения могут быть непростыми, потому что брак или отношения часто действуют как зеркало, которое позволяет человеку увидеть себя так, как никогда раньше.Хотя это может быть сложно, отношения все же стоят того, поскольку нет большей радости, чем иметь спутника жизни, который проходит с вами по жизни.

«Я исцелился, потому что узнал, что у вас могут быть отношения с другим человеком, близкие отношения с другим человеком, который не умирает», — сказал Харгрейв. «Я понял это, но я также понял, что риск в отношениях стоит того».

Фотография любезно предоставлена ​​Шэрон Харгрейв

___________________________________________

Свяжитесь с Эмили Шоу по электронной почте: [email protected]

Follow Currents Magazine в Twitter: @PeppCurrents

Теги: Бун Центр Крис Доран Течения течения 2020 Журнал Currents Дэвид МакКуилкин Дейдра Мятт Эмили Шоу Осень 2020 Гарольд Агуайо Люди Пеппердина Джакс Берджесс Кэти Уайт Келли Хаер Лекси Джонсон любовь Мэтт Мятт отношения Шэрон Харгрейв Стейси Роуз Стив Роуз

Как построить отношения на основе взаимозависимости

Большинство из нас ценит связь с другими людьми, особенно в наших романтических отношениях.Фактически, мы настроены на связь, и это позволяет нам создавать связи и близость с нашим партнером. Успех долгосрочных отношений во многом зависит от качества нашей эмоциональной связи друг с другом.

Когда мы думаем об идеальных отношениях, мы часто думаем о прекрасных, близких, продолжающихся всю жизнь отношениях с самым важным человеком. Как нам построить такие отношения? Эта уютная, безопасная, долгосрочная связь с кем-то, кого мы знаем, спиной к нам на долгое время? Отношения, которые дают нам свободу быть самими собой, которые поддерживают наш рост и позволяют нам проявлять гибкость друг с другом?

Одним из ключевых элементов является понимание разницы между взаимозависимостью и взаимозависимостью.

Что такое взаимозависимость?

Взаимозависимость (или взаимозависимость) предполагает, что партнеры признают и ценят важность эмоциональной связи, которую они разделяют, сохраняя при этом твердое чувство собственного достоинства в динамике отношений.

Взаимозависимый человек осознает ценность уязвимости, имея возможность обратиться к своему партнеру осмысленными способами для создания эмоциональной близости. Они также ценят чувство собственного достоинства, которое позволяет им и их партнеру быть самими собой без необходимости идти на компромисс между собой или своей системой ценностей.

Зависимость от другого человека может показаться пугающим или даже нездоровым. В детстве нас часто учат чрезмерно завышенной ценности независимости, быть в некоторой степени замкнутыми, уделяя большое внимание тому, чтобы не нуждаться в эмоциональной поддержке со стороны других.

Каким бы ценным ни было чувство независимости, доведенное до крайности, это на самом деле может помешать нам иметь возможность эмоционально общаться с другими значимыми способами. Эмоциональная близость с партнером может быть труднодостижимой, даже пугающей или не особо ценной в отношениях для тех, кто обладает необычайным чувством независимости.

Взаимозависимость — это не взаимозависимость

Взаимозависимость — это не то же самое, что созависимость. Созависимый человек склонен во многом полагаться на других в вопросах самосознания и благополучия. У этого человека нет возможности отличить, где они заканчиваются, а где начинается их партнер, есть запутанное чувство ответственности перед другим человеком за удовлетворение его потребностей и / или за то, что его партнер удовлетворяет все их потребности, чтобы чувствовать себя хорошо, кто они. .

К чертам созависимых отношений относятся:

• Плохо / без границ
• Поведение, приятное людям
• Реакционная способность
• Нездоровое, неэффективное общение
• Манипуляции
• Затруднения с эмоциональной близостью
• Управление поведением
• Винить друг друга
• Низкая самооценка одного или обоих партнеров
• Никаких личных интересов или целей вне отношений

Созависимые отношения вредны для здоровья и не позволяют партнерам быть самими собой, расти и быть автономными.Эти нездоровые отношения предполагают, что один или оба партнера в значительной степени полагаются на другого, а также на отношения в плане самоощущения, чувства собственного достоинства и общего эмоционального благополучия. Когда отношения не складываются, часто возникает чувство вины и стыда по отношению к одному или обоим партнерам.

Дарлин Лансер, JD, LMFT

[Созависимость включает] кого-то, кто потерял свое внутреннее чувство себя, так что его или ее мышление и поведение вращаются вокруг кого-то или чего-то внешнего, включая человека, вещество или деятельность, такую ​​как секс или азартные игры.

— Дарлин Лансер, JD, LMFT

Почему взаимозависимость полезна для отношений

Взаимозависимость предполагает баланс между собой и другими в отношениях, признание того, что оба партнера работают, чтобы присутствовать и удовлетворять физические и эмоциональные потребности друг друга надлежащим и значимым образом.

Партнеры не требовательны друг к другу и не ищут в своем партнере чувства собственного достоинства. Взаимозависимость дает каждому партнеру пространство для поддержания самоощущения, пространство для движения друг к другу в трудные времена и свободу принимать эти решения, не опасаясь того, что произойдет в отношениях.

Характеристики взаимозависимых отношений

У здоровых, взаимозависимых отношений есть несколько особенностей. Вот несколько вещей, на которые следует обратить внимание в здоровых отношениях, которые не зависят друг от друга.

• Здоровые границы
• Активное слушание
• Время для личных интересов
• Четкое общение
• Принятие личной ответственности за поведение
• Создание безопасности друг для друга, чтобы быть уязвимыми
• Взаимодействовать и отвечать друг другу
• Здоровая самооценка
• Открытость и доступность друг другу

Когда партнеры чувствуют, что их лелеют и ценят, отношения становятся безопасным убежищем и местом, где пара может быть взаимозависимой.Они понимают, что не одиноки в отношениях, могут безопасно повернуться друг к другу в трудную минуту и ​​чувствуют себя уверенно, что их партнер будет рядом.

Как построить взаимозависимые отношения

Ключ к построению взаимозависимых отношений — помнить о том, кто вы есть с самого начала. Часто люди ищут или вступают в отношения просто, чтобы не чувствовать себя одинокими, без какого-либо личного отражения того, кто они, что они ценят, и своих целей в отношениях.

Если вы уделите время такого рода личным размышлениям, это позволит вам вступить в новые отношения с осознанием себя, что имеет решающее значение для установления отношений, основанных на взаимозависимости.

Лицензированный психотерапевт Шэрон Мартин, LCSW, считает, что в интимных отношениях важно сохранять самоощущение. Она предлагает следующие способы поддерживать самоощущение в отношениях:

• Знать, что вам нравится и что для вас важно
• Не бойтесь просить то, что вы хотите
• Проведите время с друзьями и семьей
• Продолжайте преследовать свои личные цели
• Помните о своих ценностях
• Найдите время для хобби и интересов
• Не бойтесь сказать «нет»
• Не держитесь маленького размера и не прячьтесь, чтобы доставить удовольствие другим

Предоставление вашему партнеру возможности делать то же самое будет ключом к установлению здоровых, взаимозависимых отношений.Такое начало отношений может позволить обоим партнерам создать безопасное пространство, чтобы узнать, как близко поворачиваться друг к другу, не опасаясь потерять себя или подвергнуться контролю или манипулированию.

Слово от Verywell

Отношения, основанные на взаимозависимости, не вызывают у людей чувства вины или страха перед своим партнером или отношениями, а, скорее, дают им чувство безопасности со своим партнером.

Найдите время, чтобы подумать о том, кто вы и чего хотите в самых важных отношениях.Помните об этом в процессе свиданий, чтобы гарантировать, что ваши отношения будут здоровыми и прочными в долгосрочной перспективе. Если у вас уже есть отношения, никогда не поздно проверить свои ценности и ценности вашего партнера, чтобы убедиться, что вы остаетесь на одном уровне.

.