Нужен совет как выйти из отношений с манипулятором.
#1
#2
#3
#4
Гость
Расстаться и не общаться. У вас психология жертвы? или что вас останавливает от расставания, если мужчина вам им угрожает?
#5
Гость
Открыть поисковик вверху страны и вбить «манипулятор». Эта тема обсуждалась многократно.
#6
#7
#8
Гость
у жертв манипуляторов обычно сильная психологическая зависимоть от них, сравнимая с алкогольной и наркотической. по идее это большая работа над собой — уйти от манипулятора и лучше, чтобы эту работу сопровождали профессионалы.
#9
Гость
Дайте вашу почту/***/вотс ап — могу рассказать свой опыт, возможно поможет вам
#10
Драндулет
Батюшки. Выдумали какую-то проблему. «Дорогой, прощай, мне с тобой жесть как некомфортно». Все, в ЧС, блок, все страницы закрыть, можно даже телефон поменять. И вперед — к самопознанию, к любви к себе, можно и к психологу заглянуть. Только не жалейте себя, и не ревите,что вы несчастная одна такая Ярославна
#11
#12
Гость
Не получится, скорее всего, без психолога.
Раз вы понимаете проблему, значит все уже этапы пройдены, но к сожалению, вы уже в болоте.
Не бойтесь психолога, и не обращайте внимание на комментарии по типу «от мне проблема, взяла и ушла».
Эти люди не сталкивались с подобным типом отношений.
Набирайтесь сил, терпения и понимания, что начинается или должен начаться ваш путь к восстановлению.
#13
и что? одно дело все знать о наркотиках, друго дело вырваться из наркозависимости.
#14
#15
Драндулет
Сталкивалась, поэтому и смотрю на эту ситуацию как на желание поиграть в жертву.
Я три года была в таких отношениях, где мне в глаза одно, а на самом деле другое, но говорилось «ты преувеличиваешь, ты сама все выдумываешь, ты вообще ничего не знаешь как на самом деле, вот если у нас все будет хорошо, то…».
Три дня поревела и так хорошо мне стало, боже, не передать словами. Живу и радуюсь и жалею,что тянула эту фигню 3 года.
#16
Гость
Это самые ужасные отношения, где все понимаешь, где хочешь уйти, где несчастлив в них, но все равно не можешь. Потому что, точно так же как в них, так уже и без этих отношений, ты в пустоте.
Кто это проходил, никогда не забудет.
#17
Гость
Не верю вам, что три дня.
Или это были всё-таки не отношения с манипулятором.
#18
Гость
Не верю вам, что три дня.
Или это были всё-таки не отношения с манипулятором.
#19
Драндулет
Слушайте, ну нельзя же так зацикливаться на человеке. У вас семья есть, друзья, близкие, столько радости вокруг,столько возможностей, любимое дело, работа, домашние питомцы. ИМХО, все эти страдания от нефиг делать.
#20
Драндулет
Сталкивалась, поэтому и смотрю на эту ситуацию как на желание поиграть в жертву.
Я три года была в таких отношениях, где мне в глаза одно, а на самом деле другое, но говорилось «ты преувеличиваешь, ты сама все выдумываешь, ты вообще ничего не знаешь как на самом деле, вот если у нас все будет хорошо, то.
Просто мне надоело мучаться, переживать, я подумала,что психичкой стану при таком раскладе. Написала сообщение , заблокировала. Все, меня нет.
Три дня поревела и так хорошо мне стало, боже, не передать словами. Живу и радуюсь и жалею,что тянула эту фигню 3 года.
#21
Гость
Почему? Три года отношений (не брак) — три дня ревела. Отличная реакция здоровой психики.
#22
Гость
кто ж спорит — лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным. но вот представьте себе есть люди более чувствительные, с неустойчивой психикой, травмированные с детства или получившие травмы во взрослом возрасте. и каждого свой путь к выздоровления. от того, что вы себя пяткой в грудь бьете и заходитесь в экстазе от самовосхищения бахвалясь своим здоровьем, людям, которые болеют не легче.
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
185 ответов
Иванова Светлана
Коуч
85 ответов
Алёшина Мария
Психолог
114 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
163 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 053
Международный Институт
Психология, психотерапия,. ..
20 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
53 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
335 ответов
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
92 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
44 ответа
#23
Гость
кто ж спорит — лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным. но вот представьте себе есть люди более чувствительные, с неустойчивой психикой, травмированные с детства или получившие травмы во взрослом возрасте. и каждого свой путь к выздоровления. от того, что вы себя пяткой в грудь бьете и заходитесь в экстазе от самовосхищения бахвалясь своим здоровьем, людям, которые болеют не легче.
#24
Гость
свежая мысль — все люди разные. и сейчас речь не о вас, что вы все я, да я. не надо всех людей по себе мерить.
#25
Драндулет
Так вся ж суть в том,что люди с неустойчивой психикой очень внушаемы и зависимы. И мы им пишем о положительных примерах. Хотим внушить им и чтобы они поверили,что все поправимо, что не надо холить и лелеять свою боль, поливать ее,чтобы она выросла еще больше.
#26
Гость
кто ж спорит — лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным. но вот представьте себе есть люди более чувствительные, с неустойчивой психикой, травмированные с детства или получившие травмы во взрослом возрасте. и каждого свой путь к выздоровления. от того, что вы себя пяткой в грудь бьете и заходитесь в экстазе от самовосхищения бахвалясь своим здоровьем, людям, которые болеют не легче.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 394 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 054 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
683 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
939 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
202 ответа
#27
Драндулет
Так вся ж суть в том,что люди с неустойчивой психикой очень внушаемы и зависимы. И мы им пишем о положительных примерах. Хотим внушить им и чтобы они поверили,что все поправимо, что не надо холить и лелеять свою боль, поливать ее,чтобы она выросла еще больше.
#28
Гость
дилетантский подход. я верю, что вы из лучших побуждений, но так это не работает, а еще даже усугубляет проблему.
#29
Гость
дилетантский подход. я верю, что вы из лучших побуждений, но так это не работает, а еще даже усугубляет проблему.
#30
#31
Драндулет
Написала свой пример. Умные на чужих ошибках учатся, дураки- на своих😉
#32
#33
Драндулет
Если такое большое желание вставать с утра и начинать страдать, то тут не только к психологу, но и к психиатору надо.
А форум как еще может помочь?
#34
Гость
ну да, ну да — это все равно, что на человека с воспалением легких вместо лечения орать — «соберись тряпка! на меня посмотри, я же не болею!» смешно право.
#35
#36
Драндулет
Совет дорогостоящего психолога по такой части знаете какой? Перестать называть объект своих страданий «любимый/любимая», а переименовать в «гавнюк/козел/человек,который меня недостоин».
Да, и кстати, психосоматика слышали что такое? Через нее и от язвы желудка избавляются
Новые темы
Парень осуждает за фотки, волосы и действия
16 ответов
Подшучивает по поводу груди
9 ответов
Сделал выбор не в пользу меня
15 ответов
Парень занял деньги и не вернул
36 ответов
Согласились бы на встречу?
25 ответов
#37
Гость
форум может помочь тем, что автор получит одобрение в ее решении покинуть манипулятора; тем, что никто не будет умалять ее проблему и обвинять ее саму в чем бы то ни было; доброжелательные собеседники могут укрепить ее веру в себя, веру, что жизнт надо менять; подтолкнуть к мысли, что в случае болезни, лучше обращаться к специалистам.
предупредить, то путь предстоит долгий и возможно сразу все не получится и придется начинать все сначала. но оно того стоит.
#38
Драндулет
Ну так в чем проблема? Может, перестанем обсуждать эти пи##страдания и начнем писать что-то,что поднимет ее боевой дух?!
Автор, мы тебя поддерживаем, если решилась — иди до конца, всем нам было когда-то больно, но впереди светлое будущее! Кто что добавит?
#39
#40
Баффи
Я вот тоже много книжек читала о манипуляторах и всегда их сразу узнаю. Но бросить их реально трудно, бывший стал рыдать, хорошо, что не повелась!
#41
Гость
вторая часть сообщения — просто отлично!
но, называя реальную боль живого человека «пи##страдания», вы показываете, что вам по сути плевать на этого человека. и все ваши послания тоже не воспринимаются серьезно и не способствуют.
#42
Гость
Вы считаете нормальным указывать человеку старше, умнее и опытнее вас, у которого есть личный опыт в преодолении такой проблемы что и как писать? Зачем вы тут?
#43
Гость
ахаха, очень смешно, что вы считаете себя умнее других!
#44
Гость
Умнее вас — точно, но не потому, что я так умна, а потому, что трудно быть глупее вас.
Но я имела ввиду ваш ответ другому комментатору.
#45
#46
Гость
Точно также когда-то считала, пока не попалась лично. Да, работа, друзья остаются. И друзья тебя пытаются вытянуть из этого, и семья, видя, что ты в г**не. И сам пытаешься, и тысячу раз даёшь себе обещание, что нет, больше не поведусь. И вроде уже решился, и сделал первый шаг, а может и два, да хоть три шага, чтобы выйти из этого, но все равно обернешься. И оборачиваешься то не хотя, и даже со слезами, понимая, что предаешь себя и свою позицию, что опять возвращаешься в болото, но все равно это сделаешь.
Спросите любого психолога: это тяжёлая форма зависимости отношений, и из нее выйти, возможно, практически, только с помощью специалиста.
#47
#48
Гость
у жертв манипуляторов обычно сильная психологическая зависимоть от них, сравнимая с алкогольной и наркотической. по идее это большая работа над собой — уйти от манипулятора и лучше, чтобы эту работу сопровождали профессионалы.
#49
Драндулет
Так вся ж суть в том,что люди с неустойчивой психикой очень внушаемы и зависимы. И мы им пишем о положительных примерах. Хотим внушить им и чтобы они поверили,что все поправимо, что не надо холить и лелеять свою боль, поливать ее,чтобы она выросла еще больше.
#50
Гость
Вы думаете люди сами этого не понимают?? Поверьте, все прекрасно понимают и хотят, и верят, что все получится, но прервать этот кошмар куда сложнее всех желаний и пониманий.
Мужчина-манипулятор, как от него уйти и сохранить себя?!
Мужчина-манипулятор, …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 535 ответов
Стоит ли пробовать пожить вместе?
426 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
17 126 ответов
Как распознать альфонса?
4 167 ответов
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 682 ответа
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 893 ответа
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 573 ответа
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 474 ответа
Меня сегодня бросили.
..4 162 ответа
13 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
Ирина
Хорошо хоть, что потом дошло до вас расстаться с ним. Надеюсь, вы это сделали с полной ответственностью, а не с надеждой на то, что вас догонят и будут молить о прощении.
#6
Ирина
Он не манипулятор. Просто не особенно вас любил, о чем прямо и сказал. Если бы вы не побежали обратно на первый же свист, когда он написал вам о том, что скучает (а на расстоянии это всегда бывает, если вы ещё не достали вконец), то ситуацию можно было бы изменить. Но вы зачем-то согласились с ним быть на тех же условиях, что были до этого, — на фиговых, прямо скажем, условиях, когда вы снизу вверх на него смотрите. Хорошо хоть, что потом дошло до вас расстаться с ним. Надеюсь, вы это сделали с полной ответственностью, а не с надеждой на то, что вас догонят и будут молить о прощении.
#7
Кейс
Только пару дней назад прозрела и поняла, что год уже встречаюсь с манипулятором. По-началу все было хорошо, первые пол года. Он добивался, ухаживал, были звоночки в виде сильной ревности и его недовольства моим окружением и подругами. Но я списывала это на страсть. Со временем отношения становились хуже, я все чаще была виноватой в каких-то проблемах или неудачах не на прямую а косвенно, у него начали появляться дела, стал раздражительным и нервным. Говорить нормально было невозможно, все заканчивалось тем что мы разные и давай расходимся. И мы расстались. На 2 недели, потом он позвонил и сказал, что не может без меня и все в этом духе. Я как дура решила, что он сделал выводы и мы помирились, но ненадолго. В субботу после очередной ссоры, я вдруг поняла что все время пребываю под прессингом, под его гнетом, что уже перестала быть собой, что его проблемы становятся моими, а мои как были моими так и остаются. Я все проанализировала, ЕМУ все это время было просто удобно, но не мне…прорыдала в подушку, что сама дура. И Я его бросила!!! Написала в смс, точь в точь те слова которые он мне раньше говорил. Ответа ждать не стала из глаз долой как говорится.
У кого были схожие ситуации? Как вы вышли из отношений и сохранили себя?
#8
#9
Гость
странный вопрос задаете. .. так ведь для того и выходят из таких отношений, чтобы сохранить себя!
#10
Кейс
Да, надо выходить!!! Но это очень сложно, понять!!!ты же в роли жертвы,поэтому ты привыкаешь искать в себе косяки, тебе говорят что ты не такая и сякая!!! А по факту обычные манипуляции, которые могут далеко зайти настолько что жизнь превратится в ад!
#11
Гость
Но ведь все женщины считают нормальным манипулировать мужчиной.
#12
#13
Новые темы за сутки:
Парень осуждает за фотки, волосы и действия
16 ответов
Подшучивает по поводу груди
9 ответов
Сделал выбор не в пользу меня
15 ответов
Парень занял деньги и не вернул
36 ответов
Согласились бы на встречу?
25 ответов
Лысый карлик
13 ответов
Зачем вообще благодарить мужиков за цветы?
14 ответов
Ложь + алкогольная зависимость + ссоры = отношения? Длинная история безысходности
27 ответов
Писать ли парню
10 ответов
Меня моя девушка носит на руках и выигрывает меня!
12 ответов
Популярные темы за сутки:
Не делайте для мужчин то, чего они не сделают для вас
314 ответов
Цветы от мужиков
247 ответов
Почему у местных женщин это вызывает шок?
141 ответ
Почему русские женщины выглядят вульгарно?
121 ответ
Кто управляет?
92 ответа
Если начнут делать роботов женского пола?
89 ответов
Важнее деньги мужчины или ум?
84 ответа
Мужчины сейчас совсем ничего не читают?
79 ответов
Сейчас сложно найти обеспечуна
65 ответов
Как найти мужчину себе по карману?
51 ответ
Следующая тема
Ничего не дарит!
47 ответов
Предыдущая тема
Влюбилась в мужчину и ненавижу его за это.
58 ответов
25 Примеры манипулирования в отношениях
В этой статье
У всех нас есть склонность подвергаться манипуляциям или становиться манипуляторами. Даже просто кокетливые взгляды на кого-то могут быть расценены как манипуляция. К сожалению, некоторые люди перерастают в лживых и неприятных манипуляторов, демонстрируя различные примеры манипуляции в отношениях.
Манипуляции со стороны вашего партнера могут заставить вас усомниться в собственной ценности и версии событий. Это также может негативно повлиять на уровень вашей уверенности и неуверенности в долгосрочной перспективе. Вот почему становится важным определить, когда кто-то пытается манипулировать вами.
Определение манипуляции в отношенияхМанипуляторы используют людей и контролируют их для удовлетворения своих потребностей и целей. Примеры манипуляции в отношениях включают отказ от прямого ответа. Иногда это происходит потому, что они не знают другого способа общения.
Нарциссы и психопаты, например, являются искусными манипуляторами отчасти потому, что не испытывают никакого сочувствия. Конечно, они также хотят достичь своих целей, быть в центре внимания и получать то, что они хотят в жизни.
Все мы являемся потенциальными мишенями, потому что обычно хотим верить в лучшее в людях. Более того, признаки манипуляции могут быть незаметными, особенно если они окутаны обаянием. В любом случае, будь то положительные или отрицательные формы манипуляции, вас все равно заставляют чувствовать или делать то, чего вы не хотите.
Как распознать черты манипулятораВы не всегда можете легко распознать примеры манипуляции в отношениях, потому что они могут сбивать с толку. На первый взгляд они могут выглядеть дружелюбными и очаровательными, но в глубине души у них есть темная мотивация.
Если вы чувствуете себя растерянным, виноватым или подвергаетесь физическому насилию, вы можете быть с манипулятором. Подробнее читайте в этой статье о том, как распознать манипуляторов.
25 признаков манипулятивного поведения в отношенияхКак распознать манипулятивное поведение начинается с наблюдения и определения поведения. Будет трудно игнорировать ваши сомнения в том, что это вы, потому что мастера-манипуляторы живут за счет создания путаницы.
Тем не менее, пройдитесь по этим примерам манипуляции и не бойтесь принять их, если это ваш опыт. В этом нет ничего постыдного и, наоборот, это смелый шаг.
1. Язык обвиненияВсе примеры манипуляции в отношениях контролируют то, как человек думает и ведет себя. Независимо от мотивации, язык по-прежнему остается одним из самых мощных способов посеять семена сомнения.
Вина носит личный характер, и большинство людей останавливаются и думают, когда их обвиняют в том, что они не являются лучшими в своем идеале. Вот когда вы начинаете сомневаться в себе и задаваться вопросом, кто это вы или ваш партнер.
Представьте себе, что вы целый день слышите утверждения, подобные этим манипулятивным языковым примерам: «вы слишком остро реагируете», «вы воображаете вещи», «вы бы не спрашивали меня, если бы любили меня»? Любой нормальный человек начал бы поддаваться и делать все, что хотел говорящий.
Связанное чтение: Как вести себя с тем, кто во всем винит вас2. Шантаж
Эмоциональный шантаж — еще один важный пример манипуляции в отношениях. Люди делают это молчаливым обращением или сарказмом, чтобы получить то, что они хотят. Они могут даже согласиться сделать что-то, что вы позже захотите использовать в качестве инструмента для торга.
Психотерапевт Сьюзен Форвард в своей книге «Эмоциональный шантаж» сделала еще один шаг вперед и определила то, что она назвала ВОГ: страх, обязанность и вина. По сути, шантажисты чего-то хотят от вас, и они будут давить на вас с помощью этих эмоций, чтобы вынудить вас уступить.
Это может быть изощренная тактика манипулирования, но они прочно входят в список индикаторов манипуляции в отношениях.
Связанное чтение: Как справиться с эмоциональным шантажом в отношениях3. Переупаковать правду
биты. Вы обнаружите, что делаете двойной дубль, когда слушаете своего манипулятора и понимаете, что их правда заставляет их выглядеть намного лучше.
Хуже всего, если вы начнете отрицать их правду и утверждать, что они не правы. Именно тогда они могут использовать всю силу своего манипулятивного стиля общения. Это может очень быстро стать ужасным, очень личным и неприятным.
4. ГазлайтингЭтот пример похож на переупаковку правды, за исключением того, что при газлайтинге вы теряете себя и свою способность различать, что реально, а что нет. По сути, вы начинаете верить, что сходите с ума.
Как показывают исследования газлайтинга, существуют разные способы заставить человека думать, что он сумасшедший. К ним относятся отрицание фактов, преуменьшение событий, смена темы, обвинение в неадекватности и сокрытие информации. Все это также может быть примерами манипуляции в отношениях.
Связанное чтение: Я подвергаюсь газлайтингу?5. Пассивно-агрессивный
Один из неприятных примеров манипуляции в отношениях — это когда люди говорят не то, что думают. В качестве альтернативы они будут молчать и просто смотреть на вас, заставляя вас пытаться угадать, что не так.
Другими примерами манипулятивной речи, которые являются пассивно-агрессивными, являются слова «Я в порядке» сквозь стиснутые зубы или слова «спасибо» в ответ на критику. По сути, у этого человека есть негативные эмоции, которыми он не может или не хочет делиться открыто.
Связанное чтение: Как вести себя с пассивно-агрессивным супругом6-. Угрозы разлуки
Согласно исследованиям, мы пугаемся того, что может произойти, и нашей неспособности предсказать это. Это мощный инструмент для тонкой тактики манипуляции, потому что страх продолжает бурлить где-то в глубине вашего сознания.
Итак, когда ваш напарник угрожает уйти от вас, забрать детей или дом, вы не обязательно поначалу этому верите. Тем не менее, оно проникает в ваши сны, ваше беспокойство растет, и вы обнаруживаете, что поддаетесь чертам манипулятора.
7. Постоянная драмаПримеры манипуляции в отношениях обычно связаны с драмой. Итак, вы обнаружите, что ваш партнер может делать о вас опрометчивые суждения или делать обобщения. Например, «ты единственный, кто знает, как это сделать» или «никто не делает этого так, как ты».
Худший манипулятивный стиль общения — это угроза самоубийства. Часто это просто еще одна тактика, но хуже всего то, что вы не уверены. В любом случае, вам также нужно следить за собой. Вот почему в таких случаях вполне нормально обращаться за профессиональной помощью, например, на местную горячую линию для самоубийц.
Связанное чтение: Типы драмы, с которой вы слишком стары, чтобы иметь дело с отношениями8. Притворное замешательство
Типы манипуляций в отношениях часто включают отрицание и притворное замешательство. Например, ваш партнер может притвориться, что не понимает, что вы хотите что-то сделать.
Кроме того, они могут намеренно сделать что-то не так, чтобы не помогать по дому. Типичным примером может быть загрузка посудомоечной машины посудой на пути вращающихся лезвий.
9. Использование гнева и запугиванияЭмоции – лучший инструмент контроля и манипулирования другими людьми. Большинству из нас нравится думать, что мы используем логику и разум для принятия решений. Тем не менее, нам также нужны эмоции.
Более того, многих из нас не учат управлять своими эмоциями, поэтому мы становимся легкой мишенью. Как объясняет это исследование, даже психопаты понимают силу эмоций, заставляющую людей делать то, что они хотят, несмотря на то, что они не испытывают эмоций.
Гнев и запугивание — отличные примеры манипуляции в отношениях, потому что они заставляют нас остановиться и замереть. Мы хотим сделать все, что в наших силах, чтобы защитить себя. Так что манипулятор выигрывает.
10. Нечеткие границыЕще один важный ключ к тому, как распознать манипуляцию, — когда все границы размыты. Манипуляторы хотят сохранить все свои возможности, чтобы максимизировать свою личную выгоду. Они не могут сделать это с фиксированными границами.
Вместо этого они очень умело адаптируются к ситуациям, чтобы получить максимальную отдачу от окружающих, а не только от своего романтического партнера. Это еще больше усугубляет ваше замешательство, поскольку вы снова и снова слышите, как они отстаивают совершенно разные мнения.
Связанное чтение: 6 типов границ в отношениях и как их поддерживать11. Играйте в жертву
Примеры манипуляций в отношениях связаны с контролем. Что может быть лучше для этого, чем использование сочувствия? Если вам их жалко, вы, скорее всего, подчинитесь. Да, они используют против вас тот факт, что вы хороший человек.
Учитывая, что лучшие манипуляторы — это психопаты и нарциссы, ни один из которых не может сопереживать, это неудивительно. Они все еще достаточно понимают человеческое поведение, чтобы использовать вас в своих корыстных целях.
Посмотрите это видео, чтобы узнать о явных признаках того, что кто-то всегда играет роль жертвы:
Также попробуйте: Тест на отношения с жертвой 2.00353 Сверхкомпенсируйтесь лестьюКакие бы типы манипуляций в отношениях с вами ни происходили, они сказываются на ваших эмоциях. Сегодня вас критикуют, а на следующий день осыпают комплиментами. Опять же, мастера-манипуляторы умеют приспосабливаться к ситуациям.
Интересно, что вы не обязательно знаете, что делает их горячими или холодными, потому что это также связано с их проблемами и неуверенностью. К сожалению, манипуляторы обычно используют эту тактику, чтобы скрыть свою несостоятельность или жаждать чего-то, часто власти.
13. Навязать свою повестку дня
Как уже упоминалось, власть может иметь непосредственное отношение к примерам манипуляции в отношениях. Итак, вы заметите, что они навязывают определенные темы в разговорах. Они также будут обращать внимание только тогда, когда хотят поговорить об этом.
Общая цель этих форм манипуляции в отношениях состоит в том, чтобы показать, что они знают больше, чем все остальные. Манипуляторы хотят быть выше любой ценой.
Связанное чтение: Мой партнер манипулирует мной Викторина14. Изменение мненийОдна из сбивающих с толку черт
О том, что они постоянно манипулируют своими эмоциональными отношениями. Как уже упоминалось, это потому, что они пытаются оптимизировать свои доходы в зависимости от ситуации.
Изменение мнения вашего партнера может иметь огромное влияние на вас, потому что вы никогда не знаете, на каком он месте. Вы обнаружите, что ходите по яичной скорлупе, пытаясь избежать дальнейших примеров манипуляции в отношениях.
15. Чувство виныНезависимо от того, через какие примеры эмоциональной манипуляции вы проходите, в какой-то момент вы почувствуете себя виноватым. В конце концов, вы начинаете сомневаться в себе и задаетесь вопросом, не являетесь ли вы причиной всех этих проблем.
Тогда лучшие манипуляторы будут играть с вашим чувством вины, чтобы получить от вас еще больше. На самом деле это еще одна форма газлайтинга, потому что вы начинаете чувствовать ответственность за то, чего никогда не делали. Затем вы пытаетесь изменить свое поведение, но манипулятор знает, что к тому времени вы уже у него.
16. Заявление о невежествеТот манипулятивный стиль общения, который заставляет манипулятора просто выглядеть глупо, обычно расстраивает жертву. Добавьте к этому всю путаницу и боль, и ваше эмоциональное здоровье будет кричать о помощи.
Как правило, общая цель состоит в том, чтобы не делать того, что вам нужно или хочется. Это также может быть способом избежать помощи по дому или с детьми. В качестве примера манипуляции в отношениях этот пример направлен на то, чтобы заставить вас делать то, что хочет ваш манипулятор.
17. Сосредоточьтесь на своей неуверенностиЭмоциональные манипуляторы в отношениях знают, как использовать ваши сомнения против вас. Поэтому, когда вы беспокоитесь о том, что недостаточно хороши в отношениях, они будут подкреплять это, говоря вам, что вы никогда не будете рядом с ними.
Идея состоит в том, что, поскольку вы плохо себя чувствуете, вы уступаете их требованиям в надежде почувствовать себя лучше. Это только один из примеров манипуляции в отношениях, и со временем вы будете чувствовать себя хуже, потому что продолжаете жертвовать своими потребностями. 18. Чрезмерная реакция на мелкие ссоры Проблемы чрезмерно преувеличены, и есть чрезмерная реакция, которая заставляет вас чувствовать себя виноватым и загнанным в угол. Это может убедить вас, что вы являетесь причиной огромных потрясений.
Движущей силой этих примеров манипулятивного поведения является переключение внимания на вас и ваши предполагаемые ошибки. Это может привести к тому, что вы почувствуете себя неуверенно и виновато, что манипулятор может использовать, чтобы получить то, что он хочет.
Связанное чтение: Чувство вины в отношениях: признаки, причины и как с этим бороться . Это позволяет манипулятору пристыдить вас и либо раздавить, либо заставить защищаться. Иногда это можно сделать с помощью так называемого юмора или сарказма.В любом случае, это обидно, и твоя самооценка страдает. По мере того, как эта форма жестокого обращения продолжается, вы можете начать настолько сомневаться в себе, что оторвете себя от семьи и друзей. По сути, вы входите в порочный круг неуверенности в себе и одиночества.
20. Непреодолимое внимание
Сбивающие с толку примеры манипуляции в отношениях — это когда на вас осыпают вниманием. Это будет восприниматься как любовь, например, заботливые заявления, возможно, дела по дому или помощь вам каким-либо другим образом.
Предоставление вам чрезмерного внимания может произойти в любое время в отношениях, но может быть особенно ошеломляющим в начале.
Вы попадаете в вихрь, когда продвигаетесь по этапам свиданий быстрее, чем вам хотелось бы. Внезапно все решения принимаются за вас, и вы чувствуете, что чем-то им обязаны.
21. Изменение критериев
Манипуляторы умеют корректировать свои взгляды и менять цели в зависимости от ситуации. Эта логическая ошибка — тактика, обычно используемая нарциссами и социопатами. В целом, они продолжают повышать свои ожидания от вас, так что вы чувствуете, что вам никогда не будет достаточно.
Основная цель — поднять себе настроение, выглядя превосходно. Им нужен кто-то, кто будет служить их потребностям и заполнять пустоту без сочувствия к другим.
Конечно, они никогда не увидят, сколько усилий вы приложили, но будут требовать еще, пока вы полностью не сгорите.
22. Физическое запугивание и контроль
Большинство приведенных выше примеров манипуляции в отношениях связаны с языком. Давайте не будем забывать о физической агрессии или простом использовании собственного тела для запугивания и принуждения. Это усиливает ваш страх, и, опять же, вы, скорее всего, сдадитесь, пытаясь оставаться физически в безопасности.
Все примеры манипулятивного поведения связаны с контролем, но также и с отсутствием ответственности. Итак, манипуляторы в конечном итоге живут в этом абсурдном парадоксе, когда они не хотят ни за что нести ответственность, но при этом хотят контролировать вас.
Контролируя вас, вы уменьшаете их страх быть брошенными и создаете у них впечатление, что вы перед ними трепещете. Более того, сбивая вас с толку, они определяют вашу так называемую реальность, давая им ощущение ложной безопасности в постоянно меняющемся мире.
Связанное чтение: 25 признаков того, что вы находитесь в контролирующих отношениях23. Подарки, чтобы выкупить вас обратно Представьте, что вас только что отругали и раскритиковали, когда вы обнаружили, что ваш партнер пошел купить вам букет цветов? Извинения могут показаться искренними, но это просто взятка, чтобы вернуть вас под их контроль.Естественно, если это разовый инцидент, возможно, вы имеете дело с простым триггером, который расстроил вашего партнера. В здоровых и приземленных отношениях вы можете обсудить это вместе и понять, что вам обоим нужно друг от друга.
24. Настроить других против себяБолезненный пример манипуляции в отношениях — это когда ваша семья и друзья становятся на сторону вашего манипулятора. Они часто очаровательны и умеют придумывать истории, которые многих из нас одурачивают.
Нарциссы настолько хороши в этом, что часто начинают обманывать самих себя. Более того, они остаются в центре внимания, привлекая друзей и семью на свою сторону. Нарциссы жаждут внимания и преданности, и они будут очаровывать и лгать, чтобы получить это.
25. Эмоциональные всплескиМанипуляторы хотят, чтобы мир вращался вокруг них. К несчастью для них самих и их окружающих, они так и не научились управлять своими эмоциями и ориентироваться в жизни социально приемлемым способом. При неконтролируемых эмоциях даже у взрослых могут быть истерики, не только у детей.
Что касается истерик у взрослых, вы можете наблюдать повышенное возбуждение, более быстрый темп или агрессивные движения. Когда это происходит, вы не хотите вмешиваться, поэтому уходите как можно мирнее, чтобы обезопасить себя.
Как справиться с эмоциональными манипуляторами в отношенияхВо-первых, вам нужно наблюдать за примерами манипуляции в отношениях и работать с коучем или терапевтом, чтобы понять свою часть динамики. Иногда мы неосознанно подхватываем и манипулятивное поведение.
Во-вторых, узнайте о своих потребностях и о том, как на их основе устанавливать границы. Попробуйте работать со своим партнером, возможно, через консультирование пар, чтобы поддерживать друг друга, чтобы понять мотивы вашего поведения.
ЗаключениеМанипуляторы оставляют за собой боль и замешательство благодаря многочисленным примерам манипуляции в отношениях. Они варьируются от газлайтинга до лжи, чувства вины и даже лести. После этого вы сомневаетесь в том, достаточно ли вы делаете для них.
Всегда можно исцелиться и оправиться от нездоровых отношений.
Часто лучше обратиться к профессионалу, чтобы определить ваши потребности и понять, подходят ли вам эти отношения. Оттуда начните устанавливать границы и познавайте силу «нет». Это само по себе становится очень терапевтическим, когда вы восстанавливаете свою жизнь.
Он мной манипулирует? 10 признаков мужчины-манипулятора
Худшая часть манипуляции в отношениях заключается в том, что довольно часто вы даже не замечаете, как это происходит.
Манипуляторы искажают ваши мысли, действия, желания и стремления во что-то, что лучше соответствует их мировоззрению, и превращают вас в того, кто служит их собственным целям. Кажется, что они приходят со своими скрытыми условиями обслуживания и разрушительной повесткой дня.
Это может звучать пугающе, но это не обязательно — если вы знаете, что искать.
СВЯЗАННЫЕ С: 5 тактик манипулирования, которые нарциссы используют, чтобы залезть вам в голову , вы захотите узнать, что это за способы.
10 признаков мужчины-манипулятора
1. Он заставляет вас чувствовать себя виноватой — во всем.
Манипуляции всегда начинаются с чувства вины. Если он сможет убедить вас чувствовать вину за свои действия (даже если вы не сделали ничего плохого), то он знает, что вы с большей готовностью будете делать то, что он говорит. Это влияет на ваше психическое здоровье и утомляет вас.
Примеры чувства вины как эмоциональной манипуляции:
«Я имею в виду, конечно, ужин был в порядке. Это было не то, на что я надеялся, и я бы предпочел сделать что-то другое, но я думаю, пока ты счастлив, это все, что имеет значение».
Видишь, что он там делал? Как он повернул это вокруг вас? На первый взгляд кажется, что он любящий парень, но спойлер: чувство вины — это не любовь.
Манипуляторы также пытаются заставить вас поверить, что они лучше «любят вас», чтобы вы с большей готовностью откладывали то, что хотите — и даже других людей в вашей жизни, таких как члены семьи — в чтобы чувствовать, что вы «любите его так же сильно». Это больная игра разума, из-за которой вы чувствуете себя подавленным и изолированным.
2. Он навязывает вам свою неуверенность.
Манипуляторы часто навязывают вам свою неуверенность, пытаясь контролировать вашу реакцию на них, при этом делая вид, что они пытаются построить здоровые отношения.
Примеры использования неуверенности в себе в качестве эмоциональной манипуляции:
«Мне уже изменяли раньше, поэтому я не хочу, чтобы у тебя были друзья-мужчины. Ты можешь это понять, верно?
Да, конечно, вы можете это понять (и вы должны осознавать его неуверенность), но его борьба не должна определять функциональность ваших отношений.
"Прости, что так поступила, но я так боюсь, что ты меня бросишь!" это оправдание, которое часто используют манипуляторы, когда вы указываете на недостатки в его действиях. Явная цель этого оправдания — отвлечь внимание от ваших забот и снова втянуть вас в это.
Есть тонкая грань между проявлением внимания к его чувствам и манипулированием, заставляющим чувствовать то, что он хочет, чтобы вы чувствовали. Внимание проявляется с любовью, а манипуляция управляется чувством вины.
3. Он заставляет сомневаться в себе.
Хотите знать, почему им так легко манипулировать? Потому что он газлит тебя до такой степени, что ты больше не доверяешь себе. Манипуляторы используют вашу неуверенность и используют ее против вас.
Примеры использования неуверенности в себе как эмоциональной манипуляции:
Они постоянно указывают, что вы делаете «не так» и как они могли бы сделать это лучше.
Они указывают на ваши слабости, а затем показывают, что с их помощью вы можете стать лучше, стать лучше. Они медленно убеждают вас, что думают о ваших интересах, но это не так. У них учитывают свои наилучшие интересы.
И для того, чтобы их желания и потребности оставались в центре ваших отношений, они мягко искажают ваше мышление, пока вы не обращаетесь к нему за советом во всем. Как только это произойдет, манипуляторы могут заставить вас делать все, что они хотят, потому что теперь вы доверяете им больше, чем себе.
СВЯЗАННЫЕ С: 5 тонких способов, которыми контролирующие партнеры маскируют свое истинное «я»
4. Он заставляет вас нести ответственность за свои эмоции.
Манипуляторы ироничны в том смысле, что они тратят довольно много времени на то, чтобы заставить вас чувствовать, что вы не можете думать самостоятельно, но затем разворачиваются и возлагают на вас ответственность за все свои эмоции.
Примеры возложения на вас ответственности за чувства вашего партнера в качестве эмоциональной манипуляции:
Если ему грустно, возможно, это потому, что вы заставили его так себя чувствовать. Если они сердятся, вам лучше проверить себя, потому что вы явно сделали что-то не так.
Как бы они ни отняли у вас и сколько бы они ни заставили вас поверить в то, что вы совершенно не способны контролировать свою жизнь, они ожидают, что вы будете нести ответственность за то, что они чувствуют.
5. Он заставляет вас поверить, что вы хотите того же, что и он.
Мы все начинаем отношения с требований и нарушителей условий сделки — это естественно. Когда вы начинаете смешивать две жизни, приходят к компромиссу.
Что ненормально, так это то, что вам приходится полностью отказываться от того, что вы хотите и в чем нуждаетесь, чтобы успокоить своего партнера.
Пример эмоциональной манипуляции, заставляющей вас поверить, что вы хотите того же, что и они:
Вы всегда хотели жениться и вырастить детей. Вы все еще хотите этого на самом деле, больше, чем когда-либо. Но ваш партнер говорит о том, как замечательно, что вы оба согласны с тем, что брак устарел и что дети только высасывают энергию, так часто, убедительно и публично, что вы начинаете задаваться вопросом, что у вас есть, но вы не сказали, что хотите.
6. Он делится глубокими личными проблемами, когда это неуместно.
Вы знаете этого человека всего несколько недель или месяцев, и вы еще не знаете его любимый цвет, но он рассказал вам тревожное количество личной информации. Это, вероятно, будет включать в себя моменты в их жизни, когда они чувствовали себя эмоционально уязвимыми, поэтому они могут играть роль жертвы и заставлять вас чувствовать себя плохо из-за них.
Хотя кажется, что кто-то честен с вами, это всего лишь одна из их манипулятивных тактик, чтобы заставить вас почувствовать, что вы должны поделиться своими секретами и уязвимыми местами. Позже они используют эту информацию против вас.
Пример неуместного обмена эмоциями:
Ваш партнер раскрывает эмоциональную проблему в своем детстве, что побуждает вас признаться, что вы понимаете, потому что ваш родитель словесно оскорблял вас. Затем однажды вы отвечаете на что-то, что он говорит, и это внезапно превращается в словесные оскорбления, как и ваш родитель.
В конце концов вы извиняетесь и задаетесь вопросом, что произошло, и есть ли смысл в его обвинениях.
СВЯЗАННЫЕ С: Как остановить словесные оскорбления с помощью одного простого трюка
7.
Минимизирует свою роль в конфликтах.Обычный способ игры с эмоциями людей состоит в том, чтобы никогда полностью не раскрывать факты, а манипулировать ими, чтобы они соответствовали сценарию обидчика.
Пример минимизации ответственности как эмоциональной манипуляции:
Ваш партнер может сказать вам, что он сделал комплимент женщине на работе, но она рассердилась на него «без причины». Он не удосужится добавить, что коллега показывала, насколько она стесняется недавнего увеличения веса, и он сказал ей, что она «все еще хорошо выглядит, несмотря на то, сколько веса она прибавила». Он будет обвинять женщин в том, что они больше не могут «принимать комплименты» на рабочем месте.
Без фактов это будет звучать так, будто ваша партнерша пыталась сделать что-то хорошее и была вознаграждена кричащей феминистской тирадой.
8. Он использует молчание, когда вы не делаете то, что он хочет.
Одним из самых ярких признаков эмоциональной манипуляции является ситуация, когда ваш партнер, взрослый человек, предпочитает отгородиться от вас вместо разрешения конфликта. Этот вид пассивной агрессии может не казаться оскорбительным поведением, но это так.
Пример молчаливого обращения как эмоциональной манипуляции:
У вас был тяжелый день, пробки были ужасными, и вы возвращаетесь домой только для того, чтобы понять, что забыли забрать вещи из химчистки вашего супруга на обратном пути. Когда вы рассказываете ему об этом, он обвиняет вас в том, что вы не заботитесь о его потребностях, и начинает разглагольствовать о том, что вы «всегда так делаете».
Затем, когда вы пытаетесь объяснить и предлагаете забрать его завтра, он уходит, оставляя вас гоняться за ним. Он не разговаривает с вами часами, днями или даже неделями.
Помимо того факта, что "замалчивание", т.е. Закрытие кого-то считается одним из четырех признаков обреченных отношений, исследования показывают, что молчаливое обращение может быть эмоционально и психически травмирующим и считается формой психологического насилия.
СВЯЗАННЫЕ: 21 Предупреждающие признаки эмоционального насилия в отношениях
9.
Если вы высказываете опасения, он делает вас «плохим парнем».Вы просите своего мужа расследовать странный шум в вашей машине, а когда он, кажется, не может ответить, вы предлагаете отнести ее в магазин или попросить его друга-механика вместо этого посмотреть на нее. Эмоционально оскорбительный человек попытается обернуть это против вас.
Пример превращения вас в плохого парня в качестве эмоциональной манипуляции:
Он обвиняет вас в том, что вы ему не доверяете, или считаете его глупым, или даже испытываете чувства к его другу-механику. Все, что вы хотите сделать, это убедиться, что ваша машина не сломается, но его агрессивная реакция предназначена для того, чтобы застать вас врасплох, чтобы он мог заставить вас чувствовать себя виноватым за то, что вы выразили свое беспокойство в первую очередь.
Люди-манипуляторы никогда не удовольствуются тем, что вы считаете себя таким же умным или способным, как и они.
10. Он никогда не извиняется, потому что «просто играл».
Человек-манипулятор не будет тратить время на то, чтобы признать, что ваши нужды и желания важны, или чувствовать себя ответственным за то, что они вас расстроили. Они никогда не извинятся, потому что, по их мнению, это не их «вина».
Пример отказа от извинений как эмоционального манипулирования:
Вы смеетесь в компании друзей, когда ваш партнер внезапно упоминает о ситуации, связанной с вами, и ставит вас в неловкое положение. Ты сразу расстраиваешься и обижаешься, но отшучиваешься, как будто тебя это не особо беспокоит.
Может быть, вы засиделись допоздна, работая над огромным проектом ради работы. На следующий день он восклицает из-за темных кругов под вашими глазами и продолжает говорить, как он рад, что его прекрасный сон... Вы действительно должны подумать о том, чтобы сделать то же самое, потому что вы выглядите ужасно!
Истории по теме от YourTango:
5 слов, которые заставят вашу сексуальную жизнь загореться
7 удивительных ошибок, которые вы совершаете в браке
Гороскоп на 9 марта 2023 года раскрывает сюрприз в отношениях для 3 знаков зодиака
Когда вы спрашиваете своего партнера, почему он сказал такие вещи, и говорите ему, что это задело ваши чувства, он просит вас расслабиться, потому что он «просто пошутил». Он не грубит! Ты слишком чувствителен!
СВЯЗАННЫЕ С: Что делать, если его дразнящие «шутки» вовсе не смешные
Вкратце
Если вы начинаете понимать, что потребности вашего партнера удовлетворяются гораздо чаще, чем ваши, или что вы постоянно чувствуете вину и плохое отношение ко всему, что вы делаете, возможно, вы находитесь в оскорбительных отношениях.
Вы соглашаетесь на то, что он хочет, из-за чувства вины или потому, что он заставляет вас чувствовать ответственность за то, что он чувствует? Вы отказались от того, что хотите, потому что он заставил вас поверить, что вы должны хотеть чего-то другого?
Если вы ответили «да» на любой из этих вопросов, вы можете пересмотреть свою роль с этим человеком.
Эмоциональное манипулирование является серьезным насилием, в которое многие люди не осознают, что они попали в ловушку, пока не становится слишком поздно, и могут утверждать, что они «на самом деле» не подвергаются насилию, потому что их партнер никогда не причинял им физического вреда. Но это не так. Если вы оказались в таком типе отношений, вам нужно уйти.
Если вы подвергаетесь домашнему насилию, вы не одиноки.
Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия (NDVH) сообщает, что примерно 24 человека в минуту становятся жертвами изнасилования, физического насилия или преследования со стороны интимного партнера в США. Более 12 миллионов женщин и мужчин в течение года страдают от случаев домашнего насилия, физического и эмоционального насилия.
Домашнее насилие может случиться с каждым и не является отражением того, кто вы есть.
NDVH определяет насилие в семье, насилие в семье или насилие в отношениях как «образец поведения, используемый одним партнером для сохранения власти и контроля над другим человеком в интимных отношениях». Любой человек любой расы, возраста, сексуальной ориентации, религии или пола может пострадать от домашнего насилия.
Также по данным NDVH, примерно 3 из 10 женщин и 1 из 10 мужчин в США подвергались изнасилованию, физическому насилию или преследованию со стороны партнера.