Замужем, но не люблю мужа
#1
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
Алиса
Да, автор, ну вы даёте! У меня прохожая ситуация.
Только ребёнок недавно родился, теперь вообще никак. Вам ещё возраст и ситуация позволяет уйти. Выбор за вами. Хотя думайте: муж у вас, судя по вашему посту, нормальный , дело в вас.
Мой меня давно не уважает, чуть какая ссора , кричит, что разведётся со мной, поднимал руку пару раз. До рождения ребёнка я несколько раз хотела развестись, но по разным обстоятельствам этого не сделала. Теперь жалею.
Жизнь длинная, чтобы влюбится один раз. Может, ещё встретите своего человека. Хотя я на своём опыте поняла, что лучше всего быть свободной и независимой, пусть даже и не замужем. Удачи!
#11
#12
#13
#14
#15
Вдаль
В том то и дело, муж хороший.
#16
Гость
Испортила жизнь парню! Пользовалась и сомневалась! Жесть как она есть
#17
PaцuoHaILbcT24
Если вы будете искать чувств, то вам придётся каждый год на новый кyй залезать. Чувства скоротечны, так что в браке их не сохранить.
Уважение в семье куда важнее. Спросите себя: смогли ли вы дружить со своим мужем, если разойдётесь? Будет ли он вызывать отвращение, презрение?
Если -вам будет приятно с ним как с другом, значит он вам нравится. И у вас отличная семья.
#18
Али-баба
Рвите и уходите.
Эскперимент… Стерпится- слюбится, с треском провалился. Хватит играть во водевиль… Счастливая семейная жизнь. Вы эгоистка. Признайтесь, что не любили и не полюбите и уходите. Будьте хоть честны пред собой, если на чувства другого вам ***. Мерзкая бабенка.
#19
Вдаль
Смогу конечно дружить, мне кажется у нас сейчас именно такие и отношения. И отвращения он не вызывает. Если конечно не будет подлостей с его стороны. Меня смущает что при всем моем желании, я так и не смогла за долгих ,а может и не долгих 7 лет, ответить человеку взаимностью. Боюсь если с возрастом начнет и бесить и раздражать. Все напрасно.
#20
Гость
давать — даешь, носки стираешь, жраку готовишь, за ушком чешишь — вот это и есть взаимность, а не мифические страсти.
#21
#22
#23
Эксперты Woman.ru
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
245 ответов
Садовников Эрнест
Психолог….
111 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
359 ответов
Фитнес-нутрициолог
234 ответа
Звонова Анна Борисовна
Акушерка
5 ответов
Ирина Костоглодова
Семейный психолог
13 ответов
Галина Федулова
Психолог
7 ответов
Владимир Вайс
Неопсихолог
149 ответов
Басенкова Ольга
Психолог
37 ответов
Коуч
91 ответ
#24
Гость
почему провалился-то? 7 лет же спокойно жила и радовалась без всякой любви.
а шлея под хвост и страдания про «нет любфи хорошей у меня» — это временно, пройдет.
#25
#26
#27
Гость
Почему большенство баб такие дуры тупые?? Сами себе создаёте проблемы, сами всё портите, а потом ещё и парням всё усложняете и тоже нам проблемы новые создаёте!!???!!! Сууууукка зачем так делать, я понимаю, у большенства девушек мозги работают только на типичные бабские убогие интересы!…… Но всё же, надо думать перед тем как сделать что то важное, тем более выйти замуж за чела, которого не любишь практически… лишь бы было…. А потом через несколько лет всё портить…. Е ба нашки безмозглые. Убогие дуры.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 555 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 196 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
796 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 031 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
208 ответов
..#28
.ЯСама .
Любовь — фата — моргана ,призрачное чувство , мираж . Нельзя построить прочный дом на зыбучем песке . Любовь это буйство и игра гормонов . Со временем гормональный фон снизится и останутся одни разочарования . Куда более важно быть уверенному в своем партнере .чувствовать его заботу и понимание ,уважение . А может в совокупности все эти чувства и есть любовь ? Вы будите благодарны вашему мужу ,а на смену чувству благодарности всегда приходит любовь .
#29
#30
Гость
Ой, сколько примеров, когда женились по огромной любви, а через какое-то время ругались, бились и разводились. Так что, автор, может у вас один из лучших вариантов. Меньше мужу рассказывайте какой любви ждёте. Глупость это все. Редко когда огромная любовь перерастает в крепкую дружбу. Обычно мозгов у людей не хватает осознать переход на следующий уровень.
#31
Али-баба
Это вы из собственного багажа, или понаслышке? Хотя, признаю, есть мужики деревянные, лишь бы пожрать на стол было наметано.
#32
#33
Гость
Нет , это собственные наблюдения комментатора под номером 29.
Гость.
Прописные истины. А вы этого не знали? Вам сколько лет,
#34
Али-баба
Много… Достаточно, чтобы не жить с нелюбимой соседкой.
#35
Гость
А сколько раз вы сами замужем или женаты были?
#36
#37
Гость
Вы мужчина. Я тоже один раз вышла замуж, мне было удобно, комфортно и спокойно с ним. Голову не сносило, мурашек не было, но я была очень рада нашим встречам. За нашу с ним жизнь я трижды влюблялась, причём люди какие-то случайные. В массажиста (очень болела спина, нужно было что-то делать), один кто-то с интернета и один с работы.
И я прям горжусь собой, что хватило мозгов поотшивать их. Потом спустя время, когда немного остыла, я ещё раз на них посмотрела и поняла, что ничего серьёзного я с ними не смогла бы создать.
Так что, автор, влюблённости будут, но не факт, что там будет кто-то достойный, как ваш муж.
Новые темы
Старость
Нет ответов
Свадьба. Июль
8 ответов
Муж не может отказать брату
3 ответа
4 дня его нет рядом, норма или нет?
2 ответа
Тяжело с ребенком
24 ответа
#38
PaцuoHaILbcT24
Поражаюсь я бабьей глупости.
Вначале бросаете своё счастье, потому что эмоций не хватает, потому что приключений на 3ад захотелось.
А в 40 посыпаете головы пеплом и идёте кормить своего двенадцатого кота.
#39
#40
#41
#42
#43
#44
#45
#46
#47
#48
#49
вялая морковь
заведи любовничка и жизнь наладица
#50
Навязчивые мысли, что я не люблю мужа.
Внутри какая-то агрессия к нему. Как разобраться в себе?КонсультацииСемейные отношения
513
06 дек. 2021
Светлана
Начну сначала, воспитывала меня мама (с моим отцом разошлись, я была ещё маленькая), вышла замуж (отчим меня любит, я это знаю и чувствую), воспитывали как могли, внимания и ласки не хватало, с мамой часто ругались, потом то ли я повзрослела, или она, перестали ругаться (причём ругались из-за всякой мелочи, как сейчас я думаю, она не знала, как воспитывать ребенка, чтобы не допустить невроза). Я мнительная, впечатлительная и очень все контролирую (у меня все должно идти как надо). С чего все началось, с момента, когда мой парень (муж) собрался идти в армию. Вместо того, чтобы говорить себе и настраивать, что все будет хорошо, я дождусь и заняться чем-нибудь полезным, я опустилась до конца в невроз. Слушала истории про то, как девушки не дожидаются, что расстаются и всё. Меня понесло. Я каждый день плакала… А когда появились мысли, что я не дождусь, его не люблю и все такое.
.. Вот тут меня и начало трясти, я кое как, как могла боролась. Воображение мне рисовало такие картины, что просто ужас… Потом словила страх навредить своей любимой бабушке… И тут я словила ПА… И всё, жизнь моя была похожа на ад. Я уже думала идти сдаваться в дурку. Я ходила к психотерапевту, но кроме таблеток и слов, что все нормально, ты не опасна. Ничего не было. Справлялась как могла, потом пришёл мой парень, жизнь наладилась, все как у всех. Мы поженились… И тут начался еще один ад, не зная, как строить отношения в семье (примерила на себя роль своей мамы… Образцом-то она была… Недовольная, на себя все взвалила, скандалила, придиралась к мужу, требовала слишком много… И тадам… Наш брак почти рухнул… Мы перестали друг другом интересоваться… У меня появился друг (который как мне казалось идеальный), а мой муж начал пить. Ещё обратилась к девочке, которая мне нагадала, что с мужем будет развод, что он не тот и все такое… И естественно я все это примерила на себя.
.. Я подала на развод (но такое чувство у меня было, что против воли), потому что тот парень, который был со мной, постоянно мне говорил, какой муж у меня дурак и что нужно избавляться от него… И Слава Богу, что нас не развели… Мы поговорили с мужем, я услышала, что ему не хватало и что ему нужно… Потому что за все время, которое я находилась в неврозе, я вела себя как эгоистка… Я забыла, что он тоже человек, что его тоже нужно любить, ценить, уважать… А что делала я… Гнобила… Мне прям очень стыдно за это… И вроде все хорошо, я начала читать книги, которые мне помогают раскрыться как женщина. Жена, и муж… Постепенно, но раскрввается… Но что меня сейчас беспокоят… Это навязчивые мысли, что я его не люблю (хотя я понимаю, что с ним хочу построить любовь и семью) и моё воображение также рисует картины… Внутри какая-то агрессия к мужу… Хотя я чувствую и понимаю, что я люблю и хочу быть с этим человеком, понимаю, что не все бывает сладко в каждой семье… Но что творится у меня в голове, это ужас.
.. Чего я и боялась.
06 дек. 2021
Светлана Сахарчук Психолог, гештальт терапевт
Вы написали что
Что меня сейчас беспокоят… Это навязчивые мысли, что я его не люблю (хотя я понимаю, что с ним хочу построить любовь и семью) и моё воображение также рисует картины… Внутри какая-то агрессия к мужу…
Можете об этом как-то подробнее рассказать?
Что значит для Вас «люблю» и «не люблю», как Вы различаете эти два состояния? Напишите мне два списка:
«Я люблю» — значит… (я чувствую… Я ощущаю себя… В теле моём происходит… Рядом с парнем я ощущаю себя… Мне хочется сделать… Мне не хочется… )
«Я не люблю» — значит… (я чувствую… Я ощущаю себя… В теле моём происходит… Рядом с парнем я ощущаю себя… Мне хочется сделать… Мне не хочется… )
07 дек. 2021
Светлана
Я люблю-я чувствую тепло, я ощущаю себя расслабленной, в теле моем происходит расслабление, рядом с мужем я ощущаю себя счастливой, мне хочется сделать что нибудь хорошее, мне не хочется думать о плохом
Я не люблю-я чувствую раздражение, я ощущаю себя сковано, в теле моем происходит спазм, рядом с мужем я чувствую себя (почему то с ним я чувствую себя расслабленной), мне хочется уйти, мне не хочется ругаться.
.. Не знаю, как то вот так… У нас сложные отношения были, благодаря мне, у меня что то внутри такое… Вот например, у всех мужья такие хорошие. А мой вот такой… Хотя я понимаю что самый лучший, он принимает меня такой, какая я есть… Со всеми моими тараканами… А у меня вот такие мысли, не хочу чтобы во мне были эти противоречия…
07 дек. 2021
Светлана Сахарчук Психолог, гештальт терапевт
Те телесные симптомы, которые Вы перечисляете, могут ведь абсолютно не быть связаны ни с какой любовью. Тело человека так устроено, что в нём периодически что-то меняется, растёт, умирает, оно реагирует и на погоду и на луну и на состояние вокруг нас — запахи, магнитное поле и прочее-прочее. Это нормально периодически ощущать «расслабление» или «напряжение» рядом с человеком. И с любовью это вообще может быть никак не связано.
А «раздражение» и «счастье» — это состояния, которые напрямую зависят от гормонов. Когда поднимается уровень одного гормона (что может элементарно быть связано с циклом), то приходят соответствующие чувства.
Другой гормон — другие чувства.
Если ориентироваться на это, что действительно очень трудно разобраться — люблю ли я вообще или нет? Любят ли меня или нет?
В зрелой любви всегда есть сознательный и волевой аспект: я выбираю этого человека, я хочу строить отношения с ним несмотря ни на что (несмотря на моё состояние, которое постоянно меняется). Другими словами любить — это значит быть рядом с человеком несмотря на то, что моё тело напряжено или я на него раздражаюсь.
В любом человеке всегда есть что-то, что будет нравиться и что-то, что будет раздражать. Идеальный спутник жизни — это тот, с которым по жизни больше радости, чем раздражения.
07 дек. 2021
Светлана Сахарчук Психолог, гештальт терапевт
С Вашим раздражением можно отдельно поработать. Попробуйте выписать те моменты, которые Вас очень сильно раздражают в муже. Что в его действиях вызывает в Вас ощущение «напряжённости»? В какие моменты просыпается ощущение что Вы его не любите и хотите бежать?
07 дек.
2021
Светлана
Вот и я понимаю, что мой муж мне подходит как спутник по жизни… С ним больше радости. Знаете, наверно когда он выпивает, у меня где то в подсознании это сидит, с детства мама говорила, смотри не пей, у тебя гены (мой родной отец издевался над мамой, пил, они развелись, он умер), мама вышла второй раз замуж, отчим тоже по началу пил, были скандалы, был просто кошмар… И я по ходу все мамины страхи на себя взяла, хотя головой я понимаю, что он не напивается так, чтобы вести себя плохо, муж меня не оскорбляет, наоборот когда выпивший он более свои чувства показывает, а меня бесит, что когда трезвый, ему трудно даётся показать свои чувства ко мне. Я сразу смотрю на других, а вот у других по другому. Ведь это же не правильно, надо начинать с себя, я знаю что муж меня любит в любом состоянии
07 дек. 2021
Светлана Сахарчук Психолог, гештальт терапевт
Есть разница между пьянством и контролируемым употреблением алкоголя.
Дело в том, насколько человек осознаёт для чего, сколько и когда он делает и с какой целью.
Когда выпивший он более свои чувства показывает, а меня бесит, что когда трезвый, ему трудно даётся показать свои чувства ко мне.
Не показывает, потому что мальчикам с детства запрещается их показывать. Мужчинам этому учиться нужно. Если Вас это сильно беспокоит — можно пойти вместе к семейному психологу, как семья, и проговорить всё это.
Надо начинать с себя
Ну это однозначно, нужно начинать с того, чтобы самой учиться свои чувства и переживания ему проговаривать. Найдите в интернете «список эмоций», какой-нибудь подлиннее и повесьте себе на стенку. Каждый день проходя мимо, анализируйте, какие чувства Вы испытываете. На что больше похожи Ваши переживания.
Ну и конечно, книжка Б, Дж. Уайнхолд «Освобождение из ловушки созависимости» Вам в помощь. Там и тесты и упражнения и объяснения замечательные.
07 дек.
2021
Светлана
Обязательно начну читать! Я поняла одну главную для меня вещь, что нужно начинать с себя, муж ведёт себя так, как нужно вести мужчине, мужу, а я вела себя как ребёнок, которому должны все. Поэтому я очень хочу исправить все то, что натворила… Я итак постепенно исправляюсь, если бы ушли эти навязчивые мысли, было бы все отлично
07 дек. 2021
Светлана Сахарчук Психолог, гештальт терапевт
Если бы ушли эти навязчивые мысли, было бы все отлично
С навязчивыми мыслями можно по-разному справляться
1) можно отвлекать себя. Как только что-то прилепляется — можно заниматься чем-нибудь — ходить, делать что-то руками — рисовать, вязать и т.д.. Иногда это помогает.
2) можно записывать навязчивые мысли, прямо как идут. Скоро надоест их писать и думать о них.
3) можно их просто принять, сказать себе: «Сейчас я думаю про то, что не люблю моего мужа. Я злюсь на него. Так бывает.
Это пройдёт. »
4) можно взять детскую песенку, переделать в ней слова под тему, на которую крутятся навязчивые мысли. Каждый раз, когда они начинают крутиться — напевать себе эту песенку. Мозг не может долго делать два разных задания одновременно — вгонять в стресс и поддерживать смех. Рано или поздно абсурдность ситуации выведет Вас на смех, а навязчивые мысли станут слабее.
Почитайте книжку «Психотренинг по методу Альберта Эллиса», там много про навязчивые мысли и рассматриваются разные техники как справляться с ними.
07 дек. 2021
Светлана
Ну да, наверно нужно дать им быть, навязчивым мыслям, потому что чем больше я борюсь с ними, пытаюсь каждую мысль опровергнуть, они все больше и больше охватывают меня… Получается замкнутый круг. Появились и телесные проблемы. В желудке прям спазм… Если они приходят, это не значит что я должна верить им, это не значит что я не хочу быть с мужем
07 дек.
2021
Светлана
Подскажите пожалуйста, вот я читала сейчас статью, про невроз, что основа невроза-внутренний конфликт, вот как у меня, я осознаю что хочу строить отношения со своим мужем, хочу исправить ошибки, которые допустила, а подсознание выдаёт все наоборот… А вдруг я мужа простить не могу. Я уже себя извела просто. Каждый вечер заканчивается слезами…
07 дек. 2021
Светлана
Я не хочу расходиться с мужем. Ведь дело не в нем, а во мне (((
07 дек. 2021
Светлана Сахарчук Психолог, гештальт терапевт
Чем больше я борюсь с ними, пытаюсь каждую мысль опровергнуть, они все больше и больше охватывают меня… Получается замкнутый круг.
Да, так и есть, смотрели когда-нибудь мультик «муха»? Он про какого-то буддиста, который пытался с мухой бороться. Каждый раз когда он её разрубал на две части мечом — она удваивалась. Примерно так и есть — то, на что мы обращаем внимание мы наполняем силами.
Если дать мыслям быть — они будут просто пролетать мимо незамеченными.
Если они приходят, это не значит что я должна верить им, это не значит что я не хочу быть с мужем
Точно так. Они всё равно никакой власти над Вами не имеют. Они просто летают в голове как мухи и всё. Неприятно, но не опасно.
Основа невроза-внутренний конфликт
Я думаю что у Вас другая история. Может быть конфликт между «хочу эмоциональной близости и боюсь этой близости, поэтому придумываю себе разные причины избегать этой близости». Но тут нужно лично конечно разбираться. Если будет возможность — поработайте с психологом очно, хотя-бы по видеосвязи.
Похожие консультации
Что делать, если вы живете в браке без любви
Table of Contents
Два человека вступают в брак по любви, но не все остаются такими, особенно после нескольких лет совместной жизни. Монотонность и предсказуемость могут начать влиять на отношения, и многие люди застревают в браке без любви.
Но почему люди остаются в такой ситуации? Вам интересно, как жить в браке без любви?
Если вы находитесь в такой ситуации или знаете кого-то, кто находится в такой ситуации, найдите время, чтобы узнать, что вы можете сделать в этой ситуации.
Что такое брак без любви?Когда два человека решают жениться друг на друге, это происходит потому, что у них есть уникальная любовь и связь друг с другом. Когда эта любовь ушла, ни один из супругов не чувствует любви или заботы со стороны другого. Жизнь в браке без любви больше похожа на соседку по комнате, которая приходит и уходит, не заботясь о вас или вашем благополучии.
Есть несколько причин, по которым брак может стать без любви. Может быть, один или оба разлюбили. Возможно, их карьера заставила брак отойти на второй план с точки зрения их приоритета. Финансовый стресс также может привести к браку без любви. Это может быть вызвано конкретными инцидентами, такими как измена супруга, которая вызвала обиду и обострила отношения до такой степени, что их невозможно исправить.
Или, может быть, вы просто разошлись со временем.
На этот вопрос нет простого ответа. Это уникальная ситуация, но, к сожалению, переживаемая многими. Есть способы справиться с этой ситуацией, и вам нужно адаптироваться в соответствии с тем, что относится к вам.
Построй свою жизнь. Если вы приняли тот факт, что вы состоите в браке без любви, важно начать строить свою жизнь. Однако это не означает, что вы должны вычеркнуть своего партнера из своей жизни. Это просто означает заниматься тем, что приносит вам радость и счастье, а не сосредотачиваться на том, что не так с вашим браком. Найдите новое хобби. Займитесь чем-нибудь продуктивным. Это помогает сместить ваше внимание и дать вам эмоциональный отдых от страданий, вызванных вашим браком без любви.
Измените свое окружение и свой подход. Если вы все еще надеетесь, что сможете изменить свой брак, это хороший способ сделать это.
Измените то, как вы думаете и действуете. Вам также нужно начать менять свое отношение к партнеру. Надеюсь, это вдохновит их на то, чтобы переосмыслить свое отношение к вам. Это может вызвать положительную реакцию в вашем доме и в браке.Проявите благодарность. Легко попасть в негативную спираль, когда вы живете в браке без любви. Но вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, чего не хватает, подумайте о том, что у вас есть сейчас, и поблагодарите за это. Например, если у вас есть общие дети, сосредоточьте свое внимание на них и на том, как вы можете улучшить их жизнь. Этот сдвиг в мышлении принесет вам больше счастья, чем вы можете себе представить.
Развивайте дружбу. Один из лучших ответов на вопрос, как жить в браке без любви, — это оставаться на связи со своими друзьями. Ваш круг друзей оказывает вам моральную и эмоциональную поддержку, которую ваш супруг, возможно, не сможет оказать. Проводите время с людьми, которые добавляют ценность и смысл вашей жизни, чтобы вы могли справиться с браком без любви.
Измените то, как вы думаете и действуете. Вам также нужно начать менять свое отношение к партнеру. Надеюсь, это вдохновит их на то, чтобы переосмыслить свое отношение к вам. Это может вызвать положительную реакцию в вашем доме и в браке.
Есть несколько причин, по которым люди предпочитают оставаться в браке без любви. Дети — один из очевидных ответов. Когда у пар есть дети, они, как правило, живут вместе, даже если между ними больше нет любви. Когда у тебя есть дети, может быть сложно жить без любви. Это требует сотрудничества, согласия и структуры. В противном случае постоянные ссоры и наблюдение за вами в состоянии несчастья могут принести детям больше вреда, чем пользы.
Наконец, некоторые люди цепляются за возможность спасти свой брак. Развод – это долгий, утомительный и эмоционально истощающий процесс. Поэтому некоторые люди предпочитают держаться за брак до тех пор, пока они больше не смогут. Это также означает дать шанс браку без любви в надежде, что они смогут что-то сделать из той маленькой любви, что осталась между ними.
Остаться или уйти? На этот вопрос необходимо отвечать в каждом конкретном случае.
Каждый брак отличается. Однако даже браки без любви можно спасти, так что не сдавайтесь так легко в своем. Ваша текущая ситуация может показаться мрачной и безнадежной.
Есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы направить ваши отношения в правильное русло. Но сначала вам нужен план игры. Убедитесь, что вы оба согласны с тем, что вы хотите делать со своим браком — уйти или остаться.
Все начинается с того, что мы проводим больше времени вместе. Сделайте это приоритетом. Пусть ваш супруг знает, что вы имеете в виду это. Далее, чтобы уволить критику. Если вы согласны спасти брак, вы должны не обращать внимания на недостатки и сосредоточиться на том, чтобы попытаться улучшить ситуацию.
Наконец, вам необходимо обратиться за профессиональной помощью. Убедитесь, что у вас есть консультант, который имеет опыт работы с проблемными браками и отношениями. Профессионал — это человек, обладающий знаниями и опытом в решении таких ситуаций. Они могут предоставить вам объективную оценку ваших отношений и помочь вам разработать план спасения вашего брака (если вы выбрали именно этот путь).
Важно отметить, что обращение к профессионалу — это не волшебная формула, которая спасет ваш брак и сотрет все ваши прошлые проблемы. Даже если вы решили работать над своим браком без любви, это будет все равно, что начать заново. Вы должны работать над этим ежедневно. Если есть какие-либо проблемы, убедитесь, что вы открыто и честно общаетесь со своим партнером, чтобы они могли быть решены до того, как они станут более серьезными. В конце концов, брак по-прежнему касается вас и вашего супруга, и никакая профессиональная помощь не может его спасти, если вы не вкладываете в него свои силы.
Мне не нравится мой муж. Что мне делать?
Я была в середине глотка кофе, когда моя подруга выпалила: «Мне больше не нравится мой муж». Я не знал, что сказать. Я мог сказать, что она сдерживала это какое-то время, поэтому я просто откинулся на спинку кресла и дал ей выговориться. Она сказала, что ее муж хороший парень, но это мелочи: то, как он много шумит, когда собирается утром, а она еще спит, как он включает обаяние для своих друзей и коллег, но отступает, когда ее семья и друзья вокруг, и то, как он хлебает свой кофе.
Конечно, она может решать каждую из этих задач по отдельности, но это все равно, что играть в «убей крота». В то же время игнорирование мелких проблем может привести к большим проблемам. Вместо этого делайте эти 5 вещей, когда вам хочется кричать: «Я люблю тебя, но ты мне сейчас не нравишься».
Измени свое отношение.
Старая идиома «фамильярность порождает презрение» существует уже давно, потому что это правда. Чем дольше мы с кем-то, тем больше у нас возможностей увидеть его хорошие и плохие стороны. Поэтому вполне естественно, что мужчина, которого вы видите больше, чем кто-либо другой, будет действовать вам на нервы. Каждый день находите что-то, за что можно быть благодарным своему мужу. Возможно, вам придется время от времени присматриваться, но попытка осознавать его хорошие черты поможет мелким неприятностям казаться менее важными.
Решите, что не подлежит обсуждению.
О важных вещах не размышляйте в тишине. Ваш муж не сможет измениться, если вы не окажете ему любезности рассказать ему о том, что вас беспокоит.
Недавно я сказала своему мужу, что, когда он уходит в спальню, когда дети еще не спят и нуждаются во внимании, я чувствую себя брошенной, даже если он находится всего в одной комнате от меня. Прежде чем говорить с ним о важных делах, подумайте, как вы к нему подойдете. Начните с того, что расскажите ему, что вы чувствуете, и будьте осторожны, чтобы не указать на него пальцем.
Признать свои недостатки.
На раннем этапе моего брака я наивно думала, что, хотя у моего мужа есть привычки и особенности, которые беспокоят меня, во мне не может быть ничего, что беспокоило бы его. Смешно даже говорить об этом сейчас. У всех есть причуды и склонности, которые могут раздражать. У всех нас также есть области борьбы. Когда у вас возникает искушение обратить внимание на недостатки вашего мужа, постарайтесь обратить внимание на свои собственные. Подумайте о том, как он дает вам поблажку, и верните услугу.
Когда у вас возникает искушение обратить внимание на недостатки вашего мужа, постарайтесь обратить внимание на свои собственные.
