Что делать если муж не хочет детей: «Муж не хочет детей. Что я могу сделать, чтобы он изменил решение?» Комментирует психолог

«Муж не хочет детей. Что я могу сделать, чтобы он изменил решение?» Комментирует психолог

15167

В редакцию обратилась читательница Анна. Она хочет ребенка, а муж в этом вопросе категоричен. Можно ли повлиять на решение супруга или все-таки решение стоит принять самой? Вот, что об этой ситации, говорит специалист.

«Нам с мужем по 34 года, для нас обоих это первый брак, у него и у меня детей нет, и муж их совсем не хочет. Аргументирует тем, что дети – это время, деньги, заботы минимум на 20 лет, а он этим не хочет заниматься, боится, что если ребенок появится, он потом сожалеть об этом будет.

В родительских семьях у него и у меня было по двое детей – сестры. Его мать развелась когда ему было 4 года, с отцом он не общается соовсем.

К чужим детям он относится нормально, может с ними поиграть, спокойно обсуждает с друзьями их детей.

Подскажите, что я могу сделать в этой ситуации, чтобы муж изменил свое решение?» (Анна).

«Перед вступлением в брак важно выяснить у друг друга планы на жизнь»

Мария Капустина, психолог, зав. отделением ТЦСОН Первомайского района Бобруйска:

– Важно, перед вступлением в брак, выяснять у друг друга планы на жизнь. Это решило бы заранее многие спорные моменты, в т.ч. и вопросы планирования детей.

Мария Капустина, психолог, зав. отделением ТЦСОН Первомайского района Бобруйска.

Однако часто, особенно женщины, склонны создавать себе мифы о том, что «Я его смогу переубедить», «Я его смогу переделать», «Это он еще не нагулялся, а потом все измениться», «Это сейчас он пьет, а потом после брака перестанет, я его изменю», «Это сейчас он меня бьет, ревнует, а после регистрации отношений станет совсем другим». С желанием иметь детей также.

Не стоит с самого начала воспринимать мужчину как ребенка, воспитанием которого вы займетесь после заключения брака. Человек может избавиться от вредных привычек, может изменить свое отношение по некоторым вопросам и к жизни, но только если он сам этого захочет. Деторождение – это особо ответственное и важное решение для человека.

В указанной ситуации, оба супруга уже взрослые, состоявшиеся люди. Каждый со своим сформированным мировоззрением. Нежелание иметь детей, если это не связано со здоровьем, чаще психологический момент. И возможно, девушка права, указывая на то, что ее супруг мужчина, который воспитывался матерью с раннего возраста, потому,что родители развелись, отец с ним не общается.

Если причина в этом, то это глубокая психологическая травма, ее желательно проработать с психологом, психотерапевтом. Но для этого необходимо желание самого мужчины.

Не стоит «копаться» в чужой голове в поисках оправдания для человека или стараясь ему помочь. Все, что вы можете сделать в такой ситуации – это говорить с супругом. Возможно, он захочет рассказать вам о своих детских переживаниях, о том, какие испытывает чувства сейчас.

В этом случае, вы можете порекомендовать ему обратиться к психологу или помочь ему найти хорошего специалиста.

Психологическая травма? Возможно, страх потерять свободу или внимание супруги

Но возможно, желание не иметь детей у мужчин, может быть связано еще и со страхом потерять свою свободу, со страхом не справиться в финансовом плане, с опасениями потерять все внимание супруги и даже с тем, что супруга потеряет свою былую привлекательность или интерес к сексуальной жизни. Поэтому, в этой ситуации надо спокойно и открыто поговорить с супругом. Очень важно, чтобы супруг понял насколько важно для вас рождение совместного ребенка, и что для вас значит «стать мамой».

Но не обещайте того, с чем потом не сможете справиться только ради того, чтобы супруг согласился.

Во время разговора следует соблюдать определенные правила:

• Не обвинять, не оскорблять, не кричать.
• Все фразы начинать не с «Ты», а с «Я». Ну это правило работает не только с мужчинами, а вообще в общении с людьми. «Ты не хочешь, ты такой…», а с «Я хотела бы, я чувствую…». Например: «Я очень расстраиваюсь, когда думаю о том, что у нас никогда не будет совместного малыша». Вместо «Ты плохой, потому, что не хочешь иметь детей», говорите «Я очень хочу стать матерью нашего совместного малыша».
• Слушайте его внимательно. Супруг должен тоже почувствовать, что вы стараетесь его понять, и тогда возможно, что он проникнется вашими чувствами, постарается понять вас и, возможно, принять вашу позицию.

В данной ситуации, отлично было бы воспользоваться услугами семейного психолога. Он поможет вам услышать друг друга, и принять совместное решение.

«Окончательное решение все-равно придется принять»

И помните, что окончательное решение вам все-равно придется принять. Помните о своей жизни, если только не выбрали для себя жизнь «раствориться в желаниях супруга».

Если он категорически будет против и после всех ваших усилий, выбор за вами: продолжать эти отношения и принять отсутствие у вас детей навсегда или закончить отношения. Даже в браке, нужно принимать решения и за себя, не перекладывая ответственность и вину на другого.

Задать свой вопрос психологу: [email protected]

«Нам по 35 лет, а муж совсем не хочет детей. Что делать?»

Комсомольская правда

Дом. СемьяОтношения между мужчиной и женщинойИнтересное

Елена ПРИХОДЬКО

3 июня 2019 11:53

Мария, читательница kp.by, просит совета [комментарий психолога]

Дети у мужчины ассоциируются только с капризами и проблемамиФото: Павел МАРТИНЧИК

— Говорят, безвыходных ситуаций не бывает, но я не вижу счастливого финала в своей истории. Мы с мужем ровесники: обоим по 35 лет. С детства жили в одном дворе, учились в параллельных классах, вместе ходили в автошколу. Поженились в 26. Тогда тему детей как-то не обсуждали. Ну будут — и будут дети. Когда-нибудь потом. А сейчас мы уже в том возрасте, когда пора определяться с планами на жизнь. У нас обоих хорошая работа. Чего еще ждать? Куда тянуть?

У мужа другое мнение.Он не называет себя чайлдфри, но прямо говорит, что его раздражают даже племянники, которых он видит от силы раз в месяц. Точнее, он их любит, но дистанционно: дарит подарки, общается по мере необходимости. А про перспективу своих говорит: “Крики по ночам, горшки, капризы, проблемы — зачем это нужно?”

Ему уже даже неинтересно видеться с семейными друзьями! Мол, разговоры сводятся к “А мой уже пошел”, “А меня в школу вызывают”. Объясняю мужу, что свои дети — это совсем другое. Перепробовала все аргументы, начиная от продолжения рода до стакана воды на закате жизни. Он уперся рогом: “Ребенок свяжет нас по рукам и ногам. Если ты не понимаешь этого, значит, у нас разные взгляды на семью”.

Обидно до слез! Это мужчины могут обзавестись потомством хоть в 50 лет. Женский организм не способен рожать детей по первому требованию, а ведь мне уже 35! Мысль о том, чтобы построить новую семью вызывает у меня дрожь. У нас с мужем прекрасные отношения, похожие хобби. Мы вместе радуемся успехам друг друга, много путешествуем. Но разве этим накормишь материнский инстинкт? Как бы банально это ни звучало, но я хочу полноценную семью. Неужели нет шанса не только сохранить ее, но и приумножить?

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

«Мужчина сам не вышел из детского возраста»

— Истинных причин, по которым супруг не хочет детей, может быть много, — комментирует Валерий Гринь

, врач-психотерапевт высшей категории, кандидат наук. — Вот лишь некоторые:

— муж представляет себя независимым, не хочет исполнять общественно значимую роль родителя, заинтересован в своей карьере и свободе, беззаботном существовании. Он не верит в то, что дети принесут счастье лично ему;

— конкуренция — нежелание делить любовь и заботу супруги, ведь привязанность женщины к ребенку биологически и психологически гораздо более сильная, чем к мужчине. Рождение ребенка — нагрузка с лишением покоя и сна, серьезный семейный кризис, радикально перестраивающий отношения, и мужчина к этому не готов. Этому феномену способствует и то, что мальчиков в своих семьях и школе не готовят к тому, чтобы стать отцами;

— мужчина сам внутренне не вышел из детского возраста, не созрел, что предполагает серьезные психотравмы развития. В результате человек плохо относится к себе, самоценность его невелика, он считает, что каким-то образом не состоялся. И в силу этого не хочет иметь детей, но маскирует душевную боль дистанцированием, раздражением даже при намеке на тему деторождения. Нужно учитывать, что желание иметь детей тесно связано с возможностью пережить себя в какой-то роли, реализоваться, с помощью ребенка прожить собственную жизнь в ее улучшенном варианте.

Мощного исходного биологического императива к рождению «детенышей», как в природе, у человека нет;

— посылы из родительской семьи: например, что дети — это очень тяжело, сложно, неприятно…Эмоционально насыщенные истории о том, что из-за деторождения кто-то умер, тяжело заболел, развелся. Закономерно, что такой мужчина не захочет детей;

— определенная внутренняя «расщепленность» в восприятии женщины: роли любовницы и матери принципиально несовместимы у таких мужчин. Поэтому речь о детях и не идет.

Что можно посоветовать супруге? Принимать решение, конечно, ей. Нет какого-то магического рецепта для того, чтобы мужчина внезапно превратился в чадолюбивого, заботливого отца. Очевидно, что желательно посетить семейного психотерапевта, чтобы разобраться с истинными причинами происходящего. Семейные терапевты в подобной ситуации предлагают следующее упражнение. Женщина может представить себя через десять лет в двух вариантах. В первом случае, когда она с мужем и без детей. И в другом, когда она без партнера, но с ребенком.

И почувствовать, что больше пугает, а что привлекает, что, соответственно, поможет определиться.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

«Взрослые дети требуют разменять квартиру. А так хотелось на старости пожить спокойно и в трех комнатах!»

Наша читательница Светлана переживает, сын требует продать «родовое гнездо»… (читать далее)

Возрастная категория сайта 18+

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.

ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.

ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.

АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.

Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]

советов по уходу за детьми от Care and Feeding.

Фотоиллюстрация Slate. Фото: fizkes/iStock/Getty Images Plus.

Уход и кормление — это колонка Slate с советами родителям. Есть вопросы по уходу и кормлению? Отправьте его здесь или опубликуйте в группе Slate Parenting Facebook .

Уважаемый Care and Feeding,

Нам с мужем около 20 лет, и мы женаты уже три года. Я знаю, что это клише из колонки советов, но он действительно идеален во всех отношениях, кроме одного: он не хочет детей*, а я хочу. В частности, я хочу иметь детей с ему . Он может передумать (но, скорее всего, не передумает). Я не собираюсь бросать его из-за этого, поэтому мой вопрос в том, как мне смириться с отсутствием Большого жизненного опыта? Я вырос в религии, где материнство было вашей Вечной Судьбой, и мысль о том, чтобы планировать свою жизнь и не иметь детей, сбивает с толку.** У меня есть несколько племянников и племянниц, и я без ума от них, но мое сердце болит при мысли наличие собственного ребенка. Есть ли какие-то волшебные слова, чтобы сделать это лучше, или это просто одна из жизненных печалей?

com/_components/slate-paragraph/instances/ck80esafq001a3h6070zg6678@published»> — Всегда тетушка, никогда не мама

* Это законные, продуманные причины.

** Общество, пожалуйста, лучше покажите девочкам жизнь без материнства. По своему выбору или нет, многие из нас не пойдут по этому жизненному пути.

1. Контент заблокирован для участников Slate Plus

   Мои друзья-родители продолжают просить меня пойти на самое ужасное детское мероприятие, которое я только могу себе представить
2. Моя мать не может перестать зацикливаться на расовых особенностях моей племянницы

3. Контент заблокирован для участников Slate Plus

   Я беспокоюсь, что первая девушка моего сына может быть слишком… взрослой

4. Контент заблокирован для участников Slate Plus

   Мой сын ведет себя очень странно в колледже. Должен ли я вмешаться?

Уважаемый AaANaM,

У меня, конечно, нет волшебных слов (хотя хотелось бы, для вас и всех, кто мне пишет — о чем угодно). Самый лучший совет, который у меня есть на эту тему, к сожалению, ничем вам не поможет. Я предлагаю это для тех, кто читает эту колонку и состоит в отношениях, подобных вашим, но которым, в отличие от вас, они еще не полностью привержены в долгосрочной перспективе: Не женитесь на ком-то, чей жизненный план противоположен вашему.

Тридцать один год назад я рассталась с замечательным мужчиной, которого очень любила и собиралась выйти замуж после того, как мы серьезно встречались четыре года. Для нас разрыв заключался в том, что он хотел иметь большую семью и хотел, чтобы многие дети, которых он с нетерпением ждал, были воспитаны католиками и в сельской местности (на ферме, если быть точным). Я, закоренелый житель Нью-Йорка, был уверен, что хочу только одного ребенка, был в ужасе от мысли о том, чтобы жить на ферме, и — как светский еврей с сильным чувством культурной идентичности — знал, что никогда не перейти в католицизм. Это несоответствие в наших представлениях о будущем не было секретом; мы часто об этом говорили. Но однажды ночью, когда мы сидели и разговаривали, к нам одновременно пришли душераздирающие откровения: я был уверен, что он никак не может быть , что привержен своему плану, иначе он не был бы со мной, планируя будущее со мной, — и он был точно так же уверен, что, если бы я был абсолютно серьезно настроен на то, где находится I , я бы все еще не был с ним. В этот момент мы оба вдруг поняли, что были неправы. Мы разорвали наши отношения тут же, с глубоким сожалением и многими слезами. Это был один из самых печальных дней в моей жизни*. Но мы оба знали, что если мы не покончим с этим тогда — если мы пойдем дальше, поженимся и надеямся разрешить это позже — будет намного, намного хуже.

Я не предлагаю вам уйти от мужа, но я хочу прояснить, что есть три причины, по которым кто-то может оказаться в ситуации, подобной вашей. Во-первых, хотя обе стороны полностью осознавали, во что ввязываются, одна или обе половинки пары были тайно и безмятежно уверены, что другая на самом деле не имела этого в виду или ее можно было заставить изменить свое мнение (ситуация, в которой моя бывшая мы с моим парнем, к счастью, узнали до того, как поженились — это то, что случилось с тобой?). Другая заключается в том, что вопрос о совместном рождении детей никогда не обсуждался до брака, так что этот кризис между счастливой во всем остальном парой стал полной неожиданностью (или стал неожиданностью). 0003 это что с тобой случилось?). И в-третьих, оба были на одной волне, когда было принято пожизненное обязательство, но кто-то передумал. Я предполагаю, что это не относится к вам двоим, учитывая информацию, которую вы предоставили.

Не вступайте в брак с кем-то, чей жизненный план противоречит вашему.

Как бы то ни было, мне искренне жаль, что вы оказались здесь. Если стать матерью — это то, чего вы очень хотите, это действительно станет для вас одной из печалей в жизни. Но жизнь, как известно, полна печалей. Мы находим способы двигаться дальше, даже живя с самыми глубокими печалями. Однако я должен сказать вам, что это особое горе может быть очень тяжелым для брака. Если ты собираешься отказаться от чего-то, что имеет для тебя большое значение, ради того, чтобы остаться в браке, как ты говоришь, что собираешься, я сделаю все возможное, чтобы опередить неизбежные неприятности. Я бы пошел на консультацию теперь . Каждый раз, когда мы отказываемся от чего-то важного ради нашей супружеской пары — ребенка, конечно, но также и карьеры, религии, места жительства, того, как мы живем, других отношений, которые были важны для нас, но которые наши супруги не поддерживать (и это ни в коем случае не исчерпывающий список) — велика вероятность того, что обида появится, загноится, разрастется и, в конце концов, захлестнет брак. Будь готов; быть инициативным.

У меня было искушение — поскольку я по натуре оптимистка — указать, что ваш муж, как и вы, еще молод; он мог бы все же передумать. Но, как вы сами замечаете, рассчитывать на это нельзя. Вы упомянули в сноске, что причины его нежелания иметь детей хорошо продуманы. Возможно, более вероятно, что со временем он сможет убедить вас смотреть на вещи по-своему (но я бы на это тоже не рассчитывал).

Что касается того, что общество указывает девочкам путь к жизни без материнства, вы правы, мы могли бы сделать лучше. У нас, , дела обстоят лучше, но недостаточно. Я скажу вам, что в моем преклонном возрасте — мне исполнилось 65 лет на прошлой неделе — я знаю многих женщин, которые, по своему выбору или нет, никогда не были матерями. У них была богатая и полноценная жизнь. Вы тоже можете.

* Я решил предложить свою сноску. Как известно постоянным читателям, у меня был только один ребенок, которого я обожаю, от моего мужа, которому почти 28 лет. А мой бывший парень женился на католичке, от которой у него было шестеро детей (я встречалась с ними — они замечательные дети). И да, он и его семья живут на ферме.

com/_components/slate-paragraph/instances/ck80esbe4001l3h60fkr9ytdy@published»> • Если вы пропустили пятничную рубрику «Уход и кормление», прочтите ее здесь .

• Обсудите эту колонку в Группа Facebook для родителей !

Уважаемый Care and Feeding,

У меня довольно необычное видение моей будущей семьи, и мне нужен совет, как и когда обсудить это с будущими партнерами. Я лесбиянка, поэтому усыновление уже было бы частью любого разговора о детях, но с тех пор, как мне исполнилось 12 лет и я впервые узнала о глубокой дисфункции американской системы патронатного воспитания, я хотела быть приемным родителем. Мне сейчас 24 года, и, во всяком случае, моя решимость усыновить только усилилась. Я знаю, что я молод, чтобы думать об этом так же много, как и сейчас (ежедневно, и чтение столбцов для родителей, вероятно, не помогает). Я также знаю, что в моем возрасте маловероятно, что кто-то из моих следующих нескольких партнеров будет тем, с кем я создам семью. Тем не менее, для меня важно четко понимать свои цели, чтобы мой будущий партнер (партнеры) и я могли принимать обоснованные решения о наших отношениях.

Если бы у меня была идеальная семья, мы с моим будущим партнером сначала отдали бы ребенка старшего возраста в возрасте от 7 до 12 лет (потому что прыгать сразу в подростковый возраст кажется плохим решением), а затем мы бы приемная семья, чтобы усыновить еще одного или двух детей младшего возраста (от новорожденных до 3 лет). Для меня важно взять на воспитание старшего ребенка, потому что таких детей труднее устроить и им гораздо труднее обрести стабильность в жизни, но мне также важно взять на воспитание младшего (помимо других причин, потому что я лингвист, и мне очень нравится участвовать в языковом развитии моего ребенка). Как видите, я продумал это очень подробно.

Я знаю, что усыновление – это сложно и часто душераздирающе. Я знаю, что маловероятно, что первый ребенок, которого мы усыновим, будет тем ребенком, которого мы усыновим, и я знаю, что мы не сможем выбирать того ребенка, которого хотим. Я знаю, что многим детям в системе потребуется более сложный уход, чем новорожденному, усыновленному через агентство. И т. д. Но я также знаю, что это для меня чрезвычайно важно. Я не хочу биологических детей, и я не хочу оплачивать огромные расходы на более социально приемлемое, традиционное усыновление, когда так много детей нуждаются в доме.

Вот в чем дело: я обнаружил, что мои ценности не совпадают с ценностями широкой публики, даже в сообществе ЛГБТК+, и хотя я могу быть гибким в отношении возраста и количества детей, которых я усыновляю и в конечном итоге усыновляю, я не могу Не вижу, как я ухожу от этой цели, к которой стремился столько лет. В чем я ищу совета, так это в том, когда в новых отношениях я должен поднять этот вопрос. А как мне его поднять? Я думаю, что мои доводы достаточно сильны, чтобы многие женщины могли разделить мои цели, но общественная одержимость биологическими детьми настолько укоренилась, что я не знаю, как продуктивно начать разговор и как можно убедить кого-то.

— Планирование приемной семьи

Уважаемый FFP,

Давайте начнем с конца вашего очень интересного письма — с вопроса о том, как у вас есть наилучшие шансы «убедить кого-то». Я не думаю, что это должно быть вашей целью. И я не имею в виду только то, что вы находитесь на ранних стадиях отношений, которые, по вашему мнению, могут зайти дальше. Я имею в виду из в отношениях. Если вы полностью привержены созданию семьи так, как вы описываете, а я полностью согласен с этим, даже если я немного обеспокоен тем, насколько всеобъемлющим является ваш план (даже несмотря на то, что вы говорите, что «можете быть гибким, уровень детализации предполагает, что вы настраиваете себя на душераздирающее разочарование) — в поисках спутника жизни вы хотите найти кого-то, кого не нужно убеждать, но кто так же предан этому плану, как и вы. . Конечно, если вы встречаетесь с женщинами своего возраста, возможно, многие из них не продумали, как они хотят иметь детей (или, возможно, даже 9 лет).0003 хотят ли ; Я сам не думал об этом, пока мне не исполнилось 30). Когда вы говорите о своих представлениях о будущем, это может быть первый раз, когда им приходится думать о своих собственных. И очень вероятно, как вы говорите, что даже некоторые женщины, которые думали о детях, никогда не думали о том, чтобы стать приемными родителями или усыновить их. Но разница между тем, чтобы убедить кого-то, что это хороший путь, и тем, чтобы увидеть, как в чьей-то голове загорается лампочка («О, Боже мой, я обожаю эту идею!») огромен. Внимательно следите за этим. И, возможно, не перегружайте их деталями вашего плана. (И, может быть, для вашего же блага немного осветите детали. Общий план — я хочу быть приемным родителем и, возможно, иметь возможность усыновить через эту систему — это все, что вам нужно на данный момент.)

Вопрос о том, когда его поднимать, — это совсем другое дело. Я скажу, что чуть не напугала своего мужа, когда случайно упомянула о нашем первом настоящем свидании (мы знали друг друга несколько месяцев и пару раз встречались как друзья, но он спросил меня, не хочу ли я пойти на надлежащее свидание с ним, и я согласилась), что я хочу иметь ребенка. (Это было не случайно, я точно знал, что делаю. Мне было тогда 36, и прошло два года после моего разрыва с будущим отцом 6 детей.) Я не жалею, что сказал ему так рано, хотя . Если бы он сказал: «Ну, я абсолютно не верю», на этом наши отношения закончились бы. Но он оставил дверь открытой (очень нервно, скажу я вам).

Вы молоды и хорошо понимаете, что может пройти некоторое время, прежде чем вы найдете человека, с которым у вас будет семья, поэтому я не думаю, что есть какая-то причина сваливать это на кого-то, с кем вы только знакомитесь. Но я бы сказал, что как только вы почувствуете потенциал в отношениях — и до того, как вы перейдете к обмену словами «Я люблю тебя», — вы должны сделать первые пробные шаги. «Когда вы думаете о будущем, что вы себе представляете? Как выглядит твоя жизнь?» Я думаю, что ответ на этот вопрос позволит вам понять, есть ли место, где вы можете представить свои собственные мысли о том, что, как вы надеетесь, ждет вас впереди. «Я всегда хотел быть приемным родителем» — неплохое начало. Вы можете бросить это как крошку и посмотреть, на что будет похож ответ. Если ваш партнер по ужину вздрагивает («Ты что, шутишь? Я мог бы никогда не делай этого», или даже «Ты что, с ума сошла?»), сейчас самое время прекратить. Если она скажет: «Правда? Ух ты. Это то, о чем я никогда не думал», вот потенциал, который вы ищете. Делайте , а не , выполняйте удар за ударом, который вы представили здесь. Еще нет. Но знайте, что с этим человеком может существовать возможность того будущего, которое вы себе представляете.

Посмотрите, куда идут отношения, а затем, если они идут в направлении, предполагающем возможное совместное будущее, поднимите этот вопрос снова. Помедленней. Нет никакой спешки. И если где-то по пути выяснится, что человек, в которого вы влюблены, не разделяет вашего видения будущего, не думайте, что вы можете убедить их. Это тот момент, когда вам нужно принять решение, подобное тому, которое я принял три десятилетия назад. Будь мудрее, чем был я, и не просиживай четыре года, прежде чем сделать это.

— Мишель

Дополнительные советы от Slate

Нашу 5-летнюю дочь часто приглашают на дни рождения. Сначала она была просто хорошей подругой, но теперь, когда она учится в подготовительной школе, ее приглашают на все вечеринки ее одноклассников. У нас финансовые трудности, и мы не можем позволить себе эти подарки на день рождения. Что я должен делать?

• Совет
• Семья
• Воспитание

Что делать, если ваш супруг меняет свое мнение о детях

Прежде чем вы возьмете на себя серьезное обязательство, например, вступите в брак, скорее всего, вы и ваш партнер обсудите все важные вопросы, нарушающие сделку, — ваши нравы, место, где вы хотите жить, ваши планы на будущее и, конечно же, хотите ли вы этого или нет. дети. Существует бесконечное количество советов о том, как важно говорить об этих ключевых жизненных моментах и ​​убедиться, что вы находитесь на одной волне. Что — это не , о котором говорят, — это слон в комнате — иногда люди меняют свое мнение.

Это не для того, чтобы напугать вас мыслью, что ваш партнер повернется на 180 градусов, как только вы поженитесь, — это далеко не так. Правда в том, что важные решения редко меняются. Но иногда они это делают, и, возможно, самое большое изменение, которое может произойти, касается того, хотят ли они детей.

Что делать, если ваш партнер передумал заводить детей после того, как вы поженились? Вот что нужно иметь в виду.

Сделайте глубокий вдох и попробуйте начать разговор

Если вы были настроены на детей — независимо от того, есть они у вас или нет — и были уверены, что ваш партнер чувствует то же самое, изменение его отношения может ощущаться как сильный порыв ветра, сбивающий вас с курса. Это совершенно нормально — это ожидаемых . Вы можете чувствовать себя брошенным этим. Но, как только сможете, постарайтесь сделать шаг назад, вдохнуть и поговорить со своим партнером.

Даже если вы хотите сходить с ума или впасть в отчаяние, это создаст еще большие проблемы, хотя вы имеете полное право сделать это позже. Но, если можете, спросите их, почему они изменили свое мнение и каков их мыслительный процесс. Хотя первоначальное объявление может показаться шокирующим, дайте им немного времени, чтобы обсудить это и посмотреть, сможете ли вы понять, откуда они исходят.

Имейте некоторое уважение к честности вашего партнера — это не их вина, что они передумали. Бывает. Это может быть прискорбная, разрушительная правда, но они, по крайней мере, честны с вами, так что начните разговор с этого.

Посмотрим, изменится ли их мнение

Если вы думали о рождении детей в ближайшее время, а ваш партнер передумал, возможно, это просто холодные ноги — в этом нет ничего необычного. При любом важном жизненном решении, особенно таком грандиозном, как рождение детей, совершенно естественно испытывать моменты паники и сомнений. Вот почему обсуждение проблемы важно, но также полезно периодически проверять, не изменилось ли их мнение. Это не значит, что вы должны отложить свою жизнь на месяцы и месяцы, просто достаточно, чтобы увидеть, был ли это временный сдвиг или постоянный.

Оцените влияние, которое это окажет

Если вы чувствуете, что ваш партнер действительно передумал, вы должны решить, что это значит. Если вы были на грани детей, если ваша жизненная ситуация изменилась, если вы чувствуете себя немного иначе, чем когда вы женились, возможно, вы открыты для изменений. Но, может быть, это не так.

Если это изменение в их мышлении означает, что вы двое находитесь на совершенно разных страницах, то это то, что так важно быть честным с самим собой. Если вы всегда представляли себе детей и строили на этом жизнь, то решение вашего партнера, что он больше не хочет их, будет восприниматься как предательство и потребует переосмысления — точно так же, если вы никогда не хотели детей, а ваш партнер вдруг захотел возлагать на вас эту изменяющую жизнь ответственность, возможно, это не то, с чем вы согласны.

Делайте то, что подходит именно вам

Как бы тяжело это ни было, вы должны делать то, что правильно для вас. Даже если вы вышли замуж за этого человека, даже если вы начали жизнь с этим человеком, это не значит, что вам нужно оставаться с этим человеком, если основа, на которой вы строили свои отношения, больше не существует. Вы можете чувствовать, что ваш партнер важнее, чем иметь детей или не иметь детей — и это нормально. Но вы можете обнаружить, что то, как вы относитесь к детям, важнее, чем отношения с этим человеком, и это тоже нормально.

Эти решения слишком велики для компромисса, который может вызвать у вас чувство опустошенности, замешательства или обиды. Вы не хотите этого для себя — и вы не хотите этого для своих отношений. Если в ваши отношения теперь встроено это огромное неравенство, когда один человек отказывается от чего-то столь важного для него, то есть все шансы, что это вбьет клин. Так что, если вы не думаете, что сможете остаться с этим человеком без того, чтобы его перемены разрушили ваши отношения, вам, возможно, придется двигаться дальше.