Но боль настолько сильная, что она не дает мне покоя.
Просьбы о помощиНапишите свою историю
Здраствуйте! Не знаю, где искать помощи, решила написать сюда.
С мужем живем всего три года, и вот — уже предательство.
В марте 2014 г. я забеременела, мы ждали дочку. В мае случайно увидела переписку его со знакомой, мне это не понравилось, в порыве гнева написала ей много обидных слов. Чем и подписала себе приговор.
Сейчас доче уже 2 месяца, я узнала, что мой муж методично добивался расположения этой девушки, и добился своего. Они встречались некоторое время, он даже свой день рождения провел с ней, а не со мной.
И это все во время беременности. Расстались они за пару дней до того, как я родила.
Он думал, что я об этом никогда не узнаю, но так получилось… Сейчас внутри дикая боль и пустота.
Понимаю, что люблю его, но мысли о том, что он столько времени меня обманывал и они вместе издевались над моими чувствами, не дает мне покоя.
Я решила уйти. Муж на коленях умолял остаться, плакал, как мальчишка (слезы были не поддельные, я вас уверяю), на иконе поклялся, что такого больше не повторится. В общем, я осталась.
Но боль настолько сильная, что она не дает мне покоя.
Как победить себя и перешагнуть это, расстаться с этими мыслями?
Тяжело, так как он не объясняет причину своих поступков, просто молчит и слезы глотает.
Если бы объяснил, было бы легче. Чувствую, что любит, но почему он так поступил тогда?
Валерия , возраст: 23 / 10.02.2015
Отклики:
Валерия, я очень хорошо Вас понимаю, сложно простить предательство, больно, горько, страшно…
Сама переживаю подобное…И никак не идет из головы мудрое выражение о том, что есть не предающие, предающие, а вот единожды предавших нет.
Но Вам, как мне кажется, учитывая раскаяния мужа, попытаться простить стоит.
Ради дочи. Дайте мужу шанс, а там-как Бог даст. Попытайтесь поменьше думать об этом, почему, как, за что итд. Это приносит боль. Примите как урок, возможность что-то переосмыслить и изменить к лучшему.
Наталья , возраст: 33 / 10.02.2015
Валерия, лучшего не посоветую. Я бы поступила так.https://www.perejit.ru/main/razvod?id=76
Тата , возраст: 40 / 10.02.2015
Валерия,
если любите мужа, то попытайтесь простить его. Надо стараться прощать, если человек искренне кается, ведь каждый из нас может оступиться, и хочется верить, что тогда и нас простят. Знате, мы (человечество) всю жизнь обижаем Господа, нарушая его заповеди, но просим прощения и, если искренни, то надеемся и чувствуем, что Господь нас прощает.
Подумайте, что будет, если вдруг сейчас расстанитесь, не будете ли жалеть об этом? Знаете, есть такая фраза: «лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, что не сделал». В ней есть доля истины. Т.е. в Вашем случае, лучше перебороть себя и сохранить семью, чем допустить разрушение, а потом терзать себя.
Ну а как дальше будет в Вашей семейной жизни, не знает никто. Возможно в других откликах Вам напишут, что если один раз допустили измену, то жди повтора. У меня так и было, измена со стороны мужа во время моей первой беременности, а вторая измена спустя 12 лет. Сейчас уже расстались. Я и второй раз простила, но муж ушел, потом ходил туда-сюда. Но это уже другая история. Всегда все-таки надо верить в лучшее.
Вообщем-то это правильно с духовной точки зрения. Высоко духовные люди по обоюдному согласию прекращают супружеские отношения на время беременности. Мой вот тоже не мог, только почему-то допустил еще больший грех — отношения на стороне. Поэтому я прекрасно понимаю, что чувствует женщина, которая носила первенца, а потом узнала, что муж в это время был с другой.Екатерина , возраст: 39 / 10.02.2015
Валерия, крепитесь. Простили, умница, правильно! Пусть ходит на исповедь и Вы, какоправитесь после родов, идите. Предают тех, кто сам себя предвл, кто сам себя не уважает. Работы много, счастье всегда возможно.
А мысли про рецидив, тут два момента: надо понимать, что все возможно и надо быть готовым ко всему, с Божьей помощью. Но верить и поддерживать друг друга, бороться с искушениями вместе!
Второй момент: семи смертям не бывать.
Вы самое страшное уже видели, уверяю Вас.Желаю Вам счастья настоящего, жизни полноценной. Все впереди. И Бог всегда с Вами. Ищите смирения и Вам нужны силы ребенка поднимать. Удачи Вам, держитесь.
Лето , возраст: 35 / 10.02.2015
Валерия, ваш муж, насколько понимаю, осознал свою ошибку и раскаялся.
Поэтому, думаю с ним можно говорить и строить отношения. Попробуйте узнать причину его поступков, только будьте готовы услышать по отношению к себе критику. В семье важна откровенность и взаимное доверие, может, он вам расскажет не сейчас, а позже. Все мы женщины эмоциональные, и первая реакция на любовную переписку мужа или разные намеки- устроить скандал, некоторым мужчинам не хватает приключения, и это подтолкнет к неправильным решениям. Поэтому, чувства лучше не показывать, спокойствие и помощь в преодолении увлечения другой девушкой наоборот может сблизить отношения.
Натали , возраст: 28 / 10.02.2015
Я знаю, то, что я скажу банально и сто раз уже говорилось тут, но, тем не менее.
Дайна , возраст: 29 / 10.02.2015
И еще, тут все пишут о том, что надо сохранить семью. Я бы подумала, тк в моем случае предпочла не сохранять и поверьте, не зря. Я не говорю, что мой случай такой же как ваш. Я всего лишь хочу сказать, что прежде чем слепо прощать, нужно разобраться в ситуации и все выяснить. И в любом случае и вам и ему еще много разговаривать, налаживать отношения и наверняка, если вы решитесь его принять, вам придется ходить и в церковь и к психологу. Вообщем мой совет пока что отстраниться от него, привести жизнь и мысли в порядок, а уж потом решения принимать.
Дайна , возраст: 29 / 10.02.2015
Валерия, сохранить семью можно. Когда мне было 20, я с удивлением узнала историю своей бабушки, которая выгнала мужа после измены с секретаршей, сама вырастила троих детей, получила 3 квартиры, всей выучила (сама без образования), и умерла обожаемая детьми и внуками, а бывший муж несколько раз приходил ( у него не сложилось) и в результате покончил с собой, в страхе одинокой старости.
Елена , возраст: 38 / 11.02.2015
Мое личное мнение: «продал» он и Вас и ребенка, дешево и глупо. Не верьте словам, верьте делам. Ощутите, что он должен сделать для Вас и малышки, чтобы Вы ему поверили. Если такое произошло, мужчина должен женщину «обратно выкупить». Как в сказке про Царевну-Лягушку.
То есть совершить подвиг, равный по силе предательству, а лучше больший. И завоевать доверие. Как? Придумайте сами, не стесняйтесь. Здесь не просто надо добиться женщину с нуля. Это работа из минуса. И прислушивайтесь к себе! Себя не обманите! ПРОЩАТЬ не торопитесь! Пока не почувствуете, что можете ему верить, что уже не больно! Нет, не просто не больно, а на самом деле с ним хорошо! Сколько времени на это потребуется — Вам решать! Хоть год, хоть пять! Иначе это будет самый кошмарный, самый страшный и самый глупый компромисс! Жизнь с лгуном — ад на земле! ПРОВЕРЕНО!Ната , возраст: 47 / 12.02.2015
Добрый день, Валерия. Я тоже решил написать Вам, хотя понимаю, что, наверное, не имею права давать какие-то советы, т.к. сам причинил много боли любимому человеку. Как мужчина постараюсь объяснить, но это только моя точка зрения:
1. Некоторые мужчины всегда боятся, что наступить время и он не сможет быть мужчиной. И пытаются себе доказать, что все нормально.
2. Водка. Выпил-море по колено, я все могу.
3. Подталкивают друзья, коллеги, какая-то не устроенность и т.д. Все могут, а что? Я не могу что ли?
Измена произошла, это страшно, обидно, предали. Но в Вашем случае, если он искренне раскаялся, то надо простить. Потому что в основном мужчина изменяет телом, а сердце, разум останется с любимым человеком. Он, наверное, понял, кого он может потерять, тем более, родилась дочь. Я думаю, что если Вы простите его, он полюбит Вас и ребенка еще сильнее. Он пытался все скрыть, значит, Вы не безразличны ему. Если бы не любил, то ушел бы, т.к. есть куда уйти.,Дайте ему шанс и, я думаю, у Вас будет все хорошо. Тем более, он сейчас поймет радость отцовства.
Ильдар , возраст: 39 / 12.02.2015
Валерия, я вас очень понимаю, так как сама прошла через это 5 лет назад..в очень тяжёлый для меня период предал, отвернулся и ещё и меня перед всеми друзьями позорил, говоря что он чистый, а я параноичка-истеричка.
. пока не нашла доказательства и не кинула ему из в лицо.. так же долго просто прощения, плакал, вены резал, клялся на могиле своей матери что никогда больше не причинит мне такую боль, ради ребёнка заглотнула боль и обиду. Прошло ровно полгода, как опять начался ад.. так же с упреками что я параноичка.. но я любила и пенила себя,что со мной что то не так. В итоге родился второй сын, ему сейчас 2 года. И мы в разводе. Человек сделал все что бы мы ушли с нашей общей квартиры с детьми, остался там сам, денег на детей не даёт, но по рассказам общих знакомых знаю что кружит фею с шиком.. самое смешное до сих пор говорит что я во всем виновата, и что он начал налаживать свою жизнь сразу после развода.. а до этого ни-ни.. в общем к чему веду:единожды предавших не бывает…к сожалению..Лолита , возраст: 33 / 11.02.2017
Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
Боль измены – это серьезное и тяжелое испытание для женщины и одновременно ее урок
Боль измены – это серьезное и тяжелое испытание для женщины и одновременно ее урок.
15 рецептов счастливых отношений без измен и предательства. От мастера психологииВикиЧтение
15 рецептов счастливых отношений без измен и предательства. От мастера психологииГаврилова-Демпси Ирина Анатольевна
Содержание
Боль измены – это серьезное и тяжелое испытание для женщины и одновременно ее урок
При встрече с изменой мир женщины рушится – у кого-то на время, у кого-то навсегда. Когда женщина впервые узнает, что муж изменил, ее охватывает паника. Для большинства из вас это бывает настолько неожиданным событием, что первое время вы не можете в это даже поверить и представить, как это могло произойти.
Многие рассказывают, что с момента измены что-то навсегда уходит из семейной жизни. Периодически женские мысли возвращаются к случившемуся. Даже если муж покаялся и очень хорошо относится к жене. Но… женщина как будто навсегда что-то теряет в отношениях, причем безвозвратно.
Боль и обиды периодически возвращаются.
Давайте немного проанализируем ваши отношения с мужем до измены. Они были действительно безоблачными? Измена – гром среди ясного неба? Или все-таки ваши отношения были не такими уж безукоризненными? Не было ли затяжных периодов молчания? Не раздражал ли вас муж? Не сменялись ли периоды любви и близости эмоциональной отчужденностью и холодом, желанием побыть в одиночестве и позаниматься любимыми делами? Не были ли ваши отношения типа «вместе тесно, а врозь скучно»?
Может быть, ничего не изменилось после измены, и вы также находите поводы обижаться и злиться на мужа, но только теперь появился самый главный повод? Вы не задумывались, почему иногда вы забываете об измене, а иногда мысли о ней могут стать причиной очередного скандала? Дело в программе отношений, сложившейся в вашем бессознательном. Если после измены вы внутренне не изменились, то ваша жизнь с мужем не станет другой. К существующим проблемам добавится еще обида и боль, которую муж причинил вам.
Предательство мужа – это маленький кусочек большой картины, это пазл с отталкивающим изображением. Как только вы расширите свое восприятие, вы поймете, что один пазл не отображает картину целиком. А как только ее увидите, ваше сердце смягчится – оно будет тронуто сочувствием и состраданием.
Мужские ценности отличаются от женских. Атрибут мужского мира – деньги. Положение, статус, социальная роль определяют, что мужчина думает о себе и как он себя ощущает.
Для женщины самой высокой ценностью является любовь и отношения с мужчиной. Отношение мужа повышает ее самооценку, этим она может по-настоящему гордиться перед своими подругами. Когда ваш муж находит другую женщину, это вдребезги разбивает основу вашей гордости и представление о себе терпит непоправимое фиаско. Самолюбию нанесен сокрушительный удар.
В этой книге я поэтапно постаралась описать те внутренние психологические проблемы, с которыми вам предстоит встретиться и которые нужно будет разрешить, если вы хотите пройти свой урок предательства.
И первое, что нужно сделать, это принять свою боль.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
ГЛАВА 11. ДЕТИ И ГОРЕ. Для детей потеря — тоже тяжелое потрясение
ГЛАВА 11. ДЕТИ И ГОРЕ. Для детей потеря — тоже тяжелое потрясение Представьте, что для вас в детстве означала бы смерть близких, развал семьи или другая тяжелая утрата:•Вы испытываете ту же грусть, страх, злость, что и взрослые. •У вас нет слов, чтобы выразить свои чувства.
ЭПИЛОГ Тяжелое испытание за удовольствие
ЭПИЛОГ
Тяжелое испытание за удовольствие
Изучая красное лицо священника, Ян Уорф подумал, что пьет святой отец больше, чем следует. Он спросил себя, не должен ли он помочь клиенту с пьянством так же, как и с удовольствием, гнездящимся под брюками.
— Вы чувствуете приятное
Серьезное предупреждение
Серьезное предупреждение У любого, выбранного тобой мужчины может быть и множество недостатков, и множество достоинств. Однако есть явно бесперспективный вариант, способный принести тебе лишь пустые надежды, разочарования и боль. Таких мужчин я называю «недовольными»
Глава 12 Когда требуется более тяжелое вооружение
Глава 12 Когда требуется более тяжелое вооружение В этой главе• Вы узнаете, когда самое время контратаковать• Стратегии, которые нельзя использовать ни при каких обстоятельствах• Как ваша интонация может встряхнуть вашего врага• Как фантазия может спасти вашу
XI Серьезное чтение
XI Серьезное чтение Романы не относятся к «серьезному чтению», поэтому человеку, с целью самоусовершенствования решившиму посвятить девяносто минут трижды в неделю всеобъемлющему изучению произведений Чарльза Диккенса, мы настоятельно советуем пересмотреть свои
XI Серьёзное чтение
XI Серьёзное чтение Романы не относятся к «серьёзному чтению», поэтому человеку, с целью самоусовершенствования решившему посвятить девяносто минут трижды в неделю всеобъемлющему изучению произведений Чарльза Диккенса, мы настоятельно советуем пересмотреть свои
Глава 2 Женщины лучше переносят боль (и в отличие от мужчин, не ноют)
Глава 2
Женщины лучше переносят боль (и в отличие от мужчин, не ноют)
Красота – это боль.
Это действительно больно! Но нас, женщин, этим не напугать – ведь мы рожаем детей, да и вообще многое способны вытерпеть.
– Лиза Смит, косметолог, специалист по эпиляции
В фильме
Это серьезное дело – игра
Это серьезное дело – игра Поисковое поведение и развитие понятий о мире у млекопитающих начинается с самого детства. Но так как детеныш слишком мал и беспомощен, то желательно, чтобы развитие понятий проходило в безопасной обстановке – в противном случае цена ошибки
«Тяжелое» сознание
«Тяжелое» сознание Исследование под названием «Вес – доказательство важности» проливает свет на подоплеку вышеописанного случая. Проведя многочисленные эксперименты, ученые выяснили, что оценка важности явления тесно связана понятием веса. Для начала вспомним, как
«Тяжелое» резюме и твердое кресло
«Тяжелое» резюме и твердое кресло
В 2010 году были опубликованы результаты исследования, еще более подкрепившего теорию материализованного познания.
Исследователи из Массачусетского технологического института, Гарварда и Йеля провели шесть экспериментов, которые
Урок 5. Здравый смысл против измены
Урок 5. Здравый смысл против измены Шел третий год нашей работы, и я все больше падал духом. Процесс безнадежно буксовал. Айрин так глубоко увязла в депрессии, что я не мог сдвинуть ее с места. Я даже приблизиться к ней не мог; я как-то спросил ее, какое расстояние, по ее
Глава 7 Как пережить боль измены и исцелиться от зависимости
Глава 7 Как пережить боль измены и исцелиться от зависимости Боль измены – это серьезное и тяжелое испытание для женщины и одновременно ее урок При встрече с изменой мир женщины рушится – у кого-то на время, у кого-то навсегда. Когда женщина впервые узнает, что муж
3.
Легкое и тяжелое3. Легкое и тяжелое Недавно открыла для себя канадскую писательницу Маргарет Этвуд. Мрачноватая литература, но очень талантливая. У Этвуд есть роман «Слепой убийца», который я определяю как одну из лучших вещей на тему, что легче — любить или быть любимым. Хотя формально
Вот почему предательство так больно
Источник: Яков Филимонов/Shutterstock
Вы и ваш партнер давно связаны друг с другом. И вот однажды, к вашему большому удивлению, ваш партнер садится рядом с вами, выглядя очень серьезным, почти мрачным. Вы чувствуете легкое беспокойство, но не думайте, что в ваших отношениях может быть что-то не так. Следующие слова из уст вашего партнера повергают вас в ступор: «Я думал об этом в течение некоторого времени, и я решил уйти от вас к Х [кому-то, кого вы даже не знаете]». Как бы вы ни старались переубедить своего партнера, очевидно, что решение твердое, и вы ничего не можете сделать, чтобы изменить его.
Это откровение не только застает вас врасплох, но и оставляет глубокое чувство предательства. Вы принимаете любовь своего партнера как должное, чувствуя себя в безопасности, зная, что ваши отношения продолжатся. Вопрос о том, будет ли кто-то из вас с кем-то еще, не приходил вам в голову месяцами, а возможно, и годами.
Пока вы размышляете о будущем, в вашем уме начинают всплывать вопросы о прошлом. Вы пропустили контрольные знаки? Были ли эти «деловые» обеды действительно деловыми? А как насчет Х? Очевидно, ваш партнер и другой человек планировали это за вашей спиной. По мере того, как они приближались к принятию решения о себе, они также готовили почву для решения, которое повлияет на вас. Приняв такое решение самостоятельно, у вас не было возможности говорить за себя или вступаться за собственную судьбу.
Помимо романтической измены, друзья могут также предать друг друга. Возможно, вы месяцами планировали отпуск с близким другом. По мере того, как день вашего отъезда становился все ближе и ближе, росли и ваши ожидания, а также ваши инвестиции в авиабилеты, отели и бронирование туров.
За три недели до поездки, когда вы уже не могли получить назад свои депозиты за бронирование, ваш друг отправляет вам электронное письмо, в котором сообщает, что он передумал и решил провести отпуск с кем-то другим. Никаких дискуссий с вами; просто заметка. У вас остались билеты без надежды получить возмещение или отправиться в путешествие в одиночку.
Хуже того, ты потерял друга.
Измена может случиться не только в близких межличностных отношениях, но и в рабочих. Представьте, что вы долгое время были совладельцем бизнеса с двумя партнерами, которые были с вами с первого дня. Всегда было само собой разумеющимся, что вы разделяете каждый аспект бизнеса. Поэтому вы потрясены, узнав, что ваши партнеры продали свои акции стороннему покупателю и оставляют вас жить без них. Это будет означать не только то, что вам придется приспосабливаться к новому партнеру, но и то, что он запланировал это самостоятельно, не посоветовавшись с вами.
Предательство во всех этих ситуациях включает схожие элементы: Вы доверились людям, которые оказались его недостойны.
И люди сговорились против вас, не дав вам участвовать в решении. Это добавляет потерю контроля к этому чувству утраченного доверия.
В статье 2013 года Лиза Йоскович-Яблонер и Дэвид Лейзер из Университета Бен-Гуриона исследовали эмоциональные реакции людей на различные ситуации, связанные с предательством доверия. Одна ситуация связана с личными знакомствами, подобными примерам, которые я описал здесь. Во-вторых, нарушение социальной нормы, например, когда таксист везет вас окольным и дорогим маршрутом вместо того, чтобы доставить вас к месту назначения как можно дешевле и напрямую.
Онлайн-участники выборки Йосковича-Яблонера и Лейзера читали виньетки о предательстве между людьми, которые знают друг друга, и о предательстве между незнакомцами. Участники оценивали свои эмоциональные реакции на эти сценарии и, кроме того, то, что они попытались бы сделать, чтобы избавиться от этих негативных эмоций. Кроме того, исследователи задались вопросом, могут ли люди по-разному переживать предательство в зависимости от того, насколько они сосредоточены на своих собственных потребностях (власть) и насколько они беспокоятся о других (доброжелательность).
Прочитайте следующие виньетки, воспроизведенные из этого исследования (стр. 1812), а затем подумайте, как бы вы ответили на следующие вопросы:
1. Коби переезжает в новую квартиру и просит своего хорошего друга помочь ему. Утром в день переезда его друг не появляется. Когда Коби спрашивает о его местонахождении, его друг объясняет, что его не было всю ночь и ему нужно поспать.
- Насколько вас расстраивает поведение друга?
- Насколько Коби сожалеет о том, что доверился своему другу?
- В какой степени Коби обиделся на поведение своего друга?
- В какой степени Коби испытывает желание отомстить своему другу?
- В какой степени Коби грустит?
- Насколько разочарован Коби?
- В какой степени Коби злится?
2. Ран пошел в торговый центр рядом со своим домом и сделал покупки. Вернувшись домой, он обнаруживает, что в одном из магазинов продавец вернул фальшивую 20-долларовую купюру.
- В какой степени поведение продавца расстраивает?
- Насколько Ран задето поведением продавца?
- В какой степени Рану грустно?
- Насколько Ран разочарован?
- В какой степени Ран злится?
- В какой степени Ран испытывает желание отомстить?
- Насколько Ран сожалеет о том, что доверился продавцу?
Как и следовало ожидать, участники испытали более сильные эмоции по первому сценарию, чем по второму. Мы чувствуем себя более преданными, когда друг совершает нарушение («личная сфера»), чем когда это делает незнакомец («сфера социальных норм»). В примере с владельцем магазина люди чувствовали негодование и гнев и чувствовали, что эти эмоции можно облегчить только за счет компенсации или «гипер»-компенсации (выходя за рамки выплаты человеку). За предательство друга денежная компенсация не избавит людей от негативных эмоций, и даже самые максимальные усилия обидчика приносят лишь умеренное чувство облегчения.
Другими словами, люди, предавшие ваше доверие к социальным нормам, такие как продавец или таксист, могут относительно легко исправить ситуацию. В личной сфере эмоции намного острее, и их труднее облегчить. Даже если отношения не являются романтическими (они не были в центре внимания данного исследования), предательство со стороны того, кто вас хорошо знает, означает, что этот человек не ценит ваши отношения.
Может быть много веских причин расстраиваться из-за того, что близкий вам человек злоупотребляет вашим доверием. Однако именно это ощущение, что вас не ценят , может лежать в основе вашей эмоциональной реакции. Предательство со стороны людей, которые вам небезразличны, ранит вас, потому что оно разрушает вашу самооценку. Если вы хотите преодолеть эту боль, что, по признанию авторов исследования, может быть трудным, вам может потребоваться пересмотреть свои ценности. Мы не можем изменить ситуации, которые провоцируют наши негативные эмоции, но переопределив то, как мы их рассматриваем, мы можем в конечном итоге найти удовлетворение в изменении наших эмоциональных реакций.
Подпишитесь на меня в Твиттере @swhitbo, чтобы получать ежедневные новости о психологии, здоровье и старении. Не стесняйтесь присоединиться к моей группе Facebook «Исполнение в любом возрасте», чтобы обсудить сегодняшний блог или задать дополнительные вопросы об этой публикации.
Статья – Предательство, самая сильная боль? Ребекка Митчелл
Опубликованные статьи Ребекки Митчелл по вопросам сексуального насилия
Самая сильная боль?
Опубликовано в журнале Ассоциации христианских советников
Осень 2007
Давным-давно я оказалась в эпицентре ужасной саги о том, что парень бросает меня ради лучшей подруги. Хотя мне едва исполнилось семнадцать, я мог это осознать, хотя и был глубоко расстроен тем, что мои отношения, которые раньше были на грани развала, теперь явно потерпели кораблекрушение; настоящая боль, которую я чувствовал, была не из-за потери его, а из-за ее обмана. Она была близка со мной и действительно предала меня.
Давид в своем Псалме 55 хорошо понимал это: «Если бы враг оскорблял меня, я мог бы вынести это, если бы враг восстал против меня, я мог бы скрыться от него… но это ты человек, как я, мой товарищ, мой близкий друг ». Псалом 55 т.12-13.
Быть преданным, пожалуй, худшая часть отношений. История Иисуса в некотором роде история предательства. Человеком, который предал Иисуса, был, конечно же, Иуда (и в меньшей степени Петр), и тем не менее в Евангелиях нет ни одного упоминания о том, что Иуда был меньше связан с Иисусом или его служением, чем кто-либо другой, поэтому мы можем видеть, что Иисус пережил глубокая измена со стороны близкого человека.
Клиенты, которые обращаются к нам, часто испытывают на себе большую боль предательства. Часто это близкий родственник, друг или партнер. Как человек, который несколько лет работал с женщинами, подвергшимися сексуальному насилию в детстве, по моему опыту, все они были преданы близкими людьми, людьми, которых они знали и которым очень доверяли.
Несмотря на заголовки в СМИ, я никогда не встречал человека, которого незнакомец стащил с улицы и напал на него. Исследования подтверждают это. 94% детей, которые звонили в «Детскую линию» в 2005–2006 годах из-за сексуального насилия, знали обидчика. «Уход» включает в себя установление неких «отношений» с ребенком до того, как настоящие намерения преступника будут реализованы. (Источник: Информационный лист детской линии: www.childline.org.uk)
Ущерб от предательства:
Дэвид понял, что, поскольку его предателем был его друг, это причиняло ему еще большую боль. Так обстоит дело с жестоким обращением с детьми: чем интимнее отношения, тем больше боли, тем глубже предательство и тем труднее ребенку во взрослой жизни установить глубокие и доверительные отношения с другими. Пенни Паркс хорошо об этом говорит:
«Само жестокое обращение, каким бы пугающим и запутанным оно ни было, не так калечит, как эффект предательства, которое ребенок испытывает от рук доверенных взрослых».
(Пенни Паркс, «Спасение внутреннего ребенка» — серия «Человек и Горзионы» — опубликовано в 1990 г., стр. 131) Пенни Паркс указывает, что одним из наиболее разрушительных последствий жестокого обращения является то, что люди предпочитают изолировать себя и избегать отношений, потому что их доверие было подорвано, и они страх быть снова преданным.
Травма предательства
В 1991 году профессор Дженнифер Дж. Фрейд впервые ввела термины «травма предательства» и «теория травмы предательства», и сегодня некоторые специалисты в области психического здоровья принимают травму предательства как возможную альтернативу посттравматическому стрессовому расстройству.
Несмотря на то, что это сложная тема, насколько я понимаю, Травма Предательства может быть резюмирована как возникающая, когда люди или учреждения, на которые мы полагаемся, насилуют нас. Как и в случае посттравматического стрессового расстройства, шок от испытания приводит к амнезии, потере памяти и другим типам диссоциации во время травмы, которые, однако, проявляются позже в жизни.
Г-жа Фрейд говорит, что из-за сложных отношений, которые у многих детей с их предателями (например, они могут быть главными опекунами в жизни ребенка), ребенок должен «продолжать действовать, взаимодействуя» с предателем, чтобы избавиться от него. опекун «будет еще больше угрожать его жизни как физически, так и морально». Поэтому ребенок должен продолжать отношения, как будто все в порядке, «таким образом, травма жестокого обращения с ребенком по самой своей природе требует, чтобы информация о жестоком обращении была заблокирована от психических механизмов, которые контролируют привязанность и поведение привязанности». Однако, хотя это может быть заблокировано или скрыто, истинный ущерб от предательства, такой как посттравматическое стрессовое расстройство, проявляется позже, во взрослом возрасте, оставляя человека чрезвычайно травмированным как физически, так и эмоционально. (Дж. Дж. Фрейд Лэнгли Портер, Психиатрический институт, Калифорнийский университет, 19 августа.91)
Как это происходит
Независимо от того, были ли они преданы из-за жестокого обращения с детьми или нет, наследием большинства людей, переживших глубокое предательство, является то, что они страдают в своих нынешних отношениях, которые часто можно охарактеризовать как страх и саботаж.
Преданные люди часто могут чувствовать, что они не хотят рисковать еще одной душевной болью и разочарованием и с подозрением относятся к отношениям и близости. Как указывает цитата из Пенни Паркс, это неизбежно приводит к тому, что человек ведет изолированную жизнь, избегая близости.
В книге Дэна Аллендера «Раненое сердце» он резюмирует ущерб от предательства как «углубляющееся убеждение в том, что отношениями нельзя ни наслаждаться, ни доверять им, ни ожидать, что они продлятся» («Раненое сердце» — Дэн Аллендер — NAV Press — Опубликовано в 1990 г., стр. 121). ). Он указывает, что в отношениях это может проявляться в некоторых очень сильных и потенциально разрушительных моделях поведения, а именно: сверхбдительности, подозрительности, искажении и отрицании.
Сверхбдительность
• Чрезмерная осведомленность о том, что люди видят или думают о нас
• Постоянная забота о других/Недостаток объективности – слишком много вчитываться в ситуации
• Чрезмерное внимание/анализ поведения в ситуациях – постоянно искать других, чтобы предать
• Приводит к потере объективности и истощению.
Подозрительность:
- Подозрение в мотивах людей/Чувство паранойи по отношению к другим
- Ожидание того, что кто-то нас подведет и предаст
- Ожидание того, что нас подведут, и сделать это первым, чтобы сохранить контроль.
Искажение и отрицание:
• Наш разум говорит нам частичную правду, за которую мы цепляемся
• Избегаем предательства, живя в фантазиях и полуправде
• Также не осознаем того, что очевидно для других – избегаем правды.
(Адаптировано из книги «Раненое сердце» — Дэн Аллендер — NAV Press — Опубликовано в 1990 г., стр. 118–119) стресса в отношениях, которые часто рушатся под таким постоянным давлением.
Предательство в терапевтической комнате
В своей статье «Как рана входит в комнату и отношения» (Therapy Today, ноябрь 2006 г.) Майкл Сот утверждает, что «ранящие отношения воспроизводятся во всех более поздних отношениях, но особенно в тех, которые направлены на обратиться к ране или предложить обещание исцеления».
Когда рана связана с глубоким предательством, клиент, по моему опыту, особенно склонен воспроизводить поведение из прошлого, в том числе:
Защищаемость обидчика (ов). с которым у них также были предполагаемые любящие и близкие отношения. Тем не менее, я заметил крайнюю защищенность этого типа обидчиков, когда они проецируют или переносят свои настоящие чувства на других в их текущей жизни. Например, клиенты проецируют свою прошлую ярость на своего нынешнего начальника, партнера, детей или даже на вас, терапевта, и в то же время отказываются или им очень трудно смотреть на поведение своего обидчика.
Саботаж терапевтического процесса – Стремясь сохранить контроль над отношениями, клиенты могут подсознательно попытаться довести терапию до конца – опаздывая, отменяя встречи, желая закончить сеансы раньше, чем указано в контракте.
Раздвигая границы терапевта. Клиенты могут, чтобы «проверить» терапевта, часто раздвигать границы. Например, звонок терапевту между сеансами, приход без оплаты, а также желание физического контакта: «Можно меня обнять?»
Supporting Trust
Как же мы можем помочь и поддержать наших клиентов, переживших глубокое предательство?
Как советники преданных людей, мы должны быть еще более бдительны в отношении собственного поведения и профессионализма, обращая малейшее нарушение границ на контроль и получая поддержку и руководство.
Научиться доверять тому, кого глубоко предали, — это долгий и мучительный путь, но, конечно, для наших клиентов начало этого пути часто начинается с нас. Мы должны поддерживать это на каждом этапе. Есть много способов сделать это, но я обнаружил, что сильные границы, хороший надзор и помощь клиенту в том, чтобы укоренить его нынешние страхи в том, что могло произойти в их прошлом, являются ключевыми факторами, помогающими клиентам выйти из изоляции и начать заново общаться с другими.
Я также обнаружил, что действительное поощрение клиентов начинать с сообщения своих сокровенных мыслей — особенно выяснение того, что на самом деле думают их близкие (включая нас как их консультантов), — а не то, что, по их мнению, они думают, очень важно и начинает ломаться. циклы подозрительности и сверхбдительности.
Нам тоже нужно быть мудрыми, не всем можно доверять. Мы должны принять это, не подозревая всех людей. Интересно, если вы посмотрите на пример Иисуса, он не всем доверял.
