Если мужчина не дарит подарки: почему это происходит и что делать
Многие женщины жалуются, что мужчины не дарят им цветы и подарки, ну или только по формальным поводам: день рождения, 8 марта. И недоумевают, что не так. А все очень просто.
Теги:
Михаил Лабковский
Подарки
утрата
Ювелирные украшения
8 марта
Getty images
Что делать, если мужчина не дарит подарки? Мнение психолога Михаила Лабковского в этом вопросе довольно однозначное.
Читай, почему мужчины не дарят подарки любимым, и чем отличается женщина, которой мужчина не дарит цветы и подарки, от той, у которой все получается без просьб и манипуляций.
Почему мужчина не дарит подарки? Главные причины
В моей жизни был интересный эпизод.
Я делал программу на первом канале, называлась она «Домашний очаг». И вот в рамках подготовки мы приехали в школу, к детям 7-8 лет, и задали всем им один вопрос: «Как вы понимаете, что родители вас любят?» И все как один ответили: «Они покупают подарки». Ни одного другого ответа не было. Они видят в подарках проявление любви. И для многих женщин это остается основным признаком «меня любят». Женщины ждут, чтобы мужчина дарил подарки, не столько потому, что нуждаются в этих подарках, сколько в качестве подтверждения чувств.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
При этом несложно заметить, что одной женщине любимый мужчина не дарит подарки, а у другой все наоборот. Тому есть несколько причин.
Первая. Женщины, которым дарят подарки, еще на этапе завязывания отношений неосознанно выбирают тот тип мужчин, которые подарки дарить будут, так как для них самих это естественно. Такой мужчина дарит подарки любимой, чтобы показать свое отношение, для него это самый очевидный способ проявить чувства.
Вторая причина – они ведут себя таким образом, чтобы мужчина начал дарить подарки, потому что не подарить ей что-то просто невозможно. Они могут мечтательно уставиться в витрину магазина одежды или ювелирных украшений. Они будут восхищенно смотреть на мужчину или женщину, которые идут по улице с шикарным букетом. И даже если это не срабатывает и мужчина не понимает намеков, она прямо даст ему понять, что ей хочется получить подарок. И что если мужчина не дарит подарки любовнице или жене, то он ей не нужен. При этом она не будет просить и требовать, нет, ни в коем случае. Она сделает это спокойно: «Я и сама могу себе купить и цветы, и кольцо, и сумочку. Но мне интересно, неужели тебе не хочется меня порадовать?» Или иначе. Он принесет ей на 8 марта букет, а она скажет: «На работе мне тоже подарили. Ты прям как поезд по расписанию».
Основные ошибки девушек, которым мужчины не дарят подарки
Женщины, которым мужчины не дарят подарки и к подаркам в принципе не приученные, они действуют иначе и совершают две большие ошибки.
Первая: если ее мужчина не любит дарить подарки, она сама покупает их себе на его глазах. Не в буквальном смысле, но он придет к ней домой, а у нее букет на столе. И она честно скажет: «Сама купила, понравились, захотелось». Более грубый вариант, если мужчина не хочет дарить подарки,– декларация «мне ничего не надо, я принципиально плачу за все сама!» Мужчины – существа простые. Ему сказали «я сама», он усвоил. Ведь почему мужчины дарят подарки женщинам? Потому что привыкли так выражать свои чувства, и потому что знают, что любимую подарок порадует. А если ей не больно-то и хотелось, то какой смысл в подарках?
Вторая ошибка, если мужчина никогда не дарит подарки,– это начать его пилить. «Вот, никогда от тебя не дождешься, всем цветы дарят, а ты никогда и розочку не принесешь». С этого момента мужчина осознает 2 вещи: эта женщина – жертва по сути своей, и она уже никуда от него не денется. Потому что он уже ей ничего не дарит, а она уже не ушла. Это нытье он будет воспринимать как фон, не придавая словам значения.
И ведь она почему еще так себя ведет? Потому что для нее эта обида, которую она копит в себе, — это единственный доступный способ выражать любовь. Она страдает, она привыкла к этой убогой схеме, что любовь – это трудности, лишения, прогибание под партнера. Что парень любит, но не дарит подарки.
Разница между получающими и не получающими подарки женщинами в том, что та, которой впоследствии подарки дарить будут, позволит себе озвучить желание подарка один раз. Если мужчина не дарит подарки своей женщине, не осознает, что это для нее важно, она не станет тратить на него время, просто уйдет. Она не будет ныть, выпрашивать, заслуживать. Она никогда не опустится до фраз в духе «А Наташке подарили», «А Ленке муж шубу купил». Это унизительно, в конце концов. Она явно дала понять, что ей нужно. Если конкретный мужчина дать ей этого не может, она найдет другого мужчину. И это не будет манипуляцией или местью, мол, ты мне ничего не дарил, и я ушла. Она утратит к нему интерес, влечение, в том числе и сексуальное.
Он не ее мужчина, он ей чужой, и она на интуитивном уровне это почувствует.
Я почти с гарантией могу сказать, что такая девушка росла в семье, где отец вел себя по-другому. Обожал жену и дочку, баловал их, радовал, покупал им вещи, водил их развлекаться, где не стоял вопрос: «Почему мужчины не дарят подарки женщинам?». Она привыкла к такому вниманию со стороны мужчины, и никакое другое ее не устроит. В ее вселенной мужчины дарят подарки женщинам, это естественно, и другое поведение просто невозможно.
Как связаны любовь и подарки
Мне отдельно хотелось бы еще отметить, что тот факт, что мужчины не дарят подарки женщинам, не всегда означает, что они не любят и не ценят. Если мужчина не дарит подарки, значит, у этого есть какие-то конкретные причины, и они не обязательно связаны с его жадностью или отсутствием чувств.
Почему мужчина не дарит подарки женщине, да и вообще кому бы то ни было? Есть дети, которым не делали подарков, и они фактически-то не понимают, что это такое и зачем это кому-то может быть нужно.
Причем чаще всего это мальчики и мужчины. И вот эти мужчины, которым в детстве не дарили подарки, потому ли, что не было возможности, чтобы не избаловать, или просто родителям в голову это не приходило, вырастают и не дарят подарков никому. Потому что для осознания той радости, того удовольствия, которое человек получает от подарка, им нужно сначала самим испытать это. Приобрести опыт переживания этих эмоций. Почему мужчина не дарит подарки? Возможно, потому, что не получал их сам.
Есть мужчины, которые росли в суровых условиях, и в их окружении подарки были просто не приняты. О том, что мужчина должен дарить подарки, они просто не знают. Необходимые вещи приобретались по мере возможностей и без привязки к датам. Я лично знаю человека, который ни разу не получал подарка на день рождения. Ему покупали одежду, игрушки, не сказать, чтобы семья бедствовала, в сам день рождения устраивался шумный праздник с гостями. Но подарков не было. «Ну вот велосипед тебе купили весной — считай, что на день рождения».
Да, этот мужчина не дарит подарки на день рождения, при этом он может быть надежным, порядочным, опорой и защитой.
Тут важно понять другое: готов ли он вкладываться в ваши отношения материально. Например, возить вас в отпуск или водить в ресторан, оплачивать какой-то ремонт в доме, то есть формально это не подарки, но это очевидная забота. Более того: с вероятностью в 99% этот мужчина начнет дарить женщине подарки и деньги, если он ее любит. Потому что он услышит ее намек и поймет ее желание, если она его озвучит. Тут еще важно, какие подарки дарит мужчина: те, о которых мечтает любимая, или просто какие попало, для галочки. Любящий однозначно выберет первый вариант.
Можно ли приучить мужчину дарить подарки?
И наконец вопрос, который задают постоянно: можно ли приучить мужчину дарить подарки, как сделать так, чтобы мужчина дарил подарки. Отвечаю: нет, приучить нельзя. Если мужчина не дарит подарки, психология манипулирования и обмана не сработает. Это переводит отношения равных людей в позицию мамы и сына.
Как только женщина начинает мужчину приучать, обучать, формировать, пилить, стыдить и спрашивать, почему мужчина не дарит цветы и подарки, – отношения становятся токсичными.
Мое мнение, что делать, если мужчина не дарит подарки: не привязываться к ним, а попробовать шире взглянуть на ваши отношения и разобраться в них.
Зачем подростки причиняют себе боль
317 779
ПодросткиРодителям
«Мне 14 лет. Когда скандалы в школе становятся невыносимыми, я стараюсь сделать себе как можно больнее. Не знаю почему, но, когда я так делаю, мне становится легче. Как будто я вытаскиваю из тела занозу. Со мной все в порядке?» Приходят и такие тревожные письма от подростков.
Есть письма и от родителей: «Моей дочери 15 лет. Недавно я заметила у нее на руке следы от ожогов. Поговорить об этом не удается, она любое мое слово воспринимает в штыки и отказывается встретиться с психологом. Я чувствую себя совершенно бессильной и не знаю, что теперь делать».
Следы лезвия, ожоги от сигарет — почти 38% подростков хотя бы однажды пытались поранить свое тело. Осознание того, что собственный ребенок наносит себе повреждения, приводит родителей в ужас. Автоматическое, на уровне рефлекса, желание избавить его от боли сталкивается с непривычным препятствием — отсутствием врага и внешней угрозы. И остается вопрос: «Почему он это сделал?»
Контакт со своим телом
У взрослеющих детей примерно с 11–12 лет меняются желания, интересы, поведение — их внутренний мир становится другим. Особенно сложно подросткам приспособиться к изменениям своего тела. Вытягиваются руки и ноги, меняется походка, иными становятся пластика движений, голос. Тело вдруг начинает вести себя своевольно: эротические фантазии и предательски спонтанная эрекция у мальчиков; месячные, часто болезненные, у девочек, могут тоже начаться в любой момент — в школе, на тренировке.
«Тело словно становится чем-то отдельным, — говорит семейный психотерапевт Инна Хамитова.
— Сделать себе больно — один из способов войти с ним в контакт. Поведение тинейджеров напоминает жест человека, которому снится страшный сон: он хочет его остановить, ущипнуть себя и проснуться».
Пугающий мир
В 37 лет Татьяна ясно помнит те годы, когда она наносила себе увечья: «Я росла в семье, где было запрещено жаловаться — мои родители этого не понимали. Став подростком, я не могла подобрать слов, чтобы выразить все то, что мучило меня в тот момент, и я стала вредить себе. Сейчас я понимаю, что это был способ не только обмануть взрослых, но и утешить себя: теперь-то я знаю, почему мне так плохо».
Их действия, пугающие взрослых, не связаны с желанием расстаться с жизнью
Многим современным подросткам, как и Татьяне когда-то, трудно выразить свои переживания — они знают себя недостаточно, и их пугает недоверие взрослых к их чувствам. Кроме того, многие просто не умеют открыто и честно говорить о себе. Не имея других средств снять душевное напряжение, подростки заставляют себя испытывать боль.
«Таким образом они борются с неизмеримо большим страданием, — говорит психотерапевт Елена Вроно, — ведь трудно доверять себе, если уверен в том, что тебя никто не понимает, а мир враждебен. И даже если это не так, поведением многих тинейджеров управляет именно такое представление о себе и мире». Тем не менее их действия, пугающие взрослых, не связаны с желанием расстаться с жизнью. Наоборот, они подтверждают желание жить — справиться со страданием и вернуть душевное равновесие.
Обезболивание болью
Парадокс момента в том, что подростки, повреждая свое тело, переживают… младенческое чувство собственного всемогущества. «Тело остается единственной реальностью, которая полностью принадлежит только им, — поясняет Инна Хамитова. — Повреждая его, они могут в любой момент остановиться. Управляя своим телом таким диким (с точки зрения взрослых) образом, они чувствуют, что управляют и своей жизнью. И это примиряет их с действительностью».
Жестокость, которую дети проявляют в отношении себя, позволяет им не проявлять ее в отношении других
Физическая боль всегда приглушает душевную, которую у них не получается контролировать, ведь нельзя заставить полюбить того, кого любишь сам, нельзя изменить родителей… Она может указывать и на пережитое насилие (психическое, физическое или сексуальное).
«Демонстрируя раны, которые подросток нанес себе сам, — считает социолог Давид ле Бретон, — он бессознательно привлекает внимание к тем, что не видны. Жестокость, которую дети проявляют в отношении себя, позволяет им не проявлять ее в отношении других. Она действует на манер кровопускания в стародавние времена: снимает чрезмерное внутреннее напряжение».
Они причиняют себе боль, чтобы больше не испытывать боли. Многие подростки рассказывают о чувстве облегчения, которое наступает после нанесения себе ран. Оно основано на обезболивающем эффекте от действия эндорфинов — гормонов, которые вырабатываются в организме, чтобы заглушить боль.
Семейные рамки
«Я часто делал себе больно примерно с 14 до 17 лет, — вспоминает 27-летний Борис. — И остановился лишь когда, став студентом, уехал из дома. Сегодня благодаря психоанализу я пришел к выводу, что так переживал неприязнь моей матери. Она не хотела моего появления на свет и давала мне это понять каждый день. Для нее я был самым никчемным существом, которое никогда ничего не добьется.
Я чувствовал за собой ужасную вину и регулярно наказывал себя за то, что недостоин ее любви».
«Ребенок, которому не хватало нежных прикосновений в первые годы жизни, взрослея, может продолжать это болезненно переживать, — поясняет Елена Вроно. — Тело, которое он никогда не воспринимал как источник приятных ощущений, остается отстраненным, внешним по отношению к его личности. Раня себя, он словно разрушает границу между внутренним и внешним».
Ненавидя себя, подростки не понимают, что на самом деле ненавидят мнение других о себе
Родители могут усиливать страдания подростков. «Из самых лучших побуждений многие из них стараются не хвалить детей, словно те могут от этого испортиться, — рассказывает Инна Хамитова. — Но дети в любом возрасте нуждаются в поддержке и одобрении. Они верят тому, что мы им говорим. Если взрослые постоянно критикуют ребенка, ребенок привыкает к мысли, что он плохой (некрасивый, неповоротливый, трусливый) человек.
Самоповреждения могут стать для чувствительного подростка еще и местью себе, наказанием за то, что он настолько плох».
Но, ненавидя себя, подростки не понимают, что на самом деле ненавидят мнение других о себе. Это подтверждает 16-летняя Анна: «Недавно я сильно поругалась со своей лучшей подругой. Она говорила мне ужасные вещи — что я никого не люблю и что меня никто никогда не полюбит. Дома мне стало так плохо, что я не успокоилась, пока не сделала себе больно».
В семьях с авторитарным стилем воспитания, когда родители жестко контролируют не только поведение, но и эмоции подростков, самоповреждения, по мнению Инны Хамитовой, «могут стать способом борьбы с властью родителей».
Подросток рассуждает примерно так: «Хотя бы по отношению к себе я буду поступать так, как я хочу». И всегда порезы и раны на видимых частях тела помогают детям привлечь внимание взрослых к себе. Это сигналы, от которых родители уже не могут отмахнуться, списав их на особенности переходного периода.
Граница риска
Важно понимать разницу между единичными проверками на прочность («могу ли я это вытерпеть?»), написанными кровью клятвами в дружбе и повторяющимися самоистязаниями. Первые связаны либо с узнаванием своего «нового» тела и экспериментами с ним, поиском новых ощущений, либо с ритуалами, существующими среди сверстников. Это преходящие признаки поиска себя. Постоянные попытки причинить себе боль — ясный сигнал для родителей, требующий обращения к специалистам. Но в каждом случае, когда подростки проявляют агрессию в отношении себя, необходимо понять, что они хотят сказать. И мы должны их выслушать.
Подростки ищут понимания и в то же время тщательно оберегают свой внутренний мир от назойливых вторжений. Они хотят поговорить, но не могут себя выразить. «И потому, — считают наши эксперты, — возможно, лучшим собеседником в этот момент станут не родители, которым трудно оставаться пассивными слушателями, а кто-то из родственников или знакомых, кто сможет побыть рядом, посочувствовать и не запаниковать».
Иногда, чтобы остановить ребенка, достаточно… хорошей взбучки от родителей. Таким парадоксальным способом они дают понять, что тот зашел слишком далеко, и выражают заботу. Но если подобное поведение становится привычкой или раны представляют угрозу для жизни, лучше не откладывая посоветоваться с психологом. Особенно важно сделать это в том случае, когда подросток замыкается в себе, начинает плохо учиться, ощущает постоянную сонливость, теряет аппетит — подобные симптомы могут оказаться признаком более серьезных психологических проблем.
Текст:Анна ФатееваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Казанова в юбке»: 4 признака нового типа женщин — в чем плюсы
9 причин, почему хорошие девочки влюбляются в плохих парней
«Я ковыряю лицо, воображая свою жизнь в другом мире»
5 продуктов для правильного ухода за кожей весной, на первом солнце
Профессия мечты: чем занимается дегустатор — и почему не каждый может им стать
Дофамин, окситоцин, серотонин и эндорфин: химия счастья — как заставить работать нужные гормоны
«Муж меня разлюбил и живет как хочет.
Как сохранить семью?»
«Три года не получается влюбиться. Я какая-то не такая?»
От психопатов до «бытовых садистов»: почему люди вредят безобидным? — News & Events
Опубликовано: 25 сентября 2020 г.
Саймона Маккарти-Джонса, Тринити-колледж Дублин
Почему некоторые люди жестоки по отношению к людям, которые даже не представляют угрозу для них- иногда даже даже даже даже даже даже даже люди. их собственные дети? Откуда такое поведение и какой цели оно служит? Рут, 45 лет, Лондон.
Люди — слава и отбросы вселенной, заключил французский философ Блез Паскаль в 1658 году. Мало что изменилось. Мы любим и ненавидим; помогаем и вредим; протягиваем руку и втыкаем нож.
Мы понимаем, если кто-то набрасывается в отместку или в целях самообороны. Но когда кто-то вредит безобидному, мы спрашиваем: «Как ты мог?»
Обычно люди делают что-то, чтобы получить удовольствие или избежать боли. Для большинства из нас причинение боли другим заставляет нас чувствовать их боль.
И нам не нравится это чувство. Это предполагает две причины, по которым люди могут причинять вред безобидным: либо они не чувствуют чужой боли, либо наслаждаются чувством чужой боли.
Другая причина, по которой люди причиняют вред безобидным, заключается в том, что они все же видят угрозу. Тот, кто не подвергает опасности ваше тело или кошелек, может угрожать вашему социальному статусу. Это помогает объяснить действия, вызывающие недоумение, например, когда люди причиняют вред другим, помогающим им финансово.
Эта статья является частью журнала «Большие вопросы жизни». Мы работаем с профессиональными исследователями, которые посвятили свою жизнь раскрытию новых взглядов на вопросы, которые определяют нашу жизнь.
Либеральные общества предполагают, что причинение страданий другим означает причинение им вреда. Однако некоторые философы отвергают эту идею. Можем ли мы в 21 веке представить себе, что быть жестоким, чтобы быть добрым?
Садисты и психопаты
Тот, кто получает удовольствие от причинения вреда или унижения других, является садистом.
В народном воображении садизм ассоциируется с мучителями и убийцами. Но есть и менее крайний, но более распространенный феномен повседневного садизма.
Обычные садисты получают удовольствие, причиняя боль другим или наблюдая за их страданиями. Им, скорее всего, понравятся кровавые фильмы, они найдут драки захватывающими, а пытки интересными. Они редки, но недостаточно редки. Около 6% студентов бакалавриата признают, что получают удовольствие от причинения вреда другим.
Обычный садист может быть Интернет-тролль или школьный хулиган. В ролевых онлайн-играх они, скорее всего, «грифер», который портит игру другим. Ежедневные садисты тянутся к жестокие компьютерные игры. И чем больше они играют, тем более садистскими они становятся.
Психопаты хотят чего-то. Если причинение вреда другим помогает им получить то, что они хотят, пусть будет так.Они могут действовать таким образом, потому что менее склонны испытывать жалость, раскаяние или страх. Они также могут понимать, что чувствуют другие, но сами не заражаются такими чувствами.
Это очень опасный набор навыков. На протяжении тысячелетий человечество приручало себя. Из-за этого многим из нас трудно причинять вред другим. Многих, кто причиняет вред, пытает или убивает, этот опыт будет преследовать. Тем не менее, психопатия является мощным предиктором того, что кто-то совершает неспровоцированное насилие.
Нам нужно знать, столкнемся ли мы с психопатом. Мы можем сделать хорошее предположение, просто взглянув на чье-то лицо или кратко пообщавшись с ним. К сожалению, психопаты знают, что мы это знаем. Они сопротивляются, усердно работая над своей одеждой и уходом, пытаясь произвести хорошее первое впечатление.
К счастью, у большинства людей нет психопатических черт.
Но не все психопаты опасны. Антисоциальные психопаты могут искать острых ощущений от наркотиков или опасных занятий. Однако просоциальные психопаты ищут острых ощущений в бесстрашной погоне за новыми идеями. Поскольку инновации формируют наше общество, просоциальные психопаты могут изменить мир для всех нас. Тем не менее, это все еще может быть как во благо, так и во вред.
Откуда берутся эти черты?
Никто не знает, почему некоторые люди садисты. Некоторые предполагают, что садизм — это адаптация, которая помогала нам убивать животных во время охоты. Другие предполагают, что это помогло людям обрести власть.
Итальянский философ Никколо Макиавелли однажды сказал, что «время, а не люди создают беспорядок». В соответствии с этим нейробиология предполагает, что садизм может быть тактикой выживания, вызванной трудными временами. Когда определенные продукты становятся дефицитными, наши уровни нейротрансмиттера, серотонина, падают.
Это падение делает нас более склонными причинять вред другим, потому что причинение вреда становится более приятным.
Психопатия также может быть адаптацией. Некоторые исследования связывают более высокий уровень психопатии с большей фертильностью. А другие нашли обратное. Причиной этого может быть то, что психопаты имеют репродуктивное преимущество именно в суровых условиях.
Действительно, психопатия может процветать в нестабильных, конкурентных мирах. Способности психопатов делают их мастерами-манипуляторами. Их импульсивность и отсутствие страха помогают им идти на риск и получать краткосрочные выгоды. В фильме «Уолл-стрит» психопат Гордон Гекко зарабатывает миллионы. Тем не менее, хотя психопатия может быть преимуществом в корпоративном мире, она дает мужчинам лишь незначительное лидерское преимущество.
Связь психопатии с творчеством также может объяснить ее выживаемость. Математик Эрик Вайнштейн в более общем плане утверждает, что новшествами движут неприятные люди.
Тем не менее, если ваше окружение поддерживает творческое мышление, неприязнь менее тесно связана с творчеством. Хорошее может быть новым.
Садизм и психопатия связаны с другими чертами, такими как нарциссизм и макиавеллизм. Такие черты, вместе взятые, называются «темным фактором личности» или сокращенно D-фактором.
В этих признаках присутствует наследственный компонент от умеренного до сильного. Так что некоторые люди могут просто родиться такими. В качестве альтернативы, родители с высоким D-фактором могут передать эти черты своим детям, оскорбляя их. Точно так же наблюдение за тем, как другие ведут себя с высоким D-фактором, может научить нас действовать таким же образом. Мы все должны сыграть свою роль в уменьшении жестокости.
Страх и дегуманизация
Садизм предполагает наслаждение унижением и болью другого человека. Тем не менее, часто говорят, что дегуманизация людей позволяет нам быть жестокими. Потенциальных жертв называют собаками, вшами или тараканами, якобы облегчая другим причинение им вреда.
В этом что-то есть. Исследования показывают, что если кто-то нарушает социальную норму, наш мозг воспринимает их лица как менее человеческие. Так нам легче наказывать людей, нарушающих нормы поведения.
Приятно думать, что если мы видим кого-то как человека, мы не причиним ему вреда. Это также опасное заблуждение. Психолог Пол Блум утверждает, что наши худшие жестокости могут основываться на , а не на бесчеловечных людях. Люди могут причинять боль другим именно потому, что признают в них людей, которые не хотят страдать от боли, унижения или деградации.
Например, нацистская партия обесчеловечила еврейский народ, назвав его паразитами и вшами. Однако нацисты также унижали, пытали и убивали евреев именно потому, что считали их людьми, которые будут унижены и пострадают от такого обращения.
Благодетель умаление
Иногда люди даже вредят полезным. Представьте, что вы играете в экономическую игру, в которой у вас и других игроков есть возможность инвестировать в групповой фонд.
Чем больше денег вложено в него, тем больше он выплачивает. И фонд будет выплачивать деньги всем игрокам, вне зависимости от того, вложили они деньги или нет.
В конце игры вы можете заплатить, чтобы наказать других игроков за то, сколько они решили вложить. Для этого вы отказываетесь от части своего заработка, а деньги отнимаются у выбранного вами игрока. Короче, можно злорадствовать.
Некоторые игроки решили наказать тех, кто мало или совсем ничего не инвестировал в групповой фонд. Тем не менее, некоторые заплатят, чтобы наказать игроков, которые вложили в групповой фонд на больше, чем они вложили на . Подобные действия кажутся бессмысленными. Щедрые игроки дают вам большую выплату — зачем их отговаривать?
Это явление называется «отступлением на благо». Его можно найти по всему миру. В обществах охотников-собирателей успешных охотников критикуют за поимку большого животного, хотя их добыча означает, что каждый получает больше мяса. Хиллари Клинтон, возможно, пострадала от благотворительного отступления в результате ее правозащитной кампании на президентских выборах в США в 2016 году.
Отступление от благодетелей существует из-за наших контрдоминантных тенденций. Менее щедрый игрок в экономической игре, описанной выше, может чувствовать, что более щедрый игрок будет рассматриваться другими как предпочтительный сотрудник. Более щедрый человек угрожает стать доминирующим. Как говорил французский писатель Вольтер, лучшее — враг хорошего.
Однако есть и обратная сторона добродетельного отступления. После того, как мы уничтожили благодетеля, мы более открыты для его послания. Одно исследование показало, что предоставление людям возможности выражать неприязнь к вегетарианцам привело к тому, что они стали меньше поддерживать мясоедение. Стрельба, распятие или неспособность выбрать посланника могут способствовать тому, чтобы его послание было принято.
Будущее жестокости
В фильме «Одержимость» учитель музыки использует жестокость, чтобы поощрить величие одного из своих учеников. Мы можем отказаться от такой тактики. Тем не менее немецкий философ Фридрих Ницше считал, что мы стали слишком противны такой жестокости.
Для Ницше жестокость позволяла учителю выжечь критику в другого человека для его же блага. Люди также могут быть жестоки к себе, чтобы помочь стать теми, кем они хотят быть. Ницше считал, что страдание от жестокости может помочь развить мужество, выносливость и творческие способности. Должны ли мы с большей готовностью заставлять других и самих себя страдать, чтобы развить добродетель?
Вероятно, нет. Теперь мы знаем о потенциально ужасающих долгосрочных последствиях жестокости со стороны других, включая ущерб как физическому, так и психическому здоровью. Также все чаще признаются преимущества сострадания к себе, а не жестокого обращения с собой.
И идея о том, что мы должны страдать, чтобы вырасти, сомнительна. Положительные жизненные события, такие как влюбленность, рождение детей и достижение заветных целей, могут привести к росту.
Жестокое обучение провоцирует злоупотребление властью и эгоистичный садизм. Однако буддизм предлагает альтернативу — гневное сострадание. Здесь мы действуем из любви, чтобы противостоять другим, чтобы защитить их от их жадности, ненависти и страха. Жизнь может быть жестокой, правда может быть жестокой, но мы можем не быть ею.
Чтобы получить важные ответы на все вопросы жизни, присоединяйтесь к сотням тысяч людей, которые ценят научно обоснованные новости, по номеру , подписавшись на нашу рассылку новостей . Вы можете отправить нам свои важные вопросы по электронной почте [email protected], и мы постараемся найти исследователя или эксперта по этому делу.
Другие важные вопросы жизни:
- Есть ли расизм и фанатизм в нашей ДНК?
- Философ в изоляции от коронавируса в Италии о том, как позитивно относиться к изоляции
- Счастье: удовлетворенность важнее целей и задач?
- Свободная мысль: сможете ли вы когда-нибудь стать по-настоящему независимым мыслителем?
- Можем ли мы жить в мире без правил?
- Чувства: Какой смысл в рациональном мышлении, если эмоции всегда берут верх?
- Смерть: может ли наш последний момент быть эйфоричным?
- Развился ли человек дальше природы и нужен ли он нам вообще?
- Любовь: это просто мимолетный кайф, подпитываемый химическими веществами мозга?
Саймон Маккарти-Джонс, адъюнкт-профессор клинической психологии и нейропсихологии, Тринити-колледж Дублин
Эта статья перепечатана из The Conversation под лицензией Creative Commons.
Прочитайте оригинальную статью.
Ежедневные садисты получают удовольствие от чужой боли — Ассоциация психологических наук — APS
Большую часть времени мы стараемся не причинять боль другим — когда мы причиняем кому-то боль, мы обычно испытываем вину, раскаяние или другие чувства бедствие. Но для некоторых жестокость может быть приятной, даже возбуждающей. Новые исследования показывают, что этот вид повседневного садизма реален и встречается чаще, чем мы думаем.
Два исследования, проведенные ученым-психологом Эрином Бакелсом из Университета Британской Колумбии, показали, что люди с высокими показателями садизма, по-видимому, получают удовольствие от поведения, причиняющего боль другим, и даже готовы прилагать дополнительные усилия, чтобы заставить кого-то страдать. .
Новые результаты опубликованы в Psychological Science , журнале Ассоциации психологических наук.
«Некоторым трудно примирить садизм с концепцией «нормального» психологического функционирования, но наши результаты показывают, что садистские наклонности среди хорошо приспособленных людей должны быть признаны», — говорит Бакелс.
«Эти люди не обязательно являются серийными убийцами или сексуальными извращенцами, но они получают некоторую эмоциональную выгоду, вызывая или просто наблюдая за страданиями других».
Основываясь на своей предыдущей работе над «Темной триадой» личности, Бакелс и его коллеги Делрой Полхус из Университета Британской Колумбии и Дэниел Джонс из Техасского университета в Эль-Пасо предположили, что садизм — это особый аспект личности, который сочетается с тремя другие — психопатии, нарциссизм и макиавеллизм — образуют «темную тетраду» личностных черт.
Чтобы проверить свою гипотезу, они решили изучить повседневный садизм в контролируемых лабораторных условиях. Они набрали 71 участника для участия в исследовании «личности и терпимости к сложной работе». Участников попросили выбрать из нескольких неприятных задач: убить жуков, помочь экспериментатору убить жуков, почистить грязные туалеты или терпеть боль от ледяной воды.
Участникам, выбравшим уничтожение жуков, была показана машина для измельчения жуков: модифицированная кофемолка, издававшая отчетливый хруст, чтобы сделать задачу максимально ужасной.
Рядом стояли чашки с живыми жуками-таблетками, на каждой чашке было написано имя жука: Маффин, Айк и Тутси.
Задача участника заключалась в том, чтобы бросить жуков в машину, снять крышку и «перемолоть их». Участники не знали, что барьер на самом деле предотвратил измельчение жуков и что в ходе эксперимента ни один жук не пострадал.
Из 71 участника 12,7 % выбрали задание на переносимость боли, 33,8 % выбрали задание по уборке туалета, 26,8 % выбрали помощь в уничтожении жуков и 26,8 % выбрали уничтожение жуков.
Участники, выбравшие убийство насекомых, получили самые высокие баллы по шкале измерения садистских импульсов, как и предсказывали исследователи. Чем более садистским был участник, тем более вероятно, что он или она предпочтут уничтожение жуков другим вариантам, даже если принять во внимание их оценки по параметрам Темной триады, страху перед жуками и чувствительности к отвращению.
Участники с высоким уровнем садизма, выбравшие убивать жуков, сообщили, что получают значительно большее удовольствие от задачи, чем те, кто выбрал другую задачу, и их удовольствие, по-видимому, коррелирует с количеством убитых ими жуков, предполагая, что садистское поведение может иметь какое-то значение.
стоимости вознаграждения для этих участников.
А второе исследование показало, что из участников, которые высоко оценили одну из «темных» черт личности, только садисты предпочли усилить взрывы белого шума, направленные на невиновного противника, когда поняли, что противник не будет сопротивляться. Они также были единственными, кто был готов потратить дополнительное время и энергию, чтобы взорвать невинного противника шумом.
В совокупности эти результаты свидетельствуют о том, что садисты обладают внутренней мотивацией причинять страдания невинным другим, даже ценой личного ущерба — мотивация, которая отсутствует у других темных черт личности.
Исследователи надеются, что эти новые результаты помогут расширить представление людей о садизме как аспекте личности, проявляющемся в повседневной жизни, помогая развеять представление о том, что садизм ограничивается сексуальными извращенцами и преступниками.
Бакелс и его коллеги продолжают исследовать повседневный садизм, в том числе его роль в онлайн-троллинге.
