Разное

Боль ненависть обида злость: Текст песни Боль, ненависть, обида, злость, слова песни

Содержание

ГРОТ — Боль, ненависть, обида, злость

Боль, ненависть, обида, злость,

Pain, hatred, insult, anger,

Мы или нас? Нет места усталости.

Are we or us? No place of fatigue.

Лёгкие, мозг, углекислый газ

Light, brain, carbon dioxide

И я даю вольную своей ярости.

And I give free of my rage.

Победа рождается в недрах разума,

Victory is born in the depths of the mind,

Мир материи всего лишь декорации,

The world of matter is just a scenery,

Ринг без границ, реализация

Ring without borders, implementation

Владение духом, заточи резцы.

Holding the Spirit, sharpening the cutters.

И как ты думаешь, волк или овца?

And what do you think the wolf or sheep?

Кто выйдет обладателем венца?

Who will come out the wedge holder?

Смотри не отрываясь, в мои глазницы,

Watch without taking off, in my eyes,

Увидишь в отражении как сдают позиции.

You will see in reflection as passing positions.

Сердце — мышца, время — воля,

Heart — muscle, time — will,

Мало достойных, страниц истории

Little worthy, pages of history

Споры, риторика, лукавые уста,

Disputes, rhetoric, sly mouth,

Но вопреки все в наших сердцах.

But contrary to all in our hearts.

Бейся, бейся — не ленись

Bey, beat — do not be lazy

Теплится, теплится в венах жизнь

It will be warm, the lives will be warm in veins

Бейся, бейся — не ленись

Bey, beat — do not be lazy

Погибать ещё рано, держись!

To kill it early, hold on!

Бьётся сердце, надежда есть

Heart beats, hope

Победить в войне между три и три по шесть

Win in the war between three and three

Пока в груди насос, качает кровь

While in the chest pump, shakes blood

Плевать что сломан нос или разбита бровь

Do not care that broken nose or broken eyebrows

Думай, принимай решения, потом делай

Think, make decisions, then do

Скажи сам себе, ты должен быть смелым

Tell yourself yourself, you must be brave

Кому-то костью в горле торт

Someone bone in the throat cake

Кому гвозди в запястья вбили

To whom nails in the wrist challenged

Отцы тех, кто сейчас у власти

Fathers of those who are now in power

Они хотят сделать тебя тупым

They want to make you blunt

Что бы ты ел дерьмо

What would you eat shit

Нюхал дерьмо, курил дерьмо

Snucked shit, smoked shit

Мутил бы ты инъекшен и просто пил,

Would you inquisite and just drank,

А твою родину уже делят на части

And your homeland is already divided into parts

А твою душу уже делят на части.

And your soul is already divided into parts.

Распрями плечи, выбей зубы в этой пасти

Straightening shoulders tearing teeth in this mouth

Чья суть змея, но помни главный враг,

Whose essence of the snake, but remember the main enemy,

Всегда внутри тебя

Always inside you

Бейся, бейся — не ленись

Bey, beat — do not be lazy

Теплится, теплится в венах жизнь

It will be warm, the lives will be warm in veins

Бейся, бейся — не ленись

Bey, beat — do not be lazy

Погибать ещё рано, держись!

To kill it early, hold on!

ГРОТ — Просыпайтесь, братья и сёстры

ГРОТ — Дорога к себе

ГРОТ — Рубежи п.у. D-Man55

ГРОТ — Сила сопротивления

ГРОТ — Я Русский про брата

Все тексты ГРОТ >>>

Обида, ненависть, ярость

Обида возникает при столкновении человека с плохим, чужим, нежелательным. Обиженный считает себя хорошим, не заслуживающим подобного отношения. Он осуждает обидчика, предъявляет ему претензии, выдвигает обвинения. Обида пассивна, она вторична, не ведет ни к каким решениям. Обида – это реакция на угрозу истинности убеждениям и семейным ценностям. Человек, согласно своим убеждениям, ожидает от людей, обстоятельств одного, а получает другое. Обиды, как правило, накапливаются и могут перерасти в ненависть, ярость и даже агрессию. Ярость выплескивается на слабых. Она – результат злости, результат длительно подавленных в себе желаний и эмоций. Ненависть обладает большей силой, ее сложно контролировать, и она может вызвать агрессию со стороны обидчика.

Злость, гнев также могут быть первичными и вторичными. Злость, позволяющая человеку отстаивать свою позицию, защищаться в случае несправедливости, придает человеку силу. Как только справедливость восстановлена, эмоции проходят. Обиженный человек ждет от окружающего мира, людей, что они изменятся. А злость, наоборот, побуждает человека к действиям для разрешения сложившейся ситуации.

Обиженный ждет изменений от окружающих, а тот, кто злится, производит изменения сам.

Но существует и вторичная злость. Например, когда человек злится, вместо того чтобы посмотреть проблеме в глаза.

Ольга после конфликта с Денисом долго на него злилась. Она не могла успокоиться несколько дней. В чем была причина ее злости? Она понимала, что огорчила Дениса тем, что не предупредила его об ужине со своими друзьями, и тем, что пришла домой поздно. Денис на следующий день высказал ей массу претензий. Ольга в свою очередь стала защищаться, припомнив его походы на футбол с друзьями. Конфликт разгорелся не на шутку. Они уже несколько дней не разговаривали друг с другом. Ольга злилась на Дениса, потому что огорчила его, но не хотела сознаться в этом. Этой злостью она старалась защититься от последствий своей вины, взваливая ее на другого. Такой вид злости – это уход от ответственности за свои действия по отношению к другим. Она освобождает от необходимости действовать. Она делает нас слабыми.

Проблема не решается, вслед за такой злостью следуют обиды.

Валерий пришел на консультацию по настоянию жены. В последнее время он часто приходит с работы злым, раздраженным. Уже девять лет он работает руководителем отдела одной преуспевающей компании. Он пришел на работу рядовым сотрудником, но благодаря своему профессионализму энергии и настойчивости очень быстро сделал карьеру. В течение трех последних лет он испытывает внутреннее неудовлетворение оттого, что начальство мало поощряет его за нововведения, за заключение новых контрактов и договоров. С его слов, сам он выпрашивать ничего не собирается, хотя отмечает тот факт, что его коллега, руководитель другого отдела, «умеет так подъехать к начальству что оно всегда соглашается с его аргументами и премирует его более щедро». Обиды Валеры накапливаются в течение последних двух‑трех лет, но последней каплей стало то, что, оказывается, в течение последних шести месяцев его коллега получает практически в два раза больше, чем он, хотя объем работы у Валеры больше.

Валерий злится на то, что ему не удается взять то, что он мог бы или должен был бы взять. Он не потребовал того, что должен был. Он не настоял, на чем следовало. Вместо этого он злится на тех людей, которые не дали ему того, что, по его убеждению, должны были дать. Такая злость вторична. Она ведет к обидам и бездействию, снимает ответственность с Валерия. Такая злость освобождает от необходимости действовать и в результате не приводит ни к каким изменениям.

Злость, ненависть, гнев могут являться перенятыми чувствами. Это может происходить, когда кто‑то в семье подавлял в себе гнев, тогда кто‑то из младших в роду начнет проявлять эти чувства.

Раиса пришла на консультацию по поводу своей дочери Галины, девяти лет. Дочь не находила общего языка со своим отцом, более того, они часто конфликтовали друг с другом. Недавно Галина сказала матери, что ненавидит своего отца. Раису испугало такое заявление дочери, она хотела выяснить, что делать в такой ситуации. Отец Галины был спокойным человеком, к дочери относился хорошо, принимал участие в ее жизни.

Раиса стремилась смягчить отношение дочери к отцу; причины ее поведения были ей непонятны. Заявление дочери о ненависти к отцу поразило ее. Я задала Рае вопрос о ее отношениях с мужем. Как она к нему относится? Не ее ли эта злость и ненависть? Рая несколько смутилась, замешкалась с ответом. Но затем поделилась своими чувствами. Оказалось, что ее муж, преуспевающий бизнесмен, полностью содержит семью. Кроме этого, у него есть внебрачный ребенок трех лет, с матерью которого он отношений не поддерживает, так как у него сейчас новая любовница. Об увлечениях мужа Раиса узнала, когда их ребенку было четыре года. Оказалось, что он в течение всего их совместного проживания вел такой образ жизни. Раиса была шокирована, просила мужа изменить свой образ жизни, угрожала разводом. Муж тогда сказал, что менять он в своей жизни ничего не собирается, но при этом он против развода, так как любит свою дочь Галю. Раиса так и не решилась на развод, сохранила семью из‑за дочери. С ее слов, со временем она даже смирилась с внебрачными связями мужа.
Но вот полтора года назад она узнала, что у ее мужа есть внебрачный ребенок – сын, которого он полностью обеспечивает материально. Эмоции вновь захлестнули ее, но мужу перечить не стала. Со слов Раисы, ее дочь Галя о внебрачных связях своего отца ничего не знает. Раиса рассказывала, что, хотя внешне их семья выглядит как вполне благополучная, внутри царит полный разлад. Ей с каждым годом все сложнее сдерживать свои эмоции. Вот здесь и находится ответ на первоначальный вопрос Раисы. Ее дочь проявляет по отношению к своему отцу те эмоции, которые подавляет в себе ее мать,
–это и злость, и ненависть. Галина, как младшая в семье, внешне проявляет то, что внутри подавила в себе ее мать. Когда мы рассмотрели родовую систему Раисы, то оказалось, что мужчины с подобным поведением были в их роду (то есть выбор именно такого партнера был для Раи не случаен). Каково решение в данной ситуации? Раисе нужно было внутренне сказать своей дочери: «Дорогая Галина! Ты – только моя дочь, а я – твоя мать.
То, что происходит в отношениях между мной и твоим отцом, к тебе не относится. Это касается только меня и его. Тебе не нужно нести ответственность за наши отношения. Мы твои родители, а ты наша дочь. Мы останемся твоими родителями и будем любить тебя вне зависимости от того, что происходит в наших отношениях. Тот отец, который у тебя есть, самый лучший. Дорогая дочь, ты чувствуешь мою боль. Но тебе не нужно это нести за меня. Свою боль я буду нести сама. Это моя судьба, и я буду нести свой крест сама». Через две недели Раиса перезвонила мне. Когда она вернулась после консультации домой, муж и дочь были дома и разговаривали об увлечении дочери музыкой. Рая заметила, что они оживленно беседовали, Галя была настроена дружелюбно по отношению к отцу. В течение всех последующих двух недель Галина не проявляла какой‑либо конфликтности и агрессии по отношению к отцу. Даже муж Раи заметил перемену в своих отношениях с дочерью. О консультации Рая никому в семье не рассказывала.

В случае перенятых чувств возможно двойное смещение – человек испытывает кем‑то вытесненную злость по отношению к другому объекту.

Как правило, злость переносится с сильного человека в семейной системе на более слабого.

Наташу беспокоило ее отношение к своему мужу. У них, в связи с проблемами на работе у мужа, возникло много разногласий. Дефицит денег приводил к скандалам и претензиям. Муж «уходил в себя, не принимал никакого участия в решении материальных проблем семьи», Наташа постоянно «искала, у кого занять денег, выкручивалась, искала возможности для семьи прожить на имеющиеся средства». Она устала от сложившейся ситуации, накапливались претензии уже другого характера. Муж был невнимателен, равнодушен, безынициативен. Наташа заметила, что постепенно стала конфликтной, раздражительной, появилась агрессия по отношению к мужу. Как сказала Наталья, во время конфликтов она становилась «сама не своя», «возникало желание сильно побить мужа, чтобы до него дошло». Но больше всего удивляло Наташу то, что она в принципе спокойный, понимающий, не склонный к агрессии человек, а при общении с мужем испытывала такие странные для нее чувства.

Кто из женщин в роду Натальи чувствовал подобное к мужчинам? Это была ее мать, всю свою жизнь злившаяся на своего отца, но внешне не проявлявшая эти чувства. Дед Натальи был очень сложным человеком, жестким, жадным и своенравным, из‑за чего отношения его и бабушки не сложились, они разошлись. Но с дочерью (мамой Наташи) отношения поддерживал, платил алименты. Он был состоятельным человеком, имел еще сына от второго брака. После своей смерти он завещал все сыну хотя перед смертью всегда говорил своей дочери, что в завещании «про нее не забыл». Наташа поделилась, что ее мама никогда ничего не рассказывала про своего отца, никогда не бывала у него на могиле и отношений со своим братом не поддерживала. В этом случае речь идет о двойном переносе. Дочь переносит перенятую от матери злость на ее отца на того, кто находится с ней на одном уровне, а именно на собственного мужа. Мама Наташи никогда внешне не проявляла своих негативных чувств и переживаний по отношению к своему отцу; вместо нее их проявила дочь по отношению к своему мужу.
Вот почему внезапность и интенсивность этих чувств были для Наташи непонятны. Это были действительно не ее чувства. Какое было решение? Наталье необходимо было внутренне сказать следующее: «Дорогая мама, ты моя мать, а я твоя дочь. Я понимаю и чувствую твою боль. У тебя были причины, чтобы злиться на своего отца. Я тебя люблю и поэтому несу эту боль за тебя. Но это твоя боль и твоя судьба. Мне очень жаль. Сейчас твою боль и твою судьбу я оставляю тебе. Освободи меня, если сможешь, от необходимости выражать те чувства, которые подавляешь ты. Это твоя боль, твоя злость и ненависть. Будь ко мне, пожалуйста, доброжелательна, тогда у меня все будет хорошо».

Как правило, те, кто перенимают чужую злость, ненависть, гнев, страдают, и это делает их слабее. При этом они постоянно отстаивают свою правоту или считают себя жертвами обстоятельств.

Негативные эмоции к своим родителям, неосознанные, вытесненные, переносятся на своих партнеров. Те отрицательные эмоции, которые мы испытываем к своему супругу, – это подавленные эмоции к своим родителям. Злость, ненависть к партнеру – это проекция своих негативных чувств к родителю, поэтому семейные конфликты не решаются так быстро и легко, как нам хотелось бы. Если подавлять свою злость, то она превратится в ненависть и ярость. Если не ощущать свою злость, то она преобразуется в скрытую враждебность к своему партнеру, а со временем внесет безразличие и холодность в отношения.

Когда вас оскорбляют, критикуют, когда от вас чего‑то требуют, вы занимаете защитную позицию, уходите в себя? Когда вас обижают замечанием, когда вам угрожают разводом, вы занимаете защитную позицию, уходите в себя? Во всех подобных ситуациях вы тем самым укрепляете свою враждебность.

Плач – это один из основных механизмов освобождения от накопившихся эмоций. Отдаться плачу нелегко, большинство взрослых людей его сдерживают. Маленькие дети, особенно младенцы, легко отдаются плачу, освобождаясь от боли, обиды и страха. Но у взрослых настолько сильно выстроены внутренние механизмы защиты, что освободиться через плач им трудно. Особенно это касается мужчин, ведь многие из них не плачут. Иногда требуются месяцы или годы, чтобы человек смог правильно начать освобождаться от накопившихся эмоций.

Если вы отстаиваете, доказываете что‑то или чувствуете себя жертвой, то стоит задуматься, что вы несете, для кого в своей родовой системе вы это делаете? Первое, чему нужно научиться, – осознавать свои чувства, входить с ними в контакт. Ощутив гнев или раздражение, спросите себя: «Почему я злюсь? От чего я защищаюсь? Чего я боюсь? Чье это чувство? Адекватна ли моя реакция сложившейся ситуации?»

Человек, который не сможет почувствовать подавленные эмоции, убрать психологические защиты, не будет способен к любви. Человек может подавлять эмоции, но он не может заставить себя любить, радоваться, быть счастливым. Выход – признать эти барьеры. Став взрослым и приняв негативные чувства, осознав их источник, дав им выход, человек может почувствовать в своем сердце любовь к своим близким, к своим родителям. У него появятся новые возможности для того, чтобы ощутить любовь к своему партнеру. Цель терапевта – разрешить внутренний конфликт и помочь понять подавленные эмоции, их проявление.

Отпустить гнев и обиду

Когда кто-то делает что-то, что причиняет нам вред или оскорбляет нас, мы часто отвечаем гневом. Злость из-за расстраивающих ситуаций совершенно нормальна, и вам не нужно чувствовать себя виноватой. «Если ваши права были нарушены, ваша безопасность оказалась под угрозой или мир был украден, вы имеете право злиться по этому поводу», — говорит Стив Адамс, специалист по семейной поддержке Centerstone. Но нормально ли держаться за этот гнев?

Хотя не существует стандарта, определяющего, правильно или неправильно сдерживать гнев в течение длительного времени, это может быть вредно для здоровья. Есть причина, по которой фраза звучит так: «Неси обиду», потому что обида — это бремя, которое ты несешь. Когда вы держитесь за гнев, вы тратите свою энергию на то, чтобы удерживать что-то, что вам не подходит. Вы продлеваете боль, которую испытываете от ситуации, и добавляете больше стресса в свою жизнь. Это особенно верно, когда правонарушитель извинился за свой проступок и сделал все, что нужно, чтобы загладить его. «Как только другой человек извинился, он сделал свою часть работы — он сбросил свое бремя», — говорит Стив Адамс. «Лучший способ двигаться вперед — это найти в себе силы простить».

Есть огромная сила в том, чтобы отложить месть и предложить прощение. Помимо проявления силы, предложение прощения может сделать вас более психически здоровым, социально благополучным и почувствовать, что вы приносите пользу миру. Однако простить не всегда так просто, как кажется.

 

Почему прощать трудно?

Хотя прощение — лучший способ перестать сдерживать свой гнев, оно не приходит само собой. Когда кто-то причиняет вам вред или оскорбляет вас, это может подстегнуть ваше желание отомстить. Вы можете подумать, что будет справедливо отомстить им, чтобы они знали, каково это. Трудно отказаться от своего права на месть, потому что это похоже на проигрыш. Однако месть приводит только к еще большей боли и, скорее всего, не избавит вас от плохих чувств. Стив Адамс говорит: «Месть крайне антиобщественна и контрпродуктивна». На секунду это может показаться приятным, но это приводит к еще большему разрушению отношений и обидам.

Прощение также тяжело, потому что на большой дороге нет ощутимой награды. Даже если это бесполезно, стремление отомстить, по крайней мере, дает результат — видеть, как другому человеку больно. Выбрав большую дорогу и прощая, вы можете поначалу даже чувствовать себя нерешенным. Когда это происходит, важно сосредоточиться на том хорошем, что вы приносите в этот мир, отпустив свой давний гнев. Помните, что вам больше не нужно нести это бремя и жить свободно от него.

Советы по прощению других

Внимательность — это первый шаг к тому, чтобы заставить себя прощать других. Найдите время, чтобы проверить себя, а затем попробуйте некоторые из этих советов:

Вспомните, когда вы были прощены. Случалось ли вам когда-нибудь сделать что-то плохое другому человеку, и все же он вас простил? Задержитесь на этих моментах и ​​подумайте о том, как эти отношения оставались крепкими даже после обиды. Проступок одного человека не должен означать конец отношений. Относитесь к прощению как к благословению или подарку: тому, кто получает его, приятно, а дающему приятно, что он его дал.

Измерьте вес своего гнева. Ваш гнев оказывается бременем? Часто уже есть боли, которые пришли в результате обиды – обида только добавляет этому весу. Если ваш гнев давит на вас, постарайтесь отпустить его.

Не зацикливайтесь на прошлом. Правонарушение произошло давно? Если вы все еще держитесь за гнев, которому много лет, возможно, вы все еще живете прошлым. Даже если это не влияет на вашу повседневную жизнь, размышления о ситуации могут вернуть вас к тому, что вы чувствовали много лет назад. Вместо этого сосредоточьтесь на настоящем, пытаясь быть довольным тем, где вы сейчас находитесь.

Сохраняйте границы. Совершил ли преступник что-то действительно вредное? В экстремальных ситуациях, таких как пренебрежительный или отсутствующий родитель, может быть лучше не позволять отношениям развиваться дальше. В этом случае вы все еще можете простить, установив четкие границы отношений. Вам не нужно заново вступать в отношения с человеком, чтобы ваше прощение было действительным.

Если вам нужна помощь, чтобы избавиться от старого гнева или решить любую другую проблему с психическим здоровьем, Centerstone всегда готов помочь. Звоните 1-877-HOPE123 (877-467-3123) или посетите centerstone.org/connect-with-us/ , чтобы связаться с отделом обслуживания.

 

Поиск местоположения
Знаете кого-нибудь, кому могут быть полезны эти советы? Поделитесь с ними этой статьей в социальных сетях.

Если вы находитесь в кризисной ситуации, позвоните на нашу кризисную линию, позвоните по номеру 911 или обратитесь в ближайшее отделение неотложной помощи.

Если у вас по-прежнему возникают проблемы и вы хотите связаться с кем-нибудь по поводу консультации или других услуг Centerstone, свяжитесь с нами.

Обида: определение, причины и решения

Обида: определение, причины и решения

Чарли Хантингтон, магистр искусств, доктор философии. Кандидат

Все мы время от времени испытываем обиду, и она может нам очень сильно помешать. Читайте дальше, чтобы узнать, откуда берутся обиды и как вы можете реагировать, когда они появляются в вашей жизни.

*Эта страница может содержать партнерские ссылки; это означает, что мы зарабатываем на соответствующих покупках продуктов.

Я вырос в большой семье с небольшой армией рыжеволосых мальчишек, чьи крики, драки и баскетбольные игры эхом разносились по всему району. Будучи старшим ребенком в семье, не имея крутых старших братьев, которые могли бы меня сопровождать, я, естественно, потянулась вниз по склону к их дому, нервно взволнованная возможностью присоединиться к шумихе.​

Оглядываясь назад во взрослом возрасте, легче понять всю сложность мыслей и чувств, возникших у меня, когда я проводил время с этой семьей. С одной стороны, играя со старшими детьми, поедая семейные пирожные и фруктовые рулетики, а также живя в доме, где было гораздо больше шума и суеты, чем у меня, наполняли меня волнением и удовлетворением.

С другой стороны, иногда одолевали неприятные ощущения. Это как-то связано с желанием иметь старших братьев, на которых можно равняться, с желанием, чтобы в моей собственной кладовой были вкусные закуски, которые я видел в рекламе по телевизору, и с желанием, чтобы мой дом был в центре событий. Я задавался вопросом, почему у меня не может быть всего этого?
​
Прежде чем читать дальше, если вы терапевт, коуч или предприниматель в области велнеса, обязательно скачайте нашу бесплатную электронную книгу Wellness Business Growth, чтобы получить советы экспертов и бесплатные ресурсы, которые помогут вам развивать свой бизнес в геометрической прогрессии.

Вы терапевт, тренер или предприниматель в сфере велнеса?

Получите нашу бесплатную электронную книгу, чтобы узнать, как


Экспоненциально развивать свой оздоровительный бизнес!

 ✓   Сэкономьте сотни часов времени   ✓  Зарабатывайте больше долларов быстрее  
​ ✓  Повысьте доверие к себе  ✓  Предоставьте высокоэффективный контент 

Что такое обида? (Определение)

Для Чарли в детстве – так же, как и для взрослого Чарли, если честно – было бесчисленное множество случаев, когда я чувствовал, что на другой стороне трава зеленее, и я начинал чувствовать обиду. Обида — это сочетание неприятных чувств и мыслей, которые вы испытываете, когда не получаете того, чего, по вашему мнению, заслуживаете, или когда вы видите, что другие люди получают то, чего, по вашему мнению, они не заслуживают (Feather & Sherman, 2002).
 
Это длинное определение, поэтому вот более короткое: обида — это чувство, которое вы испытываете, когда у вас возникает мысль: «Это несправедливо!» Когда мы думаем, что с нами каким-то образом поступили несправедливо или что кому-то другому дали то, что мы заслуживаем (но не имеем), мы склонны испытывать обиду. Мы рассматриваем ситуацию как несправедливую, как угрозу тому статусу, который мы хотим иметь в мире (O’Dwyer, 2020).
 
Обида — это своего рода эмоция — подробнее об этом чуть позже — и все эмоции призывают нас к действию. Негодование побуждает нас попытаться уравнять правила игры или отомстить (Ницше, 2006).
 
Делает ли это обиду плохой вещью? Нисколько. Это так же неизбежно, как и любая другая реакция на окружающую среду. А в качестве эмоционального отклика это очень полезный для вас сигнал о том, что вы хотите, чтобы что-то в вашем окружении изменилось.

Является ли обида эмоцией?

Обида — это не чистая эмоция, а частное проявление гнева. Вообще говоря, мы чувствуем гнев, когда наши ожидания нарушаются или когда наши границы нарушаются. В случае обиды у нас есть ожидания относительно вещей, которые мы заслуживаем получить от мира. Когда мы их не получаем — и особенно если вместо нас то, что мы хотели, получает кто-то другой, — ситуация кажется нам морально несправедливой, и из этой веры возникает обида (Ролз, 19).71).
 
Таким образом, обида может показаться очень похожей на зависть, которая является близким родственником гнева. Но есть разница между обидой и завистью. Когда я учился в старшей школе, я завидовал своим сверстникам, которые были готовы работать усерднее и учиться дольше меня, но я обижался на своих сверстников, которые прилагали те же усилия, что и я, но при этом получали более высокие оценки, чем я.
 
Общей мишенью обиды являются институты, которые регулируют нашу жизнь (Rawls, 1971). Именно это чувство подпитывало антиправительственные протесты и даже заставляло некоторых людей мстить за реальный и воображаемый вред (Oatley, 2009).). Одним из примеров является решение администрации Байдена списать большую сумму долга по студенческому кредиту. В то время как многие люди были воодушевлены и облегчены этой новостью, другие выразили резкое негодование по поводу того, что они считали незаслуженным подарком от правительства.

Противоположность обиды

Противоположностью обиды, как утверждает один ученый, является благодарность (Roberts, 2004). Я бы сказал, что есть несколько шагов на пути от обиды на ситуацию или человека к чувству благодарности за эту ситуацию или человека. Поэтому приведу пример из своей жизни:

Когда я учился в старшей школе, родители взяли нас с братом в двухнедельную поездку в Европу. По совпадению, это были те самые две недели, когда у моей подруги, первокурсницы колледжа, были каникулы на весенних каникулах. Всю первую неделю поездки я кипел от обиды на то, что мои родители лишают меня времени с моей девушкой. Однако после того, как моя мать выразила сожаление по поводу того, что я не наслаждаюсь поездкой, которую мои родители приложили для меня с таким трудом, мои чувства изменились. Я принял реальность ситуации, простил своих родителей за обстоятельства и быстро почувствовал благодарность за невероятную возможность, которая была передо мной.

Причины обиды

Возможно, причины обиды уже формируются в вашем сознании. Одним из источников обиды является нарциссизм (Nauta & Derckx, 2007), который в той или иной степени испытывает каждый из нас. Поскольку все мы являемся главными героями историй своей жизни, для нас естественно возмущаться, когда эти истории разворачиваются не так, как нам хотелось бы. Это может принимать форму как событий, которые угрожают нашему самоощущению, так и событий, которые предполагают, что наши жизненные планы не сработают (Nauta & Derckx, 2007). Общим привкусом этого вида обиды является то, что мы испытываем, когда нам не удается «продвинуться вперед» в культуре, которая чрезвычайно высоко ценит профессиональный успех (Уинк, 19 лет).91).

Соответственно, мы чувствуем негодование, когда другие люди делают то, что нам «не разрешено». Я беру слово «разрешено» в кавычки, потому что частой причиной обиды является то, что другие люди делают то, на что мы не даем себе разрешения. Например, соблюдение строгих религиозных обрядов может вызывать у людей обиду на окружающих, которые не живут в соответствии с такими ограничениями (Nauta & Derckx, 2007).
​
Последняя причина, о которой стоит упомянуть, это та, на которой особенно сосредоточились психологи: относительная депривация. Это идея видеть других людей, у которых больше, чем у меня, независимо от того, сколько у меня уже есть! – может меня обидеть (Марк и Фолгер, 19 лет)84). Например, я могу вернуться домой после похода на выходных с чувством благодарности за возможность оставить работу и насладиться природой. Но когда моя коллега по работе упоминает, что она только что взяла целую неделю отпуска, чтобы отправиться в поход на другой континент, я могу перейти от благодарности за то, что у меня есть, к обиде на то, что я не могу отправиться в более длительную и более дорогую поездку.

Примеры обиды

Возможно, вы думаете про себя: «Я не обидчивый человек». Хотя большинство из нас не живут в состоянии постоянной обиды, я уверяю вас, что это чувство ежедневно присутствует в вашей жизни. Со своей стороны, я знаю, что каждый раз, когда я не получаю того, что, по моему мнению, я заслуживаю, или кто-то другой, которого я считаю недостойным, получает что-то хорошее, я склонен чувствовать обиду (Pietraszkiewicz & Wojciszke, 2014).

Многие преступления мотивированы обидой. Например, психологи задокументировали, как мотивированное расовой негодование основывается на вере в то, что к людям некоторых рас относятся с особым вниманием, несмотря на то, что они не так достойны этого обращения, как другие расы (Kinder & Sanders, 1996). Другой пример исходит из мира инцелей, или «невольно соблюдающих целибат» мужчин, которые иногда прибегают к насилию в отношении женщин, потому что их возмущает отсутствие романтических и сексуальных связей с женщинами в их жизни.
​
Эти примеры раскрывают еще один аспект обиды. Иногда мы возмущаемся ситуациями, в которых мы чувствуем себя обделенными, но мы также можем возмущаться, когда группа, к которой мы принадлежим, кажется лишенной или не пользующейся популярностью (Runciman, 1966; Tajfel & Turner, 1986). Подумайте об обиженных лицах спортивных болельщиков, когда сомнительное решение судьи отчасти стало причиной поражения их команды в игре.

Обида в отношениях

Обида часто возникает в отношениях — в конце концов, отношения — это то место, где мы ожидаем удовлетворения многих наших потребностей, и где мы часто проводим сравнения между собой и другими. Будь то ребенок, жалующийся на то, что его старший брат поздно ложится спать, или чувство, которое я испытываю, когда вижу, как мимо меня проезжает еще одна Тесла, негодование рано или поздно неизбежно проявится в любых отношениях.

Обида в браке

Вы можете ожидать, что обиды больше всего проявляются в отношениях, которые имеют наибольшее значение, поэтому брак, к сожалению, является питательной средой для этого чувства. Один из супругов хочет, чтобы другой выполнял больше работы по дому, в то время как другой супруг просто умирает от желания, чтобы его партнер пришел вовремя на их еженедельное свидание. Раздражение по мелочам часто может перерасти в общую обиду между членами пары.

Обида на работе

Исследования показывают, что наше отношение к другим людям определяет наши эмоциональные реакции на результаты, которые они испытывают (Heider, 1958). Другими словами, мы разделяем радость, когда наши предпочитаемые коллеги преуспевают, но нас возмущают успехи коллег, которые нам не нравятся или которые, по нашему мнению, не заслуживают успеха (Pietraszkiewicz & Wojciszke, 2014).

Обида против ненависти

Разница между обидой и ненавистью в том, что обида обычно связана с конкретным обстоятельством. Вы ненавидите кого-то вообще, но обижаетесь на конкретное событие. Например, как несгибаемый фанат бостонского спорта, я в принципе ненавижу спортивные команды Нью-Йорка, но в особенности я возмущен тем, что янки тратят так много денег на набор суперзвезд в свою команду.

Обида против гнева

Как мы отмечали выше, обида — это особая разновидность гнева. Мы испытываем гнев, когда наши границы нарушаются или наши ожидания не оправдываются. Чтобы обида присутствовала, в ситуации должен быть элемент несправедливости.

Обида против прощения

Прощение близко противоположно обиде. Когда вы кого-то прощаете, вы принимаете ситуацию такой, какая она есть, отпуская свою привязанность к тому, насколько несправедливой она казалась. Прощение и обида на самом деле не могут сосуществовать — вы либо испытываете одно, либо другое.

Как справиться с обидой

Нам всем в жизни приходится иметь дело с обидой. Я призываю вас считать обиду естественной и неизбежной. Как человек, вы не можете не развивать ожидания, надежды и мечты. Когда эти планы не сбываются, слишком легко и естественно найти аспекты ситуации, на которые можно возмутиться. Вместо того, чтобы злиться на себя за чувство обиды, попробуйте приведенные ниже приемы, чтобы избавиться от обиды.

​Как избавиться от обиды

Вот несколько шагов, которые могут помочь вам избавиться от обиды (Worthington & Wade, 1999):

1)    Не мстите и не избегайте. Мы часто хотим отомстить, когда чувствуем обиду, восстановить баланс или справедливость в ситуации. Или вообще стараемся не думать о ситуации. Оба этих действия усугубят ситуацию. Вместо этого сосредоточьтесь на внутренних изменениях.

2)    Проверьте свои права. Вы можете спросить себя: «Не было ли у меня нереалистичных ожиданий относительно ситуации? Я ожидал особого отношения? Верил ли я, что кто-то мне что-то должен?» Если вы сможете определить несоответствие между вашими ожиданиями и тем, что, вероятно, произойдет, вы сможете уменьшить свое негодование.

3)    Примите то, что произошло. Вы ничего не можете контролировать в прошлом. Все, что вы можете контролировать, это ваша реакция в этот момент. Принятие может быть хорошим способом сделать это.

4)    Простите, что можете. Большинство вещей, которые идут не так в нашей жизни, не были сделаны преднамеренно. Люди стараются изо всех сил, даже если причиняют вам боль. Посмотрите, сможете ли вы найти в себе силы простить.

5)    Найдите то, за что можно быть благодарным. Это может включать в себя попытку сопереживать другой стороне в ситуации, искать серебряную подкладку или найти юмористический аспект ситуации. Помните, благодарность за ситуацию противоположна обиде.
​
Если вам нужен дополнительный совет, посмотрите короткое видео от психолога доктора Джордана Петерсона, который предлагает полезную точку зрения на то, почему счастье другого человека не должно вызывать у нас обиду.

Видео: Как перестать обижаться

Цитаты об обиде

  • ​«Обида подобна питью яда и ожиданию смерти другого человека». — Святой Августин
  • «Тренер — это тот, кто может исправить ситуацию, не вызывая обиды». — Джон Вуден
  • «Выразить негодование по поводу упрека — значит признать, что его можно заслужить». – Тацит
  • «Ожидания – это строящиеся обиды». – Энн Ламотт
  • «Обида, занесенная слишком далеко, подвергает нас судьбе, аналогичной судьбе рыбного ястреба, когда он слишком глубоко вонзает свои когти в рыбу, которую он не может поднять, и уносится ею и тонет». – Кристиан Нестелл Бови
  • «Ожидайте многого от себя и меньшего от других, и вы избежите обид». — Конфуций

Статьи, связанные с обидой

Хотите узнать больше? Вот несколько статей по теме, которые могут оказаться полезными.

  • Стыд: определение, причины и советы
  • Как простить себя: обман, ошибки или причинение вреда кому-либо
  • Проблемы гнева: определение, управление и советы по контролю гнева 
  • Конструктивная критика: определение, примеры и Советы​

Книг, связанных с обидой

Чтобы продолжить обучение, вот несколько книг для изучения:​​

  • 9 шагов к исцелению от обиды и перезагрузке брака
  • Прощающее Я: путь от обиды к соединению
  • Рабочая тетрадь по прощению: взращивайте сострадание, отпускайте обиду и обретайте покой
  • Рабочая тетрадь по обиде и прощению 902 2 719 902 2 7 09

    Последние мысли о обиде

    Члены групп выздоровления по Двенадцати Шагам уделяют большое внимание обидам. На самом деле, один из шагов их выздоровления состоит в том, чтобы перечислить каждую обиду, которую они могут придумать, а затем рассказать обо всех этих обидах своему спонсору (своему наставнику в процессе выздоровления). Я делюсь с вами этим примером, чтобы подчеркнуть, насколько обыденными и значительными являются обиды в нашей жизни. Мы не хотим держаться за это вездесущее, но ядовитое чувство. Поэтому, когда вы чувствуете обиду, я призываю вас попытаться разрушить это заклинание. Это всегда будет лучше для вашего разума и тела, чем держать обиду.

    Не забудьте получить нашу бесплатную электронную книгу, чтобы узнать, как


    Экспоненциально развивать свой бизнес в сфере здравоохранения!

    Каталожные номера

    • Перо, Н. Т., и Шерман, Р. (2002). Зависть, негодование, злорадство и сочувствие: реакции на заслуженные и незаслуженные достижения и последующие неудачи. Бюллетень личности и социальной психологии, 28 (7), 953-961.
    • Киндер Д. и Сандерс Л. (1996). Разделенные по цвету: расовая политика и демократические идеалы. Издательство Чикагского университета.
    • Марк, М.М., и Фолгер, Р. (1984). Ответы на относительную депривацию: концептуальная основа. Обзор личности и социальной психологии, 5, 192–218.
    • Наута Р. и Деркс Л. (2007 г.). Почему грех? ~ Тест и исследование социального и психологического контекста обиды и желания. Пастырская психология, 56, 177–188.
    • Ницше, Ф. (2006). Генеалогия морали. Издательство Кембриджского университета.
    • Оутли, К. (2009). Возникновение эмоции, ее развитие и потенциал для эмпатии: исследование обиды, проведенное «психологом Эйвона». Обзор эмоций, 1(1), 24–30.
    • О’Дуайер, С. (2020). Меритократия и обида. Философия и социальная критика, 46 (9), 1146-1164.
    • Петрашкевич, А., и Войцишке, Б. (2014). Радость, злорадство, печаль и обида как реакции, восстанавливающие баланс в когнитивных единицах. Социальная психология, 45 (4), 274–285.
    • Ролз, Дж. (1971). Теория справедливости. Издательство Кембриджского университета.
    • Робертс, Р. (2004). Благословения благодарности: концептуальный анализ. В Р. Эммонс и М. Маккалоу (ред.), Психология благодарности, стр. 58–79.. Издательство Оксфордского университета.
    • Рансимен, В. Г. (1966). Относительная депривация и социальная справедливость. Рутледж Кеган Пол.
    • Тайфел, Х., и Тернер, Дж. К. (1986). Теория социальной идентичности межгруппового поведения. В S. Worchel & WG Austin (Eds.), Психология межгрупповых отношений. Чикаго: Нельсон.
    • Винк, П. (1991). Два лица нарциссизма. Журнал личности и социальной психологии, 61, 590–597.
    • Уортингтон, Э. Л., и Уэйд, Н. Г. (1999). Психология непрощения и прощения и последствия для клинической практики. Журнал социальной и клинической психологии, 18 (4), 385-418.

Вы терапевт, тренер или предприниматель в сфере велнеса?

Получите нашу бесплатную электронную книгу, чтобы узнать, как быстро развивать свой оздоровительный бизнес!

Ключевые статьи: