Что делать если муж не понимает жену: что делать, если муж не понимает?

Муж не понимает жену. — Психология счастливой жизни

Здравствуйте, меня зовут Анастасия, я приехала к мужу из другого города. Все было прекрасно, жили душа в душу, когда забеременела и родила, начались конфликты с его матерью, по воспитанию детей, но они были мелочные, как мне казалось, а вот его мать затаила на меня злобу, а со временем и муж начал говорить, что я плохая жена и хозяйка.

Причем говорил он словами своей матери, перестал уделять времени семье, гулял с друзьями, не звонил, только и делал, что ругал ребенка, ничему не учил. На меня поднял руку один раз. После стоял на коленях и, в прямом смысле, вымаливал прощение. Простила, но в итоге все равно наступил такой период в нашей жизни, что мы развелись. После развода говорил все что хотел, в словах было столько грязи, что даже не напишешь. Через пол года после развода мне казалось, он изменился. Стал уделять время ребёнку, приходил по первому требованию, заботился о здоровье, когда я болела, про друзей забыл, руки целовал. В общем стали встречаться заново. Всё было хорошо. Через год после примирения я забеременела во второй раз и его как подменили. Он опять стал говорить обидные слова, времени нет у него на семью, с ребёнком не занимается, только ругает его. Я опять плохая хозяйка и жена. А я старалась не ругаться с ним, с работы приходит в квартире чисто и покушать есть, а он опять чем то недоволен, может сделать что-то назло, чтоб мне побольнее было (как ребёнок). Ещё мама его подливает масла в огонь, говорит про меня всякое, ребёнку может сказать, что у него плохие родители. Пыталась с ней говорить, она от меня отмахивается или просто игнорирует. Я не знаю, что делать, стараюсь не переживать, т.к нахожусь в положении, но при таком его поведении это практически невозможно. Постоянно плачу, думаю, что мы ему не нужны, боюсь опять начнётся тот доразводный период. Помогите, подскажите пожалуйста, что делать.

Автор вопроса: Анастасия

Ответ психолога:

Здравствуйте, Анастасия.

Во-первых, очевидно, что у вас есть конфликт с мамой (со свекровью). С одной стороны, это не редкость, и зачастую такие конфликты носят «сценарный» характер. Поэтому, во многом существование данного конфликта зависит от вашей  мужем самостоятельности от неё (например, отдельно ли вы живёте). С другой стороны, если подходить просто по-человечески, то подумайте, чего хочет ваша свекровь от вас, чего ей недостаёт? Обычно, это очень простые вещи: признание её, уважение к ней. Не получая этого, она обижается, и пытается разными способами утвердить свою значимость («Я ведь всё-таки мать и бабушка!»). Вам может казаться, что вы ей выказываете уважение, но дело не только в неких внешних (ритуальных) знаках внимания, а и во внутреннем содержании (ведь все мы откликаемся на чувства). Обратите внимание на то, как вы к ней относитесь, возможно, в этом есть что бы вы могли изменить.

Во-вторых, обратите внимание какая вы, и как вы общаетесь с мужем, когда вы были с ним  в разводе (или встречались до замужества), и какая вы во время беременности и после родов. Что меняется в вашем самовосприятии, в вашем состоянии, в вашем отношении к жизни, что меняется в вашем отношении к мужу, что меняется в вашем способе общения с ним?

Предположу, что вы становитесь менее самостоятельной, со всеми вытекающими отсюда последствиями в изменении отношения к вам мужа. Беременность – это, конечно, состояние ранимое, но оно предполагает не меньшую, а как раз бОльшую степень самостоятельности, поскольку вам (лично вам, матери) необходимо будет обеспечить заботу и себе и ребёнку вне зависимости от того, что будет с мужем, и будет ли он вообще.

Если вы снова останетесь одна, вы сможете выжить, управиться с двумя детьми, да ещё и о себе не забыть?
Если чувствуете, что не сможете, то вот этот вопрос (почему и как именно не сможете) я бы и рекомендовал вам решать с психологом.

Если чувствуете, что сможете, то вот из этого своего чувства можести и исходите в ваших взаимоотношениях с мужем и в вашей жизни вообще.
Успехов вам!

Психолог Ляшенко Виктор Владимирович

Жена меня не понимает — муж меня не слышит

В отношениях с любимым человеком нам приходится периодически сталкиваться не только с добрыми и светлыми чувствами нежности и любви, но и с периодическими трудностями. Порой мы слышим от мужчин: «Жена меня не понимает…», порой от женщин «Муж меня не слышит…». Для того чтобы добиться идиллии в отношениях, сначала необходимо пройти путь притирки характеров, столкнуться с различиями в интересах, желаниях, мыслях и привычках.

Жена меня не понимает, муж меня не слышит – извечные вопросы

Как показывает практика, недопонимание между партнерами начинается на переходном этапе от романтических отношений к отношениям серьезным. Разберемся, как это происходит.

• Ваши чувства уже окрепли, сердце все также испытывает нежность к любимому человеку, и вы начинаете понимать, что у отношений есть продолжение и строите серьезные планы на дальнейшую счастливую семейную жизнь.
• Совместное проживание на одной территории: общие долгосрочные планы, ценности, создание семьи и рождение детей, обустройство семейного гнезда. Все это поджидает людей, принявших решение отправиться в путешествие длинною в жизнь, идя вместе, рука об руку. На этом этапе мужчина и женщина уже многое знают друг о друге. Мужчина видит женщину не накрашенную, естественную по утрам; отмечает ее настроение, характер, видит ее способности в приготовлении пищи, в уходе за домом. Женщина в свою очередь оценивает мужчину как потенциального мужа: она отмечает его стремление помогать ей по дому, поддерживать ее во всем, его желание заботиться о ней, а также обращает внимание на деловые качества мужчины, касающиеся вопросов обустройства дома: умение починить кран, прибить полочку, поклеить обои и т.д. Именно на этом этапе мужчина и женщина сталкиваются с претензиями в отношении друг друга.
• Совместная жизнь меняет некоторые привычки у партнеров, устанавливая новые правила жизни. Очень важно научиться управлять не только чувствами, но и разумом. Необходимо проявлять терпимость и гибкость в отношениях, с мудростью подходить к сложным, проблемным ситуациям, возникающим на пути. Понимание и принятие позиции близкого человека помогает укрепить отношения, создает пространство доверия между людьми и укрепляет чувства любви и уважения в паре.
• Ко мне за помощью обращаются люди обоих полов, и в последнее время все чаще с проблемой недопонимания друг друга. Мужчины все о том же: «Жена меня не понимает…«, и женщины: «Муж меня не слышит…». Даная проблема – широко распространенная. Проблема недопонимания между людьми влияет не только на личностные отношения, но и на слои общества в целом: здесь и образование новых ячеек общества (семей) и демография в целом.

В данной статье я хочу с вами разобрать тему непонимания в паре, углубиться в проблему отношений двух сердец и предложить несколько вариантов выхода из этой ситуации.

Ошибки мужчин

Мужчины задаются вопросами: «Жена меня не понимает и не слышит, что делать?», «Почему мою заботу о ней она воспринимает, как ущемление своих прав?»,  «Я устал выяснять с ней отношения. Как мне доказать свою любовь? Я хочу заботиться о ней и желаю ей счастья, а она воспринимает мои советы, как воспитание. И упрекает меня в том, что я ее не слышу».

Мужчины не до конца принимают природу женской души: гибкость и изменчивость. Мужчина говорит: «Почему нельзя обсудить все сразу, зачем женщина постоянно меняет свое решение? Я стараюсь вместе с ней обсуждать наши дела, слушаю ее мнение, мы договариваемся. А в итоге, жена переигрывает всю ситуацию. О чем она думает в тот момент? Что творится в голове у моей жены?

Жена меня не понимает и не слышит, а от меня требует внимательного отношения к себе».

Позиции убеждений мужчины и женщины

Мужская природа заключена в действиях, размышления и последовательность в мыслях свойственны мужчине.

Женская природа соткана из эмоций, прагматизм не для нее. Мужчины никак не примут тот факт, что женщиной управляет настроение, именно оно движет женщиной к изменению идей, мыслей, требует вносить коррективы, заставляет испытывать все новые желания.

Мужчины и женщины, словно существа с разных планет, они общаются на разных языках, именно поэтому не всегда понимают друг друга.

Если мы можем принять различие друг друга, мы становимся ближе к пониманию и доверию. «Почему жена меня не понимает?» — спрашивает мужчина и не может найти ответ. Как семейный психолог, я знаю, что люди часто проецируют свои собственные проблемы на близких людей. Спросите себя: «Почему я не понимаю жену (мужа)?», «Что мне мешает понять ее (его)?»  И вы обязательно найдете ответ.

Учитесь гибкости в отношениях

Если вы видите, что принятое вами решение или действия не приводят вас к нужному результату, несут боль и разочарование, примите это и отпустите, изменив на новое. Мудрый человек признает свои ошибки и меняет убеждение, если оно уже не актуально.

Когда женщина устает от мужского давления, она произносит: «Муж меня не слышит и не понимает! Я не раз говорила ему, что мне неприятно, когда он контролирует все мои передвижения, не дает встретиться с подругами, постоянно меня караулит с работы, не дает вздохнуть. Муж ограничивает мою свободу». Здесь опять-таки двойная ситуация, быть может, жена не понимает мужа или же наоборот, муж не слышит жены или не хочет видеть ее недовольство и реакцию на «заботу»? Важно проговаривать, почему такого рода поведения со стороны друг друга задевает их обоих. Женщина должна объяснить тактично о том, что ей необходимы встречи с подругами и немного свободного времени от семейных забот. И эти встречи действительно с подругами. Мужчина хочет быть уверен в том, что его женщина не проводит время с другими мужчинами. Мужчине же необходимо тактично донести до своей любимой женщины, для чего он регулярно встречает ее у работы, что движет им в тот момент. Поговорите и недоверие в паре рассеяться, а ваших отношений откроется второе дыхание.

Как понять друг друга

Для поддержания теплых и доверительных отношений в паре необходимо обсуждать с любимым человеком все напряженные моменты. Любые отношения проходят стадию притирки, узнавания друг друга и без ссор здесь не обойтись. Не копите боль, старайтесь выяснять напряженные моменты сразу, не откладывайте серьезные разговоры на потом.  Со временем все, что не было высказано, накопится и выльется серьезной ссорой. Женщины не всегда понимают своих мужчин, и от того надумывают всякие дурные мысли, начинают сомневаться в любви близкого человека, появляется ревность и недоверие. Мужчины должны понимать, что умение выслушать свою женщину, понять причины ее страхов и тревоги – важная составляющая для сохранения отношений. Сдержанность мужчин в словах и поступках, часто пугает женщин. Тот, кто не желает говорить с женщиной сейчас, потеряет ее любовь завтра. Внимание к чувствам женщины обязательно! Женщине нужна защищенность в отношениях. Равнодушие – губит отношения!

Вопросы для двоих

«Жена меня не понимает, или я ее?», «Муж меня не слышит или я его?». Разговаривайте друг с другом больше, проговаривайте волнующие вопросы, а не упорно считайте, что правда одна и обязательно ваша.

Компромисс во всем необходим, и в отношениях в первую очередь. Чтобы женщина вас понимала правильно, нужно стремиться узнать свою женщину, исключая стереотипы. Женщины индивидуальны и не прав тот мужчина, который считает иначе. Вдумайтесь только, сколько женщин не похожих друг на друга есть на этой земле. Не все они одинаковы, но точно одно – все хотят женского счастья. Друзья, слушайте своих любимых, обращайте внимание на то, что они говорят и о чем вас просят. Увидьте в отношениях своего партнера рядом с собой, а не только себя рядом с ним. Учитесь отдавать тепло и заботу, но не забывайте спросить, что думает об этом ваша половинка. У всех разные представления о заботе, отношениях, у всех разный опыт жизни. Поэтому снимайте старые шаблоны, в отношениях они вам не пригодятся! Каждые отношения индивидуальны и люди проявляют себя в них по-разному, наверно, вы замечали, что вы не всегда и во всем одинаково ведете себя с разными людьми. Будьте гибкими, учитесь принимать собственные ошибки и уважать чувства и мнение любимого человека.

Данная статья начиналась с убеждений: «Жена меня не понимает, муж меня не слышит«. А ведь статистика говорит о том, что 90% семей распадаются из-за того, что люди просто не хотят слышать друг друга, разговаривать. А может, они просто не знают, как это делается. Многие пары расходятся из-за нежелания разобраться в конфликте на ранних этапах возникновения проблемы, люди не хотят работать над отношениями, они считают это бессмысленным выяснением отношений. На консультации для семейных пар часто выясняются причины сегодняшнего напряжения и конфликта в паре, зачастую этими причинами являются события многолетней давности. Люди не умеют другим прощать ошибки, которые совершают сами. Осуждение и гордыня разрушают отношения, которые можно сохранить.

Шанс обрести спокойствие на душе и улучшить отношения в семье есть у каждого человека, который готов работать над отношениями и понимает необходимость собственного участия в разрешении возникших в семье ситуаций.

Если хотите улучшить отношения, вернув в них доверие, любовь и уважение, вам поможет консультация семейного психолога. Вместе мы сможем выявить причины ваших сегодняшних проблем, и, устранить их, вернув гармонию в ваши отношения с любимым человеком.

Семейный психолог Калугина Наталия Игоревна

Что делать, если муж не помогает с ребенком?

Родительские форумы полны жалоб женщин на своих мужей: с ребенком не помогает, ночью не встает, делит домашние дела на «мужские» и «женские» и все ждет, пока младенец подрастет, чтобы играть с ним в футбол. Мы решили поговорить об этом с семейным консультантом Ниной Гофман и узнали, что ситуацию необходимо рассматривать с двух сторон. Многие отцы просто не пишут в интернете о том, что чувствуют после рождения ребенка. Как распределить обязанности и сделать так, чтобы в семье был мир и взаимовыручка, рассказывает специалист.

Как вам кажется: проблема «муж не помогает с детьми» — общемировая или такие жалобы можно услышать только от российских мам?

Конечно, такая проблема есть не только в России. Но в странах, где к семейным отношениям сохраняется патриархальный подход, она более ощутима. Хотя дело тут не только в патриархате, а в принципе в разности понятий материнства и отцовства. Глобально материнство и отцовство — это совершенно разные вещи, как бы мы ни пытались сегодня их уравнять.

Функционально их можно сравнивать. Например, в Израиле отцы активно задействованы в уходе за детьми. Но глубинно материнство и отцовство отличаются. Нельзя выявить, что более важно или менее важно. Они находятся на разных полюсах, их сравнивать не очень корректно, на мой взгляд.

Ребенок растет 9 месяцев внутри мамы: знает тембр ее голоса, запах, чувствует ее нервные вибрации. Связь с мамой на этапе первых нескольких месяцев более значительна. Мама — это первый проводник ребенка в мир. И хотя папу младенец тоже знает, особенно, если отец присутствовал на родах и взял новорожденного на руки, все это поначалу не сравнить с контактом с мамой.

На первом этапе папа нужен больше маме, чем ребенку. Маме требуется его поддержка: покормить, создать хорошие условия. Женщина первые месяцы погружена в кормление, уход за младенцем. В это время ей нужна помощь мужа больше в бытовом плане и меньше в контексте связи с ребенком. Такая забота укрепляет связь между мужчиной и женщиной.

Но именно в этот момент чаще всего к недавно родившей женщине приезжает помочь мама или свекровь, которые оттесняют отца. Может быть, с этого и начинаются все проблемы?

В том, что одна женщина помогает другой, ничего плохого нет, это естественная составляющая жизни. Мать или сестра, которые сами прошли через рождение детей, возможно, будут ухаживать за молодой мамой в чем-то лучше, чем мужчина. Тем не менее в этот период важно, чтобы именно муж был рядом, обеспечивая всем необходимым маму и ребенка.

Лучше всего, если хотя бы на первые 10 дней после рождения малыша мужчина сможет взять отпуск и побыть дома только втроем, чтобы понять, как изменилась жизнь семьи, и привыкнуть к новой ситуации.

Важно также подготовиться заранее: каждому проговорить свои ожидания от партнера на первый период после родов, стоит даже их попробовать записать.

Так сейчас очень часто делают отцы новорожденных. Но почему после первых совместно проведенных недель не все мужья включаются в уход за ребенком?

Очень важно понимать, что вообще происходит в паре в этот период. Во-первых, рождение ребенка — это большой стресс. Для всех. Было два члена семьи и вдруг стало три. Причем третий — человек с огромным количеством потребностей. Рушатся все привычные уклады, изменяется логистика, появляется ответственность и чувство вины за свою родительскую неопытность.

Не в этот ли момент мужчина еще и начинает ревновать, требуя к себе особенного внимания со стороны женщины и отдаляясь от ребенка?

Каждого члена семьи в этот период нужно попытаться понять. Женщина полностью погружена в уход за младенцем. Муж и жена на некоторое время лишаются интимной близости. И даже после того как физический контакт становится возможен, у многих женщин сильно снижается сексуальное желание из-за усталости, недосыпа, иногда из-за переизбытка тактильных ощущений. Женщины-кинестетики особенно болезненно это переживают: когда ребенок наконец укладывается в кровать, им хочется, чтобы их вообще никто не трогал. И мужчина остается в стороне.

Или, например, в ситуации совместного сна папа отселяется в другую комнату на диван. У мужа и жены нет возможности не то что заниматься сексом, а просто обняться и погладить друг друга. Это усиливает эмоциональный разрыв. Исчезают взгляды, особые слова, понятные только двоим. Нарушается интимное пространство, которое является важной базой для партнерских отношений. Людям становится сложнее договориться.

Вместо двух любящих людей появляется пара «мама и ребенок» и где-то сбоку — папа. Мужчины все происходящее могут интерпретировать как «я им больше не нужен».

Конечно, я оговорюсь, что речь идет о среднестатистическом варианте. У всех все происходит по-разному.

В такой ситуации тоже очень важно говорить о своих чувствах — и мужчине, и женщине. Выделить на это время и проговорить, какие моменты мешают, что бы хотелось изменить, прийти к соглашению. Например, если совместный сон «изгоняет» папу из кровати или вообще из спальни, этот голос тоже стоит услышать, найти компромисс, который устраивает всех.

Всем, конечно, трудно, и ожидания у всех разные, но принципиальный вопрос остается: должна ли быть вовлеченность в процесс ухода за ребенком одинаковой у мужчины и женщины?

Я не очень люблю формулировку «должны». «Должен — не должен» — не работает. Мама и папа каждый дают свое — это ключевой момент. Я считаю, что роль отца в жизни ребенка исключительна. Отец является гендерной моделью для мальчиков, а также прототипом противоположного пола для девочек. Роль отца эксклюзивна. Она мегаважная, при этом отлична от роли матери. Отец не может вскормить ребенка грудью, и ему, возможно, сложнее успокоить ребенка поначалу, но папа очень важен в процессе сепарации. Ему проще отпускать ребенка, чем маме.

Я говорю не только о том, что с папами дети легче идут в сад. Я имею в виду сепарацию на ранних этапах. Мама не только должна вскормить младенца, она должна начать его потихоньку отпускать. Возьмем, как пример, самостоятельное засыпание. Мама знает, что ребенок уже что-то умеет делать, но ей труднее его отпустить. Одна думает: «А вдруг заплачет? А вдруг не сможет?» Папе все эти вещи даются легче. Он может это сделать, если дать ему такую возможность. Это очень важно. И это дает ребенку уверенность в себе. Учит его справляться с трудностями. Папы чаще бесятся с детьми, подкидывают их, они, как правило, спокойнее реагируют на падения и травмы.

Тут важно, чтобы мама доверилась папе: постараться не думать, что ему наплевать на чувства ребенка или на то, что ребенок упадет и сломает шею. Папа заботится о здоровье и безопасности ребенка, просто реагирует на многое по-другому.

Это только примеры, но если в общем, то важна не одинаковая вовлеченность, а чтобы каждый был вовлечен в процесс по-своему, чтобы в жизни ребенка всегда присутствовали оба родителя и каждый давал ему что-то свое.

Хорошо. Но подгузники-то папы менять при этом могут? Вот типичная ситуация: ребенок плачет, мама говорит мужу: «Поменяй, пожалуйста, подгузник!», папа отвечает: «Ой, я не могу, у меня не получается, ты все делаешь лучше!» И что делать?

Конечно, может. Мама поначалу тоже не всегда хорошо меняет памперс, но поскольку она поменяла уже десятки, у нее это более ловко получается. Нужна практика. Если папа говорит: «У тебя это лучше получается, я не могу», а мама отвечает: «Ну ладно!», она «сотрудничает» с неуверенностью мужа и продолжает все делать сама.

А если мама слышит «У меня плохо получается» и пытается понять, что за этим стоит, есть шансы все поменять. Например, за этим может стоять: «Мне страшно, я боюсь его повредить!». Папа этой фразой показывает, что ждет одобрения и разрешения все-таки попробовать. И если в этот момент женщина говорит: «Дорогой, ты таким нежным бываешь иногда, я знаю. Я абсолютно уверена в том, что ты ничего плохого нашему ребенку не сделаешь! А мне надо в душ», папа все сделает правильно, хоть и не с первого раза.

Очень часто проблемы начинаются тогда, когда папу не слышат. Услышать мужа — не значит начать заниматься, как маленьким ребенком (вторым или старшим), а понять, что у мужчины тоже есть сложности и потребности, которые нужно принять. И делать это нужно хотя бы затем, чтобы муж тоже смог услышать жену.

То есть у каждого из родителей все-таки своя зона ответственности, но женщине не нужно полностью брать на себя уход за ребенком?

Перекос ответственности не хорош ни в одну из сторон: ни матери, ни отца. Тут главное — взаимодействие и доверие. Например, мама пошла в душ и слышит — ребенок орет. Она выскакивает из душа и бросается «защищать» малыша, обращаясь к отцу: «Что ты делаешь? Он у тебя все время плачет! Почему ты не можешь все делать аккуратнее?». В этот момент женщине важно осознать, что ничего ужасного с ребенком не произошло.

Если малыш плачет от того, что ему непривычно или от того, что прямо сейчас он хочет к маме, а не к папе, у него не будет от этого психологической травмы. И от папы не надо спасать. Такая реакция мамы приведет к тому, что папа будет еще более не уверен в своих действиях и еще больше захочет самоустраниться.

Что можно сделать маме? Во-первых, понять, что у нее гормоны и не всегда адекватные реакции на плач ребенка (и это нормально!). Хорошо, если муж это тоже понимает. Об этом обязательно надо говорить. Во-вторых, постараться не критиковать мужа, потому что в следующий раз желание попробовать сделать то же самое будет у него снижено. В-третьих, стоит вовлечь мужа еще до родов в подготовку.

Например, можно заново пересмотреть распределение обязанностей, сделать списки, кто чем хочет и может заниматься. Еще можно согласовать, в каком возрасте ребенка папа готов оставаться с ним один, чтобы мама могла немного «подышать» (тогда к этому времени необходимо приучить малыша к бутылке или сцедить молоко, если ребенок только на грудном вскармливании). Если мама хочет выходить по вечерам, значит, надо, чтобы к этому времени малыш мог засыпать не только у груди, тогда у папы тоже будет возможность его уложить. Нужно пройтись по конкретным примерам и принять конкретные решения. Но главное — убрать критику.

Критика вообще не конструктивна в отношениях, особенно, если к ней подключается еще и старшее поколение.

Да, критики со стороны родственников тоже не должно быть. Важно обговорить этот момент с бабушками. Например: «Мама, я очень рада твоей помощи, но, пожалуйста, не вытесняй мужа. Мне важно, чтобы он научился делать все сам! Ни в коем случае, пожалуйста, не забирай у него ребенка из рук, когда он его берет». У пап есть инициатива, но ее иногда просто пресекают. Отцу с ребенком обязательно нужно давать время вместе. Показывать и подчеркивать, что ребенок — общий.

Но что-то поможет наладить внутрисемейную коммуникацию?

Большинство проблем можно решить словами. Например, мама целый день находится с младенцем одна. Она просто мечтает, что кто-то ее сменит. Может, она думает об этом весь день. Она устала, у нее нет больше сил.

Но папа, который приходит с работы вечером, тоже устал. Он заходит в дом и без предупреждения получает в руки ребенка. Без ужина и минимального отдыха. Вот тут и начинается полное непонимание с обеих сторон. Проблему можно решить словами. Обо всем нужно договариваться.

Например, когда муж едет с работы, жена может сказать, что чувствует и чего от него ждет: «Сегодня был тяжелый день! Я жду тебя, чтобы передать ребенка. Готовься: ты придешь, помоешь руки и я тебе его отдам!». Мужчина хотя бы внутренне будет готов к тому, что его ждет. Или скажет жене, почему он не готов взять малыша сразу (возможно, у него тоже был тяжелый день). Важно, чтобы родители могли договориться, обсудить происходящее и понять друг друга.

К вопросу о том, что нужно обсуждать заранее. Как вам кажется, что нужно проговаривать до рождения детей?

Во-первых, нужно проговаривать принципиальные моменты: кто и как видит свой вклад в воспитание и уход за детьми. Люди вообще об этом мало говорят, а зря! Важно говорить про подходы в воспитании, каким родителем видит себя каждый из пары? Хочет ли будущий муж участвовать в подготовке к родам, будет ли он присутствовать на родах? Как он видит быт и финансовое обеспечение семьи после рождения детей. Это не опросник, а согласование ожиданий, попытка понять, что будет дальше.

Мужчине и женщине кажется, что любовь решит все вопросы, а это не так. В таких разговорах можно озвучивать также свои страхи и опасения. В общем, перед рождением детей нужно как можно больше говорить о том, что ждет семейную пару. И стараться понять, на что каждый может рассчитывать.

Как вам кажется, почему женщинам бывает трудно сказать: «Помоги мне с ребенком!» и попросить о чем-то конкретном?

Важно научиться говорить о своих чувствах. Мы все это плохо умеем, но это важно. Понять, чего ты хочешь. Лучше всего в любой паре работает диалог. На первых этапах маме лучше всего заниматься только ребенком и понимать, что помощь от близких нужнее всего в быту. Но дело в том, что мы свои ожидания держим при себе и ждем, что все решится само. Многие женщины обижаются, если им приходится просить. Но мы все еще не обладаем телепатией, поэтому просить — нормально. Хочется, чтобы просить было не нужно, но в просьбах ничего плохого нет. Универсальный способ: говорить. Лучше еще ничего не придумали.

Семья — это система, в которой важна каждая ее часть. Каждый несет ответственность за то, чтобы его часть системы работала хорошо. Главное — увидеть ситуацию глазами близкого человека. Понять, что стоит за «не хочу, не буду». Важно услышать мотивы поступков, понять, почему человек ведет себя так, а не иначе. За клише «мужчина не должен заниматься ребенком, потому что это женское дело» может стоять и личная история, и проблемы, идущие из детства. Обо всем этом можно узнать, разговаривая друг с другом. И при этом каждый может и должен брать свою часть ответственности, не обвиняя друг друга. Если мужчина боится подойти к ребенку, его ответственность об этом заявить. И если женщина чувствует, что она уже на грани, ее ответственность — сказать об этом вслух.

Честно сказать, складывается ощущение, что тут опять все обрушилось на женщин. Уставшей замученной матери довольно сложно разбираться еще и с тем, как именно она должна обратиться к мужу за помощью, чтобы не ранить его. Что вы могли бы сказать матерям?

Очень важно понять: я не имею в виду, что ответственность за все, что происходит, лежит только на женщине. Подчеркиваю, каждый несет ответственность за свою часть. Да, период очень непростой для всей семьи, и для молодых мам в особенности. Поэтому особенно важно прислушаться к себе, понять и сформулировать свои потребности и суметь озвучить их мужу. Часто мы настолько поглощены ребенком, что не видим за заботами ни себя, ни мужа. Я очень советую всем молодым мамам позаботиться в первую очередь о себе и о своих нуждах: ребенку прежде всего нужна мама, и чем лучше она будет чувствовать себя эмоционально и физически, тем ребенку будет спокойнее. Если маме будет хорошо, в выигрыше останутся все, и в первую очередь самые близкие люди — семья!

Если вы хотите задать Нине какие-то вопросы о воспитании детей или взаимоотношениях с партнером, можно написать ей лично.

Муж потребовал сделать тест ДНК ребенку. «А что в этом такого?»

Ушла от мужа, сейчас живу у родителей и возвращаться не планирую. Муж меня не просто обидел — он меня оскорбил. Потребовал сделать нашему годовалому сыну тест ДНК. Еще и не понимает, что в этом такого. Действительно! Почти прямым текстом назвал меня гулящей девкой, на что тут обижаться?

Замуж я выходила девственницей. С мужем мы встретились, когда мне было 19, почти через год поженились. У меня довольно религиозная семья, поэтому ни о каких плотских отношениях до брака и речи не шло. То, что он у меня первый, муж прекрасно знал. 

Но в это совершенно не верили свекровь и его брат. Действительно, куда им в это поверить. У одного дети от трех разных женщин, он от алиментов прячется, а свекровь сама родила в семнадцать и замуж оба раза выходила по залету. С таким анамнезом очень сложно поверить, что кто-то может не прыгать из койки в койку.

Меня мнение этих людей не интересовало, я с ними не виделась. Муж не возражал, он ездил к своим родственникам, я к своим. А когда я забеременела, то стало совсем не до поездок. У меня сильно просел иммунитет, врач сказала, что нужно быть предельно осторожной, потому что лекарства любые мне противопоказаны.

Но слава Богу, в срок родился здоровый мальчик. У него были голубые глазки и темные волосики, хотя у меня зеленые глаза, у мужа же карие. Акушерка еще посмеялась, что мы от него метлой девчонок отгонять будем, очень уж редкое сочетание — голубоглазый брюнет. 

Свекровь, которая пришла на выписку, только скривилась и ушла. Внука на руки она брать не стала. Я тогда не обратила внимание, не до того было. Это уже спустя время начала анализировать. 

Мы с мужем были счастливы. Я погрузилась в заботы о ребенке, муж работал, старался мне помогать. С людьми я старалась не контактировать, чтобы не заболеть самой и не заразить малыша. Поэтому со своими родными я общалась по телефону, в гости не ходили. 

Свекровь мне не звонила, внуком не интересовалась. Но я была уверена, что она всю интересующую информацию узнает через мужа. Но оказалось, что ее вообще не интересовали новости про внука, потому что она его таковым не считала. По мнению мамы мужа, ребенок нагулянный, потому что ни на меня, ни на мужа он не похож.

Выяснилась это интересная информация во время скандала. Муж начал ходить какой-то смурной, без настроения, на просьбу посидеть с ребенком постоянно отвечал, что устал или ему некогда. Неделя, две, три, месяц — обстановка только накалялась. 

Я же не слепая, прекрасно понимаю, что это все не просто так происходит. Решила спросить напрямую — что у нас не так, почему он так отстраняется. Муж сначала отговаривался какими-то общими фразами, а потом все-таки не утерпел и выпалил, что хочет провести ребенку тест ДНК.

— Чем старше он становится, тем меньше походит на меня или тебя. Я начинаю сомневаться, что это мой сын! Надо провести тест. Если это мой ребенок, я успокоюсь, а если нет — то перестану мучиться и просто с тобой разведусь.

Для меня это было как пощечина. Заподозрить меня в измене и вранье… «Просто разведусь»… Как у любимого мужчины вообще язык повернулся такое сказать?!

— Никакого теста не будет. Я не собираюсь тебе ничего доказывать, — говорить было трудно, в горле стоял ком.

Муж вскочил и начал вопить, что мама была права. Если я отказываюсь от теста, значит у меня рыльце в пушку. Начал требовать, чтобы я рассказала, кто на самом деле отец. Мы сильно поругались, потому что он не желал меня слышать.

— Зачем весь этот цирк? Ты же мог спокойно сделать тест, чтобы я ничего не знала?! 

— А я не собирался его делать, мне достаточно было твоего согласия. Но ты так яростно отпираешься, что теперь да, я хочу его сделать. Чужого ребенка ты мне на шею не повесишь!

Когда он ушел, хлопнув дверью, я позвонила маме, кое-как смогла рассказать о произошедшем и попросила забрать меня отсюда. Через сорок минут приехали родители с сестрами. Они помогли мне собрать вещи, забрать малыша и увезли меня домой. 

Родители были в шоке. Папа категорично заявил, что семейство мужа и он сам оскорбили всю нашу семью, сочтя меня гулящей. А такого он терпеть не собирается, общаться с этими людьми они больше не будут. Мне было сказано, что я уже взрослая, поэтому указывать, что делать, мне уже не станут, но настоятельно советуют порвать с этим мужчиной.

— О каком взаимоуважении может идти речь, если муж усомнился в жене и ему требуется подтвердить, что это его ребенок. Зачем такой мужчина нужен рядом? Он тебе ни опорой, ни защитой не будет, — говорила мама. 

— Помни, что ты не одна. Ты можешь остаться у нас, места в доме всем хватит. Мы и с ребенком поможем, и поддержим. Нам не в тягость. Но решать надо один раз и навсегда. Беготни от мужа к нам и обратно я не потерплю,  это не дело, — заявил отец.

Мне даже и решать нечего было — муж оскорбил меня и утратил мое доверие. Слова свекрови для него оказались более значимыми. Да и дальше он себя повел не как мужчина. Он возмутился, что я ушла. Это, как он сказал, лишнее подтверждение, что ребенок не его, а я спасаюсь от официального позора. Других вариантов он не видит.

— А что такого? Ну предложил сделать тест ДНК. От него никто не умер. Если бы не было что скрывать, она бы обиженную невинность не изображала. Я-то своего добьюсь, через суд узнаю, мой ли это ребенок.

Я же вообще хочу отказаться от теста, пусть он не будет значиться как отец ребенка, никаких алиментов от него мне не надо. Хочется просто отмыться от этой грязи, которую на меня вылил муж и его семейка.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Трагедия маменькиного сынка: почему в России все больше неопрятных одиноких мужчин

Классика жанра: маменькин сынок

Пожалуй, наибольший вред отсутствие или затягивание сепарации наносит мужчинам. Это так называемые классические маменькины сынки, которых наверняка найдется немало в окружении каждого из нас. При этом, как мы можем убедиться, очень часто обе стороны — и мать, и не желающего становиться взрослым сына — такое положение вполне устраивает.

Но только до поры до времени.

Пока такие «великовозрастные мальчики» проживают вместе с матерью, которая заботится о них и при этом контролирует каждый шаг, конфликты могут и не возникать, но чаще всего однажды мужчина все же созревает для женитьбы и решается отделиться от родительницы. И здесь, как правило, начинаются проблемы для всех участников действа: для не отпускающей его матери, для пытающегося наконец-то повзрослеть сына и особенно для его жены и детей.

Москвичка Таисия оказалась одной из жертв таких печальных обстоятельств.

«Я ушла от родителей в 18 лет, снимала квартиру, училась, подрабатывала. В итоге имею два образования, организовала свой бизнес. А в 23 года у меня появился парень. Увы, он был типичным маменькиным сынком, жил с родителями, советовался с ними по каждому поводу, постоянно приводил их мне в пример того, как следует относиться к жизни и т.п. От него потребовалось приложить немалые усилия, чтобы, наконец, решиться переехать ко мне. А уж на официальную регистрацию наших отношений он решился лишь после того, как я поставила ему ультиматум: или женимся, или расстаемся. Но, даже после того, как мы поженились, он редко появлялся дома — постоянно «зависал» у мамы с папой, приезжал к ним поужинать после работы, а во время любого нашего конфликта его монолог начинался со слов: «А вот мои родители…» Сейчас ему 35 лет, мы вместе уже четыре года, но в данный момент разводимся. Знакомые меня не понимают, говорят — зачем, он хороший человек, домашний, хозяйственный, спокойный. А я не могу им объяснить, что в нашей семье я не чувствую себя женой. Его жена — это не я, это его мама. Именно мама решает, куда нам поехать в отпуск, какую мебель выбрать для гостиной, чем лучше питаться, кого пригласить на день рождения и все прочие бытовые моменты. Это всегда было обставлено так, будто мама просто советует, но муж во всех случаях пунктуально следовал всем ее советам, выдавая сказанное ею за свои собственные желания. Причем, если он высказывал действительно свое предложение, которое мне не нравилось, его легко можно было переубедить. Но если это мнение мамы, то тут он уже превращался в непоколебимую скалу».

«Мама бывшего, что называется, шнурки ему гладила, — рассказывает ее подруга по несчастью, 45-летняя Ксения из Санкт-Петербурга. — До 30 лет, до нашей с ним свадьбы, он вообще не знал, что такое помыть за собой посуду, сходить в магазин, постирать свои носки, погладить рубашки. Все за него делала мать, и делала это с таким отношением, будто это нормально, иначе и быть не может. Разумеется, когда мы поженились, он ждал такой же опеки и от меня. Я возвращалась вечером с работы, а он уже сидел за столом: «Ну, и где наш ужин?» При том что приходил домой раньше меня. Но мать с детства приучила его на своем примере к тому, что все домашние заботы должны лежать исключительно на плечах женщины, и неважно, работает она при этом или нет. Я честно пыталась научить его другой, партнерской модели семейных отношений, и, возможно, у меня это бы и получилось, если б его мать не мешала. Но она то и дело пилила меня:

— Миша говорит, что ты по выходным будишь его по утрам, требуешь, чтоб он шел гулять с ребенком. Как так можно, он же устает за неделю, пусть отдыхает!

Или так:

— Миша жалуется, что ему не хватает денег на фитнес, что ты все забираешь и у него ничего не остается. А он привык ходить в спортзал, это и для здоровья полезно, прошу тебя, выделяй ему на это средства.

Я пыталась объяснять ей, что Миша просто покупает себе очень дорогую одежду, гораздо дороже той, что могу позволить себе я, и много тратит на встречи с друзьями в ресторанах, поэтому и не хватает на спортзал. Мы всегда распределяли деньги так, чтобы у каждого были какие-то суммы на личные нужды, просто Миша совершенно не умел их рассчитывать. Но она словно не слышала меня: ему должно хватать на любые нужды, и все тут! Разумеется, внимая таким ее речам, муж тоже начинал требовать у меня больше денег из общего котла.

В результате мне не удалось выдержать ее постоянного давления, и мы с Михаилом расстались. Сейчас я замужем за другим мужчиной, он тоже любит свою мать, мы вместе часто навещаем ее, но она никоим образом не пытается вмешиваться в нашу жизнь, и потому все счастливы.

А мой бывший так и продолжает жить вдвоем со своей мамой. Подозреваю, что он понял: так, как мать, ни одна женщина за ним ухаживать не будет. Но недавно из-за этого случилось большая неприятность. Он заболел коронавирусом, не тяжело, мама в это время была на даче, но тут же приехала к нему, чтобы кормить и ухаживать. Сын не стал отказываться от ее помощи — хотя есть службы доставки еды, лекарств и так далее. В результате сам он поправился довольно быстро, а вот его старенькая мама заразилась от него и очень тяжело болела, врачи месяц вытаскивали ее с того света».

Жительница Одинцова Елена приводит пример своего соседа: «Он всегда был страстно опекаем и мамой, и бабушкой. Помню, что обе по очереди ходили встречать его по вечерам с электрички, когда ему было уже лет 18. Мать критиковала его девушек, в результате сын так и не женился, оставался с мамой, говорил, что ему так жить очень хорошо. В итоге умер в 55 лет, через год после смерти мамы, так как не смог жить один. Когда разбирали квартиру, нашли трогательные записки: «Славик, это ботинки зимние, носи зимой», «Славик, суп в холодильнике, не забудь добавить в него сметаны» и т.д.».

— В моей практике есть несколько мужчин, которые, несмотря на женитьбу, никак не могут отделиться от мамы, все равно она для них главная фигура в жизни — комментирует психолог Светлана Плешакова. — А иногда такие дети вообще не создают свою семью, то есть не отделяются от матерей совсем. Во многом это процесс бессознательный. Мама не отпускает, ребенок не сепарируется, но, когда такому человеку исполняется 45 или 50 лет, мамы-папы стареют, уходят, и человек остается один. И тогда в его жизни образуется огромная эмоциональная пустота. К сожалению, чаще всего в этом случае его ожидает одиночество и страшное сожаление, что годы ушли, а создать отношения уже очень трудно, да и никто родителей не заменит. И вот эта пустота плюс возрастные кризисы могут стать причиной внезапных болезней или даже суицидальных наклонностей, так как теряется смысл в жизни.

— Если мальчиков иногда так воспитывают, что они потом ждут обслуживания, то и некоторых женщин воспитывают так, что они должны обслуживать мужей и чувствовать вину, если этого не делают, — объясняет практикующий психолог Анастасия Башлыкова. — И может сложиться такая пара: женщина, которая вечно виновата и старается обслужить получше, и маменькин сынок, который ждет обслуживания. В такой паре имеются усталость и вымотанность обслуживающей стороны и неудовлетворенность требующей обслуживания стороны. Маменькины сынки, как правило, не осознают, в чем их беда, почему они вечно раздражены и не чувствуют себя счастливыми. Ответственность за свой комфорт, бытовой и душевный, они привыкли делегировать другим, обычно — женщинам. И поначалу вроде бы все хорошо, но человек быстро теряет интерес. Ребенок, за которого делают все, которому не дают действовать самостоятельно, теряет интерес к жизни, начинает скучать. Хотя у маленьких детей огромный запас энергии и желание действовать очень сильно. Чем старше становится человек, тем сложнее вернуть эту энергию, навык самостоятельности. Взрослые люди приходят к психологам и говорят: «Ничего не хочу, не знаю, как жить, нет цели». Важно, чтобы мужчина осознал, что проблема не в окружающих, а в нем самом. Если сидеть и ждать, что кто-то придет и развеселит его, — жизнь не наладится. Осознав это, самое время спохватиться, потому что с каждым годом изменить свое отношение к жизни, людям и себе самому будет все тяжелее. Женщина рядом с таким мужчиной становится несчастливой и, как правило, уходит. Можно остаться жить с мамой, но… мама тоже не вечная. Финал жизни может оказаться очень печальным: пожилой неопрятный мужчина, еле-еле умеющий обслужить сам себя, раздраженный и недовольный своей жизнью…

«Мама не хочет отпускать от себя»

Бывает такое, что и девочки страдают по вине мам, которые никак не желают вовремя «перерезать пуповину».

Алла Андреевна, мать Полины М., очень любила и буквально боготворила своего мужа, видного ученого, выдающегося человека и просто красивого мужчину. К несчастью, он рано умер, когда Полине было всего 17 лет, и тогда мама перенесла всю свою любовь на дочь. Стала боготворить ее, говорить, что ее девочка — самая умная, самая красивая, самая добрая, настоящая принцесса, короче говоря.

— Они жили вдвоем, Алла всегда говорила, что каждая девочка должна чувствовать себя принцессой, тогда и все остальные будут к ней относиться так же, — рассказывает тетя Полины и сестра Аллы Андреевны. — Я иногда возражала, говорила, что она слишком уж захваливает Полю, завышает ее самооценку, не позволяет критично оценивать себя. В результате мать убедила дочку, что ни один мужчина ее не достоин. Каждый раз, когда у Полины намечался роман, Алла принималась уверять дочь, что жених ее недостоин, что он или некрасивый, или мало зарабатывает, или плохо воспитан — всегда находила какой-то недостаток.

Один раз Полина попыталась взбрыкнуть и уйти жить к своему жениху — слишком сильными оказались чувства, и потому мамины уговоры и возмущения не подействовали. Влюбленные прожили всего недели три, а потом молодой человек уехал на несколько дней в командировку, и Полина вернулась на эти дни к маме, чтобы побыть с нею.

— За эти три дня Алла так обработала дочь, что все ее счастье скоро закончилось, — вздыхает тетя. — Поля в шутку сказала матери, что ее жених поехал вместе со своей молодой и красивой коллегой и как бы там, в командировке, чего не вышло. Что тут началось! Алла обвинила юношу во всех грехах, сказала, что он наверняка там спит с этой потаскушкой, которая наверняка в подметки не годится прекрасной и умной Полине. Поля привыкла слушать мать, завелась и по возвращении друга устроила ему скандал. Потом звонила маме, говорила, что любимый отвергает все обвинения, но Алла убеждала ее не верить ему. В итоге вскоре молодые рассорились окончательно и расстались.

Со временем Полина становилась все более заносчивой и высокомерной — постоянные слова матери о ее исключительности испортили ее характер. Мужчины стали ее избегать. Сейчас ей 50 лет, ни мужа, ни детей, ни даже близкого друга-мужчины у нее нет. Зато есть старенькая мама, которая любит повторять дочери фразу «уж лучше будь один, чем вместе с кем попало…»

А мать москвички Лилии подвела противоположная крайность — излишне требовательное отношение к дочери. Она родила ее в 37 лет, что называется, для себя — своего отца Лилия никогда не видела и не знала.  

«Мама всю жизнь посвятила моему воспитанию, — рассказывает Лиля. — С мужчинами она не общалась, говорила, что для нее важнее всего вырастить из меня хорошего человека. При этом относилась ко мне крайне жестко, очень много критиковала и постоянно сравнивала с другими детьми. В школе я боялась получить «тройку» и уж тем более «двойку». Даже «четверки» были для моей мамы плохими оценками. Когда я не оправдывала ее ожиданий, она говорила «позорище» или «посмотри на Наташу, вот с кого надо брать пример». Сколько себя помню, всю мою жизнь рядом с мамой я чувствовала какую-то тревогу, страх, давление. Она всегда была мною недовольна. Я давно выросла, но для меня до сих пор болезненно важно ее мнение… Я буквально сбежала от мамы замуж в 19 лет. Мы стали жить от нее отдельно, но прожили только 4 года (это моя вина, не надо было выходить замуж, чтобы сбежать из дома). Сейчас я в разводе, у меня маленький сын, но я вновь живу с мамой. Хотела бы снять квартиру и уйти, но при таких разговорах мама тут же хватается за корвалол, закрывается у себя в комнате. В итоге у меня появляется чувство, что я плохая дочь, которое преследует меня на протяжении всей моей жизни. Мамина реакция на мое желание жить с сыном отдельно от нее только одна: «Я так и знала, что не нужна тебе, а я всю жизнь ради тебя жила!» Поэтому для меня вопрос сепарации от мамы очень актуален, я чувствую, что этот процесс у меня не завершен, а возможно, даже и не был начат когда-то».

— Мне 27 лет, я замужем, есть ребенок, — делится Настя из Санкт-Петербурга. — Я никогда ничего не просила у родителей, не была особо близка с ними. Но, когда родился ребенок, возникла напряженка с деньгами, ссоры с мужем, и я начала делиться проблемами с мамой. Это было моей ошибкой. С того момента все пошло наперекосяк. Родители помогали финансово, хоть я и не просила, а потом стали попрекать этой помощью. В итоге они влезли в наши отношения с мужем до такой степени (постоянно говорили мужу, что он все не так делает, а надо «вот как», указывали мне, что он неправильно воспитывает нашего сына), что мы даже разъехались на время. Сейчас мы помирились с супругом, но я боюсь сказать об этом родителям. Боюсь их реакции, осуждения, скандалов, боюсь, что они перестанут со мной общаться. И с ними не хочу ссориться, и хочу сохранить свою семью…

— Родителям важно понимать, что их ребенок уже взрослый, самостоятельный человек. Он имеет право не прислушиваться к ним, жить своей жизнью, иметь свое мнение. — объясняет эксперт. — Самая главная профилактика таких проблем — собственная личная жизнь у родителей. А когда ребенок функционально занимает место мужа или партнера мамы, независимо от пола ребенка, это всегда кончается плохо. Часто если складывается такая ситуация, то не только у мальчиков, но и у девочек тоже могут начаться проблемы с ориентацией либо они остаются на всю жизнь одинокими.

— Создали свою семью — значит, уже взрослые и строят свою, отдельную от родителей, жизнь. Конечно, выросшие дети всегда могут обратиться к родителям за помощью, например, посидеть с внуками, спросить совета в чем-то, — считает Башлыкова. — Но здесь работает то же правило, что и везде: «лечить и учить без запроса» не стоит, это создает напряжение в отношениях. Дети могут попросить родителей высказать свое мнение, когда им подходит родительское отношение к жизни. Но они не обязаны следовать ему. Привычка же некоторых родителей врываться в молодую семью, наводить в ней свои порядки — путь к ссорам. Родителям взрослых детей важно помнить, что новая семья создает свои «правила жизни».

Это нормально, когда родители поддерживают финансово своих детей, пока те уверенно не встанут на ноги. Но и им, и самому ребенку важно понимать, что, когда он создает свою семью, тут уже точно пора повзрослеть, потому что его детям нужны взрослые родители.

«Яблоко падает с яблони, когда созрело»

Эксперты рассказали нам о важности своевременной сепарации и ее этапах.

— Сепарация — это отделение ребенка от родителей, обретение им автономности. Родителям же важно не мешать ребенку на этом пути, — объясняет Анастасия Башлыкова. — Проблемы сепарации возникают в двух случаях: ребенок не чувствует себя в безопасности — поэтому «оторваться» страшно, или же родители буквально не отпускают его, чрезмерно опекая и ограничивая из-за собственной тревожности его свободу. Примерно в 3 года ребенок начинает осознавать, что он — отдельный от мамы человек, и начинает пробовать взаимодействовать с миром. Это «кризис трех лет» — период, когда ребенок говорит «я сам», «нет», «нет, не буду». До трех лет психологически ребенок с мамой — одно целое. После трех он чувствует, что многое может делать сам. И стремится это делать. Важно обеспечить ему безопасность, но не ограничивать его свободу проявлять себя активно. Родителям часто бывает сложно услышать от ребенка «нет» — если они продолжают сами оставаться с ребенком в слиянии, психологически продолжают его считать частью себя. И если в этот момент ребенка «передавить», выставить жесткие запреты — процесс сепарации будет нарушен. Ребенок теряет волю к самостоятельной жизни. Важно не ограничивать ребенка в том, что он уже способен делать сам или с небольшой помощью. В 3 года ребенок уже умеет есть ложкой сам, да, медленно, да, проливая, но умеет, и не надо это делать за него. В 3 года ребенок с родителями уже может готовить бутерброды, а в 5–6 лет некоторые дети уже яичницу могут пожарить. А еще важно разговаривать с ребенком о разделении ответственности в семье: мы — семья, и поэтому мы делим обязанности. Ситуация, когда один из членов семьи, например мама, тащит на себе весь груз забот, — нездоровая.

— Как должен происходить процесс сепарации дальше, в подростковом возрасте?

— В подростковом возрасте у ребенка должен максимально расшириться круг обязанностей. Живет в Интернете такое словечко «сынарник» — это комната сыновей. Многим мамам не удается сократить заботу о подростке, между тем в бытовом плане подросток может делать уже практически все то же, что и взрослый. И тут важно обозначать границы ответственности: хочешь иметь чистую одежду — кладешь в стирку и машинку стиральную включаешь. Иначе же, если мама сначала «пилит», «выносит мозг», а потом сама стирает, ребенок понимает, что она все равно все сделает за него. Ну и зачем тогда напрягаться? Когда подросток обнаруживает, что пойти в компанию с друзьями или на свидание ему не в чем — все грязное, он быстро всему учится. Чем адекватнее родители смогли пережить кризис трех лет своего ребенка, тем проще им будет пережить и его подростковый возраст.  

Главная задача подростка — выйти в социум, сказать своим «старикам»: вы ничего не понимаете, я сам все сделаю! А задача родителей — отпустить и позволить ему приобретать свой, уже взрослый опыт. Сепарация сравнима с тем, как яблоко падает с яблони: падает оно, когда созрело, когда напиталось соками. Иначе оно засохнет на веточке. Любовь, поддержка и принятие родителей — это то, что дает ребенку силы отделиться, сепарироваться. В подростковом возрасте может возникнуть ситуация, когда из-за ссоры с родителями ребенок просто сбегает из дома. Это не сепарация, это жест отчаяния, и сепарации при этом не происходит — внутренне такие люди надолго эмоционально привязаны к родителям, только со знаком «минус» — обидами. Сепарация происходит, когда человек насытился общением с родителями и ему легко начать свой самостоятельный путь.

«Для развития нужна стадия одиночества»

— Проблема отсутствия сепарации взрослых детей сейчас актуальна во всем мире, это связано с тем, что растут продолжительность и качество жизни, — говорит Светлана Плешакова. — И особенно в России — это одна из основных психологических проблем, с которой обращаются к психотерапевтам по семейной тематике. Такое слияние родителей с детьми, когда у одного взрослого «ребеночка» есть уже свой собственный ребенок, даже если со стороны все выглядит прекрасно, — всегда вредно и приводит рано или поздно к очень печальным последствиям. Ситуации бывают крайне тяжелые. История про сына, который умер через год после смерти мамы, встречается нередко. Причин много, но главное — помнить, что ответственность несут обе стороны.

— В каком возрасте желательна сепарация от родителей?

— Психология не мыслит паспортными данными. Нельзя сказать, что, к примеру, исполнилось 18 лет ребенку, и он должен отделяться. Все индивидуально, важно учитывать, на какой стадии развития личности находится сам человек и как устроена конкретная семейная система. Существует парадокс родительской доли — с одной стороны, мы рожаем детей и привыкаем, что надо быть постоянно включенными в их жизнь. Дети представляют для нас большую ценность. Мы привыкаем к этому, находим в этом смысл, но в то же время надо помнить, что задача родительства — вырастить самостоятельного человека. Сепарация — это процесс постепенный, родители идут к нему каждый день, каждый год. Мы несем ответственность за жизнь ребенка, поддерживаем, но при этом позволяем ему самостоятельно ходить, падать, набивать шишки. Ребенку необходима наша помощь, но родительское присутствие в его жизни должно быть дозированным, когда ребенок сам ищет поддержки.

В каждой семье момент сепарации наступает в разное время и зависит от многих факторов: от психологического климата в семье, ее экономического статуса, от характера ребенка — кто-то хочет сам поскорее отделиться, начинает зарабатывать еще со школы, а кто-то переходит к самостоятельной жизни постепенно.

Сепарация начинается тогда, когда родители передают ребенку ответственность за себя, когда они, например, не контролируют его карманные расходы. Когда не вмешиваются в эмоциональную сферу ребенка, не указывают, с кем ему дружить, а с кем нет. Если родители все делают правильно, то уже к 18, к 20 годам ребенок готов отделиться.

При совместном проживании молодой человек должен вносить самостоятельный, равноценный вклад в семейный бюджет или в хозяйство. Если человек учится или мало зарабатывает, то он может заниматься уборкой, чем-то еще. Это и есть передача ответственности. Взрослость — это сочетание свободы и ответственности. Не жалеть, что вот «деточка» устает на работе, мало зарабатывает, я сама его покормлю, сама уберу за ним. Это взращивает инфантильность, которая потом проявляется не только в отношениях с родителями. Она может неосознанно проявляться в отношениях на работе или в любых других важных для человека отношениях. Нарушение психологических границ, взрослого баланса ответственности и самостоятельности всегда приводит к плачевным последствиям. С одной стороны, человек может просто не понимать, что с ним сложно, что он инфантилен. С другой стороны, он не понимает, когда его границы тоже нарушаются.

С точки зрения семейной психологии для того, чтобы личность хорошо развивалась, чтобы взрослый ребенок мог создать здоровую семью, очень важно, чтобы человек прошел так называемую «стадию монады» (стадию одиночества). Еще до создания своей собственной семьи. Когда человек, пребывая в одиночестве, невключенности в семью, вместе с тем ощущает заботу родителей. То есть молодой человек отделяется от родительской семьи и при этом не цепляется за кого-то другого. На стадии монады человек учится опираться на себя в бытовом и эмоциональном плане, обеспечивать себя финансово. При этом он берет багаж из родительской семьи: ценности, установки, бытовые привычки, добавляет что-то свое. Когда юноша или девушка живут самостоятельно, они пересматривают свою жизнь, проверяют себя «на прочность». Молодой человек учится понимать — вот это ему подходит, а это нет; значит, мне надо пробовать сделать что-то по-другому.

При этом его отдельная жизнь вовсе не означает, что он не общается с родителями. Просто дистанция увеличивается, и общение идет уже не только по принципу «взрослый–ребенок», как прежде, а как «взрослый–взрослый». Отношения становятся равноправными, обогащающими друг друга, и в этом — огромный ресурс для развития личности каждого из членов семьи, для их чувства удовлетворенности, осмысленности своей жизни.  

«Муж меня не понимает? Или я не понимаю мужа?» (Принцип зеркала в отношениях), Психология – Гештальт Клуб

Думаю, каждая женщина в своей жизни сталкивалась с этими чувствами… Муж не понимает, не помогает, не ценит… Не заботится, не проявляет инициативу… Словом, женщина недовольна… А недовольство в сердце женщины – это не просто, когда хочется поругаться и «пожаловаться на жизнь». Это боль, это рана. Это спуск на дно колодца… Это состояние, когда ничто не радостно и все теряет краски. И течение любви прерывается… Женщине становится сложно ее принять и сложно дать… В итоге страдают все: муж, сама женщина и, конечно, дети…

Такова зарисовка ситуации, когда муж не понимает жену. В ее глазах и в ее ощущениях… Исправлять ее намного сложнее, чем избежать, потому что там, на дне колодца, невозможно самое главное для спасения – способность видеть реальность объективно, способность поддерживать себя, чтобы выбраться…

Как же избежать непонимания в отношениях?

Любую проблему, возникшую по незнанию, легко уладить с помощью знания… Это легко сделать, если речь идет о поломке в каком-то механизме или даже в организме (хотя и это непросто), что уж и говорить об отношениях!

Однако, на мой взгляд, источник знаний об отношениях всегда в самих отношениях. Просто потому, что в них всегда работает принцип зеркала. Давайте рассмотрим на примере, как можно использовать этот принцип, для того чтобы устранить непонимание в отношениях с мужем. Или сделать в этом направлении первые серьезные шаги.

Муж не поддерживает

Начнем с типичной жалобы, которая возникает у стольких женщин: муж не поддерживает… Существуют разные причины, почему так происходит. Мы рассмотрим конкретный аспект. Вспомните, пожалуйста, когда Вы начинали свои отношения с будущим мужем, поддерживал ли он Вас? Если его поддержка со временем стала уменьшаться, самое время воспользоваться принципом зеркала.

Как это сделать? Давайте исходить из того, что если муж изначально поддерживал Вас в Ваших начинаниях, а в последствие его тепло стало исчезать, значит, что-то послужило тому причиной, что-то охладило его. Поскольку мужчины ведомы в отношениях, очень часто они лишь реагируют на то, что происходит с женщиной, на ее отношение, на те послания, которые она явно или неявно дает мужу. Если партнер перестает поддерживать интересы женщины, очень часто это может быть связано с тем, что женщина выражает неуважение к тому, что важно для мужа. Нет, это, безусловно, не в 100% случаях, но, согласитесь, есть повод задуматься… Итак:

• Поддерживаете ли Вы своего мужа в том, что важно для него (не для Вас)?
• Как выражаете свою поддержку? Восхищаетесь, уважаете, выражаете веру в успех? Или «молча киваете», поддерживая по умолчанию?
• Присутствует ли ирония, колкости, «двойное дно» в Вашем внимании к тому, что важно для вашего мужа?

Ответив, разумеется, честно на эти вопросы, Вы можете схватить причину за хвост. И, если Ваша поддержка мужа далека от идеала, тут же получить и путь развития: начните первой – без иронии, скепсиса и советов – поддерживать то, что важно для мужа. Кто отважиться пресечь начинания партнера, который искренне верит во все, что вы делаете?

Муж не интересуется

В моей практике я часто слышу слова женщин: «Муж не интересуется семейными делами. Ему не важно, чего в доме не хватает, что нужно починить, чем живут дети».

В этой ситуации тоже можно воспользоваться принципом зеркала. Для начала проверим: если раньше муж проявлял интерес к делам семейным, вникал, был внимательным, а со временем начал утрачивать интерес, то есть смысл задаться вопросами:

• Какие мои действия поспособствовали тому, что муж начал утрачивать интерес к тому, что происходит со мной, детьми, домом?
• Какие мои действия помешали мужу проявлять интерес к тому, что важно для меня и для детей?
• Как я реагирую на помощь мужа и ее отсутствие? Что встречаю молчанием, как само собой разумеющееся, за что благодарна, в ответ на что упрекаю?
• Насколько я интересуюсь тем, что важно для мужа?

Отвечая на последний вопрос, многие говорят слету: «Да ведь для него ничего не важно! Ему главное компьютер, машина да рыбалка»… Именно эта позиция и доказывает: интересы мужа – эта самая рыбалка, игры, машины не вызывают у Вас уважения, Вы обесцениваете то, что важно для самого близкого Вам человека и, более того, осуждаете это…

Конечно, соглашусь с Вами, для нас, женщин, бывает трудно понять, как встречи с друзьями, футбол или еще что-то в этом духе может быть важнее женщин. Мы судим так, потому что для нас нет ничего более святого, чем дом, любовь, отношения… И, конечно, для нас главная сфера интересов лежит внутри – дома.

Однако то, что мужчине важно иметь сферу интересов вовне, во окружающем мире, в мире технологий или мире событий еще не говорит о том, что отношения для него неважны. Осуждая интерес мужчины к миру вовне, мы губим и его интерес к жизни семьи. Мы как бы говорим ему своим недовольством: «Мне не нравится то, что нравится тебе». В ответ на что мужчина, вполне возможно, слышит: «Мне не нравишься ты»…

Муж холоден и не проявляет инициативу

Третья ситуация, которую я хотела бы описать, тоже очень часто возникает… Возможно, это реакция отчуждения со стороны мужчины – одна из самых болезненных для женщин. Ведь мы судим по себе: если мы перестаем говорить и становимся холодными, значит, обиделись и хотим показать «Я не люблю тебя, я сержусь на тебя». Однако зачастую мужчина становится отчужденным по своим причинам, например, ему нужно побыть в своей «пещере» одному, собраться с мыслями, остыть после сложного дня.

Однако сейчас не об этом. Сейчас давайте поговорим о той ситуации, когда муж начинает проявлять равнодушие ко всему, о чем говорит женщина, когда ее чувства перестают трогать его. И снова вспомните: всегда ли так было? Если Ваш ответ – нет, это началось с такого-то периода, то давайте применим наши вопросы, чтобы понять: имеет ли место принцип зеркала?

Но, прежде, чем сделать это, учтите интересный нюанс. Молчание и холод мужчины – это один способов выразить свое недовольство. Некоторые мужчины, когда сердятся, говорят об этом открыто, сразу и громко, другие – замыкаются, отдаляются и постепенно покрываются коркой равнодушия и льда. Если это случилось в Вашем случае, то давайте подумаем:

• Насколько часто Вы испытываете недовольство мужем? И как выражаете это?
• Какие Ваши действия привели к тому, что муж накопил раздражение и недовольство по отношению к Вам? (Возможно, это Ваша критика, непринятие, неверие в мужа, требовательность и обиды?)
• Какие Ваши действия мешают мужу выразить свое недовольство конструктивно, во взаимном диалоге, а не в молчаливой «отсидке»? (Возможно, это Ваша постоянная обидчивость, плаксивость, склонность к крикам и ссорам?).

Конечно, принципом зеркала не исчерпываются все ситуации непонимания в отношениях. Но если Ваше сердце такое честное и мужественное, чтобы увидеть то, что покажет Вам зеркало, то Вам по плечу любые трудности, вы с честью выпутаетесь из них! Потому что вместо того, чтобы начинать старую песню о том, какие мужики «бронелобые» и «холодные», Вы просто начнете своим уважением и терпением взращивать в мужчине его чуткость, внимательность, благодарность.

Кстати, ситуации непонимания действительно напоминают какой-то запутанный комок, лабиринт, который требует карты, путеводной нити, фонаря, для того, чтобы найти выход. Этот образ вдохновил меня на создание бесплатного психологического курса «Лабиринты непонимания: как найти выход и наладить отношения с мужем». В нем я рассматриваю типичные лабиринты – ситуации, в которых непонимание в паре возникает, ну, очень часто. Я также на примерах, а иногда даже и с помощью схем показываю, как мы оказываемся в этом лабиринте. И, конечно же, даю рекомендации, как выбраться из него своими силами.

Присоединяйтесь! Ведь чем больше пар сумеют выбраться из лабиринтов непонимания, тем больше будет счастливых женщин, беззаботных детей и готовых свернуть горы мужчин!

 

«Ты меня не понимаешь!» Как близким людям научиться слышать друг друга

Здравствуйте, меня зовут Екатерина Бойдек. Я психолог, экзистенциальный психотерапевт, и сегодня мы поговорим на такую тему, которая волнует многих в паре, — «он меня не понимает» или «она меня не понимает». Вот что с этим делать, как это происходит.

Я, когда думала про эту лекцию, вспомнила фильм «Аватар», если кто смотрел, вы помните, там был момент, была странная синяя женщина, и был главный герой, и он в какой-то момент, или она ему, я уже не помню, произнесла фразу: «Я тебя вижу». И в общем, зрители все понимали, что это какое-то очень важное признание, вот как «я тебя люблю».

Почему так важно, чтобы в паре мы друг друга понимали, и почему так много боли вызывает, когда вот он меня не понимает или она меня не понимает? Потому, что понимание это, конечно, не про понимать смысл слов, мы все говорим на каком-то понятном друг другу языке. Понимание, это про то, чтобы увидеть человека, понять, какой он, что для него важно, что он сейчас переживает, вот какую-то его сущность увидеть. Поэтому понимание — это действительно такой важный процесс. Но почему-то в парах часто действительно возникает непонимание, он меня не понимает или она меня не понимает, тут, наверное, нет какого-то такого гендерного различия.

Давайте посмотрим, что может препятствовать пониманию. Во-первых, начнем с ситуаций, вот предположим, жена сидит дома с ребенком, она никуда не ходит, она целый день занимается ребенком, а муж ходит на работу, зарабатывает деньги, такая какая-то стереотипная семья. И вот приходит муж с работы, и жена, уставшая, начинает ему жаловаться, что вот я целый день, я тут бегала, готовила, мы еле вышли из дома, я еле его одела, он плакал, я еле справилась, я так устала, что-то такое. И муж в полном недоумении, ты от чего устала, ты целый день сидишь дома, ты ничего не делаешь, тебе просто надо как-то смотреть за ребенком, он совершенно не понимает, от чего она устала. А она тоже не понимает, когда он говорит, я вообще-то работал, она пытается всучить ему ребенка, а он говорит, я устал, я работал. Она не понимает, от чего он устал, потому что у него-то жизнь классная, он общается с людьми, он разговаривает на какие-то интересные темы, у него сменяются события, от чего тут устать. Вот она устала, сидеть дома в четырех стенах с одним ребенком, с которым особо умно не поговоришь.

Вот это как раз ситуация «я не вижу тебя», противоположная тому, что «я вижу тебя», я как будто не могу поверить, что у тебя это действительно устроено так, что да, ты можешь уставать от этого, а ты можешь уставать от этого. И вот это, наверное, основа, такая базовая основа непонимания, когда мы не можем поверить, как-то довериться словам другого человека, что у него это устроено именно так. Когда человек переживает по поводу чего-то, грустит или радуется, очень часто можно встретиться с такой обесценивающей реакцией — чего ты переживаешь, чему ты радуешься или чего ты тут плачешь. Вот как будто сложно поверить, что ему есть о чем плакать или есть чему радоваться, сложно поверить, что у другого человека это устроено именно так, может быть, совсем не так, как у слушающего. И вот основа понимания — это именно вера в то, что у другого человека устроено все именно так, как он рассказывает, такая очень простая и очень сложная вещь, поверить. Может быть, это не очень понятно, как это можно, у меня совершенно по-другому устроено, но вот такой удивительный факт, у другого человека это устроено именно так. И тогда, если поверить, что правда, ты устала, и ты, правда, устал, уже можно начинать какой-то дальнейший разговор. Я попозже еще скажу о том, что мешает этому пониманию, но пока что на этом остановлюсь, что важно поверить, хотя может это удивлять и совершенно быть противоположным тому, как у меня устроено.

Хорошо, вот, например, я вижу, что ты устала, или ты устал. А что мне делать с этим? Ну да, я верю, устала, а что делать-то с этим? Вот, предположим, муж, жена ему жалуется, что она устала. Муж послушал и говорит, ну, давай няню возьмем. Или, ну, давай я посижу с ребенком. А она обижается и говорит, нет, ты что, не понимаешь. А он не понимает. Он понимает, что она устала, но он совершенно не понимает, чего она хочет в результате.

И тут часто есть такая иллюзия, немножко детская, что другой человек обязан догадаться, чего мы от него ждем. Вот я рассказываю, например, что я устала, и другой человек должен понять, чего я хочу-то в результате. Например, ему кажется, что надо помочь, а мне, на самом деле, надо, чтобы он меня пожалел, погладил по головке, обнял и сказал: «Бедная ты моя, как ты устала», или еще что-то. И в этом смысле важно, что понимание — это процесс, в котором двое человек ответственны, двое ответственных. Тот, кто рассказывает, кому важно быть понятым, ему важно задаваться вопросом: а что я могу сделать, чтобы он меня понял лучше? Что я могу сделать, чтобы он меня понял? Это не только ответственность того, кто понимает, это и ответственность того, кто говорит.

Часто и мужчины, и женщины совершенно не понимают, как реагировать. Например, муж что-то рассказывает про работу, ему важно, чтобы жена послушала и, например, сказала: «Какой ты крутой! Какой ты у меня молодец. Спасибо тебе вообще, что приносишь нам деньги, так это для меня важно», — а она начинает давать ему какие-то советы про работу, и он чувствует себя непонятым. Он думает, да ну, что я буду ей рассказывать.

И это и в одну, и в другую сторону существует, как будто бы другой человек должен догадаться, но он может не догадаться. Тогда важно рассказать, чем конкретнее, тем лучше, вот что другой человек должен сделать в результате того, что он понял, вы для чего это рассказываете, вы чего хотите в результате понимания. И это совершенно разные могут быть вещи.

Проблема часто в том, что человек сам не очень понимает, чего он хочет. Вот он что-то вываливает другому человеку, получает не ту реакцию, разочаровывается, обижается, а чего он хочет, не очень понятно. Но другой человек тоже не может догадаться, чего вы хотите. Пока вы сами не узнаете, как надо вас понимать и не научите другого человека понимать вас, то действительно так может и остаться в паре непонимание. Мы недовольны, а как надо, никто не знает.

Ну, и третий момент. Например, я даже все, поверила, что у тебя так, я знаю, что тебе нужно в результате. Например, мужчина знает, что он должен обнять и пожалеть, просто сказать — бедная ты моя. Но может так случится, что он не хочет это делать или не может в данный момент, у него нет сил, он в каких-то таких своих переживаниях, которые этому препятствуют. И тогда тоже как будто бы у другого человека, у женщины в моем примере, возникает ощущение, что он меня не понимает, я же его попросила, я же даже ему сказала, что мне именно так надо, что мне именно так важно, а он этого не делает.

Происходит такая штука, что мы часто понимание подменяем таким ожиданием, что другой человек обязательно должен сделать так, как нам надо. Вот я же ему сказала, что мне грустно, что он уезжает с друзьями на рыбалку. Почему он продолжает уезжать, он что, не понимает, как мне это важно? А он, может быть, понимает, но ему и рыбалка с друзьями важна. То есть понимание не равно тому, что человек обязательно сделает то, как вы от него хотите. И это тоже важно, что он понял, но у него другой выбор. И эта мысль, разделить понимание, да, он вас понял, он вас увидел, услышал, верит вам, знает, что вам нужно, но в данный момент он выбирает что-то другое или не хочет, или не может. Это тоже важно, потому что за словами «он меня не понимает» часто кроется, что он или она не такой, не такая, как мне нужно. Это совсем что-то другое. Другой человек, в общем, не обязан жить так, как мы от него хотим.

Что еще препятствует процессу понимания, это, конечно, форма, в которой мы это говорим. То есть, если мы говорим «ты всегда так поступаешь» или «ты что, не видишь, что я устала», «ты что, не видишь, что мне надо отдохнуть после работы», какое-то такое обвинение, тыкание, нападение, то очень сложно другому человеку, если он только не психотерапевт этого человека, очень сложно за этими нападающими словами увидеть боль, и действительно увидеть то, что человек в чем-то нуждается, ему что-то нужно. Потому что, конечно, такие всякие нападающие, обидные слова, обвиняющие, они вынуждают не понимать, не видеть другого человека, они побуждают защищаться, наоборот, закрываться. И поэтому, конечно, если важно быть понятой, то слова, которые мы говорим, и как мы хотим быть понятыми, имеют принципиальное значение.

Обещала рассказать еще, что может препятствовать тому, чтобы поверить другому человеку, что у него это так устроено. Тут такие вещи, которые в некоторых случаях и неисправимы, тут у меня нет оптимистических, не могу поделиться оптимистическим прогнозом. Мне кажется, есть люди, действительно не способные на понимание, в силу своих ограничивающих убеждений или каких-то травм, или чего-то. Но если так, в общем брать, то что нас может ограничивать понять, как устроен другой человек, что с ним происходит. Какие-то убеждения, которые очень обобщающие. Вот если у вас есть такие убеждения, что все женщины ноют, ну вот они всегда ноют, у них ПМС, у них настроение, они всегда недовольны всем, то вряд ли вы, когда слышите свою жену, например, переживающую, грустящую, вряд ли у вас будет желание понять ее, понять ее глубже, потому что у вас уже есть вывод, что все женщины такие. Или что все мужчины, они совершенно дуболомы, черствые, они ничего не понимают в эмоциях, им бы вообще только одно… Опять же, за этим тогда сложно понять, а почему, например, мужчина отстраняется, или чего он хочет, или что он пытается донести своими словами или своим молчанием. Все, как бы все понятно, все закрыто. И вот эти слова, если вы такие убеждения со словами «все», «всегда», «никогда», «опять», вот такое вот обобщение, если вы замечаете за собой, это явно то, что может вас ограничивать в понимании конкретного человека, в конкретной ситуации, что с ним происходит.

Что еще может мешать пониманию, это какие-то наши болевые точки, застарелые раны, то, что называется у психологов «травмы». Тут, наверное, какого-то общего совета не может быть, но предлагаю последить, в каких ситуациях происходит такой обрыв отношений, в каких ситуациях вы сразу делаете вывод — все, я знаю, что произошло.

Как правило, таких ситуаций, на самом деле, крупных таких ситуаций, их две. Первое — это когда человек слышит в каких-то словах, они, может быть, не подразумеваются в этих словах, но человек это переводит как «это я плохой, это я с чем-то не справился, это со мной что-то не так». Может быть совершенно абстрактная какая-то мысль, не знаю, жена говорит «что-то мы давно в отпуск не ездили с тобой», а он в этом слышит «это я что-то сделал не так, это я должен был предложить отпуск». В ее словах этого не было, он это очень быстро автоматически перевел как обвинение себе. И дальше он начинает защищаться не против сказанных слов, не против того, что она сказала, а против того, что ему примерещилось, приглючило. И тогда тоже, конечно, понимание невозможно.

Вот часто про «хорошесть», что, что я сказала, часто слышать обвинения там, где его нет, и в этом смысле «ошибки перевода», можно уточнять, ты почему это говоришь, это я что-то сделал не так. То есть, если вы научитесь отделять свой перевод от слов, которые говорит человек, это вообще высший пилотаж.

Второй момент — это про «покидание», про «он меня не любит» или «она меня не любит», «он меня бросает». Человек говорит «я хочу поехать куда-то с друзьями», «я хочу пойти куда-то с подружками», а другой человек слышит за этим «ему со мной неинтересно», «наверное, он меня не любит, он их предпочитает». И тогда тоже процесс понимания обрывается, уже происходит конфликт, потому что человек начинает спорить с тем, что его не любят, а не с тем, что сказано «я уезжаю». Вот такие вещи, я честно скажу, как психотерапевт, я не знаю, как это излечивается без психотерапии. Если вы замечаете за собой постоянное попадение в одну и ту же болевую точку, то это повод обратится к психологу за помощью. Но это то, что будет мешать понимать, действительно, что говорит другой человек.

Что еще мне важно сказать, что понимание — это процесс, и он не обязательно сразу приносит какой-то хороший результат. Вполне возможно, что человек вначале чего-то не понял, не услышал, не понял, что нужно в результате понимания. Как-то хочется призвать, что ли, давать шанс, не обрывать сразу, если возможно, после первого же непонимания не бросать это, пытаться делать так, чтобы вас поняли дальше. Вот это быстрое разочарование, «он меня не понимает», «все, навсегда», вот как я говорила про эти слова, они, конечно, препятствуют тому, что этих накоплений моментов непонимания в паре становится очень много. А если пара может преодолевать вот это какое-то секундное разочарование, ну да, сейчас он меня не понял, но я сделаю что-то еще, чтобы он меня понял. Или я ее не понял, я его не поняла, я сделаю что-то еще, попытаюсь. Мы продолжаем, мы ищем, ищем, как нам понять друг друга. Тогда, конечно, моменты непонимания будут, они есть в любых отношениях. Моменты такого, глубинного понимания — это, скорее, подарок такой в отношениях, на самом деле, по-настоящему понять, что происходит с другим человеком, невозможно, наверное, мы может только как-то догадываться, пытаться это делать. Но если вот это намерение понять другого, оно в паре есть, — это залог близких, доверительных отношений, несмотря на возникающее иногда непонимание.

Это его проблема или моя?

Если ваш муж вас не понимает или, кажется, не заботится о том, что вас что-то беспокоит, можете ли вы это исправить?

Каждый понедельник я люблю отвечать на вопросы читателей. Но в этот понедельник — точнее, на этой неделе — мы собираемся сделать кое-что другое. В прошлый понедельник я ответила на вопрос: «Что мне делать, если мой муж отказывается говорить о чем-то важном?»

У меня было столько отзывов, что я решил посвятить эту неделю тому, как говорить об этих проблемах! Сегодня мы начнем с нашего сердца.Затем, когда мы разобрались с нашими собственными вещами, мы можем перейти к тому, как вести эти важные разговоры. Завтра я рассмотрю 10 способов поговорить, чтобы муж услышал вас, а затем мы рассмотрим единственный способ разрешить брачные конфликты.

Если вы действительно боретесь с этим в своем браке, просто знайте, что ВСЕ, о чем я говорю на этой неделе, также есть в моей книге «9 мыслей, которые могут изменить ваш брак», но эта книга освещает это гораздо более подробно! На этой неделе мы имеем дело с двумя мыслями: «Я призван быть МИРОТВОРЦОМ, а не СОБСТВЕННИКОМ МИРА» и «Я могу найти победу / победу».

Надеюсь, это так полезно!

Итак, приступим.

Одна из главных тем моей книги заключается в том, что вы не можете решать проблемы между вами двумя, если сначала не исследуете себя. Это как Иисус сказал в Евангелии от Матфея 7: 3-5:

.

³ «Почему ты смотришь на опилки в глазу брата и не обращаешь внимания на доску в собственном глазу? ⁴ Как ты можешь сказать своему брату: «дай, я выну соринку из твоего глаза», когда в твоем собственном глазу все время дощечка? ⁵ Вы лицемер! Сначала выньте доску из своего глаза, и тогда вы увидите ясно, как вынуть пятнышко из глаза брата.

Дело не в том, что вы не можете противостоять своему мужу, когда он делает что-то не так — на самом деле, в следующие два дня мы поговорим о том, как это сделать! Просто мы будем намного эффективнее делать это, когда впервые займемся своими вещами.

Вот что написал один из комментаторов на прошлой неделе:

Интересно, сколько мужей отказываются говорить о проблемах, потому что они не чувствуют себя в безопасности, чтобы поделиться своей точкой зрения или их мнение не слышно.Я думаю, слишком часто фраза «милый, нам нужно поговорить» означает, что жена пытается заставить мужа делать то, что она хочет… Неудивительно, что он отключается!

Теперь, пожалуйста, послушайте меня: часто у и есть реальные проблемы, о которых нужно поговорить. Муж смотрит порно. Муж, который пишет другим женщинам. Муж, игнорирующий наши чувства.

Но, честно говоря, часто, когда я чувствую себя одиноким или расстроенным из-за брака, это не такие уж важные вещи.

Итак, позвольте мне рассказать вам историю:

(я написал это несколько лет назад; я уверен, что некоторые из вас могут понять):

Представьте, что сегодня субботнее утро, и мы собираемся покататься на беговых лыжах с детьми.Как только я просыпаюсь, я начинаю составлять в голове все, что нужно подготовить: детям нужно найти свои снежные штаны, и я знаю, что Ребекке не хватало снежной перчатки с прошлого месяца; нам нужно упаковать сумку с водой и немного закусок, и нам лучше взять с собой дополнительные шарфы и шапки на случай, если мы промокнем. Не повредит и несколько пластырей. Очевидно, нам придется мыть посуду с вчерашнего ужина, поскольку все мы знаем, что я не могу оставлять посуду в раковине, если выхожу из дома. А раз уж мы идем куда-нибудь, то можем пойти в библиотеку, потому что книги должны быть в понедельник!

Я иду на поиски своей семьи, которая внизу играет на Wii, и у них есть великие старые времена.У меня начинает повышаться кровяное давление. Они ожидают, что я все сделаю? Потом обнаруживаю, что они еще даже не позавтракали. Почему Кит просто играл с детьми, вместо того чтобы отдавать им приказы?

Тем не менее, как бы я ни желал этого, у них никогда не будет всего того, что нужно для того, чтобы сохранить семью в своих головах, как в моей. И, может, ничего страшного. У всех нас разные роли. Что касается детей, то я больше похож на генерала.Я ищу угрозы, планирую будущие сражения и намечаю маршруты снабжения. Кейт, с другой стороны, крутой сержант. Обычно он просто дурачится с войсками, но когда есть конкретная задача, он может отдать приказы лучшим из них.

Я узнал, что когда у нас впереди большой день, мне просто нужно сообщить мужу обо всем, что, по моему мнению, необходимо сделать. Он вычеркивает ненужное, меня отговаривает, а потом разбирает все остальное.Вместо того, чтобы злиться на него за то, что он вообще не думал об этом, я начал разделять ношу. Это работает намного лучше.

Когда я видел, как Кейт играет с детьми или дурачится, когда у меня в голове был длинный список дел, которые я должен был сделать, моей первой реакцией обычно был гнев.

• Он ожидал, что я все сделаю?
• Разве его не волнует, что мы далеко не готовы к работе?
• Почему он никогда не может планировать на день? Почему это всегда моя ответственность?

Но потом я начал спрашивать себя:

• Неужели я, , действительно, верю, что Кейт ожидает, что я буду делать всю работу для семьи?
• Я, , действительно, считаю, что Кейт ленив?
• Неужели я, , действительно, считаю, что он не ценит наш график так же, как я?

И ответ всегда будет отрицательным.

Простым фактом было то, что Кит просто не видел этого так, как я. И если я находил время, чтобы попросить о помощи и изложить то, что, по моему мнению, необходимо сделать, он обычно был вполне счастлив подчиниться, особенно когда я делал это без какой-либо вины или гнева.

В моем случае речь шла о домашних делах, которые нужно было сделать. В вашем случае все может быть иначе: вам кажется, что муж вас не понимает или не ценит вас, потому что не делает хороший подарок на день рождения; он не хочет проводить с вами время; он не спрашивает, как прошел ваш день, и не пытается понять, что происходит в вашем сердце. Но может быть, ему все равно; может быть просто у него другой язык любви или он ценит разные вещи.

Если вы боретесь с гневом в качестве первой реакции, вот несколько других сообщений, которые могут вам помочь:

НО — возможно, вы задаете эти вопросы, и на самом деле ответ ДА! Я с до считаю, что муж меня не понимает и не заботится обо мне.

Это может быть правдой. Но большинство парней на самом деле не такие уж плохие.

Могу я что-нибудь предложить?

Если вы думаете, что ваш муж не понимает вас и не заботится о вас, попробуйте спросить, что вам нужно.

Скажи это так,

Дорогая, я так рада сегодняшней прогулке с детьми! Я приготовлю обеды и закуски; как насчет того, чтобы взять с собой зимние штаны, дополнительные шарфы и шляпы?

Не читайте ему лекцию и не сердитесь, потому что это неуважительно и часто заставляет парней уходить. Просто будь добрым и откровенным. И если вы спросите его с самого начала, что он безответственен, в то время как вы несете ответственность, это будет звучать как нападение, и это НЕ поможет вашему браку.

Так что воздержитесь от чтения ему лекции, например:

Почему вы играете с детьми в игры, когда так много дел? Ты просто ждешь или я все сделаю? Детям нужны зимние штаны и шарфы!

Просто спросите его любезно.

Если у вас возникли проблемы с этим, вот несколько дополнительных сообщений, которые могут помочь:

Что делать, если это не сработает? Не волнуйтесь, мы вернемся к этому в ближайшие дни!

Но на сегодня запомните:

• Когда я злюсь на мужа, проверяю реальность: «Действительно ли я верю, что мой муж так думает?»
• Посмотрите на ситуацию и спросите: «Просто ли мы смотрим на вещи по-другому?
• Просите просто и любезно о том, что вам нужно.

Иногда этого достаточно, чтобы все изменилось!

Настройтесь на завтра, когда мы станем действительно практичными с 10 способами разговора, чтобы ваш муж услышал!

Дайте мне знать в комментариях: Приносили ли простые и добрые просьбы о помощи удивительные результаты в вашем браке?

Понимает ли меня мой партнер? 7 признаков того, что ваш партнер вас не понимает

Одна из наших глубочайших человеческих потребностей — чувствовать, что вас понимают.Но найти партнера, который действительно понимает вас, непросто. Может возникнуть соблазн упустить из виду признаки того, что ваш партнер не понимает вас на глубоком уровне, потому что вы боитесь, что не сможете найти того, кто понимает вас. Но оставаясь с кем-то, кто вас не понимает, вы, как правило, чувствуете себя неслышимым и беспомощным.

Однако не стоит ожидать, что вы и ваш партнер сразу поймете друг друга полностью. Понимание — это то, к чему вы можете стремиться со временем. «Когда ваш партнер предпринимает действия, которые заставляют вас чувствовать, что он вас не понимает, вы можете сказать об этом в то время, не защищая и не обвиняя», — говорит психотерапевт Карен Р.Кениг, доктор медицины, LCSW, рассказывает Bustle.

«Будьте честны, не заставляя вашего партнера чувствовать себя плохим человеком, но также убедитесь, что вы даете ему понять, что вас не понимают», — говорит Кениг. «То, как партнер реагирует на ваше выражение потребностей, имеет решающее значение. Если они рады, что вы разделили свои чувства, и говорят, что они постараются добиться большего, отлично. Если то, что они говорят, создает между вами большую дистанцию, отношения находятся в беда.»

Вот некоторые признаки того, что ваш партнер вас не понимает.

1

Конфликт между вашими образами жизни

Необязательно соглашаться со своим партнером во всем, но одна вещь, на которую вы должны смотреть с глазу на глаз, — это ваш выбор образа жизни. Например, согласно исследованию, опубликованному в журнале The Journals of Gerontology , если один человек пьет, а другой — нет, отношения имеют больше шансов ухудшиться со временем. «Для здоровых отношений необходимо, чтобы ценности партнеров совпадали», — говорит Кениг.

2

Они часто предлагают занятия, которые вам не нравятся

Партнер, который ожидает, что вам понравятся походы, когда вы ненавидите природу или фильмы, когда вы ненавидите сидеть на месте, может не обращать внимания на ваши желания и предпочтения.«Если ваш партнер продолжает делать предложения или решения, которые сделают вас несчастными, они не соответствуют тому, кем вы являетесь на самом деле», — говорит Кениг.

3

Вы сдерживаете свое мнение вокруг них

Даже если ваш партнер не согласен с вашим мнением, он должен понимать, что ваше мнение делает вас тем, кто вы есть, и не заставлять вас сдерживать или изменять его. «Если вы не чувствуете, что ваш партнер ценит ваши мнения или убеждения и часто проявляет неуважение, когда вы их выражаете, он не осознает, что действительно важно для вас», — говорит Кениг.

4

Они делают то, что беспокоит вас, не осознавая того, что будут

Вы не можете читать мысли друг друга, поэтому неизбежно возникнет недопонимание, из-за которого вы причините друг другу боль, не осознавая этого. Но к тому времени, как вы какое-то время вместе, ваш партнер должен иметь представление о том, что вам действует на нервы. Если они на самом деле вас не поймут, они могут сделать «что-то, что полностью противоречит вашим ценностям, но при этом защищаться, говоря:« О, я не думал, что ты будешь возражать »или« Я думал, с тобой все будет в порядке ». это », — говорит Кениг.

5

Они не слушают

Чтобы понять партнера, нужно слушать, — говорит Bustle терапевт Кэролайн Коул, LCPC, LMFT, NCC. Партнер, который всегда выполняет несколько задач одновременно, когда вы говорите, забывает то, что вы говорите, прерывает вас или что-то думает о них, даже не получит информацию, необходимую, чтобы понять вас.

6

Они всегда упускают из виду то, о чем вы говорите

Если вам всегда кажется, что вы говорите мимо друг друга, ваш партнер может быть слишком оборонительным, чтобы по-настоящему понять то, что вы говорите — говорит Коул.

7

Они сводят к минимуму ваши проблемы

Мы заслуживаем партнеров, которые понимают не только наши желания и интересы, но и нашу борьбу. Никогда не замечать того, что кто-то переживает, потому что даже если внешняя проблема кажется незначительной, ваши чувства — нет. По словам Коул, тенденция говорить такие вещи, как «перебери это», — это красный флаг.

Если ваш партнер соответствует этому описанию, поговорите с ним о том, как вы можете почувствовать себя более понятым. И спросите себя, даете ли вы им шанс понять вас, потому что трудно понять того, кто скрывает части себя.

Когда вы боретесь, но ваш муж не понимает — Marriage Legacy Builders ™

Я излила свою борьбу своему мужу, но была встречена пустым взглядом и коротким ответом, прежде чем он ушел. Я был ошеломлен, расстроен и опечален тем, что он, казалось, испортил мои сокровенные потребности. Почему я вообще потрудился поделиться с ним своими чувствами? Разве он не понимал, как мне было больно?

Звучит знакомо? Этот опыт столько раз повторялся в моем браке и причинил мне огромную боль.

Я узнала, что мой муж может просто не понимать моих трудностей. Он обрабатывает информацию совсем иначе, чем я, и, если он не мог решить мою проблему, он чувствовал себя беспомощным и неуверенным в том, как двигаться дальше.

Что вы делаете, когда боретесь, но ваш муж не понимает?

Молитесь

Когда я заметила, как проявляется закономерность, когда я рассказывала о своей борьбе с мужем, я начала молиться. Я просил Бога открыть его сердце и помочь ему понять, что мне нужно. Я также просил мудрости знать, как действовать дальше, и молился, чтобы Бог продолжал связывать нас вместе.Эти ситуации заставили меня почувствовать дистанцию ​​между мной и моим мужем.

Иакова 1: 5 напоминает нам искать мудрости у Господа:

Если кому-то из вас недостает мудрости, вы должны попросить Бога, Который щедро всем дает, не находя вины, и она будет дана вам.

Я также использовал время молитвы как напоминание, чтобы продолжать делиться своими нуждами с Господом.

Мне легко ожидать, что мой муж позаботится обо всем за меня. Хотя это может быть разумным ожиданием, становится опасно, если это начинает отвлекать меня от Бога.Господь — единственный, кто действительно может исправить сломанные места в нашей жизни.

Общение

Мне пришлось изменить свой подход к нашему молитвенному времени.

Дело в том, что мой муж прекрасно справляется с ситуациями, будь то бытовые проблемы или грустный ребенок. Он искренне любит нас своими поступками.

Когда ему показывают что-то, что он не может исправить, он чувствует себя бессильным. Это особенно верно, когда это касается моей личной борьбы.

Как только я узнал об этом, я смог настроить, как я делюсь с ним своей информацией.Это помогло мне поделиться с ним и получить от него желаемый ответ. Я часто говорил ему, что мне не нужно, чтобы он это исправлял, просто чтобы услышать меня и предложить свою поддержку и поддержку. Как только он понял, что мне нужен определенный эмоциональный отклик от него, он начал отвечать так, что меня благословило!

Продолжать оставаться уязвимым

Я знаю, что это кажется противоположностью нашей естественной склонности, но так важно сохранять честность в отношении нашей борьбы.

Иногда мне было так больно из-за реакции мужа на то, что я рассказывала, и я закрывалась, чтобы делиться чем-то еще.Это была такая ошибка, потому что она усугубляла наши проблемы; Я не был уязвим и Я закрыл перед ним свое сердце.

Так что не бойтесь и дальше вкладывать свое сердце. Помните, это человек, которому вы так долго доверяли; продолжай ему доверять!

Проводите время вместе в Слове Божьем

Мы с мужем сознательно решили проводить время в Слове Божьем как пара. У нас загруженный график, как и у вас, но мы делаем это в первую очередь. Будь то стих, которым один разделяет с другим, или , проведенное в Слове Божьем , мы объединяем наши сердца в Господе.

Это прекрасный способ лучше понять его. Это также среда, в которой я могу поделиться своим сердцем в том, что касается Слова Божьего. Когда мы вместе ищем Господа, мы растем в понимании друг друга.

Сталкивались ли вы с трудностями, которые ваш муж просто не понимал? Как вы вместе их преодолели?

Мой муж меня не понимает! Что мне делать!?

« Муж меня не понимает . Я так расстраиваюсь, когда пытаюсь объясниться.Мне так надоело, когда возникает такая ситуация, я просто хочу кричать ! »Это случается с мужьями, женами и всевозможными партнерами.

И да, это проблема, и ее испытывает каждый, кто когда-либо любил другое. Это повсеместно и присутствует во всех отношениях с незапамятных времен.

Если бы я мог решить эту проблему, мы бы увидели, что каждая пара останется вместе. Видите ли, понимание — это суть чувства, связанного с нашим особенным человеком.Когда наш муж, жена или партнер не понимают, что мы пытаемся им сообщить, мы остаемся в одиночестве, и это чувство для многих из нас невыносимо.

Что делать, если муж или жена вас не понимают?

Так что же делать, если нас неправильно понимают? Как консультант для супружеских пар я думаю, что одна из первых вещей, которые нам помогут, — это узнать, что непонимание не означает, что нас не любят. Это концепция, но она важная.Подумайте о своем собственном опыте, когда вы чувствуете, что вас не понимают. Что с тобой происходит?

Найдите минутку и хорошенько подумайте. Вам грустно? Вы расстраиваетесь? Вы чувствуете себя одиноким и беспомощным? Мы все что-то чувствуем, когда не подключаемся к нашему особому человеку так, как ожидали. Если я действительно загляну в себя, то пойму, что, когда муж не понимает меня, я расстраиваюсь. Я чувствую, что мне нужно очень много работать, чтобы сделать что-то, что должно было быть простым.

Поймите, откуда ваша жена или муж, когда они вас не понимают

Я всегда ожидаю передать ему мысль, которую он понимает, а затем мы поговорим об этом и проведем нормальный разговор. Но бывают случаи, когда я ему что-то говорю, а он не идет за мной, и он сбивается с толку. Он говорит что-то вроде: «Я не понимаю, о чем вы говорите». И если он говорит что-то подобное, все, что я чувствую, — это воображаемая холодная вода, льющаяся мне в лицо. Это похоже на пощечину.

Теперь я знаю, что он не делает ни того, ни другого. Я пришел к выводу, что то, как я представил материал, просто не связано с частями его мозга, в которых он разбирается в вещах. Это НЕ личное, он просто меня не понимает. Он просто пытается связаться со мной, и я полагаю, он разочарован собой из-за того, что не может следить за моим мыслительным процессом.

Но я его не ощущаю. Я переживаю себя, и это ужасно, когда я думаю, что я был ясен, а он не может понять.Для нас как людей, состоящих в отношениях, мы должны понять, что мы оба живем в системе, которая содержит наши собственные уникальные способы получения и обработки информации. Мне нравится, как я мыслю и организовываю свои мысли. Для меня они имеют смысл. И это невероятно в тот момент, когда он не следит за тем, что я говорю.

Попытайтесь терпеливо и положительно прояснить, не злясь

И это случается много раз. Итак, что я узнал? Я понял, что лучше не злиться на него, когда он меня не понимает.Я понял, что, хотя я не хочу повторять это снова и думал, что сказал это хорошо, я все же говорю это во второй раз, более осторожно и медленнее, и вот что важно, я повторяюсь БЕЗ ОТНОШЕНИЯ.

Нет, потому что он или она ничего не делали с вами специально. Мой муж, ваша жена, ваш муж или партнер не неверно истолковали вас с целью рассердить вас. Ваш партнер не делает ничего, чтобы рассердить вас. Твой любимый, да, тот, который тебе очень нравится, просто пытается понять ВАС!

Дайте своему партнеру преимущество в сомнениях и помните, что они вас любят

Если задуматься, то можно увидеть, что происходит.Вы очень стараетесь, чтобы вас поняли. Ваш напарник реагирует так, будто вы говорите на иностранном языке, и вы впадаете в ярость. Вот следующий шаг. Я не хочу, чтобы тебе было так плохо, когда тебя неправильно понимают. Я призываю вас не переходить к страданиям, когда это происходит. Попробуйте дать ему еще один шанс объяснить. Посмотрим, поможет ли это.

Я работал над этим много лет. Становится лучше. Я все еще чувствую разочарование, когда муж не понимает меня, но я также не реагирую обидно и злобно.Я даю ему преимущество в сомнениях и просто двигаюсь вперед. Это мышца, которую вы тоже можете нарастить. Это не делает все идеально, но помогает избавиться от ненужного стресса. И разве не все мы этого хотим?

---

Устали чувствовать, что «муж меня не понимает», и готовы к руке помощи?

Прочитать книгу об отношениях

Не успеешь в понедельник? Узнайте о том, как чувствовать себя более услышанными и понятыми в ваших отношениях, прочитав книгу Линды «Безопасность».Счастливый. Любил. Простые навыки для ваших отношений. Это просто может помочь вам развить лучшие коммуникативные навыки и инструменты, чтобы справиться с недопониманием, когда оно возникает в ваших отношениях. Прочтите это.

Проконсультируйтесь для пар

Приходите на консультацию для пар. Семейное консультирование может помочь вам и вашему любимому человеку извлечь максимум из ваших отношений. Он вооружит вас стратегиями выживания и инструментами общения, которые помогут вам меньше спорить и больше любить.

Почему может быть трудно понять своего супруга

Это давняя дискуссия, которую мы все слышали снова и снова: мужчинам и женщинам трудно понять друг друга.Мы слышали бесчисленное количество историй от супружеских пар, которые регулярно (и обычно) путают друг друга из-за разных стилей общения. Эти различия могут вызвать настоящий разрыв в наших отношениях друг с другом.

Хорошая новость заключается в том, что, хотя наши супруги время от времени могут озадачить нас, мы действительно можем работать вместе, чтобы лучше понять, откуда они. Разгадать тайну «гендерного разрыва» невозможно; мы покажем вам почему.

Мужчины — анализаторы; женщины сочувствуют

Нет, мы не с разных планет; наши мотивации и цели через общение сильно различаются. И этот может помешать в безобидном разговоре, потому что наш подход к общению определяет, как мы реагируем друг на друга.

Вообще говоря, мужчины склонны к анализу. Они озабочены холодными, неопровержимыми фактами и сосредоточены на решении проблем. Мужчины также склонны ориентироваться на задачи и сразу переходить к делу.

И наоборот, женщины (в целом) более сочувственно подходят к общению. Они интуитивны и настроены на эмоциональные связи между собой и людьми, с которыми общаются, и, как правило, их больше заботят чувства, а не факты. (Это не означает, что факты не имеют значения; но иногда женщинам важнее сначала обработать эмоциональную реальность, чтобы затем они могли заняться фактами).

Где отключение?

Общение между мужьями и женами обычно прерывается, когда мы пытаемся навязать друг другу свой образ мышления.Легко забыть, насколько мы по-разному устроены, особенно если мы находимся в эпицентре конфликта. Дело в том, что нам даже не нужно находиться в центре конфликта, чтобы столкнуться с этими проблемами.

Например, предположим, что жена подходит к мужу, чтобы выразить свои чувства… только чтобы разочароваться в том, что ее муж пытается «решить» проблему. В конце концов, она, вероятно, искала сочувствия и сочувствия. Возможно, ей нужно было только слушать, чтобы она могла устно обработать свои чувства, прежде чем решать, как действовать дальше.

Естественно, предложение мужа обескураживает, потому что это не то, что она искала в данный момент. И, как и следовало ожидать, ее муж тоже обижен, потому что теперь он думает, что она не ценит его советы и способность решать проблемы.

Этот разговор звучит знакомо?

Муж : «Не приходи ко мне, если тебе не нужна помощь!»
Жена : «Я не просила вас решить проблему. Я просто хотел поговорить об этом ».
Муж : «Что толку говорить об этом, если ты не собираешься это исправлять?»
Жена : «Мне нужно было кое-что обработать, но поэтому я не могу ни о чем с тобой говорить! Ты никогда меня не слушаешь!»

Женщины часто расценивают быстрый прыжок мужей к решению проблемы как нетерпение.Они могут предположить, что их мужья на самом деле не заботятся о том, что они говорят, тогда как на самом деле муж, возможно, был доволен предложенным им решением … только для того, чтобы уйти, чувствуя, что его решение было отброшено и обесценено.

Видите, как цикл увековечивается?

Советы по преодолению гендерного разрыва в коммуникации

Наша учебная программа Love Talk углубляется в динамику общения между мужьями и женами, а также дает вам инструменты, необходимые для того, чтобы расшифровать друг друга и добиться большего понимания в вашем браке.А пока мы дадим вам несколько советов.

Для женщин (от Лесли):

• Мужчины не склонны определять свои эмоции так быстро, как мы, поэтому мы не можем ожидать, что они поймут
• Мы склонны больше сосредотачиваться на переживаниях, страхах и чувствах, в то время как мужчины сосредотачиваемся на теориях, концепциях и идеях
• Не ждите, что ваш мужчина будет общаться так, как ваши подруги; они просто не так подключены

Для мужчин (от Les):

• Женщины склонны сосредотачиваться на настоящем и на том, что они думают о нем, в то время как нам нравится думать о будущем
• Нам нужен отчет; они хотят раппорта
• Не ждите, что ваша жена подробно объяснит «план» со всеми шагами, если вы не уделяете времени эмоциональной связи с ней.

Имейте в виду, это общие рекомендации. В то время как мужчины, как правило, хотят результатов, целей и эффективности, а женщины хотят гармонии и взаимопомощи, иногда динамика может измениться. Может быть, вы аналитическая женщина, вышедшая замуж за эмоционально возбужденного мужчину. Или, возможно, вы симпатичный мужчина, у которого жена более ориентирована на решение проблемы. В любом случае, будьте уверены, что вы оба, , сможете расшифровать ваши стили общения для более эффективного общения и более гармоничной совместной жизни.

Хорошо ли вы общаетесь с супругом? Почему или почему нет? Какие решения изменили ваш брак? Мы будем рады услышать от вас в комментариях!

Является ли недостаток эмоциональной поддержки проблемой в ваших отношениях?

21 февраля 2020

Испытываете ли вы и ваш партнер трудности из-за того, что один или оба из вас чувствуют себя эмоционально лишенными поддержки? Или кто-то из вас борется за то, чтобы «быть рядом» со своим партнером, когда он / она расстроен или расстроен? Если да, то это упражнение должно помочь.

Люди различаются по тому, как они хотят, чтобы их поддерживали, и проблемы возникают, когда один партнер не соответствует потребностям или ожиданиям другого. Например, партнер, более созвучный чувствам, может разделять эмоции, ища поддержки; однако, если другой партнер не так эмоционален, он / она может отреагировать таким образом, чтобы почувствовать себя неподдерживаемым, недействительным или отвергнутым. Эти проблемы часто создают следующие циклы: «Я не слишком остро реагирую!» и «Мне нужно, чтобы вы слушали, а не исправляли это!»

Я НЕ РЕАГИРУЮ

В этом цикле партнеры могут отличаться по эмоциональной выразительности, реактивности или чувствительности.Один партнер может чувствовать себя без поддержки, когда он / она ищет эмоциональной поддержки, а другой партнер реагирует таким образом, который кажется недействительным, например, говоря: «О, это не имеет большого значения» или отказываясь говорить с партнером, пока он / она « успокаивается ». Это может вызвать много обиды, печали и негодования.
Партнер, который менее эмоционально реактивен или экспрессивен, может не понимать, почему его / ее партнер расстроен, и может чувствовать нападение, когда его / ее партнер обвиняет его / ее в безразличии. Однако он / она может не понимать, почему что-то имеет большое значение, и может чувствовать, что помогает, когда говорит партнеру «расслабиться».Это часто может привести к разочарованию, и оба партнера почувствуют, что их неправильно понимают.

Партнер, который чувствует себя эмоционально лишенным поддержки

Хотя раньше вы обращались к партнеру за эмоциональной поддержкой, со временем вы узнали, что ваш партнер, скорее всего, не будет рядом с вами так, как вы хотите. В результате вы можете очень расстроиться, если ваш партнер не поддерживает вас, реагирует поверхностными эмоциями, такими как гнев или разочарование, или, в конечном итоге, меньше открывается партнеру. Советы по улучшению этого цикла:

1.ПОМНИТЕ ПРИРОДНЫЕ РАЗЛИЧИЯ

Вспомните свое ГЛУБОКОЕ Понимание и подумайте, как каждый из компонентов ГЛУБОКОГО может повлиять на чувства как вас, так и вашего партнера. У вас и вашего партнера, вероятно, есть естественные различия в эмоциональной выразительности и / или чувствительности. Помните, ваш партнер не пытается лишить вас поддержки. Когда ваш партнер не отвечает так, как вам нужно, постарайтесь не реагировать гневом, разочарованием или другими поверхностными эмоциями, которые могут заставить вашего партнера отреагировать.Вместо этого поговорите со своим партнером и дайте ему / ей несколько советов о том, как он / она могут ответить таким образом, чтобы вы почувствовали большую поддержку.

2 УКРЕПЛЕНИЕ ВАШИХ ОТНОШЕНИЙ

Из-за того, что вы чувствуете себя неподдерживаемым, вы, вероятно, также чувствуете себя оторванным от партнера. Поэтому одно из предложений — увеличить близость в других сферах. Например, если вы оба привыкли к прикосновениям, подумайте об объятиях, объятиях или даже о сексе как о способе почувствовать себя более связанным. Другие предложения включают в себя приоритетность свиданий или планирование совместных занятий чем-то веселым хотя бы раз в неделю, например, физическая активность, совместное приготовление пищи, игра или просмотр телевизора.

3. ДРУГИЕ ВИДЫ ПОДДЕРЖКИ

Постарайтесь распознать способы, которыми ваш партнер поддерживает вас (например, финансово, помогая по дому, поддерживает карьеру или учебу и т. Д.). Не отклоняя эти другие виды поддержки как действительные, вы с большей вероятностью будете менее предвзяты. как вы относитесь к партнеру и с большей вероятностью почувствуете поддержку, даже если ваш партнер не такой чувствительный или эмоциональный.

4. МОЖЕТ ЛИ КТО-ТО ЕЩЕ ОКАЗАТЬ ПОДДЕРЖКУ?

Хотя вы, конечно же, не хотите закрывать глаза на партнера и не делиться своими чувствами, возможно, что друг или член семьи окажет вам более естественную поддержку.Если вы знаете, что ваш партнер «просто не понимает», почему вы расстроены определенной темой, подумайте о том, чтобы поговорить с кем-нибудь другим. В этом случае лучшим решением может быть принятие естественных различий.

Партнер, которому сказали, что он / она эмоционально неподдерживает

Снова и снова слыша о своей бесчувственности или неподдерживаемости, вы можете почувствовать разочарование и боль. Вы также можете чувствовать себя в тупике, потому что не знаете, как улучшить ситуацию, или из-за того, что вас наказывают за то, что вы не проявляете такой эмоциональности.Эти чувства могут заставить вас отстраниться от партнера или ответить очень оборонительно. Советы по улучшению этого цикла:

1. БУДЬТЕ УДОБНЫМ СЛУШАТЕЛЕМ

Поддерживающий и проверяющий партнер начинается с хорошего слушателя. Часто ваш партнер просто хочет поделиться с вами своими чувствами. Итак, когда ваш партнер что-то вам говорит, не отвечайте только мнениями, суждениями или просьбами успокоиться. Дайте ему или ей время выразить свои чувства. Также используйте язык тела, чтобы показать, что вы слушаете.Важно, чтобы вы смотрели в глаза, поворачивались к ним и прекращали все, что вы делаете.

2 КЛЮЧ К ПРОСЛУШИВАНИЮ

Вы можете признать чувства вашего партнера действительными, не соглашаясь с ним / ней. Поэтому не отвечайте утверждениями, которые подрывают чувства вашего партнера, например: «Это не имеет большого значения» или «Вы слишком остро реагируете». Вместо этого резюмируйте его / ее чувства, чтобы выразить понимание. Попробуйте сказать что-то вроде: «Я могу сказать, что вы действительно расстроены, расстроены, обижены и т. Д.»Или« Похоже, эта ситуация была для вас действительно сложной ». Помните, ваш партнер имеет право на свои чувства, как и вы. Отвечая таким образом, чтобы резюмировать чувства вашего партнера, ваш партнер будет чувствовать, что его слышат и поддерживают.

3. СПРОСИТЕ, ЧТО НУЖНО ВАШЕМУ ПАРТНЕРУ

В то время, когда ваш партнер НЕ расстроен, поговорите о том, что вы могли бы сделать, когда он / она расстроен, что было бы хорошо для вашего партнера. У вашего партнера могут быть очень простые идеи, которые помогут.

МНЕ НУЖНО СЛУШАТЬ, А НЕ ИСПРАВИТЬ

Здесь один партнер может чувствовать себя неслышимым и неподдерживаемым, когда он / она ищет поддержки, а другой партнер начинает решать проблему или пытается «исправить это» вместо того, чтобы слушать. Это может вызвать чувство обездоленности, обиды, грусти и одиночества. Партнер, чей первый инстинкт попытаться помочь своему партнеру решить проблему, может чувствовать раздражение или разочарование, потому что ему может казаться, что партнеру «должно нравиться расстраиваться», если он этого не делает. Не хочу решать проблему.Таким образом, в то время как он / она изначально чувствовал желание помочь партнеру, он / она в конечном итоге отключает партнера, потому что он / она чувствует себя бессильным изменить ситуацию партнера.

Выразительный партнер

Вы можете чувствовать себя обиженным или расстроенным, когда обращаетесь к партнеру за эмоциональной поддержкой, и он / она отвечает, решая проблему. Это может вызвать у вас чувство, будто он / она не заботится о ваших потребностях. Советы по улучшению этого цикла:

1. ОЖИДАНИЯ

Есть ли способы, которыми ваш партнер оказывает поддержку? Бывают ли случаи, когда решение проблем вашего партнера помогает? Это важный вопрос, потому что, когда вы чем-то расстроены, вы с большей вероятностью сосредоточитесь на том, что ваш партнер НЕ делает для вашего удовлетворения, вместо того, чтобы сосредоточиться на том, когда его / ее ответ «исправить это» будет полезным.Задавая себе этот вопрос каждый день, вы с большей вероятностью заметите и оцените, когда ваш партнер удовлетворяет ваши потребности. Если вы все еще чувствуете, что вам нужна дополнительная поддержка, используйте упражнение по решению проблем на 4-м этапе, чтобы определить другие способы, которыми он / она может предоставить вам необходимую поддержку.

2. ПРИМЕНИТЬ НАВЫКИ ДИНАМИКА

Каждый раз, когда вы делитесь своим разочарованием с партнером или просите его / ее о дополнительной помощи, помните о своих навыках оратора. Обязательно следите за своим тоном и не используйте ругательства.Как бы вы ни хотели, чтобы он / она отвечал на ваши эмоциональные потребности определенным образом, частое более требовательное общение, скорее всего, приведет к его / ее отстранению, а вы не получите желаемого результата.

3. СКАЖИТЕ ПАРТНЕРУ, ЧТО ВЫ ХОТИТЕ

Если вы знаете, что ваш партнер склонен сразу же приступать к решению проблем, начните разговор, сказав что-нибудь вроде «Я очень расстроен, и мне просто нужно, чтобы вы послушали меня несколько минут, хорошо?» Это может помочь вашему партнеру сформировать правильное мышление.

4. ИСПОЛЬЗУЙТЕ СТРУКТУРУ ДИНАМИКА / СЛУШАТЕЛЯ

Хотя вы, конечно, не хотите использовать его для каждого разговора, если вы неоднократно пытались поговорить со своим партнером на определенную тему, а он / она просто не слушает, рассмотрите возможность использования структуры говорящий / слушатель. Фактически, у нас есть упражнение на этапе «Усиление» этой программы, которое позволит вам разговаривать о чем угодно с говорящим / слушателем.

Партнер по решению проблем

Если ваш партнер негативно реагирует на ваше решение проблемы, вы можете почувствовать разочарование, потому что ваш партнер не осознает, что вы пытаетесь помочь.Кроме того, вы можете не знать, как оказывать поддержку так, как того хочет ваш партнер, что заставляет вас чувствовать грусть и / или раздражение. Советы по улучшению этого цикла:

1. АКТИВНОЕ ПРОСЛУШИВАНИЕ

Для вас может быть более естественным приступить к решению проблемы, когда ваш партнер самовыражается, но это часто может показаться вам недействительным для вашего партнера, когда он / она просто хочет, чтобы вы слушали. Покажите, что вы слушаете, задавая вопросы.

2. ПОМНИТЕ СОВЕТЫ ДЛЯ СЛУШАТЕЛЕЙ

Практикуйте, как быть хорошим слушателем: а) резюмируйте; б) не защищать и не оправдывать; и в) не прыгайте сразу.Попробуйте практиковать эти навыки в дополнение к тому, чтобы не говорить партнеру, что делать.

3. СПРОСИТЕ, КАК ВЫ МОЖЕТЕ ПОЛУЧИТЬ ПОМОЩЬ

Если вы не уверены, нужен ли вашему партнеру совет, спросите: «Вы приходите ко мне за советом или хотите, чтобы я вас выслушал?» Тот факт, что вы спрашиваете своего партнера об его / ее потребностях, поможет ему / ей почувствовать поддержку.

4. ПРИРОДНЫЕ РАЗЛИЧИЯ

Вспомните свое ГЛУБОКОЕ Понимание и подумайте, как каждый из компонентов ГЛУБОКОГО может повлиять на чувства как вас, так и вашего партнера.У вас и вашего партнера, вероятно, есть естественные различия в эмоциональной выразительности. Прочтите другой вариант раскрывающегося списка «Я не слишком остро реагирую!» для получения дополнительных советов о том, как обеспечить большую эмоциональную поддержку.

Узнайте, как улучшить свои отношения!

www.ourrelationship.com

Мой муж не общается со мной

«Мой муж не будет со мной общаться, как мне заставить его говорить?» — один из самых частых вопросов, которые мне задают жены.

Я понимаю разочарование от попытки завязать отношения с необщительным мужем: это была история нашего брака в начале.

Я также знаю об осложнениях деструктивных привычек общения, потому что мы сделали ошибки: он ушел, я преследовал его, и мы так и не догнали.

В этом посте я покажу вам, как , а не , следовать в моих шагах , рассказав о 12 вещах, которые вы должны делать, когда ваш муж не общается.

Я прекрасно понимаю, что муж, который не общается, — это его проблема , а не его жена.

Я никоим образом не подтверждаю идею о том, что жены являются «хранительницами брака»: когда муж поступает неправильно, скорее всего, это вина жены.

Я не верю: Для здорового брака нужны два. Двое зрелых взрослых, у которых было намерение выйти замуж, должны были иметь разум остаться в браке .

Моя цель в этом посте — помочь вам взять на себя ответственность за ту часть брака, за которую вы несете ответственность — себя .

У вашего мужа есть большая ответственность. Он должен расти и учиться взаимодействовать, потому что это то, за что он подписался, когда женился на вас.

Но (да, ужасное «но») то, что у вашего мужа есть собственные дела, не означает, что вам нечего делать.

В

Marriage нет переулка «сложи руки и жди перемен». Напротив, брак — это отношения, построенные на любви, а любовь активна, дает и растет.

Итак, этот пост о том, чтобы дать вам идеи, чтобы вы могли быть помощником, , а не помехой в вашем браке.

С этим разъяснением, давайте углубимся.

12 вещей, которые должна делать жена, когда ее муж не общается

1. Помните, он может чувствовать себя подавленным

Некоторые из проблем в общении, с которыми мы с мужем столкнулись в начале нашего брака, были связаны с тем фактом, что я ожидала, что он будет похож на одну из моих подруг.

Я выгрузил много эмоций и информации, полностью ожидая, что он соединит меня со мной, ох и ах во всех нужных местах, и продолжит эту петлю.Но разговоры утомили его.

Как правило, женщины привыкли говорить о своих эмоциях и общаться с другими женщинами посредством разговора. Мужчины не привыкли говорить о своих эмоциях с другими мужчинами или использовать разговор для эмоциональной связи. Источник: Джоанна Чайлдс

Когда ваш муж не общается, считайте, что то, что вам знакомо, ему чуждо.

Безусловно, он должен бороться и в конечном итоге преодолеть это чувство желания убежать в любое время, когда он подавлен.Но, как и его жене, знание некоторых его внутренних проблем может облегчить боль от абстиненции.

2. Знайте свои отличия

Этот пункт тесно связан с №1, но давайте рассмотрим другой аспект.

Как женщины, мы склонны использовать общение, чтобы решить проблему. Нам нравится решать через разговоры. С другой стороны, мужчины стремятся сначала решить проблему , , а затем сообщить решение и план действий.

Согласно статье Focus on the family, «Мужчины склонны использовать язык для передачи информации, сообщения фактов, решения проблем, выяснения статуса и установления контроля.Женщины более склонны рассматривать язык как средство для большей близости, более крепких или богатых отношений и содействия сотрудничеству, а не конкуренции ».

Его другой стиль общения вполне может быть укоренен в его основной схеме.

Если вы чувствуете, что ваш муж менее разговорчив, чем вы хотели бы, возможно, загляните в его мир: сначала поймите, что он делает по умолчанию, а затем при необходимости внесите изменения в свое общение.

3.Проверьте свои сроки

Когда дело доходит до общения, время — это половина дела.

Как молодожены и всякий раз, когда у нас возникали конфликты, я хотел сразу же сесть и сгладить каждую деталь. Таким образом, для меня было очень разумным разбудить мужа в 2 часа ночи, чтобы обсудить вопрос, связанный с предыдущим вечером.

Конечно, просыпаться в 2 часа ночи, чтобы поговорить о том, как он отказывался говорить, было не его чашкой чая.

Итак, мы отправились в еще одну поездку на американских горках.

Время — это ключ к успеху. Просто потому, что вы чувствуете себя обремененным, это не значит, что любое время — это время разговора.

Перегрузка вашего мужа информацией о дне, детях, доме или о том, что происходит с семьей очень поздно ночью, прямо когда он собирается уходить из дома или прямо, когда он идет в дверь вечером, может не дать вы то, что ищете.

Я узнала, что многие мужья ценят некоторое время, когда они возвращаются домой: время, чтобы расслабиться и переключить режимы.Если вы согласитесь с этим, это может дать более благоприятные результаты.

4. Да, он может ненавидеть конфликты

Некоторые люди искренне не любят конфликты. И поэтому они пойдут на все, чтобы избежать этого, включая уход от проблем (или человека), которые вызывают конфликт.

Мы с Томми любим чувствовать связь, поэтому не любим конфликтов. Но мы также узнали, что избегание конфликта во имя сохранения мира в конечном итоге приведет к его отсутствию.

Один из способов ободрить мужа, который избегает конфликтов, — это избегать разговоров, напоминающих ворчание или негативные разговоры. . Я знаю, это непросто. Но можно совершить попытки .

(Я признаю, что некоторые мужья будут использовать фразу «моя жена — придирка», чтобы не брать на себя ответственность, когда жена поднимает важные проблемы в отношениях. Жена может использовать свой здравый смысл, чтобы понять, когда муж отклоняется. Самое хорошее — волевые мужья поймут, когда жена поднимает важные вопросы, и постараются их не решать.)

Мужья на самом деле более чувствительны, чем это осознают жены, и они могут вообще отказаться от общения, вместо того, чтобы идти через мельницу общения.

Если ваш супруг пассивен и замкнут, я приглашаю вас ознакомиться с моим новым курсом «Как справляться с конфликтом в браке», где мы, среди прочего, рассматриваем, что делать, когда ваш муж пассивен или замкнут. Этот курс предназначен для жены, которая устала жить с нерешенными проблемами и желает исцеления и связи в браке. Проверьте это сейчас.

5. Оцените свои ожидания

Некоторое время назад мой муж разговаривал с другим мужем, и он заметил, что большинство мужчин не ценят то количество разговоров и связей, которые требуются в браке.

И большинство жен не понимают, что у них есть преимущество перед своими мужчинами, потому что разговоры и общение для них естественны.

Его точка зрения заключалась в том, что мужчины должны принять свое «неудобство» вместо того, чтобы действовать или отступать, потому что они чувствуют себя неудачниками. Он считал, что принятие — ключ к росту. И вместо того, чтобы бороться с очевидным, примите его, а затем работайте над тем, как добраться из того места, где вы находитесь, туда, где вы должны быть в вашем браке.

Мой муж сделал важное замечание, и я тоже кое-что узнала: жены тоже должны вносить коррективы в свои ожидания.

Когда вашему мужу кажется, что он надулся, проявите сочувствие и понимание вместо того, чтобы подчеркивать разрыв. Если он в целом хороший парень, он вполне может бороться со сложностями брачных отношений и вашими высокими ожиданиями от него.

6. Создайте место, чтобы просто слушать

Это может показаться запутанным в сообщении о том, что делать, когда вы чувствуете, что «мой муж не общается», но идея здесь состоит в том, чтобы попытаться создать для него место для разговора, не прерывая и не ожидая.

Другими словами, не позволяйте, чтобы все ваше общение было связано с его недостатком общения. Сделайте все возможное, чтобы смоделировать, как выглядят здоровые взаимодействия.

Например, вы можете спросить его о теме, которая ему нравится, например о спорте или занятии, видеоигре, фильме, сериале или книге, которую он любит.Пусть делится, сколько хочет, и просто слушает.

Установление такой связи может утвердить его, снизить напряженность и начать укреплять доброжелательность.

7. Баланс депозитов и снятия средств.

Идея состоит в том, чтобы сбалансировать «снятие средств» и «депозиты».

Когда вы намерены создавать положительные взаимодействия, вы можете уравновесить отрицательные.

Согласно Институту Готтмана, существует соотношение положительных и отрицательных взаимодействий, которые необходимы для здоровых, сбалансированных отношений, «Это« магическое соотношение »составляет 5: 1.Это означает, что на каждое негативное взаимодействие во время конфликта в стабильном и счастливом браке приходится пять (или более) позитивных взаимодействий ».

Позитивное общение может включать в себя аффирмации, признания в любви, юмор, обмен забавными историями из вашего дня, извинения или построение планов на будущее.

8. Не забывайте, что вы в одной команде

Когда ваш муж не общается, легко почувствовать, что это «вы» против «него», борющиеся за то, что вы хотите.Но правда в том, что вы и ваша супруга состоите в этом браке вместе.

Вы в одной команде и, скорее всего, преследуете одну и ту же цель: счастливый, здоровый, приносящий удовлетворение и освящающий брак.

Но, может быть, вы чувствуете, что у вашего мужа другая цель. Даже в этом случае вы несете ответственность только за свой выбор и решения, а не за него.

Вы не можете заставить его поделиться своей мечтой о счастливом и здоровом браке, но вы можете внести свой вклад, потому что это единственное пространство, которое вы контролируете.

Обратите внимание: Я не говорю о создании нездорового поведения или манипулировании и контроле. Если ваши отношения токсичны, не забудьте также прочитать эти сообщения, Почему пары разводятся — 7 распространенных причин, Христианские браки и развод — Когда вы сделали достаточно

9. Избегайте обвинений

Возвращаясь к фразе «ты» и «он», когда ваш муж не общается (# 8). Когда он не поддерживает связь, возникает соблазн дать ему точно знать, как его разрыв связи влияет на вас.

Я знаю притяжение, потому что я была мастером деталей, когда мой муж ушел. Я думал, что объяснение всего до мельчайших подробностей, используя фрейм «ты заставил меня почувствовать», проинформирует его и вдохновит на воссоединение.

К сожалению, чем больше я объяснял, тем больше он нервничал.

Позже я узнал, что сообщения «Ты», например, «ты заставил меня почувствовать … когда ты …» сообщать обвинения, а не связи.

Вместо того, чтобы передавать точку зрения или информацию, эти слова могут расцениваться как выпад и заставить вашего мужа защищаться.

Но сообщения «я» передают то, что вы чувствуете, не возлагая вину исключительно на него.

Сообщения «Я» — это самоответственные заявления, которые включают ваше восприятие ситуации, ваши чувства, ваши интерпретации, ваши потребности, желания и желания или даже заявление о контракте, например, «можем ли мы согласиться на…». которые начинаются с «я». Источник

10. Не кричите на супруга

Когда вы расстроены, вы можете почувствовать себя действительно хорошо, чтобы излить свой гнев на мужа.К сожалению, это чувство мимолетно и приносит больше вреда, чем пользы.

Иногда мы предполагаем, что слова, сказанные в гневе или сгоряча, не в счет. Что мы можем вернуться и отменить их с помощью других слов: «Мне очень жаль, что я кричал. Я была расстроена.»

Но гнев не оправдывает обидное поведение. Слова, сказанные в гневе или сгоряча, — это . Они продолжают играть в фоновом режиме даже спустя долгое время после того, как момент прошел.

Когда муж не разговаривает, помните о своей конечной цели: более глубокое и частое общение.Повышение голоса в горячем разговоре не послужит этой цели.

11. Не рассчитывайте, что супруг (а) удовлетворит все ваши потребности

* В котором жены хватаются за жемчуг *

Потому что мы верили, что брак должен удовлетворить наши самые сокровенные желания и стремления.

Но вот правда: Брак не предназначен для удовлетворения наших самых сокровенных желаний и стремлений. Если бы это было так, то было бы богом.

Иисус призван исполнить все наши сокровенные желания.Когда мы сначала смотрим на Него, прежде чем смотреть на своих супругов, мы получаем перспективу , , и эта перспектива регулирует наши ожидания в браке.

Далее, Христос дает нам мудрость и проницательность, чтобы мы знали, когда нужно пройти лишнюю милю, а когда нет. (см. №12)

Да, мы должны радоваться браку и стремиться делать друг друга счастливыми. Несчастье — не цель брака! Но по большей части счастье — это то, что мы все культивируем изнутри, а затем привносим в отношения.

Да, мы должны радоваться браку и стремиться делать друг друга счастливыми. Несчастье — не цель брака! Но счастье — это то, что мы все культивируем в первую очередь изнутри.

Более того, красота человечества заключается в разнообразии отношений, которые нам доступны, в том числе с семьей и друзьями. Они также служат для удовлетворения наших потребностей в отношениях.

Когда ваш муж не общается, вспомните другие отношения в вашей жизни. Позвоните другу, сходите на кофе или прогуляйтесь. Посидите с наставником.

Возьмите хобби, которое любите, и развивайте себя. Наслаждайтесь семьей и друзьями. Вы делаете это, чтобы не игнорировать разлученного мужа или отчуждать его, но чтобы быть всем, кем вас создал Бог.

Вы больше, чем ваш брак. У тебя может быть жизнь; вы можете наслаждаться другими отношениями, которыми вас благословил Бог. Поступая так, вы обретете освежение и поддержку на уровне души, и ваши семейные проблемы станут менее тяжелыми.

12.Четко обозначьте свои границы и ожидания

Как брачный коуч, я наблюдал два сценария, когда жена чувствует, что ее муж не общается.

Сценарий 1: Жена жаждет более глубокой эмоциональной связи через общение и надеется, что муж узнает об этом интуитивно.

Она не говорит ему, чего хочет, потому что такое общение кажется неестественным, неромантичным или слабым (она изо всех сил пытается принять свои потребности, часто видит в них недостаток.)

Сценарий 2: Жена повторяет свои потребности снова и снова. Она четко выразила свои желания и попыталась сделать все, что мы обсуждали в этом посте. Но ее муж по большей части по-прежнему замкнут, а она в своем остроумии.

Если вы являетесь женой в сценарии 1 и параллельно практикуете то, о чем мы говорим в этом посте, я предлагаю вам проверить этот пост: Принятие моей потребности в разговоре и понимание его потребности в процессе. Неизвестные потребности не могут быть удовлетворены.

Если вы являетесь женой в сценарии 2, подумайте о создании некоторых границ в вашем браке. Вы не беспомощны. Его отстранение, каким бы болезненным и парализующим оно ни было, не означает конец вам самому. Вы можете создать здоровую окружающую среду и передать ее ему (твердо и уважительно).

Шаги к созданию здоровой атмосферы для себя в трудном браке могут иметь большое значение между унылой или здоровой жизнью.

В моем курсе «Как справляться с конфликтом в браке» мы говорим о том, как жить с трудным супругом, и о важности границ брака, среди множества уроков. Я рассказываю, почему границы необходимы в проблемном браке, и мы говорим именно то, что нужно сказать, чтобы вы ничего не упускали из виду. Зарегистрируйтесь сейчас.

Трудно ориентироваться в сезонах конфликтов с необщительным супругом. Но я надеюсь, что эти 12 шагов предлагают некоторые идеи и возможные следующие шаги, которые помогут наладить общение с вашим мужем.

Ваша очередь: я буду рад услышать от вас! Что делать жене, если ее муж не общается? Что изменило ваше общение? Поговорим в комментариях!

Благодарность: спасибо Эшли Харрис, имеющей степень психолога, за помощь в формировании мыслей в этом посте.

.