Бросил парень. Как вести себя, чтобы вернуть?
Бросил парень. Как …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 804 ответа
Стоит ли пробовать пожить вместе?
542 ответа
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
17 866 ответов
Как распознать альфонса?
4 327 ответов
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 766 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
10 016 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 782 ответа
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 612 ответов
Меня сегодня бросили.
..4 426 ответов
..10 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#8
#9
#10
Новые темы за сутки:
Признание в чувствах
8 ответов
Отношения.
Развития нет, про будущее не слова7 ответов
Он в меня влюблен или что это было?!
5 ответов
Мужчина придерается к внешности
9 ответов
Идеал мужчин
12 ответов
Почему мужчины натуралы так гордятся своей ориентацией?
13 ответов
Уже долго общаюсь с одним парнем, сам постоянно звонил и замуж звал по шутке
6 ответов
Был любовник
6 ответов
Девушка разлюбила, но не отпускает
5 ответов
Это по вашему правитьно?
5 ответов
Развития нет, про будущее не словаПопулярные темы за сутки:
Как сделать так чтоб мч на мне женился?
410 ответов
Красный флаг или виновата сама? Душил в ответ на легкую пощечину
323 ответа
Современные женщины должны приглашать в ресторан мужчин сами
258 ответов
Зачем красивому мужчине из ЕС, русская жена?
199 ответов
Беспрецедентные требования женщин
136 ответов
И снова о тарелочницах
98 ответов
Уменьшила свой возраст, как признаться парню?
68 ответов
Всем девушкам нравятся дерзкие плохиши?
65 ответов
Мужчине 46 стоит ли связываться?
58 ответов
МЧ бросил перед свадьбой
44 ответа
Следующая тема
Тридцатилетка
11 ответов
Предыдущая тема
Мнение 42-летнего женатого мужчины о жизни и отношениях
250 ответов
как вести\как держать себя с парнем ,который тебя бросил?
#1
#2
#3
#4
#5
Скарлет
сделай вид что у тебя и без него всё прекрасно,живёшь интересной жизнью,пусть жалеет,что потерял тебя или порадуется,что с такой девушкой встречался когда-то
#6
Гость
Если это не так, то очень заметно, когда чел врёт.
#7
Скарлет
многие врут незаметно и неубого,уметь надо
#8
Гость
Не в этом случае
#9
Скарлет
ну если у тебя не получается,так не все ж такие,у меня было нечто подобное,он потом замучил звонками
#10
Скарлет
ну если у тебя не получается,так не все ж такие,у меня было нечто подобное,он потом замучил звонками
#11
#12
Гость
Очень интересно, Скарлет. А что Вы делали, можете описать?
#13
Скарлет
мы часто встречались случайно(общих знакомых много),я выглядеть старалась суперски,постоянно была чем-то или кем-то занята,немного флиртовала,на него внимания старалась не обращать,привет- привет и всё,вобщем радовалась жизни,но без него.
#14
Гость
Хм… ну вам легче, вы в одной компании встречались.. А если мы не встречаемся и не пересекаемся нигде, кроме как в соц. сетях, как тогда быть?
#15
Гость
Радуйтесь, что больше не увидите человека, который Вас предал. Скарлет, видно, совсем себя не ценит, если готова наряжаться/краситься ради ч ма, который её бросил.
#16
Гость
Хм… ну вам легче, вы в одной компании встречались.. А если мы не встречаемся и не пересекаемся нигде, кроме как в соц. сетях, как тогда быть?
#17
#18
#19
#20
#21
и учишся в одной школе?
#22
Эксперты Woman.
ruНина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по…
91 ответ
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
289 ответов
Психолог….
253 ответа
Катышев Сергей
Нутрициолог
152 ответа
Архипова Мария
Коуч.
Работаю в нише личной…2 ответа
Носаченко Оксана
Психолог
38 ответов
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
41 ответ
Владимир Вайс
Неопсихолог
226 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
391 ответ
Золотых Вера Владимировна
Психолог
149 ответов
Работаю в нише личной…#23
#24
Юлия
Меня бросили по смс, после двух с половиной лет встреч и свиданий!!! Причем после того как познакомила его сосвоей семьей!!!
#25
#26
Ева
у меня получилась такая же ситуация как ты себя повела??
Непридуманные истории
Спор с мужем.
Мой вклад в покупку квартиры251 ответ
Отношения с мужчиной
24 ответа
Возраст и социальный статус для рождения детей
43 ответа
Как перестать испытывать чувства к человеку?
18 ответов
Муж приревновал к однокласснику и уехал
38 ответов
Мой вклад в покупку квартиры#27
#28
#29
#30
#31
#32
#33
#34
#35
#36
Новые темы
Признание в чувствах
8 ответов
Отношения.
Развития нет, про будущее не слова7 ответов
Он в меня влюблен или что это было?!
5 ответов
Мужчина придерается к внешности
9 ответов
Идеал мужчин
12 ответов
Развития нет, про будущее не слова#37
#38
#39
Гость
Если это не так, то очень заметно, когда чел врёт. Это выглядит убого. Лучше не притворяться.
#40
#41
3 основных способа, которыми мужчины с проблемами отверженности реагируют
Мир многого ожидает от мужчин, а мужчины ожидают еще большего от самих себя. Фраза «Будь мужчиной» — это еще один способ сказать: «Будь невосприимчивым, будь непобедимым, будь полностью независимым от окружающего мира».
Хотя современное общество стало рассматривать эти типы ожиданий как нереалистичные и даже опасные, они каким-то образом остаются столь же влиятельными и доминирующими, как и прежде.
Я знаю это, потому что часто консультирую мужчин, которые борются с непреодолимым стыдом за то, что не соответствуют невозможному стандарту полной самодостаточности. На самом деле, я обнаружил, что по крайней мере половина бедствия, которое испытывает большинство мужчин, является вторичным бедствием или бедствием о их бедствии.Поставьте нам лайк, если вам понравился этот контент.
Другими словами, мужчины не верят, что им позволено иметь потребности, особенно потребности в отношениях. Представьте, если бы вы верили, что любой признак уязвимости означает, что с вами что-то в корне не так (что и является сутью стыда).
Это оставляет современного человека в состоянии беспокойства, которое делает его «подобным вздымающемуся морю; ибо она не может умолкнуть, и воды ее взмывают тину и нечистоту» (Исаия 57:20).
Страх быть покинутым на самом деле является невыносимым страхом одиночества.
В этой статье я надеюсь дать некоторое представление о том, как этот страх влияет и формирует поведение многих мужчин, когда они «действуют» в нашем современном мире.
Сделано для любвиЯ лично боролся с чувством неполноценности, которое приходит, когда я мужчина, и все же нуждаюсь в других людях. Я чувствовал, что как мужчина я должен быть в состоянии выковать свое собственное счастье в этом мире. Культура научила меня, что потребность в ком-либо — это признак слабости или слабости.0007 немужественность . Но как бы я ни старался, я не мог избавиться от той части себя, которая жаждала отношений, романтики и союза.
Иллюзия самодостаточности подобна раковой опухоли, которая разъедает основную часть нас, которая жаждет безопасной, надежной связи с другим существом.
Как пишет доктор Сью Джонсон в своей книге Created for Connection, «Идея неуязвимого воина, который сталкивается с жизнью и опасностью в одиночку, давно укоренилась в нашей культуре.
Возьмем Джеймса Бонда, культового непроницаемого человека, который все еще остается сильным спустя пять десятилетий».
В начале двадцатого века человек по имени Джон Боулби изучал детей, осиротевших или разлученных со своими родителями. Он обнаружил, что лишение любящей «фигуры привязанности» привело к разрушительным последствиям в жизни этих детей. Многие умерли от того, что Дэвид Леви назвал «эмоциональным голодом».
В конце концов Боулби опубликовал свою работу, в которой изложил то, что известно как Теория привязанности . Как пишет Джонсон: «Его открытия подтвердили его веру в реальность эмоционального голодания и убежденность в том, что любовный контакт так же важен, как и физическое питание. Он считал, что держать дорогих людей рядом — это блестящий встроенный код выживания… как заметил Моцарт, Любовь охраняет сердце от бездны. »
Я верю, что Бог создал нас не как «непроницаемых одиночек», а как существ, которые по своей природе желают и нуждаются в общении с другими.
Он создал нас для отношений с Собой и с другими. Бытие 1:27 говорит нам, что люди были созданы «по образу Божию» или imago Dei .
Другими словами, мы несем подобие Богу. Иногда мы забываем, что, поскольку Бог триедин (состоит из Отца, Сына и Духа), Он по своей сути является относительный существующий. Когда вы поймете эту удивительную истину, вы увидите, что ваше стремление к отношениям на самом деле является отражением Бога в вас!
Теперь давайте кратко рассмотрим три основных способа поведения мужчин из-за страха быть покинутым и изоляции. Когда потребность мужчины в общении оказывается под угрозой, каким человеком он становится? Некоторые мужчины могут стать всеми тремя типами в разное время или в разных условиях, но каждый из них представляет собой уникальную проблему.
Злой человек Когда мужчины в гневе набрасываются на тех, кого они любят, это разрушает отношения, от которых они больше всего зависят в плане поддержки и любви.
Зачем кому-то заниматься таким вопиющим самосаботажем? Ответ заключается в том, что большинство мужчин не осознают, что их гнев на самом деле является вторичной эмоцией, а их основной эмоцией является страх.
Подобно айсбергу, плавающему в Северном Ледовитом океане, большая часть «субстанции» наших эмоций существует под поверхностью, в глубинах нашего существа. Вспышка гнева часто является лишь видимой «верхушкой» айсберга, состоящего в основном из более глубокого страха быть покинутым, который зловеще маячит под ватерлинией.
Большую часть времени существование этого страха неосознанно, из-за чего «сердитому человеку» трудно осознать, что он отпугивает того самого человека, которого боится потерять. Мужской гнев часто является инстинктивной реакцией на воспринимаемую угрозу, как ревущую сирену во время воздушного налета. Чем больше воспринимаемая опасность, тем интенсивнее и враждебнее реакционный гнев.
Как пишет Джонсон, «Боулби дал нам общее руководство, когда срабатывает сигнализация нашей привязанности.
Это случается, сказал он, когда мы внезапно чувствуем себя неуверенными или уязвимыми в мире или когда мы ощущаем негативный сдвиг в нашем чувстве связи с любимым человеком, когда мы чувствуем угрозу или опасность для отношений. Угрозы, которые мы чувствуем, могут исходить из внешнего мира и из нашего собственного внутреннего космоса. Они могут быть истинными или мнимыми. Важно наше восприятие, а не реальность».
Когда что-то вызывает «тревожный звоночек» у человека, который боится быть брошенным, часть мозга, которая помогла бы ему выжить в реальном кризисе , берет верх над , и он часто набрасывается словесно с такой же интенсивностью и энергией. он использовал бы его, чтобы отбиться от злоумышленника или избежать опасного для жизни стихийного бедствия. Помните, что на самом деле его эмоциональному выживанию угрожает опасность.
Роберт Антон Уилсон писал, что «крик брошенного младенца — это ярость, а не страх». Точно так же мужчины, которые боятся, что их бросят и оставят в полном одиночестве, реагируют с яростью, которая показывает, насколько глубока их потребность в общении и заботе.
Мы не теряем этой зависимости от любви, когда вырастаем из младенчества. Мужчин просто учат отрицать или подавлять это.
В некоторых случаях гнев используется как защитный механизм, как способ сказать: «Я сделаю тебе больно, прежде чем ты сможешь сделать мне больно» или «Я уйду от тебя, прежде чем ты успеешь оставить меня». Очевидно, насколько деструктивным и пагубным является этот паттерн поведения, но брань человека, виновного в нем, обычно не мотивирует к изменениям. Чтобы смягчить муку страха и заменить эти негативные привычки полезными, требуется сочувствие, уязвимость и уверенность от любящего объекта привязанности.
Здесь я должен упомянуть, что «подспудный страх быть брошенным» НЕ оправдывает деструктивное или оскорбительное поведение «злого мужчины». Каждый человек обязан либо контролировать свой темперамент, либо искать поддержку, необходимую для этого. Мысль о том, что страх часто лежит в основе внешнего гнева, не является средством, позволяющим кому-то сорваться с крючка.
Как Павел увещевал Римскую церковь:
Робкий мужчинаНе будь побежден злом, но побеждай зло добром. – Римлянам 12:21
Второй способ поведения мужчины в результате страха быть покинутым — стать «робким человеком». Робкое или опасливое поведение, кажется, интуитивно связано с глубоко укоренившимся страхом изоляции, поэтому этот тип мужчин обычно называют «проблемами покинутости». К сожалению, тревожное или неуверенное поведение не дает того результата, к которому стремится робкий мужчина: интимной, надежной связи с другим «я». На самом деле, это часто отталкивает людей.
Подумай об этом. Любая потенциальная взрослая фигура привязанности будет тяготеть к мужчине, который, по крайней мере, кажется уверенным в себе. Одной из главных черт, которые, по словам женщин, привлекают их в партнере, является уверенность. Это имеет смысл, если вспомнить, что Бог создал всех нас для поиска силы и поддержки в отношениях.
Знаменитые строки Екклесиаста поэтически отражают эту тему:
Два лучше, чем один,
, потому что они имеют хорошую отдачу за свой труд:
Если один из них упадет,
один может помочь другому подняться.
Но жаль тех, кто упал
и некому помочь подняться.
Также, если лечь вдвоем, им будет тепло.
Но как согреться одному?Хотя один может быть подавлен,
двое могут защитить себя.
Трос из трех нитей быстро не порвется.– Екклесиаст 4:9-12
Проблемы отказа обычно всплывают на поверхность, когда «робкий мужчина» уже находится в отношениях. Обычно есть какое-то триггерное событие или опыт, который «бьет тревогу» внутри него, говоря ему, что он рискует быть отвергнутым и оставленным в полном одиночестве.
Джонсон пишет: «Теория привязанности учит нас тому, что любимый человек — это наше убежище в жизни.
Когда этот человек эмоционально недоступен или не отвечает, мы оказываемся на холоде, в одиночестве и беспомощности».
«Мы охвачены эмоциями – гнева, печали, боли и, прежде всего, страха. Это не так уж удивительно, если вспомнить, что страх — это наша встроенная система сигнализации; он включается, когда нашему выживанию угрожает опасность. Потеря связи с любимым человеком ставит под угрозу наше чувство безопасности».
Проблема усугубляется, когда возникающее в результате тревожное и боязливое поведение либо ослабляет, либо рискует разрушить те самые отношения, которые оно отчаянно пытается поддерживать. Опять же, не стоит просто ругать робкого мужчину или требовать, чтобы он «возмужал». Это только усугубит его чувство неадекватности и отчаяния.
Робкий человек нуждается в утверждении, уверенности и восстановлении надежды, и все это исходит прежде всего от Бога, нашей последней надежной привязанности, Чья «твердая любовь пребывает вовек» (Псалом 136).
Эта фраза повторяется 26 раз в Псалме, который является прекрасным изображением той верной, ритмичной уверенности в любви, в которой нуждается робкое, боязливое сердце, чтобы восстановить уверенность и исцелиться.
Этот тип мужчин не покажется вам «проблемой отказа». На самом деле, он, вероятно, выглядит самым уравновешенным, популярным и уверенным в себе парнем. В конце концов, кажется, что все его любят и находятся с ними в хороших отношениях. Однако, если вы посмотрите поближе, вы заметите, что, хотя все в комнате кажутся его знакомыми, он не является настоящим, верным другом ни для кого из них.
Его сеть отношений имеет ширину в милю и глубину в дюйм.
У вас может возникнуть соблазн посмотреть на такого мужчину и сказать: «Ну, может быть, можно быть самодостаточным, пока ты популярен». Но помните, мы все были созданы для подлинная связь с близкими в безопасных отношениях . Бог создал нас для близости , и мы никогда не удовлетворимся меньшим. Под поверхностью поверхностный человек так же глубок, как любой из нас. Его жажда любви так же глубока, как и наша. Ему просто нужно помочь поверить в то, что близость возможна.
Внутренний голос Когда дело доходит до дела, у всех нас бывают моменты, когда «проблемы отказа» берут над нами верх. Вы, вероятно, можете отождествить себя с некоторыми из способов, которыми мужчины ведут себя в результате скрытого страха быть отвергнутым другими и оставленными в полном одиночестве. Возможно, вы время от времени боролись с подобными страхами, которые нашептывают сомнения в ваш разум.
Возможно, вы даже действовали в результате паники, которую вызывает страх.
В статье на веб-сайте PsychAlive Кэролайн Джойс пишет: «Каждый из нас боится остаться один. Большинство из нас борется с некоторыми фундаментальными чувствами, что мы непривлекательны или что нас не примут такими, какие мы есть. У всех нас есть «критический внутренний голос», негативный внутренний диалог, который хронически критикует нас или дает плохие советы. Этот «голос» часто увековечивает наш страх быть брошенным».
«Чем больше каждый из нас может признать, что мы люди и, как и все люди, мы будем бороться в своей жизни, тем больше самосострадания и силы мы сможем развивать. Если люди могут постоянно помнить, что они не одиноки и что они достойны, они могут помочь себе не верить этим жестоким и неверным сообщениям, говорящим им, что они будут брошены или что они нежелательны».
Если вы или кто-то, кого вы любите, боретесь со страхом быть покинутым и жаждете настоящей близости, не думайте, что вам нужно противостоять страху в одиночку.
Свяжитесь со мной или другим христианским консультантом на этом сайте. Для нас будет честью отправиться вместе с вами на поиски вашей надежной любовной привязанности к Богу вселенной, а также прекрасных человеческих отношений, для которых Он вас создал.
Ссылки:
Джонсон, С., Сандерфер, К. (2016). Создано для связи: руководство для христианских пар «держи меня крепче». Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Little, Brown and Company, Hachette Book Group.
Джойс, К. (2017). Страх быть покинутым. Получено с: https://www.psychalive.org/fear-of-abandonment/
Photos :
«Волны на скалах», предоставлено Enrapture Captivating Media, Unsplash.com, лицензия CC0; «В дикой природе», предоставлено Джошуа Эрлом, Unsplash.com, лицензия CC0; «MAD», предоставлено Алексом Михаем, Unsplash.com, лицензия CC0; «Затерянные в море», предоставлено Йоханнесом Пленио, Unsplash.com, лицензия CC0
Как полюбить кого-то, если вас бросили: 8 основных советов
Если вы встречаетесь с кем-то, кто постоянно отдаляется или сходит с ума от ревности, потому что вы можете быть заинтересованы в ком-то другом, или неоднократно в шутку говорил, что он Если вы просто ждете, пока вы оставите их для кого-то «лучшего», то вы, вероятно, имеете дело с человеком, у которого серьезные проблемы с отказом.
Эти проблемы обычно возникают в детстве, либо из-за отказа родителей или опекуна, либо даже из-за потери близкого человека из-за болезни или травмы.
У некоторых людей возникают проблемы с отказом после того, как их предал или преследует партнер, о котором они очень заботились, и подобные переживания могут вызвать довольно глубокие раны, которые могут занять много времени, чтобы залечить.
Это не значит, что человек с такими проблемами не достоин любви: это просто означает, что требуется немного больше осторожности, чтобы пробить его защитный щит и показать ему, что вы действительно заботитесь о нем, и планируете остаться в их жизни.
Если вы встречаетесь с кем-то, у кого проблемы с отказом, стоит помнить об этих 8 вещах.
Поговорите с сертифицированным и опытным коучем по отношениям , чтобы помочь вам справиться с партнером, у которого проблемы с отказом. Вы можете попытаться поговорить с кем-нибудь через RelationshipHero.com, чтобы получить чуткий, конкретный и действительно проницательный совет по отношениям в наиболее удобном для вас месте.
1. Будьте терпеливы с ними и общайтесь с ними.
Это человек, чьи личные стены посрамили бы Бастилию. Они не доверяют легко, и их бдительность возрастет при первом намеке на то, что они могут быть ранены. Будьте к этому готовы, чтобы это не застало вас врасплох и не обидело, когда это произойдет.
Они обычно сбегают при малейшем шепоте о неуверенности в отношениях, особенно если думают, что происходят вещи, о которых они не подозревают, поэтому невероятно важно развивать открытое общение.
Даже если указанное общение будет неловким или трудным, это поможет им понять, что они действительно могут вам доверять, а это стоит времени и усилий.
2. Поймите, что дело не в вас.
Если они замкнуты или чрезмерно ревнивы, пожалуйста, поймите, что вы не сделали ничего, чтобы вызвать такое поведение: они, вероятно, видят некую параллель между текущей ситуацией и тем, что они пережили много лет назад, и они реагируя на эмоции, вызванные этим, а не на то, что происходит сейчас.
Они могут сходить с ума и вести себя очень плохо, оставив вас сидеть ошеломленным, задаваясь вопросом, что, черт возьми, вы могли сделать, чтобы вызвать такую реакцию, когда на самом деле это просто они вспоминают, как это было, когда страдали сверх меры и делали все, что в их силах, чтобы избежать такой боли снова.
Еще раз, если можете, будьте терпеливы с ними. Поощряйте их говорить с вами о том, что они чувствуют, как только они успокоятся. После того, как у них случилась паническая атака и возможная вспышка, им, вероятно, будет очень стыдно за свое поведение. Если вы работаете вместе, они могут расти благодаря опыту, а ваша поддержка и заверение могут на самом деле предотвратить слишком частое повторение подобных вещей.
3. Всегда честно говорите о своих чувствах.
Пожалуйста, не думайте, что вам нужно ходить по яичной скорлупе или проглатывать собственные эмоции, чтобы не вызвать их. Иногда они могут казаться очень хрупкими и деликатными, но это в основном потому, что они слишком много обдумывают и постоянно находятся в состоянии повышенной готовности, пытаясь прочитать «между строк», чтобы увидеть, собираетесь ли вы причинить им боль или просто бросите их.
Если такое поведение расстраивает или расстраивает вас, поговорите с ним об этом вместо того, чтобы скрывать его и либо хранить молчание, либо пытаться убедить его, что все в порядке. Делая это, они станут еще более неуверенными, потому что будут чувствовать, что вы что-то скрываете от них и что вы на полпути к двери, уходите.
Серьезно, не стесняйтесь говорить слишком много. Эти люди предпочли бы, чтобы вы рассказывали им о мелочах, происходящих в вашей жизни, чтобы они чувствовали себя ее неотъемлемой частью. Чем больше вы можете сделать, чтобы убедить их в том, что они важны, тем лучше. Им это нужно, и когда они почувствуют себя в безопасности в отношениях, они смогут открыться вам и стать партнером, в котором вы, в свою очередь, нуждаетесь.
4. Будьте готовы проявить себя.
Одна из основных трудностей в любви к кому-то, у кого проблемы с отказом, заключается в том, что многим из них неоднократно причиняли вред одни и те же люди, снова и снова. Они будут ожидать, что вы причините им такую же боль, и, так сказать, будут готовиться к тому, чтобы ботинок упал.
Рассмотрим такой сценарий: представьте себе собаку, о которой заботится жестокий владелец.
Хозяин какое-то время ведет себя по-доброму с собакой, потом пинает ее, причиняя ей боль… но потом опять какое-то время по-доброму. Пока они не ударят его снова, и картина повторится. Затем собаку усыновил другой опекун… который какое-то время был добр к собаке, пока они тоже не решили ее пнуть.
После нескольких раундов с несколькими разными людьми эта собака усвоит урок, что за любой незначительной добротой неизбежно последует болезненный удар. Потребуется много времени, усилий, терпения и заверений, чтобы убедить эту собаку, что на этот раз все будет по-другому. Возможно, он никогда полностью не поверит, что его не ударят, что ему больше не будет больно, но со временем он может достаточно расслабиться, чтобы о нем заботились и любили больше, чем в прошлом.
То же самое касается человека, которого бросили. Гораздо сложнее завоевать доверие того, кто сильно пострадал от других, но если вы сможете пробить их оборону и доказать им, что вы не похожи на тех, кто причинял им боль раньше, вы будете наблюдать за этим человеком, которого вы любовь расцвела в удивительное существо, которым они всегда могли стать.
5. Не позволяйте их негативному внутреннему диалогу.
Если они унижают себя, говоря о том, какие они глупые из-за своих чувств, или извиняясь за то, насколько они «сломаны», постарайтесь не раздражать их, просто сказав им, что нет, они не правы. Это просто обесценит их чувства, и в следующий раз, когда они немного сломаются, они будут говорить то же самое.
Вместо этого попробуйте подход, при котором вы активно слушаете, но пытаетесь заставить их увидеть ситуацию с разных точек зрения.
6. Поймите, что они ведут себя так не специально.
Нет. Их действительно нет.
Они ничего не хотели бы больше, чем просто упасть в ваши объятия с полной уверенностью в том, что вы тот, кем кажетесь, и что они могут быть совершенно счастливы и в безопасности в отношениях с вами, но их собственный опыт научил их другому , снова и снова.
7. Напомните им, почему вы их любите.
Вместо того, чтобы просто сказать «Я люблю тебя», скажите им, что именно в них есть такого, что вам небезразлично и что вы цените.
Им, несомненно, говорили другие, что их любили, и эти слова оказались пустыми и бессмысленными, когда они в конечном итоге пострадали… но сосредоточение внимания на очень осязаемых вещах, которые вы заметили в них, заставляет их понять, что вы обращаете на них внимание. к тому, кто они: к тому, что они делают.
Вот несколько примеров:
- Я действительно восхищаюсь тем, как ты добр к животным.
- Я ценю ваши усилия, чтобы сделать для меня ___, потому что вы знаете, что мне это нравится.
- У тебя красивая улыбка: приятно видеть, как ты сияешь так ярко, когда счастлив.
- Книга, которую вы мне порекомендовали, была идеальной. У тебя действительно есть четкое представление о том, что мне нравится, и я ценю это.
И т. д.
Быть увиденным и услышанным невероятно важно, и признание их усилий может иметь для них огромное значение. Они часто очень добры, дарят людям, которые глубоко любили и ими пользовались, поэтому, чтобы их ценили за то, что они делают, важно показать им, что вы заботитесь о них.
8. Помогите им, но не пытайтесь их исправить.
Если вы встречаетесь с кем-то, у кого проблемы с отказом, вы можете почувствовать ответственность за то, чтобы как-то «излечить» или «исправить» их от боли и обид.
Хотя вы можете чувствовать себя так из-за доброты и желания увидеть, как они живут более счастливой жизнью, помните, что это их жизнь, а не ваша.
Таким образом, вы не можете взвалить на свои плечи бремя их исцеления, потому что это не ваше бремя.
Существует огромная разница между помощью кому-то и его исправлением. Ваша роль состоит в том, чтобы помогать и приспосабливаться к их собственному целительному пути, давая им свободу идти в своем собственном темпе, время от времени возвращаться назад, пробовать разные вещи, терпеть неудачи, вставать и пробовать снова.
Вы не можете избавиться от проблем с отказом от них — вы можете только придерживаться их и следовать другим советам в этой статье, чтобы вселить в них уверенность.
Любить кого-то с такими проблемами иногда может быть неприятно, но как только вы поможете ему справиться со своими страхами, у вас, несомненно, появится самый любящий и щедрый партнер, которого только можно вообразить, просто потому, что вы доказали ему, что вам не все равно, и что вы останусь.
