Что делать если разводятся родители: Что делать, если родители разводятся: советы психологов

Что делать, если родители разводятся: советы психологов

Любовь

В 2019 году количество разводов составило 528 тысяч — рекордно низкий показатель за последние 20 лет. И хотя статистика утверждает, что россияне стали реже разводиться и больше жениться, по крайней мере половина браков заканчивается разводом. Кажется, что это случится с кем угодно, но не с твоей семьей — но что делать, если именно твои родители решили развестись? Уговаривать их остаться вместе или игнорировать расставание?

• Мы опросили семейных психологов, чтобы узнать, как правильно действовать себя в этой ситуации. Помни, что ты не одна, и развод — болезненный, но подчас необходимый процесс.

Фото

giphy.com

психолог

Личный сайт

Развод родителей — дело неприятное, но и нередкое в наши дни. Прекрасно, когда вся семья живет дружно вместе. Но часто случается так, что папа и мама решают жить отдельно. И этот вовсе не значит, что кто-то из них прекратил тебя любить. И твоей вины в их разводе нет. Попробуй подумать как взрослый человек.

1. Даже в разводе ты сможешь легко общаться с обоими родителями, есть много разных мессенджеров — вотсап, скайп. Продолжай с ними общаться как ни в чем не бывало. Нужен совет от папы или от мамы — спрашивай, как и раньше. Твои родители просто перестали быть мужем и женой, но ни остались твоими родителями.

2. Ты уже достаточно взрослая, чтобы подумать о себе — распланируй свой день, чтобы быть занятой — уроки, кружки, мероприятия, секции. Развод родителей — это серьезный повод задуматься, кто ты сама по себе. Кем я хочу быть? Какая Я хочу быть? Придумай план своего развития и предоставь его маме и папе.

3. Скорее всего, ты сейчас станешь «любимчиком» обоих родителей, и каждый из них попробует «перетянуть» тебя на свою сторону. Не играйся в эту игру. У тебя своя игра, своя жизнь, свой план. Принимай их подарки легко, сочувствуй, будь дружелюбной, но не пытайся угодить, быть «папенькиной» или «маменькиной» дочкой. Помни, что твои папа и мама — обыкновенные люди со своими проблемами, со своими «тараканами» в голове. Ты осталась их дочкой, но теперь ты более самостоятельная, со своими планами на жизнь.

психолог, старший преподаватель кафедры психологии университета «Синергия»

Важно понять, что такое развод. Это развилка двух дорог, и она приведет к двойному опыту и успеху. Что важно понять тебе? Ты не теряешь ни маму, ни папу. Ведь и ты принимала в жизни подобные решения. Прекращала общение с лучшей подругой из-за того, что ваши интересы различались. Или меняла всю компанию друзей, потому что больше не чувствовала, что эти люди «откликаются» на то, что происходит внутри тебя… То, что они тебе рассказали о разводе, уже значит, что они с тобой считаются и верят, что ты — сильная и справишься с этим.

• Помни, что озвучивать им свои переживания — это совершенно нормально, а вот вступать в конфликт — нет. Это их решение, которое ты можешь только принять. Любые перемены в твоей жизни — это путь к развитию.

Грустно? Не заливай подушку слезами, а лучше сделай перестановку в своей комнате. Придумай новые цветовые решения, обнови интерьер яркими деталями — после учебы съезди за новой настольной лампой или купи себе плед, в который хочется завернуться с чашечкой ароматного кофе.

Увлекись, придумай хобби. Это то самое время, когда нужно делать то, что не пробовала раньше. Если в школе собирают команду чирлидеров — записывайся, даже если до этого никогда не танцевала. Подружись с ребятами из соседнего класса. Новые знакомые — это новые эмоции, а именно они отвлекут тебя от грустных мыслей. Ведь лучший способ вытеснить из жизни негатив — это добавить как можно больше позитива.

Фото

com» data-v-586212d6=»»>giphy.com

психолог

Личный сайт

Когда твои родители разводятся, первое, что нужно сделать — это спросить себя (ни маму, ни папу, ни подругу): «Как я к этому отношусь?». Чтобы получить ответ на этот вопрос, иногда достаточно просто взять в руку карандаш и не задумываясь написать: «Я _______ чтобы родители развелись!». Вставь в пропуск то, что кажется тебе самым честным — «хочу», «не хочу», «жду». Наиболее честный ответ на этот вопрос поможет тебе разобраться в каком направлении идти дальше. Ситуации бывают разные.

Бывает так, что мы, психологи, порой настаиваем на разводе людей, так как не все отношения приносят пользу. Поэтому то, что ты написала вместо пробела, не должно удивлять или пугать тебя — это твое мнение, и ты имеешь на него полное право.

Если же ты сомневаешься в принятом решении, то можно сделать следующее:

• Подумай, какие плюсы от развода твоих родителей, какие минусы?

• Запиши их в разные колонки. Чего больше?

• Совпадает результат с данным ранее ответом?

Если ты поддерживаешь родителей в их решении, если бракоразводный процесс проходит мирно, скажи своим родителям что ты принимаешь их решение. Это немого облегчит их переживания.

А еще тебе предстоит принять сложное решение — с кем ты будешь жить? Традиционно в нашей стране дети остаются жить с матерью, но это не всегда правильно. Я считаю, что девочкам при разводе родителей лучше остаться все же с папой, а не с мамой, но при условии, что папа способен дать тебе хорошее воспитание, образование и способен тебя обеспечивать. Оставшись с ОТВЕТСТВЕННЫМ папой, ты обеспечишь себе в будущем свою счастливую семью с твоим мужем. А вот если у тебя есть брат, ему лучше все же остаться с мамой.

Что же делать, если ты не хочешь, чтобы твои родители развелись? В этом случае стоит подумать, что ты можешь сделать чтобы исправить ситуацию. Первое, что ты должна сделать — это сказать своим родителям, что ты не поддерживаешь их в этом решении. Расскажи им о своих опасениях по поводу их развода. Скажи, что ты чувствуешь.

• Важно: говори это в присутствии обоих родителей, чтобы они оба тебя слышали, ни в коем случае не разговаривай с каждым по отдельности. Если это возможно, то не принимай ни чью из сторон, займи свою позицию.

Но при этом помни, что учить родителей дело совершенно не благодарное. Поверь — они уже «все умеют». Предложи им поработать с семейным психологом.

Думаю, стоит рассказать тебе о том, какие установки могут сделать ситуацию лишь хуже:

1. «Если я буду плохо учиться, то они решат, что мои оценки нужно исправлять только вместе, и не разведутся» — это совершенно не так. Скорее это добавит масла в огонь и родители начнут обвинять друг друга в снижении твоей успеваемости, а тем временем у тебя появится больше работы. Согласись, исправлять оценки — это тяжело, а когда есть сложные душевные переживания, исправлять их еще труднее.

2. «Пойду на зло им — буду отрываться с друзьями» — так себе решение. Веселье будет совершенно ненастоящее, и твои переживания от такого «веселья» никуда не уйдут, а вот проблемы могут возникнуть.

3. Любые манипуляции. Помни золотое правило — каждый манипулятор рано или поздно попадает в сети собственных манипуляций. Если ты будешь ставить условия родителям и шантажировать их, то в этой ситуации они, может быть, и сохранят семью, но не факт, что эта семья будет здорова. Но вопрос «Что я могу сделать, чтобы вы остались вместе?» заставит их основательно задуматься.

4. «Я плохо себя вела, недостаточно хорошо училась, поэтому они разводятся». Думаешь, ты виновата в том, что твои родители не смогли договориться? Ну тогда возьми на себя вину и за ссору героев твоего любимого сериала. Запомни сейчас и навсегда: во всех проблемах детей в той или иной степени виноваты их родители и никогда наоборот.

Развод родителей — это всегда непростой период, поэтому если ты чувствуешь, что тебе тяжело, и ты не справляешься с этой ситуацией, тогда тебе стоит обратиться к психологу. Существуют бесплатные центры психологической помощи детям, в которые, как правило, ты можешь обратиться самостоятельно и полностью анонимно, если тебе уже есть 14 лет.

• Если у тебя не получилось найти подобный центр, то ты можешь всегда позвонить по бесплатному детскому телефону доверия 8 800 2000 122 и специалисты, работающие там, окажут тебе квалифицированную помощь и сохранят все твои секреты.

Фото

giphy.com

семейный психолог

Развод — крайняя мера в отношениях, когда людям кажется, что наладить отношения уже не возможно. Это трудный момент, но надо принять, что иногда он может случиться и даже пойти на пользу всем членам семьи.

Если разводятся родители, чаще всего больше страдает именно ребенок. Ему кажется, что мир рушится, прежняя спокойная жизнь заканчивается, а как жить дальше — непонятно. Но самое большое негативное влияние развод родителей может оказать на формирующуюся психику ребенка.

Часто подростки испытывают какие-то из этих эмоций:

• Думают, развод родителей — это его вина.

• Злятся на родителей, так как они занимаются решением своих проблем и не учитывают его интересы.

• Испытывают трах неизвестности: «Что будет дальше? Как мы будем жить одни? Буду ли я общаться с папой (мамой)?»

• Чувствуют неполноценность перед сверстниками, у которых полные семьи.

• Ощущают, что остается один против всего мира.

Первое и самое важное, что нужно понять, если родители разводятся — что ребенок тут совершенно не при чем. Причиной развода является не он, а непонимание между мамой и папой. После развода они перестают быть мужем и женой, но все еще остаются мамой и папой для ребенка, и их развод никак не скажется на любви к нему.

Не стоит также обвинять кого-то из родителей и придумывать оправдания другому. Помните, что вы не знаете и не можете знать всего, что происходило внутри отношений. Дальнейшая жизнь рано или поздно наладится. Возможно, у родителей появятся новые семьи. Все это — естественные процессы личных отношений. Но как бы они ни сложились, развод родителей не должен влиять на отношения между родителями и детьми.

Лучше всего в этой ситуации постараться поговорить с каждым из родителей, понять их эмоции и выразить свои переживания. Если есть страх остаться в одиночестве или страх потерять любовь родителей, не нужно молчать и переживать его в себе. Зачастую простого разговора с родителем по душам бывает достаточно, чтобы успокоиться. Ведь никто не уходит навсегда, жизнь продолжается. И очень важно в кризисный период об этом помнить.

Если кто-то из родителей отказывается идти на контакт, не нужно списывать это на себя. Вполне возможно, что мама или папа находятся в очень сильном стрессе и просто не в состоянии сейчас пересилить себя. Постарайтесь дать родителям время, чтобы разобраться в своих отношениях. Они тоже люди, и им тоже нужно уложить по полочкам свои переживания.

Очень хорошо, если в этот период рядом будет кто-то из родственников или других взрослых (психолог, учитель), кто будет нейтрален и сможет поддержать и приободрить в трудную минуту. Постарайтесь найти таких людей. В сложное время важно не оставаться одному и найти того, с кем можно поговорить и высказать все, что накопилось. Помогает также ведение личного дневника.

Если у вас есть младшие братья/сестры, поддержите их в этот непростой момент. Проведите с ними время. Так вы поможете и себе, и им. Забота о ближнем сможет отвлечь вас от грустных мыслей и переживаний. И самое важное помните, что какими бы ни были отношения между родителями, ребенок всегда остается для них любимым, важным и самым близким.

Фото

giphy.com

Даша Амосова

---

Теги

• семья
• родители

Что делать, если родители разводятся

Расставание родителей может стать испытанием для ребёнка, даже если этому ребёнку 20, 30 или 40 лет. Разбираемся, что делать во время конфликта и как поддержать себя, если мама и папа решили развестись.

Почему развод близких может подкосить даже во взрослом возрасте

В беседе с Insider семейная терапевтка Рэйчел Сассмэн утверждает, что развод родителей может восприниматься как удар в любом возрасте. Взрослый человек часто опирается на семью в сложные моменты своей жизни, ведь мама и папа могут позаботиться и вернуть утраченное чувство безопасности. Ответственный и серьёзный человек ощущает себя ребёнком в кругу близких. Развод родителей разрушает представление о семье как об островке безопасности и уничтожает ощущение стабильности.

Психотерапевтка из Калифорнии Кэрол Хьюз приводит в пример слова своей клиентки Марии.

«Я в самом настоящем шоке. Поверить не могу, что это случилось. Такое чувство, что живу не своей жизнью <…> Наша семья не идеальна, но мы всегда поддерживали друг друга. Называли себя тремя мушкетёрами и вспоминали девиз: „Один за всех и все за одного!“.

Теперь родители кажутся такими разными, они сосредоточены только на себе. Я постоянно чувствую вину, думая, смогут ли они поддержать меня сейчас, когда им самим больно. Я так подавлена, мне не к кому обратиться. Мне одиноко, я грущу». 

Мария, клиентка психотерапевтки Кэрол Хьюз

Также Хьюз подчёркивает, что чаще всего человек, переживающий развод родителей, чувствует себя обманутым. Он может думать, что мать с отцом не просто утратили близость, а не имели её никогда. А ещё начать сомневаться в себе и мире вокруг, ведь то, что раньше могло считаться незыблемым и вечным, в один момент разрушилось.

«Сейчас я подвергаю сомнению всё, что было связано с моей семьёй. Просто сомневаюсь во всём. Неужели нет ничего стабильного и постоянного? Что ещё в этой жизни нереально? На что ещё я на самом деле не могу рассчитывать? Они… Они были опорой всю мою жизнь, и теперь этой опоры больше нет. Её нет. Их нет. Моя семья разрушена». <…>

«Я не могу представить, что мы с родителями будем ладить так же, как и прежде. Мне кажется, что я должна быть сильной ради них, но у меня просто нет сил. Так злюсь из-за того, что они ожидают от меня поддержки! Я не была готова к разводу. Понятия не имею, как с ним совладать. Я потеряла ощущение дома и земли под ногами».

Мария, клиентка психотерапевтки Кэрол Хьюз

Стоит ли вмешиваться в конфликт родителей

Социолог Джолин Лукс Гринвуд отмечает, что избавиться от негативных эмоций непросто — особенно поначалу. В исследовании 2015 года она подчёркивает, что нередко взрослые дети хотят взять на себя роль посредника в ссоре. В некоторых случаях они обвиняют в происходящем одного из участников конфликта.

Психолог-сексолог и автор телеграм-канала «Лена, у нас проблема!» Лена Третьякова советует дать родителям возможность разобраться в конфликте самим. Попытки урегулировать разногласия могут привести к тому, что вы травмируете себя, выслушивая обиды мамы и папы друг на друга. Кроме того, есть риск принять одну из сторон спора и испортить отношения с другим родителем.

Лена Третьякова, психолог-сексолог

Согласно транзактному анализу — концепции, описанной Эриком Бёрном, — у человек есть три эго-состояния: «Ребёнок», «Родитель», «Взрослый». 

«Ребёнок» — очень эмоциональная часть, которая обижается, печалится, грустит. Отследить это состояние нетрудно — в нём у человека пробуждаются мысли и эмоции в духе: «Почему мои близкие так поступили? Как они могли? Это эгоистично по отношению ко мне». Состояние «Родитель» подключается к нему, критикуя реальных родителей, принявших решение развестись. «Взрослый» же менее эмоционален. Он пытается понять, что для него наиболее выгодно в данной ситуации, умеет идти за тем, чего хочет.

Задача человека, который переживает развод родителей, — взять ответственность только за себя и свои поступки: это и называется принятием позиции «Взрослого». Расставание родителей — это их конфликт. Дайте им возможность решить свои проблемы самостоятельно.

Авторы книги «Дом никогда не будет прежним: руководство для детей „седых“ разводов» Кэрол Хьюз и Брюс Фреденбург пишут, что порой родители специально или сами того не осознавая втягивают детей в свои споры. Они могут недооценивать травматичное влияние развода на родных. По их мнению, если дети выросли — значит, им проще пережить происходящее.

При этом сами дети нередко ощущают вину и думают, что должны быть доверенными лицами своих родителей, хранителями секретов или даже друзьями для парных свиданий с новыми партнёрами отца или матери. В таких случаях важно напомнить себе и близким, что вы всё ещё их ребёнок и вам не хотелось бы принимать участие в разводе.

Не допускайте смену ролей. Для вас и ваших родителей будет полезней, если они сами позаботятся о системе поддержки: например, обратятся к приятелям или специалистам, чтобы обсудить интимные темы.

Кэрол Хьюз и Брюс Фреденбург

Согласна с этой рекомендацией и семейная медиаторка Рэнди Хеллер. Она часто работала со случаями, когда обиженные родители пытались перетянуть ребёнка на свою сторону. Это оборачивалось тем, что тот просто уставал от затяжного конфликта и в какой-то момент начинал злиться на родителя, которого согласился защищать. Хеллер считает, что детям не стоит вовлекаться в конфликт близких, чтобы не испортить отношения с ними.

Оставаться нейтральным — это нормальное и адекватное решение. Вы можете поддержать родителей, не выбирая ничью сторону. Люди могут быть прекрасными родителями, но при этом оказаться ужасными супругами — вот о чём вам нужно помнить. Отделяйте ваши отношения с близкими от их передряг.

семейная медиаторка Рэнди Хеллер

Как общаться с родителями во время и после их развода, чтобы сохранить отношения

Будьте аккуратны в высказываниях

Семейная медиаторка Рэнди Хеллер советует не высказываться о разводе в духе: «Да вы с ума посходили, что ли?!» или «Да ну, вы накручиваете. Всё пройдёт, и вы помиритесь». Подобные фразы обесценивают переживания родителей и ухудшают отношения между вами.

По этой же причине лучше не высказывать спорные предположения — например, что родители слишком старые для поиска нового партнёра.

Расспрашивайте о деталях, только если родители готовы к разговору

Истинные причины расставания, напоминает Рэнди Хеллер, — это личное дело родителей. Если вам интересно узнать об истинных причинах конфликта, но отец с матерью не хотят делиться переживаниями, не стоит выспрашивать у них детали. Задавая подобные вопросы, вы можете нарушить границы родителей.

Напомните родителям, что они по-прежнему ваши мама и папа

Кэрол Хьюз напоминает, что даже если мать и отец больше не вместе, они остаются вашими родителями. И вы можете хотеть общаться с обоими вне зависимости от того, какие между ними отношения. 

Озвучьте каждому, что его бывший партнёр — ваш второй родитель, и вы имеете право поддерживать с ним отношения. Обсудите возможные варианты общения, к которым будете готовы и вы, и мама с папой.

Обсудите с родителями их совместное присутствие на семейных мероприятиях

Хьюз отмечает, что часто бывают ситуации, когда родители, зная, что, например, близкие пригласили из обоих на семейный праздник, отказываются посетить его. Им так сильно не хочется видеть бывшего партнёра, что они воздерживаются от контактов с детьми. Тем самым праздник может быть испорчен.

Даже если близкие в ссоре, напомните им, что когда-то именно они создали семью, частью которой вы являетесь, и что вы можете хотеть видеть из обоих в даты, которые вы считаете важными.

При этом помните, что иногда бывают ситуации, когда родителям лучше не видеться друг с другом, — например, если кто-то из них прибегал к эмоциональному или физическому насилию. Или если близкие превращают любое совместное мероприятие в повод выяснить отношения и эти ссоры ранят вас.

Как позаботиться о себе во время развода родителей

Принять расставание близких непросто, и в это время важно уделить особое внимание себе и тому, что вы чувствуете.

Установите список тем, на которые вам неприятно говорить

Возможно, вам не хотелось бы знать о деталях конфликта или быть гонцом для своих родителей. Психолог-сексолог Лена Третьякова предлагает сказать маме и папе, что есть определённые вещи, которые вы не намерены выслушивать и делать ни при каких условиях.

Например, одним неприятно слушать подробности личной жизни матери с отцом, другим — забирать близких к себе и становиться для них заменой супруга, который всегда поймёт и поддержит. Вы имеете полное право отказать родителям в их просьбе обсудить ситуацию или посодействовать в разрешении конфликта, если вам некомфортно.

Выявите, что именно вы чувствуете

Психолог-сексолог Лена Третьякова утверждает, что, отрицая возможные обиду, гнев или грусть, человек избегает проблемы, впадая в эго-состояние «Ребёнка». Находясь в такой позиции, трудно улучшить своё состояние.

Постарайтесь понять, что именно вы сейчас ощущаете и откуда взялись те или иные чувства. Например, первым желанием ребёнка — даже повзрослевшего — может стать стремление свести родителей обратно. Он недоумевает от ситуации, желая вернуть всё назад, — а порой даже чувствует себя виноватым в произошедшем.

Помните, что никто не может заставить двух взрослых людей развестись просто так — особенно дети. Решение разойтись принимают только сами партнёры. Если вас захлёстывают обида и чувство несправедливости, попробуйте ответить на следующие вопросы:

• Как бы я отреагировал на развод не родителей, а, скажем, приятелей? Был бы я так же раздражён и раздосадован?

• Чем вызваны мои эмоции?

• Удаётся ли мне взять контроль над своими эмоциями? Если нет, то почему?

Поняв, что с вами происходит, вы сумеете отследить, в какой именно позиции пребываете прямо сейчас: капризного «Ребёнка», критикующего «Родителя» или «Взрослого», который не пытается взять на себя ответственность за чужие чувства.

Проговаривайте эмоции

Лена Третьякова советует обсуждать ваши чувства с родителями при помощи «Я-утверждений». Они предполагают, что человек не критикует своего собеседника, а рассказывает о том, что чувствует в определённый момент. На выходе получается не условное «Как вы можете развестись?!», а «Мне очень грустно и обидно из-за того, что сейчас происходит».

Вы имеете полное право говорить о том, что вам грустно из-за сложившейся ситуации. При этом помните про личные границы родителей. Не давайте им непрошеные советы и не высказывайтесь об их решениях резко. Дайте маме и папе возможность построить личное счастье.

Старайтесь не держать эмоции в себе, иначе это приведёт к проблемам с настроением и продуктивностью или даже к нервным срывам. Если вам трудно рассказать родителям о том, что вас беспокоит, откройтесь тем, кто точно будет готов выслушать вас: друзьям, партнёру или психологу.  

Дайте родителям знать, что вам нужно время на принятие

Развод близких нередко приводит к кризису идентичности у взрослых детей. Они долгие годы жили, зная, что могут обратиться к родителям, если вдруг появились проблемы. После их расставания люди переосмысливают все воспоминания, связанные с домом, матерью и отцом, совместными переживаниями. Им нелегко принять происходящее.

Родители могут даже и не думать о кризисе, с которым столкнулись их дети. Поэтому стоит донести, что вам нужно время на принятие развода. Подчеркните, что вы скорбите о той семье, которая была раньше. Попросите, чтобы родители не осуждали вас за то, что испытываете. 

Чтобы принять расставание родных, могут потребоваться годы, уверена журналистка издания Insider Гэбби Ландсверк, — однако усилия потом окупятся. Вот что она пишет в материале о том, как переживала развод своих родителей.

Одним из самых странных моментов во время развода родителей стал день, когда я осознала, что горжусь своими мамой и папой за то, что они решили расстаться и жить дальше.

Признаться, что я горжусь ими, было непросто — но это означало признать мать и отца живыми самостоятельными людьми. Звучит глупо, но гораздо легче воспринимать родителей абстрактно — как образцы для подражания или, напротив, тиранов, вызывающих тоску. Тяжело принять, что они не только родители, но и люди со своими собственными недостатками, потребностями и целями.

Мне помогли разговоры о ситуации, и я до сих пор продолжаю терапию, анализируя динамику моей семьи. Если у вас есть подобный опыт — сделайте то же самое.

В итоге я благодарна родителям за то, что они развелись. Их пример помогает мне укреплять собственные границы и показывает, что никогда не поздно поставить во главу угла личное счастье, даже если оно сумбурно.

Гэбби Ландсверк, журналистка Insider

Что делать, если ваши родители развелись и не ладят друг с другом

Будучи взрослым ребенком разведенных родителей, вы иногда чувствуете себя застрявшим посредине. Узнайте, как бороться с враждующими родителями позже в жизни.

Как вы справляетесь с распавшимся браком ваших родителей во взрослом возрасте (Фото: iStock).

Вы выходите замуж, и это должен быть один из самых счастливых моментов в вашей жизни. Но вместо того, чтобы думать о цветочных композициях, вы беспокоитесь о том, что если вы пригласите маму на свадьбу, то не придет ваш папа с новой женой или наоборот.

Хотя это звучит как кошмар, вдохновленный комедийным сериалом, это не редкость, так как все больше пар решают разорвать отношения после десятилетий брака, оставив своих взрослых детей прямо посередине, пытаясь ориентироваться в неспокойных водах семейных разногласий. Фактически, термин «Как составить приглашение на свадьбу, если у вас разведенные родители» является одним из самых популярных поисковых запросов, связанных со свадьбой в Интернете.

К счастью, вопросы опеки больше не применяются после совершеннолетия, и вам не нужно выбирать маму вместо папы — даже если они не так тайно надеются, что вы выберете сторону.

Вот шесть советов для взрослых детей, пытающихся справиться с разведенными родителями, которые просто не могут поладить.

1. Пауза для сочувствия
Твоя мать закатывает глаза каждый раз, когда упоминается имя твоего отца. Твой отец никогда не признавал, как сильно он обидел твою маму, когда ушел и завязал отношения с инструктором по йоге.

Оба родителя делают свое близорукое видение прошлого вашей проблемой, и это сводит вас с ума. Но прежде чем вы возьмете трубку и выговорите одну или обе стороны, найдите время, чтобы понять, что источником всего этого плохого поведения с обеих сторон являются неразрешенные эмоции — проще говоря, это задетые чувства, которым никогда не давали зажить.

«Тот факт, что родители развелись, не означает, что они разобрались в своем предыдущем браке или работали над ним», — говорит Шьямала Киру, семейный терапевт из Маркхэма, Онтарио.

«Часто случается так, что у родителей остается много нерешенных вопросов, оставшихся после этого брака, и они не решают их должным образом. Вместо того, чтобы пойти к терапевту и проработать некоторые из них… они продолжают втягивать в это детей».

Теперь, когда вы определили проблему — чувства, с которыми необходимо справиться, — вы можете внести изменения, которые послужат процессу исцеления всей семьи.

2. Не играйте в терапевта
Маме и папе явно нужно решить свои проблемы, но не поддавайтесь искушению назначать себе роль терапевта. «Это не ваша роль — помогать родителю в процессе развода, — говорит Киру.

Во-первых, решение их личных проблем, так сказать, выходит далеко за рамки вашей зарплаты. Что еще более важно, вам действительно не нужно знать подробности их раскола.

Это не означает, что вы не поддерживаете, терпеливы и чутки со своими родителями. Это просто означает, что вместо того, чтобы выслушивать слезливую обличительную речь о своем отце, как терапевт или хороший друг, вы играете роль дочери и берете свою маму на обед и на импровизированный спа-день.

3. Когда семейная динамика меняется, должны меняться и границы
Один из способов убедиться, что вы не попали посередине между ссорящимися родителями, — установить четкие границы, — говорит Киру.

«Самое главное, что я работаю с разведенными родителями и семьями, — это [установление] границ», — говорит она, добавляя, что установление границ важно в любых отношениях, от отношений с коллегами до наших супругов и детей. .

Установите границы, сообщив родителям, что негативные разговоры о других неуместны для вас. Будьте откровенны и поддерживайте. Скажите что-нибудь вроде: «Мама, я люблю тебя, хочу поддержать тебя и понимаю, что тебе тяжело, возможно, тебе следует найти профессионала или хорошего друга, с которым ты можешь поговорить об этом». Я не тот человек, с которым нужно разговаривать, потому что это ставит меня посередине, а мне нужны здоровые отношения с папой», — объясняет Киру.

4. Как вести разговор на тему «достаточно»
У вас уже были ссоры и ссоры, и вы хотите, чтобы об этом знали ваши родители. Вместо того, чтобы сбиваться с толку в пылу момента, проявите взвешенный подход. Киру советует выбирать время, когда эмоциональная температура стабильна.

«Пригласите маму или папу на обед и заранее сообщите им, что вы хотите о чем-то с ними поговорить и что вас может быть трудно услышать», — говорит она.

Будьте откровенны, говорит Киру. Дайте им понять, что вы можете понять их ситуацию, но вы тоже находитесь в затруднительном положении. А затем попросите, чтобы вас не вмешивали во все будущие склоки и саркастические реплики.

Тогда это игра ожидания. Если один или оба родителя способны внести изменения, тогда аллилуйя! Если нет, у вас есть два варианта: сделать запрос еще раз или решить, что вы не собираетесь участвовать в каких-либо дискуссиях или шутках, которые вам неудобны.

5. Сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать
Мама говорит, что не придет на свадьбу (или на рождественский ужин, или на день рождения вашего ребенка), если там будет папа. Это ужасное бремя для любой жениха или невесты. Но вместо того, чтобы позволить родительской истерике выплеснуться на ваше счастье, решите сосредоточиться на том, что вы можете контролировать и изменить, — говорит Киру.

«Единственные две вещи, которые мы можем контролировать в жизни, это наши мысли и наши действия».

Скажи маме, что это ее выбор, и он причинит тебе боль. Но как только вы сказали свое слово, оставьте решение ей и не мучайте себя последствиями ее действий так или иначе. Вместо этого «управляйте своими эмоциями», — говорит Киру. Это может означать, что вы поговорите с терапевтом или другом, который вас поддерживает, о ваших собственных неразрешенных чувствах, связанных с разводом ваших родителей и его последствиями.

6. Хорошие новости: вы не совершите ту же ошибку
Независимо от того, чем закончится ссора ваших родителей, одно можно сказать наверняка: вы научились на их ошибках и ошибочных суждениях, и вы полны решимости не повторить то же самое.

«Будучи взрослым ребенком, вы можете изменить то, как вы ведете дела со своими детьми [или семьей]».

Ваши разведенные родители все еще ссорятся? Расскажите нам, как вы справляетесь, будучи взрослым ребенком, в разделе комментариев ниже.

Получите Шатлен в свой почтовый ящик!

Наши самые лучшие истории, рецепты, советы по стилю и покупкам, гороскопы и специальные предложения. Доставка пару раз в неделю.

• Электронная почта*
• CAPTCHA
• Согласие*

  Да, я хочу получать информационный бюллетень Chatelaine . Я понимаю, что могу отказаться от подписки в любое время.**

ПОДАЧА: развод брак развод свадьба

Как справиться с разводом родителей? 6 советов каждому ребенку с разбитым сердцем

Развод может быть горьким и болезненным. Вполне вероятно, что до его окончательной доработки атмосфера дома была неприятной. При распаде всего, что вы знали до сих пор, развод ваших родителей может поколебать фундаментальные блоки вас как личности. Это может сделать вас уязвимым, неуравновешенным, злым, обиженным и даже виноватым. Вас могут захлестнуть негативные эмоции, и вы как-то в замешательстве думаете, что к разводу привела ваша вина. Но такие чувства естественны. Вам просто нужно научиться справляться с разводом родителей с течением времени.

1. Их развод не по вашей вине:

Многие родители решают развестись, когда возникают такие проблемы, как постоянные ссоры и споры, непонимание, неуважение, неверность, жестокое обращение или проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами. Вы можете даже ошибочно подумать, что их развод как-то связан с вами. Однако развод ваших родителей может не иметь никакого отношения к вам, а все, что связано с ними. Помните, что в их действиях нет вашей вины, и это может помочь вам преодолеть ваши переживания по поводу их развода.

Продолжающийся развод может повлиять на домашнюю обстановку. Изображение предоставлено: Shutterstock

2. Признайте, что ваши чувства обоснованы:

Гнев, замешательство, печаль, горе — все это нормальные чувства, когда ваши родители разводятся. Ваши чувства реальны, действительны, и это нормально. Признайте эти чувства, но не позволяйте им поглотить вас. Многие молодые люди подавляют свои эмоции. Но когда эти чувства обесцениваются, это приводит к вредному и саморазрушительному поведению. Вы можете в конечном итоге справиться с этими чувствами способами, которые вы никогда не считали возможными.

3. Научитесь справляться со стрессом:

Стресс вызывается не событием, а нашей реакцией на него. Для многих, особенно детей младшего возраста, развод родителей может стать самым стрессовым событием в их жизни. Тем более, что поговорить не с кем. Поэтому вам нужно найти вещи, которые снимут ваш уровень стресса. Найдите то, что вам нравится делать, так как это отвлечет вас от стресса.

4. Знайте, что вы не можете исправить их брак:

Многие дети думают, что если бы они только делали больше для своих родителей или были лучшими детьми, их родители, возможно, не развелись бы. Однако восстановление их брака — не ваша проблема. Вы можете сказать им, что любите их и хотите иметь с ними здоровые отношения. Также неприемлемо, чтобы вы выступали для них в качестве посыльного и передавали сообщения из одного дома в другой.

Читайте также: Ссорящиеся родители могут нанести вред психическому здоровью ребенка, так что успокойтесь!

Не подвергайте себя чрезмерному стрессу и не разговаривайте с окружающими. Изображение предоставлено: Shutterstock

5. Не бойтесь разговаривать со своими родителями:

Многие дети не хотят еще больше огорчать своих родителей и в конечном итоге подавляют свои чувства, вместо того чтобы найти более здоровый способ справиться с разводом родителей. Но самое полезное, что вы можете сделать для себя, — это поговорить с ними.