Страх общения и неуверенность в себе — Vladi Palinka на vc.ru
Сколько раз, находясь в компании незнакомых людей, вы испытывали неловкость и страх выразить свое мнение? С такой проблемой сталкиваются многие люди. И если выступая на работе с докладом, волнение и дрожащий голос можно объяснить напряженной обстановкой. То со страхом неформального общения не все так просто.
154 просмотров
Людям сложно находить контакт с окружающими из-за неуверенности в себе и застенчивости. И, чтобы разобраться с этим, стоит вспомнить детство, ведь чаще всего проблемы уходят корнями туда.
Будучи детьми, родители являются авторитетом, центром Вселенной. Мы считываем их поведение, манеру общения.
Исходя из того, как мама с папой нас «отражают», формируется наше представление о себе.
Отсутствие уверенности не обязательно относится ко всем сферам жизни. Вы можете быть отличным оратором, успешно выступать на публике, но всякий раз терять почву под ногами, когда дело доходит до построения романтических отношений.
Неуверенность — это не врожденное качество, а продукт личной истории. На протяжении жизни мы проживаем разные ситуации, общаемся с людьми, получаем важный опыт, иногда негативный. Это отпечатывается на нас, мы становимся сильнее или, наоборот, робеем и замыкаемся в себе.
Людям легче искать причину извне: недостаточно яркая внешность, маленькая грудь, круглое лицо или слишком овальное, волосы прямые или кудрявые. Неуверенность можно объяснить как угодно. Вот только чтобы действительно разобраться в этом, важно осознать, что проблема в голове. В нашем восприятии себя.
- Поймите, что такая проблема существует. И чем дольше вы отрицаете ее, тем сложнее будет распутывать эту паутину;
- Проиграйте в голове наихудший сценарий.
Например, вы боитесь заговорить с незнакомцем. Что может произойти ужасного? Он не захочет общаться, развернется и уйдет, плохо подумает о вас? Ну и что! Эта ситуация никак не повлияет на вашу жизнь. Вам не придется из-за этого сменить работу или город. А собеседник не вспомнит этот разговор уже завтрашним утром;
Например, вы боитесь заговорить с незнакомцем. Что может произойти ужасного? Он не захочет общаться, развернется и уйдет, плохо подумает о вас? Ну и что! Эта ситуация никак не повлияет на вашу жизнь. Вам не придется из-за этого сменить работу или город. А собеседник не вспомнит этот разговор уже завтрашним утром;- Хоть ненадолго, но выходите из зоны комфорта. Старайтесь общаться с разными людьми;
- Не бойтесь выглядеть глупо и не стесняйтесь того, кем вы есть. Есть такое выражение: «лучше переспросить и быть дураком 5 минут, чем не переспросить и быть дураком всю жизнь». Не переживайте о том, как вы говорите или выглядите. Если вам неловко из-за родинки на лбу, другому человеку она покажется уникальной особенностью, или же он вовсе ее не заметит. Люди не смотрят на нас нашими же глазами. То, чего мы стесняемся в себе, может, наоборот, привлекать окружающих.
Трудности общения. Как преодолеть застенчивость и перестать бояться людей / Хабр
Есть счастливые люди, у которых с общением нет проблем, и все остальные.
Если вам страшно знакомиться с новыми людьми, неудобно задавать вопросы, даже когда это необходимо, или сложно настаивать на своем, посмотрите эту статью.
Контекст решает
Вам может казаться, что вы застенчивый человек, которому сложно общаться с людьми, но, скорее всего, это не совсем так. Скорее всего, сложности возникают не всегда и не со всеми, а касаются вполне конкретных ситуаций. Вот несколько примеров, в которых вы можете себя узнать.
Сложно знакомиться первым. Например, вы оказались на вечеринке. Видите привлекательную девушку, рады бы познакомиться, да понятия не имеете как. В голове крутится: «Если бы ты была носком, мы были бы прекрасной парой». И вы понимаете, что с такими подкатами вам суждено быть одиноким до конца жизни.
Сложно поддерживать small talk. Бывают ситуации, когда нужно легко и непринужденно пообщаться на светские темы с людьми, с которыми только что познакомились в гостях; с клиентами, пока не перешли к деловым вопросам; с приятелями, которых давно не видели, а вы не можете выдавить из себя ни слова.
Сложно задать вопрос. Руководитель рассказывает о новом проекте и спрашивает: «Всё понятно?» А вам ничего непонятно, и проект кажется бредовым, но вы киваете, чтобы не показаться дураком.
Сложно отстаивать свое мнение. Команда обсуждает проект, вы делитесь классной идеей, но она не находит отклика. Вам страшно аргументировать и настаивать на своем, и вы сдаетесь.
Как видите, все эти ситуации отличаются. Бывает так, что знакомиться первым сложно, но если знакомятся с вами, то проблем не возникает. Бывает, что говорить по делу просто, а светские разговоры даются трудно. Бывает, что вам комфортно с людьми, но только до тех пор пока с ними не нужно конфронтировать. Именно поэтому прежде чем выносить себе приговор, что общение с людьми — это не ваш конек, стоит определить ситуации, когда возникают проблемы.
Самый страшный страх
Какие эмоции вы обычно испытываете, если оказываетесь в ситуации, когда вам некомфортно общаться? Вероятно, это смущение, чувство неловкости или тревога.
Однако, если копнуть глубже, то за этими переживаниями, как за дымовой завесой, скрывается страх отвержения.
Увы, мы социальные зверьки, которым очень сложно выжить без стаи, поэтому исключение из социума всегда было для человека страшнейшей угрозой. Именно поэтому всё, что на это исключение намекает (а возможность отвержения намекает предельно четко), пугает до чертиков.
Подошли познакомиться с девушкой, а она вас проигнорировала. Задали руководителю вопрос, а он посмотрел на вас, как на идиота. Старательно поддерживаете small talk и говорите о погоде, и вам кажется, что все вас ненавидят и думают: «Что за пургу он несет?»
Все эти ситуации объединяет ощущение, что с вами что-то не то, что вас можно не заметить, обесценить, проигнорировать, что вы пустое место, что окружающим без вас лучше
Это ощущение настолько неприятно, что многие люди делают всё, чтобы никогда его не испытывать. «Мне никто не нужен, — говорят они. — Без людей проще».
Или же считают идиотами всех окружающих — это тоже снижает боль от неудачных попыток контакта.
Снижает, но едва ли делает счастливее
Возникает вопрос, как снизить страх отвержения и научиться получать удовольствие от общения с людьми. Есть несколько способов, испробованных на личном опыте, которые оказались рабочими.
Задать правила разговора
В юности я шарахался от людей, а о том, чтобы первому завязать разговор не могло быть и речи. Однако уже тогда я обнаружил, что есть ситуации, в которых я очень легко схожусь с незнакомыми людьми. Это ситуации, в которых заданы правила разговора — достаточно просто встать на рельсы, и общение пойдет само собой.
Чаще всего такую ситуацию можно встретить на тренингах. Например, когда я учился на психолога, нас постоянно рассаживали в пары, где один человек играл роль клиента, а другой психолога, и давали задание, например: «Расскажите про 5 самых значимых событий вашей жизни». В такой ситуации исчезают сразу три проблемы, которые мешают плодотворному общению:
не нужно гадать, как познакомиться с человеком — вас уже посадили в пары, осталось только представиться и начать разговор;
не нужно думать, о чем говорить — тема или цель разговора задана тренером;
не нужно даже гадать о ролях — сначала один рассказывает, а второй задает вопросы, потом меняются.
Когда задана рамка разговора и определены роли, очень легко общаться с самыми разными людьми
«Всё это очень мило, — можете сказать вы, — но какая от этого практическая польза в реальной жизни? Не водить же с собой повсюду тренера, который будет давать вам и вашим собеседникам задания?»
И все-таки польза от таких тренингов есть.
Во-первых, они способствуют тому, что общаться становится проще. Отчасти потому, что вы начинаете меньше фантазировать о других, считать их более крутыми и комплексовать из-за этого. Отчасти потому, что вы видите, что вас никто не отвергает. В результате возникает уверенность, которая помогает общаться и в повседневной жизни.
Во-вторых, теперь вы можете использовать этот лайфхак и сами устанавливать правила разговора. Не только вы, но и ваши собеседники часто чувствуют себя неловко и рады, если кто-то берется организовать разговор.
Например, когда мне захотелось поближе познакомиться с несколькими людьми, которых мне было страшновато просто позвать на чашку чая, я придумал необычный ход.
Я вел блог и предложил написать о них статью, для которой мне надо было взять интервью. Так я получил легальную возможность задать этим людям все интересующие меня вопросы (то есть организовал общение удобным мне способом) и сделать им ништяк — написать о них статью. Со многими из этих людей мы потом сдружились.
Сделать так, чтобы к вам обращались
Многие люди страдают из-за того, что у них нет единомышленников, а как их найти и потом еще суметь познакомиться с ними, они не знают.
Есть два принципиально разных способа строить отношения.
Первый — самому идти к людям. Подходить и знакомиться, первым звонить потенциальным клиентам, словом, совершать первый шаг.
Второй способ — сделать так, чтобы другие совершали этот первый шаг.
Например, можно прийти на конференцию и в перерывах знакомиться с теми, кто вызвал ваш интерес. А можно выступить с интересным докладом, и тогда люди начинают первыми знакомиться с вами. Можно совершать холодные звонки в надежде добыть клиентов, а можно организовать входящий поток заявок с помощью контента и рекламы.
Хотя я привожу больше примеров, связанных с бизнесом, с личными знакомствами этот подход тоже работает. Я веду телеграм-канал про психологию, и несколько раз было так, что общение под постом перерастало в более близкие знакомства.
Пока писал, вспомнил, что Арнольд Шварценеггер признавался, что были времена, когда он использовал свое тело как естественный повод поговорить.
А поговорить?
Пересобрать свой способ строить отношения
Выше речь шла о ситуациях, когда вы устраняете барьеры, которые мешают вам общаться. Например, устраиваете дело так, чтобы люди стремились заговорить с вами первыми. Но бывают ситуации, когда такого тюнинга недостаточно.
Иногда сами способы строить отношения с людьми нужно пересобирать заново
Например, у меня долго не складывались отношения с девушками, поскольку я считал, что с ними непременно нужно быть светским львом, бесконечно их веселить и развлекать. Иначе они меня отвергнут, ведь никто не хочет иметь дело с занудой.
Вот только светским львом я не был, и мои попытки косить под короля вечеринки выглядели натужно — девушки веселились умеренно. В результате я чувствовал злость и бессилие и склонялся к мысли, что проблемы в девушках, что это они недостаточно умные, тонкие, что у них проблемы с чувством юмора и т.д.
Я долго бродил внутри этого порочного круга, ведь я полагал, что проблема не во мне, а в девушках. Разорвать его помогла групповая психотерапия.
Как выйти из матрицы
В чем фишка группы? Вы оказываетесь среди незнакомых людей, у которых нет с вами отношений, которые не связаны с вами дружбой или обязательствами, а потому могут быть честными с вами (и у вас больше причин им верить, чем своему привычному окружению и психологу, которому вы платите). Поскольку группа — это модель общества в миниатюре, в ней проявляются все ваши привычные способы себя вести.
Например, я боялся быть отвергнутым и поэтому стремился притворяться кем-то другим. Естественно, группа заметила это мое стремление, и мы поговорили о том, почему я себя стыжусь.
— А как не стыдиться? Я же не светский лев, я же не умею говорить легко и непринужденно, — объяснял я. — Я же зануда, а кому нравятся зануды?
— Нет, ты не зануда, — сказали мне, — скорее ты глубокий. Взвешиваешь то, что хочешь сказать. Не говоришь поверхностно. Ты умный. Да и быть королем вечеринки не так уж круто, в этом много шелухи и пустозвонства.
И в этот момент что-то щелкнуло. Я увидел положительную сторону своего «занудства» — глубину, внимание к деталям, готовность вникнуть и ответить по существу. Одновременно с этим я увидел и темную сторону короля вечеринок, которым так хотел стать, — поверхностность, несерьезность, пустоту, скрытую сияющим фантиком. Бывший идеал утратил привлекательность, а принятие себя возросло.
В следующий раз, когда я позвал девушку на свидание и поймал себя на том, что пытаюсь ее развлекать (старые модели поведения очень стойкие), я набрался храбрости и сказал:
— Слушай, я пытаюсь все время казаться интересным, шучу, что-то рассказываю.
Но, мне кажется, тебе не очень интересно.
И тут оказалось, что ей, во-первых, интересно меня слушать, а во-вторых, совсем не надо, чтобы я ее все время веселил. Получилась забавная вещь. Раньше я сам себе ставил задачу смешить девушек, хотя они меня об этом не просили, проваливал ее (или мне так казалось, сейчас уже не узнать), злился на себя, злился на девушек, сворачивал отношения. Ну не дурак ли? А ведь можно было просто спросить, а нужны ли им мои старания? Может, я им нравился бы и грустным.
Однако без групповой терапии я не мог осознать, что сам создаю себе проблемы и тем более не мог найти пути их решения
Когда полезна группа
Про групповую психотерапию можно рассказывать бесконечно (если она вам интересна, то лучше посмотрите этот канал), но если коротко, этот формат полезен, чтобы научиться более эффективно общаться с людьми. Вот лишь несколько причин, по которым группа полезна застенчивым людям.
Вы сможете попробовать новое поведение.
Если вы человек застенчивый и предпочитаете отмалчиваться, то группа дает отличную возможность попробовать говорить о себе чуть больше и смотреть, как на это реагируют окружающие. Может оказаться, что им нравится вас слушать, что люди ценят ваши мысли, что заявлять о себе не так страшно. Группа позволяет обкатать новое поведение, а затем привнести его в повседневную жизнь.Понять, где начинается чужая ответственность. Очень важно видеть не только те особенности своего поведения, которые создают вам проблемы, но и не брать на себя ответственность за чужое поведение. Например, если вы корректно объяснили, что вам не понравилось в поведении другого человека, а он обиделся — что ж, это его право, и вы не несете ответственность за его чувства. Способность выстраивать границы и не брать на себя лишнего, очень способствует душевному здоровью.
Увидеть свои сильные стороны. Группа — источник колоссальной поддержки. В обычной жизни вам редко говорят о том, какие качества в вас ценят окружающие.
В групповой терапии участники часто говорят: «Ты так хорошо поддерживаешь» или «Мне нравится, как ты умеешь не давать себя в обиду». Ну, а если не говорят, всегда можно спросить 🙂Увидеть, что у всех схожие проблемы. Иногда кажется, что все у всех хорошо, и проблемы только у вас. Группа мгновенно рассеивает эту иллюзию. Оказывается, все страдают от одних и тех же вещей, испытывают одни и те же эмоции: грустят, стыдятся, боятся, злятся, переживают по поводу своего веса, отсутствия отношений или денег. И как только вы это понимаете, сразу же начинаете чувствовать себя лучше:)
Если вы человек застенчивый и предпочитаете отмалчиваться, то группа дает отличную возможность попробовать говорить о себе чуть больше и смотреть, как на это реагируют окружающие. Может оказаться, что им нравится вас слушать, что люди ценят ваши мысли, что заявлять о себе не так страшно. Группа позволяет обкатать новое поведение, а затем привнести его в повседневную жизнь.
В групповой терапии участники часто говорят: «Ты так хорошо поддерживаешь» или «Мне нравится, как ты умеешь не давать себя в обиду». Ну, а если не говорят, всегда можно спросить 🙂Как человек, у которого есть опыт, как личной, так и групповой терапии, могу утверждать, что для проработки трудностей, связанных с отношениями с другими людьми, групповая терапия подходит лучше. А в сочетании с индивидуальной терапией, это вообще идеальный инструмент для глубинных изменений. Если статья показалась интересной, подписывайтесь на мой телеграм-канал, где пишу про разные ментальные ловушки и лайфхаки, которые помогают с ними справиться.
Страх в общении ::
Консультант по вопросам психического здоровья и взаимоотношений
Мы все были там; у нас был хороший день, а потом мы почувствовали, как климат в наших отношениях неожиданно изменился. Почему? Что случилось? Что вызвало внезапную смену эмоций с положительных на отрицательные? Почему их поведение так повлияло на меня? Должен ли я что-то сказать?
Это лишь некоторые из многочисленных вопросов, которые возникают у нас в голове, когда мы чувствуем перемены. Либо изменение наших собственных чувств из-за нашего партнера, либо когда мы чувствуем изменение в нашем партнере. Наряду с этими вопросами может прийти страх; страх о том, если и как мы должны иметь дело с этим. Таким образом, возникает реальный вопрос: что я могу сделать с этим парализующим страхом?
Во многих отношениях в основе общения лежит страх. Когда что-то происходит, одна из сторон проигрывает в уме 20 вопросов и, кажется, чаще всего впадает в менталитет «перестраховаться».
Это может быть по многим причинам: в последнее время вы столкнулись с некоторыми стрессовыми проблемами и не хотите добавлять к числу вещей, которые необходимо решить; в последнее время дела идут хорошо, и вы не хотите сорвать прогресс; вы хотите избежать спора; вы не хотите задеть чувства других; вы устали слушать, как «вы только и делаете, что жалуетесь», или убеждаете себя, что «разговоры никогда не работают». По той или иной причине мы день за днем предпочитаем оставлять эти изменения без внимания, но какой ценой?
Оставление этих проблем без внимания может многое изменить в отношениях, и они редко бывают положительными. Не сразу осознавая это, начинает накапливаться обида, сомнения проникают в отношения, эмоции становятся сильнее, раздражительность и разочарование легче вызываются, и пары начинают расходиться. Часто один из людей в отношениях совершенно не осознает, что существует постоянно растущая пустота, развивающаяся до тех пор, пока она не достигнет критической массы.
Это означает, что в отношениях есть одна сторона, которая чувствует, что несет все эмоциональное бремя в одиночку, тем самым способствуя накоплению обиды на другую за то, что она не заботится, не помогает или не замечает. Тем временем другой человек в конечном итоге чувствует себя застрявшим из-за того, что эта информация совершенно ослепила его.
Прежде чем дело зайдет так далеко, эти вопросы, которые кажутся бесконечными, верьте этому или нет, служат определенной цели. Они присутствуют, чтобы предупредить вас о потенциальной проблеме, прежде чем она выйдет из-под контроля, так же, как индикатор «проверьте двигатель» для вашего автомобиля. Этот маленький свет нужен для того, чтобы свести к минимуму потенциальный ущерб чему-то очень ценному и важному. Когда ваш двигатель выходит из строя, это увеличивает сложность повседневного функционирования так же, как страх в общении делает то же самое для ваших отношений. Да, вы можете не обращать внимания на свет и продолжать движение день за днем, все время убеждая себя, что все в порядке, потому что ваш двигатель «кажется» в порядке.
Но придет время, когда вам будет отчаянно нужен ваш двигатель, и вы начнете задаваться вопросом, почему он не работает так, как должен.
Так как же ответить на эти вопросы, не вызывая того, чего мы боимся? Вот несколько полезных советов, которые могут облегчить эту задачу. Во-первых, не существует правила, требующего, чтобы мы подходили к проблеме, обсуждали ее и разрешали сразу после ее возникновения. Итак, не торопитесь. Нет никакой спешки. Гораздо лучше подходить к вопросам правильно, чем быстро. Во-вторых, не поддавайтесь страху. Это позволяет вам контролировать ситуацию, а не зависеть от своих эмоций. Важность того, что вы не торопитесь, чтобы подойти к ситуации, действительно поможет здесь. В конце концов страх уменьшится. Не торопясь и все обдумывая, вы можете подойти к теме с меньшими эмоциями (разочарованием, страхом, тревогой и т. д.), тем самым повысив свои шансы на успех. Один из худших моментов для решения проблем — это когда один или оба вовлеченных человека эмоционально приподняты.
Наконец, убедитесь, что вы обращаетесь к ситуации (поведению), а не к человеку (вашему партнеру). Мы хотим, чтобы наш партнер знал, что такое поведение беспокоит его, а не его как личность. Удостоверьтесь, что вы вкладываете в свой подход мысли и усилия, убедившись, что общаетесь с правильным сердцем и тоном. Невыполнение этого требования может только усилить страх в отношениях. Если ваш партнер чувствует, что его любят и поддерживают как личность, он может лучше справиться с
поведение, в итоге показывающее вам, что в общении бояться нечего.
Пиннакл Консультации | Обновление Covid 19 Узнать больше
Общение: универсальная фобия | Psychology Today
Источник: luismolinero/123RF
Ежедневно я оглядываюсь вокруг и наблюдаю, как люди уклоняются от подлинного, откровенного общения — почти как если бы встать на такой путь было бы все равно, что пройти по минному полю, где один неверный шаг может оказаться фатальным. Но общение, к которому мы все стремимся, — мощный, выразительный диалог, который мог бы духовно соединить нас друг с другом, — на самом деле чревато опасностью и неопределенностью.
Таким образом, почти все мы испытываем потребность тщательно следить за тем, сколько информации о себе мы раскрываем другим. И мы создаем гораздо больше барьеров, позволяющих другим войти в нашу личную «забаррикадированную» жизнь, чем мы, вероятно, осознаем.
Сам термин общение всегда вызывал воспоминания и был наполнен смыслом. Одиночество — как любовь, покой, смерть, добродетель — бесконечно многозначительно. Где-то в глубине нашего сознания у всех нас есть довольно хорошее представление о том, о чем идет речь, а именно о способности двух или более людей вести осмысленный разговор с целью достижения более глубокого понимания и согласия. Показательно, что этот термин практически лишен каких-либо негативных коннотаций. Почти никогда оно не используется пренебрежительно (если только какой-нибудь чудак, употребляя его с сарказмом, не изменяет его значения).
Что мы узнаём в детстве об общении
Но позитивный или нет, ранний опыт большинства из нас заставляет нас опасаться жизнеспособности подлинного, искреннего общения.
В младенчестве, хотя мы еще не умеем говорить, у нас есть рудиментарный язык для выражения наших физических и эмоциональных состояний, который не требует никакого обучения. Будучи удивительно общительным, интерактивным видом — в некотором смысле абсолютно жаждущим быть известными — общение — это просто то, откуда мы «происходим». Это заложено в нашей природе, и ничто не может казаться нам более важным. По иронии судьбы, однако, со временем мы все (в той или иной степени) узнаем, как
Будучи детьми, невинными и бесхитростными, мы слишком часто говорили неприукрашенную правду о своем опыте, и в результате наши родители (или старшие братья и сестры) отвернулись от нас. Нас ругали или выговаривали, высмеивали, высмеивали или читали лекции.
Учтите, что в детстве всякий раз, когда нас осуждает кто-то, от кого мы зависим, такое унижение воспринимается в данный момент не просто как лишение любви и поддержки, но как угроза самому нашему чувству выживания. Наша связь привязанности, наша существенная связь с теми, от кого мы зависим, чтобы заботиться о нас и заставлять нас чувствовать себя хорошо, оказалась под угрозой из-за нашего спонтанного, «неконтролируемого» общения. Таким образом, мы узнаём, что рискованно — может быть, 
Скажем, в очень раннем возрасте вы испытали сильное чувство отвращения к своему старшему брату, потому что он отказался поделиться с вами своей новой игрушкой. Вы побежали к своей матери, громко жалуясь на эту кажущуюся несправедливость, и сердито заявили: «Алан подлец! Я ненавижу его! Я ненавижу его!!» Скорее всего, ваша мать решила, что вам не следует питать такие чувства к брату, и недвусмысленно упрекнула вас за выражение такой ненависти. Возможно, она даже добавила, заставляя вас чувствовать себя еще более отвергнутой и одинокой, что у вас есть свои игрушки, и вам не следует даже мешать ему играть со своими.
Если бы прямолинейность в обмене мыслями и чувствами не была для нас частым наказанием, мы, вероятно, никогда бы не научились — из соображений самозащиты — лгать.
Но дело в том, что в зависимости от того, насколько критически наши родители относились к нам, мы все научились (в разной степени) фабриковать, увиливать и увиливать. По мере того, как мы все больше и больше осознавали возможные последствия спонтанной открытости и доверчивости другим, мы узнали, как такая бесхитростность подвергала нас непониманию, очернению и, возможно, также некоторым тревожным чувствам отчуждения. К сожалению, мы узнали, что сокрытие или фальсификация фактов и чувств защищает нас таким образом, что просто нельзя доверять правдивости.
Короче говоря, мы обнаружили повсеместную полезность лжи или, что менее экстремально, некоторой вольности с правдой; или окрашивание, искажение, искажение, сокрытие или иное искажение информации, имеющей значение для нашего «дела». Мы узнали, что правдивость , а не может быть гораздо более подкрепляющей или даже полезной, чем простая честность. К сожалению, наш опыт научил нас тому, что, говоря неприукрашенную правду, мы значительно рискуем быть неправильно воспринятыми, неодобренными, осмеянными или словесно атакованными.
Наша потребность во взрослом возрасте «прятаться» от других
В какой-то момент сама мысль откровенного общения становится для многих из нас пугающей — по сути, «выученной фобией» — в этом спонтанном, искреннее общение напоминает нам о прошлых расходах, заплаченных за такое общение, и вызывает тревожное чувство опасения. И поэтому, стремясь стереть эти тревожные чувства и уменьшить чувство уязвимости, мы все меньше говорим о том, что думаем и чувствуем. В конечном итоге само наше желание поделиться тем, кто мы есть и за что мы выступаем, оказывается под угрозой.
Что касается безнаказанной правдивости, то стоит сказать несколько слов о курсах повышения уверенности в себе, которые вошли в моду более трех десятков лет назад. Эти занятия и семинары были специально направлены на то, чтобы убедить нас в том, что говорить правду действительно в наших интересах — при условии, что мы делаем это ответственно (то есть без агрессии против других).
Популярность этих занятий и семинаров в то время убедительно свидетельствовала о том, насколько глубоко мы все хотим — и нужно — чтобы полностью быть собой в наших взаимодействиях и делиться с другими сутью того, что мы думаем и чувствуем. Тем не менее, окончательный упадок этих классов предполагает (по крайней мере, для меня), что, в конце концов, «искусство» прямого, но дипломатического самовыражения оказалось более трудным для обучения и изучения, чем первоначально предполагалось. Откровенно говоря, слишком легко подвергнуть важные отношения опасности, если наше самораскрытие или негативные отзывы будут восприняты неправильно. И, опять же, для большинства из нас это действительно не тот риск, на который мы готовы пойти.
Должно быть, поэтому, когда я оглядываюсь вокруг, я обычно продолжаю видеть самое ограниченное, осторожное, поверхностное общение. Казалось бы, говорить правду — если только это не делает Мастер (т. е. кто-то с непревзойденным тактом, лингвистическими навыками и хорошим чувством юмора) — остается слишком пугающим предложением для большинства из нас.
Это слишком рискованно для простого неспециалиста, который, как правило, скорее будет «выдумывать», чем бороться, скорее смягчит или отредактирует точку зрения, чем рискнет столкнуться с неприятностью, дисгармонией или даже отказом, спровоцировав кого-то, кто просто не мог разделяют эту точку зрения.
В некотором смысле, многие из нас и так достаточно отчуждены от других. Инстинктивно мы опасаемся, что можем в конечном итоге почувствовать себя еще еще более отчужденными, если откроем им, что мы на самом деле думаем и чувствуем. Так что наша потребность в общении, наконец, перевешивает нашу потребность чувствовать себя принятыми и одобренными людьми, которые нас окружают. В результате мы становимся все более отрезанными от самих себя. И, поскольку мы не очень осмысленно общаемся с подавляющим большинством людей в нашей жизни, мы чувствуем себя все более и более отрезанными от них.
Стоит ли удивляться, что исследование, опубликованное Psychology Today много лет назад, показало, что больше людей предпочтут остаться дома и посмотреть телевизор, чем провести вечер с друзьями? Это шокирующее открытие — и еще одно свидетельство того, как мало удовлетворения приносит защита наших отношений с теми, кто нам больше всего дорог, путем отказа от них именно в том, что сделало бы такие отношения более удовлетворительными.
Тем не менее, для очень многих из нас взаимодействие с другими кажется гораздо более трудным, чем позволить нашим глазам быть приклеенными к анонимной трубке, которая, в конце концов, никогда не может ответить нам отрицательно, какие бы слова мы ни говорили. импульсивно произнести это.
Если бы мы, взрослые, которыми мы являемся сегодня, могли бы только понять, что чужое неодобрение (или даже неприятие) не является чем-то, что само по себе сводит на нет нашу ценность, — если бы мы могли просто понять, что суждение других не должно влиять на то, как мы судить себя — тогда можно было бы, наконец, убрать преграды на пути к подлинному раскрытию нашей личности. Конечно, я предполагаю, что, будучи взрослыми, мы также достаточно усвоили основы такта и осмотрительности, чтобы, говоря откровенно, мы по-прежнему могли свести к минимуму любой шанс того, что наши слова могут обидеть. Конечно, наша детская спонтанность должна проявиться в несколько видоизмененной манере — под влиянием благоразумия и осмотрительности, которые приходят с возрастом.
