Безразличие мужа: мужчина и женщина — психолог Мария Кравчук

мужчина и женщина — психолог Мария Кравчук

Безразличие разрушает намного больше отношений, чем ревность, измены, ссоры. Пока два человека интересны друг другу, пока между ними есть притяжение, можно договориться и найти выход из любой ситуации. Но когда одному становится все равно, шансов спасти отношения нет.

Тема безразличия во взаимоотношениях очень часто поднимается на моих онлайн-консультациях. Мои собеседницы озвучивают ее по-разному. Одни жалуются на холодность мужа, что он стал равнодушным, другие на то, что мужчины в принципе быстро теряют к ним интерес, третьи страдают от собственной неспособности долго поддерживать эмоциональную связь с парнями. В этой статье я расскажу, что такое безразличие в отношениях, о причинах охлаждения между партнерами и как не впустить равнодушие в свою семью.

Равнодушие — показное и настоящее

Безразличие бывает разным — напускным, когда человек изображает равнодушие с какой-то целью, и реальным, когда один из партнеров теряет интерес к другому. И хотя в обоих случаях холодность одного заставляет другого страдать, между этими формами безразличия огромная разница.

Безразличие как способ манипуляции

Если мужчина демонстрирует равнодушие, делает это в откровенно показной форме, подумай, не пытается ли он таким образом тобой манипулировать? Ведь игра на чувствах влюбленного человека — очень эффективный способ получить от него что угодно.

Пикаперский прием

Этим приемом часто пользуются пикаперы и ловеласы. Сначала идет флирт с явным намеком, что мужчина или парень заинтересован в продолжении отношений. Он приглашает девушку в кино, на обед, звонит, придумывает поводы для встречь. Все это выглядит так романтично… А затем включается «полный игнор». Причем происходит это резко и на ровном месте. Прекращаются звонки, при случайных встречах он либо делает вид, что не замечает, либо ограничивается сухим «Привет». Такое поведение пикапера сбивает девушку с толку. Она обдумывает свое поведение, старается понять, где ошиблась, что не так сказала, чем обидела.

Естественно, причин для такого отношения с его стороны девушка не находит, и ее сознание просто разрывают противоречивые чувства — непонимание, ощущение вины (снова таки не понятно за что), обида. Она ищет встречи с мужчиной, сама звонит ему, отправляет сообщения. Ей нужно выяснить, что пошло не так в их общении, чтобы избавиться от душевного дискомфорта. В таком состоянии женщиной очень легко манипулировать. Ее можно убедить в чем угодно, и пикаперы без стеснения пользуются таким положением. Поскольку обычно их интересует интим, именно это они и получают.

Шантаж

В семейных отношениях равнодушием, как средством шантажа, манипуляции пользуются и мужчины, и женщины. Обычно для того, чтобы что-то получить. Например, жена просит купить шубу — муж отказывается. Женщина в ответ «выключает» эмоции, она делает все как обычно: домашние дела, работа, дети. Но при этом всячески демонстрирует безразличие. Она не интересуется делами мужа, избегает близости. Естественно, атмосфера в доме становится напряженной и не комфортной. Заканчивается такое противостояние либо покупкой шубы, либо затяжным семейным кризисом.

Наказание

Безразличие в качестве наказания для женщины чаще используют мужчины. Женщине намного тяжелее переносить холодность со стороны близкого человека. Для нее это тяжелый психологический стресс. Если по природе своей мужчина манипулятор и замечает в своей жене или девушке эту слабость, он пользуется напускным равнодушием чтобы, наказать за любой не понравившийся ему поступок. Часто такие ситуации можно увидеть в зависимых и абьюзивных отношениях.

 

На одной из консультаций девушка жаловалась, что не может понять поведение своего мужа. Когда она говорит, что собирается встретиться с подругами, или на несколько дней съездит к родителям, он вроде бы не возражает. Но, когда она возвращается, муж встречает ее полным безразличием. Не интересуется, как она провела время, как доехала, отказывается встретить ее. И такое отношение к ней он может демонстрировать несколько дней или даже недель.

Она настолько болезненно переносила равнодушие со стороны мужа, что несколько раз она отменяла поездки к родным, практически перестала общаться с друзьями и одна куда-то выходить. Даже поменяла работу, чтобы не ездить в командировки. Заметь, это все она сделал якобы по своей воле.

С какой бы целью не использовалось безразличие, как инструмент манипуляций, это психологическое насилие. И в здоровых отношениях его быть не должно.

Показное равнодушие очень легко обнаружить:

• Холодность возникла за несколько часов или за ночь. Вчера вечером все было замечательно, свидание закончилось нежным поцелуем… А утром он не позвонил, перестал брать трубку, игнорирует сообщения. Чувства не проходят за час или день — они остывают постепенно.
• Манипулятивное равнодушие проходит. То есть, оно неожиданно возникает в ответ на какие-то действия партнера, а потом также неожиданно проходит и в семье вновь мир и любовь. Если интерес к человеку исчезает по-настоящему, вернуть в отношения тепло и искреннюю заботу практически невозможно.

Причины безразличия в отношениях

Что такое настоящее безразличие? Это когда ты понимаешь, что между тобой и твоим мужчиной исчезло что-то важное. Он отвечает на звонки, звонит сам, поддерживает разговор, в ваших отношениях по-прежнему есть секс. Но все это какое-то поверхностное, без огня, без вовлеченности, без инициативы с его стороны. Ты ощущаешь, что рядом с тобой он только физически, а его мысли и чувства где-то в другом месте. Также ты замечаешь, что он:

• Старается не смотреть тебе в глаза;
• Избегает интима;
• В компании общих друзей отстраняется от тебя;
• В твоем присутствии смотрит на других женщин;
• Перестает использовать слов «мы» в отношении вас как пары.

Если видишь все это и буквально физически чувствуешь его отстраненность, скорее всего, точка невозврата в ваших отношениях уже пройдена. Лучшее, что ты можешь сделать, понять, почему так случилось, чтобы в будущем избегать сделанных ошибок.

Причины равнодушия мужа

Почему появляется холод в отношениях? Какие ошибки в поведении жены приводят к этому? Такие вопросы мне задают часто, только однозначно ответить на них нельзя. Ведь каждая семья — это уникальная история. Но есть вещи, которые точно не укрепят любовь мужа в семейной паре.

Бытовые проблемы

Быт убивает романтику, отбивает желание возвращаться домой. Именно он чаще всего гасит страсть между супругами. Женщине по своей природе свойственно уделять много внимания домашним хлопотам, обустраивать дом. Это забирает время и энергию, которые до брака она отдавала мужчине.

К тому же часто женщины стараются вовлечь супруга в «бытовой вопрос», что ему не нравится. И если в первые месяцы семейной жизни готовка и мытье посуды по-очереди, разделение обязанностей — ты пылесосишь, я вытираю пыль — воспринимается мужем как игра, то ближе к годовщине свадьбы, бытовая суета ему надоедает. Просьбы жены вынести мусор, приготовить ужин, починить дверь на шкафчике уже не кажутся мужчине милыми, они его раздражают. А прежде любимая женщина в его глазах становится источником неприятной суеты, о которого хочется держаться подальше.

Чрезмерная зацикленность на семье

Когда интересы женщины сужаются до потребностей семьи, она становится для мужа прочитанной книгой. Ему с ней банально скучно. Каждый вечер точно такой же, как предыдущий. За ужином обсуждаются те же темы, что и вчера. Да, в доме убрано, всегда свежая еда, постирана и выглажена одежда, жена сама научилась управляться с шуруповертом и не просит даже забить гвоздь. Но мужу с ней не интересно.

Часто так происходит в парах, где до замужества у девушки была яркая, насыщенная жизнь — увлечения, хобби, много друзей. И именно в такую веселую, интересную сумасбродку когда-то влюбился ее муж. А став образцовой домохозяйкой, она перестала привлекать его как женщина.

Безразличное отношение к себе

«Вышла замуж и расслабилась» — так можно сказать о многих женщинах. Надев на палец кольцо, они вообще перестают думать о том, как они выглядят. Свидетельство о браке на руках — миссия выполнена. Теперь можно позволить себе лишний вес и всегда собранные в пучок волосы. Можно смело выбрасывать ненавистные каблуки, покупать семь спортивных костюмов и менять их по дням недели.

Вот только не нужно после этого удивляться, что муж охладел, интимные отношения сошли на «нет», а семейным ужинам он предпочитает посиделки в баре с друзьями. Чтобы понять почему, достаточно положить рядом две своих фотографии — тогда и сейчас.

Как бороться с безразличием в семье

Сохранить чувства в отношениях легче, чем вновь зажечь. Скука и однообразие, как раковая опухоль, медленно и незаметно убивают в отношениях страсть, увлеченность друг другом. Очень тяжело уловить момент, когда любовь начинает рушиться. Чтобы не дать чувствам угаснуть, нужно постоянно держать руку на пульсе своей семьи.

1. Разбавляй бытовые хлопоты интересными для вас обоих занятиями. Лайфхак от одной моей клиентки: они с мужем составляют график развлечений на три месяца вперед. Для этого просматривают афиши планируемых мероприятий, если нужно, заранее заказывают билеты на концерты, футбольные матчи, спектакли. Если на какой-то день запланирован отдых за городом, рядом всегда прописывают вариант «Б» на случай плохой погоды.
2. Не превращайся в отчаянную домохозяйку. У тебя обязательно должно быть личное пространство. Ваши общие с мужем друзья — это прекрасно, но у тебя должны быть и собственные подруги, с которыми ты сможешь переключаться с режима «жены» на режим «просто женщины».
3. Обучайся. Все время чему-то учись. Изучай языки, запишись на творческие курсы — живопись, музыка, актерское мастерство. Научись фотографировать и обрабатывать фото. Получи сертификат мастера маникюра, даже если не планируешь работать в салоне. Важен сам процесс обучения. Чем больше ты знаешь и умеешь, тем интереснее ты для себя самой и для мужа.
4. Следи за своей внешностью, за физической формой и здоровьем. Даже не ради мужа, а для самоуважения. Даже если ты не ездишь каждый день на работу в офис — ухаживаешь за малышом или работаешь на фрилансе, не забывай о себе.
5. Контролируй ситуацию. Действуй сразу, как только почувствуешь, что в отношениях появилась прохлада. Не жди заморозков. Говори с мужем, ищи причину и устраняй ее, пока она не превратилась в проблему.

Почему пропадает интерес?

Когда ко мне на консультацию приходят женщины, столкнувшиеся с равнодушием мужа, нам, обычно довольно быстро удается найти причину отчуждения. Намного сложнее отыскать корень проблемы девушкам, у которых не получается построить даже относительно серьезные отношения. Мужчины исчезают из их жизни после двух-трех свиданий. И так повторяется каждый раз. Не менее сложная и обратная ситуация, когда женщина теряет интерес к мужчинам.

Почему мужчины быстро теряют интерес ко мне?

Если женщина задается этим вопросом, скорее всего, в ней есть черта, которая отталкивает мужчин. Это может быть:

• Навязчивость. Девушки не должно быть в отношениях много. Особенно в начале. Она должна уходить чуть раньше, чем хотелось бы мужчине. Помнишь, как Золушка на балу у принца. Это пробуждает в мужчине азарт, инстинкт охотника. Ему неинтересна «добыча», которая сама его преследует.
• Скучность. О таких женщинах еще говорят «В ней нет огня». Она мило улыбается, внимательно слушает, никогда не спорит, ничего не просит. Но мужчина уже через полгода вряд ли вспомнит, что она была в его жизни.
• Озабоченность. Ее беспокоит все — засуха в Австралии, выбросившиеся на берег киты в Исландии, война в Сирии, развод подруги. И об этих проблемах она готова говорить беспрерывно. Болтливость сама по себе раздражает мужчин, а если суть болтовни — глобальные мировые проблемы, раздражение умножается на три.
• Депрессивность. Хмурая, раздраженная, в плохом настроении девушка может вызывать у мужчины желание успокоить, развеселить ее. Но только один раз. Постоянно быть ее психоаналитиком или личным клоуном он точно не захочет.
• Гиперзаботливость. Мужчины очень любят внимание и заботу, но когда ее слишком много это отталкивает. Девушка не должна превращаться в мамочку, которая заставляет надеть шапку и хорошо покушать. Забота должна быть ненавязчивой, едва уловимой.
• Скандальность. Если ты не упускаешь возможности доказать свою правоту — устроить официанту взбучку за пролитое вино, громко возмущаться на водителя, припарковавшегося слишком близко к твоей машине — не удивляйся, что мужчины бегут от тебя после первого свидания.

Почему я быстро теряют интерес к мужчинам?

Эта проблема возникает у женщин не реже, чем предыдущая. Несколько лет назад ко мне на консультацию пришла девушка с чудесным именем Ангелина. Она рассказала, что в свои 28 лет уже трижды убегала из ЗАГСа прямо перед росписью. Столько же раз отменяла свадьбу за две недели до назначенной даты. Самые долгие ее отношения с мужчиной длились шесть месяцев. И всегда инициатором разрыва была она.

Все отношения начинались очень красиво, каждый раз была влюбленность и страсть. Но в какой-то момент вся эта магия исчезала. Она понимала, что больше не хочет видеть рядом с собой этого мужчину. При этом охлаждение происходило так стремительно, что она даже не могла понять, почему. Ангелина призналась, что уже обращалась к «бабке» для снятия «венца безбрачия», ездила на Дальний Восток к шаману, чтобы «снять проклятье», и ничего не помогло.

Ко мне она пришла, поскольку встретила мужчину, была влюблена и очень хотела построить с ним семью, но боялась, что в этот раз все снова повторится. Мы нашли причину ее проблемы. И она крылась в ее самой первой, еще детской влюбленности. В 13 лет Ангелина впервые влюбилась в мальчика-старшеклассника. Несмотря на возраст это было настоящее сильное чувство. К сожалению, все закончилось очень печально — подросток публично посмеялся над своей юной поклонницей. Для девушки это был сильный стресс.

Хотя сама Ангелина уже и не помнила тот случай, в ее сознании жил страх снова испытать эту боль унижения, чувство пустоты. И каждый раз, когда у нее появлялась привязанность к партнеру, ее сознание включало «защитный механизм». Он как будто выключал в ней чувства. Нам пришлось провести несколько сеансов, чтобы устранить эту установку. И у нас все получилось. Ангелина вышла замуж и в их семье подрастает двое малышей.

Психологическая травма от прошлых неудачных отношений не единственная, но очень частая причина, по которой женщины быстро теряют интерес к мужчинам. В одной из следующих статей я обязательно разберу эту тему подробнее.

Ответы психолога по теме — Безразличие в отношениях

— Есть ли «первые звоночки», когда любовь проходит? Ведь бывает так, что чувства остывают постепенно, почти незаметно, без громких ссор и скандалов, просто однажды люди понимают, что они чужие друг другу.

— Явный признак того, что отношения под угрозой, – партнер начал во всем раздражать, причем без особых причин. Вы цепляетесь к мелочам, но на самом деле суть не в них.

Что такое влюбленность? Это романтическое чувство к другому человеку, когда вы не замечаете никаких изъянов партнера, условно ходите в розовых очках и любуетесь образом, который сами себе и придумали. Постепенно эйфория проходит, вы начинаете видеть вещи такими, какие они есть на самом деле, замечаете изъяны возлюбленного и с удивлением понимаете, что они появились не вчера, а были все время. Какие-то качества партнера начинают вас раздражать, вы обижаетесь и разочаровываетесь в отношениях – фантазии расходятся с реальностью. Кроме того, часто мы склонны винить других людей в собственных неудачах и нереализованности, обижаясь по мелочам и обвиняя их во всем. Многие придерживаются так называемой философии упадничества: считают, что будут счастливы только с определенным набором материальных благ (квартирой, машиной, дорогими украшениями), хотя даже не стремятся их получить, живут по схеме «работа-дом», не замечают никаких радостей вокруг. Возможно, такая модель поведения заложена еще родителями, которые считали, что жизнь должна быть трудной, а радоваться в ней вообще зазорно.

— В чем причина несчастливых браков?

—Зайдем издалека. Когда люди любят друг друга, они обмениваются энергией, положительными эмоциями. Если же им нечего отдавать, чувства постепенно остывают, супруги перестают ощущать себя счастливыми в браке. Почему так происходит? Одна из причин – люди не замечают радости в мелочах. Как часто мы ощущаем себя недовольными, потому что не устраивает работа, не получилось купить машину или затеять масштабный ремонт, не хватает денег на дорогую бытовую технику! В результате мы ходим недовольные и жалеем себя. Да, не стоит отказываться от амбиций и желаний, не нужно довольствоваться малым, стремитесь к большему, но на пути достижения глобальных целей смотрите по сторонам и замечайте приятное. Занимайтесь саморазвитием и не рассматривайте деньги как конечную цель: они – всего лишь средство ее достижения.

Почему маленькие радости так важны? Ученые провели нейрофизиологические исследования и выяснили: человек ощущает эмоции радости даже от пустяков – когда погладит кошку, съест сладкое, улыбнется прохожим и пр. Причем реакция мозга на эти мелочи такая же, как и при более значительном событии. То есть радость по пустяковым поводам, накапливаясь, делает человека счастливым. Кстати, возможен и обратный эффект – с негативными эмоциями.

Нам же кажется, что по-настоящему удовлетворенными мы почувствуем себя, когда достигнем чего-то большего (купим квартиру, машину, дачу), и повседневные мелкие радости не достойны внимания. А это не так, ведь мозг реагирует одинаково, независимо от «размера» повода. Не забывайте об этом в семейной жизни: чем больше вы замечаете мелких положительных моментов, тем больше радуетесь, становитесь счастливой и можете делиться этим счастьем с супругом. Можно устроить чаепитие из красивого сервиза, постелить на стол новую скатерть, сменить заношенный домашний халат – такие бытовые мелочи здорово влияют на настроение, а потому и на брак в целом.

— Как поступить, если один из партнеров остыл к другому, но тот его все равно любит?

— Такое случается часто, но прежде всего надо разобраться, действительно человек остыл или у него просто неприятности, о которых он все время думает. Вообще ситуации, когда чувства партнеров одинаковы по силе, довольно редкие. Обычно один вкладывает в отношения хоть немного, но больше. Если вы заметили, что супруг стал более задумчивым, меньше с вами общается, вам кажется, что его чувства остыли, важно постараться понять причину. Когда отношения доверительные, поговорите об этом – возможно, его угнетают неприятности на работе, а в семье как раз все нормально. В таких случаях просто дайте партнеру время на решение рабочих проблем, не приставайте к нему с претензиями и не заставляйте строить жизнерадостное лицо. Когда все наладится, он сам вернется в привычное состояние.

— Иногда пара понимает, что прежний интерес друг к другу в прошлом: нет желания возвращаться домой, хочется больше времени проводить на работе или с товарищами. В этой ситуации можно что-то исправить?

— Сложные семейные ситуации почти всегда поддаются коррекции, если того хотят оба супруга. Часто люди перекладывают вину на партнера за собственные проблемы – неумение видеть радости, прощать и понимать. Им кажется, что с новым человеком рядом все изменится, но, как правило, они выбирают такого же по характеру супруга, и все повторяется. Поэтому прежде всего необходимо проанализировать собственное поведение и разобраться с внутренними проблемами, понять, что перестало устраивать в браке, почему вам надо, чтобы партнер вас развлекал и вообще уделял вам внимание. Даже если прошли былые чувства и страсть, наступило некое разочарование в человеке, можно продолжать его уважать, смириться с тем, что он не похож на вас, найти интересные обоим темы для разговоров и обеспечить гармонию в семье.

Но бывают разные случаи: в одних стоит бороться за брак, а в других для супругов будет лучше отпустить друг друга. Например, если имеют место постоянные придирки и поиск негатива, в проблеме можно разобраться, решить ее и скорректировать отношения. А иногда случаются нерешаемые конфликты, когда людям все же лучше разойтись.

— Когда действительно стоит тревожиться и обращаться за посторонней помощью (к психологу или священнику), чтобы сохранить семью?

— Явный признак того, что брак находится на грани, – раздражение друг другом. Люди почти физически не могут находиться рядом, их раздражают слова и даже запах партнера. Прежде всего надо понять причину этого раздражения, ведь ранее в их отношениях все было хорошо. Многие претензии к партнерам «растут» из детства – именно в этом возрасте формируется характер человека и все его комплексы. Часто бывает, что супруг получает «дозу» претензий, которые жена в свое время не высказала родителям. В таких случаях люди вступают в брак даже не по большой любви, а из тоски, чувства одиночества, им хочется заполнить пустоту в душе. И этот человек первое время даже испытывает удовольствие, строит планы на будущее, тешит себя иллюзиями. Но на самом деле легче не становится: пустоту в душе можно заполнить только собственными внутренним миром, а не присутствием другого человека в жизни. Когда приходит осознание, что с браком ничего не изменилось, наступает разочарование в партнере – он не оправдал ожиданий и не справился с возложенной на него миссией. В таких случаях стоит обратиться к специалисту, которому доверяете, и вместе с ним разобраться с собственными внутренними проблемами.

— Рождение ребенка способно вдохнуть в брак новую жизнь и спасти его – правда ли это? Или же не стоит задумываться о детях, если люди приелись друг другу?

— Все индивидуально, единственно правильного ответа не существует. Иногда дети действительно становятся своеобразным связующим мостиком между супругами, но это случается в ситуациях, когда они любят друг друга, у них и так достаточная привязанность, просто наступил кризисный момент в браке. Но одновременно дети добавляют хлопот. Если у партнеров и ранее было много претензий, то с появлением малыша их количество может увеличиться. Важно, чтобы между родителями изначально были душевные связи, ведь если их нет, ребенок никак не поможет их сформировать.

— Как мужу и жене не терять интерес друг к другу в браке, как себя вести?

— В идеале муж и жена должны быть интересны сами по себе, а не требовать, чтобы партнер наполнял их жизнь смыслом и развлечениями. Они сами находят увлекательные занятия, им есть что рассказать. То есть супруги по отдельности – это две полноценные сформировавшиеся личности, им не скучно даже наедине с собой, они всегда знают, что делать, и не требуют друг от друга повышенного внимания. Когда людям интересно жить по отдельности, то и вместе у них гармония. Например, у мужа и жены могут быть разные хобби (он любит автоспорт, а она – собирать грибы), но в то же время их жизнь насыщенная и интересная. Создавая семью, такие люди гармонично дополняют друг друга. Они никогда не устают друг от друга, им нравится вместе познавать все грани мира, они открыты к новому, способны испытывать искренний восторг и удивление. Если это все – пока не о ваших отношениях, то сначала надо достичь гармонии с собственной личностью, стать интересным для самого себя. Без самопознания и самосовершенствования не обойтись.

Пример из практики

Я замужем только пять лет, но по ощущениям все 50. Возможно, я преувеличиваю, но совсем чуть-чуть, так как с каждым днем и каждым скандалом я все явственнее чувствую безысходность и отчаяние.

Зачем мне все это? Я действительно люблю мужа, думаю, женщины понимают. Но жить в таком ритме дальше просто нет сил. Нервы давно на пределе, я забыла, когда в последний раз смеялась, по утрам не хочется просыпаться, а вечеров жду с тревогой и опаской.

Иногда я стараюсь сама разобраться в себе, анализирую жизнь, ищу позитивные моменты. На самом деле хорошего довольно много, но оно почему-то совсем не радует. Почему? Вероятнее всего, я устала постоянно ждать плохого. Возможно, вы подумаете, что я капризная и избалованная женщина, которая сама не понимает, чего хочет, но это не так.

Если рассматривать факты, то у меня очень хороший муж: без вредных привычек, не ходит «налево», не распускает руки, зарабатывает деньги, любит меня и сам искренне так говорит, когда нужно – помогает по дому, у нас все отлично в интимном плане. Чего же мне не хватает? Когда я анализирую брак, то сама задаю себе этот же вопрос. А ответ на него простой – явный эгоизм мужа. Только он проявляется не в самолюбовании перед зеркалом, не в крутых вещах и не в чрезмерной заботе о здоровье.

Моего мужа по-настоящему интересует только он сам. Он считается лишь с собственными желаниями, чувствами и проблемами и совершенно не принимает во внимание меня. Он никогда не задает вопросы о том, как прошел мой день, что меня тревожит, о чем я думаю. Если рассказываю сама, то из вежливости слушает, но участия не проявляет. Когда, например, у меня настроение плохое, а у него – хорошее, и я не могу радоваться вместе с ним, он обижается, перестает со мной разговаривать, игнорирует, но ему и в голову не придет выяснить причину моего состояния.

Для него не имеют значения наши общие праздники и мои даты. Он может провести время с друзьями в мой день рождения, хотя чудесно знает, что я его жду, забывает поздравлять с годовщиной свадьбы и другими праздниками. Ему просто не хочется меня радовать, а он знает, как я ценю внимание с его стороны и вообще его люблю.

Но страшнее то, что такое же отношение у него и к родителям. Он сам не звонит и не навещает их, всегда они идут первыми на контакт. Была ситуация, когда заболел его отец, и он навестил его только однажды, да и то после ссоры с мамой. Муж говорит, что родителей любит и помогает им деньгами, а на остальное просто не хватает времени.

Меня поражает его равнодушие к окружающим. Он не поможет щенку или котенку, ему будет все равно, что они погибают на улице, над ними издеваются дети – это не его заботы, его они не касаются. Я пару вечеров посвятила тому, чтобы собрать и привести в порядок старые вещи, а потом отдать их на благотворительность, и муж устроил мне по этому поводу настоящий скандал. По его мнению, я занималась ерундой.

Он никогда не окажет знак внимания просто так – его надо выпросить. О семейных датах уже говорила – они для него, кажется, ничего не значат. Он даже не запоминает дни рождения друзей и никогда не заботиться о подарках. Даже в интимном плане все подстроено под его желания: секс у нас тогда, когда хочет он, мое мнение не в счет.

Но больше всего недоумения вызывают перепады настроения. Муж часто обвиняет меня в том, что я его не понимаю, но он банально не разговаривает со мной открыто, настроение у него меняется по сто раз за вечер, причем он никогда этого не проявляет. Как тут что-то можно понять?

Он вообще не контролирует, что говорит, а потому часто обижает меня. Суть в том, что мои обиды длятся буквально минуты, но за это время муж успевает обидеться на меня за то, что я обиделась на него. Скажите, это вообще нормально? И у него обиды просто так не проходят – он демонстративно меня игнорирует, а если и отвечает, то сквозь зубы и короткими фразами.

Я не понимаю, чем заслужила такое отношение. Я часто плачу, пытаюсь объяснить, насколько больно он делает мне таким поведением, говорю, как устала от его бесконечных обид и придирок. Он выслушивает, соглашается, даже просит прощения и обещает исправиться, но все повторяется по кругу. Его может обидеть буквально все: неуместный, по его мнению, вопрос, не тот тон и пр. Когда он злится, постоянно упрекает меня в том, что мне невозможно угодить, но разве это я постоянно обижаюсь?

Внимание и свободное время – отдельная тема. Он живет полноценной жизнью – встречается в друзьями, развлекается в бассейне или боулинге. Я же должна постоянно подчинять свои интересы ему. Если я посмею пойти на фитнес, меня ждет скандал на тему того, что я сбегаю из дома, когда он приходит с работы. Кстати, я тоже работаю, не на шее мужа, но наше свободное время совпадает. И он считает, что я должна тратить его только на него, делать лишь то, что хочет он. Кстати, личного пространства или нашей общей территории просто не существует. Есть территория мужа, а есть моя, которую он тоже считает своей. Мне остается только он сам и его интересы.

Логичный вопрос: а зачем я вообще выходила замуж за такого закоренелого эгоиста? Муж так вел себя не всегда. В первое время мы были действительно счастливы, любили друг друга, хотели проводить вместе каждую минуту. Со временем все изменилось. Наверное, правду пишут в книгах – ему просто стало скучно, он познал и изучил меня полностью, пресытился отношениями и стал подчинять нашу жизнь исключительно своим интересам. Возможно, я просто не замечала его эгоизма и равнодушия, так как желание быть рядом у нас совпадало. Потом ему захотелось чего-то другого, вектор интересов сдвинулся, и все пошло так, как есть сейчас.

Мы невероятно часто ссоримся. Дошло до того, что я жду упреков и обид даже в моменты «затишья», а иногда ловлю себя на мысли, что просыпаюсь и думаю, по какому же поводу мы поскандалим сегодня. Я постоянно в ожидании плохого, и это сводит меня с ума. Ведь любое мое слово может сильно его обидеть, даже если я и не собиралась его задеть. В результате он молчит, игнорирует и отворачивается от меня в качестве наказания.

Иногда мне кажется, что он видит во мне не женщину, а игрушку, которая и не должна ничего просить или возражать, а покорно терпеть все, что делает с ней хозяин. В такие моменты мне становится страшно за наше будущее – я его просто не вижу. Это два абсолютно чужих человека рядом, у которых нет ничего общего. Как быть вместе дальше – не представляю, но и уйти не в силах – не вижу жизни без него, не могу даже на секунду вообразить, как это – без него. Неужели мне все время так страдать? Неужели нельзя сломать барьер его равнодушия и эгоизма?

Аудио-ответ психолога Марии Кравчук. Разбираем историю из пракики https://blog.mkravchuk.com/wp-content/uploads/2020/10/ответ-МК-для-статьи.mp3

Текстовая версия ответа психолога Марии Кравчук

Исходя из того, как вы описываете ваши отношения с мужем и историю их развития, я вижу следующую ситуацию.
Изначально отношения были гармоничными, Вы чувствовали себя в них комфортно. Но в какой-то момент Ваши с мужем интересы стали расходиться. Муж продолжил развиваться как личность, теснее общаться со своими друзьями, уделять время своим интересам и увлечениям. Вы же полностью переключились на семью. Скорее всего, стали меньше общаться с подругами, и в целом круг общения ограничился общими с мужем знакомыми. Если появлялись новые увлечения, желания, мечты, то они также были «в интересах семьи».
То есть, муж разделил понятия «Я» и «Мы», а Вы, наоборот, слили их в одно. Его мир без Вас расширялся, процветал, а Ваш без него — перестал существовать. Думаю, что Вы можете даже отследить момент, когда это произошло. Скорее всего, этому предшествовали какие-то события, ситуации, внешние факторы.
Поскольку у мужа есть не только общие с Вами интересы, а и свои собственные, он пытается их отстоять, реализовать. Помимо заботы о семье, он также заботится о себе, своей жизни, которая существует параллельно с вашей общей жизнью.
Вы, по сути, отказавшись от всего личного в пользу «общего», не можете вписать эту его заботу о себе в свою картину мира. Его поступки, его поведение, связанные как раз с защитой его личных интересов и пространства, в ваших глазах выглядят как эгоизм и равнодушие.
Почему так сложилось, что слияние с мужем для Вас важнее, чем собственные интересы, цели, желание развиваться как автономная личность? Почему свою жизнь Вы представляете только в форматы «мы»? Могу предположить, что корни этого тянутся из детства, из Ваших отношений с родителями или их отношения к Вам. Вероятно, они формируют в Вашем сознании привязанность, граничащую с зависимостью, которую вы озвучиваете как: «Всё плохо, но уйти не могу, потому что жить без него невозможно».
Эти выводы я делаю, в частности, на основании Ваших слов — «Он меня изучил». Такое возможно только тогда, когда человек останавливается в развитии своей личности. Если он ежедневно меняется, стремится к новому, расширяет свои интересы, его невозможно изучить.
Стремление к слиянию с мужем и остановка личностного развития формируют также Ваши претензии по поводу частых ссор, его упреков, обид на Вас. Эта агрессия — своеобразная защитная реакция мужа на давление с Вашей стороны. Фактически Вы перекладываете на мужа ответственность за проблемы в отношениях, поскольку считаете, что со своей стороны делаете для отношений всё, что только возможно. Плюс Вы крайне болезненно воспринимаете его независимость. Свою вы полностью отдаете ему и ожидаете того же с его стороны. Но он не готов к этому. Муж заинтересован в гармоничном развитии ваших отношений параллельно с собственным личностным развитием.
По поводу ваших слов о том, что он относится к вам как к игрушке. Обратите внимание, что Вы сами выбрали эту метафору, чтобы обозначить его отношение к Вам. Понимаю, что эта формулировка выражает Ваши ощущения своей роли в отношениях. Но в то же время она характеризует то, на что Вы соглашаетесь.
Само определение «игрушка» подразумевает отсутствие какой-либо инициативности. Игрушка не проявляет активность, она ничего не может решать. С ней не нужно считаться, переживать о её чувствах. С ней можно только играть, когда есть желание. Подумайте об этом.
Все эти выводы я делаю исходя из того, как Вы описываете отношения и задаете вопросы. К сожалению, без уточняющих вопросов я не могу более точно проанализировать Вашу ситуацию, как сделала бы это на консультации.
Также добавлю, что не могу прямо повлиять на Вашего мужа, изменить его самого или его поведение по отношению к Вам. Но в консультации я могу помочь Вам увидеть моменты, Ваши действия, из-за которых Вы в итоге постоянно проигрываете, оказываетесь в положении «игрушки». Если Вы научитесь улавливать, замечать эти моменты и менять в них свою стратегию поведения, Ваш муж и Ваши отношения начнут меняться.

Просмотров: 👁 4142

Как реагировать на безразличие мужа. Равнодушие мужчины в отношениях

Мужчина и женщина – это полярности, между которыми постоянно искрит.

Поэтому безразличие в психологии отношений мужчины к женщине, по сути, невозможно. Инь и Ян, активное и пассивное, явное и скрытое, логика и интуиция, сдержанность и страсть – между этими противоположными полюсами всегда существует напряжение, энергетический ток. По виду он может быть разным – мужчина рядом с женщиной может ощущать прилив энергии и сил, или наоборот, отношения истощают обоих.

Все зависит от цели. Если женщина намерена использовать мужчину для физических и материальных удовольствий – его потенциал быстро иссякнет, не получая ничего взамен.

Если же она стремится наполнить своего избранника заботой, вниманием и любовью – из такого уютного пространства мужчина вряд ли уйдет, конечно, если он не опустился окончательно, и кроме удовлетворения животных инстинктов его ничего не волнует.

Безразличие в психологии отношений встречается часто. Равнодушными могут быть как женщины, так и мужчины. Хотя, по правде, сильный пол грешит этим больше. Почему? Мужчина по натуре игрок, натура увлеченная. Поэтому его интерес должен быть постоянно в подогретом состоянии. Для мужского внимания всегда должна быть точка приложения – и эта «точка» находится в женщине – то, что пробуждает в нем азарт и желание узнавать вас дальше!

Причины безразличия в отношениях

Мужское любопытство и женская тайна всегда идут в паре. Хотите, чтобы мужчина уделял вам внимание, не открывайте все секреты сразу.

Пусть, спустя год, пять лет, десять, вы по-прежнему будете для него терра инкогнита (так раньше называли неизвестные земли, которые только предстоит открыть).

Кстати, о значении слова. Давайте проясним, что значит безразличие – это равнодушное, безучастное отношение к кому- или чему-нибудь. А в чем обычно человек не хочет участвовать? В том, что ему никак не интересно… или в его прошлом отложились тяжелые последствия отношений с женщиной, и напускное безразличие прикрывает душевную боль. Зачастую ловеласами, донжуанами, бабниками становятся после одного-единственного горького расставания.

Но если такой вариант – это область помощи психолога, то как быть привлекательной, зависит исключительно от женщины. И я здесь не говорю о внешности, гардеробе или макияже.

Женская загадка не диктуется модой.

Вспомните самых роковых женщин истории – Клеопатра, Роксолана, — маленького роста, с невзрачным лицом, их общества добивались лучшие из лучших!

А как решают безразличие в психологии отношений сейчас? Вот какие запросы вводят женщины при интернет-поиске:

• как отомстить мужу за безразличие?
• как проучить за безразличие?
• как наказать его за безразличие?

Опомнитесь, у вас война или отношения?! Хотя для многих пар, увы, это одно и то же. Встречается, конечно, и запрос

Безразличие мужа. Что делать?

На него мы попробуем найти ответ вместе. Безразличие в психологии отношений мужчины к женщине можно исправить. Для начала примите то, что причиной равнодушия к вам возможно являетесь вы сами. Обвинять других людей в своих неприятностях – глупо и бессмысленно. А теперь спросите себя:

• Когда вы заметили первые признаки безразличия мужа?
• Что произошло накануне этого момента?
• Что вы сделали для того, чтобы он потерял к вам внимание? Или не сделали?..

Покрутите эти вопросы в разной очередности, и запишите все, что придет в голову, не раздумывая.

• Чем вам выгодны безразличные отношения?
• И для чего вам нужен именно этот мужчина, который сейчас рядом?

Конечно, причины безразличия можно обсудить вдвоем, но только в случае, если вы спокойно примите любые взаимные ответы. Хороший вариант – обратиться за психологической консультацией, особенно, если в биографии есть потери любимого человека и боль разлуки.

Душевные напластования снимать непросто, поэтому доверьтесь профессионалу. Часто под безразличием отношений лежат очень сильные чувства, хватило бы терпения и желания их отыскать…

Могу услышать упрек, мол, почему женщина должна быть привлекательной и обаятельной, а мужчина как всегда палец о палец не ударит?!

• Во-первых, вы опять ищите причину не в себе.
• А во-вторых… ради бога, оставайтесь обычной, воля ваша. Жизнь зависит от выбора. Та же Роксолана изучила турецкий язык и законы управления государством, чтобы быть привлекательной для султана, Клеопатра постигала алхимию и секреты магии.

А чем интересны вы, в первую очередь, себе самой?..

Кризисы в семейной жизни случаются, к сожалению, не редко. Для пары это серьезное испытание, требующее понимания, внимания и выдержки!
Ваше состоние понятно. У вас есть определенное представление о том, как должен вести себя муж. А получается совсем не так. Возникает обида, за ней гнев, и вот вы уже теряете контроль над собой. Можно сколько угодно пытаться себя сдерживать — ради семьи, ради детей, но фокус в том, что пока вас раздражает поведение мужа, ссора всего-лишь вопрос времени. Т.к. невозможно держать в себе накопившийся гнев. Значит, остается что-то другое…
Например, априори простить мужа за все и принять, что он имеет права быть таким. В принципе, все мы свободны, все вольны поступать, как знаем. И нередко вызывающее поведение человека продиктовано желанием это доказать. «А вот я такой, любите меня…». Где-то в глубине души человек уверен — вот сейчас начнут ругать, стыдить, поносить. Он выставляет защиту из грубости или молчания, упирается взглядом в компьютер и ждет… Фокус в том, что если однажды не дождется возникнет вначале настороженность, потом удивление и интерес, потом чувство вины и наконец — желание повернуться лицом к тем, кого еще недавно отвергал. Это сродни шоковой терапии. Тактика работает. Беда в том, что вытерпеть и не начать привычно прерикаться крайне сложно. Попробуйте!
Второе…очевидно у вашего мужа что-то типа кризиса второй половины жизни. Все люди знают, что жизнь конечна… Но однажды этот очевидный факт всплывает в сознании как-то уж слишком близко. И человек понимает, что годы прошли, а дерево еще не посажено, книга так и не написана и в горы, кажеться, уже не поднимусь… Сильный человек осознав это срочно бежит за альпинистким снаряжением, а слабый, слабый утыкается в компьютер или телевизор и начинает «говеть», что в переводе означает «жизнь не удалась, отстаньте все от меня». Помочь такой беде можно только одним — примером. Попробуйте абстрагироваться от ваших отношений и заняться собой и детьми. Займитесь чем-то новым, встречайтесь с друзьями, съездите в отпуск…, а мужа временно выведите за скобки. Однажды он с удивлением посмотрит на вас: «И чем это они там занимаються?». Предложите присоединиться… И все. Жизнь войдет в новую колею.
Конечно, можно заняться саморегуляцией. Научиться сдерживать себя.
Можно спровоцировать в муже интерес изобразив флирт на стороне…
Можно все…
Но в действительности не разрушаются только те браки, в которых партнеры постоянно растут над собой и переодически подтаскивают друг друга за собой. Ваш муж сейчас не на коне, значит дело за вами. Станьте интересной сами себе, подкиньте дрова в топку и все наладиться.
Счастья и всего хорошего,

Считаешь ли ты себя равнодушным?

5,Равнодушие – это…

1)недостаток

2)достоинство

3)болезнь 21 века

Результаты социального опроса.

В данном опросе учувствовало ровно 9 человек, по данным результатов можно выявить как люди воспринимают образ равнодушного человека.

Также бы проведен некий эксперимент, где люди, участвующие в опросе посмотрели видео, где были изображены жестокие действия людей по отношению к животным. Было задан вопрос: Осмелились бы вы им помочь этим животным? Остались бы вы равнодушными по отношению к ним?

Большинство участников ответили: « Да, я осмелился (- лась) помочь животным? Я бы остался (- лась) неравнодушным (- ой) по отношению к этим животным. »

Виды равнодушия.

1) Равнодушие к близким людям:

Невозможно воспитать человечность, если в сердце нет доброты к самым близким дорогим людям – матери, отцу, дедушкам, бабушкам, детям. Самое страшное равнодушие – это равнодушие к собственной маме. Мы всегда в долгу перед ней! Но как часто в повседневной жизни мы спешим, торопимся и забываем сказать ей что-то доброе, откладываем благодарность на потом.

2) Равнодушие к исторической памяти:

Когда же человек становится равнодушным? Тогда, когда святые понятия, как Родина, любовь, ветеран, милосердие, память превращаются для него в привычный набор слов, в пустой звук… В стране, которая такой великой ценой завоевала победу над фашизмом, появляются люди с фашистской свастикой, в очередях с недовольным видом пропускают ветеранов с удостоверениями, а в транспорте забывают уступить им место. Еще одна причина равнодушия к исторической памяти идет из-за незнания истории своей страны, незнания сущности фашизма, человеческого горя, которое принесла война.

3) Равнодушие к окружению (соседи, одноклассники, бездомные

животные, прохожие):

Часто в обыденной жизни мы забываем о тех, кто рядом с нами в нашем окружении. Нас с детства приучают надеяться только на себя, ничего другим бесплатно не давать. К сожалению, равнодушие становится страшной привычкой.

4) Равнодушие к детям, сиротам, инвалидам:

Равнодушие – страшный порок общества, потому что может убивать в прямом смысле слова. Есть такое заболевание. Оно называется «госпитализм». Эта болезнь развивается у одиноких и брошенных людей из-за невнимания персонала в больницах. Да, персонал больницы выполняет свои обязанности четко, приносит еду, убирает её, обеспечивает лекарствами, но иногда этого бывает мало. И люди умирают от невнимания. Разве это не страшно? И еще про детей – инвалидов… Дети-инвалиды живут рядом с нами: в одном городе, на одной улице, в одном доме, быть может, даже на одной лестничной площадке. Наше равнодушие заставляет общаться с ними.

Как избавиться от равнодушия?

Чтобы избавиться от равнодушия нужно научиться:

ü Не обижаться, потому что обидчивый человек — всегда сам себе самый большой враг.

ü Не прятать обиду глубоко внутри, а быстро выбрасывать её, прощаться с ней. Это умение ни минуты не держать в себе зло.

ü Раскрывать в себе позитивные чувства, ценить то, что дано Судьбой и, быть благодарным за это.

ü Не всегда это бывает просто, но игра и усилия стоят того, потому что живое сердце, наполненное светлыми чувствами — делает человека счастливым, а зачерствевшее равнодушное сердце с задавленными накопленными обидами — превращает жизнь человека в сплошной ад при жизни.

ü Так что выбирать вам, за что вы сражаетесь и чем наполняете своё сердце!

Но часто бывает так, что найти и вытащить корень равнодушия самому очень сложно, даже невозможно.

Алекситимия.

Равнодушие может быть проявлением, так называемой, алекситимии — состояния хоть и не заразного, но довольно навязчивого и неполезного.

Люди, страдающие алекситимией, не способны понять и разобраться в собственных чувствах и переживаниях, и поэтому, как следствие, им чужды эмоции других людей. Им чуждо сострадание, чуждо сопереживание и чужда жалость. Им не хватает интуиции и воображения. Личность таких людей, цитируя психологию, «характеризуется примитивностью жизненной направленности, инфантильностью и, что особенно существенно, недостаточностью функции рефлексии». Для справки. Рефлексия — это обращение к своему внутреннему миру, к своему опыту, возможность осмыслить свои собственные действия и их мотивацию, способность понять, что чувствуешь и почему чувствуешь. Далее термин алекситимии уточняется: «Совокупность перечисленных качеств приводит к чрезмерному прагматизму, невозможности целостного представления собственной жизни, дефициту творческого отношения к ней, а также трудностям и конфликтам в межличностных отношениях.» Вам это ничего не напоминает? Происхождение алекситимии бывает разное. Это явление может носить врожденный характер. Как, например, устойчивое качество личности человека. А может иметь приобретенный, т. е. временный, характер. Примером может служить посттравматическая реакция, состояние вследствие пережитого стресса, длительной депрессии, как защитная реакция организма на агрессию внешнего мира. Одной из причин может выступать недостаток тепла, ласки, участия в воспитании личности с раннего детства. По статистике, большинство равнодушных людей в детстве недополучило материнской любви и внимания. Зачастую родители, вместо того чтобы расспросить ребенка о том, что он чувствует и переживает, не только не обращают внимания на, но и учат ребенка скрывать свои чувства. Вот так просто у здорового ребенка может развиться алекситимия, которая лишит его впоследствии многих человеческих радостей, в том числе радости любить и быть любимым. Безусловно, я упомянула не все симптомы и проявления алекситимии, тем более, что тяжесть ее может быть различной. Кто-то видит в ней болезнь, психическое расстройство, кто-то — определенный психологический склад личности человека.

Проверить наличие истинного равнодушия, или алекситимии, помогает Торонтская алекситимическая шкала (TAS) — специальный тест, состоящий из 26 пунктов

Как выражают равнодушие поэты в своих произведениях?

Так точно дьяк, в приказах поседелый,

Спокойно зрит на правых и виновных,

Добру и злу внимая равнодушно,

Не ведая ни жалости, ни гнева.

— Александр Пушкин, «Борис Годунов»

Неизвестности манящий вир

Сторожит уюты и закуты.

Равнодушным пойлом из цикуты

Угостит тебя желанный мир.

Равнодушие – это своеобразная болезнь, типичная для любого общества. Поражая человека, она превращает его живое и мягкое сердце в лёд, заставляет его оставаться слепым и глухим к чужим бедам и несчастьям. От равнодушия, как и от почти каждого заболевания, можно вылечить, более того, можно предупредить его распространение среди людей. Уверенная, целостная личность, имеющая опору в виде ряда моральных ценностей, придерживающаяся нравственных убеждений и принципов и готовая смело и открыто демонстрировать это, станет отличным образцом борьбы с равнодушием.

Так, Робинзону Крузо, главному герою одноимённого романа Даниэля Дефо, даже на далёком острове представилась возможность проявить участие в судьбе другого человека. Рискуя своей жизнью, Робинзон решился заступиться за пленного дикаря, которому грозила неминуемая гибель. Он не только спас юношу, но и долгое время просвещал его, приобщал к культуре: обучал языку, рассказывал о христианстве и отвратил от склонности к каннибализму. Взамен Робинзон приобрёл в лице Пятницы послушного помощника и преданного друга. В дальнейшем героям предстоит выручить ещё не одного человека, и они без колебаний сделают это, несмотря на постоянно угрожающую опасность.
Ориентирами Робинзону Крузо послужили крепкая вера в Бога, сильное желание послужить божественным орудием в борьбе за спасение человеческих душ и невозможность смотреть на живых существ без сострадания и любви.

В рассказе М.А. Шолохова «Алёшкино сердце» читатель встретит примеры как равнодушного, так и прямо противоположного поведения героев. Семья Алёши погибла от голода, но зажиточной соседке не было никакого дела. Она очень сильно избила мальчика, прокравшегося в её дом, лишь чтобы выпить молока. Иван Алексеев, хозяин, взявший Алёшу на работу, тоже отличался жестокостью в обращении с ним. Но мальчик не обозлился, потому что помнил мамины слова о его чрезвычайно добром сердце и верил в них. Только политком Синицын был добр, чуток и внимателен к мальчику. Синицын, как и все неравнодушные люди, следовал своей вере. Его вера – идеология новой, советской власти. Синицын стоит на страже закона, он убеждён в том, что мальчик обладает правами, которые необходимо честно блюсти, что заслуживает поддержки и похвалы. Благодаря своей идеологии, Синицын находит в ребёнке потенциал и старается развить его.

Если человеку есть чем руководствоваться на своём жизненном пути, есть к каким догмам обратиться, то он будет чувствовать себя более сильным, а значит и способным защитить кого-то другого. А со временем не быть равнодушным войдёт в привычку, как и стремление разделить с окружающими своё ощущение внутренней гармонии.

Интересно? Сохрани у себя на стенке!

Никогда не делайте шагов к близости в ответ на равнодушие

Оставлю на время укротителей строптивых с их домостроем, спрошу женщин. Женщины, вы хотите знать простой секрет построения успешных отношений?

Зря кому-то кажется, что такого секрета нет, что универсальных и простых рецептов не бывает. В чем-то не бывает, а здесь есть. И известен он с древности.

Секрет звучит проще некуда: никогда не делайте шагов к близости в ответ на равнодушие или агрессию мужчины.

Также хорошо всегда поощрять любой правильный поступок мужчины. Но главным является первое. Никогда, ни при каких условиях не нарушайте это правило с самого начала. С самого начала отношений – это очень важно, поскольку, если никогда не соблюдать это правило и вдруг резко начать, эффект может быть обратным. Какой, я расскажу потом.

А вот если с самого начала последовательно и ясно выстраивать поле отношений, в котором получить от вас любовь и близость можно будет, только дав вам такую же любовь и близость, и никак иначе, в котором каждый шаг назад партнера будет приводить к снижению вашего интереса, втянуть вас в отношения с дисбалансом будет практически невозможно. С вами всегда будет человек, который дорожит вами, а все, кто не дорожат, не будут иметь к вам доступа.

Кажется, что это правило не только логично, но и просто. Зачем делать шаг к близости с тем, кто равнодушен или агрессивен? Разве это не самая здоровая реакция – одернуть руку от холода или огня? Разве не обоюдное тепло и взаимное удовольствие толкает людей к сближению?

К сожалению, это так только для людей целостных и зрелых. Люди незрелые настолько раздроблены и противоречивы изнутри, что для соблюдения этого правила им требуются немыслимые силы. А для того, чтобы понять, где его применять, круглый стол.

Впервые о внутренней раздробленности психики и личности написал Пьер Жане. Это гениальный психолог, творивший раньше Фрейда и даже раньше Брейера, автор понятия «интериоризация», на котором построена вся теория бессознательных процессов и почти вся психология 20-го века. Пьер Жане известен меньше тех, кто вовсю использовал его открытия, поскольку шагнул далеко вперед и написал много парадоксального. В своих книгах он описывал различные психические феномены и его «энергетическая система» на самом деле довольно точно объясняет очень многие явления, до сих пор считающиеся загадками.

Жане изучал женщин-сомнамбул и истеричек, чтобы понять механизм психического автоматизма. Основной вывод Жане: здоровая психика отличается большой пластичностью и одновременно целостностью, процессы в ней согласованы и в то же время имеют большую гибкость, поэтому человек с такой психикой практически не поддается внушению. Нездоровая психика, «слабая», как ее называл Жане, несогласованна, раздроблена, каждая часть действует сама по себе, но чтобы сохранить хотя бы какое-то постоянство, пластичность нарушена, идеи фиксируются, многие становятся навязчивыми. Кроме случаев явной патологии, когда раздробленность и фиксированность психики велика, возможны и случаи нормальной недоразвитости, которая бывает в юном возрасте, в связи с чем юные люди противоречивы, внушаемы, склонны впадать в крайности и заражаться аффектом. Все, о чем я пытаюсь рассказывать, это то, что при недостатке развития личности, человек ведет себя инфантильно, но, будучи лишен юношеских преимуществ, больше страдает. А также доставляет страдания близким.

Для нормального самочувствия личности необходим хотя бы минимум личных опор, которые она может ощущать как СВОИ и самостоятельно поддерживать. Не сформированной личности необходим минимум внешних ресурсов и опор, что ощущать свое существование и безопасность, сформированная личность долгое время может обходиться только внутренними. Не сформированная личность быстро разрушается в экстремальных условиях, легко поддается влиянию, быстро заражается идеями, сразу сдает «себя». Сформированная личность довольно долго может сопротивляться и выживать безо всяких внешних опор. Резервы ее ограничены, но их может хватить очень надолго, в зависимости от силы интеграции личности и мощности внутреннего стержня. Но это лирическое отступление. Речь о том, что если личность не до конца сформирована, да еще лишена внешних опор, она превращается в то, о чем писал Жане: раздробленное, противоречивое, неорганизованное существо, не способное к самоконтролю.

Если никто не берет контроль над такой личностью, она пребывает в хаосе чувств, идей, эмоций. Ей то скучно, то тревожно, то куда-то несет, она подчиняется практически любому внешнему движению, и ей сложно сопротивляться, поскольку ее личность раздроблена, и ни одна ее часть не перевешивает. То включается отдел, отвечающие за чувство долга, то отдел, отвечающий за удовольствия, то отдел, занимающийся планированием, то отдел, защищающий от стресса. Поэтому такой личности то на все плевать, то нечто очень беспокоит, то хочется оторваться и полететь, то наоборот – вести себя строго по правилам, то ей нравится быть распущенной, то отвратительны такие намеки. Не будет преувеличением сказать, что такая личность ищет «хозяина». Конечно, ищет не постоянно, это означало бы единство ее целей, а цели в ней меняются, а по сути вообще никаких целей нет. Но в минуты усталости от своей маеты, тревоги, хаотичности мира или скуки и однообразия, одним словом, в минуты осознания своей невозможности справиться с управлением своей жизнью такая личность очень хочет найти кого-то, кому можно было бы доверить себя.

После такого обширного отступления должно быть понятно, почему женщина, особенно молодая или только что вышедшая из симбиоза (родительского или брачного) или просто не сумевшая повзрослеть или переживающая личностный кризис и внутренний слом, не может строить отношения последовательно. Простой рецепт слишком сложен для нее, она хочет то одного, то другого, а главное – не может сдерживать никаких эмоций, а эмоции возникают в ней самые разные. В ответ на грубость может возникнуть страстное желание близости, чтобы сию минуту снять стресс, а в ответ на ласку вдруг начаться скука и нестерпимая потребность язвить. Чувство вины сменяет агрессию и наоборот. Она в буквальном смысле слова «не может держать себя в руках», ведет себя глупо и разрушительно, вместо того, чтобы быть разумной, уверенной, правильной, и тем самым привлекательной для таких же разумных, уверенных и правильных людей. Нет. Она раскидана, растрепана, разорвана в энергетическом и эмоциональном смысле. Она то воспламеняется, то охладевает, наполняется энергией и обесточивается в момент. Количество дыр в ее психическом поле не поддается учету, и как только затягивается одна, появляется новая.

Иногда это заметно и внешне, а по поведению и речи почти всегда. Именно поэтому разумные, уверенные и правильные люди сторонятся ее. К ней липнут те, кто чувствуют ее слабость и хаос внутри. Она словно цветок, который источает нектар, слишком приторный или даже слишком ядовитый для людей, которые ищут здоровых отношений и взаимной любви. Зато люди, у которых внутри такой же хаос, тянутся к ней, поскольку видят в ней свое. Или у них есть некий стержень, но весьма специфический, больше похожий на хобот шмеля, и они летят на этот цветок, чтобы собрать мед. Впрочем, это как раз не мед, а летящие – не шмели, да и бедняжка – не цветок. Поэтому лапки маленького вампира прилипают, тот приходит в ярость, и отрывает вместе с лепестками. А иногда находит способ пить нектар, не приклеиваясь, но так как это скорее яд или спирт, быстро приходит в пьяное безумство. Или другой сценарий: хищный цветочек захлопывает свои лепестки и начинает есть таким насекомым мозг. В общем, историй много, они увлекательны и все про страстные и болезненные отношения, красиво или безобразно разрушающие обоих.

Это верно, что большинство стерв (пусть и не все) тайно или явно ищут «укротителя», поэтому обрушивают на любого понравившегося мужчину, весь свой хаос, а надежде, что он как-нибудь его организует или пойдет к черту. К сожалению, к черту часто тянут и их.

Есть две наиболее популярных интерпретации явления «стервозности», условно мужская и условно женская. Мужская: избалованная родителями, эгоистичная женщина, которую проще бросить, чем исправлять, но если все не очень запущенно, такую женщину излечит любовь и уважение к мужчине, она откажется от своего эгоизма и станет хорошей женой. Женская: стерва – разочарованная в мужчинах женщина, вынужденная вести себя так для самозащиты или из мести, лечится любовью, нежностью и тактичностью любящего мужчины.

Как мы видим, две интерпретации предлагают противоположные модели поведения для партнера стервы. Мужская призывает жестко ставить условия и если условия не выполняются, бросать, потому что «значит не любит». Женская призывает, наоборот, долго и упорно добиваться доверия стервы, вынося все ее закидоны и встряски, чтобы постепенно «растопить ледяное сердечко».

На самом деле, и та, и другая модели работают плохо. И обе хорошо при определенных условиях. Первая модель работает, когда условия мужчины не жесткие, а четкие, но очень справедливые, он последователен, он порядочен сам, он интересен женщине, он не подчиняется ей, но и не обижает ее.

Для того, чтобы организовать более хаотичного и противоречивого партнера и выстроить правильное поле отношений, очень, то есть исключительно, важно не обижать его самому и не обманывать. Нужно следить за собой и быть очень тактичным, не вестись на провокации. В ответ на его грубость лучше вежливо попрощаться, тем самым дав ему осознать свое поведение и почувствовать вину. Если же человек сам то и дело нарушает границы, нападает и ведет себя бестактно, невозможно разобраться, где виноват он, а где другой, а значит, невозможно выстраивать поле. В этом случае более хаотичный партнер легко втянет второго в хаос и второй еще поразится собственному безумию. Чтобы иметь нормальные отношения, лучше общаться с более организованным (как личность) человеком, более стабильным и зрелым, чем ты сам. А если партнер организован меньше, надо очень(!) внимательно следить за собой и быть стабильней вдвойне.

Такая справедливая, но твердая и последовательная позиция действительно имеет шанс обаять стерву и заставить ее признать в мужчине того, кому она хочет доверить руководство: человека надежного, справедливого, сильного. Но разве хорошо отдавать руководство над собой кому-то, пусть даже самому доброму? Конечно, нет. Однако, это может быть лучше, чем сводить с ума себя и окружающих, разрушая свою жизнь. Последнее, в общем-то, это то же самое подчинение, только не одному, а всем подряд, хаотично и бессистемно, кто подвернулся. Лучше всего брать свою личность в собственные руки, хотя бы постепенно. И иногда в этом может помочь и партнер, если он не воспользуется отданным ему над собой руководством, а постепенно вернет его туда, где оно должно быть. Но об этом важнейшем моменте позже. Пока остановимся на том, что такая модель может работать и создать что-то вроде гармоничной пары. Но для этого мужчина должен показать себя очень достойным человеком (которому можно полностью доверять), а женщина должна оказаться не столько стервой, сколько разбалансированной, противоречивой, эмоционально нестабильной особой, которая стремится избавиться от этого. Настоящая стерва научилась жить в своем хаосе и кое-как сосуществовать с собственными демонами, отдав им акции. Поэтому она так легко под власть человека не пойдет. Но об этом дальше.

Женскую модель укрощения стервы (вот это вот «люби, терпи, завоюй доверие») мужчины очень критикуют и считают ловушкой. Никто не хочет любить, терпеть, завоевывать и оказаться в конце использованным, да еще униженным. От такой картины любой мужчина готов лучше стать монахом, если все женщины превратятся в стерв, а пока просто искать покладистых женщин. Мужчины не видят логику в том, чтобы демонстрировать женщинам свою слабость, когда те ожидают от них силу. Однако, при определенных условиях женская модель тоже работает. И увеличивает в глазах женщины мужскую силу. Если мужчине удается сохранять в себе чувство собственного достоинства, не унижаться и показывать только одну слабость – любовь, а во всем остальном – силу, он вполне может позволить себе «завоевывать женщину». В определенный момент, показав свою любовь достаточно, он может дать понять, что на этом его надежды исчерпаны, отношения без взаимности его больше не интересуют, и большинство «стерв» не сумеют отпустить такого мужчину и побегут следом, согласные избавиться от стервозного поведения. В принципе, это все описания того же самого, что и в мужской модели, просто с другой стороны.

Если же использовать модели прямолинейно, они не работают совсем. «Жестко гнуть» стерву это значит быть посланным подальше сразу или принятым и мстительно униженным чуть погодя. «Завоевывать доверие» путем собственных унижений – это значит потерять не только ее уважение, но и свое собственное. Одним словом, любые модели – это ерунда, имеет значение лишь внутренняя гармония и собственный стержень.

Главное, на что необходимо обратить внимание, это то, что эффективное поведение в обеих моделях, это, по сути, поведение очень зрелого и внутренне стабильного человека. Незрелый и нестабильный обе модели будет использовать чересчур и наломает дров. Его эмоции будут все время глушить и слепить его, ведь стерва обладает поразительной способностью взрывать мозг. В любой модели партнер будет вести себя именно так, как ведет себя крайне истеричная и нестабильная девушка: посылать к черту, потом просить прощения, потом пропадать, потом что-то требовать, потом опять менять свои планы. Это лучший способ опротиветь партнеру, в котором есть стремление к нормальным отношениям. Зато партнеру или партнерше с таким же хаосом внутри это может прийтись по душе. Другой вопрос, где эти души окажутся вместе.

Невероятно, но человек зрелый способен вытянуть недостаточно зрелого партнера в плоскость отношений, которые помогут тому дозреть.

Это отношения с высокой долей доверия, но и с сохранением границ, с большой теплотой, но равновесием вкладов, с разделенной ответственностью за общее пространство, но личными обязательствами, с насыщенностью энергией внешнего мира, без симбиотической духоты, но и без холода дистанцированных отношений.

Не желающая развиваться личность не сможет вынести такие отношения, вылетит из них на раннем этапе, а личность, стремящаяся к развитию и готовая к нему, найдет такие отношения благодатными. Для отторгнутых же в хаос есть огромное количество таких же, как они, готовых танцевать с ними вокруг ведьминских костров, пить друг у друга слезы и кровь и заниматься приворотной магией.

Автор: Марина Комиссарова

Почему мужчина становится равнодушен к жене: 5 частых причин

После свадьбы мужчина был нежен и обходителен, но проходит не так уж много времени и он становится холодным, равнодушным, раздражительным и больше не видит в супруге желанную женщину. Специалисты назвали 5 самых распространенных причин, почему мужчина становится равнодушен к жене.

Одиноких людей станет меньше: ученые изобрели лекарство от одиночества

№1 Появление малыша

Конечно, не сам младенец становится причиной проблем в семье, а то, в кого превращается женщина после появления крохи на свет.

И не удивительно. Рождается ребенок, женщина становится матерью и забывает о том, что она еще и жена.

Материнский инстинкт очень силен, он заставляет женщину забыть обо всем, кроме ребенка. Она все свое внимание уделяет малышу, забывая о муже. А мужчина не может этого понять и к этому привыкнуть.

Популярные статьи сейчас Показать еще

К тому же, молодой мамочке банально не хватает времени, чтобы следить за собой, а ее тело после родов выглядит уже не так привлекательно, как раньше.

Приходя домой муж часто видит усталую растрепанную женщину с мешками под глазами. А такая женщина не вызывает желания, особенно, если она больше не так нежна и обходительна с ним.

Решение проблемы: привлечь в помощь бабушек, теть, подруг и других родственников; предупредить мужчину о сложном периоде и попросить помощи и снисхождения; не забывать о супруге и баловать его женским вниманием.

№2 Превращение в сварливую жену

Все это дополняется разношенными тапочками, старым халатом и постоянной критикой.

Женщина такой становится не от хорошей жизни. Обычно это итог нерешенных проблем, которые возникли сразу после рождения ребенка.

Неудовлетворенность жизнью и безразличие мужа превращают прекрасную даму в базарную тетку. Это замкнутый круг. Женщина больше не чувствует себя женщиной, желанной.

Решение проблемы: расставить приоритеты таким образом, чтобы появилось время на спортзал и заботу о внешности; поговорить с мужем об изменениях в жизни. Обычно мужчины предпочтут есть полуфабрикаты и видеть красивую счастливую жену, чем наоборот.

№3 Быт и финансы

Почему мужчина становится равнодушен к жене? Из-за проблем с финансами и бытом. Как ни странно, но это так.

Все может быть хорошо. Но если в семье проблемы с деньгами, это вызывает неудовлетворенность обоих супругов, ссоры становятся чаще, потому что партнеры не уверены в будущем и даже настоящем, гнет бытовых проблем давит, вводит в состояние стресс.

В данном случае равнодушие обусловлено именно стрессовой ситуацией. Решение проблемы кроется в улучшении финансовой ситуации и взаимоподдержке.

№4 Чрезмерный контроль со стороны жены

Обычно это бич неуверенных в себе женщин и похожей модели в родительской семье, где была авторитарная мать, держащая отца в ежовых рукавицах.

Жена хочет все знать о муже, контролирует каждое его действие — вот почему мужчина становится равнодушен к жене. Он видит в ней мать, а не партнера. А порой даже и тюремщика. А того, кто дышит тебе в спину, тяжело любить.

Решение проблемы: заняться собой и развивать самодостаточность. Если мужчина уйдет, то никакой контроль его не остановит. Наоборот, подтолкнет. А самодостаточная и уверенная в себе женщина всегда знает, что она лучше всех, потому что это так и есть.

№5 Любовь-одержимость

Так бывает, что порой женщина настолько сильно любит мужа, что это начинает граничить с одержимостью. Она хочет каждую секунду проводить с ним, она слушается его во всем, соглашается, растворяется в нем, перенимает его интересы. Вот почему мужчина становится равнодушен к жене — жена по сути ведь исчезает, а появляется его копия в юбке.

Такая женщина перестает быть личностью, ведь весь ее мир сводится к любимому. С одной стороны, она перестает быть интересной, а с другой — такая любовь душит и ограничивает обоих партнеров. Каждому человеку нужно личное пространство и свои интересы. Только тогда возможно партнерство и отношения.

Знаки Зодиака, который выйдут замуж уже в сентябре: две счастливицы

Также смотри видео, из которого ты узнаешь о 13 правилах семейной жизни, которые помогут решить проблемы и сохранить семью счастливой:

Также читай о том, как в Япония установила новый рекорд — здесь средняя продолжительность жизни самая большая и с каждым годом только увеличивается. Сколько живут японцы и в чем секрет их долголетия?

А еще тебе будет полезно узнать, какие наши привычки, который на первый взгляд кажутся безобидными, на самом деле разрушают мозг не хуже лоботомии. Они провоцируют отупение, нарушение памяти и мышления, вызывают преждевременное старение мозга. А допускают эти губительные ошибки почти все!

Больше интересных материалов можно читать на Clutch!

Подписывайтесь на наш youtube-канал Клатч Онлайн.

Еще редакция Сlutch cоветует прочитать:

Как быстро вернуть волосам красоту и здоровье: пошаговая инструкция

Мифы из прошлого: ТОП-5 продуктов, которые нельзя хранить в холодильнике

Как выбрать телевизор?

Правила безопасного онлайн-шопинга, или Как покупать парфюмерию — подробная инструкция

10 странных вопросов гинекологу: От гормонов растут усы? Тампоны портят репутацию? Моча и страсть?

10 вещей, которые разрушат брак

10 вещей, которые разрушают брак

Отношения – вещь непростая. Когда вы только вступаете в брак, совместная жизнь кажется безоблачной и прекрасной, кажется, что вы всегда будете жить во взаимопонимании и взаимоуважении. Но, к сожалению, часто супружеский корабль сталкивается с определенными трудностями, связанным с тем, что брак – это два человека, со своими нравами, мнениями и привычками. И очень часто причиной разрушения брака становится банальное непониманием друг друга:

1. Отсутствие общения

Когда общение нисходит к банальным расспросам, дежурным словам, одним словом становится непохожим на общение близких людей – это тревожный знак. Общение – это то на чем держится брак, то, что сближает и помогает устанавливать понимание между супругами, его же отсутствие – первый звоночек, что супруги охладели и отдалились друг от друга. Отсутствие глубокого общения создает порой такие психологические проблемы, которым трудно противостоять, и вылечить их становится все труднее.

2. Язвительные насмешки

Постоянные насмешки и подшучивания только отдалят супругов друг от друга, при условии, что они саркастические и направлены на высмеивание каких-либо черт супруга. Ни один брак не сохранится, если сарказм является одним из основных способов общения. Особенно саркастическое выражение наносит вред, когда вы говорите его на людях. Такое поведение возвышает одного и оскорбляет другого в браке, что порождает нездоровые отношения и обиду.

3. Равнодушие

Равнодушие – главное оружие, которое разрушает брак. Равнодушие начинается с того момента, когда каждый привыкает к своему супругу и начинает жить исключительно для себя. Такое неприемлемо в браке, если вы вместе – это значит, что у вас совместные желания, потребности и стремления. Испытание равнодушием очень серьезное и требует понимания, внимания и выдержки, поэтому важно всячески избегать такого расклада.

4. Постоянное раздражение

Совершенно нормально, когда в процессе общения с другим человеком вам не нравится что-то в его словах или поведении. Вы испытываете недовольство и раздражение. Но постоянное проявление вашего раздражение не приведет к решению проблем, а только спровоцирует эмоциональную отстраненность супруга, он будет знать, что вызывает в вас только отрицательные эмоции, и отдалится от вас.

5. Социальные медиа

Частое времяпрепровождение в социальных сетях являются огромной угрозой для существования многих браков. Такое вроде бы безобидное пространство, как соцсети, имеют очень много искушений, супруги ненамеренно могут увлечься тем, что лишь навредит их браку. К тому же, социальные ресурсы являются причиной ежедневных ссор супругов.

6. Неприятие друзей вашего супруга

Мы не можем любить всех людей, и вполне вероятно, что кто-то из близких и друзей нашего избранника или избранницы нам не очень-то нравится. Но если вы не принимаете друзей вашего мужа или жены, это значит, что вы его/ее не уважаете и не цените ее выбор. Разлад на этой почве случается нередко.

7. Холодное отношение к его/ее семье

К родителям ислам предписывает очень бережное и почетное отношение, это же касается и родителей вашего партнера. Почтительное отношение одного супруга ко второму проявляется в почтительном отношении к его родственникам, особенно к матери. Теплое отношение к родителям вашего избранника только укрепит ваш брак, и наоборот пренебрежение ими будет способствовать вашему отдалению друг от друга.

8. Напоминания о прошлых ошибках

Никто не совершенен, и каждый из нас совершает ошибки, но постоянное напоминание о них приведет к разладу. Невозможно изменить то, что было в прошлом, вспоминая прошлое, вы только рушите совместное будущее. Если вы простили, значит, вы забыли. Не нужно постоянно о них вспоминать.

9. Попытки изменить супруга

Мы знаем, как трудно меняться, и едва ли можем изменить в себе какие-то качества, так зачем принуждать к этому другого человека? Если мы связали с ним судьбу, значит, мы приняли его со всеми недостатками и достоинствами. Постоянное желание изменить лишь отдалит вас. Человек может измениться со временем, в процессе взросления, стать мудрее или сильнее духом. Но никто и никогда не меняется, потому что его к этому принуждают.

10. Недоверие

Одной из распространенных причин непонимания друг друга, ссор и конфликтов является недоверие в отношениях. Часто супруги подозревают друг друга без явных на то причин. Недоверие – враг гармоничных отношений. Подозрения, сомнения, ревность мешают нам строить полноценные отношения. Все это провоцирует трудности взаимопонимания и приводит к отчуждению.

Сайда Хайат

Понравилась статья? Пожалуйста, сделайте репост на Facebook!

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Стихи о безразличии мужа к жене

Мужу исповедь жены

***
Рассудок с сердцем в вечном споре.
Мне от их разлада – горе.
“Его любить я не хочу!” –
Волге с берега кричу.
Но напрасны все старанья,
И иду я на свиданье.
Это просто наважденье –
Нет от глаз его спасенья.
Сердце плачет, ум смеется.
Счастье в руки не дается.
Завтра все решу иначе!
А сегодня.
чуть поплачу!

* * *
Мне в 19 – жизнь казалась лугом.
И по нему бежать так просто и легко.
С прекрасным верным близким другом,
Кругом светло – так солнце высоко!
Теперь я старше. Уж исчезли грезы,
Тот луг в дождь зыбок, ветер бьет в лицо.
Смахнув с лица украдкой слезы,
смотрю я на свое кольцо.

Теперь я знаю – жизнь сцепленье буден.
В ней есть обман, и есть кривая ложь.
И счастлив тот, наверно, будет,
Кому с тем примириться не пришлось.

* * *
Что тебе напомнить на прощанье?
Понял сам, что предал ты меня.
Когда шел к ней тайно на свиданье,
Не любя, а может быть, любя?
Когда тихо брал ее за плечи,
Целовал ей губы и глаза.
Вспоминал меня ты в этот вечер?
Лгал и мучил ты меня тогда

Не могу простить тебе обмана
Называл чужую ты “родной”.
А “родная” думала-гадала,
Скоро возвратишься ли домой?
Думала, что ты устал с дороги,
Что тебе пришлось нелегко.
И сидела долго у порога,
И смотрела пристально в окно.

А когда узнала об измене,
Стало грустно – больше нет любви!
И смешно — ждала ведь перемены
У нелегкой, у своей судьбы.

* * *
Простить тебя?
Все заново начать?
Забыть обман?
Самой себе не лгать?
Не мучить?
Не любить?
Не проклинать?
Где сил душевных мне на это взять?

Когда земля огнем разъярена.
То лавой буйствуя, рождаются вулканы.
И пеплом засыпает города,
И долго свежими зияют раны.

А я огнем безжалостным горю:
Поруганы моя любовь, доверье.
Тебе сегодня смело говорю:
“Нет в сердце для тебя прощенья!”

Возможно, я сумею промолчать,
Забыться, никогда не упрекать.
Но ты в глазах прочтешь укор немой.
Да, будет нелегко тебе со мной!

* * *
Если б я только знала,
Что ты – судьба моя,
Не думая бы, сбежала
За горы, леса и моря.

Спряталась бы в пещере,
Чтоб ты меня не нашел,
В самом глубоком ущелье.
И ты бы мимо прошел.

Годы мы рядом, вместе.
Ты говоришь: « Люблю!»
Душа давно не на месте,
Не верю, терплю и молчу.
Разве так любят, Идол?
Разве это – любовь?
Ты давно ее предал,
Она не вернулась вновь.
.

* * *
Я не люблю, когда ты пьян.
Твой взгляд бессмысленно туманный.
И все похоже на обман.
Куда исчез мой долгожданный?
Кого лелеяла, любила,
С кем ночи жаркие делила.

Передо мною жалкий трус.
Тебя я вовсе не боюсь,
Хоть грозно кулаки сжимаешь.
Как ты смешон и глуп, – не знаешь!
Слюнявый, с красной рожей тип
Похож ты на червивый гриб.
Из уст летят проклятья, мат.
Унизить ты любого рад.

А завтра по утру проснешься
И за собою уберешься,
Стыдливо отведешь глаза
И скажешь вновь: «Прости меня!»
Наверное, счастливы те жены,
Что пьют с мужьями наравне?
Для счастья полного что ли
Решиться и напиться мне?!

Не смогла я отучить
Мужа с молодости пить!
Не смогла я, на беду,
Научить его добру.

Он всегда угрюм и зол,
И упрям как тот козел,
Что трясется бородою,
Если встретится с бедою

Выходила за «таланта»,-
Молодого лейтенанта!
А сейчас со мной старик,
Что с утра опять сердит.

В том, что в мире происходит,
Виновата только я!
Наше счастье где-то бродит.
Боже, он – моя семья!

Набираюсь я терпения
И несу по жизни крест.
Нет, поверьте, вдохновения!
Злость любому надоест.

* * *
Был труден этот год для нас.
Я рада – он уходит.
Теперь зависит все от нас,
Но боль все не проходит.
Порой ты груб, порой ты зол –
И нет конца ненастью,
Но я, надеюсь, как узор,
Мороз – начало счастью.
Осталось нам немного лет
Идти одной дорогой.
Нарушен юности обет –
Так старость ты не трогай.
Когда поймешь, что нет родней
Той, на кого ты злишься?
Осталось нам немного дней.
Ты, счастье, только снишься!

* * *
Мы слишком разные с тобой!
Не знаю: счастье иль беда
Нам вместе жить до гробовой доски?
О, как бегут года!
Всегда ругаемся и спорим,
Смеша друзей и зля детей.
Мы постоянно в битве, ссоре
Уж много лет и много дней.

Не виновата я, что болен.
Тебе помочь? Как? Подскажи!
Своей женой ты недоволен?
Сжигаешь жизнь в вине и лжи.
Остановись! Прошу я внятно?
Оставь свой гонор на потом.
Ах, неужели непонятно,
Что наше счастье – быть вдвоем!

Все будет хорошо!

Час ночи. Хрустальные вазы –
Отблески света на гранях играют.
Слишком красивы уставшие розы –
О поздравлениях напоминают.
Остатки шампанского в бутылках,
Торт, растерзанный на куски,
Тарелки, ложки и грязные вилки….
Все это слишком по-русски!
Устала! Хочу спать! Закрываю глаза.
Год, прибавляя к своим годам,
А за окном разыгралась гроза.
Гости давно разошлись по домам.
В спальне мой муж задыхается астмой:
Слышу хрипы, ругань и стон.
Сжимается сердце. Это ужасно!
Жду, когда позовет меня он.
Скорая помощь. Шприцы, уколы!
Всякая дребедень!
А за окном рассвет, и новый
Начинается день!

«Любимый мой!» – сказать тебе хочу.
Но, встретив твой сердитый взгляд, молчу.
Любовь, слова все растворил наш быт.
Одна проблема, – голоден иль сыт!

Твой телевизор – друг тебе и брат.
Смотреть «Аншлаг» часами рад.
В «Вестях» – пожары, трупы и гробы.
«О, Боже, отведи нас от беды!»

Вот так проходят наши дни.
Возможно, мы такие не одни?!

***
Некрасивая? Непригожая?
Нелюбимая? Нехорошая?
Как мне жить такой, не печалится.
По ночам не спать, горько маяться.
Отогрей же душу ласкою,
Не огнем любви, а хоть сказкою.
Ведь поверю я – будь неладен ты –
Замерзаю я без твоей любви.

* * *
Береги меня, береги!
В трудный час ты мне помоги.
Ты – опора моя и стена.
Я б прожить без тебя не смогла.

Сколько трудных было дорог,
Не пускали беду на порог.
Было всё: и холод, и зной.
Сохранили любовь мы с тобой!

Я жалею тебя, как могу.
Не предам, поддержу, сберегу!

* * *
«Тебя люблю!» – хочу услышать вновь.
Так много значит для меня любовь.
А в суете прошедших дней
Мне не хватало так любви твоей.

Все призрачным казаться стало вдруг.
Проникли в душу холод, мрак, испуг.
А если я уйду из жизни, не узнав,
Всю прелесть муки и жестокий нрав
Того, что называют «Счастье и Любовь»?!
«Тебя люблю!» – хочу услышать вновь.

* * *
Протяну руку, и глаза твои закрою.
Сколько лет ты рядом со мною?!

Вспомни меня молодой и красивой!
Разве не были эти годы счастливы?

Сколько не истраченной нежности.
Спаси меня от стужи и снежности.

Помоги вернуть на сердце весну.
Ты спишь? – Я ж заснуть не могу!

* * *
Солнце!
Отогрей от забот и тревог!
Солнце!
Сколько ждет еще трудных дорог?
Годы, все ложатся на плечи, как грусть.
Не стряхнуть, не уйти.
Ну и пусть!
Лишь бы сердце мое не покрылось льдом,
Лишь бы рядом идти нам по жизни вдвоем!

* * *
Не умирай! Я не готова
Одна остаться в мире этом.
Прошу тебя я снова, снова
Не умирай! В такое лето!

Природа пышно обновилась,
Зазеленела, расцвела.
Ты помнишь, как в тебя влюбилась
И у подруги увела!

За эти годы, что мы вместе
Все было: слякоть, дождь, мороз.
Но были и «благие вести».
И радуги, что после гроз!

Не умирай! Я не хочу!
Не попадешь ни в ад, ни в рай.
Не верю в Бога, но кричу:
«Не забирай его! Не забирай!»

Ты смотришь с фотографии сердито.
В тот мир ушел сначала ты!
Мы вместе жили долго и открыто.
Не все исполнились твои мечты.

К тебе, прости, я не спешу!
Я младше, – в том моя вина?!
За боль и пьянство я тебя прощу,
Забуду все обидные слова.

Мне жизнь милее стала во сто крат!
Как страшен смерти лик, узнала я.
Отмучился и, верно, тому рад?!
Одна я! – это долюшка моя!

В судьбе твоей, судьбе моей
Так круто все переменилось.
Ушел ты в мир глухих теней.
О чем мечтала – не сложилось!

Я плачу и кричу, кричу:
Зачем одну меня оставил?!
А на виду у всех молчу,
Смерть – это же игра без правил.

О, сколько дел и сколько бед
На плечи сразу навалились.
А от тебя ответа нет.
Во сне пришел, – не удивилась.

Ты, обнимая, вдруг сказал,
Что, оставляя, отпускаешь!
Судьба, что ветреный вокзал.
И ценишь, лишь, когда теряешь!

Свободы я уж не хочу! –
Без слез и молча, я кричу!

* * *
Я смириться никак не могу,
Что навеки тебя потеряла.
В одиночестве плачу и жду:
Ты вернешься, – все будет сначала!

Ах, как Жизнь коротка и глупа!
Смерть жестока, сильна и умнее!
Навсегда нас с тобой развела.
Крашу волосы, что стала белее…

* * *
Не хочу я думать про «завтра».
Мне б прожить сегодняшний день.
Знаю я, – пред тобой виновата!
Сожалею и каюсь теперь.

Сколько ласковых слов сокровенных
Я держала в душе взаперти.
Ты их ждал терпеливо, наверное?
Не дождался, – решился уйти!

Та, другая, что в саване белом,
Так любила, лаская тебя,
Что хрипел, содрогаясь всем телом.
Я ж кричала, – не слышал меня!?

Я б её задушила, разлучницу,
Иль зарезала острой косой!
Мне теперь в одиночестве мучиться,
Дожидаясь свидания с тобой!

* * *
Мысли мчатся вскачь на ветру.
Остановить их хочу, – не могу!
Все о жизни и о нас с тобой.
Заблудились давно мы зимней порой.
Наши души познали боль и беду.
Ты на Небе сейчас, я к тебе все иду.

* * *
Я мысленно в пространство заглянула.
Там холод и мерцание Звезд.
Судьба моя меня не обманула,
Пусть Мир моих Надежд был прост.

Встречала я восходы и закаты.
Все было это от тебя вдали.
Пережила я боль утраты.
Я не хочу к тебе! Меня ты не зови!

Не могу оторваться от грешной Земли.
Знаю, ждешь, но меня ты не торопи!
Завершить осталось немало дел.
Отвечаю сейчас за все, – таков мой удел.
Дальше, знаю, и меня ждет вечный покой.
Снова рядом тогда буду я с тобой!

Прости меня! (2007 год)

Если бы ты не ушел из жизни летом прошлого года, то завтра мы бы отметили золотую свадьбу. Ты посмеивался, когда я строила грандиозные планы. Мне хотелось, чтобы наши дети и внуки запомнили это событие. Но ты как всегда поступил по-своему и лишил меня этого удовольствия!
Хотя 4 ноября 1957 года у нас не было свадьбы. Она состоялась лишь в феврале следующего года, когда о нас узнали наши родители. В тот пасмурный осенний день мы просто тайно зарегистрировали наш брак. И кому пришла на ум эта глупая идея, – я не помню. Ну, уж точно – не мне! Это ты намекнул моей матери о серьезности наших отношений, на что она ответила тебе, что я еще молода, и мне надо окончить институт. Я тогда училась на 3 курсе, мне было 19, а тебе 25. Но это была отговорка. Ты просто не понравился ей сразу! Слишком самонадеян и избалован. Она мечтала о другом зяте. Красавчик, служивший на Сахалине и Курилах, прошедший огни и воды офицерской жизни не был парой для её умной и скромной дочери!
Я была тебе плохой женой. Я предупреждала, что не умею готовить?! Ты обещал, что научишь. Я предупреждала, что после окончания института пойду в аспирантуру?! Ты не возражал. Ты хотел иметь сыновей, – я родила тебе двух дочерей!
Но я во многом подчинилась тебе, как мне это было ни сложно. Когда ты отказался от квартиры, положенной тебе по статусу демобилизованного офицера, так как не мог жить без своей любимой мамочки, – я согласилась жить с твоими родителями! Я не могу сказать, что не любила их. Теперь я понимаю, как много сделали они, чтобы сохранить нашу семью даже в тот период, когда все трещало по швам. Да и мои родители были с ними заодно. Они стали поддерживать дружеские отношения.
– Мы тебе его не навязывали! Сама выбрала, – сама и разбирайся! – говорила с иронией моя мама.
И я разбиралась. Когда мне надоела твоя пьянка, я ушла к ним с двумя девочками. Этого не выдержало сердце твоего отца. Он умер от инфаркта.
Ты сразу же взялся за ум. Приходил ежедневно к нам, играл и гулял с младшей дочерью, беседовал со старшей. Дети тебя любили. Ты был добр и заботлив. Засиживался у нас до позднего вечера, а затем шел домой. Мы опять стали ходить с тобой в кино и театр. Ты дарил мне цветы и подарки. Так продолжался год. Наконец, это надоело моему отцу:
– Возвращайся домой. Имей совесть. Подумай о дочерях!
Папа был также любителем выпить и поэтому относился к тебе снисходительно. Хотя часто мне говорил: « И где нашла ты этого типа?! Надо было долго выбирать, чтобы нарваться на такого!»
Из этих 50 лет я 42 года прожила под гнетом твоей матери! Я никогда не была хозяйкой в своем доме. Я уступила её безоговорочно бразды правления. Как она любила тебя! И делала все, чтобы я не ушла снова.
Я же, конечно, стала, как можно больше времени проводить на работе. У меня была любимая профессия. Постепенно ты и твои проблемы отошли на второй план. Я много занималась детьми, но совсем забросила тебя! И дождалась! Ты мне изменил. Не знаю, зачем я пошла, выяснять отношения с твоей «симпатией»?! Возможно, ты бы был с ней счастлив? Хотя нет! Она так испугалась, что я могу отдать тебя ей! Смешно?!
Ты покаялся и я как бы простила. Но я потом изменила тебе. Правда, это мне не принесло удовлетворения и радости. Говорят, что жены изменяют мужьям, чтобы убедиться, что лучше них никого нет?!
Прости меня! Я не была тебе хорошей женой.

А завтра, если будет хорошая погода, я сяду на скамейку у твоей могилы и выпью за наши прожитые вместе годы. Нет, я не буду пить шампанское. Это тогда после тайной регистрации мы вошли в какую-то забегаловку, и распили бутылку шампанского. Я просто выпью рюмку водки, закусив пирогом с мясом и соленым огурцом, – как любил это делать ты.
Пусть земля тебе будет пухом! Вечная тебе память! Прости меня! Я тебя очень любила и мне так тебя сейчас не хватает.

Стихи об отношениях мужчины и женщины

Спросили вдруг на смертном ложе,
Перед отходом, старика.
И говорить он мог пока,
Соображать, однако, тоже.
Прожив на свете много лет,
Был всеми уважаем дед!
«Почто ты так и не женился?
Открой, поведай свой секрет!»

Неждана дедова улыбка.
Собрав в себе остаток сил,
Хоть было состоянье зыбко,
Закрыв глаза, заговорил.

«Промчались годы, не заметил,
Как старым, немощным вдруг стал.
Лишь идеальную на свете,
Я женщину себе искал!»

«Без малого, столетье прожил,
На долгом жизненном пути
Искал ту женщину, и что же,
Не удалось тебе найти?»

И вновь нежданно — заменила
Улыбку дедову, слеза…
«Нашёл её, что часто снилась!
Пожалуй, свой секрет сказал!»

«Но почему не поженились?
Нашёл, о ком давно мечтал!
Что же такое не сложилось,
Ведь долго ты её искал?»

«Была на то своя причина.
Коль выбора не лишена,
Так идеального мужчину
Искала пО свету она!»
Автор: Владимир Шебзухов

В купе, вдвоём:сидит мужчина
И рядом с ним млада-краса,
(Сравнит пиит — “пером не описать “)
Путь долгий ожидал их длинный.

Не обратил внимания ни разу,
Газету свежую читавший, мэн,
На девицу с печальным томным взглядом…
Уж вечер близился, сменяя день…

Она нарушила молчанье томно —
«Аж целый час от Вас вниманья – ноль!
В купе нет никого… вдвоём мы…
Глядишь, натрёте на глазах… мозоль!»

И он, в сторонку отложивши чтиво,
Ни возражать, ни спорить с ней не стал.
Взгляд на себе почувствовав игривый,
Спокойно и уверено сказал:

«Сумел я краем глаза углядеть,
Что предо мной сидит млада-краса…
Так лучше час от силы потерпеть,
Чем уговаривать, порой, аж три часа!»

Со мною согласись, дружок –
Здесь не нужна мораль!
А то, что написал стишок,
Мне времени не жаль…
Автор: Владимир Шебзухов

Мужчина порох создает,
а женщина – похлёбку.
Она святую воду пьет,
ну а мужчина – водку.
Мужчина в грудь себя стучит –
вот я какой мужчина!
А женщина, она молчит
и грудью кормит сына.

Не тот мужчина мудрым был,
Кто жил под каблуком,
А тот, кто женщину любил
И разделил с ней трон.

Глаза друг другу могут много рассказать
И на вопросы разные без слов ответить.
А если не смогли в них что-то прочитать:
Не те глаза… Не те, что вы хотели встретить.

Мужчину удержать — пустое дело,
Не сделать это не красою, ни детьми,
Ни сытным ужином, ни приворотом…
Как ни старайся проще отпусти.
Мужчина сам останется с тобою,
Когда он любит и конечно-же любим,
Когда молчать вдвоем, намного проще,
Чем говорить без остановки о пустом.

Мы слабые и нежные. Мы сильные и грешные.
То слишком мы ранимые, то львицы агрессивные,
красивые, игривые, никем неповторимые.
А можем быть и злыми. Зависит от мужчины.

Нет женщин нелюбимых.
Невстреченные есть.
Проходит кто-то мимо,
Когда бы рядом сесть.
Когда бы слово молвить
И все переменить.
Былое светом молнии
Как пленку, засветить.
Нет нелюбимых женщин.
И каждая права.
Как в раковине жемчуг –
В душе любовь жива.
Все в мире поправимо,
Лишь окажите честь…
Нет женщин нелюбимых
Пока мужчины есть.
Автор: Дементьев Андрей Дмитриевич

Не надо капать на мозги,
Поверьте, мне, мужчине.
Воронки будут глубоки,
Как от огромной мины.
А вот где лаской и теплом,
Ну, скажем так…”измором”
Поверьте мне, мужик потом
Свернет, для милой, горы.
Автор: Щерблюк Людмила

Нет верных и неверных мужчин.

Нет верных и неверных мужчин,
Есть любимые и нелюбимые женщины.
Так что не стоит искать и причин,
И раздавать за измену затрещины.

К женщинам нужным мужчины спешат,
Там, где их ждут, где тепло и уютно.
С другими же просто ночами грешат,
И их покидают, одевшись, под утро.

С любимой мужчина способен на всё,
В мыслях она поселилась навечно.
С той же, что страстью спалила его,
Просто флиртует от скуки беспечно.

Нет правил, законов, есть правда одна,
Когда повстречаешь своё и родное,
Не важно, кто это — подруга, жена,
Не нужным становится что-то другое.
Автор: Кейнси Катерина

Сила женщины в её слабости,
Хоть порою, она обманчива
И в умении видеть радости,
Быть загадочной и заманчивой.
А мужская сила в терпении,
В нерушимости, неподкупности,
И в особом, мужском умении
Видеть умное в женской глупости.

Мне нравится с тобою быть собой.

Мне нравится с тобою быть собой,
Без лишних слов, без ложных откровений.
И накрывать ладонь своей рукой
Без, как больших, так малых сожалений.

Мне нравится смотреть с тобой кино,
Где о любви расскажут, как о чуде.
И всё равно, поверь, мне так давно,
Что о тебе сказать могли бы люди.

Мне нравится часами говорить,
Ночь напролёт о будущем совместном.
Я так люблю, дыханье затаив,
Тебя обнять тихонечко и нежно.

Мне нравится, когда ты хмуришь бровь,
Когда сердит, ревнуешь без причины.
А я смеясь, признаюсь тебе вновь,
Что на земле нет лучшего мужчины.

Мне нравится, когда ты ешь и спишь,
Когда смешишь, щекотишь, если дуюсь.
Когда зовёшь «Лапулька» и «Малыш»,
Целуешь в нос за то, что долго хмурюсь.

Мне нравится без страха доверять,
И ощущать пульс общий на запястье.
Я лишь боюсь всё это растерять,
Что так легко назвали «просто счастье».
Автор: Кейнси Катерина

Женщины любят заботу,
Искренний, радостный смех,
Кофе в постель по субботам,
Не бриллианты и мех.
Ласка нужна и объятия,
Несколько трепетных слов,
Лучше, чем новое платье,
Будет букетик цветов.
Женщины любят внимание,
Силу, тепло мужских рук,
Если в любви понимание,
То не страшишься разлук.
Женщины ценят в мужчине
Надёжность и верность речей,
Не на какой он машине,
Не рост и не сажень плечей.
Женщина чувствует сердцем,
Женщина любит душой.
Если открыла вам дверцу,
Храните любовь и покой.
Автор: Лыбашева Светлана

Мужчина, которому буду нужна,
Меня не оставит, он будет со мною.
Не скажет, что слёзы мои ерунда,
И нежно укроет от бури собою.

Найдёт 5 минут, чтобы мне позвонить,
Узнать, как дела, что я ела сегодня.
Не станет в проблемах слабее винить,
Мужчина сильнее, ему я неровня.

Мужчина, которому буду нужна,
Оценит черту мою главную — верность.
И я для него тоже стану одна,
Его же девиз под названием смелость.

Он будет любить, уважать и беречь,
Он будет мужчиной не словом, а делом.
Смахнет все заботы с моих хрупких плеч,
И будет гордиться душой, а не телом.

Мужчина, которому буду нужна,
В минуты раздора не скажет мне грубо.
Хоть пусть не всегда я бываю права,
Но он не допустит в любимой испуга.

Меня не заставит свидания ждать,
А сам поспешит, чтоб скорее увидеть.
Желания сможет в глазах угадать,
Табу для него, чем возможно обидеть.

Мужчина, которому буду нужна,
Наивность мою посчитает талантом.
Не даст усомниться — ему я важна,
И стала единственной, не вариантом.

Себе не позволит исчезнуть и лгать,
И боль причинять никогда не посмеет.
А слабость его — страх меня потерять,
Он сможет сберечь, знаю точно — сумеет.
Автор: Кейнси Катерина

Прощание (Ахмадулина Белла)

А напоследок я скажу:
прощай, любить не обязуйся.
С ума схожу. Иль восхожу
к высокой степени безумства.

Как ты любил? Ты пригубил
погибели. Не в этом дело.
Как ты любил? Ты погубил,
но погубил так неумело.

Жестокость промаха. О, нет
тебе прощенья. Живо тело
и бродит, видит белый свет,
но тело мое опустело.

Работу малую висок
еще вершит. Но пали руки,
и стайкою, наискосок,
уходят запахи и звуки.

Эхо любви (Роберт Рождественский)

Покроется небо
пылинками звезд,
и выгнутся ветки упруго.
Тебя я услышу за тысячу верст.
Мы – эхо,
Мы – эхо,
Мы –
долгое эхо друг друга.

И мне до тебя,
где бы ты не была,
дотронуться сердцем не трудно.
Опять нас любовь за собой позвала.
Мы – нежность,
Мы – нежность.
Мы –
вечная нежность друг друга.

И даже в краю
наползающей тьмы,
за гранью смертельного круга,
я знаю, с тобой не расстанемся мы.
Мы – память,
Мы – память.
Мы –
звездная память друг друга.

Грехи любимых, без сомненья
Умейте сердцем отпустить,
Чтобы самим не ждать прощенья
За то, что не смогли простить.
Не ставьте гордость во приОре
Блефуя чувствами на Вы.
Ведь так случиться может вскоре,
Что не осилите игры.
И чтобы приступ сожаленья,
Вас не коснулся в поздний час
Умейте тем давать прощенье,
Кто его требует от вас.
Не про себя, а в полный голос,
Без самолюбия преград.
Чтоб ваше сердце не боролось
С обидой разума. сто крат.
Прощать умейте в одолженье
Не для проформы, а взаймы.
Ведь может выйти, что в прощеньи
Нуждаться будете и вы

Я отмолю тебя у всех богов:
Христа, Аллаха, Иеговы, Будды.
Пускай не будет у тебя врагов
И губ минует поцелуй Иуды.
Я храмы всех религий обойду,
Поставлю свечи, вознесу молитвы,
Любую отвести смогу беду:
Пожары, бури, катастрофы, битвы.
Я буду за тебя поклоны бить,
Держать посты и соблюдать субботу.
Не знала я, что так могу любить,
Захлебываясь чувств водоворотом.
Я отмолю тебя у всех богов,
В которых, впрочем, мы с тобой не верим.
Да сбережет тебя моя любовь,
Перед которою ты запер двери.

Я хочу тебя очень.
До слез. до мороза по коже.
До искусанных губ. до скулящей от боли тоски.
Но живу как жила, улыбаюсь случайным прохожим,
И мечтаю . несбыточно . просто коснуться руки.
Я хочу тебя так, будто жизни осталось – неделя.
Будто несколько дней. и уже ничего не успеть.
Я с ума не сошла, просто нервы давно на пределе.
Легче вспыхнуть – и в пепел.
Чем долго, мучительно тлеть. Я хочу тебя.
Я по тебе невозможно скучаю.
А тоска изнутри разъедает, похлеще любой кислоты.
Каждый вечер свиданья во сне я тебе назначаю,
За семнадцать минут до рассвета, у пятой звезды.
Приходи, нам обоим. нужна эта встреча.
Дай мне шанс рассказать то, что больше нет силы скрывать.
Я хочу тебя очень.
И от этого время не лечит.
Только я и сама ничего не хочу забывать…..

Не забудьте, что жизнь коротка, а минуты -бесценны.
Что в песочных часах золотой убегает песок.
Не забудьте, что даже кумиры уходят со сцены,
И родным, и любимым, и нужным назначен свой срок.
Есть “сейчас”. Загляните в глаза и проникните в душу.
Если сердце тревожит печаль – дайте волю слезам.
Научитесь прощать, понимать и внимательно слушать.
Торопитесь любить! Чтоб когда-нибудь не опоздать

Женщина под зонтиком. Осень. Непогода.
Отчего туманится отрешенный взгляд?
Чем обеспокоена? Личные невзгоды?
Или это дождик нудный виноват?
Улыбнитесь женщине! Мельком, между прочим.
Посмотрите дружески, отгоняя грусть.
Просто так, без повода. Пусть спешите очень,
Пусть не в вашем вкусе, пусть не ваша, пусть!
Улыбнитесь женщине, не ища причины,
Пусть от взгляда вашего станет ей теплей.
Улыбнитесь женщине на правах мужчины,
Вы по праву сильного улыбнитесь ей!
И улыбкой вашею, как лучом, отмечена,
Удивленно вскинется, зонтик теребя.
Как немного нужно ей, чтобы снова женщиной
Гордой и уверенной ощутить себя!

Ты видел многое. любил,
Но кто ж за прошлое осудит.
Я не ревную к тем, кто был,
Я лишь ревную к тем, кто будет.
Ты что угодно им дари.
Мои намеренья благие,
Но. наших слов не говори,
Придумай им слова другие!

Стихи о безразличии мужа к жене

Каждый человек создает семью с надеждой, что он до конца своих дней будет жить с супругом в любви и согласии, воспитывая вместе своих детей и разделяя радость внуков. Но за годы совместной жизни у большинства супружеских пар любовь постепенно угасает и становится понятным тот факт, что их браку пришел конец. Есть 8 признаков, которые свидетельствуют о том, что супругам пора расстаться, чем стараться сохранить отношения, которые приносят только боль и лишают обоих супругов шанса на счастье. Итак, по каким же признакам можно понять, что вашему браку пришел конец:

1. Отсутствие желания нравиться и удивлять. Если супругу безразлично, как выглядит ее жена, а у нее нет желания радовать мужа вкусными блюдами и делать ему приятное, то это начало конца. Абсолютное безразличие к тому, что делает супруг, характерный признак отсутствия любви. Если вы задерживаетесь на работе или надолго уезжаете в командировку, а жена или муж не звонит вам и не пишет SMS-ки, значит, пора задуматься о том, стоит ли дальше жить с человеком, которому вы не нужны. Но не следует путать ревность и обиду с охлаждением чувств. Подумайте о том, желаете ли вы еще обрадовать супруга дорогим подарком? Если ваш ответ – да, значит, вам надо с супругом просто поговорить по душам.

2. Нет желания общаться с супругом. Часто муж и жена приходят домой, молча ужинают, а затем расходятся по разным комнатам, где каждый из них занимается своим делом. Совместная беседа и общение их утомляет. Если вы только и ждете, когда супруг уйдет из дома, и вы сможете насладиться одиночеством, а каждый ваш разговор с ним переходит в ссору, то ожидать счастливого конца таких отношений уже не приходится. В этом случае лучше расстаться, чем стараться сохранять отношения, доставлять друг другу страдания и тащить “чемодан без ручки”.

3. Спите отдельно. Если муж и жена спят в разных комнатах, а сексом они занимаются лишь для галочки, то это верный признак угасающих отношений. Отчужденность и нежелание заняться сексом с партнером говорит о том, что человек больше не близок. Совместная кровать, прикосновения во время сна и общение в темноте играют важную роль в семейных отношениях, а спят отдельно в основном те супруги, которые уличили партнера в измене или сильно ревнуют его.

Не стоит испытывать терпения друг друга, отсутствие интимных отношений рано или поздно приводит к измене. Если во время секса вам на ум приходят выражения: “кошмар”, “грязь”, “мука” и “зачем я это терплю?”, то просто отпустите партнера и дайте возможность ему найти свое счастье. А сами начните искать новые отношения, которые принесут вам душевное равновесие и сексуальное удовлетворение.

4. Не желаете проводить досуг вместе. Спросите себя, желаете ли вы, чтобы на дне рождении друга или подруги, куда пригласили вас, присутствовал и ваш супруг. Если вы считаете, что он только испортит вам настроение в праздничный вечер и что вам лучше отдыхать в компании друзей или подруг без него, то вас, скорее всего, впереди ждет расставание с супругом. Сохранить брак в этом случае стоит только ради детей, но и здесь надо подумать, принесет ли пользу ребенку совместное проживание в одном доме чужих по сути людей. Если вы не торопитесь идти домой после работы и стараетесь все свое свободное время провести в компании друзей, то это тоже признак исчерпанных отношений.

5. Вы думаете, что любите двоих сразу. Все люди в какой-то степени полигамны, всем в молодости хочется нравиться не только своему партнеру, но и услышать комплименты и принять ухаживания от других. Желание “попробовать яблоко из чужого сада” присутствует у всех до 45-50 лет, хотя далеко не все признаются в этом и решаются на измену. Но если вам кажется, что вы любите сразу двоих, то с супругом придется расстаться. Потому что если бы он вам был действительно дорог, то второго бы просто не было.

6. Скупость по отношению к супруге. Первый признак охлаждения чувств мужа – это его нежелание расходовать деньги на нужды жены. Если он перестал покупать вам подарки и платить за вас, значит, ему уже не важно, что вы о нем подумаете. Не нужно строить иллюзии насчет того, что муж стал меньше зарабатывать или стал экономнее. Он просто решил для себя, что вы для него стали чужим человеком, а он должен обеспечивать только родных и близких ему людей.

7. Вы постоянно сравниваете супруга с другими. Моя подруга счастлива в браке, но муж у нее рано облысел. Я как-то нетактично спросила у нее, не изменилось ли у нее отношение к мужу после того, как он потерял волосы, а вместе с ними и былую красоту. Подруга с улыбкой ответила, что она даже не замечает, что муж у нее лысый, он для нее остался самым любимым и дорогим человеком, каким был и раньше. Если же вы стали считать, что ваш супруг сильно изменился и теперь недостоин восхищения, то не мучайте его дальше и отпустите. Не надо постоянно унижать его и сравнивать с другими, говорить, что этот другой образованней, сильней, богаче и круче. У соседа всегда лучше, но свое родное дороже. Если свое не кажется краше, то это и есть признак того, что вашему браку пришел конец.

8. Вас постоянно унижают. Если супруг постоянно вас унижает, оскорбляет нецензурными словами или даже поднимает руку, то он вашим к нему отношением уже не дорожит. Сколько бы нам ни говорили о том, что нужно расстаться с теми, кому мы уже не испытываем никаких чувств, к сожалению, многим из нас не хватает решительности, чтобы первым сделать этот ответственный шаг. Препятствием этому могут быть общие дети, необходимость раздела имущества, финансовые трудности и привычка.

Мы терпим унижения и стараемся не видеть того, что нас уже давно перестали уважать. Более того, мы безрезультатно пытаемся освежить чувства, которых давно уже нет, предваряемся любящими ради того, чтобы сохранить семью и не лишать детей отца или матери. А стоит ли делать этого? Может лучше сразу порвать отношения и расстаться, чем в старости жалеть о том, что жизнь прошла, а счастья как не было, так и нет?

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений”

Цитаты о безразличии, статусы про равнодушие

Безразличие делает женщину нервной, а забота делает ее ласковой. Каждый мужчина имеет то, что заслуживает.

Безразличие одного человека может привести к ощущению, что от вас отвернулся весь мир.

Самое страшное во всех ужасах нашего мира — это безразличие людей. Мы часами можем рыдать над душевным кино, а потом на улице пройти мимо человека, которому стало плохо.

Только с того момента, когда тебе становится безразлично мнение окружающих, начинается путь к свободе.

• Все фразы, статусы, цитаты и афоризмы на темы:
• Безразличие
• Мнение
• Свобода

Ты любишь всех, а любить всех – значит не любить никого. Тебе все одинаково безразличны. Оскар Уайльд

• Все фразы, статусы, цитаты и афоризмы на темы:
• Безразличие

Когда осознаешь, что человеку плевать на тебя, плевать на все твои чувства, на то, что ты считал его частью своей жизни, появляется какое-то болезненное безразличие к нему.

• Все фразы, статусы, цитаты и афоризмы на темы:
• Безразличие

Безразличие делает женщину нервной, а забота делает ее ласковой. Каждый мужчина имеет то, что заслуживает. Фаина Раневская

• Все фразы, статусы, цитаты и афоризмы на темы:
• Безразличие
• Женщины
• Мужчины

Любовь всегда находит путь. Безразличие всегда находит отговорки.

Никто не ценит ваше внимание, все влюбляются в ваше безразличие.

Злоупотребление отзывчивостью рождает безразличие.

Безразличие делает женщину нервной, а забота делает ее ласковой. Каждый мужчина имеет то, что заслуживает.

Злость, агрессия, ревность, ярость, обиды — это только кажется пределом ненависти. Предел ненависти — безразличие.

Любовь всегда находит путь. Безразличие всегда находит отговорки.

Поделитесь с друзьями:

• Все фразы, статусы, цитаты и афоризмы на тему:
• Безразличие

У людей теперь нет времени друг для друга.

Никого не волновало, жив он или умер, и он отвечал всем взаимностью. (Ч. Паланик. «Бойцовский клуб»)

Когда нам становится безразлично, каким нас видит тот, кого мы любим, это значит, мы его уже не любим.

Я просто хотела сказать, что если ты кого-то игнорируешь и не звонишь ему, то ты можешь здорово ранить его чувства.

Люди живут и друг друга не видят, ходят бок о бок, как коровы в стаде; в лучшем случае бутылку вместе разопьют.

У людей теперь нет времени друг для друга.

Поделитесь с друзьями:

• Все фразы, статусы, цитаты и афоризмы на тему:
• Безразличие

Теперь в нём оставалось только безразличие, и это было страшнее отчаяния.

Вся эта чушь, которую можно услышать по телевизору, касательно выражения чувств — полная туфта. На самом деле никому нет дела до того, что ты говоришь.

Теперь в нём оставалось только безразличие, и это было страшнее отчаяния.

Я знаю людей, в душе которых вселенная, она неизмерима, бесконечна. Но до нее никому дела нет, хоть убейте.

Наша моральная проблема — это безразличие человека к самому себе. (Э. Фромм)

Противоположность любви — не ненависть, а безразличие. Если ты меня ненавидишь, значит, я тебе не безразлична, и у меня ещё есть шанс сделать из тебя человека.

Поделитесь с друзьями:

• Все фразы, статусы, цитаты и афоризмы на тему:
• Безразличие

Даже ненависть лучше, чем безразличие.

Даже ненависть лучше, чем безразличие.

Болит меньше, когда тебе просто безразлично. («Доктор Хаус»)

Говорят, смерть убивает человека, но не смерть убивает. Убивают скука и безразличие. (Игги Пол)

Безразличие к себе — это перчатка, в которую дьявол легко просунет свою руку.

Ты любишь всех, а любить всех – значит не любить никого. Тебе все одинаково безразличны. (Оскар Уальд)

Поделитесь с друзьями:

• Все фразы, статусы, цитаты и афоризмы на тему:
• Безразличие

Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.

Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.(Дон-Аминадо)

Снисхождение к злу очень тесно граничит с равнодушием к добру.

Худшее преступление, которое мы можем совершить по отношению к людям,- это не ненавидеть их, а относиться к ним равнодушно; в этом — суть бесчеловечности. (Б. Шоу)

Легко скрыть ненависть, трудно скрыть любовь, всего труднее скрыть равнодушие.

Люди, которых называют слабыми, являются лишь равнодушными, ибо у каждого найдутся силы, когда окажется затронутым предмет его страстей. (К.Гельвеций)

Поделитесь с друзьями:

• Все фразы, статусы, цитаты и афоризмы на тему:
• Безразличие

Главный враг любви — равнодушие, а не ненависть.(Клайв Льюис)

Равнодушие — это паралич души, преждевременная смерть. (Антон Павлович Чехов)

Главный враг любви — равнодушие, а не ненависть.(Клайв Льюис)

Если ты равнодушен к страданиям других, ты не заслуживаешь названия человека.(М. Саади)

Иной раз довольно не примириться с высокомерием и чванством, чтобы обратить их в ничто; порой их достаточно не заметить, чтобы они стали безвредны.(Никола Себастиан Шамфор)

Наука изобрела лекарство от большинства наших болезней, но так и не нашла средства от самой ужасной из них — равнодушия. (Хелен Келлер)

Поделитесь с друзьями:

• Все фразы, статусы, цитаты и афоризмы на тему:
• Безразличие

Случайная цитата Следующая » Подождите.

Стихи о безразличии мужа к жене

Как сердце болит от жестокой любви!
И горькой бывает расплата –
Вмиг нежность уйдет,замолчат соловьи,
Останется боль и утрата.

Душа так страдает, стенает, болит!
И видно от боли сгорая,
Она не витает,она не парит,
Лишь плачет тихонько вздыхая.

Как трудно бескрылой терпеть эту боль –
Жестокость крыла опалила.
Лишь сможет любовь залечить душу вновь,
В любви есть могучая сила.

Любовь без рассудка, любовь без границ,
Сгоревшую душу спасает.
И высохнут слезы с пушистых ресниц,
Жестокое сердце оттает.

Жестокость уйдет от бессилия.
Душа обретет свои крылья.
Вмиг вылечит ангел сердечную боль.
И нежность вернется ушедшая вновь,

О где же ты ангел,спаситель ты мой?
Спаси сохрани и помилуй
Ты душу мою от жестокости той
И дай мне, прошу тебя, силы!

Автор: Любовь Леонова, Михайлова Любовь

***
Есть ли сроки годности у любви?
У кого-то сутки, у кого-то три.
У кого-то ночь изменит судьбу,
Прошептать заставит :«Тебя люблю!»
Но растают чувства с рассветом дня.
И понять пытаемся мы себя.
Знаем, не бывает любви на ночь.
Ожидание чувств и смятение прочь.
Знаем ,не бывает любви на день.
Проживешь его. Он уйдет как тень.
Настоящим чувствам прожить со мной.
А иначе смысл называть женой .

Автор Кузнецова Людмила Георгиевна

***
Как вырваться из плена страсти?
Сомнений, неудач, тревог?
Из жизни, окутанной ненастьем?
Запутанных тропинок и дорог?
Как забыть очарование,
Что треплет сердце у меня?
Какое сделать бы себе вливание,
Из комы вывести себя?
Потух маяк, потухли свечи.
Грезы тают в темноте.
Не найду тропинку счастья
В тумане жизни, в суете.
Зачем отвергла? – Я не знаю.
В моем сердце потушила уголек.
Твой голосок я вспоминаю,
Что звенел, как ручеёк.

Автор Дмитрий Вохминцев

***
Мы с тобой собирали цветы,
А потом ты в венок их вплетала.
И я видел, как счастлива ты:
Песни пела, до слез хохотала.

И с тобою был счастлив и я,
Сердце билось в щемящей истоме.
И любовь разгоралась моя,
Как пожар в кем-то брошенном доме.

И представить не мог я тогда,
Что разлука стоит за спиною.
И однажды – уже навсегда –
Мы расстались с тобою.

Автор Александр Васин 4

***
Когда душа наивна и чиста,
и до краёв наполнена любовью,
её пленят восторг и красота
и даль небес.
С них падать, правда, больно.

Нуждаясь в человеческом тепле,
поверила душа однажды в счастье,
но обожглась, плутая в той петле
своей же, распалившей пламя, страсти.
А кто-то с ней задумал поиграть –
от скуки, как с забавною игрушкой.
Душа же, веря в чувства благодать,
запуталась в предложенной ловушке.
Откуда ей об этом было знать?
Она, влюбившись, всюду свет дарила.
А этот “кто-то” душу вдруг стал гнать
боясь сгореть в лучах её Ярила.

Где ей взять силы, чтобы, мук испив,
забыть о сильных пережитых чувствах,
и боль зажав усилием в тиски,
не сделаться при этом равнодушной?

Нет, пусть она останется такой –
доверчивою, ласковой, ранимой,
открытой всем, не знающей покой,
отзывчивой, Отцом всегда хранимой.

Автор Галина Шкавронская

***
Отпусти меня пожалуйста.
На судьбу свою не жалуйся.
Отгорело,отболело,
Птица счастья песни спела.

Нет искриночки в глазах.
Фальшь. зачем она в словах?
Ты же умный и всё видишь.
Я не верю,что обидишь.

Отпусти меня без бури.
Страсти нет.Печаль и будни.
Разговоры ни о чём,
А подруги ни при чём.

Видно так любовь уходит
И весна к другим приходит.
Счастье,радость,как песок.
Жизнь дала и нам урок.

Не жалей и не взыщи,
Знали оба к чему шли.

Автор Валентина Александрова 2

Жестоко ранила судьба
питомца ль узника искусства,
пронзила горечь бытия
шедевры сладкого безумства.
Среди заброшенных холстов
обитель муз его творений,
что были блажью ярких снов,
что стали ядом для стремлений.
Отныне жесткость черт лица
не выдает покорность чувствам,
увы, смертелен для творца
единый выстрел равнодушия.

Автор Катерина Коваленко

Твой прощальный незвонок

Как много может нам сказать молчание!
Оно красноречивей всяких слов.
Быть может, слово и первоначальное –
Ты опроверг незыблемость основ.

Так день прошел в безмолвном ожидании
Простого телефонного звонка.
Нет, я бы не молила о свидании –
К тебе дорога слишком далека.

Я о любви и слова б не промолвила,
А просто бы спросила:”Как дела?”
И голос твой родной опять бы вспомнила.
Не позвонил. А я весь день ждала.

Всё рассказало мне твоё молчание –
Ещё словам могла бы возразить.
Твой незвонок аккордами прощания
Порвал надежды тоненькую нить.

Автор Леди Дождик

Я остался на пороге, ты сказала: «До свиданья»…
Что ж, расходятся дороги. Мы в плену непонимания…
Я внимал твоим репризам, относился к ним спокойно,
Но такие вот сюрпризы слишком душу ранят больно.
Лучше я один побуду, а потом найду другую…
Жаль, тебя не позабуду…Вечно твой. Люблю. Целую.

Стихи про равнодушие

Одевая маску безразличия,
По-другому начинаю жить!;
Я не ангел в дьявольском обличии.
Просто женщина, уставшая любить –

Женщина, познавшая предательство
Окружающих ее мужчин…
Или это просто обстоятельства
Неизведанных на то причин?

Не страдаю пафосным двуличием,
Мир никто не в силах изменить…
Одеваю маску безразличия.
Чтоб на свете легче было жить.

была бы я тебе нужна –
ты б не разбрасывался мною,
назвал бы ты меня судьбою,
которая, как жизнь — одна.

была бы я тобой любима –
ты на меня бы лишь смотрел
и отвести взгляд не хотел,
а не глядел бы сквозь и мимо.

была бы я навек твоей –
не отпустил бы никуда,
и не окликнул бы, когда
уже дошла я до дверей.

и был бы нужен мне такой –
эгоистичный и жестокий –
то не была б я одинокой,
а шла б покорно за тобой.

Подумаешь, неделю не звонил.
А у нее внутри потухло солнце.
Разбились вазы, что он подарил.
Осталось ли вино еще на донце?

Подумаешь, отключен телефон.
А у нее внутри погибло лето.
И кажется, что целый стадион
Не сможет прокричать, как больно это.

Подумаешь, послушала гудки.
А у нее внутри скребутся кошки.
И кажется застрял комок тоски
В груди. Но повторяет: “Он хороший”.

Подумаешь, любимый не любил.
Наверное, пора закрыть оконце.
Подумаешь, неделю не звонил.
А у нее внутри потухло солнце.

Это будет обычный вечер,
Но ты вдруг вспомнишь меня.
И другую целуя в плечи,
Вдруг захочешь моего тепла.

И поймешь, что с тобой чужая.
Вспомнишь запах моих волос
И как мы с тобой засыпали,
Согревая друг друга в мороз.

Я ходила в твоих футболках
И смеялась, пусть было больно.
Расставляла фотки на полках
И мечтала с тобой быть только.

Это будет обычный вечер.
Ты поймешь, что меня потерял,
Променяв на частые встречи
Меж холодных, пустых одеял.

Это будет непростой вечер –
Ты поймешь, что душа опустела.
И со мной вдруг захочешь встречи.
Только я тобой переболела…

А тебе все равно, все равно, все равно…
Ты же твердо решила. И очень давно.
Ты решила еще это в прошлый четверг,
Что не любишь ничуть, он – не твой человек.
И неважно, не важно, не важно совсем,
Что он делает там, где он, как он и с кем…
Получил наконец свои горе-права?
Помогла хоть от кашля ему та трава?
Что он ел на обед? Сдал в химчистку пальто?
Дочитал твою книгу уже или что…
А тебе наплевать, наплевать, наплевать,
Топят как? Укрывает ли пледом кровать?
Или тоненьким тем одеялом одним?
Нет, вдвоем вам не холодно было под ним…
Только зябко сегодня. И ветер сырой.
Не надел ли хоть свитер тот, серый, с дырой,
Шерстяной, что зашить не успела тогда…
Как теперь? Ведь замерзнет. Простынет… Беда!
Пусть бы ел на ночь мед. Пил малиновый чай.
Вспоминал только изредка – так, невзначай…
И храни его бог там. Ведь ясно одно:
Ты же твердо решила… Тебе – все равно…

Любовь проходит.
Боль проходит.
И вянут ненависти гроздья.
Лишь равнодушье —
Вот беда —
Застыло, словно груда льда.

Ровной черточкой стиснув губы,
Нарисую кирпич на роже,
Равнодушие меня губит,
Но и часто спасает тоже…

Быть уже не боюсь одиночкой –
Так гораздо спокойнее спится.
О тебе не выходит ни строчки,
Сколько я ни мараю страницы.

Я пишу теперь в стол – и о новом,
Забывая про осень былую.
От тебя мне не нужно ни слова,
Ни касания, ни поцелуя.

И теперь достоверно я знаю –
Счастье скоро отыщется где-то.
Всё и вправду закончилось к маю…
Я с улыбкой жду нового лета.

Любовь проходит.
Боль проходит.
И ненависти вянут гроздья.
Лишь равнодушье –
Вот беда –
Застыло, словно глыба льда.

Безразличие мужа. Развод или сохранить семью?

Здравствуйте, Олеся!

Спасибо, что поделились своей ситуацией и подробно ее описали.

С одной стороны, описано множество проблем: травмы, отсутствие навыков взаимоотношений, принципов семейной жизни, жертвенность, желание спасать, созависимость, проблемы с самооценкой, сепарацией, чувством собственного достоинства.

Которые еще прикрыты одиночеством при наличии другого и неудовлетворенностью.

При этом, все вопросы однозначно решаются в процессе личной терапии.

В части безразличия одного человека к другому, то так бывает. Нам, что-то или кто-то не нравится, мы кому-то не нравимся.

Как говориться можно быть самым сладким персиком, но, кто-то просто не любит персики.

При этом, также исходя из описания безразличие может быть вызвано травмой, как например, Вы любите персики, но 10 раз Вам попадались горькие персики. Вы их не разлюбили, но относитесь уже с безразличием, иногда показным.

Психология не направлена исправлять или изменять других людей, она помогает тому, кто недоволен другим или ситуацией понять себя, прожить свои чувства и найти выход из проблемы.

Если по Вашему мнению Ваш муж Вас не понимает, то для начала определите, какие способы Вы использовали, что бы другой Вас понял? Он в целом обладает способностями к пониманию.

Про Ваши чувства (злоба, агрессия), то это очень напоминает кувшин эмоций (посмотрите в яндексе), который уже переполнен, но Вы продолжаете его наполнять.

Как Вы считаете если человек наступил другому на ногу, то насколько здоровое поведение того кому наступили, если он начинает улыбаться, извиняться перед обидчиком, быть открытым для внимания, упрашивания и пр.?

Попробуйте прочитать книгу Взрослые дети эмоционально незрелых родителей

Л.К.Гибсон в части признаков эмоционально здоровых людей (последние главы), а также книгу — радикальное прощение.

P.S.: ответ предоставлен исключительно из того объема информации, которое получено из описания.

Полноценное решение ситуации и консультация возможны только в процессе личной встречи, установления всех исходных данных и сбора анамнеза.

С Уважением,

Наталья Рогова

психолог-консультант

+7 916 264 67 67

Оцените ответ психолога:

Является ли равнодушие моего мужа формой жестокого обращения? — Лесли Верник

Добрые друзья,

Вау, наконец-то я дома. Это было долгое-долгое путешествие. Мне так приятно спать в собственной постели с моей подушкой. Спасибо вам за ваши молитвы. Я совершенно уверен, что без них я бы не выжил в эти дни. Извлеченный урок: я не люблю путешествовать (лично или профессионально) слишком много дней подряд. Это слишком утомительно. Итак, с этого момента поездки будут короче.

Вот в чем дело.Каждый опыт дает нам возможность задуматься и перестроиться. В свои 40 я мог бы так много путешествовать без особой усталости. Теперь не так. Для многих из нас осознание приводит к стыду. Мы ругаем себя, когда «не можем» что-то сделать или делаем не так хорошо, как нам кажется. Но каждый взгляд на нашу слабость — это победа, если мы позволяем ей чему-то нас научить.

На этой неделе у меня была возможность послушать выступление Сьюзен Гаррет. Она является всемирно признанным тренером по аджилити и участвует в национальных соревнованиях по аджилити.Она сказала: «Я всегда побеждаю. Каждый раз. Если я не выиграю золотую медаль, я выиграю, потому что я учусь на своих поражениях и неудачах, что я сделал не так и что я мог бы сделать лучше ».

Это образ мышления человека, которому принадлежит ее жизнь. Она не винит во втором месте обстоятельства или других людей. Она не считает поражение, слабость или неудачу чем-то плохим, а считает еще одной возможностью расти и учиться. Во вторник, 4 декабря, я собираюсь провести веб-семинар в 12:00 по восточному стандартному времени и в 19:30 по восточному стандартному времени на эту самую тему: переход от мышления жертвы к мышлению собственника.Вы не захотите его пропустить.

Вопрос на этой неделе: В вашей книге Эмоционально разрушительный брак многие виды поведения обидчика являются внешними проявлениями проблем — это мужчина, делающий что-то недопустимое. А как насчет мужа, который «избегает», «замкнут» или «эмоционально отстранен»?

У жены в этих ситуациях отсутствует связь, что эмоционально разрушительно для ее благополучия. Каким образом в процессе противостояния ее мужу его бездействие может иметь соответствующие последствия?

Или дело в том, что ему приходится разбираться с первопричиной в индивидуальном консультировании?

По моему опыту, любое изменение «держится на 3-4 дня, а затем исчезает.Например, если одна просьба состоит в том, чтобы у вас было несколько раз в день, но он не «появляется» и не участвует, каковы будут последствия?

Вы не можете заставить человека связаться с вами. Если жена должна «оставаться здоровой» в этом браке, как ей удовлетворить свои глубокие эмоциональные потребности другим человеком?

Ответ: Отличный вопрос, и я говорю о безразличии в обеих моих книгах, Эмоционально разрушительный брак и Эмоционально разрушительные отношения как форме эмоционального насилия.Безразличие — это не то, что вы ДЕЛАЕТЕ, это то, чем вы не занимаетесь.

Когда супруг безразличен, он или она не проявляют заботы о своем партнере самыми элементарными способами. Он или она игнорирует эмоциональное, финансовое, физическое, умственное, сексуальное и / или духовное благополучие человека, о котором он заботится.

Противоположность любви — это не ненависть. Это равнодушие. Нажмите, чтобы написать твит

Это отношение, которое гласит: «Вы недостаточно значите для меня, чтобы я уделял вам свое время, свою энергию или деньги на удовлетворение ваших потребностей. » Это означает:« Я хочу, чтобы вы удовлетворяли мои потребности в качестве горничной, повара, матери для наших детей, зарплаты, сексуального объекта, но я не хочу отдавать или тратить себя или жертвовать собой ради удовлетворить ваши потребности ».

Безразличие редко называют оскорбительным, и его трудно доказать, если вы ищете внешнего одобрения со стороны своего пастора или христианской общины. Я написал об этой теме в своем сообщении в блоге. Является ли семейное безразличие эмоционально оскорбительным?

В своем вопросе вы описываете хроническое отсутствие эмоциональной связи.Это может указывать на проявление безразличия или может быть еще одной проблемой, с которой борется ваш муж, что, конечно же, влияет на вас.

Поэтому первый вопрос, над которым вы должны задуматься: «Проявляет ли он заботу о вас по-другому?» Например, хорошо ли он распоряжается финансами вашей семьи? Он помогает тебе с детьми? Помогает ли он поддерживать дом и / или выполнять домашние обязанности? Доброжелат ли он к вам, когда вам «нужна» его конкретная помощь в проекте или решении такой проблемы, как починить спущенное колесо, помочь вам сделать что-то важное для вас, или убедиться, что дом безопасен, или приготовить ужин для семьи? ?

Если вы ответите «нет», то ваш муж не просто эмоционально отключен, он безразличен.Он не выполняет свои обязанности по обеспечению вашей заботы всеми способами, а не только эмоционально. Его отсутствие заботы причиняет боль и со временем может быть токсичным для вас, потому что это говорит о том, что вы недостаточно важны для него, чтобы уделять вам свое время, свою энергию, свои деньги или его заботу.

Если это правда, вы должны спросить себя, почему вы хотите остаться с кем-то, кто абсолютно не заботится о вас или вашем благополучии? Можно ли вообще оставаться здоровым в такой ситуации? Вы также можете подумать о том, чтобы завязать жесткий разговор, в котором говорилось бы: «Если вы не заботитесь обо мне и моих потребностях, почему мы все еще вместе? Я не хочу притворяться кем-то (счастливой супружеской парой), которой мы не являемся.”

Однако, если он проявляет заботу и заботу различными другими способами, но не имеет способности к близкому общению, его проблема может быть больше связана с проблемами привязанности. Книга Милана и Кая Еркович «Как мы любим» может быть полезна вам и даже ему, если он захочет ее прочитать. Какова его семья происхождения? Связаны ли они эмоционально? Возможно ли, что он никогда не узнал, как или никогда не испытывал этих связей?

Вы правы. Вы не можете принуждать кого-то к эмоциональной связи или к эмоциональной близости больше, чем вы можете заставить кого-то к физической близости.Вы указываете, что, когда вы говорите или жалуетесь, он подчиняется в течение нескольких дней, но затем возвращается. Это не редкость при попытке изменить поведение. Подумайте обо всех неудачных новогодних обещаниях, которые мы все принимаем. Мы начинаем серьезно и искренне, но затем останавливаемся. Не потому, что мы не хотели меняться или у нас были добрые намерения, а потому, что перемены — это сложно.

Когда вы вдавливаете в него эту проблему или делитесь с ним своим одиночеством или болью, проявляет ли он сочувствие или заботу? Имеет ли для него значение, что это влияет на вас или что вы хотите больше эмоциональной связи и близости? Если это так, то может быть полезно предложить ему индивидуальное консультирование, чтобы преодолеть его сопротивление и страх по этому поводу.

Я задаю вам эти вопросы, потому что правда в том, что ни один муж или жена не могут удовлетворить или удовлетворить все ваши потребности / желания. Некоторые супруги прекрасны в эмоциональной связи. Они могут быть романтичными, вести глубокие беседы, и в эти моменты вы можете чувствовать себя очень близкими и особенными. Но если в туалете течет вода или не хватает денег, чтобы оплатить все счета, они не знают, что делать. Это может быстро ослабить эмоциональную близость, которую вы только что почувствовали. Другие супруги — добрые, порядочные люди, отзывчивые и готовые делать то, что нужно семье, но не очень глубоки в области эмоциональной близости.

Ваш вопрос спросил меня, как вы удовлетворяете свои эмоциональные потребности, если ваш муж отказывается «пойти с вами туда или не знает, как это сделать?»

Позвольте задать вам вопрос. Как бы вы их встретили, если бы у вас не было мужа?

В нашей культуре существует огромный миф о том, что продается множество любовных романов и фильмов. Этот миф заключается в том, что, если вы найдете подходящего мужчину, он удовлетворит все ваши глубокие эмоциональные потребности и все остальные ваши потребности. Но когда у нас есть сюжетная линия о том, что наш супруг должен удовлетворять нас и делать нас вечно счастливыми, мы можем жить хронически разочарованными, обиженными и злыми.

По правде говоря, большинство долговременных браков — это отношения категории C + и B в большинстве случаев. Есть моменты A + и, вероятно, несколько моментов D-, но в целом хороший брак — это безопасное и любящее партнерство, переживаемое на долгое время.

Брак никогда не создавался для удовлетворения всех ваших потребностей, и когда это ожидаемо, вы будете жить разочарованными и сердитыми. Что вы можете сделать, чтобы начать удовлетворять свои собственные глубокие эмоциональные потребности?

У вас есть близкие дружеские отношения с другими женщинами? Это начало.Как насчет ваших отношений с Богом? Удовлетворяет ли это некоторым из этих потребностей? И как вам жить мирно, доверяя Богу, даже если некоторые из ваших потребностей или желаний не удовлетворяются в этой жизни?

Я думаю о незамужних женщинах. У них нет мужа для удовлетворения их сексуальных потребностей. И все же они могут быть цельными, полностью живыми и здоровыми людьми, даже если их сексуальные потребности не удовлетворены? Я верю, что могут.

Итак, сначала спросите себя, в целом ли ваша супруга безразлична к вам и вашим потребностям или только в этой области?

Во-вторых, если это в первую очередь в этой области, не забывайте быть признательными и благодарными за другие области, где он проявляет заботу о вас, вместо того, чтобы сосредотачиваться исключительно на своих недостатках.

В-третьих, расскажи об этой области, хотя ему будет трудно ее решить, потому что там глубокая рана, которая не дает ему отключиться. Поэтому будьте как можно более добры и уважительны, проявляя сочувствие и сострадание к его ране, но при этом просите его предпринять некоторые шаги для ее устранения, чтобы ваш брак стал еще лучше, по крайней мере, лучше для вас.

В-четвертых, помните, что вы тоже не идеальная жена, и есть области, где вы не являетесь и не можете удовлетворить все его потребности.Это поможет вам иметь более реалистичные ожидания в отношении брака, чтобы вы не зависели от одного человека в плане удовлетворения всех ваших потребностей (и этот человек не так относится к вам).

В-пятых, углубляйте свои женские дружеские отношения, а также свои отношения с Богом. Я верю, что, поступая так, вы обретете большую ясность и покой в ​​хорошей жизни с несовершенным, но заботливым партнером, даже если он не может проявлять заботу так, как вам хотелось бы.

Друзья, что вы делаете, чтобы удовлетворить свои глубокие эмоциональные потребности, когда супруг (а) не хочет или боится идти туда с вами?

Его безразличие разрушает наши отношения (или это я?) — меняет нас

Вопрос:

Я чувствую себя смущенным.Я зацикливаюсь на его безразличии ко мне, пока он уделяет внимание детям и своим хобби.

Когда я пытаюсь поговорить с ним об этом, он говорит, что я веду себя «негативно», что я единственный несчастный и что я единственный, кто пытается начать разговор о том, чтобы делать что-то по-другому. Я чувствую себя сумасшедшим и виноватым во всем.

Он не берет на себя никакой ответственности, защищается и перекладывает всю вину на меня. Я не совсем невиновен, я знаю, но я пытаюсь!

Он говорит, что не хочет так жить еще 20 лет, но не делает никаких шагов к каким-либо реальным изменениям.Я просто должен оставить его в покое, вести себя счастливым и милым с ним. Здесь нет настоящих отношений. И мы остаемся в тупике, потому что ничего не меняется, даже если мы снова и снова ведем один и тот же разговор.

Действительно ли я ожидаю, что мой брак будет таким в ближайшие 20 лет? Я не знаю, что еще делать.

Ответ:

Вы спросили, действительно ли таким образом вы можете ожидать, что ваш брак будет развиваться в следующие 20 лет, и ответ на это: да, если ничего не изменится, то ничего не изменится.

Похоже, вы годами пытались поговорить с ним о его безразличии к вам. Вместо того, чтобы подтвердить ваш опыт, он отвергает его и обвиняет вас в «негативных» мыслях о нем, которые приводят к вашей неудовлетворенности им. Он дает вам понять, что для того, чтобы все прошло гладко и без «разговоров», вы должны оставить его в покое и «вести себя хорошо».

То же самое, что вы делаете годами. И, несмотря на это, вы все равно чувствуете потребность в разговоре.

Это потому, что, несмотря на его попытки вести себя так, будто все в порядке, что-то не так. Он не сдерживает своих обещаний, которые вы дали друг другу. Он надеется, что, притворившись, что все в порядке, вы войдете в созданную им фальшивую жизнь и будете счастливы, потому что он думает, что вы должны быть такими.

И вы вошли в это. Вы пытались сделать вид, что добились хорошего брака. Но правда преобладает. И теперь вы не понимаете, что есть реальность, а что нет.Вы виноваты, или он несет какую-то ответственность за брак?

Ты не сумасшедший. Фактически, вы выходите из безумия к ясности. Вы начинаете понимать, что все ваши усилия внести свой вклад не привели к лучшему и никогда не сделают этого.

Итак, вы задаетесь вопросом, что еще вы можете сделать.

В 1 Царств 25: 17 после того, как муж Авигеи, Навал, отказал Давиду и его людям в их просьбе, о Навале говорится: «Он такой злой человек, что никто не может с ним разговаривать.«Возможно, вы так себя чувствуете. Вы пытались поговорить с ним, но безуспешно.

В Притчах 14: 23 говорится: «Всякий тяжелый труд приносит прибыль, а простой разговор ведет только к бедности». Все разговоры, которые вы до сих пор вели, сбили вас с толку и сбили с толку. А тяжелая работа, которую вы вложили, чтобы взять на себя ответственность, подпитала его фантазию о том, что ваше несчастье с ним — это ваша вина, и все, что вам нужно сделать, это еще больше стараться.

Итак, что еще вы можете сделать?

1. Доверяйте тому, что вы считаете правдой.

   Вы потратили много времени, пытаясь поверить в его точку зрения, что если бы только вы могли оставить его в покое, быть счастливым и милым, все было бы хорошо. Истина преобладает, и она показала, что когда вы это делаете, все не в порядке. И причина того, что это не нормально, в том, что он обещал любить и лелеять вас — а он этого не делает. Он нарушает данное вам обещание и пытается сделать вид, будто это ваша вина за то, что вы поверили в эту истину. Он говорит вам, что если бы вы только не поверили этой истине, а, скорее, поверили бы лжи, которую он вас кормит, все было бы хорошо.Вы пробовали это достаточно долго и теперь знаете, что он не говорит вам правду. Верь в себя.

2. Работайте с тем, что, как вы знаете, является правдой.

   Было показано, что он не отвечает на разговоры. Человек, который заботится о вас, будет ценить ваш опыт, желать вашего счастья и работать над тем, чтобы внести разумные изменения, чтобы сделать отношения взаимными. Сейчас ваши отношения не взаимны. Ваш муж может свободно выражать свое мнение, а вы — нет. Он может сказать вам, как сделать его счастливым (оставить его в покое и быть хорошим), но вы не можете сказать ему, как он может сделать вас счастливыми.

   Если в разговоре нет смысла, возможно, нет ничего, что могло бы побудить его воспринимать вас всерьез. Вы говорите ему, что все должно измениться, но он не чувствует в этом необходимости. Итак, следующий шаг — помочь ему почувствовать потребность в переменах. И это подводит нас к третьему пункту.

3. Помогите правде больно.

   Если вся ваша тяжелая работа не принесла прибыли, значит, вы много работали не над тем. До сих пор он спокойно говорил вам, как быть счастливым, и наблюдал, как вы прилагаете усилия, чтобы стать счастливее, несмотря на его безразличие к вам.Зачем ему измениться? Для него нет ничего плохого — только вы. А иногда люди меняются только тогда, когда боль от того, чтобы оставаться прежним, становится сильнее, чем боль от изменения.

   Если вы пытаетесь нарушить законы природы, которые Бог установил для отношений, неудивительно, что вам больно. [Щелкните здесь, чтобы прочитать мою статью о естественных законах взаимоотношений] Если он сеет безразличие, естественным следствием этого является то, что он пожнет безразличие. Но похоже, что он пожинал ваши усилия, чтобы стать счастливее и быть милым.

   Возможно, когда он начнет испытывать естественные последствия своего безразличия к вам, это заставит его осознать ту боль, которую он причиняет (или, по крайней мере, боль, которую он испытывает). Речь идет не о том, чтобы отомстить ему, а о том, чтобы позволить ему испытать те отношения, которые он создает, а не о том, чтобы спасти его от последствий его поведения.

Нет гарантии, что он хорошо отреагирует на последствия и поймет, что ему нужно измениться.Возможно, он просто станет более настойчиво утверждать, что проблема в вас. Но даже если он не изменится, вы вступите в правду, и. . .

Опасность безразличия. Тихий убийца любых отношений | Брук Уайлдер

Гай Винч предполагает, что разрыв наступает не тогда, когда они, наконец, заявляют, что закончили отношения, а когда они начинают эмоционально дрейфовать, и вы не видите признаков, или они не предупреждали вас.

Так что это? Вы игнорируете знаки или их мастерство в актерской игре? Я бы сказал и то и другое.

В супружеской жизни подразумевается так много — что вы вместе проведете отпуск, уедете вместе в этот приморский городок, не скучаете, не испытываете отвращения или равнодушия друг к другу; что неровности на дороге — это просто неровности, а не события, которые могут изменить жизнь или сломать мачту. Отношения непростые, но у вас есть дети и план на 10 лет, который делает вас нерушимыми.

Буквально на днях мой нынешний партнер планировал поездку на 40-летие своего брата. Он не приглашал меня прямо, поэтому я спросил: «Я приглашен или это мальчики?» На что он ответил: «Конечно, вы приглашены, это само собой разумеется.’

Само собой разумеется? Потому что я думаю, что опасность заключается в таком мышлении. Такое мышление, которое приводит к нынешней реальности вашего партнера, бросая вызов вашим предположениям о единстве.

Что-то изменилось, и вы не знаете, когда и как, и теперь вас нужно приглашать туда, где вы когда-то были естественной частью.

Каковы признаки эмоционального дрейфа?

Эстер Перель говорит: «Люди изменяют друг другу сотнями разных способов: безразличие, эмоциональное пренебрежение, презрение, неуважение, годы отказа от близости.Обман — это не просто описание того, как люди подводят друг друга ».

Безразличие — самый красный флаг из всех.

Когда два человека находятся в режиме автопилота, нет никаких аргументов, и на первый взгляд все кажется прекрасным, но в действительности один из вас, возможно, отказался от эмоций. Гнев и споры — это нехорошо, но, по крайней мере, есть чувства. Кому-то все равно. Но если один из вас больше не чувствует ничего — хорошего или плохого — по отношению к другому человеку, то от этого трудно отказаться.

Проблема безразличия в том, что оно исключает возможность того, что что-то когда-либо будет отличаться.

Связь может еще продолжаться — планы на ужин, когда придет специалист по борьбе с вредителями, который на школьных дежурствах — но это пустые разговоры. Вы попали в ловушку односторонней истории, стремящейся к эмоциональной близости, которая остается без внимания. В нем отсутствует значимая связь, и он углубляет пропасть между вами, поскольку обида и обида трансформируются в апатию.

Что вы можете с этим поделать?

Клиническое двухэтапное решение состоит в том, чтобы сначала признать проблему, потому что вы не можете говорить о том, что ни один из вас не готов признать, а затем попытаться добраться до сути основной боли или негодования, которые затмевают положительное. эмоции.

Хороший совет, но слишком поздно, если вы все еще живете в сказке, в то время как другой человек собирает вещи в магазине.

Я предлагаю начать с вашего собственного умения присутствовать:

• Отключитесь от автопилота. Пробудитесь. Я просил тебя. Обратите внимание, как вы себя чувствуете — что вас зажигает? Что кажется тяжелым? Приоритет удовольствия — это простой способ привлечь ваше внимание к занятиям, людям и ощущениям, которые приносят вам удовольствие.
• Возьмите на себя ответственность за свое счастье и найдите инструменты, которые помогут вам превратить собственную скуку и неудовлетворенность в большую радость и удовлетворение.Я знаю, что владение — это скучно, но это также освобождает.
• Задайте своему партнеру любопытные вопросы, например: «Вы чувствуете, что можете здесь дышать?» И «О чем вы думали в последнее время?» Когда вы впервые задаете эти вопросы, вы можете смущенно пожать плечами, но продолжаете настойчиво. Я сравниваю эти разговоры с теми, когда ваш ребенок говорит вам, что впервые принял наркотики. У вас есть только один шанс открыть линии связи и дать этому человеку почувствовать себя в безопасности, которым можно с вами поделиться, так что не теряйте его.В конце концов, лучше знать, чем нет.
• Изучите глубокие потребности, которые не удовлетворяются в вашей собственной жизни, и то, как они проявляются в других вещах. Терапевт или тренер может помочь вам пополнить словарный запас того, чего вы хотите, и того, как попросить об этом так, чтобы это было лучше воспринято.

Мы очень хотим, чтобы другой человек изменился. «Если бы он просто» произносится бесчисленное количество раз, но у вас есть шанс, если вы «просто» пробудитесь. Если вы измените то, как вы показываете себя, его действия и реакции тоже изменятся.

Является ли безразличие в браке эмоционально оскорбительным?

Вернуться на главную страницу блога

Является ли безразличие в браке эмоционально оскорбительным?

Автор: Лесли Верник Категория: Без категории

Противоположность любви — это не ненависть, а безразличие. Безразличие говорит о том, что я недостаточно забочусь о вас, чтобы уделять вам свое время, свою энергию или другие ресурсы, чтобы проявить к вам интерес, заботу или любовь. Безразличие говорит о том, что вы чувствуете или чего хотите, для меня все равно.Безразличие говорит о том, что вы не человек, которого нужно любить, а объект, который нужно использовать. Безразличие говорит, что мне не нужно ничего менять, чтобы наши отношения стали лучше для вас, если для меня это нормально. Безразличие говорит о том, что вы существуете для моей выгоды, и когда вы мне больше не нравитесь или не приносите мне пользы, вас можно заменить или одноразово.

Одна из самых ужасных историй жестокого обращения во всем Священном Писании — это история о крайнем безразличии. Левит и его наложница ехали домой, когда остановились на вечер в городе Гива.Ожидая типичного еврейского гостеприимства, они ждали на открытой площади города, надеясь, что кто-нибудь пригласит их переночевать в их доме. Когда наступил вечер, старик заметил пару и любезно принял их к себе. Пока двое мужчин знакомились, мерзкие горожане окружили дом, стали бить в дверь и потребовали, чтобы старик вывел своего гостя на улицу, чтобы они могли насиловать его.

Старик умолял: «Нет, братья мои, не делайте такого зла. Потому что этот человек — гость в моем доме, и такое было бы постыдно », — то, что он сказал дальше, шокирует нас до глубины души.Он сказал: «Вот, возьми мою девственную дочь и наложницу этого человека, я выведу их к тебе, и ты можешь оскорблять их и делать все, что хочешь. Но не поступай так постыдно с этим человеком ».

Жители города отказались слушать старика, поэтому левит схватил свою наложницу-жену и вытолкнул ее за дверь. Всю ночь мужчины города насиловали ее, по очереди до рассвета. Сломанная и истекающая кровью, она, спотыкаясь, вернулась к порогу, где спал ее муж, и там упала.

В Священных Писаниях говорится: «Когда ее муж открыл дверь, чтобы уйти, там лежала его наложница, положив руки на порог. Он холодно сказал: «Вставай! Пойдем! Но ответа не было. Поэтому он бросил ее безжизненное тело на своего осла и забрал домой ». Позже он разрезал ее на двенадцать частей и послал по одной части каждому из двенадцати колен Израиля, изображая себя (а не свою бедную жену) жертвой ужасного несправедливость (Судей 19: 1-30).

Этот муж-левит решил принести в жертву свою жену, чтобы обеспечить свою безопасность.Когда она лежала сломленная и истощенная умирая на пороге, он не проявил ни жалости, ни заботы о том, через что она только что прошла. Ему было безразлично ее пытки и боль, которую она терпела. Когда он увидел, что она растянулась на пороге, он приказал ей встать, не понимая, что она уже мертва. Изнасилование и пытки со стороны этих мерзких мужчин были травматичными, но я часто задаюсь вопросом, было ли ее большим страданием то, что ее собственный муж безразлично выбросил ее за дверь, как кусок мусора, прекрасно зная, что ее будут использовать и оскорблять.

Брак — это отношения, в которых мы публично обещаем не оставаться равнодушными. Мы обещаем любить, лелеять, защищать и уважать человека, на котором мы решили жениться. Мы все можем быть безразличными в незначительных вопросах, но когда мы регулярно не выполняем наши основные брачные обещания, брак оказывается в большой беде, и делать вид, что иначе не является здоровым или библейским.

Карен любила своего мужа и хотела, чтобы между ними наладилось, но у него было мало времени для разговоров или веселья вместе.Он был занят своим бизнесом и зарабатывал деньги, и это было для него приоритетом. Когда она попыталась рассказать о своих чувствах, он стал резким, а затем вообще отказался с ней разговаривать, иногда игнорируя ее в течение нескольких месяцев. Когда Карен преследовала его или давила на него, чтобы он обсудил их проблемы, он обвинял ее в контроле и манипуляциях. Единственная связь, которую он хотел ей предложить, была сексуальной, и это оставило Карен чувство опустошенности и использованности.

Наконец, ради собственного здравомыслия, она решила, что ей нужно поговорить по душам об изменениях, которые необходимы в их отношениях.Она надеялась, что как только Стив увидит, как она обижена, он начнет проявлять некоторую заботу о ней и ее чувствах. Она также знала, что сфера, которую он наиболее восприимчиво хотел бы улучшить, — это их физические отношения. Карен молилась и размышляла, прося Бога дать ей правильные слова, чтобы пригласить мужа к другим отношениям с ней. Она подготовила то, что хотела сказать, и повторяла это снова и снова, пока ее тон не стал ни обвиняющим, ни резким.

Однажды вечером, собрав всю свою храбрость, она сказала: «Стив, мне нужно поделиться с вами кое-чем, что действительно важно.У тебя есть время сегодня вечером? »

«Хорошо, но у меня нет на всю ночь. Через 15 минут начнется футбольный матч.

Карен глубоко вздохнула и начала. «Я знаю, что ты очень расстраиваешься, когда я не отвечаю твоим сексуальным потребностям. Я знаю, что ты хочешь, чтобы я был с тобой более сексуальным и наслаждался нашими физическими отношениями. Но то, как ты относишься ко мне большую часть времени, заставляет меня злиться и обижаться. Когда вы игнорируете меня в течение длительного времени или обвиняете меня в том, что я не являюсь тем, кем я не являюсь, я просто не могу вызвать теплые и нежные чувства к вам, когда я расстроен и обижен.Разве вам не нравились бы наши сексуальные отношения гораздо больше, если бы вы знали, что я хочу быть с вами, и получать удовольствие от этой части наших отношений, а не от того, что я просто выполняю свой женский долг? «

«Конечно, я бы хотел», — сказал Стив, но затем оживленно добавил: «Но если женские обязанности — это все, что я могу получить, я соглашусь на это».

Ответ Стива ужалил Карен, но он разбудил его безразличие к ней как к своей жене, как к женщине и как к человеку. Все в их отношениях вращалось вокруг него и его потребностей, и до тех пор, пока ее тело было доступно, когда он хотел секса, для него не имело большого значения, любящая и восприимчивая она или нет, обижена или зла.

Позже Карен сказала мне: «Бог использовал этот в высшей степени эгоистичный ответ моего мужа, чтобы убедительно заговорить в мое сердце, дав мне понять, что Он желает, чтобы мой муж заботился обо мне и моих чувствах. Бог никогда не предназначал меня ни быть сексуальным объектом, ни жертвовать своим телом, чтобы позволить эгоизму моего мужа не оспариваться ».

Безразличие в браке может быть одной из самых непризнанных, но разрушительных форм эмоционального насилия. Давайте, как библейские консультанты, будем мудрыми, чтобы не позволить чьему-то эгоизму расти, побуждая игнорируемого партнера еще больше стараться.

---

Отправлено: 29 июня 2012 г.

15 признаков того, что ваш супруг (а) отказался от брака

Все браки проходят через взлеты и падения, взлеты и падения. В конце концов, жить с другим человеком, соединять свои жизни вместе, не всегда легко, как бы сильно вы ни любили друг друга. В частности, когда у вас есть дети, вы можете быть настолько заняты их делами, своей работой и ведением домашнего хозяйства, что можете пропустить признаки, говорящие вам, что ваш супруг не просто в затишье, а действительно вышел из брака. .Фактически, по мнению многих консультантов по вопросам брака, к тому времени, когда пара приходит на терапию, один из них — обычно муж — уже эмоционально разводится с браком.

Эмоциональный развод происходит, когда один из партнеров настолько устал, что просто отключается. В этот момент супруг, как правило, апатично относится к своему партнеру, а также к отношениям. Есть признаки того, что супруг выписался; в то время как некоторые из них одинаковы для мужчин и женщин, другие более специфичны для пола.Если вы думаете, что ваш муж выписался из вашего брака, посмотрите на следующие признаки и посмотрите, сколько он выставил за последние несколько месяцев:

• Он сверхкритический . Большинство из нас помнят начало наших отношений. Любовь окрасила все, даже причуды личности нашего партнера. По мере развития отношений эти розовые очки естественным образом начнут выпадать, и мы, вероятно, будем испытывать легкое раздражение из-за того, что наш супруг может утопить баскетбольный мяч с двадцати футов, но не может добраться до корзины с одеждой из-за грязных носков.Легкое раздражение, да, но в большинстве случаев вы все же проявляете некоторую щедрость по отношению друг к другу, когда имеете дело с ошибками. Если ваш муж стал чрезмерно критично относиться ко всему, что вы делаете — к тому, что раньше никогда не было проблемой, — тогда у вас, вероятно, проблема посерьезнее.

• Известный профессор психологии и исследователь, доктор Джон Готтман, считает, что « преград » является одним из « четырех всадников апокалипсиса » в качестве предсказателя развода.По сути, игнорирование — это эмоциональный уход от супруга или, проще говоря, молчаливое отношение к партнеру. Когда человек становится настолько злым, расстроенным и расстроенным, что отключается и отключается от любого типа значимого разговора, возникает препятствие. Полные 85 процентов всех «каменщиков» в гетеросексуальных отношениях — мужчины. Когда вы добавляете критику, презрение и защитное поведение к препятствию, доктор Готтман полагает, что он может с 90-процентной точностью предсказать распад отношений на основе этих четырех факторов.

• Ваш муж раздражается, когда вы не отправляете с просьбой. Когда один из супругов начинает чувствовать, что не может полагаться на другого в выполнении своей справедливой доли работы, возникает раздражение, ведущее к разрыву эмоциональной связи пары. Оба партнера должны нести одинаковую ответственность за отношения, а также за, казалось бы, бесконечный список задач, особенно когда есть дети.

• Ваш муж , похоже, не любит проводить с вами время .В первых приступах любви большинство пар с трудом переносят разлуку друг с другом. Однако даже по прошествии многих лет вы все равно должны получать удовольствие, проводя время друг с другом, смеясь друг с другом и участвуя в беззаботном игривом поведении, хотя бы время от времени. Если ваш муж редко смеется с вами и кажется безразличным к тому, чтобы проводить с вами время, воспринимайте это как красный флаг для ваших отношений.

• Ваш муж хронически нетерпелив с вами.Если словесный язык в ваших отношениях сместился с доброты на нетерпеливость, вам следует беспокоиться о своих отношениях. Если вы даже не требуете словесной речи, а только слышите закатывание глаз или ворчание, вам следует быть крайне обеспокоенным.

• Он никому доверяет , но вам . Хотя это может быть совершенно нормально — и полезно иметь сеть поддержки вне брака, но если ваш супруг (а) начинает доверять кому-либо, кроме вас, вам, вероятно, следует беспокоиться.В частности, если он делится интимными подробностями своей жизни и ваших отношений, то может возникнуть эмоциональный роман. К сожалению, многие мужчины могут не заметить, что их супруга эмоционально отключилась — жена ждет, надеясь, что их супруг заметит, — и заботится.

Наиболее показательные признаки того, что жена вышла из брака, включают следующее:

• Кажется, она изменилась буквально за ночь . На самом деле, это, вероятно, не произошло в одночасье, скорее, ее слишком долго игнорировали и принимали как должное, и в конце концов она достигла точки разочарования и разочарования.

• Когда вы пытаетесь поговорить с ней, лучшее, что вы получаете, это «Я не хочу об этом говорить ». Когда женщина даже не желает говорить о проблеме, может быть уже слишком поздно — она ​​уже эмоционально отстранена. Хотя спорить может быть не очень весело, пары, которые спорят, все же достаточно заботятся о своих отношениях, чтобы захотеть изменить их и улучшить. Женщина, которая безразлична к своим отношениям, вероятно, уже отметилась.

• Когда ваша жена почти никогда не прикасается к вам — даже чтобы держать вас за руку, тогда она может выставить одну ногу за дверь.Пары, которые все еще влюблены, даже когда они переживают тяжелый период, обычно предлагают пожать руку, погладить или обнять. Когда ваша жена демонстрирует полное отсутствие физической близости (не только в спальне, но и в повседневной жизни), то связь, которая у вас когда-то была, может исчезнуть.

• Когда кажется, что ваши жизни никогда не совпадают, ваша жена могла выписать номер . Конечно, супруги в своей жизни нуждаются не только друг в друге, и жить вне брака совершенно нормально и здорово.Однако, если ваша жена живет совершенно отдельной от вас жизнью, должны прозвучать тревожные звонки.

• Когда единственное, о чем она говорит с вами, — это дети или ведение домашнего хозяйства, между вами двумя больше не может быть реальной связи. Конечно, родители должны говорить о детях, и, к сожалению, счета, еда и покупка продуктов также должны быть обычными темами для разговоров. Если это все, о чем вы говорите, связь между вами может быть разорвана.Когда для вас двоих нет времени, чтобы быть партнерами, друзьями и любовниками, ваши отношения под угрозой.

• Она регулярно делает вам саркастические замечания. Пары, которые действительно заботятся друг о друге, могут иногда говорить то, о чем они сожалеют, но в целом они тщательно выбирают слова. Когда ваша жена ищет любую возможность указать на ваши ошибки, нацеливать на вас саркастические колкости или унизить вас, ваш брак в беде.

Когда вы проводите с телефоном больше времени, чем со своим партнером, ваши отношения в беде

С появлением смартфонов нет ничего необычного в том, чтобы увидеть пару вместе, обедающих или иным образом проводящих время вместе, однако они оба полностью поглощены своим телефоном. Если это типичный сценарий для вашего супруга, вы можете находиться в одном районе, но вы , а не , проводите время вместе.Слишком много людей сформировали то, что психологи называют «эмоциональной привязанностью» к своему телефону. Те, кто находится в отношениях — даже в долгосрочных — вынуждены соревноваться со смартфоном своего партнера за внимание. Фактически, одно исследование показало, что:

• 75 процентов женщин, состоящих в постоянных отношениях, считают, что смартфоны сокращают время, которое они проводят со своим партнером, и в целом мешают их личной жизни.

• Около 33 процентов опрошенных женщин заявили, что их вторая половинка много раз смотрела в его телефон, в то время как они вели серьезный разговор.

• Двадцать пять процентов опрошенных женщин сказали, что их парень или муж даже сочиняли тексты, когда они были в середине важного разговора.

Когда один или оба партнера позволяют своему телефону мешать или прерывать время, проведенное вместе, включая занятия и разговоры, отправляется сообщение о том, что технология ценится больше, чем партнер. Смартфоны, безусловно, являются полезными инструментами, однако следует понимать, что именно эта технология может стать одним из основных факторов, нарушающих общение между партнерами.Научитесь переводить телефон в беззвучный режим, когда проводите время или разговариваете с партнером. И если у вас есть выбор между проведением времени со своим партнером или проведением времени на Facebook, убедитесь, что вы делаете первое. Чрезмерная зависимость от смартфона может привести к следующему:

• Безличное общение с партнером;

• Отсутствие связи и близости;

• Становление лишенным сочувствия человеческими существами;

• Стать равнодушным к реальному миру и к реальным людям;

• Становясь слишком привязанным к онлайн-одобрению посторонних;

• Ищете подтверждения у незнакомцев, и

• Потеря связи с близкими.

Если у вас проблемы в отношениях и вы чувствуете, что ваш супруг выписался, проведите собственную проверку реальности, чтобы узнать, сколько времени вы проводите со своим смартфоном или компьютером — и вдали от супруга.

Когда вы понимаете, что вам все равно, чем занимается ваш супруг, отношения в беде

Пары, у которых все еще есть связь, хотят услышать о дне своего партнера и искренне заинтересованы в том, что говорит его партнер.Это не значит, что вы все еще так же очарованы каждым словом, которое исходит из его или ее уст, как в первые дни ваших отношений, но вы, — это , все еще инвестируете в свои разговоры и свою совместную жизнь. Если, с другой стороны, вы полностью замечаете, когда ваш партнер начинает рассказывать вам о своем дне, это означает, что его жизнь больше не интересует вас. Вам может казаться, что ваш жизненный путь далек от жизни вашего партнера, если не физически, то эмоционально.

Когда кажется, что все, что вы делаете, это спорите, ваши отношения в беде

Нет ничего плохого в том, чтобы время от времени ссориться, чтобы прояснить ситуацию, при условии, что вы сражаетесь честно и не наносите удары ниже пояса партнеру. Общение, а не споры — это основа любых здоровых отношений, и когда вам не хватает повседневного общения, один или оба партнера могут начать обижаться на другого. Когда в аргументах используются слова «никогда» и «всегда» («ты никогда не слушаешь меня»), партнер, использующий эти слова, может эмоционально отказаться от отношений.В частности, когда ваши аргументы повторяются снова и снова, без какого-либо решения проблемы, частые ссоры являются серьезным предупреждающим знаком.

Когда вы реализуете свои планы, почти никогда не вовлекайте партнера — или наоборот — ваши отношения в беде

В начале ваших отношений вы, вероятно, не могли никуда идти без партнера. По прошествии времени и в отношениях с детьми стало более естественным, что вы оба делаете что-то друг без друга, по крайней мере, время от времени.Когда ваши планы фактически никогда не касаются вашего партнера или его или ее планы фактически никогда не затрагивают вас , в ваших отношениях отсутствует связь. Возможно, вы слышали, как другие пары гордо заявляют: «Мы делаем свое дело». Хотя побыть наедине с друзьями или семьей — это нормально, если вы всегда занимаетесь своим делом, вы можете оказаться на спуске по очень скользкому склону.

Восстановить близость в отношениях после их исчезновения может быть чрезвычайно сложно, поэтому попытаться вовлечь партнера в свою жизнь, безусловно, является лучшим вариантом.Если быть вместе просто не доставляет радости, когда вы вместе, ваш партнер заставляет вас плохо относиться к себе, большую часть времени вам грустно или у вас нет проблем с видением будущего без партнера, пора сесть и принять уведомление. Если окажется, что ваши отношения не подлежат восстановлению, подумайте о том, чтобы поговорить с опытным адвокатом по семейным делам Айо и Икен раньше, чем позже.

Устранение безразличия в отношениях

Переписка — одна из ключевых составляющих эффективных отношений.

Успешные пары обычно не соглашаются друг с другом, но они позволяют друг другу осознавать, что происходит в их жизни и что они чувствуют, особенно когда их партнер достигает чего-то, что вызывает у другого человека особую страстную реакцию.

Отношения могут выжить в большинстве случаев, если два связанных с ними человека сосредоточены на другом человеке и действуют с уважением по отношению к другому.

Он может пережить кончину наших людей или появление подростка.Время от времени он может даже пережить невнимательность (хотя такое поведение демонстрирует ошеломляющее отсутствие уважения к сообщнику).

Он может пережить сокращения и смену профессии, возвращение в класс или совместную покупку вашего первого дома.

Однако безразличие в отношениях может подтолкнуть вас и вашего партнера по нисходящей спирали. Если зайти слишком далеко, установление здоровых отношений может стать все труднее и труднее.

В одном исследовании даже упоминалось, что лечение равнодушной пары является сложной задачей, потому что недовольные супруги могут искать совета, чтобы разорвать связь в безопасном месте, в то время как их партнеры все еще могут безразлично надеяться на возрождение своей потерянной любви.

Всегда ли связь нарушена?

Иногда врагом общения становится не отсутствие доверия, а отсутствие переписки или споров с любимым человеком. Это равнодушие.

Отношения могут пережить гневные тирады и раздоры, которые варьируются в бесконечные пустынные дни и вечера.

Возмущение подразумевает, что вы еще раз задумались, даже если вы возражаете, чтобы оказать негативное влияние на вашего сообщника. Соединения могут, с некоторыми проблемами, пережить отсутствие переписки или проблем с перепиской.

Отношения действительно не могут выжить, когда два человека перешли в режим «самолета» и отдалились друг от друга.

Когда вы перестали чувствовать что-либо к партнеру, когда вы ничего не чувствуете по отношению к другому человеку, от этого трудно вернуться.

Как равнодушие вредит отношениям

Общение имеет все признаки того, что оно происходит.Однако разговаривать просто — как могут говорить два коллеги, только что встретившиеся в самолете.

Обдумайте это. Тем не менее, когда мы ссоримся, мы говорим с другим человеком — мы выражаем свою неудачу, обиду или возмущение из-за некоторого очевидного незначительного ущерба или ущерба.

Когда мы сомневаемся в своем спутнике жизни (по неизвестным причинам), это вредит, поскольку мы достаточно заботимся, чтобы в любом случае довериться ему.

Обман вредит подавляющему большинству не из-за самой демонстрации, а из-за фундаментального посягательства на доверие и уважение в отношениях.

То, как он вредит, тем не менее, сигнализирует о том, что мы задумались над этим. Если бы нам было наплевать, это не повредило бы нам.

Отсутствие интереса — это невнимание к тому, что другой человек делает в отношениях. Никаких претензий нет, так что на первый взгляд может показаться, что все в порядке.

Прекращается соперничество, потому что вам все равно, были ли вы правы или чувствовали себя ущемленными из-за чужих слов или действий.

Доверие — не проблема, потому что вас меньше заботит победа или доверие другого человека (или доверие к нему).

Одиночество — также вредный эффект безразличия в отношениях.

В исследовании изучались данные о парах Национального проекта социальной жизни, здоровья и старения второй волны, в ходе которого выяснялось, как безразличный брак ассоциируется с их собственным одиночеством и одиночеством партнера.

Анализ показал, что жены (но не мужья) в равнодушных браках более одиноки, чем их сверстники, состоящие в поддерживающем браке.

Признаки безразличия в отношениях

Ощущение безразличия или безразличия в отношениях — явный признак того, что все разваливается.

Вы должны определить признаки растущего безразличия в отношениях.

Чем раньше вы распознаете эти признаки, тем скорее вы сможете работать над осознанием причин безразличия в ваших отношениях и того, как исправить безразличие в отношениях.

Вот несколько красных флажков растущего безразличия в браке или отношениях.

1. Отсутствие близости: Отсутствие привязанности и близости в отношениях может в конечном итоге разорвать связь между партнерами и спровоцировать безразличие в отношениях.Если вам не удается установить эту связь со своим партнером, эмоционально или физически, вы не можете рассчитывать на длительные отношения со своим партнером.
2. Нет нытье: Каким бы раздражающим ни казалось нытье, его можно рассматривать как признак заботливых отношений. За всеми ворчаниями стоит намерение вашего партнера помочь вам стать лучше и стать лучшей версией самого себя. Как только нытье полностью прекратятся, это станет явным признаком безразличия в отношениях, из-за которого ваш супруг потерял интерес к усилиям, чтобы помочь вам улучшить себя.
3. Отсутствие общения: Эффективное общение — явный признак довольной пары. Безразличие может процветать, когда начинает страдать общение. Это не значит, что вы не можете это исправить, но вы должны быть уверены, что никогда не воспринимаете хорошее общение как должное.
4. Проблемы с доверием: Нет ничего важнее для нашей безопасности и счастья в жизни, чем доверие. Отношения без доверия — это отношения, которые с большей вероятностью потерпят неудачу. Когда в отношениях исчезает доверие, могут возникнуть чувства покинутости, безразличия, гнева и сожаления.

Также смотрите: Почему мы холодно относимся к нашим партнерам.

Как справиться с безразличием в отношениях

Вы общаетесь каждый день в вакууме, где кажется, что все в порядке, потому что никто из вас не возражает, независимо от того, есть это или нет. Это идеальная галлюцинация, что вы оба тихо согласились жить.

Как бы то ни было, к тому времени это уже совсем не отношения. Более того, это не живое.

В идеальном мире связи помогают нам заботиться о другом человеке, а также развиваться как мужчина. Они показывают нам упражнения в жизни, которые, как правило, было бы трудно выучить, упражнения на соответствие, настройку, компромисс и доброжелательное отношение к себе, ничего не ожидая, соответственно.

Когда мы закрываем отношения, мы перестаем думать. Мы остановили разработку. Мы перестали учиться. Более того, мы перестали жить.

Тем не менее, отсутствие интереса не должно быть концом отношений.

На случай, если два человека, состоящие в отношениях, настроятся на предупредительные знаки и обратятся за помощью (например, с инструктором по парам), есть хороший шанс, что отношения могут сохраниться, если они нуждаются в этом.

Ссылки

https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC7041908/#:~:text=Within%20a%20marriage%2C%20indifference%20potenhibited,withdrawal%20from%2C%20the% 20marital% 20relationship. & Text = Связано ли% 20indifference% 20is% 20% 20с, неисследованным% 20in% 20research% 20to% 20date.https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4852543/

Отношения в упадке? Зарядить «безразличием»

Мои сообщения о построении Новой устойчивости были сосредоточены в основном на отношениях — на том, что не так с нашей моделью взрослой любви; психология дел; исцеление при расстройстве дефицита эмпатии; и создать настоящую вторую половинку. Вот еще один в той же теме. Это о парадоксе, который я обнаружил, который может восстановить страсть и связь в ухудшающихся отношениях.

Во-первых, я опишу некоторые версии проблемы, и вы, вероятно, сами отождествляете себя с некоторыми из них. Например, 43-летняя Нора, которая сделала успешную карьеру внештатного автора журнала и имеет двоих детей. Она уже 15 лет замужем за Кеном, руководителем СМИ. Они типичны для многих современных пар — они привержены своим отношениям и семье, а также своей карьере. Они хотят оставаться такими. Но что-то их беспокоит. Это то, что случилось во время их брака.В этом нет ничего «плохого». Но волнение и энергия, чувство связи и страсти, которые когда-то были, с годами постепенно угасли. «Старые чувства еще не исчезли», — говорит Нора. «Время от времени кажется, что это похоже на то, что было раньше. Но в основном такое ощущение, что наши отношения« выровнялись »».

Другой человек, Давид, недавно отпраздновал одиннадцатую годовщину своего второго брака. Он описывает подобный сдвиг немного более язвительно, говоря, что его отношения перешли в состояние «удручающего комфорта».»Он думал о романе.

Если эти жалобы кажутся вам знакомыми, это, вероятно, потому, что большинство мужчин и женщин считают, что их длительные браки (я определяю «брак», чтобы описать все преданные отношения, гетеросексуальные или геи), как правило, со временем направляются на юг.

Постепенно они спускаются к тому, что я называю функциональными отношениями .

Большинство людей думают, что это неизбежно, но есть уникальный способ освободиться от этого. Это научиться «бросать» свои отношения, чтобы изменить их.Вы делаете это, становясь «безразличным».

Чтобы объяснить, что я имею в виду, давайте сначала посмотрим, что обычно происходит в функциональных отношениях. Отношения продолжают «работать» довольно хорошо, но в основном в рамках транзакций, связанных с повседневной логистикой: «Я думал, вы везете машину в ремонт». «Чья очередь водить детей на тренировку по футболу в субботу?» Иногда это становится более агрессивным: «Почему вы назначили сантехника на завтра, когда знали, что вас здесь не будет? Я сказал вам, что у меня встреча, которую я не могу пропустить.«

Но даже когда «функционирование» проходит довольно гладко, чувство страсти или даже удовольствия от просто тусовки уменьшается, особенно в отличие от того, как это ощущалось в начале отношений. Изучая современные браки в нашем мире после 11 сентября и экономического кризиса 21 века, я обнаружил, что пары испытывают это ухудшение по трем основным причинам:

• Снижение эмоциональной близости и разделения чувств.
• Меньше равенства в решениях и повседневных взаимодействиях, которые часто окрашены борьбой за власть и бесшумным маневрированием ради «преимущества».«
• И приглушенная сексуальность, как по количеству, так и по качеству.

Примечание об этом третьем пункте: даже когда возбуждение усиливается из-за Виагры или новых продуктов, предназначенных для усиления женского желания, ваше либидо — желание человека, с которым вы находитесь, — остается уменьшенным. Это неудивительно, потому что последнее зависит от отношений. Он остается неизменным, даже если вы физиологически способны возбудиться.

В целом, пары в функциональных отношениях сообщают об ослаблении чувства связи друг с другом.Иногда возникает ощущение, что ты не на одной волне.

Большинство людей полагают, что функциональные отношения полностью «нормальны»; просто грустная реальность взрослой жизни. Некоторые смирились с этим как с еще одной частью «долгого пути домой», как описал свой опыт среднего возраста один 47-летний журналист. Конечно, не все чувствуют себя такими мрачными, но многие согласятся с жалобами этой женщины о ее 18-летних отношениях: «То, что когда-то было ярким пламенем, превратилось в пилотную лампу.«

Вы тоже, наверное, предполагаете, что романтические и сексуальные связи со временем угаснут. Кажется, здравый смысл подсказывает вам это. В конце концов, вы видите одного и того же человека изо дня в день, а не только тогда, когда он или она наиболее привлекательны. И, как и большинство современных пар, вы, вероятно, имеете дело с последствиями многозадачности и двойной карьеры. Кроме того, воспитание детей отнимает уйму времени и сил. Простая попытка выжить в этом неопределенном, непредсказуемом мире добавляет еще один огромный уровень стресса.

Если повседневный опыт не убеждает вас в том, что функциональная взаимосвязь неизбежна, существуют заключения различных экспертов. Например, некоторые исследователи утверждают, что химические вещества мозга, такие как дофамин, норэпинефрин и фенилэтиламин, связанные с сексуальным возбуждением или желанием, уменьшаются после знакомства. В то же время повышается уровень окситоцина и эндорфинов, которые вызывают чувство тихого комфорта и спокойствия. Поэтому, говорят они, со временем вы почувствуете уменьшение влечения к партнеру.

Многие эксперты по бракам и отношениям рекомендуют просто принять этот упадок и научиться быть счастливым с ним. Например, в своей книге «Предаться браку» Ирис Краснов выступает за то, чтобы научиться ценить и жить с безопасностью и комфортом, которые приходят вместе с «неизбежным» упадком — если, конечно, вы не хотите спуститься по скользкой дорожке романа или полностью бросить своего партнера и искать нового. Легко подумать, что лучше перестать жаловаться на то, чего у вас нет, и научиться жить с заниженными ожиданиями.

Если все вышесказанное действительно верно, то вам лучше смириться с верой в то, что «страстный брак» — это оксюморон.

Но прежде чем вы это сделаете, подумайте вот о чем: погружение в функциональные отношения не является ни естественным, ни неизбежным. Правда, опыт широко распространен. Но большинство людей погружаются в функциональные отношения, потому что это естественный результат того, как вы с самого начала научитесь вступать в любовные отношения. Как я уже писал в предыдущем посте, это разновидность юношеского романа.Его черты — как сильное возбуждение со стороны нового человека; увлечение, часто сопровождающееся дефляцией; манипулирование и игра — это часть нормального развития подростка. Но мы переносим их в наш взрослый опыт. И эта модель любви не может поддерживать долговременную связь и жизненную силу.

Становление «равнодушным»
Благодаря своим исследованиям и клинической работе я обнаружил, как и почему некоторые люди бросают вызов нормам и генерируют новую энергию и жизненную силу в своих долгосрочных отношениях.Я убежден, что выход из функциональной взаимосвязи есть. Есть даже способ вообще этого избежать. Я называю это искусством творческого безразличия.

Это альтернатива постоянным попыткам улучшить отношения с помощью новейших методов; альтернатива тому, чтобы отвечать и реагировать на вашего партнера способами, которые стали привычными или разочаровывающе повторяющимися, убежденными в том, что вы «правы». Все эти виды поведения истощают энергию и удерживают вас в функциональных отношениях.

Благодаря творческому безразличию вы учитесь отвлекаться от своих отношений, возвращаясь к ним, чтобы оживить их. Это не значит, что вы перестаете заботиться о своем партнере или своих отношениях. Напротив, творческое безразличие — это способ перестать реагировать на собственное поведение и поведение партнера. Это открывает дверь к позитивным изменениям. В конечном итоге это помогает вам заботиться более глубоко и искренне.

Безразличие, которое вы развиваете, направлено на ваших собственных внутренних эмоциональных реакций и привычных реакций, особенно в ситуациях, в которых вы обычно чувствуете разочарование, оборонительную позицию или критику по отношению к своему партнеру.То есть большинство склонно смотреть на вещи через призму ваших собственных потребностей, обид или убеждения в том, что вы «правы». Это отражает самую узкую часть вашего «я», ваше эго. Это узкая точка зрения, которая имеет тенденцию преобладать в ваших восприятии и действиях.

Например, поддержание обид и разочарований из-за «неспособности» вашего партнера предоставить вам то, что вы хотите. Или отрицательные эмоции, возникающие из-за убеждения в том, что вы «правы», а ваш партнер «неправ» в отношении каких-либо разногласий или разногласий.

С Творческим Безразличием вы наблюдаете за своими внутренними реакциями, распознавая их как усвоенные, обусловленные реакции, но не действуя на них. Точно так же вы наблюдаете за поведением вашего партнера. И вы отступаете от обоих.

То есть, вы отделяете себя от того, кем являетесь — то, что вы думаете, чувствуете и во что верите, — от того, кем является ваш партнер. Вы отделяете свою внутреннюю «реальность» от реальности вашего партнера. Это вызывает большее уважение к каждому из вас как к отдельным людям.

Мэри и Джо
Пример: Однажды вечером после ужина жена Джо Мэри принесла ему список некоторых домашних вещей, которые накопились и требовали некоторых решений и материально-технических мер. Она хотела решить все вопросы — прямо сейчас и прямо здесь. Это ее стиль.

На самом деле Мэри имеет тенденцию беспокоиться о вещах, которые кажутся «неконтролируемыми». Со своей стороны, Джо имеет тенденцию реагировать защитно и пассивно-агрессивно, когда Мэри напоминает ему о вещах, которые он согласился сделать, но продолжает откладывать.Это становится их танцем, в котором Джо видит, что Мэри всегда придирается; и Мэри злится на ненадежность Джо.

Например, Джо может давать обещания, но не «не забывать» о них позаботиться. Затем Мэри становится сердитой и недоверчивой. Она показывает это очень ясно. В ответ Джо отстраняется и видит больше доказательств того, что она постоянно ворчит. Каждый из их индивидуальных вопросов усиливает друг друга в этом маленьком менуэте.

Но на этот раз произошло нечто иное. Используя творческое безразличие, Джо сначала заметил свою обычную внутреннюю реакцию на Мэри — негодование, чувство контроля, что она строптивая и так далее.Затем он вышел за пределы этой перспективы — он не отрицал этого для себя; просто признал это как часть своей собственной индивидуальной обусловленности, остаток старых детских проблем и так далее.

Затем он представил, как смотрит на себя с точки зрения Мэри, а затем с еще более широкой точки зрения, наблюдая их двоих вместе, как в фильме. Это позволило ему увидеть ее беспокойство без собственной реакции. Он видел, что ее реакции были просто ее проблемами. С творческим безразличием к своим старым эмоциям и поведению он воздерживался от этих старых привычек.

С этой точки зрения Джо чувствовал некоторую симпатию к опыту Мэри. Он признал, что его собственная склонность откладывать дела спровоцировала ее проблемы, ее уязвимости. Это позволило ему создать более положительный ответ. Он сказал ей, что понимает, как ей неприятно не знать, когда об этих вещах позаботятся. Это признало ее тревогу и потребность, не соглашаясь с их «обоснованностью». Затем он дал ей временные рамки, которые он мог бы взять на себя в контексте своих потребностей и графика.Он заметил, но не отреагировал на свои старые чувства, что ему придется «уступить».

Он знал, что Мэри может не понравиться его ответ, но, сохраняя безразличие к ее реакциям, он оставался последовательным в том, кем он хотел быть в этот момент — уважительным к ее проблемам, но очень ясным в отношении себя. Ни гнева, ни возмездия, ни подчинения.

«Хорошо, я рада, что ты мне сказал», — ответила Мэри. «Теперь я чувствую, что мы добиваемся прогресса».

С творческим безразличием вы не пытаетесь получить конкретный ответ от вашего партнера; ни действовать с самодовольством по отношению к себе.Это удерживает мяч на площадке вашего партнера, потому что вы не защищаетесь, не атакуете или не пытаетесь убедить его или ее в своей «правоте».

С этой позиции безразличия вы затем демонстрируете, каким человеком вы хотите быть в данный момент, независимо от того, как ведет себя ваш партнер. То есть представьте себе те качества в ваших отношениях, которые вы хотели бы видеть в росте, например открытость, теплоту или эротизм; близость и уважение, а не расстояние или раздражение. Начните демонстрировать эти качества сами.Внесите их в свои отношения в одностороннем порядке. Это непросто, но большинство людей на это способны.

Вот несколько приемов создания безразличия в ваших отношениях:

Расширьте свое восприятие: Потренируйтесь смотреть на себя и свои отношения «со стороны», как если бы вы наблюдали, как вы вдвоем взаимодействуете в фильме или пьесе. Используйте творческое мышление, чтобы представить, как вы могли бы интерпретировать «действие» с более широкой точки зрения.

Выйдите за пределы своего собственного эго-фокуса : Вы можете убедиться, что ваше собственное восприятие реальности является правильным. Но это держит вас взаперти в голове. Вместо этого подумайте, что вы можете быть правы лишь частично; или даже совсем не так. Как бы выглядело более широкое понимание вашей ситуации?

Займите точку зрения вашего партнера: Используйте свое воображение, чтобы смотреть на вещи с точки зрения вашего партнера, даже если вы можете полностью с этим не согласиться или считаете, что это «неправильно».«Думайте о своем партнере как о себе самом; таким, какой вы есть. Представьте себя с точки зрения вашего партнера, не чувствуя, что вы должны изменить свою собственную. Какую новую информацию это дает вам?

Практика творческого безразличия помогает вам избавиться от сосредоточенности на самом себе — на удовлетворении ваших «потребностей»; ваши обиды или разочарования по поводу поведения вашего партнера; ваша собственная реакция на то, на что он или она реагирует. Все это продукты вашего «эго», которое по определению искажено и ограничено.

Отстранение от своего эго при расширении восприятия — эмоционального и когнитивного — активирует осознание того, что и вы, и ваш партнер разделяете законные заботы, желания и уязвимости. Они часть вашей общей человечности. Это, в свою очередь, позволяет вам отточить то, что лучше всего служит отношениям между вами двумя, а не эгоистичные потребности одного из вас.

Пары находят творческое равнодушие возрождающим, потому что оно нарушает укоренившийся стереотип.Это позволяет вам видеть своего партнера больше таким, какой он есть на самом деле — целым существом, а не просто источником удовлетворения или сдерживания ваших потребностей. Это поможет вам понять, что различия между вами могут быть скорее стимулирующими, чем пугающими или разочаровывающими.

Вы никогда не сможете заставить своего партнера измениться или стать другим. Вы можете только изменить то, как вы общаетесь, реагируете и ведете себя по отношению к нему или ей. Это то, что я имел в виду в начале этого поста, говоря о том, что «бросил» ваши отношения, чтобы изменить их.

Посетите мой блог, Progressive Impact или мой веб-сайт.

© 2010 Дуглас Лабье

.