Разное

Что делать если родители: Что делать, если мои родители неадекватные? Я не ощущаю никакой поддержки, меня гнобят и упрекают

Содержание

Что делать, если мои родители неадекватные? Я не ощущаю никакой поддержки, меня гнобят и упрекают

Порой из-за недопонимания отношения родителей и подростков превращаются в поле боя. Что делать, если поступки мамы и папы вызывают у ребенка отторжение и он задумывается о суициде? Разбираемся вместе с психологом Светланой Филяевой.

Вопрос. Что делать, если мои родители неадекватные? Каждый день они орут на меня. Приходя домой, я уже знаю, что сейчас меня будут ругать. Я не ощущаю никакой поддержки от них, они только гнобят и упрекают. Когда я им рассказываю про свои достижения, я не слышу никакой похвалы, пока не посмотрю на маму недоумевающим взглядом.

Они меня упрекают в том, что большая часть бюджета уходит на меня и мои поездки (я занимаюсь спортом). Еще они хотят от меня невозможного: папа — чтобы у меня были большие успехи в спорте, а мама — чтобы я была отличницей. А я же люблю химию и хочу участвовать в олимпиадах.

Когда я пытаюсь с ними спокойно поговорить и сказать, что мне нужна поддержка, все сводится к тому, что я не ценю, что они меня обеспечивают и тратят деньги.

Во время истерик родителей я пробовала молчать. Это не работает: они спрашивают, почему я ничего не отвечаю, а потом добавляют, что в будущем тоже не будут слышать мои просьбы. Если же я пытаюсь что-либо спокойно ответить, затыкают мне рот и говорят прекратить дерзить. Еще, по их мнению, я их не уважаю, у меня завышенная самооценка и чувство собственной важности. Я всего этого не выдерживаю, и иногда у меня появляются суицидальные мысли. Как мне поступить?

Ответ. Период постоянных конфликтов и взаимных упреков в семье выматывает всех, и в какой-то момент становится сложно найти в другом что-то хорошее. Кажется, что все совершенно беспросветно, заканчиваются добрые слова, нет желания обняться, понять, простить.

Подростку особенно трудно, поскольку в этом возрасте в его жизни происходит много перемен в эмоциональной сфере и физиологии, у него появляется много новых вопросов, идет поиск себя, не хватает опоры и ресурсов, чтобы справиться с затянувшимся напряжением.

Конфликты с родителями — часть переходного возраста, когда сталкиваются разные мнения, взгляды, ценностные позиции. Это естественный этап взросления, конфликты помогают формированию личности, но могут оказаться и очень токсичными, подавлять, останавливать рост и развитие подростка.

Первое, что я посоветую автору письма, — найти способ выражать свои чувства, делиться переживаниями с миром в комфортной безопасной обстановке, просить о помощи. Должен быть кто-то, кто выслушает. С психологической точки зрения опасно и вредно держать эмоции в себе — когда мы выпускаем то, что внутри, то отпускаем негативное и настроение становится лучше.

Главное — не молчать. Можно поделиться с друзьями-ровесниками. Можно попробовать поискать людей старшего возраста — среди родственников, своих педагогов, тренеров, родителей своих друзей. Можно звонить на горячую линию бесплатной психологической помощи. Можно пойти к психологу в школе или попросить родителей найти специалиста — как практикующий психолог могу сказать, что сейчас это совсем не редкость и среди моих клиентов-подростков много тех, кто обратился к родителям с просьбой найти психолога, человека, с которым можно конфиденциально поговорить.

Советую завести дневник и фиксировать в нем свои мысли, эмоции, выписывать вдохновляющие цитаты, делать зарисовки событий дня. Это тоже очень терапевтический способ помочь себе в тяжелой эмоциональной ситуации. Кроме того, для подростка это способ лучше узнать себя и свой характер.

Хотя конфликты с родителями знакомы всем подросткам, причины у всех разные. Автору письма очень важно получить поддержу родителей — советую задать себе несколько вопросов.

  • Почему вам важна поддержка родителей? Что она вам дает?
  • В какой форме вам хочется получать поддержку, а когда она кажется навязчивым проявлением опеки или контроля?
  • Вам нужны слова, конкретная помощь или просто объятия?
  • Как вы сами оказываете поддержку другим — друзьям, родителям?
  • Можно ли сказать, что родители совсем вас не понимают, или же есть ситуации, когда вы чувствуете, что они на вашей стороне?

Советую попробовать самостоятельно менять тональность общения дома, показывать родителям пример — чаще говорить комплименты или слова благодарности.

Конечно, когда они уместны.

Если сложно говорить, можно писать письма друг другу. Для большинства это более простой и спокойный способ изложить свои мысли и чувства. Можно сделать приятный сюрприз, который может соединить семью, настроить на позитивное общение — например, приготовить завтрак для всех в выходные.

Рекомендую книги, которые помогут подростку лучше понять себя и узнать новые полезные навыки общения:

  • «Спокойно, ты справишься!», Томас МакДонах, Джон Патрик Хэтчер
  • «Ты имеешь значение!», Кортни Макавинта, Андреа Вандер Плайм
  • «Ты можешь больше, чем ты думаешь», Томас Армстронг

Для получения круглосуточной психологической помощи дистанционно можно позвонить по телефону неотложной психологической помощи:

  • с городского телефона по номеру 051 — круглосуточно, звонок бесплатный;
  • с мобильного телефона (МТС, «МегаФон», «Билайн», «Теле2») по номеру +7 (495) 051 — круглосуточно, услуги оператора связи оплачиваются по тарифам на исходящие звонки.

Или позвонить для получения экстренной психологической помощи в очном режиме:

  • по единому справочному телефону +7 (499) 173-09-09 (понедельник — пятница с 09:00 до 21:00, суббота с 09:00 до 18:00, воскресенье — выходной), звонок бесплатный;
  • на круглосуточный телефон неотложной психологической помощи: с городского телефона по номеру 051 (бесплатно), с мобильного телефона по номеру +7 (495) 051 (услуги оператора связи оплачиваются по тарифам на исходящие звонки).

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Иллюстрация: Shutterstock / cosmaa

Что делать, если родители относятся к вам как к ребёнку

10 октября 2021 Один на один Отношения

Для мамы и папы мы всегда маленькие. Но иногда такое поведение выходит за рамки и начинает доставлять дискомфорт.

«Тебе лучше не встречаться с этим парнем». «Сними этот свитер, зелёный тебе не идёт». «Позвони тёте Любе, я договорился, она возьмёт тебя на работу». Кажется, что такие фразы могут быть адресованы ребёнку или подростку, но иногда их слышат и взрослые люди. Родители будто не замечают, что перед ними уже совершеннолетний человек, и продолжают воспитывать и указывать. Разбираемся, из‑за чего так происходит и как на это можно повлиять.

Почему родители так себя ведут

1. Они ещё не смирились с тем, что вы выросли

Может быть трудно отпустить ребёнка и признать, что он полностью самостоятельная единица и вправе делать всё что угодно без советов родителей. Из‑за опасений, что сын или дочь может попасть в беду, включаются тревога и желание позаботиться.

Если в семье один или два ребёнка, их родители больше, чем многодетные, рискуют столкнуться с синдромом пустого гнезда. Это ощущение глубокой тоски, одиночества и страха, которое наступает, когда дети вырастают и съезжают из дома. Чтобы справиться с дискомфортом, некоторые продолжают усиленно заботиться об уже взрослом человеке, словно он всё ещё маленький.

Узнайте больше 🐣

  • Что такое синдром пустого гнезда и как не расклеиться, когда больше не о ком заботиться

2. Вы на самом деле не выросли

Вернее, 18 лет вам уже исполнилось, но ведёте вы себя словно подросток. Не можете в полной мере о себе позаботиться, принимаете импульсивные решения, стреляете у родителей деньги, в конфликтах занимаете позицию капризного ребёнка, а не взрослого человека.

Доктор Сью Колод, член Американской ассоциации психотерапевтов, говорит, что инфантильное поведение и детская позиция в общении способствуют тому, что родители будут относиться к своему взрослому ребёнку как к маленькому. Такую ситуацию специалист называет регрессом. Мама и папа пытаются вас опекать, вам это напоминает о прошлом, и вы проваливаетесь в состояние бунтующего подростка, который яростно отстаивает свою независимость. Вы говорите родителям: «Я сам могу о себе позаботиться, я уже не маленький!», — хлопаете дверьми, бросаете трубки. А для них это становится сигналом, что вы ещё не повзрослели, поэтому взаимодействовать с вами нужно соответствующе.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

3. У вас нездоровые отношения

Вполне может быть, что такое поведение родителей — это не проявление заботы, а психологическое насилие, замаскированное под неё. Абьюзерами могут быть не только партнёры. Мама и папа иногда точно так же манипулируют, издеваются, обесценивают, подрывают уверенность в себе, пытаются внушить беспомощность, ограничить общение ребёнка с миром, привязать к себе покрепче.

В основе абьюза лежат созависимые отношения. Люди, в том числе взрослые дети и их родители, попадают в так называемый треугольник Карпмана: по очереди примеряют на себя роли преследователя, жертвы и спасителя. В итоге оказываются в замкнутом круге, из которого крайне сложно вырваться самостоятельно.

Изучите ☝

  • Никакой романтики: что такое созависимые отношения и почему с ними нужно завязывать

Как реагировать на неуместную родительскую опеку

Вот несколько советов от психологов.

1. Старайтесь вести себя по‑взрослому

Заботьтесь о себе сами, учитесь планировать и зарабатывать, не перекладывайте на родителей свои проблемы и обязанности без явной необходимости. Можете сами предлагать помощь — не обязательно финансовую. Подскажите, где лучше заказывать продукты на дом, помогите выбрать путёвку для отпуска или посудомоечную машину, примите участие в уборке или ремонте. Это покажет маме и папе, что вы самостоятельный и ответственный человек, а значит, в общении с вами можно немного «отпустить вожжи».

2. Сохраняйте спокойствие во время конфликтов

Прежде чем топать ногами и кричать, что вы взрослый, напомните себе, что взрослые люди так себя не ведут. Они умеют отстаивать свои интересы и личные границы без криков.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

Внимательно выслушивайте, что говорят родители, попробуйте понять их позицию, разобраться, какие мотивы и чувства за ней стоят, а не принимать её сразу в штыки. Свои эмоции и мысли озвучивайте спокойно, используя «я‑сообщения» и стараясь избегать обвинений.

Возьмите на заметку 🤝

  • Как добиваться своего без манипуляций и принуждения

3. Показывайте ваши успехи

Почаще делитесь с родителями доказательствами своей «взрослости» и самостоятельности. Расскажите, если вас ценят на работе и повысили вам зарплату. Сообщите, если хотите купить машину или взять ипотеку и уже начали откладывать на это деньги. Говорите о своих хобби, о том, как распределяете время, заботитесь о своём здоровье, планируете свою жизнь и решаете проблемы. Это поможет близким удостовериться, что за вами можно больше не приглядывать.

4. Помогите родителям найти занятие

Один из способов справиться с синдромом пустого гнезда, из‑за которого может проявляться неуёмная забота, — найти себе новые увлечения, ставить новые цели. Можно мягко направить маму и папу в эту сторону — конечно, со вниманием к их интересам и потребностям.

Маму всегда привлекало искусство? Подарите ей абонемент на лекции в художественный музей или несколько уроков рисования. Папа хотел бы лучше разбираться в психологии? Поищите вместе с ним хорошие курсы, книги, программы профессиональной подготовки. Ну а может, родители мечтали завести собаку или больше путешествовать? Это повод подарить им щенка и помочь составить интересный маршрут.

5. Соблюдайте дистанцию

Если отношения в семье не очень здоровые, а разговоры, просьбы и другие меры не помогают вам изменить ситуацию, лучше ограничить взаимодействие с родителями. Начните жить отдельно, если ещё не съехали, реже встречайтесь, общайтесь по телефону.

6. Обратитесь за помощью

Может оказаться, что вы увязли в токсичных отношениях, поэтому вам трудно отстаивать свои границы, защищать себя и сепарироваться. В этом случае стоит обратиться к психотерапевту, и как можно скорее. Он поможет разобраться с проблемами.

Сталкивались ли вы сами с таким отношением? Удалось ли его изменить? Поделитесь в комментариях.

Читайте также 🧐

  • «Я никогда не знала, что ждёт меня дома»: как общаться с токсичными родителями
  • Почему мы становимся похожи на родителей и как это изменить
  • Как смириться с тем, что родители стареют

10 факторов, используемых для определения непригодности родителя для опеки [в 2022 г.

]

Определение непригодности родителя в 2023 г. , будучи непригодным родителем, суд уменьшит или ограничит взаимодействие между этим родителем и ребенком или детьми.

Споры об опеке могут быть самой сложной частью развода или расставания. Оба родителя хотят как можно больше времени проводить со своим ребенком или детьми.

При определении опекунства суд всегда принимает решение о том, что отвечает интересам ребенка.

Что такое недееспособный родитель в глазах закона?

 

Юридическое определение неподходящего родителя – это когда родитель в силу своего поведения не может обеспечить надлежащее руководство, уход или поддержку. Кроме того, если есть проблемы со злоупотреблением, пренебрежением или злоупотреблением психоактивными веществами, этот родитель будет считаться непригодным.

В большинстве случаев, когда родитель считается непригодным, в дело вмешивается Служба защиты детей, и может существовать план обеспечения безопасности или открытое активное расследование в отношении родителя.

Во время развода родители могут не прийти к соглашению по вопросам опеки, или один из родителей может не доверять другому детей.

По распоряжению судьи или по просьбе родителей может быть проведена оценка опеки над детьми. Цель состоит в том, чтобы определить, отвечает ли разрешение одного или обоих родителей опеке на благо ребенка или же здоровье, безопасность и благополучие ребенка находятся под угрозой.

При принятии решения оценщик рассмотрит следующие десять факторов.

Читайте также: Юридические ресурсы – Развод >> 

1. Установка возрастных ограничений

  • Разрешено ли 5-летнему ребенку регулярно смотреть фильмы с рейтингом R?
  • Какой комендантский час родитель устанавливает для подростка?

Родители не всегда согласны с тем, что является возрастными ограничениями, но если один из родителей допускает экстремальные ситуации, это может быть тревожным сигналом. Когда родители разделяют совместную юридическую опеку, они должны совместно принимать решения о том, что соответствует возрасту, но это не включает такие мелочи, как время отхода ко сну.

В этот момент в игру вступает совместное воспитание, и вы должны быть уверены, что ваш второй родитель принимает правильные решения в своей семье.

2. Понимание и реагирование на потребности ребенка

  • Насколько родители чувствительны к потребностям ребенка?
  • Пытается ли родитель общаться так, чтобы ребенок мог его понять?
  • Насколько родитель реагирует на ребенка?

Ребенку необходимо, чтобы оба родителя его услышали и о нем заботились. Навигация по двум отдельным домам так же сложна для ребенка, как и для родителей.

Важно, чтобы ребенок чувствовал, что может общаться одинаково, независимо от того, в каком доме он находится. Если кажется, что есть разрыв, адекватно ли реагирует родитель и обращается за помощью, когда это необходимо?

Все это важные характеристики крепких отношений.

3. История участия в уходе за детьми

  • Имеет ли родитель хороший опыт заботы о благополучии ребенка?
  • Родитель чрезмерно полагался на другого родителя, чтобы заботиться о ребенке?

Оба родителя должны иметь надежный уход за детьми, и вся информация должна быть передана. Кроме того, оба родителя должны иметь возможность самостоятельно заботиться о ребенке без посторонней помощи. Если они постоянно полагаются на помощь, будь то со стороны родителей или других членов семьи, это может быть тревожным сигналом о необходимости смены опеки.

4. Методы разрешения конфликта опеки с другим родителем

  • Насколько разумным и готовым к сотрудничеству был родитель во время развода?
  • Родитель отказался идти на компромисс или общаться?

Совместное воспитание — это тяжело! Чтобы наладить позитивные отношения с одним из родителей, нужно много работать, но для этого нужно два. Если один из родителей постоянно принижает значение другого или каждое решение является аргументом, ваш ребенок это почувствует.

Отсутствие позитивного принятия решений и совместной работы может стать основанием для смены опеки, дающей право принятия решения одному из родителей.

5. Жестокое обращение с детьми

  • Есть ли у родителя история жестокого обращения с ребенком в отношении этого или любого другого ребенка?
  • Какова текущая ситуация?

Если Служба защиты детей активно участвует в жизни родителей, это может быть признаком того, что необходимо изменить опеку. Служба защиты детей могла провести тщательное расследование в семье, чтобы определить, следует ли подтверждать жестокое обращение или пренебрежение.

Если у них есть опасения, они немедленно выдадут план обеспечения безопасности, который вы можете предъявить в суде для получения ордера на экстренную опеку. Участие Службы защиты детей не всегда является признаком, поскольку иногда дело закрывается без расследования, но это важный признак, на который следует обращать внимание.

6. Насилие в семье

  • Применял ли родитель физическое или эмоциональное насилие к другому родителю?
  • Ребенок был свидетелем этого?

Это никогда нормально для ребенка быть очевидным свидетелем домашнего насилия. Также никогда не нормально, чтобы один родитель оскорблял другого родителя. У вас есть доступные ресурсы, в том числе запретительный судебный приказ о домашнем насилии, консультирование правонарушителя, занятия по домашнему насилию или просто изменение судебного приказа об опеке для уменьшения взаимодействия.

Если вы или ваш ребенок подвергаетесь домашнему насилию или жестокому обращению, посетите нашу страницу ресурсов, посвященных домашнему насилию, чтобы получить дополнительную информацию о ваших правах и о том, как мы можем помочь вам и/или вашему ребенку >> 

 

7 , Злоупотребление психоактивными веществами

  • Есть ли у родителя проблемы с алкоголем, незаконными или отпускаемыми по рецепту лекарствами?

Если у вас есть доказательства того, что проблемы, связанные со злоупотреблением психоактивными веществами родителем, влияют на ребенка, вы можете добиться изменения вашего судебного приказа об опеке.

Даже если это легальный наркотик, такой как марихуана, суд может издать приказ, ограничивающий использование этого вещества родителями для обеспечения безопасности ребенка. Оценки злоупотребления психоактивными веществами могут быть заказаны, чтобы выяснить степень злоупотребления психоактивными веществами.

8. Психиатрическое заболевание

  • Страдает ли родитель психическим заболеванием, которое может представлять риск для благополучия ребенка?

Проблемы с психическим здоровьем не влекут за собой автоматически сокращения срока или содержания под стражей, но родитель должен будет предъявить подтверждение лечения.

Если родитель принимает активное участие в лечении психических заболеваний и лекарствах, это положительно сказывается на всех, включая ребенка. Однако, если они не лечат свои проблемы с психическим здоровьем, это может быть очень опасной ситуацией.

9. Социальное функционирование

  • Есть ли у родителя какие-либо социальные проблемы , которые могут негативно повлиять на ребенка, например, постоянное пребывание в помещении и отказ от разговоров с соседями?

Для ребенка важно заниматься общественной деятельностью с обоими родителями, это приводит к положительным взаимодействиям и воспоминаниям. Если один из родителей против занятий или даже посещения мероприятий своего ребенка, это может оказать негативное влияние на ребенка.

10. Отношение ребенка к родителю

  • Как ребенок относится к родителю?
  • Комфортно ли ребенку с родителем?
  • Ребенок боится родителя?

Для обоих родителей важно поощрять и развивать позитивные отношения между ребенком и родителем, поэтому важно, чтобы ребенок не поощрял ненависть к другому родителю.

Если ребенок выражает озабоченность или капризничает перед посещениями, это может быть признаком возможного разрыва отношений, который необходимо исправить. Важно слушать ребенка и действовать, когда это уместно.

Чем занимается оценщик по опеке над детьми E ?

Оценщик, назначенный судом, может просматривать судебные документы и медицинские записи, наблюдать за взаимодействием родителей и детей или беседовать с родителями, детьми и привлеченными специалистами (например, учителями, врачами и т. д.).

Оценка, вероятно, также будет включать психологическое тестирование родителей, чтобы помочь оценщику дать рекомендацию о том, что лучше всего отвечает интересам ребенка.

Когда оценка будет завершена, оценщик подготовит отчет для суда при принятии решения. Если один из родителей не согласен с отчетом, будет предоставлена ​​возможность представить в суд возражения, которые могут включать свидетельские показания или доказательства обратного. Этот отчет является конфиденциальным; если вы раскроете содержание, вас могут оштрафовать, обязать оплатить гонорары адвокатов другой стороны или и то, и другое.

Кроме того, суд может рассмотреть вопрос о назначении адвоката несовершеннолетнего, который будет представлять интересы ребенка, чтобы убедиться, что голос ребенка также будет услышан в конфликтном деле об опеке.

Придумать доказательства, подтверждающие непригодность родителя, может быть не так сложно, поскольку мы живем в век цифровых технологий. Родители могут использовать фотографии, видео и даже комментарии в социальных сетях в суде, чтобы доказать несостоятельность родителя.

Три самых неправильных способа, которыми родители мешают ребенку видеться с другим родителем

Вот три самых неправильных способа, которыми родители могут пытаться помешать ребенку видеться с другим родителем

Б. Роберт Фарзад

Может ли родитель запретить ребенку видеться с другим родителем? Правильно ли это сделать?

Найдите двух родителей с маленьким ребенком или детьми, которые разводятся, и вы, вероятно, найдете одного из родителей, задающего эти вопросы. Кто задает этот вопрос? Родитель, чье время воспитания расстроено другим родителем.

Какой ответ? Ответ обычно отрицательный, родитель не может запретить ребенку видеться с другим родителем, если только в решении суда не указано иное. Этот вопрос часто возникает в следующих ситуациях.

  1. Родители (женатые или неженатые) больше не вместе, и ребенок проживает с одним из родителей. Родитель, с которым живет ребенок, ограничивает контакты между ребенком и другим родителем.
  2. У родителей есть действующий приказ об опеке над ребенком и времени воспитания. Однако ребенок отказывается видеться с одним из родителей, и у родителя, не видящего ребенка, есть основания полагать, что другой родитель поощряет такое плохое поведение.
  3. У родителей есть действующее постановление суда, и один из родителей нарушает постановление суда, мешая другому родителю выполнять родительские обязанности.

Начнем.

П.С. Если вам нравятся видео, мы предлагаем вам посмотреть их ниже.

Серьезно относитесь к воспитанию детей. Это не игра. Жалоба на то, что другой родитель удерживает ребенка от вас, может остаться без внимания, если вы не способны, не готовы и не желаете проводить с ребенком качественное время.

Ваше оглавление тем, которые мы освещаем

Ниже перечислены три основные темы, которые мы освещаем.

  1. Во-первых, запрет ребенку видеться с другим родителем, когда нет постановления суда.
  2. Во-вторых, запрет ребенку видеться с другим родителем, когда родитель утверждает, что это «выбор ребенка».
  3. И наконец, в-третьих, запрет ребенку видеться с другим родителем в нарушение решения суда.

Нажмите на каждое изображение, чтобы перейти вперед.