Взаимоотношения с людьми какие бывают: что это такое и какие бывают?

Взаимоотношения и их сущность

Эта статья  поможет разобраться нам в разновидностях взаимоотношений между людьми, которые по мере изучения помогут нам в жизни. Итак, для того, чтобы стало немного понятнее, сначала нужно задать себе несколько вопросов: Может ли человек истинно чувствовать себя свободно, чувствовать себя полностью независимым от других людей? Что заставляет нас выбирать людей, сближаться с ними и расставаться? Какими бывают взаимоотношения и как они влияют на повседневную жизнь? Психология взаимоотношений — что это такое?

Могу с полной ответственностью сказать Вам, что информация, которая содержится в этом тексте — может значительно повлиять на жизнь любого человека. Поэтому, к ней нужно отнестись ответственно. Эта статья – краткое описание межличностных отношений, которое основано на достоверных фактах, на понимании общих психических явлений, статистике психологов, а также является обобщенным сведением, которое сформировано в одну структуру.

Итак начнем разбираться в взаимоотношениях с самого человека. Человек – это часть общества, которая не может существовать самостоятельно, иначе он просто потеряет качества человечности. С самого первого дня, дня своего рождения, человек окружен людьми, к которым он постепенно привыкает. Безусловно, если каким-то образом создать человеку жизнь, в которой всегда будет тепло и еда, даже какое-то физическое занятие, то  в таких условиях человек станет просто бессмысленным существом, которое будет издавать какие-то звуки и вести себя невменяемо.

Доказано, что обучение людей человечности проходит в основном в возрасте до 5 лет. В этот период времени наиболее эффективно образовываются символьные элементы человеческой коммуникабельности. Если быть точнее – вербальные символы.  За этот отрезок времени, почти полностью формируются качества человечности, а также зависимость от окружающего мира и ориентация на него. То есть, можно сделать вывод, что семейные отношения очень сильно влияют на ребенка.

С самого рождения, ребенок слышит речи, звуки, вид окружающих и строит свое поведения на основе этих факторов. Ребенок автоматом учится использовать словесные и невербальные формы общения и на основании этих форм учиться создавать свое мнение о всем его окружающем. Ведь симпатия к совершенно незнакомым людям формируется за считанные секунды. Если рассмотреть это немного проще, то человек состоит из невидимой мозаики, которая по частям включает в себя окружающую культуру, набор фраз и мыслей, прочитанные книги, что-то услышанное от других. И каждый раз из этой мозаики человек составляет, как одно большое изображение — варианты своего поведения, частички своего творчества, стиль общения и т.п., и это все происходить не механически, а случайно.

Конечно же, ребенок всю окружающую информацию в основном получает в семье. Поэтому взаимоотношения в семье значительно влияют на воспитание ребенка. Человек приходит в общество со своими, уже сложившимися свойствами взаимоотношений.

---

 

Типы привязанности: какие бывают и как проявляются

. Психолог и психотерапевт рассказывают все подробности

Психотерапевт Алена Голзицкая: если родитель тревожный и контролирующий, то ребенок может защищаться путем отстранения

Обновлено 19 июня 2023, 15:11

Unsplash

Почему мы выбираем себе партнеров и строим отношения по одним и тем же схемам? Как «притягиваемся» друг к другу и каким образом формируется эмоциональная близость? Разбираемся вместе с психологами, что нужно знать о теории и типах привязанности.

Содержание

1. Что это
2. Какие бывают
3. Как влияют на отношения
4. Как определить свой
5. Можно ли изменить

Что такое эмоциональная привязанность

Unsplash

Тип эмоциональной привязанности формируется и развивается в раннем детстве

Эмоциональная привязанность — это особое чувство близости, ощущение симпатии или преданности кому-либо. Оно зависит от способности человека развивать базовое доверие к себе и значимым людям.

Исследования привязанности берут начало в теории Фрейда, а основоположником типизации считается другой исследователь, Джон Боулби. Он описал привязанность как «длительную психологическую связь между людьми».

Боулби заложил основы теории привязанности, и эта концепция в итоге повлияла на понимание сути и механизма отношений. Ученый считал, что привязанности закладываются в детстве благодаря отношениям ребенка и родителей. Склонность к сильным эмоциональным связям с конкретными людьми — основной компонент человеческой природы, утверждал Боулби.

Какие бывают типы привязанности

Unsplash

Гармоничные отношения между взрослыми — это безопасная среда, которая помогает справляться с угрозами и страхами окружающего мира

Тип эмоциональной привязанности — это особая модель поведения в отношениях. Он характеризует различные способы общения, выражает то, как человек склонен эмоционально реагировать и как взаимодействует с партнером.

Градацию типов используют для описания моделей привязанности. Эта концепция зародилась в 1950-х годах. В ходе исследований психиатр Джон Боулби и психолог Мэри Эйнсворт выяснили, что тип привязанности формируется и развивается в раннем детстве, а затем эти паттерны транслируются на взрослую жизнь. Привязанность к родителю определяет степень базового доверия к миру и помогает в будущем строить отношения с другими людьми [1].

В 1965 году психолог Мэри Эйнсворт провела нашумевший эксперимент «Незнакомая ситуация». Это было наблюдение за детьми в возрасте от одного года до полутора лет и их реакцией на ситуацию, в которой они ненадолго оставались без родителей. Основываясь на наблюдениях, Эйнсворт описала три типа привязанности: надежный (группа В), избегающий (группа А) и тревожный, или амбивалентный, (группа С).

Дальнейшие исследования других ученых подтвердили выводы Эйнсворт и доказали, что типы привязанности, сформированные в детстве, могут повлиять на поведение взрослых.

В 1980-х годах социальные психологи Синди Хазан и Филипп Шейвер решили перенести теорию привязанности на романтические отношения. Они считали, что гармоничные отношения между взрослыми, так же как и у ребенка с родителем, — это безопасная среда, которая помогает справляться с угрозами и страхами окружающего мира [2].

Сегодня чаще всего психологи выделяют те же три основных типа привязанности:

• надежный;
• избегающий;
• амбивалентный.

Елена Кандыбинапсихолог в направлениях «понимающая психотерапия», EMDR, «схематерапия», руководитель направления по работе с приемными родителями и методист образовательных программ благотворительного фонда «Здесь и сейчас»

«Отношения привязанности — это наш способ строить близкие отношения, которому мы научились в раннем детстве у своих родителей. Это было так давно, что сейчас, когда мы стали взрослыми, этот способ кажется нам естественным, самым правильным, а все другие — немного странными. Психологи уже выделили довольно много различных стратегий привязанности, которые обычно объединяют в три большие группы: надежная привязанность, избегающая привязанность и амбивалентная привязанность.

Но сейчас больше принято обозначение каждой группы латинскими буквами А, В, С, чтобы сделать отношение к разным способам привязанности более нейтральным, так как считается, что нет хорошей и плохой привязанности — каждая стратегия, которая возникла у ребенка, была наилучшим способом приспособиться к тому взрослому, который был рядом».

Как и когда формируется тип привязанности

Исследования в области теории привязанности подтверждают, что модели поведения, установленные в детстве, оказывают большое влияние на последующие отношения.

Изначально привязанность формируется у ребенка к матери и основывается на врожденной потребности в эмоциональной близости. Психологи считают, что без этого чувства, закладываемого в детстве, человек лишается возможности во взрослом возрасте проявлять привязанность и связанные с ней дружбу или любовь.

Алена Голзицкаясистемный семейный психотерапевт, схематерапевт, специалист психологической платформы Alter

«То, какой тип привязанности сформируется у ребенка (а формирование типа привязанности происходит в течение первого года жизни), зависит от того, как с ребенком взаимодействует родитель. Результат при этом никак гендерно не обусловлен.

Если родитель демонстрирует ребенку принятие, удовлетворяет его основные потребности, может его утешить в горе, дать малышу адекватное понимание того, что его любят и принимают, что он может проявлять активность; если ребенку дают определенную степень свободы, но при этом ставят в адекватные рамки, то, скорее всего, такой ребенок из подобных отношений с родителями выйдет с надежной привязанностью и сможет выдержать партнера с любым типом привязанности, давая ему адекватную обратную связь.

Если же родитель, например, холоден в контакте, чрезмерно отстранен, не проявляет интереса к жизни ребенка, то это может приводить к формированию у последнего тревожного стиля привязанности, потому что ребенок будет все время беспокоиться о том, насколько родитель его принимает, и будет стремиться постоянно быть в контакте с ним, чтобы получить недостающую информацию.

И напротив, если родитель, например, тревожный и чрезмерно контролирующий, то такой ребенок может защищаться от его пристального внимания путем отстранения».

Интересно, что ученые также обнаружили связь между типом привязанности и представлением об отношениях среди взрослых. Синди Хазан и Филипп Шейвер в ходе исследования выяснили, что лучший предиктор типа привязанности во взрослом возрасте — восприятие детьми их отношений с родителями, а также отношений родителей между собой.

Надежный тип привязанности

Считается, что дети с надежным типом привязанности более чуткие. Они менее раздражительны и агрессивны, более зрелые. Родители таких детей, как правило, более отзывчивы, чаще играют с ними и быстрее реагируют на потребности.

Ребенок с надежным типом привязанности:

• смело отделяется от родителя;
• ищет утешения у родителей, когда напуган;
• встречает возвращение родителей с положительными эмоциями;
• предпочитает компанию родителей незнакомцам.

Взрослый с надежным типом привязанности:

• строит доверительные и длительные отношения;
• склонен к высокой самооценке;
• делится чувствами с партнерами и друзьями;
• ищет поддержку в своем окружении.

Люди с надежной привязанностью стремятся формировать безопасные, близкие отношения. Они способны доверять другим и пользоваться доверием, любить и принимать любовь, с относительной легкостью сближаться с другими. Они не боятся близости и не впадают в полную зависимость от партнеров или в панику, когда им нужно время или отдельное пространство [3]. Надежная привязанность считается здоровым идеалом для отношений.

Елена Кандыбина:

«Надежная привязанность — это такие отношения, где мы можем гармонично распределять внимание между своими и чужими чувствами, а также замечать, что мы делаем друг для друга, какие есть причины и последствия наших поступков и поступков партнера. Если мы привыкли строить близкие отношения на основе надежной привязанности, то мы видим картину отношений в целом: и чувства, и действия, и свои, и чужие. Мы не избегаем собственных чувств, не обесцениваем чувства партнера, можем говорить о том, что мы делаем и каковы последствия.

Обычно это позволяет нам выбирать надежные и безопасные отношения».

Алена Голзицкая:

«Люди с безопасной привязанностью нормально переносят как долгое отсутствие партнера в коммуникации, так и то, что к ним приходят с запросом на поддержку, помощь и эмоциональную близость. То есть они вполне могут выстраивать продуктивные отношения как с партнерами с тревожной привязанностью, так и с партнерами с избегающей привязанностью».

Избегающий тип привязанности

Дети с избегающим стилем привязанности часто не отказываются от родительского внимания, но и не ищут утешения или контакта.

Ребенок с избегающим типом привязанности:

• может избегать родителей;
• не ищет тесного контакта или утешения от родителей;
• мало или совсем не выказывает предпочтения родителям перед незнакомцами.

Взрослый с избегающим типом привязанности:

• испытывает проблемы с близостью;
• вкладывает мало эмоций в дружеские или романтические отношения;
• не желает или не способен делиться мыслями или чувствами с другими.

Люди с избегающим типом привязанности часто испытывают трудности с доверительными отношениями. Они эмоционально не вкладываются в них и особо не переживают, когда те заканчиваются, часто избегают близости, используя различные предлоги (например, у них много дел или работы). Исследования показали, что взрослые с избегающей привязанностью более восприимчивы и склонны к случайному сексу. Другие характеристики включают неспособность поддерживать партнеров в стрессовых ситуациях и делиться с ними чувствами, мыслями и эмоциями.

Елена Кандыбина:

«Избегающая привязанность возникает тогда, когда родителям не очень нравилось, что ребенок проявляет свои чувства, особенно если чувства негативные, а их проявление довольно бурное. В этом случае многие родители требуют от ребенка прекратить плакать или злиться, а порой в воспитательных целях отправляют его одного в комнату, отказываясь общаться, пока тот не успокоится. Бывает, что за особенно бурное проявление чувств, например истерику или драку, сильно наказывают. Такой ребенок, чтобы быть хорошим, старается спрятать свои чувства куда-нибудь глубоко, а еще лучше — не чувствовать вообще.

Вырастая, такие люди запрещают себе злиться, считают, что в жизни почти нет поводов для грусти, а уж плакать вообще совершенно недопустимо. Когда все же неприятности случаются, они могут долго держаться, но в конце срываются, так как не очень хорошо знают, что же делать с трудными чувствами.

Человек с избегающей привязанностью не только плохо разбирается в своих чувствах, но и чувства других людей кажутся ему невыносимыми. Именно поэтому, когда близкий человек расстраивается, он предпочтет уйти, отстраниться, что может выглядеть холодностью и разрушить отношения».

Алена Голзицкая:

«Человек с избегающим типом привязанности в отношениях очень склонен к защите собственных границ и территории от посягательств как со стороны третьих лиц, так и со стороны партнера. Для него очень важно, чтобы его пространство оставалось его пространством, чтобы никто не пересекал его границы в неподходящее время. Если это происходит, то человек с избегающей привязанностью старается восстановить комфортную для него дистанцию в отношениях».

Амбивалентный тип привязанности

Дети с амбивалентной привязанностью склонны крайне подозрительно относиться к незнакомцам. Они испытывают сильное беспокойство в разлуке с родителем. Иногда ребенок может пассивно отвергать родителей или открыто проявлять агрессию по отношению к ним.

Ребенок с амбивалентным типом привязанности:

• может опасаться незнакомцев;
• сильно огорчается, когда родители уходят;
• не успокаивается, когда родители возвращаются.

Взрослый с амбивалентным типом привязанности:

• не желает сближаться с другими;
• беспокоиться о том, что партнер не любит его;
• очень расстраивается, когда отношения заканчиваются.

Взрослые с амбивалентным типом привязанности часто беспокоятся, что партнер не отвечает на чувства взаимностью. Это приводит к разрыву, потому что отношения кажутся холодными и далекими.

Елена Кандыбина:

«Амбивалентная привязанность случается, если взрослые были не очень стабильны в своем внимании и заботе по отношению к ребенку. Таких детей часто то заваливают игрушками, то предоставляют самим себе, то жалеют, то игнорируют. Ребенок, чувствуя эту нестабильность, старается взять в свои руки власть в семье и руководить взрослым, чтобы добиться своего. Порой такие дети капризничают, или могут вести себя агрессивно, или выглядят настолько беспомощными, что нет другого выхода, кроме как согласиться с требованиями. Так или иначе, но дети с амбивалентной привязанностью — это дети, которые получают желаемое.

Взрослые, которые вырастают из этих детей, — это люди, вызывающие разные эмоции: восхищение или возмущение, сочувствие или агрессию, но они — в центре внимания и сохраняют умение получать то, чего хотят. Про них иногда говорят, что они «играют на эмоциях». И это и правда так: эмоции — инструмент в их руках, они пользуются ими, как хороший мастер молотком, чтобы обустроить свою жизнь комфортно. Отношения с таким человеком обычно яркие, но бывает, что не самые простые. Нередко чувствуешь себя как в театре, где актеры играют так, чтобы зал послушно зарыдал или засмеялся. Но трудно жить в театре всю жизнь».

Алена Голзицкая:

«Тревожная привязанность — это подтип, который характеризуется особой чувствительностью человека к тому, насколько партнер доступен для контакта, насколько он проявляет заботу и готов быть отзывчивым в отношениях. Для человека с тревожной привязанностью очень важно всегда оставаться на связи, быть в близости, иметь доступ к объекту своей любви. Если эта расстановка сил меняется и тот, в кого он влюблен, отстраняется в коммуникации, то человеку с тревожной привязанностью становится не по себе. Он очень плохо себя чувствует и старается восстановить максимально тесный контакт».

Как типы привязанности влияют на отношения

Shutterstock

Ученые обнаружили связь между типом привязанности и представлением об отношениях среди взрослых

Типы привязанности могут иметь значимое влияние на отношения, считает психолог Алена Голзицкая. «Согласно исследованиям, чаще всего пару формируют люди с взаимодополняющими стилями привязанности. То есть люди с тревожной привязанностью склонны создавать отношения с людьми с избегающей привязанностью. Почему? Потому что таким образом воспроизводятся привычные им коммуникационные циклы. Человек с избегающей привязанностью, видя, как человек с тревожной привязанностью старается все время сократить расстояние и запросить эмоциональную поддержку в отношениях, типично для себя дистанцируется и таким образом находит подтверждение, что присущий ему подход правилен, ведь восстановить баланс при излишнем приближении проще всего, отстранившись. Аналогично действует человек с тревожной привязанностью. Видя, как партнер с избегающей привязанностью ускользает из отношений, он стремится максимально «нагнать» его, вернуть в коммуникацию. И также укрепляется в том, что тревога и отслеживание поведения другого есть наиболее эффективный способ его контролировать.

Самый лучший вариант — когда пару образуют один или оба партнера с безопасной (надежной) привязанностью. Но таких людей статистически меньше, чем всех остальных.

Если партнеру с тревожной или избегающей привязанностью попадается партнер с надежной привязанностью, то в отношениях происходит коррекция ненадежного типа. В любой дискомфортной ситуации такой партнер сообщает: «Ты можешь быть любым, я принимаю тебя таким, каким ты являешься. Стараешься ли ты дистанцироваться или тревожишься и хочешь приблизиться — не так важно. Я вынесу это, и наши отношения будут комфортными и благополучными».

Елена Кандыбина:

«На то, кого мы выбираем себе в партнеры, конечно, влияет не только наш тип привязанности, но и много других факторов: совместные интересы и общие ценности, физическая привлекательность и сексуальная совместимость, сходное образование и социальные связи.

Стратегия привязанности каждого из партнеров будет проявлять себя в тот момент, когда этому человеку будет сложно или страшно, когда ему будет нужна поддержка другого или он захочет чего-то добиться. Человек с надежной привязанностью будет вести себя как персонаж учебника по личностному росту: расскажет о своем состоянии, попросит поддержки и с радостью примет помощь, за которую потом будет благодарен. А если надо, то легко поддержит и пожалеет другого сам.

Человек с избегающим типом привязанности с любыми сложностями будет стараться справиться самостоятельно, не прося помощи и даже порой не проявляя никаких эмоций. Того же он будет ждать и от партнера.

А человек с амбивалентной привязанностью создаст очень эмоциональную ситуацию и будет ждать, когда же к нему прибегут, а после этого великодушно примет помощь как должное, даже не упрекнув никого, что могли бы быть и побыстрее. Но если и будет сам готов к помощи другому, то только в ответ на такие же драматические события и желательно под светом софитов.

«Так, может быть, выбирать себе партнера с таким же типом привязанности, как и у меня?» Да, с надежной привязанностью это работает идеально. Но к сожалению, именно надежная привязанность встречается в нашем обществе не очень часто. Для этого наши родители должны были быть достаточно чуткими, но при этом стабильными в воспитании, принимать наши эмоции и понимать наши потребности. Далеко не всем так повезло.

Люди с избегающей привязанностью в семье будут чувствовать себя довольно одиноко, им будет не хватать эмоционального тепла. Хотя они, конечно, могут прожить вместе всю жизнь, так как будут хорошо понимать друг друга. Семья из людей с амбивалентной привязанностью будет напоминать мексиканский сериал, где любовь, страсти, отчаяние и драма постоянно переплетаются друг с другом. Каждому из них будет не хватать стабильности и надежности партнера. Тогда давайте перемешаем? Но и это не всегда работает хорошо.

Именно поэтому можно сделать вывод о том, что, хотя наша стратегия привязанности и влияет на наши отношения, а также на то, что для нас выглядит как более привычное и правильное, но не является гарантией счастья в отношениях. Каждый человек представляет собой гораздо больше, чем отношения привязанности».

Как определить свой тип привязанности

Shutterstock

Наиболее точно определить свой тип привязанности поможет специалист

Каждый из нас может попробовать определить свой тип привязанности, основываясь на примерах в этой статье, опираясь на популярную литературу или используя простые тесты, например «Опросник оценки привязанности у взрослых» (Attachment Style Questionnaire), считает психолог Елена Кандыбина [4]. Но это не всегда простая задача. Если вы хотите узнать свои стратегии привязанности точнее, то необходимо обратиться к специалисту по оценке привязанности у взрослых. Однако помните, что кроме стратегии привязанности на удачи или неудачи в близких отношениях влияет и многое другое.

Можно ли изменить тип привязанности

Shutterstock

Типы привязанности, сформированные в детстве, не всегда сохраняются на всю жизнь

Прежде чем обвинять родителей в проблемах собственных отношений, важно осознать, что типы привязанности, сформированные в раннем детстве, необязательно идентичны тем, которые проявляются во взрослом возрасте. Промежуточный опыт также играет большую роль в их становлении.

Те, кого в детстве описывали как амбивалентных или избегающих, могут проявить надежную привязанность во взрослом возрасте. И наоборот, те, у кого был надежный тип, могут в дальнейшем демонстрировать ненадежную модель привязанности.

Елена Кандыбина:

«Наша стратегия близких отношений сформировалась давным-давно, в самых первых отношениях. И теперь эта стратегия, на формирование которой в наибольшей степени повлиял характер наших родителей, определяет то, как мы сами относимся к людям и к себе. Можем ли мы жаловаться, просить помощи и получать ее? Готовы ли мы сами справляться с жизненными сложностями? Берем ли мы на себя ответственность за свои эмоции в отношениях и многое, многое другое.

Но так же, как и сформировалась, стратегия в других длительных близких отношениях может измениться. Это могут быть отношения с близким другом или подругой, отношения в семье, терапевтические отношения или даже изменение отношений с самим собой. Если эти отношения более чуткие, стабильные, внимательные и понятные, чем были в нашей семье, то стратегия привязанности будет меняться, приближаясь к надежному варианту. Если же эти отношения еще более непредсказуемые или дистанцированные, может быть, более жестокие и опасные, манипулятивные и агрессивные, то тогда стратегия привязанности будет становиться еще более сложной, чтобы справиться с близостью и оставаться рядом с этим человеком».

Поделиться

Материалы к статье

Авторы

Теги

Ирина Воробьева

Вас может заинтересовать

Почему все отношения отражают ваши отношения с самим собой | Тони Фахкри | Mission.org

Опубликовано в

·

Чтение: 4 мин.

·

17 мая 2018 г.

Встречали ли вы людей, у которых много друзей и у которых самые лучшие отношения?

Человек, который все время улыбается и дарит безусловную любовь тем, кто ему дорог?

Эксперты по отношениям скажут вам, что их отношения процветают благодаря их отношениям с самими собой. Они научились любить свою сокровенную сущность и нашли свою истинную сущность.

В противоположном спектре, знаете ли вы тех, у кого есть маленькие друзья, которые переходят от одних отношений к другим, не продлевая их?

Они спорят, дерутся — ревнуют и заявляют, что любят друг друга, но не показывают этого.

«Люди, с которыми мы находимся в отношениях, всегда являются зеркалом, отражающим наши собственные убеждения, и одновременно мы являемся зеркалами, отражающими их убеждения». — Шакти Гавейн

Те, у кого плохие отношения, имеют нездоровые отношения с собой. Они не нашли свою истинную идентичность внутри себя, но смотрят на других, чтобы определить их.

Они ищут любовь не в тех местах.

Отношения ставят в тупик даже лучших знатоков. Они начинаются прекрасно, и оба партнера месяцами парят в облаке любви.

Никто не замечает раздражающих черт или недостатков характера, а если и замечают, то преуменьшают это, потому что влюблены.

Со временем все начинает меняться. Гормоны любви ослабевают, дефекты характера становятся явными, чаще возникают ссоры.

Прежде чем вы это узнаете, эти двое несут обиды, кричат ​​друг на друга и обдумывают возможность разрыва отношений.

В отношениях играет роль множество факторов. Динамика у каждого разная, поэтому трудно сказать, что причина расставаний ясна. Это совокупность факторов.

Эксперты скажут вам, что отношения человека с другими, и особенно с партнером, отражают его отношения с самим собой.

Если у человека нездоровые отношения с самим собой, то, скорее всего, нездоровыми будут и его отношения с другими.

Отношения заставляют тебя видеть в себе то, что ты мог бы не увидеть, если бы остался один.

Вы быстро узнаете, являетесь ли вы эгоистичным человеком, как только вы вступите в отношения, потому что, когда есть кто-то, с кем можно «поделиться», вы сталкиваетесь с решением «делиться» или нет.

Общение, компромисс и разрешение конфликтов возникают, и вам приходится отбросить свою гордость и работать вместе над проблемами.

«Отношения — это зеркало. Каждый момент другой раскрывает вас, разоблачает вас. Чем ближе отношения, тем чище зеркало». — Раджниш

Фактор, способствующий тому, будут ли отношения здоровыми или нездоровыми, зависит от того, где каждый партнер находит счастье и удовлетворение.

Многие люди ищут это во внешних объектах или людях. Я уверен, вы слышали, как люди провозглашают: «Я буду счастлив, если он сделает это или она скажет то» или «Если бы я только получил эту работу, новый дом, детка».

Если человек ищет партнера для их завершения, возникают конфликты.

В обязанности вашего партнера не входит делать вас счастливыми. Это ваша работа, чтобы сделать вас счастливыми. Задача вашего партнера — сделать себя счастливым.

Когда вы ищете счастья во внешнем, как в человеке, вы будете ожидать чего-то, и возникнут обиды. Обида порождает гнев, а гнев порождает споры.

Это одна из причин, по которой люди переходят от одних отношений к другим.

Они думают, что человек «завершит» их, но как только фаза медового месяца заканчивается, нуждающийся партнер высасывает энергию из другого, пытаясь найти удовлетворение.

Они могут быть: нуждающимися, ревнивыми, контролирующими и манипулятивными, потому что ищут счастья через своего партнера. Это не работает.

Для того, чтобы отношения были здоровыми, каждый человек должен быть в месте, где он имел дело с такими проблемами, как: низкая самооценка, ревность, обиды и внутренняя боль.

Каждый партнер должен знать любовь к себе, которая излучается наружу и повышает ценность отношений вместо того, чтобы искать любовь и одобрение от партнера.

Многие люди тяготеют к партнерам, которые являются противоположностями, что приводит к конфликту.

Конфликт может помочь каждому партнеру начать путешествие внутри себя, чтобы найти безусловную любовь и целостность. Оттуда безусловная любовь дается партнеру.

Если вы находитесь в отношениях, которые вас беспокоят, перестаньте указывать на кого-то и успокойтесь. Найдите время, чтобы поразмышлять, помедитировать и найти время, в котором вы узнаете, кто вы есть.

Разберитесь со своими проблемами, связанными с низкой самооценкой, гневом, озлобленностью, ленью, страхом и т. д. целостность.

С этого момента вы будете поддерживать здоровые отношения и приносить пользу окружающим.

Если вы не можете сделать это в одиночку, обратитесь к консультанту по семейным отношениям.

Консультанты обучены помогать людям преодолевать свои проблемы и предлагать идеи по изменению отношения и поведения.

Многие люди используют это время и продолжают развивать здоровые отношения.

Вы тоже можете.

Если вы ищете рекомендации помимо этой статьи, моя программа коучинга может подойти вам. Забронируйте Дополнительная сессия Discovery сегодня, чтобы обсудить ваши обстоятельства. Я с нетерпением жду возможности помочь вам в достижении вашей цели.

Влияют ли социальные связи на наше здоровье?

Февраль 2017 г.

Распечатать этот выпуск

Изучение биологии отношений

En españolПрисылайте нам свои комментарии

Объятия, поцелуи и заботливые разговоры. Это ключевые составляющие наших близких отношений. Ученые обнаружили, что наши связи с другими людьми могут иметь сильное влияние на наше здоровье. Будь то романтические партнеры, семья, друзья, соседи или другие люди, социальные связи могут влиять на нашу биологию и благополучие.

Многочисленные исследования показывают, что крепкие социальные связи способствуют долгой жизни. Напротив, одиночество и социальная изоляция связаны с ухудшением здоровья, депрессией и повышенным риском ранней смерти.

Исследования показали, что разнообразие социальных отношений может помочь снизить стресс и риск сердечно-сосудистых заболеваний. Такие связи могут улучшить вашу способность бороться с микробами или дать вам более позитивный взгляд на жизнь. Физический контакт — от рукопожатия до секса — может спровоцировать высвобождение гормонов — веществ, вырабатываемых в одной части тела, чтобы дать сигнал другой части реагировать определенным образом. и химические вещества мозга, которые не только заставляют нас чувствовать себя прекрасно, но и имеют другие биологические преимущества.

Брак — одна из наиболее изученных социальных связей. «Для многих людей брак — это их самые важные отношения. И есть очень убедительные доказательства того, что брак, как правило, полезен для здоровья», — говорит доктор Дженис Киколт-Глейзер, эксперт по вопросам здоровья и отношений в Университете штата Огайо. «Но если отношения не идут хорошо, это может иметь серьезные последствия для здоровья».

Супружеские пары, как правило, живут дольше и имеют лучшее здоровье сердца, чем неженатые пары. Исследования показали, что, когда один из супругов улучшает свое поведение в отношении здоровья, например, меньше занимается спортом, меньше пьет или курит, делает прививку от гриппа, другой супруг, скорее всего, сделает то же самое.

Однако когда браки полны конфликтов, польза для здоровья может уменьшаться. В исследованиях, финансируемых Национальным институтом здоровья, Кикольт-Глейзер и ее коллеги обнаружили, что поведение пар во время конфликта может влиять на заживление ран и уровень гормонов стресса в крови. В исследовании более 40 супружеских пар исследователи измерили изменения в химическом составе тела в течение 24 часов как до, так и после того, как супруги обсудили конфликт. Проблемные темы включали деньги, родственников и общение.

«Мы обнаружили, что качество обсуждения действительно имеет значение, — говорит Кикольт-Глейзер. Пары, которые были более враждебно настроены друг к другу, показали гораздо большие негативные изменения, в том числе большие всплески гормонов стресса и молекул, связанных с воспалением. «В более благополучных браках пары могут признавать, что они не согласны, или находить юмор в ситуации, но они не становятся саркастичными и не закатывают глаза, когда другой говорит», — говорит Киколт-Глейзер. В связанном исследовании волдыри заживали значительно медленнее у пар, которые были более неприятны друг другу, чем у тех, кто был добрее и мягче во время трудных дискуссий.

Пары с «двойным ударом» враждебных браков и депрессией также могут быть подвержены риску проблем с весом. После приема пищи с высоким содержанием жиров и обсуждения сложной темы эти проблемные пары, как правило, сжигали меньше калорий, чем их менее враждебно настроенные коллеги. «Обмен веществ в этих парах был медленнее, что могло объяснить увеличение веса с течением времени», — говорит Киколт-Глейзер. По сравнению с более добрыми парами у проблемных супругов были признаки большего накопления жира и другие риски сердечных заболеваний.

Качество брака — поддерживающее или враждебное — может быть особенно важно для здоровья пожилых пар. Доктор Хуэй Лю из Мичиганского государственного университета изучила данные о здоровье и сексуальности более 2200 пожилых людей в возрасте от 57 до 85 лет. к повышенному риску, особенно у женщин. «Связь между качеством брака и здоровьем сердца становится все более сильной в пожилом возрасте, — говорит Лю.

Лю и его коллеги также изучают связь между сексуальностью пожилых людей и здоровьем, в том числе выясняют, полезен или опасен секс среди пожилых людей для здоровья сердца. «Некоторые люди считают, что секс не важен в пожилом возрасте, поэтому этот возраст часто упускается из виду в исследованиях, связанных с сексом», — говорит Лю. «Но наши исследования показывают, что для многих пожилых людей качество секса и сексуальная жизнь важны для общего качества жизни».

В одном недавнем анализе Лю и его коллеги обнаружили, что пожилые женщины, которые сообщали о удовлетворительной сексуальной жизни, имели меньший риск высокого кровяного давления через 5 лет. Но исследователи также обнаружили, что некоторые пожилые мужчины в возрасте от 57 до 85 лет подвергались повышенному риску определенных проблем с сердцем через 5 лет, если они сообщали о частом (не реже одного раза в неделю) или чрезвычайно приятном сексе. Причины этих повышенных рисков не ясны и все еще изучаются. Эксперты предполагают, что пожилые мужчины и женщины обсуждают со своими врачами опасения, связанные с сексуальными проблемами или потенциальными рисками для здоровья. Узнайте больше о сексуальности в более позднем возрасте на www. nia.nih.gov/health/publication/sexuality-later-life.

Другие типы отношений тоже важны. Это могут быть друзья, семья, соседи, коллеги по работе, клубы и религиозные группы. Исследования показали, что люди, имеющие более обширные и разнообразные социальные связи, как правило, живут дольше. Они также, как правило, имеют лучшее физическое и психическое здоровье, чем люди с меньшим количеством таких отношений. Социальная поддержка может быть особенно защитной в трудные времена.

Доктор Шелдон Коэн, психолог из Университета Карнеги-Меллона в Питтсбурге, более 30 лет изучает связь между отношениями и здоровьем. В одном исследовании его команда подвергла более 200 здоровых добровольцев воздействию вируса простуды и наблюдала за ними в течение недели в контролируемых условиях. «Мы обнаружили, что чем разнообразнее социальные сети людей — чем больше у них типов связей, — тем меньше вероятность того, что они заболеют простудой после воздействия вируса», — говорит Коэн. С тех пор он и его команда обнаружили доказательства того, что люди с большим количеством типов связей, как правило, лучше ведут себя в отношении здоровья (например, не курят и не пьют) и имеют больше положительных эмоций.