Что делать если человек плачет: Как помочь человеку, который плачет?

25-30 марта Марша проведет в Москве уникальные тренинги для руководителей: «От проблем к возможностям: коучинг в менеджменте и лидерстве для управления изменениями», «Коучинг команд: искусство работать вместе», «Как гарантированно продавать свои идеи и услуги при помощи выступлений»! Узнать больше

Партнерский материал

Злиться нельзя

Если вы чувствуете, что это может быть уместно.Например, ваша психологическая дистанция с человеком позволяет это. В таком случае, прикосновение лучше всего дает почувствовать присутствие.

Если человек не просто плачет, а рыдает навзрыд, то лучше пока не задавать вопросов и не пытаться ничего предпринять. Вы сейчас ничего полезного не сделаете. Просто будьте рядом. Это скоро пройдет, такая реакция не бывает продолжительной. Интенсивное рыдание — очень энергоемкий процесс и, через какое-то время, он неизбежно прекращается, сменяясь тихим плачем.

А если вас просят уйти, не настаивайте на том, чтобы остаться. Уважьте желание человека. Даже если вам кажется, что с вами ему будет лучше сейчас. Для него важнее то, что его слышат. Поверьте. Можно сказать: «Хорошо, побудь один. Но если что, я здесь рядом». Это важно обозначить, потому что нередко бывает так, что нас ходят прогнать из-за стыда, боязни выглядеть глупо, из-за мысли, что слезы невыносимы для нас. Уходя, но сообщая что мы рядом, мы даем понять что это не так, оставаясь внимательным к человеку и его потребностям.

Еще раз самое главное. Слез не надо бояться. Как своих, так и чужих. Плакать — это значит быть затронутым, а это, в свою очередь, значит быть живым.

Источник: психолог Звонарева Анастасия Михайловна

ЧЕЛОВЕК ПЛАЧЕТ. КАК ПОМОЧЬ?

Близкий человек плачет. А вы, как будто, в легком ступоре. Не знаете что делать. Бывает такое? То ли утешить (как?), то ли обнять (а можно, а нужно?), то ли оставить в покое (вдруг ему сейчас важно побыть одному?). Вы сразу готовы что-нибудь предпринять, чтобы человеку стало легче. Только знать бы наверняка что поможет. Но вы не знаете, вы растеряны и, с каждым мгновением вашего бездействия, вы боитесь показаться безучастным и не помогающим.

Во-первых, если вас трогает состояние другого человека и вы думаете, как ему помочь, то вы УЖЕ участливы. Во-вторых, универсальных техник помощи не существует в принципе, и, поэтому, до того как делать, хорошо бы подумать, что можно, а чего лучше не стоит в вашей ситуации.

Еще важно. Если человек плачет, то это не значит что надо бросаться спасать его и вытаскивать из этого состояния чем-скорее-тем-лучше. Тут полезнее всего вспомнить, что плакать, вообще-то, нормально и естественно. Это не значит также, что в данную минуту человек невыносимо страдает. Слезы — это признак запустившегося переживания. А, значит, до их появления, человек мог страдать намного сильнее под гнетом наболевшего и невыраженного. Поэтому, если он заплакал при вас, то вы, опять же, уже ему помогаете. Слезы — это путь к первому облегчению. Их не надо бояться и избегать.

А, все-таки, что делать? Нельзя же сидеть, сложа руки, и молча наблюдать. Сделать что-то полезное можно. Но лучше начать с того, что нельзя. Если ситуация не экстренная и не требует срочных действий по спасению жизни, то «соберись» и «перестань» говорить не стоит.Так человек чувствует, что он не уместен здесь со своими слезами, стыдится и давит их. Ничего хорошего в этом для него не будет. Плакать он может и перестанет, а боль внутри запрет. И будет носить в себе еще неизвестно сколько. А вот спросить «о чем ты плачешь сейчас» можно.Даже если это и так понятно, то, уточняя, вы можете помочь человеку. Так он встречается с ядром своего переживания, которое часто сложносоставно. Правда, в ответ можно услышать «не знаю, просто больно». Не теряйтесь тут. Это нормально. Он сейчас так чувствует. Не надо дальше допытываться. Лучше просто сказать: «Я слышу. И я здесь, с тобой». И протянуть салфетки.

А если человек сказал про что он плачет, можно не настойчиво попросить его рассказать об этом. Потому что, когда мы делимся с кем-то своими переживаниями, то, в итоге, легчает. Даже если плачем при этом сильнее. Чтобы боль прошла, надо пройти через нее.

Слезы — как индикатор . Если они есть, то человек сейчас в важном, заряженном чувстве. Это то место, где ему и следует быть сейчас. Можно взять за руку, погладить по плечу.

Никогда не говорить: «не плачь» | Будь Здорова

Плач действуют на нас так болезненно, что, став свидетелем чьих-то слез, мы всеми силами стараемся прекратить эту тягостную сцену.

Плач действует на нас так болезненно, что, став свидетелем чьих-то слез, мы всеми силами стараемся прекратить эту тягостную сцену. «Не плачь, ну перестань, — уговариваем мы. – Не реви». Надо отметить, что многие плачущие отстраненно замолкают или уходят реветь в одиночестве, словно предложением «не плакать» мы их обидели. А не утешили, как нам казалось.

В чем дело?

К моментам, когда человек плачет при вас, нужно относиться с особым уважением и деликатностью. Вас просят об участии, в вашей поддержке нуждаются, вам оказывают серьезное доверие – и нужно сделать все, чтобы его оправдать.

Наших близких очень ранит «не плачь», которое расшифровывается ими как: «Скорее перестань чувствовать то, что ты чувствуешь, а то я уже изнемогаю».

Чтобы не впадать в панику при виде чужих слез, нужно разбираться в том, что такое плач, каковы его функции, и какой именно поддержки от нас ждут.

Анатомия плача

Рыдания. В первые месяцы жизни младенцы плачут без слез – это их речь, способ позвать неравнодушных сородичей на подмогу и сообщить им о наболевшем: мокрый, голодный, устал. Устранение дискомфорта – вопрос выживания для беспомощного и уязвимого малыша. Это подросток может попасть под дождь и спокойно болтаться по городу в мокрых джинсах. А младенец воспринимает сырые пеленки как угрозу жизни – ни больше, ни меньше.

Столкнувшись с дискомфортом, дитя всем телом напрягается, болезненно сжимается – и уже через несколько мгновений сотрясается от рыданий и всхлипов. Таким образом младенец достигает сразу двух целей – информирует о своей беде и освобождается от изматывающего мышечного напряжения.

Это наш первый опыт плача – рыдание. Оно выражает глубокое горе, личную боль и сопровождается сильными всхлипами и ритмическими волнами, пробегающими по всему телу. Взрослые люди тоже рыдают – это тот самый плач, который (будучи достаточно продолжительным) облегчает душевную боль, связанную с эмоциональной травмой, дает физическую разрядку. Прервать этот процесс – значит, загнать боль внутрь.

Стенания, завывания. Мучительно горькие чувства проявляются не только в виде рыданий. Когда страдание кажется непереносимым и бесконечным, плач принимает форму завываний. Это характерно для женщин, переживающих тяжелую утрату.

Мужчины, как правило, не способны издавать такие высокие воющие звуки. Их способ выразить боль, которая кажется неизбывной или нестерпимо долгой – стоны или стенания, звуки низкого тембра. Интересно, что в стенаниях нет протеста, присущего завываниям, – для них скорее типичны ноты смирения и покорности.

Плач. С четырех месяцев у нас появляются слезы – а с ними и возможность реветь как полагается, причем не только в тех случаях, когда сквозит или пора сменить памперс. Слезами мы реагируем на разочарование, отчаяние, боль, обиду, печаль, это наша жалоба – «за что? за что?»

Так мы принимаем действительность, осознаем нанесенные нам раны. Да, пролитые слезы не изменяют травмирующей ситуации, но, выплакавшись, мы чувствуем облегчение.

Плач со слезами – исключительно человеческая реакция. Мы — единственные живые существа, которые слезами выражают свое сопереживание. Конечно, плачут некоторые животные, но, например, у китов через слезные каналы выделяется жир, а всем известные крокодиловы слезы проистекают не от сильных эмоций, а оттого, что организм крокодила выводит таким манером излишки соли.

Почему мы говорим «не плачь»?

1. Потому что нам тяжело осознавать собственное бессилие. Наш ранний опыт говорит, что плач – это мольба о помощи, знак того, что плачущему угрожает серьезная опасность. Наш первый импульс при виде слез близкого – спасать, а как спасешь взрослого человека, если его проблемы нам неподвластны, если они сложнее, чем выпавшая пустышка или мокрый памперс?
2. Потому что нам непонятен предмет оплакивания. Сложно сострадать, если вам чужды карьерные страсти или сокрушительный провал любимого пуделя на выставке собак. Так и тянет объяснить, что просто нелепо убиваться из-за такой ерунды.
3. Потому что нам кажется, что уж если разделять чужую печаль – то по-честному, на все сто, а у нас нет ни внутренних сил, ни желания взваливать на себя такую ношу.

На самом деле, лучшее, что мы можем сделать для плачущего человека – дать ему возможность выплакаться в безопасной и эмоционально комфортной обстановке. Любопытно, что требования к безопасности у каждого пола свои.

Мужчины плачут

С того момента, как акушер сообщает: «У вас мальчик!», бедный ребенок попадает в тиски условностей, стоящих ему нескольких лет жизни. Мужчины плачут в 5-7 раз реже, чем женщины. Не потому, что мужская жизнь в 5-7 раз веселее и безоблачнее. Просто всем известно: «мальчику плакать стыдно и неприлично».

Даже наедине с собой многие мужчины не решаются дать выход нервному напряжению. Невыплаканные слезы и подавленные в себе негативные эмоции, по свидетельствам медиков, — прямой путь к психосоматическим заболеваниям.

Если отношения в паре искренние и теплые, а мужчина достаточно уверен в себе, иной раз он позволяет себе заплакать при женщине. Задача женщины – не обмануть доверия партнера в минуты, когда он открыт и особенно раним.

Каким образом?

Во-первых, следует избегать расспросов и многословия – стоит выразить сочувствие и далее ограничиться физическим контактом: объятиями, прикосновениями.

Во-вторых, нельзя первой начинать обсуждение происшедшего: «Ой, милый, ты знаешь, когда ты вчера плакал, у меня прямо сердце разрывалось!» Если мужчине нужно поговорить об этом, пусть начнет сам.

В-третьих, мужчина плачет при вас не для того, чтобы вы бросались его выручать – ему нужно осознание того, что вы способны принять его и огорченным, и уставшим, и печальным. Помощь предложить можно, но навязывать ее не стоит – мужчины не любят чувствовать себя опекаемыми.

В-четвертых, не нужно вести себя так, будто его слезы – это нечто из ряда вон выходящее. Это обычная эмоциональная реакция, которая позволит человеку легче пережить стресс и усталость.

Женщины в слезах

Слабому полу традиции позволяют при желании всплакнуть, но все больше женщин предпочитает делать это в одиночестве, таясь от партнера. Почему?

Тридцатилетняя Света возвращается домой после тяжелой рабочей недели, в метро ей нахамил какой-то добрый человек. Егор, муж, находит ее всхлипывающей в уголке дивана и бросается в бой:

• Что стряслось, милая?
• Так устала… И в метро один недоумок толкнул меня в дверях.
• Я же предлагал за тобой заехать!
• Господи, при чем тут это?
• Так, давай ты побыстрее получишь права и я отдам тебе машину.
• Хорошо, — раздражается Света и продолжает рыдать.
• Ну ведь решили все, чего ты расстраиваешься? – закипает Егор.

Света встает и оскорбленно уходит в другую комнату.

Что произошло? Света нуждалась в эмоциональной поддержке мужа, то есть – в объятиях, сострадании, в словах, которые покажут ей, что муж считает ее слезы обоснованными: «Да, моя бедная, да, моя хорошая… как мне жаль, что ты сталкиваешься с хамством… как это обидно… я все сделаю, чтобы тебе помочь (без деталей и графиков!)»

Егор же видел проблему, которую надо решить — рационально. Его женщину обидели в метро, пусть она ездит на его машине, вот и отличный выход, который Егор предлагает Свете и простодушно ждет благодарности.

Света, получив рацпредложение, заливается пуще прежнего, так как никто ее не жалеет и не гладит по головке. Егор начинает беситься, видя, что его заботой пренебрегли.

Как быть

Как минимум, мужчине не нужно оспаривать право женщины на слезы бодрыми заявлениями – «да из-за чего тут плакать, я вообще не понимаю?!» Максимум – понять, из-за чего тут плакать, и проявить к этому уважение и сочувствие.

Даже осознавая целительную силу плача, не так-то просто справиться с искушением убежать, куда глаза глядят, из комнаты, где безутешно рыдает родной человек. Но истинная близость в отношениях наступает, когда вы оба можете рассчитывать на такт, поддержку и утешение.

8 причин, почему плакать полезно

Хотя слезы обычно интерпретируются как признак слабости, на самом деле плач – это норма, и подавлять его не всегда необходимо. Вот причины, почему плакать полезно.

Плач оздоравливает физически

Все, что выделяет организм, в том числе слезная жидкость, способствует выведению токсинов. Токсины слезной жидкости за несколько минут убивают 90% вредоносных глазных бактерий, очищают слезные протоки и увлажняют глазные яблоки. Слезы также проходят сквозь носовой проход, делают реже носовую слизь, тем самым облегчая ее удаление.

В Японии проводятся семинары, где людей учат искренне и, что немаловажно, эффективно плакать. Во время рыданий активизируется парасимпатический нерв, который слегка замедляет сердечный ритм и расслабляет организм. В результате, слезные сеансы снимают психическое и физическое напряжение эффективнее, чем многие фармакологические препараты.

Плач уменьшает стресс

Слезы – это тип катарсиса, или освобождения мозга от отрицательных эмоций. С другой стороны, плач снижает уровень марганца в организме, что также помогает снять психологическое напряжение. В результате, когда мы плачем, не только психика, но и тело освобождаются от стресса.

В своей книге «Взгляд сквозь слезы» Джуди Нельсон утверждает, что более 70% психологов и психиатров активно продвигают плач как средство терапии и борьбы со стрессом. А ученые из Японии установили: люди, которые плачут 1 раз в неделю, легче успокаиваются и меньше страдают от стрессов, чем те, кто регулярно смеется или употребляет перед сном ромашковый и мятный чай.

Плач укрепляет разум

Если вы плачете каждый раз, когда получаете трогательное сообщение, слышите хорошую песню или вспоминаете душещипательную историю, значит, вы умственно сильный человек, считают некоторые эксперты.

Когда мы плачем, то способны познать и осознать свои чувства и эмоции, не подавляя их. Это хорошо. А вот игнорирование чувств приводит к бессознательным негативным ощущениям, которые через некоторое время могут сказаться неприятными физическими симптомами – особенно если слезы подавляются часто.

Слезы учат быть самим собой

Мы улыбаемся, когда счастливы и радостны. Почему же боимся плакать, когда наворачиваются слезы?

Плач также помогает выразить эмоции. Если мы боимся или стыдимся плакать, значит, какую-то часть себя не принимаем. Стоит дать себе право на слезы – как и на многие другие вещи, в которых люди с заниженной самооценкой себе отказывают. Не боятся слез на публике самодостаточные люди, которые излишне не заботятся о том, что о них подумают другие, то есть меньше зависят от чужого мнения.

 Плач говорит о смелости, силе и безопасности

Не все женщины, которые плачут, нестабильны, а мужчины менее мужественны. Часто, наоборот, эти люди достаточно смелы, чтобы не поддерживать необоснованные социальные стереотипы и предрассудки. К тому же они более безопасны: естественны и не лгут, создавая обманчивый внешний вид.

Мало того, в сложных ситуациях они поощряют других выражать свои чувства через плач, без барьеров и предрассудков. А это – показатель эмоциональной, психической силы, потому что обычно люди не любят и боятся чужих слез.

Слезы облегчают душу и жизнь

Психологи университета Южной Флориды провели тщательное исследование более 2000 мужчин и почти 3000 женщин в 35 странах. Большинство из них утверждали, что чувствуют себя лучше после плача, особенно если их кто-то утешает. Болезненное событие остается в прошлом, а человек даже физически ощущает себя более легким.

Оказывается, во время плача мозг человека выделяет эндорфины (гормоны удовольствия). Именно они улучшают настроение, создают чувство легкости и спокойствия.

Плач помогает взглянуть на проблему по-другому

Конечно, поплакал – не значит, что решил проблему. Но после слез, когда наступает спокойствие и принятие ситуации, человеку проще взглянуть на все более ясным взглядом. А значит, и решение он примет более осмысленное.

Плач способен объединять

Иногда плач может объединить людей. Например, на похоронах или когда пара проживает горе совместно.

На заметку

Прежде всего хорошо бы измерить и адекватно оценить, действительно ли мы в ситуации, чтобы плакать. Например, депрессию слезами излечить не удастся, а наименее вероятен позитивный эффект от плача для тех, кто не осознает причину своих переживаний. Так что плачьте по делу, с толком и с пользой для организма!

По материалам интернет-ресурсов

Светлана ЛОКТЫШ

Фото из открытых интернет-источников

«Держись», «Я тебя понимаю», «Пришло время»

Когда думаешь, что сказать человеку, переживающему горе, обычно на ум приходят либо банальные слова, либо сухие фразы, либо вообще не знаешь, что говорить. Например, когда человек после потери близкого выходит на работу, коллеги считают важным сказать: «Соболезную», «Мне очень жаль», «Сочувствую». Но одно дело, когда это говорится от сердца, теми, кто действительно сочувствует, другое дело – когда такие слова повторяют все подряд.

Дежурные фразы, в лучшем случае, проходят мимо, но могут и обидеть, разозлить тогда, когда сказаны лишь бы сказать, ради формы.

Так происходит совсем не потому, что люди глупые, жестокие или равнодушные, а потому что они чувствуют себя неловко и считают своей обязанностью что-то сказать, как-то отреагировать на чужое горе. Я считаю, что здесь должен работать принцип: если слова идут от души, от сердца, если хочется сказать – говори. Но не стоит произносить сухих банальностей, просто чтобы сказать. Не знаешь, что сказать – помолчи или скажи правду: «Я не знаю, что тебе сейчас сказать. Что мне для тебя сделать, чтобы тебе стало лучше? Хочешь, я просто посижу рядом? Мы можем вместе молчать или говорить. Что мне сделать для тебя?». Потому что бывает, что люди в попытке утешить горюющего человека, делают ему только больнее.

Обычно внутренняя реакция на такую попытку утешить: «Нет, не понимаешь!». Свои раны всегда сильнее болят. Даже если у тебя была в жизни похожая ситуация, она – твоя, ты ее переживал иначе. Горе всегда индивидуально.

Кроме того, когда человек переживает собственное горе, ему не хочется слышать про то, как у тебя было. Ему важно поговорить о своем.

Когда-то нам на «Горячую линию» («Горячая линия» Центра экстренной психологической помощи МЧС России, которой Лариса Пыжьянова руководила с 2007 по 2014 гг. – ред.) звонила женщина и рассказывала, как 20 лет назад погиб ее отец, летчик. Однажды, позвонив, она попала на молодого сотрудника. И стала рассказывать ему, как ей было тяжело, поскольку в то время не существовало психологической поддержки, и она осталась наедине со своим горем. А молодой парень «на автомате» ответил: «Да, я понимаю». Женщина переспросила: «У вас тоже отец-летчик 20 лет назад погиб?!».

Слова «Я вас понимаю» могут быть еще положительно восприняты, когда так сочувствуют родителям, потерявшим ребенка, другие родители, у которых тоже умер ребенок. И все равно надо быть осторожными – ситуации у всех разные! У кого-то ребенок был абсолютно здоров, успешен и погиб внезапно, в результате трагической случайности: в один момент вся жизнь переменилась. У других, наоборот, ребенок тяжело и долго болел, они осознавали, что он умрет. Кому из них тяжелее? Могут ли они понять друг друга?

Поэтому и не существует заготовок и стандартных фраз для утешения, какой-то универсальной методички: все очень индивидуально.

Когда человек плачет, у него истерика, он злится, фраза «Успокойся» для него звучит как «Ты ерундой занимаешься!», «Перестань чувствовать то, что ты чувствуешь!». Это обесценивание его чувств. Надо понимать, что, если б он мог, он бы успокоился без всяких «подсказок». Но его горе, его страх изливаются именно в такой форме, это настолько сильные эмоции, что справиться с ними он не в состоянии.

На самом деле, истерика, крики, агрессия, слезы — это не что иное как запрос о помощи: он хочет, чтоб его услышали, поняли.

В этом случае надо признать и словами обозначить его чувства: «Я вижу, что ты злишься». Однако и тут нужна чуткость, надо верно подобрать слова, потому что если человеку, который в ярости, в лоб сказать: «Я вижу, что ты раздражен», он просто взорвется. Надо точно попасть в эмоцию: «Ты не можешь справиться, тебе хочется сделать что-то, но ты не знаешь что». Почему это важно сказать? Чтобы человек почувствовал, что вы его поняли. По сути, все его реакции – об этом: «Вы не слышите меня. Услышьте меня!».

Агрессия, ярость, истерика могут пугать самого человека, который проявляет эти эмоции. Он же смотрит на себя со стороны и думает: «Что я творю?! Я, должно быть, ненормальный». Но в ситуации сильного горя крик, плач — это нормально. Надо дать ему право вести себя так: «Поплачь, выкричись. Ты сейчас в ярости, дай ей выход. Ты имеешь на это право». Давая такое «разрешение» на выражение чувств, вы еще и снимаете с человека чувство вины.

Photo: Priscilla Du Preez / Unsplash

В нашей культуре вообще не принято открыто выражать свои чувства, мальчикам с детства говорят: «Не плачь», слезы считаются слабостью. Поэтому мужчины часто сдерживаются. Когда я видела, что мужчина, потерявший ребенка, балансирует на грани — у него трясутся губы, он сжимает кулаки – я могла сесть рядом, взять его за руку и сказать: «Бывают случаи, когда плакать имеют право все, даже мужчины. Плачьте, вы имеете на это право. А как по-другому – у вас большое горе, как может быть иначе?». Он заплакал. И ему стало легче.

Горе вызывает сильнейшие эмоции, острые переживания, — и это абсолютно нормальная реакция. Иногда дать человеку «разрешение» плакать, когда он сам себе его не дает – это уже большая помощь.

На самом деле, когда мы говорим: «Успокойся», «Возьми себя в руки», «Будь сильным» — мы проявляем заботу не о человеке, у которого горе, а о себе самих. Чужие сильные эмоции тяжело видеть, мы не знаем, что с ними делать, нам хочется, чтоб это прекратилось, поэтому мы и произносим такие фразы, за которыми стоит послание: «Не демонстрируй мне весь этот ужас, твои эмоции меня пугают!».

Но иногда бывают важно сказать человеку так: «Сейчас ты плачешь, рыдаешь, у тебя горе, ты имеешь на это право. Но нам очень важно сегодня будет сделать вот это и это (например, оформить документы). Ты поплачь, но когда ты сможешь, давай это обсудим».

Бывает, что кто-то один в семье как бы забирает «монополию на горе» и позволяет себе обвинять всех, без конца биться в истерике и агрессии, не замечая, что его семье тоже очень плохо. Важно сказать: «У тебя большое горе. Но оно и у твоего мужа, и у твоих детей, твоих родителей – они все страдают. Вы должны быть вместе в вашем общем горе».

Когда еще хочется сказать человеку: «Возьми себя в руки, будь сильным»? Когда у него апатия, он отвернулся к стенке и лежит так днями, ни на что не реагируя. Такие проявления горя – хуже, чем агрессия или плач: апатия говорит о том, что у человека нет сил. Поэтому бессмысленно от него требовать, чтоб он взял себя в руки, собрался. О нем надо позаботиться на физическом уровне: приносить ему еду, питье, кормить, если надо, поить чаем. А затем потихоньку расшевелить его: плавно вовлекать в какую-то деятельность – предложить погулять, сходить в магазин, чем-то помочь по хозяйству. Тогда силы появятся.

Действительно, эта очень распространенная дежурная фраза, часто она не вызывает ничего, кроме раздражения. «За что держись?!» «Как держись?»

Но совсем недавно я услышала рассказ молодой женщины. Она очень тяжело переживала потерю мужа, много плакала, тосковала. У нее был пожилой свекор, к которому она относилась с большой теплотой. И однажды поехала к нему, чтобы поддержать, побыть рядом. Однако когда она приехала, то поняла, что если начнет говорить, то разрыдается. Она не хотела плакать — она же приехала поддержать, а не быть утешаемой.

Получилось так, что они просто молча просидели весь вечер за столом. Пили чай и молчали. А когда она встала, чтобы попрощаться и уйти, свекор обнял ее и сказал: «Ты уж держись, дочка». И в этих словах звучало столько любви, заботы и тревоги за нее, столько желания помочь и хоть как-то поддержать, что она потом призналась: «На меня как будто благодать спустилась в тот момент и я поняла, что смогу пережить свое горе». Слушая ее, я поняла, казалось бы, очевидное — не столько важны слова, сколько те чувства, которые стоят за ними.

Говорить, что все будет хорошо – значит, обесценивать горе человека: он словно должен предать свою любовь к ушедшему и снова жить, как ни в чем ни бывало. Естественно, он не хочет об этом слышать. Человек в остром горе думает совсем иначе: «Мне будет хорошо, только если мой близкий снова будет рядом со мной».

Хорошо может быть, но по-другому, и не сразу. Сначала ему придется научиться жить без близкого, который умер. Горе – это процесс. Человек во время горевания совершает огромный внутренний труд, который заключается в том, чтобы, сохранив любовь и память об ушедшем, пойти дальше по жизни без него. В начале этого пути он не представляет, как это – хорошо, но без любимого. Поэтому фраза «Все наладится», скорей, способна вызвать внутренний протест, чем поддержать.

Но при этом можно сказать ему: «Я знаю, что тебе очень тяжело сейчас, но я также знаю, что ты справишься».

В момент острого горя человек находится в измененном состоянии сознания, он часто не запоминает, что ему говорят друзья или психолог. Но можно сказать ему эти слова, на которые потом он сможет опереться: «Вам сейчас очень плохо, будут моменты, когда будет еще хуже, а потом – лучше: будет по-разному. Все, что происходит, это нормально, так переживают горе, и по-другому не бывает. Главное, помните: вы справитесь. Вы сможете это пережить. Не торопитесь, дайте себе время, придут силы, и вы научитесь жить дальше».

Это надо произносить с уверенностью. Откуда такая уверенность? Дело в том, что человек имеет внутренние силы и ресурсы справиться практически со всем, уж так он устроен, мы знаем это на множестве примеров. Вы не знаете, будет ли у него все хорошо, но вы надеетесь, что он имеет силы пережить свое большое горе. Свою надежду вы передаете ему в виде установки «Ты сможешь, ты справишься». А у него где-то на уровне подсознания это фиксируется как факт — «Я смогу», и это становится опорой.

Часто так утешают родителей погибшего ребенка. Но надо понимать, что для них сама мысль о другом ребенке может быть равносильна предательству умершего ребенка. К тому же никто не знает, будут ли у них еще дети, захотят ли они иметь детей. Бывает, что мужчина советуется: «Я так боюсь, что жена может сойти с ума. Может нам еще одного ребенка родить?» Я понимаю, что все это из лучших побуждений, но всегда отвечаю так: «У вас случилось, наверное, самое страшное, что может произойти в жизни – вы потеряли ребенка. Потеряли того, кого любите, кто стал смыслом жизни, с кем было связано столько надежд. И сейчас ещё его время – время вашего с ним прощания, время, когда вы учитесь жить без него. Проживите это время, а потом решите, будут у вас еще дети или нет».

Но на самом деле, правда здесь еще и в другом: если родители рожают ребенка сразу после потери, то высок риск, что они могут родить ребенка-заместителя. Эта ситуация опасна тем, что родители невольно могут возложить на второго ребенка ответственность проживать жизнь умершего: будут его вслух или мысленно сравнивать с первым ребенком, корректировать его поведение. Они делают так, не желая ничего плохого, просто, не пережив до конца утрату, они не могут отрешиться от образа умершего ребенка и переносят его на вновь рожденного. А ведь родился совсем другой человек! Со своими особенностями, своим характером и жизненными задачами. И он может ничем не напоминать умершего ребенка. Это болью может отзываться в душе родителей и тяжелой обидой в душе ребенка, которого не принимают таким, какой он есть.

Психологи обычно советуют не принимать жизненно важных решений в течение года-двух после утраты. Надо сначала пережить горе, а потом думать, как строить свою жизнь дальше.

Так часто говорят о смерти людей пожилых, поживших. Это может прозвучать высокомерно. Как человек может так уверенно заявлять, для кого пришло время умирать, а для кого нет?

Дело еще в том, что для человека, переживающего утрату любимых бабушки, дедушки или родителей, не имеет никакого значения, сколько им было лет. Какая разница, пришло время или нет? Ему больно от расставания!

Когда после смерти моей мамы я оформляла необходимые документы, зашла в один кабинет, и там сидела знакомая женщина. Она мне так спокойно сказала: «Мама умерла? Ну что, возраст такой, время ее пришло – и умерла». Да, маме было 79 лет, возраст достойный, дай Бог нам всем столько прожить. Я ничего ей не ответила, но подумала: «Зря ты это сказала». Вроде бы, стандартная фраза, но звучит совсем нехорошо. «Время ее пришло». Может и так, но слышать это тому, кто только что потерял дорогого человека, очень тяжело. Эта фраза не может никого утешить.

Фраза «Бог забирает лучших» — тоже сомнительное утешение, она непонятна и не логична. Получается, те, кто долго живет, худшие?

«Теперь он у Бога» — так верующий человек может сказать другому верующему. Но и это, скорей, не утешение, а констатация: они оба верят в это. Однако боль разлуки от таких слов все равно не становится меньше: когда умирает человек, мы плачем о себе, потому что нам горько расставаться.

Photo: Jack Sharp / Unsplash

Говорить же такие слова человеку нерелигиозному, невоцерковленному очень часто значит растравливать его раны. Есть такой фильм, «Кроличья нора», где показано, как родители переживают смерть ребенка. Они приходят на группу поддержки, и там одна мама говорит: «Я знаю, что мой малыш сейчас ангел, он у Бога, ему хорошо. И мы рады!». В ответ вторая мама взрывается: «Что, Бог не может наделать себе ангелов?! Почему ему понадобился мой ребенок?».

Подобные разговоры с людьми невоцерковленными могут вызвать сильную агрессию. Вообще обида на Бога часто возникает в момент горя, люди могут недоумевать: «Почему Бог забрал моего сына (или мужа, жену)? Мне не нужен такой Бог!».

Поэтому о Боге могут говорить между собой люди действительно верующие. И, кроме того, надо помнить, что вера – это нечто глубоко личное: у каждого из нас свои убеждения, свой жизненный опыт и опыт веры, поэтому одни и те же слова могут отзываться в людях очень по-разному.

Эта фраза — скорее, попытка вступить в контакт, когда человек не знает, что сказать, но ему важно начать говорить с тем, кто переживает потерю. А что сказать? «Как ты?». Надо понимать, что ответ на такой вопрос может быть любым, и осознавать, как ты будешь действовать дальше. Как фраза для вступления в диалог такие слова могут иметь место, но ими нельзя ограничиваться.

Если человеку не все равно, он может спросить иначе: «Что я могу сделать для тебя?». Даже если горюющий ответит: «Ничего», это тоже нормально. В какой-то момент ему нужно, чтоб его оставили одного, или он действительно не знает, чем ему можно помочь. Если у вас есть конкретные предложения, лучше их озвучить: «Давай я побуду с тобой», «Давай я приеду, помогу тебе по хозяйству, приготовлю что-нибудь», «Давай я погуляю с твоими детьми».

На самом деле, часто человеку действительно ничего не нужно – просто побыть рядом, этого достаточно. Ничего особенного говорить и не надо…

Так получилось, что когда умерла моя мама, со мной рядом не оказалось ни родных, ни близких, ни друзей, они все были в Москве, а я была за тысячу километров. И, конечно, несмотря на весь свой профессиональный и жизненный опыт я испытывала и страх, и горе, и растерянность.

Не знаю, как бы я справилась, но, слава Богу, рядом была моя подруга. Самая близкая, самая настоящая, с которой мы дружим уже 36 лет. Она не говорила никаких особенных слов, не совершала героических поступков, она просто все время была рядом – в реанимации, когда врач говорил: «Мы сделали все, что могли…», в морге, куда так невыносимо страшно было заходить одной, потому что там лежит твоя мать, дома, на кладбище, после похорон. Я не знаю, как ей это удавалось, потому что начинался учебный год, она заведовала кафедрой в университете, и у нее была куча дел, и университет был в другом городе. Она уезжала, приезжала и при этом всегда была рядом. Не знаю, как бы я была без нее.

Потом уже приехали родные и стало легче от самого их присутствия. Я решила остаться до 9 дней, и сын мне сказал: «Я тоже остаюсь». Я стала возражать, что у него университет, учеба, а он спокойно ответил: «Я буду здесь столько, сколько будешь ты». Это нельзя переоценить.

Я много лет работаю с людьми, переживающими острое горе, и все равно каждый раз перед встречей с человеком нахожусь в каком-то ступоре: я не знаю, что именно скажу ему. Но когда ты вступаешь в контакт с человеком, появляется эмоциональная связь между вами, и слова приходят сами. Для каждого они будут свои. Поэтому мне кажется важным – почувствовать человека. А этого не получится сделать, если ты к нему равнодушен. Мы можем поддержать человека только тогда, когда мы эмоционально – вместе с ним, когда нам не все равно.

Есть такое представление, что, если ты будешь неравнодушен к каждому, у кого горе, ты «выгоришь», растратишь себя, тебя это разрушит, поэтому надо сохранять дистанцию. Но весь мой опыт говорит о другом. Неравнодушие дает силы: мы не только даем, мы получаем. Когда ты отгораживаешься и стараешься избегать тяжелых переживаний – они все равно тебя настигают и «пробивают», и вот это разрушает. В тот момент, когда я общаюсь с человеком, он для меня – важнее всех в мире. Если так подходить к человеческому горю, и нужные фразы находятся, и выгорания не происходит.

Лариса Пыжьянова

Материал подготовлен с использованием гранта Президента Российской Федерации, предоставленного Фондом президентских грантов.

«Не сдерживайтесь – полегчает». Надо ли стыдиться слёз. Новости общества

— Почему у некоторых людей глаза всегда на мокром месте?

— Слёзы – это физиологическая защитная реакция на стресс, а её определяет темперамент, воспитание. Те же беременные и подростки из‑за гормональных бурь плачут по поводу и без. Бывает, что какая‑то ситуация, в которой окружающие не видят ничего удивительного, ассоциируется с душевной травмой. Поэтому некоторым научиться сдерживать слёзы крайне трудно, ведь если это искренние слёзы, то от человека мало что зависит.

Среди плакс встречаются инфантильные люди, застрявшие на уровне детского эмоционального развития. Они льют слёзы потому, что не готовы ждать, когда их желания исполнятся, либо не хотят отказываться от них, хотя есть вещи поважнее.

Есть взрослые, которые утверждают, что не умеют плакать. Не спешите обвинять их в чёрствости: это их индивидуальные особенности. Хотя некоторые психологи считают, что люди, не способные плакать, могут отторгать других, чаще испытывают агрессию, ярость и другие негативные эмоции.

— Дети плачут, читая «Муму», взрослые льют слёзы по «Хатико». Не вредно ли это для нашей психики? Может, лучше найти что повеселее, чем душещипательные книги и фильмы?

— Нет, не стоит. Это явление называется катарсис: наши эмоции при сопереживании высвобождаются, люди нравственно возвышаются, многим душевное потрясение помогает решать какие‑то внутренние конфликты. А способность испытывать чувства и эмоции делает нас человечными и сострадающими.

— Что делать с манипуляторами, которые привыкли добиваться своего слезами, и как их распознать?

— Если это ребёнок и ему не больно, его не обидели, а он плачет, чтобы получить то, что нужно ему одному, – он манипулирует. Формируется эта способность от полутора до трёх лет, ведь дети прекрасно чувствуют эмоциональное состояние родителей. Главное – не идти у них на поводу.

Слёзы – оружие и взрослых манипуляторов. Мы с детства знаем: другие люди практически всегда реагируют на наши слёзы, а плач – хороший способ нейтрализовать злость. Поэтому, чтобы вымолить прощение, человек плачет. Или добивается своего: умелая женская слеза обезоруживает мужчин, которые согласны на всё, чтобы женщина успокоилась.

Что делать, когда кто-то плачет?

Источник: HayDmitriy / Depositphotos

Что делать, если плач не указывает на боль?

Что, если бы слезы были подарком, который позволяет нам смыть прошлое, чтобы мы могли более ясно увидеть, что возможно в будущем?

Я вел классы по лидерству и коучингу в 41 стране. Самый частый вопрос, который мне задают: «Что мне делать, когда кто-то плачет?»

Хотя контекст в классах изучался, когда кто-то плачет в беседе наставника или выступления, лучший ответ применим и к неформальным беседам — ​​be quiet!

Что вы делаете, когда кто-то плачет? Вы предлагаете им вернуться позже или спешите, чтобы им стало легче?

Когда кто-то плачет в разговоре, другой человек часто реагирует из-за своего дискомфорта.Их реакции скорее вредны, чем полезны. Если вы поспешите успокоить глашатая, он может почувствовать себя слабым, смущенным или даже виноватым из-за того, что доставил вам дискомфорт. Они могут чувствовать себя менее понятыми или даже неуважительными.

Вы не помогаете им справиться с их эмоциями, когда прерываете их, чтобы оказать помощь. Ответ, который, по вашему мнению, является «поддержкой», может подорвать их чувство безопасности и доверия. Они больше не чувствуют, что могут полностью выразить себя с вами. Им будет неудобно размышлять о своих переживаниях, когда их слезы перестанут течь.

Им не нужно их подбадривать. Им нужно, чтобы вы признали, что с ними все в порядке, независимо от того, что они чувствуют. И не беги за салфеткой для глашатая. После того, как вы дадите им минутку безопасного молчания, вы можете спросить, не хотят ли они салфетки, если они есть.

Хотя трудно удержаться от оценки эмоциональных реакций исходя из собственного чувства безопасности, не считайте плач плохим. Эмоции — это химические и гормональные реакции на раздражители. В вашем разговоре, если человек неохотно принимает истину, которой он избегал встречаться, или если ему грустно из-за своего прошлого выбора, он может плакать.Им нужно чувствовать себя в безопасности, чтобы плакать, чтобы они могли пережить переживания и, надеюсь, двигаться дальше.

Когда вы не позволяете полностью переработать эмоции, вы лишаете людей возможности полностью быть с вами самими собой. Если вы тренируете их, они должны чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы делиться всеми своими мыслями, колебаниями, сомнениями и конфликтами, не беспокоясь о том, чтобы их осудили.

Можете ли вы оценить слезы как путь к обучению? Это поможет им почувствовать себя целостными.

Сочувствие — что делать, когда они плачут

Вместо того чтобы чувствовать дискомфорт или страх, позвольте себе ощутить печаль, боль или смущение, которые они испытывают.Когда вы делитесь эмоциональным опытом и испытываете сострадание к человеку, вы демонстрируете эмоциональное сочувствие. ¹

Однако не позволяйте этим эмоциям задерживаться в вашем теле слишком долго. В своих исследованиях Сара Ходжес и Роберт Бисвас-Динер отделяют эмпатическое беспокойство, когда вы чувствуете сострадание и тепло к человеку, от сочувствия, когда вы воплощаете его эмоции в течение долгого времени. ² Вам нужно дышать и высвобождать эмоции, при этом чувствуя к ним заботу и уважение.Они не только будут вам доверять, но и проявят достаточно сильные стороны, чтобы продолжить разговор.

Если вы будете следовать этим шагам, они будут чувствовать себя с вами в психологической безопасности, состояние, которое необходимо установить как тренерам, так и руководителям: ³

1. Узнавайте, когда вы чувствуете их эмоции, такие как грусть, смущение или боль. Признайте связь, которую вы чувствуете с этим человеком.
2. Не сдерживайте свои эмоции. Выдохните и расслабьте тело. Ослабьте любое напряжение, которое вы удерживаете.Позвольте эмоциям утихнуть, сохраняя при этом сострадание.
3. Все крикуны выходят из этого, если вы дадите им безопасное пространство для обработки и снятия стресса, который вызвал их слезы. Они укажут, что готовы, жестом или словами, например «хорошо». Если они долго сидят на месте, спросите: «Можете ли вы поделиться тем, что у вас на уме?» или «Что вас ждет сейчас?»
4. Когда они будут готовы рассказать о своем опыте, проявите сострадательное любопытство, чтобы помочь им понять, что их эмоции могут значить для них в данный момент.Видят ли они сейчас себя или свои дилеммы по-другому? Затем спросите, как их идеи соотносятся с результатами, которых они хотят достичь.
5. Примите их ответ. Опять же, используйте тишину, чтобы дать им подумать. Не дави. Возможно, они не готовы полностью об этом говорить. То, что они изучают, появится со временем.

Помните, не сосредотачивайтесь на том, чтобы остановить плач, пытаясь заставить их почувствовать себя лучше. Используйте этот момент, чтобы помочь им лучше видеть. Плач может очистить их взгляд.

Что говорить, когда кто-то плачет на работе

Когда кто-то плачет на работе, проявление любопытства и сострадания, даже если вам неудобно, — вот что необходимо для эмоционального интеллекта лидера.Что вы должны сказать тому, кто плачет на работе? Попробуйте что-нибудь вроде: «Давайте на минутку сделаем паузу. Я вижу, ты плачешь. Хотите сделать перерыв или продолжить? Тебе решать.» Это нейтральный язык, который дает кому-то возможность выбирать, что они хотят и что им нужно дальше. Или скажите: «Я на секунду прерву наш разговор, чтобы поговорить с вами. Вы можете сказать мне, что с вами сейчас происходит? Это демонстрирует сострадание и любопытство к человеку без драматизации или чрезмерного беспокойства.Или попробуйте: «Ты плачешь, давай сделаем паузу. Что было бы для вас наиболее полезным прямо сейчас? Я последую твоему примеру «. Это подтверждает, что происходит, и дает человеку возможность взять все под свой контроль.

Недавно я тренировал лидера, который спросил меня: «Можно ли мне сказать кому-нибудь из моей команды, что они не могут плакать на работе?» Обычно, как тренер, я отвечал на ее вопрос собственным вопросом:

«Что заставляет вас спросить об этом?»

«А как насчет того, чтобы плакать на работе?»

«Как скажется им, что они не могут плакать на работе?»

Но вместо того, чтобы использовать тренерский подход, я инстинктивно и твердо ответил: «Нет.”

Мы знаем от Тома Хэнкса в фильме « Собственная лига », что «в бейсболе не плачут», но ни один фильм, который я смотрел, не дал нам четкого ответа о том, что делать с плачем на работе. А там — это плачут на работе — нравится нам это или нет. Это может быть результатом сложного разговора с обратной связью, разочаровывающего сеанса планирования карьеры, сложного разговора о нереалистичных ожиданиях или даже может показаться, что это происходит из ниоткуда.И для многих из нас, когда кто-то плачет, мы чувствуем себя некомфортно, виноватыми и тревожными. Почему у нас такая реакция? По нескольким причинам:

1. Потому что мы хотим это исправить. Когда мы видим, как кто-то плачет, у большинства из нас есть естественный инстинкт, который хочет решить проблему. И мы не всегда знаем, в чем проблема, которую нужно исправить.
2. Потому что мы беспокоимся, что это мы сами стали его причиной. Мы спрашиваем себя: «Я что-то сказал?» «Я что-то сделал?» «Я заставил их плакать?»
3. Потому что мы не знаем, почему они плачут.Самая простая интерпретация — им грустно. Но люди также плачут, когда чувствуют гнев, счастье, смущение, беспокойство, облегчение, испуг, разочарование, понимание, усталость, оценку, голод, одиночество и т. Д.
4. Потому что мы, , не хотим плакать. Эмоции заразительны, и мы обеспокоены тем, что чужие слезы могут вызвать наши собственные, особенно если мы особенно чутки.
5. Потому что мы боимся, что плач сигнализирует о более серьезной проблеме — а тогда что? Мы задаемся вопросом, не связан ли этот плач с чем-то большим, чем наш только что состоявшийся разговор.Что, если это сигнализирует о более глубокой личной проблеме — о проблеме, которая важнее, чем мы знаем, как помочь?
6. Потому что мы опасаемся, что плач усилится. Как только мы видим эту первую слезу или слышим первый вздох, мы думаем про себя: «Что, если они начнут рыдать?» «Что, если их вырвет?» «Что, если у них начнется гипервентиляция?»

Чтобы помочь плачущему на работе, нужен эмоциональный интеллект, особенно в форме самосознания и самоуправления. Самосознание требует, чтобы мы осознавали, что чье-то эмоциональное выражение влияет на нас, и могли сформулировать, что это за влияние (страх, беспокойство, гнев и т. Д.)). Самоуправление требует, чтобы мы контролировали свои эмоции в данный момент и приспосабливались к тому, что нужно прямо сейчас.

И в большинстве случаев прямо сейчас нужно, чтобы вы сказали что-то полезное, поддерживающее и краткое. Какой не нужен ?

• Устный перевод, например «вам грустно». Помните, что люди плачут по разным причинам, и вы не сможете понять, почему они плачут, если они вам не скажут. (Также важно помнить, что люди не всегда знают, почему они сами плачут.)
• Сказать им, что делать, например, «вам следует сделать перерыв». Когда кто-то плачет, он часто теряет контроль. Диктовка их следующего действия, даже если это делается из сострадания, может еще больше лишить кого-то чувства контроля.
• Судить их, например, «не стоит плакать». Сказать кому-то не чувствовать, что он чувствует, снижает межличностное доверие, заставляя людей чувствовать себя небезопасными в своих отношениях с вами.

Итак, что вы можете сказать вместо этого?

• «Давайте на минутку остановимся.Я вижу, ты плачешь. Хотите сделать перерыв или продолжить? Тебе решать.» Это нейтральный язык, который дает кому-то возможность выбирать, что они хотят и что им нужно дальше.
• «Я на секунду прерву наш разговор, чтобы поговорить с вами. Вы можете сказать мне, что с вами сейчас происходит? Это демонстрирует сострадание и любопытство к человеку без драматизации или чрезмерного беспокойства.
• «Ты плачешь, давай сделаем паузу.Что было бы для вас наиболее полезным прямо сейчас? Я последую твоему примеру «. Это подтверждает, что происходит, и дает человеку возможность взять все под свой контроль.

Эмоции — это данные, и нельзя игнорировать или преуменьшать видимое (и слышимое) выражение эмоций, например плач. Проявление любопытства и сострадания, даже если вам неудобно, — вот что необходимо для того, чтобы быть эмоционально интеллигентным лидером.

11 способов утешить того, кто расстроен или плачет

Чтобы научиться утешать безутешно скорбящего, нужно время, терпение и сострадание.Может показаться, что вы ничего не можете сказать, чтобы улучшить их положение, особенно если они глубоко скорбят, расстроены и плачут. Когда они так себя чувствуют, они не в том настроении, чтобы принимать или принимать ваш совет или любые попытки утешить их.

Они могут быть в состоянии глубокого горя, и боль потери любимого человека тяжело давит на их сердце. Хотя может быть ясно, что вы хотите, чтобы они чувствовали себя лучше, их горе может помешать им думать и реагировать рационально.Они могут наброситься на вас или еще больше расстроиться из-за вашей попытки заставить их перестать плакать.

Есть много способов утешить кого-то, но одна из первых и, возможно, самых важных вещей, которые вы можете сделать для него, — это любить и поддерживать их, принимая их горе и позволяя им плакать.

1. Предложите свое присутствие

Когда ваш любимый человек скорбит и находится в агонии отчаяния, это не ваша работа — исправлять ситуацию и делать все лучше. Ваша обязанность — не останавливать их слезы.Хороший друг постарается понять, когда ему стоит опереться на плечо, когда ситуация становится тяжелой, и когда он говорит что-то, необходимо оказать поддержку.

Вам не нужно ничего говорить, а иногда вообще ничего не говорить — лучшее, что вы можете сделать. Находясь рядом и предлагая свою безмолвную поддержку, ваш любимый человек сможет справиться со своими эмоциями, пока он борется со своей потерей.

2. Сочувствовать

Если вы поставите себя на место любимого человека, это поможет вам увидеть вещи их глазами.

Возможно, вы не сможете полностью понять их потерю, потому что, возможно, вы никогда не испытывали этого на их уровне, но вы можете посочувствовать им, основываясь на том, что вы пережили аналогичную потерю. Вам не нужно точно знать, что они чувствуют, чтобы знать, что они страдают и скорбят.

Делясь своим опытом, учтите, что в их глазах ничто не может сравниться с тем, через что они проходят сейчас. Возможно, сейчас неподходящее время для того, чтобы подробно рассказывать о том, через что вы пережили.Просто дайте им возможность оплакать смерть любимого человека, не сравнивая.

3. Скажите слова сострадания

Неспособность кого-то утешить — одна из основных причин, по которой люди игнорируют своих друзей и близких, которые переживают утрату.

Дело не в том, что они не хотят признавать смерть, а в том, что они действительно не знают, что сказать. Этот страх сказать что-то не то может заставить некоторых людей дистанцироваться до тех пор, пока все не вернется «в норму», и может испортить их отношения на этом пути.

Когда человек скорбит, он может не чувствовать желания обращаться к вам, чтобы узнать, почему вы не позвонили, чтобы выразить свои соболезнования. Они предполагают, что вы слышали эту новость, и теперь вам нужно довести до конца свои соболезнования. Такие простые слова, как «извините за вашу потерю», имеют большое значение для того, чтобы дать близкому человеку понять, что вы заботитесь о нем и поддерживаете его.

4. Задавайте вопросы

Когда любимый человек бесконтрольно плачет, ему больно стоять и смотреть, не зная, что сказать или сделать.Последнее, что они хотят услышать, — это, чтобы вы сказали им, чтобы они перестали плакать или что все будет хорошо. Вместо этого попробуйте осторожно задавать вопросы, позволяя им плакать и выкладываться.

Вы можете начать с того, что скажите им, что вы знаете, что им больно, и что плакать — это нормально. Затем попробуйте спросить их, можно ли вам принести им салфетки или вы оба выйдете на улицу подышать свежим воздухом. Когда вы представляете их как варианты, они могут чувствовать себя более управляемыми и более восприимчивыми к вашим попыткам утешить их.

5. Предлагайте эмоциональный комфорт

Поддерживая любимого человека в его утрате, помните, что процесс горя требует времени. Скорее всего, они пройдут через все стадии горя, прежде чем начнут мириться с потерей, которую они понесли. Постоянное и надежное присутствие в их жизни в это время принесет им комфорт.

Простые способы, которыми вы можете поддержать их, — это позвонить, чтобы проверить их состояние, пригласить их на кофе или сообщить, что вы готовы помочь им.Все эти акты любви и поддержки дадут им понять, что вы заботитесь о них и поддерживаете их, пока они проходят свой путь в горе.

Когда придет время, подумайте о том, чтобы организовать небольшой праздник, чтобы почтить память любимого человека в годовщину их смерти. Это дает им понять, что вы все еще помните их любимого человека, даже если время идет.

6. Пусть говорят

Начало диалога, чтобы начать разговор, поможет вашему близкому справиться со своим горем больше, чем если бы он сдерживал свои эмоции.Поощрение их к тому, чтобы рассказать вам, что они чувствуют, может занять некоторое время и терпение, но как только вы обретете их доверие и уверенность, дайте им время поделиться своими чувствами.

Иногда вещи разрешаются сами по себе, когда предоставляется возможность поговорить о них вслух. Вам не нужно произносить глубокие слова исцеления и утешения. Просто слушайте, когда они говорят вам, через что они проходят.

7. Предложение приготовить и убрать

Когда кто-то скорбит, трудно сосредоточиться на деталях повседневной жизни.Они могут забыть соблюдать основные правила гигиены и даже поесть. Независимо от того, сколько вы делаете напоминаний и подталкиваний, чтобы заставить их сделать и то, и другое, они могут не чувствовать себя эмоционально готовыми к этому.

Если вы можете заходить к ним регулярно, подумайте о том, чтобы приготовить для них еду. Вы можете сидеть и заходить в гости, пока они едят. Возможно, вам придется поощрять их к этому, но, по крайней мере, они будут получать питательную пищу один раз в день. Когда еда закончится, попробуйте небрежно привести в порядок остальную часть дома, убираясь после приготовления.

8. Предложение позвонить семье

Когда вы слышите ужасающую новость о смерти любимого вами человека, ваши эмоции могут пойти в штопор.

Все по-разному реагируют на такие новости, и не все потеряют контроль, но вы, скорее всего, не будете знать, что делать дальше. Когда это происходит с кем-то, кого вы знаете и любите, поймите, что они могут быть не в состоянии ясно мыслить в данный момент. И они могут не подумать о том, чтобы позвонить другим, чтобы сообщить им, что произошло.

Предложите взять на себя эту ответственность, пока они обрабатывают новости. Вы можете просмотреть их список контактов на мобильном телефоне и начать звонить от их имени. Будьте готовы кратко рассказать, кто вы и почему звоните.

9. Предложение об организации похорон

Если у вашего любимого человека нет расширенной семьи или другой системы поддержки, которая могла бы помочь ему справиться со смертью, предложите помощь любым удобным для вас способом.Некоторые вещи, в которых им может потребоваться помощь, — это идентификация тела, решение проблем, связанных с окончанием жизни, и принятие окончательных мер.

Это может быть больше ответственности, чем вы готовы взять на себя, поэтому внимательно подумайте, прежде чем брать на себя это обязательство.

10. Предложите финансовую помощь

Одна из самых сложных вещей для человека — это финансовая помощь, когда она ему нужна. Обычно это предмет гордости. Большинство людей не хотят причинять неудобства своим близким, прося денег, даже когда они могут оказаться в затруднительном финансовом положении.

В такое время лучшее, что вы можете сделать, — это незаметно передать им конверт с деньгами. Альтернативный вариант — оплатить непогашенный остаток непосредственно в похоронном бюро.

Эти жесты финансовой помощи почти всегда приветствуются. Если вы не придадите этому большого значения, ваш любимый с большей готовностью примет помощь, и вы поможете снять часть стресса, который он может испытывать. Позже вы сможете решить, ожидаете ли вы, что они вам отплатят, или это был подарок или пожертвование в честь их любимого человека.

11. Позвольте их слезам течь

Предоставление места и времени тому, кто скорбит, позволяет им осмыслить свои эмоции по мере того, как они осознают свою потерю. Это нормальная часть процесса скорби и здоровый способ избавиться от всех сдерживаемых эмоций, которые они, возможно, подавляли.

Некоторые люди думают, что они должны выглядеть храбрым и стоически относиться к другим, когда они приходят, чтобы отдать последний почестей. Они никогда не позволяют себе испытывать человеческие эмоции, связанные со смертью, болью и страданием.

Со временем эти эмоции, которые они сдерживали, могут проявиться так, как они, возможно, не знают, как с ними справиться. Их чувство потери и отчаяния может превратиться в гнев по отношению к себе и другим. Плач помогает успокоить душу и частично снимает давление подавленных эмоций.

Утешение плачущего

Иногда лучше позволить кому-то выплакать все это и позволить слезам течь свободно. Вы испытываете определенное облегчение, когда позволяете выражать свои чувства, не стесняясь плакать перед другими или перед тем, как вы можете выглядеть.

Есть такая вещь, как «уродливый крик» — позволять себе выражать эмоции независимо от того, как вы выглядите при этом. Просто позвольте любимому человеку выкладываться на полную и при необходимости плакать, но избавьте его от селфи посреди всего этого.

Вот как быстро перестать плакать

Даже если вы проливаете слезы во время вечеринок по случаю дня рождения и телефонных рекламных роликов, 2020 год, вероятно, дал вам серьезные причины для слез. Вы могли гуглить «как перестать плакать» случайным образом в среду днем ​​(без суждений), потому что, даже если вы не умеете плакать, периоды плача, которые случаются прямо перед собраниями Zoom, неудобны.Если вам интересно, слишком ли вы плачете, стоит ли беспокоиться и есть ли способы перестать плакать, мы можем помочь.

Первое, что нужно понять, это то, что плакать — это абсолютно нормально, и здесь нет никаких правил или квот. Люди плачут по причинам, которые варьируются от изменяющих жизнь до мирских, и слезы могут подсказать вам, как вы себя чувствуете (будь то грусть, стресс, испуг, нервозность, радость или что-то совсем другое). Так что плач сам по себе не имеет большого значения.Что еще? Является ли ваш частый плач действительно поводом для беспокойства, «вероятно, будет зависеть от вашего исходного состояния», — сказала SELF Мариса Г. Франко, доктор философии, психолог-консультант. «Увеличился ли ваш плач по сравнению с тем временем, когда вы чувствовали себя лучше, и в какой степени он увеличился?» Это несколько предварительных вопросов, над которыми стоит задуматься, если вы немного обеспокоены.

Даже если вы – плачете чаще, чем обычно, это может быть хорошо. Согласно обзору литературы за 2019 год, опубликованному в Clinical Autonomic Research , эмоциональный плач часто совпадает с увеличением активности нашей симпатической нервной системы (частей нашего тела, которые отвечают за реакцию «бей или беги»), и к тому времени, когда мы » Когда вы перестанете плакать, наша парасимпатическая нервная система (реакция отдыха и переваривания пищи, которая может помочь вам почувствовать себя спокойнее) часто активируется.Это означает, что есть доказательства того, что плач может быть очень полезным.

Итак, если вы не хотите плакать, Франко предлагает распечатать некоторые из ваших культурных и индивидуальных убеждений вокруг плача. «Исследования показывают, что когда мы ассоциируем плач со стыдом и чувством вины, это намного неприятнее», — говорит Франко. «И это вряд ли заставит нас чувствовать себя лучше, чем если бы мы ассоциировали плач с облегчением». Ведя дневник или разговаривая с другом, вы можете пролить немного света на любое отвращение, которое вызывает у вас слезы.

Ниже вы найдете несколько советов, которые помогут вам быстро избавиться от заклинания плача (или до того, как оно начнется), но помните, что плач — это не то, против чего вам нужно злиться. Честно говоря, это кажется логичной реакцией на многое из того, с чем мы сталкиваемся.

Вот как перестать все время плакать.

1. Не подавляйте желание плакать.

Подобно тому, как попытки отговорить себя от тревожных чувств не всегда облегчают ваше беспокойство, попытки отговорить себя от слез, вероятно, не принесут пользы, — лицензированный клинический психолог и основательница Long Island Behavioral Регина Галанти, доктор философии.Д., говорит САМ. «Сказать себе, что нужно перестать плакать, только усугубит ситуацию», — говорит она. Вместо этого знайте, что плакать — это нормально. «Как только вы дадите себе время почувствовать свои непосредственные эмоции, вы можете потратить немного времени на размышления о том, как вы можете управлять триггерами и справляться с ними в будущем», — советует Франко. Но не пытайтесь отговорить себя от слез, пока это происходит.

2. Найдите обратное действие.

Допустим, у вас есть несколько минут, чтобы поплакать перед большим собранием, и вам действительно нужно держаться вместе.Вы можете делать то, что Галанти называет поиском «противоположного действия». Если вы, например, плачете, потому что вам грустно, посмотрите короткое видео на YouTube, которое заставит вас немного посмеяться или потанцевать. Речь идет не о отрицании того, что вы чувствуете, а о том, чтобы просто попытаться улучшить самочувствие.

3. Сделайте глубокий вдох.

Если плач часто возникает, когда вы нервничаете (и ваша реакция «бей или беги» срабатывает), то может быть полезно найти способы немного расслабиться. Глубокий вдох включает вашу систему отдыха и усвоения пищи, Мона Поттер, М.Д., медицинский директор McLean Anxiety Mastery Programme, ранее рассказывал SELF. Поэтому стоит попробовать дышать, когда вы плачете (медленно и мягко).

4. Попробуйте заземлить.

Когда Галанти видит, что ее клиенты плачут и пытаются успокоиться, она часто просит их осмотреть комнату и указать на все, что красное. Это называется заземляющей техникой или стратегией выживания, которая помогает вам успокоиться. Вы также можете попробовать практику 5-4-3-2-1, которая включает в себя признание пяти вещей, которые вы можете видеть вокруг себя, четырех вещей, которые вы можете потрогать, трех вещей, которые вы можете услышать, двух вещей, которые вы можете почувствовать, и одной вещи, которую вы можете вкус, чтобы помочь вам успокоиться без осуждения.Галанти объясняет, что это важное различие, потому что избавление от заклинания плача никогда не означает отрицания своего эмоционального состояния.

5. Наклоните голову назад (работайте против силы тяжести).

Большинство из нас, вероятно, уже это делает. Когда вы почувствуете, что слезы потекут, просто запрокиньте голову и надейтесь, что слезы останутся на месте. В это время вы можете сделать глубокий вдох или попробовать технику заземления, которая поможет вам преодолеть свои эмоции.

6. Попробуйте ущипнуть себя.

Хотя Галанти не является ярым сторонником причинения себе большего количества боли, чтобы не плакать, она признает, что это может быть полезно. «Идея в том, что вы отвлекаете себя», — объясняет она. Обычный способ сделать это — зажать область между большим и указательным пальцами. «Только не делай себе вреда», — предупреждает она.

7. Каждый день находите способы успокаивать себя.

Плач может быть формой самоуспокоения, но если вы обнаружите, что плачете часто и беспорядочно, Франко предлагает подумать о том, как вы заботитесь о своем эмоциональном благополучии в целом.«Найдите способы успокоить себя состраданием к себе и понять, что это нормально — чувствовать то, что вы чувствуете», — говорит Франко. Эти общие успокаивающие практики могут включать достаточный отдых, хорошее питание, медитацию и упражнения, объясняет Франко. (Что очень похоже на то, как мы справляемся со стрессом и тревогой — два основных триггера для плача.) Это не означает, что определенные события и ситуации не вызовут слезы, но это может помочь вам почувствовать себя готовым справиться с некоторыми эмоциями. что попадается вам на пути.

Нет ничего плохого в том, чтобы плакать, но это может помочь понять, почему вы плачете.

Также стоит упомянуть, что, хотя плач — это естественная физиологическая реакция, это не эмоциональная панацея. Если вам не нравится то, с какой частотой вы плачете, или вы заметили, что плач ухудшает ваше самочувствие, подумайте о том, чтобы обратиться к терапевту или кому-то, кому вы можете доверять. В конечном итоге, подобно тому, как зевота может означать, что вам нужно вздремнуть, немного поплакать может быть признаком того, что есть некоторые эмоции, требующие вашего внимания.Поэтому, даже если вы не хотите плакать, подумайте о том, чтобы заплакать, чтобы понять, что происходит.

По теме:

Как перестать плакать (или отложить слезы) на работе

Вы когда-нибудь чувствовали зловещий комок в горле во время встречи? Возможно, вы заметили, что слезы формируются, а затем медленно собираются, делая офис слегка размытым, когда вы пытаетесь их принюхаться. Или, может быть, вы почувствовали, что у вас перехватывает дыхание, и молитесь, чтобы никто не смотрел на вас, не говоря уже о том, чтобы задать вам вопрос, потому что вы уверены, что если вы откроете рот, чтобы попытаться что-то сказать, вы сломаетесь.Если вы были там, вы также могли задаться вопросом, как перестать плакать или как избежать или отложить попадание туда в первую очередь.

Вы, конечно, не одиноки. Недавний опрос кадровой компании Accountemps показал, что 45% респондентов, все из которых были работниками в США, плакали в офисной среде.

Какими бы распространенными ни были слезы на рабочем месте, вы все равно можете чувствовать, что нарушаете какое-то неписаное правило поведения. Дениз Дадли, поведенческий психолог, основатель и бывший генеральный директор SkillPath Seminars, говорит, что никто никогда не обращается к ней, чтобы спросить о том, «как не плакать в кино или как не плакать на похоронах, как не плакать на похоронах». социальные ситуации с моими друзьями.Но люди все же часто спрашивают ее, как перестать плакать на работе. Другими словами, то, что считается нормальной реакцией в других условиях, на работе становится табу.

Мы собираемся начать с некоторой предыстории плача на работе, но вы также можете сразу перейти к нашим советам о том, как избежать слез, нажав здесь.

Когда и почему плач на работе может причинить вам боль

Можно ли плакать на работе? Короткий ответ заключается в том, что это зависит от того, в какой ситуации вы находитесь, когда появляются слезы, как часто это случается, кто находится рядом, когда это происходит, в какой среде вы работаете, какова ваша личная философия в отношении плача и более.

Но большинство людей считают, что плач может иметь негативные последствия. Согласно опросу Accountemps, примерно 70% работников и финансовых директоров согласились либо с тем, что «плакать время от времени — это нормально, но слишком часто это может подорвать карьерные перспективы», либо что «плакать на работе никогда не нормально — люди будут вас воспринимать. как слабые или незрелые ». Только около 30% считают, что «плач не имеет отрицательного эффекта — он показывает, что вы человек».

Кимберли Эльсбах, профессор менеджмента в Высшей школе менеджмента Калифорнийского университета в Дэвисе, изучавшая восприятие плача на рабочем месте, в ходе исследования со своими коллегами обнаружила, что в лучшем случае можно ожидать нейтрального ответа.Когда кто-то плакал из-за личной проблемы (например, смерть в семье, развод, увольнение), это воспринималось нейтрально, «до тех пор, пока человек не плакал много и не мешал работе других». Но плач в других обстоятельствах — во время проверки эффективности, перед напряженным дедлайном или на официальной встрече — может привести к тому, что другие «сочтут вас слабым, непрофессиональным, манипулятивным».

Дадли соглашается, что есть ситуации, в которых лучше не плакать. «Не то чтобы я одобрял среду, которую собираюсь описать.Я бы предпочла сказать: давайте постараемся изменить это, но пока давайте посмотрим правде в глаза », — говорит она. И поэтому, пока культура плача не изменится, она советует избегать слез, когда вы находитесь в позиции «один вниз». Это может означать, что вы сотрудник, разговаривающий с руководителем (особенно если у вас сложные отношения), женщина в группе мужчин, ведущий, стоящий перед советом директоров или другими лицами, находящимися у власти, в напряженной ситуации, или не в ладах с коллегой.

«Опасная часть плача в том, что он перемещает нас в еще более низкую позицию», — говорит Дадли.«В любой ситуации, когда мы плачем, мы рискуем потерять свою власть, авторитет и даже свою правдоподобность».

При чем здесь пол?

Невозможно говорить о слезах на работе, не говоря о поле. В опросе 700 человек, проведенном Энн Кремер, автором книги «Это всегда личное: эмоции на новом рабочем месте» , 41% женщин признались, что плакали на работе, по сравнению с 9% мужчин.

Женщины плачут на работе чаще, чем мужчины, соглашается Эльсбах.К тому времени, когда она и ее коллеги собрали 109 «плачущих историй», как они их называли, у них было всего девять от мужчин. Хотя они не собрали достаточно данных, чтобы прийти к каким-либо эмпирическим выводам о мужчинах, плачущих на работе, несколько историй, которые они слышали, в основном приводили к положительному восприятию, предполагая возможность двойных стандартов. Как однажды сказала директор Twilight Кэтрин Хардвик, «мужчине аплодируют стоя, потому что он такой чувствительный, а женщине стыдно».

Есть биологические и физиологические причины, которые влияют на то, почему женщины чаще плачут. на работе, а также факторы социализации.«В нашем обществе ожидается, что девушки не должны выражать гнев, но плакать — это нормально», — говорит Молли Уэст Даффи, соавтор книги No Hard Feelings: The Secret Power of Embrating Emotions at Work .

Но хотя девочек приучают плакать, когда они становятся женщинами и плачут на работе, это тоже не обязательно считается приемлемым. В книге «Вот что она сказала: что нужно знать мужчинам (а женщинам — рассказывать им) о совместной работе» Джоан Липман говорит, что многие из мужчин, с которыми она говорила для книги, говорили ей, что они боятся женских слез.Эта динамика может в конечном итоге нанести ущерб карьере женщин, если их боссы-мужчины будут сдерживать критическую обратную связь из-за страха слез, как они не сдерживают свои отчеты-мужчины. Так что плач на работе — или даже мысль о том, что вы, , могли плакать, — может иметь реальные и долговременные последствия.

7 способов перестать плакать (или, по крайней мере, избежать или отложить его)

Итак, давайте начнем с предостережения о том, что вам не обязательно рассматривать плач на работе как сокрушитель карьеры — или даже то, чего вам нужно так бояться , в зависимости от ситуации.Но вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы подавить надвигающиеся слезы, отложить их на достаточно долгое время, чтобы найти безопасное место, чтобы выпустить их, или вообще снизить вероятность того, что вы заплачете.

Однако имейте в виду, что это не волшебные пули, и вы не всегда можете удержаться от слез. Прочтите до конца несколько слов о том, почему это нормально.

1. Сделайте глубокий вдох

Распространенный совет, чтобы избежать слез, — практиковать глубокое дыхание, когда вы чувствуете, как надвигается вода.«Я считаю, что это амбициозно, — говорит Дадли. Не совсем реалистично думать, что вы можете перейти в режим полного глубокого дыхания, когда вы сидите на собрании персонала (по крайней мере, если ваша цель — пролететь вне поля зрения).

Вместо этого Дадли предлагает попробовать мини-версию этой техники. «Сделайте один глубокий длинный вдох, задержите его на мгновение, не слишком долго, а затем выдохните», — говорит она. «Даже если это займет 10 секунд, он сбрасывает некоторые вещи в вашем мозгу или горле». И ты можешь просто сдержать эти слезы до окончания встречи.

2. Используйте свой язык, брови или мышцы

Если вы пытаетесь перестать плакать, не привлекая к себе внимания, вы также можете попробовать один из нескольких других приемов, которые не будут слишком очевидны на публике. . «Просто прижмите язык к небу, — сказала The New York Times эксперт по языку тела Джанин Драйвер, — или попробуйте расслабить лицевые мышцы, особенно те, что находятся за внутренними бровями, которые, как правило, сходятся вместе, когда вы грустный.

С другой стороны, Эд Вингерхутс, исследователь из Тилбургского университета, изучающий эмоциональные слезы, сказал The Cut, что «увеличение мышечного напряжения и движения могут ограничить вашу реакцию на плач.«Как и в большинстве советов о том, как перестать плакать, вам, возможно, придется попробовать несколько стратегий, чтобы увидеть, какая из них действительно работает для вас, — и имейте в виду, что ни одна из них не является верной ставкой.

3. Сделайте перерыв и уйдите из ситуации

Если вы думаете, что можете начать плакать, и находитесь в обстановке, где вы не хотите, чтобы это произошло, лучшее, что вы можете сделать, — это отстраниться от ситуация. Если вы проводите встречу, вы можете попросить всех сделать 10-минутный перерыв и собраться снова.В противном случае вы можете спокойно выйти — в конце концов, люди все время ходят в ванную.

«Исследования показывают, что обычно мы чувствуем себя лучше, если плачем в одиночестве или если рядом есть еще один человек», — говорит Даффи. «Более одного человека, и мы ошеломлены, потому что думаем о том, как нас воспринимают», что может заставить нас плакать еще больше. Так что отправляйтесь туда, где вы можете побыть одному — будь то в офис (если он у вас есть), в ванную или на прогулку — выпейте воды, сделайте несколько глубоких вдохов и скажите себе, что все в порядке.И если вы могли бы воспользоваться поддержкой, по пути возьмите с собой надежного коллегу или напишите ему сообщение и попросите его встретиться с вами.

«Постарайтесь в это время сосредоточиться на чем-то другом, чтобы не думать о проблеме, которая вызвала слезы», — говорит Эльсбах, особенно если вы надеетесь собраться с силами и вернуться к делу. Если вы думаете, что готовы, «проверьте себя», — добавляет она. «Могу я подумать об этом и не нервничать? Если сможешь, может, присоединишься к встрече ».

Избавиться от ситуации может быть сложнее, если у вас встреча один на один.По словам Дадли, если вы разговариваете с добрым и отзывчивым руководителем или коллегой, который, как вы знаете, не воспользуется этим против вас, вы можете попросить минутку. Попробуйте: «Мне трудно это слышать, но я знаю, что нам нужно об этом поговорить. Не могли бы вы дать мне пару минут в коридоре? » Но если вы разговариваете с кем-то, кто не уверен, что он на 100% на вашей стороне, вы можете попробовать другую технику.

4. Остановите мысли, которые заставляют вас плакать (это потребует некоторой практики)

Если вы не можете физически выйти из ситуации, это не значит, что вы не можете уйти мысленно.Вы можете позаимствовать метод вмешательства, который иногда используется в терапии, который называется остановкой мыслей или замещением мыслей. Это именно то, на что это похоже. Что бы ни провоцировало ваш плач, постарайтесь выбросить это из головы и вместо этого подумайте о чем-то совершенно несвязанном.

Дадли рекомендует подумать о замене. Может быть, это ваша собака всегда заставляет вас смеяться. «Я так сильно люблю свою собаку», — можете подумать вы, чтобы заглушить мысли о том, как плохо ваш коллега только что обошелся с вами.«Она будет так счастлива, когда я вернусь домой».

Вы захотите попрактиковаться в этом в ситуациях с более низкими ставками, прежде чем пытаться полагаться на него в решающий момент, говорит Дадли, потому что для его успешного выполнения потребуется практика. «Вначале вы можете продолжать прыгать назад, но практика действительно помогает», — говорит она. Даже в этом случае это «может не сработать для всех в любой ситуации».

5. Представьте, что вы актер в фильме

У Дадли есть еще одно предложение, которое немного нетрадиционно, но она настаивает на том, что это помогло ей справиться со сложными взаимодействиями, когда она работала в психиатрических больницах и в неприятные моменты дома (например, обнаружив, что ее дети рисуют на стене после долгого дня).

«Если вы чувствуете, что вот-вот заплачете, собираетесь закричать или сказать что-то, о чем можете пожалеть, представьте, что вы актер в кино. Какой сценарий? » она говорит. «Теперь не только я, Дениз, очень расстроена, потому что мой босс только что сказал мне, что я не получил повышения», — объясняет она. Вместо этого вы можете дистанцироваться и сыграть «роль сотрудника, который является типичным профессионалом», слова которого «спокойны и хорошо продуманы».

6. Устраните или уменьшите факторы стресса в своей жизни, если вы можете

Вы можете принять меры, чтобы не плакать, прежде чем вы окажетесь в ситуации, вызывающей слезы.Убедитесь, что вы достаточно спите, правильно питаетесь (т. Е. Кормите) и гидратированы. Постарайтесь также уменьшить или устранить другие факторы стресса в своей жизни. Например, если вы постоянно ссоритесь со своим супругом или соседями по комнате, то сделайте все, что в ваших силах, чтобы разрешить эти ситуации, это может помочь вам установить менее опасный исходный уровень.

«Если вы потеряли равновесие, вы с большей вероятностью заплачете», — говорит Дадли. Так что «поговорите со всеми обычными подозреваемыми» и посмотрите, «не происходят ли в вашей жизни странные вещи, которые вы можете контролировать или устранить.

7. Выясните, что может заставить вас плакать и почему вы плакали в прошлый раз

Если вы входите в обзор производительности, ожидая яркой оценки, и вместо этого получаете довольно серьезную критику (как бы конструктивную), шок от это может заставить вас отреагировать более жестко. Но «если вы этого ожидаете, если вы знаете, как войти, вы можете подготовиться к этому, опоясаться», — говорит Эльсбах. Поэтому постарайтесь предвидеть ситуации, которые могут оказаться трудными, и подготовиться. Это может помочь вам сохранить самообладание до тех пор, пока вы не сможете побыть наедине с собой.

И если у вас есть , которые плакали в подобной ситуации в прошлом, не игнорируйте это. Часто «слезы случаются, и мы сразу же об этом забываем, потому что … нам стыдно или мы злимся из-за того, что это случилось, поэтому мы просто не хотим больше об этом думать», — говорит Даффи. Но такой подход «может заставить вас плакать еще больше в будущем, потому что вы не сделали паузу, чтобы понять, почему вы плакали», — объясняет она. «Слезы содержат действительно важные эмоциональные сигналы. Но вы извлечете уроки из этих сигналов, только если уделите время тому, чтобы обращать на них внимание.

В особенности для женщин слезы могут быть признаком гнева — как говорит Даффи, «мужчины кричат, женщины плачут». И хотя крик не обязательно лучший способ, она добавляет, «к сожалению, плач на рабочем месте, когда вы злитесь, не обязательно будет выражать другим, что вы злитесь, он будет выражать другим, что вы Вам грустно, или стыдно, или вы вышли из-под контроля ».

Итак, как только вы успокоитесь, попытайтесь выяснить , почему вы начали плакать, и каковы были основные эмоции и факторы.Если вы злитесь, перегружены работой, ненавидите свою работу или что-то еще, подумайте, как вы можете устранить первопричину (или причины), когда вы не чувствуете себя такими эмоциональными. Это может помочь предотвратить повторение слез в подобной ситуации.

Если вы заметили, что плач стал обычным явлением, это может быть признаком того, что есть более серьезные проблемы, которые нужно решить, чем то, как остановить слезы в данный момент, например, депрессия или действительно токсичная рабочая среда, вам нужно выяснить, как оставлять позади.

Аргумент в пользу

В следующий раз, когда вы будете думать о том, как перестать плакать, подумайте, что это не всегда может быть такой ужасной вещью, и вы можете помочь сделать это просто еще одним нормальным ответом в спектр того, что приемлемо на работе. Дадли, например, хотел бы жить в мире, в котором плач нормален и ничем не примечателен, как смех, хотя, будем надеяться, реже.

Даффи разделяет это мнение и убежден, что мы движемся в правильном направлении.«Плач на работе не разрушит вашу карьеру», — говорит она. «Я думаю, что вокруг этого все еще есть клеймо, но это довольно устаревшее клеймо … 20 или 30 лет назад, когда мы работали в рабочей среде, в которой преобладали мужчины, и поэтому женщинам приходилось надевать эти доспехи, чтобы уйти. на мужское рабочее место, и плакать было неуместно ».

И не забывайте, что вы можете играть роль не только когда плачете, но и когда замечаете, что кто-то плачет в офисе. «Мы можем начать менять это, только если мы начнем менять то, как мы думаем о [этом] и других», — говорит Даффи.

Так что не будьте так строги к себе, если вы чувствуете, что время от времени на работе текут слезы. И не будьте так строги со своими коллегами, если они плачут на работе. Как говорит Даффи: «Я на самом деле думаю, что плач — это признак нашей человечности, и мы хотим видеть человечность в наших коллегах и наших лидерах».

Что делать, если кто-то плачет на публике

Когда и как обратиться за поддержкой.

Иллюстрация Софии Бьюс.

Допустим, вы только что закрыли дверь кабинки общественного туалета.Вы думаете, что вы одиноки. Да! Такого никогда не бывает. А потом вы слышите это: одинокий фырканье в последней кабинке. мокрый нос . Ой-ой. Вы знаете этот звук. Это универсальный звук человеческого страдания. Кто-то плачет. Что вы делаете?

Ну, это зависит от обстоятельств. Вам не нужно делать , чтобы ничего не делали. Многие люди просто хотят, чтобы их оставили в покое, когда они плачут. Но плач на публике — это особый вид плача: когда кто-то плачет на публике, это часто верный признак того, что что-то не так, что он не может дождаться, пока они вернутся домой и смогут плакать в своей спальне, слушая Адель в верхний объем.И если у кого-то что-то действительно, действительно идет не так, иногда вам хочется вмешаться и посмотреть, можно ли что-нибудь сделать. КАК МЫ МОЖЕМ ПОМОЧЬ КРИЕРАМ ??? Давайте рассмотрим некоторые варианты.

Если плачущий незнакомец:

В общем, трудно понять, когда и нужно ли предлагать помощь плачущим незнакомцам. В некоторых общественных местах плакать труднее, чем в других, и это потому, что места с нулевой конфиденциальностью (переполненные комнаты, ресторан, общественный транспорт) не предлагают укрытия для слез.Если рассматриваемый плачущий незнакомец заперт в общественном туалетном кабинке, скорее всего, он находится там, чтобы иметь какое-то подобие уединения и просто на минуту почувствовать себя вдали от мира. Я бы оставил этого человека в покое, чтобы он плакал, если только по звукам, доносящимся из стойла, не ясно, что все в порядке (например, слышен громкий плач или раздаются и плач, и звуки телесного недомогания, такие как рвота). Это был бы момент для легкого стука в дверь и дружеского: «Привет, ты в порядке? Вам нужна помощь?»

Что делать, если вы видите девушку, сидящую напротив вас в поезде или автобусе и открыто плачущую? Вы тогда что-то делаете / говорите? Ну, все зависит от простой визуальной подсказки: плачущая девушка пытается скрыть плач? Мол, она вытирает слезы так же быстро, как они падают, или пытается закрыть лицо? Если так, оставьте ее в покое.Она пытается перестать плакать на публике. Но если она открыто рыдает, смотрит в глаза или выглядит очень шатко, было бы полезно бессловесно и осторожно протянуть ей салфетку и / или взглянуть на нее дружелюбно. Не спрашивай ее, что случилось. Просто дружелюбный взгляд и платок, если он у вас есть, конец.

Допустим, вы один и входите в комнату на вечеринке, а там одна девушка плачет. Это когда вы спокойно говорите: «Хорошо, я принесу вам салфетку, я сейчас вернусь», без преамбулы.Не нужно метаться по ней со словами «Эй, ты в порядке?» (Конечно, она не в порядке — она ​​плачет на вечеринке!) Или «Боже мой, что случилось?» (Это не ваше дело, и объяснение этого может расстроить ее еще больше.) Пройдите прямо на кухню, возьмите стакан воды, найдите салфетку или кусок туалетной бумаги или бумажное полотенце и вернитесь в комнату и подайте руку это плачущему человеку. Она узнает вас и возьмет предметы (всем плачущим людям нужны салфетки и вода), и, возможно, именно в этот момент она расскажет вам, что происходит, если ей захочется.И, может быть, она ничего не скажет, но вы хоть пытались помочь! Иди ты!

Если вы знаете плачущего человека:

Насколько вы близки? Если это кто-то, кого вы смутно знаете в школе, вполне нормально подойти к нему незаметно, спросить, чем вы можете помочь, а затем протянуть ему салфетку. Они могут захотеть рассказать вам, в чем дело, а могут и нет, и то и другое будет в порядке. Но я обещаю вам вот что: знакомый, которого вы незаметно проверяете, никогда не забудет, что вы были добры к ним в трудную минуту.

Если слезливый человек — друг, ты знаешь, что делать! Может быть, вы видите своего плачущего друга и говорите что-нибудь пошлое, например: «ВСЕ ПРАВИЛЬНО, КТО МНЕ НУЖНО УБИТЬ?», Что может заставить его смеяться-икать, что является хорошим шагом к выздоровлению. Может быть, вы видите своего плачущего друга и чувствуете, что вам нужно обнять его за плечи, или предложить ему конфету, или шепнуть, что никто другой даже не узнает, что он плачет, вы вряд ли можете сказать!

Каждый сценарий публичного крика уникален, но когда-нибудь, когда вы станете публичным глашатаем, поверьте мне, вам также понадобятся эти салфетки или другие сдержанные жесты поддержки.♦

Что делать, если ваш клиент плачет

На месте аварии на чилийской шахте в 2010 году сын шахтера Флоренсио Авалос расплакался, когда его отца благополучно вытащили на поверхность. Позже в том же месяце бабушка Кейли Энтони была показана оплакивающей смерть внучки. Как могут два таких совершенно разных события — одно радостное, одно трагическое — вызвать слезы?

Этот вопрос ставит в тупик многих врачей, в том числе тех, кого считают экспертами в области выражения эмоций.Проблема в том, что немногие из нас прошли детальное обучение теориям эмоций. Таким образом, наши представления о слезах и других формах эмоционального высвобождения по-прежнему частично основаны на «мышлении парового котла» — широко распространенном в культуре, но биологически абсурдном представлении о том, что эмоции — это запасенные количества энергии, которые, подобно пару, сеют хаос, когда их тоже накапливают. долго или слишком резко. Наш повседневный язык изобилует метафорами паровых котлов. Мы говорим о том, чтобы «выпустить пар», «переполняться эмоциями», «кипеть» от гнева и «чувствовать себя опустошенным» после хорошего плача.Теория катарсиса Фрейда — это, по сути, модель пароварки, как и различные методы экспрессивной терапии, такие как психодрама, первичный крик, консультирование по переоценке и гештальт-терапия.

История взглядов ученых на эмоциональное освобождение восходит к тем временам, когда черепа подвергались трепанации, чтобы освободить злых духов, вводились слабительные для избавления тела от токсинов и применялись пиявки для очистки крови. Очевидно, пора искоренить остатки этих древних практик и перенести наше понимание эмоциональной динамики в 21 век.Мышление парового котла может иметь интуитивную привлекательность, но оно не дает адекватного руководства для работы с эмоционально обеспокоенными клиентами. Более того, это не помогает нам ответить на вопрос, почему люди плачут, когда они счастливы.

Двухэтапная теория слез

С физиологической точки зрения эмоциональные слезы возникают, когда система человека быстро переходит от симпатической к парасимпатической активности — от состояния высокого напряжения к периоду перекалибровки и восстановления.В зависимости от обстоятельств люди обычно описывают такие изменения как «отпуск», «уход с работы» или «сдача». Конечно, когда происходят эти биофизические изменения, буквально ничего не «высвобождается», хотя у человека падает уровень адреналина и тело расслабляется.

Переход от возбуждения к выздоровлению почти всегда запускается психологически значимым событием, например, когда потерянные дети наконец замечают своих родителей и понимают, что они в безопасности. Обычно дети не плачут, когда впервые понимают, что их родители ушли; вместо этого они становятся бдительными и начинают искать пропавших без вести опекунов.Только когда родители появляются снова — возможно, из-за угла прохода супермаркета, — их ребенок «уходит от дежурства», и у него текут слезы. Другими словами, слезы возникают во время второй, парасимпатической, фазы двухэтапного цикла, который мы описываем. Опять же, у ребенка обычно остаются сухие глаза на начальном этапе решения проблемы.

Когда родители восстанавливают связь с потерянным ребенком, они часто задаются вопросом, почему он или она выбирают то время, когда плакать, теперь, когда опасность миновала.Они часто говорят что-то вроде: «Я сейчас здесь; почему ты плачешь?» Или, что еще хуже: «Тебе лучше прекратить плакать прямо сейчас, или я дам тебе повод поплакать!» Однако физиологическая реакция ребенка вполне уместна: сканирование широко раскрытыми глазами в первой фазе, обильные слезы во второй фазе. Родители должны быть довольны, потому что плач указывает на то, что их присутствие утешает ребенка.

Слезы легче всего вызвать в ответ на дружеский жест, сочувственный голос, знакомое лицо или другие признаки безопасности.Напротив, мы почти никогда не плачем в разгар кризиса, в присутствии врагов или в периоды неудержимой печали. Один из авторов вспоминает, как его не было в городе, когда он узнал о смерти своего отца. Он успешно оставался стойким, пока был на публике и долго ехал домой на автобусе; однако он заплакал, как только увидел свою мать, ждущую на пороге. Безмолвный взгляд, которым они обменялись, говорил о том, что семья переживет нынешний кризис — сообщение, которое позволило автору «расслабиться» до слезливого воссоединения.

Мы уже обсуждали примеры ситуаций, в которых появляются слезы из-за того, что проблема решена и система может «выйти из строя»; однако взрослые и дети иногда плачут из-за проблем, которые еще не решены, и, возможно, никогда не решатся. В этих случаях слезы указывают на то, что человек, по крайней мере, временно отказывается от борьбы. Хотя это обычно считается «поломкой», мы оптимистично считаем это потенциальным прорывом. Отступая от серьезной проблемы, система может рационально использовать свои ресурсы и перегруппироваться для новой атаки.Это немного похоже на откладывание неприятной головоломки на ночь и повторение ее решения утром, после хорошего ночного сна. Поскольку мы обычно плачем, когда чувствуем себя в безопасности, слезы человека могут свидетельствовать о готовности заручиться помощью других — возможно, терапевта, супруга или другого надежного союзника.

Однако, хотя восстановление во второй фазе почти всегда полезно для системы, многие врачи остро реагируют на слезы взрослого. Наше эволюционное программирование, ориентированное на воспитание младенцев, побуждает нас действовать в чрезвычайных ситуациях, когда кто-нибудь плачет.Мы чувствуем себя обязанными помочь, но со взрослыми мы можем не знать, что делать. Клиницисты могут почувствовать желание поспешить и «исправить то, что не сломано». Это часто усугубляет ситуацию. Поэтому, в соответствии с нашей теоретической моделью и клиническим опытом, мы предлагаем некоторые рекомендуемые действия и запреты при работе с плачущими взрослыми клиентами.

Первое правило — не «загромождать» клиента тревожным шквалом похлопываний и объятий. Если вы недавно сами плакали, вы, возможно, помните, как неудобно быть взволнованным в то время, когда вы пытаетесь оставаться на связи со своим опытом.Слезливым людям нужно расслабленное, безопасное пространство, в котором они могут обрабатывать свои мысли и чувства — безумное внимание здесь не поможет. Это как раз неподходящее время, чтобы засыпать их вопросами о том, почему они плачут, или тревожными вопросами о том, «что случилось?» На протяжении многих лет нашей терапевтической мантрой было: «Если текут слезы, значит, происходит что-то стоящее». Либо произошел значительный прорыв, либо, как мы указывали ранее, человек отказывается от подхода, который не работал. Позже будет достаточно времени для подведения итогов.

Разумеется, избегайте соблазна — порожденного собственной тревогой — лишить легитимности слезы человека («Не стоит плакать об этом!») Или дать ложные заверения («Все будет хорошо!»). Даже профессионалы, которым следовало бы лучше знать, иногда испытывают желание остановить человека от слез, как будто остановка слез устранит проблему. Это немного похоже на попытку починить машину, отключив лампочку «Проверьте двигатель».

Когда слезный эпизод заканчивается, мы обычно спрашиваем: «Что за мысль заставила вас плакать?» Этот вопрос, как правило, вызывает больше слез (и дополнительное снижение стресса).Обратите внимание, что мы говорим «то, что помогло вам плакать», а не «что заставило вас плакать ». Мы научились использовать эту тонкую позитивную коннотацию от Харви Джекинса, создателя Консультации по переоценке и эксперта по механизмам эмоционального выражения. Джекинс учил, что, как это ни парадоксально, лучший способ вызвать у человека чувств — это спросить о его или ее мыслях . Вместо того, чтобы спрашивать: «Как вы себя чувствуете?» спросите: «О чем вы думаете?» Вопрос о «чувствах» слишком часто дает расплывчатые обобщения («Мне грустно») или бесполезные описания ощущений тела («У меня тупая боль в животе»).Напротив, вопрос о мыслях человека приближает нас к образам и воспоминаниям, которые облегчают переход от расстройства к выздоровлению. Например, в ответ на вопрос о его мыслях скорбящий сын ответил: «Я все вспоминаю, как мы с отцом вместе плыли в лодке. Он продолжал извиняться, потому что мы не поймали рыбу. Я хотел объяснить, что это не имело значения, но не мог выговорить слов [больше слез]. Почему я никогда не мог сказать ему, как сильно я его люблю? »

Эмоциональная нейтральность слез

Теперь мы хотели бы вернуться к вопросу, который мы поставили в первом абзаце: как счастливые и грустные события могут вызывать слезы? Люди озадачены этим вопросом, потому что они автоматически приравнивают слезы к грусти.На самом деле слезы не являются ни счастливыми, ни грустными; они просто проявления перехода от возбуждения к выздоровлению. Названия, которые мы им приписываем, полностью зависят от контекста, в котором они встречаются. Например, слезы сына чилийского шахтера, вероятно, можно было бы назвать «слезами облегчения» или «слезами радости»; Напротив, слезы, пролитые Синди Энтони, бабушкой Кейли, несомненно, можно было бы назвать «слезами горя». Эти две ситуации не так различны, как кажутся. В обоих случаях за повышенным напряжением следует событие, которое вызывает биофизический сдвиг.Сын шахтера беспокоился о благополучии своего отца, но он сразу же почувствовал облегчение, увидев, что его отец вышел целым и невредимым из спасательной капсулы. В случае с Энтони у нас меньше информации о том, как разворачивается событие. Даже если бы мы могли спросить ее об этом в то время, она, возможно, не смогла бы предоставить точный отчет о том, что вызвало у нее слезы. Это связано с тем, что люди посреди слезливого эпизода обычно слишком заняты получением опыта, чтобы иметь возможность его проанализировать. Тем не менее, мы можем предположить, что она находилась в сильном стрессе, говоря с прессой о смерти внучки.Слезы могли быть вызваны сочувственным ответом репортера или моментальным изображением более счастливого времени с Кейли. Фактически, если вы хотите вызвать парасимпатический сдвиг у клиентов, переживших потерю, полезно попросить их вспомнить приятное или радостное время, которое они провели с умершим человеком. Это вызовет слезы чаще, чем описание похорон или обстоятельств смерти человека.

***

Джей Эфран, доктор философии, , заслуженный профессор психологии Темплского университета.Он является соавтором книг Язык, структура и изменение: рамки смысла в психотерапии и Дао трезвости .

Этот блог взят из книги Джея Эфрана «Почему мы плачем». Полная версия доступна в выпуске «Эмоции в Консультационной комнате» за май / июнь 2012 года.