Зависимость в отношениях как избавиться: Как избавиться от зависимости к человеку, которого любишь? — ШПИЛЬКИ

Содержание

Любовная зависимость: как избавиться от неё до того, как вы потеряете себя

2 мая Ликбез Отношения

Она не считается заболеванием, но протекает тяжело и лечится долго.

Ия Зорина

Автор Лайфхакера, атлет, КМС

Что такое любовная зависимость

Любовная, или эмоциональная, зависимость — это вид деструктивных межличностных отношений, при котором один человек идеализирует другого, пытается слиться с ним в единое целое и испытывает сильные страдания при невозможности быть вместе.

Влюблённого непреодолимо тянет к объекту, он страстно жаждет близости, хоть и понимает, насколько она губительна, и всё время пытается избавиться от неё. Как и наркоманы, люди с любовной зависимостью постоянно пробуют завязать, испытывают синдром отмены, или ломку, и начинают заново.

Этот феномен подробно описали в своей научной работе психологи Светлана Скворцова и Владимир Шумский. Они выбрали 25 человек, страдающих от эмоциональной зависимости, дали им заполнить опросники, а затем выделили общие черты такого типа отношений.

При этом учёные отметили, что феномен не связан с созависимостью, при которой один из партнёров злоупотребляет алкоголем или наркотиками, а второй его спасает.

Это совершенно другой вид отношений, который может оказаться ещё более разрушительным, привести к эмоциональному выгоранию и потере собственной идентичности.

Как определить, что вы страдаете от любовной зависимости

Психологи выделили несколько общих черт, характерных для любовной зависимости.

У вас отсутствуют внутреннее согласие и свобода выбора

Именно это отличает зависимость от влюблённости, а также от взаимной и безответной любви. Влюблённый человек понимает, что хочет отношений, и делает выбор в пользу партнёра. Зависимый же страдает от внутренних противоречий.

С одной стороны, он постоянно боится потерять свою половину, устаёт от эмоциональных качелей, испытывает обиду, а также вину за свою беспомощность и бесхарактерность.

С другой — относится к партнёру с особой нежностью и страстью, чувствует эмоциональную связь и в краткие хорошие моменты может переживать невероятное счастье.

Я чувствую, что в этих отношениях что‑то не так, что‑то меня не удовлетворяет, что‑то идёт неправильно. Я не хочу продолжать эти отношения. Но всё же, несмотря на это, я не могу противостоять своему импульсу оставаться в них и надеюсь, что они всё-таки смогут дать мне то, чего мне так не хватает.

Участник исследования

Цитата из работы Светланы Скворцовой и Владимира Шумского

Подобно наркоману, зависимый от любви человек одержим влечением, с которым не в силах справиться. Он может сотню раз принимать решение, что завязывает с отношениями, но каждый раз снова вовлекается в них, повинуясь болезненной страсти.

Более того, зависимый способен пребывать в «ремиссии» длительное время. Например, не видеться со своим возлюбленным месяц или больше, а затем снова восстановить отношения, надеясь, что всё будет по‑другому. И попасть в замкнутый круг.

Вы обезличиваете партнёра

Несмотря на всю страсть, зависимый человек не видит своего возлюбленного как личность, как реального человека. Он создаёт некий идеальный образ, который нужен ему, чтобы закрыть нехватку чего‑либо в своей жизни.

Зависимый игнорирует индивидуальность партнёра, не видит его недостатков и особенностей. Тот становится чем‑то вроде вещи или функции. А если зависимый замечает что‑то, что не подходит под его потребности, это раздражает или даже пугает. Как если бы робот‑пылесос, вместо того чтобы убирать пол, начал проигрывать музыку.

Понятно, что при таких особенностях не может быть речи о комфортных тёплых отношениях. Общение имеет поверхностный характер и часто не приносит удовольствия.

Вся ваша жизнь крутится вокруг партнёра

Человек отдаёт абсолютный приоритет отношениям с партнёром. Всё остальное — работа, друзья, увлечения, семья — отходит на второй план.

Зависимый стремится постоянно быть рядом с возлюбленным: в реальности, в переписке, в мыслях. Его жизнь выстраивается вокруг другого человека, а всё остальное теряет значимость и существует как декорации.

Вы постоянно страдаете и не видите смысла

Зависимый человек понимает, что у его любви нет будущего. Он мучится от осознания, что не сможет построить здоровые отношения с объектом своей страсти. Понимает, что все дальнейшие встречи будут продлевать страдания, но при этом не может отказаться от них.

Этот замкнутый круг повторяется снова и снова, и в результате вся цепочка эмоционально заряженных событий начинает казаться бессмысленной. Более того, зависимый не видит смысла и в собственной жизни.

Вы качаетесь на эмоциональных качелях

Зависимый мучится постоянно: и когда находится в отношениях, и когда разрывает их в очередной раз. Однако в краткие моменты примирения, например после разлуки, человек может испытать невероятно яркие эмоции сродни наркотическому опьянению.

Это не просто удовольствие, а безграничная радость, эйфория, блаженство, абсолютное счастье. Зависимый чувствует, будто растворяется в чём‑то большем, переживает ощущение полёта, перехода в иное измерение. Психологи предполагают, что именно это помогает терпеть изнуряющий круг страданий.

Переход от эйфории к отчаянию, от ощущения безграничной любви к чувству одиночества и ничтожности расшатывает психику зависимого и со временем приводит к эмоциональному истощению.

Вы всё ещё надеетесь, что будет лучше

Несмотря на то что краткие моменты эйфории не компенсируют море негатива, зависимый продолжает робко надеяться, что когда‑нибудь отношения улучшатся. Например, если партнёр изменится под влиянием жизненных обстоятельств. Или случится чудо.

Почему люди попадают в эмоциональную зависимость

Психологи нашли объяснение зависимости в экзистенциальной психотерапии. Они предположили, что человек может восполнять за счёт возлюбленного нехватку смысла жизни, а также других фундаментальных мотиваций — важных потребностей, без удовлетворения которых нельзя жить полно и насыщенно.

Исходя из специфики недостающих элементов, у зависимого могут возникать разные ощущения:

Дефицит опоры. При расставании с возлюбленным человеку кажется, что мир становится зыбким и ненадёжным местом. У зависимого может появиться ощущение, что он падает, проваливается в пустоту.
Дефицит чувства жизни. В этом случае партнёр обеспечивает зависимому эмоциональный всплеск, возвращает жизни краски. Без объекта своей страсти человек теряет силы и энергию, ничего не хочет делать, не может испытать удовольствие.
Дефицит самопринятия и самоценности. Зависимый передаёт партнёру право определять его ценность. Сам он не может понять, кто он, хорош он или плох, правильно поступает или дурно. Если возлюбленный даёт хорошую оценку, зависимый чувствует себя счастливым, если нет — пустым и ничтожным.

Несмотря на то что партнёр закрывает какой‑то дефицит зависимого и даёт ему временное облегчение, такие отношения по своей природе деструктивны. Они отбирают у человека свободу выбора, вовлекают его в бесконечный замкнутый круг страданий, а в результате доводят до эмоционального истощения и потери собственной личности.

Можно ли избавиться от любовной зависимости

От эмоциональной зависимости можно избавиться, однако для этого придётся разобраться, почему она вообще возникла. Понять, что вы пытаетесь компенсировать с помощью партнёра.

Если вы уже пробовали избавиться от деструктивных отношений самостоятельно, но после ремиссии возобновили их, признайте, что нуждаетесь в помощи.

Если вам понравилась концепция фундаментальных мотиваций, поищите экзистенциального психотерапевта. Он поможет вам разобраться в себе и обрести потерянный смысл жизни.

Также стоит попробовать когнитивно‑поведенческую терапию — этот подход научит относиться к своей жизни более осознанно, понимать, какие мысли и установки заставляют вас страдать, и поможет поменять поведение на более адаптивное.

Если из‑за любовной зависимости вы всё время пребываете в состоянии тревожности, плохо спите или замечаете симптомы депрессии, обратитесь к психиатру за медикаментозной поддержкой.

И не настраивайтесь на быстрый результат, особенно если вы долго были в разрушительных отношениях. На восстановление может уйти несколько лет.

Если вы страдаете от любовной зависимости или уже избавились от неё, делитесь опытом в комментариях.

Читайте также ❤️💞💔

Как поддержать близкого человека, который находится в абьюзивных отношениях
Контрзависимость: почему человек избегает близких отношений и что с этим делать
5 признаков того, что вы не умеете любить
Существует ли сексуальная зависимость
Что такое взаимозависимые отношения и как их построить

как распознать и избавиться? — Sibmeda

Любовь – самое сильное и желанное чувство на земле, и те, кому удаётся её встретить, считаются самыми счастливыми людьми. Это в теории, а на практике мы часто встречаем обратную ситуацию: когда человек, испытывая пылкую любовь к своему избраннику, терпит душевные терзания и чувствует себя несчастным. Оказывается, любовь и любовная зависимость – это две большие разницы.

Рассказать об отличиях здоровой любви и любовной зависимости мы попросили Светлану Кравченко, семейного психолога.

– Светлана, насколько часто психологи сталкиваются с проблемой любовной зависимости – правда, что этот запрос распространён?

– Это актуальная тема. Ещё и потому, что у нас это считается ментальной нормой. Если алкогольную или наркотическую зависимость мы осуждаем, то любовная зависимость – это даже хорошо. Любовь с самопожертвованием и самоотдачей – в нас заложена как высшая благодетель. «Посмотрите, как я его люблю», «я всё для него делаю» – у нас такая позиция всегда поощрялась. Только в последние два десятилетия стали её обсуждать – что правильнее, когда по-другому, что любовь не требует самопожертвования.

– Как человеку разобраться – испытывает он любовь или любовную зависимость к своему партнёру?

– Любовь – это всегда про счастье, а не про страдания. Главное, что отделяет любовь и зависимость: любовь делает человека сильнее, а зависимость – истощает. Приходишь ты к партнёру после тяжелого рабочего дня, уставшая, с грузом забот и получаешь от него «усиление», находишь новый ресурс – вот это любовь. Когда один плюс один в сумме равно десять. А когда отношения начинают истощать – они превращаются в зависимость: человек страдает, но остаётся в отношениях, партнёр его обижает, а он всё равно остаётся с ним, начинаются измены, а их терпят – вот это любовная зависимость. Всё, что про страдания – это не любовь.

Любовная зависимость не позволяет человеку жить полноценной жизнью, лишает его возможности в полной мере испытывать удовольствие и радость от любовных отношений.

– Есть ли какой-то пул «симптомов», которые указывали бы на нездоровые отношения с партнёром?

– Можно назвать некоторые признаки любовной зависимости. Например, отрицание любых других вариантов – «если не он, я больше никого не встречу». Или ситуация, когда партнёры вместе всё время – только совместный отдых, на любые мероприятия исключительно вдвоём. Желание навязать свою любовь – «ты должен меня любить, что бы не произошло». Самообман и постоянные оправдания партнёра – «он, на самом деле, хороший, и всё не так уж плохо». Попытки вызвать жалость – «ты не можешь меня не любить, потому что я…». Ревность без повода, страх быть покинутым, терпение, когда человек терпит любые унижения – всё это симптомы любовной зависимости.

– Нездоровая любовь возникает по вине одного партнёра, а другой – лишь жертва, которой просто не повезло – так?

– Нет. Не бывает, что один «хороший», и ему вдруг попадает «плохой». Был такой эксперимент в Англии – психиатры проводили исследование. На один корабль в кругосветное путешествие они собрали 100 человек – только один из них был аддикт, «созависимый», и всего один абьюзер, «избегающий партнер».

Все люди были одного возраста, положения – равное количество мужчин и женщин. За время путешествия образовались пары. И гипотеза учёных подтвердилась: из ста человек аддикт и абьюзер нашли друг друга. О чём это говорит? Один партнёр «зеркалит» другого, и, если у того есть травма, боль, внутренняя «нецелостность», он выберет себе такого же нездорового в отношениях.

– Каковы истоки таких отношений – откуда берётся любовная зависимость?

– Как правило, из детства. Когда нет безусловной любви, когда ты не заслуживал любви просто по факту своего существования. Например, был «недостигаемый папа» – чтобы он обратил внимание, ребёнку нужно было что-то сделать, чем-то заслужить внимание. Или «редкий папа» – тот, что ушёл из семьи, приходил редко, и к этим моментам ребёнок готовился, старался его чем-то радовать. Или «работающий папа», который всегда занят, которого нельзя отвлекать, волновать, который в семье как хрустальная ваза. Деструктивные семьи, где ребёнку не доставалось любви – и это стало нормой для него во взрослом возрасте.

Для такого ребёнка норма, что нужно что-то сделать, чтобы тебя заметили. И люди, склонные к любовной зависимости, они всё время что-то делают, чтобы партнер с ними остался. Они не понимают, что с ними можно быть просто так.

Или, например, ребёнок рос в семье, где родители друг друга не любили, были равнодушны друг к другу и оставались вместе только потому, что не хотелось делить имущество или ещё что-то. Ребёнок, выросший в такой атмосфере, не понимает, что есть какие-то чувства, кроме общего быта и потребления, где нужно как-то выживать и что-то делать.

Конечно, бывает, что ребёнок рос в семье, где были «правильные» отношения «родитель-ребёнок» и «родитель-родитель», но потом что-то сбилось, и привело к развитию любовной зависимости – такие случаи тоже есть.

– И главный вопрос – это можно скорректировать? Превратить нездоровую зависимость в здоровую любовь?

– Да, выход есть, хоть самостоятельно его найти трудно. Как правило, с любовной зависимостью работают психологи, психиатры. Работа начинается с наращивания у человека самодостаточности, любви к себе, адекватной самооценки, уверенности. Когда человек начинает понимать, что он целостный и без партнёра, что он может существовать и без него.

– Как человек сможет понять, что он избавился от зависимости и его новые отношения – здоровая любовь?

– Здоровые отношения – это два человека, которые сами по себе цельные и самодостаточные, с личными границами и Я-концепцией. В отношениях они усиливают друг друга. Это общее понимание, можно назвать и ряд конкретных признаков. Например, в здоровых отношениях нет замалчивания – и человеку не нужно держать в себе чувства и эмоции. Здесь неприемлема манипуляция авторитетом, когда «я знаю, как будет лучше». Любовь – это отсутствие зависти и конкуренции, умение гордиться достижениями партнёра, не стремясь быть лучше. На любимого человека не жалко тратить время, силы и деньги: если какого-то ресурса для партнёра жалко – это не любовь.

В здоровых отношениях партнёр не диктует другому, как себя вести, с кем дружить, какое фото выставлять в соцсети. Любовь строится на доверии, а контроль её только подрывает. Сексуальный интерес – важный индикатор гармонии в паре. Если партнёр отказывает в удовлетворении эмоциональных потребностей (в тепле и ласке) и физических сексуальных потребностях – это не про любовь.

Здоровые отношения предполагают автономию: каждый сам может решить, как ему развиваться, чем увлекаться, как строить карьеру.

Ещё один признак здоровых отношений – объективный взгляд партнёров друг на друга, с принятием как достоинств, так и недостатков. Неправильно, когда идёт идеализация партнёра, или, наоборот, его обесценивание. В любви важную роль играет сотрудничество и использование сильных сторон каждого из партнёров для общей счастливой жизни.

Как избавиться от зависимости от человека?

Если вам трудно прекратить отношения, вам может помочь устранение основных причин, а также понимание того, что такое зависимость на самом деле.

Возможно, вы знаете, что отношения не поддерживают ваше физическое и эмоциональное здоровье, но не можете их бросить. Или вы можете чувствовать, что не можете перестать думать о своем партнере и его потребностях до такой степени, что оставляете свои собственные на втором плане.

На самом деле, вам может казаться, что вы зависимы от этого человека, и вы даже можете испытать ломку от любовной зависимости.

То, что вы чувствуете, реально и имеет объяснение. Но некоторые исследователи называют этот опыт не зависимостью, а эмоциональной зависимостью.

Любовная зависимость или зависимость от людей не являются формальным диагнозом психического здоровья.

На самом деле термин «зависимость» больше не используется вообще. Вместо этого медицинские эксперты говорят о расстройстве, связанном с употреблением психоактивных веществ.

Но люди и отношения — это не субстанции, и они по-разному влияют на вас.

Хотя не все согласны, некоторые исследователи предлагают вам может испытывать симптомы, похожие на симптомы человека, живущего с расстройством, связанным с употреблением психоактивных веществ.

Например:

сильная тяга
значительные изменения в настроении, включая чувство страха или беспокойства
пренебрежение другими обязанностями и отношениями
ваша жизнь вращается вокруг этого человека
остаетесь в отношениях, даже если испытываете негативные последствия
симптомы абстиненции в разлуке с этим человеком

Но хотя эмоциональная зависимость может привести к поведению, которое может отражать симптомы расстройства, связанного с употреблением психоактивных веществ, это не то же самое, что зависимость. Причины и процессы на месте различны.

Невозможно быть зависимым от человека.

На самом деле, Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам, 5-е издание (DSM-5) не признает никакого поведения, не связанного с зависимостью от психоактивных веществ, потому что для него нет никаких доказательств. Это включает в себя отношения и сексуальную зависимость.

Исследователи также различают зависимость от психоактивных веществ и «зависимость» в отношениях, потому что любовь, в отличие от употребления психоактивных веществ, является желанным опытом для большинства людей.

Тем не менее, исследования 2016 года показывают, что, поскольку романтика может стимулировать центры вознаграждения в мозгу так же, как и вещества, это может привести к определенным паттернам, которые имитируют то, что некоторые люди называют зависимостью, или, точнее, компульсивное поведение.

Некоторые люди страдают от эротомании.

Эротомания — это тип бреда, который заставляет вас верить, что кто-то влюблен в вас, даже если нет никаких доказательств, подтверждающих это убеждение. Чаще всего этот другой человек — знаменитость или человек, которым вы восхищаетесь.

Если вам трудно отпустить кого-то, даже если вы знаете, что это к лучшему, возможно, здесь задействовано несколько других факторов, помимо зависимости.

Стиль привязанности

Согласно теории привязанности, ваш стиль привязанности — или то, как вы связываетесь с другими людьми — формируется в ходе некоторых из ваших самых ранних отношений, например, с вашими родителями или основным опекуном.

В то время как безопасный стиль привязанности, как правило, поддерживает сбалансированные отношения, ненадежный стиль привязанности может вызвать больший стресс.

Согласно исследованию 2019 года, ненадежные стили привязанности — особенно тревожные и избегающие — связаны с меньшим удовлетворением в отношениях.

Другое исследование 2015 года связывает тревожную привязанность с более низким уровнем доверия в романтических отношениях.

Понимание вашего стиля привязанности может помочь вам определить, как вы ожидаете, что отношения будут удовлетворять ваши потребности.

Например, если у вас тревожный стиль привязанности, вы можете чувствовать, что не можете полагаться на своего партнера в постоянном удовлетворении ваших потребностей, что может привести к страху быть брошенным.

Страх быть покинутым

Из-за страха быть покинутым может показаться, что любые отношения лучше одиночества. И если вы так себя чувствуете, может быть труднее разорвать отношения, даже если вы знаете, что это может быть неверный выбор для вас.

В то время как эксперты считают, что тревожная привязанность играет значительную роль в тревоге покинутости, это может быть нечто большее.

Вы также можете бояться быть покинутым, если вы:

страдаете расстройством личности
в прошлом вас бросил родитель или партнер
у вас в анамнезе травма или вы живете с посттравматическим стрессовым расстройством (ПТСР)

Созависимость

Некоторым людям полезно рассматривать свои симптомы созависимости через призму зависимости, когда они рассказывают о своем опыте другим, даже несмотря на то, что эксперты не признают этот термин формальным состоянием.

В отношениях созависимость связана с:

трудностями с подлинностью
неясным самоощущением
поведением, приятным людям

Исследования 2018 года показывают, что созависимость может быть связана с опытом раннего детства.

Одна из теорий состоит в том, что жесткая и неблагоприятная семейная среда приводит к созависимости, когда вы чувствуете, что изменить себя, чтобы соответствовать ожиданиям родителей, — это единственный способ быть принятым.

Эти чувства могут перенестись во взрослые отношения, из-за чего вам будет труднее поддерживать чувство собственного достоинства и потребности.

Психические расстройства

Исследования 2015 года показывают, что то, что вы можете чувствовать как зависимость от человека, может быть лучше объяснено психическими расстройствами, такими как:

Расстройства личности. Пограничное расстройство личности, зависимое расстройство личности и истерическое расстройство личности связаны с тревожным стилем привязанности и чувствительностью к отвержению.
Тревожные расстройства. Если вы живете с тревожным расстройством, оно может привести к несбалансированной эмоциональной зависимости в отношениях. Например, тревога разлуки может вызвать сильный стресс при мысли о разлуке с любимым человеком.
Биполярное расстройство. Исследование, проведенное в 2019 году, сообщает, что сильная романтическая привязанность вызывает симптомы гипомании, подобные гипомании, которую испытывают люди с биполярным расстройством II типа, что позволяет предположить, что эти отношения и биполярное расстройство могут активировать одни и те же области мозга.

Навязчивая любовь и ОКР

Иногда люди называют любовь «навязчивой», из-за чего ее легко спутать с обсессивно-компульсивным расстройством (ОКР).

Хотя эмоциональная зависимость может вызывать навязчивые мысли о другом человеке, это не то же самое, что ОКР, формальное состояние психического здоровья.

При ОКР навязчивые мысли — это тревожные мысли, которые вы не можете контролировать и которые могут стать источником стыда. Они также часто заставляют вас заниматься компульсивным поведением, чтобы снять стресс, который они вам причиняют.

Было ли это полезно?

Если вы склонны чрезмерно зависеть от людей или отношений, разорвать их может показаться сложной задачей. Это естественно.

Даже если этот механизм выживания не поддерживал ваше благополучие, его потеря может иметь эмоциональные последствия.

Вот почему так часто возобновляются некоторые отношения, даже после того, как вы пообещали себе, что никогда не вернетесь назад.

Изучение новых способов управления трудными эмоциями поможет вам навсегда отказаться от старых моделей отношений.

Старайтесь вести заметки (или дневник)

Ведение дневника может дать несколько преимуществ, если вы хотите отключиться от токсичных отношений, в том числе:

служит письменным напоминанием о том, почему вы уходите из отношений, когда вам хочется пересмотреть свое решение
помогает вам восстановить связь с самим собой и установить более четкое видение ваших собственных целей и мечтаний
позволяет вам идентифицировать и обрабатывать сложные эмоции

Подумайте о восстановлении связи с хобби или целью

Отношения, которые поглощают всю вашу энергию и внимание, могут вызвать у вас ощущение, что вы больше не знаете настоящего «себя».

Если вы чувствуете себя оторванным от себя, первым шагом может быть изучение потенциальных областей интересов или выяснение того, какие цели вас мотивируют. Когда вы найдете потенциальный ответ, подумайте о том, чтобы каждый день посвящать время изучению этого хобби или работе над достижением этой цели.

Соматические упражнения могут помочь

Чрезмерная зависимость от партнера или отношений может быть неадекватной или непродуктивной стратегией преодоления сложных эмоций. Согласно исследованию 2018 года, соматическая терапия, которая помогает вам настроиться на свои собственные физические и эмоциональные реакции на стресс, может помочь вам восстановить чувство собственного достоинства и развить навыки эмоциональной регуляции.

Хотя соматическая терапия часто работает лучше всего при поддержке квалифицированного терапевта, вы можете выполнять эти четыре упражнения дома.

Попробуйте работу с внутренним ребенком

Признание и восстановление связи со своим внутренним ребенком может помочь вам преодолеть эмоциональную зависимость в отношениях, особенно если прошлые травмы повлияли на ваш подход к отношениям.

Работа с внутренним ребенком направлена на:

лечение детских травм и сложного посттравматического стрессового расстройства
обращение и уменьшение чувства стыда
развитие сострадания к себе

Терапевт, знающий о травмах, может провести вас через процесс работы с внутренним ребенком, но вы также можете практиковать некоторые его аспекты самостоятельно. Вот как начать.

Подумайте о группе поддержки

Некоторые люди сообщают, что общение с другими людьми, которые отождествляют себя с концепцией любовной зависимости, является важной частью исцеления от эмоциональной зависимости.

Если вы заинтересованы в присоединении к группе поддержки, возможно, вы сможете найти местную группу в своем сообществе.

Терапия может помочь

Согласно исследованию 2019 года, определенные формы терапии могут позволить вам бросить вызов вашим текущим моделям отношений, помогая вам:

противостоять когнитивным искажениям
улучшить общение с самим собой
отделить фантазии от реальности в отношениях
выработка безопасного стиля привязанности

Эти формы терапии включают когнитивно-поведенческую терапию (КПТ) и психодинамическую терапию.

Работа с терапевтом также может помочь вам восстановить связь с самим собой, если вы чувствуете, что потеряли связь со своими собственными желаниями и потребностями.

Хотя зависимость от человека не является формальным медицинским диагнозом, можно впасть в эмоциональную зависимость от кого-то.

Вырваться из этой модели отношений может быть сложно и часто означает добраться до корня того, что вызывает вашу эмоциональную зависимость. Стратегии эмоциональной регуляции, терпение и самосострадание могут помочь вам в этом процессе.

Как избавиться от зависимости человека?

Любовная зависимость или зависимость от людей не являются формальным диагнозом психического здоровья.

Но люди и отношения — это не субстанции, и они по-разному влияют на вас.

Например:

сильная тяга
значительные изменения в настроении, включая чувство страха или беспокойства
пренебрежение другими обязанностями и отношениями
ваша жизнь вращается вокруг этого человека
остаетесь в отношениях, даже если испытываете негативные последствия
симптомы абстиненции в разлуке с этим человеком

Невозможно быть зависимым от человека.

Некоторые люди страдают от эротомании.