Ядовитые отношения: Как распознать ядовитые отношения? Восемь признаков токсичности | Психология

Содержание

Как распознать ядовитые отношения? Восемь признаков токсичности | Психология

Как определить ядовитые отношения? Психологи выявили следующие признаки токсичности в отношениях:

1. Пустота. Такие отношения не окрыляют, скорее, наоборот, прижимают к земле. После общения возникает чувство пустоты, гнетущей усталости с синдромом выжатого лимона.

2. Выяснение ради выяснения. Процесс выяснения, кто прав, кто виноват, на протяжении всей коммуникации. Общение основано на взаимных претензиях. По принципу осуждение-оправдание. Изменений и улучшения не происходит ни с одной, ни с другой стороны. Даже если один партнер старается исправить ситуацию или подстроиться под желания другого, в его действиях находятся погрешности.

3. Низкий уровень самооценки. Успехи партнера воспринимаются критически, с завистью и недовольством. Саморазвитие уходит на второй план, потенциал ставится под сомнение. Партнер поднимает свою самооценку за счет понижения самооценки другого. Благодарность отсутствует.

4. Частая смена настроения. Перепады настроения — от показной веселости до драматичной истерики, от любви и заботы к гневу и ярости. Отказ объяснить причину, паузы в разговорах, театральный уход в никуда, манипуляции с телефоном — игнорирование звонков, прерывание разговора. Последняя фраза должна оставаться за тем, кто прав.

5. Желание контроля. Полная осведомленность во всех делах партнера, навязывание своего мнения, как и что нужно говорить и делать. Требование отчетности по поступкам, мыслям, дыханию.

6. Расстройство кишечника. Система безопасности организма реагирует на нездоровые отношения психосоматическими болями, желудочно-кишечными расстройствами. Иначе: там, где любовь и поддержка — человек освобождается от многих недугов, а иммунитет только укрепляется.

7. Обида со вкусом ревности. Недоверие. Обида на то, что партнер может наслаждаться жизнью самостоятельно, еще хуже — с кем-то другим. Эмоциональный шантаж на чувстве вины. Ревность к друзьям, родственникам, к противоположному полу. Желание быть центром вселенной, а также власти над партнером и его полного послушания.

8. Негатив через край. Все, что происходит в жизни партнера и в окружающем мире, воспринимается негативно и мрачно. «Все плохо» — главный девиз. Партнер уверен, что кто-то виноват в его несчастной жизни, обвиняет внешний мир во всех смертных грехах. Пребывает в перманентном разочаровании и ожидании апокалипсиса.

Отношения — это взаимный труд, работа на благо себе, близкому человеку и всему окружающему. Ядовитые отношения не только отравляют, они забирают самый драгоценный ресурс — время. С другой стороны, находиться в токсичной атмосфере удобно — есть самосожаление, гордость от непосильной ноши и весомое оправдание за все то, что не удалось. Не стоит легкомысленно забывать о том, что ответственность за свою жизнь и выбор — позволительная роскошь.

Теги: отношения в паре, психологические проблемы, чувства, любовь

Психология: Ядовитая связь

Ядовитая связь.

 Что такое токсичные отношения и как их распознать?

Вы постоянно испытываете чувства вины, стыда и обиды? Если да, то, возможно, вы состоите в токсичных отношениях. Что означает модный в последнее время термин, чем опасна такая связь и возможно ли ее разорвать, отвечает психолог Анастасия Чагдурова.

Анастасия, еще несколько лет назад многие из нас ничего не слышали про токсичные отношения, а сегодня известные психологи, телеведущие и блогеры просвещают нас об их вреде. Расскажите, как распознать такие отношения в повседневной жизни?

— Чтобы ответить на вопрос, что такое токсичные отношения, нужно сначала разобраться, что означают здоровые. Здоровые – это отношения, в которых присутствует больше положительных эмоций и удовольствия. Находящимся в них людям хорошо друг с другом. Но это не означает, что нет проблем и конфликтов, конечно, они присутствуют. И это один из критериев нормальных отношений, когда люди умеют договариваться, выстраивать конструктивный диалог и решать споры.

В здоровых отношениях всегда присутствует уважение, партнёры прислушиваются друг к другу, уважают личные границы, признают право каждого из них на саморазвитие и свою точку зрения. Люди испытывают ощущение безопасности, защиты, поддержки, заботы, радости. У них общие интересы, они с удовольствием проводят время вместе, и большая часть их жизни сосредоточена на положительных моментах. Это касается как бытовых вопросов, так и более глобальных целей. 

В отличие от здоровых отношений, в токсичных всё иначе. Они потому и называются токсичными, потому что в них больше негативных эмоций, к которым относится чувство вины, обиды и стыда. Это основные невротические эмоции, из-за которых возникают определенные конфликты. В таких отношениях много контроля, запретов, критики, унижения, нарушения личных границ. 

Существуют ли разновидности токсичных отношений? Например, семейные, дружеские, рабочие и т.д.?

— Определенной классификации нет, но я бы выделила две группы: 1. Когда участник отношений сам страдает от психологических проблем. С этим негативным опытом человек выходит из детства во взрослую жизнь, вступает в контакты с другими людьми и изматывает себя и партнёра отрицательными эмоциями: ревностью, чувством вины, неадекватной агрессией. При этом человек осознаёт своё поведение, но не может остановиться и продолжает уничтожать отношения.

2. Со второй проблемой обращаются чаще всего, и обычно это женщины. Условно, здесь виноват один, а страдает другой. Например, мужчина не работает над отношениями, какие-то его действия могут быть неправильными, а винит себя в этом женщина. Она старается быть услужливой, потом обижается, потом оправдывает плохие поступки партнёра тяжёлым детством и ждёт, когда он изменится. Время идёт, ничего не меняется, счастья в отношениях нет, но женщина не уходит. Это и есть токсичные отношения.

Да, действительно, радости в такой жизни мало. Как же не попасть в сеть ненужных связей?

По своему опыту могу сказать, что любой человек может оказаться в подобных связях.

Бывает, что у человека и детство было счастливым, и с самооценкой всё в порядке, а они попадают в токсичные отношения. Но чаще всего это проблема невротиков. Невротики – это люди, столкнувшиеся в детстве с подавлением воли, различными наказаниями, деспотичным отношением. Насилие может быть как эмоциональным, так и физическим. Так вот  невротики подсознательно выбирают себе в партнёры человека, похожего на своего родителя, который продолжит унижать их. Чувства вины, стыда, обиды для них уже родные, и они бессознательно ищут людей, с которыми будут испытывать привычные эмоции.

По каким признакам можно понять, что пора насторожиться?

— Поначалу тираны могут красиво ухаживать, они могут быть отличными отцами и мужьями, женщины даже хвалят их. А затем скрытый агрессор постепенно отгораживает свою жертву от общества, чтобы она ни к кому не могла обратиться за помощью, начинает её унижать, критиковать, взращивать чувство вины. Например, не открыто критикует, мол, ты плохая жена и хозяйка, а говорит: «Я молодец, я всегда прав, я самый умный».

И жертва поддаётся, начинает в себе сомневаться. Она стыдится просить помощи у близких и родных, отгораживается от остального мира, винит во всём одну себя.

Некоторые мужчины могут, напротив, впадать в состояние жертвы, припугивая, что, если его бросят, он не сможет жить. И тогда женщина превращается в спасателя. Так же  как и в случае с алкоголизмом, наркоманией, женщина верит, что сможет спасти человека, и это продолжается годами. В жизни давно нет любви, заботы, поддержки, сплошь отрицательные эмоции, но «спасатель» не выходит из отношений.

Как токсичные контакты влияют на человека? 

— Если человек вовремя понимает, что ненормально друг друга оскорблять, унижать, контролировать, решать за него и переходить его личные границы, ему проще выйти из таких отношений, особенно на ранних этапах общения. Это хороший опыт для будущих ситуаций. Но если контакты длительные, то человек меняется как личность, чувства вины и стыда становятся его основными эмоциями. Он ограничивает круг общения, думает, что его не понимают, что он не такой, как все. Человек не принадлежит себе, он теряет свое «Я» и растворяется в другом человеке.

Можно ли разорвать такие отношения? Насколько сложно это сделать?

— В первую очередь, конечно, нужно осознать, что вы находитесь в токсичных отношениях, многие этого попросту не понимают. Когда за человека принимают решение, постоянно контролируют его, ревнуют – это ненормально. Можно без конца оправдывать своего партнёра разными причинами. Если вы скажете себе: «Это токсичные отношения, мне в них плохо, я испытываю эмоциональное и физическое насилие» – это уже половина дела. Во-вторых, нужно понять, в чём заключается ваша выгода. Как бы странно это ни звучало. Возможно, это материальная выгода или желание быть жертвой, чтобы вас жалели окружающие.

Главное, понять и сказать себе: «Я заслуживаю большего, я хочу жить счастливо». Работайте над уверенностью в себе, самооценкой, извлекайте полезное из прошлого негативного опыта. Проделать такую работу в одиночку возможно, но сложно. С психологом получится гораздо быстрее. Вся наша жизнь — это опыт взаимодействия с другими людьми. Если у человека был негативный опыт в детстве, то он снова и снова наступает на те же грабли. Ему необходима посторонняя помощь для того, чтобы показать, что возможно жить по-другому, возможно испытывать в основном позитивные эмоции и возможно построить другие, здоровые и качественные  отношения.

На «приеме» у психолога побывала Юлия Ламажапова 

фото предоставлено героем публикации. 

Токсичные отношения: признаки, причины и способы исправления

Что такое токсичные отношения?

Токсичные отношения — это отношения, в которых один или оба партнера чувствуют себя в ловушке, под контролем и/или истощением со стороны другого, объясняет тренер по отношениям Шула Меламед, магистр медицины, магистр здравоохранения. «Они могут быть эмоционально, психологически или физически оскорбительны — или все вместе», — говорит она. «Все отношения — это тяжелая работа, и всегда есть компромисс, но токсичные отношения — это отношения, в которых участники не поддерживают друг друга здоровым образом».

Некоторые темы, такие как созависимость и нарциссизм, также распространены в токсичных отношениях. Как говорит терапевт Венди Бехари, LCS, «любые токсичные отношения предполагают, что в этих отношениях есть что-то потенциально опасное для человека (или обоих людей)». Эти отношения могут заставить вас сомневаться в собственной реальности, собственных ценностях и чувстве собственного достоинства.

Признаки токсичных отношений:

1.

Вы постоянно жертвуете своими потребностями.

Токсичные отношения могут привести к отказу от себя, объясняет Бехари. «Вы чувствуете, что должны лишиться своего голоса, своего мнения, своих желаний и нужд, а также своих собственных потребностей».

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

2.

Вы чувствуете себя стертым или невидимым.

«Токсичные отношения — это также отношения, в которых вы не чувствуете себя принятым таким, какой вы есть; вы можете чувствовать себя аутсайдером, которого избегают или постоянно осуждают», — говорит mbg специалист по функциональной медицине Уилл Коул, округ Колумбия, IFMCP. При достаточном самоотречении вы начнете чувствовать, что теряете себя. Вы можете чувствовать себя стертым, невидимым или незнакомым для себя. Вы можете обнаружить, что делаете то, о чем никогда не думали, сомневаетесь в себе и своих ценностях.

3.

Одиноко.

«Токсичные отношения очень одиноки», — говорит Бехари. «Эти отношения создают сильное чувство одиночества, потому что истинного чувства близости нет — они лишены реальной личной связи и эмпатической настройки». (Вот подробнее о том, почему вы можете чувствовать себя одиноким в отношениях.)

Реклама

Это объявление показывается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

4.

Вы пробуждаете друг в друге худшее.

Здоровые отношения раскрывают лучшие качества обоих партнеров. Токсичные сделают обратное. «Некоторые люди просто ужасно подходят друг другу», — отмечает Меламед. «Некоторые люди просто пробуждают в другом что-то ужасное. »

5.

Время, проведенное с ними, утомляет.

«Токсичные отношения — это отношения, из-за которых вы постоянно чувствуете себя опустошенными, плохо относитесь к себе или эмоционально или физически небезопасными», — объясняет Коул. Постоянный означает, что вы чувствуете себя так чаще всего после общения с этим человеком. Это ключ».

Реклама

Это объявление показывается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его доступность. давать и брать, когда один человек должен много отдавать и очень мало получать взамен», — говорит Коул.

7.

Один или оба партнера контролируют.

В токсичных отношениях, особенно если в них вовлечен нарцисс, Бехари говорит, что будет определенный уровень контроля, когда один партнер может доминировать над другим. По ее словам, это может быть более буквальным, но также и эмоциональным, например, «заставить их чувствовать, что они недостаточно хороши или что их партнер — единственный, кто имеет право голоса в том, что происходит».

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

8.

Ревность — частое явление.

Там, где есть контроль, часто бывает и зависть. Токсичные отношения часто возникают из-за неуверенности или необходимости контролировать определенные ситуации. Ревность может проявляться из этих моделей поведения и моделей.

9.

Вы чувствуете себя изолированным.

Если ваш партнер постоянно изолирует вас, возможно, даже настраивает вас против ваших друзей и семьи, это серьезный тревожный сигнал. В токсичных отношениях партнеры могут манипулировать друг другом, чтобы они «нуждались» друг в друге и изолировали друг друга от других отношений. Это запутывание иногда может ощущаться как близость и привязанность, хотя на самом деле оно проистекает из нездоровой взаимозависимости.

10.

Есть такие проблемы, как злоупотребление психоактивными веществами или неконтролируемое психическое здоровье.

Часто в токсичных отношениях, особенно созависимых, говорит Меламед, у одного из партнеров может быть злоупотребление психоактивными веществами или неконтролируемая проблема с психическим здоровьем, с которой он не получает помощи. Когда это происходит, другой партнер может обойти это на цыпочках или даже включить его. «Одному человеку может нравиться тот факт, что у другого есть нерешенная проблема, потому что это позволяет ему контролировать другого человека», — добавляет она.

11.

Неуважение.

«Обычно в токсичных отношениях, — отмечает Бехари, — вы постоянно подрываете или причиняете вред своему партнеру». Это может проявляться по-разному, но общая идея заключается в том, что существует не чувство товарищества, а скорее презрение и негодование.

12.

Эмоциональное или психологическое насилие.

Наряду с изоляцией друг друга и контролем друг над другом в токсичных отношениях также могут присутствовать другие формы эмоционального и психологического насилия. Это может выглядеть как взрывоопасные споры, когда один или оба из вас принижают другого, отвергают реальность друг друга, лгут, манипулируют и так далее.

13.

Физическое насилие.

Это само собой разумеется, но любое физическое насилие — в том числе толкание, толкание, захват чьей-то руки до боли и любой другой физически агрессивный акт — является явным признаком того, что в отношениях существует патология, которая причиняет прямой вред одному или обоим из вас.

14.

Газлайтинг.

Одной из наиболее распространенных форм психологического насилия, которая напрямую связана с нарциссизмом и токсичными отношениями, является газлайтинг. Газлайтинг происходит, когда один партнер отрицает реальность другого, манипулируя им, заставляя его сомневаться в обоснованности собственных эмоций и потребностей. (Вот признаки газлайтинга в отношениях.) 

15.

Вы не можете эффективно общаться.

Партнерам в токсичных отношениях практически невозможно преодолеть разногласия. «Я всегда говорю, что в здоровых отношениях, когда вы ссоритесь, вы не ссоритесь друг с другом, вы боретесь за то, чтобы отношения наладились», — отмечает Меламед. «И вот тут-то и появляются такие вещи, как здоровый компромисс — попытка принять точку зрения другого человека с сочувствием и уязвимостью».

16.

Обида на другого человека.

Из-за сложности общения один или оба партнера могут чувствовать себя неуслышанными, что вызывает обиду. «Один человек или оба человека обижаются на другого человека, — добавляет Меламед, — и думают, что другой человек ему что-то должен. И это обычно их собственное чувство собственного достоинства».

17.

Это циклично.

Если вы находитесь в токсичных отношениях, которые продолжаются какое-то время, вы, возможно, заметили появление закономерности; вещи никогда не идут гладко долго, и вы не удивляетесь, когда токсичность поднимает голову. Но по какой-то причине вы не можете уйти (пока).

18.

Все решения принимает один человек.

Если все решает один человек, Меламед и Бехари отмечают, что это плохой знак. Оба партнера должны принимать важные решения, и если один всегда настаивает на большем, это признак дисбаланса. Исследования показывают, что дисбаланс власти между парами может вызвать серьезное напряжение в отношениях.

19.

Ваши друзья и семья не одобряют.

Наконец, доверяйте своему сообществу. Если люди, которые знали вас до того, как появился этот партнер, действительно обеспокоены вашими отношениями, это нельзя игнорировать. Особенно в токсичных отношениях важно получить ответ от того, кто не носит розовые очки.

Физические симптомы и последствия.

Токсичные отношения также могут вызвать серьезные проблемы со здоровьем из-за явного стресса, которому они подвергают тело. «Многие из моих пациентов на протяжении многих лет могли точно определить ухудшение своего здоровья, когда они находились в токсичных, стрессовых отношениях или среде», — объясняет Коул. «Это потому, что в токсичных отношениях эмоциональное становится биологическим».

Эти проблемы включают, но не ограничиваются:

1.

Беспокойство и депрессия.

«Когда вы готовитесь к критике, осуждению, к тому, что вам действительно нужно быть начеку, потому что вы ходите по яичной скорлупе, — отмечает Меламед, — вы находитесь в состоянии постоянной слабой тревожности и постоянно в борьбе или бегстве. Депрессия тоже играет роль».

2.

Потеря веса или изменение аппетита.

Из-за того, что токсичные отношения могут снизить самооценку, а также из-за стресса, который они вызывают, это может привести к изменению аппетита и потере веса, говорит Меламед.

3.

Воспаление.

Стресс вызывает воспаление1 — это не секрет. А воспаление является основной причиной множества проблем, от проблем с пищеварением до высыпаний на коже и многого другого.

4.

Ослабленный иммунитет.

Стресс и воспаление также снижают иммунитет, говорит Меламед. Исследования показали, что высокий уровень стресса может вызвать дремлющие инфекции, такие как герпес2.

5.

Проблемы со сном.

Как мы все знаем, ничто так не портит хороший ночной сон, как стресс, а токсичные отношения определенно могут мешать вам спать по ночам. «Лишение сна можно использовать даже для контроля над другими людьми», — добавляет Меламед.

6.

Повышенный риск сердечного приступа и инсульта.

Да, это действительно заходит так далеко. «Когда вы чувствуете угрозу, — отмечает Меламед, — ваша нервная система вырабатывает гормоны стресса, такие как адреналин и кортизол. Когда это носит хронический характер, это может утомить вас и вам будет трудно отключиться, создавая множество проблем, таких как повышенный риск сердечного приступа. и инсульт3».

Что вызывает токсичные отношения?

Итак, какова основная причина таких отношений? По словам Бехари, токсичные отношения часто пробуждают наши самые глубокие страхи: «возможно, ранняя травма, ранние воспоминания о покинутости или жестоком обращении, ощущение того, что вы неадекватны или непривлекательны, или лишение эмоционального внимания», — говорит она.

«Когда вы находитесь в токсичных отношениях, вы находитесь в отношениях, которые часто могут показаться вам знакомыми с чем-то, что вы знали, хотя вы можете не сразу это понять», — добавляет она.

По этой причине важно подумать о том, что мы видели в детстве. «Если мы выросли в семье, где мы видели нездоровые отношения, или вокруг нашей группы друзей, или в нашем сообществе мы видели нездоровые отношения в качестве моделей, легче думать, что это нормально, приемлемо или просто так», — Меламед. говорит. «Это также может происходить из-за более низкой самооценки или более низкого чувства собственного достоинства и непонимания того, как выглядят здоровые отношения».

Можно ли исправить токсичные отношения?

Да, хотя это требует много работы, как индивидуально, так и в партнерстве. «От обеих сторон действительно требуется понимание того, что что-то не работает», — говорит Меламед, и, вероятно, вам обоим есть над чем поработать.

Она и Бехари соглашаются, что третья сторона, например семейный терапевт, скорее всего, понадобится. Это будет работа, которую вам обоим придется делать, и вам может понадобиться посторонняя сторона, чтобы провести вас через нее. «Это потребует профессиональной помощи, и даже тогда нет никаких гарантий», — добавляет Бехари. «Это действительно потребует глубокого погружения в эмоциональную систему, — говорит она, — но если они хотят и мотивированы выполнять работу, тогда есть шанс».

Вот пошаговое руководство о том, как исправить токсичные отношения.

Как выйти из токсичных отношений.

В зависимости от того, насколько глубоко вы двое увлечены друг другом (например, женаты ли вы, встречаетесь ли, имеете ли детей?), то, как вы выходите из отношений, будет различаться. Но одна вещь, которая вам понадобится, несмотря ни на что, говорят Бехари и Меламед, — это сострадание к себе и готовность размышлять.

«Проявите сострадание к себе, — говорит Меламед, — и внимательно изучите свою роль в сохранении отношений. Не говорите, что это все ваша вина, но спросите: Есть ли области самооценки и самоуважения, над которыми мне нужно поработать? Как вы хотите себя чувствовать в отношениях — это одна из первых вещей, о которых я прошу людей подумать». сообразительный юрист, чтобы помочь вам продолжить.Кроме того, она говорит, что самое главное, чтобы найти время, чтобы заботиться о себе и опираться на ваши системы поддержки по мере необходимости на протяжении всего этого процесса.

Итог.

С токсичными отношениями невероятно сложно справиться, но как только вы поймете, что нужно изменить, вы потенциально сможете преодолеть свои проблемы или уйти. В любом случае, всегда можно извлечь уроки. Как говорит Бехари: «Как только мы осознаем, что наше здоровье и благополучие действительно важны, это путешествие стоит того».

3 стадии токсичных отношений

Источник: Эрик Уорд/Unsplash

Токсичные отношения обычно проходят три стадии: идеализация, обесценивание и отбрасывание. Узнайте о каждом из этих этапов и их влиянии на вас.

Идеализация

Бомбардировка любовью — явный признак фазы идеализации. Вам говорят, что вы лучшее, что может случиться с вашим партнером, и они настаивают на обязательствах в самом начале отношений. Они также могут использовать «большие жесты», такие как щедрые подарки или «сюрприз» в отпуске. (Перед этими неожиданными поездками с вами не консультируются по поводу вашего расписания.) Многие клиенты описывают бомбометание любовью так: «Я был сбит с ног». Другие описывают, что их «поставили на пьедестал». Хотя приятно, когда тебе говорят, какой ты замечательный, подумайте о цели поведения этого человека. Это не для того, чтобы установить с вами эмоциональную связь; цель состоит в том, чтобы заманить вас в ловушку, чтобы вы с меньшей вероятностью разорвали отношения. Обратите внимание, что фаза идеализации не обходится без эмоционального насилия. Вас могут спросить о ваших худших страхах или о том, за что вы стыдитесь. Токсичный человек не пытается развить эмоциональную близость — он собирает боеприпасы на потом.

Обесценивание

Как только токсичный человек подтвердит, что вы преданы ему (иногда посредством непрекращающихся вопросов или давления на вас), он начнет использовать тактику эмоционального насилия. Они будут комментировать ваше тело, то, что вы носите, или ваши жизненные цели. Личная информация, которую вы разгласили им на этапе идеализации, теперь используется против вас. Если вы установите границы или сделаете что-то, что не нравится токсичному человеку, он может вызвать одно из ваших сожалений в жизни. Они могут сказать: «Ну, теперь я знаю, почему твоя сестра не разговаривает с тобой — ты сумасшедший».

Они также могут триангулировать и сказать вам, что друг или член семьи, которому вы доверяете, сказал о вас что-то нехорошее. Ядовитый человек может начать этот разговор со слов: «Ваша сестра сказала что-то о вас, и я не хотел вам говорить, но вы имеете право знать». Информация, которую вам затем дают, обычно является ложью. Цель состоит в том, чтобы изолировать вас от других, которые могут сказать вам, что эти отношения нездоровы.

Ваш партнер может сказать вам, что только после того, как вы уволитесь с работы, перестанете разговаривать с сестрой, больше будете заниматься домашним хозяйством и т. д., в отношениях не будет никаких проблем. Имейте в виду, что что бы вы ни делали для исполнения желаний токсичного человека, всегда будет новый обруч, через который нужно прыгнуть. Требования бесконечны. Вы можете винить себя за это изменение в поведении вашего партнера. На этапе идеализации вы не могли поступить неправильно — теперь вы не можете поступить правильно. Проблема не в вас; это с вашим партнером.

Отвержение

Независимо от того, кто кого бросил, ядовитый человек попытается втянуть вас обратно в отношения. Они пообещают вам то, в чем отказывали вам во время отношений, и скажут, что на этот раз отношения будут лучше. Однако они редко извиняются или берут на себя ответственность за свое поведение. Имейте в виду, что если вы вернетесь к отношениям, все, что вам было обещано, исчезнет, ​​и отношения будут такими же неблагополучными, как и раньше, если не хуже.

Вы можете обнаружить, что ваш партнер изменял вам с несколькими людьми на протяжении всех отношений. Токсичные люди, особенно с нарциссическими наклонностями, обнаруживают, что легче вернуться к старому нарциссическому источнику (своим бывшим), чем искать новый источник для своего эго. Возможно, вы заметили, что ваш партнер идеализирует своих бывших или обзывает их уничижительными именами — единственное, чего он не показывает по отношению к своим бывшим, — это эмоциональной отстраненности. Вас могут неблагоприятно сравнить с бывшими партнерами вашего партнера. Иногда происходит окончательный сброс, когда токсичный человек уходит навсегда. Иногда они делают это, исчезая и прерывая контакт. Вам могут сказать, что это ваша вина. Но обычно они находили новый нарциссический запас.

Одна из лучших вещей, которую вы можете сделать с токсичным человеком, — это отказаться от контакта или ограничить контакт с ним. Практикуйте заботу о себе, в том числе допускайте в свою жизнь эмоционально здоровых людей и ограничивайте контакты с людьми, которые плохо к вам относятся. Поговорите со специалистом в области психического здоровья о своем опыте.

Добавить комментарий