Отношения Мужчины И Женщины|8 Хороших Советов Психолога
Мало кто говорит об этом прямо и открыто, НОНикто не знает как именно поступить для того, чтобы у Вас с партнером наладились отношения, уважаемый читатель. Никто.
Более того, успех продолжения Ваших отношений
не так уж и зависит от действий Ваших
или действий Вашего партнера.
Например:
Ваши жизненные взгляды и вкусы, которые меняются.
И давайте на-чистоту: они не спрашивают Вас
как именно им поменяться.
И каким желанием Вы не горели бы, уважаемый читатель,
рано или поздно Вам ничего не остается как эти изменения в своих вкусах и взглядах принять.
И может случится однажды так, что Ваши взгляды поменяются так, что Ваш партнер утратит в Ваших глазах всякую ценность, перестанет быть Вам интересен.
Или наоборот – Вы с того ни с сего станете противны.
Если все-таки говорить о «текущих» Ваших конфликтах или проблемах,
то при их разрешении Вам нужно отдавать себе отчет в том, уважаемый читатель, что текущие ссоры могут иметь корни в предшествующих ссорах.
То есть – текущий скандал может быть связан с текущий ситуацией косвенно.
Для того, чтобы достигнуть желаемого Вами успеха, уважаемый читатель, Вам следует, в моем видении, задаваться правильными вопросами.
Так уж выходит, что длительные отношения это всегда про обиды, недомолвки, что-то не реализованное и упущенное.
Длительные отношения это всегда про давление.
И, скорее всего, даже если разрешатся текущие конфликты, ощущение удовлетворения может не прийти.
Чтобы Вам, уважаемый читатель, договариваться с другими,
в первую очередь, нужно уметь договариваться с собой.
Нужно быть способным решать
такие внутренние конфликты как, например:
Выбрать между желанием быть сильной и независимой личностью
и
движением в сторону партнера, в сторону компромисса.
Другое дело, что сильная и независимая личность, в массовом понимании, на компромисс не идет.
Нужно быть способным решения принимать и делать выбор.
Свой выбор.
И поверьте с собой справиться куда сложнее, чем с партнером.
Как бы ни было я рекомендую рассматривать отношения между мужчиной и женщиной через плоскость 420 статьи гражданского кодекса
«Понятие договора»:
Есть некое соглашение сторон, есть намерения сторон, есть права и обязанности.
Вы чего-то хотите, другая сторона чего-то хочет ? – договаривайтесь.
Ваши обязательства не исполняются в полном объеме – Как быть? Отправьте претензию в письменной форме хотя бы.
И как бы сухо, отталкивающе не звучало далее написанное, НО
Если в магазине Вы заплатили за товар, но Вам его не выдали – Вы обратитесь в этот магазин повторно?
Если Вы обязательства исполняете, а другая сторона нет,
Вы эти договорные отношения тут же прекращаете!
Но если речь идет об отношениях мужчины и женщины,
Вы почему-то ведете себя иначе.
Почему так себя ведете? – Это другой вопрос. Может напишу об этом.
Но как я написал выше, уважаемый читатель, что проблема, думается мне, куда больше, чем Вам хочется думать.
Правильный вопрос — что делать с обидами, давлением?
Бонус не для новичков:
С чего Вы взяли, что это тот самый человек?
С чего Вы взяли, что Вам вообще нужны отношения?
виноват он или… оба? Как избежать ссоры?
Вы знакомы не первый день, но никак не можете договориться друг с другом? Постоянно ссоритесь, хотя понимаете, что во многих случаях конфликта можно было бы избежать?
Конечно, размолвки случаются во всех парах. Но если ссоры возникают регулярно, да еще и «на ровном месте», – это серьезный повод задуматься над происходящим. Со временем конфликты могут войти в привычку, ведь все мы привыкаем к определенному укладу в отношениях, смиряемся и начинаем думать, что «другие тоже так живут». Невысказанные обиды и претензии накапливаются, одно накладывается на другое, и наступает момент, когда все это выливается в грандиозный скандал. Либо просто приводит к разрыву отношений.
Если оба варианта вам не подходят — пора действовать!
Хороший партнер нажимает на самые больные точкиВполне предсказуемо, что люди, состоящие в близких отношениях, в определенный момент вскрывают самые глубокие раны друг друга и нажимают на самые больные точки. Я убеждена, что это признак хороших и серьезных отношений. Есть этап, когда мы начинаем видеть в другом ужасного черствого эгоиста, человека, на которого нельзя положиться, которому нельзя доверять, от которого нужно защищаться. И мы убеждены, что именно ЕМУ нужно измениться ради отношений!
Будьте уверены: хороший, правильный партнер нажмет именно на больные точки. Раны, которые открывает близкий человек, всегда являются нашими собственными детскими травмами. Тот, кого мы бессознательно опознаем в своем оппоненте в момент ссоры, — это жестокий родитель, строгий учитель или другой важный человек из нашего детства. Мы не понимаем, как этот человек может быть настолько слепым, чтобы не увидеть и не понять нашу боль.
Увы, такова природа отношений. И следовательно, каждому из нас необходимо прорабатывать ситуации, в которых возникают обида и боль.
Метод быстрых изменений личностиМой терапевтический опыт работы с методом БЫСТРЫХ ИЗМЕНЕНИЙ личности RPT (Rapid Personal Transformation) показывает, что человек, осознавший свои детские травмы, может их исцелить. Когда вы увидите первопричину своих негативных эмоций, вы перестанете растрачивать энергию на драму, защиту или какую-либо другую реакцию, а вместо этого проделаете необходимую внутреннюю работу по изменению своего отношения к ситуации. Ваша задача состоит в том, чтобы чувствовать и выражать свои чувства, а не пытаться изменить другого человека. Если вы видите в другом не личность, а проблему и концентрируетесь лишь на том, чтобы показать оппоненту, насколько он не прав, — шансов построить гармоничные отношения очень мало.
Не стоит обольщаться: другого человека вы не измените. Таким образом, у вас есть лишь два варианта: отказаться от мужчины или вдохновить его на изменения своим поведением, стать инициатором перемирия.
Для начала следует признать, что конфликтную ситуацию в паре создают оба. А значит, и виноваты в ссоре тоже оба.
Чтобы избежать ссор, соблюдайте несколько важных правил.
Хотите, чтобы любимый встретил вовремя и в нужном месте? Скажите ему об этом четко и внятно. Недосказанные слова — самая распространенная причина конфликтов. Нам, женщинам, зачастую кажется, что все понятно само собой, и вообще, мужчина должен предугадывать наши мысли. Мы обижаемся, если он не угадал желание пойти в кино по одному вскользь брошенному взгляду на афишу.
Если ваш мужчина забывчивый или очень занятой, обезопасьте себя от испорченного настроения — отправьте ему смс и внимательно прочитайте ответ!
Правило №2: выбирайте подходящее время для общения.Не пытайтесь поговорить с любимым на серьезную тему, когда он вернулся раздраженным или уставшим, когда он чем-то увлечен, например, смотрит футбол или интересный фильм.
Хотите обсудить что-то важное? Поинтересуйтесь, не занят ли любимый, готов ли уделить вам внимание.
Не стоит начинать разговор со слов: «Дорогой, думаю, моя идея тебе не понравится» или «Нам нужно серьезно поговорить». В этот момент мужчина напрягается и уходит в глухую оборону, понимая, что сейчас от него потребуют что-то неприятное. Таким образом, вы заранее провоцируете ссору.
Правило №3: не раздувайте проблему на ровном месте.Да, он не любит ходить в гости к вашей маме. Но вы всегда можете найти компромисс. Придумайте для него какой-то бонус. Например: «Сегодня идем к моей маме, а завтра — с друзьями в боулинг».
Правило №4: берегите свои секреты.Честность и искренность в отношениях очень важны, но не стоит раскрывать все свои секреты. Не рассказывайте любимому про мужчин из прошлого. И не выспрашивайте у него подробности личной жизни до вас. Так вы сбережете нервы и себе, и ему.
- Говорите по очереди.
- Не оправдывайтесь.
- Постарайтесь избегать упреков и претензий, говорите о своих желаниях и чувствах. Например: «Я чувствую обиду, я расстраиваюсь» вместо «Ты обижаешь меня, ты не прав!»
- Задавайте уточняющие вопросы. Например: «Что я могла бы сделать, чтобы ты чувствовал мое внимание?» или «Что мы можем сделать, чтобы у нас было больше общих интересов?»
- Помните, что и ваши, и его потребности одинаково важны.
Спокойный диалог, а также соблюдение договоренностей после него помогут вам настроиться на волну мирного и конструктивного решения проблем.
Что вы рассказываете о любимом человеке своим подругам, коллегам, маме? Жалуетесь на него и перечисляете все его недостатки?
Совет: попробуйте вообще не включать окружающих в вашу личную жизнь, тем более в трудный период.
Лучшее, что вы можете сделать, — сосредоточиться на мысли: а почему вы вместе? Что этот человек привносит в вашу жизнь? Если вам стоит титанических усилий заметить в нем что-то хорошее и относиться к нему, как к самому лучшему мужчине, то зачем вам такие отношения?
Обычно женщины думают так: «Мы любим друг друга, значит, будем делать друг другу хорошее». А попробуйте действовать от обратного: делать друг другу хорошее, чтобы вернуть любовь. Придумайте простые ритуалы, например, говорите мужчине «Я люблю тебя» перед сном, называйте друг друга трижды в день ласковыми словами или обнимайте 10 раз в день, и посмотрите, что произойдет со временем.
Что делать, если партнер не идет на контакт?
Но бывает так, что партнер не идет на контакт. Если у вас есть силы и вы не намерены сдаваться, то можете попробовать еще один действенный метод.
Он неласков? Помогите ему эмоционально расслабиться после работы, поддержите его.
Он не хочет работать? Перестаньте пахать за двоих (иначе, зачем работать ему?), спокойно и без претензий скажите, что ваша семья будет жить так, как решит он.
Он очень жадный? Попробуйте делиться с ним своими переживаниями и эмоциями, станьте менее скрытной, ведь материальная жадность и недоверие мужчины — это не что иное, как следствие скрытности женщины.
Покажите ему, что с вашей стороны проблем больше нет — вы его любите и создаете надежное, безопасное пространство. Если же мужчина по-прежнему пассивен и является инициатором ссор, задумайтесь, а стоят ли такие отношения ваших сил, эмоций и времени?
Блог Академии открыт для авторов-экспертов. Если вы хотите написать статью, прочитайте редакционную политику. Мы рады вашим материалам !
В ссоре виноваты оба кто сказал. Говорить и делать только хорошее
Скандалы — прямой признак того, что отношения начинают разваливаться. Разумеется, во всех отношениях бывают моменты, когда партнёры не согласны или недовольны друг другом, однако если бури у вас происходят чаще, чем спокойные деньки — это признак, что пора начинать беспокоиться. Важно понять, что разрушает ваши отношения, ведь этой причиной можете оказаться вы сами. А это, к сожалению, очень легко не заметить.
Вам надоело терпеть
Вспомните, с чего всегда начинаются ваши ссоры. Если с ваших придирок, то обоснованно ли они возникали? Если он разбрасывает носки, отказывается помогать вам по дому — это, разумеется, неприятно, но вспомните, говорили ли вы ему ранее о том, что вас это не устраивает? Если вы всегда молча делали всё самостоятельно, а теперь вдруг резко начали набрасываться с обвинениями, не удивительно, что теперь любимый воспринимает всё в штыки. Возможно, вам надоело это терпеть и вы взбунтовались, однако в таком случае следует спокойно поговорить с избранником: возможно, он и не подозревал о том, что вас что-то не устраивает, а теперь не понимает, почему вы на него злитесь. В таком случае действительно виноваты вы. Прежде чем атаковать, попробуйте найти мирное решение. Если ваш избранник будет его избегать — задумайтесь, а так ли ему важны эти отношения?
Вы стали раздражительной
Вы не можете вспомнить, с чего начинаете ругаться, или каждый раз это какая-то ничего не значащая ерунда, из которой возникает громкий скандал? Если это так, то вполне вероятно, что вы просто устали. Из-за постоянных проблем и перегрузок на работе и в быту люди часто становятся раздражительными, и даже невинные вещи воспринимают с неприязнью и обидой. Важно иногда отдыхать, чтобы не копить в себе раздражительность и негатив. Попробуйте вместе с любимым мужчиной съездить куда-нибудь , чтобы вместе расслабиться и наладить отношения. Если это не поможет и ссоры на ровном месте будут продолжаться, возможно, вы просто разлюбили этого человека и теперь не знаете, как поступить. Иногда такое происходит, поэтому прислушайтесь к себе — что вы чувствуете к мужчине рядом с вами, хотите ли, чтобы он был рядом? Если нет — не держите его, просто отпустите. Когда из вашей жизни уйдёт тревога, вы вновь ощутите гармонию и успокоитесь.
Вы не хотите признать вину
Неважно, в чём вы провинились, но если вы действительно поступили неправильно и каким-либо образом расстроили своего избранника — признайте это и извинитесь. Худшее, что вы можете сделать в данном случае, — это попытаться обвинить во всём партнёра. Гордыня — ваш враг, поймите, что вы действительно можете поступать неправильно, так, что окружающим будет неприятно. Непризнание своих ошибок свойственно многим людям, однако глупо винить в них другого человека. Всегда есть другие пути решения проблемы, поэтому, если вы каким-то образом обидели любимого мужчину, признайте это и принесите извинения, чтобы всё наладить, а не усугубляйте ситуацию. Не нужно переводить стрелки на вашего избранника, напоминая, что вам живётся хуже, чем ему, тем более не нужно смеяться над его чувствами, если, как вам кажется, вашего партнёра расстроила какая-то мелочь. Вы сделали ему больно, а значит, проблема сама по себе не уйдёт. Даже если внешне всё будет спокойно, ваш любимый запомнит неприятную для себя ситуацию. А это может сказаться на ваших отношениях в любой момент.
Вы не хотите меняться
Отношения — это всегда компромиссы, необходимость подстраиваться друг под друга. Если вы не готовы меняться, а только требуете удобных для себя изменений от вашего мужчины, значит, вы виноваты в возникающих ссорах. Идеальных людей не бывает, вы должны это понимать. Мужчина ничего просто так вам не должен, никто не будет стараться ради отношений, если при этом в них не будет отдачи. Не требуйте ничего от вашего мужчины, если не готовы дать то же самое в ответ.
После ссоры у обоих участников остаются неприятные впечатления и обиды, однако от этих ощущений нужно абстрагироваться, чтобы мысленно вернуться в начало скандала и понять, в какой момент всё пошло не так. Только поняв, из-за чего всё произошло и кто во всём виноват, вы осознаете, как всё исправить. Постоянные недомолвки и недопонимание играют плохую роль в отношениях: обида будет лишь расти, поэтому не следует пускать всё на самотёк. Если дело действительно в вас, важно принять это и сделать первые шаги к устранению причин, из-за которых и возникают разногласия. Порой в жизни бывает непросто, но это не означает, что нужно всё сваливать на вашего партнёра, в особенности если в ссорах виноваты по большей части вы. Берегите себя и ваши отношения, делитесь своим мнением в комментариях и не забывайте нажимать на кнопки
Что-то служит толчком, пусковым механизмом для того, чтобы в чаше семьи произошла сначала маленькая, но затем все более глубокая трещина. Даже если эта трещина – результат поведения одного из супругов, другой виноват в том, что либо поощрял, либо пускал ситуацию на самотек. Не всегда чтобы быть виноватым, надо что-то делать, иногда достаточно не делать. Особенно, если знаешь, что будет потом.
Впрочем, разведенные пары, как правило, осмысливают степень собственной вины уже спустя годы. Это дает бесценный опыт, потому повторные браки в основном распадаются реже или не распадаются вообще.
Когда виноват один
Случаи, когда можно объективно говорить о том, что виноват один человек, должны быть очень показательными. Например, измена или побои. Впрочем, первый вариант не особенно удачный, ведь партнера на сам факт измены толкает острый недостаток внимания, ласки, тепла или понимания. И не обязательно дело в физическом , иногда он становится просто банальным и даже случайным результатом поисков душевного тепла на стороне. Человек, не получая чего-то в семье, обречен восполнять пустоту и потому будет искать это вне семьи.
А результатом такой хронической нехватки становится непонимание. Один из супругов вполне может понимать, чего не хватает другому, но просто не желать к этому прислушиваться или этого осознавать. Бывает и так, что этому не придается значение. Часто понимание того, что произошло приходит тогда, когда уже поздно.
Иногда на измену толкает незрелость человека, как личности. Семья – это другой этап отношений и тот факт, что он требует больше усилий и, возможно, кажется менее романтичным, следует воспринимать спокойно, а не бросаться искать это на стороне.
Физическое воздействие – это, пожалуй, единственное, в чем виноват всегда один человек, тот, кто так себя проявляет.
Рукоприкладство – это аномалия, потому если жена уходит от избивающего ее мужа, она права. Как бы ни вела себя женщина, это не является поводом ее бить и перекладывать на нее вину.
Это единственная причина развода, в которой виноват только один из партнеров.
Вы знакомы не первый день, но никак не можете договориться друг с другом? Постоянно ссоритесь, хотя понимаете, что во многих случаях конфликта можно было бы избежать?
Конечно, размолвки случаются во всех парах. Но если ссоры возникают регулярно, да еще и «на ровном месте», — это серьезный повод задуматься над происходящим. Со временем конфликты могут войти в привычку, ведь все мы привыкаем к определенному укладу в отношениях, смиряемся и начинаем думать, что «другие тоже так живут». Невысказанные обиды и претензии накапливаются, одно накладывается на другое, и наступает момент, когда все это выливается в грандиозный скандал. Либо просто приводит к разрыву отношений.
Если оба варианта вам не подходят — пора действовать!
Хороший партнер нажимает на самые больные точкиВполне предсказуемо, что люди, состоящие в близких отношениях, в определенный момент вскрывают самые глубокие раны друг друга и нажимают на самые больные точки. Я убеждена, что это признак хороших и серьезных отношений. Есть этап, когда мы начинаем видеть в другом ужасного черствого эгоиста, человека, на которого нельзя положиться, которому нельзя доверять, от которого нужно защищаться. И мы убеждены, что именно ЕМУ нужно измениться ради отношений!
Будьте уверены: хороший, правильный партнер нажмет именно на больные точки. Раны, которые открывает близкий человек, всегда являются нашими собственными детскими травмами. Тот, кого мы бессознательно опознаем в своем оппоненте в момент ссоры, — это жестокий родитель, строгий учитель или другой важный человек из нашего детства. Мы не понимаем, как этот человек может быть настолько слепым, чтобы не увидеть и не понять нашу боль. «Он меня совершенно не слышит, не понимает, не любит…» — в сердцах восклицает обиженная сторона.
Увы, такова природа отношений. И следовательно, каждому из нас необходимо прорабатывать ситуации, в которых возникают обида и боль.
Метод быстрых изменений личностиМой терапевтический опыт работы с методом БЫСТРЫХ ИЗМЕНЕНИЙ личности RPT (Rapid Personal Transformation) показывает, что человек, осознавший свои детские травмы, может их исцелить. Когда вы увидите первопричину своих негативных эмоций, вы перестанете растрачивать энергию на драму, защиту или какую-либо другую реакцию, а вместо этого проделаете необходимую внутреннюю работу по изменению своего отношения к ситуации. Ваша задача состоит в том, чтобы чувствовать и выражать свои чувства, а не пытаться изменить другого человека. Если вы видите в другом не личность, а проблему и концентрируетесь лишь на том, чтобы показать оппоненту, насколько он не прав, — шансов построить гармоничные отношения очень мало.
Кто виноват и что делать?Не с тоит обольщаться: другого человека вы не измените. Таким образом, у вас есть лишь два варианта: отказаться от мужчины или вдохновить его на изменения своим поведением, стать инициатором перемирия.
Для начала следует признать, что конфликтную ситуацию в паре создают оба. А значит, и виноваты в ссоре тоже оба.
Чтобы избежать ссор, соблюдайте несколько важных правил.
Правило №1: говорите все четко и ясно.Хотите, чтобы любимый встретил вовремя и в нужном месте? Скажите ему об этом четко и внятно. Недосказанные слова — самая распространенная причина конфликтов. Нам, женщинам, зачастую кажется, что все понятно само собой, и вообще, мужчина должен предугадывать наши мысли. Мы обижаемся, если он не угадал желание пойти в кино по одному вскользь брошенному взгляду на афишу.
Если ваш мужчина забывчивый или очень занятой, обезопасьте себя от испорченного настроения — отправьте ему смс и внимательно прочитайте ответ!
Правило №2: выбирайте подходящее время для общения.Не пытайтесь поговорить с любимым на серьезную тему, когда он вернулся раздраженным или уставшим, когда он чем-то увлечен, например, смотрит футбол или интересный фильм.
Хотите обсудить что-то важное? Поинтересуйтесь, не занят ли любимый, готов ли уделить вам внимание.
Не стоит начинать разговор со слов: «Дорогой, думаю, моя идея тебе не понравится» или «Нам нужно серьезно поговорить». В этот момент мужчина напрягается и уходит в глухую оборону, понимая, что сейчас от него потребуют что-то неприятное. Таким образом, вы заранее провоцируете ссору.
Правило №3: не раздувайте проблему на ровном месте.Да, он не любит ходить в гости к вашей маме. Но вы всегда можете найти компромисс. Придумайте для него какой-то бонус. Например: «Сегодня идем к моей маме, а завтра — с друзьями в боулинг».
Правило №4: берегите свои секреты.Честность и искренность в отношениях очень важны, но не стоит раскрывать все свои секреты. Не рассказывайте любимому про мужчин из прошлого. И не выспрашивайте у него подробности личной жизни до вас. Так вы сбережете нервы и себе, и ему.
Как правильно вести разговор? Установите правила разговора- Говорите по очереди.
- Не оправдывайтесь.
- Постарайтесь избегать упреков и претензий, говорите о своих желаниях и чувствах. Например: «Я чувствую обиду, я расстраиваюсь» вместо «Ты обижаешь меня, ты не прав!»
- Задавайте уточняющие вопросы. Например: «Что я могла бы сделать, чтобы ты чувствовал мое внимание?» или «Что мы можем сделать, чтобы у нас было больше общих интересов?»
- Помните, что и ваши, и его потребности одинаково важны.
Спокойный диалог, а также соблюдение договоренностей после него помогут вам настроиться на волну мирного и конструктивного решения проблем.
Говорить и делать только хорошееЧто вы рассказываете о любимом человеке своим подругам, коллегам, маме? Жалуетесь на него и перечисляете все его недостатки?
Совет: попробуйте вообще не включать окружающих в вашу личную жизнь, тем более в трудный период.
Лучшее, что вы можете сделать, — сосредоточиться на мысли: а почему вы вместе? Что этот человек привносит в вашу жизнь? Если вам стоит титанических усилий заметить в нем что-то хорошее и относиться к нему, как к самому лучшему мужчине, то зачем вам такие отношения?
Обычно женщины думают так: «Мы любим друг друга, значит, будем делать друг другу хорошее». А попробуйте действовать от обратного: делать друг другу хорошее, чтобы вернуть любовь. Придумайте простые ритуалы, например, говорите мужчине «Я люблю тебя» перед сном, называйте друг друга трижды в день ласковыми словами или обнимайте 10 раз в день, и посмотрите, что произойдет со временем.
Что делать, если партнер не идет на контакт?Но бывает так, что партнер не идет на контакт. Если у вас есть силы и вы не намерены сдаваться, то можете попробовать еще один действенный метод.
Он неласков? Помогите ему эмоционально расслабиться после работы, поддержите его.
Он не хочет работать? Перестаньте пахать за двоих (иначе, зачем работать ему?), спокойно и без претензий скажите, что ваша семья будет жить так, как решит он.
Он вас обидел? Все равно приготовьте ему обед.
Он очень жадный? Попробуйте делиться с ним своими переживаниями и эмоциями, станьте менее скрытной, ведь материальная жадность и недоверие мужчины — это не что иное, как следствие скрытности женщины.
Покажите ему, что с вашей стороны проблем больше нет — вы его любите и создаете надежное, безопасное пространство. Если же мужчина по-прежнему пассивен и является инициатором ссор, задумайтесь, а стоят ли такие отношения ваших сил, эмоций и времени?
Ссоры – привычное явление в каждой семье. Конечно, если случаются не часто и не заканчиваются серьезным скандалом. А если все-таки дело дошло до худшего, как помириться с мужем и вернуть отношения? Попробуем ответить на этот вопрос.
Как помириться с мужем, если он не идет на контакт
Выход из любой, даже серьезной жизненной ситуации – это честный разговор. Но иногда случается так, что супруг не желает идти на контакт. В этом случае, не бегите к нему, сломя голову просить прощения, даже если сами виноваты. Выдержите паузу, пусть супруг поймет, насколько ему дороги ваши отношения.
Как помириться с мужем, если он не идет на контакт? После того, как пройдет пару дней, действуйте следующим образом: позовите в гости пару общих друзей и устройте вечеринку. В кругу друзей скандал вряд ли усугубится, а после ухода гостей поговорите по душам и, возможно, помиритесь с супругом.
Примирение по смс
Смс делают жизнь проще, но выбирать этот способ примирения крайне не рекомендуется. Если позволяют обстоятельства, поговорите с мужем вживую. Но, если это невозможно, настройте любимого на разговор при помощи легкого флирта.
Устройте для супруга романтический вечер со свечами, музыкой и его любимыми блюдами. Пришлите намекающие на романтику смс. А в уединенной обстановке ненавязчиво обсудите сложившуюся ситуацию. Помните, что такой вариант подойдет только для небольших ссор. Серьезные скандалы через романтику и смс решить не получится.
Как помириться с мужем, если виновата супруга
Если виноваты вы, простого слова «извини» будет недостаточно и придется постараться. Испробуйте парочку действенных способов примирения с любимым мужем после сильной ссоры:
- Поговорите по душам. Простой, но искренний разговор даст максимум пользы;
- Задобрите подарками или устройте супругу сюрприз, исполнив давнюю мечту. Например, купите дорогую игровую приставку или билеты на курорт;
- Романтика и секс. Романтический вечер и бурная ночь любви порадует мужчину, а там, гляди и простит.
Примирение с супругом, когда виноват он
Как бы вы ни хотели помириться с мужем, ни в коем случае не бегите к нему с мольбами, если в ссоре виноват он. Сберечь отношения и брак важно, но имейте чувство собственного достоинства и женскую гордость. Если мужчина поймет, что все прощается, уже скоро он сядет на голову. И тогда наладить отношения будет невозможно.
Дайте супругу понять, что хотите примирения. Не будьте слишком холодны и жестоки, но на уступки идти не стоит. Запаситесь терпением. Пусть сам осознает вину и попросит прощения.
Примирение с мужем, когда дело дошло до развода
Скандал доходит до развода только в случае измены. И зависит все от того, кто виновен. Если вы, то придется добиваться расположения мужа, уговаривать и настроиться на неприятный разговор. Но, прежде чем «идти в наступление» дайте супругу успокоиться, пусть буря утихнет и пройдет некоторое время. Только тогда пытайтесь поговорить. До этого разговоры бессмысленны.
Если же виноват супруг, переждите некоторое время, чтобы понять, нужен вам такой мужчина или нет. Ответ скорее нет, чем да, но решите сами. Если настроены простить, поговорите с любимым о том, как будете жить дальше. Как вариант смените на некоторое время место жительства или езжайте за город. Отвлекитесь негативных мыслей, вспомните знакомство, встречи и, быть может, чувства вернутся и жизнь наладится.
Можно ли помириться с бывшим супругом после развода
Такой вариант возможен, если вы долгое время жили вместе и пережили много приятных моментов. Но как помириться с бывшим мужем? Все зависит от него, так как за это время могли возникнуть новые отношения. Если супружеская жизнь закончилась из-за вашей измены, возобновить отношения будет почти невозможно. Ну а если поводом для развода стала нелепая ссора, переросшая в скандал, шансы вернуть любимого есть.
В примирении могут помочь друзья или родственники, устроив романтическую встречу или совместный отдых. В приятной обстановке былые чувства разгорятся новым ярким огоньком.
Примирение после измены
Примириться после измены сложно, но попробовать можно. Сначала поговорите. Измена не происходит просто так, и в сложившейся ситуации виноваты оба партнера. Разговор по душам поможет понять друг друга. Виновнику конфликта следует больше времени уделять второй половинке, дарить подарки и чаще напоминать о чувствах.
Способы примирения, когда супруг ушел из дома
Чтобы понять, как примириться с мужем после ссоры,обратитесь к причине. Выясните для себя, кто виноват. Если это вы, сделайте все возможное для возвращения любимого в семью. Начните с смс и телефонных звонков, не умоляйте вернуться, просто покажите, что переживаете за него. Позвоните через 1-2 дня, спросите о делах, о работе, как себя чувствует, не хочет ли встретиться. Если любимый пойдет на контакт, пригласите на романтичный вечер. В приятной обстановке вы сможете нормально поговорить и обсудить отношения.
Ни в коем случае не пытайтесь свалить вину на мужа. Это только разозлит и испортит вечер.
Второй вариант жесток, но подойдет как крайняя мера. Попросите знакомых или родственников сказать любимому, что у вас неприятности. В зависимости от реакции мужа поймете, живы его чувства или нет.
И последний вариант – сюрприз. Купите подарок, о котором муж давно мечтал, и положите на видное место, которое он посещает. К презенту добавьте записочку с просьбой позвонить. А еще, не забудьте извиниться за случившееся, напишите, что любите и ждете домой. Такое приятное послание порадует получателя и он согласится на разговор.
Как избежать ссор в дальнейшем
Если в семье наладились отношения, постарайтесь не допускать подобных случаев в будущем. Для этого прислушайтесь к следующим советам:
- Старайтесь не провоцировать конфликты, даже в плохом настроении;
- Будьте терпеливы к любимому, ведь у него тоже случаются неудачные дни;
- Чаще говорите о чувствах и будьте ласковей;
- Не пытайтесь контролировать;
- Старайтесь уладить конфликт сразу, не доводя дело до скандала;
- Относитесь к супругу с пониманием.
Молитвы для примирения
Улучшить отношения с любимым человеком можно при помощи молитвы. Но учтите, что этот способ поможет, если следовать всем советам.
Молитва для примирения с любимым:
«Иисус Христос, помоги мне мир в семью принести, помоги мне примириться с любимым мужем. Дай нам жить в понимании и любви, пусть все плохое уйдет из нашей жизни. Пусть он любит меня с каждым днем сильнее и не ругается напрасно. Аминь»
Мольба ко Святому Петру и Февронии:
«О, великие чудотворцы, святые Петр и Феврония! К вам я прибегаю, вам с упованием молюсь. Вознесите обо мне, грешной, молитвы к Господу Богу. Испросите у благости Его: веру, надежду, верную любовь! Помогите мне с любимым мужем, рабом Божьим (имя), навсегда вместе быть. Аминь»
Мусульманские дуа:
«Аллах, сделай мой брак счастливым. Прошу, упрочь наш брак и подари долгие годы любви. Отдали нас от ссор и разочарований. Укрепи, Аллах, мой брак так же, как Ты укрепил союз Адама и Евы, Пророка Мухаммеда и Хадиджои. Мир им, да будет вечно доволен ими Аллах. Мой Аллах, дай нам здоровых и умных детей, хороший достаток и долгую жизнь. Господи, ниспошли на нас свою благость, как в этом мире, так и загробном, и убереги от всего плохого»
Молитва о мире и семье:
«Владычице Преблагословенная, возьми, прошу, под покров свой семью мою. Всели в сердце мужа моего и детей наших мир, любовь ко всему доброму; не допусти никого до горя и печали, до разлуки и болезней. Дом наш и всех живущих в нем, сохрани от воровского нападения, плохого взора и тяжестей жизненных. Прославляем имя твое Святое, ныне и присно, и во веки веков. Аминь»
Возобновить отношения с супругом возможно, если искренне хотеть примирения. Верьте в свои силы и не сдавайтесь. Счастья и семейного благополучия!
Дженнифер Джоанна Энистон — родилась 11 февраля 1969 года, Шерман-Окс, Калифорния, США. Американская актриса. Удостоена премий «Эмми» и «Золотой глобус». Обладательница именной звезды на Голливудской Аллее Славы. Снялась в сериале — «Друзья»; фильмах — «Мисс Переполох», «Несносные боссы 1, 2», «Мы — Миллеры», «Жажда странствий», «Притворись моей женой» и др.
|
|
«Если между двумя людьми есть вражда, то виноваты оба» » Сочинения на разные темы
Пример итогового сочинения 2020-2021 по направлению «Я и другие» на тему:Согласны ли Вы с утверждением Л.Н. Толстого: «Если между двумя людьми есть вражда, то виноваты оба»?
Зачастую ссоры и разногласия приводят к открытой вражде между людьми. В этом всегда виноваты оба участника конфликта.
Подтверждение этой мысли можно найти в романе Ивана Сергеевича Тургенева «Отцы и дети». В основе сюжета лежит конфликт двух поколений, представителями которых являются Павел Петрович Кирсанов и Евгений Васильевич Базаров. Вражда между героями зарождается в первые же минуты их знакомства. Обратив внимание на небрежный внешний вид Базарова, Павел Петрович не подаёт ему руки. Такой жест по меркам XIXв. являлся самым настоящим оскорблением. Евгений также не пытается найти общий язык с Кирсановым. Так, во время одного из чаепитий, описанных в произведении, герой выражает своё презрение к дворянству, назвав соседа Кирсановых «дрянью» и «аристократишкой». Поведение Евгения в этой ситуации можно назвать сознательной провокацией. Разумеется, настолько разные люди, как Базаров и Кирсанов, вряд ли смогли бы быть в близких дружеских отношениях. Однако, они могли бы избежать вражды, относясь с уважением к взглядам и ценностям друг друга.
Также разногласия между героями описывал Александр Сергеевич Пушкин в романе «Евгений Онегин». Владимир Ленский приглашает Онегина на именины Татьяны Лариной, обещая тихий семейный праздник. На деле же именины оказываются шумным застольем, гости которого, к тому же, сплетничают о нём. Чтобы отомстить Владимиру, герой приглашает невесту обидчика на танец. Этот незначительный конфликт оказался поводом для дуэли, в результате которой Ленский был убит. Оба героя чувствовали себя оскорблёнными и не были готовы пойти на примирение, хотя каждый из них осознавал ничтожность и нелепость этой ссоры. Так, Пушкин показывает, что причиной вражды зачастую являются гордость и неспособность признать собственные ошибки.
Таким образом, за вражда между двумя людьми всегда ответственны оба. Ссоры и разногласия могут не привести к вражде, если люди относятся друг к другу с пониманием и уважением.
Когда два человека ссорятся, всегда оба виноваты ▷ Socratify.Net
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
Нет ничего утомительнее человека, который ВСЕГДА прав!!!
Агата Кристи (100+)
Когда мы счастливы, мы всегда добры; но когда мы добры, мы не всегда счастливы.
Портрет Дориана Грея (Оскар Уайльд) (100+)
Когда дружны два брата, в их руках
Абулькасим Фирдоуси (30+)
И от горы останется лишь прах.
Когда тебе приходится туго, есть два варианта: покориться или пройти сквозь огонь.
Брюс Уиллис (10+)
Поступок всегда важнее слов! Человек способен орать два часа — и помочь… или два года сюсюкать — и предать.
Аль Пачино (30+)
В горячем споре равно жалко
Игорь Губерман (500+)
и дурака, и мудреца,
поскольку истина как палка —
всегда имеет два конца.
Два чувства нас спасают в жизни — любовь и юмор. Если у вас есть одно из двух, вы — счастливый человек! Если у вас есть оба — вы непобедимы!
Неизвестный автор (1000+)
Если вы страдаете от несправедливости нехорошего человека — простите его, а то будет два нехороших человека.
Аврелий Августин (50+)
У человека есть только два пути: или прогресс, или деградация; консерватизм в чистом виде противоречит сути законов вселенной.
Альфред Норт Уайтхед (5)
Все секреты долгой и счастливой жизни:
Неизвестный автор (1000+)
Есть в два раза меньше, гулять в два раза больше, смеяться в три раза чаще, любить всегда!
Мифы о расставании
Коротко и ясно о главных заблуждениях разбитых сердец.
Кадр из фильма «Вечное сияние чистого разума»
Пора строить новые отношения
Все мы знаем: конец старого – это начало нового. Ты прощаешься с прежним образом жизни, у тебя освобождается много времени – хотя бы потому, что ты теперь свободна. Но все это вовсе не означает, что нужно скорее искать нового человека и строить с ним новые отношения. Ты только что вышла из отношений и должна понять, почему это произошло. Главное здесь – сделать правильные выводы, чтобы история не повторилась уже с кем-то другим, и уже тогда дальше работать над своей личной жизнью.
Кадр из фильма «Отпуск по обмену»
Во всем виновата я
Часто после расставания мы начинаем заниматься самобичеванием, причем не всегда по делу. Самое время остановиться и перестать себя накручивать. Далеко не факт, что во всем виновата ты или твой партнер. Часто отношения приходят к завершению вовсе не потому, что кто-то провинился, а потому что люди друг другу не подходят. В любом случае такими действиями делу не поможешь. Как говорится в известной поговорке, что было, то прошло, и искать виноватых здесь бесполезно. Однако работа над ошибками лишней не будет. Скорее всего, вы просто не оправдали ожиданий друга. Попробуй разобраться, какие цели и желания в отношениях так и не стали реальностью.
Кадр из фильма «500 дней лета»
Всегда виноваты оба
Это тоже не всегда работает. Если причиной разрыва стала измена, о какой двухсторонней вине здесь можно говорить? Это может быть вопрос ценностей, которые у вас расходятся – например, твой партнер считает оптимальными свободные отношения, в то время как ты их не приемлешь. Этот момент нужно урегулировать в самом начале вашего пути, чтобы потом не разочароваться. Также это может быть вопросом порядочности, потому что, если вы оба позиционируете себя как однолюбы, но при этом кто-то из вас пошел налево, это уже предательство и обман. В таком случае думать нечего – отношения разрушил тот, кто соврал.
Кадр из фильма «Дневник Бриджет Джонс»
Больше такой любви не будет
Такой, может, и не будет, но раз ваши пути разошлись, как минимум одному из вас это не нужно. Вывод: перед нами односторонние отношения, которые изначально были обречены на распад. Настоящая любовь, о которой мы читали у Шекспира, Булгакова и других гениальных воспевателей высоких ценностей, может случиться только с тем, кто разделяет твои взгляды и ценности и испытывает к тебе взаимные чувства. Теперь, когда ты это поняла, отпусти пройденный этап, делай выводы и вперед, к новым подвигам!
Фото: кадры из фильмов
Что делать, если ваш партнер все время обвиняет вас
В последнее время ваши отношения были немного неустойчивыми из-за плохого отношения вашего партнера и раздражающей привычки обвинять вас практически во всем, что идет не так в его жизни. Конечно, может быть, вы действительно были виновны в одной или двух вещах, и вы признались в этом. Но что делать, если партнер винит вас во всем? Как вы можете вернуть вещи в нужное русло, если это стало устоявшейся схемой? По мнению экспертов, здесь может быть немного сострадания.Если кто-то снова и снова вытаскивает карту вины, вероятно, ему самому очень тяжело, и ему может потребоваться небольшая дополнительная поддержка и внимание прямо сейчас.
«Человеку свойственно винить своего партнера, когда он недоволен, и иногда партнер может быть в депрессии или слишком близок к ситуации, чтобы понять, что это не ты», — Сьюзан Тромбетти, тренер по отношениям и — сваха, — рассказывает Суета. «Крупному человеку нужно понять, что он проблема, и вашему партнеру нужно активно работать над собой, чтобы между вами было больше счастья.»
Тем не менее, это не нормально, когда вам вручают огромную груду обвинений только потому, что ваш партнер в данный момент не в отличной форме. Иногда определенные люди просто от природы любят указывать пальцем, и вы знаете, что они говорят: «Каждый раз, когда вы показываете пальцем на вас, обращайтесь к вам тремя точками».
Однако все мы переживаем хорошие и плохие времена, а в более мрачные моменты порой токсичное поведение, включая обвинение, поднимает свои уродливые головы. случай, психолог Келси М. Латимер, Ph.Д., CEDS-S, говорит Bustle, что обвинение считается «очень нездоровым стилем общения, который часто приводит к тому, что мы ссоримся несправедливо и используем прошлое в текущих спорах». Если это так, вы можете вместе найти решение. Вот что вам следует помнить и что делать, если ваш партнер постоянно обвиняет вас во всем.
1. Выскажите свое мнение и поделитесь своим видением
Дайте партнеру понять, что вас обвиняют, и поймите это как можно скорее.«Когда его не обсуждают, это может стать образцом в отношениях, которые воспринимаются как« ОК », — говорит Латимер. «Образцы обвинений могут привести к нездоровому и потенциально оскорбительному стилю отношений, и с ними нельзя мириться».
Четко дайте партнеру понять, что вы чувствуете. Оттуда «приложите очень сознательные усилия, чтобы прислушаться к тому, что говорит ваш партнер, и действительно попытаться изменить свое поведение ради ваших отношений», — говорит Bustle эксперт по отношениям и основательница Cupid’s Pulse Лори Биццоко.У вас тоже есть над чем поработать. «Так же, как вы согласились быть более осведомленными о вещах, которые их беспокоят, попросите их взглянуть на некоторые способы, которыми они тоже могут улучшить отношения», — говорит она. «Действия в команде по этим вопросам демонстрируют поддержку, заботу и сострадание, и это лучший способ сохранить отношения ».
2. Попросите своего партнера мягко указать на проблему
«Мы никогда не должны думать ни о чем, ни о чем, всегда или никогда», — говорит психолог Николь Мартинес, автор восьми книг, в том числе The Reality of Relationships , — рассказывает суета.«Мы должны спокойно и рационально указать на это их партнеру». Если ваш партнер считает, что вы «всегда» виноваты, в этом проблема. «Часто вещи возникают впервые, поэтому для них было бы невозможно« всегда »что-то делать», — отмечает она. «Договоритесь с ними, что если вы делаете то, что они говорят, то можно спокойно сказать вам, что вы делаете это».
Другими словами, каждый раз, когда вашего партнера зудят обвинять, попросите его (заранее) просто мягко обозначить проблему.«Это позволяет вам либо прояснить реальность ситуации, либо взглянуть на себя и свое поведение, если необходимо внести изменения», — говорит она. «Важным моментом здесь будет то, что это должно быть открытое понимание и работать в обоих направлениях». Хотя вы, очевидно, не виноваты во всем этом, вы также не невинная, совершенная душа, которая никогда не делает ничего плохого.
«Есть два человека в отношениях, и каждый из вас приносит проблемы и багаж на стол», — говорит она. «Будьте готовы поговорить об этом и посмотреть, как вы можете улучшить себя, свое поведение и свои отношения.
3. Остановитесь и помните, что вина не на вас.
Если ваш партнер обвиняет вас во всех мелочах, остановитесь и подумайте, действительно ли он обвиняет вас или нет. «Однажды я слышал, как кто-то сказал, что вина — это разрядка боли», — рассказывает Bustle эксперт по отношениям Дон Маслар, также известная как «Биолог любви». «Я пытаюсь остановиться на мгновение и понять, что вина на самом деле не во мне». Если кто-то говорит вам, что вы являетесь причиной чего-то, помните, что это неправда.«Речь идет о стыде другого человека», — говорит она. «В тех случаях, когда я не принимаю это на свой счет, я могу быть любящим и добрым по отношению к своему партнеру, а иногда и исследовать достаточно долго, чтобы найти настоящую причину его дискомфорта». Оставайтесь любопытными — и держите свое сердце открытым.
4. Превратите их истерику в продуктивный момент
«Сделайте паузу на несколько мгновений, а затем спросите:« Что вы хотите с этим сделать? »» Тина Б. Тессина, психотерапевт и автор книги How to Be Happy Партнеры: Работаем вместе, сообщает Bustle.Таким образом, вы превратите их истерику в активный и продуктивный момент.
«У вашего партнера есть плохая привычка, вероятно, извлеченная из семьи или предыдущих отношений, и лучший способ избавиться от плохой привычки — игнорировать ее», — говорит она. «Лучшая стратегия — заставить вашего партнера сосредоточиться на решении, а не обвинять». Если действительно есть проблема, вы можете решить ее вместе. Если нет, можете отпустить — вместе.
5. Посмотрите, сможете ли вы добраться до корня проблемы
«Если ваш партнер обвиняет вас во всем, проверьте себя и выясните, не ошибаетесь ли вы больше, чем обычно», — эксперт по отношениям из Нью-Йорка и автор. Эйприл Мазини рассказывает Bustle.«Если да, тогда выясни, почему. Если это не так, и на самом деле ваш партнер расстроен чем-то другим и действует, обвиняя вас, важно добраться до корня проблемы, не нагнетая никакого негатива ».
Ситуация непростая, но у Мазини есть несколько советов. «Не защищайся, — говорит она. «Это только усиливает борьбу». Вместо этого оставайтесь готовыми прислушиваться к потребностям вашего партнера. «А позже, через некоторое время между проблемой и этим разговором, спросите своего партнера, не происходит ли что-то, что его или ее расстраивает, потому что вы заметили, что он или она обвиняет вас в вещах, которые, по вашему мнению, не являются вашей виной. .«Без осуждения посмотрите, сможете ли вы добраться до корня проблемы. «Спросите своего партнера, не происходит ли что-то, что вы можете помочь или просто выслушать». Будьте добрыми, а также внимательно относитесь ко всему, что нужно вашему партнеру и вашим отношениям, будет иметь решающее значение.
6. Будьте готовы увидеть свою часть проблемы.
«Спросите себя:« Чиста ли моя сторона улицы? » Есть ли какая-то часть моей ответственности? » — говорит Bustle лицензированный семейный терапевт Натали Файнгуд Голдберг.«Это даже означает, что если бы это была ваша вина всего на один процент, а на 99 процентов — их вина или кого-то еще». Это не всегда идеально, но всегда приятно смотреть на свое участие в делах. «В чем бы вы ни были виноваты, важно брать на себя ответственность», — говорит она. «Как только вы это сделаете … можете ли вы попросить своего партнера взять на себя ответственность за , их часть ?»
Это важная часть головоломки. Оба партнера должны согласиться со своей стороной вопроса. «Если это тема в отношениях, также важно поднять этот вопрос в нейтральное время, — говорит она, — и признать, что вина кажутся односторонними или что вы чувствуете себя ответственным за все, что, кажется, идет не так, как надо.«Использование ваших слов вместо того, чтобы взорваться, поможет вам продвинуться намного дальше. «Напоминание вашему партнеру о том, что вы — команда, и для решения проблемы необходимы командные усилия, что бы ни случилось с , также помогает сместить отношения с динамики обвинений на динамику сотрудничества», — говорит она. И тогда может произойти настоящий сдвиг.
7. Установите границы и уходите, если вам нужно.
Если обвинение становится частым явлением в ваших отношениях, вам, возможно, придется установить границы со своим партнером.Как сказала Bustle Трейси Далглиш, клинический психолог и семейный терапевт, «граница будет звучать так:« Я вижу, что вы расстроены [здесь вы подтверждаете их]. Я не могу разговаривать с вами, когда вы обвиняете меня [ здесь вы устанавливаете свои границы]. Давайте поговорим об этом в другой раз. [здесь вы даете своему партнеру понять, что он важен для вас] ». Иногда лучше всего уйти и отложить разговор на потом. Последнее, что вам нужно, — это вступать в большой спор.
8. Поговорите со своим партнером о том, что происходит в их жизни в настоящее время.
Люди нередко становятся трудными, когда они переживают трудные времена. Нет веских причин плохо относиться к кому-то. Но если спросить своего партнера о том, что с ним происходит, вы сможете решить, как справиться с его постоянной виной.
«Если это фаза из-за других факторов стресса в их жизни, таких как работа, семья и т. Д., Обсудите, в чем проблема», — спрашивает Bustle тренер по свиданиям Стефани Сафран.Иногда люди выходят из-под контроля, и на их поведение нужно мягко указать.
«Если человек просто пытается сбить вас с толку, возможно, вы имеете дело с кем-то, кто токсичен и не может справиться, когда он подавлен или находится в депрессии», — говорит она. Если это так, как сказал Роджерс, это
9. Работайте вместе, чтобы найти решение
«Во-первых, примите тот факт, что, хотя вы, возможно, и не« виноваты », вы можете сыграть свою роль в проблеме», — говорит Bustle консультант по вопросам брака Джессика Уэйд.«Интересуйтесь, какая часть проблемы ваша». Если вы без ума от мысли, что можете быть виноваты, это тоже проблема. «Будьте по-настоящему, любопытны и не защищайтесь, чтобы изучить свою роль в этом», — добавляет она. «Примите ответственность и возьмите на себя обязательство изменить ее».
И вам также разрешено говорить о роли вашего партнера. «Затем попросите вашего партнера подумать, какова его или ее роль в общей проблеме», — говорит она. «Как только вы продемонстрировали небезопасную позицию по отношению к проблеме, вы дали своему партнеру возможность сделать то же самое.«Вместе вы можете собраться вместе и найти решение, которое подойдет вам обоим.
Эксперты:
Николь Мартинес, психолог и автор книги «Реальность взаимоотношений»
Тина Б. Тессина, психотерапевт и автор книги «Как быть счастливыми партнерами: работать вместе»
Натали Файнгуд Голдберг , лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи
Келси М. Латимер, доктор философии, психолог
Dr.Трейси Далглиш, клинический психолог и семейный терапевт
Источники
Сьюзан Тромбетти, тренер по отношениям и генеральный директор Exclusive Matchmaking
Лори Биццоко, исполнительный редактор и основатель Cupid’s Pulse
Джессорика Вейд
Дон Маслар, она же «Биолог любви»
Апрель Масини, эксперт по отношениям и автор из Нью-Йорка
Стефани Сафран, тренер по свиданиям и основатель Stef and the City
Эта статья была Первоначально опубликовано
13 причин, по которым ваш супруг обвиняет вас во всем
Получите квалифицированную помощь от супруга, который винит вас во всем. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.
Ваш муж или жена обвиняют вас во всем?
Слушайте внимательно: вы не виноваты.
По крайней мере, обвинение — это не совсем правильное определение.
Естественно, некоторые вещи могут частично входить в вашу ответственность .Какие-то действия, которые вы предприняли (или не предприняли), какие-то слова, которые вы произнесли, какое-то обращение с вашим супругом.
В конце концов, вы человек.
Но вина и ответственность — две разные вещи.
Если ваш партнер постоянно и во всем обвиняет вас, это очень неточная картина ситуации.
Давайте разберемся, почему они могут каждый раз винить вас, а затем обсудим, что вы можете с этим поделать.
13 причин, по которым ваш супруг может обвинить вас во всем
1.Они подчеркнуты.
Жизнь полна стресса во многих отношениях: работа, отношения, семья, здоровье и финансы, и это лишь некоторые из них.
Если ваш партнер в последнее время испытывал сильный стресс или он просто легко переживает стресс, он может искать способ выразить свое беспокойство и разочарование.
Это выражение могло принимать форму вины.
Они могут видеть, что что-то идет не так, или проблемы, которые кажутся слишком сложными для решения, и могут винить в них вас.
Статья по теме: 12 советов, как справиться с стрессовым партнером и помочь им расслабиться
2. У них низкая самооценка.
Человек с низкой самооценкой не особо любит себя.
К сожалению, эта неприязнь часто проникает в их отношения.
Они могут бороться со своими эмоциями и жизнью в целом, но они не могут попросить о помощи.
Вместо этого они обвиняют всех присутствующих.Как их супруга, это большую часть времени означает вас.
Как и в случае со стрессом, вы становитесь отдушиной для своих трудных мыслей и чувств.
Статья по теме: 6 признаков того, что у вашего мужчины низкая самооценка (+ 5 способов, которыми вы можете ему помочь)
3. Они не хотят меняться.
Принятие ответственности за свои действия означает столкновение с возможностью того, что им необходимо измениться.
И изменение пугает многих людей, особенно когда это изменение связано с вашим собственным поведением.
Намного проще не менять. Поэтому, чтобы оправдать отказ от устранения собственных недостатков, они перекладывают их на вас.
Внезапно, поскольку во всем виновата вы, от них больше не требуется тяжелая работа — а это тяжелая работа — чтобы изменить то, как они есть и кем они являются.
4. Они нарциссы.
По некоторым оценкам, количество людей, страдающих нарциссическим расстройством личности, составляет 6,2% населения.
А нарциссы находят почти невозможным брать на себя какую-либо ответственность за то, что идет не так.
Они не могут признать свою неправоту, потому что это разрушит их хрупкое представление о себе как о совершенных существах.
Нарциссы всегда будут стремиться обвинить кого-то еще в том, что они делают неправильно или в чем-то, что идет не так.
Если вы состоите в браке с одним из них, то большую часть времени этим человеком будете вы.
Прочтите наши описания трех типов нарциссов — злокачественных, скрытых и умеренных — чтобы узнать, может ли ваш супруг быть одним из них.
5. Они контролирующий перфекционист.
Некоторые люди имеют очень точное представление о том, как все должно быть сделано.
Они перфекционисты, которые не терпят, когда что-то делается не так, как им хотелось бы.
И поэтому они часто становятся контролирующими в своем поведении, ожидая, что окружающие подчинятся их воле.
Только невозможно жить по их стандартам.
Результат: виноват.
Они обвиняют вас в том, что вы не идеальный человек, которым хотели бы, чтобы вы были. Идеальный человек, какой они есть.
Каждый раз, когда вы отклоняетесь от их ожиданий совершенства, вас обвиняют.
6. Несчастливы в браке.
Если вина — это то, что медленно врастало в ваши отношения и теперь достигло пика, возможно, ваш супруг не счастлив в браке.
И они могут видеть в вас главную причину своего несчастья.
И так они начинают вас во всем обвинять. Вы становитесь центром их недовольства.
Вместо того, чтобы пытаться поговорить с вами и решить проблемы в вашем браке, они ищут легкий выход.
Они сваливают вину в надежде, что это оттолкнет вас и разрушит брак.
Таким образом, если вы в конечном итоге разводитесь, это ваша вина, а не их.
7. Они за что-то тебя обижают.
Отдельная часть несчастья в отношениях — это чувство обиды на своего партнера.
Они считают, что вы сделали что-то, что ухудшило их жизнь или ваши отношения.
Даже если вы оба согласны с этим, они видят в вас главного зачинщика того, что это было.
Возможно, это был переезд в новый город, рождение детей или вообще женитьба.
Если они чувствуют, что эти изменения не принесли им пользу, или если они изо всех сил пытаются справиться с новой ситуацией, они могут обвинить вас в этом.
И они обвиняют вас не только в произошедших больших изменениях, но и во всем остальном, что с ними связано, включая свое несчастье.
8. Они научились обвинять своих родителей.
Дети похожи на губки — они впитывают все, что видят и слышат.
В случае нездоровых отношений ребенок может вырасти с верой в то, что это норма.
Если все, что они когда-либо видели, это обвинение одного из родителей в другом — или оба родителя обвиняют друг друга — они могли бы воспроизвести это поведение в своих собственных отношениях.
Это начинается как инстинкт, основанный на их детстве, и быстро перерастает в привычку, которую они делают, не задумываясь.
9. Они сожалеют о том, что сделали.
Иногда, когда человек делает что-то, чем он не гордится или не сожалеет, он проецирует эти чувства на других.
Другими словами, вместо того, чтобы признать сожаление или вину, они создают впечатление, будто у кого-то есть причина испытывать сожаление или вину вместо них.
Это проявляется как вина.
Вместо того, чтобы брать на себя вину за то, что сделали они, , они находят способ обвинить вас в том, что сделали вы, .
Эти вещи могут быть связаны, а могут и нет.
10. Они чувствуют себя обремененными ответственностью.
Некоторым людям может казаться, что они берут на себя большую ответственность — больше, чем их справедливая доля в отношениях.
Это может или не может быть точным отражением ситуации. На самом деле это не имеет значения; они видят, что это так.
Итак, когда что-то идет не так — а что-то идет не так в жизни — они чувствуют, что им не хватает поддержки, и именно поэтому все пошло не так.
Ваш партнер может винить вас в своих ошибках, потому что вы «должны были» помешать ему их совершать.
Вы должны были помочь им принять лучшее решение или нести бремя задачи.
Конечно, не имеет значения, если вы уже берете на себя большую часть ответственности, они все равно ждут, что вы им поможете.
Это довольно часто встречается у людей, которые эмоционально незрелы и / или не могут заботиться о себе как взрослые.
11. Они стараются НЕ винить детей.
Дети любого возраста могут приводить в ярость временами по самым разным причинам. Может быть, они не слушают ваши просьбы, у них истерики, они ныть и ныть, они случайно ломают вещи, они создают беспорядок.Все это вполне нормальные детские штучки.
Но если вашего супруга (а) раздражает поведение или действия одного из ваших детей, они могут вынести это на вас, а не на ребенка. Их родительский инстинкт мешает им выпустить свой гнев в сторону ребенка (по крайней мере, иногда), и, если они не могут найти подходящего выхода, они направляют его на вас.
Ваш ребенок пролил напиток, и часть его попала на ноутбук вашего супруга (а) — это ваша вина, что он дал ему чашку не того типа, которая была слишком большой для них (по словам вашего супруга).
Психологически это называется перемещением. Они переносят свой гнев с вашего ребенка на вас. Важно отметить, что это все еще не здоровый и неприемлемый способ справиться с гневом — им нужно найти лучшие способы справиться с ним.
12. У них проблемы с психическим здоровьем.
Если ваш супруг страдает психическим заболеванием — особенно если оно в настоящее время не лечится — это может привести к раздражению, гневу и, в конечном итоге, к обвинению.
Может показаться, что тревога не может превратиться в обвинение, но тревога часто возникает из-за кажущегося отсутствия контроля над событиями. А отсутствие контроля — это все, что нужно для того, чтобы гнев превратился из чувства в какое-то поведение — в данном случае вину.
Зависимость также может ощущаться как потеря контроля, которая затем может привести к тому, что раздражение и гнев превратятся в вину.
Некоторые люди, страдающие депрессией, также подвержены вспышкам гнева.
13. Они гормональные.
Женщины определенного возраста проходят через устоявшийся месячный гормональный цикл. Другие женщины могут принимать противозачаточные препараты. У других может быть менопауза. А есть беременные.
Гормоны могут влиять на поведение разными способами, и женщины часто называют раздражение признаком их гормональных изменений.
Но у мужчин также происходят изменения в их гормонах. Их уровень тестостерона может меняться в течение дня, в течение месяца, в определенное время года и по мере взросления.
Как поступить с супругом, который обвиняет вас во всем
Хотя может быть полезно определить основные причины, по которым ваш партнер обвиняет вас в чем-то, на самом деле вы ищете несколько советов о том, как справиться с ситуацией.
Давайте посмотрим, что вам нужно сделать.
1. Посоветуйтесь со своим партнером, чтобы узнать, все ли с ним в порядке.
Если вашему партнеру по какой-либо причине приходится нелегко, возможно, ему потребуется помощь. Но, возможно, они не смогут достичь этого в одиночку.
Иногда достаточно, чтобы кто-то сказал им: «Эй, я беспокоюсь о тебе. Я вижу, что тебе сейчас очень тяжело. Ты в порядке? Есть что-нибудь, о чем ты хотел бы поговорить? »
Простого согласования с вашим партнером может быть достаточно, чтобы некоторые стены рухнули, а они открылись и признали, что борются. Это первый шаг, который им нужно сделать, чтобы получить помощь, в которой они могут нуждаться.
Выберите подходящий момент, чтобы поговорить с ними об этом.Не делайте этого сразу после одной из их вспышек. Подождите, пока они не придут в спокойное эмоциональное состояние, и они будут гораздо более восприимчивы к вашему вопросу и с большей готовностью будут говорить о том, что их беспокоит.
2. Будьте терпеливы.
Даже если ваша цель — достичь точки, в которой супруг не будет обвинять вас все время, вы не можете рассчитывать на то, что добьетесь этого быстро.
Поймите, что для них обвинение — это инструмент, который они используют для решения проблем, с которыми они сталкиваются как в ваших отношениях, так и в более широком контексте.
Это стало механизмом выживания — каким бы нездоровым он ни был.
Если вы попытаетесь заставить их порицать их, вы откажетесь от метода, который они используют для самоуспокоения.
В результате они могут обратиться к другим инструментам, таким как гнев или отстраненность, которые потенциально могут нанести еще больший ущерб.
Делайте что-то медленно, один день за днем, и сосредоточьтесь на улучшениях, которые они вносят, даже если иногда кажется, что они делают два шага вперед и один шаг назад.
3.Не боритесь обвинением с обвинением.
Если вы действительно уверены, что в чем-то вас обвиняют, не по вашей вине, может показаться правильным переложить вину на другого человека.
Но эскалация такого рода редко бывает хорошим шагом.
Ваш супруг не собирается внезапно остановиться и сказать: «На самом деле, вы правы, я виноват».
Вместо этого они станут защищаться и сердиться.
Они будут обвинять вас в том, что вы пытаетесь уклониться от этого, уклоняться от ответственности — даже если это именно то, что они делают в первую очередь.
4. Используйте нейтральный язык, когда вас обвиняют.
Вместо того, чтобы обвинять своего партнера в ответ, сосредоточьтесь только на том, как его обвинения вызывают у вас чувства.
И не говори «ты» в любом предложении.
Вместо этого используйте утверждения «я», которые отражают их действия, не упоминая их специально.
«Я чувствую себя обиженным и расстроенным из-за этого» — это один из примеров того, как можно сформулировать вещи.
И как бы вы ни хотели аргументировать свою позицию, часто лучше оставить все как есть.
Это не признание вины. Это просто способ самовыражения, не ведущий к бессмысленному конфликту.
Ой, и не извиняйся за вещи, в которых нет твоей вины. Не нужно брать на себя вину, извиняясь, когда действительно не о чем сожалеть.
5. Тщательно подходите к консультированию по вопросам брака.
Когда брак рушится, может показаться естественным обратиться к психологической помощи в паре.
Но вы должны быть осторожны с тем, как вы это делаете.
Во-первых, предлагая психологическую консультацию, поговорите о том, как вы хотите восстановить свои отношения, и о том, что из этого можно извлечь.
Укажите, как вы хотели бы научиться лучше общаться, и узнайте, есть ли еще что-нибудь, что вы можете сделать, чтобы брак сложился лучше.
Будьте скромны, признайте, что у вас есть недостатки, и скажите, что вы хотите их исправить.
Не используйте консультирование как способ распределять вину — это означает, что они виноваты в некоторых проблемах, с которыми вы сталкиваетесь.
Им это не понравится, и они, вероятно, вообще откажутся от консультаций.
Во-вторых, во время консультирования вы должны продолжать тактично выражать свои мысли.
Даже если вы считаете, что их действия составляют большую часть проблемы, лучше придерживаться подхода «я», а не «вы».
«Я чувствую сильное давление, чтобы все исправить».
«Я чувствую себя подавленным из-за всего, что есть на моей тарелке».
«Я не знаю, как лучше всего помочь ему / ей справиться со стрессом в его / ее жизни.”
«Я не чувствую, что могу оправдать возложенные на меня ожидания».
«Я хотел бы узнать, как лучше управлять конфликтом».
Желая показать уязвимость и склонность к ошибкам, вы, надеюсь, побудите своего партнера немного ослабить бдительность.
Затем хороший консультант может внимательно и спокойно изучить проблемы, а не только их вину, и помочь вам поработать над ними.
6. Рассмотрите также возможность отдельного консультирования.
Если это возможно, возможно, стоит обратиться к индивидуальному консультированию, чтобы помочь вам обоим прийти к согласию в отношениях и решить свои собственные проблемы.
Ваш (а) супруг (а) может чувствовать себя более способным исследовать свою склонность обвинять других (то есть вас) с психиатром, чем с вами или семейным психотерапевтом.
И вы также можете получить пользу от какой-либо формы терапии с точки зрения вашей напористости, установления границ, уверенности в себе или чего-то еще.
Это определенно может помочь убедить их обратиться за помощью, если вы делаете то же самое. Они не будут чувствовать, что вносить изменения должны только они — таким образом, они не сделают вывод о том, что виноваты в них.
7. Проявите им уважение и верните им уважение.
Уважение необходимо в любых отношениях, и, обвиняя вас во всем, ваш партнер ничего не показывает.
Но это не повод перестать уважать их взамен. Такой образ мышления ведет только к еще большему конфликту и недовольству.
Продолжая относиться к своему супругу с уважением, вы показываете ему, какой вы человек. Вы не опускаетесь до их уровня.
И, по сути, уважительное отношение к ним может принести вам их уважение взамен.
Это один из нескольких способов вернуть им то уважение, которое вы когда-то испытывали.
Чтобы узнать о других способах, прочитайте нашу статью: Как заставить людей уважать вас: 7 советов, которые действительно работают
8. Распознавайте признаки эмоционального насилия.
Постоянное обвинение партнера — один из признаков эмоционального насилия, но далеко не самый вредный.
Стоит поискать и другие потенциальные признаки, указывающие на более серьезный случай злоупотребления.
Вместо того, чтобы перечислять их здесь, мы рекомендуем вам прочитать эту статью в Medical News Today, в которой обсуждаются все основные показатели.
Там, где эмоциональное насилие проявляется во многих различных формах, вы должны быть честны с самим собой в отношении того, стоит ли за этот брак бороться.
Как бы серьезно вы ни относились к своим свадебным клятвам, существуют обстоятельства, при которых развод, а затем развод являются оправданными и разумными.
Все еще не знаете, что делать, если супруга постоянно обвиняет? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться.Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.
Часто задаваемые вопросы (FAQ)
Должен ли я просто промолчать, когда меня обвиняют?
У вас может возникнуть соблазн просто молчать, когда ваш супруг обвиняет вас в чем-то, но сообщение, которое вы отправляете таким образом, состоит в том, что вас нормально обвиняют. Это только усилит их поведение и сделает его более частым.
Вы должны быть в состоянии сказать спокойным и нейтральным голосом, что вы не берете на себя ответственность за то, в чем вас пытаются обвинить (при условии, что это ни в коей мере не ваша вина).Последовательно используя этот подход, вы учите своего супруга, что не готовы сидеть сложа руки и позволять ему решать свои проблемы на вас.
Сделайте заявление кратким, но недвусмысленным, например: «Я не хочу брать на себя ответственность за это». Затем, если возможно, уйдите из ситуации спокойно — уходите, не бросайтесь.
Предупреждение: если ваш партнер применяет к вам физическое насилие, такая защита себя может привести к дальнейшему физическому ущербу. Лучшее, что вы можете сделать в такой ситуации, — это найти способ безопасно оставить эти токсичные отношения навсегда.
Как я могу определить, что действительно виновата я?
Когда ваш партнер обвиняет вас во всем, может быть трудно оценить, в чем ваша вина, а в чем нет. Вы должны быть готовы взять на себя некоторую ответственность за то, на что вы в какой-то мере повлияли, но вы не сможете этого сделать, если вас смущают комментарии партнера.
Это важно, потому что, хотя брать на себя некоторую ответственность — это хорошо, постоянное принятие всей ответственности навредит вашему психическому здоровью в долгосрочной перспективе.Вам определенно не следует извиняться за то, в чем вы не были виноваты.
Ключ в том, чтобы взглянуть на ситуацию рационально и разобраться в причинно-следственном потоке. В чем ваш партнер обвиняет вас (эффект)? Какие обстоятельства привели к этому (причине)? Были ли вы причастны к этим обстоятельствам? Были ли вы приложены к чему-либо, что можно было бы считать причиной?
Вот пример:
Ваш супруг просит вас взять немного молока по дороге с работы домой, но вы забываете.Когда они тянутся к бутылке за утренними хлопьями и обнаруживают, что их там нет, вы должны быть готовы извиниться. (Да, они могли сами купить молоко, но это другое дело.)
В качестве альтернативы, ваш (а) супруг (а) использует остатки молока, а затем злится, когда ему нужно еще немного позже, а его нет. Но они не сказали вам, что допили молоко, и просто ожидали, что вы узнаете, что вам нужно больше. Вы могли знать, а могли и не знать, что у вас заканчивается молоко, но если контроль запасов в холодильнике явно не определен как одна из ваших обязанностей, вы не должны чувствовать ответственность за то, что не покупаете больше.
Если вы действительно признаете, что часть вины лежит на вас, и извиняетесь за свою роль, вам не придется терпеть дальнейшие комментарии о том, насколько вы бесполезны. Вы извинились, и ваш партнер должен принять это и двигаться дальше. Если они будут продолжать об этом говорить, вы попадете на территорию словесного и эмоционального оскорбления.
Мой супруг лицемер и обвиняет меня в том, что они тоже делают. Что я должен делать?
Удивительно, как некоторые люди могут закрывать глаза на то, что они делают, а затем ругать других за то же самое.Это лицемерие, и терпеть его нельзя.
Это часто случается, когда что-то создает для них проблему. Например, если они не прибирают на кухне после приготовления сэндвича, на них это не влияет — у них есть еда, и они могут ею наслаждаться. Однако, если вы не убираете кухню после завтрака, им, возможно, придется убраться за вами, прежде чем они смогут приготовить себе обед.
Вы оба пренебрегаете уборкой за собой, но они не страдают от каких-либо негативных последствий за свое поведение, в то время как они страдают за ваше.Это то же нарушение порядка, но они обвиняют вас в том, что доставили им неудобства.
В таких обстоятельствах может быть сложно обосновать свою позицию. Они станут защищаться, если вы укажете им, что они виновны в тех же проступках, что и вы. Часто эти два инцидента происходят в разное время, и это мешает вам привести четкие примеры того, как они делают именно то, что они сейчас пытаются сделать. Они могут обвинить вас в том, что вы придумываете все, чтобы вывернуться из этого.
Чтобы решить эту проблему, вы должны сначала убедиться, что если что-то делает ваш супруг (а) что-то вас раздражает, вы не делаете этого самостоятельно. Не давайте им боеприпасов, чтобы дать отпор.
Затем, когда они это сделают, обязательно сообщите, что вы чувствуете при этом. Попросите их не делать этого (если это разумная просьба) и предложите вам составить список домашних правил, которые будут определять ваше поведение.
Чтобы уточнить пример неопрятной кухни, вы можете просто сказать: «Я расстраиваюсь, когда хочу воспользоваться кухней, но прилавки в беспорядке.Думаю, вы, наверное, тоже. Почему бы нам обоим не попытаться привести себя в порядок? »
Будьте готовы к тому, что они ответят вам упоминанием того, что вы делаете, что их раздражает — независимо от того, похоже это или нет. Возможно, они обвиняют вас в том, что вы оставили в машине свои обертки от закусок. Если у них есть веская точка зрения, обязательно примите ее с изяществом и предложите также добавить ее в список домашних правил.
Все дело в том, чтобы показать свое собственное поведение и попытаться увлечь их за собой, чтобы убедиться, что то, что они в настоящее время лицемерят, больше не является проблемой, которую вы можете поднять.
Что мне делать, если моя супруга виновата в проблемах с психическим здоровьем?
Вы, наверное, знаете, что к проблемам психического здоровья вашего партнера лучше всего подходить с осторожностью, вниманием и пониманием. Но это не значит, что вы должны перевернуться и позволить им продолжать обвинять вас, а не рисковать еще больше расстроить их, отстаивая свои позиции.
Они вполне могли страдать в прошлом и до сих пор страдают — и это совершенно нормально, — но если они возьмут на себя свои проблемы, их ответственность лежит на них.Это их ответственность, и они не должны использовать свои проблемы как предлог для плохого обращения с вами.
Вашему супругу нужна помощь. И эти шаги, конечно же, при вашей поддержке должны будут предпринять они. Если они уже получают помощь, им необходимо придерживаться ее и следовать полученным советам или прописанным им лекарствам.
Вам следует остерегаться того, что вы не дадите им возможности избежать решения своих проблем, приняв плохое обращение с ними.Если вы не говорите за себя и не даете понять своему партнеру, что игра с обвинениями, которую он ведет, неприемлема, велика вероятность, что он никогда не увидит необходимости искать помощь, которая могла бы улучшить их психическое благополучие. .
Хотя проблемы психического здоровья могут быть причиной, по которой ваш супруг винит вас, они не являются оправданием. Вы можете быть верны своему партнеру только до определенного момента. Если они по-прежнему плохо к вам относятся и отказываются обращаться за помощью, возможно, вам придется прекратить отношения и полюбить их издалека.
Никогда не позволяйте психическим проблемам вашего партнера стать катализатором ваших собственных проблем психического здоровья, которыми они могут стать, если вы возьмете на себя их вину и насилие, лежа. Когда дело доходит до дела, вы должны ставить собственное благополучие выше их благополучия.
Как вы думаете, разговор с консультантом по взаимоотношениям в паре или в одиночку может помочь в ситуации? Пообщайтесь в чате с одним из экспертов из Relationship Hero, который поможет вам разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.
Вам также может понравиться:
12 признаков того, что вы имеете дело со злокачественным нарциссом
Злокачественный нарциссизм в последнее время приобрел большую известность. Сейчас это широко обсуждается в самых разных контекстах и огромным количеством людей, программ и публикаций.
Когда всплывают истории о нарциссическом насилии в отношениях любого рода, скорее всего, жертва имеет дело со злым нарциссом.
Поскольку все черты, составляющие расстройство личности нарцисса (NPD), находятся в одном спектре, сам нарциссизм также бывает разной степени тяжести.
Есть люди, которым по праву может быть поставлен диагноз НПЛ, которые являются не более чем хвастливыми, мелочными, нуждающимися, ревнивыми и грандиозными друзьями, коллегами, членами семьи и знакомыми, с которыми вы могли бы регулярно общаться.
Помимо того, что они несколько истощают и трудно нравиться в каком-либо глубоком или значимом смысле, они могут быть относительно безвредными, даже безвредными (относительно ключевого слова — они все равно могут причинить вред или доставлять неудобства).
Злокачественный нарцисс находится на другом конце спектра, где усиливаются негативные черты.
Помимо более острых нарциссических черт, эти люди также имеют общие черты антисоциального расстройства личности (APD), психопатии и других форм расстройства личности.
Хотя злокачественный нарциссизм не признается психиатрами как отдельное расстройство, тем не менее, мы можем попытаться дать ему определение.
В этой статье обсуждаются черты личности, которые наиболее тесно связаны со злокачественным нарциссом.
Всегда стоит помнить, что каждая из этих черт будет иметь свой собственный спектр. Нет двух одинаковых личностей, и в зависимости от человека некоторые симптомы могут казаться более выраженными, чем другие.
Не желая придавать одной характеристике большей важности, чем другой, те, которые появляются выше в этом списке, более тесно связаны с конкретным злокачественным нарциссизмом , который мы пытаемся определить. Те, кто направлен вниз, чаще встречаются во всех формах нарциссизма.
1. Садизм
Согласно словарю Dictionary.com, термин «злокачественный» определяется следующим образом: «намеренно склонен причинять вред, страдать или причинять страдания; чувствуя, проявляя недоброжелательность или ненависть ».
Это прекрасно описывает одну из ключевых черт злокачественного нарцисса: садизм.
Садист получает удовольствие от боли, страданий и унижений других. Они охотно причиняют это страдание, чтобы удовлетворить себя и контролировать других. Это может проявляться как словесное, эмоциональное и даже физическое насилие.
Это может также проявляться в их отношении к животным и их безразличии к насилию в фильмах, телешоу и в новостях.
2. Упреждающие манипуляции
Все нарциссы в той или иной степени манипулируют; это их способ получить то, что они хотят.
Но манипуляции принимают разные формы. Есть оппортунисты, которые стремятся извлечь выгоду из событий или воспользоваться кем-либо в уязвимом государстве.
Кроме того, есть и другие — злокачественные, — которые проявляют инициативу в своих манипуляциях.Под этим мы подразумеваем, что они не ждут, пока что-то случится, а затем реагируют на это, они будут манипулировать, когда и когда почувствуют в этом потребность.
Фактически, они получают почти столько же удовольствия от манипулирования другими, сколько от причинения им страданий. Это, возможно, несколько неудивительно, учитывая, что манипуляции часто приводят к страданиям.
Они более сильны и менее хитры в том, как они манипулируют другими, но они также используют более широкий спектр тактик, от газлайтинга до любовных бомбардировок.
Эти манипуляции рассчитываются, планируются, оттачиваются в течение многих лет использования, пока они не достигнут пика эффективности. Это одна из ключевых опасностей злокачественного нарциссизма — свобода воли жертвы уменьшается, и они становятся все более беспомощными, чтобы выйти из ситуации.
3. Антисоциальное поведение
Учитывая, что злокачественный нарциссизм переходит в антисоциальное расстройство личности, вероятно, не станет сюрпризом услышать, что они проявляют различные типы антисоциального поведения.
Они часто патологические лжецы, обманывают, воруют, они более склонны к изменчивым настроениям, агрессии и неспровоцированной враждебности.
Они готовы к битве — любой битве, с кем угодно и в любое время. Это часть деструктивного паттерна нарциссического поведения.
4. Повышенная чувствительность к критике
Вы критикуете злого нарцисса на свой страх и риск.
Некоторые люди, страдающие NPD, находящиеся ниже по шкале, могли бы отмахнуться от критики, потому что они считают ее смехотворной и шуткой — в конце концов, они идеальны.
Другие находят любую форму критики оскорблением своего характера и идут в атаку при малейшем намеке на нее.
Их самоощущение настолько хрупко, что его легко повредить, и ответные меры или эскалация — единственные способы, которые они знают, чтобы почувствовать себя лучше.
5. Паранойя
Злокачественные нарциссы никому не доверяют. Наоборот, на самом деле. Они слишком подозрительно относятся ко всем и считают, что другие хотят их заполучить.
Вероятно, это происходит из-за того, что они стремятся манипулировать другими для своей личной выгоды, и поэтому они верят, что все остальные действуют таким же образом (или имеют возможность).
Эта паранойя может привести к состоянию повышенной бдительности, когда они всегда ищут угрозы. Они могут быть озабочены тем, что делают другие люди; часто заставляя их контролировать движения своих жертв из-за страха перед тем, что они в противном случае могли бы сделать или сказать.
Всем нарциссам в той или иной степени не хватает эмпатии, но, как и у всех этих черт, есть спектр.
Как мы уже обсуждали, злокачественный тип с радостью причиняет боль и страдания другим.Они также игнорируют и обесценивают любые эмоции, проявляемые другим существом.
Следует отметить одну ключевую вещь: менее опасные нарциссы могут испытывать эмпатию, но они часто — хотя и не всегда — не желают позволять ей влиять на них. Они могут даже испытывать угрызения совести или сожаления на каком-то уровне.
Злокачественный нарцисс просто не может полностью почувствовать эмпатию. Они не могут поставить себя на место другого или понять свои чувства. Для них это совершенно чуждое понятие.Они не испытывают угрызений совести и не сожалеют о причиняемых ими страданиях, и именно поэтому они могут вести себя таким злонамеренным образом.
Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):
7. Непринятие ответственности
Не всегда легко брать на себя ответственность за свои действия — это верно не только для нарциссов.
Но они выводят вещи на другой уровень. Иногда они соглашаются с тем, что действовали определенным образом, но искажают правду, чтобы создать впечатление, будто они поступили так, как будто они были оправданы.Они возьмут на себя ответственность перед чем-то или кем-то еще (другими словами, сыграют в игру по обвинению).
В других случаях они могут отказаться признать свои действия неправильными или неприемлемыми. Они категорически откажутся от ответственности за причиненный другим вред или за другие нежелательные последствия, которые они могли причинить.
8. Потребность во внимании
Всем нарциссам нужна форма предложения. То есть они нуждаются в частом внимании, обожании и привязанности со стороны других, чтобы почувствовать себя хорошо и восстановить свой энергетический уровень.
Они питаются этим.
Нарцисс низкого или умеренного уровня может искать в основном положительные формы внимания, чтобы укрепить чувство собственного достоинства. Злокачественный нарцисс тоже может получать почти такое же удовлетворение от негативного внимания.
Им может нравиться играть злодеями, и, как мы уже говорили выше, они не боятся конфронтации и борьбы в моральном, интеллектуальном или физическом смысле.
Эта черта на самом деле та, в которой гораздо меньше совпадений с кем-то, кто страдает антисоциальным расстройством личности или психопатией.
Их обычно не волнует, что о них думают другие люди, и иногда они предпочитают быть одиночками, а не центром внимания.
Нарциссы обладают завышенным чувством собственного достоинства. Они верят, что они лучше других во всех отношениях: привлекательнее, умнее, успешнее, важнее.
Эта грандиозность — основная причина их чувства собственного достоинства. Поскольку они считают себя выше всех остальных, они считают необходимым, чтобы с ними обращались как с таковыми.
Опять же, это не так часто бывает у людей с APD.
10. Зависть
Из-за того, что они так высоко ценят себя, если они сталкиваются с кем-то, чьи черты, образ жизни или владения им нравятся, их охватывает зависть.
Они ненавидят видеть других с тем, чего у них нет. Когда они это сделают, они будут принижать их и полагаться на чистую удачу. Они редко признают, что кто-то заслуживает такого.
Если представится возможность, они не боятся саботировать чей-то успех, дав плохой совет или намеренно опорочив репутацию этого человека.
И они упиваются неудачами других — возможно, не открыто (хотя это возможно), но, безусловно, внутри они будут танцевать счастливый танец.
11. Эгоцентризм
Как нарцисс, все дело во мне, себе и мне. Они действуют для своей выгоды и ни для кого другого.
Они говорят о себе, многим нравится быть в центре внимания, они унижают других и чрезмерно озабочены своей внешностью и тем, что о них думают другие люди.
Они рассматривают свои убеждения как истинные факты, близоруки и ограниченны и склонны упрощать сложные ситуации в соответствии со своими взглядами.
12. Очарование
Большинство нарциссов имеют способность включать чары, когда им нужно. На самом деле, когда вы впервые встречаетесь с одним из них, он может показаться дружелюбным и послушным человеком.
Вот как они могут заманить в ловушку своих жертв. Они носят маску и стараются не дать ей выскользнуть, пока их цель не будет адекватно обработана и сломана.
Даже если вы не являетесь их основной целью, они попытаются использовать наступательные чары, чтобы заставить вас действовать определенным образом или иметь определенное мнение о них
Конечно же, все это фальшивка и фальшивка; они не говорят и не делают добрых вещей искренне.
Итак, злокачественным нарциссом считается тот, кто сочетает в себе нарциссическое расстройство личности (НПЛ) и антисоциальное расстройство личности (НПЛ).
Хотя они, вероятно, будут воплощать все традиционные черты нарциссизма, они будут в некоторой степени отличаться от человека с APD или психопата.
У них также будут более преувеличенные нарциссические тенденции, чем у других нарциссистов, особенно в областях, связанных с причинением вреда другим, агрессией и манипуляциями.
Это более экстремальный, агрессивный и опасный тип нарцисса, которого следует избегать любой ценой.
4 черты характера, которые показывают, присутствует ли в вашей жизни скрытый нарцисс
Тип нарцисса, с которым, как думает большинство из нас, мы знакомы, является стереотипным, обычно изображаемым в фильмах и на телевидении.Это человек, который громкий и дерзкий, унижает других для собственного удовольствия, всегда должен быть в центре внимания, и неважно, о чем вы говорите: давайте поговорим о них еще раз!
Напротив, нарцисса-интроверта заметить труднее. Они также жаждут внимания и восхищения, но будут делать это более пассивно. Они могут принять мученическую смерть за дело, чтобы другие хвалили их очевидное самоотверженность, или сыграть жертву в ситуации, чтобы вызвать сочувствие.
Они будут использовать свою застенчивость, чтобы увязать людей, которые сделают все возможное, чтобы воспитывать их, заверить их в том, какие они особенные, щедрые и добрые, а затем развернуться и поносить своего Белого Рыцаря, если они осмелятся отступить и прекратить расточать их с похвалой.
Такой скрытый нарцисс может причинить людям столько же вреда, как и явный, но его гораздо труднее обнаружить. Стандартного нарцисса довольно легко распознать по его поведению, но скрытому может потребоваться месяцы, чтобы раскрыть себя … и к тому времени ущерб уже нанесен.
Вот некоторые вещи, на которые следует обратить внимание, если вы думаете, что имеете дело с тайным нарциссом:
Пассивная агрессивность и манипуляции
Сдержанный нарцисс, который хочет, чтобы его ценили и хвалили за их крутизну, может обидеться на любые ваши требования. Когда и если вам что-то от них понадобится, они скажут «конечно» и заверит вас, что они позаботятся об этом, без проблем, а затем они будут дуться и тушиться в тишине, потому что они чувствуют себя огорченными из-за того, что время и энергия потрачены впустую.
Они будут избегать выполнения того, о чем вы их просите, а затем будут избегать вас, когда вы попытаетесь их выполнить. Когда и если вы наконец столкнетесь с ними по поводу их поведения, они, скорее всего, начнут набрасываться на них и будут говорить о том, насколько они были заняты и насколько вы были невнимательны, чтобы предъявить столь необоснованные требования к их времени.
Они могут по-прежнему делать то, о чем вы их просили, но будьте уверены, вы никогда не услышите конца, и они расскажут всем, насколько вы ужасны для них, чтобы вызвать сочувствие других людей, выглядя как достойные восхищения мученики.
Эти нарциссы также без труда опускаются до самых низших, самых вызывающих чувство вины манипуляций, чтобы добиться своего. Примером может служить человек, который хочет, чтобы его партнер остался с ним дома, потому что он плохо себя чувствует. Когда партнер убеждает их, что какое-то время с ними все будет хорошо, без них нарцисс может ответить чем-то вроде: «Ну, хорошо. Вы выходите на улицу и веселитесь с друзьями. Просто чтобы вы знали, у меня проблемы с дыханием, поэтому, если у меня случится приступ астмы, и я умру, потому что я здесь один, вам придется с этим смириться.”
Это может показаться мелодраматичным, но это почти дословный пример того, кто столкнулся с такой тактикой со стороны члена семьи. Обычно это соответствует…
Отсутствие сочувствия
Вы можете лежать в постели с такой высокой температурой, что у вас галлюцинации, но что ж, вы обещали пойти сегодня вечером на ужин, и если вы нарушите это обещание, то вы эгоистичный засранец . Это то, в чем скрытый нарцисс может вас обвинить, поскольку все, на чем они могут сосредоточиться, — это то, что их драгоценные планы будут сорваны, что их расстраивает.Они действительно не принимают во внимание ваши чувства. Возможно, они даже на это не способны.
Отсутствие сочувствия может нанести серьезный ущерб окружающим, поскольку они действительно не могут объективно оценивать влияние своих действий (или их отсутствия) на других.
Скрытый нарциссический родитель с плохим здоровьем может предъявлять совершенно необоснованные требования к членам своей семьи, пока их супруг, дети и даже их братья и сестры не истощены до истерии, но они просто не заметят этого.Все, на чем они могут сосредоточиться, — это на собственном нездоровье, на своих желаниях, на своих потребностях, и любой, кто не делает того, что они хотят, чтобы они чувствовали себя лучше / счастливее, является жестоким, бесчувственным ублюдком, которому нет дела до них.
Их эгоцентризм и отсутствие сострадания по отношению к другим также могут влиять на тех, кто находится за пределами их непосредственного социального круга. Нарцисс может саботировать дружеские отношения, интимные отношения, образование или даже карьеру своего партнера или детей, используя тактику решительных манипуляций.
Когда этих людей призывают к действиям, они немедленно играют жертву. Они будут изображать вас ужасным человеком, который не проявляет к ним никакого сочувствия или сострадания, будут относиться к вам безмолвно и будут пассивно агрессивно ужасными, пока вы снова не дадите им то, что они хотят.
Более существенное нарциссическое чтение (продолжение статьи ниже):
Повышенная чувствительность, особенно к критике
И стандартные, и скрытые нарциссы ненавидят, когда их критикуют, но в то время как публичный, стандартный нарцисс с манией величия обладает раздутым чувством собственной важности и будет отвечать резкими репликами, скрытый нарцисс имеет тенденцию иметь проблемы с самооценкой и будет ответить по-другому.
Многие нарциссы-интроверты часто реагируют на кажущееся пренебрежение натиском преуменьшающего превосходства. Они будут пытаться запугать другого человека, используя то, что, по их мнению, является их превосходным интеллектом, обсуждая вокруг себя круги, чтобы запутать его и заставить чувствовать себя маленьким, а затем издеваются над ним за то, что он не может « не отставать ».
Вот как скрытый нарцисс поддерживает свое возвышенное чувство собственной важности: ломая любого, кто пытается сбить его с пьедестала любыми необходимыми средствами.Это даже не обязательно должна быть открытая критика, которая приведет их в фурор: это может быть такая же простая ситуация, как оспаривание одной из их привычек или намек на то, что другой образ действий может быть лучше, чем тот они имели в виду.
Они немедленно попытаются поставить вопрошающего на их «место», часто требуя от них защиты своей идеи, а затем разрушая все, что они говорят, резкими комментариями. По сути, они заставляют их подчиняться и заставляют замолчать стыдом и неуверенностью в себе.Затем, как только малейший шепот личной силы будет подавлен, нарцисс будет бомбить с любовью спрашивающего, извиняться и говорить о своем личном ущербе и уязвимости, чтобы восстановить сочувствие и обожание, которых они жаждут, и весь цикл начинается заново.
Скрытые нарциссы также сверхчувствительны к стрессам и напряжениям повседневного существования. В то время как более общительный нарцисс будет просто прокладывать себе путь по жизни, не обращая внимания на сопутствующий ущерб, который они наносят, скрытый тип, вероятно, усвоит вещи, чрезмерно задумается и будет нести большое количество беспокойства и стресса.Они могут даже избегать более широкого мира и получать свое нарциссическое питание исключительно от небольшого числа людей, которых они держат рядом с собой.
В отличие от своих явных коллег, которые считают себя подарком бога, скрытый нарцисс может питать тайные чувства стыда и неполноценности. Они будут избегать контактов с кем-либо, чьими достижениями они втайне восхищаются, потому что они не могут справиться с незащищенностью, которую такая встреча вызовет в них. Поэтому они окружают себя людьми, которых считают низшими, чтобы сохранить хрупкое и грандиозное видение самих себя.
Интроверт, но не в традиционном смысле
Скрытые нарциссы могут показаться интровертами, и в некоторых отношениях они таковы, но в других они определенно отличаются от того, чего вы стереотипно ожидаете.
Во-первых, в отличие от многих интровертов, они слушают мусор. Они просто наплевать на вашу жизнь или ваши проблемы; они предпочли бы просто говорить о себе.
Эта эгоцентричность также означает, что, в отличие от настоящих интровертов, они практически не интересуются такими занятиями, как чтение, пешие прогулки, одиночный спорт, выпечка, поход в кино, музыкальные инструменты, головоломки и т. Д.Они предпочитают более поверхностные занятия, которые в какой-то мере принесут им пользу — уход за телом, покупки, походы в дорогие рестораны (чтобы потом они могли этим похвастаться) и все, что может продвинуть их в глазах других.
Как и большинство интровертов, они проводят много времени в своих головах, но их внимание удерживает не творческое воображение, а их деструктивные, сомневающиеся в себе, отягощенные стрессом мысли. Они поглощены своими проблемами (реальными или предполагаемыми), своими отношениями (чувства зависти, ревности и негодования, и это лишь некоторые из них) и общим планированием способов манипулирования другими.
Скрытно, да. Интроверт, не совсем.
Вырваться из отношений с тайным нарциссом может быть очень сложно: они часто будут опираться на то самое сострадание и жалость, которые внушали вам с самого начала, пытаясь манипулировать вашими эмоциями, чтобы вы не убирали соску отдавания. энергия от них. Если они вас преследуют, возможно, вам будет трудно поверить в свои мысли и эмоции как на настоящие и обоснованные.
Нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за советом, который поможет вам ориентироваться в подобных отношениях или отказаться от них, будь то с ближайшим членом семьи, партнером или так называемым другом.Вы достойны уважения, честности и любви, и вы никогда не получите ничего из этого от нарцисса, независимо от его типа.
Были ли у вас отношения с тайным нарциссом? Как еще, по вашему мнению, они отличаются от более экстравертированного, открытого нарцисса? Оставьте комментарий ниже, чтобы поделиться своими мыслями.
6 признаков того, что вы имеете дело с умеренным нарциссом (но все же нарциссом)
Не все нарциссы созданы равными. Как бы удобно ни было рисовать их всех одной и той же кистью, это сложное расстройство личности можно охарактеризовать как скорее спектр, чем единичный, фиксированный, негибкий тип.
Это создает проблему, как идентифицировать нарциссическое насилие и реагировать на него, которое в противном случае можно было бы спутать с вашими более типичными (и, следовательно, более социально приемлемыми) динамикой отношений.
Эта умеренная форма нарциссизма часто незаметна и труднее обнаруживается, и хотя психологический ущерб жертве может быть менее серьезным, тем не менее он присутствует.
Так как же отличить умеренного нарцисса? Чем они отличаются от других нарциссов и вашего обычного человека, не страдающего этим расстройством?
Отсутствие сочувствия против полного игнорирования чувств
Чувства, исходящие от нарцисса извне (т.е. чужие) воспринимаются как совершенно посторонние объекты. Иностранный, как язык, отличный от родного — почти непонятный; объекты в том смысле, что они абстрактны и лишены жизни.
Это потому, что всем нарциссам не хватает эмпатии, чтобы занять место другого и распознать мысли и эмоции, которые они могут испытывать. Однако есть разные способы приблизиться к этим инопланетным телам.
В самом крайнем случае нарцисс будет полностью игнорировать чувства других, считая их неважными и не имеющими последствий для их действий или желаемого результата.Вместо этого более умеренный нарцисс поймет факт существования таких эмоций и может адаптировать свое поведение к примерно малым градусам, но они не смогут понять источник или значение этой реакции.
Когда они сами являются источником, они не смогут понять роль, которую они сыграли, поэтому, если вы обижены, сердиты, сбиты с толку или напуганы, они всегда будут сохранять свою невиновность. Это случай «ваших чувств, вашей проблемы».
Их ответ может показаться бессердечным или холодным.Их действия больше похожи на нечувствительность, чем на внешнюю злобу.
Остерегайтесь вечной неприязни
Когда нам больно, мы почти неизбежно испытываем чувство негодования, но оно исчезает со временем, когда мы прощаем и до некоторой степени забываем.
Умеренный нарцисс, с другой стороны, будет постоянно обижаться — и мальчик, знаете ли вы об этом. Когда они пребывают в одном из своих настроений, будьте готовы к тому, что они возместят прошлые неблагоразумные поступки с помощью ведра.Каждая мелочь, которую вы когда-либо сделали, чтобы причинить им вред, будет выкопана и брошена, как миниатюрные ракеты, предназначенные для нанесения эмоционального ущерба пораженным зонам вашего сердца и разума.
Они используют эту тактику как защитный механизм, чтобы отвести от себя критику и снова направить внимание на вас, за то, что вы осмелились противостоять их неблагоразумию. Хотя даже умеренные нарциссы склонны к приступам непостоянства, они, скорее, будут придерживаться аргументированного, а не чрезмерно агрессивного тона.
Их эго просто не позволяет им прощать и забывать, как это сделали бы более эмоционально зрелые люди, отчасти потому, что они рассматривают каждую маленькую обиду как средство освободить их от любых проступков в будущем (например, «вы не можете злиться на меня за X -А ты делал Y и Z в прошлом — лицемер »).
Они ненавидят проигрывать
Нарциссы — сверхконкурентные существа, которые обычно считают, что они хороши во многих вещах. Они более атлетичны, чем вы, более креативны, лучше осведомлены о мировых делах … черт возьми, даже когда дело доходит до кухни, их жареные обеды — это лучшее, что вы когда-либо пробовали.
Только они не всегда могут быть лучшими во всем. Чем выше уровень нарциссизма, тем труднее им будет это принять. Умеренный нарцисс склонен иметь в уме хотя бы немного реализма для случайного использования, и они используют его тактически, чтобы позиционировать себя как лучших в определенных параметрах.
Они могут быть самыми красивыми для своего возраста, лучшими хоккеистами в своей команде, самыми умными людьми они когда-либо встречались , или иметь самый большой дом среди всех их друзей. О, и они лучше вас (их партнер / коллега / друг / член семьи) во всех отношениях, о которых вы можете подумать.
Когда их просят оценить себя по любой положительной характеристике, они никогда не опустятся ниже 8 — сравните это с некоторыми нарциссами, чье абсолютное мании величия означает, что они отказываются сдвинуться с места с 10, независимо от того, что оценивается. Вместо этого не-нарциссисты признают, что они хороши в некоторых отношениях, но на самом деле довольно средние в других.
И если вам когда-нибудь придется победить умеренного нарцисса в игре или на соревновании, вы можете быть уверены, что он будет готов оправдаться тем, как вы это сделали (игра была сфальсифицирована, вы обманывали, они отвлекались, они плохо себя чувствую).Они скажут все, что угодно, чтобы унизить вас и удержать на том месте, которое они считают вашим законным местом.
Другая важная литература о нарциссизме (продолжение статьи ниже):
Как вы смеете задавать им вопросы?
Что бы ни говорил нарцисс, это правда. Как бы они ни действовали, это оправдано. По крайней мере, так они это видят.
Точно так же, как нарцисс ненавидит проигрывать, он не может терпеть, когда кто-то высказывает мнение, противоречащее его собственному. Они будут спорить до посинения, чтобы отстаивать свою точку зрения над всеми остальными.
Теперь ваш типичный Джо сможет прислушиваться к мнению других и уважать их, даже если они с ними не согласны. Их может даже поколебать чей-то аргумент, если он достаточно хорошо аргументирован.
Многие нарциссы в ответ переходят в наступление на своего «оппонента», чтобы подорвать легитимность выдвигаемого аргумента. Они будут оскорблять себя и подвергать сомнению каждую мелочь, чтобы заставить другого человека отступить. Они также могут прибегать к агрессивной речи и жестам, чтобы заявить о своем превосходстве над тем, кто пытался бросить вызов их владычеству.
На более умеренном уровне нарцисс просто проигнорирует любое утверждение, противоречащее его собственному мнению, как полную чушь. Они меньше атакуют и больше отклоняются, стремясь игнорировать, а не вступать в бой. Таким образом, они могут продолжать излагать свою точку зрения и действовать так, как они считают нужным, не обращая внимания на заботы других. Называйте это упрямством, называйте это упрямством, называйте как хотите; суть вопроса в том, что вам не разрешено иметь мнения, не совпадающие с их мнениями.
Подозрение, граничащее с паранойей
Нарциссы — недоверчивые души. Они смотрят на большинство людей подозрительными глазами, как если бы не теряли бдительности в отношении любого слова или дела, которое могло бы бросить вызов их превосходству.
Когда ситуация выйдет из-под контроля, они могут оказаться в тисках полномасштабной паранойи, полагая, что другие действуют таким образом, чтобы атаковать или подорвать их, даже если таких действий не происходит. Подумайте о том, что вы думаете, что сослуживец сговорился с ним уволить или у партнера за их спиной незаконный роман.
Довольно часто эта паранойя проявляется как контролирующий подход к жизни. Они стремятся доминировать в разговоре, чтобы предотвратить возможность (в их сознании) словесной атаки. Если другие уже обсуждают, они подойдут и прервут разговор, чтобы узнать, что они говорят (на случай, если у них что-то плохое). Они захотят присутствовать на каждой рабочей встрече или, по крайней мере, получить представление о том, что было сказано потом.
Они будут держать своего партнера рядом в любой момент, чтобы гарантировать, что у них нет возможности измениться.Они могут звонить им каждые 30 минут, чтобы узнать, где они, что делают и с кем они. Они могут даже прибегать к установке программного обеспечения на свои телефоны или устройства на своих автомобилях, чтобы отслеживать каждое их движение.
Не-нарциссы также имеют свои неуверенности, и они могут, например, привести к мыслям о предательстве или неудаче, но обычно они недолговечны. Чем дальше вы продвигаетесь по нарциссическому спектру, тем более параноидальным и контролирующим становится человек. На умеренном уровне вы, вероятно, иногда можете ожидать чего-то из вышеперечисленного.
Зажигалка на «газе»
Фраза газлайтинг — это то, что мы определили и описали в другой статье, и, вкратце, она относится к процессу, который используется нарциссами, чтобы сбить с толку и запутать свою жертву, заставляя ее усомниться в собственных мыслях и воспоминаниях.
Эта техника может быть жестоко разрушительной, но все же эффективно подчинять другого человека своей воле. Кто-то с умеренным нарциссизмом будет использовать газлайтинг, но он может делать это в меньшей степени или в отдельных случаях, а не для того, чтобы полностью разрушить вашу веру в себя.
Они меняют тему разговора, чтобы избежать критики, настаивают на том, что их воспоминания о событии правильные, и проецируют на вас свои чувства ревности и незащищенности. Думайте об этом как о газлайтинге: все еще манипулятивно, но используется реже и чаще для усиления собственного эго, а не для деградации вашего.
Нарциссизм, как мы уже обсуждали, может быть разной степени тяжести. Техники манипуляции, используемые умеренными нарциссами, довольно стандартны, но они различаются по частоте и жестокости.Описанные выше признаки могут быть полезны для выявления людей с более мягкими формами нарциссизма — тех, кто более чем немного эгоистичен, но менее экстремален, чем психопатические персонажи на дальнем конце спектра.
Однако важно помнить, что злоупотребления по-прежнему являются злоупотреблениями, даже если они не так ярко выражены, как могли бы быть. Контролирующая и манипулятивная природа этих людей означает, что они почти наверняка будут подавлять вашу природную личность независимо от их умеренности — на том или ином уровне вы потеряете часть того, кто вы есть, если останетесь с одним из них слишком долго.
Вы встречали кого-нибудь, кто подходил бы под все требования как более умеренный нарцисс? Какой из этих знаков является самым большим подарком в вашем опыте? Оставьте комментарий ниже, чтобы поделиться своими мыслями и опытом с другими.
Когда кто-то, кого вы любите, токсичен — как отпустить, не испытывая вины
Если бы токсичные люди были съедобным веществом, они бы пришли с мощным предупреждением и надежной упаковкой, чтобы предотвратить любой шанс случайного контакта. К сожалению, семьи не застрахованы от ядовитых ударов токсичных отношений.
Хотя семьи и отношения иногда могут казаться невероятно тяжелыми, они никогда не предназначались для разрушения. У всех отношений есть свои недостатки, и ни один из них не сопровождается постоянным сиянием солнечного света, добра и прекрасных вещей. В любых нормальных отношениях время от времени будут ссоры. Что-то будет сказано, сделано и прощено, а иногда и перефразировано в стратегические моменты. Однако по большей части они будут чувствовать себя заботливыми и животворными. По крайней мере, им не будет больно.
Почему токсичные люди делают ядовитые вещи?
Токсичные люди процветают благодаря контролю. Не любящий, здоровый контроль, который пытается сделать всех безопасными и счастливыми — пристегните ремни безопасности, будьте добры, пользуйтесь солнцезащитным кремом, — но тот тип, который сохраняет людей маленькими и неполноценными.
Они делают все, чтобы люди были маленькими и управляемыми. Это будет проявляться через критику, осуждение, притеснение — все, что нужно, чтобы удержать кого-то на своем месте. Чем больше вы пытаетесь выйти из « своего места », тем больше токсичный человек будет вызывать токсичное поведение, чтобы вернуть вас и запихнуть в крошечную коробку, в которую, по их мнению, вы принадлежите.
Вполне вероятно, что токсичные люди научились своему поведению в детстве, либо подвергаясь токсичному поведению других людей, либо подвергаясь чрезмерной похвале без обучения основному качеству сочувствия. В любых токсичных отношениях будут отсутствовать и другие качества, такие как уважение, доброта и сострадание, но в основе поведения токсичного человека лежит отсутствие заботы о его влиянии на других. Они приходят с критической неспособностью видеть за пределами своих собственных потребностей и желаний.
Токсичные люди могут выбирать открытых, добрых людей с красивыми, щедрыми сердцами, потому что именно они с большей вероятностью будут бороться за отношения и с меньшей вероятностью откажутся от них.
Даже самые сильные люди могут оказаться в токсичных отношениях, но чем дольше они остаются, тем больше у них шансов превратиться в кого-то, кто будет меньшей, менее уверенной и более раненой версией того человека, которым они были раньше.
Нетоксичные люди, которые остаются в токсичных отношениях, никогда не перестанут пытаться улучшить отношения, и токсичные люди это знают.Они на это рассчитывают. Нетоксичные люди будут стремиться наладить отношения, и когда они это сделают, токсичный человек получит именно то, чего хочет — контроль.
Токсичные семьи — особый вид токсичных веществ
Семьи — свидетели наших жизней — наших лучших и худших, наших катастроф, наших слабостей и недостатков. Все семьи приходят с уроками, которые нам нужно усвоить, чтобы стать порядочными и процветающими людьми. Уроки начинаются рано и не прекращаются, но не все, чему учит семья, останется незамеченным.Иногда уроки, которые они преподают, очень болезненны, они содрогаются в нашем сердце.
Уроки, которые преподают некоторые семьи, не являются уроками о том, как любить и безопасно открываться миру, о том, чтобы закрыться, оставаться маленькими и скрывать потребности — но на каждый лишающий силы урок есть урок расширения возможностей, силы и роста, который существует. с этим. В токсичных семьях речь идет о том, как уйти от тех, кого мы любим, как отпустить с силой и любовью, как отпустить вину и любые фантазии о том, что все может быть иначе.И вот в чем проблема: боль от токсичных отношений не смягчится, пока урок не будет усвоен.
Любовь и верность не всегда существуют вместе.
Любовь имеет жестокий способ удерживать нас привязанными к людям, которые нас ранили. Проблема с семьей в том, что мы растем вместе, полагая, что то, как они делают вещи, соответствует тому, как устроен мир. Мы им доверяем, слушаем их и усваиваем то, что они говорят. Для всех нас было бы время, когда независимо от того, насколько поразительно разрушительными были послания от нашей семьи, мы бы приняли их все с красивой невинностью с широко открытыми глазами, улавливая каждую деталь и позволяя им формировать то, кем мы являемся. подрастая, чтобы быть.
Наше выживание когда-то зависело от веры во все, что они говорили и делали, и от сопротивления необходимости бросать вызов или сомневаться в том, что мы могли бы заслужить лучшего. То, во что мы верим в молодости, имеет силу. Они сосредотачиваются на нас и остаются, по крайней мере, до тех пор, пока мы однажды не поймем, насколько ошибочными и бессердечными были эти послания.
В какой-то момент меняется окружающая среда — мы вырастаем, но наши убеждения не всегда меняются вместе с ней. Мы перестаем полагаться на нашу семью в плане выживания, но мы цепляемся за веру в то, что мы должны оставаться на связи и оставаться верными, даже если быть с ними вредит.
Обязательство любить члена семьи и оставаться верным ему может быть огромным, но любовь и верность — две разные вещи, и они не всегда связаны друг с другом.
Лояльность может быть запутанным, загруженным термином и часто является причиной того, что люди остаются в токсичных отношениях. Вам нужно знать следующее: когда верность приходит с умалением самого себя, это не верность, это подчинение.
Мы перестаем отвечать перед семьей, когда становимся взрослыми и начинаем действовать самостоятельно.
Почему токсичные отношения так разрушительны?
В любых здоровых отношениях любовь круговая — когда вы дарите любовь, она возвращается. Когда то, что возвращается, является лоскутным, скупым намерением под видом любви, оно в конечном итоге оставит вас маленьким и истощенным, что дико, ужасающе отстает от того, где кто-то должен быть.
Здоровые люди приветствуют поддержку и рост тех, кого они любят, даже если для этого нужно немного измениться, чтобы приспособиться. Когда один человек в системе меняется, будь то отношения между двумя людьми или семьей, это может быть непросто.Даже самые крепкие и любящие отношения могут быть затронуты чувствами ревности, неполноценности и незащищенности, иногда в ответ на чей-то рост или счастье. Мы все уязвимы для того, чтобы испытывать самые нормальные, беспорядочные эмоции, связанные с тем, чтобы быть людьми.
Разница в том, что здоровые семьи и отношения справятся с трудностями. Нездоровые будут обвинять, манипулировать и лгать — что бы они ни делали, чтобы вернуть все к тому, как они были всегда, под контролем токсичного человека.
Почему токсичные отношения никогда не изменятся.
Разумных людей, какими бы сильными и независимыми они ни были, легко заставить думать, что если они смогут найти переключатель, сделать меньше, сделать больше, управлять им, настроить его, то отношения будут в порядке. Холодная правда в том, что если бы что-то и могло измениться, то уже произошло бы.
Токсичные люди могут измениться, но это маловероятно. Несомненно то, что ничто другое не может их изменить.Вполне вероятно, что вокруг них будут разбитые люди, разбитые сердца и разбитые отношения, но бойню всегда будут объяснять как чью-то вину. Не будет ни раскаяния, ни сожаления, ни озарения. Более вероятно, что любые разорванные отношения усилят их токсичное поведение.
Почему токсичным людям так сложно уйти?
Если вы попытаетесь бросить токсичного человека, все может ухудшиться до того, как станет лучше — но оно всегда будет улучшаться. Всегда.
Мало что может усилить чувство незащищенности или потребности в контроле больше, чем когда кто-то ставит под сомнение знакомое, старое поведение или пытается оторваться от старых устоявшихся стереотипов в отношениях.Для человека, чьи характерные движения включают манипуляции, ложь, критику или любое другое токсичное поведение, когда что-то кажется, что оно меняется, он будет использовать еще больше своего типичного токсичного поведения, чтобы вернуть отношения (или человека) в состояние, которое чувствует себя приемлемым.
Когда кажется, что что-то не работает, люди всегда будут делать больше того, что раньше работало, даже если это поведение лежит в основе проблемы. Это то, чем мы все занимаемся. Если вы от природы открыты и дарите, когда в отношениях что-то не так, вы, скорее всего, отдадите больше себя, предложите больше поддержки, проявите больше любви, чтобы все вернулось на круги своя.
Разрыв токсичных отношений может ощущаться как разрывание колючей проволоки голыми руками. Чем больше вы это делаете, тем больше это больно, поэтому на какое-то время вы перестаете рвать, пока не поймете, что болит не разрыв, а колючая проволока — отношения — и независимо от того, рвете вы ее или нет, она победила. не перестать врезаться в тебя.
Подумайте об этом так. Представьте себе, что все отношения и семьи занимают определенное пространство. В здоровых формах это пространство будет плавным и открытым для изменений, с большим пространством для роста людей.Люди будут двигаться, чтобы приспособиться к росту и полету друг друга.
Для токсичной семьи или токсичных отношений эта форма жесткая и непоколебимая. Здесь нет гибкости, гибкости и нет места для роста. У каждого есть четко определенное пространство, и для некоторых это пространство будет маленьким и сильно закрытым. Когда один человек начинает выходить из формы, вся семья чувствует, как меняются отдельные части. Форма может колебаться, и вещи могут казаться уязвимыми, ослабленными или пугающими.Это нормально, но токсичные люди сделают все возможное, чтобы вернуть пространство в прежнее состояние. Часто это будет означать смятие тех, кто меняется, чтобы они снова соответствовали своему пространству.
Иногда из чувства любви и ужасно неуместной лояльности люди, пойманные в токсичные отношения, могут пожертвовать ростом и изменениями и отступить в жесткое крошечное пространство, которым манипулирует токсичный человек. Когда это произойдет, станет ясно, когда это произойдет из-за высасывания души из-за того, что ты снова оказался в этой неразберихе с людьми (или людьми), с которыми так плохо находиться.
Но они делают это, потому что любят меня. Они так сказали.
Иногда токсичные люди прячутся за защитой, что они делают то, что они делают, потому что любят вас, или что то, что они делают, «не имеет большого значения» и что вы сами создаете проблемы, потому что вы слишком чувствительны, слишком серьезный — слабый, глупый, бесполезный, нуждающийся, неуверенный в себе, ревнивый — слишком «что угодно», чтобы понять это. Вы уже много раз слышали это слово.
Единственная правда, которую вам нужно знать, заключается в следующем: если это больно, это больно.Полная остановка.
Любовь никогда не мешает людям расти. Он не убывает и не загрязняет. Если кто-то любит вас, это похоже на любовь. Это чувство поддержки, заботы и животворения. Если этого не происходит, значит, это не любовь. Это корыстная чушь, созданная для того, чтобы держать вас на привязи к чужим представлениям о том, какой вы должны быть.
Идеальных отношений не бывает, но здоровые — это терпимые, любящие, принимающие, отзывчивые.
Единственная правда, которая имеет значение.
Если это похоже на рост или что-то, что питает вас, следуйте за этим. Это может означать уход от близких вам людей — родителей, сестер, братьев, друзей — но это можно сделать с любовью и оставить дверь открытой, когда они смогут встретиться с вами ближе к вашим условиям — те, которые не ломаются. ты.
Установите границы с изяществом и любовью и предоставьте токсичному человеку решать, на какой стороне этой границы они хотят стоять. Границы не связаны с злобой или манипуляциями, и они не должны быть связаны с прекращением отношений.Они обладают силой и смелостью, позволяя людям с большой ясностью видеть, где к вам дверь. Если отношения заканчиваются, то не из-за отсутствия у вас любви или преданности, а из-за того, что токсичный человек решил не относиться к вам так, как вы того заслуживаете. Их выбор.
Хотя вам решать, на каких условиях вы позволите кому-то быть близким вам, зависит от них или нет, хочет ли кто-то быть с вами достаточно близко, чтобы уважать эти условия. Решение попирать то, что вам нужно, означает, что они предпочитают не быть с вами.Это не значит, что вы исключаете их из своей жизни.
Токсичные люди также имеют свои условия взаимоотношений, и, хотя они могут быть нечеткими, они могут включать ожидание того, что вы будете терпеть насмешки, осуждение, критику, притеснение, ложь, манипуляции — что бы они ни делали. Никакие отношения этого не стоят, и всегда можно сказать «нет» всему, что вас унижает.
Мир и те, кто искренне любит вас, хотят, чтобы вы были настолько цельными, насколько это возможно.Иногда выбор здоровья и целостности означает смелое отступление от того, что могло бы привести к поломке и истощению вашего духа.
Когда вы были молоды, уязвимы и зависели в своем выживании от взрослых в своей жизни, вы не имели права голоса в условиях, в которых вы позволяете людям приближаться к вам. Но ваша жизнь сейчас не такая. Вы должны сказать. Вы можете выбирать условия своих отношений и людей, с которыми вы сближаетесь.
Нет никаких обязательств по выбору токсичных людей только потому, что они члены семьи.Если они токсичны, то простая правда в том, что они выбрали не вас. Версия вас, которую они выбрали, меньше того, чем вы были бы без них.
Рост.
Уйти от токсичных отношений нелегко, но всегда смело и всегда сильно. Это всегда нормально. И это всегда — всегда — того стоит. Это обучение и рост, которые скрыты в ядовитом беспорядке.
Отпустить, скорее всего, придет с чувством вины, гнева и горя за семью или человека, которого вы думали, что у вас есть.Они могут усерднее бороться за то, чтобы вы остались. Они, вероятно, будут более жестокими, манипулятивными и более ядовитыми, чем когда-либо. Они будут делать то, что делали всегда, потому что это всегда работало. Продолжайте двигаться вперед и позволяйте каждой обидной, мелочной вещи, которую они говорят или делают, подпитывают ваш шаг.
Вы не можете притвориться токсичным поведением, полюбить его, съесть, выпить, выкурить, подавить или проиграть. Вы не можете избежать удара, если будете меньше, пригнувшись, согнувшись или согнувшись вокруг него. Но вы можете уйти от него — так далеко, что самая управляемая ракета, работающая на токсичном топливе, которая брошена в вас, не найдет вас.
Однажды они могут догнать вас — не поймать, а догнать вас — своим ростом и исцелением, но до тех пор они предпочтут ваше собственное здоровье и счастье их потребности контролировать вас.
Вы можете любить людей, отпускать их и держать дверь открытой на ваших условиях, потому что всякий раз, когда они готовы относиться к вам с любовью, уважением и добротой. Это один из самых сложных уроков, но один из самых животворных и смелых.
Иногда не бывает двух сторон.Здесь только один. Токсичные люди заставят вас поверить в то, что единственная правдивая сторона принадлежит им. Это не. Такого никогда не было. Не верьте их болезненной и скупой версии любви. Он втягивает ваше дыхание, душит вас и медленно убьет вас, если вы позволите ему, и способ, которым вы «позволяете», заключается в том, что он стоит неподвижно, пока он кружится вокруг вас, целится и стреляет.
Если вы хотите остаться, это совершенно нормально, но посмотрите на их токсичное поведение, как оно есть — отчаянная попытка держать вас в покое и держать вас под контролем.Будьте больше, сильнее, храбрее всего, что могло бы вас уменьшить. Будьте искренними и настоящими и дайте себе все, что вам нужно, чтобы это было. Будь ею. Будь им. Будьте кем бы вы ни были, если маленькие умы и крошечные сердца других не могли вас остановить.
[irp posts = ”1602 ″ name =” Когда не ты, то они: ядовитые люди, разрушающие дружбу, семьи и отношения ”]
Как поступить с тем, кто обвиняет вас во всем?
«Муж винит меня во всем.Я не мыл машину. Я должен был позвонить и получить больше цитат. Я не должен был тратить столько денег на покупки продуктов. Я не знаю, что с этим делать! »
Если ваша жена или муж винят вас во всем, вам нужны действенные меры, чтобы справиться с этой болью. Скорее всего, их поведение заставляет вас чувствовать себя плохим человеком. Это может вызвать огромные эмоции вины, стыда или страха. Точно так же само собой разумеется, что этот цикл может также вызвать негодование и напряженность в браке.
1. Учитывайте контекст
Имея дело с виноватым, вы должны помнить о своих намерениях. Очевидно, что ставки различаются в зависимости от человека.
Например, если вы имеете дело с далеким коллегой, его раздражающее поведение может не иметь большого значения. Возможно, вы сможете позволить проблеме откатиться назад, потому что она не стоит усилий. Но если это ваш партнер, это другая история.
Если это единичное событие, лучше просто отпустить его.Люди делают ошибки. Иногда попытки бороться с ним и защищаться могут причинить больше беспокойства, чем вообще ничего не делать. Если это повторяющийся шаблон, вам потребуется более настойчивый подход.
2. Поделитесь своими чувствами
В легких случаях обвинения, возможно, стоит поделиться своими чувствами с другим человеком. Эта стратегия полезна, если вы подозреваете, что они могут не знать о своем поведении. Также полезно, если вы считаете, что у них достаточно сочувствия, чтобы понять и признать, что вы можете чувствовать.
Когда вы делитесь своими чувствами, очень важно быть прямым и конкретным. Вот некоторые примеры:
- Мне не нравится, когда меня обвиняют в _____.
- Когда вы обвиняли меня в ____, я чувствовал ______.
- Я чувствую себя виноватым прямо сейчас.
Старайтесь избегать чрезмерных заявлений типа «все или ничего» вроде вы всегда обвиняете меня в ____ или вы никогда не берете на себя ответственность! Мир редко существует в таких абсолютных понятиях. Более того, эти утверждения часто воспринимаются как обвинительные, заставляя собеседника защищаться.
Если другой человек восприимчив, вы оба можете вместе работать над построением более здоровых отношений. Если возникнут те же проблемы, важно продолжать делиться своими чувствами.
Есть предостережение к этому предложению. Часто не получается делиться своими чувствами, если другой человек склонен к манипуляциям, самовлюбленному или жестокому человеку.
Эти люди не смогут осознать свою роль в виноватых. Скорее всего, они будут настаивать на том, что вы драматичны или несправедливы. Они также могут вообще отрицать, что обвиняют вас в чем-либо.В тяжелых случаях они могут прибегнуть к физическому насилию, чтобы «наказать вас» за то, что вы противостояли им.
3. Изучите симптомы эмоционального насилия
Обвинение не всегда безобидно, особенно если другой человек постоянно и хронически обвиняет вас. В таком случае такая модель может быть одним из ключевых факторов, связанных с эмоциональным и физическим насилием.
Вам, как любимому человеку, очень важно определить следующие предупреждающие знаки, связанные с обвинением:
- Обвинение вас во флирте, обмане или недоверии.
- Обвинение в их оскорбительном поведении ( Это ваша вина за то, что я так рассердился!)
- Обвинение в жестоком обращении.
- Обвинение вас в нуждах, прилипчивости или зависимости от отношений.
- Обвинение в том, что вы напортачили.
- Обвинять вас каждый раз, когда возникает проблема.
Эта картина, когда кто-то постоянно обвиняет вас, ядовита. Со временем это может полностью разрушить ваше благополучие. Если у вас есть дети, это также подвергает их значительному риску жестокого обращения.
Помните, что эмоциональное насилие может начаться медленно. Обвинители или нарциссисты нередко очаровывают других, пытаясь установить связь. Этот амулет может быть очаровательным, и он может заставить вас поверить в то, что они добрые и сострадательные люди. К сожалению, как только они завоюют ваше доверие, а это может занять совсем немного времени, они легко смогут воспользоваться вами.
4. Соблюдайте свои границы
Когда кто-то продолжает обвинять вас, важно задуматься над вашей реакцией.Вы становитесь агрессивным и спорящим? Если это так, эта реакция часто побуждает их к продолжить с обвинением.
Или ты стал тихим и покорным? Такой подход также может укрепить их поведение. В этот момент у них есть причина полагать, что они правы, поскольку вы, кажется, «уступаете».
Конечно, границы у всех разные. Некоторые из границ являются вербальными и ощутимыми, например, когда вы говорите кому-то, что вы не берете на себя ответственность за конкретное поведение.Другие более абстрактны, например, вы эмоционально отдаляетесь от токсичного человека.
Вот некоторые здоровые границы, которые нужно поддерживать с тем, кто обвиняет вас во всем, включают:
- Обозначение действия ( Я чувствую себя виноватым) с последствиями ( и я не потерплю этого).
- Остается нейтральным и не реагирует на обвинения.
- Попросить человека покинуть ваш дом или вообще прекратить разговор.
- Установка ограничений на объем информации, которую вы делитесь с виновником.
- Полное прекращение отношений с этим человеком.
5. Развивайте самооценку
Что заставляет вас чувствовать себя важным? Что делает вас счастливым и удовлетворенным?
Ваша самооценка закладывает основу для отношений, которые вам нравятся в жизни.
