Часто ругаемся с девушкой | Для мужчин
Привет, это Леша Док и в данной статье я отвечу на вопрос парня, который попал в сложную ситуацию
А тема его письма звучит так: «Часто ругаемся с девушкой»
Посмотри мои новые видео на эту тему на моем канале в YouTube и подпишись
ЖМИ: ПЕРЕЙТИ НА КАНАЛ
А вот его письмо, которое он прислал мне:
Привет, Леша. Благодарю за рабочие советы. Очень нужен совет, взгляд со стороны
Встречаемся с девушкой 3.5 месяца. Мне 25, ей 20. Я — спокойный человек, достаточно жизнерадостный. Больше добрый, чем злой. Если выбесят — могу поставить на место (в чем уже сомневаюсь). Она — чаще жизнерадостная, достаточно светлая и добрая (как казалось первое время), веселая девушка.
Расскажу с прелюдии. Познакомились на сайте знакомств, встретились, потом еще и еще. Она вся светилась, была очень добра и мила, впервые я почувствовал себя настоящим мужчиной на фоне девушки. Ее хотелось оберегать и защищать от внешнего мира, рвать за нее глотки.
Стеснялась, краснела, могла загадочно потупить глаза в пол (я все это рассказываю не просто так). В общем, она применила все те женские штучки, на которые ведутся многие мужчины. Не сказать, что я влюбился — нет. Но она мне очень понравилась.
Она первая писала, почти всегда говорила какой я замечательный и т.д. (иногда меня это напрягало, т.к. она могла написать это в любой момент и по 100 раз на дню, т.е. постоянно крутилась в моем поле). Я не млел, принимал это со спокойным «спасибо» и иногда сам писал ей теплые слова. Потом разговоры в духе «я часть от своего мужчины, я только твоя, вся и полностью». Иногда называла себя собачкой, а меня — хозяином.
Прошло время, она первая призналась в любви. Я же сказал ей, что сделаю это тогда, когда посчитаю нужным, она была не против. Через месяц — мое ответное признание, и ее счастье.
И с тех пор почти все поменялось. Не сразу, нет. Постепенно.
Сначала начались мелкие обиды на мои какие-то слова, но все это быстро проходило. Потом обиды стали все крупнее и крупнее, она начала плакать. Один из показательных моментов — классика в духе «ты меня не любишь», далее ее истерика и сбор «чемоданов». Я был не против, сказал, раз хочешь уйти — пожалуйста, дверь всегда открыта. На что она быстренько успокоилась и никуда, естественно, не ушла.
У меня тогда и не создалось впечатление, что меня прогибают. В общем, с каждым разом ком раздражения с ее стороны нарастал все сильнее.
И вот, очередная встреча — ее обида. Шла молча весь вечер, я почти не лез к ней. Думал — перебесится, отойдет. Проводил до дома, чмокнул в щеку, на ее предложение зайти отказался и ушел. Потом начала писать, звонить. Я сказал — не позволю с собой так обращаться, я не игрушка об которую можно вытирать ноги и высказывать все что угодно. Она сказала, что тоже не будет терпеть такое мое отношение ко мне.
Потом встречи, примирение. И опять — повторение концерта. Повод — она пошла в душ, а я в это время сидел за планшетом и общался с подругами. Истерика, ее слезы, «
Вчера — опять ссора. Попросил не оставлять на мне следов (любит царапаться просто так), ибо работа, клиенты, все такое. Должен выглядеть как надо. В ответ умопомрачительная логическая цепочка «не нравятся следы — не нравятся мои прикосновения — я такая дура — не буду тебя больше трогать». Проводил до дома, вроде помирились.
Утром сделал ей опять замечание по поводу новых следов, попросил не делать. В ответ – обиды. И тут у меня глаза пеленой накрыло, руки затряслись, поднялось давление —
В итоге под конец дня пишет «извини, что мы друг друга разозлили». Понимаете, извиняется за меня. У меня опять челюсть до пола. Немного вводных данных для размышления — до меня 1 парень. Втаплывал ее в грязь, пропадал, вел прескверно. В итоге, она готова была в ногах у него валяться, чтобы он ее не бросал (по ее словам).
Леш, есть какие-нибудь мысли как мне выйти из этой ситуации? Как поставить человека на место и хотя бы отделаться от обид и истерик? Или тут случай тяжелый, и от нее только бежать?
Итак, что можно сказать о девушке?
Есть такая прослойка девушек, которые воспитывались в неблагополучных семьях. Где отец постоянно пил, бил свою жену, своих детей и т.д. В результате чего, в течении долгих лет девушка впитывала данную среду обитания.
И со временем, неосознанно девушка сделала для себя вывод, что мужчина должен быть именно таким, как и ее отец. Другими словами, она неосознанно ищет себе такого парня, который по качествам характера будет напоминать ей своего отца.
И вот девушка нашла себе парня, которого можно легко вывести из себя
А когда все идет очень гладко и безмятежно, девушке становится очень скучно и некомфортно, так как это очень сильно отличается от ее картины мира, именно поэтому ей специально приходится провоцировать парня и вызывать у него агрессию различными упреками, ссорами и скандалами.
Но чтобы заманить парня и приручить его, девушке нужно было сыграть роль покладистой и женственной девушки. А после того, как парень привыкнет к ней и влюбится, она начинает превращаться в саму себя и становится странной и агрессивной девушкой.
Что нужно сделать парню?
В данной ситуации уже особо ничего с девушкой не сделаешь – это психологическая травма, от которой очень трудно излечится. Максимум чего сможет добиться девушка – это играть роль покладистой девушки чуть дольше обычного, но потом снова произойдет нервный срыв и она с еще большей силой, начнет провоцировать парня.
Поэтому необходимо расстаться с данной девушкой и найти нормальную адекватную девушку из нормальной семьи. Мой дистанционный курс поможет тебе в этом.
Данная статья — это лишь малая часть того, что есть на моих сайтах, в них находится много полезной и практичной информации на эту и другие интересующие тебя темы. Эту информацию ты сразу сможешь успешно использовать на практике с девушками, не теряя своего времени. Сейчас у меня 2 сайта это lesha-dok.ru и 4mentv.ru.
Посмотри мои новые видео на эту тему на моем канале в YouTube и подпишись
ЖМИ: ПЕРЕЙТИ НА КАНАЛ
Что говорят парни о статьях:
“Леша, с того момента, как я начал читать твои статьи, я сильно изменил свою жизнь. Если применять твои советы, то меняются не только отношения с девушками, а вообще вся жизнь. Теперь я живу как МУЖИК, и девушки это чувствуют))”
Егор, Москва
“Огромное спасибо, Леша!!! Советы из твоих статей полезны, они меняют собственную психологию и настрой к миру и к девушкам. Теперь в моей жизни всё кардинально изменилось. Благодарен тебе!”
Максим, Украина
“Алексей, огромное спасибо тебе за то, что ты делаешь. Ты помогаете людям найти друг друга, разбивая при этом все стереотипы поведения парней с девушками. После твоих советов становится легче общаться с девушками и жить в целом. Оказывается, всё просто!)”
Рубрики:Отношения.
Метки записи: истории, примеры, характер…
Милые бранятся: почему ссорятся любящие пары?
Обиды, ссоры, непонимание… К сожалению, эти неприятные моменты переживает большинство пар. Казалось бы, когда есть любовь, все невзгоды по плечу. Но нет, люди злятся друг на друга, отвечают агрессией на любой пустяк, копят обиды. В чем причина такого поведения? Давайте разберемся.
«Часто ругаюсь с парнем, что делать?». За свою практику я тысячи раз слышал что-то подобное. И хочу вам сказать, милые мои, что единого рецепта нет. Всегда надо разбираться в корне этого зла.
Поначалу, когда молодые пары встречаются, им кажется, что мир создан только для них. Ее не смущает оставленный небрежно тюбик пасты в ванной, его совершенно не выводят 10 звонков от любимой в день. Тишь да благодать.
И тут бац! Вы приходите ко мне на тренинг и заявляете: «Стали часто ругаться с парнем!». Что произошло? Дело в том, что внешние причины ссор служат только поводом ругани. Пресловутый тюбик или потраченные на ерунду деньги сами по себе не заставляют биться в истерике.
И если вы очень часто ругаетесь с парнем, то вовсе не из-за угнетающей вас ситуации, а из-за своих мыслей по поводу нее. Согласитесь, что разбросанные носки для вас не несут угрозы.
Это просто беспорядок, в спешке устроенный вашим партнером. Но мысли девушки обычно уходят в сторону. Она тут же себе придумывает, что это проявление невнимания по отношению к ней. Мол, «я стараюсь, создаю уют, а ты ничего не ценишь». И дальше как по накатанной.
- «Такому мама не научит»
- «На самом деле я умная, но живу как дура»
Рассмотрим причины ссор с точки зрения психологии. Есть такое понятие «триггер». Проще говоря — спусковой механизм. Это ситуация, которая пробуждает в людях негативные эмоции. Из-за которых парень с девушкой часто ругаются. Все эти триггеры можно разделить на три категории.
Во все свои нынешние отношения люди переносят воспоминания из прошлого: из детства, юности. Например, когда-то вы тяжело пережили измену. О предательстве узнали случайно — из переписки парня с любовницей.
В своих реальных отношениях вы, боясь повтора ситуации, постоянно названиваете возлюбленному, тайком читаете его сообщения, ревнуете. Конечно, ему не нравится такой тотальный контроль. Особенно без повода. Ваш парень злится, случается конфликт, а вы потом жалуетесь подругам: «Часто ругаемся с парнем».
Или такой пример. Для вас большим ударом стал развод родителей в детстве. Отец все время лгал маме, а она очень сильно переживала. И теперь вы «накручиваете» себя так, что считаете ложью каждое слово своего партнера. Хотя он вас и не обманывает вовсе. И вновь скандал. Кстати, распознать обманщика очень легко. В своей статье «5 признаков, что мужчина врет» я раскрываю эту тему.
Низкая самооценкаКогда меня спрашивают: «Часто ругаюсь с парнем. Что делать?», я рекомендую заняться самооценкой. Некоторые девушки очень любят страдать и заниматься самобичеванием. Они не уверены в себе, сомневаются в своих способностях. Им постоянно кажется, что мужчина их не ценит как личность.
Допустим, ваш возлюбленный подробно объясняет вам как добраться до нужного места. А вы уже на взводе: мол, что он меня за глупую держит? Не верит в меня? И пошло-поехало. А партнер лишь проявляет заботу о вас. Мои прекрасные, работайте над своей самооценкой. И тогда удастся избежать многих конфликтов. А пока вам в помощь мой «Базовый женский курс №1».
Желание контролировать партнераПричем во всем. Любая попытка мужчины очертить личные границы расценивается как предательство. И далее устраивается очередной скандал. Например, вы можете часто ругаться с парнем, если он периодически задерживается на работе или не отвечает на звонки, когда вы ему названиваете по пять раз. И даже на «влюбленный смайлик» он не ответил. И не ответит! Хотите знать почему? Читайте мою статью «Молчание мужчин: почему он не отвечает на ваши сообщения».
5 самых частых причин для ссорЗадайте себе вопрос, мои милые: «почему мы так часто ругаемся с парнем?». Уверен, каждая ответит на него по-разному. Кому-то не хватает денег, кто-то недоволен фигурой партнера. Представляю «пятерку» самых распространенных причин конфликтов.
Особенно острой эта проблема становится, как только партнеры начинают жить вместе. Секс превращается в некую рутину, партнеры предъявляют друг другу претензии. Интим случается все реже. Обстановка накаляется до предела. Да так, что прекрасные девушки считают своей почетной обязанностью — часто ругаться с парнем из-за ерунды.
Проблемы с деньгамиСогласно статистике, финансовые вопросы — самый частый повод для конфликтов. И это не удивительно, если учитывать, что у каждого человека свой взгляд на расходы. Допустим, вы часто ругаетесь с парнем последнее время именно из-за денег. Что конкретно может послужить «яблоком раздора»?
- Небольшая зарплата мужа.
- Необоснованно высокие траты.
- Разделение семейного бюджета.
В нехватке денег жены постоянно винят мужей. А я вам уже много раз говорил, мои милые, что в вашей власти сделать так, чтобы мужчина зарабатывал больше. Сейчас не буду подробно останавливаться на этой теме. У меня есть множество статей на тему мотивации супруга в разделах «Женское предназначение» и «Идеальные отношения по любви»
Раздражающие привычкиЧасто ругаетесь с парнем и каждый день пилите его за невымытую чашку и оставленную зубочистку? Вспомните еще 2-3 ужасных привычки партнера и встречайте семейный кризис с распростертыми объятиями. У каждого человека есть свои недостатки. Помните, что мужчину тоже могут раздражать некоторые ваши привычки.
Домашние обязанностиМногие стычки возникают именно из-за бытовых вопросов. В современном мире разделение обязанностей очень популярно. Сегодня и мужчины, и женщины зарабатывают деньги. Считается, что трудиться по дому они тоже должны вместе.
Я с осторожностью отношусь к этой новомодной тенденции. Все же домашний уют — прерогатива прекрасных дам. Но некоторые из них так не считают. Поэтому часто ругаются с парнем по мелочам. Например, по поводу того, кто сегодня выносит мусор, а кто моет посуду.
Нехватка коммуникацииОсобенно этим страдают женщины, которые большую часть времени проводят дома, занимаются воспитанием детей. Типичная картина. Супруг приходит с работы домой, садится ужинать. Рядом присаживается жена с просящим взглядом «а поговорить?». Но уставший муж хочет тишины и покоя.
Что делает женщина? Болтает без умолку, а потом и вовсе переходит на крик, упрекая благоверного в невнимании и равнодушии. Далее следуют причитания в духе: «Так часто ругаемся с парнем по пустякам, и хоть бы раз он меня понял, успокоил». Вы серьезно? По-вашему, это пустяк — поесть спокойно и отдохнуть после работы?
Я сейчас не берусь вас поучать и давать советы. Если вы узнали в вышеперечисленных ситуациях себя — делайте выводы и думайте, как избегать конфликтов. Подробные советы в моей новой статье. Вы узнаете, что делать, если часто ругаетесь с парнем.
Мои прекрасные, живите дружно. Ведь нам, мужчинам так нравится видеть вас улыбающимися и позитивными.
Девушки, пишите комментарии. Из-за чего чаще всего случаются конфликты в вашей семье?
Часто ругаемся с девушкой. Почему девушка ссорится Как не ругаться с девушкой
Здравствуйте, Никита. Понимаю, что для вас эта ситуация очень серьезна и вы искренне переживаете, но, читая ваше письмо, ловила себя на мысли, что экология отношений , в вашем случае, оставляет желать лучшего. Извините пожалуйста за прямоту, но ведь мы взрослые люди — можем говорить на взрослые темы?Вы вступаете в возраст, когда человек ищет себя, ищет свое место в жизни, ищет свою пару. Это замечательно, но такое становление требует немалых усилий.
Любовь — удивительное чувство, если уместно, то состоние души, которое окрыляет и дает толчек к жизни! Я искренне рада, что она коснулась вас!
У любви, как и у всего на свете, есть свои правила и, если им следовать — она будет дарить радость и благодать. Одно из этих правил — взаимное уважение и доверие. Цытирую:»на месяце 3-4 она получила такие запреты…» Мне, как женщине, очень не понравилась такая формулировка вопроса. Я бы не хотела от своего любимого получить такие ультиматумы. Все это можно облечь в более миловидную форму. Как вариант:»я забочусь о твоем здоровье. мне было бы приятно, если бы ты не отраяляла своей организм и я, в свою очередь, тоже обещаю не делать этого» (ну, как-то так, на сколько это принято в вашей среде). Цель одна и та же, а форма преподнесения информации более лояльна. А вы что об этом думаете?
Телесные отношения: это немаловажная составляющая гармоничных отношений. Вы заботитесь об удовольствии вашей избранницы? А она о вашем? Если присутствует интим, я надеюсь, вы, как ответственные люди, заботитесь о контрацепции?
Ревность: очень завуалированное чувство собственной неуверенности. Старинное занчение этого слова (оно произошло от слияния двух французских слов, что в переводе означают: быть похожими на вас)вовсе не предполагало таких африканских старстей. Ну подумайте сами, что могло случиться, если ваша девушка пошла бы на тот бал? Ведь вы сами писали, что знаете, что она вас любит. От чего появилась мысль, что она может предпочесть вас другому? Значит вы не совсем уверены в ее чувствах и в своем положении? Тогда, опять же, разумнее было бы не запрещать ей, а рассказать о своих чувствах. Такое впечатление, извините, что вам «вжабу», что она будет веселиться без вас. Но, если вы любите, то вам нужно научиться отделять свое желание(эго)от ее. Да, она веселилась бы без вас, но ведь это прекрасно, когда любимому человеку хорошо. У каждого есть свое личное пространство(и у вас тоже). Я не призываю вас потакать ей во всем, но свои интересы нужно учится отстаивать другими методами. А то очень на узурпаторство смахивает.
Игра «разбежались — помирились», не сомневаюсь, очень увлекательна. И вам обоим ну точно будет о чем вспомнить! Но она не похожа на гармоничные отношения. что вы можете сделать, чтобы изменить ситуацию? Готовы ли вы к этим изменениям? Готова ли к ним ваша девушка?
Вы писали, что ваша девушка пользуется популярностью у парней в новой школе. Этим легче гордиться, чем кусать себе локти и выностить ей мозг. У вас отличный вкус и она предпочла вас! Это дорогого стоит. Если вы будете унижать ее недоверием, криками и запретами — она может сделать выводы не в вашу пользу! Ищите другие способы отстаивания своих интересов.
У меня работает социальная программа, благодаря которой я принимаю подростков условно бесплатно. Если вы живете
4 выбрали
Ссоры – штука противная. Особенно потому, что они имеют привычку расти и размножаться с невероятной скоростью . Вроде поругались из-за неубранных носков или невымытой посуды, а в процессе наговорили друг другу столько всего интересного, что практически закрыли себе пути к примирению . Как часто партнеры обижаются друг на друга и подолгу не разговаривают не из-за самого предмета ссоры, а из-за того, что было сказано в процессе. А ведь все началось из-за какой-то мелочи . Давайте подумаем, как избегать этих неприятных мелочей и не давать им расти и размножаться.
Почему мы постоянно ссоримся?
Что означают постоянные ссоры? Говорят ли они о серьезных проблемах в отношениях? Далеко не всегда, успокаивает психолог Мария Пугачева . Причина может быть в характерах и темпераментах партнеров. Если они оба привыкли отставить свои права, проявлять себя и контролировать любое дело, мелких столкновений не избежать.
«Однако, как ни странно, такой союз может быть очень прочным, потому что каждый из них на самом деле ценит силу, яркость и напор, как свой, так и партнера, и не особо переживает из-за такой ситуации. Как правило, в таких ссорах поочередно скидываются яркие негативные эмоции, а потом совместно переживаются такие же яркие позитивные, которые сразу же перекрывают все плохое» , – пояснила психолог.
Но бывают и другие ситуации, когда за мелкой ссорой кроется глубокое недовольство . Например, жена, пилит мужа за незакрытый тюбик зубной пасты, а на самом деле ей не нравится, что он совсем не помогает по дому. Или устраивает скандал из-за того, что муж поздно вернулся с работы, хотя на самом деле переживает, что он уделяет ей мало внимания. В таких случаях мелкие ссоры – это симптомы более серьезных проблем, с которыми нужно разбираться, чтобы отношения не испортились окончательно .
Бывает и совсем печальная ситуация – когда в паре закончилась любовь, и люди начинают откровенно раздражать друг друга.
Зри в корень
Подумайте, есть ли в ваших постоянных ссорах более глубокая причина . Не мелочь, а крупное недовольство, которое не дает вам спать спокойно и вести себя дружелюбно. Проанализируйте свои чувства и попросите партнера сделать то же самое, а потом спокойно обговорите накопившиеся проблемы.
Это, скорее всего, будет непросто . До сих пор с ужасом помню тяжелейшие разговоры, которые начинались со слов моего молодого человека: «Теперь расскажи, что тебя глобально во мне не устраивает» . Но, поскольку тот молодой человек впоследствии стал моим мужем, можно предположить, что они все-таки были довольно эффективны. Когда все проблемы будут ясны и обговорены, станет понятно, как их решать, что можно изменить, а с чем придется смириться.
«Возможно, получится договориться путем некоторых компромиссов: «я закрываю глаза на это и это в твоем поведении, а ты не придираешься ко мне по этому и этому вопросу». Мир в семье можно восстановить, если супруги придут к выводу, что они друг другу дороже, чем гнев по поводу недостатков. Но может случиться и так, что единственным правильным решением будет расставание. По крайней мере, так каждый будет иметь шанс обрести по-настоящему счастливые и гармоничные отношения, а не мучиться всю оставшуюся жизнь», – считает Мария Пугачева.
Как избежать?
Но даже если пустяковые ссоры не имеют серьезной подоплеки, они могут здорово испортить настроение. Давайте подумаем, как их избежать. Мария Пугачева уверяет, что просто сдерживать эмоции – это не лучший выход. «Это только усугубит ситуацию, будет делать отношения все более и более напряженными», – считает психолог.
Но и «выливать» их на партнера тоже не стоит. Мария Пугачева советует не демонстрировать эмоции, а говорить о них . «Если вы спокойно и по-доброму объясните своей «второй половинке», что вам в нем не нравится, и опишите свои эмоции – это будет для него мощным стимулом измениться в лучшую сторону. При этом надо обязательно перечислить пару-тройку тех черт, за которые вы его любите и уважаете . А если вы будете демонстрировать эмоции – обижаться и повышать тон, то добьетесь только точно такой же ответной защитной реакции, а дело не сдвинется с мертвой точки», – объяснила психолог.
Добавлю от себя ряд приемов, позволяющих закончить пустяковую ссору еще до ее начала. Все советы проверены на себе.
- Прежде чем говорить (точнее, кричать), медленно сосчитайте до десяти. Банальность, конечно, но работает. Ведь первая реакция обычно самая эмоциональная и редко – самая продуманная.
- Выясните, когда у вас и вашего любимого «плохие» и «хорошие» часы, не затевайте никаких обсуждений в «плохие». В разное время суток мы можем быть более или менее ранимыми. Это зависит от различных факторов. Одних лучше не трогать утром, других – вечером, кто-то резко реагирует на все, когда голоден, и почти все огрызаются, если сильно заняты. Например, для меня самое тяжелое время – утро. Если меня в этот момент задеть, реакция может быть непредсказуемой: могу заплакать, накричать, а то и бросить чем-то. Муж это давно понял и только подшучивает, называя меня «утренним монстром». Но с серьезными проблемами не подходит.
- Придумайте вместе с партнером какой-нибудь сигнал для окончания ссоры. Например, смешное слово или фразу – бомбина кургуду, квакозябра или анти-сосиска . Если в процессе ссоры кто-то произносит условное слово, это означает: «все, тайм-аут, я начал(а) заводиться, обсудим проблему позже».
- Переводите разговор в шутку . Юмор вообще сильно гасит злость. Я порой пытаюсь продолжать злиться в таких ситуациях, но предательская улыбка выползает на лицо против моей воли. Заодно вспоминаю, как люблю мужа за его чувство юмора.
- Говорите шепотом . Основная проблема ссор в том, что они представляют собой замкнутый круг. Вы повышаете голос, муж повышает, вы повышаете еще сильнее… и так далее . В результате оба кричат и никто друг друга не слышит . Попробуйте вести себя с точностью наоборот – говорите тише. Партнеру придется прислушиваться, и он неосознанно тоже перейдет на шепот. А всерьез ругаться в таком тоне достаточно сложно.
А вы сталкивались с такой проблемой в отношениях? Как вы предотвращаете ссоры?
Этот вопрос не просто так привел тебя на мой блог. Частая ругань приводят не только к расстройству парня и девушки, но и к серьезным кризисам в отношениях. Пожалуй, нет такой пары, которая не ругается вообще. В отношениях, в какой-то ситуации возникают определенные разногласия, которые необходимо решать. Твоя точка зрения не совпадает с точкой зрения твоей девушки. Нет людей, которые совпадали бы во всем и были бы согласны с любой прихотью друг друга. Даже если такие и найдутся, то все равно их стремление в отношениях быть главными или просто капризы или чувство гордости и власти в паре, будут приводить, в конце концов, к этим самым ссорам.
С годами мужчина и женщина должны притереться друг к другу. Это можно сравнить с шестеренками с зубчиками в механизме часов. Когда люди начинают встречаться, они вертятся воедино и даже не соприкасаются. Но отношения все крепчают и эти шестеренки начинают как бы тереться друг об друга. У мужчины свои зубчики с уникальными узорами, а у женщины свои. Они не могут сразу начать вращаться в один такт как в механизме часов. С каждой ссорой эти зубчики ломаются, это и называется “притиркой” в отношениях. В конце концов, пара начинает понимать друг друга практически во всем и ссоры становятся не таким частым явлением как в первое время отношении. Две шестеренки притерлись друг об друга и у них образовались идентичные узоры. Эта пара прошла притирку и выдержала испытания. Такую пару в будущем может ожидать только счастливое совместное будущее. Также рекомендую прочитать статью Чего хотят от нас наши жены?
Но люди бывают разные и характер у них бывает разный. Бывают пары, в которых парень явный лидер в отношениях и у него очень сложный характер. А девушка, наоборот, очень мягка и ранима. После каждый ссоры девушка начинает таить в себе обиду и тяжело переживать эти моменты. В таких случаях нужно стараться избегать ссор без веских причин и стараться решать все мирно и без криков. Со временем все это пройдет, когда пара пройдет притирку друг об друга. Но чтобы это время не приводило к большим проблемам в отношениях и ненужным слезам девушки, нужно придерживаться определенных правил.
Итак, как перестать ругаться с девушкой?
1. Старайся выслушать девушку и понять всю суть ее проблемы и недовольства. Женщины любят говорить не прямым языком, а заходить издалека. Это их сущность и природа. Не нужно на это злиться, просто постарайся выслушать ее и понять.
2. Если при каком-то споре можно обойтись без скандала, ты не должен упускать такую возможность. Просто сядьте и поговорите. Научитесь находить компромиссы в любых спорах, если вы не пришли к пониманию друг друга в этом вопросе.
3. Все старое остается в прошлом. Вбей это в голову себе и своей девушке. Не нужно топтать одно и тоже болото по нескольку раз, это приведет лишь к ненужным обидам и испорченным нервам. Живите настоящим и обсуждайте только настоящее.
4. Во время ссор, часто бывает так, что девушка начинает плакать. Многие парни в таких ситуациях ведут себя неправильно и начинают дальше давить на любимую, доказывая свою правоту. Это только усугубит ситуацию. Воспользуйся своей силой и обними свою девушку и приласкай ее пытаясь успокоить. В этом и выразится твоя настоящая мужская сила в этой ситуаций.
Теперь ты знаешь, как не ругаться с девушкой . Надеюсь, эти советы тебе пригодятся. Научись обходиться без ссор и не трепать нервы себе и любимой. Если твоя избранница действительно особенная, то все твои старания, направленные для нее, вернуться к тебе с лихвой.
Еще пару интересных статей:
Оставь свое мнение в комментариях. Мне интересно узнать, что ты думаешь по этому поводу. Также не забудь подписаться на обновления блога, чтобы самые новые статьи приходили к тебе прямо на почтовый ящик.
Я не согласна. Я категорически против ругани, криков и ссор, особенно в общественных местах. Не могу понять, когда мы, женщины, успели научиться ругаться с мужчинами, идя по оживленной улице? Когда согласились на свои прекрасные лица надевать уродливые маски сварливости и оправдывать их наличие? Возможно женщина и прекрасна в гневе, но лишь когда молчит. В этот момент, действительно, привлекательны ее глаза, мечущие молнии. Не считаете ли вы, что этих глаз, отражающих гнев, и по-своему манящих, вполне достаточно, чтобы спутник вас понял? Рот и весь овал лица в негативных эмоциях — уродливы.
Декабрь 28, 2014
Как не ссориться с девушкой? По сути ссоры возникают в любой паре. В некоторых парах их больше, в некоторых их меньше. Многие не понимают, почему все было так хорошо, а теперь одни ссоры. Все потому что люди в начале отношений скрывают свои негативные качества и больше показывают позитивных качеств. То есть носят определенные невидимые маски. Но со временем они расслабляются. И начинает, проявляется характер. Тогда мужчине и девушке начинает, что-то не нравится вдруг друге, или же у них попросту расходятся мнения и неумения идти на компромисс и уступить ведет к ссорам. Как сказал один великий человек: «человек, который хочет быть создать счастливую семью должен уметь льстить и идти на компромисс». И так, что же такое ссора? Ведь для того что бы бороться с врагом нужно сначала его понять. И так сора — это негативный эмоциональный всплеск. Как же с этим бороться? Рассмотрим несколько вариантов:
Откровенное углубленное общения – вы должны больше откровенно общаться со своей половинкой. Что бы вы ни заблуждались и могли понять, что ваш разговор откровенный, то в откровенном разговоре вы не стесняетесь назвать негативные качества друг друга. То есть вы знаете свои негативные качества, допустим, вы неаккуратные, или нервный, или же вспыльчивый. И когда вам девушка не говорит про эти недостатки, а говорит вам что у вас все хорошо, то скорей всего это не откровенный разговор. Она просто вам льстит.
Уступить – нужно понимать стоит ли то или иное непонимание друг друга ссоры? Или же может лучше уступить? Если вы опоздали на свидание на 5-ть минут, и вы видите, что ваша девушка уже нервничает, проще извинится, чем рассказывать ей что это у вас первый раз, а она уже 10-ть раз опоздала. Повторюсь уступать нужно, но в пределах разумного. Если много уступать, то скорей всего девушка вылезет вам на голову и свесит ноги. Вряд ли вы получите удовольствия от такого союза.
Уметь разряжаться – вы должны уметь свой негатив, куда-то девать. А именно не нужно вносить негатив из внешнего мира в ваши отношения. Ну, допустим банальная ситуация — вы встречаетесь с девушкой, а вас ругал перед этим начальник на роботе. Вы приходите на свидание уже заведенным, а тут у девушки свои проблемы. Такая ситуация может привести к конфликту. Потому можно перед приходом к любимой выговориться, об этом друзьям, или заняться спортом. Например, подтягиваться. И стресс снимется и здоровья укрепляются.
Что делать если разговор конфликтный? – если вы знаете, что у вас с девушкой предстоит конфликтный разговор. То вы должны понимать, что для такого разговора очень важно найти нужное время. Желательно выбрать время, когда вы находитесь в состоянии спокойствия. К данному разговору желательно подготовится, найти аргументы, которые подтвердят вашу точку зрения. Что бы девушке стало понятно, почему вы думаете так, а не так как она. Ей будет очень приятно, что вы не затруднились объяснится и скорей всего ваше мнения будет вашим общим мнениям.
Мой Вам совет: Старайтесь, и не стесняйтесь с девушкой больше общаться. Старайтесь советоваться с ней больше по той или иной ситуаций, но решения принимайте вы. Вы мужчина. И вы должны быть решительны. Девушки любят уверенных и решительных парней. Но все же ставить девушку в известность и разговаривать о тех или иных решениях надо.
Мне 24, девушке 21 мы очень часто ссоримся, из-за мелочей, постоянно почти каждый день, я ее очень люблю! встречаемся год, первые пол года было все идеально! взаимопонимание уважение! подарки, сюрпризы, как от меня так и от нее(дорогие подарки)я живу в Подмосковье, девушка во внуково, при первой возможности еду к ней, так как работаю 2/2 , после ночных не сплю, что бы встретить Любимую. но она говорит что ей не нужны мои приезды, постоянно говорит что для нее ничего не делаю, но мой путь в 1 конец занимает только 2,5 часа,постоянно остаюсь, и провожаю ее в 7 утра на работу, после чего еду домой. категорически не воспринимает моих друзей, ссоримся!при том что у нее был друг с которым категорически не хотела прекращать общения, скрывала наши отношения, не при каких условиях не соглашалась закончить с ним общение и удалить из своего списка друзей,при ссорах писала ему про меня какой я придурок и тп(написал ему получил массу негатива, как от него так и от нее) сейчас не общаться,но и из списка друзей его не удаляет) начинает ссоры из-за банальных звонков моих друзей когда кто то звонит узнать как дела,про встречи с ними я вообще молчу, отказываться проводить время в моей компании,(почти перестал общаться,с друзьями даже по переписки) постоянно не доверяет мне, припоминает всех девушек с которыми я общался до нее, в ссорах часто меня оскорбляет(отвали тупая область, и подобное) утверждает что при ссорах веду себя не правильно, мне очень тяжело от этого! потому что очень люблю! впервые такое чувство к девушке, ссоримся из-за простых мелочей таких как удаленное фото из моего телефона, собаки ее подруги, неправильно сказанного слова, отсутствия возможности постоянно контактировать с ней на работе, при разговорах бросает трубки, я злюсь начинаю психовать! постоянно в черных списках, были трудности с работой, сейчас таких трудностей нет, после ссоры всегда начинаю диалог первым! в ответ получаю отвали, не хочу. оскорблений, мне тяжело совладать с такими эмоциями, очень злюсь, из-за такого отношения к себе. я очень ее люблю, хочу наладить отношения, говорит что есть чувства, но не говорит что люблю, неделю назад было др,(на кануне его поругались приехала, думал что не приедет) подарила подарок, как быть? может я что то делаю не так?
ДОбрый день, Юрий.
Готовы ли Вы выслушать, что именно, с ее точки зрения неправильно в Вашем поведении, и объяснить ей по пунктам, что это она неправильно поняла, а в чем-то может быть Вы могли бы и подкорректировать свое поведение, если ей категорически не нравится (но что именно? ведь прежде нужно это спокойно выяснить, а не просто обижаться на каждое замечание и делать вывод что «она меня не любит»)
Нужно учиться вести переговоры. Без этого сложно создать крепкие отношения. Если нужна будет более детальная и глубокая помощь в этих вопросах, готова оказать ее профессионально, занимаюсь данными темами давно.
Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 1Юрий! Если вы хотите решить проблему самостоятельно, то тут первое что стоило бы сделать — это просто начать думать обо всех по возможности позитивно (хотя это и не всегда просто). Все дело в том, что когда мы думает о ком-то позитивно, то мы обращаемся к светлым сторонам человека, и получаем ответ оттуда, следует принять его таким, каков он есть, и после этого отношения уже станут лучше.Все мы — разные люди, воспитанные и выросшие в разное время. Наши мысли материальны. Но войдя в её карту, и посмотрев на мир её глазами, уже что-то станет более ясным и понятным. Такое ваше поведение повысит ваш шанс на благоприятное течение событий для вас. Если работать по технике урегулирования отношений, но это индивидуальная работа, изменения будут больше и лучше, но не знаю насколько это вам надо.Можете зайти на мой сайт, там есть примеры работы по проблемам взаимоотношений.Я думаю, это поможет вам что-то понять для себя.Удачи
Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Воронеж
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1Ругаемся с девушкой. Как найти взаимопонимание?
24 апр. 2018Kos2an
25 лет и мне и ей. Я хочу узнатьтдействительно ли я делаю вечно все не так. Долго описывать всю нашу историю, но хотелось бы узнать кто в данной ситуации на прав. Потому что человек думает что я читаю мысли, что я — это она, и должен делать все так как она бы сделала. Я ради нее жертвую своими интересами, сказать спасибо, извиниться, подумать о моих проблемах, девушке моей оказывается это не присуще
24 апр. 2018 Kos2an, добрый вечер!Сочувствую вам, вас переполняет обида.
Давайте попробуем разобраться в описанном вами конфликте. Девушка была не довольна тем, что вы не предупредили её о том, что в доме будет ваш друг. Хочу обратить ваше внимание на два момента:
1. В отношениях нужно устанавливать правила и стараться им следовать. Правила нужно обсуждать, необходимо удостовериться, что оба партнёра согласны с ними, хотят и могут им следовать.
Если предупреждать заранее о гостях — это правило, то вы его нарушили.
Девушка попросила говорить ей если я там с друзьями увидеться хочу или чем то зняться собираюсь.
2. Вам нужно договориться, что нарушение правила не обесценивает ваших заслуг —
И опять я получается самый плохой и ничего не ценится что я делаю— девушка обратила внимание, что вы купили всё для ремонта и печенье?
3. Вы подчеркнули, что живёте с девушкой, но у вас есть своя квартира. Скажите, вам комфортно жить с девушкой и делать у неё ремонт?
25 апр. 2018Kos2an
1. С другом встретились не у нее в квартире, а на улице. Если бы были ключи от квартиры то делал бы ремонт у нее. Просто не написал сам ей, пока она в бане была.
Встречаемся уже 8 месяцев, и в общем 8 лет знакомы. До нее была квартира у меня без отделки, где я потихоньку делал ремонт. Потом начали встречаться она захотела в своей сделать, то одно то другое в итоге почти всю квартиру передела. И если ругаемся я могу в машине переночевать или на работе, так как не хочу чтобы родители думали что у нас проблемы, т. к. Жил я с ними изначально. И мне при ссоре говорит»иди живи в свою квартиру тогда » а как же я пойду если я пол года в твоей ремонт делал?) и все равно ей где я нахожусь всю ночь. А потом говорит что я ее одну бросил, когда ей некому помочь, и что я за мужик который может не звонить 2-3 дня своей девушке.
2. В телефонном звонке мне сказали Ну МОЛОДЕЦ что ты купил. И дальше упреки
3. Комфортно, так как я хочу с ней жить, думаю о будущем и мне самому комфортно, но не 7 дней в неделю ремонтом заниматься. Помимо основная работа у нас. И когда в воскресенье хочется появляться весь день и отдохнуть, мне говорят, что это только ей надо значит, и не понимает что мужики имеют свойство так же уставать морально, болеть и т. п. И как только я ей что либо говорю что я делаю ремонт, она говорит Ну не делай тогда раз ты устаешь, живи один, и не упрека меня ремонтом этим я сама буду.
Почитайте про Психологические границы.
1. Дело в том, что теперь не совсем ясно, в чём суть конфликта, если у вас не было ключей. Вы должны были её предупредить, что с другом? Начинает казаться, что за мелкими придирками кроется серьёзная причина недовольства. Может быть так, что вашей девушке не нравится что-то глобально?
2. Поясните, пожалуйста, в вашей квартире живут родители и отдельного жилья у вас нет?
если ругаемся я могу в машине переночевать или на работе, так как не хочу чтобы родители думали что у нас проблемы— Константин, это очень важно, почему вы предпочитаете спать в машине, нежели поделиться с родителями, что в отношениях не всё гладко? Если вы договорились жить вместе, то почему после ссоры вы уходите из дома? Важно отладить механизм решения конфликтных ситуаций. Уход из дома не решает проблемы. Мой дом — моя крепость. Вы чувствуете, что дом, в котором вы живёте — это ваша крепость? Что вы защищены в нём, вам спокойно и уютно?
3. Важно распределить нагрузку работа-ремонт-отдых, чтобы жизнь не превращалась в бесконечную рутину. Сядьте вдвоём и спокойно обсудите, как сделать так, чтобы вы успевали отдохнуть, как лучше распределить обязанности и время.
25 апр. 2018Kos2an
1. Суть конфликта, что если у меня есть какие то планы или дела, я должен ей об этом сообщить.
Если она собирается, к подружке, она звонит и говорит: «Я там еду туда, буду с тем». Тоже самое она хочет чтобы я сделал. Но если бы я ехал с работы и мы договорились что я еду домой, а потом я задержался с другом, и по факту прихода ей сообщил, то я понимаю недовольства ее. Но она запланировала баню, а у меня не было четкого плана что мне делать. Я встретился с другом. Но не сообщил ей так как она была в бане и я не хотел ее отвлекать, и в принципе не смог бы созвониться. На предыдущие сообщения в вк она мне не отвечала. Следовательно телефон не с ней. Ну и я подумал что как она освободиться позвонит, я ей сообщу об этом. Оказалось не так, нужно было написать ей сообщение оказывается.
Еще момент, что до нее я часто общался с друзьями и виделся, после нее у нас естественно редкие стали встречи. Может и это ее задевает, но в итоге преподносит мне это по-другому, что я ставлю ее перед фактом уже, а не заранее.
2. Я жил с родителями, потом появилась моя квартира без ремонта. И я жил с родителями и делал ремонт у себя. Потом появилась моя принцесса!
С родителями я не хочу делиться, потому что не хочу выносить сор из избы. Так мы договорились с мой девушкой. С друзьями я тоже не должен делиться ничем, это ей не нравиться, обосновывает этим что они не знают нашу кухню семейную, и что они могут насоветовать если у них у самих проблемы и они только посмеются над нашими отношениями. Мое мнение это просто что она не хочет казаться плохой в лице других. Она любиткогда ее хвалят, восхищаются и т. п.
По ее мнению сейчас я ночую у нее, а не живу, так как ранее отношения мы начали с совместной жизни у нее и у нас были конфликты. Теперь она думает что я у нее ночую месяцами каждый день — НО это не совместная жизнь по ее мнению) Вот так вот. Поэтому крепостью своей я ее квартиру назвать не могу. Я хочу чтобы так и было, но в этой крепости меня не держат)
3. Наверное нужно. Но я допустим устал и пришли мы домой в час ночи. Я хочу отдохнуть и лечь спать. Но моя девушка начинает убираться, готовить еду, и на мою усталость она говорит что тоже так же работает и я это не ценю. Но я ее не заставляю это делать в час ночи если завтра вставать утром на работу. Для нее моя усталость и болезни это слабость мужчины.
Kos2an, поняла.
Поясните, пожалуйста, почему это «ночёвки», а не совместная жизнь?
Kos2an
Для меня эти ночевки это и есть совместная жизнь. Это не раз в неделю мы встретились и переночевали. Да и я к совместной жизни и стремлюсь. Но отношения начались сразу с совместной жизни. Так как мы долго знали друг друга и спустя долгое время сошлись, подумали что стремимся к одному и тому же и вместе жить будет лучше нам. Но потом начались конфликты… И начались эти сборы вещей, потом возвращения. Потом она сказала что не хочет жить совместно и я жил у родителей, потом опять сходились жили у нее, но уже как бы я у нее ночую. Я думаю это очередной предлог, барьер которые она сама строит и спотыкается потом о них.
Я люблю ее, хочу совместной долгой жизни, хочу детей и т. д. Она так же мыслит. Но так как она как бы сильная самостоятельная женщина и если она хоть раз скажет что любит меня или я ей нужен или банальное спасибо что я есть в ее жизни, то наверное она окажется слабой сразу. Поэтому у меня в голове 100500 мыслей, любят меня — не любят, со мной может удобно пока что, ремонт делается, а может мы и правда слишком много хотим друг от друга, и нет у нас человеческого взаимопонимания. А может любит но не показывает это, а может кроме себя она ни кого не любит. И я от нее не получаю вот этих любовных эмоций, выкладываюсь для нее, делаю этот ремонт чтобы нам было лучше жить, забросим свою квартиру (ей она кстати не нравится, хотя она двушка и лучше было бы семье жить в ней) и в итоге я все равно хреновый получается.
Kos2an, к сожалению я не вижу вашей девушки и не могу анализировать её поведение. Вы обратились за помощью и я могу прочитать только о ваших мыслях и чувствами вместе с вами попытаться разобраться в том, что происходит с вами. Теперь, когда вы уже довольно подробно описали свою ситуацию, чтобы достигнуть какого-то результата, очень важно чтобы вы сформулировали запрос ко мне — какого результата консультации вы ждёте? Наметьте цель нашей работы.
25 апр. 2018Kos2an
Я не прав что не оповестил ее? Заслуживаю я такого отношения?
Где она очевидно не права и где я исходя из нашей беседы?
Константин, я не в праве судить, кто прав и кто виноват.
Одно я знаю точно, если вам больно в этих отношениях и не комфортно, то необходимо сделать шаг на встречу решения проблемы — поговорить с девушкой, начать работу по налаживанию отношений. Вашему союзу нет и года и, несмотря на то, что вы знакомы давно, сейчас вы притираетесь друг к другу, учитесь жить вместе.
Очень важно наладить механизм урегулирования конфликтов — не ночевать в машине, не кричать и не ранить друг друга. Даже если кто-то не прав, это не повод преуменьшать достоинства этого человека, обесценивать его заслуги. Поэтому я говорила об установлении границ. Именно вы сами позволяете или запрещаете обращаться с вами тем или иным способом. Если вы позволяете на себя кричать — так и будет продолжаться, так людям очень удобно не держать себя в руках, выражать свободно эмоции в крике и т. д. Но если действительно хочется быть вместе, то нужно дисциплинировать себя, уважать и ценить партнёра.
Kos2an
Спасибо
25 апр. 2018Kos2an, надеюсь я была вам полезна! Я желаю вам удачи в построении отношений, терпения и счастья. Закройте тему, пожалуйста.
Почему пары ссорятся и как этого избежать
Эту статью также можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст:
Для начала придётся смириться: даже самый любимый человек временами может раздражать вас. Люди несовершенны и всегда будут опаздывать, забывать про обещания и делать ещё миллион раздражающих вещей.
Бельгийский психотерапевт и семейный психолог Эстер Перел
Некоторые пары живут в состоянии вялотекущего конфликта, в котором они постоянно цепляют друг друга. В таких парах не говорят «я хотел бы стакан воды», а говорят «почему ты наливаешь воду только себе?!».
Если вы часами скандалите из-за ерунды, а потом ужасаетесь, как могли наговорить таких неприятных вещей, пора разложить конфликты по полочкам и ввести новые правила.
Почему на самом деле ругаются любящие пары
Внешняя причина для ссоры практически никогда таковой не является. Разлитый чай или потраченная заначка не заставляют нас страдать сами по себе. Мы переносим их на другой эмоциональный уровень, где реагируем не на ситуацию, а на наши мысли по поводу неё.
Так, беспорядок, устроенный второй половинкой, может вызвать лишь мимолётное огорчение. Огонь будущего скандала разжигает мысль, что партнёр о вас не заботится. Однако к этой идее вы пришли самостоятельно, а человек просто не разложил вещи по местам. С вашим счастьем он это не связывал.
В психологии есть понятие «триггер» — спусковой крючок, ситуация, которая провоцирует негативные эмоции. Семейные психологи говорят , что все триггеры, вызывающие бытовые конфликты можно разделить на следующие категории.
Прошлый опыт
В свои нынешние отношения люди приносят опыт прошлых и воспоминания из собственной семьи.
Допустим, вы много лет наблюдали, как ругались родители, когда кто-то поздно приходил с работы. Поэтому сейчас, когда задерживаетесь сами, вы чувствуете вину, а когда это делает партнёр — право высказать ему, как вам это неудобно.
Другой пример: ваш прошлый партнёр носил эмоции в себе, а потом взрывался из-за ерунды. Ваша новая любовь не копит плохое, а сразу выражает свои чувства, поэтому вам кажется, что человек слишком часто вами недоволен.
Недостаток самореализации
На постоянные стычки некоторых людей толкают экзистенциальные страдания: мой ли это человек, ценят ли меня как личность, могу ли я стать счастливее в других отношениях. Так бывает, когда человек недоволен жизнью и чувствует, что не может реализовать себя.
Самооценка таких людей очень уязвима, и многие действия второй половинки воспринимаются ими как неуважение. Подсказывает мне дорогу — думает, я не способен разобраться самостоятельно. Не помыл посуду — считает, что у меня нет дел поважнее, что моя жизнь сводится к дому.
Борьба за контроль и свободу
Некоторые люди хотят каждую секунду знать, где их партнёр, чем он занимается, о чём думает. Любая попытка сохранить приватность выглядит для них практически изменой. Борьба за контроль порождает конфликты из-за неотвеченных звонков, опозданий, лишних денежных трат и самостоятельных решений.
Особенно тяжело приходится, если второй человек свободолюбив и независим. Люди редко признаются даже себе в том, что они хотят контролировать партнёра. Обычно это принимает форму обиды: человек не делает так, как я хочу, значит, он меня недостаточно любит.
Какие ошибки партнёры совершают в ссорах
Важно поймать тот момент, когда простая перепалка перерастает в филиал ада с криками, слезами и сбором вещей, и не перейти границу. Психотерапевт Эстер Перел работает с парами по всему миру и рассказывает, какие ошибки в поведении провоцируют скандалы.
Отрицание эмоций партнёра
Удивительно, но даже близкие люди часто проживают одни и те же ситуации по-разному. Будь вы хоть сто раз правы, партнёру будет сложно согласиться, если он воспринял всё иначе.
Пример: вы оставляете приболевшую половинку отдыхать и уходите заниматься делами. А вернувшись, встречаете обиду и непонимание: как можно было оставить меня в одиночестве. Вы будете настаивать, что проявляли заботу и обижаться тут не на что, а ваш партнёр — что никакой заботы нет, и вы просто ушли.
Как избежать: дать партнёру право на его чувства и объяснить, что вы добивались другого, но понимаете его эмоции.
Негативное предписывание
Люди воспринимают свои ошибки и слабости как дань внешним сложностям. И в это же время ошибки партнёра рассматриваются ими как часть личности человека.
Пример: вы раздражаетесь по пустякам, потому что у вас был плохой день. Но когда партнёр ворчит на вас без дела — это потому, что он эгоист, который не ценит то, что вы для него делаете.
Как избежать: не делать громких выводов о характере человека, оценивать конкретную ситуацию, а не личность в целом.
Цикл негативной эскалации
Суть этой ошибки в том, что ссора развивается по замкнутому кругу: во время спора люди специально вызывают у партнёра эмоции, которые не хотят видеть. Они знают, к чему приведёт их действие, и эти последствия им не нравятся, но они всё равно делают так, чтобы к ним прийти. А в итоге винят вторую половину.
Пример: вы знаете, что ваш партнёр нетерпелив и не выносит лекций. Но вы говорите и говорите, до тех пор, пока он не сорвётся на крик. А потом заявляете, что партнёр постоянно повышает голос и с ним невозможно разговаривать.
Как избежать: не провоцировать реакции, которые будут неизбежны, если вы продолжите делать то, что делали.
Игнорирование слов партнёра
В конфликте люди готовы слушать около 10 секунд — это примерно три предложения. Дальше большинство отключается или начинает готовить контратаку.
Пример: ваш любимый человек взахлёб говорит о своих обидах, перемежая их критикой в ваш адрес. Вам это надоедает, и вы решаете напомнить, что он и сам вообще-то не идеален. Конфликт обостряется, и грустный монолог превращается в скандал.
Как избежать: дайте партнёру договорить, а потом просто повторите его слова и переспросите, правильно ли вы его поняли. Это отрезвит человека — есть большая вероятность, что он сразу же откажется от оскорблений или слишком сильных фраз, которые говорил со злости.
Предвзятый выбор информации
Люди склонны выбирать ту информацию, которая подтверждает их точку зрения, и игнорировать то, что ей противоречит. Парадоксально, но даже если точка зрения человеку не нравится, мозг будет цепляться за неё, потому что она понятна и упорядочена.
Пример: если ваш партнёр решил, что вы недостаточно заботитесь о нём, он будет выбирать и припоминать вам те ситуации, где это, действительно, было так. Прочие случаи — это «всего один раз» и «не считается».
Как избежать: перечисление ваших хороших поступков не поможет. Лучше дать любимому человеку высказаться, а потом пообещать сделать всё, чтобы решить проблему.
Какие техники помогут избежать скандала
Озвучивание своих чувств, а не действий партнёра
Когда человека обвиняют, он начинает обороняться или атаковать. И в такой момент лучше говорить о том, что чувствовали вы. Подобное невозможно оспорить. Например, вместо «ты меня никогда не слушаешь» скажите «мне кажется, что мои слова неважны, и меня это расстраивает».
Трансформация критики в просьбу
Критика — это, на самом деле, скрытая просьба или желание получить то, чего вам не хватает. Поэтому стоит попробовать выразить ту же мысль, но без обвинений и упрёков. Например, «ты никогда не моешь посуду» легко превращается в «пожалуйста, помогай мне с посудой чаще».
Отказ от слов «всегда» и «никогда»
Такие обобщения могут привести лишь к тому, что партнёр захочет опровергнуть их примером, когда это было не так, даже если это один раз на миллион. Да и вообще такая категоричность редко бывает правдивой.
Взгляд на себя в зеркало в начале перепалки
Вам не понравится то, что вы увидите. Другой вариант — сделайте селфи. Вам вряд ли захочется делиться им в соцсетях. Но в данный момент любимый человек видит вас именно так.
Взятие паузы во время ссоры
Изменить ход привычных ссор — это большая работа над собой. Когда вы чувствуете, что злость подступает, и ни одна техника не идёт в голову, просто уйдите. Лучше удалиться и не наговорить ничего такого, что ранит вашего любимого человека. И обязательно возвращайтесь, когда снова самоконтроль будет восстановлен.
Читайте также 🥰😠
Ученые утверждают, что пары, которые много ссорятся, самые крепкие
По данным последних опросов, 44 % супружеских пар считают, что ссоры чаще раза в неделю помогают надолго сохранить здоровые и продуктивные отношения. Люди, которые часто ссорятся, как выяснилось, действительно чаще остаются вместе. Несмотря на регулярные стычки, партнеры в таких союзах искрене уверены, что любят друг друга.
Мы в AdMe.ru теперь знаем, что периодические ссоры полезны для отношений, и хотим рассказать вам, почему это так.
9. Ссоры — признак зрелых отношений
Постоянное избегание конфликтов не лучший способ построить долгосрочные отношения. С другой стороны, если во время спора вы способны ясно выражать свои мысли, значит, вы готовы перевести свои отношения на другой уровень.
Но не любую ссору можно назвать полезной. Зрелые люди не кричат и не переходят на личности, вместо этого они говорят о проблеме и пытаются найти компромисс. Они используют в споре аргументы, тем самым улучшая свои отношения.
8. Ссоры — сигнал, что вам не все равно
Непросто игнорировать раздражающие привычки и черты характера партнера. Но тот факт, что вы готовы терпеть неприятные эмоции и ссориться, чтобы что-то изменить, вместо того чтобы расстаться, — показатель, что вы действительно любите этого человека.
Подумайте о своей семье: часто ли вы ссоритесь с родителями, братьями и сестрами? Ссоры — признак того, что вам не наплевать на другого человека. Так же и с партнером: если вы ругаетесь, вместо того чтобы просто расстаться, значит, в будущем вы видите его рядом с собой.
7. Ссоры облегчают общение
Доверие в отношениях не создается молчанием. Наоборот, нужно учиться понимать второго человека, брать ответственность за свои действия и внимательно слушать друг друга.
Спор — одна из самых честных форм общения, поэтому он помогает стать ближе, укрепить доверие и связь. Кроме того, споры учат партнеров более продуктивно общаться друг с другом, учитывая индивидуальные особенности каждого.
6. Споры — признак здоровых отношений
Психологи выделяют 7 ключевых составляющих здоровых и счастливых отношений, и ссоры — одна из них. Если люди в паре никогда не ругаются, почти всегда это знак того, что с отношениями что-то не так.
Споры помогают парам пересмотреть ценности и чувства, озвучить и обсудить важные для них вещи. Однако аргументы в такой беседе не должны быть агрессивными — излагая свою точку зрения, старайтесь обойтись без оскорблений или повышения голоса.
5. Ссоры делают связь сильнее
Когда вы спорите с партнером, не имеет значения, кто выиграет. Самое ценное, что вы многое узнаете и друг о друге, и о самом себе.
Небольшие конфликты помогают нам раскрыть свою истинную природу и показать партнеру, как с нею взаимодействовать. И если вам удастся преодолеть все трудности вместе, вы научитесь идти на компромиссы. В итоге это только укрепит связь между вами.
4. Ссоры позволяют сбросить негативные эмоции
Быть в отношениях непросто — чтобы сохранить мир в паре, нередко приходится уступать. И если в ответ партнер не делает того же, вы наверняка почувствуете обиду или злость.
Но если не отстаивать то, что важно, партнер решит, что может добиться от вас всего, что пожелает. Стратегия «угождать, отмалчиваться и терпеть» — это путь к нездоровым отношениям. Лучший способ справиться с такой проблемой — выплеснуть негативные чувства и показать партнеру и свои потребности, и вещи, которыми вы не готовы жертвовать ради любви.
3. Ссоры означают, что вы хотите сохранить отношения
Согласно проведенным исследованиям, самая большая ошибка людей в паре — избегание конфликта и замалчивание проблемы. Мы чувствуем, что что-то не так, негатив накапливается, отчуждение растет и в конце концов становится причиной разрыва.
Можно подумать, что обсуждение «неудобных» вопросов сделает отношения только хуже. Но это не так, гораздо проще выявить и решить проблему до того, как она станет слишком серьезной. Именно поэтому пары, которые часто ссорятся, дольше остаются вместе — они успевают закрыть конфликт до того, как он разрастется до опасных масштабов.
2. Ссоры показывают, что в отношениях есть страсть
Некоторые пары наслаждаются ссорами, ведь они делают отношения более страстными. Подсознательно эти люди понимают, что конфликт для них — это просто способ выплеснуть эмоции и впустить в отношения больше огня.
Если вы хотите сохранить свой союз крепким и процветающим, привыкните к мысли, что время от времени нужно выплескивать эмоции, а не сдерживать их. Но помните, что любой спор нужно заканчивать на позитивной ноте.
1. Ссоры спасают отношения от скуки
Даже если вы вместе не первый год, ваши мнения в некоторых вопросах все равно расходятся. Но это вовсе не плохо — конструктивные конфликты могут разжечь искру отношений и сделать их более наполненными.
Любовь была бы ужасно скучна, если бы люди всегда были согласны друг с другом. Так что не паникуйте, когда в следующий раз почувствуете, что назревает спор. Вместо этого подумайте, как сделать его полезным для отношений.
Бонус: как правильно ссориться
Между полезной и вредной ссорой большая разница. Вот несколько советов, как превратить конфликт в продуктивную дискуссию:
- Уважайте друг друга. У каждого человека есть слабые места — не задевайте их во время ссоры и не говорите вещей, которые могут серьезно обидеть партнера.
- Извиняйтесь. Если вы ошиблись, признайте это и скажите, что сожалеете. Извинения не сделают вас слабее, но покажут партнеру, что вы заботитесь о ваших отношениях.
- Держитесь одной темы. Во время ссоры не нужно вспоминать старые ошибки или приводить в пример свои предыдущие отношения. Данный конфликт касается только одной темы, и именно о ней и стоит говорить.
- Не втягивайте людей со стороны. Жалобы и просьбы поддержки у друзей и родственников приводят к тому, что партнер чувствует давление и закрывается еще больше. Кроме того, ему наверняка покажется, что вы его не уважаете, раз пытаетесь решить проблему через третьих лиц.
А как часто вы ссоритесь с партнером? Всегда ли удается найти компромисс? Поделитесь своим опытом в комментариях.
Illustrated by Yekaterina Ragozina специально для AdMe.ru
Мы с любимым постоянно ссоримся, хотя любим друг друга
Милые бранятся — только тешатся.
Здравствуй, «Комсомолка»! Я с удовольствием читаю вашу газету, особенно люблю рубрику «Замочная скважина». Решила написать вам и о своей проблеме.
Мне 25 лет. Уже год я встречаюсь с замечательным парнем по имени Андрей. Мы познакомились в прошлом году в новогоднюю ночь. После боя курантов я и подруга вызвали такси и поехали на Театральную площадь. Там к нам подошли двое незнакомцев, один из которых и был моим возлюбленным. В общем, я влюбилась в него с первого взгляда! Красивый, общительный, с чувством юмора. Сразу чувствовалось, что это — мой человек. Я произвела на него такое же впечатление. Мы стали встречаться. Поначалу все шло просто изумительно: никаких разногласий. Казалось, что не только наши сердца, но и души — одно целое. Но со временем в наших отношениях стали появляться серьезные проблемы. Все началось с моего бывшего парня. Андрей увидел в моем альбоме его фотографию и взбесился. «Почему ты ее хранишь?» — допытывался он у меня. Видя его злые глаза, взбесилась и я. Вместо того чтобы успокоить Андрея, я дерзко ответила ему: «Надо — и храню!» После этих моих слов он развернулся и ушел. Два дня мы жили в ссоре.
Ни звонков, ни SMS-посланий. На третий день я не выдержала и предложила ему помириться. Он согласился. Но счастье было недолгим. Недели через две между нами снова что-то произошло. Пишу что-то, потому что я сразу даже и не поняла, из-за чего любимый на меня обиделся. В общем, ни с того ни с сего он надулся и без объяснений исчез на несколько дней. Я не стала предпринимать попыток к перемирию. Меня такое зло брало, что словами и не описать! «Ну, — думала, — и провались, раз у тебя такой характер!» Правда, помириться на сей раз предложил Андрей. Оказалось, что обиделся он на то, что я ушла гулять с подругой, вместо того чтобы подарить этот вечер ему (хотя видимся мы каждый день). Подобные ссоры стали происходить у нас довольно часто. Причем теперь, если мы ругаемся даже из-за мелочей, обязательно говорим друг другу гадости и расстаемся. Естественно, через денек-другой миримся и просто не можем надышаться друг другом. Я заметила, что мы с Андреем очень похожи по-характеру. Он — лидер, я — тоже. А ведь мужчине нужна женщина, которая бы ему подчинялась. В общем, меня пугают наши ссоры, и в то же время я точно знаю, что долго друг без друга мы не можем. Недавно Андрей сделал мне предложение. Но, честно говоря, мне страшно. А сможем ли мы ужиться в одной квартире, если не всегда уживаемся, живя порознь?Вероника, Ростов-на-Дону.
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА
«Если вы любите, то не бойтесь конфликтов!»
Елена НОВОПЕРСКАЯ, Ростов-на-Дону:— Уважаемая Вероника, когда я прочитала ваше письма, то невольно улыбнулась — милые ругаются только тешатся. Нет на свете любящих людей, которые ни разу не поссорились. Конфликты — это результат столкновения интересов, другое дело, как любящие люди ведут себя во время эмоциональных всплесков, как переживают недолгую разлуку, молчание, а потом мирятся. В вашем случае, как мне кажется, бояться брака не стоит. Несмотря на конфликты, вы оба готовы идти на примирение. Это показатель того, что вы действительно боитесь потерять друг друга, а ваши отношения переросли в нечто большее. Потому осмелюсь вам дать такой совет: Вероника, если вы чувствуете, что по-настоящему полюбили, соглашайтесь на предложение Андрея. Это вы сейчас боитесь ежедневных конфликтов, а когда станете каждый день вместе просыпаться, сообща готовить ужин, решать мелкие бытовые, но очень приятные проблемы, то будете еще смеяться над своими страхами. Пусть говорят, что хорошее дело браком не назовут, на самом деле создание семьи процесс очень интересный, увлекательный, а главное — именно семья делает человека счастливым. Записала Ирина ЛЕНЕВСКАЯ[email protected]
ВНИМАНИЕ!Если вас зацепила эта история или есть ситуация, которую вы хотите обсудить с читателями нашей газеты, пишите. Мы ждем ваших писем (желательно с фото!) с пометкой «Замочная скважина». Наш адрес: 344010, г. Ростов-на-Дону, а/я 575. Электронная почта: [email protected] или по телефону (863) 291-06-00.Ведущая рубрики Ольга ЯНЧЕНКОВА.
ПЕРВЫЙ ОТКЛИК
«Вы трус и негодяй!»
Анна:— Сергей, мне кажется, вы ищите самооправдание. Да, вас обманули. Но у этой женщины есть оправдание — она любила вас. И вполне естественно, что Наташа захотела от вас малыша. В вашем письме вы даете понять, что всегда любили жену, а любовница была для вас лишь развлечением. Эти строки кажутся мне неискренними. Я уверена, что вы любили Наташу, а иначе не встречались бы с ней так долго. Когда же она забеременела, вы предпочли быть трусом и негодяем. Именно так. По-другому назвать вас нельзя. Поначалу вы обвинили жену в том, что стали ходить на сторону.
Она, видите ли, такая плохая, сама к этому вынудила. Потом, когда влюбленная в вас женщина забеременела, вы предпочли сбежать. Тогда жена вдруг стала хорошей, дети — любимыми. А этот — Натальин — чужой. А ведь вы могли бы поступить по-другому. Тогда сейчас вам спалось бы спокойнее. Рассказали бы обо всем жене и детям, признали бы ребенка. Уж малыш-то ни в чем не виноват! Ничего, справились бы и морально, и материально. А жена, если любит, все поняла бы и простила.
Инна:— Признайте ребенка, Сергей! Не берите грех на душу. Наверняка Наталье одной очень трудно растить сына. Да и мальчишке нужен отец.
Алина:— Я толком и не поняла, зачем Сергей выставил на всеобщее обозрение то, что у него есть внебрачный ребенок?! Лично я вижу в этом наигранность. Дескать, пожалейте меня, я жертва. А женщина, родившая от меня, плохая. Сергей, вы хотите, чтобы вас пожалели? У меня желания жалеть вас нет. Сумели сделать ребенка, так сумейте теперь проявить мужество и понести за это ответственность.
Тезка:— Я Сергея, как мужчина мужчину, понимаю. Ну погулял мужик, с кем не бывает! Но ведь это не значит, что он готов детей плодить! Наталье он сразу честно сказал, что разводиться не будет. А вот то, что она его обманула, гадко с ее стороны. Обманула — получай! Нечего удивляться, что Сергей больше не захотел ее знать. Думаю, теперь и подавно не стоит к этому возвращаться. Все равно Сергей ни мужем Наталье, ни отцом этому ребенку уже не будет.
Почему я всегда ссорюсь со своей девушкой?
Вы регулярно вступаете в словесные ссоры со своей девушкой, даже если любите ее и не хотите ссориться?
Иногда кажется, что вы и ваша девушка больше похожи на врагов, чем на любовников? Кажется, ваша девушка действительно любит вас раздражать, а затем ссорится?
Не волнуйтесь, вы не одиноки.
За прошедшие годы сотни парней написали мне, прося помощи в их отношениях и ища решение, чтобы прекратить ссоры и вернуть гармонию.
Недавний пример: «Дэн… мы с моей девушкой продолжаем ссориться из-за мелочей. Почему мы всегда спорим о пустяках, которые даже не имеют значения? Я взрываюсь на нее и злюсь, а потом она начинает плакать, и я сожалею об этом. Как мне вернуть все к тому, что было раньше, когда мы были счастливы и влюблены? Как я могу удержать ее от желания спорить со мной? »
Простое решение, чтобы остановить множество аргументов
Если вы постоянно ссоритесь со своей девушкой, это означает, что вы относитесь к ней слишком серьезно.
Вместо того, чтобы обижаться, злиться, раздражать или шокировать то, что она говорит или делает, просто улыбнитесь, смейтесь и расслабьтесь, потому что в большинстве случаев она просто проверяет вас.
Большинство женщин будут проверять вас, устраивая истерику, говоря что-то грубое или ведя себя так, будто они не хотят вас или не любят вас.
Она надеется увидеть, что ничто из того, что она говорит или делает, не мешает вам чувствовать себя уверенно, быть счастливым, бесстрашно любя ее.
Она хочет видеть, что вы все еще можете смеяться, улыбаться и сохранять эмоциональную защищенность, что бы она ни говорила.
Почему?
Это врожденный женский инстинкт.
Мы живем в сложном мире, и женщины инстинктивно стремятся присоединиться к мужчине, который заставляет их чувствовать себя в безопасности, потому что он остается сильным и держит все под контролем, несмотря ни на что.
Когда вы видите, что она просто пытается вас проверить, вам легче не злиться.
Вместо этого вы можете просто улыбнуться, посмеяться (иногда и над ней) и справиться с ситуацией более беззаботно.
Вместо того, чтобы так серьезно относиться к ее стервозности, холодному поведению, разочарованию или истерикам, просто расслабьтесь и позвольте этому разыграться.
Не принимайте это на свой счет.
Дело не в тебе, дело в ней.
Она просто действует в соответствии со своими женскими инстинктами.
Когда вы сможете просто расслабиться и позволить ситуации разыграться, вам обоим станет легче, и споры прекратятся.
Она увидит, что независимо от того, что она говорит или делает, вы по-прежнему контролируете свои эмоции.
Когда она видит, что вы изменили свое отношение к ней, больше не злитесь и не теряете контроль над своими эмоциями, это на самом деле заставляет ее больше уважать вас как мужчину.
Когда женщина испытывает к вам большее уважение, она чувствует себя более привлекательной к вам, и тогда она более глубоко откроется для любви, которую вы разделяете.
Аргументы хороши … Иногда
Ссора между вами и девушкой (женихом или женой) на самом деле может использоваться как источник сексуального напряжения и желания, а также как способ углубить вашу любовь и уважение друг к другу.
Как так?
Когда ваша женщина видит, что независимо от того, сколько истерики она устраивает во время ссоры, вы все равно сохраняете свою мужественность (т.е. не теряя контроль над своими эмоциями, как это сделала бы женщина, и вместо этого сохраняя контроль над своими эмоциями), это заводит ее на глубоком уровне.
Почему?
Женщин привлекает сила мужчин (например, уверенность, мужественность) и отвращает их слабость (например, незащищенность, неуверенность в себе, отсутствие мужественности).
Большинство того, что женщина считает привлекательным в мужчине, основано на невидимых вещах. Дело не в его внешности, а в том, кем он является как парень.
Женщина обычно начинает спор, чтобы проверить, как вы отреагируете. Вы откажетесь от страха потерять ее? Отреагируете ли вы как женщина, потеряв контроль над своими эмоциями? Если вы не ответите, как мужчина, она потеряет к вам влечение, уважение и любовь … и начнет еще больше споров!
Когда ваша девушка может испытывать к вам большее уважение и влечение на основе того, как вы реагируете на ее женские вызовы своей мужественности, это меняет ее отношение к вам и то, как она относится к вам.
Когда вы начнете сохранять контроль над своими эмоциями и «быть мужчиной» в ситуации, вы заметите, что она начнет вести себя более любящим и заботливым образом по отношению к вам, что, в свою очередь, заставит вас заставить вас полюбить ее. больше и почувствуйте большее сексуальное влечение к ней.
Это беспроигрышный вариант для вас обоих.
Конечно, я не предлагаю вам начинать время спора только для того, чтобы вызвать сексуальное напряжение, показывая ей, что вы можете сохранять контроль над своими эмоциями, но споры определенно являются одним из способов подзарядить ваше сексуальное влечение друг к другу и усилить любовь, которую вы разделяете.
С этого момента не беспокойтесь, не раздражайте и не смущайте наличие споров в ваших отношениях.
Вместо этого используйте их как возможность углубить свою любовь, уважение и влечение друг к другу.
Вы не набираете очков, выигрывая споры с ней
Может показаться хорошей идеей показать ей, насколько вы умны, выигрывая каждый спор с ней, но это не так. Сколько бы споров вы ни выиграли, она просто заводит новые, верно?
Если вы сосредоточены на том, чтобы выиграть споры и доказать ей, что она должна вас выслушать, значит, вы ведете с ней споры неправильно.
По правде говоря, никто не совершенен, и для вас невозможно знать все обо всем или делать все идеально и правильно в жизни.
Вы такой же человек, как и она, и все люди иногда делают ошибки в том, как они думают, ведут себя и действуют. Поэтому вместо того, чтобы пытаться доказать ей, что вы все это знаете и что вы лучше ее, просто расслабьтесь.
Если вы ошиблись в том, как вы думали, разговаривали с ней, вели себя с ней или действовали, просто признайте это, и она скоро заткнется.Однако, если она допустила ошибку, не ждите, что она признает это, если вы с ней спорите.
Вместо того, чтобы говорить ей, что она не права, глупая или сумасшедшая из-за того, что сказала или сделала то, что сделала, просто попросите ее объяснить, почему. Позвольте ей объяснить себя и попытаться понять, откуда она взялась, даже если ее образ мышления кажется вам неправильным.
В некоторых случаях вы обнаружите, что между вами было просто недопонимание или недопонимание, которое переросло в спор, потому что вы оба не понимали друг друга должным образом.
Итак, не сосредотачивайтесь на выигрыше в споре каждый раз, чтобы показать ей, насколько вы правы. Вместо этого используйте аргумент как возможность снять любое негативное напряжение, которое мешало вашей любви друг к другу.
В отношениях вы должны позволить любви течь свободно, а не позволять банальным разногласиям или недоразумениям разрушить ее.
Если это означает, что вы должны признать свою ошибку в том, как вы думали, действовали или поступали, сделайте это немедленно.
Не стесняйтесь сказать: «О, хорошо… Я ошибался. Моя ошибка … я не знала, что вы пытались это сказать.
Лучше подходить к своей девушке таким образом, чем всегда пытаться заставить ее извиниться перед вами и выглядеть как тот, кто создает проблемы или делает ошибки.
Лучше проявлять поддержку и сострадание по отношению к своей девушке, чем вести себя как ее враг, который пытается ее сбить или сделать ее жизнь несчастной.
Почему? Что ж, одна из причин в том, что любовь между мужчиной и женщиной не безусловна.
Любовь между парнем и девушкой — это не тот тип любви, который будет существовать, несмотря ни на что.
Чтобы оставаться влюбленными друг в друга, вы должны заботиться о любви и развивать ее с течением времени, а не принимать ее как должное.
В 1900 году уровень разводов в большинстве развитых стран составлял менее 10%. В наши дни для большинства развитых стран это около 50%, потому что женщинам больше не нужно оставаться в несчастливых отношениях или браке.
Итак, вы не можете просто ожидать, что она останется с вами на всю жизнь, если вы даже не желаете быть любящим парнем, который добавляет счастья в ее жизнь, а не отнимает ее.
Чтобы не разрушить любовь, которую вы разделяете со своей нынешней девушкой, позаботьтесь о ней, развивайте и углубляйте ее с течением времени.
Когда вы подходите к своим отношениям правильно, вы можете быть похожи на одну из тех пар, которые вы видели, которые все еще безумно влюблены 40 или 50 лет своих отношений.
Вот что возможно, если вы все сделаете правильно.
Однако, если вы ошибетесь, думая, что она останется с вами, несмотря ни на что, вы можете однажды быть шокированы, когда она скажет что-то вроде: «Я ухожу от вас. Я больше не могу этого выносить.
Не позволяйте ей «идти своим путем», чтобы избежать спора
Огромная ошибка, которую совершают некоторые парни в отношениях, — это позволять женщине все время руководить шоу или «добиваться своего».
Возможно, вы слышали, как «мужчина» робко сказал: «Мне нужно спросить у босса» , имея в виду получить разрешение на что-то от своей девушки или жены.Хотя может показаться, что парень просто уважает отношения, которые он имеет со своей женщиной, на самом деле он отключает ее на глубоком уровне.
Женщина не хочет чувствовать себя матерью или старшей сестрой мужчины. Она хочет, чтобы он уважал ее, любил, хотел ее и заботился о ней, но не боялся ее. Она хочет, чтобы он говорил и делал все, что хочет, до тех пор, пока он все еще любит ее, уважает, хочет ее и заботится о ней.
Когда дело доходит до споров, некоторые парни совершают ошибку, просто позволяя женщине «выиграть», чтобы он мог избежать спора.Но это также крайне непривлекательно для женщин. Женщин не привлекают слабые парни, у которых нет хребта, чтобы постоять за себя.
Женщина хочет видеть, что если ты во что-то веришь, ты будешь отстаивать это, но ты не будешь сходить с ума от нее. Вы будете напористым и сильным, но в то же время будете достаточно открытыми и уважительными, чтобы прислушиваться к ее мнению.
Попытайтесь понять ее точку зрения
Практически в каждом случае вы обнаружите, что у вас и вашей девушки хорошие намерения друг с другом.Однако, несмотря на добрые намерения, вас иногда неправильно поймут, и спор может вспыхнуть внезапно.
Во время спора никому из вас, вероятно, не понравится, когда ему говорят, что вы неправы, эгоистичны, невнимательны, раздражаете или что-то еще отрицательное.
С вашей точки зрения вы чувствуете, что поступаете правильно, потому что у вас добрые намерения, но с точки зрения другого человека вы поступаете неправильно.
Решение всегда состоит в том, чтобы сначала попытаться понять ее и то, что она думает и чувствует, прежде чем пытаться заставить ее понять вас.Почему? Во многих случаях вы обнаружите, что ее объяснение предупреждает вас о недопонимании между вами или о возможности улучшить ваши отношения.
Например: она может злиться на вас за то, что вы сидите и смотрите телевизор всю ночь, но вы не знаете, почему она жаловалась на это, поэтому вы рассердитесь на нее.
Если копнуть глубже, вы можете обнаружить, что она хочет иметь больше баланса в жизни, чтобы вы и она чаще выходили из дома. Она также может злиться на вас, потому что вы не поднимаетесь по уровням жизни и не раскрываете свой истинный потенциал как мужчина.
Вместо этого вы просто делаете достаточно, чтобы жить комфортной жизнью, но вы не стремитесь к большему и лучшему.
Возможно, она не сможет выразить это вам, но все женщины инстинктивно хотят быть мужчиной, который стремится раскрыть свой истинный потенциал, а не прятаться от него за своими отношениями с ней.
Если вы не будете стремиться понять, откуда она на самом деле, ничего никогда не будет разрешено, и между вами будут продолжать вспыхивать споры.Как только вы выясните, откуда взялась ваша девушка, убедитесь, что она тоже хочет понять вашу точку зрения.
Обсудить, не атаковать
Во время спора с женщиной очень легко рассердиться и начать повышать голос, потому что от природы вы сильнее и сильнее, чем она.
Однако повышение голоса и гнев на нее ничего не решает.
Когда мужчина становится таким эмоциональным, женщина становится еще более эмоциональной, и они обычно в конечном итоге начинают кричать друг на друга, словесно нападать друг на друга и пытаться подавить друг друга.
Какую бы истерику она ни устраивала, ты должен постараться быть спокойным и разумным. Вместо того чтобы злиться на нее, смейтесь над ней и над ситуацией, а затем спокойно проработайте ее.
Вместо того, чтобы идти в атаку и называть ее имена или говорить о вещах, которые вам в ней не нравятся, расскажите, что вам в ней нравится и что она делает правильно. Это временно сбивает ее с толку, но также заставит ее перестать злиться.
Она увидит, что вы прилагаете усилия, чтобы увидеть светлую сторону ее намерений, вместо того, чтобы активно искать недостатки, из-за которых вы можете напасть на нее.
Вместо того, чтобы пытаться заставить ее быть разумной, как вы, просто поймите и примите, что она женщина и всегда будет смотреть на мир через призму, отличную от вашей. Она женщина и всегда будет думать, чувствовать и действовать иначе, чем вы.
… и вы не можете ей помешать.
Она всегда будет хотеть думать, действовать и вести себя как женщина, и если вы позволите ей сделать это, не злясь на это, вы удовлетворите ее на глубоком уровне.
Когда вы поймете, что ее попытки спорить с вами — лишь часть того, что она женщина, вы перестанете пытаться словесно нападать на нее или заставить ее думать так же, как вы.
Когда вы сможете это сделать, ваша девушка будет любить вас, уважать вас и чувствовать влечение к вам на более глубоком уровне, чем когда-либо прежде.
Легкий способ заставить ее снова полюбить тебя
Заставить ее любить вас, уважать вас, прикасаться к вам и хотеть вас, как она делала вначале, совсем несложно.
На самом деле, это одна из самых простых вещей, которые вам когда-либо приходилось делать.
Итак, если ваша женщина не проявляет к вам уважения, любви и привязанности, которых вы заслуживаете, посмотрите это открывающее глаза, изменяющее жизнь видео Дэна Бэкона, чтобы узнать, чего вам не хватало.
Вы узнаете, что она ЖДЕТ , чтобы вы сделали, но, вероятно, никогда вам не расскажет.
Это так просто и работает.
Посмотрите видео, чтобы узнать больше …
Да, мне нужны бесплатные советы по электронной почте от Дэна Бэкона. Я могу отказаться от подписки в любое время одним щелчком мыши. Политика конфиденциальности.Откройте для себя секрет того, как заставить ее уважать вас, чувствовать влечение к вам и быть полностью влюбленным в вас на всю жизнь
Да, мне нужны бесплатные советы по электронной почте от Дэна Бэкона.Я могу отказаться от подписки в любое время одним щелчком мыши. Политика конфиденциальности.ученых утверждают, что пары, которые много ссорятся, действительно любят друг друга
Согласно недавним опросам, 44% супружеских пар считают, что ссоры более одного раза в неделю помогают им сохранять здоровые и продуктивные отношения на долгое время. На самом деле пары, которые часто ссорятся, но всегда мирно, с большей вероятностью останутся вместе, потому что, несмотря на все мелкие недоразумения, они знают, что их любовь настоящая и искренняя.
Мы в AdMe.ru узнали, почему время от времени ссоры могут быть полезны для ваших отношений.
9. Ссоры — признак зрелых отношений.
Постоянное избегание конфликтов — определенно не лучший способ построить длительные отношения. Напротив, если вы можете ясно выражать свое мнение во время спора, это означает, что вы готовы поднять свою любовь на другой уровень.
Зрелые люди тоже не прибегают к личным нападкам и крикам.Вместо этого они всегда пытаются достичь компромисса и улучшить свои отношения с помощью здорового аргумента .
8. Сражаться — значит заботиться.
Конечно, было бы намного проще просто закрыть глаза на некоторые из привычек вашего партнера, которые сводят вас с ума. Но тот факт, что вы готовы выдержать всю боль и дискомфорт борьбы за лучший результат в будущем, может быть знаком вашей настоящей любви .
Другими словами, спора означает, что вы более преданы делу .Просто помните — как часто вы ссоритесь со своими родителями или братьями и сестрами? То же самое и с вашим партнером: если вы много ссоритесь и всегда с этим справляетесь, это означает, что вы видите более широкую картину со своим любимым человеком.
7. Драки облегчают общение.
Чтобы создать доверительные отношения в отношениях, не следует молчать . Напротив, необходимо подойти к партнеру непредвзято, взять на себя ответственность за свои действия и внимательно прислушиваться друг к другу.
Поскольку споры являются одной из основных форм общения и наиболее честной, они действительно помогают усилить чувство близости, доверия и связи и научить вашего партнера, как общаться с вами более продуктивно.
6. Ссоры — признак здоровых отношений.
Психологи считают, что есть 7 ключевых моментов для здоровых и счастливых отношений, и споры — один из них. Фактически, , если пара никогда не спорит, это может быть признаком того, что с ними что-то не так .
Спор помогает парам пересмотреть свои ценности и чувства , обращаясь и обсуждая важные для них вещи. Однако ваши аргументы должны быть здоровыми и не воинственными — всегда старайтесь изложить свою точку зрения, не обзываясь и не повышая голос.
5. Борьба укрепляет вашу связь.
Когда вы спорите со своим партнером, не имеет значения, выиграете вы или проиграете. Самое ценное, что вы много узнаете друг о друге и, что еще важнее, о себе.
Небольшие конфликты помогают вам обоим раскрыть свою истинную природу и показать партнеру, как с этим справляться. И если вам удастся вместе преодолеть все проблемы, вы научитесь идти на компромисс и укреплять связь между вами .
4. Борьба снимает чувство обиды.
Находиться в отношениях не так-то просто — если вы заботитесь о своем партнере, вы всегда должны выходить за рамки своих границ . И если они не сделают то же самое для вас, вы можете начать испытывать негодование.
Если вы не будете стоять на своем, когда дело доходит до важных для вас вещей, ваш партнер может подумать, что он может иметь все, что хочет, и ваше негодование будет только расти . Это путь к нездоровым отношениям.
Лучший способ справиться с этой проблемой — это выпустить свои негативные чувства наружу и показать партнеру, что вы оба равны с вашими собственными потребностями.
3. Ссора означает, что у вас больше шансов остаться вместе.
Согласно некоторым исследованиям, самая большая ошибка, которую обычно совершают пары, — это избегание — мы часто чувствуем, что что-то не так, но ничего не говорим. И это плохое общение становится наиболее частой причиной расставания с .
Хотя вы можете полагать, что обсуждение деликатных вопросов не пойдет на пользу вашим отношениям, на самом деле это не так. Борьба позволяет вам сосредоточиться на своих проблемах и решить их, прежде чем они станут слишком большими. Вот почему пары, которые спорят вместе, остаются вместе пары надолго.
2. Сражение раскрывает вашу страсть.
Некоторым парам нравятся споры, потому что у них повышается уровень гормонов . Подсознательно эти люди знают, что ссоры — это просто признак их страсти, а их разногласия в конечном итоге обернутся еще более страстным макияжем.
Если вы хотите, чтобы ваши отношения были крепкими и процветающими, необходимо, чтобы время от времени позволяли эмоциям выходить наружу, а не сдерживать их.Но не забывайте заканчивать любой спор в позитивном ключе.
1. Борьба избавляет от скуки.
Даже если вы вместе уже несколько лет, всегда есть вещи, в которых вы не соглашаетесь. И это совсем не плохо — конструктивных конфликта могут разжечь искру ваших отношений и сделать их более захватывающими.
Только представьте, насколько скучной была бы ваша любовь, если бы вы оба всегда во всем соглашались! Так что не паникуйте в следующий раз, когда вы почувствуете, что между вами и вашим любимым будет спор.Вместо этого попробуйте сделать его полезным для ваших отношений и будущей совместной жизни.
Бонус: как вести здоровую борьбу со своим партнером
Всегда важно помнить, что есть разница между «хорошей борьбой» и «плохой борьбой», и только хорошая борьба может быть полезной для ваших отношений .
Вот несколько советов, которым вы должны следовать, , чтобы превратить ваш аргумент в продуктивное обсуждение :
- Уважайте друг друга .Вы оба люди со своими слабыми местами, поэтому не попадайте ниже пояса и не давите на то, что может нанести непоправимый вред вашему партнеру.
- Извиниться . Если вы ошибались, признайте это и извинитесь. Это небольшое действие не заставит вас почувствовать себя слабее. Напротив, это покажет вашему партнеру, что вы все еще заботитесь о нем.
- Придерживайтесь точки . Никогда не вспоминайте о своих прошлых отношениях или ошибках партнера, которые вы уже отпустили.Вам нужно поговорить только об одном, так что будьте точны.
- Не апеллировать к третьим лицам . Вовлечение в спор ваших друзей или родственников может заставить вашего партнера почувствовать себя изолированным и неуважительным, поэтому постарайтесь решить проблему самостоятельно, прежде чем обращаться к кому-либо.
Как часто вы ссоритесь со своим партнером? Вы всегда идете на компромисс? Поделитесь с нами своим опытом в комментариях!
Иллюстрировано Екатериной Рагозиной для AdMe.ru
14 серьезных ссор в отношениях, из-за которых вам, вероятно, следует расстаться игнорировать.На самом деле, эксперты говорят, что есть некоторые общие ссоры в отношениях, которые означают, что вам, вероятно, следует расстаться со своим партнером.
Как указывает психотерапевт Черрелл Н. «Джус» Шортер, LCSW-S, исследование доктора Джона Готтмана показало, что 69% конфликтов в отношениях бесконечны. «Есть только некоторые вещи, о которых совместные партнеры не согласятся», — говорит Шортер. «Хотя для некоторых это может показаться предзнаменованием, многие нашли в этом утешение, поскольку они понимают, что конфликт не уникален в их отношениях.При правильном обращении конфликт может привести к взаимопониманию, состраданию и может способствовать общему чувству единства или «единства» в отношениях ».
Хотя ссора с партнером естественна, то, как вы ссоритесь, как часто вы ссоритесь и из-за чего ссоритесь, может иметь огромное значение между прочными отношениями и отношениями, которые в конечном итоге потерпят неудачу. По словам Шортера, многие пары не умеют продуктивно справляться с конфликтами, что приводит к частым ссорам по одним и тем же вопросам.
«Эта вращающаяся дверь конфликта способствует тому, что одна или обе стороны чувствуют себя неуслышанными, и, если это продолжается достаточно долго, может привести к разрыву или, по крайней мере, к общей неудовлетворенности своим партнером и отношениями», — говорит Шортер.
Если вы часто ссоритесь со своим партнером из-за важных вещей, таких как верность, деньги, брак, жизненные цели, ревность и тому подобное, возможно, сейчас самое подходящее время, чтобы проверить, действительно ли ваши отношения работают.По мнению экспертов, если по какой-либо из этих 14 причин завязывается ссора, это может означать, что вам следует подумать о разрыве.
1. Когда один партнер регулярно ведет себя нечестно
Конечно, кое-где будет ложь (например, «Эта новая стрижка выглядит великолепно, красотка»), но по большей части пары должны стремиться к тому, чтобы честны друг с другом. Если вы и ваш партнер регулярно ссоритесь из-за того, что один из вас нечестен, когда дело доходит до важных дел — например, где вы провели ночь, — признаки могут указывать на разрыв.
«Отношения процветают, когда есть сотрудничество и взаимный обмен любопытством и восхищением», — говорит Bustle тренер по отношениям Сара Рассел. «Если кто-то действует в одностороннем порядке и настолько сосредоточен на себе, что не может принять во внимание ваш опыт и чувства, вы можете подумать, почему вы состоите в отношениях, и стоит ли этого оставаться».
2. Когда вы и ваш партнер хотите разных вещей от отношений
EmirMemedovski / E + / Getty Images
Когда вы и ваш партнер обнаруживаете, что постоянно боретесь за свое будущее, пора присмотреться к с правильным ли ты человеком.«Пары неизбежно будут спорить и не соглашаться, и ни то, ни другое не обязательно является причиной для разрыва», — говорит Bustle лицензированный психолог Хлоя Гринбаум, доктор философии. «Однако два человека должны переосмыслить свои отношения, если они обнаруживают, что спорят о фундаментальных, непримиримых и неизменных различиях в ценностях, которые они считают важными, которые могут включать такие темы, как моногамия и желание иметь детей».
3. Когда вы чувствуете, что ваши ценности компрометируются
Когда начинаются ссоры из-за того, что вы чувствуете, что ваши ценности подвергаются компромиссу в ваших отношениях, это красный флаг.Как сказала Bustle Саманта Дэниелс, эксперт по свиданиям и основательница Samantha’s Table Matchmaking: «Нет двух людей, которые должны быть точными копиями друг друга, и, конечно, нормально расходиться во мнениях по определенным вопросам, но если вы не можете найти ничего общего. опираясь на свои ценности в отношении таких вещей, как воспитание детей, доверие, лояльность и семья, отношениям будет нелегко продолжаться «. Если вы начинаете чувствовать, что идете на компромисс, а ваш партнер не идет вам навстречу, это может привести к негодованию.
4. Когда у кого-то из вас есть проблемы с контролем или завистью
Ревность имеет плохой оттенок не просто так — это может сыграть серьезную роль в отношениях. Ссоры из-за ревности могут разрушить отношения и даже привести к контролируемому поведению. Как сказал Bustle Дэвид Симонсен, доктор философии, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи: «Если вы находитесь в отношениях, где постоянно ссоритесь из-за чувства контроля, вам не следует быть вместе долгое время. Обычно это означает, что ваш партнер не чувствует уверенности в себе и должен контролировать вас, чтобы чувствовать себя лучше.»
5. Когда ваши цели на будущее совсем не совпадают
ArtistGNDphotography / E + / Getty Images
Когда у двух людей разные надежды и стремления, их трудно преодолеть в отношениях, особенно когда это начинает вызывать огромные споры, относящиеся к теме. Например, деньги имеют тенденцию быть источником проблем для многих пар. Если один партнер хочет сэкономить деньги на будущее с детьми и красивым домом, а другой хочет потратить их на путешествия или материальные ценности, это вызовет проблемы.«Если вас постоянно спрашивают о том, как вы тратите деньги, это отношения, от которых следует отказаться», — говорит Симонсен. «Вам нужно найти кого-то, с кем вы финансово совместимы. В противном случае в отношениях будут постоянные ссоры и обиды».
6. Когда один из вас не уделяет внимания своему времени
Ссоритесь ли вы с партнером из-за того, что друзья, работа и хобби имеют приоритет над совместным времяпрепровождением? В таком случае отношения не могут длиться долго.Как говорит Bustle Сьюзан Тромбетти, сваха и эксперт по отношениям: «Отношения требуют времени и приверженности, и просто сказать, что вы привержены, это еще не значит. Вы должны идти пешком и говорить о разговоре ». Если ваш партнер хочет проводить свое время, работая сверхурочно или гуляя с друзьями, он может не так серьезно относиться к отношениям, как вы.
7. Когда Вы говорите злые или крайне обидные вещиКаждый совершает ошибки, и иногда вы действительно не можете помочь в том, что говорите, в пылу сиюминутной минуты.Но, как говорит Шерил Мьюир, тренер по свиданиям и отношениям, верные признаки нездорового конфликта — это когда одна или обе стороны наносят ущерб, создают умышленное отсутствие безопасности или делают комментарии, угрожающие стабильности отношений. Короче говоря, во время ссор вы говорите и делаете то, что, как вы знаете, глубоко ранит вашего партнера. «В лучшем случае это показывает, что нужно проделать глубокую внутреннюю работу, если этот человек желает», — говорит Мьюир. «В худшем случае это признак нездоровой связи».
8.Когда ваш партнер обвиняет вас во всем
Если ваши ссоры происходят из-за того, что вас постоянно игнорируют, принижают, игнорируют или критикуют, это может означать конец ваших отношений. «Партнеры, которые постоянно обвиняют другого человека, отказываясь брать на себя ответственность за свои действия, небезопасны», — говорит Bustle Яна Эдвардс, лицензированный клинический социальный работник, специализирующийся на лечении пар. Сюда входят люди, которые настаивают на том, чтобы быть жертвой в отношениях, вместо того, чтобы брать на себя ответственность или четко заявлять, чего они хотят.По ее словам, «безопасные отношения не требуют чтения мыслей. Они требуют готовности к конфликтам при соблюдении правил безопасности».
9. Когда один из вас не может отвести глаз от блуждания
Если вы и ваш партнер много ссоритесь из-за того, что у кого-то из вас блуждающий взгляд, возможно, вы захотите переоценить отношения. Как сказала Bustle Кристи Чархутян, доктор медицинских наук, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи: «Маловероятно, что отношения продлятся долго, если партнер постоянно изменяет отношениям, будь то эмоциональная или физическая неверность, без угрызений совести или работая с партнером. терапевт, чтобы остановить такое поведение.»
10. Когда один или оба не счастливы
bojanstory / E + / Getty Images
Когда вы ссоритесь со своим партнером каждый день, вы можете даже забыть о реальной проблеме. Как Эди Вайнштейн, лицензированный социальный работник, который специализируется на помощи парам, говорит Bustle: «Люди обычно не злятся по тем причинам, которые, по их мнению, таковы. Ссоры из-за денег, близости, домашних обязанностей или воспитания детей часто уходят своими корнями в чувство того, кого не слышат, не видят и не ценят сразу.»Если чувство недооценки или незаметности в отношениях заставляет вас чувствовать себя несчастным, важно поговорить об этом со своим партнером. Если ничего не изменится, возможно, пришло время подумать о разрыве.
11. Когда ваш образ жизни несовместим
Различия делают отношения интересными. Но если ваши разногласия вызывают сильную напряженность в отношениях, это может быть признаком того, что вы и ваш партнер несовместимы. Как говорит Bustle Лиза Консепсьон, коуч по отношениям и основательница LoveQuest Coaching: Постоянная борьба за свой образ жизни может означать, что вам, вероятно, следует расстаться.
Например, если вы говорите своему партнеру, что вам нужно ложиться спать в разумное время каждую неделю, и он отвечает спором, вы можете сделать шаг назад и пересмотреть свои отношения. Хотя это может показаться простой проблемой, Консепсьон говорит, что это может указывать на нечто большее.
«Если один человек хочет устроить вечеринку до двух часов ночи в среду вечером, а другой лежит в постели в 10, он, очевидно, находится в разных сезонах своей жизни», — говорит Консепсьон.Когда вы и ваш партнер ведете несовместимый образ жизни, кому-то, возможно, придется что-то изменить, и это определенно будет нелегко. Если ни один из партнеров не желает идти на компромисс, возможно, вам лучше расстаться.
12. Вы боретесь со своим партнером из-за мелочей против. Бросить все на самотек
В отношениях неизбежны разногласия. Но, по словам Лесли Доареса, тренера по браку и писателя, борьба — это всегда выбор. «Никакие два человека никогда не согласятся во всем, как бы сильно они ни любили друг друга», — говорит она.«От того, как они справятся с этими разногласиями, зависит здоровье и успех отношений».
Всегда важно быть откровенным со своим партнером, если у вас есть какие-либо серьезные проблемы в отношениях. Но не обязательно превращать каждую мелочь в большой спор. Если это то, что регулярно случается в ваших отношениях, возможно, вам это не подходит.
«Разрешение себе действовать так, как вы хотите, независимо от вреда вашему партнеру и отношениям, — обычное дело, но, в конечном счете, разрушительное, — говорит Доарс.«Гнев — это всегда на вас. Вы выбираете это. Вы контролируете это ». Если вы всегда злитесь на своего партнера из-за негодования по поводу большой проблемы, которую еще предстоит решить, либо найдите работу, чтобы решить ее вместе, либо прекратите отношения. Хранение вещей в таком виде не принесет пользы ни одному из вас.
13. Один партнер продолжает угрожать разорвать отношения
Если ваши ссоры регулярно включают обзывания, ругательства, удары ниже пояса или нападения на персонажей друг друга, возможно, вы на грани разрыва.Хотя некоторые люди говорят вещи, которых они не имеют в виду, в запале, угроза разрыва отношений может быть недоброй и манипулятивной.
По словам Индии Симмс, дипломированного терапевта по вопросам брака и семьи, вы можете не соглашаться, не унижая друг друга. «Частые споры могут быть полезными, если вы можете найти решение», — говорит Симмс. «Если вы состоите в отношениях, и ваши аргументы, как правило, доходят ниже пояса, это может быть признаком разрыва».
14. Это та же самая борьба за все время
Если вы когда-либо думали про себя: «Мы с партнером много ссоримся из-за одних и тех же старых вещей», и ничего не изменилось, это может означать, что все идет к конец.По словам Дэниэлса, ключевой ингредиент любых отношений — это способность и готовность преодолевать проблемы. «Если ваш партнер не заинтересован в попытках уладить ситуацию и игнорирует ваши заботы и огорчения, это отношения, которые не выдержат испытание временем, и вам следует расстаться», — говорит она.
Источники:
Сара Рассел , коуч по взаимоотношениям
Шерил Мьюир , коуч по знакомствам
Саманта Дэниэлс, эксперт по свиданиям и основатель Samantha’s Table Matchmaking
Сьюзан Тромбетти, сваха и эксперт по взаимоотношениям
Лиза Консепсьон, коуч по взаимоотношениям и основатель LoveQuest Coaching
Эксперты:
Черрелл Н.«Сок» Шортер, LCSW-S, психотерапевт
Дэвид Симонсен Ph.D. , лицензированный семейный терапевт
Яна Эдвардс , лицензированный клинический социальный работник, специализирующийся на лечении пар
Хлоя Гринбаум, доктор философии ., Лицензированный психолог
Эди Вайнштейн , лицензированный социальный работник
Christie Tcharkhoutian, Ed.D. , лицензированный семейный терапевт
Лесли Доарс, брачный тренер и автор
Индия Симмс, лицензированный семейный терапевт и терапевт The Haven Centre for Therapy & Wellness, LLC
Первоначально эта статья была опубликовано
10 советов, как спорить с девушкой, не разрушая отношений
Если вы чувствуете, что попали в ловушку ситкома, где вы и ваша девушка постоянно играете назойливую пару, будь то небольшие ссоры или театральные взрывы, не волнуйтесь: это случается со всеми.
«Здоровые пары склонны обсуждать проблемы или разногласия прямо с логической точки зрения и не« спорят »часто», — говорит эксперт по взаимоотношениям Трейси Томас, доктор философии.
Опять же, если вы все время теряете силы, вам обоим, вероятно, нужно поработать индивидуально, чтобы увидеть, что вызывает эти разногласия, особенно если это ваша (или она) неуверенность. «Постоянные споры, как правило, возникают, когда мы ищем партнеров для удовлетворения неудовлетворенных потребностей внутри нас», — говорит Томас. Чем здоровее и счастливее вы один, без подтверждения отношений, тем крепче они сделают ваши отношения.
А пока вы работаете над собой, вот несколько советов, как со своей девушкой справиться с проблемами. Используйте их, и у вас будет более рациональное и полезное решение и (надеюсь) меньше споров.
1. Признайте, что есть подходящее и неподходящее время для споров.
«Я всегда призываю людей вести себя взрослыми», — говорит Томас. «Ребенок устраивает истерику, как только разозлится. Взрослый будет ждать, пока не придет время и место для разговора.«Итак, нет, у вас не должно быть извержения вулкана посреди ресторана, в крошечной квартире вашего друга и / или на любом рабочем месте. Используйте здравый смысл и постарайтесь сдержать свои эмоции, чтобы напряжение, разочарование и огорчение оставались заблокированными.
Итог: аргумент должен происходить наедине. Возможно, вам не захочется ждать, чтобы обсудить ситуацию, но ваши действия, реакции и реакции будут разными, когда у вас будет дюжина пар глазных яблок, смотрящих на каждое ваше движение и слово.
2. Не забывайте обвинять
Мы все виноваты в обвинении, но держим ваш обвинительный палец в кобуре и накручиваем обвинения. «Фразы, которые вызывают оборонительную реакцию — например,« Что не так с , вы, ? »Или« Почему, , вы, , это сделали? »Или« Как , вы, , думаете, что это было бы хорошей идеей? »- настраивали вашего партнера на защиту — говорит Томас. Все это лишь вбивает клин между вами двумя.
«Часто люди обвиняют кого-то в том, чтобы навлечь на себя негативные чувства, тогда как гораздо лучше объяснить, что вы чувствуете и почему», — объясняет Томас.
3. Постарайтесь понять, откуда она взялась.
У нее будут проблемы, огорчения и приоритеты, которые кажутся ей монументальными, но смехотворными для вас. (Скажем, она отказывается ездить по шоссе одна или хочет, чтобы вы разговаривали с ней по телефону хотя бы два раза в день.) Новости, чемпион: у всех бывают причуды.
«Если она говорит о чем-то, чем она недовольна, постарайтесь понять и отреагируйте с сочувствием, даже если вы этого не понимаете», — говорит Томас.«Такие слова, как« Я не понимаю, в чем дело »или« Вы слишком остро реагируете », заставят ее почувствовать себя изолированной».
Выслушайте ее и попросите объяснить, почему вещи так важны. Такие фразы, как «Помогите мне понять, почему это вас расстраивает», — хороший способ начать разговор, даже если она расстроена.
4. Придерживайтесь фактов и используйте точный язык
Укажите конкретно, что вас беспокоит. «Всегда», «никогда» и подобные абсолюты не только преувеличивают правду, но и отвлекают внимание от того, что вы обсуждаете, и выставляют это как что-то, что ваш партнер делает неправильно, — говорит Томас.
Кроме того, следите за своим тоном и громкостью. Никто не реагирует на крики или ехидное отношение. А если кричит она, попросите ее говорить мягко, чтобы вы оба оставались спокойными. (О, и вот с трудом полученный совет профессионала: не надо — повторяем, , не — говорить ей «успокойся».)
5. Разобраться в корне проблемы
«Большинство проблем возникает из-за одного: наших ожиданий от других в отношении удовлетворения одной из наших« потребностей », которые на самом деле являются« желаниями », — говорит Томас.Чтобы убедиться, что у вас больше не будет одного и того же повторяющегося аргумента, вам обоим нужно знать, чего вы ждете от другого. Вы также должны быть реалистами.
6. Говорите по очереди
«Когда нас не слышат, мы упираемся и спорим, чтобы выиграть», — говорит Шэрон Ривкин, семейный терапевт и автор книги Breaking the Argument Cycle . «Одна из наиболее эффективных вещей, которые вы можете сказать во время противостояния, — это:« Я хочу услышать, что вы говорите ». Это дает ей понять, что ее уважают, и вы действительно цените то, что она говорит, — что вы просто не хотите говорить кругами и быть правым ради того, чтобы быть правым.”
7. Возьмите тайм-аут
Если вы оба покраснели, топчетесь и сопротивляетесь, отложите аргумент как можно скорее и вернитесь к нему после перерыва. Предоставление себе 30-минутного окна позволяет остыть напряжению и позволяет вашему мозгу рассортировать вещи более логично. Подумайте, что вы чувствуете, откуда она и как вы хотите сформулировать свой ответ.
8. Создайте лучший вариант «Извините»
Если вы нанесли удар ниже пояса (ни одна женщина не хочет слышать, что она похожа на свою мать… или, что еще хуже, на вашу бывшую), немедленно извинитесь.«Скажи:« Извини, я не должен был этого говорить. Я не это имел в виду. Позвольте перефразировать… », — говорит Ривкин. Немедленно сказать об этом гораздо эффективнее, чем потом извиняться.
«Перефразируя это в пылу момента, она покажет ей, что вы действительно извините , а не говорите это потом просто, чтобы сгладить ситуацию».
9. Будьте осторожны с юмором
Юмор может поднять настроение или зажечь запал для атомного взрыва, особенно если она воспримет это так, как вы пренебрежительно.Время решает все. Итак, подождите, пока вы оба успокоитесь и придете к какому-то решению, прежде чем пошутить (без сарказма). Улыбнитесь и подбадривайте себя, говоря: «Вау, это меня действительно взволновало».
10. Избегайте повторения
Вам кажется, что вы нажимаете кнопку воспроизведения каждый раз, когда спорите? «Как только вы вступаете на боевой путь, ваш мозг срабатывает и начинает повторяться», — говорит Ривкин. Так что скажи что-нибудь новое, чтобы смешать это и удивить ее. Скажите что-нибудь вроде: «Вы, очевидно, серьезно относитесь к этому», или «Я хочу услышать ваше мнение, даже если мы не согласны», или «Давайте придем к какому-либо пониманию.’
Вы подтвердите ее чувства, но только если вы скажете это искренне. Издевательство над ней только усилит гнев.
8 реальных причин, по которым женщины вступают в драки с мужчинами, которых они любят
Вам не всегда нужно за что-то бороться. Вы можете драться о чем угодно.
Каждая женщина начала этот бой, в середине которого она не может повернуть вспять — каким бы глупым и нелепым она ни была. Настоящие причины, по которым женщины затевают ссоры с любимыми мужчинами, бесконечны и могут быть о чем угодно.
Эта ссора из-за того, что она вас больше не привлекает, потому что вы сказали, что устали, или как вы должны были знать, о чем она думает — если бы вы любили ее, вы бы знали.
Да, мы знаем, насколько мы бредовыми. Мы получим это. Но мы ничего не можем поделать со своими чувствами. Мы эмоциональны и привязаны к своей интуиции.
Если ваша девушка постоянно ссорится, знайте, что это потому, что она что-то замечает. Возможно, дело не в вашей беспорядочной комнате или не в вашем невинном комментарии о том, насколько вы устали, но это связано с чем-то большим.
Мы ссоримся, потому что не можем понять, из-за чего мы действительно расстроены.
Или мы пытаемся не признавать то, из-за чего мы действительно расстроены, пытаемся спрятать это под ковер только для того, чтобы позволить этому просачиваться в крошечные, незначительные, грязные моменты.
Нам, как и всем остальным, стыдно за эти моменты. Вы можете простить нас, но поверьте нам, вина, которую мы несем, — достаточное наказание.
Хуже того, что ты не в своем уме, — это знать, что ты его теряешь.
Увидеть, как он выливается, даже если в тот день вы 10 раз пообещали себе, что не поднимете этот вопрос, — сказать то, что вы сказали себе, вы не скажете.
Это наш самый большой недостаток и самый большой недостаток. Это единственное, что мы пытаемся контролировать, но всегда теряем. Так что, пожалуйста, просто попробуй простить нас.
Вот несколько возможных причин, по которым ваша девушка все время задается вопросом: Почему я ссорюсь со своим парнем? Потому что, поверьте мне, она тоже об этом думает.
1. Потому что нам скучно
skynesher / E + / Getty ImagesЕсли бы не мы, в отношениях не было бы никакого вкуса. Мы перемешиваем кастрюлю, добавляем немного специй и даем ей дополнительный огонь, который иногда бывает слишком горячим, чтобы наслаждаться им.
Мы ничего не можем поделать. Мы любим азарт и драму. Нам нравится доводить вещи до точки кипения.
2. Потому что секс с макияжем — лучшее
Если мы ссоримся из-за ничего, то не должно быть ничего, что можно было бы преодолеть. Тогда ничего, кроме макияжа, не осталось.
Можете ли вы обвинить девушку в попытке получить горячий секс с макияжем? Все мы знаем, что это лучший вид, и если вы можете пережить борьбу, почему бы не попасть под простыни?
3. Потому что дела идут слишком хорошо
Иногда легче обвинить вас, чем себя.Мы — создания саботажа, и если мы не пытаемся причинить вам боль, мы охотимся за собой.
У нас есть привычка отказываться принимать хорошее и искать только одно плохое, которое может быть, а может и не быть. Мы хотим убить отношения, прежде чем они убьют нас.
4. Потому что нам нравится видеть, как далеко мы можем его подтолкнутьМы любим испытывать воду, смотреть, как далеко вы зайдете, но в какой момент остановитесь.
Каждой женщине нравится оценивать, как далеко зайдет ее мужчина за нее — и как далеко он этого не сделает.Нам нравится, когда вы идете на многое, но у нас достаточно самоуважения, чтобы знать, когда нам отчитать.
Каждая женщина устанавливает свои собственные стандарты, и единственный способ узнать его результат — сдать ему экзамен.
5. Потому что он отказывается заниматься чем-либо
Мы склонны придирчиво к мелочам, когда он отказывается заниматься серьезным.
Ссорились ли мы из-за чего-то, что так и не было разрешено, или он не видит, из-за чего мы действительно расстроены, мы будем терзать все вокруг, пока не останется ничего, кроме холодной, голой правды о настоящей проблеме и вокруг него огромный беспорядок.
6. Потому что мы заботимся
Addictive Stock / Jake Jakab / Addictive Stock / Getty ImagesЧасть заботы — это попытка любезно указать на то, что вы делаете, что может быть не самым полезным для здоровья. Это делают матери, бабушки и подруги. Мы выбираем, потому что вы этого не сделаете.
Мы замечаем мелочи, потому что любим вас, и любить вас означает замечать все, но иногда мы можем выйти из-под контроля и начать выбирать вещи, в которых нет необходимости, от того, как вы слишком громко чистите зубы до как вы складываете рубашки.
Мы просто хотим сделать вашу жизнь лучше и взамен избавиться от нее.
7. Поскольку мы так долго играли в The Chill Girl, мы просто взрываемсяСамое сложное в расслаблении — это не сгорать изнутри. Трудно поддерживать прохладу, когда дышишь огнем.
Трудно быть такой крутой девушкой, когда все, что ты видишь, красное. Но мы стараемся. Мы стараемся ради него и ради отношений.
Мы пытаемся, потому что он не знает, каково быть женщиной, заботиться о вещах, которых никогда не заметит.Мы стараемся, потому что хотим быть идеальными.
К сожалению, вы можете оставаться в холодном состоянии только до тех пор, пока не станете просто мерзнуть.
8. Потому что мы знаем, что он простит насОн единственный человек, на котором мы можем разгрузиться. Он единственный, кто может принять наше дерьмо и двигаться дальше, как будто ничего не произошло.
Он наша дека, наш терапевт. И он по-прежнему будет рядом, когда мы иррациональны и невротичны.
Перед следующим боем, прочтите это
Восемь часов субботнего утра, я всю ночь занимался налогами, и у меня было всего четыре часа сна, когда моя жена, решив, что сейчас самое подходящее время, чтобы помучить меня, будит меня гневным обвинением : «Ты посуду не мыл!»Я накинул подушку себе на голову.
«Вы сказали, что собираетесь их сделать!»
«Я пытаюсь заснуть, Миа».
Миа не заботится. «Почему я должен делать всю работу здесь?»
Я держу подушку крепче. «Разве это не может подождать?»
«Нет.»
Теперь я зол.
Женщина, которую я люблю, женщина, которая является такой хорошей матерью для нашего сына, Ноя, женщина, которая поднимает мои грязные носки и удовлетворяет мое почти ежедневное пристрастие к китайской еде, идет за мной. И я ни за что не позволю ей.Если я извинюсь, я почувствую слабость. Если я скажу, что помою посуду, мне покажется, что я согласен быть ее слугой.
Но даже когда мой гнев нарастает, где-то в глубине души я знаю, что настоящая проблема не в кучке грязных тарелок. Так мы относимся друг к другу. Я прав. Ты не прав. И я буду спорить, пока вы в этом не признаете. Мы начали вести себя как противники. И чем дольше мы ссоримся, тем больше мы будем защищаться и тем больше будем набрасываться на нас, пока ссора из-за посуды не превратится в горячий референдум о том, кто из нас заслуживает жизни.
Сама по себе мелочь такая — маленькая. Но если вы не будете осторожны, это может превратиться в большую проблему, которая разорвет структуру ваших отношений. Я знаю это, потому что последние 15 лет я провел, исследуя роль эмоций в конфликтных ситуациях, и потому, что у меня был большой опыт работы консультантом в спорах с политическими лидерами. К сожалению, все мои знания не делают меня менее человечным. Как и каждый муж на земле, я борюсь со своей женой.
К счастью, моя работа дала мне понимание того, как конструктивно бороться с драками.Ключевой вывод заключается в том, что решение большой проблемы в первую очередь предотвращает нарастание снежного кома мелких проблем. Хотя это может показаться обратным — и невозможно осуществить в пылу битвы — это не так. Вот как это работает.
Пока мы с Мией обмениваемся оскорблениями, дружеский разговор кажется далеким. Но прежде чем я буду критиковать ее за нападение на меня, я сосредотачиваюсь на знаке в моей голове, который читает, превращая противника в партнера. Это важно, потому что это изменит мое отношение к Миа. Как ее противник, я хочу победить ее.Как ее партнер, я хочу слушать ее — действительно слушать. Проблема в том, что трудно слушать, когда все схемы в моем мозгу говорят мне: «Она ошибается! Я прав!» Мне нужно восстановить эмоциональное равновесие, но я не могу этого сделать, пока Миа сглазит меня. Поэтому я прибегаю к заранее составленному плану.
Почему нужно бороться за любимого человека, даже когда все кажется невозможным
Что вы делаете, когда в ваших отношениях ухудшаются отношения? Вы бросаете мужчину, которого любите, или боретесь за него? Я не говорю о драке буквально, но ты хоть пытаешься показать ему, что тебе идеально вместе? Когда это правильно, вы знаете это сердцем, разумом и нутром.Это означает, что вы не сдадитесь без боя.
Единственный раз, когда это не стоит того, если вы точно знаете, что другой человек вас совсем не любит и никогда не полюбит. В противном случае стоит хотя бы попробовать. Вам не обязательно бить дохлую лошадь, но «а что, если» всегда будет давить на вас, если вы не сделаете все возможное, чтобы поддерживать свои отношения на правильном пути. Ваше счастливое будущее может зависеть от борьбы за того, кто, как вы знаете, создан для вас. Вот почему это стоит усилий:
Вы докажете, что действительно любите его.
Иногда отношения в данный момент складываются не так хорошо, и ваш партнер на самом деле не думает, что вы его любите. Не принимайте это просто как повод для ухода. Сражайтесь за них и докажите, что любите их. Это все, что они хотели с самого начала.
Он заслуживает ваших лучших попыток.
Если это человек, наполняющий ваше сердце счастьем и любовью, разве он не заслуживает того, чтобы за него боролись? Разве вы не хотите, чтобы он дрался за за ? Если с ним стоит провести всю жизнь, за него стоит бороться.
Он может не знать, что вы чувствуете.
Если вы не умеете показывать свои эмоции, ваш партнер может даже не знать, что вы чувствуете. Возможно, вы случайно оттолкнули его. Это означает, что пора сразиться и показать ему, что именно вы чувствуете. Для этого потребуется нечто большее, чем просто слова, поэтому будьте готовы упорно бороться, чтобы доказать, что вы имеете в виду то, что говорите.
Практически все можно решить.
Несколько разногласий, мелкая ревность и компромисс в паре — все это проблемы, с которыми можно справиться, но часто пары расходятся.Если это не обман или что-то еще хуже, вы можете с этим справиться. Не сдавайся. Боритесь за свою любовь.
Вы знаете, что он Тот самый.
Глубоко внутри вы знаете, что этот человек единственный для вас. Это не влюбленность или похоть — вы не можете представить жизнь без него. Он действительно делает вас лучше. В таком случае всегда нужно бороться, чтобы удержать его.
Если ты не хочешь драться, это была не настоящая любовь.
Вы слышите, как женщины говорят о том, сколько раз они были влюблены.Однако, если бы это была настоящая любовь, они бы боролись за этого человека. Если вы не хотите упорно трудиться, чтобы вернуть его, вероятно, это было не из любви.
Это не конец, пока вы не отпустите его.
То, что ваш партнер попрощался, не означает, что все кончено. Это просто означает, что у вас есть еще больше стимулов бороться за него. Пока вы держитесь и продолжаете бороться, это еще не конец. Пока вы все еще любите его, не позволяйте отношениям закончиться навсегда.
Любовь требует работы, и это лишь ее часть.
Любви недостаточно, чтобы отношения работали. Требуется гораздо больше. Когда что-то идет не так, вы должны сделать больше, чем просто любить человека, чтобы заставить его остаться. Это требует компромисса и постоянного показа друг другу, что вы влюблены и ради этого стоит работать как можно усерднее.
Вы всегда пожалеете, если не пожалеете.
Вы можете подумать, что лучше просто отпустить их. Проблема в том, что вы всегда будете жить с сожалением.Каждый раз, когда вы думаете о нем или видите его, вы задаетесь вопросом, что могло бы случиться, если бы вы просто немного подрались за него. Не позволяй сожалениям съесть тебя заживо. Идите и попробуйте и посмотрите, что произойдет.
Время не всегда идеально.
Вы знаете, как вы относитесь к парню, но не вовремя. Это не значит, что это не сработает. Не позволяй ему забыть о тебе. Оставайтесь на связи и дайте ему понять, что вы чувствуете. Делайте все возможное, чтобы поддерживать контакт, чтобы, когда придет время, вы двое могли быть вместе.
Вы будете несчастны с кем-нибудь еще.
Пока вы любите одного человека, вы не будете счастливы ни с кем другим. Когда вы найдете свою вторую половинку, никто другой не сделает вас так счастливее. Вы можете быть довольны, но это не то же самое. Вы боретесь не просто за того, кого любите, вы боретесь за собственное счастье.
Вы знаете, что он любит вас.
Это должно быть очевидно, но если вы любите его и наверняка знаете, что он любит вас, конечно, вам следует бороться за него.Черт, он тоже должен драться за тебя.
Сражение за любимого человека — это не устаревшая концепция или миф. Это то, что вам иногда нужно делать, чтобы сохранить того, кого вы любите больше всего. Это не всегда легко, но оно того стоит.
«При поддержке: лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит.Вы сразу же подключаетесь к потрясающему gecoach по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…
Кристальный Краудер Кристал Краудер — писатель-фрилансер и блогер. В душе она технический фанат, но любит рассказывать это так, как есть, когда речь идет о любви, красоте и стиле.Ей нравится писать музыку, стихи и художественную литературу, и она надеется, что скоро выйдет ее первый роман.
.