Бесит свекровь как успокоиться: Что делать, если бесит свекровь своим присутствием – как успокоиться

Бесит свекровь… — 178 ответов

Нет, на самом деле свекровь у меня хороший человек и отношения у нас всегда были хорошие. Но после рождения сына я от нее схожу с ума. После нашей выписки моя мама взяла отпуск, чтобы мне помочь, свекровь не работает вообще и тоже приходила. Спасибо им большое, потому что мне было не до домашних дел — низ весь болел, долго стоять и ходить не могла. Но! Это первая неделя — дальше собственно я сама. Мама вышла на работу, а свекровь все равно ходит! уже сто раз говорила спасибо, я справляюсь, по фигу! Я устала уже от постоянного присутсвия в доме чужого человека, я наоборот не могу отдохнуть нормально! Но это еще побледы. Она блин лучше всех знает, что нужно моему ребенку! Вот несколько примеров:

1. После роддома я сына пеленала.Она мне всю плеш проела — вот мы раньше пеленали солдатиком, ручки и ножки выпрямляли. Говорю — как врач в роддоме сказала, так и пеленаю. А тугое пеленание вообще вредно. По херу мороз! Она за день раз 5 минимум мне это повторяла! Врач пришла, она к ней — вот мы раньше солдатиком пеленали, чтобы ручки и ножки выпрчмились. Врач-ножки и ручки вы все равно не выпрямите, они сами выпрямятся, а тугое пеленание вредно для развития суставов. Все равно еще несколько раз потом мне это повторяла!

2. Через неделю пеленать сына я перестала вообще — дома жара, у него в пеленках все складочки покраснели. Девочки, ребенку месяц она мне каждый день — вот он себя ручками будит! Да мля, не будит он себя ручками, он привык уже так спать!! И опять таки по сто раз на дню!! Спит ребенок, она за это время три раза может сказать — вот смотри он вздрагивает и будит себя! Я говорю — вздрагивает он потому что проблемки есть по неврологии, и не будит он себя!!! Видите же спит дальше! Было время молока не хватало, сына спал по 15 минут, так она и здесь- он не спит, потому что ручками себя будит! Доводы, что в пеленках жарко, что он из них уже вырос, что он даже в роддоме пока ручонку не высунет из пеленки не уснет,что врач-неонатолог (их же знакомая, которую они считают офигенным врачом — ну она и правда офигенный врач) сказала, что после выписки из роддома долой пеленки — ни хрена не действуют! Вот его надо пеленать и все. Ну конечно блин, месяц не пеленала, а тут начну! Чтобы потом отучать спать в пеленках!

3. Одеваю его на улицу. Ему жарко. С хера ли ему жарко??? На улице уже не лето и даже если 20 градусов — ветер прохладный. К тому же ребенок еще совсем крошечка!! И я не считаю, что в такую погоду он может находится на улице в одном триотажном косюмчике 2 часа! Да даже если ему и жарко — я блин так решила его одеть, потому что это МОЙ ребенок!!!

4. У нас болят глазки. Она за вчерашний день раз 20 сказала -ему надо протирать глазки. Да ладно?? А как я без вас дома-то это делаю! У вас раствор заканчивается — я бля не слепая!!! Говорю — в аптеку после дачи заедем и купим, на сегодня нам хватит. Ребенок проснулся так она раз 10 повторила — ах она какая плохая мамка глазки тебе не лечит. Ты блин хорошая нудишь стоишь. Потом — ему надо закапать глазки. Я говорю только что капала. Нет, ты промыла, а надо же еще закапать. Говорю — я промыла и закапала. Ты каплями закапала да? Все, занавес.

5. Стоит ему закряхтеть она уже бегом бежит его качать. Сто раз говорила — ну что вы летите к нему бегом? Ну кряхтит ребенок, не плачет же, чего его накачивать то? Чтобы я потом ночью на каждый кряк его качать подскакивала?? Безполезно.

Сидим на даче, он на руках у свекра, заплакал. Она аж с другого конца дома — чи-чи-чи. Ну бля нас трое рядом с ним сидим не учичикаем его без тебя!

6. Муж катает его в коляске, он заплакал. Она с другогог конца дачи — покатай его! Он — я и так катаю! Ты не так катаешь! Да куда уж ему, конечно! Ребенок не успокаивается, это значит, что все — мы проснулись и теперь успокоимся только на тите. Беру его из коляски. Она уже летит — ну зачем ты его берешь, его надо было покатать он бы уснул! Во-первых, я знаю, что не уснул бы. А во-вторых, опять же МОЙ ребенок!! Захотела и взяла, перед кем-то отчитываться должна что ли???

7. У него болит животик. С чего вы взялм? Он кряхтит. И что? Ребенок не может просто так покряхтеть? Чуть позже — вот видишь он проснулся, тужится, у него болит животик. У него не болит животик, он просто какает, поэтому закряхтел и проснулся!!! Вечером у него реально разболся живот так, что мы с мужем тут разве что лизгинку ему не станцевали. Она — ну да, у него же еще на даче живот заболел. П*здец…

8. Я приду, заберу Никиту гулять, а тьы пока поделашь что-нибудь. Охренеть! А меня не забыли спросить??? Вообще я сама с удовольствием погуляю со свои ребенком и не хочу дома сидеть целый день!!

Сегодня у них дома менят трубы, не пришла. Но уже позвонила, сказала, что ей так тоскливо дома. Завтра видимо придет.

Не хочу ругаться, но спокойно человек не понимает! Я хочу побыть со своим ребенком наедине! Я вообще хочу побыть одна в собсивенном доме! В трусах в конце концов походить! Я сама помою полы как мне надо и когда мне надо! И кормить, гулять и одевать своего сына буду как мне надо! Я буду благодарна за совет, но нехер мне его навязывать,доводя меня до трясучки! Я сама знаю и помню, что и когда мне сделать, не надо мне напоминать мне об этом по сто раз на дню!! Устала. ..

Спасибо, выговорилась…

9 способов справиться со свекровью, которую вы считаете монстром

Даже если отношения супругов складываются очень хорошо, вмешательство родителей способно внести хаос.

Екатерина Сарычева

Многие родители воспринимают своих уже взрослых детей как собственность. И, хотя в заголовок мы вынесли именно свекровь — тещи, свекры и тести способны отравить вам жизнь не меньше.

Как противостоять родительскому вмешательству?

1. УСТАНОВИТЕ ТВЕРДЫЕ ГРАНИЦЫ

Договоритесь с мужем и придерживайтесь этой позиции вместе: есть вещи, в которых ваши родители не вправе давать советы.

Например, как успокоить грудничка, плачущего ночью, свекровь вам может подсказать. А вот что готовить мужу и как «правильно» встречать его с работы — нет.

Берите только тот опыт, и те советы, которые реально могут принести пользу и твердо, но спокойно отказывайтесь от того, что вам не нужно.

Кстати, к советам бабушек нужно относиться достаточно скептически.

Реальный случай, когда бабушка из лучших побуждений приволокла ведро облепихи и сделала морс для младенца. Все бы хорошо, «витаминчики» и это вот все такое.

Только облепиха вызывает у детей стойкое возбуждение. Родители три дня не могли уложить ребенка спать.

«Бабушка хотела как лучше». Естественно.

2. ЗАРУЧИТЕСЬ БЕЗУСЛОВНОЙ ПОДДЕРЖКОЙ СУПРУГА

Когда кто-то из родителей лезет обсуждать ваш брак, их родной ребенок должен заступиться за свою семью. Это самое важное правило.

«Нет, спасибо, мама, но это мы обсудим без тебя».

3. СМОТРИТЕ ПРАВДЕ В ГЛАЗА И ОТДЕЛЯЙТЕ себя от родителей

Наши родители бывают ужасными. И если ваш супруг выражает обоснованное недовольство поведением вашей мамы, не кидайтесь ее защищать. И наоборот. Разделяйте: есть вы и ваши отношения, и есть родители.

То, что у вас или у него ужасные мамы — не повод нападать друг на друга. Претензии к родителям не равны претензиям к вам.

«Сын за отца не отвечает».

4. КАК ВЕСТИ СЕБЯ С ДОБРЫМИ, НО НЕНУЖНЫМИ СОВЕТАМИ

Если родители предлагают что-то неприемлемое для вас, отделите суть совета от желания быть полезной. За желание помочь благодарите, но совет отклоняйте.

«Да, мама, спасибо. Я очень ценю вашу заботу. К сожалению, мы не сможем так поступить…»

На вопрос: «Но почему, собственно?», есть несколько приемлемых вариантов ответа. От «сейчас специалисты говорят, что эта методика опасна…» и «есть более современные способы» до честного:

— Даже если мы ошибаемся, мы хотим сделать собственные ошибки.

5. СМЕНИТЕ ТЕМУ

Когда давление добрыми советами становится невыносимым для вас, просто уклонитесь от обсуждения.

«А вот, кстати, как давно вы виделись с тетей Зоей?»

Переключение внимания работает как с детьми, так и со взрослыми.

6. НЕ ПРИНИМАЙТЕ ЭТО СЛИШКОМ ЛИЧНО

Большинство семей имеют глубокую и запутанную историю взаимоотношений. У каждой семьи свои скелеты в шкафах. Некоторым родителям просто невозможно представить, что их ребенок вырос.

Поэтому, на вашем месте могла бы быть фотомодель с обложки «Вог» или трогательная красавица-волонтер, спасшая тысячи детей в Африке, повар, победившая на десяти международных конкурсах и т. д.

И все равно каждая из них получила бы свои упреки от свекрови. «Косая, эгоистичная, не умеешь готовить».

Когда по трубам родительского раздражения несется зловонная масса желчи, ваша личность вообще не важна. Не принимайте это близко к сердцу.

Держите в уме: «Она сказала бы это любой жене своего сыночки».

7. СПРАШИВАЙТЕ У НИХ СОВЕТА И ПОМОЩИ

Это может показаться нелогичным, но только на первый взгляд. Родители в любом случае хотят быть полезными. Давайте им эту возможность там, где вам действительно нужен совет или помощь.

Да, можно справиться и в Гугле, но если вы имеете шанс подкормить домашнего дракона незатратно для себя — делайте это.

Когда родители имеют возможность легально советовать что-то своим детям, у них меньше соблазнов влезать туда, куда их не просят.

8. ЕСЛИ СУПРУГ НЕ ЗАСТУПАЕТСЯ ЗА ВАС

Иногда близкие выбирают выжидательную позицию и просто отмалчиваются, пока вам приходится выслушивать кучу неприятных вещей.

Чтобы это не перешло в состязание «жабы с гадюкой», возьмите инициативу в свои руки.

Вежливо, деликатно и тактично, но твердо— поясните, что сейчас данное обсуждение неуместно. Что вы цените заботу о вашей семье, и готовы выслушать совет. Но только тогда, когда вы сами прямо и недвусмысленно об этом попросите.

И вообще, вспомните классику:

«Если есть кто-то в этой церкви, кто может возразить против этого брака — пусть скажет это сейчас, или молчит об этом вечно».

9. ПРИЗНАВАЙТЕ ПОТЕПЛЕНИЕ В ОТНОШЕНИЯХ, КОГДА ОНО ПРОИСХОДИТ

Свекровь на самом деле не монстр. Она живой человек со своими особенностями. И никто не бывает на 100% негодяем или чудовищем.

Если вам есть за что благодарить ее — делайте это вслух. Вы удивитесь, насколько более теплыми станут ваши отношения, если не настраивать себя заранее против, а смотреть на вещи непредвзято.

«Когда пойдешь на пруд, Крошка Енот — не бери с собой палку»

По материалам huffingtonpost.com

Использование границ и эмпатии для эффективного преодоления гнева людей

Никто не хочет быть мишенью гнева другого человека. Но почти все были там. Это интенсивный опыт, независимо от того, кажется ли гнев оправданным или нет. Вы знаете, как рассеять гнев человека? Знаете ли вы, какие слова успокаивают разгневанного человека? Знание того, как вести себя с разгневанными людьми в жизни и на работе, является важным аспектом эмоционального интеллекта. Такие навыки общения создают большую уверенность в любых отношениях и ситуациях!

Что, если бы вы знали, как эффективно реагировать на чужой гнев? Я подозреваю, что ваша жизнь была бы немного спокойнее и расслабленнее. И еще лучше, что, если бы вы могли полностью разрядить чей-то гнев? Это можно сделать — используя эмпатию.

Гнев — очень неправильно понятая эмоция. Чаще всего мы забиваем его, убегаем от него или пытаемся быстро его подавить — будь то чей-то гнев или наш собственный. В процессе мы упускаем жизненно важную информацию, которую может передать гнев. А сдерживать чужой гнев — все равно, что пытаться остановить полномасштабный смерч или потушить лесной пожар с помощью водяного пистолета.

Ключ к управлению гневом другого человека – это слушать и реагировать на него до того, как он выйдет из-под контроля. Иногда эмпатия помогает смягчить многие болезненные взаимодействия. И когда этот гнев становится слишком яростным, важно знать, как установить границы, чтобы сдержать его.

Откуда берется гнев?

Это часто связано с многочисленными разочарованиями и раздражениями. Много раз разгневанный человек чувствует себя обиженным, иногда беспомощным, и часто он чувствует, что его ценности не уважаются или его чувство благополучия находится под угрозой. Если они чувствуют, что их неправильно поняли, осудили или обвинили в гневе, их эмоции, как правило, обостряются. Злой человек действует не исходя из своего логического ума.

Соответствующее чтение и полезная инфографика: «Как гнев влияет на мозг и тело»

Может быть полезно перевести абстрактную концепцию в реальную жизнь, поэтому давайте рассмотрим пример:

Сегодня суббота, и дети на улице играть. Муж читает новости на своем iPad. Жена любезно спрашивает, когда он думает, что сможет починить протекающий кран. Он впадает в ярость, обрушивая на жену тираду обвинений: она всегда ворчит, ее ожидания слишком высоки, и она не ценит, как усердно он работает. Жена выходит из комнаты обиженная и растерянная. Ведь ей просто интересно.

Вы действительно думаете, что гнев мужа был вызван вопросом жены? Вряд ли. Ее вопрос просто поджег фитиль динамита, который уже был спрятан внутри него.

При таком сценарии гнев мужчины копился всю неделю. Он пролил кофе на рубашку, выбегая из дома в понедельник утром, из-за чего опоздал на работу. Его начальник заставлял его работать допоздна три раза на этой неделе, и в один из таких вечеров он пропустил баскетбольный матч своего сына. Два человека на работе были в отпуске, и хотя он уже был перегружен, свои задачи ему делегировали. И после тяжелой работы всю неделю дома его ждет с десяток дел, конкурирующих с его законной потребностью в отдыхе. Все до его жена спросила про кран, и он взорвался.

Читать также: «Почему люди вымещают свой гнев на других и что с этим делать! Пролитый кофе – раздражение
Работа допоздна – дополнительный стресс, время вдали от семьи, давление и чувство бессилия из-за многочисленных изменений в его расписании в последнюю минуту
Скучаю по игре сына – разочарование и чувство беспомощности
Дополнительная нагрузка – чувство перегруженности, возможно, недооцененности
Внутренний конфликт – потребность в отдыхе сталкивается с семейными обязанностями

Итак, многое из того, что муж изрыгало было совсем не о жене. Это было его разочарование по отношению к своей начальнице и недельное давление, которое он вымещал на ней.

Когда мы понимаем причину эмоций, это может помочь нам развивать сострадание. Однако тому, кто испытывает гнев, вспышка гнева может показаться резко несоразмерной текущему событию. Крюк каждого взаимодействия, где мы застреваем, заключается в том, что персонализируем поведение человека!

Первым шагом в любом эмоциональном танго, особенно с гневом, является обезличивание слов и действий другого человека. Они редко имеют к нам какое-либо отношение, как показано в приведенном выше примере.

Еще одно жизненно важное действие — признать эмоцию и помочь человеку почувствовать себя понятым. (Это относится и к вашему гневу). Исследования показывают, что когда эмоция распознается и идентифицируется, она начинает смягчаться и рассеиваться.

Например, жена могла сказать своему мужу: «Вау, ты, должно быть, чувствуешь тонну давления, если так извергаешься из протекающего крана! Вы беспокоитесь о деньгах?»

Однако мы часто занимаем оборонительную позицию или реагируем на чужие сильные эмоции. Часто мы даже не хотим иметь дело с чувствами другого человека. И даже если мы хотим быть рядом с разгневанным человеком, часто мы не знаем, как реагировать. Это может быть особенно трудно, когда человек чувствует себя небезопасно, когда вспыхивают неустойчивые эмоции. Или мы слишком обижены и переполнены собственными эмоциями, чтобы сохранять самообладание.

Поэтому важно также проверить себя. Очень важно, чтобы вы знали, что вы чувствуете, и можете ли вы ориентироваться в чужих сильных эмоциях в данный момент. Чтобы с любовью и твердо ответить тому, кто только что использовал вас в качестве мишени, требуется самосознание и невозмутимость. Самоограничение не происходит просто так; Это требует практики. И заменить суждение любопытством очень важно и не всегда легко в пылу момента.

Будь то на работе, дома или в обществе, когда вы сталкиваетесь с гневом другого человека, вы можете использовать несколько быстрых проверок, чтобы понять, что делать дальше.

Эмоциональное осознание: проверьте себя

Спросите себя:

• «Я расстроен или подавлен ситуацией?»  Если да, берегите себя и успокойтесь. Цель управления сильными эмоциями другого человека — быть якорем — сначала для себя, а затем, если возможно, для другого человека, у которого тоже могут быть трудности с собственными эмоциями. Их гнев рассеется, если вы сможете стать для них точным зеркалом, чтобы они могли видеть себя более ясно и определять, что им нужно. Но если вы слишком переполнены своими собственными эмоциями или боитесь того, что вылетит из их уст в следующий раз, вы редко окажете им поддержку.
• «Чувствую ли я себя достаточно уверенным в себе, чтобы удерживать безопасное пространство для эмоций этого человека?»  Если нет, сосредоточьтесь на своем сердце, прежде чем отвечать. Сосредоточиться — значит практиковать присутствие перед самим собой и уважать собственную истину. Чем больше вы сосредоточитесь на этом, тем лучше у вас это получится. Сосредоточение может быть быстрым шестисекундным воссоединением с самим собой, например, освежающим глотком чая или погружением в прохладное озеро. Центрирование также может принимать форму более продолжительного перерыва для перегруппировки. И вы можете практиковать регулярное центрирование с помощью медитации, йоги или внимательности.
• «Могу ли я присутствовать при этом человеке?»  Если вы расстроены или боитесь их эмоционального взрыва, возможно, сейчас не время брать на себя больше. Если вы боретесь, не пытайтесь помочь кому-то другому. Это все равно, что прыгнуть в озеро, чтобы спасти тонущего человека, когда вы устали или не умеете плавать. Ваша первая обязанность состоит в том, чтобы чувствовать себя в безопасности и быть связанным с самим собой, а затем из заземленного места утешать и сопереживать другому человеку. И да, установите лимит на их поведение, если нужно —
  , даже если  им не нравится, когда вы устанавливаете границу.
• «Могу ли я присутствовать при человеке , а также исследовать свои чувства?» В противном случае ваши ответы не будут аутентичными, и вы можете в конечном итоге создать больше недопонимания. В результате получается неприятное танго без разрешения. Однако, если вы действительно можете танцевать, осознавая свои собственные чувства, а также быть в присутствии другого человека, этому человеку повезло, что вы рядом!

Конечно, это не ваша работа — брать на себя гнев другого человека, быть мишенью его беспокойства или решать его проблемы.

Однако, если вы решите присутствовать при их гневе, ниже приведены некоторые возможные ответы. Когда необходимо установить границу для сильных эмоций другого человека, эти ответы помогают ему почувствовать себя услышанным, а также дают понять, что вы заботитесь о нем. Тем не менее, у вас еще есть возможность позаботиться о себе.

Для ясности: я предполагаю, что у вас есть отношения с этим человеком, например, что этот человек является вашим другом, свекровью, супругом, ребенком, коллегой, менеджером, братом, сестрой и т. д. Эти ответы не подходят для кого-то, кого вы едва знаете, например, для незнакомца в автобусе, или в ситуации, когда неуместно выплескивать эмоции (например, ваш бывший супруг начинает разглагольствовать, когда вы неожиданно сталкиваетесь с ним). И это только примеры. Используйте эти ответы только в том случае, если они верны для вас. Цель состоит в том, чтобы найти ответ, который соответствует вашему естественному стилю и индивидуальности. Просматривая приведенные ниже примеры ответов, подумайте, что было бы аутентичным для вам сказать.

Чем более подлинным и искренним будет ваш ответ, тем более эффективным будет успокоение гнева.

ЧТО СКАЗАТЬ?

Установка границ для гнева, когда вам нужно позаботиться о себе

• «Я понимаю, что ты злишься. Пожалуйста, поговори со мной, когда сможешь говорить без крика».
• «Я хочу услышать, что вы хотите сказать, но сейчас не могу. Я слишком тороплюсь и хочу уделить тебе все свое внимание. Мы можем вернуться позже?
• «Вау! Мы действительно расстроены друг другом! Давайте оба успокоимся, прежде чем мы будем обсуждать что-либо дальше.
•  «Похоже, тебе действительно больно из-за чего-то такого расстроенного! Я хотел бы поговорить, когда ты успокоишься.
• «Я хотел бы услышать, почему ты так расстроен, но мое внимание разделено, потому что у меня много мыслей. Через какое время мы сможем восстановить связь?»
• «Я не хочу, чтобы на меня кричали. Я хочу понять вашу точку зрения. Мне просто нужно успокоиться, чтобы я мог по-настоящему услышать тебя».
• «Я забочусь о тебе. Трудно слушать, когда ты повышаешь голос. Когда вы можете говорить о том, что вас расстраивает, не обвиняя, я здесь для вас».
• «Ты выглядишь сердитым. Ты? Я чем-то тебя обидел?»

Обратите внимание, что все вышеперечисленные ответы имеют нечто общее: все они зависят от того, что происходит у ВАС!

Чтобы научиться устанавливать более эффективные границы в различных отношениях, попробуйте наш двухнедельный онлайн-курс «Здоровые границы, счастливая жизнь».

Ваши ответы будут зависеть от человека и ваших отношений с ним. Найдите способ общения, который подходит именно вам. Практикуйте способы, которые соответствуют вашей индивидуальности, не сдаваясь в процессе попытки присутствовать при чьей-то боли.

Каждая ситуация несколько уникальна, в зависимости от того, что вы чувствуете, сколько времени у вас есть, насколько вы спокойны, спешите ли вы и хотите ли вы быть частью эмоционального опыта этого человека . Ваша реакция также будет зависеть от качества ваших отношений, их истории и того, является ли этот тип эмоционального контакта редким или хроническим. Вы можете написать свой собственный сценарий, который соответствует вашей правде, а также уважительно относится к другому человеку.

Иногда нужно бросить спасательный круг нуждающемуся. Однако ежедневная ведро разочарования, гнева или ярости другого человека и мишень для обвинений ухудшают структуру отношений и могут привести к потере себя.

Если вы решили, что сейчас неподходящее время для того, чтобы выставить фастбол от расстроенного человека, сообщите ему, что вы чувствуете и на каком этапе отношений вы находитесь. Есть много причин, по которым вам нужно установить границу. Поведение другого человека может быть неуважительным или оскорбительным для вас. Возможно, вам нужно позаботиться о себе — возможно, вам нужно успокоиться перед дальнейшим взаимодействием.

Возможно, вы просто чувствуете себя неподготовленным и вам нужно перегруппироваться. Всегда можно позаботиться о себе — оправдания не нужны! Вы не можете никому помочь, если сами эмоционально находитесь под водой. Так что, если вы чувствуете, что перегружены или расстроены, сейчас не время выступать перед кем-то еще.

Любовь к себе: необходимое условие любви к другим

Когда мы готовы, мы с большей вероятностью успешно установим границы, которые будут соблюдаться. Когда мы считаем других ответственными за то, чтобы они были лучшими, наши отношения растут и процветают.

Наши ответы учат другого человека тому, как вести себя и обращаться с нами. Что вы терпите, для чего вам нужно установить более здоровую границу?

Прежде всего будьте верны себе. Из этого надежного места общайтесь достоверно. Затем отношения создают здоровую связь и создают прочную основу для процветания каждого.

Надеюсь, вы начинаете понимать, насколько важно обращать внимание на себя, чтобы добиться успеха с другими.

Теперь давайте приступим к тому, как справиться с гневом другого человека.

Что НЕЛЬЗЯ говорить разгневанному человеку!

• «Успокойся!»
• «Ты придаешь этому слишком большое значение».
• «Ваш гнев не помогает делу».
• «Почему ты не взрослеешь!»
• «Хватит раздувать это до крайности.»
• «Просто сделка!»
• «Я так устал от твоего гнева!»

Представьте, если бы кто-то сказал вам что-нибудь из этого, когда вы были расстроены. Вы бы оценили это? Заставят ли они вас чувствовать себя понятыми? Возможно нет. Эти ответы, как правило, еще больше разозлить другого человека. Такие реакции подобны подливанию бензина в огонь. Эмоции обычно обостряются. Цель состоит в том, чтобы успокоить другого человека, помогая ему почувствовать себя услышанным.

Теперь, когда вы знаете, чего не следует говорить, давайте рассмотрим некоторые эффективные ответы, в частности с использованием эмпатии.

Что сказать разгневанному человеку, проявляя сочувствие

Сочувствие жизненно важно, но оно может быть подлинным только тогда, когда вы остаетесь открытыми, на связи и реагируете на точку зрения и опыт другого человека. Сострадание и сочувствие помогают им успокоиться и вернуться к своему сердцу. Чем точнее вы отразите тон и интенсивность их эмоций, тем больше другой человек будет чувствовать себя понятым. Чтобы сплести эффективный ответ, вы должны слушать обеими руками и твое сердце. Использование слов, точно описывающих чувства, поможет сообщить, что вы их понимаете.

ЧТО СКАЗАТЬ?

Эмпатические стартеры, демонстрирующие вашу заботу:

• «Похоже, вы чувствуете. . ».
• «Я не могу представить, как это должно было тебя волновать».
• «Я понимаю, что вы можете чувствовать таким образом.»
• «Вау, ты очень расстроился!»
• «Я могу только представить, как это должно было обескураживать.»
• «Звучит безумно!»
• «Вы имеете право на гнев. Что вас больше всего расстраивает?»
• «Как я могу лучше всего поддержать вас?»

[Выберите слово из списка ниже, которое точно описывает сильные эмоции человека при ответе. ]

Многоликий гнев:

• разочарование
• раздраженный
• встревоженный
• в ярости
• злой
• взволнован
• при отягчающих обстоятельствах
• в ярости
• предал
• в ловушке
• яростный
• расстроен
• раздражен
• возмущен

Обратите внимание, что уровни интенсивности в этом списке варьируются от легкого разочарования до ярости. Как правило, чем точнее вы определяете и отражаете чужие эмоции, тем быстрее они замедляют свое дыхание, снижают интенсивность и успокаиваются. Когда кто-то чувствует, что его услышали, он расслабляется.  Когда они думают, что мы их «добиваем», они знают, что они не одиноки, и этот опыт предлагает огромную поддержку и дает им возможность восстановить самообладание. Это как объятие изнутри.

Статьи по теме: «Что такое эмпатия и почему она важна?» и «Как разговаривать с кем-то с сочувствием и чего следует избегать!»

Пошаговый процесс можно найти в нашей рабочей тетради: «Настоящая эмпатия, реальные решения». навыки эмоционального фитнеса, электронная почта  [email protected] .

Понравилась статья? Помогите нам распространить информацию и поделиться ею!

Фейсбук Твиттер Пинтерест LinkedIn

Дженнифер А. Уильямс / Тренер по эмоциональному интеллекту
Страсть Дженнифер — помогать людям создавать процветающие отношения сначала с самими собой, а затем друг с другом. Она обучает навыкам эмоционального интеллекта и пошаговому процессу, который устраняет препятствия на пути роста, любви и общения. Ее популярные программы One Year Makeover и Return to Serenity обеспечивают индивидуальный подход к трансформации. Используя науку о мозге, клиенты интегрируют неразрешенную боль и восстанавливают внутренний мир и благополучие посредством увлекательного обучения. Дженнифер также создает культурные преобразования в компаниях с лидерами и командами. Дженнифер счастлива в браке с любимым мужем и является матерью троих взрослых детей.

Что плохое поведение вашей собаки говорит о вас

Если вы живете с собакой, скорее всего, несмотря на то, как сильно вы ее любите, есть несколько видов поведения, которые вам просто не нравятся.

У нас в доме хозяйничает почти 13-летний шпиц по кличке Трюфель и знает это. Его бешеный лай на каждого прохожего, птицу и камень сводит нас с ума, но вместо того, чтобы справиться с этим, мы поднимаем его или даем ему что-нибудь — что угодно — чтобы он остановился. Звучит знакомо?

Но почему он все время такой лающий? Оказывается, дело не в нем — дело в нас.

Он просто делает то, что работает, как собаки, сказал Тайлер Олманн, дрессировщик собак в Луисвилле, Кентукки, BETTER. (В то время как Трюфель — одичалый, наш очень крупный щенок Кассиус — одна из почти тысячи собак, обученных Ольманном.)

Чтобы решить проблему с нижним концом поводка, нужно посмотреть, кто держит другой конец.

Если бы у Ольмана был девиз, напечатанный на футболке, он бы гласил: Собаки делают то, что работает. По его словам, их поведение является прямым отражением их поведения.

«Чтобы решить проблему с нижним концом поводка, нужно посмотреть, кто держит другой конец», — сказал он. «Собаки — экспериментаторы. Обратная связь о том, что они делают, влияет на их поведение в будущем». Дело не в том, что они сидят и строят заговоры, говорит он (хотя я могу поклясться, что обе наши собаки намеренно ждут, пока мы сядем за ужин, чтобы попросить их выйти на улицу!). «Они просто делают и смотрят, что происходит», — сказал он. «Младенцы делают то же самое. Если то, что они делают, приводит к чему-то благоприятному, они сделают это снова. И если это приведет к чему-то неблагоприятному, они с меньшей вероятностью сделают это снова».

Так что же мы делаем, что заставляет наших собак вести себя таким раздражающим — если не приводящим в бешенство или откровенно опасным — образом? Вот что, по мнению этого дрессировщика, поведение вашей собаки говорит о вас.

Фидо не слушается, сколько бы раз ты ни говорил «сиди, сиди, СИДИ, сиди! Иди сюда, садись, Я-СКАЗАЛ-СИДЕТЬ!»

Много нетерпения? По словам Олманн, выкрикивая ряд команд вашей собаке, не давая ей времени принять меры, вы говорите о высокой степени нетерпения.

«Это то же самое, как если бы вы спросили друга: «Привет, как прошел твой день, что ты делал, кстати, ты смотрел это телешоу?» не дожидаясь их ответа», — говорит он. «Собака даже не успевает обработать команду [до того, как вы снова закричите]. Разговор о ком-то будет считаться нетерпеливым. То же самое и с вашей собакой».

(Еще одна ловушка повторения команды, которую мы узнали на уроке, заключается в том, что собака усваивает, что ей не нужно подчиняться с первого раза — не то, что вы хотите, особенно если вам нужно позвать собаку обратно к вам из опасной ситуация!)

https://www. instagram.com/p/BWVKxD_jYLh

Кто кого гуляет? Ровер тянет поводок всю прогулку.

Если собака выгуливает своего хозяина по улице, вполне вероятно, что «человек на другом конце поводка занят вещами для немедленного удовлетворения», — говорит Ольманн. Большинство собак будут тянуть до тех пор, пока их не научат другому. И если вы позволите собаке избежать наказания за такое поведение, вы оба рискуете. «Раз в неделю кто-то говорит мне, что их собака стащила их, и они получили удары», — говорит Ольманн. «Чтобы научить собаку не тянуть, вам нужно учат , значит есть работа. Это верный показатель того, что они не хотят работать ради чего-то».

Макс попрошайка. Ни один прием пищи не может пройти без этих милых щенячьих глаз и этого жалкого нытья, хотя он ТОЛЬКО ел.

Мы знаем, что против этих глаз невозможно устоять, но оставайтесь сильными.

Если вы просто не можете не подсунуть им что-нибудь со стола, то вы, вероятно, не видите общей картины, говорит Ольманн. Уступка тому, что кажется несущественной просьбой, теперь имеет долгосрочные последствия. «Это недальновидно. Мы слишком много кормим наших собак. В конце концов они заболевают диабетом, это плохо для их коленей». Он говорит. Ожирение является основной причиной смерти собак, добавляет Ольманн: «Вы убиваете свою собаку добротой».

«[Представьте], если бы ваша бабушка была не в состоянии позаботиться о себе, и вы начали бы говорить: «Вот маленькая Дебби, и еще одна, и еще одна», как бы вы были ужасны?» — говорит Ольманн. «Но мы делаем это с нашими собаками».

Энергия вашей собаки не поддается контролю? Это может быть признаком того, что вам нужно успокоиться. Яромир Чалабала / EyeEm / Getty Images/EyeEm

Ваша собака все время сходит с ума. Никто не может обрести покой, потому что Спот отскакивает от стен.

Скорее всего, «у вас слишком много всего происходит в жизни, и это видно», — говорит Ольманн. Конечно, есть собака, у которой от природы высокая энергия. «Но для человека, который проходит через трех или четырех собак, и каждая из них сумасшедшая, это определенно показатель того, что ваша жизнь сумасшедшая».

Собаки питаются энергией вокруг них, объясняет Ольманн. «Щенки в возрасте от восьми до 16 недель импринтируют и формируют основу того, какой должна быть их жизнь. Если бы они были со своей мамой, они бы учились социальным манерам в своей стае. Затем они идут с нами и ждут от нас этого руководства. Мне жаль собаку, которую взяли за неделю до начала школы — все бегают, их отодвигают на второй план, и они учатся соревноваться за внимание».

«Давайте успокоимся», — говорит он, полушутя добавляя: «Мне нужно сотрудничать с йогом для дрессировки собак, чтобы головы людей находились в правильном положении».

Белла постоянно лает.

Плохие новости для вашего покорного слуги. Если ваша собака все время лает, вы, вероятно, слабак, говорит Ольманн. Теперь не для всех собак. «Немецкие овчарки [например] лают, потому что на улице жарко или холодно, или небо слишком голубое, — признает он, — но если вы входите в дом, а лаборатория целый день лает на своих людей, они научили ее [чтобы ], давая ему материал каждый раз, когда они это делали».

Собака была требовательной, объясняет он, и ее «люди говорят: «Что я могу тебе предложить, хочешь угощение?» Гав-гав-гав, «вот миска с водой, вот фрисби». Вы не можете научить что-то требовать, если вы не уступаете». #виновен

Бадди не ладит с другими собаками. Ни одна поездка в собачий парк не обходится без того, чтобы он не начал что-то с совершенно милым щенком.

Возможно, вы не очень авторитетная фигура. Агрессия собаки возникает из-за того, что владелец не может постоять за себя, говорит Олманн, подчеркивая, что это относится к собаке, которая научилась такому поведению от нынешнего владельца, а не к той, которая пришла к такому поведению из предыдущей ситуации.

«Когда собака ведет себя неадекватно, рычит [например], вместо того, чтобы сказать «это не то, что мы примем», вы говорите: «о, все в порядке». Собаке, которая выглядит как «О, хорошая собака!» — говорит Ольманн. «Вы выбрали подход «давайте позаботимся об этом». Очевидно, что [установить границы] труднее, чем осыпать их любовью и надеяться, что кролики и радуги избавят вас от очень серьезной проблемы, но вы выбрали легкий путь, и это вредит собаке».