Пережить расставание с любимым человеком
После расставания с любимым человеком мы испытываем разные эмоции. Прежде всего, горюем. Однако не каждый может горевать, не впадая то в меланхолию («мир рухнул»), то в эйфорию («наконец-то свобода»). Кроме того, горевание могут сопровождать — или мешать ему — другие эмоции: вина, стыд, страх. Как пережить утрату, а именно прожить горевание наиболее бережным для психики путем? Разбираемся.
Что происходит сразу после расставания
В наши планы и фантазии о счастье вдруг врывается реальность и уничтожает, словно убивает, что-то очень ценное и любимое. Конечно, многое зависит от того, насколько эти отношения были близкими и важными. Традиционно считается, что любовная связь ощущается нами как самая глубокая. Однако разрыв дружеских отношений, родственных, разлука с домашним питомцем (или его потеря), увольнение с любимой или просто привычной работы могут быть не менее травматичными вариантами расставания.
Несмотря на уверенность, что мы сами строим нашу жизнь, мы не можем быть полностью готовы к событиям, которые просто случаются.
Мы сопротивляемся, и тут в действие вступают защиты, противостоящие принципу реальности, — они заставляют сомневаться в произошедшем и отрицать случившееся. Даже если мы были готовы к расставанию с девушкой или парнем, все равно можем удивиться, что это действительно произошло.
Отрицание — нормальная реакция на травму. А расставание — всегда травма, даже если мы готовились к ней долго и вдумчиво. Не верить в то, что расставание случилось, естественно на первом этапе. Главное дать себе время на переживание эмоций, следующих за отрицанием потери.
Отличить нормальное горевание от меланхолии
Для одного потери — уже знакомый опыт. Они уже бывали, и с ними удавалось справляться. Рядом были те, кто помогал, объяснял, что случилось, поддерживал. Для другого расставание может стать «окном в травму», провалом в бездну: страдания, потеря себя и смысла жизни, или, наоборот, бесчувствие, состояние оглушенности.
Горевание помогает признать утрату, прожить эмоции по поводу нее, отделиться от потерянного — и вернуться к жизни.
Меланхолия же — затяжное горе, в котором потеря парадоксальным образом отрицается. Человек не может отпустить любимый объект — и таким образом отношения как бы продолжаются. Это характерно для отношений слияния: расставаясь, мы будто теряем не другого человека, а себя целиком.
Отличить облегчение от эйфорического ликования
Бывает и так, что разрыв с любимым мужчиной или женщиной приносит прежде всего облегчение. Закончены изматывающие отношения, открыты новые пути, больше никто не ограничивает вашу свободу. Но есть разница между облегчением и эйфорическим ликованием. Если вы чувствуете последнее, скорее всего, вы на оборотной стороне депрессии, и ваш восторг — реакция на травму, которую нельзя игнорировать. В маниакальном триумфе над потерей мы будто отбрасываем ее, делая вид, что ничего не произошло — можем даже с головой нырнуть в новые отношения. Но чуть позже травма все равно «опрокинет» психику из восторженного в тоскливое или «пустое» состояние.
Если вы — инициатор расставания
Если вы инициировали расставание, вполне нормально испытывать чувство вины, даже если отношения закончены по вполне объективным причинам и по общей договоренности.
Ваш поступок может посеять внутри предчувствие фатальной расплаты: «В следующий раз бросят меня». Эта мысль не обязательно возникает на сознательном уровне, она может поселиться и много глубже. Мы можем бессознательно выбрать нового партнера, который сможет «наказать» и унять мучающую вину, или согласиться на работу, где придется перерабатывать. Способов наказать себя много, и любой из них найдется сам собой, если игнорировать чувство вины и подавлять его, просто «идя дальше».
Если бросили вас
Другой случай — когда ушли или избавились от вас. Такая ситуация неизбежно оставляет в психике «нарциссическую рану», и после расставания может быть очень тяжело. Даже если вы ни разу не заподозрили в себе нарциссизм, после того, как вас бросили, понять травмированного нарцисса вам будет намного проще.
Вас может мучить стыд, который не всегда очевиден, прячется за другими чувствами, но остро ощущается. Стыд может толкать на месть: «Я отомщу и так верну себе свое достоинство».
Или — вгонять в депрессивную изоляцию: «Я не могу никого видеть», что на самом деле означает: «Лишь бы никто не увидел меня брошенным». Стыд может трансформироваться в жертвенность, и это — способ обмануть психику, сделать из унижения — удовлетворение, подтверждение своей правоты: «Они все — одинаковые! Строить отношения с ними — значит страдать!».
Признать стыд — тяжело, но без этого не излечиться от боли. Месть не приносит облегчения, она дает временный триумф, а за ним — депрессию. Изоляция не позволит довериться новому партнеру. А навязчивое желание убедиться в том, что все отношения заканчиваются страданием, ведет к компульсивному повторению травмы.
Почему тяжело после расставания
Обо всем, что нас окружает, мозг создает нейронные карты реальности — такие модели пространства, тела, других людей. Чем значимее и важнее для нас человек, тем подробнее в нашем мозге его нейронная карта. Таким образом близкий человек в буквальном смысле становится частью нашего Я.
А теперь представьте, что происходит, когда мы расстаемся: нейронная карта человека есть, а самого человека уже нет.
Часто многие говорят, что скучают телом — физически продолжают ощущать партнера: как он держит за руку, лежит рядом на диване, занимается сексом и так далее.
Хорошая новость в том, что мозг пластичен — он постоянно меняется под действием нового опыта. Задача горевания в этом смысле — перестроить нейронные карты так, чтобы они отвечали новой реальности.
Как пережить боль от расставания
- Важно понять, что именно вы утратили вместе с отношениями. Это может быть «крушение» каких-то ваших представлений о мире, о самом себе. Или состояние: безопасности, радости, стабильности. Например, пара часто путешествовала и в поездках девушка чувствовала себя счастливой. Когда отношения прекратились, ей казалось, что счастье тоже ушло — и его больше никогда не будет. Постепенно она стала осознавать, что счастье возможно не только в том виде, к которому она привыкла, и направила свою энергию на новые отношения и увлечения. Что для вас значило это расставание? С какими чувствами вы сталкиваетесь, когда думаете об этом? Что чувствуете к бывшему партнеру? Как ощущаете себя при этом?
- Эмоции от расставания могут быть очень разными: от гнева и растерянности — до вины и стыда.
Они сопровождают переживание утраты. Контролировать их не получится: мы не влияем напрямую на то, что чувствуем. Если эмоция возникла — мы «обречены» иметь с ней дело.
Часто мы подавляем переживания: например, заедая их или заглушая работой. Но горечь, тоска и отчаяние все равно хранятся у нас внутри и ждут выхода, вызывают нервный срыв, «перерождаются» в депрессию или соматические реакции. - Дайте себе время на осмысление чувств и горевание — столько, сколько нужно. Не стесняйтесь просить о поддержке. Быть честным с собой в признании эмоций и чувств — первый шаг на этом пути. Эту дорогу обязательно «осилит идущий», но если вы нуждаетесь в «гиде», то всегда можете обратиться к психотерапевту.
Они сопровождают переживание утраты. Контролировать их не получится: мы не влияем напрямую на то, что чувствуем. Если эмоция возникла — мы «обречены» иметь с ней дело.
Часто мы подавляем переживания: например, заедая их или заглушая работой. Но горечь, тоска и отчаяние все равно хранятся у нас внутри и ждут выхода, вызывают нервный срыв, «перерождаются» в депрессию или соматические реакции. Переживание расставания всегда индивидуально, но совершенно точно можно сказать: боль не будет длиться вечно.
Как пережить расставание с любимым: стадии и советы психолога
Как? Пережить расставание с любимым очень сложно, особенно если сердце буквально разрывается на части от боли и обиды. Такое мощное испытание для нашей психики по силе сопоставимо с безвозвратной потерей близкого.
На что обратить внимание? Именно в этот момент кажется, что будущее уже не будет таким, каким представлялось. И от потери этой цели может стать еще больнее. Как же пережить тяжелое расставание и набраться сил для нового будущего?
Почему так больно пережить расставание с любимым человеком
Рассмотрим несколько причин.
Разрыв отношений бьет по самым уязвимым местам
Все мы по-своему переживаем расставание с любимым человеком (мужем или парнем). Однако всех девушек и женщин с разбитым сердцем можно условно разделить на две категории.
- Одни страдают от уязвленного самолюбия.
Для них разрыв отношений с партнером означает крах иллюзий о своей исключительности: «Все, теперь я не такая классная, как раньше».
- Других изводит страх одиночества.
Эти представительницы слабого пола попросту зависимы от завершившихся отношений. Раньше они ощущали себя единым целым с партнером, дышали в унисон. После расставания им кажется, что их разлучили с сиамским близнецом – собственную личность будто стерли ластиком. Возникает страх новой потери.
Измену партнера или разрыв отношений по его инициативе они воспринимают как предательство. Им гораздо проще переложить ответственность за свою жизнь на другого человека, нежели самостоятельно принимать решения.
Привычный образ жизни претерпевает кардинальные изменения
Пока длились отношения, все вокруг было привычно и понятно – один и тот же сценарий повторялся изо дня в день.
После расставания человека как будто резко выводят из зоны комфорта – приходится как можно скорее обзаводиться новыми привычками. Наше подсознание предпочитает постоянство: именно поэтому так больно после того, как отношения подходят к своему логическому завершению.
ТОП 5 практик от практикующего психолога для помощи себе
и другим
Алина Степанчук
Психолог, психотерапевт в модальности
«Транзактный анализ»
Как часто наша жизнь кажется нам трудной, сложной, скучной, несправедливой? Ежедневно мы застреваем в бесконечном кругу финансовых трудностей, негативных эмоций, страха перед неудачами. Иногда нужен толчок, чтобы начать менять свою жизнь в лучшую сторону.
Мы с командой ED PRO подготовили подборку полезных техник, которые вы сможете применять для улучшения своей жизни или в работе с клиентами. И да, это бесплатно!
Приходится искать новые способы удовлетворения потребностей
До расставания часть наших потребностей закрывается партнером.
Страхи
Со временем нереализованные потребности, которые постепенно копятся как снежный ком, повышают тревожность – возникает страх одиночества, потери и ненужности.
Защитные реакции психики на расставание
Чаще всего расставание является триггером, который бередит незажившие раны и поднимает из недр подсознания старые психотравмы. В связи с этим, чтобы стабилизировать эмоциональное состояние и быстро пережить расставание с любимым, в психологии выделяют такие механизмы защиты.
- Отрицание.
«Нет, это ошибка! Все пройдет, мы снова будем вместе!» – одни из первых мыслей, которые возникают после разрыва отношений. Человек, находящийся на стадии отрицания, неосознанно будет искать подтверждение своей правоты.
Например, женщина может успокаивать себя тем, что хоть партнер и бросил ее, но у него нет другой пассии. Соответственно, он ее по-прежнему любит и со временем вернется.
- Вытеснение.
Читайте также!
«Как пережить предательство: разбираемся в нюансах»Подробнее- Регрессия.
Этот механизм психологической защиты на каждого человека действует по-своему. Например, кто-то выплескивает свою боль с помощью истерик (кстати, это самый простой способ снять с себя ответственность за происходящее вокруг).
- Сублимация.
Те, кто привык игнорировать свои чувства, как бы больно при этом ни было, обычно стараются переключить внимание на любую другую сферу деятельности. Например, целиком и полностью посвящают себя работе, отгоняя мысли о травмирующем событии.
- Острые реакции (в том числе агрессия и аутоагрессия).
Достигнув предела, напряжение, подобно вулкану, извергается наружу. Это проявляется в виде острых реакций. В частности, всплесках агрессии по отношению к себе и окружающим, резкости в межличностной коммуникации, грубом стиле вождения, гневных комментариях в соцсетях, беспорядочных сексуальных связях и т. д. Однако все это не приносит облегчения. Чувство разочарования захватывает все сильнее, поэтому человек может начать злоупотреблять алкоголем и запрещенными веществами.
- Психологическая компенсация (адаптация к изменившимся обстоятельствам).
Это особый метод защиты, который, в отличие от всех остальных, не является деструктивным. Психологическая компенсация находится в плоскости сознания, поэтому ее можно контролировать и применять при необходимости. Например, чтобы лишний раз не травить душу, бывшего партнера блокируют в соцсетях, заносят номер в черный список, всячески избегают встречи и т. д.
Возможна и обратная реакция: чтобы собрать воедино все пазлы и лучше осознать происходящее, за жизнью бывшего устанавливается тотальный контроль. Чаще всего это объясняется желанием окончательно убедиться в том, что все, что происходит вокруг, – не сон.
Как уже упоминалось выше, любой механизм защиты – это ответ на сильный стресс.
Каждый из способов справиться со страданием призван нормализовать эмоциональное состояние человека, чтобы предотвратить разрушение психики. Крайне важно, выпустив пар, разрешить себе прожить фазу горевания – прежде всего признать, что отношения подошли к финалу, а затем «выплакать» свою боль. Только пройдя все стадии горевания (от отрицания до принятия), можно проработать разрыв.
5 советов психолога, чтобы пережить расставание с любимым человеком
Расставание – серьезный удар для психики и организма. «Разрывается сердце» и «болит душа» – это вовсе не метафоры, а вполне реальные ощущения, поскольку человек после окончания отношений переживает сильнейшую психофизиологическую встряску. На фоне стресса может произойти сбой в работе органов сердечно-сосудистой и пищеварительной систем, а также измениться гормональный фон. Кроме того, возможны проблемы со сном и нарушение циркадных ритмов.
Как быстро пережить расставание с любимым человеком? Чтобы проще перенести разрыв отношений, необходимо заботиться о себе: высыпаться, полноценно питаться, делать зарядку (это действенный метод, чтобы сбросить напряжение), избегать переутомления и т.
д. К слову, переживая стресс, можно позволить себе просто лежать и ничего не делать.
Читайте также!
«Признаки стресса: как выявить, что делать»ПодробнееПорой это единственный способ помочь себе справиться с болью. Если возможно, лучше всего взять несколько отгулов на работе и максимально освободиться от домашних дел (заказывать доставку готовой еды и т. д). Иными словами, создать условия, когда можно полностью погрузиться в переживания.
Как уже упоминалось выше, только пережив все стадии горевания, можно проработать травму от расставания. Сразу после разрыва отношений человек находится в шоке, отрицая происходящее. Затем накрывает агрессия, которая сочетается с желанием восстановить отношения с бывшим партнером (стадия торга). У каждого человека с разбитым сердцем все эти стадии протекают по-разному, поэтому предугадать их продолжительность невозможно.
Перед принятием необходимо пережить еще одну важную стадию – печаль, которая характеризуется стабильным депрессивным состоянием.
В этот период наблюдаются проблемы со сном и ухудшается аппетит, что приводит к упадку сил. Кроме того, притупляются все чувства и реакции, ничего не радует. Конечно, это очень сложный этап, но он с каждым днем приближает окончание горевания.
Все люди разные, поэтому не существует универсального способа облегчить боль после расставания. Самый оптимальный вариант – позволить себе в этот период делать только то, что хочется (например, уехать, запереться в квартире и т. д.). Не стоит отказываться от помощи родных и друзей, однако важно изначально обозначить рамки: объяснить, чем они могут помочь и что, наоборот, неприемлемо.
Большинство людей в нашем окружении, даже искренне желая поддержать, к сожалению, не понимают, как тактично вести себя в сложившейся ситуации. Поэтому важно конкретно сформулировать свои бытовые и эмоциональные потребности.
Психологи дают несколько рекомендаций, как легко пережить расставание с любимым человеком.
- Заблокировать бывшего партнера в соцсетях и внести номер в черный список.
Не нужно травить душу, бесконечно просматривая страницы в социальных группах – зачастую картинка вовсе не соответствует действительности. Постоянный мониторинг изменений в жизни бывшего партнера только усугубит переживания.
Читайте также!
«Как побороть тревожность: техники и рекомендации»Подробнее- Сосредоточиться на себе.
Здоровый эгоизм еще никому не навредил. Воплощая в жизнь собственные «хотелки» (ведь теперь нет необходимости учитывать мнение и желания партнера), можно постепенно залатать дыру, которая образовалась в душе после разрыва отношений. Важно позволить себе испытывать счастье здесь и сейчас.
- Оценить готовность к новым отношениям.
Пытаться заглушить боль от расставания, с головой погрузившись в новые связи, – весьма сомнительный способ.
Это, как минимум, нечестно по отношению к себе и к этому партнеру. Спешка – не лучший союзник: вступать в новые романы можно только после того, как затянулись раны после предыдущих. Возможно, лучшее лекарство – какое-то время посвятить исключительно себе, находясь в статусе одиночки.
- Морально подготовиться к тому, что бывший партнер тоже имеет право на новые чувства.
Как бы ни было больно, но стоит смириться с тем, что у бывшего непременно появятся новые отношения. Думать о том, как он проводит время с очередной пассией – плохая идея. Постоянно прокручивая эти мысли, можно в какой-то момент прийти к выводу о своей никчемности. Но ведь это совсем не так: поскольку отношения были нездоровыми, они пришли к логическому завершению. Нужно просто проанализировать ошибки и двигаться дальше.
- Не терять вкус к жизни – однажды боль обязательно утихнет.
Чтобы прожить страдание, потребуется время (может, пара месяцев, а то и несколько лет).
Однако потом станет очевидно, что бывший партнер – вовсе не центр вселенной. Жизнь продолжается, и впереди ждут новые гармоничные отношения.
Что не поможет пережить болезненное расставание с любимым человеком
Как пережить расставание с любимым человеком после долгих отношений? Поскольку универсального способа не существует, методом проб и ошибок нужно найти ту самую соломинку, которая поможет выбраться из болота отчаяния. Проанализировав поведение людей после разрыва отношений, психологи обнаружили несколько типичных ошибок.
- Поиск виноватых.
После расставания крайне важно выговориться и поделиться своей болью с близкими людьми. Однако нельзя зацикливаться на оплакивании завершившихся отношений. Пора строить планы на будущее и направить все силы на их реализацию.
- Попытки сохранить отношения с помощью угроз и манипуляций.
Однозначно провальная идея. Неприятно знать, что любимый человек вернулся из-за чувства страха или жалости, не так ли?
Читайте также!
«Устройство психики человека»Подробнее- Мимолетные романы-однодневки.
Как уже упоминалось выше, чтобы пережить расставание с любимым мужчиной, необходимо пройти все стадии горевания. Тем не менее, многие люди бояться остаться один на один с пустотой в душе. Пытаясь убежать от переживаний, они с головой бросаются в новые отношения. Но это не помогает – боль становится только сильнее. Оптимальный вариант – дать себя время (например, полгода), чтобы привести мысли и чувства в порядок. Лучше всего в этот период находиться в осознанном одиночестве.
- «Во все тяжкие».
Это – путь в никуда. Переедание, алкоголь и стимуляторы не приносят облегчения. Зато моментально вызывают физиологическую зависимость и создают немало проблем. Как бы ни было тяжело, нужно настроиться на долгую и упорную проработку психологических травм, которые вызваны разрывом отношений. Важно принять свой новый статус одиночки и двигаться дальше.
Подводя итог, стоит отметить, что пережить расставание с любимым парнем крайне сложно.
Однако не стоит отчаиваться – постепенно боль утихнет и жизнь вновь заиграет яркими красками. Самое главное – позволить себе горевать столько, сколько нужно, и не форсировать события. Если не получается прожить боль самостоятельно, лучше обратиться за помощью к психологу.
Материал основан на исследованиях:
- Калинаускас И. Н. Игры, в которые играет Я //СПб.: ИК «Невский проспект. – 2003.
- Лабковский М. А. Хочу и буду //Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым– М., Альпина паблишер. – 2019. – С. 320.
- Маллаев Д., Гасанова Д. Теория и практика психотехнических игр. – Litres, 2019.
Гайд «5 способов для борьбы с тревогой»
Скачать бесплатно
Категории по теме:
- Все статьи
- Нутрициология
- Коучинг
- Сексология
- Психология
- Дизайн интерьеров
- Эксперт. PRO
PRO19 Что можно и чего нельзя делать для быстрого исцеления после расставания
Когда мой первый парень позвонил мне, чтобы расстаться со мной в день Нового 2002 года, у меня было некоторые чувства . Эти чувства в основном выражались через достойные мыльной оперы сеансы рыданий, хлопанье дверей в крайней подростковой тревоге и много, много опрометчивых попыток примирения в течение следующих четырех лет.
Мне нравится думать, что за последние 17 лет мой план катастрофы в отношениях улучшился, но независимо от того, насколько вы эмоционально развиты и зрелы, расставание — отстой. И они сильно сосут, даже если вы чувствуете облегчение (что может сбивать с толку) или полное опустошение. Также сбивает с толку.
Именно это замешательство может привести к неудачно выбранному рикошету, новой интимной связи с углеводами или к рискованной и неудачной челке, отращивание которой потребует месяцев. Эти немедленные реакции нормальны, BT Dubs, но не идеально , если вы не уверены, пожалеете ли вы об этом.
Итак, вот 19 стратегий, которые помогут справиться с ситуацией и восстановить силы в процессе выздоровления, прежде чем вкладывать средства в преображение.
Одна из самых сложных частей навигации в реальности после разрыва — выяснить, действительно ли вы хотите оставаться на связи. Иногда полное устранение бывшего из вашей жизни послужит вам лучше в краткосрочной (и, возможно, долгосрочной) перспективе.
На это решение может повлиять множество факторов: как долго вы были вместе, был ли разрыв дружеским или взаимным, делились ли вы друзьями, домашними животными, жилой площадью и т. д.
Независимо от того, какой выбор вы приземлитесь, хотя бы некоторое время, проведенное полностью отдельно и без контакта, может помочь сделать ваш процесс принятия решений немного менее напряженным.
Попробуйте это:
Побудьте немного с друзьями или семьей, проведите детоксикацию в социальных сетях и уделите некоторое время тому, чего вы действительно хотите.
Это может упростить принятие решения, поскольку вы будете более четко понимать, как вы к этому пришли.
Было ли это полезно?
Вы часто посещаете один и тот же продуктовый магазин? У вас есть любимое место для позднего завтрака, которое вы когда-то посещали вместе? Даже если вы не столкнетесь со своим бывшим в отделе с замороженными продуктами, потенциальная возможность столкнуться с эмоционально заряженными видами и звуками — это большое бремя, когда вы только что одиноки.
Попробуйте это:
Временно вычеркните те из списка мест, которые вы посещаете, и попробуйте смешать свою рутину с новой и незнакомой территорией. Избегание некоторых очевидных моментов, вызывающих душевную боль, также может помочь вам избежать ненужных размышлений и размышлений.
Было ли это полезно?
Одна из самых больших ошибок, которую я совершил после моего первого расставания (честно говоря, мне было 17 лет) заключалось в том, что я убедил себя, что я могу убедить его пожалеть о своем решении.
Один из самых важных уроков, которые я усвоил — в романтических отношениях, дружбе, профессиональных отношениях и т. д. — заключается в том, что вы не несете ответственности за чьи-либо мысли или поведение.
Если вы скажете себе, что у вас есть сила «вернуть» кого-то обратно, это может только продлить период вашей скорби и затруднить дальнейший путь.
Попробуйте это:
Медитируйте, разговаривайте с друзьями, ведите дневник — делайте все возможное, чтобы осознанно принять свое текущее положение в жизни и подумать о том, как двигаться вперед, а не назад.
Было ли это полезно?
Снова слово на букву «А»: «принятие». Да, это раздражающий термин, когда вы находитесь в муках эмоционального потрясения, но разрешение себе чувствовать себя ужасным, прекрасным, безразличным и всем, что между ними, важно для процесса скорби и исцеления.
Может показаться заманчивым отвлечь себя миллионом занятий, но если вы прочувствуете свои чувства, а не потеряете сознание, это поможет вам справиться с ситуацией и двигаться дальше, а не затягивать ее.
Ваши друзья могут побудить вас встряхнуться и вернуться на поле, но если вы предпочитаете провести несколько субботних вечеров за просмотром сентиментальных романтических комедий в пижаме, а не в барах, это совершенно нормально.
Тем не менее, следите за своим поведением или, по крайней мере, внимательно слушайте, когда ваши друзья говорят, что, возможно, пора остановиться. Способность видеть разницу между здоровым барахтанием и тотальной депрессией — это то, что мешает вам разрушить другие ваши отношения.
Если вы дадите себе время погрустить, это поможет вам справиться с эмоциями, но не позволяйте им дойти до того, что вы потеряете интерес ко всему, что раньше делало вас счастливым.
Поделиться на Pinterest
Ваши приятели могут быть отличными помощниками для поездок на выходные и в счастливые часы, но они действительно могут пригодиться, когда что-то выходит за рамки.
Если вы чувствуете, что разговоры о расставании помогут вам разобраться в своих чувствах, попросите друзей выслушать вас.
И если вы предпочитаете пропустить глубокий анализ, это совершенно нормально — просто не исключайте людей, которых вы знаете и которым доверяете.
Попробуйте это:
Сделайте все возможное, чтобы избежать полной изоляции и попросите своих близких о поддержке, будь то разговоры по душам или молчаливые просмотры Netflix.
Было ли это полезно?
Вызывает ли радость то, что ваш бывший смотрит ваши истории в Instagram? Помогает ли чтение их твитов вашему целительному пути? У нас плохие новости, сестренка. Скорее всего, социальные сети просто усложняют ваше выздоровление и омрачают вашу способность двигаться дальше.
Подумайте о социальной детоксикации, отказавшись от приложений на некоторое время, и если вам нужно отключить звук или отписаться от своего бывшего, чтобы действительно двигаться дальше, тогда делайте то, что работает для вас — если они не уважают ваше пространство или нуждаются на расстоянии, то считай, что твой разрыв — это хорошо.
Мы говорили об этой ужасной челке после расставания. Но помимо неудачных причесок, многие люди впадают в спираль самокритики после ухудшения отношений и начинают искать способы «исправить» то, что, по их мнению, стало причиной того, что что-то пошло не так.
Помните, что с вами все в порядке и нечего «исправлять» — и серьезно допустите это сообщение. Если отношения не сложились, это потому, что этот человек не был предназначен для вас — кто-то другой подойдет, если это то, чего ты хочешь, и они будут любить тебя такой, какая ты есть.
Так легко оглянуться на неудачные отношения и вспомнить только хорошее.
Но если вы потратите некоторое время на то, чтобы сосредоточиться на недостатках, это поможет вам быстрее обрести покой. Конечно, у них была милая улыбка, но помните, как они были грубы с официантами? Да, они были великолепны в объятиях, но они также пренебрежительно относились к вашим победам в работе.
И давайте никогда не забывать их ужасные плейлисты Spotify.
Поздравительная открытка, которую они подарили тебе, билеты на твое первое свидание в кино, тот свитер, который ты «одолжил» и так и не вернул?
Настало время провести эмоциональную уборку дома и избавиться от того, что вас огорчает, навевает поток воспоминаний или каким-либо образом удерживает вас в прошлом. Пожертвуйте все, что можете, или отдайте особенно важные вещи друзьям на хранение.
Поделиться на Pinterest
Когда вы находитесь в глубокой депрессии, прослушивание супер-грустных, дополнительных эмо-песен может быть одним из способов справиться со всей душевной болью (Алекса, сыграйте «Stay with Me» Сэма Смита). Но как только у вас наступит короткий период музыкального траура, используйте мелодии, которые помогут вашему исцелению (Алекса, сыграйте «Since U Been Gone» Келли Кларксон).
Пение под караоке на кухне или выкрикивание песен в машине поднимет вам настроение, напомнит, как весело можно провести время в одиночестве, и, возможно, даже вызовет улыбку.
Оплачиваемый отпуск существует по какой-то причине, и эта причина не обязательно должна быть парализующей болезнью или семейными обстоятельствами.
Если вы думаете, что проведете большую часть своего рабочего дня, плача в туалетной кабинке, подумайте о том, чтобы пропустить офис или работать из дома. Но если вы чувствуете, что восемь часов за рабочим столом помогут вам временно отвлечься от мыслей, дерзайте.
Сделай так: Ты заслуживаешь один-два дня, чтобы посидеть со своими чувствами и собраться с мыслями, прежде чем вернуться в мир.
Независимо от того, длились ли ваши отношения шесть лет или шесть недель, вы, вероятно, очень привыкли к другому человеку, привязанному к бедру. Пришло время сделать то, что вы всегда хотели, но никогда не делали. Мы говорим больше, чем хобби. Отправляйтесь за уникальными вещами, такими как прыжки с парашютом, одиночное путешествие в другую страну или поход в лес!
Бонусные баллы, если вы решите заняться теми делами, которые ваш бывший категорически возненавидел бы .
Поделиться на Pinterest
Когда вы увлечены романом, может быть трудно помнить, что отношения бывают разных форм и размеров — они не всегда должны включать в себя поцелуи и рукопожатие. Создайте новый вид отношений с растением, книгой, домашним животным — со всем, что по-настоящему освещает ваше сердце.
Мы уже рассмотрели возможный риск, связанный с прославлением прошлого с вашим бывшим, но размышления обо всех потрясающих моментах вашей жизни, которые не имели ничего общего с этим человеком, могут помочь вам напомнить себе, каким крутым человеком вы были и будете быть без них.
Вспомните свои любимые моменты и моменты, когда вы чувствовали себя счастливыми, в безопасности и получали поддержку до отношений. Или во время! Ключ в том, чтобы понять, почему возникли эти теплые и нечеткие чувства.
Часто это не из-за человека, а из-за того, что он сделал, потому что мы не пытаемся здесь слишком сильно барахтаться. Речь идет о прояснении того, чего вы хотите в своих следующих отношениях.
Иногда лучший способ пережить трудные времена — полностью отвлечься от себя или освоить совершенно незнакомый навык.
Станьте волонтером в организации, которая вам небезразлична, посещайте случайные занятия, вступайте в спортивную лигу — делайте все, что выведет вас из этой ужасной зоны комфорта и откроет вам глаза на новые горизонты. Может быть, вы мастер плетения корзин и даже не знаете об этом?
Наше общество стало намного лучше, когда дело доходит до разговоров о психическом здоровье, но в отношении терапии все еще могут быть стигматизация и непонимание. Правда в том, что общение с квалифицированным специалистом может помочь вам ускорить выздоровление и по-настоящему справиться с тяжелыми эмоциями.
Не говоря уже о том, что записаться на терапию не означает посвятить всю жизнь еженедельным сеансам — иногда вам просто нужно несколько встреч, чтобы собрать необходимые инструменты преодоления трудностей. Ситуация у всех разная, но открытость терапии может оказать большое влияние на ваше выздоровление.
Не отставать от тренировок и придерживаться других здоровых привычек может помочь вам не сбиться с пути и не попасть в затяжную лень, но попробуйте встряхнуться и внедрить новый распорядок дня.
Ваши утра и ночи, возможно, вращались вокруг вашего бывшего, но теперь вы независимый задира, который командует выстрелами. Установление нового распорядка — будь то изменение маршрута на работу или поиск нового бара для вечеринки с викторинами — поможет вам начать все заново и помнить, что ваша жизнь прекрасна — и останется — прекрасной.
Не существует руководства по восстановлению после разбитого сердца, но есть несколько довольно универсальных советов после расставания:
- 0150
- не вступайте в интимные отношения с кем-то еще (если вы не знаете, что это сработает для вас — просто будьте осторожны!)
- не вступайте в немедленные восстановительные отношения
- не говорите только о своих старых отношениях с друзьями
Помните, у них тоже есть жизни, и, честно говоря, вы намного интереснее, чем те, с кем вы встречались.
Мишель Константиновски — журналист из Сан-Франциско, специалист по маркетингу, писатель-призрак и выпускница Высшей школы журналистики Калифорнийского университета в Беркли. Она много пишет о здоровье, образе тела, развлечениях, образе жизни, дизайне и технологиях.
Наконец-то избавиться от боли и двигаться дальше после расставания
«Преодоление болезненных переживаний очень похоже на переход через решетку обезьяны. Вы должны отпустить в какой-то момент, чтобы двигаться вперед». ~ С. С. Льюис
Прошел еще один год, а вас все еще беспокоят отношения, которые закончились в прошлом году или в годах после . Все это слишком затянулось — почему ты не можешь просто смириться с этим? Но каждый раз, когда вы думаете об этом или сталкиваетесь со своим бывшим, вы снова чувствуете себя разбитым
Как насчет того, чтобы еще раз встряхнуть свои чувства?
Раскатайте их в любом направлении — новый. Если окажется, что это неправильное направление, вы можете исправить это позже, но просто переместите их в любую сторону, вытащите их из колеи, в которой они находятся.
Один из способов сделать это — поговорить об этом, даже больше, чем вы уже есть.
Зачем говорить об этом?
Возможно, что-то осталось для вас недосказанным даже сейчас. Возможно, поэтому ваши чувства остаются такими сильными. Или, возможно, они запутались в проблемах, не связанных с отношениями — ощущением старения, течением времени, беспокойством по поводу отсутствия детей или жизнью, на которую вы надеялись.
Возможно, часть вас надеется, что вы снова сойдетесь. Возможно, вам нужно это признать и отпустить.
Может быть, ты боишься, что больше не встретишь никого, похожего на твоего бывшего. Ты не будешь, но ты встретишь кого-то. Просто они будут другими.
Исследуйте все это.
Как мне это помогло
Через год после разрыва отношений я посетил несколько сеансов психологической помощи. Это были долгие счастливые отношения, которые начались, когда мне было чуть за двадцать, но они сгорели, когда наши жизни разнесли нас по разным ментальным и географическим направлениям.
Год после расставания я жил нормально, но блеск пропал. Между мной и истинным взаимодействием с миром висела завеса. Я мог улыбаться, но улыбка никогда не сходила с моих глаз.
Честно говоря, я думал, что говорил все, что мог, во время расставания — мы с бывшим даже вместе посещали парные консультации, — но год спустя что-то все еще чувствовалось в моей груди.
Итак, я сел перед консультантом. Я не хотел и не хотел этого, но внезапно вся эта чушь вырвалась у меня изо рта — вещи, которые я находил смешными или которые отпадали, когда я это говорил, вещи, о которых я не знал, что думал. Видимо, он просто хотел оторваться от моей груди. И ему понадобился год, чтобы достаточно созреть, чтобы сделать это.
Я постоянно извинялся перед консультантом за то, что болтал без конца и не давал ей вставить ни слова. Но это сработало. Я понял, что я был из-за отношений, но не из-за процесса их прекращения — усталости, обвинений, нерешительности, эха среди друзей и семьи.
У меня был затяжной детский шок от того, что такое может случиться в жизни. Обнаружение этого и, наконец, облечение в слова, позволило этим чувствам уйти.
Еще кое-что, чему я научился на этом пути:
Если вас переполняют эмоции
Вы только что столкнулись со своим бывшим и очень взволнованы. Половина из вас хочет плакать, половина сделает все, чтобы избавиться от этих чувств.
Это ваш разум панически пытается избавиться от эмоций, которые он не может понять. Ум любит понимать вещи, но никогда не может понять сердце. В сердцах нет логики.
Так что перестаньте пытаться понять, что произошло и почему. В конце концов, может ли на данном этапе ваш бывший сказать или сделать что-то, что изменило бы ваши чувства?
Подружись с той частью себя, которая испытывает эмоции. Не перебивай. Это нормально и здорово чувствовать то, что вы чувствуете. Ты жив!
Кроме того, эмоции показывают, что у вас есть сердце, и вы не пожелаете такого же горя другим.
Этот аспект вашей личности следует ценить. Разве ты не полюбил бы это в ком-то другом?
Итак, вместо того, чтобы пытаться подавить эмоции, спросите: «Могу ли я чувствовать себя так и при этом быть в порядке?» Потому что ваше сердце сильнее, чем вы думаете; он разработан, чтобы справиться с поломкой.
Любовь к кому-то не означает, что вы должны быть с ним
Это также не означает, что он вам подходит. Посмотри прямо в лицо этой реальности. У вас может быть счастливая жизнь, даже с большой печалью в сердце, даже с потерей.
Физически ваше тело, вероятно, работает нормально, и проблема только в вашем разуме. Его идея о том, что «все должно было быть по-другому», противоречит тому, что произошло на самом деле, и поэтому открывает ваши душевные раны.
Это вызывает суматоху. Сдавайся.
Признать: «Так и должно было быть. Это именно так». Пожимайте плечами, говоря это. Смотреть правде в глаза трудно. В результате жизнь может казаться более болезненной, но, возможно, и более спокойной, поскольку конфликты с ней уменьшаются.
Наша печальная жизнь и счастливая жизнь могут существовать параллельно
Автор А.С.Байетт иногда говорил о долговечности утраты. Она потеряла сына сорок лет назад. Ему было одиннадцать.
Двадцать лет спустя она сказала интервьюеру: «Вы не можете справиться с этим и очень страдаете от того, что люди думают, что вы это сделаете. Ты страдаешь от того, что люди не понимают боли горя».
Еще двадцать лет спустя Байатт поделилась с другим интервьюером метафорой, которую она придумала со своей подругой Гилл Каделл, вдовой. Это включает в себя параллельные железнодорожные пути:
«Один ужасен, а по другому просто едешь», — объяснил Байатт. «Джилл сказал мне: «Это нормально — радоваться утренним цветам?» И я сказал: «О да, потому что другой след всегда рядом». ужасный трек?»
«Ага».
«И он все еще там?»
«О да, ничего не изменилось».
Видите ли, зима перетекает в начало весны. Это нормально — пытаться полюбить нового человека, продолжая любить своего бывшего.
Сердце может одновременно работать по нескольким путям.
Принятие решения
У моей подруги, которая балуется НЛП, была клиентка, которая через восемнадцать месяцев после разрыва со своим бойфрендом все еще была убита горем. Женщина подробно объясняла моему другу, что она чувствует — комок печали, гнева, боли — и как она убеждена, что никогда не сможет двигаться дальше.
Мой друг остановил ее, сказав: «А теперь скажи мне, что ты будешь чувствовать, когда будешь над ним?»
Женщина описала, какой свободной она себя почувствует, какое облегчение от того, что все позади, как она будет стремиться жить дальше, как уверенно и бесстрашно она будет, если ей доведется встретиться со своим бывшим.
Мой друг предложил: «Так почему бы тебе не почувствовать это сейчас?»
Жизнь женщины мгновенно изменилась.
Для нее это было решение двигаться дальше. Если прошло некоторое время с тех пор, как ваши отношения закончились, возможно, этот выбор также доступен вам.
Играйте с идеей.
Еще пять минут, и мы едем на велосипедную прогулку
Я помню историю о Кайли Миноуг, которая была примерно такой. Недавно у нее диагностировали рак груди, и ее бойфренд иногда заставал ее плачущей на полу в ванной.
Он твердо говорил ей: «Ладно, милая, ты можешь поплакать всего пять минут, а потом я покатаю тебя на велосипеде».
Она бы подумала: «Хм. На самом деле, поездка на велосипеде звучит неплохо».
Это отношение принять. Не беда, если печаль приходит снова и снова, просто каждый раз черти черту на песке. И за этой чертой сделайте что-нибудь еще.
Уже достаточно давно
Люди могут сказать вам, что пора покончить с вашими отношениями. Как и в случае с тяжелой утратой, вам никогда не нужно «преодолеть» ее, но вам, возможно, придется более решительно двигаться вперед, а если вы застряли, применить новый подход к этому.
Болезненные переживания, которые эмоционально и логистически перезагружают нашу жизнь, оставляют нам два выбора: открыться больше или закрыться.
