«Не хочу рожать». Кто такие чайлдфри и как им живется в Украине, Азербайджане и Центральной Азии
Чайлдфри – это люди, которые сознательно решили не заводить детей. На постсоветском пространстве об этом начали говорить не так давно. Здесь чайлдфри часто сталкиваются с непониманием и ощущают давление не только родственников, но порой и врачей. «Настоящее Время» рассказывает истории чайлдфри из Украины, Азербайджана, Кыргызстана и Таджикистана.
Реджекторы и аффексьонадоС английского childfree переводится как «свободный от детей». В русском языке существует термин «добровольно бездетный». Это люди, которые сознательно отказались заводить детей. Те, кто не может завести ребенка из-за проблем со здоровьем, сюда не входят.
Чайлдфри – понятие не новое. Такие люди были и раньше. Однако когда-то им приходилось отказываться не только от детей, но и от половой жизни, например, уходить в монастырь. Теперь же, когда контрацепция стала доступной, это повлияло и на количество чайлдфри.
Об отказе заводить детей в мире заговорили в 70-е годы. Первой это исследовала канадский социолог Джин Виверс. Она разделила чайлдфри на две группы. Первая – реджекторы (rejectors), что с английского переводится как отрицатели. Это люди, которых не умиляют дети, а процесс деторождения (беременность, роды и грудное вскармливание) у них вызывает неприятные эмоции. Вторая группа – аффексьонадо (aficionados), что можно перевести как ценители. Эти люди могут любить детей, однако не готовы изменить свой образ жизни и пожертвовать свободой ради ребенка.
В 2008 году британские исследователи Хизер Джоши и Дилан Нил определили еще две группы чайлдфри. Первая – «волнообразные отказники». Они в определенный момент могут хотеть иметь детей, после чего их мнение меняется. И так может продолжаться долго. Вторая группа – «постоянные откладыватели». Они планируют завести детей, однако не сейчас. И это «не сейчас» может растянуться до бесконечности.
Украина: нетолерантное принятиеВ Украине понятие чайлдфри сейчас активно обсуждают в медиа и соцсетях.
Все больше молодых людей открыто заявляют, что не планируют заводить детей. Однако общество в целом к этому пока не относится достаточно толерантно. Больше всего давления на себе ощущают женщины. (К мужчинам отношение снисходительнее, мол, еще успеет.)
«Меня часто спрашивали: «Что если сейчас не родишь, а потом пожалеешь?» Человек, конечно, о чем угодно может пожалеть. Но лично меня больше пугает вариант родить, а потом пожалеть, потому что здесь уже замешан другой человек, который не виноват, что его родили».
Одесситке Виктории Слинявчук 37 лет, она – IT-специалистка. Виктория убежденная чайлдфри и менять свое решение не планирует.
«Мне никогда не хотелось иметь детей, – говорит Виктория. – До какого-то момента можно было подумать, что это пока не хочется. Но когда мне было двадцать с чем-то лет, я поняла, что вообще не хочу детей».
«Жизнь с детьми меня не привлекает. Я себя не представляю в этой роли. У меня нет интереса и желания ими заниматься.
Виктория открыто заявляет о своем нежелании заводить детей: «В первое время родственники считали, что мне со временем захочется. Больше всего меня этим донимали, когда мне было в районе тридцати. Сейчас донимают уже меньше. Родственники считают, что это неправильно. Моя сестра как-то спросила: «Как это без детей? Для чего ты будешь жить? Для себя?» Ну да, для себя. А что?»
«В обществе по инерции считают, что все должны рожать детей. Мол, всегда так было, и так должно быть. Никто даже не задумывается: «А нужен ли этому конкретному человеку ребенок?» Это просто автоматизм какой-то». Виктория полагает, что экономическая ситуация не сильно влияет на решение завести хотя бы одного ребенка: «Это больше влияет на то, что люди, которые хотели бы иметь двух или трех детей, заводят одного. Я знаю довольно много таких историй. Но, по моим наблюдениям, те, кто действительно хочет детей, то хотя бы одного в любой экономической ситуации заведет».
«Если мужчины возьмут на себя обязанности по уходу за детьми, то это может повлиять на некоторых женщин-чайлдфри, но точно не на всех, – говорит Виктория. – Для меня сам факт выносить и родить – это большое, сложное и рискованное дело. И тут уже никакой мужчина даже при всем желании не сможет помочь».
То, что сейчас в украинском обществе тема чайлдфри активно обсуждается, Виктория считает позитивом: «Когда мне было 20 лет, я думала, что такого нигде нет и что я один такой урод. Теперь об этом пишут и говорят. Это хорошо, поскольку появляются какие-то альтернативы. Люди вообще начинают задумываться, надо это или нет. А те, кто захочет иметь детей, будут это делать хотя бы осознанно, зная, что есть и другой вариант».
Юлианна: «Стереотип о стакане воды»«Я не готова жертвовать собственными ресурсами – временем, карьерой, деньгами и собственным телом – ради так называемого счастья материнства. Лучше я время и деньги буду вкладывать в образование, здоровье и отдых».
39-летняя Юлианна Гевчук – IT-специалистка. Она живет и работает в Киеве. Несколько лет назад она окончательно решила не заводить детей: «Решение было абсолютно добровольным и обдуманным, поскольку родить позволяет и здоровье, и финансовые возможности».
«Общение с детьми мне никогда не приносило удовольствия, – говорит Юлианна. – У меня никогда не возникало желания сюсюкать и возиться с ними. Дети в общественном пространстве меня не раздражают. Но и терпеть, когда чужой ребенок лезет ногами в мою тарелку, тоже не буду».
«Я посчитала, что в ребенка до его совершеннолетия нужно вложить столько денег, что если хотя бы половину грамотно инвестировать или накапливать, то до выхода на пенсию можно иметь достаточно солидную сумму на счету».
«Стереотип о стакане воды в старости тоже не соответствует действительности, – продолжает Юлианна. – По моим наблюдениям, бездетные или незамужние женщины в старости более финансово независимы. Они знают, что в случае чего должны рассчитывать только на себя.
А у большинства знакомых старших женщин есть здоровые дети, которые часто отнимают у них и так незначительный ресурс: сидят на шее, скидывают детей на бабушку или ждут смерти родителей, чтобы забрать квартиру».
«Я не боюсь старости и одиночества, – продолжает Юлианна. – В крайнем случае от одиночества спасает «бостонский брак», когда женщины живут вместе и заботятся друг о друге, необязательно это должны быть романтические отношения. Я боюсь бедности и немощи».
По словам Юлианны, она никогда не испытывала давления со стороны родственников или друзей: «Но я с детства была чем-то вроде «белой вороны», например, меня всегда больше интересовали книги и компьютеры, чем мальчики и тусовки. Поэтому, наверное, на меня давно махнули рукой». «Однако многие бездетные знакомые сталкиваются с беспардонным отношением, в том числе и у врачей. Одной гинеколог посоветовала родить «для здоровья», другой – вместо приема антидепрессантов посоветовали «родить девочку».
Азербайджан: страх сознатьсяВ Азербайджане наличие детей в семье считается обязательным.
Понятие чайлдфри периодически всплывает в СМИ и соцсетях. Но пока что это, скорее, диковинный термин, значение которого редко кто применяет к себе. Останавливает звучащая в этом слове категоричность и опасение столкнуться с осуждением.
Так, например, 35-летняя Мехри (имя изменено по ее просьбе) не называет себя чайлдфри, хотя материнство ее никогда не привлекало. И когда Мехри выходила замуж, они с мужем договорились первое время не иметь детей.
С тех пор прошло семь лет, но о ребенке пара все еще не задумывается. «У меня никогда не было такой эмоциональной реакции на детей, как у большинства девушек. Не хотелось тискать их, целовать и все такое. Если я так на кого-то и реагирую, то на кошек. И еще важную роль играет то, что, по-моему, ребенок вовсе не укрепляет семью, а наоборот. Мне кажется, что у очень многих семейных пар в Азербайджане после рождения ребенка начинается разлад в отношениях. Но, с другой стороны, я осознаю, что меня не должен пугать чужой пример».
У сестры Мехри дети есть и, соответственно, родители «обеспечены» внуками. Хотя это и не избавило ее пусть от мягкого, но все же давления с их стороны. Свекровь, в свою очередь, старалась давить на своего сына, мужа Мехри. Но безрезультатно.
Несколько лет назад Мехри с мужем, которому сейчас 33, переехали жить в Европу. Оба работают в сфере IT, завели двух кошек, ездят на загородные прогулки, а вопрос о том, становиться или нет родителями, для них по-прежнему открыт.
«У некоторых женщин материнский инстинкт проявляется только с рождением своего ребенка. Возможно, и у меня так случится. Я не испытываю как такового желания иметь детей, но и не настроена категорически против. Может, мы заведем ребенка в ближайшем будущем. А может, позже. Посмотрим».
Ильгар: «Может быть, однажды»42-летний Ильгар (имя изменено) преподает математику в престижном бакинском лицее. Ему нравится учить чужих детей. Но совсем не привлекает мысль о том, чтобы завести своих.
«Во-первых, я ни в коем случае не хочу, чтобы мой ребенок родился и вырос в нынешнем Азербайджане. Во-вторых, в современном мире разумнее усыновить уже существующего ребенка, чем создавать нового. А в-третьих, я вообще не хочу семью, считаю ее архаизмом».
Такая позиция Ильгара как минимум трижды прямо или косвенно становилась причиной его расставания с женщинами.
«С одной мы расстались, потому что она хотела замуж, и в ее случае это подразумевало также и рождение детей, потому что взгляды у нее были гораздо традиционнее моих.
С другой – наши отношения расстроились после аборта. Она не очень хотела его делать, но мы оба понимали, что не получится у нас быть родителями. Вскоре мы расстались. Формально не из-за этого, но, наверное, аборт все же повлиял. А третья история вообще была очень некрасивой и неприятной. Та женщина и сама не хотела рожать, забеременела случайно и пошла на аборт по собственному желанию. Но она ждала от меня моральной поддержки и не получила ее в достаточной мере. Я сделал все что мог, но этого было мало. В итоге мы плохо расстались, с обидами и обвинениями с ее стороны. Но, так или иначе, я никогда не стал бы заставлять женщину избавляться от ребенка против ее воли».
При этом Ильгар тоже не исключает возможности, что когда-нибудь решится на отцовство.
«Может быть, однажды я встречу женщину, от которой захочу иметь ребенка. Или которая сама будет хотеть этого настолько сильно, что я сдамся. В общем, не зарекаюсь. Но пока что – нет. Даже родители мои, кажется, уже устали донимать меня.
Хотя занимались этим на протяжении двадцати лет. Хорошо хоть, у них есть внуки от моих брата и сестры».
— Подписывайтесь на наш телеграм-канал!
Социолог Санубар Гейдарова высказывает сомнение, что в Азербайджане вообще существуют чайлдфри в полном смысле этого слова.
«Конечно, сейчас гораздо больше молодых людей, включая женатых, не торопятся заводить детей. Но это все же другое. Они не хотят «пока», а не «вообще никогда». Часто аргументируя это тем, что сперва надо купить собственное жилье, начать хорошо зарабатывать, встать на ноги и так далее, чтобы дать ребенку все самое лучше. Но даже эта категория весьма немногочисленная. В целом азербайджанские парни и девушки все же стремятся иметь детей».
Однако социолог допускает, что иногда материальная сторона вопроса – это просто отговорки, а на самом деле молодежь боится открыто говорить о своем нежелании, потому что против них ополчится вся родня.
Об этом Санубар Гейдарова знает не только как эксперт, но и на собственном опыте. «Я и сама никогда не хотела детей. И мой бывший муж, с которым мы поженились в 24 года, был со мной в этом солидарен. Точнее, ему было неважно, и он оставлял выбор за мной и не настаивал. Но, если бы наши матери, бабушки и тетушки узнали правду, они бы нас просто прибили. Так что им мы говорили, что просто пока не готовы».
Скоро Санубар исполнится 37 лет, и она считает, что прежде ею руководил в первую очередь страх и неуверенность в своих силах.
«Я боялась, что не справлюсь. И, думаю, то же самое испытывают многие из тех, кто не хочет иметь детей. Наверное, это один из основных сдерживающих факторов. По крайней мере, в Азербайджане. Со временем я смогла справиться с этим страхом. Но желание рожать так и не появилось. Просто сейчас это уже не боязнь, а сознательный выбор».
Санубар рассматривает возможность однажды оформить опекунство над ребенком из детского дома:
«Если я когда-нибудь решусь, то возьму не младенца, а ребенка лет 11–12.
Потому что моя главная цель в данном случае – дать ребенку, который в этом нуждается, шанс получить хорошее образование и помочь ему начать полноценную взрослую жизнь. Ну и, конечно, возможность жить в семье, иметь свой дом».
В странах Центральной Азии, как и в Азербайджане, наличие детей в семье считается обязательным. Девочек здесь с детства учат быть покорными женами и хорошими матерями. Если же, например, женщина не может родить ребенка, зачастую именно сына, то мужчина может ее бросить или же завести «вторую жену», и окружающие за это его порицать не будут.
Понятие чайлдфри в странах Центральной Азии практически не обсуждается ни в обществе, ни в медиа. Говорить о том, что ты не хочешь иметь детей, просто не принято. Однако и здесь есть люди, которые добровольно отказываются становиться родителями.
Азиза: «Знаю, что все начнут давить»26-летняя Азиза (имя изменено) живет в Бишкеке.
То, что она чайлдфри, она поняла лишь после замужества.
«Это было не столько решение, сколько осознание того, что я не хочу иметь детей, – говорит Азиза. – Я не смогла найти в себе смелости сказать мужу о своем желании не иметь детей, потому что, когда мы поженились, у меня были другие взгляды на это. Мы обсудили, что у нас будут дети, когда я этого захочу».
«Мой муж – европеец, если бы мой муж был азиатом, такие обсуждения не были бы возможны. Пока что я говорю, что не готова иметь детей, не готова к беременности, не чувствую себя в финансовой безопасности. Он соглашается и говорит, что у нас будут дети только тогда, когда я этого захочу», – продолжает она.
О своем нежелании заводить детей Азиза рассказала лишь своей тете: «У нее более-менее свободные взгляды на жизнь. Попыталась сказать маме, но когда она поняла, о чем речь, стала меня уговаривать и убеждать, что все это пройдет, что без детей жить можно, но не будет смысла в жизни. Стала говорить о том, что мой муж мечтает о ребенке и что это эгоистично с моей стороны».
Азиза боится давления родственников, поэтому пока не решается обсуждать эту тему ни с кем: «Я знаю, что все начнут давить. Я пока не чувствую в себе достаточно сил и уверенности, чтобы противостоять социальному давлению. Я просто говорю, что пока мне еще рано заводить детей».
При этом Азиза не исключает, что ее решение может со временем измениться: «Думаю, все может быть. Я из очень традиционной среды и смогла изменить свое мнение. Так что и обратное, думаю, может случиться».
Руслан и Нигина: «Людей и так полно»32-летний Руслан и 26-летняя Нигина просят не называть их настоящие имена. В браке они больше трех лет. Руслан – финансист, Нигина – дизайнер. Они живут и работают в Душанбе. К решению не заводить детей они пришли до знакомства друг с другом.
«Я человек творческий и понимаю, что я не смогу разрываться между ребенком, творчеством и супругом. Мне придется поменять образ жизни и принести себя по факту в жертву. Я не хочу рожать только из-за того, что у меня есть репродуктивная система.
Этого недостаточно. Допустим, родить, потому что тебе хочется потаскаться с этими маленькими ножками и ручками. Но это не повод. Общественное мнение тоже не повод, чтобы рожать», – говорит Нигина.
«Беременность, роды и воспитание ребенка – это очень тяжело, но это настолько обесценено, что каждая рожает по два, по три подряд. Люди это должны делать осознанно, но это получается бессознательно, потому что так надо. Вышла замуж – нужно по-быстрому родить двоих-троих, чтобы дальше было легче. До сих пор женщины используют детей в качестве каких-то оков для супруга. Мне советуют: рожай побыстрее, чтобы муж не ушел. Так он уйдет, потому что я буду уставшей, я его сама выгоню. Также используют ребенка в качестве каких-то аргументов: «Вот, я тебе родила». То есть ребенка самого как личность ни во что не ставят».
По словам Руслана, он решил стать чайлдфри, поскольку так и не нашел ответ на вопрос, почему он должен заводить детей.
«Я общался с людьми, спрашивал, почему им хочется иметь детей.
Причины все либо эгоистичны, либо навязаны обществом. Общественное мнение – это не догма, не гарантия верного решения. Эгоистичные желания иметь ребенка тоже не должны проявляться в таком случае, потому что ты берешь на себя ответственность за другого человека, ты не должен навязывать какую-то свою точку зрения этому человеку. Для себя я не нашел ответ на вопрос, зачем мне дети, и понял, что наверное, они мне особо и не нужны», – рассказывает Руслан.
«Есть еще такой момент – мы живем в полярном мире, где у людей разные ценности. И в зависимости от той среды, в которой ты живешь, важно сочетать те ценности, в которые веришь ты, и те, которые разделает общество, – продолжает Руслан. – Если ты начнешь ребенка воспитывать в духе ценностей, которые радикально отличаются от принятых в этом обществе, то ребенок будет чувствовать себя белой вороной, его начнут гнобить, а это повлечет за собой какие-то детские травмы. Если же ты будешь пытаться ребенку вкладывать ценности, которые есть в обществе, то это не то, во что ты веришь.
Для себя я тоже не нашел ответ, как воспитывать детей в среде, в которой я живу».
Руслан и Нигина не скрывают своего решения, однако и не рассказывают об этом всем.
«У меня нет идеи пропагандировать чайлдфри в Таджикистане, – говорит Руслан. – Это мой выбор, я с ним ни к кому не лезу. И ко мне тоже пусть не лезут с моим выбором. Если мы видим, что человек понимает, что такое чайлдфри, и не задает кучу дебильных вопросов, либо же начинает задавать эти вопросы не со зла, а ему искренне интересно, то об этом стоит говорить. Если же ты видишь, что люди не готовы знать правду о твоей позиции в плане детей, то зачем им об этом говорить?»
«Первое время я пыталась доказывать, что я права, а сейчас не вижу смысла, – продолжает Нигина. – Если человек тебе уже в лоб говорит: «Когда же ты рожать будешь?», это мне говорит о его воспитании. Он даже не способен на какой-то адекватный спор. Он тебе навязывает это, упрекает тебя в том, что не родила. Я сейчас держусь из последних сил, потому что чем дольше мы живем, тем больше вопросов ко мне возникает, поэтому я злюсь».
Руслан и Нигина рассказывают, что их родственники адекватно восприняли их решение.
«Мама в первое время подшучивала, мол, может, станет бабушкой, – вспоминает Нигина. – Я тоже сначала отшучивалась, мол, ты у меня еще молодая (ей 44 года). Потом мы с ней поговорили об этом, я рассказала, что не хочу детей, муж тоже не хочет. Мать сказала: «Ну, это ваша жизнь». Бабушка тоже поддержала. У меня сестра тоже чайлдфри. Она тоже поддерживает. Первое время отец Руслана подходил ко мне со словами: «Давай девочку, я хочу внучку». Но после того, как за одним застольем поднялась эта тема и мы сказали: «Пока не хотим, переедем в свой дом – потом». Они это нормально приняли».
«Почему-то в основном отец и зять спрашивают. Мама и сестра очень тактичные», – рассказывает Руслан.
Руслан и Нигина не исключают, что в дальнейшем могут изменить решение и взять ребенка из детдома.
«Я думала о том, чтобы взять ребенка, а не рожать самой. Где-то есть ребенок, который ждет меня. Нет смысла рожать, людей и так полно.
Я думала о нездоровом ребенке, о том ребенке, о котором все забыли. Это с моей стороны не будет эгоизмом, а помощью: просто осчастливить какого-то человека, подарить ему надежду», – говорит Нигина.
«Людей и так много на планете, – продолжает Руслан. – Для того чтобы становиться отцом и матерью, нет необходимости рожать. Может быть, лучше не создавать новых людей, а проявить ласку и тепло к человеку, который уже есть».
Главные новости Северного Кавказа и Юга России – в одном приложении! Загрузите Кавказ.Реалии на свой смартфон или планшет, чтобы быть в курсе самого важного: мы есть и в Google Play, и в Apple Store.Стесняюсь спросить: «Мне 30, а я все еще не хочу заводить детей. Это нормально?»
В рубрике «Стесняюсь спросить» мы собираем вопросы, которые белорусы обычно стесняются задавать друзьям и профессионалам, зато часто гуглят. Сегодня поговорили с психологом о том, как понять, что вы готовы к рождению ребенка. Или не готовы.
Дарья Альперн-Катковская
психолог
►Чем объясняется желание иметь детей? Правда ли, что это заложено в нас биологически?
– Я не нейропсихолог, но, думаю, инстинкты и биология играют большую роль в поиске и выборе партнера.
А вот желание завести ребенка основывается на определенных обстоятельствах жизни, на опыте и т.д.
Желание родить ребенка у женщины 30–35 лет вряд ли обусловлено физиологией. «Часики тикают» – это не про то, что организм шлет ей сигнал, мол, «дорогая, у меня количество яйцеклеток уменьшается», а про фразу врачей «А вы вообще рожать собираетесь?», про то, что все ее подруги уже родили по двое детей, а она нет. И вполне понятно, что оставшееся сравнительно небольшое количество репродуктивных лет подталкивает к рождению ребенка, но я бы не называла это инстинктом.
На желание завести ребенка сильно влияет наш детско-родительский опыт: каким я был ребенком, какими были родители рядом со мной. Достаточно сильно влияет еще и то, какими родители были с нашими братом или сестрой.
Часто люди из многодетных семей, если отношения между братьями и сестрами были здоровыми и родители создали комфортную для них атмосферу, в будущем тоже заводят по 3-4 детей. Люди из многодетных семей, которые по какой-то причине не чувствовали себя комфортно, не чувствовали достаточной связи с родителями, либо вообще не заводят детей и начинают просто жить в свое удовольствие, либо заводят одного ребенка и дают ему очень много.
В моей практике были ситуации, когда клиенты говорили: «Нет, я никогда не заведу детей, у меня очень сложные отношения с родителями, я не хочу вырастить еще одного несчастного человека». И это достаточно частый посыл. Но потом в процессе терапии ситуация проговаривается, что-то внутри «подлечивается», и человек меняет свое отношение к этому, обзаводится семьей.
Люди, которые в детстве не видели здоровых родительских отношений ни в своей семье, ни в других, часто боятся воспроизводить такой же опыт. Люди, которых в детстве били взрослые, действительно боятся, что они сами начнут бить своих детей, неизбежно повторят ошибки родителей, притом что они знают, насколько это плохо, насколько сильно это на них повлияло.
«А вы вообще рожать собираетесь?»
Очень сильно влияет и окружение. В Беларуси, особенно в Минске, люди чаще всего заводят детей после 25 и даже после 30 лет, по крайней мере таких людей очень много в моем окружении.
В Израиле, где я сейчас живу, если верить статистике из прошлогодней статьи, выпущенной к семидесятилетию государства Израиль, среднее количество детей в семье – 3,5, а у 70% опрошенных восемнадцатилетних людей в планах на ближайшее пять лет кроме получения образования есть еще создание семьи и рождение ребенка.
Для меня это было шоком, но я понимаю, почему так. Здесь действительно другое отношение к родительству. У меня двое детей, что мало по здешним меркам, и я периодически ловлю себя на мысли завести третьего, потому что общество к этому очень располагает. Когда у человека хорошо настроены социальные связи, он, безусловно, пытается встроиться в общество и соответствовать тому, что ему в нем близко.
Не забываем и о материальной стороне. Если мы говорим об осознанном решении завести ребенка, а не о незапланированной беременности, это всегда имеет значение. Чаще всего женщина, реже мужчина, выпадают примерно на год из активной трудовой деятельности. Соответственно, доходы пары снижаются, но расходы возрастают.
Конечно, это все можно оптимизировать, но финансовая безопасность всегда остается очень важным фактором.
►В каком возрасте обычно приходит желание завести ребенка?
– Это очень индивидуально, все опять же зависит от нескольких факторов. Например, у человека в семье есть младший брат или сестра с большой разницей в возрасте, и родители привлекали его к уходу за этим ребенком. Такие люди чаще всего не спешат заводить своих детей или не заводят их вовсе, потому что они в возрасте 12–16 лет уже испытали всю радость смены подгузников, воспитания и прочего. Они уже знают, как это, им хватило этого опыта.
Дело в том, что человек в возрасте 12–18 обычно не достигает достаточной эмоциональной зрелости, чтобы пережить родительство. И очень важно родителям, которые сейчас заводят детей, дозированно и на оговоренных условиях привлекать своих старших к помощи в уходе за младшими.
Про влияние общества я уже говорила выше, и в случае возраста это тоже работает.
В Европе и в Беларуси тенденция – заводить детей в 25 лет и позже.
Я думаю, это очень индивидуально, но мне кажется, что средний возраст, в котором люди обзаводятся детьми, постепенно увеличивается, причем везде. Думаю, дело в том, что большинство людей, с которыми я сейчас сталкиваюсь в терапии и в общении, относятся к так называемому поколению миллениалов: они очень продуманные, рождение ребенка для них не просто параллельный и обыденный процесс в жизни, а серьезное решение. Им важно собрать всю возможную информацию о том, как это происходит, принять все меры, чтобы облегчить процесс рождения и воспитания ребенка.
►А это желание одинаково проявляется у мужчин и женщин?
– Думаю, нет. Даже если мы говорим о маленьком ребенке до 3 лет, вклад женщины и мужчины в родительство будет разным. Вклад женщины больше, чем у мужчины, затрагивает телесную сферу: это влияет на ее здоровье, телесные границы – ребенок очень много времени проводит с ней, она кормит грудью, она меньше спит.
При этом вклад мужчины в родительство – это про ответственность. Про то, что ему банально нужно будет зарабатывать больше денег, если женщина остается сидеть дома с ребенком. Кроме того, после рождения ребенка в ближайшие два года его отдыхом после работы станет смена деятельности: дома он берет ребенка на себя и освобождает партнершу от того, чем она занималась весь день. Поэтому, если говорить об осознанности, выбор у мужчин и женщин немного разный, и к нему нужно быть готовым.
►Нежелание заводить ребенка чаще встречается у мужчин или женщин?
– Не могу сказать, что вижу его больше среди мужчин или женщин, это индивидуальное желание, всегда есть такие люди, и это абсолютно нормально. Это, скорее, связано с каким-то индивидуальным опытом, с жизнью, которой сейчас живет человек. Вполне возможно, в его жизни все настолько сбалансировано, что идея рождения ребенка никак в это не укладывается.
Просто важно понимать, что это может измениться, обычно это не то решение, которое принимают на всю жизнь.
Но вполне возможно, что человек так и не заведет ребенка и будет счастлив и удовлетворен этим решением.
►А если мне уже 30, а я совсем не хочу детей и никогда не хотел (не хотела), это нормально? Почему такое бывает?
– Да, это абсолютно нормально. Но если этот вопрос задается так, то следом за ним возникает такой: почему тебя это беспокоит? Почему возникает желание спросить, нормально ли это? Это на тебя так давит окружение или просто у тебя нет партнера, а ребенка на самом деле хотелось бы?
Интересны причины этого вопроса, и они тоже очень индивидуальны. Но работать с этим и искать помощи нужно, если у человека действительно есть внутренний конфликт. Если конфликта нет и отсутствие детей его или ее устраивает – прекрасно, это свободный выбор.
Мы не должны заводить детей ни во имя родины, ни во имя семьи.
►Окружающие и родня достают вопросами про детей, а я не хочу. Что мне отвечать, чтобы не поругаться?
– Очень сложный вопрос.
Думаю, он тоже зависит от того, почему человек не хочет иметь детей, и от тех отношений, которые есть в семье. Потому что сам вопрос «почему ты не заводишь детей?» – это нарушение границ и очень агрессивное послание от того, кто спрашивает. И не поругаться в этой ситуации достаточно сложно. Нужно методично выстраивать границы, напоминать себе, почему вы в отношениях с этими людьми, почему они так ценны, если вы разрешаете им задавать такие нетактичные вопросы.
Здесь важно говорить четко и не входить в дискуссию. Скажите: «Это мое решение, и я не буду обсуждать его с вами; причина, по которой я не завожу ребенка, вас не касается. Если решу завести, я вам сообщу. Я прошу вас больше не вмешиваться в этот вопрос». Понятно, что в каких-то семьях это может быть спусковым крючком к скандалу, а в каких-то этого будет достаточно, чтобы надолго прекратить расспросы. Когда мы так ограничиваем разговор, люди устают и перестают спрашивать.
►Как понять, что я готов (готова) к появлению ребенка?
– Я думаю, что у каждого человека свой индивидуальный критерий готовности.
Кому-то нужна квартира и какой-то запас финансов, кому-то нужна договоренность, что бабушка и дедушка с года до двух будут сидеть с ребенком, пока человек будет на работе. Для кого-то важно определенное место рождения, медобслуживание, а кто-то просто опасается, что не получит должной поддержки партнера.
Кстати, в белорусском обществе очень многое завязано на помощи от родителей пары: им важно быть уверенными в том, что будет поддержка от бабушек и дедушек, если родится ребенок, в том числе финансовая.
►К этому можно подготовиться? Как?
– В первую очередь нужно знать, что появление ребенка действительно кардинально меняет жизнь: она полностью переворачивается. Поэтому, мне кажется, нужно попробовать сохранить что-то важное, что было в бездетной жизни. Если у вас есть какие-то увлечения – например, рыбалка, – важно присмотреться к парам, у которых есть маленькие дети и которые имеют схожие увлечения. Посмотреть, как они встраивают это в свою жизнь, потому что очень важно первое время не зацикливаться на ребенке, а все-таки попытаться встроить его в ту жизнь, которая была, насколько это возможно.
И это, кстати, тоже один из способов, который может помочь избежать разочарования, сожаления об этом решении.
Важно присматриваться к другим семьям, окружить себя людьми, родительство которых вам симпатично. Ко мне приходят клиентки, которые подписаны в инстаграме на идеальных матерей, и им кажется, что у них что-то не то. Поэтому важно присматриваться к чему-то реальному. Поговорите со своими знакомыми, которым вы доверяете, о том, как это и с чем они столкнулись, как они решают проблемы.
Сейчас много говорят о материнской депрессии после родов. И это очень важно, нужно, чтобы об этом знала не только мать, но и отец. Ему тоже нужно понимать, что в течение первого года жизни ребенка на него может лечь большая эмоциональная нагрузка, ведь с матерями это случается, они же очень изолированы от общества в этот момент, у них происходят гормональные изменения, им может быть тяжело физически, они могут не высыпаться. Да и не все дети легки в обращении.
Ко мне приходят клиентки, которые подписаны в инстаграме на идеальных матерей, и им кажется, что у них что-то не то.
Понятно, что реальность всегда будет другой, но тем не менее лучше провести разговор о том, что после родов будет сложно. Договориться, как вы будете решать возможные проблемы, обсудить все варианты.
►Люди рожают и жалеют – про такое много пишут сейчас. Почему?
– Избежать сожаления невозможно. Проблема, скорее, в том, что люди зацикливаются на этом сожалении и проходят все эти стадии отрицания, гнева, торгов и т.д. Правда, вся вселенная меняется, когда рождается ребенок, это переворачивает абсолютно все твои представления, телесные ощущения.
Мы все вспоминаем о том, как было классно, когда не было детей. Мы вспоминаем это, когда мы очень уставшие, не выспавшиеся и нам некого попросить о помощи. Поэтому важно в таких ситуациях все-таки просить о помощи и организовывать ее, обсуждать это с партнером.
Нужно признаваться, что в прошлой жизни правда было много классного, того, что не ценилось до рождения ребенка, однако не забывать признаваться еще и в том, что с ребенком тоже много замечательных вещей, но уже других.
Мы все вспоминаем о том, как было классно, когда не было детей.
Сожаление важно проживать и возвращаться к нему, как-то организовывать свою жизнь даже с ребенком так, чтобы можно было возвращаться к тем вещам, которые были близки и важны тогда, когда его не было. Я знаю девушку, у которой двойня. До рождения детей они с мужем регулярно ходили в походы, в первый год родительства ходили по очереди, а после года начали организовывать походы уже с детьми. Мне кажется, очень важно именно проживание этого сожаления и понимание, что вы не можете вернуть прошлое, но можете максимально приблизить удовольствия, которые были раньше, а некоторые и комбинировать с детьми.
►А что делать, если сожаление длится очень долго?
– Важно говорить о том, что это нормально. Нормально жалеть о старой жизни, которая закончилась. И нужно не останавливать себя, не накапливать все внутри: «Я не буду сожалеть, ведь у меня такой классный ребенок».
Правда, это сожаление никак не влияет на вашу любовь и привязанность к нему.
Большинство сложных вещей вызывает сложные чувства, они не бывают однозначными, и я думаю, что напрямую на ребенке эти сожаления не сказываются. Вот если есть отражение в отношении ребенка, вы кричите «ты мне всю жизнь испортил!», тогда да, он может от этого пострадать. Нужно разделять внутренние сожаления, раздумья и жалобы близким людям – и то, что вы напрямую говорите и делаете ребенку.
Если сожаления длятся очень долго, ищите помощь. Если ребенок вырос, обнаруживайте себя здесь и сейчас, понимайте, что уже не так сильно завязаны на родительстве. Разбирайтесь, что именно привело к такой усталости и внутренней травме, почему вы до сих пор сожалеете о ребенке.
Обратитесь за помощью к близким или психологам, смотрите на то, насколько это ощущение является ведущим в жизни, насколько оно мешает. А может, вам просто нравится жалеть и это такой способ быть собой?
Перепечатка материалов CityDog.
by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
поделиться
6 идеальных ответов на вопрос «Хочешь детей?» — Когда ты не
Ах, радости материнства. Кто не слышал группу женщин, сближающихся именно из-за этого, обменивающихся советами о прорезывании зубов и страшными историями о своих подростках? Для них и для многих людей иметь собственных детей — это право прохода, в котором, как ожидается, участвует каждая женщина. Более того, это сестринство, на которое может оказываться давление только потому, что хочет, чтобы присоединился к нему.
Но что, если вы находитесь за пределами этой группы матерей, у которых есть момент, чтобы твердо сказать миру: «Я не хочу детей?» Не быть в зоне мамы может чувствовать себя изолированным; многие люди прямо не поймут ваш выбор или ваши причины. И вы легко можете почувствовать, что ваше решение всегда нужно обосновывать, а не просто принимать. Но вы не одиноки. Многие женщины принимают такое же решение и не боятся говорить об этом.
Причины, по которым люди не хотят детей.
Причины не иметь детей столь же многочисленны и разнообразны, как и люди, которые принимают это решение. Это лишь некоторые из распространенных причин, которые влияют на их выбор.
• Дети стоят
лота денег.Как будто мало сделать, родить и вырастить здорового и успешного человека, есть еще вопрос финансов. Дети стоят денег еще до рождения. Это важное соображение, особенно если вы выбрали карьеру, которая, хотя и приносит удовлетворение, может быть недостаточно прибыльной, чтобы содержать ребенка. Легко чувствовать, что приходится выбирать между карьерой и детьми. (Подсказка: вы можете полностью выбрать свою карьеру.)
• Дети требуют много времени и энергии.
Материнство является синонимом самоотверженности, потому что это работа. И решение, что вы не хотите отдавать большую часть своей жизни служению другому человеку, не делает вас эгоистичным. Решение «Я не хочу детей» просто означает, что вам не нужна эта работа.
• Рождение детей не приносит удовлетворения.
Дело в том, что не все чувствуют, что их старые биологические часы тикают. И у мужчин, и у женщин может возникнуть желание размножаться, создавать и развивать собственную семью, но верно и обратное. У некоторых людей просто нет желания стать родителями.
• Дети нравятся не всем.
Материнство — это профессия и, если серьезно, искусство. Но это также образ мышления, и в основе его лежит любовь ко всему, что связано с детьми. И это любовь, которой у некоторых просто нет. Материнству присуще множество запахов и телесных жидкостей, что определенно не для всех.
• Дети ведут определенный образ жизни.
С пакетом для подгузников на буксире точно не улетишь. Вы, конечно, можете попробовать, но это не будет так же, как если бы вы летели в одиночку. Если вы всегда мечтали получить работу мечты, которая позволит вам путешествовать по миру, но вы никогда не мечтали о ребенке, почему вы чувствуете давление, чтобы не пойти за своим личным золотом?
• Дети + карьера = много работы.
Да, все это можно получить, как еще говорят, но какой ценой? Спросите любую работающую маму, и она вам скажет, что это не пикник. Вам придется идти на компромисс как дома, так и на работе, и если материнство не было тем, чего вы очень хотели с самого начала, вы могли бы легко возмутиться всем, что с ним связано.
• Это даже не на их радарах.
Для некоторых людей иметь детей — это то, о чем они даже не задумывались. Это те, кто легко говорит: я не хочу детей, у меня уже есть все, что мне нужно в жизни.
• Проблемы со здоровьем.
Определенные состояния затрудняют зачатие или роды. Женщины, которые хотят стать матерями, могут выбирать альтернативы, но для женщин, которые этого не делают, наличие заболевания может значительно облегчить принятие решения.
• Уход.
У некоторых женщин и так достаточно забот о члене семьи или любимом человеке. Например, они уже посвятили себя заботе о здоровье и благополучии стареющего родителя.
Как ответить на вопрос, почему вы не хотите детей
Мужчины немного расслабляются, когда принимают эту позу.
Но женщину, которая говорит: «Я не хочу детей», часто считают просто… . . неправильный. Неправильно, как неестественно. Если вы подготовите несколько приведенных ниже ответов, когда будете иметь дело с неизбежными вопросами и мнениями, это поможет вам мягко подтвердить свою позицию с теми, кто может действовать из лучших побуждений, и сохранять хладнокровие с теми, кто может показаться немного более неразумным.
1. Я не хочу детей. Это просто не для меня.
Любой вопрос о вашем репродуктивном выборе может показаться агрессивным. Прекратите исследование границ с помощью этого простого утверждения. Помните, однако, что фертильность является деликатной темой для многих людей. Хотя легко защищаться или злиться, признание того, что у кого-то другой набор ценностей, может помочь вам справиться с ситуацией проще и менее эмоционально.
2. Вы правы. Может быть, я когда-нибудь передумаю.
Послушай: сдача поля тебе никоим образом не повредит. На самом деле, это может быть самый быстрый выход из старого и надоевшего разговора.
В конце концов, вам действительно не нужно оправдывать свой выбор в личной жизни ни перед кем, кроме себя.
3. Я очень ориентирован на карьеру.
Использование работы как части объяснения не является отговоркой. Поиск подходящей профессии может добавить в вашу жизнь настоящее чувство цели и удовлетворения. Если то, что вы делаете, доставляет вам такое удовлетворение, скажите об этом.
4. Я уже очень доволен своей жизнью.
Незамужняя, замужем или где-то посередине, отношения, которые у вас уже есть, плюс ваша карьера и личные интересы, все вместе может сделать вас одной довольно счастливой женщиной. Давай, так и скажи.
5. Мой образ жизни не подходит для детей.
Дело в том, что вы решили прожить свою жизнь определенным образом, потому что это имеет для вас смысл. Если вы находитесь в ситуации сильного давления (например, в День Благодарения), то добавление быстрого «прямо сейчас» к любому из ваших объяснений «я не хочу детей» может помочь.
Когда тетя Пэт начинает надоедать, можно выбрать легкий путь.
6. Я не чувствую, что мне нужно это делать.
Стремление иметь детей и заботиться о них не так важно для некоторых людей, как для других. Не все хотят быть родителями. Это действительно так просто.
На грани завести детей?
Для женщин вопрос отцовства определенно сложен. Решение о том, как вы относитесь к тому, чтобы иметь детей, — это не то, к чему вы придете за одну ночь. Вот несколько факторов, которые будут иметь значение при принятии правильного решения.
• Временные рамки.
Родить здорового ребенка с возрастом становится все труднее. Таким образом, в отличие от мужчин, у нас есть ограниченный период времени, в течение которого мы не только принимаем решение завести детей, но и находим партнера, а также забеременеть. Это много, чтобы иметь дело с.
• Социальное давление.
Может показаться, что абсолютно все имеют и считают себя вправе иметь мнение о вашей матке.
Вы, вероятно, сначала услышите это от семьи, но через некоторое время это может начать поступать со всех сторон. И это может дойти до вас.
• Давление сверстников.
Во-первых, приглашения на свадьбу. Затем, кажется, через две секунды начинают поступать приглашения на детский душ. Все те девочки, которых вы знали в средней школе, внезапно становятся хардкорными взрослыми. Легко начать чувствовать, что вы должны делать то же самое.
• Передумали.
В конце концов, решение остается за вами и только за вами. Но только потому, что вы заявляете в 28 лет: «Я не хочу детей никогда», не означает, что вы не передумаете через пять лет. И это тоже нормально.
• Быть частью жизни ребенка.
Вы можете стать приемным родителем, присоединиться к программе наставничества или даже просто заниматься репетиторством по любимому предмету. Вы можете оказать положительное влияние на ребенка, даже если этот ребенок не является вашим.
• Чувство осуждения.
Репродуктивные права распространяются на решение не зачать ребенка. Вы заслуживаете того, чтобы иметь возможность принимать решения, которые подходят вам, вашему телу и вашей жизни, не опасаясь осуждения. К сожалению, это все равно произойдет.
Не на заборе?
Даже если вы решили, что иметь детей не для вас, может быть трудно не усвоить определенные социальные стереотипы в отношении бездетных женщин. Четкое понимание причин, по которым вы приняли это решение, может помочь вам противостоять негативным разговорам с самим собой, когда бы они ни поднимали свою уродливую голову. Вот лишь несколько распространенных социальных заблуждений, которые могут поставить вас в тупик.
• Вы эгоистичны.
Выбор жизни без детей не означает, что в вашей жизни не будет обязательств, жертв или тяжелой работы.
• С тобой что-то не так.
Очень многие люди считают, что женщины биологически запрограммированы хотеть детей. Но это все равно что считать, что все мужчины генетически превосходят женщин, или что мальчикам нельзя играть в куклы, а девочкам не под силу математика.
• Вы многое упускаете.
Возможно, вы не сможете с этим поспорить, так как вам не хватает «опыта» материнства. Но если вы решили не заводить детей, значит, вы достаточно насмотрелись на этот опыт, чтобы понять в глубине души, что это все равно не для вас. Вы не должны сожалеть , а не — кататься на американских горках, если знаешь, что тебя просто тошнит.
Общие реакции
Скорее всего, кто-то, кто спрашивает, собираетесь ли вы заводить детей, уже имеет свое мнение по этому поводу. И некоторые из их ответов, когда вы говорите: «На самом деле, я не хочу детей», могут быть очень неприятными. Вот несколько распространенных реакций и мыслей, которые помогут вам реагировать спокойно.
• Но ты была бы такой хорошей мамочкой!
У вас также может быть потенциал стать потрясающим жонглером. Это не значит, что ты хочешь присоединиться к цирку. Просто потому что ты может быть хорош в чем-то, не означает, что вы должны это делать или хотите.
• Почему ты ненавидишь детей?
Потому что нежелание иметь детей автоматически означает, что вы ненавидите и испытываете отвращение ко всему, что связано с детьми, верно? Неправильный. Вы можете любить детей и ворковать над каждым ребенком, которого видите, и в то же время не чувствовать необходимости иметь своего собственного.
• Вы пожалеете об этом
Может быть, пожалеете. Вероятно, вы не будете. Ты взрослый человек, принявший взвешенное и обдуманное решение о своей жизни. И если у вас позже появятся какие-то мысли, которые вы бы/могли/должны были подумать? Это ваше личное дело, а не их.
• Вам просто нужно найти подходящего партнера.
Этот вариант особенно неприятный, потому что он так близок к старой стигме «Тебе просто нужен хороший мужчина в жизни» против женщин, выбравших холостяцкую жизнь. Да, действительно замечательно найти партнера в своей жизни, такого человека, который является и другом, и помощником. Но вы знаете, что? Он/она/они тоже могут не хотеть детей.
Заключительные мысли
Вопрос материнства — это липкая калитка. Некоторые женщины испытывают сильную тягу к собственному ребенку, в то время как другие чувствуют прямо противоположное. Если вы решили: «Я не хочу детей», вы должны подготовить себя к тому, чтобы иметь дело с отношением и мнением других людей. Решение остаться бездетным может рассматриваться как «неправильное», и иногда с этим трудно смириться. Но в конце? Это ваше решение. Сделайте тот, который подходит именно вам.
Не пропустите такие статьи. Зарегистрироваться!
Почему я никогда не хочу иметь детей
Я не помню, когда впервые понял, что не хочу иметь детей. Но я помню, как впервые высказал это чувство своей матери. Мне было 18, и мы стояли на парковке продуктового магазина. Как мы подошли к этой теме, я уже не знаю; мог быть проход с детским питанием или малыш на кассе. Но я отчетливо помню эмоции, которые волнами исходили от моей мамы: удивление с оттенком грусти и обертоном 9.
Люди решают не заводить детей по разным причинам: экономическая напряженность, воздействие на окружающую среду, дерьмовый мир, в котором мы живем, или детство, которое оставило у них эмоциональные шрамы и счета за лечение. Но я выросла с двумя любящими, поддерживающими и полными энтузиазма родителями. Во всяком случае, они дали мне оценку того, сколько работы и жертв требует воспитание детей, когда вы действительно отдаетесь этому. В то время я не продумывал остальную часть контрольного списка. Для меня это было просто ощущение, что у меня есть всевозможные амбиции, и ни одна из них не была направлена на то, чтобы завести ребенка.
Я также понятия не имел, что громкость и уверенность в этом решении вызовут критические отзывы, которые оно получало на протяжении многих лет. Люди, которых я знал, и люди, которых я не знал, говорили мне, что я изменю свою мелодию, когда стану старше. Никто не доверяет женщинам (не говоря уже о 18-летних) знать свое тело и разум.
По-видимому, женщина, которая не хочет детей, шокирует даже в 2019 году. Как человек, который почти смущающе квадратен, это, вероятно, мой самый контркультурный поступок. Идея естественного движения к отцовству вкраплена в наше общество в малом и в большом. В школьном автобусе я хлопал в ладоши к причудливому рефрену «сначала любовь, потом брак, потом ребенок в детской коляске», который вбивал порядок вещей в семилетнюю меня. Я притворно улыбался во многих свадебных речах благонамеренного отца невесты, призывающего счастливую пару выйти вперед и создать семью — как будто семья — это не то, что вы хотите, когда бы вы ни захотели ее создать.
Advertisement Хотя в 36 лет я чувствую себя так же сильно, как и в половину этого возраста, с годами мне приходилось подтверждать свою позицию.
У меня были тяжелые разговоры с членами семьи, которые говорили: «Но ты была бы такой хорошей мамой». На что я отвечаю: «Я твердо убежден, что вы не должны делать что-то только потому, что у вас это хорошо получается». (В конце концов, я тоже могу быть отличным канатоходцем, но мы этого никогда не узнаем.) Я поправила родственников, которые сказали: «Подожди, пока у тебя не будет своего!» во время погони за малышом по гостиной. Я готовился к монологам о том, что быть родителем было самым значимым опытом в жизни — как будто это озарение могло превзойти меня в следовании своей интуиции. В командировке я поставил коллегу на место после того, как он усмехнулся и сказал: «Посмотрим», услышав мои намерения. У меня были неловкие разговоры со стилистом, который вскоре после того, как я вышла замуж, спросил, когда я собираюсь начать попытки завести ребенка, и у меня были нелепые разговоры с практичными незнакомцами, которые чувствовали себя до ярости комфортно, делясь своим мнением о том, что я делаю со своим телом.
Буквально на прошлой неделе мужчина, которого я знал пять минут, спросил, видел ли я исследование, в котором сообщалось, что женщин, у которых нет детей, судят более сурово. Странно, но я не просил его прислать мне его.
Хотя с моей стороны было бы очень круто вести эти разговоры с чистой самоуверенностью и уравновешенностью, у меня полно забот. У меня есть опасения, что моя непоколебимость вынудила мужа, и что у него не было возможности принять решение самостоятельно, потому что мы начали встречаться в колледже. (Он уверяет меня, что когда он сам был ребенком, он всегда представлял себя с партнером, но никогда с потомством.) Хотя я не переживаю из-за того, что упускаю из виду родительские обязанности, и мне очень нравится играть роль ПАНК (профессиональной тети, без детей) и мамы-кролика, я боюсь упустить родительские узы. Я боюсь пропустить разговоры между матерями, сочувствующими кормлениям в 3 часа ночи, сравнивающими расписания Малой лиги и разделяющими радость от того, что ваш ребенок впервые пошутил или получил свою первую работу.
У моего делового партнера, лучшей подруги и рабочей жены в декабре родился ребенок, и я ломаю руки над тем, как это повлияет на наши отношения, которые составляют основу моей жизни. До сих пор были сдвиги, но никаких реальных значимых изменений. Меня беспокоит то, что я нахожусь за пределами этого мира, в котором живет так много людей, и меня отвергают как того, кто «не понимает» — дисс, который заставляет меня буквально дрожать.
Но я также надеюсь, что смогу связаться с теми, кто выберет путь, который я выбрал, и создать недетский клуб. Несмотря на то, что я знаю, что нахожусь в фантастической компании в своем решении — привет моим многим образцам для подражания без детей: Опре, Терри Гросс, Трейси Эллис Росс, Соня Сотомайор, Сандра О и Эллен Дедженерес, и это лишь некоторые из них — я не чувствую себя частью сообщества, выбирая этот путь, и я, как и любой другой, должен изменить это.
Я хочу, чтобы меня поддерживали в моем решении, а всех остальных — в их.
Потому что в конечном счете речь идет о выборе, верно? Люди, которые имеют для меня наибольшее значение (в том числе и мои родители), уже поняли это. Но я хочу, чтобы цитата Глории Стайнем «Не у всех, у кого есть матка, должен был быть ребенок, как не у всех, у кого есть голосовые связки, должен быть оперный певец», чтобы всем казалась большой, старой. Я хочу быть союзником родителей и лучше понимать беременность и роды, потому что это необходимо для продвижения женщин в целом. Я хочу иметь возможность вести информированные, поддерживающие беседы с друзьями об ЭКО. Я хочу сделать рабочее место лучше для родителей и каждого из нас, чья личная жизнь требует гибкости и сострадания в нашей профессиональной жизни. Но я также хочу вернуться домой в тихую квартиру и никогда, никогда не чувствовать себя виноватой, незащищенной или осужденной за это.
Никто не спрашивает взрослых людей, почему они решили завести детей, даже если они принимают судьбоносное решение с множеством неизвестных.
