Чрезмерная опека матери над взрослой дочерью: гиперопека и ее последствия — Информио — ШПИЛЬКИ

Содержание

гиперопека и ее последствия — Информио

Гиперопека — чрезмерная забота о детях. Более солидно и научно то же самое называют гиперпротекция (от греч. hyper — сверх + лат. protecto — охранять, защищать, покровительствовать) Буквальный перевод термина гиперпротекция и есть избыточная забота, гиперопека. Так что при описании данного явления кажется предпочтительным пользоваться вторым вариантом термина, который своей греческой приставкой удовлетворяет любителей иноязычной терминологии, но все же близок к нашему родному языку.

Не зря говорят, что ад вымощен добрыми намерениями. И, казалось бы, даже любовь и внимание к собственному чаду могут сыграть с ним плохую шутку, если будут чрезмерными. В психологии это «чересчур» принято называть гиперопека ребенка. Тот самый случай, когда естественная забота о малыше перерастает в чрезмерное волнение и постоянную боязнь за его судьбу, ограничение в свободе, желаниях и даже мечтах. Но как не пропустить тот самый момент, когда следует остановиться, и что делать, если вашего внимания в жизни ребенка стало уже слишком много?

Единственный и неповторимый. Не сотвори себе кумира, а роди его сам — главная идея родителей с синдромом потворствующего гиперопекания. Нередко он возникает в неполных семьях, где мать, оставшись одна с ребенком, выливает на драгоценное чадо всю свою неизрасходованную любовь и внимание. Привыкая к вседозволенности и собственной идеальности, позже он может не найти признания в коллективе, и воспринять отсутствие всеобщего восхищения довольно болезненно. Да и спустя годы отголосок чрезмерной опеки может напомнить о себе. Выросший центром семьи и вселенной, мужчина рискует столкнуться с трудностями в устройстве личной жизни. Как можно уйти из дома, оставив маму? А мать, в свою очередь, не захочет делить внимание своего сына с другой женщиной.

Нередко гиперопека над детьми наблюдается в семьях, где живет болезненный, или имеющий физические недостатки ребенок. В желании защитить свое дитя от всего на свете, родители только делают его более уязвимым, совсем неприспособленным к жизни, существующим то ли за маминым крылом, то ли клеткой. Помните фильм про парня из пузыря, мать которого хотела оградить некогда больного сына от «мира грязи и других ужасных вещей». Оказавшись за пределами дома, он даже не мог самостоятельно купить билет на автобус! Жизнь, конечно, не фильм, но и в реальности излишне опекаемые дети бояться сделать лишний шаг без мамы и папы, отстоять свою точку зрения и защитить себя. Любое принятие решения зарождает неуверенность в себе, сомнения и мысли о собственной неспособности, что в конечном итоге может привести к отсутствию друзей и психическим расстройствам, таким как психозы и неврозы.

Гиперопека выражается в стремлении родителей окружать ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, «привязывать» детей к своему настроению и чувствам, обязывать их поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом. При этом ребенок избавлен от необходимости разрешения проблемных ситуаций, поскольку решения либо предлагаются ему готовыми, либо достигаются без его участия. В результате ребенок лишается возможности не только самостоятельно преодолевать трудности, но даже их трезво оценить. Он теряет способность к мобилизации своей энергии в трудных ситуациях, он ждет помощи от взрослых, прежде всего от родителей; развивается так называемая выученная беспомощность усповно-рефлекторная реакция на любое препятствие как на непреодолимое.

Особая разновидность гиперопеки встречается у матерей с истерическими чертами характера, амбициозных, добивающихся признания своей власти любой ценой. Средством этого признания является ребенок, достижения которого всячески подчеркиваются, выделяются; вокруг ребенка создается ореол исключительности и нередко культ вседозволенности. Фактически об этой форме гиперопеки еще полтораста лет назад, задолго до оформления современных психологических концепций воспитания, писал в своих «Письмах о воспитании» выдающийся русский публицист Н. В. Шелгунов: «Усиленная односторонняя любовь, сконцентрировавшая все свои приятные воспоминания на ребенке и перенесенная на него, является именно тем элементом порчи, о котором мы говорим. Отчего же первенцы и единственные дети, а иногда и дети последние выходят большей частью неправильно воспитанными? Только потому, что любимый ребенок — кумир матери, и ее любовь направлена именно на то, чтобы отстранить от ребенка все, что мешает его детскому благополучию. Мало того, что ребенок не знает отказов, но его окружает еще целая сеть безгласных поощрений, постоянно ему льстящих. В каждом взгляде матери ребенок читает одобрение, на каждом шагу чувствует, что он первый, единственный человек — центр земли, около которого все вращается и которому служит. И незаметно, шаг за шагом, ребенок растет в исключительном чувстве первенства, вне препятствий, противоречий и помех и вырастает несчастным «первым человеком», с дряблым характером, с отсутствием всякой сдерживающей дисциплины, неспособным на борьбу с жизнью. Если «первый человек» наконец найдет свое место между людьми, то путем многих и многих страданий».

При гиперопеке жизнь малыша настолько контролируется и регламентируется мамой (папой, бабушкой и т.д.), что ни о каком праве ребенка на свое мнение речь вообще не идет.

В большинстве случаев признаки гиперопеки очевидны:

-мама всегда выбирает, что ребенок должен есть и в какой последовательности. Ему никогда не предлагается никакого выбора.

-мама решает, что ребенок оденет. Он не может выбрать даже, например, другую майку.

-куда идти на прогулке и во что играть, выбирают только взрослые. Любые предложения малыша — отвергаются сразу (например, мы уже решили, где будем гулять; там слишком опасно; горка слишком крутая, иди в песочницу).

-ребенку всегда помогают делать домашнее задание, так что без мамы или папы он за него даже и не садится.

-мама определяет, с кем её ребенок должен дружить, а с кем нет.

Список можно продолжить. И, скорее всего, вы без труда найдете среди своих знакомых хотя бы одну мамочку, опекающую своё чадо сверхмеры. Ведь по статистике мам, гиперопекающих своих детей, 40%!

Как ни странно, многие молодые люди жалуются на своих тещ или свекровей, что они им не дают жить своей жизнью. Но эти же молодые люди, став родителями, начинают гиперопекать своих детей, и ничего плохого в этом не видят.

При гиперопеке ребенок морально подавляется. Он приучается к мысли, что он неспособен в принципе принять правильного решения даже в самой простой ситуации.

В результате, вырастают инфантильные, неуверенные в себе неудачники. И если мама надеется, что такой ребенок будет поддерживать её в старости, то она ошибается. Как только она состарится и ослабнет, то такой ребенок, почувствовав впервые в жизни свое превосходство, скорее всего, отыграется на ней за все свои жизненные неудачи.

Еще одним возможным сценарием является уход ребенка из семьи. Как только появляется возможность выйти из под опеки, ребенок сразу ею воспользуется. Способы такого ухода разнообразны. Это может быть и скороспелый брак, и побег из дома, и сознательное поступление в ВУЗ в другом городе, и просто перезд в другой город. В этом случае практически всегда ребенок старается полностью прервать общение с родителями. И, опять таки, ни о какой поддержке в старости родители этого ребенка могут даже не мечтать.

В любом случае, детям, выросшим под гиперопекой, очень сложно строить свою жизнь, им трудно создать семью, сделать карьеру. Таким деткам всю жизнь приходиться жить и бороться с комплексом неполноценности и собственной никчемности, вбитой в их подсознание «любящими» мамашами.

Причины гиперопеки

В основе гиперопеки лежит не желание дать ребенку самое лучшее, а собственные комплексы родителей. Это может быть:

комплекс неполноценности
боязнь одиночества

Некоторые мамы думают, что постоянно указывая ребенку, что делать, они приучают его верить, что мнение мамы самое правильное, и без этого мнения ребенок не сможет. Так они надеются привязать к себе детей, чтобы избежать одиночества. И если для таких мам супруг (супруга) её ребенка скорее всего будет врагом, то внуков они охотно принимают и распространяют свою гиперопеку на них.

Боязнь старости. Некоторые мамы продолжают опекать своих выросших сыновей и дочерей, как если бы они еще были маленькими. Ведь если ребенок маленький, то и она вроде и не старая совсем. И не важно, сколько лет уже «малышу», какой у него по счёту брак и сколько своих собственных детей. Для таких мам супруг или супруга её «малыша» всегда враги. Внуков такие мамы тоже не любят и не признают — ведь они напоминают, что она уже бабушка.
Нереализованная потребность родителей в любви и заботе. Те, кто недополучил ласки от своих родителей, стараются не допустить такого же в отношении своих детей. И, в результате, просто душат своих ребятишек в любви.

Состояние тревожной мнительности. Родителям постоянно кажется, что их ребенок в смертельной опасности. Такие родители могут запросто вызвать скорую при простой занозе.

То есть, если родитель гиперопекает ребенка, то у него присутствует или хроническое расстройство психики, или затянувшаяся депрессия, или стресс. В любом случае, если вы заметили, что склонны к гиперопеке над ребенком, обратитесь к психологу. Проблема именно в вас, а не в ребенке.

Что делать?

Что делать при гиперопеке ребенка родителями зависит от степени запущенности гиперопеки. В тяжелой форме гиперопеки требуется профессиональная помощь психолога, причем как родителям, так и ребенку.

В легкой форме родители могут исправить ситуацию сами и начать контролировать не ребенка, а свое отношение к нему, например:

Избегайте выражения»мамочка всегда знает, что для тебя лучше».
Начните предлагать ребенку выбор. Пусть сам учится принимать решения. Например, «я купила бананы и яблоки. Что ты хочешь съесть?». Если ребенок не привык выбирать самостоятельно, и затрудняется с ответом, просто положите перед ним и банан, и яблоко. Пусть кушает, что хочет.
Уважайте желание ребенка.Если ребенок говорит, что не любит лук в котлетах, то не надо настаивать, что он ничего не понимает, и лук там вообще не чувствуется. Просто сделайте пару котлет без лука.
Дайте ребенку свободу.Так, пусть сам выбирает друзей и делает домашнее задание. Если будут проблемы, он сам вас попросит о помощи и о совете. Но даже тогда избегайте указаний и приказов, просто дайте ему совет в уважительной форме.

Сначала ребенку будет сложно — ведь он не привык сам что-либо решать. Но очень скоро он научится, и вы удивитесь, каким разумным и самостоятельным может быть ваш ребенок.

И помните.

Контролировать детей надо. Но контроль должен быть мягким и ненавязчивым. Вы должны советовать и объяснять. А не приказывать и требовать.

Гиперопека — это форма морального насилия над ребенком.

Оригинал работы:

Когда мамы слишком много: гиперопека и ее последствия

Чрезмерная опека матери над взрослой дочерью. Чем опасна родительская гиперопека? Почему появляется гиперопека

Не так-то просто объяснить людям, что гиперопека может обернуться настоящей проблемой. Мало кто это понимает, ведь как-то нехорошо жаловаться на «очень сильную любовь». А ведь на самом деле это проблема и часто — очень большая. Какое влияние на детей оказывает гиперопека родителей? И как избавится от гиперопеки? На эти и другие вопросы мы постараемся ответить в данной статье.

Как это, жить в гиперопеке матери невозможно себе представить тому, кто это не пережил. И вся эта статья, прозвучит странно и предвзято для тех людей, кто был лишен материнской любви в детстве. Конечно, сироте или человеку, обделенному маминым вниманием, действительно очень тяжело жить в этом мире. Но это совсем другая история и данная статья не по этой теме. Эта статья посвящается всем, кто вырос (или может быть прямо сейчас продолжает жить) в гиперопеке матери. О психологических последствиях данного явления для ребенка, а также о том, как жить до, во время и после гиперопеки — читайте ниже.

Гиперопека глазами ребенка, подростка и взрослого человека

Слишком беспокойная и заботливая мама не очень настораживает окружающих взрослых. Хоть со стороны она выглядит несколько назойливой, но в тоже время, все понимают, что это не что иное, как любовь к своему ребенку. А разве любовь может кому-нибудь повредить? Наоборот, нам кажется, что она — великолепная, лучшая мать на свете.

Но так ли это? Как выглядит гиперопека со стороны ребенка? Маленького и уже взрослого. Давайте посмотрим на ситуацию его глазами, но вначале разберем, какие вообще чувства связывают мать и дитя.
Все знают, что маленькие дети очень любят родителей. Но что это за «любовь». Такая же она, как и к любимому человеку или к родине? А может быть она похожа на любовь к вкусному супу? Нет, любовь ребенка к родителям особенная, не похожая ни на какое другое чувство. Это особенная привязанность, так сказать некоторая психологическая зависимость. Основано это чувство на очень важном подсознательном ощущении: защищенности в мире. Детство беззаботное именно из-за этого ощущения отсутствия угроз — у тебя есть сытная еда, крыша над головой, теплая одежда, интересные игрушки, а также любовь и ласка. А откуда все это берется, ребенка совершенно не заботит — ему даже не приходит в голову подумать об этом.

В детстве любому ребенку кажется, что его папа — самый сильный на свете, а мама — самая добрая. Это абсолютно нормальное ощущение. Но ребенок — это отдельный человечек и взрослея, он начинает ощущать свои собственные желания, свои особенности. У него появляется свой характер и свое мировоззрение. И очень скоро ребенок начинает понимать, что мама и папа — это люди, которые дают ему очень многое, но и многое запрещают, ограничивают свободу, поучают, заставляют делать то, что не хочется. Нет в мире такого ребенка, который по мере взросления все больше и больше не хотел бы поскорее самому стать взрослым, самому выбирать, что делать, а что нет. И, когда начинается переходный возраст , ребенок начинает пробовать — брать на себя самого ответственность за свою жизнь. То есть он начинает пытаться сам себе обеспечить то самое чувство защищенности, которое давали ему родители.

Родители, пока ребенок маленький родители стараются привить ему максимальное количество позитивных качеств, которые он потом применит во взрослой жизни. Пока ребенок зависим от родителей, они могут влиять на него — и только от понимания собственного ребенка , зависит, насколько развитой и реализованной личностью он вырастет. У кого-то это получается лучше, а кто-то навешивает на своих детей свои же комплексы и проблемы. Но, так или иначе, а становление нового человека происходит именно к концу переходного возраста — приблизительно, в 17-19 лет. И все, чему его успели научить родители за период детства, он начинает применять в жизни.

Что же происходит в семье, где есть родительская гиперопека? Мама действительно очень любит ребенка и постоянно находится в состоянии беспокойства о нем, его здоровье. Со стороны может показаться, что она думает о его желаниях. Но это не так. Она опережает его желания, не давая ему развиваться. Ему покупают игрушки, еще до того, как он их заслужил. Его одаривают лаской и заботой больше, чем он нуждается. И конечно, ребенку нравится это, особенно, в маленьком возрасте. Но к чему это приводит?

Мама, своей гиперопекой, по-настоящему лишает ребенка давления ландшафта, то есть нехваток. По-простому говоря, она ограждает его от ошибок. На первый взгляд, это чудесно, но если взглянуть на ситуацию более пристально — все наоборот. Чтобы понять, что пол твердый, а огонь — горячий, маленькому ребенку нужно сбить коленку и получить первый в жизни ожег. Чтобы понять, что такое верная дружба, первая любовь, злое предательство, надо найти первого друга, пусть и в 3-и года, впервые влюбится, пусть и в 6-ть лет, и также прочувствовать предательство со стороны близкого человека, пусть и в 10 лет. Все это сопровождается переживанием, но это переживания ребенка, которые должны быть в его жизни. Он должен горько плакать и радоваться, должен испытать все, пусть даже то, что порой больно и неприятно.

А в условиях родительской гиперопеки это просто невозможно: никто не даст упасть и разбить коленку, а потом горько плакать над этим. Мама зорко следит, чтобы ребенок сильно не проголодался — и закармливает еще до того, как у него успеет сформироваться чувство голода . Мама сама убирает в комнате, сама за ребенком постирает его вещи. Она и не думает обучать его всем этим навыкам — ей приятно сделать эту работу. А как же ему жить потом свою жизнь? Об этом такая мама, как правило, до поры до времени не задумывается.

Отсутствие проблем, препятствий — это самая настоящая беда. Собственные желания не развиваются, ребенок ничему не учится. А природа не так щедра, как кажется, и у всех людей есть ограниченное время для этой работы — до окончания переходного возраста. Во взрослой жизни мы уже просто реализуем себя, развиваемся интеллектуально, но многое уже будут упущено навсегда.

Как складывается жизнь у детей под гиперопекой? По-разному. В зависимости от своих векторов , такой ребенок начинает жить под гиперопекой так, как у него получается. Одни дети уже в маленьком возрасте начинают сильно болеть, пользуясь маминым вниманием, как наркотиком, все больше привязывая ее к себе. Они понимают, что своими болезнями могут по-настоящему пользоваться и решать свои проблемы. Например, можно не пойти в детский садик, мама пожалеет, если я буду плакать. Также потом можно избегать и школы — ведь учиться можно и дома, с мамочкой. Ребенок не отдает себе отчет, что взрослая жизнь вскоре настанет и ему будет очень тяжело. Для этого ему и нужна мама, которая, невзирая на его истерики и болезни, сможет заставить его жить полноценной жизнью.

Когда я была маленькой, то, конечно же, не знала, что моя мама гиперопекает меня. Для меня она была совершенно нормальной, и я очень любила ее.

Одно из первых воспоминаний моего детства: будучи совсем малышкой, я погналась за белкой и перешла в другой двор, где сразу же подружилась с какой-то девочкой. Мы заплели косички ее кукле и поболтали о своем, девичьем. И вот я возвращаюсь в собственный двор – на встречу меня бежит мама, она плачет навзрыд, падает передо мной на колени и целует мне ручки. Она счастливо улыбается и говорит «Ой-ой-ой, ты жива, какое счастье, а я думала что-то страшное случилось». Я понимаю, что она очень сильно меня любит и очень счастлива меня видеть. Но я понимаю, что теперь могу требовать с мамы все, что угодно — а иначе, ведь я могу потеряться. Я была очень хитрым ребенком и часто пользовалась маминой впечатлительностью.

В подростковом возрасте меня стала бесить ее гиперопека. Помню, я ходила в музыкальную школу, и практически всегда мама ждала меня на автобусной остановке. Она приходила заранее и часто замерзала или мокла под дождем, она была похожа на потерявшегося щенка, который жалобно заглядывает в глаза. Она ощущала себя провинившейся, что встречает меня, уже взрослую 15-летнюю «дылду», на голову выше нее. Мне приходилось сдерживать раздражение и сквозь зубы отвечать, что ничего страшного, что она встретила меня.

В студенческие годы мне просто стало стыдно за маму и ее поведение. Я никогда не скрывала, куда я иду. Я всегда предупреждала, когда я вернусь. Я всегда оставляла городской телефон друзей, к которым отправляюсь (тогда мобильных еще не было). Но не успевала я дойти до места назначения, как моя мама уже трезвонила по этому номеру: «А как там доця? Она доехала нормально, да? Еще не доехала? О, Господи!!! Что-то наверное случалось! Пусть мне позвонит, как только придет!» Но, не дожидаясь звонка, уже через 10 минут опять звонила, уточняла, не пришла ли я уже. И так до тех пор, пока я не отзванивалась о прибытии. Кстати, потом она всегда извинялась и говорила, что понимает, что меня позорит, но ничего не может с собой поделать.

Не все дети пользуются гиперопекой себе в выгоду. Другие — в ответ на гиперопеку — становятся агрессивными и всеми силами стараются уйти от родителя, что приводит к сильнейшему стрессу для всех участников ситуации. Третьи становятся полностью безвольными и на всю жизнь остаются инфантильными. Не правда ли, «мамочкин сынок» — положительное описание для малыша, но по мере взросления, оно же становится отрицательной характеристикой, презентующие 40-летнего мужчину, как настоящего безвольного «тютю».

Человек, выросший под воздействием родительской гиперопеки, всегда имеет психологические проблемы. Большие или меньшие. Но если Вы выросли под гнетом гиперопеки или все еще пребываете под ним, пожалуйста, прочтите следующие абзацы — возможно, они помогут Вам понять своих родителей, свою маму.

Гиперопека — проклятие для ребенка, проклятие для мамы

Гиперопека имеет все признаки сверхзаботы о ребенке. Как правило, она начинается сразу с появлением малыша на свет, и, к сожалению, не заканчивается даже, когда дети взрослеют.
Как бы удивительно это не звучало для ребенка, выросшего в гиперопеке, но на самом деле, для матери — ее собственное состояние становится очень большим страданием. И всегда таким синдромом страдают женщины, обладающие определенным сочетанием векторов — анальным и зрительным . К сильному материнскому инстинкту, который появляется у них при рождении ребенка, добавляется ощущение эмоциональной привязанности в зрительном векторе. И если последний реализуется не в сострадании, а в постоянном страхе за ребенка, она превращается в суперзаботливую маму, гиперопека которой становится навязчимым действием.

Постоянное беспокойство, назойливые мысли о трагедии, которые приходят в голову сами собой — страхи мучают ее. Постепенно именно страхи за ребенка превращают жизнь такого человека в настоящий, кромешный ад. Конечно, в раннем детстве, когда ребенок постоянно на виду, дома, под собственным крылом, это не так ощущается. Но, как только, он исчезает из поля зрения, тут же начинаются подсознательные вопросы: а вдруг что-то случилось? А вдруг в аварию попал? А вдруг хулиганы побили? А вдруг, вдруг, вдруг? А ведь с каждым годом он уходит на все больший период: сначала в школу, потом — в кружки и к друзьям, а позже — вообще стремится уйти из дому. И каждый раз, это беспокойство, страх за его жизнь — это как зуд, от которого невозможно избавится.

Помню, когда моему брату было лет 13, он ушел на занятия по карате и не вернулся в установленное время. Мама забеспокоилась, мы с папой успокаивали ее — наверное, просто автобус поломался или что-то в таком роде. Но прошел час, а брата не было. На улице быстро темнело, мама металась по квартире, не находя себе места. Она говорила, что у нее ноги становились ватными и начинается состояние, как будто теряешь сознание. Она боялась, и ее страх был животным. Когда брат не пришел и через два часа, она оделась и побежала на автобусную остановку, но уже через 10 минут вернулась, узнать, не пришел ли он, не разминулись ли они. Его не было. Мама кричала на папу, заламывала руки, заставила его тоже бежать куда-то, искать брата. Я была маленькой и меня тоже в спешке одели, чтобы не оставлять дома одну. Мы метались по темным улицам. Мне было страшно, казалось, что за ближайшим кустом должен лежать труп брата, ведь мама постоянно, безостановочно причитала, что с ним что-то случилось, произошла трагедия. Когда прошло 4 часа, в 8 вечера, мы без сил вернулись домой. Мама хотела бежать в милицию, но папа сказал, что еще пока нет причин.

Тогда мама выбежала в коридор. Двери остались открытыми и я слышала ее всхлипывания в лифтовой — она стояла коленях, обнимала дверцы лифта и говорила в безжизненные створки «пожалуйста, привези его… пожалуйста, привези его…. пожалуйста, привези его…» У нее уже не было слез, а кожа была такая бледная, как прозрачная. Это очень страшное воспоминание из моего детства, когда я думала, что мама умирает.

Брат пришел в 9 вечера, как ни в чем не бывало. Он просто засиделся с друзьями, как он объяснил свое опоздание. Кстати, 9-ть вечера — это было время, после которого ему не разрешалось возвращаться домой, так что он пришел вовремя.

Каждый раз, когда ребенок возвращается домой, живой и здоровый, у анально-зрительной матери, обладающей синдромом гиперопеки, наступает настоящее облегчение, счастье. Она никогда не бьет своего ребенка, не наказывает, даже если он провинился. Наоборот, она бросается к нему, целует его, благодарит за то, что он жив. Она делает это так же безотчетно, как до этого момента волновалась.

Родительская гиперопека — это очень тяжелое состояние, настоящее проклятие. Не только для ребенка, но и для самого родителя. В состоянии гиперопеки, любовь к ребенку — это лишь прикрытие. На самом деле, родитель боится за себя, потому что понимает, что утрата ребенка будет для него слишком большой потерей, которую он не переживет. Это состояние, с которым человек не может самостоятельно стравиться — это настоящая психологическая болезнь, в которой нельзя винить или упрекать.

Что делать с гиперопекой родителей? Как избавится от гиперопеки?

Мы не выбираем, где и когда нам родиться. Мы не выбираем своих родителей. Но и родители не выбирают, какими им быть, что им чувствовать по отношению к ребенку. Родитель просто хочет подарить своему ребенку хорошую жизнь, но, к сожалению, иногда делает это глупо и неуклюже, а может даже и вредит.

Человек, выросший под маминой гиперопекой, скорее всего, имеет некоторые психологические проблемы. Но практически всегда это можно поправить. Так же и мама, растящая детей и страдающая синдромом гиперопеки, может избавиться от этого. Сегодня есть замечательный тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, на котором каждый человек может понять первопричины, психологию своих действий, а значит — всей своей жизни. Если Вы выросли в родительской гиперопеке, обязательно приходите на тренинг, а также приводите родителей — это будет очень интересно и познавательно, и изменит Ваши взаимоотношения. Вступительная часть лекций абсолютно бесплатна и доступна всем желающим по

Известно, что родительская любовь – это одно из самых чистых, светлых, искренних чувств на свете. Она является важнейшим условием гармоничного личностного, духовного роста ребенка. Но иногда бывает так, что родители в своей любви к ребенку не видят и не чувствуют границ. Такая абсолютная любовь часто выражается в гиперопеке над ребенком . Это чрезмерная родительская забота, полный контроль, пристальное внимание, которое становится губительным для ребенка. К каким последствиям может привести гиперопека и каковы ее причины?

Родители обычно полностью погружаются в заботы о малыше, чрезмерно его опекая, проявляя по отношению к нему слишком много внимания. Они стремятся любыми способами оградить ребенка от внешнего мира, защитить его от любых опасностей, проблем, привязать к себе как можно крепче и не отпускать. Ребенок лишен своей воли, своих мыслей, он не сталкивается лицом к лицу с опасностями, так как родители его постоянно подстраховывают, чтобы падать ему было мягко и безопасно. Дети у таких родителей становятся куклами – марионетками, которыми свободно управляют взрослые. Ребенок не принимает никаких решений, он живет так, как этого диктуют родители, пытающиеся контролировать все, что так или иначе связано с их чадом.

Причины гиперопеки

Специалисты утверждают, что от гиперопеки чаще всего страдают дети, родившиеся в благополучных семьях. Главной причиной гиперопеки можно назвать родительский страх и озабоченность. Родители уверены в том, что их чадо самостоятельно не справится, что с ним непременно что-то приключится, что на каждом шагу его ожидают великие опасности. Эти опасности обычно являются плодом богатого родительского воображения. Также если родителям тяжело находить контакт с другими людьми, с окружающим миром, если общение вызывает у них трудности, они полностью сосредотачивают все свое внимание на ребенке. Страх остаться в одиночестве также толкает родителей на подобное поведение. Они боятся оказаться невостребованными, бесполезными. Стремление родителей к совершенству негативно отражается на ребенке и тоже становится причиной гиперопеки. Родители уверены в том, что дети недостаточно хороши, умны, выносливы, опытны и не в состоянии все сделать так, как нужно. Необходимо знать , чтобы проанализировать свое поведение и заняться устранением проблем, связанных с ним.

Последствия гиперопеки

Чрезмерная родительская опека делает ребенка беспомощным, несамостоятельным. Ведь ребенок не совершает никаких ошибок, а значит, и не учится ничему. Ребенок, став взрослым, превращается в инфантильного человека, не способного принимать решения, нести ответственность за свои поступки и вообще действовать. Он постоянно зависим от посторонних и всегда ожидает от них помощи. Ребенок не может успешно адаптироваться к меняющимся условиям, подстроиться под новые ситуации. Повзрослевший ребенок не достигает успеха в жизни, он всегда играет второстепенные роли, не борется, не побеждает, а смиренно плывет по течению.

Как перестать опекать ребенка

Прежде всего, необходимо найти причину чрезмерной опеки, а затем нужно заняться ее устранением. Психологи советуют родителям научиться отделять ребенка от себя, видеть в нем отдельного человека со своей жизнью, дорогой, мыслями и характером. Без уважения ребенка, как личности, человека невозможно побороть гиперопеку. Родителям также необходимо уметь доверять своему чаду, верить в него и давать ему свободу, на которую он имеет право с рождения. Важно помочь малышу стать самостоятельным и уверенным в себе. Родителям нужно знать о том, а не зависеть от воли и желания других людей. Также полезно завести домашнего питомца для малыша. Это первый шаг к личностному отделению ребенка, слишком тесно связанного с родителями. Так ребенок поймет, что не всё вокруг сосредоточено на нем одном, что в жизни необходимо принимать решения, нести за них ответственность.

Возможно, победить гиперопеку самостоятельно будет сложно, поэтому целесообразно обратиться к специалисту, который найдет истинную причину гиперопеки и будет работать над ее устранением.

2846

Гиперопека над ребенком: причины, последствия, советы родителям. В чем проявляется гиперопека. Из-за чего появляется и какие последствия. Что делать детям. Советы родителям.

Забота о детях – это нормальное поведение со стороны родителей. Но все чаще встречаются ситуации, когда родители по тем или иным причинам слишком опекают своих чад. Не давая им свободы и самостоятельности в принятии того или иного решения. Опасна и другая сторона медали- отсутствие внимания со стороны старшего поколения. Так или иначе, но для детей нежелательны ни гиперопека, ни ее отсутствие. О том, как родителям не перегнуть палку, можно узнать из материала статьи.

В чем проявляется гиперопека

Некоторые родители переступают грань в воспитании и заботе о детях. Осуществляя чрезмерную опеку, они сами не понимают, что нарушают естественный процесс развития ребенка и блокируют его возможность приобретения опыта. Признаками того, что чрезмерная опека может мешать росту и развитию детей, могут служить следующие показатели:
Бывают случаи, когда родители пытаются заступиться за своих детей, буквально лишая их возможности самостоятельно научиться постоять за себя. Так, приходя в школу, чтобы поговорить с обидчиком, родители не задумываются о будущей репутации ребенка в виде «маменькиного сыночка» и тому подобного, что может в дальнейшем негативно сказаться на общем формировании развития.
Часто встречается такая картина. Если ребенок упал, то родители или бабушки с дедушками вместо того, чтобы помочь реально ребенку, часто стараются сгладить конфликт путем поощрения в виде сладостей и игрушек. В таком случае у ребенка может развиться социальная зависимость и слишком высокий уровень самооценки, а также при помощи таких трюков он может постараться манипулировать взрослыми в свою пользу.
Нередко встречается такая картина, что ребенок, достигший уже довольно взрослого уровня, не может находиться даже в разных комнатах с родителями. Родители контролируют каждый шаг чада, не понимая, что губят его психологическое развитие.
Еще одной ошибкой родителей становится ограничение ребенка. Дети – это довольно свободолюбивые существа и любое ограничение откладывает на их психике не самый лучший отпечаток. Нередко из таких детей вырастают бунтари и представители определенной культуры как бы в знак протеста ограничениям и социальным нормам.
Метод кнута и пряника в воспитании детей полезен только в правильном подходе. Когда происходит тоталитарный контроль матери над дочерью, а отца над сыном, любой выход за семейные традиции, которые устанавливают такие родители, ведет ребенка к порой жестокому наказанию.
Нередко родители концентрируют внимание ребенка только на одной области жизни. Поиск работы, учеба, и так далее. И если ребенок не соответствует их выдуманным идеалам или ниже уровня детей друзей семьи, то родители начинают психологически давить на ребенка, а у того, в свою очередь, со временем формируется перфекционизм, который мешает общему формированию личности чада.

Почему появляется гиперопека

Гиперопека появляется не на пустом месте. Причинами могут служить самые разные факторы, но, зная некоторые из них, может вовремя выявить закономерность и предотвратить негативное влияние поведения таких родителей на жизнь ребенка.

Одной из наиболее распространенных причин является нежелание родителей остаться в одиночестве. Иными словами, чем взрослее ребенок, тем больше боятся родители того, что он их оставит. Как показывают исследования, боязнь одиночества в старости преследует большее количество пожилых родителей.

Некоторые родители слишком мнительны. Они не способны доверять своему ребенку, и, как следствие, могут сами затормозить процесс его общего развития. Например, не отпускать одного в школу, не позволять делать определенные вещи без логичных доводов и так далее.

Нередко за тотальным контролем родителей над детьми лежит банальное желание родителей самоутвердиться за счет своего чада. Например, слишком завышенные требование к ребенку, непонимание, неверие в его силы, все это может свидетельствовать о попытке психологического контроля со стороны взрослого поколения и нежелания принятия ребенка таким, какой он есть.

Иногда причиной чрезмерной опеки становится ревность родителей и нежелание отпускать ребенка во взрослую жизнь. Такое поведение часто встречается в случае непринятия родителями второй половинки своего ребенка, считая союз недостаточно прочным, аморальным и так далее.

Последствия гиперопеки

Если родители все-таки не хотят отпускать взрослых детей от себя, они рискуют испортить жизнь своему ребенку. Такая чрезмерная опека может сказаться на ребенке следующим образом:

Что делать детям

Дети, которые поняли, что гиперопека в семье была или присутствует, могут действовать следующим образом:

Дети могут смириться с таким условием существования, но когда родителей не станет, жизненный уклад будет полностью нарушен и для них чужой мир и самостоятельная жизнь могут стать настоящей трагедией.
Нередко дети бунтуют против родителей и устоявшихся норм, что в данном случае тоже можно принять за нормальное поведение.
Иногда взрослые дети выбирают средний метод между первым и вторым. Они просто не говорят родителям о своих планах, а действуют самостоятельно, сами преодолевая страхи и выходя за привычные рамки комфорта. Такой способ наиболее удобен и позволит без скандала дать родителям понять, что ребенок уже отнюдь не ребенок, а взрослая и сформировавшаяся личность со своими ценностями и убеждениями.

В любом случае стоит помнить, что в опеке над детьми нужно суметь найти золотую середину, в противном случае есть риск испортить жизнь не только себе, но и своему чаду.

Казалось бы – нет ничего лучше заботы мамы и папы, кроме них на свете ближе и дороже никого не может быть. Но оказывается, родительской любви иногда бывает очень много и даже чрезмерно. Она мешает жить полноценной жизнью, вызывая порой угнетающее чувство вины и сожаления.

Причин гиперопеки родителей очень много:

1. Отсутствие внимания в детстве. Не получив сполна родительского внимания в детстве, многие вырастают с отсутствием меры любви и заботы. Инстинкт родительской заботы дает сбой, а отсюда – постоянный контроль и опека своих детей, желание дать им как можно больше любви.

2. Нереализованность. Очень трудно осозновать, что то, о чем ты мечтал когда-то в юности, не сбылось и осталось за занавесом прошлого. Выход из такой ситуации только один – настаивать и заставлять уже своих детей реализовать свою мечту. Вести по дороге осуществления желаемого и наставлять при этом – цель жизни, по мнению родителей. Только они могут дать ценный совет своему ребенку, поэтому постоянное внушение: «Ты еще так глуп, но родители знают, как нужно» будет сопровождать всю жизнь.

3. Вина перед ребенком. Жизнь иногда бывает так непредсказуема, что в силу некоторых обстоятельств мама могла испытывать негатив к своему малышу, может быть даже еще не рожденному. Постоянное чувство вины на подсознательном уровне толкает ее на особое проявление любви и нежности. Гиперопека становится спутником на долгие годы, теперь-то никто не сможет обвинить ее в том, что она плохая родительница.

4. Потребность в постоянном внимании и признании. Вот уж кто действительно составляет угрозу психологического комфорта своим детям: амбициозные и властные родители, стремящиеся во чтобы то не стало вырастить гения. Каждый шаг и движение, слово и действие контролируются особенно тщательно. В основном такая опека носит характер демонстрации и показухи для окружающих.

5. Страх одиночества. Это частая проблема неполноценных семей с одним родителем и одним ребенком. Мама, которая посвятила всю свою жизнь воспитанию ребенка, очень боится разорвать эту связь. Когда сын или дочь вырастает, она начинает ощущать панические приступы одиночества и брошенности, Мама уже не имеет такого влияния и авторитета, и по сути ребенок больше в ней не нуждается. Это провоцирует ее на крайние меры, она готова на все, чтобы остаться в жизни ребенка: истерики, нотации, скандалы, обиды, — все ради того, чтобы ребенок оставался под ее контролем и опекой.

Последствия чрезмерной заботы родителей

Совсем необязательно жертва гиперопеки родителей останется несчастной на всю жизнь. Многие относятся к этому вполне спокойно, создают свои семьи и не испытывают особых трудностей общения.

Но это единицы жертв родительской любви. Большая часть повзрослевших детей ежедневно подвергается эмоциональному прессингу со стороны родителей. Последствия такой заботы и внимания печальны:

Отсутствие самостоятельности и принятия решения;

Из-за боязни повторения ситуации (проецирование поведения матери на жену)

Постоянная зависимость от чужого мнения;

Отсутствие адаптации к жизненным переменам;

Отсутствие чувства собственного достоинства и ведомость.

Как избавиться гиперопеки родителей?

Как начать новую жизнь и не обидеть дорогих сердцу родителей? Несомненно, вся их забота и внимание идут от чистого сердца. Порой они даже не замечают, что опекают своих детей слишком навязчиво и безмерно.

1. Один из способов избавиться от опеки родителей – открытый и честный разговор. Без крика, взаимных претензий и скандалов. Возможно, родители сами не подозревают, как сильно опекают своего уже взрослого ребенка и вмешиваются в его личную жизнь и пространство. Беседа поможет определить границы дозволенности в заботе.

2. Открытость для родителей – очередной шаг к избавлению от опеки. Вполне понятно, родители задают так много вопросов только потому, что совершенно не знают, чем и как живет их взрослый ребенок. Не обязательно ставить в известность во все мелочи личной жизни, достаточно дать немного информации о планах на будущее и рассказать, что происходит в жизни сегодня.

3. Переиграть историю взаимоотношений и осуществлять контроль над самими родителями. Начать звонить самим, чтобы узнать о планах и настроении, чаще интересоваться делами и самочувствием – «предупреждать» внезапные вопросы, звонки и визиты.

4. Ставьте в известность о поездках, командировках или просто длительных прогулках. Родителям будет спокойно. Вполне возможно, им достаточно будет той информации, которую дозированно будут давать дети о своей жизни.

5. Трудоустройство и наличие финансовой независимости определят некую границу между родителями и детьми. Успехи и достижения на работе помогут родителям смириться с мыслью, что ребенок взрослый и не нуждается в постоянной опеке.

6. Переезд в другой район или даже город не оставят шансов родителям опекать и нагружать своей любовью. Чтобы избежать ежечасных телефонных наставлений, заранее договориться о времени общения с родителями.

Уехать или отделиться от любимых родителей вовсе не означает бросить их. Родители всегда будет наставниками, учителями, врачами даже если их ребенку далеко за 30. Чаще всего их чрезмерная любовь и забота проявляются совершенно неосознанно. А может кто-то сделает вывод: пока живы родители и заботятся о нас как могут, то это счастье.

Гиперопека матери над взрослой дочерью последствия. Чрезмерная опека матери над сыном (гиперопека) – последствия

– это тип детско-родительских отношений, характеризующийся повышенным вниманием, тотальным контролем действий, поступков ребенка. Родители расценивают многие ситуации как опасные для жизни, здоровья, стремятся ограждать, защищать детей, ограничивая их свободу, лишая возможности проявлять самостоятельность. Диагностика выполняется клиническим, психодиагностическим методом – используются беседы, наблюдение, опросники, интерпретационные тесты, рисунки. Основные способы лечения – семейная, когнитивно-бихевиоральная психотерапия, консультирование.

Общие сведения

Термин «гиперопека» распространен в отечественной педагогике и медицине. Международный синоним – «гиперпротекция». Приставка «гипер» переводится как «сверх», слово «протекция» означает «охрана, защита, покровительство». Гиперопека – чрезмерная забота, контроль родителей, ограничение активности, самостоятельности ребенка. Данных о распространенности гиперпротекции нет – она не осознается родителями, не является причиной обращения за медицинской помощью. Случаи выявляются специалистами косвенно при диагностике аффективных нарушений (тревожных, фобических расстройств), психопатий (шизоидного, демонстративного типа), мутизма. Гиперопеке более подвержены болезненные пациенты, единственные дети в семье.

Причины гиперопеки

Гиперпротекцию формируют определенные личностные черты, эмоциональные состояния родителя. Факторами, способствующими реализации данного стиля воспитания, являются:

Тревожная мнительность. Тревога, постоянное предчувствие беды, опасности, богатое воображение, рисующее сцены падения, ушибов, болезней сына или дочери становятся основой гиперпротекции.
Перфекционизм . Стремление стать идеальной мамой, иметь послушного, умного ребенка реализуется посредством жесткого контроля его действий, ограничения самостоятельности.
Потребность самореализации. Иногда воспитание является единственной сферой проявления сильных, положительных черт родителя. Гиперопека компенсирует профессиональные, карьерные, личные неудачи.
Чувство вины. Ребенок вызывает враждебность, неудовлетворенность, разочарованность. Неприемлемость чувств порождает переживание вины, компенсируемое гиперопекой.
Инертность отношения родителей. Неумение адаптироваться, приспосабливаться к взрослению малыша становится причиной гиперопеки. Родители заботятся о дошкольнике, школьнике как о малыше 1-3 лет.
Недостаток любви, признания. Отношениями с ребенком родитель компенсирует жизненные неудачи – увольнение, развод, ссоры с друзьями. Обостряется ощущение зависимости, чувство любви, привязанности. Малыш становится «отдушиной».

Патогенез

Основа патогенеза гиперопеки – психологические проблемы, комплексы родителя. Тревожность, навязчивые страхи, самообвинения, заниженная самооценка компенсируются возможностью контролировать, управлять жизнью другого человека. Отношения с послушным, исполнительным, предсказуемым ребенком становятся источником успокоения, самореализации, устранения напряжения. Невротический сверхконтроль, являющийся основой родительской гиперпротекции, развивается при повышенной тревожности, мнительности, комплексе неполноценности , боязни старости, одиночества, нереализованной потребности любить, заботиться, оберегать. Нужды, желания, чувства ребенка игнорируются.

Классификация

Излишняя забота, сверхконтроль над ребенком реализуются различными способами. По особенностям проявления, мотивам гиперопека бывает:

Доминирующая. Авторитарный стиль воспитания. Воля родителя исполняется беспрекословно, его слова, мнение считаются непреложной истиной. Существует строгая система запретов, правил поведения. Непослушание наказывается, потребность ребенка в уважении, принятии игнорируется. Доминирует недоверие, критика, занижение способностей.
Потворствующая. Капризы, желания, потребности малыша сиюминутно удовлетворяются. Ребенок является кумиром семьи. Родители, родственники ограждают от трудностей, необходимости решать повседневные задачи, делать выбор. Формируется завышенная самооценка, уязвимое самолюбие, потребность во внимании, признании окружающих – истероидные черты характера.
Демонстрационная. Ребенок используется для повышения общественного статуса. Гиперопека – результат неуверенности родителей, зависимости от мнения окружающих. Покупка дорогой одежды, посещение престижного учебного заведения, развлекательных мероприятий – «игра на публику». Родители требуют хороших школьных оценок, спортивных, творческих, научно-исследовательских достижений. Используют возможность продемонстрировать окружающим медали, грамоты, кубки.
Инертная. Родители стараются сохранить зависимость ребенка, возможность полного контроля, несмотря на процесс взросления. Подавляют самостоятельность, инициативу, находятся «на шаг впереди». Ребенок позже начинает ходить, осваивать навыки самообслуживания, социального взаимодействия. Опека родителей тормозит физическое, психическое, социальное развитие.

Симптомы гиперопеки

Основное проявление гиперопеки – стремление родителей контролировать поведение ребенка, окружать заботой, защищать. Дети находятся рядом с матерью/отцом, зависят от их настроения, чувств. Гиперопека реализуется через приказы, требования, манипуляции, шантаж. Воля взрослого интерпретируется как форма любви, желание помочь. Решения принимаются исключительно родителем, создаются ситуации псевдовыбора: «ты хочешь кашу или суп?» – оба варианта устраивают мать, но не учитывают желаний ребенка.

Дети неспособны самостоятельно решать жизненные проблемы, справляться с повседневными трудностями. Сложные, опасные ситуации вызывают чувство растерянности, панику. Ребенок начинает плакать, кричать, ожидая помощи взрослого. Формируется обусловленная реакция – «выученная беспомощность». Возникают трудности детсадовской, школьной адаптации. Неадекватная самооценка, отсутствие инициативности препятствуют установлению дружеских отношений.

Повышенные требования родителей к школьной успеваемости, достижению спортивных побед делают ребенка напряженным, тревожным. Чрезмерные нагрузки проявляются вегетативными нарушениями (головными болями, бессонницей). Противоположное отношение – стремление оградить ребенка от умственной, физической работы. Матери выполняют домашние уроки, читают вслух сказки. Итог: познавательный интерес снижается, развивается школьная неуспеваемость.

Осложнения

Гиперопека тормозит, искажает развитие детей. Избыточное беспокойство, тревожность родителей передаются ребенку. Формируются детские аффективные расстройства – невроз навязчивых состояний , фобический невроз. Гиперопека рассматривается как фактор риска мутизма – отсутствия речи при физиологической сформированности навыка. Зависимость, инфантилизм, несамостоятельность, неуверенность, тенденция избегать трудностей осложняют социальную адаптацию. Детям нелегко заводить дружеские отношения, справляться со школьной программой, выбирать будущую профессию. У подростков гиперопека способствует формированию шизоидного/истероидного типа личности либо провоцирует «бунт» – скандалы, уходы из дома, бродяжничество .

Диагностика

Непосредственно гиперопека не вызывает беспокойства родителей. Помощь специалистов необходима для диагностики аффективных, поведенческих отклонений ребенка, возникающих как последствие чрезмерной заботы, тотального контроля. Гиперпротекция выявляется при исследовании эмоционально-личностной сферы. Используются следующие методы:

Клиническая беседа. Врач-психиатр , медицинский психолог собирают анамнез, уточняют жалобы, расспрашивают о способах воспитания. По ответам ребенка предполагают наличие/отсутствие гиперконтроля взрослых.
Наблюдение. О гиперпротекции свидетельствует неуверенность, зажатость, повышенная тревожность ребенка либо демонстративное поведение, пренебрежительное отношение к ситуации обследования. Могут наблюдаться тики, навязчивости, сниженная речевая активность, избегание зрительного контакта.
Рисуночные тесты. Наиболее распространено применение методики «Рисунок семьи». Характерными признаками гиперопеки являются первоочередное изображение доминирующего родителя, большие размеры его фигуры, центральное расположение. Ребенок изображает себя вблизи, схожим образом, но меньшим по размеру.
Тесты интерпретации ситуаций. Используется детский апперцептивный тест, тест Розенцвейга. Общая черта итоговых данных – картинки воспринимаются ребенком как ситуации доминирования, контроля, управления, опеки.
Опросники. Анкетирование предлагается родителям. Результаты определяют тип воспитания, выявляют наличие гиперпротекции, но искажаются при соответствующей установке родителей. Используется методика PARI, опросник родительского отношения (В.В. Столин, А.Я. Варга), тест ЛИРИ.

Используются тренинги коммуникации, сотрудничества, взаимопомощи, взаимопонимания. Родители и дети обучаются взаимодействовать вне рамок модели «доминирование-подчинение». Для закрепления результата врач-психотерапевт дает домашние задания, отслеживает их выполнение.

Прогноз и профилактика

Прогноз определяется способностью, желанием родителей осознать наличие проблемы, обратиться за помощью к специалистам. Ориентация на сотрудничество с психотерапевтом дает положительный результат. Профилактика требует критического отношения к собственным психологическим проблемам – страхам, комплексам, сложностям взаимоотношений. Важно знать основные стадии детского развития, выстраивать взаимоотношения, ориентируясь на ближайшую зону развития – понимая реализовавшиеся и потенциальные возможности ребенка. Необходимо научиться делегировать обязанности, обучать малыша бытовым, социальным навыкам, постепенно сокращая долю своего участия.

Гиперопека выражается в стремлении родителей окружать ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, «привязывать» детей к своему настроению и чувствам, обязывать их поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом. При этом ребенок избавлен от необходимости разрешения проблемных ситуаций, поскольку решения либо предлагаются ему готовыми, либо достигаются без его участия. В результате ребенок лишается возможности не только самостоятельно преодолевать трудности, но даже их трезво оценить. Он теряет способность к мобилизации своей энергии в трудных ситуациях, он ждет помощи от взрослых, прежде всего от родителей; развивается так называемая выученная беспомощность — усповно-рефлекторная реакция на любое препятствие как на непреодолимое.

Обычно более высокий уровень заботы проявляется к детям первых лет жизни, при наличии заболеваний, физических и нервно-психических дефектов. Вне действия этих факторов гиперопека более свойственна не очень общительным матерям, с ограниченным, заранее определенным кругом общения. Недостаточную общительность они компенсируют в отношениях с детьми. Более выражена, чем у отцов, связь между типом темперамента матери и характером заботы: гиперопека чаще встречается у матерей с флегматическим и меланхолическим темпераментом. В большей степени гиперопека свойственна доминирующим в семье матерям, отражая их непроизвольную установку на создание зависимости у детей. При этом срабатывает психологический механизм «обязывания» детей действовать определенным, раз и навсегда заданным образом. К тому же нередко эти матери пытаются образовать с дочерьми изолированную пару общения в семье, чрезмерно опекая их и не допуская участия отца в воспитании. Если дочь похожа на отца и испытывает потребность эмоционального контакта с ним, подобная конфликтная структура семейных отношений может неблагоприятно сказаться на формировании характера девочки и ее последующих отношений в браке.

Демонстративная гиперпротекция

Фактически же забота и любовь в данном случае носят внешний, демонстративный характер, рассчитанный скорее на восхищение окружающих, публичный эффект, чем на реальный учет эмоциональных нужд и возрастных потребностей детей. Данный вариант гиперопеки наблюдается чаще в отношении единственных детей и в ряде случаев в неполной семье. Гиперопека здесь нередко восполняет аффективно заостренную потребность в привязанности и любви прежде всего у самих родителей.

Лежащее в основе гиперопеки стремление матери «привязать» к себе ребенка, не отпускать от себя часто мотивировано чувством беспокойства и тревоги. Тогда потребность в постоянном присутствии детей становится своего рода ритуалом, уменьшающим беспокойство матери и прежде всего страх одиночества, или более широко — страх отсутствия признания, лишения поддержки. Поэтому тревожные и тем более пожилые матери склонны к большей опеке. Неблагополучие семейных отношений, когда расстраивается эмоциональная сплоченность супругов (родителей), также может выливаться в избыточное внимание хотя бы одного из них к детям — как форма компенсации утраченной близости.

Страх за ребенка

Другой распространенный мотив гиперопеки — существование у родителей постоянного чувства страха за ребенка, навязчивых опасений за его жизнь, здоровье, благополучие. Им кажется, что с детьми обязательно что-то должно случиться, что их нужно во всем опекать, предохранять от опасностей, большинство из которых на поверку оказывается плодом мнительного воображения родителей. Гиперопеку, обусловленную страхом одиночества или несчастья с ребенком, можно расценить в качестве навязчивой потребности в психологической защите прежде всего самого родителя, а не ребенка.

В известной мере родительское беспокойство может быть оправданным из-за неблагоприятного стечения жизненных обстоятельств у детей, особенно при их физической и нервной ослабленности. Однако это порождает у ребенка ответное чувство беспокойства и зависимости от родителей .

Инертная гиперпротекция

Еще одна причина гиперопеки — инертность родительского отношения к ребенку: к уже подросшему ребенку, к которому нужно предъявлять более серьезные требования, продолжают относиться как к маленькому. Такое отношение обычно имеет место в тех случаях, когда превосходство над маленьким, неопытным, беззащитным ребенком, возможность его опекать и наставлять выступает главной, если не единственной возможностью личностного самоутверждения самих родителей. Понятно, что взросление ребенка, обретение им все большей независимости пугает родителей, так как лишает их важного источника самоутверждения. Не имея иных возможностей поддержать свой высокий статус, они бессознательно стремятся удержать растущего ребенка в положении малого дитя, в сравнении с которым и во взаимоотношениях с которым только и возможно проявить свои достоинства. Поэтому любые проявления личностного роста ребенка такие родители рассматривают как вызов и стремятся дать им отпор. Эта проблема приобретает особое значение в подростковом возрасте, когда несоответствие родительского отношения возросшим возможностям ребенка может привести к острым конфликтам. Положение усугубляется тем, что с малолетства опекаемый ребенок плохо ориентируется во всем многообразии жизненных ситуаций, нечетко представляет себе конструктивные способы собственного самоутверждения, что может вылиться в принятие им извращенных, деструктивных способов, а это снабжает родителей новыми аргументами в пользу его личностной незрелости. В особо тяжелых случаях такая ситуация затягивается на годы и препятствует полноценной самореализации как родителей, так и их подросшего ребенка.

Последствия гиперпротекции

Главная неблагоприятная роль гиперопеки — передача избыточного беспокойства детям, психологическое заражение не свойственной возрасту тревогой. Это порождает зависимость, несамостоятельность, инфантилизм, неуверенность в себе, избегание риска, противоречивые тенденции в формировании личности, отсутствие своевременно развитых навыков общения.

Родителям необходимо отдавать себе отчет в том, не окрашено ли их отношение к детям чрезмерной озабоченностью и тревогой. Честное осознание скрытых мотивов своего поведения как правило способствует нормализации отношения к детям и всей внутрисемейной атмосферы.

Работа психолога

Для психолога компенсация явлений гиперпротекции (гиперопеки) представляет собой трудноразрешимую задачу, так как требует долгосрочной, психотерапевтической по своей сути работы, причем не столько с ребенком, сколько с родителями, ибо данная проблема создана ими и только ими может быть успешно решена. Причем проблема осложняется еще неготовностью родителей принять рекомендации психолога, стремлением оправдать свою позицию любовью к ребенку, чувством родительской самоотверженности. Подлинная же самоотверженность требуется для того, чтобы признать наличие собственных внутренних конфликтов, личностных проблем, бессознательно проецируемых на отношения с ребенком. Такого рода признание требует высокого уровня рефлексии, отсутствие которого даже самый квалифицированный психолог с трудом может восполнить.

Причин гиперопеки родителей очень много:

Последствия чрезмерной заботы родителей

Отсутствие самостоятельности и принятия решения;

Из-за боязни повторения ситуации (проецирование поведения матери на жену)

Постоянная зависимость от чужого мнения;

Отсутствие адаптации к жизненным переменам;

Отсутствие чувства собственного достоинства и ведомость.

Как избавиться гиперопеки родителей?

Все животные, птицы и другие обитатели нашей планеты заботятся о собственном потомстве, вскармливая и опекая своих детенышей и птенцов перед тем, как они отправятся во взрослую жизнь — так устроена природа. Люди — не исключение, ведь сразу после рождения младенца они становятся родителями, главными в жизни малыша. Но как определить золотую середину между здоровой заботой и контролированием каждого шага ребенка? Насколько далеко может заходить чрезмерная опека родителей – разберемся вместе.

Как проявляется гиперопека

Где находится разумная грань между дружескими отношениями родителей-детей и патологическим желанием контролировать абсолютно все в жизни рбенка? Некоторые матери и отцы «забывают» о том, что их отпрыски выросли и продолжают ухаживать за сыном или за дочерью, как за маленькими, несмотря на их возраст.

Как определить, что чрезмерная забота матери или отца стала фактором, мешающим росту и развитию ребенка?

Об этом свидетельствует следующее:

Желание защитить детей как физически так и эмоционально

Нередки случаи, когда родители в буквальном смысле вступают в схватку с обидчиками детей или пытаются оградить своих чад от негативной информации, скрывая ее или представляя в искаженном свете.

Сглаживание физической боли путем поощрения

Малейшее падение или легкий ушиб вызывают у таких взрослых настоящий ужас. Бабушки часто впадают в панику при незначительных физических увечьях (синяк, пустяковая царапина) и сглаживают такие моменты сладостями и другими поощрениями.

Неумение родителей находиться вне поля зрения от своих малышей

Детям, достигшим довольно самостоятельного возраста (5-6 лет), не разрешается находиться даже в соседней комнате, не говоря о том, чтобы самостоятельно гулять на улице или пойти в гости к другому ребенку.

Определение строгих рамок

Постановка ребенка в круг определенных рамок, касающихся его поведения, опрятности, друзей и всего подобного. Большое количество правил раздражает детей, у них возникает естественное желание вырваться из поставленных взрослыми норм и границ.

Гипертрофированность дисциплинарных мер в случае нарушения правил

Жесткость контроля отца над сыном чаще всего проявляется в чрезмерном следовании «букве», установленного родителем «закона». Невинные шалости или малейшие отклонения от озвученной для ребенка нормы караются очень сурово и без возможности «амнистирования». Иногда родители устанавливают жесткую систему для поощрения и наказания.

Перенос приоритетов жизни ребенка в одну сферу

Например, обучение в школе или институте. Акцентирование всех идеалов на учебе может привести к синдрому отличника и в других жизненных областях, что в дальнейшем принесет целый ряд неудобств и комплексов.

Если какой-либо из перечисленных факторов преобладает в системе воспитания детей, то стоит задуматься над тем, какие последствия чрезмерной опеки придется пережить сыну или дочери.

Намерения, побуждающие так себя вести, у матери или отца могут быть вполне естественными. Все родители, в той или иной степени хотят поставить ограду между своими чадами и неприятностями, которые обязательно несет в себе мир взрослых людей. И часто бабушки, дедушки, мамы и папы просто не замечают, что их дети давно уже не такие маленькие и больше не нуждаются в опеке.

Стоит внимательно прислушаться к высказыванию Ф.Э. Дзержинского, написавшего: «Родители не понимают, как много вреда они причиняют своим детям, когда, пользуясь своей родительской властью, хотят навязать им свои убеждения и взгляды на жизнь».

Причины возникновения гиперопеки над детьми

Исследуя поведение родителей, чрезмерно заботящихся о своих детях, можно отметить ряд факторов, которые «толкают» их на такой тип поведения.

Боязнь одиночества

Гиперопека матери над сыном или дочерью может быть продиктована боязнью старости или одиночества (особенно это актуально для матерей-одиночек). Заботясь о сыне или довлея над взрослой дочерью, некоторые мамы хотят гарантировать себе особую близость с ребенком, крепко привязывая их различными бытовыми и психологическими моментами, мечтая никогда не разлучаться с ними.

Чрезмерная мнительность отца или матери

Это еще одна возможная причина проблемы под названием «чрезмерная опека родителей». Боязнь любых обстоятельств жизни, способных принести вред (физический, психологический, эмоциональный) малышу или малышке, у некоторых взрослых достигает такой степени, что они не позволяют совершить детям ни одного поступка или действия без их непосредственного участия. «Попадет под машину, кирпич на голову упадет, его украдут или увезут в машине» — такие мысли подчас доводят родителей до параноидального состояния.

Самоутверждение за счет ребенка

Некоторые родители с низкой самооценкой пытаются самоутвердиться в жизни, используя свое ненаглядное чадо. Завышенные требования, чрезмерная строгость и жесткость – вот результаты того, что мама или папа стараются получить результаты в жизни, к которым стремились они сами, но не достигли их. Опека над взрослым сыном, полный контроль за действиями дочери, уже самой ставшей мамой, подчас выглядят неуместными и смешными.

Чувство ревности

Отец, контролирующий свою повзрослевшую принцессу, может не замечать чувства ревности, двигающего его поступками. Забота над дочерью может быть по своей сути элементарным нежеланием отдавать ее замуж, протестом против прощания со своей кровинушкой и «передачей» ее в недостаточно надежные (по мнению родителей) мужские руки. Подобное поведение часто встречается среди матерей по отношению к сыновьям.

Возможные последствия гиперопеки

Если давление над взрослым сыном или над взрослой дочерью не уменьшается вместе с их ростом и личностным становлением, то можно ожидать негативные последствия чрезмерной заботы. Дети, находящиеся под гиперопекой, рискуют стать:

неуверенными в своих силах;
эгоистичными;
не умеющими адекватно оценивать свои поступки и действия окружающих;
страдающими от невозможности принятия решений в ответственные периоды жизни;
зацикленными на своей персоне и не считающимися с другими людьми (что очень мешает построению межличностных отношений, особенно в семье).

Выросшие дети нередко винят своих родителей в чрезмерном давлении, и это мешает созданию партнерских и доверительных отношений между ними.

Малыши, ставшие взрослыми, продолжают жить наставлениями и умом взрослых, не отвечая за свои действия и поступки. У некоторых чрезмерно опекаемых детей самооценка либо слишком завышена (таких детей родители перехваливают), либо сильно занижена (у «затюканных» детей). Объективно видеть за и против жизненных обстоятельств им мешает привитая родителями «правильная» точка зрения, отклонения от которой просто невозможны.

Давление матери над сыном приводит мужчину к невозможности создания полноценной семьи: он все свои действия совершает с оглядкой на маму. Редкая женщина сможет вытерпеть такое и смириться с этим. Поэтому представители мужского пола такого типа могут создать семью, но надолго в ней не задерживаются, вновь возвращаясь под мамино теплое крылышко.

Что делать?

Вариантов разрешения проблемы для детей в случае гиперопеки родителей только два.

Первый вариант — смириться

Смириться и жить удобно и комфортно, полностью следуя родительской воле. Но в случае смерти предков, такие дети оказываются полностью раздавленными условиями жизни, к которым они практически не готовы.

Второй вариант – бунтарский

Его тоже часто можно наблюдать в обычной жизни. Повзрослев, дети вырываются из-под опеки родителей на волю, которая мешает их развитию. К сожалению, не всегда этот уход проходит гладко и безболезненно как для детей, так и для родителей.

Иногда дети, избавившиеся от нездоровой родительской опеки, нередко пускаются во все тяжкие, стараясь восполнить те пробелы в жизни, которые находились под строжайшим запретом.

Избавиться от гиперопеки можно только предпринимая определенные действия. Причем в этот процесс вовлекаются как родители, так и дети.

Родители, искренне желающие добра своим детям, а не старающиеся реализовать свои неосуществленные юношеские желания, будут стараться не перегибать палку в проявлении заботы. Как уменьшить опеку, чтобы добиться здравого баланса между свободой детей, правом на развитие их личности и контролем за поступками, действиями своих чад?

Вот некоторые советы, которые можно дать родителям в этом случае:

Не замалчивать негатив и смело рассказывать детям о трагедиях, авариях, смерти близких людей, опираясь на детский возраст и возможность адекватно оценивать такого рода информацию.
Давать возможность самостоятельно принимать решения или делать выбор в той или иной ситуации.
Доверять ребенку и мягко корректировать составление и планирование им свободного времени.
Не диктовать условия в выборе друзей и подруг.
Стараться стать другом, а не строгим педагогом в воспитании детей.

Действия детей

Открытый разговор с возможной постановкой всех точек над «i» — один из главных способов, позволяющих детям уйти от нездоровой заботы взрослых.

Не стоит в недоброжелательной форме, с вызовом высказывать все, что вы думаете по этому поводу. Выбрав удачное время для общения, попробуйте повести себя по-взрослому, не переходя на обвинения, крик и повышенный тон.

Спокойствие, только спокойствие!

Только в случае спокойного разговора с заранее продуманным планом, есть большая вероятность того, что вы донесете до старших нужную информацию. Если забота родителей раздражает, не стоит ставить им это в вину, ведь, наверняка, ими движут благие намерения. Будьте спокойны и благоразумны, чтобы ваш разговор остался доверительной беседой, а не превратился в очередной семейный скандал.

Начать жить раздельно

Для детей, имеющих свой постоянный источник дохода, можно просто «разъехаться» и попробовать жить раздельно. Шаг это смелый, в некоторой степени отчаянный, но говорящий о зрелости и человека, и поступка. Не следует полностью разрывать отношения с родителями. Как показывает практика подобных случаев, потом многие об этом сильно жалеют.

Регулярные встречи, звонки помогут вам не только избавиться от возможного чувства вины по отношению к родителям, но и держать руку на пульсе их жизни, здоровья и психологического состояния.

Терпение и бесконечное уважение к людям, давшим вам жизнь, — вариант для тех детей, которые смогут принимать (а с возрастом и понимать) своих родителей. Жить рядом, видя все негативные моменты гиперопеки, по силам не каждому. Выбор во всех случаях индивидуален.

Гиперопека: за и против

В любой ситуации есть свои положительные и отрицательные моменты. Каждому человеку, будь то ребенок или родитель приходится взвешивать все за и против и принимать решение, как поступать дальше.

Положительные стороны чрезмерной опеки

Основной инстинкт всех родителей – забота о своих детях. Только любящие мама и папа помогут малышу и взрослеющему чаду изучать мир, открывать новые границы непознанного, уберегут от травм, опасностей, подстерегающих ребенка на каждом углу, поделятся собственным опытом, научат всему необходимому, чтобы в дальнейшем ребенок стал самостоятельным.

Дети, сильно опекаемые мамами и папами, «не вляпаются» в неприятную историю, не совершат необдуманные поступки, они, как правило, хорошо учатся и стремятся к поставленной, но не ими, а родителями цели.

Отрицательные моменты

Все это положительные стороны родительской опеки. Но существует и обратная сторона медали.

Моменты чрезмерной опеки, которые отрицательно сказываются на детях:

торможение процесса самостоятельного изучения внешнего мира;
невозможность принятия решений;
боязнь нового и непознанного.

Сами родители также страдают от избытка контроля над своими детьми — они как бы проживают их жизнь, следя за каждым шагом и любыми взаимоотношениями вне семьи. После часто случающегося «прорыва» детей из семейных сковывающих связей родители остаются в подавленном состоянии. Вся жизнь, положенная на алтарь воспитания детей, оказывается напрасной…

Заключение

Опека и забота родителей должна иметь приемлемые границы, не переходя в разряд неусыпного контроля над всем и вся в жизни детей. Не стоит довлеть над своими отпрысками, гораздо продуктивнее и полезнее строить отношения на основе партнерства и дружелюбности.

Видео по теме

Детские истерики в торговых центрах, магазинах и других общественных местах, мамы и папы, ежедневно провожающие в школу 11- и 12-летних детей, бабушки, кутающие ребенка в 100 одежек и запрещающие малышу бегать даже на детской площадке – все эти ситуации уже давно стали настолько привычными, что большинство людей считает их абсолютно нормальными. На любом женском форуме в обсуждениях, касающихся вопросов воспитания детей, обязательно встретятся фразы наподобие «это же ребенок, он ничего не понимает», « », «на улице детей поджидает много опасностей», «мать, которая не находится рядом с ребенком 24 часа в сутки – это плохая мать» и др.

Вместе с тем, все больше психотерапевтов и детских психологов утверждают, что сейчас более половины родителей в той или иной мере калечат психику детей гиперопекой и считают, что именно в привычке мам и пап излишне опекать своих чад кроется главная причина инфантильности и незрелости молодых людей. Да и многие мамы сами понимают, что часто излишне беспокоятся о ребенке и тем самым подавляют его развитие, однако не знают, как перестать опекать ребенка и «перерезать пуповину». Рассмотрим, чем гиперопека отличается от родительской любви и заботы и как выстроить здоровые отношения с ребенком.

Что такое гиперопека и каковы ее признаки?

Гиперопека, или более точно, гиперпротекция – это чрезмерная забота одного или обоих родителей о ребенке, при которой в отношениях «ребенок-родитель» детям предоставляется минимум самостоятельности и личного психологического пространства, а родительский контроль осуществляется даже в тех случаях, когда он не нужен. В большинстве случаев гиперопека исходит именно от матери, так как мужчины, как правило, менее склонны к излишним переживаниям и беспокойству без причины. Однако нельзя сказать, что папы никогда не проявляют чрезмерной заботы о детях – в ряде семей именно отец не может ослабить контроль над детьми и дать им больше .

Несмотря на то, что гиперпротекция – это всегда чрезмерная забота и чрезмерный контроль над ребенком, особенности проявления гиперопеки в разных семьях существенно отличаются. Поэтому психологами была разработана классификация данного явления, согласно которой существует 4 основных вида гиперопеки:

Разные виды гиперпротекции существенно отличаются друг от друга причинами и проявлениями, однако все же все они имеют и общие характеристики – главные признаки чрезмерной опеки. По какой бы причине и каким бы образом мать и отец не опекали свое чадо, в отношениях «родители-ребенок» будут присутствовать следующие признаки гиперопеки:

Игнорирование желаний, интересов и предпочтений ребенка и привычка решать за него все
Неустанный контроль над ребенком во всех сферах его жизни, начиная из обучения и питания и заканчивая общением с друзьями и играми
Постоянный страх и тревога родителей за ребенка, вызванный преимущественно надуманными причинами
Требование от ребенка беспрекословного соблюдения правил и ограничений, установленных родителями (даже при потакающей гиперопеке родители подавляют инициативу ребенка и не приветствуют проявление самостоятельности с его стороны)
Родители всегда приходят на помощь ребенку или даже выполняют его обязанности вместо него, причем зачастую их вмешательство в дела ребенка необоснованно (к примеру, мать решает за ребенка домашнее задание, помогает ему играть в детские одиночные игры, и др.).

Как перестать опекать ребенка?

Гиперопека – это нездоровое отношение к ребенку, вследствие которого дочь/сын не могут получить нужный опыт и навыки, чтобы стать психически и эмоционально зрелой личностью. Дети, чрезмерно опекаемые и подавляемые родительской заботой, вырастают инфантильными, несамостоятельными и склонными к неврозам людьми, которые либо продолжают «сидеть под крылом» у мамы, либо вырываются из родительской семьи и, отстаивая свою независимость и самостоятельность, рвут связи с отцом и матерью. Поэтому очевидно, что родители, желающие своему чаду добра и замечающие за собой привычку чрезмерно опекать ребенка, задумаются, как перестать это делать и наладить здоровые отношение с дочерью/сыном.

И первым шагом к тому, чтобы перестать излишне опекать ребенка, является осознание причины такого отношения к чаду. А причина эта всегда кроется в психике родителя, а точнее, в его личных психологических проблемах и комплексах – , навязчивых страхах, чувстве вины, заниженной самооценке и неуверенности в себе.

В основе гиперопеки лежит болезненная потребность контролировать каждый шаг ребенка, которая является одним из признаков невроза. Потребность в контроле, повышенная тревожность и навязчивые страхи – это те психологические проблемы, от которых нужно избавиться всем родителям, что подавляют детей своей чрезмерной заботой и контролем. Сделать это можно как самостоятельно (в более легких случаях), так и с помощью специалиста, причем важно помнить, что избавляться от этих психологических проблем следует не только ради ребенка, но и ради собственного счастья и психологического комфорта.

Параллельно с избавлением от собственных психологических проблем и комплексов, родители должны научиться доверять своему ребенку и уважать его как отдельную личность. Для этого маме и папе следует познакомиться с собственным ребенком заново, присмотреться к нему, чтобы понять его интересы, переживания и желания и начать интересоваться его мнением и потребностями. Родители должны научиться видеть грань между потаканием капризам и удовлетворением физических и моральных потребностей ребенка, а также давать ребенку право выбора и устанавливать адекватные ограничения и правила, чтобы их чадо могло развиваться и становиться более самостоятельным по мере взросления.

Чрезмерная опека матери над дочерью. Опасность родительской гиперопеки

Каждая мама беспокоится о своем ребенке. Но довольно часто это беспокойство перерастает в навязчивую опеку, которая препятствует нормальному развитию. Больше всего данная проблема касается матерей мальчиков, поскольку маленькие мужчины должны вырасти и стать самостоятельными, ответственными и целеустремленными личностями. Мамы, проявляя чрезмерную опеку, выполняя все элементарные задания за своих сыновей и контролируя их каждый шаг, лишают возможности своих детей становиться полноценными личностями, которые во взрослой жизни смогли бы позаботиться о себе и своей семье, как и надлежит настоящему мужчине.

Как чрезмерная опека влияет на формирование черт характера?

Опекая ребенка, женщина не только загоняет его в жесткие рамки и не дает ему всесторонне развиваться, но и лишает себя возможности жить полноценной жизнью, наслаждаться всеми ее красками, получать удовольствие от достижений собственного сына. Мамы-наседки из-за своей безграничной любви и преданности к собственному чаду в большинстве случаев просто не понимают, что таким своим поведением и обращением с сыновьями оказывают им медвежью услугу, не позволяя найти им себя и свое место в этой жизни.

Дети таких матерей зачастую вырастают закомплексованными, безответственными, беспомощными людьми, которые потом всю жизнь мечутся в поисках своего призвания, их постоянно мучает необходимость выбора между «надо» и «хочу», поскольку совмещать полезное с приятным они не научились. «Мамины сыночки» часто не могут определиться с выбором спутника жизни, они все время сомневаются в правильности своих решений, избегают ответственности и очень часто перекладывают свои проблемы и заботы на других людей.

Как правильно выстроить отношения с ребенком?

Не зря ведь говорят, что, чем ленивее мама, тем самостоятельней ребенок у нее. Делая всю работу за мальчика, мама не дает ему возможности самому чему-то научиться.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

Одной из распространенных ошибок матерей является критика неудовлетворительного поведения ребенка в то время, когда необходимо не критиковать, а направить на верный путь , то есть объяснить, как нужно поступать в той или иной ситуации. Это позволит ребенку понять, что от него ожидают самостоятельности, помощи и понимания, а не просто ругают за его плохое поведение. Нельзя отругать ребенка за беспорядок и разбросанные игрушки в его комнате, а потом самой взять пылесос и убраться. Правильным решением будет, если после выражения своего недовольства спокойно попросить ребенка самого убраться в детской. И совсем не важно, если у него получится неидеально или не так как того хотели вы, на следующий раз будет все равно лучше. Убирая за собой, ребенок начинает осознавать, что он обязан это делать, что это тоже труд и его нужно уважать. После такого урока вряд ли ему захочется снова разбросать игрушки по комнате.

Когда мальчик достигнет более сознательного возраста, он начнет замечать некоторые отличия между собой и самостоятельными сверстниками. Его будут смущать многие мелочи, с которыми его друзья справляются с невероятной легкостью, а для него это целая наука. Это обстоятельство будет его сильно выделять на фоне других детей, и мальчик будет чувствовать себя неполноценным.

Взрослые проблемы родом из детства

Вся взрослая жизнь буквально построена на рисках. Взрослые самостоятельные люди ежедневно принимают большое количество решений, от которых зависит их жизнь. Решая, какие-либо проблемы, все мы рискуем, но большинство из нас уверенны в благоприятном исходе ситуации. Мужчины, которых чрезмерно опекали в детстве, часто не способны принимать серьезные решения, нести ответственность не только за своих близких, но и за самих себя. Им довольно сложно определиться с профессией, поскольку перед ними всегда будет стоять дилема – деньги или удовольствие. Горячо любимые сыновья даже во взрослой жизни перекладывают все свои заботы, и даже воспитание своих детей на своих мам, которые принимают активное участие в их личной жизни и дальше. Чрезмерной опекой и заботой мамы-наседки проживают жизнь своего ребенка, хотя должны наслаждаться своей. Лишив себя личной жизни, такие мамы лишают и своих детей возможности стать счастливыми.

Основные комплексы чрезмерно опекаемых детей

Самый большой комплекс у чрезмерно опекаемых мальчиков – это низкая самооценка и неуверенность в себе. Эти качества не дают возможности расти в моральном смысле, развиваться, становиться личностью, индивидуумом. Чтоб избежать такого участия ваших сыновей, не стоит «перекрывать им кислород» и загонять в жесткие рамки. Дайте им больше свободы, общайтесь с ними, как с взрослыми. И будьте уверенны, что они вас прекрасно понимают.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: Как не воспитать маменькиного сыночка —

Маменькин сынок

Как проявляется гиперопека

Как определить, что чрезмерная забота матери или отца стала фактором, мешающим росту и развитию ребенка?

Об этом свидетельствует следующее:

Желание защитить детей как физически так и эмоционально

Сглаживание физической боли путем поощрения

Неумение родителей находиться вне поля зрения от своих малышей

Определение строгих рамок

Гипертрофированность дисциплинарных мер в случае нарушения правил

Перенос приоритетов жизни ребенка в одну сферу

Причины возникновения гиперопеки над детьми

Боязнь одиночества

Чрезмерная мнительность отца или матери

Самоутверждение за счет ребенка

Чувство ревности

Возможные последствия гиперопеки

неуверенными в своих силах;
эгоистичными;
не умеющими адекватно оценивать свои поступки и действия окружающих;
страдающими от невозможности принятия решений в ответственные периоды жизни;
зацикленными на своей персоне и не считающимися с другими людьми (что очень мешает построению межличностных отношений, особенно в семье).

Что делать?

Вариантов разрешения проблемы для детей в случае гиперопеки родителей только два.

Первый вариант — смириться

Второй вариант – бунтарский

Вот некоторые советы, которые можно дать родителям в этом случае:

Не замалчивать негатив и смело рассказывать детям о трагедиях, авариях, смерти близких людей, опираясь на детский возраст и возможность адекватно оценивать такого рода информацию.
Давать возможность самостоятельно принимать решения или делать выбор в той или иной ситуации.
Доверять ребенку и мягко корректировать составление и планирование им свободного времени.
Не диктовать условия в выборе друзей и подруг.
Стараться стать другом, а не строгим педагогом в воспитании детей.

Действия детей

Спокойствие, только спокойствие!

Начать жить раздельно

Гиперопека: за и против

Положительные стороны чрезмерной опеки

Отрицательные моменты

Все это положительные стороны родительской опеки. Но существует и обратная сторона медали.

Моменты чрезмерной опеки, которые отрицательно сказываются на детях:

Заключение

Видео по теме

– тип детско-родительских отношений, характеризующийся повышенным вниманием, тотальным контролем действий, поступков ребенка. Родители расценивают многие ситуации как опасные для жизни, здоровья, стремятся ограждать, защищать детей, ограничивая их свободу, лишая возможности проявлять самостоятельность. Диагностика выполняется клиническим, психодиагностическим методом – используются беседы, наблюдение, опросники, интерпретационные тесты, рисунки. Основные способы лечения – семейная, когнитивно-бихевиоральная психотерапия, консультирование.

Общие сведения

Причины гиперопеки

Тревожная мнительность. Тревога, постоянное предчувствие беды, опасности, богатое воображение, рисующее сцены падения, ушибов, болезней сына или дочери становятся основой гиперпротекции.
Перфекционизм. Стремление стать идеальной мамой, иметь послушного, умного ребенка реализуется посредством жесткого контроля его действий, ограничения самостоятельности.
Потребность самореализации. Иногда воспитание является единственной сферой проявления сильных, положительных черт родителя. Гиперопека компенсирует профессиональные, карьерные, личные неудачи.
Чувство вины. Ребенок вызывает враждебность, неудовлетворенность, разочарованность. Неприемлемость чувств порождает переживание вины, компенсируемое гиперопекой.
Инертность отношения родителей. Неумение адаптироваться, приспосабливаться к взрослению малыша становится причиной гиперопеки. Родители заботятся о дошкольнике, школьнике как о малыше 1-3 лет.
Недостаток любви, признания. Отношениями с ребенком родитель компенсирует жизненные неудачи – увольнение, развод, ссоры с друзьями. Обостряется ощущение зависимости, чувство любви, привязанности. Малыш становится «отдушиной».

Патогенез

Классификация

Доминирующая. Авторитарный стиль воспитания. Воля родителя исполняется беспрекословно, его слова, мнение считаются непреложной истиной. Существует строгая система запретов, правил поведения. Непослушание наказывается, потребность ребенка в уважении, принятии игнорируется. Доминирует недоверие, критика, занижение способностей.
Потворствующая. Капризы, желания, потребности малыша сиюминутно удовлетворяются. Ребенок является кумиром семьи. Родители, родственники ограждают от трудностей, необходимости решать повседневные задачи, делать выбор. Формируется завышенная самооценка, уязвимое самолюбие, потребность во внимании, признании окружающих – истероидные черты характера.
Демонстрационная. Ребенок используется для повышения общественного статуса. Гиперопека – результат неуверенности родителей, зависимости от мнения окружающих. Покупка дорогой одежды, посещение престижного учебного заведения, развлекательных мероприятий – «игра на публику». Родители требуют хороших школьных оценок, спортивных, творческих, научно-исследовательских достижений. Используют возможность продемонстрировать окружающим медали, грамоты, кубки.
Инертная. Родители стараются сохранить зависимость ребенка, возможность полного контроля, несмотря на процесс взросления. Подавляют самостоятельность, инициативу, находятся «на шаг впереди». Ребенок позже начинает ходить, осваивать навыки самообслуживания, социального взаимодействия. Опека родителей тормозит физическое, психическое, социальное развитие.

Симптомы гиперопеки

Осложнения

Диагностика

Клиническая беседа. Врач-психиатр , медицинский психолог собирают анамнез, уточняют жалобы, расспрашивают о способах воспитания. По ответам ребенка предполагают наличие/отсутствие гиперконтроля взрослых.
Наблюдение. О гиперпротекции свидетельствует неуверенность, зажатость, повышенная тревожность ребенка либо демонстративное поведение, пренебрежительное отношение к ситуации обследования. Могут наблюдаться тики, навязчивости, сниженная речевая активность, избегание зрительного контакта.
Рисуночные тесты. Наиболее распространено применение методики «Рисунок семьи». Характерными признаками гиперопеки являются первоочередное изображение доминирующего родителя, большие размеры его фигуры, центральное расположение. Ребенок изображает себя вблизи, схожим образом, но меньшим по размеру.
Тесты интерпретации ситуаций. Используется детский апперцептивный тест, тест Розенцвейга. Общая черта итоговых данных – картинки воспринимаются ребенком как ситуации доминирования, контроля, управления, опеки.
Опросники. Анкетирование предлагается родителям. Результаты определяют тип воспитания, выявляют наличие гиперпротекции, но искажаются при соответствующей установке родителей. Используется методика PARI, опросник родительского отношения (В.В. Столин, А.Я. Варга), тест ЛИРИ.

Прогноз и профилактика

Школа, друзья, телевизор, компьютер… Кто всегда виноват в плохом поведении и воспитании детей? Словом, все, кроме родителей. Вы точно в этом уверены?

Единственный и неповторимый

Не сотвори себе кумира, а роди его сам — главная идея родителей с синдромом потворствующего гиперопекания. Нередко он возникает в неполных семьях, где мать, оставшись одна с ребенком, выливает на драгоценное чадо всю свою неизрасходованную любовь и внимание. Привыкая к вседозволенности и собственной идеальности, позже он может не найти признания в коллективе, и воспринять отсутствие всеобщего восхищения довольно болезненно. Да и спустя годы отголосок чрезмерной опеки может напомнить о себе. Выросший центром семьи и вселенной, мужчина рискует столкнуться с трудностями в устройстве личной жизни. Как можно уйти из дома, оставив маму? А мать, в свою очередь, не захочет делить внимание своего сына с другой женщиной.

Детки в клетке

Не секрет, что многие выставки поделок в детских садах напоминают не творчество малышей, а соревнование родителей. И вместо покореженных то ли судьбой, то ли детской ручкой экспонатов, на полках гордо возвышаются разноцветные аппликации папы Сережи и красочный автопортрет мамы Лены. Тот самый случай, когда желание ребенка вырезать, нарисовать или слепить перечеркивается родительским сделать все ровно и аккуратно. С одной стороны, такой перфекционизм может позволить получить заслуженную картонную медальку, а с другой зародить в крохе сомнения в собственных силах. В будущем это может привести к тому, что все начатые им дела будут брошены на полпути. А зачем продолжать? Ведь рядом всегда есть мама и папа, у которых все получится гораздо лучше…

Нередко гиперопека над детьми наблюдается в семьях, где живет болезненный, или имеющий физические недостатки ребенок. В желании защитить свое дитя от всего на свете, родители только делают его более уязвимым, совсем неприспособленным к жизни, существующим то ли за маминым крылом, то ли клеткой. Помните фильм про парня из пузыря, мать которого хотела оградить некогда больного сына от «мира грязи и других ужасных вещей». Оказавшись за пределами дома, он даже не мог самостоятельно купить билет на автобус! Жизнь, конечно, не фильм, но и в реальности излишне опекаемые дети бояться сделать лишний шаг без мамы и папы, отстоять свою точку зрения и защитить себя. Любое принятие решения зарождает неуверенность в себе , сомнения и мысли о собственной неспособности, что в конечном итоге может привести к отсутствию друзей и психическим расстройствам, таким как психозы и неврозы.

Признаки гиперопеки:

избыточное внимание к ребенку;
стремление защитить его в отсутствии реальной опасности;
желание «привязать» ребенка к себе, сделав его зависимым;
избавление его от любых ситуаций, требующих решения;
развитие у ребенка выученной беспомощности — реакции на малейшее препятствие как непреодолимое.

Как родителям избавиться от гиперопеки над ребенком

Первое и, наверное, главное, что советуют сделать родителям психологи — это увидеть в своем ребенке самостоятельного человека. Пусть не лишенного недостатков, но, тем не менее, способного и уникального. Однако многим родителям, особенно мамам, сложно переключить все свое внимание на кого-то или что- то, еще и принять факт, что дети их хоть и любят, но вполне могут без них обойтись. Следующий совет для выхода из-под маминой юбки имеет не только практическую, но и практичную пользу наделение ребенка обязанностями. Заправить кровать, убрать игрушки, одежду, посуду со стола, вынос мусора, выгул пса, которого он, кстати, сам просил — все это не только добавит крохе ответственности, но и освободит личное время родителей. К слову, мамы, не подверженные синдрому гиперопеки говорят, что по телевизору крутят неплохие фильмы.

Нелишним будет и составление графика с указанием, сколько времени отводится на отдых и выполнение уроков. Последние, кстати, тоже требуют разделения. Легкие выполняются самостоятельно, средние с небольшими подсказками от родителей, а задачи со звездочкой вместе с мамой и папой, вспоминающими, а как же это решалось двадцать лет тому назад? Кроме того, нежелание выполнять домашнюю работу должно преследоваться по закону семейного кодекса. Согласно которому, оштрафованный лишается компьютера или занимается генеральной уборкой квартиры. Главное, чтобы условия наказания были озвучены заранее и не стали для младшего по званию сюрпризом.

Также психологи рекомендуют определиться с внеклассными занятиями, кружками и секциями. Новое хобби позволит не только развить самостоятельность, усидчивость, внимание и фантазию, но и повысить самооценку, увидеть результат своей работы, а также завести друзей-единомышленников (читайте «Как выявить талант у ребенка »). Важно, чтобы занятия, прежде всего, нравились ему, а не родителям. Теперь их задача не переделывать все дела за ребенка, а помогать, наблюдать и поддерживать. И не нужно бояться ошибок! Ведь каждым из нас была перевернута, размазана и выброшена не одна тарелка каши перед тем, как мы самостоятельно научились держать ложку.

2846

В чем проявляется гиперопека

Некоторые родители переступают грань в воспитании и заботе о детях. Осуществляя чрезмерную опеку, они сами не понимают, что нарушают естественный процесс развития ребенка и блокируют его возможность приобретения опыта. Признаками того, что чрезмерная опека может мешать росту и развитию детей, могут служить следующие показатели:
Бывают случаи, когда родители пытаются заступиться за своих детей, буквально лишая их возможности самостоятельно научиться постоять за себя. Так, приходя в школу, чтобы поговорить с обидчиком, родители не задумываются о будущей репутации ребенка в виде «маменькиного сыночка» и тому подобного, что может в дальнейшем негативно сказаться на общем формировании развития.
Часто встречается такая картина. Если ребенок упал, то родители или бабушки с дедушками вместо того, чтобы помочь реально ребенку, часто стараются сгладить конфликт путем поощрения в виде сладостей и игрушек. В таком случае у ребенка может развиться социальная зависимость и слишком высокий уровень самооценки, а также при помощи таких трюков он может постараться манипулировать взрослыми в свою пользу.
Нередко встречается такая картина, что ребенок, достигший уже довольно взрослого уровня, не может находиться даже в разных комнатах с родителями. Родители контролируют каждый шаг чада, не понимая, что губят его психологическое развитие.
Еще одной ошибкой родителей становится ограничение ребенка. Дети – это довольно свободолюбивые существа и любое ограничение откладывает на их психике не самый лучший отпечаток. Нередко из таких детей вырастают бунтари и представители определенной культуры как бы в знак протеста ограничениям и социальным нормам.
Метод кнута и пряника в воспитании детей полезен только в правильном подходе. Когда происходит тоталитарный контроль матери над дочерью, а отца над сыном, любой выход за семейные традиции, которые устанавливают такие родители, ведет ребенка к порой жестокому наказанию.
Нередко родители концентрируют внимание ребенка только на одной области жизни. Поиск работы, учеба, и так далее. И если ребенок не соответствует их выдуманным идеалам или ниже уровня детей друзей семьи, то родители начинают психологически давить на ребенка, а у того, в свою очередь, со временем формируется перфекционизм, который мешает общему формированию личности чада.

Почему появляется гиперопека

Последствия гиперопеки

Что делать детям

Дети, которые поняли, что гиперопека в семье была или присутствует, могут действовать следующим образом:

Дети могут смириться с таким условием существования, но когда родителей не станет, жизненный уклад будет полностью нарушен и для них чужой мир и самостоятельная жизнь могут стать настоящей трагедией.
Нередко дети бунтуют против родителей и устоявшихся норм, что в данном случае тоже можно принять за нормальное поведение.
Иногда взрослые дети выбирают средний метод между первым и вторым. Они просто не говорят родителям о своих планах, а действуют самостоятельно, сами преодолевая страхи и выходя за привычные рамки комфорта. Такой способ наиболее удобен и позволит без скандала дать родителям понять, что ребенок уже отнюдь не ребенок, а взрослая и сформировавшаяся личность со своими ценностями и убеждениями.

последствия гиперопеки матери во взрослой жизни

: Время прочтения:

Проверьте себя по десяти понятным признакам, что ваша забота и тревога о ребенке не мешает ему развиваться и становиться самостоятельным.

Чтобы осознать вред гиперопеки, представим взрослого:

не может найти себя в жизни, родители помогают ему и вытаскивают из неприятных ситуаций вплоть до его пенсии
считает, что ему все обязаны и должны по умолчанию
слишком слаб, чтобы решать в жизни за себя, отстаивать свою позицию, мнение
ему невероятно трудно браться за дело и доводить до конца

Этот портрет можно рисовать дальше, но он уже узнаваем. Бессилие ребенка — страшная картина для родителя. Конечно, существуют мамы и папы, которые сознательно желают, чтобы ребенок остался в зависимости на всю жизнь. Но рассказ не для них, а для тех, кого такая перспектива пугает.

Труднее всего детям, в воспитании которых присутствовала гиперопека — чрезмерная забота в большом количестве. Даже травмирующие события не влияют так пагубно на жизненную силу человека, как привычка ждать, что кто-то решит все проблемы.

Что делать, чтобы ребенок никогда не стал самостоятельным

Последствия гиперопеки во взрослой жизни многообразны: нереализованность в жизни, слабое «Я» человека, низкая самооценка, завышенные ожидания от себя и от жизни, сложности в приобретении навыков, депрессия, трудности в общении.

Человек часто не замечает за собой склонность к гиперопеке, но может этому научиться. Проверьте себя по этим признакам: каждый из них — показатель, что вы чрезмерно опекаете ребенка.

1. Не позволяете ребенку совершать усилия и помогаете без просьбы с его стороны

Я наблюдала такой пример. На остановке мальчуган двух с половиной — трех лет пытается вскарабкаться на лавочку. Сам! Никого не просит. Подходит мамочка с вопросом: «Что ты делаешь?». Ребенок признается: «Не получается залезть». «И не получится», — говорит мама, радостно подхватывает его подмышки и усаживает на лавочку. Все довольны.

При регулярном повторении эта ситуация со стопроцентной вероятностью приведет к атрофии воли и способностей ребенка. На выходе можно также получить неслабый заряд агрессии и раздражения, потому что самостоятельное действие и усилие — это потребность растущего организма, необходимая для выживания. Такую потребность нельзя безнаказанно блокировать.

2. Оберегаете ребенка от любых потрясений, постоянно жалеете

В раннем возрасте, в полтора-три года ребенок пытается быть самостоятельным: пробует открыть дверь, вставить ключ в замок, достать интересную вещь. Когда не получается, иногда плачет, впадает в истерику. В данном случае гиперопека родителей проявляется в том, что они делают работу вместо него, чтобы истерика прекратилась: достают игрушку с полки, собирают сложный конструктор. Некоторые родители начинают действовать на опережение, и тогда ребенок растет спокойным, радостным и без истерик. Возникает иллюзия благополучия.

Родители оберегают по-разному:

Не рассказывают о печальных или горестных событиях, чтобы не травмировать психику. Так родители месяцами или годами могут скрывать от малыша, что умер любимый дедушка.
Ограждают от домашних дел и обязанностей: «Еще успеет посуды намыть». Видимо, боятся, что ребенок устанет от этого дела и в будущем не захочет делать ничего по дому. Или, наоборот, прикипит к этому делу и станет уборщиком.
Не допускают, чтобы ребенок падал, ошибался, получал плохие оценки в школе. Это родители, которые всегда на расстоянии вытянутой руки от малыша и успевают подхватить его прежде, чем он упадет; которые доведут домашнее задание ребенка до идеала, чтобы избежать критики и плохой отметки.

3. Боитесь, что ребенок обидится или разозлится

О гиперопеке матери над сыном рассказывала коллега. Мама подтирала ребенку попу в 12 лет. Она не считала это проблемой, она только переживала, что ребенок часто психует и даже бьет ее. На вопрос, зачем она подтирает попу двенадцатилетнему парню, она с уверенностью ответила, что он сам ее просит. А если она откажет, он впадает в истерику. Ее такая реакция страшила.

Страхи родителей, которые передаются детям

Дети часто отказываются делать вещи, которые не приносят удовольствие, и перекладывают это на родителей. Ребенок не хочет убирать за собой посуду, начинает протестовать — мама сдается и делает все сама. Когда родитель боится отказать, ребенок приобретает власть, и требования с каждым разом становятся настойчивее и нелепей.

4. Активно руководите обучением ребенка, контролируете его интересы

В книге психолога-педагога Людмилы Петрановской «Тайная опора» описан эксперимент. Психолог оставил родителя и ребенка-дошкольника наедине в комнате, где много интересного — игрушки, пособия. Действия каждой пары записали на видеокамеру, и в результате получилось четыре группы родителей.

Первая группа родителей запрещала детям вставать, ходить по комнате и трогать чужие вещи.

Во второй группе родители сами подводили ребенка к игрушкам, пособиям, предлагали им игры или занятия.

Родители из третьей группы сидели и молча наблюдали, как дети изучали окружающую обстановку.

В последней группе родители сами с увлечением играли, рассматривали, изучали вещи и никак не вовлекали в этот процесс ребенка.

Психологи еще какое-то время наблюдали за детьми после этого эксперимента, и оказалось, что лучше всего развиваются дети с родителями из четвертой и третьей групп (родители, которые не обращают на ребенка активное внимание), а хуже — с родителями из первой и второй. При этом в первой группе результаты были даже немного лучше, чем во второй, потому что сидя ребенок хотя бы может рассматривать, что ему вздумается.

5. Оставляете ребенку лучший кусок пирога

Недавно я наблюдала в автобусе такую картину. Стоят мама и мальчик-подросток, лет пятнадцати. Мама громко и доброжелательно переговаривается с сыном, который отошел вглубь автобуса и отвечает тихо, отрывисто, но тоже доброжелательно. Тут возле женщины освобождается место, и она активно зазывает на это место мальчика. Мальчик неуверенно отнекивается, но быстро сдается и и садится. Ведь кто устоит перед свободным сиденьем.

Из этой ситуации много негативных последствий. Для родителя — это пренебрежение его нуждами со стороны ребенка. Для мальчика гиперопека матери принесет трудности нравственного выбора в будущем. Такому человеку во взрослой жизни сложно отказаться от удобства, хотя при этом он незаметно теряет гораздо более ценные вещи: ценит свободу, но продолжает жить с родителями; ценит порядочность и честность, но тратит деньги на комфорт, удовольствия и живет за чужой счет. Это формирует вечное недовольство собой даже на фоне внешнего благополучия, но также приводит к поступкам, которые осуждаются моралью и законом.

Инструкция: как научить ребенка обращаться с деньгами

Другая ситуация: мама хочет привить дочери хороший вкус и обеспечить ей благополучное будущее. Поэтому она покупает дочке хорошую одежду, а сама одевается плохо. Все уходит на ребенка. Однако девочки сопротивляется: старается выбирать одежду более скромную и дешевую, не модную, отказывается от той, что навязывает мать. Это происходит из-за чувства вины, из-за нечестного распределения благ.

Поэтому установка «все лучшее — детям» вредна. Удовольствия ребенка не должны ущемлять комфорт и потребности родителя, а привилегии должны быть заслуженными.

6. Очень переживаете и тревожитесь за ребенка, когда вас нет рядом

Еще один признак гиперопеки, когда родитель все время переживает о ребенке. Моя знакомая повсюду водила за собой ребенка — обязательно брала на работу или оставляла с бабушкой, одного — никогда. На площадке с другими детьми он мог гулять только под ее надзором. Она обязательно присутствовала на встречах с отцом, потому что не доверяла ему. Как-то мы обсуждали армию и жизненные трудности, которые есть у каждого. Она сказала, что если бы можно было привязать ребенка к себе с помощью веревки, она бы это сделала.

Один дома: стоит ли оставлять ребенка одного дома?

Надо ли говорить, что сын у нее отличался невероятным инфантилизмом. В 10 лет он казался чуть ли не умственно отсталым: был вялым, говорил тихо, не мог решить, что он хочет из еды, и мечтал отправиться на «Евровидение», хотя никогда в жизни не выступал и не занимался музыкой. К моему удивлению, он нормально усваивал школьную программу, по тестам его интеллект хоть и не блистал, но был в норме.

7. «Подстилаете матрас» и решаете проблемы ребенка за него

Несколько лет назад в интернете обсуждали серию новостей про состоятельного отца, который купил сыну машину. В первый раз сына поймали пьяным за рулем. Отец разрулил, права не отобрали. Во второй раз сын попал в аварию и разбил машину. Благодаря связям отца суд признал, что авария случилась не по вине сына. Мужчина купил сыну новую машину — дороже предыдущей. По его мнению, дорогую машину сын должен был беречь и водить аккуратнее. На этой машине сын сбил человека. Отец в очередной раз спас сына, права и машина на месте. Закончилось это тем, что сын попал в аварию и разбился насмерть.

Часто гиперопека над ребенком заключается в том, что человек не чувствует вкус реальных последствий того, что он делает. Родитель оберегает ребенка от проблем сейчас, но мешает ему учиться ответственности и причинно-следственным связям: сделал «А», получи «Б». Однако со смертью уже не поспоришь, ее не уговоришь и не подкупишь.

8. Вам проще сделать самому, чем ждать, пока это выполнит ребенок

Это распространенная ошибка взрослых, потому что ребенок выполняет действие или медленно, или «не так». Очень хочется сделать за него, чтобы было быстрее, аккуратнее, правильнее. Тем более в ситуации, когда надо спешить. В результате ребенок теряет возможность взять на себя ответственность за результат, и перестает уважать взрослого.

На занятиях с детской группой я как-то осознала, что каждый раз после упражнения в одиночестве расставляю стулья, а дети весело разбегаются. Я стала замечать, как много мелочей делаю за детей: раздаю ножницы, раскладываю бумагу, собираю мусор. И это негативно сказывалось на дисциплине в группе. Когда я переложила эту работу на ребят, дисциплинарные вещи отпали сами собой.

9. Вы не доверяете возможностям и силам ребенка

Вот другой случай гиперопеки родителей из моей практики. В дошкольной группе появилась девочка, с виду очень хрупкая, нежная, мягкая и милая, ее хотелось оберегать. Мама жаловалась, что она боязливая, тревожная и много фантазирует.

На занятиях я стала обращать внимание на то, что уделяю ей внимания и помогаю на больше, чем другим детям. Мне постоянно казалось, что если этого не делать, то сама она не справится: не сможет поднять стул и передвинуть, размять пластилин. Проблема с боязливостью начала быстро решаться, когда я поделилась с мамой своими ощущениями, желанием помочь девочке, которое возникает рядом с ней. Мама призналась, что чувствует то же самое. Когда ребенка перестали опекать, девочка быстро стала боевой, с характером и перестала выглядеть хрупкой.

Что делать тревожным родителям?

Хрупкий внешний вид бывает:

из-за болезни
хрупкой, слабой конституции
тяжелых родов
зрелого возраста родителей
представления родственников (особенно бабушек) о худобе как о болезни, нездоровье
особенностей в эмоциональном и интеллектуальном развитии (задержки развития, аутистический спектр)

10. Вы чувствуете обиду, что ваши усилия и вклад не ценят

«Всю ночь шила костюм Гарри Поттера, а ребенок даже „спасибо“ не сказал»
«За столом на дне рождения я пыталась развлечь его друзей, а он сидел букой»
«Я готовила ей выпускной, а она пошла туда с видом глубокого одолжения»
«Купила клубнику, чтобы порадовать дочь, а она съела всю, ничего не оставив»

Так обычно проявляется обида на детей.

Если вы обнаружили у себя такие чувства, вы уже начали бороться с гиперопекой. Это значит, что вы умеете замечать нарушение баланса «брать-отдавать» в отношениях, это важно.

Иногда чувство обиды родители считают недостойным себя и отмахиваются от него установками: «все дети такие», «перерастет», «потом поймет, как я его люблю», «нужно проявлять заботу и прощать, чтобы ребенок научился быть заботливым».

На деле, ребенок даже не замечает вклада родителя и его усилий, растет в уверенности, что все блага даются легко.

Гиперопеке — бой!

Чтобы понять, как надо заботиться о ребенке, перепишем признаки гиперопеки наоборот:

Разрешите ребенку ошибаться, пробовать, щупать, падать, экспериментировать.
Научите ребенка просить о помощи, но останавливайтесь, когда видите, что он в состоянии справиться сам.
Наблюдайте за своими чувствами. Действуйте не из чувства жалости или вины, а из уважения к способностям ребенка.
Давайте ребенку почувствовать естественные результаты своих действий: и плохих, и хороших.
Проявляйте уважение к страданиям ребенка, не старайтесь их заглушить или спрятать. Помогите с ними справиться: проявите спокойствие и понимание, побудьте рядом. Даже молчаливая поддержка помогает справиться с болью, гневом, обидой.
Поддержите попытки ребенка решить задачу из-за которой случилась истерика или помогите вернуться к ней, если он отказался от попыток. Понаблюдайте, в чем трудность ребенка, и чем вы можете помочь (но не сделать вместо него!).
Не делайте все время за ребенка его работу, чтобы сэкономить время (это можно делать в крайних случаях). Потраченное сегодня время обернется экономией завтра.
Следите, чтобы привилегии ребенка были заслуженными.
Внимательно относитесь к своей тревоге. Иногда она обоснована внешними угрозами, но часто сигнализирует о недостатке смелости в решении задач.
Сделайте хорошее для себя, а потом для ребенка.
Говорите ребенку о своих потребностях, о том, что вас обижает или возмущает. Так вы научите его замечать потребности других людей.
Поддерживайте самостоятельность, хвалите, наблюдая, как ребенок проявляет усилия и справляется сам.

Дочь и мать: отделиться трудно, но необходимо!

В ответ у дочери проявляются тревоги — страх потерять любовь матери, неуверенность в себе, боязнь мужчин… Одни матери хотят удержать дочь любой ценой, другие, наоборот, стремятся как можно быстрее от нее «избавиться». При первых подростковых попытках объявить о самостоятельности они говорят: «хорошо, ты полностью свободна и независима, можешь жить как хочешь».

Но за этим скрывается отвержение. «Взрослые дети тоже нуждаются в поддержке, — уточняет Элина Зимина. — И если родители позволяют им быть свободными, но готовы поддержать при необходимости, то отделение, скорее всего, пройдет мирно и хорошие отношения сохранятся».

Путь к свободе

Настоящая независимость наступает тогда, когда женщина критически оценивает доставшиеся ей в наследство от матери установки, способы поведения, жизненные сценарии. Невозможно полностью отказаться от них, поскольку так она окажется изолированной от собственной женственности. Но и принять их целиком означает, что она, оставшись копией матери, так и не станет собой.

«Обычно продвинуться в направлении вроде бы желанной, но все никак не наступающей независимости удается тем, кто смог в одностороннем порядке «отозвать иски» и перестать питать тягостные отношения своими надеждами, обидами или разыгрыванием роли идеальной матери или дочери, — считает Екатерина Михайлова. — Слишком близкие отношения взаимны. Часто только кажется, что «мама не отпускает», — перейти в новую фазу отношений не готовы обе, но ответственность за это обычно возлагается на старшую».

Если мы действительно хотим изменений, начинать надо с нескольких жестких вопросов к себе, советует Екатерина Михайлова: «Что я от себя скрываю, объясняя все проблемы своей жизни давлением, влиянием, вмешательством и необходимостью заботиться о той, другой? Может быть, именно я заполняю эмоциональную пустоту игрой в борьбу за независимость?

Может быть, мир за моей спиной меня пугает настолько, что это мне проще оставаться в странной смеси поединка, танца и объятия с той, другой женщиной? На что я надеюсь, продолжая выяснять отношения, мириться, ссориться, упрекать — или же балуя и ублажая? Может быть, в глубине души я все еще верю, что удастся что-то доказать, что «она» согласится, примет, одобрит…»

Как понять, действительно ли мы сумели стать самостоятельными и разорвали материнскую пуповину? Это так, если нас больше не раздирают противоречивые чувства, не мучают внутренние конфликты. Если мы сами регулируем степень доверительности и дистанцию в отношениях с матерью, не испытывая при этом чувства вины. Можем объективно оценить, в чем мы схожи, а в чем отличны друг от друга. И наконец, если мы чувствуем, что связаны с матерью определенными узами, но не привязаны к ней намертво.

Как чрезмерная опека родителей убивает в детях самостоятельность

Старший сын Николь Айзенберг мечтал выступать на сцене с самого детства. Шесть лет он брал уроки вокала, танцев и актерского мастерства, а также посещал летний лагерь для начинающих артистов, однако его мать все равно переживала, что он не поступит на лучший факультет театрального искусства.

Поэтому Айзенберг и ее соседки (такие же заботливые мамы) решили помочь ему накопить деньги — за четыре года они собрали более $250 тысяч. Госпожа Айзенберг даже подумывала отдать эти деньги в колледж, который выберет ее сын. «Но не было такой суммы, за которую его бы приняли, — вспоминает она. — Поверьте, мой свекор спрашивал на этот счет». В итоге ее сына согласились принять две лучшие высшие театрально-музыкальные школы в стране, а также еще девять учебных заведений из 26, куда он подал документы.

«Мы задумались о его поступлении еще когда ему было три года, — рассказала Айзенберг. — Чтобы всего добиться, мне пришлось отвести его на двадцать прослушиваний. Но вместе мы справились. Нет, я не считаю, что сделала все за него. Я просто его поддерживала. Не было никакой чрезмерной опеки, я лишь была рядом».

Но действительно ли это так?

Фото: Getty

Чрезмерно заботливых родителей иногда называют наседками — они постоянно крутятся возле своего ребенка и следят за каждым его действием. Это довольно типичное явление для современности. А родители побогаче похожи на снегоуборочные машины — они всегда впереди, старательно убирают любые преграды на пути их ребенка к успеху, чтобы тому не пришлось сталкиваться с неудачами, разочарованием или упущенными возможностями.

Иногда работа таких «снегоуборщиков» доходит до нарушения закона — родители дают взятки приемной комиссии, чтобы их детей взяли в элитное учебное заведение. При этом они стараются, чтобы дети никогда не узнали, как они смогли поступить.

Недавно в США прогремел скандал — 50 богатых родителей были уличены в даче взяток для зачисления своих детей в престижные колледжи. Согласно расследованию, один родитель соврал руководству вуза о том, что его сын играет в водное поло, но потом переживал, что другие дети будут считать его «неудачником, который сидит на скамейке запасных» (ведь он договорился, чтобы его чаду не пришлось на самом деле играть в команде). Одна мать заплатила постороннему человеку, чтобы тот написал вступительный тест за ее сына, а затем притворилась, что тщательно проверила его реальный тест, чтобы тот не думал, что его подменили и он всего добился сам.

Эти родители перешли все допустимые границы. Разумеется, не все современные родители нарушают закон ради своих чад, но многие все же ведут себя, как те самые снегоуборочные машины и старательно расчищают путь к успеху для своих детей.

Все начинается с ранних лет, когда родители встают в очередь в дорогой садик еще до рождения ребенка. Позже они всячески стараются уберечь свое чадо от всего, что может его как-то расстроить. В школе ситуация становится еще хуже — родители делают домашнее задание, которое забыл выполнить их ребенок, звонят тренерам и просят включить их сына или дочь в школьную команду и так далее.

Позже они пишут объяснительную записку для ребенка, который поленился сделать уроки, платят колледжам тысячи долларов, чтобы вступительные экзамены прошли хорошо или звонят преподавателям и спорят с ними из-за оценок.

Изображение: Larry Ruppert

«Скандал со взятками пролил свет на темную сторону того, что сейчас вошло в норму — на стремление родителей сделать так, чтобы их ребенок точно получил все самое лучшее. При этом они не понимают, что делают свое чадо недееспособным», — считает Маделин Левин, психолог и автор книги «Учите своих детей правильно: почему ценности и стрессоустойчивость важнее оценок, трофеев и толстых конвертов».

В своей практике доктор Левин постоянно видит первокурсников, которые уезжают домой из престижных колледжей, потому что у них нет минимальной самостоятельности.

Один ученик бросил студенческую жизнь, потому что в комнате его общежития была крыса. Кому-то не понравились соседи по комнате. Другие говорили, что учеба слишком загруженная, а они не умели самостоятельно заниматься. Одна студентка не могла есть еду с соусом. Всю ее жизнь родители делали так, чтобы ей не приходилось есть блюда с соусом — например, заранее предупреждали ее друзей, что она не ест соус, когда та отправлялась к ним в гости. В колледже девушка не знала, что ей делать, ведь в столовой все подавалось с соусом.

«Некоторые родители нянчатся со своими детьми по 18 лет. Они считают, что дают им преимущество, но на самом деле это не так», — считает доктор Левин.

Да, задача родителя — поддерживать своего ребенка и готовить его к будущему, иногда принимая за него решения, которые он не может принять самостоятельно в силу своего возраста. Так родители прячут от маленького ребенка определенные игрушки, чтобы тот не капризничал и не пугался. Или не дают подросткам ключи от машины, пока те не поступят в колледж.

Но если ребенок никогда не сталкивался с трудностями, что с ним будет, когда он окажется в реальном мире?

Дети будут беспомощно в нем барахтаться, считает Джулия Литкот-Хеймс, бывший декан первого курса Стэнфордского университета и автор книги: «Как вырастить взрослого: вырвитесь из ловушки чрезмерной опеки и подготовьте своего ребенка к успеху».

В Стэнфорде она видела, как некоторые студенты звали родителей, чтобы те разобрались с их обидчиками в общежитии или пожаловались работодателям на то, что стажировка их чада не закончилась трудоустройством. По словам Литкот-Хеймс, это происходит потому, что такие родители никогда не давали своим детям совершать ошибки или самостоятельно сталкиваться с трудностями.

Родители-«снегоуборщики» все понимают неправильно. «Они должны готовить своих детей к пути, а не готовить для них путь», — говорит Литкот-Хеймс.

Изображение: Larry Ruppert

Чрезмерная опека появилась из страха родителей за физическую безопасность их детей. О ней начали говорить еще в 1980-х, когда родители боялись, что ребенок упадет с горки или его украдут на остановке. В 1990-е такая опека превратилась в усиленное воспитание — родители стали не только не спускать глаз со своих детей, но и постоянно их чему-то учить.

Именно тогда родители начали проводить вечера и выходные за уроками. Согласно недавнему исследованию, современные родители тратят на детей гораздо больше, чем все предыдущие поколения. А социолог Мелисса Милки выяснила, что сейчас работающие матери проводят со своими детьми столько же времени, сколько проводили домохозяйки в 1970-х. Кроме того, социальные сети и мобильные телефоны дают родителям возможность еще более пристально следить за своим отпрыском.

Но «снегоуборочное» поведение родителя представляет собой еще большую форму одержимости.

«Такие родители постоянно следят, где находится их ребенок и что он делает, чтобы не допустить, чтобы что-либо помешало его успеху», — объяснила социолог Лора Гамильтон, автор книги «Родительская степень: какое значение имеет семья для обучения ребенка и жизни после него».

Финальным достижением часто считается поступление в вуз. Во многих богатых семьях оно является признаком того, что ребенок и его родители чего-то добились. А еще высшее образование все чаще становится обязательным требованием для получения хорошо оплачиваемой работы.

Однако поступить в вуз становится все сложнее. Количество абитуриентов выросло в два раза с 1970-х годов, и мест не хватает.

При этом далеко не факт, что дети добьются такого же успеха, как их родители. У детей, рожденных в 1950-е, шансы зарабатывать больше своих родителей равны 80%, утверждают экономисты из Гарварда. У тех, кто родился в 1970-е, шансы уже 61%. А те, кто родился еще позже, скорее всего, будут получать меньше, чем их родители.

Любому родителю больно видеть, как его ребенок терпит неудачу или не добивается своих (или родительских) целей. Вот только чрезмерная опека лишь все усугубляет — и от этой привычки трудно избавиться.

«Если вы пеклись о своем ребенке в школе, то будете делать это и в вузе, — считает Литкот-Хеймс. — Если вы бегали за ним в колледже, то продолжите этим заниматься, когда он пойдет на работу. Вы создали себе роль человека, который всегда будет решать все вопросы за своего ребенка. И все будет только хуже, потому что ваш молодой отпрыск будет не в состоянии самостоятельно выполнять базовые жизненные задачи».

The New York Times и Morning Consult провели опрос среди родителей детей в возрасте от 18 до 28 лет. Три четверти опрошенных признались, что они записывают своего ребенка к врачу и парикмахеру. Столько же сказали, что всегда напоминают своим детям, когда им нужно сдавать что-то по учебе. 11% сообщили, что готовы позвонить работодателю своего ребенка, если у него будут какие-то проблемы на работе.

16% родителей, чьи дети учатся в вузах, звонят или отправляют им сообщения, чтобы разбудить их, дабы те не проспали занятия. 8% беседовали с руководством вуза или преподавателями насчет оценок своих детей или других проблем на учебе.

«Некоторые из них думают, что делают правильные вещи для своих детей, — говорит Дэвид Маккаллах, преподаватель и автор книги «Ты вовсе не особенный и другие вдохновляющие слова». — Родители знают, что поступление в престижный вуз дает долгосрочное преимущество».

Изображение: Larry Ruppert

Чрезмерную опеку проявляют не только богатые родители. Недавно исследование показало, что такое поведение характерно для представителей любого класса и расы, вне зависимости от их финансового положения.

Многие родители считают, что дети должны обязательно чем-то заниматься после школы, иначе им будет скучно. Если ребенку не нравится школа, они думают, что обязаны поговорить с учителями, чтобы для него изменили нагрузку. Подобные решения большинство родителей считает совершенно правильным.

Кэролин О’Лафлин решает вопросы проживания студентов в различных американских колледжах. Однажды ей позвонила мать ученицы одной из престижных школ и попросила перечислить все ингредиенты салата, продающегося в столовой, чтобы выбрать, что может есть ее дочь. Еще один родитель связался с соседом по комнате своего ребенка по видеосвязи, чтобы решить спор на тему, кто украл арахисовое масло.

Кэти Тран 22 года, она учится на последнем курсе в Пенсильванском университете. Ее родители эмигрировали из Вьетнама и у них не было высшего образования. «Они меня морально поддерживают, но не говорят, что я должна делать», — рассказала девушка.

По словам Тран, у такой самостоятельности есть свои плюсы. «Думаю, у меня есть чувство независимости и уверенности в себе, какого нет у моих друзей, чьи родители ходили в университет, — сказала она. — Некоторые мои знакомые не знают, как стирать свою одежду. Мне же пришлось стать взрослой гораздо раньше».

Умение решать проблемы, рисковать и переживать разочарование – это жизненно важные навыки, как считает множество экспертов по детскому развитию. Если родители не дают своим детям учиться на ошибках, они так и не освоят этот навык. Когда трехлетка разбивает тарелку, в следующий раз он постарается этого не допустить. Когда 20-летний студент просыпает экзамен, то в другой раз он не забудет завести будильник.

Говорят, что чрезмерная опека зашла так далеко, что многие молодые люди переживают кризис. Из-за неумения решать проблемы, они испытывают невероятную тревогу. В некоторых вузах и даже дошкольных заведениях теперь проводятся занятия, на которых дети учатся испытывать неудачи.

Многие родители понимают, что вредят своей чрезмерной опекой. Но продолжают ее проявлять ради привилегий, а также давления сверстников и страха за будущее своего ребенка.

Актриса Фелисити Хаффман всегда выступала за то, что к детям надо относиться, как к взрослым. В своем блоге она назвала воспитание ребенка «долгим путем преодоления препятствий». В другом посте она с восхищением писала об учениках, которые каждый день «приходят в школу и сталкиваются с неизвестностью и трудностями».

На прошлой неделе стало известно, что Хаффман дала взятку приемной комиссии в размере $15 тысяч, чтобы повысить баллы своей дочери на вступительных экзаменах.

Источник.

Материалы по теме:

Когда дети понимают, что вся их жизнь уже в интернете

«Не нужно вешать на детей свой бизнес». Предприниматели — о том, передавать ли ребенку свое дело

Нужно ли высшее образование юным блогерам?

Шесть признаков, которые помогут обнаружить в ребенке будущего предпринимателя

Изображение на обложке: Lizzy Stewart

Что такое «синдром злонамеренного родителя»?

Процедуры развода и опеки часто являются стрессовыми и спорными событиями, которые могут вызвать экстремальное поведение со стороны участников. В некоторых случаях возникали ситуации, связанные с тем, что часто называли «синдромом злонамеренной матери», но теперь называют «синдромом злонамеренного родителя». Психолог Ира Туркат впервые выдвинула гипотезу о том, что этот синдром описывает паттерн ненормального поведения во время развода.

Важно отметить, что синдром злонамеренного родителя или злонамеренной матери в настоящее время не признается медиками психическим расстройством.Скорее, синдром описывает тип поведения, о котором идет речь в некоторых судебных делах, и побуждает сторонников призывать к дальнейшему изучению и исследованию.

Когда возникает этот синдром, разведенный или разводящийся родитель стремится наказать другого родителя, иногда заходя достаточно далеко, чтобы навредить или лишить своих детей, чтобы другой родитель выглядел плохо. Хотя чаще всего это называется синдромом злонамеренной матери, на такие действия способны и матери, и отцы.

Характеристики синдрома злонамеренного родителя

В своем первоначальном обсуждении синдрома злонамеренной матери д-р.Туркат стремился определить и описать состояние, при котором один из родителей действует целенаправленно и мстительно по отношению к другому во время или после развода.

Синдром злых родителей характеризуется четырьмя основными критериями. Люди, страдающие синдромом:

Попытки наказать разводящегося родителя путем отчуждения их детей от другого родителя и вовлечения других лиц или судов в иски по разлучению родителей и ребенка;
Запрещает детям посещение и общение с другим родителем, а также участие ребенка в школьных или внешкольных мероприятиях;
Неоднократно лжет своим детям и другим лицам и может нарушать закон;
Не страдает никаким другим психическим расстройством, которое объясняло бы эти действия.

Примеры злонамеренных родителей

Идея выявления синдрома или психического расстройства для объяснения крайне злонамеренного поведения родителей во время развода возникла на примерах мстительных родителей в клинических и юридических делах. Некоторые из этих форм поведения включают поджог дома бывшего супруга, ложное обвинение другого родителя в жестоком обращении или преднамеренное вмешательство в запланированное время для родителей.

В одном конкретном примере, который можно назвать случаем синдрома злых родителей, мать сказала своим детям, что они не могут позволить себе еду, потому что их отец растратил все свои деньги.В другом случае родитель неоднократно дезинформировал другого родителя о школьных занятиях, так что родитель не мог участвовать в школьной жизни ребенка. Во всех этих действиях цель состоит в том, чтобы нанести вред другому родителю.

Психологические последствия злонамеренных действий

Когда один родитель изо всех сил старается причинить вред другому, это может сильно напрячь как самого пострадавшего родителя, так и их отношения с ребенком. В некоторых случаях родитель, который неоднократно подвергался злонамеренным действиям со стороны своего бывшего супруга, может уйти из жизни своего ребенка, чтобы избежать дальнейшего конфликта.Злонамеренный родитель также может успешно манипулировать ребенком, в результате чего ему не нравится и он хочет проводить меньше времени с другим родителем.

Правовые последствия злонамеренных действий

Многие виды поведения, связанные с синдромом злонамеренного родителя, могут иметь юридические последствия и могут представлять собой нарушение гражданского и уголовного законодательства.

Некоторые действия, связанные с синдромом злонамеренного родителя, можно легко понять как преступные действия, например, нападение на другого родителя или нанесение ущерба его собственности.Лишение детей еды или денег для того, чтобы другой родитель выглядел плохо, может представлять собой форму жестокого обращения с детьми, которое может нарушать как семейное, так и уголовное законодательство. Точно так же, если злонамеренный родитель солгал под присягой, ему может быть предъявлено обвинение в даче ложных показаний.

Другие действия, связанные с таким образцом поведения, могут быть нарушением гражданского законодательства. Например, отказ родителю в праве на посещение по решению суда может представлять собой незаконное вмешательство родителей во время родителей и может привести к штрафам, назначенным судом консультациям и корректировкам в планах опеки и посещений.Ложь о действиях другого родителя, которая наносит ущерб его репутации и приводит к реальным травмам, может считаться клеветой.

Злонамеренное поведение родителей также может повлиять на планы воспитания детей и механизмы опеки. Если родитель был причастен к отчуждению, жестокому или незаконному поведению, такое поведение может рассматриваться как фактор в любом судебном разбирательстве по получению или корректировке опеки.

Если вы стали жертвой злонамеренного родителя

Если вы или ваши дети стали жертвой мстительного поведения бывшего супруга, которое может быть результатом злонамеренного синдрома матери / отца / родителя, у вас есть выход.Вы можете:

Изменить соглашения о хранении и поддержке;
Обратиться за консультацией в суд для злостного родителя; или
Получить контролируемое посещение.

Получить профессионального юрисконсульта по вопросам отцовства

Родители не хотят ничего, кроме как для своих детей, чтобы они могли начать свою жизнь как можно лучше, поэтому особенно неприятно, когда на их пути стоит злонамеренный родитель. Но существуют правовые процессы, которые помогают решить эти проблемы, и лучше всего их разрешает опытный адвокат по семейным делам.

Взрослые дети с синдромом родительского отчуждения

Отчужденные родители используют методы, аналогичные тем, которые используют лидеры культов, включая отказ от любви, создание привязанностей лояльности, культивирование зависимости, повторение негативных высказываний о родителях, на которые они направлены, и поощрение черно-белого мышления.

Эми Дж. Л. Бейкер, доктор философии Обновлено: 18 сентября 2018 г. Категории: Дети и разводы, Воспитание и приемные семьи

На основе контент-анализа интервью были сделаны следующие выводы, каждое из которых рассматривается в моей книге Взрослые дети с синдромом родительского отчуждения: ломая Узы, связывающие (W.W. Norton & Company).

Существуют три разные семейные модели отчуждения родителей

Способы, которыми отчуждение родителей разворачивается в каждой семье, различались — было несколько «историй» о синдроме родительского отчуждения. Фактически, оказалось, что существует три основных паттерна синдрома родительского отчуждения:

Самовлюбленные матери в разведенных семьях, отчуждающие детей от отца;
Самовлюбленные матери в полных семьях, отчуждающие детей от отца; и
Холодные, отвергающие или жестокие, отчуждающие родителей любого пола — в полных или разведенных семьях — отчуждают детей от целевого родителя.

Каждый из этих паттернов представляет собой дисфункцию в структуре семейной системы (несмотря на то, что большинство семей развелось, два родителя и ребенок по-прежнему представляют собой семейную систему, поскольку они продолжают взаимодействовать друг с другом и оказывать существенное влияние друг на друга [ Ювелир]). То есть три модели отражают существенное нарушение в «родительской единице», обычно включающее триангуляцию, в которой ребенка просят взять на себя родительскую роль, принимать решения или оказывать родителю эмоциональную поддержку или вовлекать в альянсы между поколениями, в которых родители соревнуются за внимание и поддержку ребенка (Минучин).Таким образом, ПА можно рассматривать как системный тип структурного семейного расстройства.

У многих отчужденных родителей были расстройства личности

Основываясь на приведенных описаниях отчуждающего родителя, можно сделать вывод, что многие из них соответствовали диагностическим критериям расстройства личности, распространенного и искаженного стиля отношений, включая нарциссизм, пограничную и антисоциальную личность.

Отчуждение родителей сочетается с другими формами жестокого обращения с детьми

Многие взрослые дети PAS подвергались физическому и / или сексуальному насилию со стороны отчуждающего родителя.Этот вывод согласуется с эпидемиологическими исследованиями совместного возникновения различных форм жестокого обращения, демонстрирующими, что родители, которые жестоко обращаются со своими детьми одним способом, имеют тенденцию к насилию и другими способами.

Отчужденные родители действуют как культовые лидеры

Родители, совершившие отчуждение родителей, использовали методы, аналогичные тем, которые применялись лидерами культов. Взрослые дети описывали отчуждающих родителей как использующих стратегии эмоционального манипулирования, такие как отказ от любви, создание привязанностей лояльности и культивирование зависимости.Они также были описаны как использующие методы «промывания мозгов», такие как повторение негативных высказываний о целевых родителях и черно-белое мышление.

Стратегии родительского отчуждения разрушают привязанность между ребенком и целевым родителем

Взрослые дети PAS описали 32 различных стратегии родительского отчуждения, которые использовали их родители. Они рассматриваются через призму теории привязанности, разработанной Джоном Боулби. В рамках этой структуры стратегии рассматриваются как эффективные инструменты для вмешательства в развивающиеся или существующие отношения привязанности между ребенком и целевым родителем.

Отчуждение родителей — форма эмоционального насилия

Отчуждение родителей можно рассматривать как форму эмоционального насилия как минимум по двум причинам. Во-первых, стратегии, которые отчуждающие родители использовали для осуществления отчуждения, сами по себе эмоционально оскорбительны. То есть отчуждающие родители словесно оскорбляли, изолировали, развращали, отвергали, терроризировали, игнорировали и оказывали чрезмерное давление на детей, чтобы отчуждать их от целевого родителя. Такое поведение является неотъемлемой частью того, что составляет эмоциональное насилие над детьми.Кроме того, предполагается, что разлучение ребенка с родителем также представляет собой эмоциональное насилие.

Осознание родительского отчуждения — процесс, а не событие

Обычно респонденты медленно и болезненно осознавали, что их настроил против одного из родителей другой родитель. Для большинства взрослых детей PAS реализация не происходила в одном трансформирующем событии. Защитные механизмы, созданные для поддержки отчуждения, требуют времени, чтобы их прорвать: они включают отрицание того, что отчуждающий родитель эгоистичен и склонен к манипуляциям, отрицание положительных качеств целевого родителя, отрицание того, что ребенок хочет отношений с целевым родителем, отрицание этого ребенок боится потерять любовь отчуждающего родителя.Хотя все взрослые дети осознали, что они были отчуждены от одного родителя другим, продолжительность их отчуждения и возраст осознания различны. Продолжительность отчуждения колеблется от 7 до 47 лет, в среднем около 20 лет.

Влияние родительского отчуждения длится всю жизнь и может передаваться из поколения в поколение

Значительная часть взрослых испытала депрессию, развод и злоупотребление психоактивными веществами. Им было трудно доверять другим так же, как доверять себе.Кроме того, несколько человек сообщили, что отчуждены от собственных детей. Представлены три различных паттерна передачи ПАВ от поколения к поколению.

Как целевой ответ родителей имеет значение

Что сделали целевые родители, что помогло их детям в конце концов понять, что ими манипулировали? Что еще они могли сделать, чтобы предотвратить или смягчить отчуждение?

* * * * *

Тридцать две разные стратегии были использованы для отчуждения детей от целевого родителя.Двенадцать из этих стратегий подробно описаны выше. Эти стратегии можно понять в контексте теории привязанности, поскольку они способствовали тому, что ребенок верил в то, что целевой родитель был недоступен и небезопасен, а не как эмоционально отзывчивая и физически доступная фигура привязанности.

Эти стратегии отчуждения работали вместе, чтобы дать ребенку следующее сообщение из трех частей:

Отчужденный родитель — единственный родитель, которому не все равно.
Отчуждающий родитель нужен для того, чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности и хорошо относился к себе.
Целевой родитель — который опасен и все равно не любит ребенка — должен быть

отвергнут, чтобы сохранить любовь и одобрение отчуждающего родителя. Смело сформулированное таким образом, послание напоминает послание, которое лидеры культа передают членам культа.

Похоже, что существует широкий спектр действий и поведения, которые составляют родительское отчуждение.Ни одно поведение не характеризовало всю выборку, и ни один отчуждающий родитель не использовал только одну стратегию. Таким образом, синдром родительского отчуждения может быть реализован с помощью множества возможных комбинаций стратегий, и не существует единой формулы для этого. Это означает, что противодействие будет затруднено, потому что целевой родитель может даже не знать всех стратегий, которые использует отчуждающий родитель. Большинство отчуждающих родителей, вероятно, участвуют в ругани, но одной ругани может быть недостаточно, чтобы вызвать отчуждение, а противодействия ругательству может быть недостаточно, чтобы противостоять отчуждению.Таким образом, родители, которые считают себя объектами родительского отчуждения, должны предположить, что отчуждающий родитель использует ряд стратегий. В отсутствие апробированных вмешательств по поводу синдрома родительского отчуждения, целевым родителям (или родителям, которые подозревают, что они являются мишенью) может быть рекомендовано обратиться к основной цели отчуждающего родителя, а не к конкретному поведению (которое может быть неизвестным и / или может измениться со временем). Таким образом, вместо того, чтобы говорить ребенку: «Я думаю, что твоя мать / отец, возможно, говорят тебе плохие вещи обо мне.На что ребенок может точно ответить: «Это неправда». Возможно, имеет смысл сказать: «Я думаю, что ваша мать / отец хочет встать между нами, или заставить вас чувствовать себя небезопасно / неудобно со мной, или заставить вас поверить, что вы можете любить только одного из нас за раз». Если есть хоть какой-то шанс, что происходит отчуждение, такое утверждение с большей вероятностью отразит реальность, чем любое заявление о конкретной стратегии. Чтобы избежать появления сквернословия в отношении отчуждающего родителя, что может иметь неприятные последствия, целевой родитель может также подумать о том, чтобы сказать ребенку: «Я действительно хочу быть с вами рядом и помогать вам чувствовать себя в безопасности и хорошо относиться к себе.Таким образом, целевой родитель стремится укрепить отношения привязанности, не вовлекая отчуждающего родителя в картину.

Также важно помнить, что список стратегий, генерируемых взрослыми детьми, ограничен тем, что могут запомнить взрослые дети PAS, и тем, что они понимают как действия, которые привели к отчуждению. Вполне возможно, что некоторые из стратегий, используемых отчуждающими родителями, были настолько тонкими, что остались вне поля зрения взрослых детей.Этот образ мышления подтверждается исследованием, проведенным Бейкером и Дарналлом (2006), в котором целевые родители были опрошены относительно стратегий, которые, по их мнению, использовал другой родитель в целях родительского отчуждения. Хотя имело место значительное совпадение, были также некоторые стратегии, известные только целевым родителям.

* * * * *

Было 11 идентифицируемых путей или катализаторов для взрослых детей PAS, чтобы понять, что один из родителей отчуждал их от целевого родителя.Во многих случаях это приводило к воссоединению с родителем-мишенью и дистанцированию от отчуждающего родителя. Большинство взрослых детей ПАВ упоминали только один катализатор. Но более вероятно, что присутствовало стечение факторов. Их память может не дать полного понимания того, что на самом деле позволило им узнать, что ими манипулировали. «Хорошая новость» состоит в том, что есть много способов перейти от манипулируемого отчуждения к осознанию и автономии. Целевые родители, в настоящее время отчужденные от ребенка, могут почерпнуть из этих историй надежду на то, что отчуждение можно обратить вспять и что это может произойти разными способами.«Плохая новость» заключается в том, что неясно, какие конкретные шаги должны сделать этот процесс более вероятным. Некоторые из этих историй настолько своеобразны, что невозможно сделать окончательные выводы о том, как происходил процесс осознания отчуждения.

Также примечательно, что большинство взрослых детей PAS испытали этот процесс как медленный и болезненный, хотя в конце концов они были благодарны за то, что узнали правду и получили более сбалансированное понимание своих родителей.Они были счастливы, что нашли свой путь обратно к родителю, на которого была направлена цель, и узнали, что по большей части этот родитель не был опасным нелюбящим человеком, как они думали. В то же время осознание отчуждения привело к большей степени конфликта в их отношениях с отчуждающим родителем. Для некоторых это все равно произошло, когда родитель обратился против них. Тем не менее, осознание отчуждения создало большую степень разделения и отсутствия общей реальности с отчуждающим родителем, чем это было в их отношениях до этого момента.Как утверждала Алиса Миллер, отрицание истины позволяет избежать признания болезненной реальности. Незнание чего-то истинного влечет за собой потерю себя, поскольку человек закрывает части своих собственных мыслей и чувств, которые — если бы они были сознательными — привели бы к осознанию. Миллер считал, что тело держится за истину и что боль возникает, когда разум и тело находятся в конфликте: «Если ваша когнитивная система утверждает противоположное тому, что клетки вашего тела безошибочно определяют как истину, вы будете жить в постоянной состояние внутреннего беспорядка ».По этой причине можно было почувствовать ощутимый вздох облегчения, когда участники откровенно описали недостатки отчуждающего родителя, включая тот факт, что этот человек поставил свои собственные потребности выше потребностей своих собственных детей. .

Эми Дж. Л. Бейкер, доктор философии является психологом-исследователем и экспертом по синдрому родительского отчуждения. Эта статья была отредактирована и взята из книги Взрослые дети с синдромом родительского отчуждения: разрыв связей, которые связывают (W.W. Norton & Company, 2007). Доктор Бейкер также является автором книги Surviving Parental Alienation: A Journey of Hope and Healing (Rowman & Littlefield Publishers, 2014). www.amyjlbaker.com

Плохое совместное воспитание: 10 способов прекратить дело об опеке над ребенком

Плохое совместное воспитание вредит вашему делу об опеке

Во-первых, краткое изложение того, что не следует делать при разводе или другом деле о воспитании детей — если только вы действительно этого не делаете хотите, чтобы проблемы с совместным воспитанием снижали ваши шансы на опеку:

Ненормативная лексика, оскорбления
Унизительные прозвища
Изгнание или критика
Оскорбление детей другим родителем
Вмешательство в отношения другого родителя время
Негибкость
Звонок / угроза вызвать полицию / DHS
Запись или фотографирование детей для получения доказательств
Утаивание информации
Односторонние решения

Хороший или плохой со-родитель

В сопутствующей статье предлагаются советы, как быть хорошим со-родителем, а также «Положительная» сторона уравнения — какие шаги вы можете предпринять, чтобы помочь своему делу об опеке.В этой статье основное внимание уделяется противоположному — избегайте негативных действий, которые сделают вас плохим со-родителем в глазах судьи по семейному праву. Даже если в то время они чувствуют себя «правильными», просто не делайте этого.

Другая сторона — плохой со-родитель — почему это должно иметь значение?

Это случается с лучшими из родителей — уровень разочарования возрастает, и, приняв все оскорбления, которые другой родитель бросал в вас в течение нескольких месяцев, вы, наконец, отдаете столько же хорошего (или плохого!), Сколько получаете. Поступив так, вы сделали шаг к тому, чтобы стать плохим со-родителем, что впоследствии повредит вашему делу об опеке над ребенком.

Другой родитель — нарцисс, злой, обидчик и т. Д. — почему сопротивляться совместному воспитанию — это плохо? У меня было несколько случаев, когда оценщик опекунства обнаруживал домашнее насилие со стороны одного из родителей, но затем «ругал» супругу жертвы за горечь и ненависть, а также за отчуждение детей от насильника.

Дело не в том, справедливо ли обвинять жертву (это несправедливо!). Но судья по семейному праву должен заботиться о наилучших интересах детей и не закрывать глаза на плохие действия родителей с обидой, независимо от того, насколько оправданной или понятной может быть эта обида.

Плохое совместное воспитание вредит детям

Я родитель, но не эксперт по совместному воспитанию. Сказав это, поверьте мне, когда я скажу вам, что ваши дети будут благодарить вас позже, если вы не воспользуетесь совместным родителем, чтобы отомстить другому родителю. Есть множество профессионалов в области психического здоровья и воспитания, которые могут объяснить очень реальное и положительное психологическое влияние на детей того, что они являются хорошими соучениками (например, Psychology Today или Urban Institute).

В этой статье не рассматривается, насколько плохое совместное воспитание вредно для детей. Вместо этого она представляет собой практический учебник по плохому поведению, которого следует избегать любой ценой от юридической фирмы, которая на собственном опыте убедилась в нанесении себе вреда, который они причиняют. в сотнях дел об опеке над детьми.Есть лучшие способы справиться с токсичным родителем с другой стороны, чем отомстить родителям.

Один плохой поступок может компенсировать чужую историю плохого совместного воспитания

Когда оба родителя совершают плохие поступки, судьи склонны применять подход «чума на оба дома». Даже если ваш бывший 10-20 раз сбросил «F-бомбу», как только вы наконец ругаетесь, вы опускаетесь до этого уровня. И вместо того, чтобы иметь дело с выигрышем, когда судья видит контраст между вами и плохим со-родителем, судья видит двух плохих родителей, которые оба позволили своим недовольствам противоречить интересам детей.

Короче говоря, отношение «плохих» не имеет особого значения — судья не считает другого родителя в 10 раз хуже. Всего лишь один кусочек плохого совместного воспитания с вашей стороны свел на нет целый ряд плохих поступков с другой стороны и, следовательно, свел на нет то, что должно было быть вашим преимуществом.

«Я давно научился никогда не бороться со свиньей. Пачкаешься, да и свинье это нравится ».
Присуждается Джорджу Бернарду Шоу.

Эта часто повторяемая цитата определенно верна в делах об опеке над детьми.Подставить другую щеку и избежать возмездия поможет вашему делу об опеке больше, чем вы думаете. Не сражайтесь с плохим со-родителем на его уровне — он хочет затащить вас в сточную канаву, потому что именно там ему комфортно сражаться. Хороший родитель проиграет гонку до дна и сведет на нет преимущество, которое в противном случае имело бы при слушании дела об опеке над ребенком.

Запрещение ненормативной лексики и оскорблений

Нецензурная лексика, особенно «серьезные» нецензурные выражения, часто свидетельствует о гневе и является плохим совместным воспитанием на нескольких уровнях.Когда он направлен на другого родителя, это потенциально эмоциональное насилие. Когда он направлен на детей, это, несомненно, жестокое обращение с детьми. И когда детям говорят о другом родителе, это форма «родительского отчуждения».

В редких случаях ненормативная лексика может помочь в вашем деле об опеке, а судьи по семейным делам не принимают оправдание «я просто так говорю». Я читал больше оценок опеки, чем могу сосчитать, когда дети выражали оценщику озабоченность по поводу оскорбительных слов одного из родителей, и рекомендации об опеке противоречили этому родителю.

Каждое электронное письмо или текст, который вы отправляете, является потенциальным свидетельством против вас в суде. Каждый разговор, который вы ведете с бывшим, потенциально записывается. Вежливость в 9 случаях из 10 не защитит вас от того 10-го электронного письма, в котором вы разразились тирадой против другого родителя — это письмо, которое используется в суде. Серьезно — независимо от того, насколько хорошо другой родитель может нажимать на ваши кнопки, вы должны сопротивляться импульсу дать отпор тем же.

Никаких оскорбительных псевдонимов

Это относится к последнему пункту — в вашем общении с другим родителем (тексты, электронные письма, звонки и т. Д.) ссылается на другого родителя по имени .Не называйте его неудачником или ее жадной сукой — серьезно это плохо кончится. И избегайте ложных формальностей в электронных письмах (например, (мистер Смит вместо Джеймса). Эта «излишняя вежливость» воспринимается как саркастическая, а не искренняя вежливость. или адресную книгу электронной почты) назовите другого родителя по имени . Точка. Когда у вас в мобильном телефоне есть не очень лестное прозвище для бывшего и вашему адвокату нужны скриншоты для суда, судья увидит ваши псевдонимы «Неудачник», «донор спермы» или даже «мамочка», и считают их бесчеловечными и оскорбительными, а не милыми.

Не критиковать и не критиковать

Это непросто — когда-то вы любили другого родителя, у вас были совместные дети, а теперь он стал к вам крайне нарциссистом. Но если вам абсолютно необходимо дать выход, придерживайтесь психолога, друзей или (взрослой) семьи, а не другого родителя. Это означает «нет»:

Поток сознания , бессвязные электронные письма, чтобы избавиться от проблем
Эмоции редко помогают. Плач или слова «мой ребенок — это мой мир» не производят впечатления на оценщиков или судей.
Обвинения в отношении другого родителя — (называя их эгоистичными, необоснованными и т. Д.). Ваше обвинение не изменит мнения другого, а вместо этого имеет неприятные последствия, поскольку свидетельствует о том, что вы трудны.
Лекции — даже если вы думаете, что помогаете, если другой родитель не попросит, не критикуйте его воспитание или предлагайте улучшения. Их обычно не ценят.
Аргумент . Даже если другая сторона заманивает вас, не принимайте вызов и не возражайте — это бессмысленно.Отвергните ложное обвинение без уточнения, и если все электронное письмо с другой стороны — не что иное, как изрыгание язвы, игнорируйте его.

Факты говорят сами за себя . Вам не нужно помогать, указывая бывшей девушке, что ее поведение предосудительно — в редких случаях это приведет к изменению поведения. Если другой родитель ведет себя плохо, доказательства, которые вы представляете судье или специалисту по опеке, говорят сами за себя, и вам не нужно указывать на них другому родителю.

И обратная сторона также верна — если поведение собеседника не так плохо, как вы думаете, вы будете жаловаться на это не только убедить судью в том, что поведение было плохим, но вместо этого может иметь неприятные последствия для вас, поскольку судья считает вас слишком быстро критиковать.

Трудно вспомнить дело об опеке над ребенком, когда критика одного из родителей в адрес другого помогала критически настроенному родителю, но я видел примеры, когда это причиняло боль.

Не оскорбляйте других родителей детей

Мы обсуждали в сообщении блога, имеет ли родитель право первой поправки оскорблять другого родителя. Какая разница? Просто не делай этого. Дети младшего возраста могут пострадать от этого, а дети постарше негодуют. И в обоих случаях, если это произойдет, не только другой родитель узнает, но и если будет назначен специалист по оценке опекунства, дети сообщат ей об этом, так что судья суда по семейным делам также узнает об этом, прочитав заключение эксперта.

Все маленькие уловки, тонкие уколы, уговоры детей попросить другого родителя что-то купить, потому что он не заплатил свою поддержку, и т. Д. Хуже, чем плохое совместное воспитание — они потенциально являются формами родительского отчуждения. И они плохо отражают способность родителей «поощрять разделение любви, привязанности и контактов между ребенком и другой стороной» — один из факторов наилучших интересов, который суд должен учитывать в соответствии с C.R.S. 14-10-124 (1.5) (а) (VI).

Никогда не мешайте другим родителям

Соблюдайте график воспитания.Если вы хотите отправиться в поездку, если ваш бывший не согласен, это должно происходить исключительно во время вашего родительского воспитания. Если ваш бывший не платит алименты, решайте это неуважением к суду, а не отказывая ему в родительских обязанностях. Если ваш бывший опаздывает на обмен, время для воспитания детей не подлежит штрафу (кроме случаев, когда в плане воспитания есть особая оговорка о неустойке, которая будет уникальной) — вместо этого ваш бывший должен принять другие меры, чтобы забрать детей.

Если ваш бывший не уведомляет должным образом о датах отпуска или родитель из другого штата не уведомляет об обязательном 30-дневном сроке на выходные, не отказывайте в этом времени, если у вас нет действительно неизменных планов.и даже в этом случае сначала посоветуйтесь с адвокатом. Судья будет смутно смотреть на то, чтобы поставить детей в самый разгар битвы с вашим бывшим.

Если вы думаете, что ваш бывший подвергает опасности детей или дети отказываются идти, поговорите со своим адвокатом. Совет редко будет заключаться в том, чтобы в одностороннем порядке удерживать детей — вместо этого можно подать ходатайство или, в более серьезных случаях, связаться с DHS или полицией (не делайте этого, не поговорив предварительно с адвокатом). Но если суд не подпишет постановление об изменении графика воспитания детей, нарушение этого графика не будет просто плохим совместным воспитанием детей, это нарушение постановления суда.

Не будьте негибкими

Судьи ненавидят наблюдателей! Излишняя жесткость ради этого — отличительная черта плохого соплеменника. Если другому родителю нужно поздно поменять детей, позвольте ему, даже если в прошлом она была непреклонна. (Помните, вы делаете это для себя и для помощи детям, а не потому, что другой родитель заслуживает вашей гибкости). И не портите момент, настаивая на том, чтобы вы добавили пару дополнительных часов воспитания в свою неделю, чтобы наверстать упущенное.Родитель с равным временем проводит с детьми примерно 4386 часов в год — действительно ли пропущенные 2, 10 или даже 100 часов имеют значение в общей схеме вещей?

Если другой родитель предлагает поменять выходные или праздничные дни, если это соответствует вашим планам, неплохо согласиться и проявить гибкость, даже если другой родитель всегда отклоняет ваши просьбы об изменении. У меня был случай с плохо составленным планом воспитания детей, в котором не учитывался День отца, и мать отказала отцу в воспитании детей, потому что это были «ее выходные».На слушании два месяца спустя судья не поздравил мать за то, что она придерживалась условий родительского плана, а полностью обрушился на нее за то, что она злонамеренно лишила детей возможности видеться с отцом в «его» особый день.

И каким бы плохим ни был другой родитель, никогда не отказывайте в разрешении привести детей на особое мероприятие (свадьбу, воссоединение семьи, даже похороны), даже если это происходит во время вашего родительского воспитания. Это не только важно для детских воспоминаний, но и покажется вам необоснованным.

Наконец, если план воспитания не запрещает конкретному человеку вступать в контакт с детьми, никогда не отказывайте другому родителю в «разрешении» использовать друга или члена семьи, чтобы забрать детей для ее воспитания. И у вас нет права требовать проверки биографических данных кого-либо — каждый родитель сам должен определить, кому он доверяет, пока он воспитывает детей.

Не угрожайте и не звоните в полицию или в DHS

Чаще всего звоните в DHS или в полицию, чтобы узнать о других родителях.Штат не благодарит вас за то, что вы вносите свой вклад в защиту молодежи Колорадо, но вместо этого судья рассматривает это как вмешательство во время воспитания детей другим.

Если у вас есть законные доказательства того, что другой родитель действительно жестоко обращался с детьми или совершал какие-либо другие преступления, поговорите со своим адвокатом, прежде чем угрожать. Точно так же, если другой родитель служит в армии, не звоните в его подчиненные, чтобы навлечь на него неприятности, заявить о его супружеской неверности и т. Д. Это всегда будет иметь неприятные последствия для вас.

Не записывайте / не фотографируйте детей в качестве доказательств

Вы хотите снимать или снимать на видео детей, которые занимаются классными семейными делами? Отличная идея, она сохраняет воспоминания, и на тот случай, если на ваше воспитание когда-нибудь нападут, пресловутая «картинка стоит 1000 слов» означает, что судья может увидеть счастливых, улыбающихся детей на вашей попечении.

Но если ваш сын приходит домой и у него синяк — вы обращаетесь с ним как с преступником, которого забронировали, и заставляете его снимать рубашку или штаны, чтобы сделать снимки крупным планом, заставляя его думать, что он сделал что-то не так? Очень часто фотография все равно не отражает синяк или царапину, поэтому, если это не серьезные синяки, последствия для судьи могут быть хуже, чем предполагаемое насилие, которое вы пытаетесь доказать.Сказав это, можно сделать снимок четко видимого синяка на руке или ноге, если вы не придаете этому большого значения при фотографировании.

Что касается записи, Колорадо является государством с односторонним согласием — записывать собственные разговоры C.R.S. 18-9-304 или по телефону. C.R.S. 18-9-303. (Обратите внимание, что согласно этому закону подслушивание или тайная запись чьей-либо беседы является преступлением).

Точно так же, хотя запись ваших собственных разговоров является законной, и судья, и дети, когда они станут старше и неизменно узнают об этом, будут воспринимать это как предательство доверия только для того, чтобы получить преимущество в судебном процессе.За десятилетия юридической практики у меня было всего 2-3 случая, когда я думал об использовании таких записей в суде, но до сих пор никогда не делал этого. Хотя я могу представить себе возможность того, что запись ребенка может принести больше вреда, чем пользы, этого еще не произошло.

И кроме особых событий, никаких видеозаписей. Если вы сядете и запишите нормальный разговор, особенно когда говорите о другом родителе, это станет ужасным сигналом, и судья это знает.

Обратите внимание, что эти опасения касаются только записи детей.Это нормально — тайно записывать свое общение с другим родителем (пока вы живете в Колорадо — если нет, проверьте закон своего штата). И иногда такая запись может быть хорошей идеей, если есть история проблем, поскольку она может защитить вас от ложных заявлений, или бесценной для доказательства плохого поведения другого, особенно если другой родитель взорвет или использует ненормативную лексику по отношению к детям.

Не скрывайте информацию

Я никогда не видел, чтобы у одного из родителей возникали проблемы с судьей из-за того, что он рассказал другому родителю слишком много информации о детях, но обратное неверно.Если с детьми что-то случится (хорошее или плохое), расскажите об этом другому родителю и даже отправьте картинки. Вот неполный список вещей, о которых вы обязательно должны рассказать другим:

Оценки / табели успеваемости
Медицинская информация (записи на прием, лечение и т. Д.)
Дневной уход (и убедитесь, что в списке указан другой родитель. в качестве контакта)
Занятия с детьми
Вехи (потеря зубов, религиозные обряды и т. д.)
Информация о вашей собственной жизни, которая влияет на детей (сожительство, рождение ребенка, болезнь и т. д.)

Даже если вы дали та же информация в прошлом, если другой родитель спросит снова, не утаивайте и говорите: «Я уже сказал вам», а укажите имя и номер стоматолога еще раз.

Не принимайте односторонних решений и не меняйте статус-кво.

Когда родители принимают совместные решения, не принимайте решения самостоятельно — это плохое совместное воспитание, и это причинит вам боль. (Даже если вы принимаете решения единолично, вы почти всегда должны информировать другого родителя). Хотя, если суд не сочтет все следующие примеры фактическими нарушениями, достойными неуважения к суду, вы все равно навредите своему делу, приняв такие решения в одностороннем порядке:

Медицинский — выбор или смена врачей, или согласие на неэкстренное лечение, терапию и т. д.
Образование — выбор или смена школы, репетиторство и т. д.
Дневной уход — выбор, изменение или прекращение
Мероприятия — все равно полезно обсуждать, но важно, если это накладывается на время других, или деятельность потенциально опасна
Основные изменения внешнего вида — радикальные стрижки (или первая стрижка ребенка), пирсинг или татуировки
Основные изменения образа жизни — если ребенок никогда не получал прививок, не делайте этого. начать в одностороннем порядке.Если ребенок вырос вегетарианцем, не стоит начинать с мяса в одностороннем порядке. Это не значит, что вам никогда не разрешается это делать, но сначала поговорите со своим адвокатом.
Водительские права

Иногда это тонкая грань между важным решением и повседневным решением, которое принимается полностью в ваше свободное время — если вы сомневаетесь, вас не обвинят в плохом совместном воспитании детей. заблуждаясь на стороне совещаний. Обратное неверно.

Готовы стать хорошим со-родителем?

Избегайте ловушек, упомянутых в этой статье, это поможет избежать того, чтобы судья по семейным отношениям назвал вас плохим со-родителем.Иногда этого вполне можно ожидать. Но если вы готовы делать больше и действительно предпринимаете позитивные шаги, чтобы вас считали хорошим со-родителем, вы действительно можете проявить себя в процессе опеки над ребенком.

После того, как вы избавились от плохого совместного воспитания в своей системе, если вы готовы перейти к «дополнительному балансу», утвердительно проявив себя как хороший второй родитель, прочтите нашу статью на эту тему.

Когда взрослые дети «разводятся» со своими родителями

Документы не подаются, и ни один судья не слушает дело, но все больше и больше взрослых детей разводятся со своими родителями, часто полностью прерывая контакт.Что вызывает рост отчуждения между родителями и детьми? У профессионалов, работающих с семьями, есть некоторые идеи, и тысячи людей поделились своим опытом в опросах. Окончательные ответы могут быть труднодостижимыми, но некоторые проблемы довольно легко понять.

Статистика отчуждения

На сайте Estranged Stories и родители, и взрослые дети могут заполнить анкеты о своем отчуждении. Результаты могут быть неожиданными. Разлученные родители старше, чем можно было бы ожидать, более одной трети приходится на возрастную группу от 70 до 80 лет.

Когда их попросили описать отношения между родителями и детьми до разрыва, наиболее популярным ответом взрослых детей было то, что они поддерживали их из «морального долга». Вторым по популярности ответом было описание отношений как «нестабильных и / или не близких». На вопрос, несут ли они какую-либо ответственность за отчуждение, чуть более половины ответили утвердительно.

Еще одна интересная область касается того, рассказывали ли дети когда-либо отрезанному родителю причины отчуждения.Более 67% сказали, что да. Это обратное зеркальное отражение ответа родителей в аналогичном опросе, когда более 60% заявили, что им никогда не рассказывали о причинах отчуждения. Это неравенство отражает трудности, с которыми иногда сталкиваются родители в общении со взрослыми детьми.

Британский опрос показал, что обычно дети прерывают контакт. Когда родителей спросили об отчуждении, почти три четверти ответили, что их дочь (74,5%) или сын (73%) были инициаторами разрыва.

Когда детей спросили об их отчуждении от родителей, их ответы были аналогичными. Среди тех, кто расстался с матерями, 55% заявили, что они инициировали перерыв, а 10% заявили, что их мать прервала их. Дети, разлученные со своими отцами, инициировали перерыв в 51% случаев и были отключены в 14% случаев.

Причины отчуждения

Причины конфликтов между родителями и взрослыми детьми различны. Некоторые взрослые дети разорвали отношения с родителями из-за травмирующего детства: они подвергались жестокому обращению или росли с родителями, чья наркотическая или алкогольная зависимость мешала их воспитанию.

Иногда из-за денег вспыхивали семейные споры. Однако в большинстве случаев причины отчуждения не столь однозначны. Тем не менее, определенные темы снова и снова возникают в комментариях взрослых детей, которые развелись со своими родителями.

«Ты не был хорошим родителем»

Некоторые дети считают, что их недостаточно любили или воспитывали. Иногда это происходит потому, что они выросли в то время или в культуре, которые не ценили открытые выражения любви.Иногда это происходит потому, что их родителям действительно было трудно выражать свои чувства. Иногда взрослые дети все еще чувствуют боль из-за эпизодов, произошедших много лет назад, эпизодов, о которых родители могут даже не подозревать.

«Ты все еще видишь меня ребенком»

Родители и дети много лет живут в особых отношениях, и родители несут ответственность за них. Родителям иногда трудно отказаться от этой конструкции. Когда взрослые дети говорят, что родители не видят в них взрослых, иногда они правы.Часто родители упорно дают нежелательные советы. Высказывание неодобрения по отношению к супругу, финансам, работе или образу жизни ребенка определенно может вызвать конфликт.

«У нас разные ценности»

Когда дети делают выбор, который не соответствует ценностям их родителей, родители иногда говорят: «Мы не воспитывали вас таким образом». Им трудно признать, что взрослые дети несут ответственность за развитие своих моральных устоев.

Проблемы также могут возникнуть, когда взрослый ребенок женится на ком-то, кто во многом отличается от его родной семьи.Иногда трудности возникают из-за различий в политических взглядах или религиозных убеждениях. Эти вопросы представляют собой особенно трудные проблемы, потому что такие убеждения, как правило, твердо придерживаются. Некоторые семьи учатся жить с различиями. Другие никогда этого не делают.

«Ты токсичный человек»

Что именно означает «токсичный» человек, зависит от говорящего. Как правило, это означает человека, который наносит вред эмоциональному равновесию другого человека. Тех, кто в подавляющем большинстве негативно настроен, обвиняет других, чрезмерно нуждаются или проявляют небрежную жестокость, иногда называют токсичными.

Другие ярлыки, которые часто используются для оправдания прекращения отношений, — это «нарциссический» и «биполярный». Оба они относятся к подлинным психологическим расстройствам, но ярлыки часто применяются случайно, без какого-либо профессионального диагноза.

Способствует ли развод отчуждению?

Многие родители винят собственный развод в отчуждении от взрослых детей. Среди отчужденных от дочерей 50% сказали, что развод был «очень важным» фактором, по сравнению с 37% родителей, разлученных с сыновьями.Некоторые считают, что дети обвиняют их в том, что они не изо всех сил стараются сохранить семью. Другие считают, что их бывший партнер настроил их ребенка против них посредством убеждения или манипуляций.

Однако многочисленные исследования показывают, что большинство взрослых детей не рассматривают развод как главный фактор своего отчуждения. Вместо этого молодое поколение обычно связывает разлуку с поведением родителей, например пренебрежением или критикой.

В каждой семье свои уникальные обстоятельства.В некоторых случаях возможно, что детьми манипулировали, заставляя их рассматривать поведение отчужденных родителей как проблемное. В других случаях отчужденные родители могли плохо справиться с разводом и винить в этом вмешательство третьих лиц, а не свои собственные действия. Как развод влияет на отношения между родителями и детьми, зависит от вовлеченных лиц.

Возможность примирения

Подавляющее большинство взрослых детей, которые развелись со своими родителями, говорят, что они сделали это для блага своих семей или для собственного блага.На вопрос, следует ли родителям пытаться примириться, ответы различаются. Некоторые считают любую попытку общения домогательством.

Однако в исследовании «Истребленные истории» около 60% взрослых детей заявили, что хотели бы иметь отношения с человеком, с которым они расстались. Чаще всего упоминались шаги, которые могли повлиять на примирение, — это извинения родителей, принятие родителями ответственности и установление границ.

В британском исследовании «Скрытые голоса» взрослые дети гораздо чаще, чем родители, говорили, что ситуация безнадежна и у них нет шансов на примирение.Фактически, более 70% согласны или полностью согласны с мнением о том, что иметь функциональные отношения с их матерью или отцом в будущем невозможно.

И все же родителям в этой ситуации не стоит терять надежду. Известно, что молодые люди меняют свое мнение по мере взросления и приобретения жизненного опыта. А родители могут ободриться, зная, что, даже если они разведены, указ не является окончательным.

Что означает отчуждение для бабушек и дедушек

Родители, отрезанные от взрослых детей, часто оказываются отрезанными от внуков.Пытаясь примириться, бабушки и дедушки иногда умоляют внуков нуждаться в бабушках и дедушках, и это правда. Бабушки и дедушки могут выполнять очень важные функции для внуков.

Однако в этих ситуациях основное внимание должно быть уделено развитию отношений между родителем и взрослым ребенком. Как только эти отношения будут восстановлены, дедушки и бабушки снова смогут увидеть своих внуков.

Битва за опеку: 10 вещей, которые могут помешать вашему делу

Составлено адвокатами по разводам Cordell & Cordell для мужчин

Бракоразводный процесс обычно очень труден и труден для любого, кто с ним сталкивается.Это особенно сложно, если ваш развод связан с борьбой за опеку над ребенком.

Эти трудные времена часто заставляют человека действовать или реагировать нерационально и пагубно воздействовать на его или ее дело.

Перед судебным разбирательством вы должны знать, что суд будет оценивать ваше поведение в целом на протяжении всего разбирательства и всегда будет вести себя соответствующим образом.

Ниже приведены некоторые факторы, которые учитываются судьями при принятии решения об опеке над ребенком, а также 10 наиболее распространенных ошибок, допускаемых мужчинами во время битв за опеку.Это должно обеспечить контрольный список того, чего нельзя делать во время битвы за опеку.

Стандарт наилучших интересов ребенка
Чтобы определить, как не вести себя во время битвы за опеку, полезно просмотреть критерии, используемые судьей («судом») для определения надлежащего размещения детей. Суд отвечает за оценку ситуации, чтобы определить, какое время трудоустройства и воспитания отвечает наилучшим интересам ребенка.
Некоторые из соображений включают, но не ограничиваются:
a) Продолжительность времени, в течение которого ребенок находился под фактическим попечительством и контролем любого лица, кроме родителя, и обстоятельства, относящиеся к этому;
b) желания родителей в отношении договоренностей о проживании, достигнутых родителями и представленных в суд, как правило, считаются наилучшими интересами ребенка;
c) взаимодействие и взаимоотношения ребенка с родителями, братьями и сестрами и любым другим лицом, которое может существенно повлиять на интересы ребенка;
d) приспособление ребенка к своему дому, школе и обществу;
e) готовность и способность каждого родителя уважать и ценить связь между ребенком и другим родителем и допускать продолжающиеся отношения между ребенком и другим родителем;
f) любые доказательства или утверждения о супружеском насилии;
g) любые доказательства или утверждения о жестоком обращении с детьми в отношении этого или любого другого ребенка;
h) обязан ли один из родителей регистрироваться в качестве лица, совершившего сексуальное преступление;
i) проживает ли родитель с лицом, которое должно зарегистрироваться в качестве лица, совершившего сексуальное преступление;
j) был ли родитель признан виновным в жестоком обращении с ребенком;
k) проживает ли родитель с лицом, признанным виновным в жестоком обращении с ребенком
Наблюдайте за своим поведением
Если вы боретесь за то, чтобы быть основным родителем по месту жительства или за свидания с детьми на выходных, процесс оценки судом будет охватывать все ваше поведение.
В частности, ожидайте, что мать ваших детей укажет на любое негативное поведение во время вашей битвы за опеку. Если вы будете вести себя так, как будто судья стоит рядом с вами каждый раз, когда вы общаетесь с детьми или их матерью, вы наверняка избежите ловушек, которые снизят ваши шансы на опеку.
Просматривая следующий список того, что нельзя делать во время битвы за опеку, имейте в виду, что дети — прекрасные имитаторы. Ожидайте, что ваши дети расскажут матери все, что вы им говорите.Зная это, вы должны знать, что говорят детям или окружающим их детям, что касается их матери.
Беседы как доказательства
Вам также следует ожидать, что мать ваших детей прячет магнитофон рядом с ней или рядом с ней, когда вы общаетесь. Запись телефонных разговоров — обычное дело во время бракоразводных процессов. В таких случаях слова, произнесенные из-за гнева и разочарования, быстро превращаются в веревку, на которой висит говорящий.
Технически такие записи недопустимы, но некоторые суды заслушивают их с целью оценки намерений и психического состояния родителей.Не позволяйте записывать на пленку то, что вы не сказали бы в присутствии судьи.
Само собой разумеется, что любую переписку по электронной почте или текстовому сообщению можно легко передать судье для проверки, поэтому она соответствует одному и тому же предупреждению. Признать такие письменные ошибки в суждении намного проще, поскольку вы четко знали, что это было задокументировано в то время.
Cordell & Cordell понимает проблемы, с которыми сталкиваются мужчины во время развода.
Этот список не является исчерпывающим, но включает некоторые из наиболее распространенных ошибок, которые допускают мужчины во время битв за опеку над детьми. Для адвоката крайне важно следить за тем, чтобы клиенты избегали этих ошибок, чтобы выяснить, как добиться отцов опеки над детьми. Зачастую это непростая задача из-за предвзятого отношения суда к отцам, но очень важно избегать ошибок, совершенных самим собой.
1. Отчуждение привязанности
Дети лучше всего развиваются в семье с двумя родителями, когда это возможно.Если у одного из родителей есть привычка подавлять другого родителя, дети чувствуют себя разорванными и вынужденными выбирать одного из родителей другому.
Это очень расстраивает и сбивает с толку детей. Судьи хорошо знакомы с ущербом, который может нанести такое поведение, и крайне нетерпимы к нему.
Две наиболее распространенные формы отчуждения привязанности, из-за которых папы попадают в неприятности, — это критика мамы рядом с детьми и удержание детей от мамы любым способом. Такое поведение может привести к отчуждению родителей, что может иметь очень пагубные последствия для детей.
С другой стороны, когда мать удерживает ребенка от отца, может произойти отчуждение родителей, что имеет серьезные последствия.
2. Кричать на жену и / или детей
Как описано выше, предположим, что все разговоры записываются. Когда вы кричите на жену или детей, часто создается впечатление, что вы оскорбляете их или запугиваете их.
Мужчины занимают особое положение в этом обществе, где они считаются доминирующими и более могущественными, чем женщины (и, конечно же, дети).В таком случае женщины могут утверждать, что они боятся своего мужа или отца своих детей. Независимо от того, правдивы их опасения или нет, суд очень серьезно относится к таким обвинениям.
Не давайте ей никаких боеприпасов для суда. Магнитофонная запись телефонного разговора или личного спора будет представлена суду, чтобы продемонстрировать, что вы теряете контроль и, возможно, становитесь опасными.
Как бы тяжело это ни было, боритесь с желанием кричать на жену или детей.Если это станет общим правилом, вам не нужно будет беспокоиться о том, что такое поведение помешает вам в суде.
3. Конфронтация с женой и / или детьми
Установление физического контакта с другим человеком с причинением вреда или оскорблением является преступлением. В некоторых штатах это преступление называют «нанесением побоев», в других — «нападением». Каким бы ни был термин, это преступно.
Вы не можете хорошо заботиться о своих детях из тюрьмы. Независимо от того, насколько вы расстроены во время этих разбирательств, вы не должны вступать в физический контакт со своей женой или детьми, когда вы злитесь.
Если подобное происходило в прошлом, вам необходимо признать, что вы подвержены такому поведению, и покинуть это место, когда вы расстроитесь. Гораздо лучше уйти от спора, чем оказаться в положении, когда у вас мало или совсем нет времени со своими детьми, или это время находится под присмотром незнакомца.
Есть много женщин, которые жестоко обращаются со своими мужьями. Физическое насилие по отношению к вам или вашим детям является не меньшим преступлением.Если вы чувствуете, что такая ситуация может произойти, вам следует попытаться покинуть это место. Если вы чувствуете, что дети в опасности, вы, очевидно, не оставите их наедине с ней в это время.
Если она бьет, толкает, бьет кулаком или иным образом вступает с вами в оскорбительный контакт, когда она злится, вам необходимо вызвать полицию. О таком поведении следует сообщать. Полиция будет относиться к ней так же, как и к вам, и она попадет в тюрьму. Законодательство, связанное с домашним насилием, с годами усилилось, и правоохранительные органы больше не рассматривают его как семейный спор.
Судьи тоже очень серьезно относятся к этим вопросам, потому что физическое насилие между родителями очень сбивает с толку и огорчает детей. Исследования показали, что дети, ставшие свидетелями домашнего насилия с раннего возраста, страдают от проблем в развитии, а также от эмоциональных проблем на всю жизнь.
4. Переехать к другому значимому человеку
Развод — тяжелое время для детей. Им трудно осознать, что любовь их родителей друг к другу может просто прекратиться.Все становится еще сложнее, когда становится ясно, что любовь передается человеку, который не является матерью ребенка.
Суды неохотно раскрывают детям такие истины. Судьи не ценят, что дети сталкиваются с близкими людьми во время развода.
Более того, детям вряд ли будет комфортно с новой женщиной, и они могут отказаться остаться на ночь или даже пойти к вам домой, если она там. Это, безусловно, помешает вам иметь здоровые отношения со своими детьми.
Придет время, когда вы будете готовы снова начать встречаться после развода, но до тех пор, пока развод не будет окончательным — и даже некоторое время спустя — не подвергайте детей новой женщине.
5. Критикуйте мать перед друзьями, семьей, социальным работником или опекуном ad litem
Имейте в виду, что ваши друзья сейчас, скорее всего, друзья, которых одновременно использовали обе стороны. Вам следует ожидать, что друзья по-прежнему будут разговаривать с обеими сторонами. Предположите, что ваши комментарии вернутся к вашей жене.
Если к вашему делу назначен социальный работник или опекун ad litem, имейте в виду, что они внимательно ищут признаки отчуждения привязанности. Не позволяйте им видеть это исходящим от вас. Сосредоточьтесь на хороших отношениях с детьми и на том, насколько хорошо вы общаетесь. Не тратьте время на критику своей матери. Это легко неверно истолковать как отчуждение от привязанности.
Предостережение: если мать детей причастна к незаконному употреблению наркотиков или иным образом проявляет поведение, опасное для детей, это должно быть доведено до сведения ведущего или опекуна ad litem и тщательно расследовано.Убедитесь, что у вас есть какие-то объективные доказательства, прежде чем делать такие обвинения, иначе вы снова столкнетесь с проблемой, будто пытаетесь оттолкнуть детей от их матери.
6. Невыплата алиментов
Если суд вынесет постановление о поддержке, а вы решите его проигнорировать, это считается неуважением к суду. Если судья установит, что вы проявили неуважение к вам, вас могут оштрафовать или даже посадить в тюрьму за такое поведение.
Как правило, судьи считают, что выплата алиментов важнее любых других финансовых обязательств.Невыплата алиментов рассматривается суду как неуважение к суду и отсутствие заботы о ваших детях.
Очевидно, что воспитание детей стоит денег. Суммы алиментов устанавливаются с использованием нескольких переменных, чтобы определить, что потребуется ребенку, чтобы выжить так же, как он был до разрыва. Если у вас есть веские причины, вы можете нанять опытного адвоката по разводам для мужчин для оспаривания размера алиментов.
Если приказано платить жене напрямую, всегда делайте это чеком и сохраняйте квитанции из банка, показывающие, что эти чеки обналичены. Очень важно, чтобы вы могли отслеживать свои выплаты алиментов на случай, если ваша жена позже откажется получать денежные выплаты.
7. Повреждение имущества матери или ее семьи
Порча имущества часто является признаком агрессии, которая накапливается в человеке. Суд не только заставит вас заплатить за замену поврежденного имущества, но и может посчитать вас угрозой для ваших детей из-за такого поведения.
8. Отказаться от телефонного разговора с мамой, когда с вами дети
Это относится к предыдущей теме об отчуждении привязанности, но не всегда может быть столь очевидным. Даже если у вас ограниченное время с ребенком, например, пара часов в неделю, вы должны разрешить этому ребенку позвонить маме по запросу.
Кроме того, если она позвонит, чтобы проверить ребенка, вы должны быть вежливыми и позволить ей поговорить с ребенком, если только это не вызовет помехи или ребенок не спит.Учтите, что такие звонки от мамы должны быть разумными.
Дети могут свободно общаться с любым из родителей в любое время. Если ваша жена отрицает, что вы контактировали со своими детьми, когда вы звоните, обязательно ведите дневник с датами и временем, чтобы суд мог решить этот вопрос, если это станет проблемой. Вы должны ожидать, что ваша жена ведет аналогичный журнал.
9. Вывести детей с территории без предупреждения мамы
Если вы планируете семейный отпуск или встречу за пределами мегаполиса, в котором вы живете, убедитесь, что вы уведомили их мать, прежде чем забирать детей.Многие родители договариваются с детьми о времени каникул, чтобы у каждого из родителей была возможность провести с детьми неделю или две за городом.
Если вы покинете этот район, не уведомив жену, может показаться, что вы пытаетесь похитить детей. Это может привести к тому, что она получит экстренные приказы, ограничивающие или прекращающие ваши родительские обязанности или опеку. По возможности постарайтесь уведомить ее в письменной форме за две недели, чтобы не было путаницы, когда придет время.
10. Забрать детей из школы или детского сада без уведомления мамы
Временные приказы обычно определяют время для родителей, но редко включают время, когда ребенок находится в школе или в детском саду. Если школа позволяет вам навещать детей во время обеда или в другое время, вы должны делать это свободно, если это не отвлекает.
Никогда не забирайте детей из школы или детского сада, если вы не являетесь основным опекуном. Даже если вы являетесь основным опекуном, дети должны оставаться в школе или детском саду, если у вас нет веских причин для их удаления.
Ожидайте, что ваша жена принесет судье распечатку из школы, на которой будут указаны опоздания и пропуски занятий, пока дети находятся на вашем попечении. Если вы не являетесь основным опекуном, исключение из школы или детского сада может показаться, что вы похищаете детей, и может привести к серьезным ограничениям или полному прекращению вашего родительского времени.
Как опытные судебные иски о разводе, мы знаем, как добиться от отца опеки над ребенком, но никогда не даем никаких гарантий. Мы также знаем, чего не следует делать во время битвы за опеку, и избегание вышеуказанных ошибок может, по крайней мере, удержать вас в битве.
Один из наиболее важных шагов, которые вы можете предпринять, чтобы помочь себе в любом споре об опеке над ребенком, — это нанять адвоката по разводам, который поможет в вашем деле. Адвокаты по семейному праву, которые занимаются вопросами развода мужчин и правами отцов, например юристы Cordell & Cordell, обладают уникальным пониманием проблем, с которыми отцы сталкиваются на протяжении всего процесса, и могут помочь вам добиться успеха в борьбе за опеку над ребенком.
Связанные
Топ-5 ошибок, которые родители отклонили / нацелены на отчуждение родителей
() Эта статья расширяет информацию, содержащуюся в разделе «Как реагировать на отчуждение родителей», и предназначена для родителей и профессионалов.)
Родительское отчуждение может быть трудно распознать тем, кто не сталкивался с этим на собственном опыте. Это как риптид: скрытый и сильный. Отвергнутые родители могут столкнуться с мощной силой, которая уводит их все дальше и дальше от отношений, которые у них когда-то были со своими детьми. Они чувствуют сопротивление и борются с ним. Но чем больше они дерутся, тем больше истощаются. Кажется, что некому оценить, насколько трудно оставаться на плаву в этих обманчиво спокойных водах.Они ищут кого-нибудь — кого угодно — чтобы бросить им спасательный круг.
Расстраивает то, что вас преследуют другие родители. Но быть отвергнутым и ненавидимым своим собственным ребенком, чувствовать и смотреть, как они ускользают, и бояться, что вы больше никогда их не увидите, — все равно что видеть, как этот ребенок умирает медленной смертью. Пока они остаются физически живыми, они становятся все более эмоционально мертвыми для вас. Сияющая любовь в их глазах становится темной и пустой, а радостный звук их голоса становится синим и ненавистным.
В своей работе с отвергнутыми родителями я часто был свидетелем того, как их трагически соблазняли совершать ошибки, когда они находились в муках болезненной, непреодолимой и коварной драмы родительского отчуждения. Это не потому, что они безнадежно несовершенные люди, а потому, что они находятся в неизвестных и бурных водах. Отвергнутые родители барахтаются, и их ошибки могут стать фатальными и снизить их шансы на примирение со своими детьми.
Выделив пять наиболее частых или распространенных ошибок отвергнутых / целевых родителей, я намерен, чтобы они, члены их «деревни» и профессионалы, с которыми они сталкиваются, лучше понимали и впоследствии преодолевали разрушительную силу родительское отчуждение.
1: Отвергнутые / целевые родители неправильно понимают своих детей и персонализируют отказ
Отчужденные дети часто оказываются в потоке множественных семейных движений после разлуки. Хотя большинство детей могут стойко пережить конфликтный развод, очень немногие могут избежать мощной силы родительского отчуждения, когда один из родителей активно — или иногда невольно — стремится отделить другого родителя от своих детей. По сути, мощный процесс отчуждения разрывает отношения с целевым родителем и служит для выравнивания лояльности детей к отчуждающему родителю.
Позвольте этому осознать: когда дети проявляют какую-либо любовь, интерес или привязанность к целевому родителю, они в основном чувствуют себя так, как будто они нелояльны и нелюбимы к отчуждающему родителю. Точно так же, когда дети проявляют ненависть и неуважение, сопротивляясь и отказываясь от контакта с целевым родителем, они чувствуют лояльность и любовь к отчуждающему родителю. Большинство детей просто не могут противостоять этой глубокой и мощной динамике привязанности или избавиться от нее без вмешательства.
Чтобы понять, что происходит с такими детьми, можно подумать об отчуждении родителей как о типе психологической опухоли, которая влияет на когнитивные функции в их мозгу и эмоциональную связь с их сердцами. Это инвазивное заболевание, и существует риск роста и метастазирования, если его игнорировать и не лечить. В то время как множественная динамика после разлуки может способствовать его возникновению, токсичный процесс привязанности, требующий от детей поддержания контракта на лояльность по отношению к отчуждающему родителю, подпитывает его.И по мере роста эта опухоль начинает негативно влиять на функции в детской голове и сердце.
Контракт лояльности
Отчужденные дети отчаянно пытаются сохранить свой контракт лояльности с отчуждающим родителем. Они разрабатывают повествование, соответствующее контракту, который требует поляризованного взгляда на отчуждающего родителя как на все хорошее, а на целевого родителя как на все плохое. Поскольку большинство отношений не соответствуют этим поляризованным черным и белым характеристикам, дети должны искажать и искажать реальность, чтобы приспособить каждого родителя к жестким когнитивным конструкциям.Хотя у детей может быть близость к одному родителю по сравнению с другим, совершенно нетипично — за исключением родительского отчуждения — для детей идеализировать одного родителя как идеального, а другого — как одноразового.
Эта поляризация со временем только растет. Растущая психологическая опухоль потенцирует рост инкапсулированной бредовой мыслительной системы: вера в крайнюю опасность целевого родителя, прискорбную неспособность и непоправимую неспособность любить, несмотря на любые доказательства хороших базовых отношений до наступления родительского отчуждения или отчуждения. обоснованные претензии о злоупотреблениях и пренебрежении.Развивающееся повествование не основано на объективной реальности, а представляет собой интерсубъективное повествование между отчуждающим родителем и детьми, которое укрепляет договор лояльности между ними.
Большинство неподготовленных профессионалов — терапевты, поверенные, медиаторы и судьи — не понимают этой динамики и либо игнорируют ее присутствие, либо прописывают противопоказанные виды лечения и распорядок времени для родителей. Например, они наблюдают, как дети испытывают симптомы дисфункции — непослушание, словесные оскорбления, эмоциональную отстраненность, беспокойство, раздражительность — в присутствии отвергнутого родителя, наблюдая при этом, как те же самые дети функционируют оптимальным, а иногда и исключительным образом в других местах.Они не могут понять, что поведение отыгрывания инкапсулировано и бездействует, когда дети находятся в присутствии отчуждающего родителя, но становится оживленным и активным, когда они подвергаются воздействию отвергнутого родителя.
Когда ложь детей неправильно истолковывается
Отвергнутые родители ошибочно полагают и сообщают, что их дети лгут о событиях и ситуациях. Из-за этого они плохо выглядят как родители и считаются непригодными и опасными. По своему опыту работы с отчужденными детьми я очень хорошо знаю, что они рискуют поделиться историями, полными искажений, преувеличений и сфабрикованных инцидентов.На первый взгляд, эти истории искажают факты и реальность, а в других ситуациях могут восприниматься и рассматриваться как откровенная ложь. Но я не верю, что отчужденные дети намеренно лгут. Я считаю, что процесс родительского отчуждения заставляет их постепенно терять ориентацию на реальность.
Вместо того, чтобы называть искажения и преувеличения ложью, правильнее называть их «конфабуляциями» — ошибкой памяти, часто обнаруживаемой у пациентов, страдающих когнитивными нарушениями из-за таких заболеваний головного мозга, как деменция или болезнь Альцгеймера.Считается, что у таких пациентов индивидуум конфабулирует, чтобы заполнить пробелы в памяти или сохранить неприкосновенность своей самоидентификации. Подобные когнитивные нарушения присутствуют при отчуждении родителей, но имеют психологическую подоплеку, а не являются следствием процесса неврологического заболевания. В то время как ложь — это эгоистичные манипуляции, направленные на расширение прав и возможностей лжеца, конфабуляции служат для уменьшения страданий и, в случае отчуждения родителей, позволяют детям справиться с ними.
Отчужденные дети придумывают истории, искажают и преувеличивают факты, чтобы справиться с «потерянными» воспоминаниями о любовной связи с отвергнутым родителем.Оно потеряно, потому что удержаться за него или найти его снова будет, по сути, активным нарушением договора лояльности с отчуждающим родителем. Конфабуляции — это слабые, но отчаянные попытки связать воедино связное повествование, чтобы оправдать ненависть и отторжение отвергнутого родителя, одновременно питая и укрепляя контракт лояльности с отчуждающим родителем.
Этот процесс не расширяет возможности и не улучшает психическое здоровье ребенка; это средство выживания. Хотя они могут эффективно рассказывать истории, чтобы соблюдать договор лояльности с отчуждающим родителем и поддерживать свой поляризованный черно-белый мир, это дорого обходится их психическому, эмоциональному и социальному благополучию.Психологическая опухоль ускоряет ухудшение любых воспоминаний о любви и заботе о прошлом и препятствует развитию любых нынешних переживаний любви и заботы. Их потребность рассказывать истории следует за ними в другие отношения, которые должны аккуратно вписаться в их поляризованный племенной мир, в том числе с большой семьей, друзьями и профессионалами, связанными либо с папой, либо с мамой.
Желание соединиться взрывается
Больно наблюдать, как память ваших детей исчезает, стирая все заветные воспоминания или превращая их в трагические разочарования, одновременно скрепляя воспоминания обо всех ваших ошибках.Отверженному родителю запрещается совершать какое-либо сентиментальное путешествие со своими детьми, рискуя быть обвиненным в том, что он «не понимает», не слушает их и просто хочет свести к минимуму все плохое. Родителя в основном считают манипулятивным и «невежественным». Их страдания усугубляются, когда им мешают создавать какие-либо новые любовные переживания, поскольку все эти усилия маркируются как фальшивые, несвоевременные, недостаточные, чрезмерные, эгоистичные или просто не совсем правильные.
Дети живут в изнуряющей тревоге и должны быть очень бдительны в отношении своего контракта на лояльность с отчуждающим родителем.Даже вежливое приветствие, оказываемое незнакомцам или далеким знакомым, игнорируется и заменяется вопиющей грубостью. Нормальные, успешные или любовные переживания недопустимы, потому что они могут эффективно уменьшить психологическую опухоль, а это запрещено.
К сожалению, путь наименьшего сопротивления, тот, который причинит минимальные страдания детям, — это путь разрыва отношений с отвергнутым родителем. В конечном итоге дети предоставят отвергнутым родителям только один способ выразить свою любовь: прекратить за них бороться и отпустить их.
Больше, чем боязнь отвергнутого родителя, дети на самом деле боятся отвержения и неодобрения со стороны отчуждающего родителя. Им больно. Есть надежда, что отвергнутый родитель поймет, а не персонализирует это и, тем не менее, полюбит их. Хотя они видят, как отвергнутый родитель борется за них, дети интуитивно понимают, что шансы не в пользу этого родителя. Они знают силу отчуждающего родителя, потому что видят, как племя этого родителя растет, и все больше профессионалов готовы поддержать ложный рассказ и невольно внести свой вклад в рост психологической опухоли.
Я был свидетелем того, как дети отчаянно умоляли родителей просто отпустить их и перестать бороться за время для родителей. Эти дети не могут описать или назвать то, что происходит, потому что слова невыразимы и нарушают договор лояльности с отчуждающим родителем. Вместо этого они апеллируют к безусловной любви отвергнутого родителя, заявляя: «Наша жизнь без вас просто проще, меньше стрессов. Пожалуйста, поймите, для нас это так тяжело. Пожалуйста, перестань драться и оставь нас в покое.«Я видела, как измученные родители, столкнувшись с этими словами, перестали драться, отпускали своих детей и прощались с ними в знак любви.
Как такое поведение могло быть не личным? Ужасно слышать такие мольбы от своих детей и слышать словами и / или поведением: «Уходи из нашей жизни!» Это больно и пугает отвергнутого родителя больше, чем что-либо еще. Но, как бы ни было больно, они должны признать, что дело не в них. Чем больше они думают, что это так, и чем больше они думают, что их дети отвергают их от самоотверженности, тем больше боли и гнева это вызовет. И это может привести ко второй ошибке .
2: Отвергнутые / целевые родители верят, что усиление наказания и дисциплины положит конец непонятым отношениям и поведению
В то время как отчужденные дети, как известно, ведут себя достаточно корригируемыми и уважительно почти ко всем другим взрослым в своей жизни — учителям, тренерам, отчуждающим родственники родителей — они в высшей степени неуважительно и вызывающе относятся к родителю-мишени и часто к любому взрослому, связанному с ними.Я видел, как дети игнорировали своих родителей, даже не предлагая вежливого признания их присутствия — ни взглядом, ни прикосновением, ни кивком, ни словом. Я слышал, как дети отрицают все положительные воспоминания и не дают надежды на восстановление отношений с отвергнутым родителем. Я работал с отчужденными детьми, которые разрушили родительскую собственность, жестоко обращались с сводными братьями и сестрами, игнорировали и бросали вызов сводным родителям. Они сидят в своей комнате на все выходные, отказываются есть или общаться, даже подвергают опасности себя, убегая от предписанного судом времени для воспитания детей.И я видел отчаянные попытки родителей использовать дисциплину, чтобы обуздать это тревожное развитие отношения и поведения.
Искушение думать, что это сработает, понятно, поскольку наказание непослушных и непокорных детей считается нормативным и разумным. Однако обращаться к источнику проблемы просто, поскольку умышленное неповиновение и сопротивление укрепляют ребенка, что родитель не «понимает их» и, скорее всего, усилит его гнев. Хотя они могут выглядеть, звучать и вести себя как непослушные и непослушные дети, нуждающиеся в лекциях и дисциплине, на самом деле это не так.Напротив, отчужденные дети очень обеспокоены и нуждаются в должном понимании, сострадании, вмешательстве и лечении. Если отвергнутый родитель подходит к ним только с возрастающим уровнем дисциплины, этот родитель в конечном итоге играет на ложном рассказе детей о том, что они плохие, подлые и неразумные.
Я консультировал и оценивал многих преследуемых / отвергнутых родителей, которые были соблазнены таким образом мышления и невольно впали в авторитарный стиль воспитания:
Родитель, который в конечном итоге заставил свою 13-летнюю дочь принять душ после того, как она шестой день подряд отказывается от ежедневных тренировок по футболу в жаркую летнюю неделю;
Родитель, открывший дверь комнаты 15-летнего подростка после нескольких выходных, когда он был изолирован и отказывался выходить на все время с семьей, включая еду;
Раздраженный родитель записал в тираде, что приемная семья — это то место, где принадлежат его детям, пока они не научатся выполнять постановления суда;
Родитель, который бросил своего хронически агрессивного 14-летнего ребенка в пожарную часть, чтобы дождаться, пока отчужденный родитель заберет ее, потому что, опять же, она не переставала кричать перед младшими братьями и сестрами в машине;
Родитель, который запретил своему звездному атлету-подростку посещать футбольные тренировки во время воспитания детей, из-за чего его сын лишился права на важную игру.
В надлежащем контексте можно было бы спорить о целесообразности этих родительских действий. Но все это деконтекстуализируется и вставляется в интерсубъективное повествование между отчуждающим родителем и детьми — часто детский терапевт тоже в конечном итоге кооптирован — и загружается как «данные», чтобы доказать, что целевой родитель плохой, плохой , и непригодный. В некоторых случаях связываются со службами защиты детей (CPS), и целевые родители подвергаются расследованию, а иногда даже доказываются факты пренебрежения или жестокого обращения.У агентства есть приказы доказывать злоупотребления и пренебрежение, а не контекстуализировать их.
Дисциплина и негативная кампания
Хотя структуру и дисциплину нельзя отбросить, они не могут в одностороннем порядке решить проблему неисправимости. Это играет на ложном повествовании и отрицательном обмене в процессе привязанности между родителем и ребенком. В интерсубъективном нарративе между отчуждающим родителем и детьми выстраивается не только контракт лояльности, но и ведется агрессивная кампания, чтобы доказать, что целевой родитель несовершенен.Если политики могут эффективно использовать негативную пропаганду и сообщения для победы на выборах, то и родители могут добиться опеки.
Отчуждающий родитель действует незаметно за кулисами, надеясь, что целевой родитель будет действовать в центре внимания, чтобы они могли пролить свет на них как на вопиющую проблему в семейной психодраме. Эта кампания усиливается, когда целевой родитель предоставляет любые данные, которые можно использовать, без контекста, намерений и истории. Да, целевой родитель может чувствовать, что подвергается нападкам, несправедливо проверяется и придерживается необоснованных стандартов, но такова природа негативных кампаний и их соблазнительное влияние на других.Хотя целевой родитель не может контролировать кампанию, если они понимают, что происходит, они могут работать, чтобы не давать никаких кормов.
Другая причина, по которой не следует думать, что строгая или жесткая дисциплина исправит неисправность, — это важность уменьшения негативного взаимодействия между целевым родителем и их детьми. Это может сыграть на гневе родителей по отношению к детям и вызвать у них усиление чувства вины и стыда. Родительский мозг говорит, что гнев праведен и что неприязнь к отношению и поведению детей — это нормально.Родительский мозг думает, что дети должны чувствовать себя виноватыми за плохое поведение, — чувствовать себя плохо из-за того, что испортили вечеринку по случаю дня рождения — и немного здорового стыда — «позор тебе за то, что ты назвал свою мачеху стервой». Однако этот негативный обмен только разжигает гнев родителей и усиливает у детей чувство себя плохими.
Узы любви и заботы ослабевают, раздражение родителей и защитная реакция детей усиливаются. Это становится порочным и нарастающим кругом, часто приводит к третьей ошибке : заручиться помощью расширенных членов семьи.
3: Отвергнутый / целевой родитель вербует или позволяет расширенной семье и друзьям читать лекции и давать советы детям
Динамика родительского отчуждения может функционировать у детей как злокачественная психологическая опухоль. Но в «деревне», которая занимается воспитанием ваших детей — бабушек и дедушек, дядей, тети, двоюродных братьев и сестер, сводных братьев и сестер, сводных родителей, тренеров, учителей и друзей семьи — это распространяется как заразный вирус.
Это часто происходит в то время, когда отчуждающие родители находят в своей деревне отрицательных союзников — семью, друзей и профессионалов — чтобы поддержать желания детей и засвидетельствовать любовь отчуждающих родителей и их пригодность в качестве родителя.Целевые родители чувствуют эту тенденцию и либо обращаются за помощью в своей деревне, либо просто поддерживают усилия, которые люди прилагают, чтобы посоветовать и исправить нарастающее поведение и отношения отчужденных детей.
Отчужденные дети сверхчувствительны и сверхбдительны по отношению к племенным общинам, развивающимся в климате, где распространяется вирус отчуждения. Они рассматривают поддерживающих людей в деревне родителей-мишеней как угрозу, стремящуюся к «социальной дистанции», в то время как видят поддерживающих людей в деревне отчуждающих родителей как безопасных для «карантина».Деревня родителей, подвергшихся нападению, становится настороженной и разочарованной из-за опыта социального дистанцирования и может начать злобно противостоять детям.
Дети — точно так же, как они чувствуют и реагируют на конфронтацию отвергнутых родителей — в конечном итоге чувствуют, что эти социальные столкновения нападают и стыдятся. Они начинают подозревать, что отвергнутый родитель их навязывает, или они просто чувствуют, что в них вторгаются, вторгаются или заражаются. Дети начинают воспринимать деревню отвергнутых родителей как все более опасную и хотят усилить свое социальное дистанцирование, карантин и искать убежища в социальном пузыре отчуждающих родителей.Это, конечно, увеличивает напряжение между ними и отвергнутым родителем — например, «как вы смеете так обращаться со своими бабушкой и дедушкой».
Реакция детей на сопротивление и отказ
Хотя грубым детям, отвергающим целую деревню любящих и заботливых людей, нужно бросить вызов, это может иметь неприятные последствия, если вирус отчуждения не будет ликвидирован с помощью эффективного вмешательства и лечения.
Дети не воспринимают конфронтацию как любовь и заботу; только как позорный и критический.Отчуждающий родитель использует эти конфликтные встречи, чтобы усилить рассказ о том, насколько «эти» люди плохие, подлые и заражены влиянием целевого родителя. Это подчеркивает необходимость социального дистанцирования, чтобы дети были «в безопасности» и не подвергались стрессу. Союзники отчуждающего родителя используют эти негативные встречи, чтобы показать, насколько они расстраивают и разрушают эмоциональное состояние детей. Поступая таким образом, они совершают фундаментальную ошибку атрибуции: поскольку дети расстроены и стыдятся социальных контактов в деревне родителей, на которую они направлены, эта деревня для них небезопасна и вредна для здоровья.Они ошибочно приходят к выводу, что усиление социального дистанцирования необходимо для обеспечения безопасности детей и их наилучших интересов.
Иногда из-за судебных постановлений и страха предстать в неуважении к суду отчуждающий родитель отказывает детям в просьбе избежать родительского времени — по сути, на карантин в кругу общения отчуждающего родителя. Иногда они насильно отправляют детей на воспитание детей. Эта демонстрация силы часто используется как доказательство того, что отчуждающий родитель не виноват в динамике сопротивления и отказа.Это «самостоятельный» выбор детей. Ложный рассказ состоит в том, что дети принимают решение изолироваться или уйти после размышлений о том, что для них лучше, здоровее и безопаснее. Дети действуют так, как будто избегают заражения от отвергнутого родителя и его деревни. Для этого нужно оставаться физически отстраненным, эмоционально и словесно отстраненным.
Эти дети будут изолироваться в спальнях, зарыться в домашнюю работу, читать книги или играть в видеоигры; все, что угодно, чтобы не общаться с деревней отвергнутых родителей.Они будут сопротивляться и отказываться от пикников с семьей или вечеринок по случаю дня рождения с друзьями и семьей, а если их вынудят уйти, они будут социально дистанцироваться. Если их попытки избежать и уйти от конфликта будут встречены, существует риск эскалации конфликта. К сожалению, то, что дети возвращают отчуждающему родителю или негативным союзникам, — это истории о реактивном вторжении, критике и неуважении со стороны отвергнутой родительской деревни, в то время как они не учитывают свои собственные действия по социальному дистанцированию или общую невежливость. Поведение детей может доходить до физического насилия, разрушения собственности или побега из деревни отвергнутых родителей.
Ущерб, нанесенный неподготовленными и несведущими
Порочный круг включения и выхода из того, что сейчас является племенными общинами, создает убедительное повествование для неосведомленных. Они интуитивно понимают: деревня целевого родителя должна быть оскорбительной, пренебрежительной и опасной, иначе дети не стали бы так себя вести. Они не ведут себя так в деревне отчужденных родителей, в школе или в спортивной команде. Опять же, неподготовленные уши и глаза совершают фундаментальные ошибки атрибуции.
Следовательно, терапевты-союзники будут писать неэтичные письма и ошибочно свидетельствовать в суде о сокращении времени, затрачиваемого на воспитание детей с целевым родителем, ссылаясь на враждебное окружение и дестабилизацию детей. Судьи будут обмануты и заставят подписать приказ ex parte после попытки сбежать отчужденным ребенком после решающего, воинственного социального столкновения. Отчужденные дети в конечном итоге получают то, что, по их мнению, сделает их снова безопасными и здоровыми: карантин с отчуждающим родителем.
На самом деле они получают от наивных и вступающих в сговор профессионалов большее воздействие вируса — отчуждающего родителя и его / ее деревни. Следовательно, психологическая опухоль внутри ребенка дает метастазы, и гнев отвергнутого родителя нарастает. Искушение отомстить отчужденному родителю может привести к другой ошибке .
4: Отвергнутые / целевые ответные меры родителя в отношении отчуждающего родителя
Я уверен, что становится все более очевидным, что правонарушение (вмешательство, судебный надзор, привлечение обученных профессионалов и т. Д.) Становится все более очевидным.) — одна из лучших защит против динамики отчуждения. Это преступление ослабляется ошибкой, вызванной искушением отомстить отчуждающему родителю. Почему? Потому что акты возмездия могут быть использованы лукавыми отчуждающими, чтобы подкрепить свое повествование о том, что родитель-объект жестокого обращения и непригоден. Кроме того, отчужденные дети будут использовать любые ответные действия, чтобы оправдать свой союз с отчуждающими родителями, указывая на то, насколько подлым и опасным является отвергнутый родитель.
Отвергнутые родители разочаровываются.Они не могут понять, почему поведение отчуждающих родителей остается незамеченным и что их часто не привлекают к ответственности. Это растущее разочарование и нетерпение порождает идею взять дело в свои руки, а не ждать, пока руки правосудия или специалисты в области психического здоровья сделают что-нибудь, чтобы помочь. Похоже, у профессионалов и суда было достаточно времени, и им все это надоело.
Отговорка — препятствие на пути к воссоединению
Чувство разочарования и игнорирования, отвергнутые родители начинают составлять язвительные ответы по электронной почте, делать саркастические комментарии во время обмена родительскими обязанностями или взрывать во время сеанса консультирования по воссоединению, как отчуждает родитель. травить детей против них.Они будут делать пустые угрозы отчуждающему родителю или высказывать свое мнение в социальных сетях, пытаясь раскрыть истинную мотивацию отчуждающего родителя. Они могут искать собственного консультанта, который будет защищать их вне этических ролей и стандартов: кто-то, кто напишет критическую оценку поведения отчуждающего родителя, несмотря на то, что он не встречался и не оценивал ситуацию профессионально. Целевой родитель может даже лишить отчуждающего родителя установленного судом родительского времени, чтобы «наверстать» потерянное время, или продлить отпуск, на который, по их мнению, он имеет право.
Все эти действия можно понять, учитывая разочарование целевого родителя, но чаще всего они будут использоваться против них как дополнительное доказательство их непригодности в качестве со-родителя. Хотя ответные действия могут быть приятными, они не приносят пользы. Чувства гнева и разочарования необходимо выражать и управлять ими. В противном случае их можно легко разыграть таким образом, чтобы в конечном итоге лишить целевого родителя и препятствовать его миссии по получению большего доступа к своим детям и прекращению отчуждения.Если не справиться, это может привести к следующей ошибке — .
5: Отвергнутые / целевые родители, представленные профессионалам как сердитые, аргументированные и упрямые
Растущее разочарование и страхи могут привести к тому, что целевой родитель будет обращаться к специалистам в области психического здоровья и юристам в сердитой, аргументированной и упорной манере. Это может помешать им получить надлежащую помощь, поскольку большинство профессионалов считают динамику отчуждения родителей противоречащей интуиции. Другими словами, они интуитивно понимают, что дети будут отвергать и бояться плохих родителей, но не понимают, как дети будут отвергать и бояться хороших родителей.
Соответственно, эти профессионалы часто внимательно изучают отношение и поведение отвергнутых родителей, чтобы подтвердить их предвзятость в отношении того, что динамика сопротивления и отказа вызвана жестоким обращением, пренебрежением или непригодностью родителей. И угадай что? Гнев, аргументированное и упрямое отношение и поведение отвергнутого родителя прямо сказываются на предубеждениях профессионалов, и родителя неправильно понимают и рассматривают как проблему.
Неосведомленные профессионалы не видят в отношении и поведении прямого результата безрезультатного, неослабевающего отчуждения.Они ошибочно заключают, что отношение и поведение целевого родителя являются причиной динамики сопротивления и отказа, а не печальным результатом. И как только конструкция отчуждения / злоупотребления / пренебрежения получает поддержку; Родителям-мишеням становится очень трудно выбраться из ящика, в который их поставили. Понятно, что это может еще больше усугубить их гнев, страх и оппозицию.
Профессионалы, в свою очередь, становятся сторонниками теории отчуждения и в подтверждение своих выводов будут приводить конкретные примеры поведения, которые демонстрирует целевой родитель.Они расшифруют злобные голосовые сообщения, электронные письма и тирады на консультационных сессиях или сообщат о любом упорстве или прямом противодействии, которое целевой родитель проявляет по отношению к участию в различных сессиях. ( Примечание: хотя для целевых родителей важно не участвовать в неправильных планах лечения, которые не учитывают динамику отчуждения или ухудшают их, этот отказ должен осуществляться разумно и стратегически .) Независимо от того, какие механизмы защиты выбирают целевые родители, им нужно понять, что потребуется больше мозгов, чем мускулов, чтобы выбраться из ящика отчуждения.
Выход для целевых родителей — управлять своими чувствами и поведением так, чтобы появилась лучшая версия самих себя, а не раненая, отчаявшаяся и сердитая. Они должны быть основаны на литературе по родительскому отчуждению, включая то, какой тип консультационного вмешательства помогает или мешает. Им нужен адвокат, который понимает отчуждение и знает, как работать со специалистами в области психического здоровья; адвокат, цель которого — обучать профессионалов и выступать за удержание профессионалов, которые понимают динамику отчуждения, все время представляя профессионалам или суду законные признаки того, что их клиент годен, рациональнен и разумен.Что они безумно любят своих детей, а не злятся. Что они хотят завоевать сердца и умы своих детей, а не выиграть дело или превзойти других родителей.
Когда профессионалы сталкиваются с целевыми родителями, которые обоснованы и имеют такие замечательные намерения, есть больше шансов, что профессионалы будут выступать за справедливость, подотчетность и исцеление, а не станут еще одним управляемым агентом в динамике отчуждения.
Слово к отвергнутым / целевым родителям
Совокупность этих пяти распространенных ошибок может быть видимой и ощутимой, в то время как скрытые и коварные действия отчуждающего родителя часто остаются скрытыми и скрытыми.Самый большой шанс отодвинуть занавес перед динамикой отчуждения — это не занять центральное место в драме, вызванной этими ошибками, а вместо этого поработать над тем, чтобы отдернуть занавес и привлечь внимание к происходящему отчуждению.
Вы должны быть методичными и стратегическими. Не бойтесь просить помощи и совета. Время — ваш враг, и эксперты могут помочь вам оценить серьезность отчуждения и соответствующих мер вмешательства, вплоть до судебного вмешательства.Не помешает иметь в команде тренера / советника, консультанта и хорошего юриста.
Отчуждение родителей — это не только психологическая опухоль, которая растет у вашего ребенка, она заразна. Его токсины могут распространиться на вас и вашу обширную деревню. Важно понимать, что, как и при лечении опухоли, которая подвержена риску роста и метастазирования, домашние средства не помогут справиться с отчуждением.
Нуждаются в помощи родителям, которым оказана помощь / отвергнутым родителям. И иногда первый, правильный, следующий шаг — это научиться помогать себе.Тяжелая битва за спасение сердец и умов ваших детей часто требует экспертной стратегии, но ее можно выиграть, только если вы участвуете в ней с настроенным умом и любящим сердцем.
Как взрослые дети манипулируют родителями
Если у вас, как и у многих родителей, дома живет взрослый ребенок, вы не одиноки. В нашем обществе существует эпидемия молодых людей, которые пытаются оторваться от земли. Во многих семьях это работает нормально — взрослый ребенок несет ответственность и вносит свой вклад в домашнее хозяйство, пока они начинают жить самостоятельно.
Но если ваш взрослый ребенок переехал домой — или никогда не уезжал — и ожидает, что вы позаботитесь о его потребностях, вы, вероятно, начали чувствовать обиду и разочарование.
«Взрослый ребенок действительно может сделать карьеру, получая доход от своих родителей, работая над эмоциональной системой».
Во второй части этой серии, посвященной взрослым детям, Ким Абрахам и Марни Студакер-Корднер объясняют, почему некоторые дети предпочитают оставаться дома, а не пускаться в мир. По словам Ким и Марни:
«Мы не писали эту серию о молодых взрослых детях, чтобы судить родителей.То, что ваш ребенок, возможно, еще не запустился успешно, не означает, что вы плохой родитель. И это не значит, что они навсегда останутся дома. Есть надежда.
Ким и Марни являются экспертами в области воспитания детей, проблем с поведением детей, расстройства оппозиционного неповиновения (ODD) и злоупотребления психоактивными веществами. Они десятилетиями работали с семьями, чтобы помочь им решить самые сложные проблемы поведения детей. Они также являются соавторами ODD Lifeline ™ и Life Over the Influence ™ , двух программ для родителей, доступных от EmpoweringParents.com.
Сегодняшние родители ожидают, что их дети будут удовлетворять их эмоциональные потребности
В части 1 этой серии мы рассмотрели, как общество изменило свои взгляды и подходы к воспитанию детей. За последние несколько поколений наша культура все больше поощряла родителей делать для своих детей то, что их дети должны делать сами. Другими словами, общество перешло с заботы о наших детях на заботы о наших детях . В результате многие родители решают проблемы своих детей еще долго.
Как это произошло? В современном мире дети обычно рождаются из эмоциональных желаний или потребностей. Многие пары хотят разделить узы рождения ребенка и радость, которую они представляют, чтобы стать семьей. Более того, супружеские пары с сильными духовными или религиозными убеждениями могут рассматривать рождение ребенка как часть Божьего плана или как обмен духовным опытом.
Иногда подростки или молодые люди считают, что рождение ребенка — это обряд перехода во взрослую жизнь. Кроме того, часто бытует вера в то, что ребенок будет любить нас безоговорочно.А для тех, у кого никогда не было такой любви, ребенок — прекрасная возможность испытать ее. Конечно, случаются и случайные беременности. Но чаще всего выбор стать родителем в первую очередь основан на эмоциях.
Если задуматься, в том, чтобы иметь детей, нет ничего логичного. Да, они могут принести большую радость, но они также могут принести большую боль и разочарование. Дети беспорядочные, их воспитание обходится в сотни тысяч долларов, и от родителей часто приходится идти на большие жертвы.Поэтому, если решение завести детей нелогично, оно должно быть эмоциональным. А поскольку у нас есть дети из-за эмоций, мы также склонны воспитывать детей из-за эмоций.
Как родители, мы хотим, чтобы наши дети были счастливы, уверены в себе и в безопасности. Нам не нравится видеть, как они страдают, и мы сделаем все, что в наших силах, чтобы снять эту боль. В самом деле, мы предпочли бы сами пережить что-то болезненное, чем смотреть, как это переживают наши дети.
Многие из нас вспоминают нашу собственную детскую боль, наблюдая, как наши дети пытаются найти свой путь в этом мире.Мы сочувствуем нашему сыну, когда он приходит домой в слезах, потому что на перемене с ним никто не играет. Мы знаем его боль, когда другие дети смеются над ним или называют его именами, а его учителю он просто не нравится. Мы злимся, когда наша дочь становится жертвой слухов, распространяемых «подлыми девочками» из ее средней школы. И когда она неделями рыдает из-за того, что ее парень расстался с ней, для нас это тоже душераздирающе.
Наши дети знают, как нажимать на наши эмоциональные кнопки
По мере роста ребенка у родителей появляются определенные эмоциональные кнопки.При нажатии эти кнопки, как правило, переводят нас в режим заботы. Эти уязвимости неверны или неправильны. Это просто эмоции, которые мы испытываем по отношению к нашему ребенку.
Например, если вы обнаружите, что сильно беспокоитесь о своем ребенке, у вас, вероятно, есть сильная эмоциональная кнопка страха . Вы переходите в режим заботы из-за страха, что с вашим ребенком случится что-то плохое. Вы боитесь, что ваш ребенок не успеет в школе. Вы боитесь, что ваш ребенок будет злоупотреблять психоактивными веществами или заниматься другими опасными видами деятельности.Возможно, вы опасаетесь, что вашему ребенку причинят вред окружающие, эмоционально или физически. И вы даже можете опасаться, что ваш ребенок причинит кому-то вред. Чтобы развеять этот страх, мы склонны слишком много заботиться о наших детях.
Другие общие эмоциональные кнопки, на которые дети обычно нажимают, связаны с надеждой (например, в надежде, что в следующий раз наш ребенок справится с ситуацией лучше), истощением (например, когда вы настолько устаете, что вы сдаетесь), виной (например, когда вы обвиняете себя в проблемах своего ребенка. ), сочувствие (например, сочувствие к своему ребенку) и запугивание (как чувство физической угрозы со стороны вашего ребенка).
Со временем дети узнают, что такое наши эмоциональные кнопки и как с ними работать в определенных ситуациях. У большинства из нас есть несколько эмоциональных кнопок, на которые наши дети учатся нажимать. На самом деле, этих кнопок много, и если мы не узнаем, какие из них влияют на нас, наши дети будут продолжать подталкивать их к взрослой жизни.
Эмоциональные кнопки — это PIN-коды к родительскому банкомату
Многие взрослые дети, испытывающие трудности с запуском, научились полагаться на одного или обоих родителей как на источник финансовой поддержки.Взрослому ребенку по-прежнему нужны деньги на стрижку, одежду, машину, страховку, медицинские услуги, крышу над головой и еду. Им также понадобятся сигареты, косметика, фильмы, игры, телефоны и доступ в Интернет.
Откуда берутся деньги, если у них нет работы? Он исходит от нас, The First National Parent Bank and Trust. Или, как мы любим называть Parent ATM .
Заставить родителей давать деньги на эти вещи становится для взрослого ребенка постоянной работой.Взрослый ребенок может сделать карьеру, получая доход от своих родителей, нажимая на их эмоциональные кнопки.
Эти эмоциональные кнопки можно рассматривать как ПИН-код для родительского банкомата. Нажмите правые кнопки, и деньги начнут поступать. Эти дети будут часто посещать родительский банкомат, используя любой эмоциональный PIN-код, способный выплюнуть деньги из кассы.
Знакомьтесь: слизняк: взрослый ребенок, который нажимает на кнопку нашей надежды
Слагу 32 года. Он никогда не работал дольше нескольких месяцев.Он разорвал несколько договоров аренды, которые его родителям пришлось платить как соавторам. Слаг живет дома последние несколько лет, потому что не может найти работу. Отчасти проблема в том, что он не выйдет из дома, чтобы подать заявление о приеме на работу. Иногда он смотрит в Интернет, но никогда не звонит потенциальному работодателю.
Он спит до полудня, лежит на диване, ест еду своих родителей и весь день курит сигареты и марихуану. Слаг заставляет свой родительский банкомат выплевывать деньги с помощью ПИН-кода Надежды.Он говорит, что ему нужны деньги на бензин, чтобы попасть на собеседование, которое никогда не приведет к трудоустройству. У него всегда есть возможность, которая вот-вот сработает — схема быстрого обогащения, которая, кажется, никогда не работает. Тем не менее, он продолжает проповедовать своим родителям надежду: он станет независимым, если они еще немного продолжат ему помогать.
Когда PIN-код Hope перестает работать, Slug начинает нажимать все кнопки на родительском банкомате, в конечном итоге находя успешный PIN-код исчерпания. Он просто отказывается что-либо делать, пока его родители не устанут и не расстроятся настолько, чтобы дать Слагу то, что он хочет, вместо того, чтобы больше спорить.
Meet Clueless: Взрослый ребенок, который нажимает на кнопку нашего страха
Бестолковые — 24-летний взрослый ребенок, живущий со своими родителями. Еще он знаток колледжей. За последние шесть лет он учился в четырех разных университетах, но все еще учится на втором курсе, потому что так и не закончил свои курсы.
Бестолковый не знает, чем он хочет заниматься в жизни, кроме как курить марихуану, играть в видеоигры и писать сообщения своим друзьям. На данный момент его родители выложили тысячи долларов на поддержку его образа жизни.
Когда они пытаются выключить родительский банкомат, Clueless использует ПИН-код Fear. Он угрожает продать наркотики, чтобы заработать на жизнь, или уйдет жить на землю, если родители перестанут его поддерживать. Или, может быть, он врежется своей машиной в дерево, чтобы покончить с собой. Когда родители предлагают отвести его к психотерапевту, он отказывается, потому что у него нет проблем — у всего мира. Зачем ему каждый день работать на работе, если она ему не нравится?
Иногда он обнаруживает, что его ПИН-код страха не работает, поэтому он использует ПИН-код героя, из-за чего родители чувствуют себя его спасителями.Он говорит своим родителям, как сильно он ценит всю оказываемую ими поддержку, как сильно он хочет быть похожим на них и как ему плохо, что он их подвел. Он убеждает своих родителей, что их постоянная помощь скоро позволит ему добиться успеха. Проблема в том, что Бестолковые — не птица, которая хочет парить над облаками. Фактически, он не собирается когда-либо покидать гнездо.
Знакомьтесь, беззаботность: взрослый ребенок, который нажимает на кнопку нашей вины
Carefree — это 20-летний взрослый ребенок, который живет со своей матерью вместе со своим трехлетним ребенком.Беззаботный по-прежнему ведет себя как подросток. Она оставляет ребенка дома с мамой, пока гуляет с друзьями. Иногда она тусуется и остается на всю ночь. Она работает неполный рабочий день, но, похоже, ей никогда не хватает денег, чтобы оплачивать счета. Однако у нее есть деньги на одежду, сигареты и алкоголь.
Ее мать оплачивает все ее стрижки, детский сад, машину, которую она водит, и страховку. Когда мать Carefree пытается установить границы или заставить ее взять на себя ответственность за свою жизнь, Carefree использует PIN-код вины.Она напоминает своей матери, как тяжело и одиноко ей было расти в неполном доме, и как ей так и не удалось стать подростком, потому что ей приходилось заботиться о своих младших братьях и сестрах.
Когда PIN-код вины не работает, она использует PIN-код страха. Carefree предлагает ей просто отдать ребенка на усыновление, поскольку она не может о нем позаботиться. Или, что еще лучше, она предлагает передать опеку своему бывшему парню — отцу. Мать Беспечального, обожающая ребенка, уступает, опасаясь того, что может случиться с ее внуком.
Знакомьтесь, Клингер: взрослый ребенок, который нажимает на кнопку нашей симпатии
Знакомьтесь, Клингер. Клинджер никогда не учился хорошо, у него никогда не было много друзей, и, в общем, он просто не знает, как справиться и добиться успеха в жизни. С ним не особо сложно жить. Он просто очень зависим в 22 года.
Родители Клингера отвечают на PIN-код сочувствия, потому что считают, что Клингер не обладает интеллектом или способностью жить независимо. Его родители боятся того, что может случиться с Клингером в реальном мире, что также включает их ПИН-код страха.
Клингер, в отличие от других, описанных нами, настолько зависим, что даже толком не знает, как работать с родительским банкоматом. Вместо этого его родители из сочувствия работают на него.
Встречайте TNT: взрослый ребенок, который нажимает на кнопку запугивания
Знакомьтесь, TNT. ТНТ за двадцать, и он никогда не выезжал из родительского дома. Будучи оппозиционным и дерзким подростком, TNT каждый день нападает на своих родителей с помощью PIN-кода запугивания. Он кричит, ломает вещи, поднимает кулак и оскорбляет.Его родителям несколько раз приходилось звонить в полицию, но, поскольку он никогда не переходил черту насилия, никаких обвинений предъявлено не было.
Несмотря на то, что TNT уже взрослый, он использует гнев и запугивание, чтобы заставить своих родителей делать то, что он хочет. Его родители ходят по яичной скорлупе вокруг него в собственном доме и беспокоятся, что TNT однажды станет с ними жестоким. В результате они боятся перестать поддерживать его материально или попросить его уйти.
Заключение
Вы не одиноки.Почти каждый из нас занимается воспитанием детей с добрыми намерениями. Мы не собираемся заботиться о своих детях, как и вышеперечисленные родители. Некоторых родителей это может удивить, но взрослые дети, описанные выше, действительно существуют, и с каждым днем их ряды пополняется все больше и больше. Что общего у всех этих взрослых детей? Им удобнее полагаться на родителей, чем брать на себя ответственность.
Эти родители не ужасны, и они не одиноки. Они любят своих детей.К сожалению, со временем к нам подкрадывается заботливое поведение. Эмоциональные кнопки могут стать настолько сильными, что некоторые родители становятся заложниками чувства страха, истощения или вины. Многие родители испытывают противоречивые эмоции. Они испытывают гнев и разочарование из-за прав взрослого ребенка, но опасаются того, что произойдет, если этот ребенок будет отрезан в финансовом отношении. Это может оставить любого в этой ситуации парализованным.
Родителям необходимо распознать, на какие эмоциональные кнопки нажимает их взрослый ребенок, и затем внести изменения, чтобы начать здоровое разлучение с этим ребенком.Это процесс, который может занять некоторое время. В нашей следующей статье рассматриваются шаги, которые родители могут предпринять, чтобы преодолеть эти эмоции, установить границы со своим взрослым ребенком и заставить его чувствовать себя в доме достаточно неудобно, чтобы стать более независимым.