Боязнь отношений у женщин: Боязнь близких отношений

Разные люди о страхе близости — Wonderzine

Мой страх близости связан с отцом. Когда я была подростком, он не признавал моих подруг и мальчиков, которые ухаживали за мной. Часто делал вид, что не помнит их имена, давал презрительные прозвища. Как-то я ему привезла подарок из школьной поездки, а он забыл, что это была я, и при мне сетовал маме, мол, подарят же такую фигню. Потом предостерегал меня от раннего замужества, сказал, что знакомиться будет, только если мы точно решим жениться. На самом деле он приятный весёлый мужчина, всё это проскакивало как бы между делом, но по капле собирается ложка.

Я поняла, что у меня есть страх близости, после одной истории. Всё было прекрасно: мы провожали закаты, гуляли по ночному Петербургу, много говорили. Но в какой-то момент переживаний стало слишком много, я начала думать о возможном будущем, ловить себя на мысли, что меня не всё в нём устраивает. И решила разграничить происходящее. Предложила спутнику просто секс: никаких эмоций, никакой привязанности, совместных походов куда-то и, конечно, никаких подарков. Он растерялся, но согласился. И мне стало комфортно. У нас были справки об отсутствии венерических заболеваний, договорённость не спать с кем-то ещё и много секса. Мы ехали ко мне, занимались феерическим сексом, пили чай, потом он уезжал на другой конец города, а я ложилась спать. Порой после его ухода я рыдала, но всё равно так было спокойнее. Однажды я решила попробовать сблизиться. Накануне его дня рождения я приехала к нему среди ночи в пальто на голое тело. Он спросил, зачем я приехала, и попросил лечь спать. Наутро я собралась и ушла, он не препятствовал. Больше мы никогда не общались.

Заняться сексом мне намного проще, чем достигать эмоциональной близости. Возможно, поэтому мне нравятся секс-вечеринки. Там все раскованны и условно близки, но в то же время никто не лезет в душу. Не особенно активно, но я стараюсь преодолеть страх. Во-первых, у меня есть друг, с которым мы можем поговорить об этом. Я учусь доверять ему и быть откровенной. Наша дружба длится больше трёх лет, мы спокойно говорим о сексе, но песни из своей медиатеки я включила при нём только недавно — это был шаг. Наверное, тема секса для меня стала защитной реакцией. Сам секс случается у меня вовсе не так часто, как разговоры о нём.

Второй момент ― тиндер. Когда я выпиваю, то набираюсь смелости и предлагаю встретиться нескольким людям. Проблема в том, что они отвечают на следующий день, мне становится страшно, я откладываю телефон. Правда, как-то я снова выпила и всё-таки договорилась о встрече. Мы просто приятно пообщались. Сейчас я предпочитаю быть одна. Я счастлива и бояться близости ― это в какой-то степени выбор. Но не исключаю, что в будущем смогу выстроить крепкую связь с кем-то.

страх перед отношениями, почему ты не замужем

Третья причина, по которой мужчины избегают брака — когда женщина начинает вешать на него проблемы. И это самая распространенная в России причина «незамужа». Подавляющее большинство женщин рассматривают брак как средство для решения проблем. Так сложилось исторически. Девочки растут в скромных или откровенно бедных условиях. И мечтают, как они выйдут замуж за богатого и заживут. Мало кто понимает, что даже если она выйдет замуж за богатого, она не будет счастлива. Потому что богатый мужчина — как правило, не дурак. И он не будет делиться. Ей кажется, что договорные отношения сработают: каждый будет выполнять в них свою функцию. Она ему дом, уют, полный набор штампов, а он ей деньги. Это потом она обнаружит, что она не сможет пойти в бутик и купить шубу. Она год будет бегать за мужем, показывать ему свою старую шубу, убеждать его, что шуба дырявая, облезлая и рваная, просить купить новую, а он будет отмахиваться, потому что ему не нужны ее проблемы. И вот после длительного нытья и унижений он даст ей на шубу денег, лишь бы отстала. А она не может ему скандал закатить, потому что она боится, что он уйдет. Он же видит, что его поведение она стерпела. Значит, стерпит и дальше. Она в его глазах уже никто. Он начинает гулять на стороне, она и это стерпит. Он всегда будет помнить, что она бедная, а он ее облагодетельствовал. И она это будет помнить. Она ничего не может ему дать. В его глазах она потребитель, он в ее глазах — кошелек. Это уже не отношения.

Четвертый вариант неудачного развития событий — женщина соглашается на любые отношения. Мужчина снисходит до редких встреч, появляется, скажем, раз в неделю, а она и тому рада. Она ни о чем не просит, всем довольна. Зачем ему жениться, если и так нормально?

Единственный вариант заключить счастливый брак — это испытывать чувства, быть собой и видеть в партнере ответные чувства и его уникальные черты характера. Все это можно суммировать так: как только женщина теряет себя, мужчина теряет к ней интерес. И то единственное качество, которое поможет выйти замуж — это быть собой. Вот и весь секрет.

13 июня в Шоколадном лофте на Красном Октябре состоится лекция-консультация Михаила Лабковского 

«Как удачно выйти замуж (жениться) и остаться в браке»

Билеты можно купить тут. Лекцию также можно увидеть в онлайн-трансляции. Билеты на трансляцию можно купить тут. 

Почему вы боитесь близких отношений и можно ли с этим что-то сделать

Близость бывает разная — интеллектуальная, эмоциональная, сексуальная. Близость предполагает способность и желание делиться своими мыслями, эмоциями, чувствами и сокровенными переживаниями, допускать к своему телу другого человека. Существуют люди, которым крайне трудно доверить себя кому-то. Они боятся раскрыться, показать настоящие чувства — и на это есть разные причины.

Фото: shutterstock.com

Пожалуй, нет человека, который однажды не обжёгся, излишне доверяя и открываясь кому-то. После обмана, пренебрежения чувствами, предательства наш мозг запоминает, что излишняя эмоциональная открытость приводит к боли. Поэтому он всеми силами стремится избежать повторения этого опыта. Наверняка вы сталкивались с чувством «внутренней» боли после ссоры или тяжёлого расставания. Вам не показалось — для человеческого мозга нет различий между физической болью и моральной. Вас обижали в детстве, над вами издевались близкие — причины могут быть разными. Если вы сверхчувствительный человек, даже незначительное замечание могло нанести вам серьёзную травму и стать причиной избегания близости в дальнейшем.

Вы избегаете близости, потому что стесняетесь себя настоящего, своих эмоций, внешнего вида, взглядов, убеждений. В какой-то момент вы решили для себя, что проще закрыться от всех, чем постоянно ожидать осуждения или насмешек.

Обычно этот страх происходит из раннего детства. Ребёнка надолго оставляют одного, не успевают забрать из детского сада в привычное время, забывают о нём — и малыш испытывает ужас от того, что родитель якобы покинул его навсегда. Подобный опыт может пройти бесследно, а может оставить глубокий след и повлиять на взрослую жизнь.

Вы долго и бережно формировали себя как личность и теперь боитесь, что кто-то в один момент вас «разрушит». Боитесь контроля со стороны. Страх быть «поглощённым» другим человеком появляется из-за неуверенности в собственных силах. Вам кажется, что у вас не хватит энергии, чтобы быть на равных с другим человеком.

Фото: shutterstock.com

Страх близости могут испытывать как очень открытые и общительные люди, так и замкнутые. Вот признаки, которые указывают на то, что вы боитесь близких отношений:

Встречи без обязательств кажутся вам хорошей альтернативой серьёзным отношениям. Вы часто меняете партнёров, избегая при этом разговоров о будущем и о чувствах. Тиндеру вы предпочтёте приложение для анонимных секс-знакомств — не хочется контактировать с людьми, которые планируют что-то серьёзное. Вы говорите, что хотите жить сегодняшним днём, однако иногда понимаете, что обманываете себя. 

И речь сейчас не о самоизоляции из-за коронавируса. Вы не пытаетесь налаживать связи, общаться, избегаете любого общения, кроме вынужденного, например по работе. Вам кажется, что вас никто не сможет понять, поэтому нет смысла тратить силы.

Из-за этого отношения не длятся долго. Партнёры не умеют читать мысли, а вам трудно выражать свои желания и потребности. Таким образом вы можете отталкивать человека, который в конце концов вас покинет, так и не поняв причины.

Низкая самооценка, пренебрежение собой как личностью ведёт к игнорированию настоящих потребностей. Возможно, вам хочется тепла и эмоциональной близости, но вы считаете, что не заслужили этого. 

Под разными предлогами. Вы убедили себя, что вам не хочется или что секс — ненужная издержка общения. На самом деле вам сложно открыться другому человеку.

Фото: shutterstock.com

Каждый случай индивидуален, поэтому лучшее решение — найти психотерапевта или психолога, с которым вам будет комфортно решать проблему. Сочувствие к себе и принятие своих ощущений — первый шаг на пути к преодолению страха близости. Дайте себе время, не принимайте поспешных решений. Представьте, что внутри вас до сих пор живёт тот самый ребёнок — маленький мальчик или девочка, который очень хочет ощутить безопасность и заботу близкого. Теперь вы сами способны дать себе всё необходимое тепло.

5 способов ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Страх – это инстинктивное чувство, с которым порой сложно совладать любому человеку. Один из самых сильных страхов современного человека – страх перед ответственностью. В этой статье мы поговорим об обязательствах в отношениях с противоположным полом.

Уверен, тебя эта тема волнует. Иначе зачем бы ты читала эти строки?

Данная проблема – не редкость. Женщины обращаются ко мне за помощью в преодолении страха перед серьезными отношениями с мужчиной. Некоторые из них не могут полноценно начать новые отношения из-за предыдущего негативного опыта. Другие переживают о том, что происходит в нынешних отношениях.

Вот 5 секретов, которые помогли им перестать бояться серьезных отношений. Будь уверена, тебе они тоже помогут.

1. Определи источник страха

У каждой боязни есть первопричина. Твоя задача – определить откуда она исходит. Неудачные прошлые отношения? Мужчина говорил что любит, но обижал тебя? Тебе изменил человек, которого ты любила всем сердцем?

Причин может быть множество и ты должна определиться с основными из них. С теми, которые не дают «поднять шлагбаум» в твоем сознании, чтобы впустить в жизнь нового мужчину.

Кстати, причина может быть не только в прошлом партнере. Корни могут уходить в прошлое. Вспомни, какими были отношения твоих родителей?

Если там было не все в порядке, ты вполне можешь бессознательно бояться, что у тебя все повторится. Или ты уже спроецировала увиденную модель поведения и теперь страдаешь от этого.

Что бы не случилось в твоем прошлом, ты никогда не сможешь предсказать, что ждет тебя в будущем. Поэтому бояться повторения истории или даже ее худшей версии нет оснований. Прошлое нужно оставить в прошлом и дать себе шанс на будущее, которого ты заслуживаешь.

2. Изучи свои потребности и твоего партнера

Достаточно ли у вас общего, чтобы переходить к серьезным отношениям? Есть ли у кого-нибудь из вас склонность к изменам (насколько тебе известно, конечно же)?

А что насчет финансовой стабильности? Совпадает ли образ жизни, которым привыкла жить ты и твой партнер? Сможете ли вы подстраиваться под нужды друг друга, если это потребуется? Есть ли вещи, с которыми ты не сможешь смириться?

Если он может изменить, и он это сделает – ты будешь страдать. Если недостаток денег тебя беспокоит, а он мало зарабатывает, это проблема.

Если он живет далеко и это мешает отношениям, а съезжаться он не хочет, вероятность на успешное общее будущее ничтожно мала. Проведи тщательный анализ всех подобных моментов. Возможно, твой страх перед отношениями появился как раз из-за вашей несовместимости по многим пунктам.

3. Перестань бояться будущего

Чтобы развеять страх перед серьезными отношениями с мужчиной, советую поменьше фантазировать о том, как сложится ваша совместная жизнь через много лет. Ведь многих пугает страх перед обязательствами, которые появятся в будущем.

Не знаю как ты, но некоторые мои ученицы боятся того, что в будущем у них совсем не останется времени на себя. Возможно твой страх перед серьезными отношениями также появился, например, из-за мыслей о том, что через несколько лет у тебя родится ребенок, которому придется себя посвятить. А затем родится второй и ты окончательно превратишься в домохозяйку, а времени на себя совсем не останется.

При этом ты, как и большинство других, можешь забывать, что у тебя ведь будет партнер, который поможет со всем этим разобраться. Чтобы перестать бояться серьезных отношений из-за подобных
фантазий, можно не бросаться сразу в омут головой, а попробовать пожить вместе с мужчиной некоторое время, установив на этот период некоторые обязательства.

Составьте список дел по дому, за которые отвечает каждый из вас, и не забывайте о тех, которые вы будете делать вместе.

Если за этот период все сложится более или менее хорошо, можно будет продлить эксперимент, добавив еще больше обязанностей в список каждого из вас.

И если в итоге вся работа по дому не окажется на твоих плечах, а его уделом не станет просмотр телевизора с бутылкой пива по вечерам, значит с этим человеком можно пытаться строить будущее. Тогда появление детей не станет проблемой для вас.

4. Научись правильно устранять конфликты

Частые ссоры – одна из причин, почему появляется страх перед отношениями с мужчиной. Вернее не сами ссоры, а то как они заканчиваются. Иногда они могут перерастать в серьезные скандалы, после которых непросто смотреть друг другу в глаза.

Решение в этом случае достаточно простое и банальное – научиться успокаиваться самой и успокаивать своего партнера. Предложи эту модель выхода из конфликтных ситуаций своему мужчине заранее.

Когда между вами случится разногласие, просто отложите его решение до момента, когда вы оба сможете здраво рассуждать. Например, на утро, которое вечера мудренее.

5. Практикуйся в исполнении обязательств

Как и с любой другой боязнью, самый лучший способ побороть страх перед ответственностью – это взглянуть ему в глаза. Выйти из своей привычной зоны комфорта и начать брать на себя обязательства, которые хотя бы отдаленно напоминают те, которые вызывают у тебя страх перед серьезными отношениями.

Например, ты боишься ответственности, которая ляжет на твои плечи при рождении ребенка. Устройся няней или хотя бы предложи знакомым присмотреть за их чадом.

Сможешь ли ты побороть свои страхи?

Я уверен, что ответ на этот вопрос у тебя уже есть. Иначе ты бы не стала читать эту статью до конца. И я скажу больше – этот ответ сформировался в твоей голове в тот самый момент, когда ты начала читать самый первый совет. Именно тогда ты решила, что пора перестать бояться серьезных отношений.

Теперь тебе осталось приложить еще немного усилий, чтобы воплотить прочитанное в жизнь.
Главное – не отступай! Если начнешь, назад дороги не будет.

Возможно, тебе понадобятся дополнительные советы и практические задания. С этим я тоже могу тебе помочь. Приходи на мой тренинг «Путь женщины», где ты окажешься в доброжелательной атмосфере и услышишь вдохновляющие истории успеха других участниц.

Этот тренинг – один из многих продуктов, которые выпускает продюсерский центр Fazarosta. Все продукты придуманы для того, чтобы делать тебя счастливой, красивой и здоровой 😉

Ценю твое время и внимание.
Искренне твой, Ярослав Самойлов.

В продолжение статьи смотри мое честное видео «Какие девушки нравятся мужчинам»

 

Самые интересные статьи Ярослава Самойлова:

 

Психология отношений с женатым мужчиной

Как заинтересовать мужчину?

Как привлечь мужчину, если есть ребенок?

Как завоевать мужчину за 90 дней?

 

Как пережить измену мужа?

 

16 бесценных примеров, как делать комплименты мужчине

 

Как вести себя на первом свидании?

 

Как мотивировать своего мужчину? Мужская точка зрения

 

19  приятных смс любимому мужчине

 

Правильная поддержка мужчины — настоящее мастерство женщины

 

Как вернуть мужчину? Пошаговая стратегия

 

Как отказать мужчине вежливо?

 

Почему мужчины уходят?

 

5 осознаний, как привлечь и выбрать “правильного” мужчину

 

Непростительные грехи мужчин на первом свидании

 

3 простых шага, которые научат вас доверять мужчинам

 

5 золотых истин, как понять мужчину

 

Как сказать мужчине, что он неправ?

 

Как познакомиться с парнем?

 

Как пережить развод с мужем? 8 вопросов, которые подскажут правильный ответ

откуда берутся страхи в отношениях — Нож

Светлана Довженко — о фиктивных страхах и значении первой любви

клинический психолог, председатель правления благотворительного союза «Антропос Калининград»

Каждый человек мечтает о любви. Мы животные социальные, а значит, нуждаемся в близости и признании — это наша естественная и самая большая потребность. Но парадокс заключается в том, что, желая любви и стремясь к ней, мы вместе с тем не можем избавиться от многочисленных тревог и опасений.

У человека мало естественных страхов. Они служат необходимой сигнальной защитой, когда возникает угроза жизни, будь то катаклизмы или нападение. Если бы в таких ситуациях мы не боялись, то рисковали бы погибнуть или — в лучшем случае — пожертвовать собственным здоровьем. Все остальные страхи фиктивны, и родом они из детства.

Например, нам привиты эмоциональные и интеллектуальные страхи — боязнь потерять или не справиться и всё испортить.

Они рождаются и шлифуются из-за ошибок в воспитании родителей, ведь каждый несет свой груз, переданный ему предыдущими поколениями. Именно поэтому мы боимся эмоциональной боли.

Я еще не встречала человека, который, будучи воспитан в совершенно естественных условиях, не испытывал бы этих фиктивных страхов. И все они просыпаются, когда мы влюбляемся. Вместе с чувством эйфории и опьянения на нас вдруг накатывает боязнь одиночества, потери: вдруг я ошибусь и сделаю что-то не так?

Я бы назвала эти страхи «моральными». Вспомним детскую картинку, когда две половинки одного целого нашлись и стали жить вместе долго и счастливо. Между тем у некоторых современных племен нет моногамных браков — такая форма отношений появилась для того, чтобы люди могли передавать наследство, когда начали вести оседлый образ жизни. Мы полигамны по своей природе, и многие пары распадаются из-за того, что боятся влюбиться и увлечься кем-то другим: это же предательство! Наши желания остаются нереализованными, продолжают жить в нас и разрушать отношения.

Любовь нужно подпитывать, и если мы ничем не интересуемся, то наши чувства не получают необходимой подзарядки.

И наоборот, когда мы открыты всему новому и влюбляемся — в людей, в жизнь, в книги — то обогащаем свой внутренний мир, а значит, и отношения. Этого боятся очень многие, хотя такое стремление совершенно естественно. Если союз двух людей по-настоящему крепок, он не рухнет, а вот когда двое замыкаются друг на друге, наступает смерть пары.

В моем понимании любовь базируется на треугольнике тело — душа — разум. Это наши физическая, эмоциональная и интеллектуальная составляющие. Когда мы говорим о неверности, то чаще всего подразумеваем первую из них — сексуальную измену. Но разве не важнее интеллектуальное и духовное единение? И не глубже ли эта измена? А если так, то получается, что нашему партнеру нельзя сближаться с теми, с кем у него общие интересы? Звучит довольно абсурдно.

В немецком языке нет слова «измена», а есть «прыжок в сторону» (Seitensprung). Это значит, что тебя не меняют. Нас постоянно интересует что-то новое, мы стремится узнать, как устроен мир и другие люди. И это нормально: нельзя постоянно есть одну и ту же пищу. Живой человек всегда будет смотреть вокруг и увлекаться теми, с кем связаны его интересы.

Ревность и страх измены рождаются из-за того, что мы ощущаем себя недостаточно привлекательными для партнера, боимся одиночества и боли после его ухода.

Но ни один человек нам не принадлежит, и никто не может гарантировать другому, что будет любить его долгие годы с такой же нежностью, а чувства и желания не ослабнут. К тому же участники пары далеко не всегда развиваются синхронно. Для меня отношения и любовь — это подарок, а ревность и собственничество их разрушают.

Когда чувства остывают, партнерам стоит расстаться, в этом нет ничего страшного. А если отношения живые и настоящие, то человек никуда не денется. Дерево не держит листья, когда они опадают. И если пришло время, нужно отпустить и освободить место для чего-то нового.

Я думаю, одна из главных причин такого страха — болезненный опыт первых отношений. Из юности мы выносим стереотипное представление о «единственной настоящей любви», свято веря в то, что за нее надо держаться изо всех сил и лучше ничего не будет. Я тоже так думала в 19 лет. Ведь первая любовь приходит, когда мы только начинаем взрослеть, узнавать себя и мир другого пола. Чаще всего такие отношения получаются болезненными и заканчиваются — и это естественно. Если бы в юности нам подсказывали, как вести себя в них, если бы молодым людям объясняли, что то, что ушло, уже не наше, — во взрослой жизни нам было бы значительно легче.

Наша самая большая проблема в том, что мы не умеем отпускать, и этому надо учиться.

Люди часто держатся за нездоровые отношения: мы привыкли жить со своей болью, зажимать себя.

По этой же причине мы боимся новых страданий, и здесь важно различать естественное движение души и страхи. Мы все волнуемся, когда происходит что-то важное: экзамен, собеседование — или влюбленность. Но страх — это вопрос доверия к самому себе. Необходимо помнить, что мы все небезупречны, и требовать от себя идеала бессмысленно. Я часто слышу от взрослых женщин: «Нет-нет, я пока не готова к отношениям — еще терапию пройду за годик-другой, посовершенствуюсь». А где же нам работать над собой, как не в самих отношениях, вступая в них и делая ошибки? Если бы ребенок рассуждал, стоит ли учиться ходить, он никогда бы не пробовал, но малыш поднимается и падает, потому что ему хочется дотянуться до новых высот. Мы требуем от себя совершенства, но его не будет никогда. Нам нужны гарантии, мы боимся, что нас предадут (потому что такое уже случалось), оставят, как чемодан без ручки, — и даже не пробуем. Страхи — это факторы, которые нас «сворачивают», а любопытство, наоборот, «раскрывает». И если вас тянет к человеку, то есть шанс прорваться через все прошлые боязни и тревоги.

Фиктивные страхи — это нормально, но не «естественно» (повторюсь, такая формулировка была бы уместной, если бы мы боялись только бандитов и вулканов). Однако рядом должен быть тот, кто скажет, что всё в порядке, что нет людей, которые не боятся.

Мы не виноваты в том, что полны страхов. Я не видела ни одного абсолютно здорового эмоционально человека без шрамов и травм.

Всем, кто боится, я бы посоветовала смотреть вокруг и быть ближе к людям (если они, конечно, не против), которые счастливы в отношениях. Мне самой когда-то помогла эта мысль: если у такого же человека с одной головой, двумя ногами и руками всё получилось, значит и я смогу! И помните, бояться — совершенно нормально.

---

Мария Эриль — о противостоянии страхов

психотерапевт

Я бы говорила о противостоянии двух основных страхов в любви, и при этом человек часто даже не осознаёт их или называет как-то иначе. С одной стороны, мы боимся быть уязвимыми, открываться, идти навстречу другому, показывать свои слабые места, потому что в конфликтных ситуациях партнер может этим воспользоваться. С другой стороны, нас пугает перспектива остаться в одиночестве.

Причины этих страхов связаны не с полом или возрастом, а с личной историей каждого человека.

Например, тем, чьи родители обычно сдерживали себя в проявлении чувств, тяжело вступать в эмоциональные отношения. И наоборот, людям, привыкшим получать любовь от взрослых в самых ярких ее проявлениях, страшновато находиться с отстраненным человеком, оберегающим свои границы.

Когда партнер начинает погружаться в личное пространство, спутнику будет дискомфортно.

Из прошлого часто тянется и пресловутый страх измены: это либо травмирующий эпизод в предыдущих отношениях, либо предательство родителей. У меня была клиентка, которую мать в детстве оставила жить с бабушкой, уехав на заработки в другой город. Теперь девушка панически боится, что мужчина ее бросит, хотя он, кстати, никуда не собирается. Но бывает и наоборот — иногда я встречаюсь с парами, где один партнер имеет отношения на стороне, а другой и в ус не дует. По моему опыту, страх измены никогда не совпадает в пространстве и времени с самой изменой.

Всегда были те, кто боится связать свою жизнь с другим человеком. Но современное общество предлагает новые возможности, доступные людям с такими страхами. Например, отношения на расстоянии, когда роман по переписке или по видео длится годами, а партнеры ни разу не встретились. Насколько это нормально? Всё зависит от того, как человек относится к своей психике: кому-то комфортно оставаться в таком замкнутом формате и обустраивать жизнь «вокруг» своих проблем, не трогая их, а кто-то хочет устранить не последствия, а причину.

В обществе меняется отношение к браку, и одни страхи уступают место другим. Для старшего поколения синоним комфорта — стабильность, а молодых это, наоборот, может пугать, потому они готовы быстрее прекращать отношения, к которым у них появились вопросы. Я бы не сказала, что люди теперь реже вступают в брак, — но относиться к нему точно стали проще, развод уже не воспринимается как трагедия.

Я встречаю всё больше пар, которые после расставания сохраняют человеческие отношения. Люди примиряются с мыслью, что брак не обязательно должен быть один на всю жизнь.

Возможно, из-за этого они прилагают чуть меньше усилий, чтобы сохранить его, или работе над собой предпочитают разрыв отношений.

Страхи и сомнения создают дискомфорт, но именно их отсутствие иногда становится маркером патологии. Если человек ничего не боится и на сто процентов уверен в себе, скорее всего, у него пограничное расстройство личности. Об этом стоит вспоминать, когда нас начинают терзать собственные страхи. Благодаря им мы можем строить отношения, чувствовать рядом партнера и его границы. Другое дело, когда тревога возрастает до таких пределов, что теряется удовольствие от жизни. Здесь важна психологическая гигиена, забота о себе и, если нужно, помощь специалиста. И чем раньше вы за ней обратитесь, тем лучше. Услышать на приеме у психотерапевта: «Вам здесь делать нечего» — лучше, чем пускать всё на самотек. Бывает, пара приходит и говорит: «Почините наш брак», — а я сижу, слушаю их и думаю: «Ребят, тут уже ничего не „починишь“».

Недавно я подводила итоги года и с удивлением заметила, что индивидуальная работа с клиентами занимает лишь 50% времени. Вторая половина — консультирование пар, а это всегда труднее. Создание атмосферы доверия без страхов, где хочется открываться и говорить, — задача терапевта. Я использую схему, распространенную в европейской практике: сначала мы проводим парный прием, за ним по одному индивидуальному, а потом столько совместных встреч, сколько нужно людям, чтобы решить проблему. Сеансы тет-а-тет нужны опять же из-за страхов — только там люди говорят то, что не решаются сказать при партнере, позволяют себе больше и в целом ведут менее политкорректный диалог.

---

Ольга Дулепина — о ступенях развития отношений

семейный терапевт

Наши страхи возникают потому, что сказка о любви до гроба, которую нам насаждают в детстве, имеет мало общего с реальностью. Это наши убеждения, благополучно проглоченные вместе с воспитанием. Но в какой-то момент человек обнаруживает, что ресурсов на эту вечную любовь у него или у партнера не хватает. Возникает диссонанс, который делает расставание очень болезненным.

Если говорить о страхе потери, то многое здесь зависит от уровня развития человека. Я имею в виду концепцию пары терапевтов Уайнхолд, изложенную в книге «Бегство от близости». Они считают, что отношения развиваются по следующему сценарию: слияние и созависимость, контрзависимость, независимость и взаимозависимость.

Только на последней ступени люди становятся партнерами в полном смысле слова. А на первом этапе человек часто одержим страхом потери. Иногда он выражен настолько сильно, что один из партнеров им полностью поглощен и постоянно пребывает в негативном ожидании. В слиянии нет границ, непонятно, кто чего хочет, и всё делается ради того, чтобы любой ценой сохранить союз. Это формат отношений не между мужчиной и женщиной, а между матерью и ребенком.

Читайте также:

7 признаков зависимости от кушетки: как понять, что вы подсели на психоанализ

Именно в слиянии люди испытывают панический страх измены: мы боимся, что партнер влюбится и может нас покинуть, а это уже неуверенность в себе.

Зрелая любовь — единение при сохранении индивидуальности. В таких отношениях тоже есть страх, однако он уже не заполняет собой всю жизнь и не превращается в безумное переживание, которое невозможно контролировать.

Нужно свыкнуться с мыслью, что тело другого человека не принадлежит мне и, да, он волен уйти.

В таких ситуациях немного проще приходится тем, у кого есть социальные связи с несколькими людьми: в этом случае они признаю́т, что тоже могут влюбиться и увлечься кем-то еще.

Поэтому, чтобы победить страхи, нужно сначала преодолеть созависимость. Когда человек успокоился, стал самодостаточным, прошел и другую крайность — контрзависимость, он уже умеет жить один, ни с кем не сливается, морально и материально свободен, но осознаёт потребность в близости — и начинает искать и выбирать. Чудо происходит, когда встречаются две зрелые и психологически развитые личности. Это идеальное партнерство: равные права, обязанности и ответственность. Никто ни на кого не наваливается, каждый может быть один и легко обходиться без другого, но оба решают жить вместе, потому что они развивают друг друга, при этом сохраняя свои интересы и социальное окружение.

Не случайно говорят, что этичная немоногамия подходит только взрослым и зрелым, для такого формата нужно быть достаточно эмоционально развитым.

Если человек, наоборот, боится сближаться с другим, то здесь всегда имеет место элемент недоверия. Мне кажется, это связано с тем, что прежние связи были настолько неудовлетворительными и болезненными, что их жертва не успела развиться, поставить себя так, чтобы избежать эмоционального насилия. А кому хочется терпеть это снова? И люди ограждают себя от мучений, не верят, что вообще возможны благополучные отношения, и выбирают путь одиночек. У них даже нет эмоциональных ресурсов, чтобы строить новый союз.

Я думаю, что страхи в современных отношениях связаны также с тем, что мы живем в эпоху индивидуализма. Люди не хотят жениться в бессознательном возрасте, но желают сперва встать на ноги, построить себя, осознанно выбирать партнера и заводить детей, будучи уже эмоционально зрелыми. Если такая глобальная тенденция действительно существует, это ни хорошо, ни плохо. Нужно просто внимательнее присмотреться к новым явлениям и делать выводы.

Красивая, умная и одинокая. Страх перед мужчинами и проблемы в отношениях

Женщины часто обращаются ко мне с вопросом, который звучит всегда примерно одинаково. «Я красивая, образованная, не глупая, слежу за собой. Но я уже давно одна. Мужчины не обращают на меня внимания, или обращают, но такие, что лучше бы не надо. Помогите, пожалуйста, понять, почему у меня не получается ни с кем познакомиться и построить отношения!»

В этой статье я попробую рассмотреть одну из самых распространенных причин такой ситуации.

Страх перед мужчинами

И в связи с этим хочу поднять важную тему, которая касается очень многих девушек и женщин – и далеко не только тех, кто одинок. Я говорю о страхе перед мужчинами.

В более широком смысле можно говорить о базовом негативном отношении к мужчинам. Но в реальности основа всех негативных эмоций к противоположному полу – страх. Уже потом из него возникают агрессия, ненависть, отвращение и другие нерадостные чувства.

«Мужчина опасен!» сигнализирует мозг, и женщина реагирует на это инстинктивно. А у нас, как биологических существ, всего три варианта реакции на опасность – замереть, бежать или напасть. Думаю, несложно догадаться, что ни один из них не способствует построению гармоничных отношений.

Откуда берется страх мужчин?

Как и многое другое в нашей жизни, страх перед мужчинами растет из детства. Первые отношения в жизни почти каждой девочки – отношения с отцом. Именно от них зависит, как она будет воспринимать противоположный пол. Если папа обращался с ней холодно, не выказывал любовь, не обращал внимания на ее потребности – у нее сформируется соответствующий образ мужчины – неласкового или вечно занятого, или срывающего злость, или постоянно усталого… А если его рядом и вовсе не было, может возникнуть страх неизвестности, когда девушка просто не знает, как себя вести с мужчинами и потому предпочитает их избегать.

И это не просто стандарт, по которому женщина судит обо всех мужчинах вокруг. Это работает на более глубоком уровне. Женщина использует в общении с мужчинами готовые модели поведения, усвоенные в детстве. Более того, в большинстве случаев она не общается с конкретным мужчиной, а как бы «подтягивает» из прошлого образ папы и взаимодействует уже с ним. Часто женщина вообще не видит реального человека, а общается только с картинкой в своей голове. И если она не работает над собой, не занимается саморазвитием, то эта картинка не меняется много лет. В результате женщина будет привлекать в свою жизнь соответствующих мужчин, а остальных – воспринимать предвзято и не подпускать к себе или провоцировать на неприятное поведение.

Все дело в папе?

Но подождите обвинять во всем отца. Ведь в детстве рядом с вами был не только он. Второй важнейший фактор в формировании отношения к мужчинам – мама. Именно она учит дочь, как нужно вести себя в той или иной ситуации: решать конфликты, дружить, отдыхать и работать. И конечно, строить отношения с мужчинами.

Если женщина плохо относится к мужчинам, в частности, к мужу, скорее всего, ее дочь будет относиться к ним так же. И ребенку для этого не нужно что-то специально внушать, говорить прямо «все мужчины – негодяи», хотя и такое встречается. Достаточно просто показывать пример. Дети внимательно наблюдают за всем, что происходит в семье. Это – залог их выживания, они ведь не знают другого мира, кроме родительского. И когда они видят примеры поведения, то неизбежно копируют их, часто с ужасающей точностью. Они ведь не знают, как по-другому. Это – природный механизм, который называется импринтинг. Мы подражаем тем, кого мы считаем старше, умнее, сильнее себя. В детстве он работает особенно четко.

Разумеется, негативное отношение к противоположному полу может сформироваться и позже – из-за каких-то травмирующих обстоятельств. Но, как правило, они тоже не возникают случайно, а подкрепляют уже имеющиеся стереотипы.

К чему приводит негатив по отношению к мужчинам?

Итак, женщина боится или не любит мужчин. Несложно догадаться, что это не очень позитивно влияет на ее жизнь. Это касается и работы, и дружбы, и отношений с родственниками. Но больше всего страдают, конечно, личные отношения, отношения в паре.

Страх или агрессия по отношению к мужчинам естественно приводят к тому, что женщина не хочет допускать их в свою жизнь. Из-за этого она либо остается одинокой, либо портит те отношения, которые у нее есть, строя их по примеру родительской семьи.

Негативное отношение к мужчинам может быть совершенно неосознанным. То есть сознательно женщина может утверждать, что отлично относится к ним, уважает и хочет с ними отношений. Но в реальности – бояться и отвергать их.

Как можно проработать негатив по отношению к мужчинам?

Страх перед мужчинами – это семейный сценарий. И потому работа с ним обычно оказывается достаточно сложной. Скорее всего, придется переосмыслять и отношения с папой, и общение с мамой, и много чего другого, что обычно ворошить не хочется и даже не всегда получается. Сценарии с нами так давно, что очень сложно воспринимать их объективно, понимать, что их вообще можно изменить – они кажутся нам естественной частью жизни.

Лучше всего здесь работать со специалистом, который сможет вытянуть глубокие корни проблем и подсказать адекватную форму работы с ними. Его поддержка может сыграть важную роль – если осознания окажутся болезненными. Но кое-что можно сделать и самостоятельно.

Какие методы подойдут для работы со страхом перед мужчинами?

• Постановка цели
  

Начать можно с формулировки цели – позитивно относиться к мужчинам. И не просто произнести ее вслух или про себя. А написать на бумаге и обосновать – зачем. Вы должны объяснить сами себе – зачем вам менять отношение к мужчинам, которое до этого вас устраивало. Например, полезно прописать следствия – что вы сможете получить в результате. Хорошие отношения, внутреннюю гармонию, встречу с любовью, что-то еще. Подробнее об этой технике – в статье «Стратегическая остановка»

• Внутренняя девочка
  

Неумение взаимодействовать с мужчинами часто связано с плохими отношениями с внутренней девочкой. Ведь она – это образ того ребенка, каким вы были в детстве. И если папа не дал ей ощущения защиты, любви и принятия, она так и остается недолюбленной – и не важно, пятнадцать вам лет, сорок или восемьдесят. Простейшая техника по налаживанию отношений с внутренним ребенком – это внутренний диалог с ним, а также подарки и разрешение иногда делать то, что ему хочется – то есть играть, баловаться и быть безответственным. В диалоге важно хвалить девочку – причем за все, что она делает, а не только за успехи, говорить, что вы любите ее, обещать помощь и защиту – но обязательно сдерживать обещания.

Подробнее о правильном взаимодействии с внутренним ребенком – в статье.

• Техника перепроживания страхов и сомнений
  

Еще один метод, который может вам помочь – это техника проживания страхов, которая описана в статье «Устраняем препятствия к достижению целей. Работа с внутренним разрешением, состояниями страха и тревоги». Расскажу кратко, в чем ее суть.

Возьмите какой-то случай из своей жизни, который мог привести к страху перед мужчинами. Например, воспоминание о том, как папа кричал на вас или не стал слушать рассказ о ваших переживаниях, а вы чувствовали себя из-за этого покинутой. Можно взять и сам страх, но это может оказаться слишком болезненным, поэтому начинать прямо с него не стоит. Лучше взять что-то более легкое, чтобы практика не стала слишком травмирующей.

Окунитесь с головой в страх и переживания, которые вы испытывали тогда. Позвольте им захватить вас и проживите их, позвольте им происходить. Одновременно постарайтесь наблюдать за тем, что происходит в вашем уме и теле: как сжимаются мышцы или учащается дыхание, как накрывает обида. Потом нужно выйти из этого воспоминания, чтобы передохнуть.

Вы можете сделать технику несколько раз, а потом обнаружить, что ситуация начинает волновать вас все меньше и меньше. Признак того, что вы проработали ситуацию – если при очередном погружении вы понимаете, что кроме улыбки она у вас ничего не вызывает. Это значит, наступило принятие.

• Поиск положительных примеров
  

Когда ребенок вырастает в неблагополучной с точки зрения женско-мужских отношений семье, главная проблема для него потом – поверить, что бывает и по-другому. Для этого нужно искать реальные примеры. Ищите крепкие семьи, надежные отношения и порядочных мужчин – в данном случае не для того, чтобы построить с ними отношения, а просто чтобы понять – они существуют. Из статьи «Скажи мне, кто твой друг… а я скажу, достигнешь ли ты успеха» вы можете узнать о механизмах воздействия примеров из окружения на нашу психику.

И конечно, во всех этих практиках, техниках и внутренних диалогах вам потребуется такое качество как осознанность. Потому что старые штампы поведения будут снова и снова пытаться вернуться, даже если вы будете очень упорны. Вам понадобятся время и терпение, и осознанность – чтобы следить за своими мыслями, поведением, прогрессом.

1. Об этом есть сразу две статьи: «Рефлексия или спонтанность» и «Автоматизм или осознанность: проблема свободы выбора».

Вадим Куркин

На расстоянии: Как перестать бояться близости

Даже когда близких отношений с другими нам не хватает, мы склонны обвинять в эгоизме кого угодно, но не себя. А задать себе вопрос, насколько нам нужны близкие отношения и что мы готовы ради этого сделать, нужно прежде всего себе. Как разобраться в такой ситуации, рассказывает психотерапевт София Мильска-Вжозинска.

Что такое близость

Близость — это долговременное взаимное положительное эмоциональное вовлечение, взаимодействие. Но когда она достигается? Бывает, ты проводишь целый вечер или несколько недель, интенсивно общаясь с человеком, получая обоюдное удовольствие от общения, но после этого можно как-то утром не почувствовать ничего особенного и понять, например, что для этих отношений нет места в ежедневной вашей жизни. Это потому что настоящая близость, а вместе с ней забота и открытость, возникает позже. Близкие отношения не только приятны — ученые говорят, что они настолько позитивно влияют на нашу жизнь, что увеличивают ее продолжительность.

Почему нет?

Тем не менее, многие люди избегают близких отношений, боятся их. И этот страх часто неосознанный. Некоторые могут избегать близких отношений из-за негативного опыта и травмирующих воспоминаний — они думают, что новые отношения могут быть опасными в этом смысле. Например, такое поведение типично для тех, кто в детстве пережил насилие со стороны того, кому доверял. Страх может быть также и страхом потери. Например, страх смерти родителя. Если ребенок пережил смерть в семье и ни с кем не проработал свое горе, он может выработать страх быть покинутым, ощущать недостаток безопасности. Такой ребенок думает: «Если я буду сторониться людей, я никого больше не потеряю».

Дети могут также переживать эмоциональный неглект (неглект — латентная агрессия — прим. ред.), когда остаются один на один с собственными страхами, унижением и стыдом. Это совсем не обязательно какая-то экстремальная ситуация в патологической обстановке. Нехватка родительского тепла и внимания является достаточной причиной для ребенка решить, что близкие отношения — это никчемная трата времени и притворство.

Теория привязанности Джона Боулби говорит о том, что люди, которые ощутили достаточно тепла и безопасности в раннем детстве, склонны строить глубокие и здоровые отношения в будущем. Позитивные воспоминания учат их, что близкие люди — предсказуемы и надежны, они не оттолкнут и не исчезнут. Эта уверенность дает людям возможность вступать в новые отношения практически без сомнений и промедлений. Для тех, кому в детстве повезло меньше, близость и страх становятся взаимосвязанными. Они живут с установкой «чем ближе, тем опаснее».

Свежие новости

Некоторые люди говорят, что «задыхаются» в близких отношениях. Это происходит потому, что они ассоциируют близость с поглощением. Они боятся, что отношения отберут у них свободу. Обычно это случается, если один из родителей создал симбиотические отношения с ребенком, не признавая нужд ребенка или не принимая точки зрения ребенка. А близость в зрелом взрослом как раз уважает границы между партнерами.

Страх и его последствия

Если взрослый боится близких отношений, то обычно страх свой он не осознает и продолжает избегать глубоких отношений неосознанно. И если в какой-то момент к ним и приходит мысль о том, что близости все-таки им не хватает, то начинает обвинять в эгоизме всех вокруг, но не обращает взгляд на самого себя.

Рональд Фэйрберн, психоаналитик, предложил новую модель психической структуры, он назвал ее «антилибидинальное эго». Часть нашей личности, ответственная за подавление либидинальных желаний. В данном случае либидо не касается сексуального желания, а долговременных человеческих отношений и позитивных взаимодействий с внешним миром. Этот внутренний голос, созданный в наших ранних переживаниях, активируется как только мы чувствуем необходимость вступить в социальное взаимодействие и говорит нам: «Не получится», «Ты пожалеешь об этом», «Забудь, оно того не стоит». И это особое эго есть у всех нас, разница только в «громкости» его голоса. Если вы боитесь близости, антилибидинальное эго лишит вас возможности создать важные глубокие отношения с кем бы то ни было.

Опасные связи

Говорят, что женщины, боящиеся близких отношений вступают в связи с женатыми мужчинами. Я бы не использовала так часто эту интерпретацию. По моим наблюдениям, такими женщинами чаще руководит желание посоревноваться с другой женщиной.

Могут ли двое людей, боящихся близких отношений, образовать пару? Могут, но близости настоящей между ними не будет. Время от времени они будут говорить: «Нашим отношениям чего-то не хватает». Чувства одиночества и пустоты будут одолевать их, но они вряд ли смогут определить сами, что проблема — в страхе быть действительно близкими. А как еще ближе: мы же спим рядом и смотрим сериалы вместе? Но чего-то не хватает.

Иногда люди говорят другое: мы настолько близки, что даже не нужно говорить что-то — другой понимает с полуслова. Звучит очень здорово, но нередко это предсказуемость не очень искренних реакций, к которым люди привыкли за 20 или больше лет, что знают друг друга.

Как избавиться от страха близости

Признать, что с этим есть проблема — первый и очень важный шаг. Близость познается тогда, когда человек берет на себя полную ответственность за свою проблему. Посмотрите вокруг: отношения с какими людьми вы бы назвали приближающимися к определению «близких»? С кем бы вы хотели быть близки? Поймите свои предпочтения, страхи и сформируйте представление о том, как выглядят ваши отношения. Помните, что ваш партнер не должен играть роль психотерапевта. Вы не можете сесть перед ним и заявить: «Муж, ты знаешь, я поняла, что у меня страх перед близкими отношениями и я наконец поняла, почему. Возможно, ты смог бы просто терпеливо сносить мою отстраненность, горечь и равнодушие, а еще проработать эту проблему вместе со мной, а?» Жизнь — нелегкая штука, и в ней наша проблема — это наша ноша и наша ответственность.

Источник: newsmavens.com

Фото: Kersti K

—

Читайте также: Дитячі образи: Чи є батьки причиною наших нещасть?

Признаки, причины и стратегии преодоления

Страх близости, также иногда называемый избеганием близости или страхом избегания, характеризуется как страх разделить близкие эмоциональные или физические отношения. Люди, которые испытывают этот страх, обычно не хотят избегать близости и могут даже стремиться к близости, но часто отталкивают других или даже саботируют отношения.

Страх близости может происходить по нескольким причинам, включая определенные детские переживания, такие как история жестокого обращения или пренебрежения, но многие другие переживания и факторы также могут способствовать этому страху.Преодоление этого страха и беспокойства может занять время как для изучения и понимания причин, способствующих этому, так и для практики, позволяющей повысить уязвимость.

Вопросы и советы по укреплению близости в отношениях

Что такое страх близости?

Близость относится к способности искренне делиться своим истинным «я» с другим человеком и связана с переживанием близости и связи. Некоторые определяют разные типы близости, и страх перед ней может включать один или несколько из них в разной степени.

Примеры включают:

• Интеллектуальный : Возможность поделиться своими мыслями и идеями с другим
• Эмоциональный : Возможность поделиться своими сокровенными чувствами с другим
• Сексуальный : Возможность разделить себя сексуально
• Экспериментальный : Возможность поделиться опытом с другим

Страх близости отличается от страха уязвимости, хотя они могут быть тесно связаны.Человек, живущий в страхе близости, может чувствовать себя комфортно, становясь уязвимым и сначала показывая свое истинное «я» миру или, по крайней мере, надежным друзьям и родственникам.

Проблема часто начинается, когда человек, испытывающий страх, обнаруживает, что эти отношения становятся слишком близкими или интимными.

Причины

Страх быть брошенным и поглощенным — и, в конечном итоге, страх потери — лежит в основе страха близости для многих людей, и эти два страха часто могут сосуществовать.Хотя страхи разительно отличаются друг от друга, оба вызывают поведение, которое поочередно притягивает партнера, а затем снова отталкивает его.

Эти страхи, как правило, коренятся в прошлом детском опыте и запускаются здесь и сейчас взрослыми отношениями, что приводит к путанице, если человек сосредотачивается на изучении отношений исключительно на основе текущих обстоятельств.

Страх быть брошенным

Те, кто боятся быть брошенными, переживают, что их партнерша бросит их.Это часто происходит из-за того, что один из родителей или другой важный взрослый человек в детстве эмоционально или физически бросил человека.

Страх захвата

Те, кто боится охвата, боятся того, что ими будут управлять, доминировать или «потерять себя» в отношениях, и это иногда происходит из-за того, что они выросли в запутанной семье.

Тревожное расстройство

Страх близости может также возникать как часть социальной фобии или социального тревожного расстройства.Некоторые эксперты относят страх близости к подмножеству этих состояний.

Люди, которые боятся осуждения, оценки или неприятия других, естественно, с большей вероятностью будут уклоняться от установления интимных, личных связей. Кроме того, некоторые специфические фобии, такие как страх прикосновения, могут возникать как часть страха близости.

Другие люди, однако, могут чувствовать себя комфортно в свободных социальных ситуациях, насчитывая сотни своих знакомых и «друзей» в социальных сетях, но вообще не имеют глубоко личных отношений.

На самом деле, страх перед близостью обнаружить сложнее, поскольку современные технологии позволяют людям прятаться за своими телефонами и социальными сетями.

Факторы риска

Факторы риска из-за страха близости часто уходят корнями в детство и неспособность надежно доверять родительским фигурам, что приводит к проблемам с привязанностью. Это может быть вызвано следующими причинами:

• Сплетенные семьи : Хотя запутанные семьи могут на первый взгляд казаться любящими и поддерживающими, границы и роли могут быть размыты и приводить к проблемам с привязанностью, независимостью и близостью.
• Эмоциональное пренебрежение : Родители, которые физически, но не эмоционально доступны, посылают детям сообщение о том, что на них (и, соответственно, на других) нельзя положиться.
• Потеря одного из родителей : Люди, потерявшие одного из родителей в результате смерти, развода или тюремного заключения, могут испытывать чувство покинутости, и им может быть труднее сформировать романтические привязанности во взрослом возрасте. Исследования показали, что страх быть брошенным связан с проблемами психического здоровья, а затем с тревогой в романтических отношениях.
• Болезнь родителей : Болезнь одного из родителей может привести к ощущению невозможности полагаться ни на кого, кроме себя, особенно когда это связано с изменением ролей или необходимостью «играть родителями» и заботиться о других братьях и сестрах в молодом возрасте.
• Психическое заболевание родителей : Исследования показывают, что психическое заболевание родителей, такое как нарциссическое расстройство личности, может повлиять на формирование привязанности у детей, что может привести к ненадежной привязанности и плохим стратегиям совладания во взрослом возрасте.
• Отношение родителей к психоактивным веществам : Проблемы, связанные с употреблением психоактивных веществ, могут затруднить оказание родителями постоянного ухода, что может помешать формированию привязанностей.
• Физическое или сексуальное насилие : Жестокое обращение в детстве может затруднить формирование эмоциональной и сексуальной близости во взрослом возрасте.
• Отсутствие заботы : Людям, испытавшим пренебрежение заботой в детстве, может быть трудно доверять другим и полагаться на них, в том числе на интимных партнеров, во взрослом возрасте.
• Словесное насилие : Дети, подвергшиеся эмоциональному насилию, могут вырасти во взрослых, которые боятся, что их высмеют или словесно оскорбят, если они поделятся чем-либо с другими, что может привести к неспособности делиться вещами и быть уязвимыми в отношениях с другими людьми.

Страх близости также чаще встречается у людей, которых учат не доверять незнакомцам, у тех, кто в прошлом был в депрессии, и у тех, кто пережил изнасилование.

Травмирующие взаимодействия в отношениях за пределами нуклеарной семьи, например, с учителем, другим родственником или сверстником, который является хулиганом, также могут внести свой вклад.

Кроме того, опыт отношений в подростковом и взрослом возрасте может продолжать влиять на открытость к близости.

Признаки и проявления

Страх близости может проявляться по-разному в любых отношениях, будь то романтические, платонические или семейные.

Важно отметить, что проявления скрытого страха перед близостью часто можно интерпретировать как противоположность тому, чего человек пытается достичь с точки зрения связи.Например, человек может сильно желать близких отношений, но их страх побуждает его делать то, что вызывает проблемы, формирующие и поддерживающие их.

По иронии судьбы, действия по саботажу отношений обычно наиболее заметны, когда речь идет о отношениях, которые человек особенно ценит.

Это особенно важно понимать тем, кто был связан с человеком, живущим со страхом близости. Страх обычно не вызывает серьезных затруднений, если человек действительно не стремится к близости.Вот некоторые типичные особенности поведения.

Серийные свидания и боязнь обязательств

Человек, который боится близости, часто может взаимодействовать с другими, по крайней мере, на начальном этапе. Когда отношения становятся ближе — когда ценность отношений растет — все начинает разваливаться.

Вместо того, чтобы общаться на интимном уровне, отношения каким-то образом заканчиваются и заменяются другими, более поверхностными отношениями. Возникает закономерность — множество краткосрочных отношений.Есть ряд причин, по которым человек может иметь «фобию обязательств» или быть обвиненным в том, что он серийный свидание; страх близости может быть одним из них.

Перфекционизм

В основе страха перед близостью часто лежит чувство, что человек не заслуживает любви и поддержки. Это приводит к необходимости быть «совершенным», чтобы доказать, что он любим.

Независимо от того, принимает ли он форму трудоголика или другие проявления перфекционизма, страх часто отталкивает других, а не сближает их.

Сложность выражения потребностей

Человеку, который боится близости, может быть очень сложно выражать свои потребности и желания. Опять же, это может происходить из-за того, что вы чувствуете, что не заслуживаете поддержки другого человека.

Поскольку партнеры не могут «читать мысли», эти потребности остаются невыполненными, что по сути подтверждает чувство человека, что они недостойны. Это может превратиться в порочный круг, в котором отсутствие у партнера понимания невысказанных потребностей приводит к дальнейшему отсутствию доверия в отношениях.

Саботаж отношений

Люди, которые боятся близости, могут саботировать свои отношения разными способами. Это может принимать форму придирок и очень критично относиться к партнеру. Это также может принимать форму неприязненного отношения к себе, подозрительности и обвинения партнера в том, чего на самом деле не произошло.

Трудности с физическим контактом

Боязнь близости может привести к крайностям, когда дело касается физического контакта.С одной стороны, человек может полностью избегать физического контакта. С другой стороны, может показаться, что они постоянно нуждаются в физическом контакте.

Диагностика

Когда дело доходит до боязни близости, существует целый спектр: у некоторых людей есть только легкие черты характера, а у других вообще не может быть никаких близких отношений. Психометрическое тестирование может помочь психологу или терапевту лучше определить, в каком спектре аутизма находится человек, а также оценить другие психические расстройства.

Шкала страха близости — это одно из измерений, которое может помочь объективно оценить состояние.

Терапия

Часто требуется профессиональное руководство, особенно если страх близости коренится в сложных прошлых событиях. Тщательно выбирайте терапевта, поскольку терапевтическое взаимопонимание, взаимное уважение и доверие необходимы для исцеления. Вы можете обнаружить, что вам нужно обратиться к нескольким терапевтам, прежде чем вы найдете подходящего партнера.

Ваш терапевт может помочь вам смириться с любыми прошлыми или настоящими событиями, которые омрачают ситуацию, и поможет разработать серию небольших шагов, чтобы постепенно преодолевать ваш страх.

Многие люди, которые боятся близости, также испытывают проблемы с депрессией, употреблением психоактивных веществ и тревожными расстройствами, которые также необходимо решать. Терапевт также может помочь с этими индивидуальными проблемами.

Менеджмент и копирование

Независимо от того, консультируетесь вы с терапевтом или нет, необходимо проделать некоторую работу, чтобы победить страх близости, с которым под силу только вам. Это в значительной степени сводится к тому, чтобы противостоять негативному отношению к себе самому и бороться с ним, что очень важно для долгосрочных изменений.

Это может потребовать времени, готовности принять неопределенность и попыток пересмотреть свою жизнь, чтобы узнать, как и почему у вас возник этот страх.

Неопределенность принятия

Те, кто боится близости, в конечном итоге опасаются последствий испорченных отношений. Важно принять тот факт, что нет никаких гарантий ни в жизни, ни в человеческих отношениях. Любая связь с другим человеком в конечном итоге является азартной игрой. Несмотря на это, социальные отношения — основная движущая цель человеческого существования.

Смелость может иметь значение, и было обнаружено, что развитие позитивных отношений может уменьшить страх. Предостережение: важно делать это с кем-то, кому, по вашему мнению, можно доверять. Старайтесь больше сосредотачиваться на повседневной жизни, а не на конкретном результате (или необходимости).

Выражение самосострадания

Чтобы успешно бороться со страхом близости, вы должны сначала чувствовать себя комфортно в себе. Если вы действительно знаете и принимаете свою ценность и ценность как личность, тогда вы знаете, что отказ не так сокрушителен, как может показаться.

Вы сможете установить соответствующие границы, чтобы избежать захвата и справиться с оставлением, если оно появится.

Некоторым может показаться, что самосострадание легко, но для других это не всегда интуитивно понятно. Есть несколько отличных книг и рабочих тетрадей, которые могут быть полезны, если вы не знаете, с чего начать.

Посмотрите на свое прошлое

Большинство из нас не хотят негативно думать о родителях, но пытаются честно оценить свои детские отношения, стремясь сосредоточить внимание на возможном влиянии вашего страха перед близостью.Подумайте о сообщениях, которые вы получили в своей семье, и сравните их с сообщениями, которые вы должны были получить .

Если у вас был пренебрежительный, оскорбительный или агрессивный родитель, понимание того, что это не единственные модели отношений, может помочь вам осознать, что может быть возможно с точки зрения близости.

Настройтесь на свой внутренний диалог

Внутренний диалог, который приводит к проявлению страха перед близостью, часто бывает глубоко укоренившимся, и, прожив всю жизнь в качестве собственного внутреннего критика, он может показаться вам нормальным.

Вместо того, чтобы соглашаться с этим критиком, постарайтесь поймать себя на том, что осуждаете самого себя. Посмотрите, откуда они исходят, бросьте им вызов и исправьте их, когда сможете.

Посмотрите на свои цели

Чего ты действительно хочешь от жизни? Хотите длительных интимных отношений? Если да, то как вы отталкивали людей в прошлом? Найдите время, чтобы проанализировать, какими были и есть ваши желания и цели, и как ваши действия помогают им или мешают им.

Дайте себе время

Преодоление страха близости не происходит в одночасье.Даже когда вы чувствуете, что добились успеха, у вас неизбежно будут неудачи. Прощайте себя, когда это происходит, и ласково говорите со своим внутренним я.

Старайтесь не рассматривать свой страх как недостаток характера. Вместо этого попробуйте смотреть на это как на что-то, что, вероятно, происходит из вашего далекого прошлого, над которым вы можете работать, чтобы иметь лучшее будущее.

Исследования также показали, что позитивные отношения могут быть полезны тем, у кого проблемы с близостью.Такой положительный опыт может со временем улучшить вашу способность формировать близость.

Совет для близких

Если ваш любимый человек справляется со страхом близости, вам нужно проявить терпение. Неудачи — это совершенно нормально, и этого следовало ожидать. Обеспечение безопасности имеет первостепенное значение, чтобы ваш любимый человек мог начать открываться.

Постарайтесь не реагировать лично или гневом, если любимый человек пытается оттолкнуть вас. Осознайте, что они не отвергают вас, а боятся, что вы их отвергнете.

Помните о страхе вашего партнера быть брошенным, отвергнутым или поглощенным, когда вы думаете об его словах и поведении. Их воспитание может заставить их интерпретировать действие совершенно иначе, чем вы.

Например, если ваш партнер справляется со страхом поглощения из-за того, что вырос в запутанной семье, удивление его словами «мы собираемся в путешествие» может быть совсем не приятным и приятным сюрпризом, а может усилить их страх. быть под контролем.Вместо этого предоставление четкого выбора и уверенность в том, что ваш партнер участвует во всех решениях, может быть истолковано как более любящее.

Регулярные напоминания о вашей любви как словами, так и действиями, очень важны. Не думайте, что ваш партнер «чувствует» любовь. Скорее создайте среду, которая поддерживает тот факт, что они этого заслуживают.

Самое главное, дайте партнеру понять, что преодоление страха — это командная работа. Хотя вам, вероятно, интересно, вам не важно понимать, как все это началось.Вместо этого ваши близкие нуждаются в поддержке и готовности выслушать, когда они будут готовы поделиться.

Наконец, имейте в виду, что страх близости обычно поднимается вверх в отношениях, которые человек лелеет, а не в тех, которые являются поверхностными. Это также обычно вызвано положительными эмоциями, а не отрицательными.

Слово Verywell

Действия, основанные на страхе близости, только усиливают беспокойство. Однако, приложив усилия, и особенно с помощью хорошего терапевта, многие люди преодолели страх и выработали понимание и инструменты, необходимые для создания долгосрочных интимных отношений.

Понимание страха близости

Страх близости: понимание того, почему люди боятся близости

Что такое страх близости?

Страх близости — это часто подсознательный страх близости, который часто влияет на личные отношения людей. Этот страх физической и / или эмоциональной близости обычно проявляется в самых близких и значимых отношениях людей.

Откуда этот страх близости?

Хотя бывают моменты, когда мы осознаем, что на самом деле испытываем страх и недоверие к любви, мы с большей вероятностью идентифицируем эти страхи как беспокойство по поводу потенциально негативных результатов: отвержения, ухудшения отношений или чувства привязанности, которое не возвращается.Однако наш страх близости часто провоцируется положительными эмоциями даже больше, чем отрицательными. На самом деле, когда нас выбирает кто-то, о ком мы действительно заботимся, и испытывая его любящие чувства, это часто может вызвать глубокие страхи перед близостью и затруднить поддержание близких отношений.

Почему положительные чувства вызывают страх близости?

Может показаться удивительным узнать, что реальное сопротивление близости часто исходит не от действий наших партнеров, а от скрытого врага внутри нас.

Проблема в том, что позитивный взгляд на нас любовника часто конфликтует с негативным, с которым мы относимся к себе. К сожалению, мы цепляемся за свое негативное отношение к себе и сопротивляемся тому, чтобы нас воспринимали иначе. Поскольку нам трудно позволить реальности того, что мы любимы, повлиять на наш основной образ самих себя, мы часто выстраиваем сопротивление любви.

Откуда взялось это негативное отношение?

Эти основные негативные убеждения основаны на глубоко укоренившемся чувстве, которое мы развили в раннем детстве: мы плохие, нелюбимые или неполноценные.Хотя такое отношение может быть болезненным или неприятным, в то же время оно нам знакомо, и мы привыкли, что оно остается в нашем подсознании. Как взрослые, мы ошибочно полагаем, что эти убеждения фундаментальны и поэтому их невозможно исправить.

Как на нас влияет страх близости?

Мы не отказываемся от любви намеренно, чтобы сохранить привычную идентичность. Вместо этого во время близости и интимности мы реагируем поведением, которое создает напряжение в отношениях и отталкивает нашего любимого человека.

Вот несколько распространенных способов, которыми люди эмоционально дистанцируются из-за страха близости:

• Удерживающая привязанность
• Безразличная или отрицательная реакция на привязанность или положительное признание
• Становление параноиком или подозрительным отношением к партнеру
• Потеря интереса к сексуальности
• Чрезмерная критика партнера
• Чувство защищенности или сопротивления близости

Как преодолеть страх близости?

Чтобы преодолеть страх близости, мы должны бросить вызов нашему негативному отношению к себе и не отталкивать своих близких.Можно бросить вызов нашему основному сопротивлению любви. Мы можем противостоять нашему негативному представлению о себе и развить терпимость к любовным отношениям.

Мы можем преодолеть свой страх близости и наслаждаться более любящими и более близкими отношениями.

Подробнее о страхе близости

Любовь не только трудно найти, но, как это ни странно, ее еще труднее принять и терпеть. Большинство из нас говорят, что хотим найти любящего партнера, но у многих из нас есть глубоко укоренившиеся страхи перед близостью, которые мешают поддерживать близкие отношения.Опыт настоящей любви часто угрожает нашей самозащите и вызывает беспокойство, поскольку мы становимся уязвимыми и открываемся другому человеку. Это приводит к боязни близости. Влюбленность не только приносит радость и удовлетворение; это также вызывает беспокойство и страх быть отвергнутым и потенциальной потерей. По этой причине многие люди избегают любовных отношений.

Страх близости начинает развиваться в раннем возрасте. В детстве, когда мы испытываем отторжение и / или эмоциональную боль, мы часто отключаемся.Мы учимся не полагаться на других как на механизм выживания. Мы можем даже начать полагаться на удовлетворение фантазий, а не на реальные взаимодействия с другими людьми; в отличие от людей, фантазии не могут навредить нам. Со временем мы можем предпочесть эти фантазии реальным личным взаимодействиям и настоящему позитивному признанию или привязанности. После того, как нас обидели в самых ранних отношениях, мы боимся, что нас снова обидят. Мы не хотим рисковать еще раз, чтобы нас полюбили.

Если в детстве мы чувствовали себя невидимыми или непонятыми, нам может быть трудно поверить в то, что кто-то действительно может любить и ценить нас.Негативные чувства, которые мы испытывали к себе в ранние годы, стали глубоко укоренившейся частью того, кем мы себя представляем. Поэтому, когда кто-то любит нас и положительно реагирует на нас, мы испытываем конфликт внутри себя. Мы не знаем, верить ли доброй и любящей точке зрения этого нового человека на нас или нашему старому, знакомому чувству нашей идентичности. Итак, мы часто реагируем с подозрением и недоверием, когда кто-то нас любит, потому что у нас возник страх близости.

На нашу способность принимать любовь и наслаждаться любовными отношениями также могут отрицательно сказаться экзистенциальные проблемы.Когда мы чувствуем себя любимыми и восхищенными, мы начинаем больше ценить себя и больше ценим жизнь. Это может заставить нас чувствовать еще большую боль при мысли о смерти. Мы боимся как потери любимого человека, так и самих себя, и при этом многие из нас неосознанно отказываются от наших отношений. Страх смерти имеет тенденцию увеличивать страх близости.

Несмотря на то, что страх близости — это в значительной степени бессознательный процесс, мы все же можем наблюдать, как он влияет на наше поведение. Когда мы эмоционально отталкиваем партнера или отступаем от его привязанности, мы действуем, исходя из этого страха близости.Сдерживание тех положительных качеств, которые наш партнер считает наиболее желанными, — это еще один способ борьбы с этим страхом. Мы часто пытаемся сделать себя менее привлекательными, чтобы не бояться быть любимыми. Такое поведение дистанцирования может уменьшить нашу тревогу по поводу того, что мы слишком близки с кем-то, но за это приходится дорого обходиться. Реагирование на наши страхи сохраняет наше негативное представление о себе и мешает нам испытать огромное удовольствие и радость, которые может принести любовь.

Однако мы можем преодолеть страх близости.Мы можем развить себя, чтобы перестать бояться любви и впустить кого-то в себя. Мы можем распознать поведение, вызванное нашим страхом близости, и бросить вызов этим защитным реакциям, препятствующим любви. Мы можем оставаться уязвимыми в любовных отношениях, сопротивляясь погружению в любовные фантазии или дистанцируясь и сдерживая поведение. Мы можем сохранить свою целостность, научиться «пропотевать» тревогу от близости, не отстраняясь, и постепенно увеличивать нашу терпимость к тому, что нас любят.Предпринимая действия, необходимые для того, чтобы бросить вызов нашему страху близости, мы можем расширить нашу способность как дарить, так и принимать любовь.

Преодоление страха близости

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: Что мешает большинству людей поддерживать романтические, значимые отношения, которые удовлетворяют их потребности и желания? Почему…

Об авторе

PsychAlive PsychAlive — это бесплатный некоммерческий ресурс, созданный Glendon Association.Помогите поддержать наши усилия по распространению психологической информации среди общественности, сделав пожертвование. Теги: боязнь близости, пара, защиты, страх близости, близость, любовь, брак, Обязательно к прочтению, отношения

6 вещей, которых женщины втайне боятся в отношениях

Она может держать сердце на рукаве, но ее страхи — совсем другое дело. Независимо от того, идет ли она по пятам из-за плохого разрыва или одинока и постоянно встречается, у нее есть неуверенность, которая может удерживать ее от того, чтобы полностью инвестировать в новые отношения.Зная, что это за страхи, вы сможете понять, где ее голова и как действовать дальше. Вот шесть вещей, которых женщины втайне боятся в отношениях. Как бы хорошо женщина это не маскировала, эти страхи будут появляться снова и снова.

Ее новый мужчина похож на ее бывшего: Мы все люди, поэтому все мы знаем, как трудно оправиться, когда нам действительно больно. Одна из вещей номер один, которой женщины боятся при переходе к следующим отношениям, — это то, что ее новый мужчина похож на ее последнего мужчину.Да, мы знаем, что это крайне несправедливое мнение, но эта идея будет появляться снова и снова. Почему? Поскольку многие из нас запрограммированы верить, что история повторится, даже если это другой парень, который вполне может демонстрировать совершенно другие качества, чем бывший партнер (или партнеры), мы считаем, что они все равно дадут нам те же результаты. в долгосрочной перспективе. Эти мысли могут в конечном итоге саботировать ваши отношения, особенно если женщина постоянно сравнивает вас со своим бывшим.Надеюсь, женщина, с которой вы встречаетесь, справляется с этим страхом здоровым образом, а не постоянно втягивает вас в свою внутреннюю драму.

Сказать «Я люблю тебя» и отношения не сложились: Некоторым легко сказать «Я люблю тебя», но многим женщинам и мужчинам сказать эту фразу сложно, особенно когда мы боимся того, что будет после . Многие женщины ужасно боятся сказать «Я люблю тебя» и отношения не сложатся. Мы знаем, что как только это сказано, мы начинаем переходить к следующей главе отношений, и если вы произносите фразу со смыслом, это сопровождается волной сильных эмоций, которые нам трудно контролировать.Если она позволила себе быть достаточно уязвимой, чтобы сказать: «Я люблю тебя», то последнее, чего она хочет, — это чтобы отношения не сложились или чтобы человек сказал это в ответ и не имел в виду этого.

То, что она недостаточно хороша или сексуальна: Учитывая одержимость общества красотой, молодостью и совершенством, многие женщины чувствуют, что им нужно быть безупречными, чтобы мужчина хотел быть и оставаться с ними. Многие женщины боятся быть недостаточно красивыми или сексуальными, и, поскольку они чувствуют, что это не так, мужчина никогда не будет доволен тем, что останется с ней наедине.Некоторые женщины даже оправдывают обман из-за этих мыслей. Если они смотрят в зеркало и им не нравится то, что они видят, они переносят эту неуверенность в свои отношения. Женщины должны понять, что их мужчина не зацикливается на каждой маленькой любовной ручке, морщинке или растяжке. Он любит вас за вас — за ваше тело, ваш разум и ваш дух — а если нет, то, вероятно, он вам не подходит. Найдите время, чтобы рассказать своей женщине, какая она красивая. Дайте ей понять, что она сияет изнутри, особенно если она постоянно унижается.

Быть обманутым: Если неверность была проблемой в ее прошлых отношениях, она, вероятно, боится, что ее снова обманут. Не помогает то, что у мужчин неудачная репутация блуждающих глаз и боязни обязательств. Женщины очень боятся быть с мужчинами, которые боятся быть преданными. Вопреки этому предположению исследования показали обратное. Согласно исследованию, проведенному Институтом эволюционных исследований при Бингемтонском университете, «Мужчины практически в каждой когорте так же стремятся жениться или еще больше хотят жениться, как и женщины.Неправда, что они не хотят брать на себя обязательства. В частности, молодые мужчины в возрасте от 21 до 34 лет охотнее вступают в брак, чем женщины. В каждой когорте мужчины больше хотят иметь детей, чем женщины ». Хотя идея о том, что мужчины съеживаются при мысли о том, что их связали, является распространенной, женщины должны помнить, что это стереотип, и несправедливо относить всех мужчин к одной и той же категории. Ребята, если вы видите, что ваша женщина неуверена в этом вопросе, поддерживайте связь и доверие к себе и заверяйте ее, что она единственная для вас.

Неуважение: Помимо страха быть обманутым, многие женщины боятся, что их не уважают в отношениях, и окружающие знают об этом. Когда женщину не уважают, будь то акт унижения или откровенный флирт партнера с другими женщинами, это действительно может разрушить ее эго и действительно вызвать ряд неуверенности, о которой она, возможно, даже не подозревала. Идея ужасающая. Это унизительно.

Поселение: Многие женщины боятся поселиться или пойти на компромисс из-за не того мужчину, особенно если они поселились раньше или были свидетелями того, как другие люди, с которыми они были близки, соглашались на господина.Неправильно. Часто мы вступаем в отношения, основанные на ожиданиях, и хотим убедиться, что человек, с которым мы успокаиваемся, — это мистер Райт или, по крайней мере, человек, с которым мы готовы провести остаток своей жизни. Но, стремясь не быть одинокими, многие из нас бросаются в отношения и браки, потому что мы не хотим быть одни, или просто потому, что мы не хотим упускать возможности, такие как брак и дети, слишком долго ждем, чтобы Найди кого-нибудь. Мы думаем, что в отношениях могут быть свои проблемы, но как только мы поженимся, мы сможем решить эти проблемы, или они просто исчезнут со временем.Иногда возникает мысль, что если мы будем работать над этим, мы сможем превратить человека, с которым мы работаем, в человека, которым мы хотим, чтобы он был. Многие женщины поспешат сказать «да» и начнут снижать свои стандарты, не понимая, что все проблемы, которые они видели в своем мужчине раньше, не исчезают у алтаря.

Когда вы боитесь отношений: преодоление страха близости

27 сентября 2019

Вы чувствуете, что ваш партнер всегда предъявляет к вам ненужные требования? Пытаетесь посягнуть на ваше личное пространство или постоянно пытаетесь рассказать о своих эмоциях? Вы можете спросить себя: «Чего еще они могут от меня желать?» Или, может быть, вы одинокий воин, и идея отношений наполняет вас чувством ужаса…

Если вы относитесь к любому из вышеперечисленных, возможно, вы страдаете от страха близости.

Но что такое страх близости?

Слово «близость» происходит от латинского слова « intimus », что означает « сокровенный ». Быть близким с кем-то — значит делиться с этим человеком самым сокровенным.

Страх близости — это глубоко укоренившийся страх эмоциональной — а иногда и физической — связи с другим человеком. Этот страх обычно заставляет человека отстраняться каждый раз, когда отношения становятся слишком близкими для комфорта.

Если вы подозреваете, что боитесь близости, знайте, что вы не одиноки. Фактически, считается, что около 17% людей борются с этим.

Одна из самых больших проблем заключается в том, что такие вещи трудно распознать в себе. Это потому, что блокирование эмоций становится второй натурой, и очень трудно определить то, чего нет; без опыта. Обычно требуется серия нестабильных, ни к чему не обязывающих отношений, потеря важных отношений или втягивание партнера в супружескую терапию, чтобы понять, что что-то не так.

Что вызывает боязнь близости?

Важно сказать, что страх близости — это не то, что кто-то выбирает. Итак, во-первых, вы не должны винить себя за это. Как люди, мы созданы для связи на глубоком уровне. Фактически нам нужно подключение . Страх близости укоренился с детства и обычно является биологической реакцией на то, как кто-то был воспитан.

Возможно, лучший способ понять страх близости — это теория привязанности.Теория привязанности — это психологическая модель того, как мы формируем эмоциональные связи. Эти привязанности (или связи) сначала формируются с нашими родителями (или основными опекунами), и мы перенимаем и переносим этот способ взаимоотношений с нами во взрослую жизнь.

Страх близости обычно возникает как реакция на покинутость или поглощенность, а иногда и на то, и на другое.

С одной стороны, у вас могли быть родители, которые были очень эмоционально отстраненными и отчужденными. Возможно, они упрекали вас в слезах или выключали, когда вы пытались выразить то, что было для вас важно.Или, возможно, у вас был эмоционально нестабильный родитель, и вы боялись, что, выражая свои потребности, вы в конечном итоге склоните их «через край». Вместо этого вы научились уравновешивать это, избавляясь от собственных потребностей.

Или, может быть, у вас был властный родитель, который никогда не давал вам личного пространства. Единственный способ избавиться от этого ощущения захвата — выключиться и исчезнуть…

В любом случае, все эти ситуации приводят к одному и тому же: глубоко укоренившемуся страху эмоциональной связи и уязвимости.Как человек справляется со своим страхом? Полностью исключив их эмоции.

Признаки боязни близости

1. Вы — серийный свидание — может быть, первые броски свиданий кажутся вам забавными и захватывающими, но как только все становится на ступеньку выше, вам становится некомфортно и вы бежите в горы. А потом тот же цикл повторяется снова и снова. Такое поведение, скорее всего, оставит у вас чувство пустоты внутри — но также и в безопасности.

1. Вы перфекционист, который требует многого от себя — многие люди, опасающиеся близости, являются отличниками, которые сосредотачиваются на внешних достижениях.Вероятно, у ваших родителей были высокие стандарты, и хорошая успеваемость была бы одним из основных способов привлечь их внимание. Проблема в том, что взросление без эмоциональной поддержки заставит вас почувствовать, что вас нельзя любить просто за то, что вы являетесь собой.

1. Вы саботируете свои отношения (сознательно или неосознанно) — сближение с кем-то заставляет вас чувствовать себя некомфортно, поэтому вполне естественно, что вы собираетесь попытаться избежать этой ситуации. Может быть, вы чрезмерно критикуете своего партнера, придираетесь к мелочам или придираетесь к мелочам или в конечном итоге создаете проблемы в отношениях, которых не существует.

1. В глубине души вы боитесь, что вас бросят — все мы до некоторой степени боимся быть брошенными, но если этот страх полностью лишил вас возможности испытывать связь, то он составляет часть более широкой проблемы. Вы можете обнаружить, что избегаете любых отношений, чтобы защитить себя от отказа.

1. Разговор о своих эмоциях наполняет вас чувством страха — никому не нравятся сложные разговоры о взаимоотношениях, но если вы боитесь близости, такие разговоры будут особенно трудными.Вы можете даже не осознавать, что у вас есть эмоциональные потребности, не говоря уже о том, чтобы понять, как сообщить о них партнеру.

Как преодолеть страх близости

Хорошая новость в том, что ваш прошлый опыт не должен определять ваше настоящее. Так не должно оставаться. Приложив некоторые усилия, вы можете поработать над раскрытием прошлого и сформировать более здоровые способы выявления и информирования о своих потребностях, а также выстроить эмоционально удовлетворяющие отношения.

1. Познакомьтесь со своими эмоциями как можно ближе. Вместо того, чтобы говорить: «Я в порядке», вы можете сказать что-то вроде «Сегодня я чувствую тревогу и подавленность». Колесо эмоций Плутчика — хорошее место для начала.

2. Практикуйте как можно больше эмоционального присутствия — это может помочь напомнить себе, что чем больше вы отдаляетесь от своего партнера, тем больше вероятность, что он станет тревожным и цепким.Чем лучше вы сможете оставаться в своих эмоциях и ясно их выражать, тем в большей безопасности вы оба будете себя чувствовать.

3. Расставьте приоритеты в отношениях — если вы боитесь близости, вы, вероятно, вложили большую часть своей энергии в свою работу. Для некоторых это фактически является частью их личности (что не очень хорошее место для жизни). Отношения — центральный компонент того, что значит иметь счастливую и разностороннюю жизнь. Постарайтесь сосредоточиться на этом как можно больше.

4. Погрузитесь в прошлое. — Какие у вас были отношения с родителями? Вы чувствовали себя услышанными и понятыми? Вы принадлежали к той семье, которая говорила о проблемах, когда они возникали, или просто хоронила их? Признание отсутствия этих первых детских отношений — важный первый шаг на пути к созданию более здоровых и эффективных способов общения.

Почему важна терапия

Подобная блокировка эмоций может пагубно сказаться не только на ваших отношениях, но и на вашем психическом здоровье e.г. беспокойство, депрессия, злоупотребление психоактивными веществами. Поскольку страх близости обычно уходит корнями в прошлое, на то, чтобы разгадать его, может уйти некоторое время — работа с терапевтом приведет вас к этому намного быстрее. В ходе терапии вы сможете исследовать эти страхи и определить, откуда они происходят, и поработать над созданием необходимых шагов на пути к изменениям.

15 вещей, которых боятся женщины, когда они вступают в серьезные отношения

В любых долгосрочных отношениях наступает переломный момент, когда все внезапно становится сверхсерьезным.У вас был большой разговор, вы решили переехать вместе или кто-то сделал предложение. Это повышение значимости отношений может вызвать довольно серьезное беспокойство. Если вас пугает то, что эти отношения реальны, вы, вероятно, можете понять некоторые из этих 15 страхов, которые испытывают женщины, когда они вступают в серьезные отношения.

Заканчивается выходящая одежда.

Новые отношения означают, что вы можете утилизировать все свои любимые платья и бижутерию. К настоящему времени вы, вероятно, уже сделали несколько покупок и сделали несколько повторных покупок.В конце концов, он поймет, что вы не из кардашцев и у вашего туалета есть ограничение по бюджету. Что, если он потеряет часть этого огонька в глазах, когда увидит вас во всем, что у вас есть? Нельзя просто покупать вещи каждые выходные.

Задержка в пуде.

Вы человек и вам нужно пердеть. Вам нужно каждый раз находить предлог, чтобы выходить из комнаты? Вы ждете, когда он первым разорвет? Открыт ли сезон после того, как это случилось однажды?

Меня просят передать Гудвиллу толстовку вашего бывшего.

У всех нас есть одна толстовка с капюшоном или большая футболка от бывшего, которого мы просто любим . Даже несмотря на то, что вы полностью забыли о своем бывшем, есть что-то настолько утешительное и уютное в ношении этого предмета одежды, что вы попытаетесь спрятать его в глубине шкафа как можно дольше…

Судить твои девичьи дела.

Итак, ваш чувак, вероятно, не знал, что вы тратите 90 минут на контурную пластику перед свиданием, или что вы делаете маску для волос и лица каждую неделю, или что у вас есть купив 10, чтобы получить 1 бесплатную карту для вашей одержимости отбеливанием зубов.Очевидно, вы не собираетесь меняться, но и не хотите, чтобы вас судили. Девичьи ритуалы действительно хороши.

Совместное использование пульта ДУ.

Вы не хотите, придя домой после долгого рабочего дня, обнаружить, что Крепкий орешек снова включен. Это ваше назначенное время анатомии Грея.

Терять «свое время».

Он серьезно всегда будет рядом? Пытаетесь вовлечь вас в вдумчивый разговор? Время, проведенное в одиночестве, внезапно звучит чудесно.

Получение вето на ваш плейлист.

Не нужно смущаться, что это 90% Бейонсе, Тейлор Свифт и случайные отбросы, если это то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо! Вы же не хотите, чтобы ваш любимый плейлист был изгнан в вашу машину.

Нет уединения для переедания.

До сих пор он видел в вас только нежный цветок, задумчиво клевывающий ваш салат или медленно смакующий каждый кусочек пятизвездочного обеда. Как вы собираетесь найти время в одиночестве, чтобы уничтожить целую пиццу или коробку Oreos?

Он узнает, сколько у вас долгов.

Конечно, степень магистра и зависимость от покупок в Интернете не бесплатны. Но вы, вероятно, еще не открывали перед ним свои счета и не обсуждали возможность совместной покупки дома. Если бы только эти отношения немного замедлились, можно было бы отложить этот разговор еще ненадолго…

Он возьмет вещи из своей холостяцкой квартиры.

Вам не нужно в жизни ни флуоресцентное освещение, ни полуобнаженные девушки-календари.

Посещает в два раза больше свадеб.

Теперь вам назначен плюс один, и это дорого. Вы бы предпочли не тратить зря выходные и деньги на празднование людей, которых вы не знаете или не любите.

Регулярная уборка.

Скрывать тот факт, что ты неряха до этого момента, было утомительно. Теперь вам придется либо начать регулярно убираться, либо позволить правде выйти наружу и посмотреть, хочет ли он по-прежнему заниматься с вами сексом.

Он найдет на память о прошлых отношениях.

Теперь вам нужно прочесать квартиру в поисках старых фотографий, подарков и любовных писем, а это очень неприятная работа. Вы можете выбросить их или жить опасно и спрятать где-нибудь в коробке из-под обуви.

Потеря опеки над крупным предметом в случае расставания.

Вам придется покупать что-то новое, когда вы переезжаете вместе. Вы хотите рискнуть и потерять кушетку или телевизор, за которые вы заплатили половину?

Понимая, что вы уже переспали с одним из его друзей.

Вы неизбежно встретитесь со всеми друзьями, и есть небольшая вероятность, что вы уже ударили одного из них. Еще больший страх: вы уже переспали с одним из его друзей, и он единственный, кто это помнит.

«При поддержке: лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит.Вы сразу же подключаетесь к потрясающему gecoach по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Холли Харрис Холли Харрис — писатель-фрилансер, студентка дневного отделения и мама маленького нахального монстра. В ее (почти не существующее) свободное время вы можете увидеть, как она поднимает что-то тяжелое в домашнем тренажерном зале или пьет водку с друзьями.Она участвует в нескольких других сайтах, включая Elite Daily.

Настоящие страхи, которые испытывают сильные и независимые женщины в отношениях

Сильные женщины — уникальная порода; нам нравится вести себя так, будто мы ни в ком не нуждаемся, но в глубине души мы знаем, что будем счастливее с какой-то системой поддержки. Когда мы играем в стиле одиноких девушек, мы действительно уверены в себе, но вступление в серьезные отношения может пролить свет на страхи, о которых мы даже не подозревали.Даже если мы встретили кого-то совершенно потрясающего, мы не можем не волноваться по поводу этих 8 вещей:

Что он превратится в неудачника.

Если мы раньше были в отношениях с неудачниками, мы отчетливо помним, как быстро переключился на неудачник, и хороший парень, в которого мы влюбились, ушел, его заменило это предосудительно жестокое существо. Конечно, этот парень кажется потрясающим, но что, если он тоже превратится в неудачника? Мысль ужасающая.

Искра может со временем погаснуть.

Когда вы находитесь в фазе медового месяца, жизнь прекрасна, и ваша вторая половинка не может сделать ничего плохого, но мы не можем не думать, что есть резинка, удерживающая эти любовные очки, и эта лента может в некоторых случаях порваться. точка. Что тогда происходит? Что произойдет, если через несколько месяцев или лет мы поймем, что он не тот? Это действительно страшно подумать.

Что мы потеряем себя в отношениях.

В наши единственные дни славы мы полностью посвящены себе и своей независимости.Это волшебное время для любой сильной женщины. мы живем в мечте. Конечно, мы все еще хотим найти кого-то особенного, но мы настолько уверены в себе, что знаем, что больше ни в ком не нуждаемся. Когда мы находим любовь, мы не можем не опасаться, что можем слишком комфортно устроиться и потерять свое преимущество, по сути потеряв себя в процессе.

Что мы станем менее целеустремленными в нашей карьере.

Как сильные женщины, мы, как правило, определяем себя во многом благодаря нашему карьерному успеху. Наш драйв заразителен, и мы зависим от успеха.Несмотря на то, что мы хотим обрести долгосрочную любовь, мы не хотим, чтобы она мешала нашим карьерным целям. Нам не нужен сахарный папочка; нам нужен партнер, который помогает нам сохранять мотивацию к достижению наших мечтаний.

Утрата нашей независимости.

Мы любим свою независимость; это то, что делает нас такими, какие мы есть. Хотя мы не хотим вечно оставаться одни, мы могли бы быть и с нами все было бы хорошо. Когда мы действительно решаем вступить в отношения, мы остаемся независимыми с невысказанным условием.Мысль о зависимости от мужчины в том, что мы можем легко обеспечить себе, не только невыносима, но и смешна.

Теряем контроль над всем в нашей жизни.

Сильные женщины любят все контролировать; мы это знаем и владеем им. Находиться в серьезных отношениях подразумевает потерю хотя бы части нашего контроля, и это просто ужасно. Мы должны быть уверены, что выбираем правильного человека, достаточно сильного, чтобы справиться со всем, что мы берем на себя, и не испортить это.

Мы признаем наши слабые стороны.

Находиться в настоящих отношениях означает позволять кому-то видеть нас в любой момент, даже когда мы чувствуем себя слабыми. Это ужасно, потому что слабость нам даже отдаленно не удобна. Прежде чем позволить им увидеть нашу уязвимость, мы должны быть уверены, что выберем правильный вариант, и это нервирует, даже когда мы в этом уверены.

Реальность навсегда.
Даже если мы всю жизнь мечтали найти идеального парня и вместе отправиться в вечное путешествие, мы знаем, что это не так просто.Forever — это сложно, это требует работы, и это не всегда будет волшебным. Forever — это путешествие, к которому мы стремимся и которого боимся одновременно, потому что это означает, что наша жизнь никогда не будет прежней, когда мы пойдем по этому пути.

«При поддержке: лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит.Вы сразу же подключаетесь к потрясающему gecoach по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Анна Мартин Йонк Анна Мартин Йонк — писатель-фрилансер и блогер из солнечной Северной Каролины. Она любит тусоваться со своим глупым мужем и двумя собаками-спасателями, и ее всегда можно найти на пляже с напитком в руке.

Есть что сказать?

Твитнуть автора:
Твитнуть @atmartinwriter

Три самых больших страха У женщин

Каждый, независимо от пола, чего-то боится. И страх — это совершенно нормально.Это сильная и примитивная человеческая эмоция, которая помогает защитить нас от опасности. Но в то время как наши предки боялись таких вещей, как быть съеденными большими и свирепыми животными, сегодня люди больше опасаются внутренних проблем, чем внешних опасностей.

Во время коучинговых сессий с клиентами и во время семинаров Soul Blazing я работаю со многими женщинами, которые пытаются преодолеть какой-то страх. Ниже приведены три наиболее распространенных страха, которые я вижу у своих клиентов-женщин, а также полезные стратегии их преодоления.

1. Страх быть не понравившимся

Этот страх проистекает из того, как мы социализированы как девочки. В играх, в которые играют маленькие девочки, часто делается упор на сотрудничество и взаимосвязь, а не на соревнование. Девочки играют в «дом», а мальчики — в «войну». Нет «победителя» в «доме» или «чаепитии принцессы». В результате у девушек появляется желание нравиться больше, чем побеждать.

Однако осознайте, что гораздо важнее любить себя, а не думать о том, нравитесь ли вы другим.На самом деле, если вы знаете себя и любите себя, вы обнаружите, что неважно, кому еще вы нравитесь. К тому же, ты никогда не угодишь всем. Даже у величайших людей мира, таких как Нельсон Мандела и Мать Тереза, были критики. Иметь кого-то, кто не похож на вас, — это просто часть жизни.

Тогда возникает вопрос: «Как вы начинаете любить себя?» Вот предложение: найдите того, кто вам действительно нравится или которым вы восхищаетесь. Это может быть друг, родственник или знаменитость, с которой вы никогда не встречались.Посмотрите на то, что вы считаете сильной стороной этого человека. Когда кто-то вам нравится, это часто проекция самого себя. Следовательно, велика вероятность, что одна и та же сила — это то, что вы показываете или что скрываете, и что вы хотите показать.

Например, многие женщины восхищаются Мадонной не обязательно из-за ее певческой или актерской карьеры, но потому, что она преодолела оковы взросления в строгой семье и имела смелость оставаться собой, что бы ни думали другие. Так что найдите общность, которую вы разделяете с кем-то, поскольку это поможет вам найти черты, которые вам нравятся в себе.

Страх пожертвовать временем семьи ради работы

Многие женщины сегодня постоянно спрашивают себя: «Конфликтуют ли моя карьера и дети друг с другом?» В настоящее время женщины доминируют на рабочем месте, и в то же время они хотят, чтобы их дети процветали. Это напряжение порождает чувство вины и сомнения. Женщины задаются вопросом: «Торпедирует ли мой успех на работе развитие моих детей?»

Ключом к преодолению этого страха является отказ от многозадачности и сосредоточение внимания на настоящем. Другими словами, когда вы со своими детьми, действительно будьте с ними.Сделайте это качественно и подключитесь на более глубоком уровне. Выключите мобильный телефон, компьютер и телевизор, чтобы сосредоточить все свое внимание на своих детях, даже если это ненадолго перед сном. Читайте своему ребенку, отправляйтесь вместе в увлекательные приключения и всегда говорите ему, как сильно вы его любите. Делайте все, что в ваших силах, чтобы сохранить с ними воспоминания.

Если вы уезжаете в командировку, составьте календарь и в течение двух недель, предшествующих поездке, отметьте дни вместе. Это поможет маленьким детям понять, как дни начинаются и заканчиваются, и ваше время вдали не будет казаться таким длинным.Дети постарше будут меньше беспокоиться, пока вас не будет дома, потому что они хорошо подготовились к разлуке. Затем, пока вас нет дома, установите время для ежедневных звонков по видеоконференции со своими детьми.

Если вы не путешествуете, но вынуждены много работать, ежедневная видеоконференция с детьми — отличный способ установить связь в течение дня. В конечном счете, чем больше любви и связи чувствуют дети, тем лучше они переносят разлуку с вами на долгое время.

Страх окончания отношений

Все женщины задаются вопросом: «Продлятся ли мои отношения?» Женщины жаждут обязательств, потому что они приводят к эмоциональному удовлетворению. Женщины хотят крепких уз и жаждут вечности. В результате женщины беспокоятся: «Доволен ли мой партнер? Достаточно ли меня? Мы та пара, о которой я думаю?» Женщинам нужен мистер Правый, а не господин Прямо сейчас. Поэтому они задаются вопросом, нашли ли они партнера, которого могут любить на всю жизнь.

Страх разрыва отношений — это на самом деле страх быть брошенным, быть недостаточно хорошим или быть преданным.В частности, женщины-знаменитости боятся быть преданными. Ведь они делятся со своими партнерами секретами, фотографиями и множеством интимных подробностей. Если они разойдутся, другая сторона может использовать информацию, которую он знает о женщине, чтобы испортить ее репутацию. Вдобавок в нашем обществе существует негласное правило, согласно которому женщина — ничто, если рядом с вами нет мужчины. Это серьезное препятствие, которое нужно преодолеть.

Чтобы подняться над этим страхом, вам нужно быть уверенным и комфортным в данный момент и с самим собой.В некотором смысле, это восходит к первому страху быть любимым. Когда у вас есть уверенность и чувство «то, что у меня есть и кто я хороший», эти внутренние чувства проецируются вовне и способствуют лучшим отношениям.

Не менее важно перестать беспокоиться о будущем. Вы не можете оказывать на себя такое давление. Главное — настоящее. Оставайтесь сосредоточенными на сегодняшнем дне, а не беспокойтесь о завтрашнем дне, и вы добьетесь большего успеха во всех сферах жизни.

Наконец, поймите, что иногда отношения — это путешествие.Когда все кончено, все кончено, и пусть будет так. Поэтому, хотя вы определенно должны посвятить себя своему партнеру, если вы зашли в тупик, где он не работает и обе стороны несчастны, не думайте, что вы обязаны оставаться в отношениях.