Разное

Близкое общение: ученые выяснили, как близкое общение с людьми влияет на уровень счастья, успеваемость и заработок

ученые выяснили, как близкое общение с людьми влияет на уровень счастья, успеваемость и заработок

Что произошло

Ученые выяснили, что даже один разговор с близким в течение дня делает человека более счастливым и снижает уровень стресса.

Контекст

Российские исследователи утверждают, что крепкие отношения также оказывают влияние на успеваемость учащихся: подростки, которые тесно общаются с отличниками, имеют более высокие оценки, чем их сверстники.

Но при этом

Отсутствие друзей ученые связывают с депрессией, снижением когнитивных функций в пожилом возрасте и высокой смертностью.

Что посмотреть

Примеры настоящей дружбы можно найти в кинематографе. Например, в картине «‎Пока не сыграл в ящик»‎ двое смертельно больных мужчин решают вместе отправиться в путешествие, чтобы успеть исполнить свои мечты, а в «‎Останься со мной» друзья-подростки проводят настоящее расследование.

Что произошло

Ученые из США выяснили, что даже один разговор с близкими в течение дня делает человека более счастливым и снижает уровень стресса. Исследование опубликовано в журнале Communication Research.

  • Целью ученых было выяснить, как часто людям нужно разговаривать, чтобы улучшить свое настроение.
  • В исследовании участвовали более 900 человек, которые должны были общаться с близкими на разные темы в определенный день. Затем добровольцы сообщали, насколько хорошо или плохо они себя чувствовали, оценивая уровень стресса, тревоги, счастья и другое.
  • Эксперимент показал, что одного положительного разговора в день достаточно, чтобы улучшить свое состояние. Чем больше участники исследования говорили с товарищами, тем счастливыми они себя чувствовали. 

Это означает, что чем больше вы слушаете своих друзей, чем больше вы проявляете заботы, чем больше вы цените их мнение, тем лучше вы себя чувствуете в конце дня.

Джеффри Холл
автор исследования
  • Ученые отмечают, что личные беседы и телефонные звонки лучше влияли на добровольцев, чем интернет-общение. Однако они подчеркнули, что это не значит, что люди должны перестать переписываться.

Текстовые сообщения — это лучше, чем ничего. Если выбор стоит между полным одиночеством и перепиской, то лучше выбрать второе, особенно если человек чувствует себя ненужным.

Джеффри Холл
автор исследования
  • По словам Холла, основной вывод исследования — это то, что люди должны более ответственно подходить к выстраиванию своих взаимоотношений.

Дружба — это важно. Дружба требует усилий. Дружба не возникает просто так — вы должны быть осознанными.

Джеффри Холл
автор исследования

Контекст

Крепкие отношения с близкими влияют и на многие другие важные аспекты жизни человека.

  • Исследователи из Высшей школы экономики и ​​Института социальных наук Амстердамского университета выяснили, что дружба оказывает воздействие на успеваемость учащихся. Так, студенты, которые тесно общаются с отличниками, имеют более высокие оценки, чем их сверстники.
  • Исследование организации Opportunity Insights показало, что люди, которые в детстве имели друзей из богатой семьи, зарабатывают на 8,2% больше остальных во взрослом возрасте. Также они чаще преуспевают в учебе и среди них низкий показатель подростковых беременностей.
  • Harvard Health Publishing выяснила, что прочные отношения могут улучшить здоровье и даже увеличить продолжительность жизни. Ученые заявили, что люди, получающие поддержку от окружающих, чаще чувствуют себя счастливыми и имеют меньше проблем со здоровьем.
  • Еще одно исследование показало, что добровольцы, в чей круг общения входило десять оптимистичных знакомых, в 2 раза быстрее справлялись с плохим настроением по сравнению с теми, у кого было не более трех позитивно настроенных друзей.

Но при этом
  • Отсутствие близких людей ученые связывают, в свою очередь, с депрессией, снижением когнитивных функций в пожилом возрасте и высокой смертностью. Исследования показывают, что одиночество увеличивает риск преждевременной смерти на 50% — оно влияет на организм сильнее ожирения и малоподвижного образа жизни. 
  • Нередко люди, которых мы считаем друзьями, не испытывают ответных чувств. В рамках эксперимента исследователи из Массачусетского технологического института проанализировали «узы дружбы» между добровольцами в возрасте от 23 до 38 лет, которые хорошо друг друга знали. Участникам предлагалось оценить уровень их близости. Выяснилось, что в 94% случаев добровольцы рассчитывали, что получат такой же балл, какой поставили своему «‎другу»‎. При этом лишь в 53% случаев ответы добровольцев совпали. 
  • Исследования показывают, что заводить и поддерживать глубокие отношения с возрастом становится все сложнее, в особенности мужчинам. Согласно опросу Американского исследовательского центра, менее 50% представителей сильного пола довольны своей дружбой и только каждый пятый сказал, что получал эмоциональную поддержку от окружения за последнее время. Ученые объясняют эту тенденцию тем, что многие мужчины считают, что им не нужны товарищи. Таким образом они отвергают свою «‎мягкую»‎ сторону, говорят исследователи. 

Что посмотреть

Примеры настоящей и «‎продуктивной»‎ дружбы можно найти в кинематографе.

  • «‎Останься со мной»‎ (1986). Сюжет разворачивается в США 50-х. В маленьком американском городке таинственным образом пропадает мальчик по имени Рей. Четверо друзей-подростков отправляются на его поиски. Чтобы найти исчезнувшего, им предстоит преодолеть множество разных испытаний. Фильм был номинирован на премию «‎Оскар» и стал классикой американского кинематографа.
  • «‎Пока не сыграл в ящик»‎ (2007). Два больных раком соседа по больничной палате — вспыльчивый миллиардер и эрудированный автомеханик — составляют список дел, которые необходимо сделать прежде, чем они умрут. Герои отправляются в кругосветное путешествие.
  • «‎Зеленая книга»‎ (2018). Действие фильма происходит в США 60-х годов. После закрытия ночного клуба на ремонт вышибала Тони ищет подработку на пару месяцев. Он знакомится с Доном Ширли — богатым и талантливым чернокожим музыкантом, исполняющим классическую музыку. Новый знакомый собирается в турне по южным штатам, где еще сильны расистские убеждения. Ширли нанимает Тони в качестве водителя, телохранителя и человека, способного решить эти проблемы. Картина получила «Оскар» в номинации «‎Лучший фильм»‎.

Фото обложки: Freepik

близкое общение с бывшей женой.

Как вы на это реагируете?

#1

#2

#3

ХАХАХАХА!!!! РЖУНИМАГУ!!! НУ И ДУ/РА!))) Он женат, а вы с боку припека)) Ну кризис у них, бывает:)) и отношения у них явно продолжаются. Сейчас вы ему мозг проклюете и он с благодарностью в семью вернется.
На будущее: если мужик по факту не развелся — он женат, остальное лапша.

#4

#5

#6

kobrusha

Скажу как бывшая жена. Мы с БМ остались в очень хороших отношениях, созваниваемся каждый день, говорим в основном про ребенка и про работу (трудимся в одной сфере, поэтому много общего).

Хотя я не злоупотребляю ни его помощью, ни деньгами. Слава Богу, не безрукая и не безногая, стараюсь справляться сама и лишний раз никогда его не дергаю, тем более по своим личным делам, а только по тем, что касаются ребенка. А воообще вполне естественно, когда люди, прожив несколько лет в браке и обзаведясь общим ребенком, становятся родными. Хуже, когда общение сводится только к ежемесячному перечислению алиментов на карточку. Ведь если Ваш супруг, несмотря на развод, продолжает заботится о бывшей семье, он точно так же будет заботится и о вашей общей семье. Вот если бы он поливал грязью БЖ и не желал общаться с ребенком, для Вас был бы повод задуматься. Не знаю, что там в голове у БЖ Вашего супруга, скажу опять же за себя: эта привязанность другого рода, она скорее братско-сестринская. Мы с БМ уважаем друг друга, всегда поможем и поддержим друг друга и нашего сына, но не более того. Он мне как брат, а как мужчину я его даже не рассматриваю. Думаю, в Вашей ситуации то же самое. И еще предыдущий комментатор прав, когда они оба обзаведутся новыми семьями, все устаканится.
Не переживайте и будьте счастливы!:-)

#7

#8

Гость

Вот вы молодец, но ведь далеко не у всех так честно. У многих остаётся секс и даже считают, что почти и не измена)у вашего бм есть жена? Как она на ваши звонки реагирует?

#9

#10

#11

Гость

Автор,»ваш» мужчина не разведен. Вы влезли в чужую семью. Не берите грех на душу,отойдите в сторону,может они помирятся еще. А себе найдите свободного мужчину без бывших жен и детей

#12

#13

#14

#15

#16

#17

#18

#19

гость

У меня почти такая ситуация ,только наоборот. Я БЖ. И он ушел к другой.Не названиваю ему , а сплю с ним почти каждый день.Пусть теперь она почувствует ,что это ,когда тебе изменяют.Да и он ,жалеет, что потерял. А у меня теперь своя жизнь ,как муж он мне не нужен. Только секс.

#20

яна

А в браке вас тоже только секс связывал? почему разошлись?

#21

гость

Потому что он изменил.Нет ,конечно, не только секс.У нас дети есть. Просто уже отболело.Ушел и ушел. Моя маленькая месть.Да и в сексе он хорош.

#22

гость

У меня почти такая ситуация ,только наоборот.Я БЖ. И он ушел к другой.Не названиваю ему , а сплю с ним почти каждый день.Пусть теперь она почувствует ,что это ,когда тебе изменяют.Да и он ,жалеет, что потерял. А у меня теперь своя жизнь ,как муж он мне не нужен. Только секс.

Эксперты Woman.ru

  • Садовников Эрнест

    Психолог….

    203 ответа

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    276 ответов

  • Оксана Александровна

    Практический психолог

    31 ответ

  • Егор Мазурок

    Клинический психолог

    20 ответов

  • Носаченко Оксана

    Психолог

    32 ответа

  • Панкратова Елизавета

    Нутрициолог

    9 ответов

  • Иванова Светлана

    Коуч

    96 ответов

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    383 ответа

  • Юлия Каратеева

    Эксперт по развитию. ..

    3 ответа

  • Владимир Вайс

    Неопсихолог

    173 ответа

#23

#24

гость

А в браке вас тоже только секс связывал? почему разошлись?

#25

kobrusha

Да, он сейчас живет с женщиной. Как она реагирует, не знаю, но думаю, что я им жить не мешаю. Мы созваниваемся ТОЛЬКО в рабочее время, в это же время договариваемся о визитах БМ к ребенку. В выходные я вообще никогда принципиально не звоню, да и неприлично это, у БМ теперь своя жизнь. Помню, за 2 года связалась с ним в выходной день только один раз, когда ребенок тяжело заболел.

Если бы я постоянно досаждала звонками, требуя решить какие-то мелкие проблемы, то, конечно, вызвала бы раздражение. А так, в общем-то, если отношения строить на взаимном уважении, то и проблем не будет.

#26

kobrusha

Скажу как бывшая жена. Мы с БМ остались в очень хороших отношениях, созваниваемся каждый день, говорим в основном про ребенка и про работу (трудимся в одной сфере, поэтому много общего). Хотя я не злоупотребляю ни его помощью, ни деньгами. Слава Богу, не безрукая и не безногая, стараюсь справляться сама и лишний раз никогда его не дергаю, тем более по своим личным делам, а только по тем, что касаются ребенка. А воообще вполне естественно, когда люди, прожив несколько лет в браке и обзаведясь общим ребенком, становятся родными. Хуже, когда общение сводится только к ежемесячному перечислению алиментов на карточку. Ведь если Ваш супруг, несмотря на развод, продолжает заботится о бывшей семье, он точно так же будет заботится и о вашей общей семье.

Вот если бы он поливал грязью БЖ и не желал общаться с ребенком, для Вас был бы повод задуматься. Не знаю, что там в голове у БЖ Вашего супруга, скажу опять же за себя: эта привязанность другого рода, она скорее братско-сестринская. Мы с БМ уважаем друг друга, всегда поможем и поддержим друг друга и нашего сына, но не более того. Он мне как брат, а как мужчину я его даже не рассматриваю. Думаю, в Вашей ситуации то же самое. И еще предыдущий комментатор прав, когда они оба обзаведутся новыми семьями, все устаканится.Не переживайте и будьте счастливы!:-)

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    1 710 ответов

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    1 433 ответа

  • Такая зарплата — не хочу работать

    882 ответа

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    1 111 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия.

    .. Как справится, если ты осталась совсем одна?

    211 ответов

#27

гость

У меня почти такая ситуация ,только наоборот.Я БЖ. И он ушел к другой.Не названиваю ему , а сплю с ним почти каждый день.Пусть теперь она почувствует ,что это ,когда тебе изменяют.Да и он ,жалеет, что потерял. А у меня теперь своя жизнь ,как муж он мне не нужен. Только секс.

#28

Гость

Семья -это взаимные права, обязанности и ответственность друг за друга. Если у вас остаются такие отношения, то по факту вы остаетесь семьей. И не важно муж, брат, сват. А то, что он потрахивает кого-то на стороне, не делает автоматически эту женщину его семьей.

#29

#30

#31

kobrusha

Вы преувеличиваете. У нас взаимные права и обязанности только по отношению к РЕБЕНКУ. Что бы ни происходило в личной жизни его родителей, с кем бы мы ни жили, мы всегда останемся его мамой и папой. И все! А вот отношения, совместный быт и все остальное у БМ с его нынешней спутницей. Она и есть его новая семья. Надеюсь, у них все будет хорошо:-)

#32

#33

kobrusha

А Вас вполне удовлетворяет роль «второго номера»? Получается, в вашем браке он был и с Вами, и с другой, и сейчас та же петрушка. Не обидно? Я не осуждаю, просто интересно, неужели месть какой-то посторонней бабе дороже самоуважения?

#34

kobrusha

Я не знаю, на кого вы смотрели;))) И у меня, и у БМ с личной жизнью все в порядке.

#35

#36

Гость

А я о чем выше написала?) Нормальные дружеские отношения у бывших супругов устанавливаются только, если у них новые отношения у обоих. Если у женщины (у мужчины реже) не складывается личная жизнь, она от БМ не отлипает.

Новые темы

  • Лабиопластика

    Нет ответов

  • Эмоции и взаимоотношения. В доме как бы запрет на эмоции

    Нет ответов

  • Как понять поведение женщины?

    Нет ответов

  • Помогите определить что с калом (неприятные подробности)

    1 ответ

  • Мама пьет

    Нет ответов

#37

#38

#39

kobrusha

Дело в том, что у меня она установилась относительно недавно, до этого мы полтора года были в разводе. Не «отлипают» в том случае, если есть или чувства как к мужчине, или корысть, или просто чувство собственничества. У меня ни того, ни другого не было. Не знаю, как у других, но после периодического посещения Вуман.ру я все больше убеждаюсь в Вашей правоте и понимаю, что мы с БМ — прямо какие-то музейные редкости;)))

#40

Катерина

Я в таком случае сказала своему, что неоднократно якобы мне рассказывали как её подвозят мужчины, в том числе и нерусские, что она сидит на сайтах знакомств и т.д. и т.п. и пусть они её и возят дальше по всем делам…Главное чтобы это звучало ненавязчиво, как бы мимо ходом, перестал резко…

#41

#42

#43

Гость

Ой да прям. Новую жену вашего бывшего послушать, так окажетесь хрестоматийной бж с её слов :)))) это только с ваших вы такая редкость 😉

#44

#45

Гость

Ну тоже рабочий метод. Если он вам нужен и решите терпеть, пока он отойдёт от брака и будет готов опять — так и надо делать. Бывшую отваживать, чтобы общался действительно только по детям.Про дружбу между бывшими пусть где-то в другом месте рассказывает.

#46

Марина

Познокомилась с женатым мужчиной, который с женой уже пол года не живет, расстались все.

#47

Гость

kobrusha,Мужчина Автора именно что не в разводе Собирать чемоданы Автору ни в коем случае не советую. Жизненные ситуации бывают разные, люди разные. Просто у меня свое развитие ситуации. Мы вновь сошлись, хотя его новая девушка — коллега по работе — уже и квартиру отдельную начала снимать (до этого снимали вместе с подругой одну на двоих). В этой ситуации, думаю, только время покажет, что дальше будет.Автор, а почему предмет разговора с женой расстался? Поделитесь, если не большая тайна. Сложно делать выводы, не видя всю ситуацию в целом.

#48

Гость

Жизненные ситуации бывают разные, люди разные. Просто у меня свое развитие ситуации. Мы вновь сошлись, хотя его новая девушка — коллега по работе — уже и квартиру отдельную начала снимать (до этого снимали вместе с подругой одну на двоих). В этой ситуации, думаю, только время покажет, что дальше будет.

#49

#50

Общение в интимных отношениях — Медицинский центр Tufts Community Care

Когда вы состоите в интимных отношениях, вы должны чувствовать, что вас понимают и принимают таким, какой вы есть. Вы доверяете другому человеку и можете полностью открыться ему. Близость – это чувство принадлежности.

Близкие отношения — это отношения, в которых вы:

  • Обращаете внимание на своего партнера.
  • Проводите время вместе и чувствуйте, что можете рассчитывать друг на друга.
  • Делитесь идеями, мыслями и чувствами друг с другом без страха.
  • Постарайтесь понять, почему вы и ваш партнер ведете себя именно так.

Вы можете общаться разными способами:

  • Слова (что вы говорите и что вы не говорите по телефону, лично, в письменной форме)
  • Жесты (наклоны к партнеру или отворачивание от него, кивание головой, показывая, что вы слушаете)
  • Мимика (установка зрительного контакта, улыбка, хмурый взгляд, выражение отвращения)
  • Прикосновение (объятия, держание за руки, сексуальная близость)

Общение не означает, что вы всегда сидите и говорите о своих отношениях. Это означает, что вы говорите о вещах, которые действительно важны. Это означает, что вы не боитесь говорить то, что на самом деле думаете и чувствуете, и что ваш партнер доверяет вам точно так же.

Вот несколько способов укрепить ваше общение и отношения.

Повысьте самооценку.

Ваш внешний вид, чувство выполненного долга, образование, профессия и здоровье — все это часть вашего представления о себе. Если у вас плохая самооценка, возможно, вы стесняетесь быть собой. Вы можете думать, что ваш партнер критикует вас, даже если это не так. Если вы чувствуете себя неуверенно, ваш партнер не сможет помочь, если вы не расскажете об этом. Если вы хотите улучшить свою самооценку, сосредоточьтесь на том, что вы можете делать, что у вас хорошо получается, и на вещах, которыми вы гордитесь. Когда вы чувствуете себя уверенно, вы обычно лучше ладите со своим партнером и можете сделать больше.

Практикуйте навыки активного слушания.

Слушать даже важнее, чем говорить. Большинство из нас не умеют слушать. Парам важно научиться слушать больше, чем просто слова. Ваша цель — понять мысли и чувства вашего партнера. Когда ваш партнер говорит о том, почему он или она расстроен, повторите то, что, по вашему мнению, вы услышали, чтобы прояснить, что на самом деле имелось в виду. Затем выскажите свои мысли.

Пусть ваш партнер знает, что вам небезразлично, что он или она думает и делает. На самом деле постарайтесь понять, что чувствует ваш партнер. Не думайте, что вы уже знаете.

Не полагайтесь на чтение мыслей.

Попытка прочесть мысли вашего партнера или ожидание того, что он прочтет ваши, могут привести к еще большим проблемам. Ваш партнер может не иметь в виду ничего плохого, но вы можете чувствовать себя оскорбленным. Например, ваш партнер рассказывает вам о чьей-то дорогой квартире и недавнем повышении. Вы можете подумать, что ваш партнер критикует вас за то, что вы не зарабатываете достаточно денег или не получаете лучшую работу.

Иногда кажется, что ни о чем нельзя говорить, не обидев друг друга. Поэтому вы перестаете разговаривать друг с другом, чтобы избежать споров и драк. Тогда каждый партнер расстраивается из-за молчания другого и видит в этом наказание. Задавайте вопросы и уточняйте, что на самом деле имеет в виду ваш партнер.

Гордость и упрямство мешают общению. Мы часто ожидаем, что наши партнеры поймут, не говоря ни слова. Расскажите партнеру о своих чувствах, потребностях и желаниях. Если вы обнаружите, что говорите: «Он должен знать, чего я хочу» или «Я не должен говорить ей об этом», ваши коммуникативные навыки нуждаются в доработке.

Научитесь говорить о себе.

Возможно, вы не знаете, как сказать, что вы имеете в виду, чтобы ваш партнер понял, что вы чувствуете. Научитесь выражать свои чувства. Используйте язык «я». Например, скажите: «Я чувствую… мне нужно… я хочу…». Это поможет вам выразить себя, не проявляя враждебности. Цель состоит в том, чтобы внести позитивные изменения, а не заставить другого человека чувствовать себя виноватым.

Уважайте и поддерживайте своего партнера.

Когда вы уважаете друг друга, вы не обзываетесь и не унижаете друг друга. Уважение означает быть добрым и вежливым. Пусть ваш партнер знает, что вы цените в нем или в ней. Используйте «пожалуйста», «извините» и «спасибо» с любимым человеком так же свободно, как и с незнакомцами.

Коснитесь друг друга.

Прикосновения нужны всем людям. Прикосновения могут быть как чувственными, так и сексуальными. Держитесь за руки, прижимайтесь к дивану, пока смотрите телевизор, обнимайтесь, целуйтесь, вместе принимайте ванну и делайте друг другу массаж. Найдите время, чтобы узнать, что нравится вашему партнеру. Прикосновения друг к другу часто также делают сексуальную близость более комфортной.

Сделайте вашего партнера приоритетом.

Обратите внимание на то, что важно для вашего партнера. Не думайте, что то, что нравится вам, понравится и вашему партнеру. Задавайте вопросы о том, что заставляет вашего партнера чувствовать себя любимым.

Не принимайте друг друга как должное. Сделайте неожиданные телефонные звонки, специальные обеды и маленькие подарки частью ваших отношений. Идея состоит в том, чтобы сообщить, что вы думаете друг о друге, даже когда вы не вместе.

Делитесь большим и маленьким.

Расскажите о больших и важных проблемах, таких как мечты и страхи. Расскажите друг другу истории из своей жизни, поделившись тем, как ваше прошлое влияет на настоящее. Расскажите о сумасшедших вещах, которые происходят изо дня в день. Работайте вместе, чтобы решать проблемы по мере их возникновения. Будьте гибкими и открытыми к изменениям. Будьте готовы посмеяться над собой. Сконцентрируйтесь на юморе, который не высмеивает других, но позволяет вам посмеяться вместе.

Будь искренним.

Убедитесь, что вы и ваш партнер чувствуете себя в достаточной безопасности, чтобы честно и открыто говорить о своих чувствах и идеях. Говорите то, что вы действительно думаете, и будьте готовы признать, что ваш партнер может смотреть на вещи по-другому. Если вас критикуют, спросите себя, правда ли это. Ты опоздал? Вы забыли что-то важное? Если критика справедлива, извините.

Старайтесь формулировать сообщения так, чтобы они не причиняли боли и не вызывали отторжения. Будьте осторожны с тем, что вы говорите и как вы это говорите. Это поможет вам общаться в позитивном ключе в ваших отношениях.

Управление конфликтом.

Отношения не будут по-настоящему близкими, если каждый партнер не знает, что думает и чувствует другой. Это означает открытое вынесение задетых чувств или разногласий во мнениях, а не «страдание в молчании». Не бойтесь конфликтов. Высказаться, выяснить, что не так, а затем прийти к совместному решению о том, что с этим делать, — это признаки здоровых отношений.

Определите реальную проблему. Возможно, вы думаете, что расстроены из-за недавнего события, но это может скрыть что-то большее, что вас действительно беспокоит или злит.

Если мешает гнев, сделайте небольшой перерыв в разговоре о проблеме (от получаса до не более суток) и назначьте определенное время, чтобы вернуться к проблеме. Если гнев возвращается, когда обсуждение возобновляется, возьмите еще один тайм-аут. Это поможет вам не говорить вещи, которые вы не имеете в виду, или которые обострят спор. Будьте готовы что-то отдать, чтобы что-то получить.

Обратитесь за помощью, если она вам нужна. Консультирование пар или семейная терапия могут научить навыкам разрешения конфликтов в будущем. Улучшение коммуникативных навыков может помочь превратить проблемные отношения в интимные отношения, которые удовлетворят вас обоих.

Adult Advisor 2015.1, опубликованный RelayHealth.
Последнее изменение: 23 декабря 2014 г.
Последнее изменение: 23 декабря 2014 г.

Это содержимое периодически пересматривается и может быть изменено по мере поступления новой медицинской информации. Информация предназначена для информирования и обучения и не является заменой медицинского осмотра, консультации, диагностики или лечения медицинским работником.

Copyright © 1986-2015 McKesson Corporation и/или одна из ее дочерних компаний. Все права защищены.

Близость и общение | Psychology Today

Дело не в том, что техники общения плохи по своей природе. Лучшие из них похожи на лучшие советы по диете (меньше есть, больше двигаться) — говорите уважительно, слушайте внимательно. Но они бесполезны, потому что люди общаются в основном эмоциональными состояниями, а не словами.

Томография головного мозга показывает, что мы делаем суждения о том, что говорит человек, на основе эмоционального тона — языка тела, выражения лица, зрительного контакта, степени рассеянности, тона голоса — до того, как часть мозга, которая интерпретирует значение слов, активный.

Если вы чувствуете, что ваш партнер по общению делает что-то «глупое», описание поведения самым добрым языком не скроет ваших истинных чувств, хотя вполне может выставить вас лицемером или манипулятором. Подумайте о своей внутренней реакции, когда кто-то применяет к вам «методы общения». Чувствуете ли вы, что вас уважают и ценят или вами манипулируют и опекают?

Если это важно, знайте свою цель

Четко формулируйте свою цель в разговоре с партнером.

Вы хотите:

  1. Заставить вашего партнера что-то сделать или перестать что-то делать?
  2. Выразить себя и быть услышанным?
  3. Оправдать свои негативные чувства?
  4. Чувствуете связь?

В интимных отношениях большинство людей считают цифру 4 конечной целью общения. Тем не менее язык их тела, тон голоса, выражение лица и зрительный контакт почти всегда указывают на то, что их цели — это числа 1-3. То, что им кажется неспособностью общаться, на самом деле является неспособностью манипулировать, транслировать и оправдывать.

Проблема с целью номер 1 заключается в том, что она требует подчинения, а люди ненавидят подчиняться. Люди почти всегда будут сопротивляться тому, что кажется попытками контролировать их. Когда они подчиняются, они делают это с негодованием. Накопившаяся обида разрушает отношения.

Вы не хотите подчинения в любовных отношениях; вы хотите сотрудничества, а значит, вы должны показать ценность. (Это простая формула: ценное «я» сотрудничает, а обесцененное «я» сопротивляется.) Но вы не можете просто выразить ценность словами. Если вы этого не почувствуете, выражение лица будет пустым и принесет больше вреда, чем пользы.

Проблема с целью номер 2 заключается в том, что, строго говоря, мы никогда не сможем выразить чувства, не изменив их. Ментальный фокус усиливается и увеличивается, создавая психологический эквивалент эффекта наблюдателя в физике. Более того, мозг загружается в неявную память в других случаях, когда вы испытывали чувство, которое пытаетесь выразить. Это придает исторический смысл вашим чувствам, выходящим за рамки текущей ситуации. Ваш партнер по общению будет сосредоточен на ситуации (нагружен своей личной историей) и вряд ли придаст тот же смысл чувствам, которые вы пытаетесь выразить.

В интимных отношениях одного чувства, что тебя услышали, недостаточно. В те моменты, когда вы чувствовали себя услышанными в ваших отношениях — когда ваши коммуникативные навыки работали — вы чувствовали себя ближе, более связанными, более ценными? Чувствовали ли вы себя более любящим, заботливым, добрым и сострадательным? Если нет, ваш партнер, вероятно, чувствовал на каком-то уровне, что ваше «общение» было частью попытки манипулировать или контролировать.

Цель номер 3 колеблется, потому что трудно оправдать негативные чувства в отношениях, не звуча при этом обвинительно, независимо от того, какие методы общения вы используете. Оправдание чувств подвержено предвзятости подтверждения — вы будете рассматривать только те доказательства, которые поддерживают эмоциональное состояние, игнорируя все остальное. Ваше внимание будет усиливать и преувеличивать негатив, делая все и всех остальных менее важными, поэтому вы почти всегда получаете реактивный, а не подтверждающий ответ.

Соединение

Соединение — это в основном настройка эмоциональных состояний. Хотя она не обязательно должна быть положительной (вы можете настроиться на своего супруга на похоронах любимого человека), настройка не может существовать в состоянии эмоциональной реактивности, когда негативное чувство в одном вызывает хаос или отключается в другом. . Чрезвычайно сложно регулировать эмоциональную реактивность словами. Даже когда нет скрытой мотивации, чтобы показать, что другой человек не прав или неисправен, простая попытка выразить эмоциональный опыт словами чревата высоким риском прозвучать искусственно или, что еще хуже, манипулятивно или нечестно.

Положительная настройка происходит через интерес и заботу, то есть человек должен интересоваться и проявлять симпатию к другому. Интерес и забота, как и все эмоциональные состояния, передаются в первую очередь мимикой, языком тела и тоном голоса, а не словами или приемами общения.

Итог: измените свое эмоциональное состояние, и слова последуют, но не наоборот.

Как методы общения могут ухудшить интимные отношения

Когда люди эмоционально отключены, использование коммуникативных техник заставляет их чувствовать, что ими манипулируют, и не только потому, что самые популярные из них явно неестественны и больше подходят для кабинета терапевта, чем для гостиной, кухни или ванной. Почти всегда в использовании коммуникативных методов есть скрытая цель — цели 1-3 выше.

Многие семейные ссоры начинаются с того, что один обвиняет другого в неправильном использовании методов общения, которым они научились на терапии:

  • «Вы намеренно делаете это неправильно».
  • «Это может понять любой, у кого есть здравый смысл.»
  • «Я оцениваю вас больше, чем вы оцениваете меня!»

Я часто слышал, как люди, пережившие коммуникативную терапию, с большой осторожностью используют «я-утверждения» при обращении к партнеру: «Я чувствую себя виноватым прямо сейчас», что, конечно же, является обвинением партнера в том, что он обвиняет. Это не проблемы с общением. Партнеры сообщают именно то, что они имеют в виду: «Вы терпите неудачу или неполноценны».

Я сильно подозреваю, что несоответствие между текстом и подтекстом в использовании коммуникативных техник объясняет выводы Шиллинг и соавт. в 2003 г. и Бауком и соавт. в 2006 г.: испытать семейное горе. Это неизбежно произойдет, когда целью является выполнение коммуникативных техник, а не установление связи.

Результат связи из соединения, но не наоборот

Проблемы в любовных отношениях не возникают, потому что люди слишком глупы, чтобы придумывать здравые методы общения, такие как «лучше слушать» и «говорить уважительно». На самом деле, утверждение о том, что люди, состоящие в близких отношениях, вообще имеют проблемы с общением, вводит в заблуждение, хотя они могут так чувствовать себя в состоянии разочарования и печали. Точнее сказать, что у влюбленных, находящихся в бедственных и несчастливых отношениях, есть проблемы с общением.

Общение в любовных отношениях является функцией эмоциональной связи. Когда люди чувствуют связь, они хорошо общаются, а когда они чувствуют себя разъединенными, они общаются плохо, независимо от выбора слов и методов общения.

Прежде чем пытаться общаться

Не думайте о том, чтобы заставить вашего партнера делать то, что вы хотите, выражать себя или оправдывать свои негативные чувства. Скорее спросите себя:

  • Хочу ли я чувствовать эмоциональную связь с моим партнером?
  • Хочу ли я понять точку зрения моего партнера?
  • Меня волнует, что сейчас чувствует мой партнер?
  • Что я люблю и ценю в своем партнере?

Чтобы добиться успеха, вы должны принять позицию, согласно которой вы будете любить и ценить своего партнера независимо от того, согласны вы с ним или нет. Все, что меньше этого, обесценивает связь (это не так важно, как то, о чем вы хотите говорить) и фактически гарантирует эмоциональную реактивность.

Вы знаете, как это сделать

Вспомните случаи, когда вы чувствовали эмоциональную связь со своим партнером. Общение не было рутиной, требующей техники, маневров, точного расчета времени или тщательного выбора слов. Вам было интересно поговорить с ним или с ней. Вы все время ставили вещи неловко, но это не имело значения, потому что вам было не все равно. Эмоциональная связь — это психическое состояние, которое начинается с решимости проявить сострадание и любовь. В начале ваших отношений вы предпочли чувствовать связь, так же как и сейчас, если вы думаете о методах общения, вы предпочитаете чувствовать себя разъединенным.

Если ваши отношения не пострадали из-за путаницы в общении с целями 1-3 выше, попробуйте это. Забудьте о методах общения и почувствуйте себя на связи прямо сейчас. Попытайтесь войти в контакт с тем стремлением в вашем сердце, которое уходит глубже, чем разговоры о проблемах.

Добавить комментарий