Что делать если не взаимно влюбилась: Как пережить безответную любовь. Советы психолога — ШПИЛЬКИ

Содержание

«Я влюбилась. Знаю? что это не взаимно. Как побыстрее убрать чувство влюбленнности?» — Яндекс Кью

Ася Казанцева: «Если вас угораздило не взаимно влюбиться — вашему мозгу крупно повезло!»

Здоровье

Научный журналист, популяризатор науки и автор книг «Кто бы мог подумать! Как мозг заставляет нас делать глупости» и «В интернете кто-то неправ! Научные исследования спорных вопросов» Ася Казанцева объясняет, почему мы ведём себя так странно, когда влюблены, и можно ли воспользоваться этим состоянием.

Свежая романтическая влюблённость схожа с наркотической зависимостью. В 2016 году антрополог и известный исследователь человеческого поведения Хэлен Фишер выпустила научный обзор, в котором обосновывает это утверждение с позиций психологии и нейробиологии. Если поместить страстно влюбленного человека в томограф и показать ему фотографию возлюбленного, то можно наблюдать сильнейшую активацию в вентральной области покрышки среднего мозга (VTA) и хвостатом ядре. Эти структуры входят в «систему вознаграждения» и тесно связаны с удовольствием и мотивацией. То же самое мы наблюдаем и у людей с повышенной зависимостью от наркотиков, алкоголя, сигарет или компьютерных игр. Фишер предполагает, что можно подменять одну зависимость на другую и в буквальном смысле лечить наркоманов любовью.

Неразделенная влюбленность — это великолепный источник халявной мотивации!

Влюблённые люди редко способны объективно оценивать ситуацию. Вы действительно находитесь в измененном состоянии сознания, и это порождает серьезные когнитивные искажения.

Из-за повышенной активности системы вознаграждения влюбленные люди не только завышают привлекательность своего возлюбленного (по сравнению с оценками внешних наблюдателей), но и, хуже того, склонны радикально преувеличивать степень собственной привлекательности для него. В сочетании с ослабленной активностью миндалевидного тела и медиальной префронтальной коры (первое помогает испытывать страх, а вторая – учитывать общественное мнение), также характерной для влюбленных, это сильно повышает риск попасть в неловкую ситуацию!

Влюблённость отражается даже на анализе крови. Речь идет об окситоцине – исходно это гормон, регулирующий репродуктивную функцию, но в мозге он также выступает в качестве нейромедиатора и играет большую роль в формировании привязанности. Известно, что у влюбленных уровень окситоцина в крови выше, чем у гордых и независимых. Правда, никто точно не знает, где причина, а где следствие: возможно, это не влюбленность повышает уровень окситоцина, а повышенный уровень окситоцина стимулирует нас в кого-нибудь влюбиться.

В экспериментах, где влюбленным добровольцам дополнительно закапывают в нос раствор окситоцина, они начинают еще выше оценивать фотографии своей любимой женщины. Более того, если попросить добровольцев выбрать комфортную дистанцию для разговора с девушкой-экспериментатором, оказывается, что окситоцин побуждает их становиться подальше. То есть снижает интерес ко всяким там посторонним малознакомым красоткам.

Любовь – это, действительно, измененное состояние сознания.

Люди, которые влюблены, легче переносят физическую боль, чем одиночки. Это тоже проверяют в экспериментах: кладут добровольца в томограф и бьют током или прикладывают ему к коже горячую пластинку. Выясняется, что если одновременно предоставить жертве возможность держать за руку своего партнера или хотя бы смотреть на его фотографии, то удары током субъективо воспринимаются как менее болезненные, а горячая пластинка – как менее горячая. Это тоже связано с активацией системы вознаграждения, которая конкурирует в мозге с сигналами о боли и таким образом помогает человеку обращать на них меньше внимания.

Если вас угораздило по уши влюбиться в кого попало, и тем более не взаимно, то на самом деле вам очень повезло. Ведь это великолепный источник халявной мотивации. Влюбленность на достаточно продолжительное время вызывает сильную активацию системы вознаграждения. Если вы ещё и счастливый обладатель хорошего самоконтроля, самодисциплины и цинизма, то ваша тактическая задача – убедить себя в том, что вы сможете достигнуть объекта вашей страсти лишь в том случае, если сначала сумеете достигнуть больших рабочих или учебных целей. Конечно, никто не может гарантировать вам взаимность вашего возлюбленного, но благодаря этому подходу вы легко и непринужденно сможете накопить на новую квартиру или на путешествие в Австралию!

Записала Диляра Керимбаева.

Следите за нашими новостями в Telegram

Автор:

Катерина Резникова, 2 апреля, 2019

Теги:

Мозг

7 причин, по которым вы не хотите влюбляться (и что с этим делать)

Влюбиться — это определение чистого блаженства. Ваш мозг вырабатывает те замечательные химические вещества, которые заставляют вас чувствовать себя на вершине мира.

Ваша точка зрения более оптимистична, чем когда-либо прежде. Вы мечтаете о свадьбе и семейном отдыхе. Затем происходит расставание. Чем выше поднимаешься, тем сильнее падаешь и тем больнее приземляешься.

Есть люди, которые вообще не хотят влюбляться. Может быть, это было из-за того, что вы слишком сильно падали в прошлом, и это было больно. Может это потому что тебе напугал , чтобы почувствовать себя уязвимым. Возможно, вы не знаете, почему не хотите рисковать любовью, и именно это привело вас к этой статье. Несмотря ни на что, это стоит посмотреть.

Содержание

Почему я не хочу влюбляться?

У всех нас есть свои причины. Лично я не хочу влюбляться, потому что у меня была идеальная жизнь. Жених и дети. Пляжный отдых. идеально спланированная будущая свадьба . Затем наступила реальность, и мой мир рухнул вокруг меня. Я боюсь пройти через это снова.

У всех нас есть прошлое, багаж и личные причины. Если вы не знаете, каковы ваши доводы, эти распространенные причины могут помочь вам понять, почему вы не хотите влюбляться.

1. Тебе причинили боль

Ничто так не ранит твое сердце, как тот момент, когда твой мир рушится вокруг тебя, и я ничего не имею в виду. Если вам когда-то причиняли боль, вы никогда не забудете это чувство. Если вы влюбитесь, вы мгновенно рискуете испытать это с новым человеком снова и снова. Это может быть страшный риск.

2. Вы наблюдали, как рушится брак ваших родителей

Если вы наблюдали, как ваши родители переживают неприятный развод, или наблюдали, как у родителей постоянно меняются партнеры, это может оставить у вас искаженное представление о любви. Вы можете ассоциировать любовь с болью или временным моментом счастья, потому что это то, что вы наблюдали в детстве.

3. Любовь означает быть связанным

Любовь означает сосредоточиться на другом человеке. Это влияет на вашу жизнь, на то, куда вы путешествуете и что готовите на ужин. Это означает, что вы больше не можете быть эгоистичным. Некоторые люди еще не готовы к этому, по крайней мере, так мы себе говорим.

4. Страх быть отвергнутым

Иногда у нас есть скрытый страх быть отвергнутым. Мы боимся, что мы влюбимся в кого-то, но они не будут любить нас так же. Из-за этого мы отвергаем идею любви, чтобы вообще не влюбиться. Это порождает ощущение, что мы просто не хотим влюбляться, хотя на самом деле мы просто боимся, что другому человеку мы не понравимся, как только откроемся.

5. Низкая самооценка

Когда мы не думаем о себе очень высоко, могут произойти две вещи. Во-первых, мы попадаем в токсичные отношения, которые затем причиняют нам боль и укрепляют представление о том, что любовь причиняет боль. Во-вторых, мы избегаем их вообще.

Это потому, что мы боимся, что другие люди увидят в нас только негативное, потому что мы фокусируемся на негативном в себе. Когда вы не понимаете, насколько вы замечательны, может быть трудно представить, что кто-то другой будет думать, что вы лучшее, что есть в мире. Итак, вы не хотите влюбляться из-за страха .

6. Проблемы с привязанностью или приверженностью

Теория привязанности утверждает, что у нас должны быть безопасные, любящие и доверительные отношения с опекуном, когда мы молоды, чтобы стать эмоционально стабильными взрослыми.

Если этого не произойдет, у нас может появиться страх привязанности. Не только это, но и эта форма надежной привязанности ненормальна для людей, которые растут с ненадежной привязанностью, поэтому это может создать хаос в их мозгу, когда они находятся в таких отношениях. Это обычно наблюдается у людей, которые перенесли детскую травму или пострадали от жестокого обращения или пренебрежения в молодости.

7. Карьера превыше всего

Некоторые люди полностью посвящают себя карьере. Это включает в себя много образования и долгие часы в офисе. Это оставляет мало места в их жизни для любви или отношений. Если вы попадаете в эту категорию, вы не беги от любви, но и времени на это у тебя нет.

Хочешь влюбиться?

Некоторые из нас хотят когда-нибудь снова влюбиться, но мы искренне напуганы. Другие довольствуются тем, что остаются в одиночестве до конца своей жизни, потому что риск сердечной боли просто не стоит того.

Если вы не хотите влюбляться, но хотели бы сделать это на другом конце спектра, комфортном для любви, есть надежда. Однако единственный способ измениться — это если вы хотите измениться.

Преодоление страха влюбиться

Часто мы не хотим влюбляться, потому что боимся (за исключением тех, кто слишком занят карьерой, путешествиями и т. д.). Это может быть страх быть брошенным, страх близости, страх быть уязвимым с партнером или страх оказаться таким, как ваши родители или друзья. Какой бы ни была причина, если вы готовы преодолеть свой страх перед любовью, эти советы помогут вам сделать шаг за шагом.

1. Найдите корень проблемы

Если вы не хотите влюбляться, за этим стоит основная причина. Это не то, что просто выскакивает из воздуха. Для того, чтобы пройти мимо этого одного, вы должны добраться до корня проблемы. Это означает, что нужно внимательно взглянуть на свое детство.

Вас оскорбляли или пренебрегали? В какие отношения вы попали в детстве? Было ли какое-то конкретное событие, которое привело к возникновению этого страха?

2. Подумайте о терапии

Если у вас есть неразрешенная детская травма или вам трудно понять основную проблему, профессионал может помочь. Сертифицированный специалист может не только помочь вам обнаружить основную проблему, но и провести вас через процесс лицом к лицу со своим страхом .

3. Практика с друзьями

Если вы боитесь близости, боитесь быть уязвимым или просто избегаете сближения с людьми, велика вероятность того, что это перерастет в дружбу.

Начните открываться друзьям, которые у вас уже есть, или членам семьи. Расскажите им о своем дне или о чем-то, через что вы проходите. Расскажите родителям о том, с чем вам тяжело. Спросите совета у друга. Те мелочи, которые требуют от вас рассказать что-то о себе, постепенно помогут вам открывает больше для людей в целом, что впоследствии может помочь вам открыться для любви.

4. Найдите того, кто стоит риска

После того, как вам сделали больно, влюбляться – это нормально. Влюбиться — это огромный риск для наших сердец, и нет никакого способа контролировать то, что делает или не делает другой человек. Мы знаем, что когда мы влюбляемся, есть шанс, что кто-то обидит наши чувства.

Из-за этого некоторые люди находят человека, который, по их мнению, стоит риска. Может быть, есть что-то, что выделяет их из толпы. Может быть, мы думаем, что они могут быть теми, с кем мы хотели бы провести вечность. Именно так мы оправдываем повторную любовь или находим в себе желание захотеть.

Используйте этот инструмент, чтобы проверить, действительно ли он тот, за кого себя выдает. вы имеете полное право беспокоиться.

Возможно, вы хотите знать, переписывается ли он с другими женщинами за вашей спиной? Или у него есть активный профиль Tinder или знакомств? Или, что еще хуже, имеет ли он судимость или изменяет вам?

Этот инструмент сделает именно это и извлечет все скрытые социальные сети и профили знакомств, фотографии, судимости и многое другое, чтобы, надеюсь, помочь развеять ваши сомнения.

Советы для ваших следующих отношений

Если вы, наконец, готовы вернуться на сцену свиданий, это может быть страшно. Вас могут беспокоить не только любовь, но и другие вещи, например череда жестоких партнеров, из-за которых вы повторяете цикл.

Это в сочетании со страхом доверять кому-то еще может заставить вас хотеть упасть с лестницы вместо кого-то, кто захочет влюбиться, но пока не убегает. Эти советы помогут вам пройти через сцену свиданий и, наконец, открыться, а не убегать.

1. Изучите стратегии предотвращения

Если вы хотите избежать чего-то, в частности, не любви, изучите методы предотвращения. Например, если вы выросли в жестокой семье и видели тот же самый цикл во взрослой жизни, может быть полезно узнать тревожные флажки, на которые следует обратить внимание, чтобы вы не повторяли предыдущие модели поведения. Это также может быть расслабляющим, потому что вы знаете, что движетесь в правильном направлении, что заставит вас хотеть доверять кому-то немного больше.

2. Не торопитесь

Не бросайтесь ва-банк на первом свидании. Вы не должны доверять кому-то сразу. На самом деле, большинство людей этого не делают. Это требует времени. Вместо этого начните со знакомства с основами, такими как их любимый цвет. Вы не хотите идти слишком быстро, или это станет страшно довольно быстро.

3. Наслаждайтесь опытом

Как только вы начнете встречаться, вы обнаружите, что темы для разговора придумать не так уж сложно. Чем больше людей вы встречаете, тем больше вы обнаружите, что все они не злые и не жестокие. Даже если вы несовместимы с мужчиной, вы все равно можете поговорить с ним и немного попрактиковаться в открытости. Свидания — это практика для реальная вещь , особенно когда боишься отношений.

4. Распознайте собственную энергию

Слишком часто мы сомневаемся в себе. Мы ищем доказательства того, что уже знаем. Мы игнорируем свою интуицию всеми фибрами своего существа, потому что хотим парня или девушку. Вместо этого немного поверьте в себя. Обратите внимание на свою энергетику, когда человек рядом. Если они заставляют вас чувствовать себя негативно, это красный флаг.

Часто задаваемые вопросы

Что делать, если не хочется влюбляться?

Если вы не хотите влюбляться, спросите себя, почему вы так себя чувствуете. Затем определите, хотите ли вы измениться. Если вы это сделаете, пришло время столкнуться со своими страхами. Узнайте, почему вы боитесь, а затем снова присоединитесь к сцене свиданий.

Можно ли не влюбляться?

Нет, нельзя. Вы можете бежать как можно быстрее в другом направлении или избегать зрительного контакта с тем человеком, который вызывает у вас бабочек. Однако, как бы вы ни избегали человека, бабочки все равно будут рядом.

Почему я не хочу отношений?

Люди не хотят отношений по целому ряду причин. Это может быть потому, что они преданы своей работе, или из-за их пристрастий, будь то наркотики или тренажерный зал. Независимо от причины, поймите, что не хотеть отношений — это нормально. Не бросайтесь на него только потому, что общество считает, что вы должны это делать.

Можете ли вы в конце концов влюбиться в кого-то?

Да, можно. Влюбиться в кого-то требует времени, терпения и уязвимости. Те, кто быстро влюбляются, часто испытывают похоть, а не любовь. Когда кто-то открывается больше, вы в конечном итоге сделаете то же самое, что приводит к тому, что большинство людей влюбляются в этого особенного человека.

Почему я не могу любить того, кто любит меня?

Либо вы страдаете от психологического расстройства, такого как расстройство эмоциональной депривации, которое делает вас неспособным любить их, либо вы просто не любите. Иногда наши сердца что-то ищут, но у них этого просто нет. Однако не сдавайтесь. Это не значит, что ни у кого нет.

В заключение

Когда вы боитесь влюбиться, это может стать постоянной внутренней борьбой. Вы когда-нибудь боялись влюбиться в кого-то? Как вы прошли мимо него?

Используйте этот инструмент, чтобы проверить, действительно ли он тот, за кого себя выдает.
Независимо от того, состоите ли вы в браке или только начали встречаться с кем-то, уровень неверности вырос более чем на 40% за последние 20 лет, поэтому ваши опасения оправданы.

Хочешь узнать, переписывается ли он с другими женщинами за твоей спиной? Или если у него есть активный профиль Tinder или знакомств? Или еще хуже, если у него есть судимость или он вам изменяет?

Этот инструмент может помочь, раскрывая скрытые социальные сети и профили знакомств, фотографии, судимости и многое другое, потенциально развеивая ваши сомнения.

Вы не можете заставить кого-то любить или быть преданным вам

«Больно отпускать, но иногда еще больнее держаться». ~Неизвестно

Когда мы чем-то глубоко увлечены, трудно ясно видеть и слышать советы от других. Трудно сосредоточиться на решении, когда мы поглощены проблемой.

Это разница между игрой и просмотром шахматной партии. Намного легче увидеть мат, когда ты не тот, кто играет в игру.

Вот что случилось со мной за последние пять лет.

Каждую секунду я был поглощен мужчиной, не в силах слушать тех, кто смотрел, как я борюсь. Я провела пять лет, делая все возможное, чтобы заставить мужчину полюбить меня, и в процессе я забыла, как любить себя.

Пять лет гонялся. Я умолял. Я плакал. Казалось, ничего не работает. Он приходил, когда хотел секса, но отталкивал меня, когда получал дозу. Это был бесконечный цикл депрессии и унижения.

Своим сумасшедшим поведением я разрушил свою репутацию и зарезал свое достоинство, и я до сих пор не мог понять, почему он так мало заботится обо мне. Но как же он не мог? Я относился к себе так мало любви и уважения, почему он должен относиться ко мне по-другому?

И все же я не мог остановиться. Я боялся, что если я это сделаю, он забудет меня. В течение пяти лет я жил в страхе потерять кого-то, кого очень любил, но никогда по-настоящему не имел.

А потом я забеременела, в разгар хаоса и страсти, которые были в наших отношениях время от времени.

Все вокруг заставляли меня сделать аборт. Я знал, что они беспокоятся обо мне, но это было не обо мне. Я не знаю, было ли это потому, что я вынашивала ребенка от мужчины, которого любила так долго, или это была вина, но я просто знала, что должна сохранить нашего сына.

И хотя единственным постоянством моего бывшего в жизни было то, что он не воспитывал своих детей, я слепо верил, что он воспитает нашего ребенка. В то время как все говорили мне, что он собирается снова выйти под залог, я поручился за него. Я порвал дружбу и воевал с теми, кто осмеливался обвинять его характер.

Я ошибся.

С того момента, как я сказал ему, он ясно дал понять, что не собирается идти навстречу мне. Он причинил мне боль в самый уязвимый период моей жизни. Спустя несколько месяцев он сказал мне, что любит меня.

Мы играли в эту игру на протяжении всей моей беременности. Это было похоже на вечное эмоциональное перетягивание каната. Это истощало. Это было унизительно. Это было обидно. Но каждый раз, когда он уходил, я преследовала его, потому что это было единственное, что я умел делать.

Я погнался за ним из страха.

Я погнался за ним.

Я погнался за ним из-за нашего сына.

Я гнался за ним ради дома и семьи, которые строил в своей голове столько лет.

Я преследовал его из-за смущения того, как другие увидят меня. Возможность того, что после того, как я забеременею, люди подумают, что я недостаточно достойна его, была больше, чем я могла вынести.

И самое главное: я гнался за ним, потому что был эмоционально болен.

Несмотря на то, что после рождения моего сына мне удавалось притянуть его еще пару раз, но через несколько недель меня оттолкнули, я все еще цеплялась за надежду, что однажды он проснется и поймет, что любит меня. И мы втроем, наконец, стали бы семьей.

Конечно, этого никогда не было. У нас с сыном никогда не было такой семьи. И теперь я знаю, что мы никогда не будем.

Я думаю, что самой сложной частью этого пятилетнего испытания было признание того, что мое представление о реальности было просто фантазией, которую я создал в своем уме.

Долгое время я держался за эту идею любви и моего бывшего. Я поставил его и нашу связь на пьедестал. Я боготворил и поклонялся каждой его частичке.

Но когда он исключил меня из своей жизни, оставив нашего сына без отца, этот пьедестал рухнул, разбив все мои мечты и все мои добрые чувства к нему.

Было трудно подойти к друзьям и сказать: «Вы были правы». Еще труднее было смириться с тем фактом, что он далеко не идеален.

Часть меня ненавидит себя за то, что я так долго сдерживаюсь. Я могла бы избавить себя от многих лет душевной боли и галлонов слез, если бы просто признала, что не могу заставить его полюбить меня. Вместо этого я потратил годы, снова и снова задаваясь вопросом, почему он не может.

Еще год я пытался заставить его стать отцом.

Если бы я только старался. Если бы я был добрее. Если только. Если только. Мне потребовались годы, чтобы признать, что его действия не имеют ко мне никакого отношения. Точно так же, как мое неконтролируемое поведение и эмоциональная нестабильность были ему не по плечу, его действия были связаны с ним и только с ним.

Первые двое детей у него появились в начале двадцатых годов. Затем у него родился третий ребенок от другой женщины, которому было около тридцати, а затем у него родился наш сын, которому было около тридцати. Четверо детей. Три разные женщины. Три разных набора обстоятельств и периодов в его жизни. Все тот же результат.

Это никогда не касалось моего сына и меня. Я ничего не мог сделать. Нет ничего, чем я мог бы быть. Результат был бы тот же: он вышел за дверь. Или, точнее, он выгнал нас за дверь.

Теперь он любит кого-то другого. Как и ожидалось, ребенок бесплатно кто-то еще. И он предан ей, что доказывает, что когда мужчина хочет взять на себя обязательство, он сделает это. Нам не нужно умолять и преследовать его.

Если мужчина не привязан ни к вам, ни к вашему ребенку, он просто вас не любит.

Это может звучать резко, но такова жизнь.

Любить того, кто не любит нас в ответ, или, что еще хуже, того, кто любит кого-то другого, — самая болезненная вещь в мире. Но самое важное, что мы можем сделать для себя, — это признать, что некоторые вещи находятся вне нашего контроля, и взять на себя ответственность за то, что есть.

Нам нужно прислушаться к внутреннему голосу, который говорит нам, что мы заслуживаем любви. И нам нужно принять тот факт, что некоторые люди никогда не полюбят нас, что бы мы ни делали.

Горе и боль рано или поздно пройдут. И это откроет нам дверь, чтобы найти кого-то другого, кто будет по-настоящему любить нас и даст нам все, что мы хотели с нашим бывшим.

Но сначала мы должны оставить надежду. Никогда не будет так, как мы хотим. Тот человек, которого вы ждете, однажды не проснется и не поймет, что любил вас все это время.

Отказаться от надежды — самая трудная часть пути, но и самая важная.

Мы не можем жаловаться на то, что кто-то задевает наши чувства, если мы продолжаем позволять этому. Мы не можем жаловаться на то, что кто-то плохо с нами обращается, если мы продолжаем возвращаться. И мы не можем жаловаться на потерянное время, если продолжаем ходить кругами.

Если бы я потратил последние пять лет на то, чтобы прилагать столько же усилий к себе, сколько я делал, преследуя, контролируя и пытаясь заставить своего бывшего полюбить меня, я был бы сейчас президентом Соединенных Штатов.

Мне никогда не вернуть последние пять лет. Было потрачено много времени и потрачено много усилий.

Потерянное время – это потерянная жизнь.

О Бризе Пиньо

Бриза Пиньо — руководитель проекта, начинающая писательница и мать-одиночка мальчика.