Завершить гештальт в отношениях – Незавершенный гештальт в отношениях: как закрыть его самостоятельно?

Содержание

Как закрыть гештальт в отношениях | Ольга Холмова

Сколько раз вы говорили себе, что пора поставить точку, но никак не решались сделать это. Словно какая-то невидимая сила продолжала удерживать вас в отношениях, приносящих страдания. Муж-алкоголик. Муж-гуляка. Муж-паразит. А может вы уже давно расстались, но никак не можете отпустить прошлое. Заглядываете к бывшему на страничку в сети. Всматриваетесь в окно, проезжая мимо его дома. Давайте разберем, как выйти из замкнутого круга и снова начать жить.

Что такое гештальт?

Дословно слово «гештальт» с немецкого переводится как форма, образ, структура. Это некий образ, который может объединяет в себе разрозненные элементы, но при этом являться целостным. К примеру, картина — это совокупность мазков различной формы и цвета, нанесенных на некую структуру. Картина является гештальтом. Недорисованная картина является незакрытым гештальтом. А наше сознание устроено таким образом, что стремится завершать начатое для ощущения душевного равновесия.

Незакрытый гештальт лишает нас покоя. И очень хорошо, если мы осознаем, какая именно неразрешимая задача стоит перед нами. А если гештальт сидит глубоко внутри, зародившись еще в детском возрасте? Придется долго заниматься самоанализом, чтобы снова обрести целостность.

Гештальты в отношениях

«Они поженились. Жили долго и счастливо. И умерли в один день» Мощный детский гештальт моего времени, сформированный мультиками о счастливом будущем. Главные герои долго друг друга искали, проходили испытания на своем пути, боролись с врагами и в конце концов любовь победила. А потом все было быстро. Счастливые лица. Свадьба. Семья. Детишки. Старость. Совместная смерть.

Поэтому гештальт под названием «Семейное счастье» у большинства женщин сформирован по принципу: самое сложное выйти замуж, а дальше все как по маслу. Терпится – слюбится. Однако, в реальности, как вы наверняка уже знаете по своему опыту, все не так радужно. После свадьбы, а потом после рождения детей начинаются адские пытки. Статистика разводов неутешительна.

Возможно, есть счастливицы, которых минула эта участь. Если вы все еще светитесь от восхищения, глядя в глаза своего избранника по прошествии многих лет совместной жизни, отзовитесь пожалуйста в комментарии. Хочется верить, что вы существуете.

Но более реальным такой сценарий видится только после колоссальной работы над собой в паре с психологом (а может и не одним). После прочтения тонны обучающей литературы по самопознанию.

Гештальт — это своего рода мыльный пузырь, наполненный нашими ожиданиями. Чем значимее цель, тем большего размера пузырь и тем сильнее его влияние на нас. Мы словно НЕ можем НЕ следовать прописанному сценарию гештальта. Почему? Потому что нам выгодно выполнять его условия. Ведь когда гештальт закроется, мы получим приятное эмоциональное подкрепление!

Примеры гештальтов в отношениях, которые могут никогда не закрыться

Любые фантазии относительно совместного будущего, которые переходят в раздел мании:

👉 Выйти замуж за конкретного мужчину (мужчина может отказаться).
👉 Начать совместное проживание (партнер может не стремиться к совместной жизни)
👉 Родить от него ребенка (у кого-то из вас может быть проблема с зачатием).
👉 Или мечта детства — родить троих (муж может сбежать уже после первого).
👉 Жить всей семьей в своем доме и завести лабрадора (при этом денег катастрофически не хватает, а на шерсть у мужа аллергия).
👉 Исправить / спасти мужа-алкоголика (а он спасать себя не хочет).
👉 Ощутить благодарность за свою жертвенность в отношениях (а никому это не надо, ценности нет).

Что же делать с незакрытыми гештальтами?

Лишать их важности! Проткните пузырь иллюзорных целей и сформируйте новую задачу на основании того мира, в котором вы находитесь сейчас. Большинство гештальтов вы сформировали еще в детстве под влиянием общественного мнения и семейных сценариев. Но мир меняется. И то, что было актуально в вашем детстве или для ваших родителей, сложно реализовать в современном обществе.

А если начистоту. Удалось ли такие же цели реализовать вашим родителям? Может вы создаете свои сложные гештальты, чтобы доказать им, что вы лучше?

Давайте разберем на примере алгоритм работы с незакрытым гештальтом.

Незакрытый гештальт из-за ухода партнера: как унять боль

Нет смысла изводить себя в ожидании звонка, терзаться мыслями, почему мужчина исчез. Причин может быть много. Но основные — две. Вы или «перекормили» собой, когда торопили события, или «недокормили» из-за своих страхов и предубеждений. Поэтому мужчина потерял к вам интерес и переключился на другие задачи.

Проще пережить расставание, если партнер взял на себя ответственность и поставил точку в отношениях. Сложнее, если он просто исчез, оставив широкое поле для фантазий.

О причинах возможного поведения я писала ранее в статье «А может все же он меня любит?». Но в первую очередь, надо остановить боль, которая в большинстве случаев возникает от самоедства.

Шаг 1. Осознайте свой гештальт

Для этого ответьте для себя на пару вопросов. Кем ваш мужчина стал для вас? Проекцией на будущего мужа, отца детей, хозяина дома, защитника и покровителя… Будьте честны сами с собой. Какую сказку с его участием вы уже придумали? Какой сценарий он помогает вам реализовать?

Вы чувствуете боль из-за осознания, что ваш сценарий не может быть реализован. Поэтому причиной боли являются не действия партнера, а ваше восприятие и оценка происходящего. В такие моменты у многих появляются угнетающие мысли: «Я больше никогда не буду счастлива», «Никогда не выйду замуж», «Никогда не полюблю». В этом состоянии вы способны создать очередной гештальт, где будете получать приятное эмоциональное подкрепление за то, что остаетесь в одиночестве, без любви и счастья.

Поэтому перестаньте себя жалеть и проанализируйте свои желания. Может, вы сами себя загнали в ловушку из недостижимых целей.

Шаг 2. Займитесь энергетической чисткой

2.1 Снимайте свою энергетику с партнера
Если вы были очень напористой, активной, с далекоидущими планами и мужчина пропал, то, скорее всего вы дали больше, чем он был в состоянии усвоить. А раз нет голода (потребности получить еще), то нет интереса.

Представьте вашего мужчину перед собой в момент близости, и в обратном порядке мысленно делайте все то, что вы с ним делали. Отпускаете его из своих объятий. Снимаете поцелуи с его тела. Словно вы перематываете обратно фильм с вашим участием. Впитайте в самих себя то, что вы вложили в него. И поблагодарите за урок, который проходите.

Почему вообще происходит «склеивание» энергетик? Потому что очередной обществом принятый гештальт твердит, что задача женщины – реализовываться в отношениях, а мужчины – в социуме. Из-за этого женщина бросает все силы на то, чтобы завладеть понравившимся ей мужчиной, втягивая его в свое энергополе. Не все мужчины могут выдержать такое давление. А если женщина не может реализоваться в отношениях, она становится изгоем. Ей в лучшем случае присваивается звание «бабы с яйцами» при ее высокой социальной активности или же в худшем – «фригидной» или неполноценной.

Если же вы стеснялись, зажимались, нервничали во время общения с мужчиной, были полны страхов, то скорее всего вы «недодали» энергии, не показали то, ради чего ему стоит напрягаться и добиваться вас. В данном случае вам необходимо прорабатывать свои страхи и блоки относительно отношений с мужчинами. И начинать стоит с анализа отношений в родительской семье

2.2 Снимайте энергию партнера с себя
Для чего? Чтобы не привязываться к своим теплым воспоминаниям и не следовать в прошлое. Вы живете в «здесь и сейчас». Представьте сейчас, что вокруг вас энергококон партнера в виде скафандра. Вы расстегиваете сзади змейку, и выходите из него, делая шаг назад. Кокон возвращаете партнеру.

2.3 Обрезайте энергетическую связь
Это делается для того, чтобы окончательно разорвать отношения. Если вы просто хотите обновить отношения, то канал можете не обрезать. Это не гарантирует возвращение мужчины. Вы оставляете ему дверь открытой, если он снова «проголодается».

Представляете между друг другом энергетический канал (зачастую по половой чакре) и мысленно ножом (мечом, ножницами, чем-угодно) перерезаете эту пуповину. Перевязываете концы как делают детям после рождения.

Но все это не будет работать, пока вы не осознали ВЫГОДУ от своих страданий. Не увидели свой гештальт — созданную вами иллюзию о будущем. Потому что иначе вы снова бессознательно будете воскрешать свою связь с ним, требуя возобновления игры. Мужчина будет чувствовать вас «спинным мозгом» (уровень рефлексов, когда что-то чувствуешь, но не можешь объяснить что) и еще дальше убегать. Поэтому прежде всего, будьте честны с собой.

Шаг 3. Заберите себя из пространства, в котором находились.

Все так же мысленно представляете себя там, где вы были вместе (сидели, лежали, мылись, ели и т.д.), особенно те места, где вы испытывали яркие эмоции – оргазм, скандал, боль. И забираете свою энергию из этих картинок!

Каждый раз, когда вы испытывали радость или боль, вы выбрасывали энергию в окружающее пространство. Если в вашей памяти всплывают яркие картинки из вашего совместного прошлого, значит, в них все еще присутствует энергетический потенциал, который будет вас засасывать обратно и причинять страдания из-за невозможности реализовать общий сценарий.

Если я работаю с квартирой, где жила с партнером, то я мысленно «вдыхаю» оставленную мной энергию из пространства, а потом мою полы (убираю свои следы), двигаясь к входной двери. В результате выхожу из квартиры спиной, а потом так же из подъезда дома.

Шаг 4. Сбросьте лишнюю энергию на переработку.

Если после предыдущих шагов разболелась голова, значит, в прошлом вы оставили много энергии, и сейчас вас «распирает». Отправьте лишнюю энергию на переработку. Для этого визуализируйте под ногами в земле огненную воронку и мысленно направляйте в нее поток энергии с головы через ноги пока не почувствуете облегчение. Энергия уйдет на переработку и вернется к вам в качестве подпитки в будущем.

Шаг 5. Верните себе контроль над ситуацией.

Уход мужчины стал угрозой для выполнения гештальта (который вы определили на первом шаге). И проблема тут не в самом партнере. Ведь со следующим мужчиной может развиться такой же сценарий.

Чтобы гештальт был закрыт, его надо перестроить таким образом, чтобы его суть (основа) оказалась в зоне вашего влияния — во внутреннем локусе контроля! То есть, так, чтобы результат зависел только от ВАС САМИХ.

Локус контроля — понятие в психологии, характеризующее свойство личности приписывать свои успехи или неудачи только внутренним либо только внешним факторам.

👉 Хочу выйти замуж за конкретного мужчину
➡ «Я попробую зародить в мужчине желание жениться на мне».
Мужчина признается в любви, но женитьба не в его приоритетах? Такое может быть. Не все стремятся быть окольцованными, как не уговаривай. Но вы попробовали, и теперь можете двигаться дальше, если замужество — это обязательное условие для вашего счастья. Как минимум, у вас уже есть определенный алгоритм общения с мужчинами.

👉 Хочу жить вместе
➡ «Я попробую найти правильную мотивацию для партнера, чтобы перейти на новый уровень отношений».
Если не удалось уговорить, может еще не найден свой подход или человеку это не нужно.

👉 Хочу троих детей
➡ «Я узнаю у мужа, как он относится к большому количеству детей в семье и пойму, совпадаем ли мы по нашим приоритетам». Не пытайтесь «вкрутить» партнера в свои желания. Старайтесь выбирать те цели, по которым вы совпадаете

👉 Хочу, чтоб муж купил дом
➡ «Я пробую оптимизировать наш бюджет, чтобы откладывать часть дохода на покупку дома».
Вы не можете контролировать доходы мужа. Но можете оптимизировать траты.

👉 Хочу исправить / спасти мужа-алкоголика
➡ «Я обращаю внимания мужа на существующую проблему и предлагаю помощь».
Отказался? Это его выбор. Дальше ваш выбор — жить ли с человеком, который себя разрушает.

👉 Хочу благодарности от близких
➡ «Я даю столько, сколько могу без требования что-то отдать взамен».
Если вы перестанете жертвовать собой, то у вас останется больше энергии на саму себя, а близкие придут и сами попросят помощь, если в ней нуждаются. И здесь вы тоже вольны сказать «Нет».

Семейное счастье — это результат многолетнего труда обоих партнеров и их совместного желания идти на встречу друг другу! Это обоюдное инвестирование в общую идею, которое может в любой момент сгореть по массе причин. Это игра в рулетку. И к неудачам надо быть готовым изначально.

Если остались вопросы, спрашивайте в комментариях.
Если нужно больше информации по теме, напишите о вашем желании в комментарии и если откликнется 10-15 человек, то я проведу для вас бесплатный вебинар, где мы разберем ваши персональные гештальты.

yourlife.com.ua

Чем грозит незакрытый гештальт в отношениях с мужчиной

Эзотерики и психологи сходятся во мнении, что отношения с человеком нужно завершать правильно. Сегодня мы поговорим о том, что такое незакрытый гештальт, и чем он грозит. Также коснемся вопроса, как самостоятельно завершить гештальт и правильно расстаться с мужчиной.

Эта тема очень актуальна в современном мире, так как влюбленные партнеры нередко становятся врагами через довольно короткий промежуток времени. Всё это заканчивается порой очень драматично, а иногда и летально. У нашей коллеги на работе покончила с собой племянница, потому что ее бросил молодой человек. Это недопустимое явление в нашем обществе, поэтому нужно повышать психологическую грамотность населения. Особенно это касается молодежи.

Что такое незакрытый гештальт

Разрыв отношений с любимым человеком для многих девушек является драмой. В откровенном разговоре с сестрой я почувствовала, насколько травмирована ее душа после развода с мужем. Это похоже на крушение мира, личный апокалипсис. Уговоры типа «время лечит» и «всё пройдет, и это тоже» мало помогают. В душе открытая рана, воспоминания о былом — настоящая соль на открытую рану. В психологии этому есть определенное название — незавершенный (или незакрытый) гештальт.

О гештальтах наслышаны многие, но не все знают, что это такое. Гештальт — слово немецкого происхождения, что в переводе обозначает образ или фигуру. Но какое отношение фигура имеет к разрыву связи с любимым? Фигурой в психологии называют то, что является важным для человека. Остальное — это фон, второстепенные объекты.

Для брошенной женщины любимый человек — центральная фигура (гештальт). Но так как отношения с ним были не завершены или завершены неправильно, то гештальт остается открытым: для женщины фигура любимого продолжает быть центральной, несмотря на расставание. Это и есть незавершенный гештальт.

Важно! Непонимание ситуации, ощущение незаконченности и незавершенности в отношениях — это и есть открытый гештальт.

Чаще всего незавершенным бывает гештальт у того из пары, кто был покинут. И не важно, объяснился любимый человек со своей подругой или нет: ситуация настолько травматична, что женщина будет постоянно о ней думать. А пока она думает и прокручивает ситуацию в голове, гештальт остается открытым, и рана продолжает кровоточить.

Как завершить гештальт самостоятельно

Незакрытый, незавершенный гештальт мешает жить полноценно и радоваться жизни. Разрыв отношений нужно всегда закрывать, особенно, если происходит расставание с сексуальным партнером. Эзотерики об этом уже все уши прожужжали, но к ним мало кто прислушивался. И вот теперь об этом заговорили психологи, что немного успокаивает.

Важно! Незаконченный гештальт с бывшим партнером мешает развитию полноценных отношений с новым сексуальным партнером.

К сожалению, гештальты не так легко закрыть, как это представляется. Они, как правило, возникают вне зоны контроля разума, поэтому трудноуправляемы. Придется приложить усилия. Трудность завершения отношений возникает из-за непонимания ситуации. Еще вчера казалось, что разрыв принесет благо, а сегодня начинается тоска по любимому: это ловушка сознания. Что делать — не понятно. Но действовать нужно.

8 шагов по закрытию гештальта:

  1. перестроить гештальт;
  2. включить логику;
  3. простить;
  4. уйти «в закат»;
  5. пригласить актера;
  6. пофантазировать;
  7. отпустить ситуацию;
  8. смириться с неизбежным.

Перестроить гештальт — найти замену любимому. Нужно выбрать мужчину и направить все мысли в его сторону, начать активно им интересоваться. Этот мужчина теперь будет вашим гештальтом (центральной фигурой), а бывший уйдет на второй план. Этот вариант часто срабатывает. Если нет желания знакомиться с новым мужчиной, можно просто уйти с головой в новое занятие/хобби/работу. Это тоже помогает, если поглощенность новым делом настоящая: заполняет образовавшуюся пустоту в душе после разлуки.

Включить логику и проанализировать ситуацию — отличная идея для полноценного завершения отношений. Однако человеку с травмированной душой и сердцем не под силу одолеть самоанализ, поэтому лучше воспользоваться помощью специалиста. Запишитесь на прием к гештальтисту или психотерапевту, чтобы он помог освободиться от отношений.

Прощение — мощный психологический прием, который позволит закрыть гештальт любой сложности. Очень часто отношения остаются незавершенными именно из-за сильной обиды и нежелания прощать. Если удастся простить предавшего мужчину, гештальт закроется.

«Уйти в закат» — что это такое? Этот способ завершить отношения подходит лишь для тех, у кого очень сильная воля. Нужно полностью игнорировать бывшего, не интересоваться его жизнью и не заниматься самокопанием. Но через год нужно позвонить ему под любым предлогом, даже самым невероятным. И вот тогда можно полностью осознать, что эти отношения были не так уж и важны для вас. Гештальт будет завершен. А что, если бывший предложит продолжить отношения? Такой вариант не исключен, но гештальт все равно будет закрыт.

незавершенный гештальтнезавершенный гештальт

Еще один способ закрыть гештальт состоит из 4-х шагов:

  1. Договоритесь с каким-нибудь мужчиной, чтобы он сыграл роль вашего бывшего. Устройте сцену разбирательства и выскажите всё, что накипело на душе. Постарайтесь сделать всё, чтобы поставить жирную точку  и подвести черту под отношениями.
  2. После импровизированной театральной постановки включите фантазию и представьте вашу дальнейшую жизнь с бывшим в самых ужасных красках: нехватка денег, бесконечные ссоры, измены и бытовая рутина. Постарайтесь представлять это как можно ярче и убедительнее, полностью отказавшись от любых перспектив возобновления отношений.
  3. Далее вам будет необходимо кому-то пересказать свои фантазии, но преподнести их как реальные события. Для этого идеально подходят соцсети и форумы. Если вы 7 раз поделитесь с кем-то своими фантазиями ужасной семейной жизни, вопрос отношений с бывшим утратит свою актуальность.
  4. После этого нужно осознать, что ваша «трагедия» в мировых масштабах просто ничто, и смириться с этим.

Если это не сделать, построить счастливые новые отношения будет невозможно.

незавершенный гештальт в отношенияхнезавершенный гештальт в отношениях

Как построить новые отношения

Для создания новых отношений гештальт старых должен быть логически завершен. Если не закрыть канал прежних отношений, отголоски былого будут постоянно тревожить сердце и отравлять ядом воспоминаний. Будет преследовать желание высказать то, что накипело. Будет грызть обида, что не получили то, на что рассчитывали.

Опасность открытого гештальта — в повторении ошибок прошлого. Эти ошибки будут повторяться вновь и вновь, переходить из старых отношений в новые — без конца и края. Женщина тянет за собой груз старых обид в новую жизнь и удивляется, почему с ней опять то же самое происходит.

Последствия незакрытого гештальта:

  • апатия, депрессия;
  • недоверие ко всем мужчинам;
  • страх новых отношений;
  • пессимизм и уныние;
  • хронические неудачи во всем.

Завершить гештальт — это необходимый минимум, который нужно сделать для счастливой жизни. Незавершенные отношения калечат психику, превращают женщину в унылую плаксу и антисексуальную особу. Не рискуйте своим счастьем, берите ситуацию в руки и управляйте ею.

Если при всем старании не получается закрыть гештальт, обратитесь за помощью к психологу или психотерапевту.

tayniymir.com

Как завершить гештальт в отношениях с бывшим?

Незавершенный гештальт — распространённое в последние годы выражение, означающее на языке обычного человека какое-то неоконченное дело, которое не даёт нам покоя. Чаще всего такое выражение можно услышать применительно к описанию своих отношений с бывшим возлюбленным в тот период, когда они уже «сошли на нет», но всё ещё продолжают будоражить разум и чувства.

Гештальт-терапия в переводе с немецкого означает «целостный образ» и призвана помочь клиенту проработать его проблему именно через осознавание и «завершение гештальта», т. е. завершение чего-то незавершенного.

Как это выглядит?

Обычно мы считаем, что наше расставание с любимыми происходит ровно в тот момент, когда мы чисто физически перестаём с ними видеться и жить под одной крышей.

Однако любой, кто хоть раз заканчивал свои отношения, согласится с тем, что на самом деле «тень бывшего» преследует нас ещё какое-то время: мы продолжаем мысленно что-то доказывать ему или даже спорить, высказывая накопившиеся претензии и обиды, злимся и думаем о том, как бы ему отомстить или заставить пожалеть о такой утрате, как наше общество, ищем информацию в социальных сетях, чтобы продолжать быть в курсе его жизни или просто ненавидим его новую пассию, желая ей всяческих неудач.

Чтобы полностью выкинуть из своей головы эти будоражащие мысли одним требуется несколько месяцев, а другим — долгие годы. При этом мы можем создать новую пару, выйти замуж, завести детей, но всё ещё не завершить должным образом свои «отношения» с прежним партнёром.

Хуже всего дела обстоят у тех, кто искренне не понимает, почему никак не складываются новые отношения, продолжая обманывать самих себя фразами «там давно всё кончено» и «меня не интересует его жизнь».

Вот почему закончить неудавшиеся отношения в своей голове или завершить гештальт становится очень важной задачей для тех, кто не хочет увязнуть в прошлом и готов двигаться вперёд к новым горизонтам.

Как понять, что вы всё ещё в плену прошлых отношений?

Самыми тревожными сигналами, сообщающими нам о том, что не всё ещё завершено, можно считать следующие проявления:

стойкое чувство обиды

отношения можно считать законченными, как только наступает стабильное равнодушие в отношении того, кто и кому что-то сказал или сделал в прошлом, обидные воспоминания могут изредка всплывать в памяти любого человека, но постоянное эмоциональное напряжение говорит о том, что прошлое слишком сильно руководит вашим настоящим;

—  желание сравнить бывшего и нынешнего партнёров

абсолютно не важно в чью пользу будет проведен сравнительный анализ, пока бывший является неким образцом или эталоном (даже со знаком минус) — он всё ещё остаётся значимой личностью;

необходимость поговорить о нём

даже если вы сообщаете очередной подруге «каким козлом он был» — это всего лишь повод ещё раз соприкоснуться с прошлыми воспоминаниями и почувствовать некую сопричастность с его жизнью (частью которой вы больше не являетесь), а не попытка вызвать у себя праведный гнев, чтобы забыть всё, как страшный сон;

поиск информации

если вы точно знаете, где сейчас работает ваш бывший партнёр, с кем встречается и какая у него неудачная новая стрижка — можете себя поздравить, вы продолжаете с ним отношения без отношений;

дружба с его родственниками

можете сколько угодно себя обманывать, прикрываясь широтой души и благородством намерений, но если вы продолжаете общаться с его мамой по телефону и дарить подарки сестре на все праздники, вы всё ещё хотите быть частью его семьи и ощущать некоторое родство и близость.

Можно годами продолжать жить так, как подсказывает сердце и не велит разум, но если в какой-то момент вам захочется жить своей жизнью без влияния того, кто уже от вас отказался, наступает момент завершить этот гештальт и оставить в прошлом то, что и так давно там находится.

Что можно предпринять.

Существуют различные техники и приёмы, которым вас может обучить квалифицированный специалист, но если вы чувствуете в себе силы для самостоятельного противостояния прошлому, некоторые варианты можно опробовать в домашних условиях, не прибегая к помощи психоаналитика:

написать письмо

данная техника позволяет облачить свои мысли и чувства в конкретную форму, высказать всё, что по тем или иными причинам вы не успели или не рискнули сказать своему партнёру, самое главное — не отправлять письмо адресату, затевая ненужное выяснение отношений и выходя на очередной диалог, истинная цель письма — поговорить с самой собой и лучше осознать те проблемы, которые до сих пор не дают вам покоя;

пустой стул

приёмы, используемые в данной технике, несколько схожи с предыдущими, разницей является то, что для её осуществления вам понадобится представить своего партнёра сидящим на стуле напротив вас и уже в устной форме высказать ему всё то, что вам так хочется до него донести, для тех, кто привык скрывать свои эмоции и чувства, даже наедине с самим собой выполнить это бывает не так уж просто;

— памятки и реликвии

этот способ известен нам из многочисленных фильмов и сериалов, когда героини разом избавляются от памятных подарков или вещей, напоминающих им о бывших возлюбленных, но от того, что способ так растиражирован, он не перестаёт быть достаточно эффективным, потому что избавление от фотографий, подарков или милых безделиц не только ставит некую точку в отношениях, но и не позволяет вновь ударяться в воспоминания с помощью этих атрибутов;

— дорогие сердцу места

иногда стоит изменить привычный маршрут следования или перестать посещать с друзьями «ту самую кафешку», чтобы заметить, как мир перестаёт крутиться вокруг одних и тех же мыслей и чувств, на наше восприятие влияет буквально всё: музыка и звуки, запахи и зрительные образы, поэтому если мы не даём себе возможности перестать получать все эти подкрепления, постоянно возвращаясь в памятные места, забыть прошлое становится практически нереальной задачей;

— фокус внимания

никакой психоаналитик не сможет нам помочь, и ни один из способов не сработает, если мы продолжаем всё своё свободное время уделять слежке за жизнью некогда близкого нам человека, только постоянный контроль и работа над своим поведением поможет нам перестать выискивать информацию в социальных сетях, отсылать поздравления на различные праздники и возвращать по одной оставленные им вещи;

Никто не застрахован и от ошибок, поэтому в погоне за внутренней гармонией мы иногда используем приём, известный ещё с древних времён, имя ему «клин клином вышибают». Не стоит торопиться вступать в новые отношения, пока прежние ещё живы в ваших воспоминаниях и не завершены у вас в голове, потому что за наши ошибки не обязаны расплачиваться те, кого мы обидим, предлагая роль такого «клина» или временного утешителя.

Привычка недооценивать влияния наших мыслей на наше сознание приводит к тому, что мы годами занимаемся самообманом, позиционируя себя, как сильную личность, которую не волнуют какие-то там бывшие и неудачи на любовном фронте. Мы продолжаем даже наедине с собой играть роль самодостаточного человека, которому чужды слабости и волнения по поводу того, что кто-то отказался от его общества.

Принятие того факта, что вы всё ещё в плену прошлых отношений и желание это изменить говорит вовсе не о вашей слабости или неудачливости, а о пробуждении силы воли и похвальном стремлении начать жить новой жизнью.

Автор текста: Елена Беляева

ilovehobby.club

Как правильно завершать дела и романы

Кадр из к/ф «Ешь, молись, люби»

Когда вы последний раз занимались инвентаризацией? Речь не о платьях Carven прошлогодней коллекции и балетках, которые вы уже не носите. Речь об отношениях. А также проектах, планах, идеях, мечтах и прочих делах, которые остаются в вашей жизни незаконченными и нереализованными.

Кадр из к/ф «Джой»

Психологи утверждают, «незавершенка» портит качество жизни. В психологии это называют «незавершенным гештальтом» (gestalt в переводе с немецкого – «образ», «форма», «целостность»). Это ситуации, когда мы что-то недополучили от других людей, недоговорили, отложили важное дело в долгий ящик, не выполнили обещание, подавили чувства, расстались с кем-то с ощущением недосказанности. Все это оставляет в подсознании эмоциональный осадок, который со временем начинает бродить, как испорченный компот, и отравлять отношения с окружающими.

При этом вся наша жизнь – сплошной незавершенный гештальт, просто одни гештальты (например, чувство голода, мечта о туфлях Louboutin или о поездке в Патагонию) относительно легко реализовать, а другие (например, когда тебя неожиданно бросил мужчина) могут незаметно, как призраки, бродить за тобой всю жизнь и постоянно требовать компенсации за когда-то перенесенный моральный ущерб.

Кадр из к/ф «10 шагов к успеху»

Имея незавершенные отношения, мы часто переносим этот багаж на последующие романы, подсознательно навязывая новому мужчине роли из собственной неоконченной пьесы.

Психотерапевты обожают копаться в наших гештальтах (еще бы – если бы мы все завершали в свое время, эти люди остались бы без работы!). Важные дела, которые мы не закончили, они называют «ментальным абортом», считая, что «незавершенка» может забирать у нас жизненную энергию и провоцировать неврозы, депрессию, зависимости, стресс и конфликты.

Правда, человеческая природа удивительно двойственна: с одной стороны, мы стремимся удовлетворить наши желания и потребности, а с другой – парадоксальным образом стараемся избежать логического завершения важных дел. Это, в общем, нормально: каждый пишет свой сценарий и выбирает, какие акты в нем доигрывать до конца, а какие нет.

Кадр из к/ф «Дикая»

Но даже если вы не стремитесь завершать ваши гештальты, советую провести их ревизию – жить станет проще. Для этого:

Разберитесь в своих желаниях, потребностях и приоритетах на сегодняшний день. Возможно, ваши детские мечты уже неактуальны. Например, вы мечтали выйти замуж за миллионера, а вышло так, что ваш муж – менеджер среднего звена, и вы сокрушаетесь, что на пятилетие свадьбы он не может подарить вам браслет Chopard. Поговорите с самой собой максимально честно и решите, кому именно нужен браслет (Chopard требует ваше эго? Вы завидуете подруге, у которой он есть?).

Кадр из к/ф «Давайте потанцуем»

Оскар Уайльд, жертва всех пороков, говорил, что лучший способ избавиться от искушения – поддаться ему.

Мечты нужно пробовать на вкус – особенно, если они не отпускают вас через годы. Если вы с детства мечтали танцевать вальс, сходите на одно-два занятия. Не исключено, что вальс покажется вам сложным и занудным танцем, и вы переключитесь на босса-нову или йогу. Зато появится ощущение честно выполненного долга – перед самой собой.

Кадр из к/ф «Мечты сбываются!» (2013 г.)

В некоторых случаях гештальты – мощные стимулы для развития. Особенно это касается карьеры – главное, почаще пересматривать свои истинные цели и приоритеты. Например, на пятом курсе вы поставили себе цель к тридцати годам стать большой начальницей. Сейчас вам 35, у вас интереснейшая работа, но вы по-прежнему подчиненная. Спросите себя, что в карьере для вас на самом деле важно. Не исключено, что, если бы вы действительно хотели власти, вы бы ее добились.

Не планируйте лишнего. Лучше наметить одно или два реально выполнимых (!) дела (например, разобрать чемодан и упаковать подарки), сделать их и пойти спать с ощущением, что вы совершили подвиг.

Если вы чувствуете, что в ваших теперешних отношениях есть отголоски прошлого – вы и ваш партнер реагируете друг на друга так же, как было в предыдущем романе, – попробуйте повести себя по-другому: нестандартно, свободно, отключив привычные внутренние ограничения и страхи. Это риск, но есть большая вероятность, что результаты вас порадуют.

Кадр из к/ф «Дикая»

Избавиться от незавершенных переживаний в гештальт-терапии предлагают с помощью трех шагов: прощения, прощания и благодарности. Постарайтесь осознать и принять вещи такими, каковы они есть. Не подавляйте ненависть и обиду, а просто разрешите им уйти. Иногда имеет смысл написать письмо (отправлять его не обязательно), иногда – встретиться и по душам пообщаться с человеком, которому вам давно есть что сказать. Сделать это никогда не поздно, даже если формально вас уже несколько лет ничего не связывает. В ваших отношениях не осталось сильных эмоций, и вы сможете говорить с ним предельно откровенно. Не исключено, что узнаете о себе много интересного.

Как завершить начатое

Ольга Данилина, юнгианский психолог-консультант:

Основатель гештальт-терапиии Фредерик Перлз под гештальтом понимал доминирующую потребность – желание, чувство или мысль, которые в данный момент занимают вас сильнее всех остальных желаний, чувств и мыслей. Как только потребность удовлетворяется, гештальт теряет свою значимость и уступает место новой потребности. Но наши желания не всегда исполняются, и так называемая «неотреагированная потребность», по мнению Перлза, становится причиной неврозов и психологических блоков – в том числе телесных. Решение проблемы – осознать свою потребность, сделать ее более четкой (то есть сформировать гештальт) и постараться «нейтрализовать», то есть завершить ее.

Кадр из к/ф «В ритме сердца»

У любых отношений есть внутренняя логика развития: например, знакомство мужчины и женщины может привести к браку, рождению ребенка, совместной стратегии жизни. Разорванные, болезненно законченные отношения между любовниками, деловыми партнерами или бывшими друзьями (особенно, когда остаются обида и невысказанные претензии) – это незавершенный гештальт, который мешает строить новые позитивные отношения. Что мешает доводить дела или отношения до логического завершения? Не исключено, что прежние незавершенные гештальты – не только твои собственные, но и доставшиеся по наследству. Мама, до сих пор переживающая развод с вашим отцом, может неосознанно поставить вас в подобную ситуацию. Что делать? Искать свой собственный путь в жизни и учиться брать на себя ответственность.

8 принципов гештальт-философии

Кадр из к/ф «Ешь, молись, люби»
  1. Живите теперь. Будьте в настоящем, а не в прошлом или будущем.
  2. Живите здесь, имейте дело с тем, что есть, а не с тем, чего нет.
  3. Не фантазируйте. Опыт реален.
  4. Прекратите ненужные размышления. Лучше пробуйте и смотрите.
  5. Выражайте чувства – вместо того чтобы манипулировать, объяснять, рассуждать, оправдываться.
  6. Принимайте неприятности и боль так же, как и удовольствие.
  7. Ориентируйтесь не на «должен» и «следовало бы» от других людей, а на себя. Вы не должны их слушаться.
  8. Берите на себя ответственность за свои поступки, мысли, чувства.

Фото: Getty Images, Кинопоиск

www.marieclaire.ru

Как закрыть гештальт : evo_lutio — LiveJournal

Многие знают выражение «незавершенный гештальт».

Это похоже на зависшую компьютерную программу, которая мешает работать всему остальному.

Самая большая засада с незавершенными гештальтами в том, что завершить многие из них просто так нельзя.

Помните сказку про Глиняного парня? Он все время был голоден, и чем больше ел, тем крупнее становился, тем больше ему хотелось. Он сначала всю еду у бабки с дедом съел, а потом их самих съел. Точно так же может поступить с вами ваш незавершенный гештальт, который вы стремитесь завершить. Он сначала сожрет ваше время и силы, потом вашу жизнь, а потом и вас самих, даже физически.

Эффект особой памяти на незавершенные действия открыла наша ученая-психолог Б.В. Зейгарник, ученица Курта Левина. Суть этого феномена в том, что психика стремится все намеченное доводить до конца, и если она сконцентрирована на какой-то задаче, то пока она не придет к какому-то логическому концу, эта задача будет приоритетом, на нее будет обращено внимание, от нее будет сложно отвлечься и почти невозможно забыть. И если вы даже отвлечетесь от задачи, она все равно будет маячить где-то рядом с вашим сознанием, все время требуя в свою сторону внимания, пока не будет завершена.

Сам по себе этот эффект очень хорош, он заставляет людей не отвлекаться то и дело на новые раздражители, а заканчивать работу, не скользить по поверхности жизни, а углубляться в задачи. Однако, в некоторых случаях феномен незавершенных гештальтов очень вредит человеку. Например, тогда, когда завершение работы зависит не только от него, а от других людей и обстоятельств. В этом случае он оказывается в подвешенном состоянии, не может ни это завершить, ни другую работу начать, и сливает свою жизненную энергию в черную дыру.

Один из самых распространенных случаев такого гештальта – незаконченные отношения. Вы влюбились, у вас возник образ взаимной страсти, были какие-то основания для этого или была в этом сильная потребность, вы поставили перед собой задачу создать с данным человеком любящую пару или даже ячейку общества, а человек не торопится соответствовать вашим ожиданиям, не отвечает вам или отвечает мало. Вы не можете поставить точку, поскольку в гештальт вложено много сил и пока есть хотя бы один шанс получить желаемое, вы продолжаете бороться за любовь.

Чем дольше этот гештальт находится в области вашего направленного внимания, тем сильней он становится, как Глиняный парень, питающийся вашей энергией. Чем больше гештальт, тем сложнее его закрыть, тем настойчивей он требует действий для своего завершения (для взаимности и женитьбы, всего, что вы запланировали). И теперь, чтобы не испытывать стресс, ваша психика вынуждена создавать иллюзии, находить подтверждения того, что все идет по плану. Мощный гештальт настаивает на том, чтобы все ваши силы, все ваше внимание, все ваши эмоции были брошены на его завершение. Так возникают гештальт-ловушки.

Как закрываются подобные гештальты?

Чтобы закрыть гештальт, его нужно перестроить таким образом, чтобы его центр оказался в зоне вашего влияния, внутри вашего локуса контроля. Незавершенный гештальт потому и не завершен, что он выходит за область вашего локуса, вы не можете дотянуться до его границ и поэтому вам не удается его завершить.

Вы видите, как полезно иметь хорошо настроенный внутренний локус? В этом случае незавершенных гештальтов просто не возникает, все гештальты вы способны завершить сами, своими силами.

Как выглядит любовный гештальт, если вы открываете его внутренним локусом? Вы не формулируете для себя задачу, которая выходит за область вашей ответственности. Вы не говорите себе: «Отличная девчонка. Надо ей вдуть!» Вы понимаете, что девчонка может оказаться замужней или лесбиянкой, а может быть такой наглухо заколоченной рапунцелью, что силенок ваших не хватит разморозить ее. Или может быть она вполне обычная, свободная девчонка, но вы – совершенно не в ее вкусе. К тому же ни разу не рыбак. Разве не глупо формулировать задачу «вдуть»?

Обратите внимание, гештальт создается не тогда, когда вы просто ляпнули об этом приятелю или написали ЯБВ под фоткой в интернете. Нет, он создается тогда, когда вы всерьез(!) поставили перед собой такую задачу и далее стали вкладывать в решение этой задачи много энергии. От постановки задачи формируется контур гештальта, сначала довольно тонкий, который вы можете сместить или изменить. Но чем больше энергии вы вложили в намеченное, тем мощней и неизменней стал ваш гештальт. Вскоре из чего-то гипотетического, он превращается в нечто актуальное и влияющее на вашу жизнь.

Выросшая лярва (а гештальт, наполненный вашей энергией, это именно оно – полевая структура, такие в 19 веке считали паразитическими астральными сущностями — лярвами, за то, что они хоть и не живые существа в полном смысле слова, но живут своей жизнью и очень часто оказываются сильней человека, породившего их) начинает управлять вашим поведением и вашим настроением. Вы чувствуете себя плохо, когда отдаляетесь от цели, чувствуете счастье, когда хотя бы немного приближаетесь к ней. Из-за такого отрицательного и положительного подкрепления в вашем мозгу формируются нейронные цепи или даже целые нейронные структуры. Еще недавно вы знать не знали эту девчонку, а теперь совсем влюбились и полностью на ней зациклились. А всего-то потому, что поставили себе задачей непременно ей вдуть.

Еще хуже, если вы твердо решили жениться, поскольку цель «вдуть» сама по себе не так сложна и не так глобальна, ее и воплотить легче, и отказаться от нее не так уж тяжело. А вот если вы решили, что нашли половинку и никто лучше этой девчонки в жены вам не подходит, здесь может получиться довольно серьезная гештальт-ловушка, которая выпьет из вас много крови и отнимет много лет. Причем изначально вы могли решить просто вдуть, а постепенно так увлеклись воплощением, значимость девочки так возросла, что вы всерьез решили жениться. Механизм роста гештальта примерно понятен?

Как должен был выглядеть гештальт с этой девочкой, чтобы быть целиком в зоне вашего локуса контроля, то есть в области вашего влияния? Да как угодно, но во-первых, без далеко идущих планов, во-вторых, учитывая волю второго участника. Например: «Отличная девчонка! Надо предложить ей секс!» Секс предложить вы можете кому угодно. Даже если человек откажется, гештальт ваш будет вполне себе завершен, вы ведь кроме предложения ничего более не планировали. Или: «Отличная девчонка! Надо попробовать ее рассмешить, заинтересовать, понравиться ей». Попытка не пытка, как говорится. Вы попробуете, а если не получится, забьете на нее, ваш гештальт вам такое позволит. Если же получится, вы создадите новый гештальт, но точно так же расположите его во внутреннем локусе, в сфере того, что вам по силам. И все будет у вас под контролем.

Что делать с гештальтами, которые сформировались вне зоны вашего контроля? Вы сами не заметили как оказались заложниками какой-то ловушки, то ли иллюзии приняли за собственные возможности, то ли были втянуты туда в обход своего сознания, то ли размечтались и попались. Что теперь делать?

Такой гештальт нужно перестроить, иначе вам его не закрыть.

Но перестроить вы можете лишь тот гештальт, который вам по силам. Если ваш гештальт – это настоящая аддикция (сильная зависимость, мания, безумная страсть) то такая лярва вас сильней. Вы можете бороться с ней как Иван-царевич со Змеем-Горынычем. Все ее головы будут отрастать вновь.

Чтобы победить такой гештальт, его нужно сначала лишить сил.

Хорошая новость в том, что вы сами кормите свою лярву своими эмоциями, и стоит ее какое-то время не кормить, она ослабеет. Если же не кормить лярву долго, она станет такой слабой, что вы легко поймаете ее и поменяете ее установки и настройки.

Но есть и плохая новость. Сильная лярва (аддикция, привязанность) заставляет вас ее кормить. Вы хотите оторвать от нее свое внимание, не думать о ней, не питать ее эмоциями, но она заставляет вас, тянет из вас силы. Можно сказать, что аддикция устроена так, что не вы ее кормите, а она сама вами кормится, и это чистая правда.

Вы изо всех сил пытаетесь не заходить на страничку в социальной сети того, кто вас бросил. Вы говорите себе, что все кончено, что хватит тратить на этого человека свое время и сливать ему свою жизнь (только не ему, а вашей лярве, ему ваша жизнь может быть совсем не нужна и даже обременительна), но тяга оказывается сильней вас, вы снова решаете глянуть одним глазком. Вам кажется, что на борьбу с собой уходит столько сил, что глянуть и закрыть намного проще. Глянуть, закрыть и заняться своими делами. Да? Однако, вы видите на его странице какой-то подозрительный комментарий подозрительной женщины, идете на ее страницу, изучаете ее профиль, комментарии под ее записями, и вот уже пара-тройка часов незаметно проскользнули мимо вас. И дело не только в потерянном времени, отнятом у вашей жизни. Лярва стала больше и еще сильней. Она ведь питается вниманием и эмоциями, а вы не просто были поглощены по уши, но еще и переживали изо всех сил, ваше сердце замирало, а ладони потели. Это очень питательный корм, на котором лярва растет как качок на протеине, только куда быстрей. (Лярва живет не где-то, а в вашем собственном психическом поле, поэтому питается она вашей энергией).

И опять хорошая новость. Худеет и слабеет лярва тоже быстро. Не ходите неделю на страничку и она уже не будет тянуть вас с такой силой, а если и будет, то несколько минут, а потом отпускать. Если вы бросали курить, вы знаете, как именно это бывает. Сначала хочется курить постоянно и сильно, потом постоянно, но слабо, потом сильно, но редко, потом иногда немного схватывает, но быстро отпускает. Потом уже не хочется, но иногда снится во сне. Нейронные сети в мозгу рассыпаются (а сильная лярва состоит из нейронных сетей) не получая положительного подкрепления. Процесс идет. Но чтобы сделать этот процесс не таким сложным, важно не просто удерживать свое внимание, моря его скукой, надо дать ему другое направление. Понятное дело, для внимания аддикта нет приятнее направления, чем аддиктин. Однако, вы вольны предложить своему вниманию рака на безрыбье и он подчинится, лишь бы не упираться в пустоту. Займите себя, отвлеките, не боритесь со зловредным гештальтом один на один, позовите на помощь всех знакомых зверей как Иван-царевич, все дружественные вам ресурсы, даже давно забытые вами.

Когда вам удалось снизить вес и размер гештальта, он перестал подавлять вашу волю, но продолжает понемногу сосать энергию, начинайте его перестраивать.

Осознайте, что изначальная структура поставленной задачи такова, что выходит за границы вашего локуса.

Вспомните (или узнайте, если не знали) гештальт-молитву, которую придумал прекрасный Ф. Перлз, это лучшая мантра для перестройки гештальта:

«Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
И если мы случайно нашли друг друга, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь»

Как только вы впишете гештальт в свои границы, отделите от себя то, что касается воли другого человека, перестроите свой гештальт с учетом и уважением чужой субъектности, вы сможете его завершить.

Например, гештальт: «Я хочу жениться на этой женщине» нужно перестроить в форму: «Я хочу сделать этой женщине предложение» или «Я хочу попытаться вызвать любовь в этой женщине». Предложение сделано? Получен отказ? Гештальт закрыт. Переходите к другим задачам. Попытались вызвать любовь? Вам отказали? Гештальт закрыт. Стоит ли создавать новые гештальты и повторять такие же точно попытки? Если ничего коренным образом не поменялось, вряд ли стоит. Лучше переходите к другим задачам.

Если понимание всех этих вещей перевести с умозрительного уровня на уровень чувств, то есть прочувствовать, насколько бесполезно тянуть руки за чужие границы и биться лбом о закрытую дверь, эта схема начинает работать эффективно.

Пробовали работать со своими гештальтами когда-нибудь? Что-то получалось?



Я в соцсетях:

evo-lutio.livejournal.com

Незавершенные отношения: 3 ступени к свободе

Незавершенный гештальт как подвешенная партия игры, которую вам очень важно доиграть. От исхода этой игры зависит ваш образ себя и ваши планы на будущее

Я — это Я, а ты — это Ты. Я делаю свое дело, ты свое

Большинство людей приходят к психологам ради того, чтобы закрыть незавершенный гештальт (не только в любовных отношениях, в рабочих или семейных, в любых). Называют это чаще всего другими словами. И психологи другими словами тоже называют, если они не гештальтисты. Люди говорят «хочу в этом разобраться» или «хочу это забыть». Какая-то ситуация мучает их и не дает им покоя. Они хотят, чтобы психолог помог им оторваться от этой ситуации, им кажется, что это можно сделать с помощью правильного анализа. 

Незавершенный гештальт как подвешенная партия игры, которую вам очень важно доиграть. От исхода этой игры зависит ваш образ себя и ваши планы на будущее. Если незавершенный гештальт большой, вам кажется, что на кону — ваша жизнь. Маленький гештальт тоже раздражает и отнимает силы, потому что ход — на второй стороне и она не торопится его делать. Вы замерли и ждете, мучительно ждете каждый день, когда же игра продолжится и у вас будет шанс отыграться. Жизнь идет, шанс не приходит, вы продолжаете ждать. 3 ступени к свободе из незавершенных отношений


Большинство не просто ждут хода второй стороны, но и постоянно надеются вернуться назад на пару ходов, обдумывают, как надо было поступить, что сказать и как ответить. Они путают прошлое и будущее и по сути занимаются планированием того, что уже прошло, продумывают стратегию в прошлом. Огромное количество энергии: жизненных сил и внимания уходит в черную дыру, на постоянные ожидания чего-то и размышления о прошлом.

Самый огромный и жадный гештальт — аддикция, которая требует неотрывного(!) внимания и потока эмоций. Само собой понятно, что думая и переживая ежеминутно о чем-то, что вы не можете изменить, на что не можете повлиять, вы отдаете всю свою энергию в черную дыру. Гештальт в вашем поле превратился в такую огромную лярву, что вы вы кормите ее собой против воли. В этом случае люди приходят к психологам не с просьбой помочь разобраться, а с мольбами «спасите меня».

Но что такое «спасти» от большой опухоли в поле? Как правило, это значит отрезать кусок. Все, кто хотят лечиться от тяжелой аддикции мягкими беседами, продолжают ее кормить. Васька эта слушает, да ест. Ест и растет. 

Я сейчас схему опишу, с помощью которой можно быстро и очень эффективно избавиться от любого гештальта: и маленького, и большого. От маленького избавиться проще, от большого тяжело. При избавлении от большого гештальта — много крови и боли, тяжелей период восстановления. Но схема операции одна и та же. Для здоровья она не опасна. Аддикция для здоровья намного опасней, чем операция. 

Я опишу схему избавления от незавершенного любовного гештальта, но все прочие гештальты закрываются примерно так же. 

Никакой иной схемы выдумать невозможно, она одна, все остальные — ее вариации. И будьте уверены, эта схема — на практике покажется вам очень обидной. Занимайтесь этим сами, иначе вам придется обижаться на других людей, которые вам все это могут озвучить, если вы будете всех вокруг терзать запросами, а вы скорее всего будете, поскольку мечетесь в поисках решения проблемы. Озвучьте это себе сами (!). Если бы существовал приятный и лестный вам путь выхода из западни, вы бы давно его нашли. Но путь из западни лежит через обидные для вас вещи, через чащу как в сказках и мифах.

Я считала и считаю, что разборы писем не могут помочь авторам, разве что они обладают сознательностью куда выше среднего и высокой способностью к абстрагированию. Тем, кто по уши в ситуации, не помочь указкой извне (поглаживаниями тем более не помочь), любую указку они будут воспринимать враждебно, и это нормально. А вот реально помочь разборы могут (и должны) читателям, которые прикладывают похожие ситуации в письмах к своей ситуации, видят себя со стороны и сами формулируют для себя обидную правду. Сами для себя — очень важно. Сами от себя мы многое готовы принять. В идеале — все, что угодно. 

Всего три обидные ступеньки разделяют ваше рабство чужой фигуре и вашу свободу. Все три ступеньки я опишу. 

Обидная ступень № 1. Игра в одни ворота

Если вы внимательно читаете письма тех, кто застрял в каком-то любовном гештальте («не могу его забыть», «не могу ее отпустить», «никак не могу смириться»), вы обращали внимание, что авторы всегда приписывают второй стороне какие-то чувства в свою сторону. Иногда автор на словах соглашается, что не нужен, но в описаниях там и сям — какие-то эмоции второй стороны, иногда довольно сильные: она его дергает, она с ним играет, она его тянет к себе и держит. 

Первая, она же главная обидная ступень, — осознать безразличие второй стороны. Игра для второй стороны закончена. В половине писем игра даже не начиналась. Только в голове автора. Или началась слегка, но скоро завершилась. Или не завершилась, но это совсем не та игра: про приятельство, а не про любовь. 

По сути, застрявшие в гештальте, потому и застряли, что вторая сторона вышла из игры или не заходила туда, а они продолжают играть. «Вот товарищ с Востока, он танцует жестоко, ему пара нужна. Но пары не видно и танцору обидно, и уводит его старшина» — пела когда-то «Машина времени». Застрявшие в гештальте напоминают вот таких вот яростных танцоров, которым не хватает пары, они обижаются и крушат танцпол. 

Очень обидно осознавать, что ты в комнате — один, а если двое, то это, как у Маяковского, «Двое в комнате, я и Ленин, фотографией на белой стене». Второй — мысленный образ, не имеющий связи с реальностью. 

Если бы второй был вовлечен в ситуацию, он бы делал ходы, не мог бы удержаться. Вам не пришлось бы ждать неделями и месяцами, пока он кинет какой-то пинг, который в данном случае даже не пинг, это неосознанная попытка человека загладить тяжелое впечатление от вашей истории, которое наверняка неприятная, если вы настолько сильно застряли в одностороннем порядке. 

То есть когда со стороны второго — глухо совсем или есть некоторые движения, но не к сближению любовному, а к поддержанию доброго знакомства, вам необходимо осознать, что вы играете в одиночку. Вы играете сами с собой. Партнера по игре нет. На его месте — пустота и растет ваша собственная лярва, вскармливаемая вашей энергией.

Вы сами себе забиваете все голы. Стремясь забить гол и «отыграться», вы должны осознать, что ворота на вашем поле — одни. И сколько бы вы ни забили голов, все они будут увеличивать ваш проигрыш. Чем раньше вы отбросите свой мяч в сторону, тем меньше проиграете. 

Обидная ступень №2. Неуважение к чужим границам

Если удалось подняться на первую ступеньку и осознать тот факт, что второй не принимает участия в ситуации, не принимал никогда или вышел на каком-то этапе и не поддерживает связь, очень важно снять корону.

Застревание в любовном гештальте основано на убеждении, что вы, если захотите, можете влиять на людей. Ваши вложения представляют ценность для всех, вы — царь этого мира. В этом мире нет человека, которому было бы неприятно получить от вас что-то: комплимент, участие, подарок, оправдания. 3 ступени к свободе из незавершенных отношений

Почему я часто делаю такой акцент (гипертрофированный даже) на ненужности и никчемности автора для второй стороны? Потому что именно этот момент постоянно ускользает от сознания авторов и только с этим связана их липкость и навязчивость (а с липкостью — невозможность оборвать связь, закрыть гештальт). Вы никогда не потянетесь в сторону того, про кого вам точно ясно, что вы не нужны. Если вас тянет и тянет куда-то, значит вы уверены, что второй стороне это тоже нужно. Либо вы уверены, что вторая сторона настолько слабей вас, что вы можете навязать ей свое желание, использовать ее. То есть либо «она тоже хочет», либо «пусть не хочет, я все равно возьму» — то и другое короны, мысли о своей привлекательности или своем могуществе. 

Нет ничего важнее в деле закрытия любовных гештальтов, чем уважение к границам другого, к его субъектности, к его праву решать — с кем взаимодействовать. Отсутствие шагов = отсутствие желания. И это надо уважать! Недаром «молитва Перлза» — психотерапевтическая мантра по выходу из зависших гештальтов целиком построена на идее разделения границ. «Я — это Я, а ты — это Ты. Я делаю свое дело, ты свое». Пока вы не уважаете вторую сторону, вы будете постоянно липнуть или вторгаться в ее границы, вы даже замечать не будете, когда эти границы закрыты от вас, вам будет казаться, что вторая сторона ждет ваших атак и немного кокетничает, когда убегает. 

Если вы хотите завершить историю, которая давно не развивается, но и не отпускает, подумайте про свою липкость. Представьте свою липкость в красках, повторите это обидное слово десять-двадцать раз (как я в разборе писем), нарисуйте эту картину, посочувствуйте человеку, который закрылся и отстранился, а вы липнете или даже агрессивно атакуете его, достаете при любом поводе. 

Вой обиженных авторов по поводу разбора связан именно с этим гадким образом, который я рисую: липкая, противная, ненужная, но навязчивая субстанция. Им кажется, что их унижают, почем зря. На самом деле — это примерно то, что переживает вторая сторона. То, как вторая сторона их видит. Очень больно представить это, очень обидно и не хочется. Но если представить эту правду (а это правда), тут же пропадет ВСЕ желание липнуть, захочется убегать из любого места, где появился второй, чтобы не попадаться ему на глаза лишний раз. 

У меня было много случаев, когда я рисовала образ липкости клиенту, и он начинал прятаться от стыда от того, кого уже достал, тот сначала радовался, потом успокаивался, потом начинал сам проявлять интерес. Когда вы отлипаете совсем, полностью, вами перестают тяготиться и постепенно восстанавливается ваше самоуважение, но это происходит не в иллюзиях как раньше, а на самом деле, и это начинает проявляться в реальности. Иногда потом получается даже полноценный камбэк (хотя самоуважение — главный выигрыш, остальное лишь необязательный бонус). Я бы даже сказала, камбэк получается почти всегда, если любовь была и вы вторую сторону не очень сильно достали. Не до рвоты хотя бы. Но начинается переворот только с отрыва, а отрыв именно с осознания своей липкости и ее прекращения. Осознать липкость мешает корона и та боль, которая возникает, когда вы пытаетесь эту корону снять. И та ненависть, которая возникает, когда корону с вас пытаются снять другие. 

Обидная ступень №3. Зеленый виноград

Последняя ступень при выходе из гештальта помогает не застревать во фрустрации на года. 

Многие потому еще не отпускают гештальт, что боятся — больше таких чувств испытать не получится, это последняя любовь, последний шанс на счастье. 

Во-первых, никакого шанса нет, поскольку вторая сторона против и навязчивостью ей можно только опротиветь. Насильно не то что не будешь мил, будешь ненавистен. Не просто безразличен, как сейчас, совсем отвратителен станешь. Вот какой «шанс» у вас есть и немалый. Шанс получить ненависть вместо равнодушия второго, а не шанс на любовь. 

Во-вторых (и именно это относится к третьей ступени), вы должны понять, что вы сделаны из того же самого теста, что и другие люди. Виноград вокруг вас не более зелен, и если другие находят для себя грозди сочного и спелого, вы тоже найдете. 

Посмотрите, что такое зелен виноград. Да, это фрустрация и защита от новой боли, но посмотрите, из чего эта защита сделана. Из представления, что другие люди вас не достойны, они не могут вам понравиться, они не интересны вам еще более, чем вы им, у них темперамента такого нет и душевная организация не такая тонкая. Они внешне не настолько хороши, чтобы вам понравиться. У вас ведь такой избирательный и такой капризный вкус. 

Когда приходится читать о том, что кому-то никто не нравится, возникает не только образ Неуловимого Джо, который бегает, чтобы не столкнуться с тем фактом, что его никто не ловит. Возникает еще образ высоченной башни, из которой таращится рапунцель. Она спряталась от насильников, которые не собираются ее насиловать, она хранит чистоту, на которую никто не посягает, она готова отказать толпам поклонников, которых нет, но она еще и смотрит на всех сверху вниз. И для преодоления третьей ступени это очень важно отрефлексировать. Ваша высокая башня — это иллюзии, на самом деле, вы стоите на земле рядом с другими. 

Мантра «я обычный» защищает почти от любого вида фрустрации. Вы — обычный человек. Почему для вас вдруг не найдется работы по душе? Почему вдруг не найдется человека, который вам очень понравится? Таких людей может быть море. Пусть не океан, но большое море. Лишь бы с кем-то это оказалось взаимно, но чем больше у вас энергии, чем лучше у вас с ресурсами, границами, самооценкой, тем ближе шансы к 100%. 

3 ступени к свободе из незавершенных отношений

Почему рыбак на сайте знакомства видит множество прекрасных вариантов, глаза разбегаются, а фрустрант не видит никого? Главная причина — фрустрант сам никому не нужен, но ему легче думать, что зелен виноград. И пока он убеждает себя, что виноград зелен, он не будет сколачивать лестницу, чтобы этот виноград достать. Он не будет думать: научусь-ка я общаться, приведу свой имидж в порядок, прокачаю ресурсы, стану привлекательней. Он будет думать: охохохо, что же все уроды такие вокруг, глаз положить не на кого…

Поэтому выходя из гештальта, не нужно бояться фрустрации. Надо перешагнуть третью, возможно самую обидную, ступень, и понять, что вы — обычный человек, ваша история не уникальна, множество людей проходили это, почти все, и многие удачно вышли и влюбились снова, и куда успешней. Надо почувствовать себя таким как все и поверить, что «бог не выдаст, свинья не съест», шансов полюбить еще будет много, даже если сейчас кажется, что их нет. Насколько легко и быстро это с вами опять случится, зависит только от того, как быстро вы отбросите в сторону корону «такого подходящего мне больше не встретить..», поэтому вцеплюсь в него. Трудно представить менее подходящего вам человека, чем тот, который уже шарахается от вас. Ну подумайте сами. опубликовано econet.ru

Автор: Марина Комиссарова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Как закрыть незавершённый гештальт? — Расставание и возвращение — ReFactory

Незавершенный гештальт – это события, люди, и отношения, которые оставшись в прошлом, постоянно возникают в наших мыслях. Такое «вечное возвращение» может стать навязчивым постоянным фоном и принести множество проблем. В особо тяжелых случаях, возникшее чувство дискомфорта перерастает в невроз. Если на какой то жизненный период приходится наибольшее число незакрытых гештальтов, то человек может так и застрять в психологическом возрасте этого периода.

Больше всего хлопот нам приносят ситуации, связанные с разрывом отношений, поэтому мы рассмотрим стратегии закрытия незавершенных гештальтов на разных примерах.

Что удерживает мысли человека в ситуации, которая уже прошла? Когда наступает разрыв отношений, наше сознание пытается как-то компенсировать образовавшуюся пустоту за счет отрицательных эмоций. Желание свести на нет ценность потерянной связи, часто трансформируется в обиды.

Обиды, породившие ненависть, привязывают мысленно к обидевшему. Например, жестко брошенные девушки, могут писать тебе лет через 15 и высказывать древние, поросшие мхом обиды.

Обычно, на примитивном уровне, человек хочет либо отомстить, то бишь «наказать» обидчика, либо добиться от него какой — нибудь сатисфакции. Например, искреннего раскаяния, валяния его в ногах у обиженного, то бишь, чтобы нанесший обиду, почувствовал то же самое, что обиженный, или осознал, что он круто был неправ.

Идеальной при возврате девушки, часто видится картинка ее прогиба через мольбы вернуться, вкупе с многочасовым ожиданием у подъезда, что неслабо тешит ЧСВ брошенного ею парня. Таким образом, часто гештальт закрывается, даже без принятия ее обратно.

Месть. Если формулировать проще, то это некое сравнивание счетов. Ответная обида или уничтожение обидчика, за нанесенный моральный ущерб.

Часто встречается желание вернуть, переспать и бросить. Такие парни возвращают бывших девушек, юзают их некоторое время, а затем сливают. Зажим убран, гештальт закрыт.

Это путь овощей, у которых нет никакой внутренней культуры.

 

Желание доказать и доказывание, что брошенный лучше Васи. Такой вариант тоже распространен.

То бишь брошенный, мотивированный сильным зажимом яиц, идет в спортзал, начинает усердно работать на работе, или улучшает свой бизнес, катается по заграницам, спит с теми женщинами, которые ранее ему были недоступны, потом встречает свою бывшую в каком то клубе, кормит ее лапшой, видит, что она пользуется еще той косметикой, что он подарил, и носит ту же бижутерию, что он подарил, то есть новые парни не дарят ей такую фигню как дарил он, и вообще она выглядит плохо, жалко и коряво, а он маладес. В итоге  парень доказал себе и ей в том числе, что он маладес, и его отпускает.

Как по мне, это несколько туповатый способ, но гораздо более экологичный, чем месть.

Сравнение. Довольно экологичный путь. Но тоже из «внешней» школы.

После расставания мужчина начинает работать над собой, уверенно двигаясь к поставленным целям (социальный статус, качает свой ВВ, сошл пруфф и навыки соблазнения), тем самым, повышая в глазах других людей свою ценность. По мере роста повышается уровень «избранниц сердца», привлекательность которых затмевает достоинства предыдущих, и так по возрастающей. Каждая новая девушка выглядит красивее бывшей и все мысли о правильности\неправильности расставания с прошлой исчезают сами собой. Он смотрит на нынешнюю, какая она классная и милая, вспоминает/встречает бывшую, видит/понимает, что бывшая хуже, дешевле, проще, и забывает ее.   Гештальт закрыт. 

Часто новая классная нынешняя, через время, сливает его по той же схеме, что и бывшая, так как МЧ не сделал глобальных выводов, а просто одел обертку поярче на себя, какашку такого.

Но это уже потом. Важно, что старый гештальт закрыт.

Или, например, через годы, будучи женатым патриархом с кучей классных детишек и умницей — женой, он узнает, что бывшая неудачно 15 раз вышла замуж, и теперь она старая, никому не нужная истеричка, и вообще ничего не добилась в этой жизни, и судьба отвела его от такой дуры и суки, и тихая радость наполняет его сердце.

Гештальт закрыт.

=================

Все вышеперечисленные стратегии относятся к «внешней» школе. Всех их объединяет стремление решать внутренние проблемы за счет внешних изменений, которые на психологические аспекты проблемы влияют крайне слабо. А теперь мы перейдем к стратегиям, ориентированным закрытие гештальтов через работу с сознанием.

 

«Логический путь». Относится к  «внутренней школе»Парень включает мозг, понимает, почему его зажало, разматывает свои комплексы, осознает причины ошибок, переоценивает бывшую, меняет фильтр выбора будущей ЛТРки, спокойно убирает якоря, принимает на себя ответственность за произошедшее, и далее занимается чем — нибудь полезным, либо тем, что ему нравится. Гештальт закрыт.

Звучит фантастически, так как этот путь недоступен большинству вследствие слабости разума или сильной эмоциональной привязки к ушедшей девушке.

 

«Прощение».  Еще одна стратегия внутренней школы – прощение. Ее по праву считают одной из самых сложных по силе внутреннего напряжения и объему работы. Прощение требует полного принятия бывшей и себя, такими как они есть. Это сугубо внутренняя работа, поэтому мужчине не нужны встречи с девушкой и мольбы о прощении. Прощение выдергивает крючки обиды, и парень становится свободен. Гештальт закрыт.

 

«Уход в закат» – эта стратегия относится к числу чрезвычайно результативных, и в то же время самых пафосных. Для его реализации необходимо иметь хоть какую то значимость для девушки.

Лишившись всяческой надежды сохранить отношения (или добиться девушки), парень красиво уходит из её жизни навсегда. Без мести, сцен, просьб остаться, мониторинга ее страничек в интернетах и т. д. Пожелав бывшей возлюбленной удачи,  он продолжает жить своей жизнью, не слишком явно теша свое самолюбие.

Через год — полтора звонит ей по какому -то идиотскому поводу, слышит в голосе ОЖП радость, она говорит, что будет рада его видеть. Он нежно улыбается ей в трубку… И никогда больше не звонит. Понимая, что он — ковбой Мальборо. В некоторых случаях это вызывает возврат/покорение девушки, которая сама начинает искать с ним встречи. В любом варианте гештальт закрыт, опять же по причине того, что он ковбой Мальборо.

refactory.pro

Добавить комментарий