Что делать если родители хотят развестись: «Когда мама и папа разводятся, ребёнок всё равно пострадает — это неизбежно» — ШПИЛЬКИ

Содержание

«Когда мама и папа разводятся, ребёнок всё равно пострадает — это неизбежно»

Развод — это всегда сложно. Втройне сложно, если в семье есть ребёнок. Юлия Варшавская поговорила с психологом Витой Малыгиной о том, как в России воспринимают одиноких женщин с детьми, как лучше сказать ребёнку о разводе и почему нужно перестать объяснять другим, как выглядит счастье.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

В России много людей выросло в неполных семьях. Почему так произошло и как это повлияло на всех нас?

На самом деле, это общемировая тенденция цивилизованного общества, где семья находится в кризисе не первое десятилетие. Психолог Марша Карп рассказывала, что однажды её дочь вернулась из школы в слезах. Оказывается, она единственная из всего класса живёт в семье, в которой не было развода. В Италии, например, 60% браков заканчиваются разводом. В США люди тормозят с разводом, чтобы не пострадать материально. По этой же причине в Германии не спешат официально жениться.

Так что мы не одни в этой лодке.

Конечно, у нас есть и свои особенности. Последние 100 лет страну треплет то одна война, то другая, то революция, то ещё что-нибудь. У этого, естественно, есть свои последствия — мужское население сильно пострадало. Женщины и дети страдали тоже, но всё-таки основной удар был направлен на мужчин.

Что вообще значит вырасти в семье, которая состоит только из женщин?

Есть представление о классической полной семье, где есть папа, мама, дети, старшее поколение. Оно усвоено нами из мира, где всё так и было, где в центре была патриархальная семья, а вокруг неё — община. Всё было собрано в довольно стройную систему. Сейчас есть только её отголоски: она как бы слоями функционирует, например, в Италии, где сильны патриархальные традиции в зависимости от места — юг, север.

Неполная семья в нашем восприятии чаще всего — это женщина с детьми или с одним ребёнком. Когда детей растит отец, история звучит как-то по-другому

Во-первых, сам термин «неполная семья» используется реже, обычно говорят: он растит детей сам. Мужчина в сложной ситуации, все сочувствуют детям, которые лишены материнской ласки. Отрицательный смысл, который вкладывают в понятие «неполная семья», смазывается. Потому что он молодец, растит детей один и делает ту работу, которую мужчина делать не должен.

Если речь идёт о женщине, то она обычно воспринимается как не справившаяся. Она или не построила семью и родила ребёнка самостоятельно, или построила, но потом не смогла её сохранить, и поэтому осталась одна.

Стигматизация неполной семьи, где есть женщина и её дети, идёт полным ходом. Мы живём в эпоху, когда у женщины вроде бы есть права, но тащим такое отношение к ней — что её непременно нужно дополнять.

Я хочу, чтобы женщины, которые одни воспитывают детей, не страдали от чувства вины, что они что-то нарушили, разрушили или не справились

Вообще, пора признать, что есть такой вариант нормы, при котором семья — это мама и дети или папа и дети.

Не все люди чувствуют себя счастливыми в семье. Есть женщины, которые справляются со своей жизнью самостоятельно, им не нужен мужчина на таком близком расстоянии, а ощущение семьи им полностью дают дети. Но им не устают напоминать о том, что «надо». Объясняют, как должно выглядеть их счастье. Поэтому такая женщина чувствует себя несчастной. Хотя ей в первую очередь нужно самой понять, действительно ли она хочет жить с мужчиной. Для современного самостоятельного человека семейная жизнь — трудное испытание, как ни крути.

Какие страхи в отношении ребёнка появляются у родителей, которые приняли решение о разводе?

Главные страхи родителей — «ребёнок будет лишён чего-то» и «мой ребёнок будет очень страдать». Да, родители могли ругаться, но они всегда были рядом. Когда мама и папа разводятся, невозможно сделать так, чтобы ребёнок не пострадал, — это неизбежность. Можно только попытаться сделать страдание выносимым.

Это совсем не значит, что не нужно прерывать неудачный брак и плохие отношения. Это вопрос ответственности, которую берёт на себя родитель. Он должен понимать, что ребёнок будет переживать — и быть готовым переживать вместе с ним.

Тот родитель, который остаётся с ребёнком, как правило, берёт на себя больше, в нашей реальности это обычно мама. Она должны быть готова к тому, что весь гнев и плохие чувства ребёнок будет адресовать ей. Возможно, будет момент, когда ребёнок решит, что во всём виновата она. Тот, кто на расстоянии, больше идеализируется, у ребёнка возникает про него больше разных фантазий — как было бы, например, если бы он остался не с мамой, а с папой.

У родителя может быть сильное чувство вины, которое будет мешать ему по-человечески поговорить с ребёнком. В таком случае есть смысл обратиться к психологу.

Дети страдают от ситуации, но от того, как это переживают родители, они страдают не меньше

Не стоит изображать, что ничего страшного не произошло, но важно говорить о своих чувствах, о своей боли, о своей печали. Ребёнку нужно ощущение, что мы взрослые, мы справимся и уж точно сможем о тебе позаботиться.

Какой ответ будет наименее травматичным, когда ребёнок спросит «почему вы развелись»?

«Мы не справились, у нас не получилось. Мы очень хотели быть вместе, думали, что у нас получится. Но ты же тоже ссоришься со своими любимыми друзьями. Именно поэтому, когда ты ссоришься, я или папа тебе говорим: давай подумаем, как можно помириться. Потому что мы хотим, чтобы ты умел мириться, умел продолжать любить человека, даже если вы рассорились. Но мы с папой в этом смысле зашли в тупик. Мы поняли, что если мы и дальше будем жить вместе, мы ещё больше будем друг друга не любить и причинять друг другу боль».

Если ребёнок это как-то принял и понял, у него не будет чувства неполноценности. Общество не так уж, на самом деле, реагирует на развод.

Вдруг ребёнку будет не хватать чего-то с мужской или женской стороны, если родители не вместе?

Такое бывает. Но есть же женщины, у которых развита мужская часть личности, и они вполне могут дать ребёнку и то, и другое. Начиная от того, что «я могу починить розетку» или «я могу найти людей, которые починят розетку». Если мы хорошенько подумаем, мы найдём примеры — в своём опыте, в литературе, где угодно.

Я сталкиваюсь в своей практике с мужчинами, которые выросли без отца. Им часто сложно общаться со своими сыновьями. Но если бы этим мужчинам повезло расти в семье, где мама не чувствовала бы себя слабой из-за того, что у неё нет мужчины, то эта их «неспособность» превратилась бы в какое-то другое качество.

Я думаю, что основная проблема в том, как каждая женщина, которая растит ребёнка одна, проживает эту ситуацию. Если у женщины будет меньше вины, которую общество пытается ей навязать, то изменятся и проблемы детей.

Когда люди разводятся, они часто думают о том, что подали плохой пример ребёнку и теперь он тоже не сможет создать семью. Насколько это близко к истине?

Бывает, что люди вырастают в полноценных семьях, но, тем не менее, у них не складывается семейная жизнь. В том, что дети повторяют сценарий родителей, есть правда. Но нужно иметь в виду, что мы существа творческие, и как ребёнок повторит наш сценарий, мы не знаем. В обратную сторону — «у меня так не будет», буквально скопировав или творчески переосмыслив самым невероятным образом.

Хочу добавить, что ещё меньше хочется заводить семью, когда в ней царит раздор. Ты с детства живёшь на вулкане и понимаешь, что семья — такое странное место, где всё время колбасит, трясёт, все ужасно грустные и всем очень плохо. Мы, конечно, можем приложить огромное количество усилий, чтобы эту семью сохранить, работать с психотерапевтом, но это огромное количество сил. Не все люди на это способны, не все хотят. Иногда развод — лучший выход из такой ситуации.

Полную запись интервью с психологом Витой Малыгиной слушайте здесь. Разговор прошёл в эфире «Радиошколы» — проекта «Мела» и радиостанции «Говорит Москва» о проблемах образования и воспитания. Гости студии — педагоги, психологи и другие эксперты. Программа выходит по воскресеньям в 16.00 на радио «Говорит Москва».

Иллюстрации: Shutterstock (cosmaa)

Как я могу предотвратить развод моих родителей?

Во-первых, спасибо за заботу, чтобы иметь положительное значение в жизни ваших родителей. Вы не поверите, насколько вы полезны, просто заботясь.

Теперь для тяжелых новостей. Людям могут потребоваться десятилетия, чтобы понять это, но вы не можете заставить кого-либо делать что-либо . Люди всегда будут делать то, что хотят. Вы можете повлиять на их рассуждения. Вы можете помочь им хотеть остаться вместе. Вы можете использовать силу и угрозы, чтобы помочь им оставаться вместе (именно к этому люди часто прибегают, когда «заставляют» кого-то соглашаться с ними). В конце концов, несмотря ни на что, они будут делать то, что будут делать.

Развод не то, что родители считают легкомысленным. Это чрезвычайно больно для всех: не только для вас или вашей мамы, но, вероятно, это мучительно больно для вашего отца, хотя он и просит об этом. Весьма вероятно, что, если ваш папа говорит об этом, идея имеет такой импульс, что вы вряд ли остановите ее.

Учтите, что развод — это две вещи. Одна часть законна: есть набор законных прав, которыми обладают муж и жена. Документы о разводе положат этому конец. К счастью, эти юридические детали, вероятно, не очень важны для вас в вашем возрасте. В настоящее время мы можем игнорировать их.

Другая часть — это социальная часть: отношения между вашими родителями. Рискну предположить, что это то, что вас действительно волнует. Правовые вопросы дележа домов и финансов достаточно, но они обычно не заставляют осведомленных молодых людей собираться друг с другом, чтобы попросить совета. Вы хотите, чтобы ваши родители остались вместе.

Хорошей новостью является то, что вы можете здесь кое-что сделать.

Постарайтесь помочь им исправить повреждения. Сделайте так, чтобы им было легче разговаривать друг с другом. Постарайтесь помочь им развить здоровые, уважительные не состоящие в браке отношения. Есть много степеней отношений, не просто женатых и не женатых. Им придется выяснить свои новые отношения, и вы можете сделать это проще для них. Вы должны стремиться поддержать их.

Это не должно прийти в форме прямых действий. Да, говорить с ними помогает (особенно когда ваш папа разговаривает с твоей мамой … не сломать лед , пока они не готовы к вам говорить , если вы не очень уверены , что вы знаете , что вы делаете). Тем не менее, есть десятки маленьких вещей, которые вы можете сделать. Даже такие мелочи, как хорошая работа по дому и простота работы, будут иметь огромный эффект. Вы не можете сделать так, чтобы ваши родители оставались друзьями, но вы можете сделать так, чтобы им было легче выбирать этот путь.

Теперь для настоящего секрета этого подхода: это не только для восстановления после развода. Это также здорово для поддержки ваших родителей, если они не разводятся. Это также здорово, если вы пытаетесь помочь своим родителям решить проблемы, чтобы они не нуждались в разводе. В любых ситуациях им всегда помогает уважение к родителям и облегчение их жизни.

Если вы пытаетесь что-то заставить их остаться вместе, например, угрожаете им, вся ваша энергия направляется на прекращение развода. Если развод случится в любом случае, вся ваша работа будет уничтожена. Однако, если вы стремитесь оказывать положительное влияние, работая с родителями, история выглядит лучше. Вы помогаете им решить не разводиться (уменьшая стресс на них, предоставляя им больше возможностей для решения своих проблем). Если они разводятся, вы настраиваете себя, чтобы помочь им выяснить, каковы их новые отношения. Если они разбираются со своими проблемами и не разводятся, вы создадите для них лучшую жизнь в семье. Независимо от того, что они выбирают, ваша хорошая работа поддержит их!

Другие могут не соглашаться со мной здесь, но я нахожу здесь парадоксальный результат: чем больше вы показываете, что будете поддерживать своих родителей, независимо от того, что они решат, тем меньше вероятность, что они развестись. Кажется естественным думать, что лучший способ сохранить их вместе — это опустить ногу против развода, но противоположный подход на самом деле работает лучше. Если они хотят избежать развода, им придется разрешить что-то между ними. Это что-то сложное, иначе они бы это исправили давно. Знание того, что вы будете поддерживать их независимо от того, что они решат, на самом деле поможет им освободиться, чтобы попытаться решить их проблемы.

Думайте об этом как домашнее задание. Насколько хорошо вы можете сосредоточиться на отчете о своей книге, когда знаете, что у вас есть домашнее задание по математике, истории и английскому языку, а также тест по химии? Мозг большинства людей измучен, когда подвергается таким срокам. А теперь представьте, что ваши истории и английские заботы были сняты, потому что учителя поняли, что слишком много положили на вашу тарелку. «Если вы не можете закончить домашнее задание, потому что вы слишком заняты отчетами о книгах, это нормально. Вы можете закончить это в выходные». Подумайте, насколько проще сосредоточиться сейчас на отчете о книге. Это то, что вы можете сделать, чтобы помочь своим родителям. Работайте с ними, чтобы они не беспокоились о вас и могли сосредоточиться на самовосстановлении.

С кем будет жить ребенок…

Если он решил уйти из дома до достижения 18 лет или родители разводятся и не могут договориться о его месте жительства?

С кем из родителей останется ребенок после развода?

Закон определяет место жительства детей с их родителями. При совместном проживании родителей ребенок живет вместе с ними, при раздельном – с одним из них. С кем именно – должны решить сами родители либо суд, если родители договориться не могут или не хотят. При этом ребенок старше 10 лет может высказать свое мнение по вопросу определения своего места жительства. Оно учитывается судом наряду с другими доказательствами по делу.

А если подросток больше не хочет жить со своей семьей?

Правило о совместном проживании ребенка с родителями строго работает до его 14-летия. В законе нет четкого указания на то, с кем должны и могут жить дети старше 14 лет. Но есть норма о том, что подростки в возрасте от 14 до 18 лет – это все еще дети².

Дети, как сказано выше, имеют право на совместное проживание со своими родителями или одним из них. При нахождении ребенка под опекой до 14 лет или попечительством после достижения этого возраста действуют те же правила: ребенок проживает с опекуном или попечителем. В исключительных случаях, когда совместное проживание с попечителем нарушает права ребенка, закон допускает их раздельное проживание. Необходимыми условиями для этого являются: возраст ребенка – старше 16 лет, наличие согласия органа опеки и попечительства. В отношении родителей такой возможности законом не установлено.

Недавно «АГ» получила письмо от 16-летней девушки, которая не хотела жить с мамой и спрашивала, имеет ли она право проживать со своим молодым человеком.

Если ребенок старше 14 лет живет не с родителями, а с другим человеком, то именно на него переходят обязанности по развитию и воспитанию подростка. Если эти обязанности не исполняются, ребенок может быть передан на попечение органа опеки и попечительства³. К тому же родители ребенка смогут требовать его возврата от этого человека в судебном порядке. Таким образом, уйти от родителей без их согласия и жить самостоятельно будет затруднительно.

В каком случае подросток все-таки сможет жить отдельно от родителей?

Описанная выше ситуация меняется, когда ребенок приобретает полную дееспособность до 18 лет. В законе это явление называют эмансипацией. Получить полную дееспособность досрочно можно с 16 лет.

Узнаем как родителей помирить, если они решили разводиться?

Дети больнее всего переживают расставание мамы и папы, ведь эти два человека всегда были самыми близкими, любимыми и родными людьми для ребёнка. Естественно, сразу после получения неприятной новости у мальчика или девочки (или парня или девушки – возраст здесь не играет роли) начинают в голове вертеться мысли о том, как родителей помирить.

Велики ли шансы?

Будем откровенны: если мать и отец серьёзно намерены расстаться, а заявление уже отнесено в ЗАГС, вряд ли какие-то способы помогут. К счастью, бывают исключения, когда спасти тонущий брак вполне реально. Это возможно в том случае, если решение родителей было не обдуманным и взвешенным, а взбалмошным, внезапным и на эмоциях.

Громкие крики о разводе, переезд к матери (вашей бабушке), битьё посуды, слёзы, взаимное игнорирование – как бы страшно подобные вещи не выглядели со стороны, их нельзя назвать верными признаками предстоящего развода. Скандалы прекратятся, эмоции поутихнут, разумные доводы возобладают, и желание расставаться с человеком, с которым прожил несколько лет и сделал ребёнка, пропадёт. Конечно, чтобы процесс восстановления и возвращения в прежнюю колею прошёл как можно быстрее, желательно помирить родителей детям – как-никак это основное звено, объединяющее и сближающее обе стороны.

Не надо раздувать из мухи слона

Дети остро воспринимают конфликты взрослых, особенно если это родные мать с отцом. Последние, может, просто-напросто поругались, а через полчаса уже восстановили хорошие отношения, в то время как чадо сидит в своей комнате и переживает, думает о том, как помирить родителей, если они хотят развестись, хотя у них подобного решения проблемы даже в мыслях не было. Наверняка ни один ребёнок, после того как на него накричит мама или папа, не считает, что его хотят выгнать из дома. Та же ситуация с родительскими междоусобицами.

Взрослые часто ссорятся, и с этим нужно смириться. За долгие годы жизни и за время воспитания ребёнка нервишки у большинства мужчин и женщин становятся слабоватыми. Всем иногда нужно выплеснуть пар, и, к сожалению, чаще всего «под рукой» оказываются именно близкие люди, вследствие чего срываться приходится как раз на них. Впрочем, сегодня вы узнаете, как помирить родителей, если они поругались, и тем самым поможете восстановить семейную гармонию.

Творческий подход к проблеме

Найдите как можно больше совместных родительских фотографий и сделайте в любом видеоредакторе простейшую склейку из снимков и музыки. Так вы не только сделаете отцу и матери приятно, но и вызовете у них положительные воспоминания о показанных событиях. Приготовьте романтический ужин. Неважно, попытались вы создать кулинарный шедевр сами или купили всё в магазине, главное, чтобы вы заставили маму с папой собраться за одним столом, а сами ушли куда-нибудь – в свою комнату или на прогулку.

Заставьте (ибо они будут противиться) их посмотреть какую-нибудь комедию. Сами тоже останьтесь, только выберите действительно смешной фильм, в идеале с романтическим подтекстом. Совместный просмотр вкупе с поднимающимся настроением сыграют свою роль.

Устройте родителям небольшое представление – этакий театр одного актёра. Вы можете станцевать, спеть, рассказать несколько смешных или не очень историй и т.д.

Всё, теперь вы знаете несколько вариантов, как помирить родителей, если они не разговаривают, обижаются друг на друга и всячески конфликтуют. Главное, проявить фантазию и делать всё с душой. Даже если способы не помогут, мама и папа отметят и оценят старания своего чада.

Давление на эмоции

Вразумить родителей или хотя бы одного из них (который, в свою очередь, сам пойдёт мириться ко второму) может быть просто, особенно если вам немного лет. Чем младше ребёнок, тем сложнее ему объяснить причину развода, ссоры или расставания. Взглянет малыш печальными глазками и попросит родителей больше не ругаться – всё, минимум мама уже растает.

Вспомните о случаях, когда родители рассказывали о романтической части своей жизни – о знакомстве, первом свидании, забавном курьёзе, свадьбе, отдыхе и пр. Затем напомните каждой стороне эти трогательные моменты или же попросите рассказать их вам самостоятельно. В первом случае будет идеально, если вы не ограничитесь словами, а покажете фотографии или видеозаписи, сделанные в те самые счастливые деньки.

Давление на рационализм и логику

Итак, вы знаете, как родителей помирить творческими и эмоциональными методами. Правда, если вы давно уже не ребёнок, первые два способа могут и не подействовать. Зато пройдут логические доводы и поиски компромисса. Если родители в ссоре или не разговаривают, значит, была на то причина. Прежде всего необходимо выяснить её и проанализировать, аккуратно выслушав каждую сторону – версии-то наверняка будут разными. Сколько бы лет вам ни было, у вас есть шанс стать объективным «судьёй» хотя бы потому, что родители фонтанируют негативными эмоциями и вряд ли могут здраво и спокойно рассуждать, когда дело касается ссоры и второй половины.

После этого нужно как бы показать ситуацию со стороны обеим сторонам конфликта. Главное, чтобы ссора была не настолько серьёзной, как, например, измена – здесь уже не каждая женщина простит любимого. Когда взрослые поймут, что даже ребёнок разбирается в вопросе лучше, чем они, в них может проснуться здравый смысл или совесть.

Можно немного схитрить: сообщить маме о том, что папа хочет с ней помириться, но не знает, как это сделать, а затем провернуть ту же махинацию с отцом. В итоге родители будут думать, что ищет способы восстановления отношения второй человек, и сами пойдут навстречу друг другу. При мыслях о разводе вполне можно напомнить взрослым о волоките с бумагами, делении имущества и детей, о последующем одиночестве и т.д.

Запугивания, угрозы и шантаж

На самом деле, этот способ не очень хорош, но когда никакие другие методы не помогают, приходится использовать тяжёлую артиллерию – на войне все средства хороши. Так вот, мать и отец всегда любят своих детей, порой даже сильнее, чем друг друга. Если они вдруг поймут, что их ребёнку плохо, появится вполне реальный шанс помирить родителей. Разводятся они, только собираются это делать или просто не разговаривают друг с другом – все это не важно. Если они увидят, что любимое чадо болеет, плохо себя чувствует или находится в депрессии, они объединятся для совместного решения возникшей проблемы.

Естественно, совершать какие-то заведомо опасные вещи с собой нельзя. Так вас скорее к психологу отправят, чем пожалеют. Более того, взрослые начнут обвинять друг друга и усугубят ситуацию. В большинстве случаев для того, чтобы родителей помирить, достаточно просто «приболеть».

Также можно намекнуть родителям, что если они разведутся, вы можете что-нибудь с собой сделать. При этом ни в коем случае нельзя причинять себе вред – только слова и запугивания, только теоретические угрозы. Однако есть здесь один нюанс: если приходится столь нечестными и неприятными способами удерживать мать и отца вместе, особенно если даже ребёнку понятно, что они больше не испытывают друг к другу чувств, может, стоит задуматься не о том, как родителей помирить, а о том, как перестать быть эгоистом?

Предотвращение развода

Как известно, с любой болезнью нужно бороться в зародыше. В нашем случае им являются участившиеся скандалы. Конечно, ссоры, в том числе регулярные, – это не стопроцентная гарантия предстоящего краха. Более того, некоторые пары поддерживают столь странным способом огонёк в отношениях. Но лучше всё-таки предохраниться и не дать отрицательным эмоциям и гневу сломить родителей и лишить их былых тёплых чувств.

Старайтесь при возможности вовлекать в свои развлечения обоих предков: совместные прогулки, походы в магазин или кино, просмотры фильмов дома, разнообразные словесные, настольные, карточные и многие другие игры. Также по возможности помогайте матери или отцу по дому, так как иногда скандалы возникают буквально на пустом месте, например, когда обе стороны не могут решить, кто моет посуду или выносит мусор. Вам несложно сделать и первое, и второе, зато не придётся думать, как родителей помирить, потому что ссор-то не будет. Также желательно привнести и завести какие-нибудь семейные традиции – они тоже объединяют мам, пап и их детей.

Любите отца и мать и учитесь на их ошибках

Какие бы способы примирения родителей вы не выбрали, всегда любите их и не скрывайте своих чувств. Возможно, мама и папа немного охладели друг к другу. Однако если они будут чувствовать вашу искреннюю любовь, то и не подумают разводиться. Скорее, наоборот, будут испытывать по отношению друг к другу не только симпатию, но и уважение, ведь они вместе сумели воспитать столь достойное чадо.

Дойдёт дело до развода или нет – вы в любом случае получите пассивный опыт. Наблюдая за родителями, вы поймёте (в идеале – запомните и учтёте), каких ошибок в собственных будущих отношениях следует избегать, что можно сделать в особо конфликтных ситуациях и как наладить отношения со своей второй половиной.

Родители хотят развестись — что делать ребенку, как помирить

Родительская семья – то, что большинству детей, даже совсем взрослых, кажется нерушимым. Но что делать ребенку, если родители хотят развестись – стоит ли их мирить, как поддержать? Об этом – на sympaty.net.

Вопрос, что делать, если родители хотят развестись,

по-хорошему не должен касаться того, как изменить их решение. Мама и папа – взрослые люди, они имеют право сами решить, как будет лучше каждому из них – вместе или порознь.

Ответ для сына или дочери: понять своих родителей, не злиться на них, продолжать уделять внимание им обоим – ведь ребенок остается родным человеком все равно.

Попробовать ли их помирить?

Если родители уже заговаривают о том, чтобы расстаться, лучше всего – принять с уважением любое их решение. Они наверняка обдумали разные варианты решения своих разногласий, но пришли к выводу, что им так будет лучше всего.

Даже если родители хотят развестись после 20 лет брака, не стоит считать, что они разрушают что-то самое хорошее и важное. Им было хорошо вместе, но иногда любовь уходит спустя годы, и тогда лучше не мучиться рядом со ставшим неприятным человеком, а идти дальше порознь.

В каком бы возрасте люди ни разводились, у них есть возможности жить более комфортно в одиночку или со временем найти новую любовь.

Когда хочется придумать, как помирить родителей, если они хотят развестись из-за ерунды – поругались, что-то не могут друг другу простить, то не стоит спешить вмешиваться. Очень может быть, что есть глубинные противоречия и обиды, которые супружеская пара не показывала своим детям.

Бывает так, что люди долго терпят, прощают, не ругаются вслух при других членах семьи, а потом одна ссора заставляет принять их долго откладывавшееся решение.

То есть, ребенку сложно оценивать, какой повод для развода ерундовый, а какой уважительный – ведь всех тонкостей взаимоотношений между родителями порой не видно.

Заметить разлад в семье можно не всегда

Также не стоит просить их не разводиться ради тебя, их дочки или сына. Они наверняка подумали о своих детях, о том, как им не навредить и как сохранить нормальные детско-родительские отношения. Расходясь друг с другом, адекватные взрослые люди не бросают своих детей и не пытаются сделать им что-то назло. Может статься так, что ты уговоришь их остаться вместе, потому что тебе так привычнее и спокойнее всего, но родителям уже не будет так хорошо вместе, как когда-то раньше.

Поэтому лучше не требовать от них остаться в браке, а подумать о том, что будет касаться непосредственно тебя – с кем ты хочешь остаться жить, как и сколько видеться со вторым родителем, и т.д.

Что делать, если каждому из них тяжело и плохо?

Так может быть в процессе и после развода – людям бывает сложно и непривычно в одиночку, они могут переживать из-за нанесенных друг другу обид или разбираться с возникшими из-за разъезда жизненными трудностями. Но со временем это состояние пройдет, сложностей станет меньше, а мама и отец почувствуют себя лучше.

Родителям нужна поддержка — проводите время вместе

А пока период «штормящих» эмоций у них не прошел, можно простой заботой и вниманием помочь им пережить развод.

Например, помощью в домашних делах, предложениями прогуляться вместе с тобой, сходить на шопинг и подобрать друг другу новую одежду, приготовить совместный домашний обед и т.д.

Быть психологом и взрослым другом своим родителям подросток не обязан, но обычная родственная теплота и готовность с пониманием отнестись к их трудностям очень поддержат их!

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Дарья Блинова. Подробнее про авторов сайта.

Что делать, если родители разводятся?

Ни для кого не секрет, 21 век – время сложное, люди вынуждены передвигаться со страшной скоростью, решать большое количество проблем.

В суете и спешке, преодолевая стрессы и потрясения, очень часто самые родные и близкие забывают о тех, кто находится с ними рядом.

А рядом с нами – семья: дети, жена, муж, к которым мы уже вроде бы как и привыкли, и совсем не боимся их обидеть, ранить словом или поступком.

А бояться, по-моему, стоит. Всегда есть смысл опасаться огорчить близкого человека, нужно быть с ним осторожным, настолько, как будто ты встретил его в первый раз.

Ничего так не ранит и не потрясает, как развод родителей, самых дорогих людей – мамы и папы, особенно если тебе всего 14 или 15 лет.

С одной стороны, ты знаешь их уже очень давно (да чего там – всю жизнь), помнишь с самого детства, как ты рос и взрослел рядом с ними.
С другой, – ситуация вдруг становится новой, непривычной, ты теряешь жизненное равновесие и начинаешь плохо разбираться в происходящем.

Если прибавить к этому и твои собственные проблемы, свойственные, пожалуй, всем подросткам в этом возрасте, то ситуация прямо скажем – не из легких.

Здесь самое главное и основное понять – ты ни в коей мере не причина того, что твои родители решили развестись.

Как утверждают психологи, большинство подростков, столкнувшихся с разводом родителей, считают себя виноватыми в этом происшествии. Помни, не ты первый, не ты последний, кто думает именно так. И не ты первый, кто именно так заблуждается.

Если ты постараешься успокоиться и вспомнить, как проходили последние годы совместной жизни у твоих родителей, наверняка в памяти всплывет много ситуаций, в которых родители пытались прояснить свои отношения или предъявляли друг к другу резкие требования.

И если трезво взглянуть на ситуацию, ты здесь совершенно не при чем.

Второй вопрос, который может тебя волновать – ощущение собственной заброшенности. Вдруг, тебе начинает казаться, что ты ни кому не нужен.

Советую тебе вспомнить, что у родителей сейчас просто очень сложный период, и это совсем не означает, что они про тебя забыли. Более того, помни одну древнюю мудрую пословицу – все проходит, и это тоже пройдет.

Когда-нибудь мама и папа решат свои проблемы, успокоятся, и скорее всего даже останутся друзьями.

Без сомнения ты сейчас в очень непростой ситуации, но все же, ты человек уже взрослый и претендуешь на то, что самостоятельный, поэтому старайся в данной ситуации придерживаться некоторых правил, которые и тебе помогут остаться в форме, а, возможно, и родителей настроят на иной лад:

Никогда не принимай чью-то сторону. Помни, мама и папа – они оба твои родители. А ведь родителей не выбирают, их нужно просто любить в любой ситуации.
Старайся не включаться в конфликты родителей. В конце концов – они люди взрослые, и на данном этапе – это они отвечают за тебя, а не ты за них!
Не пытайся манипулировать родителями, не используй их проблемы в своих целях – будь мудрее и выше этой суеты.
Займись, наконец, собой. Встреться с подругами, поменяй прическу, подтяни «хвосты» в школе, прочитай пару новых современных книг (стань умнее и интереснее). Конечно, пережить развод родителей это переживание похлеще, чем смотреть фильмы ужасов, но такие фильмы могут на время переключить твое внимание с проблем родителей на проблемы героев фильма. У тебя ведь есть и своя жизнь, и большая ее часть еще впереди.

И последнее – не забывай, что нередко развод родителей приносит облегчение не только им самим, но и окружающим их людям…

Светлана Наумченкова

* * *

Fotolia.com © WavebreakMediaMicro

Как помирить родителей, если поругались, и что делать, когда разводятся

Ссоры и раздоры встречаются практически в каждой семье, и наиболее тяжело их переносят дети. Мамы и папы редко задумываются о психике ребенка, которая страдает в моменты их разногласий. Однако для большинства детей очень актуален вопрос, как помирить родителей, чтобы сохранить семью, ведь это самое дорогое, что у них есть.

Права ребенка

Какими правами обладает ребенок согласно СК РФ при разводе родителей:

В случае расторжения брака ребенок может сохранить за собой право на жилье. Оно не зависит от факта проживания с родителями после развода в этом помещении.
После развода родителей за ребенком остается право на дальнейшее общение со всеми родственниками.
При разделе совместно нажитого имущества при разводе суд будет учитывать интересы несовершеннолетнего. Таким образом имущество самого ребенка останется неприкосновенной собственностью после развода его родителей. В случае проживания у кого-либо из родителей, он может пользоваться их имуществом по согласию.
Каждый ребенок имеет право на получение алиментов от одного из родителей после развода. Уплачиваемая сумма будет определена судом.
В возрасте старше 10 лет он имеет право на высказывание собственного мнения в суде о том, с кем из родителей он хочет проживать, а также в других случаях, когда затрагиваются интересы ребенка.

Советы психолога

При возникновении ссор между мамой и папой обычно ребенок не понимает их причину, и, тем более, не может осознать, кто прав. Для каждого малыша важны оба родителя и поэтому он хочет их примирить друг с другом, чтобы жить в мирной и счастливой семье. Как правило, чадо и является ключом для мира между взрослыми.

Но это не работает, если причина разрыва в следующем:

рукоприкладство;
измена;
угаснувшая любовь;
наркотическая или алкогольная зависимость родителей.

Если поругались

Права ребенка по Семейному Кодексу позволяют ему принимать непосредственное участие в примирении мамы и папы. При возникновении ссор между родителями в первую очередь нужно установить причину разногласий. Если она имеет очень серьезный характер, то лучшим решением будет остаться в стороне, так как в данном случае взрослые разберутся самостоятельно, а ребенку только останется принять их решение.

Если ссора несерьезная, то для решения проблемы можно найти компромисс, который устроил бы обоих родителей.

Первый шаг к примирению — узнать причину возникшей ссоры, после чего можно начать более активные действия. Можно попробовать поговорить с мамой и папой, но при этом важно, чтобы разговор был естественным и наедине с каждым из родителей. Когда кто-то из родителей уйдет, можно за завтраком узнать все подробности возникшей ссоры. После чего указать на то, что из-за возникших разногласий он очень переживает и у него возникают плохие мысли.

Можно попробовать помирить родителей, если они поругались, и другим способом, для чего потребуется поговорить с мамой и солгать о том, что отец хочет примириться, но не знает, как это сделать. Подобный диалог повторить и с отцом. В случае, если родители не идут на мир, то можно купить цветы и презентовать их матери с речью о том, что их купил отец. А если папа обижен, то в таком случае можно приобрести ему одеколон и сообщить о том, что эти духи купила мама и просит их подарить от себя.

Если собираются разводиться

Подобное решение родители могут изменить в том случае, если оно было принято необдуманно, внезапно и на эмоциях. Только при этих условиях ребенок сможет примирить отца и мать. Но если они все взвесили, всерьез намерены расстаться, и заявление уже было отнесено в ЗАГС, то в данном случае шансы на примирение очень невелики.

Если родители разводятся, что делать ребенку в первую очередь? Пробудить прежние чувства мамы и папы, изготовив фотоальбом и вклеив туда совместные родительские снимки. Также можно сделать и цифровой альбом, добавив музыкальное сопровождение. Таким образом получится сделать не только приятно маме и папе, но и вызвать у них положительные воспоминания о прошедших событиях. Также можно приготовить романтический ужин на двоих, не обязательно при этом обладать какими-то особыми навыками в области кулинарии, можно приобрести все в магазине, главное, чтобы нахлынули былые чувства.

Чем младше возраст ребенка, тем легче ему примирить родителей, даже если они оба настроены на развод. Стоит только поплакать малышу, сказать о том, что и мама, и папа для него важны, они могут пересмотреть свое решение и жить вместе ради ребенка как прежде. Однако такие отношения могут долго не продержаться, и родители через время все равно решат разойтись, а ссоры могут только участиться.

Помирить родителей, если они хотят развестись, можно легким обманом. Если сказать им по-отдельности о том, что каждый из них хочет примириться и не желает рушить брак, но при этом не знает, как это сделать, то подобная хитрость может сработать. Тогда мать и отец, как минимум, задумаются о возобновлении отношений друг с другом.

Как пережить развод родителей

Расставание является тяжелым временем не только для мужа и жены, но и для их детей. В некоторых случаях в большей части может пострадать сам ребенок, для которого рушится весь его маленький мир.

В данном случае психологи советуют ребенку следующее:

Поговорить с каждым из родителей по отдельности и сообщить им о том, что сложившаяся ситуация его мучает.
Если не удается избежать развода, ребенку стоит акцентировать свои мысли на том, что у него все равно есть оба родителя, хотя они и не живут более вместе.
Ребенку стоит задуматься над собственными дальнейшими занятиями, найти интересные хобби и увлечения, а не тянуться к вредным привычкам.
Стоит также поразмыслить над опытом своих родителей и определить для себя, как можно избежать подобной ситуации в будущем со своей семьей.

С кем остаться после развода

Если у матери имеется постоянная работа, жилье и нет проблем с употреблением алкоголя и наркотиков, то суд, как правило, оставляет детей именно с ней. Однако после 10 лет ребенок имеет право высказать пожелание, с кем он хотел бы остаться после развода родителей. Подобное пожелание будет обязательно рассмотрено судом Российской Федерации и принято им во внимание.

В такой ситуации ребенку стоит задуматься над тем, чью сторону он выберет. При этом стоит учитывать собственные интересы:

Определить, кто из родителей будет более заботлив.
Кто сможет уделять максимум внимания.
Определиться с тем, кто будет помогать со школой и другими делами.
Также выбрать того, кто сможет обеспечить всем необходимым.

Выбрав, жить с мамой или папой, ребенок ни в коем случае не отказывается от своего второго родителя (но не в случаях, если развод был из-за наркомании, алкоголизма и рукоприкладства). Мама и папа для малыша являются единым целым, даже если между ними возникли определенные разногласия. Поэтому общение с ними прерывать не может и не должно.

Чего делать не стоит

Ребенку не стоит думать над тем, чтобы уйти из дома, начать употреблять наркотики и курить, пить или совершать другие деструктивные поступки. Такое поведение не только не вернет мир и согласие в отношения между родителями, но и будет разрушать его собственную жизнь. Мама и папа будут переживать по этому поводу, еще больше ссориться и обвинять друг друга. К тому же, деструктивное поведение несовершеннолетнего может привлечь внимание органов опеки.

Все, что нужно делать, так это попытаться успокоить своих родителей и настроить их на спокойное и уважительно общение.

Советы родителям

Сообщить детям о предстоящем разводе сложно как маме, так и папе, ведь оба понимают, что для них это большой стресс, тем более если ранее в семье все было относительно хорошо.

Но все же рассказать рано или поздно придется, при этом стоит воспользоваться такими советами:

Рассказать о своем решении вовремя. Нужно сообщить о намерениях расстаться за пару дней до развода, чтобы ребенок не мучился на протяжении нескольких недель.
Сообщить о разводе вместе. Такая новость должна быть сообщена мамой и папой одновременно. Это даст ребенку возможность разобраться в ситуации полностью, а не услышать каждую версию по отдельности, и укажет на то, что решение было принято совместно. Таким образом у ребенка будет одинаковое доверие к обоим родителям.
Озвучивать только окончательное решение. Не говорить о решении расстаться, пока твердо не проясните этот вопрос друг с другом. Рассказывая своему чаду, даже уже довольно взрослому, о планах на развод, в которых еще окончательно не уверены, вы только втягиваете его в свой конфликт и заставляете больше страдать.
Использовать простые слова. Рассказывая о своем решении, нужно говорить простыми словами, так, чтобы даже малыш все правильно понял. Можно также добавить, что папа будет жить в отдельном доме и сможет брать его к себе. При этом стоит объяснить малышу, что он не будет обделен вниманием со стороны как мамы, так и папы.
Быть рядом. После сообщения новости о разводе нужно как больше времени проводить вместе, так как ребенок будет чувствовать себя одиноким.
Убедить ребенка в том, что в принятом решении нет его вины. Ведь дети зачастую винят себя за разрыв отношений между родителями, при этом все скрывают внутри. Нужно сообщить, что развод — это решение и ответственность взрослых, и его вины в этом нет.
Избегать обсуждения подробностей. Не нужно обсуждать юридические процессы опеки и попечительства при ребенке, также стараться избегать злобы и агрессии по отношению к партнеру.
Не обвинять партнера при детях. Какие бы эмоции не были, нельзя их выплескивать при ребенке, вступая в конфликт. Также не стоит настраивать против второго родителя.

В следующем видео психолог рассказывает о том, как можно помирить родителей.

Мои родители разводятся. Как мне справиться?

Когда дело доходит до отношений между разводом и детьми, расставание родителей может повлиять на детей психологически, эмоционально, физически и академически. Когда дети маленькие, родителям важно научиться объяснять развод детям и как помочь своим детям справиться с этим.

Однако подростки и взрослые, родители которых разводятся, могут самостоятельно искать информацию о том, как справиться с разводом. Для этих разных этапов жизни изучение того, как справиться с разводом родителей, может выглядеть немного по-разному, живете ли вы по-прежнему под крышей своих родителей или перешли во взрослую жизнь.

Однако в обоих случаях важно научиться определять, испытывать и подтверждать собственные эмоции как часть процесса исцеления. И подросткам, и взрослым легко подавить свои эмоции, вызванные таким трудным происшествием, однако это может иметь ряд психологических и физиологических последствий.

Не знаете, как справиться с разводом родителей? Давайте посмотрим, что вам нужно знать.

Как пережить развод в подростковом возрасте

Подростковые годы — это часто время сильных эмоций, когда так много всего происходит с друзьями, отношениями и школой.Многие подростки уже испытывают стресс в это время, и развод родителей или проблемы в доме могут усилить это.

Вот несколько важных вещей, которые следует помнить, когда ваши родители разводятся.

Это не твоя вина и никогда не было

В подростковом возрасте наблюдение за отношениями родителей может быть одной из самых сложных вещей, через которые вам придется пройти. Несмотря на то, что это может быть очень трудное время, никогда не стоит забывать, что это не ваша вина. Отношения могут быть невероятно сложными, и ваши родители расходятся из-за проблем между ними, а не из-за вас.

Легко беспокоиться о том, что то, что вы делали или не делали, привело к вашей текущей ситуации. Однако вы ничего не могли сделать, чтобы изменить исход отношений ваших родителей.

Ты не их посланник

К сожалению, некоторые родители используют своих детей в качестве посыльных для обмена информацией между домами. Это не ваша ответственность, и вы не должны быть их посредником. Ответственность за то, чтобы понять, как общаться друг с другом, не затрагивая вас, является обязанностью ваших родителей.

Подтверждай свои эмоции, не подавляй их

Когда вы узнаете, что ваши родители разводятся, вы можете испытать множество разных эмоций. Может быть, вы злитесь, сбиты с толку, грустите или даже чувствуете облегчение, если ваши родители постоянно ссорились. Независимо от того, как вы относитесь к ситуации, абсолютно необходимо подтверждать свои эмоции.

Чувство вины за эмоции, которые вы испытываете, ни к чему не приведет, а только причинит вам еще больше боли и дискомфорта.У многих подростков может возникнуть соблазн подавить свои эмоции, потому что они беспокоятся, что с ними что-то не так. Тем не менее, позволяя себе испытывать свои эмоции и выражать их, необходимо для вашего психического здоровья.

Когда люди подавляют свои эмоции, они часто находят способы их выплеснуть. Это может привести к таким проблемам, как переедание, злоупотребление алкоголем или наркотиками. Подобное саморазрушительное поведение только ухудшит ситуацию, и если вы обнаружили, что справляетесь таким образом, важно сразу же обратиться за профессиональной консультацией.

Эмоции всегда будут частью жизни. Важно, чтобы мы научились принимать, испытывать и подтверждать свои движения, чтобы жить максимально здоровой жизнью.

Найдите новые способы борьбы со стрессом

Возможно, вы никогда не сталкивались с таким стрессом, как сейчас, когда ваши родители разводятся. Если в прошлом вам не приходилось выяснять, как справляться со стрессом, возможно, вы чувствуете себя неподготовленным к ситуации, в которой находитесь.

Есть много разных способов справиться со стрессом.Все разные, и вы можете экспериментировать с тем, что подходит вам. Однако многие люди могут найти хобби, которые им нравятся, которые помогают им пережить тяжелые времена.

Вот несколько популярных хобби и техник управления стрессом:

Ведение журнала
Бег
Йога
Пешие прогулки
Решение головоломок
Готовка
Раскрашивание
Вязание, вязание крючком или квилтинг
Проведите время с домашним животным
Занятия спортом
Дыхательные упражнения
Художественные проекты
Общение с друзьями

Хотя вы не можете изменить тот факт, что развод родителей вызывает стресс в вашей жизни, вы можете применить методы управления стрессом, которые помогут вам с ним справиться.

Развод, очевидно, тоже может стать серьезным стрессом для родителей. Если вы как один из родителей испытывали беспокойство, ознакомьтесь с этими пятью советами, которые помогут вам справиться с этим.

Общайтесь с родителями

Когда ваши родители разводятся, вы можете не чувствовать особой необходимости рассказывать родителям о своих чувствах. Однако важно не скрывать от них свои чувства в это время. Расскажите им, что вы переживаете эмоционально, чтобы они поняли, как развод влияет на вас.

Вы не должны бояться или стыдиться говорить родителям, что вам грустно или сердито из-за развода. Некоторые подростки могут опасаться, что из-за этого их родители почувствуют себя плохо. Однако ваши родители хотят знать, как у вас дела, и они обязаны быть рядом с вами.

Поговори с близкими друзьями

Иногда полезно поговорить с близкими вам людьми, которые не входят в вашу семью. Ваши ближайшие друзья хотят для вас самого лучшего и хотят знать, что происходит в вашей жизни.Когда ваши родители разводятся, поговорите со своими лучшими друзьями и расскажите им, через что вы прошли.

Может быть трудно говорить об этих вещах, и, возможно, вы не хотите говорить о разводе родителей со всеми своими друзьями. Однако доверие самым близким друзьям может быть очень здоровым способом справиться со своими эмоциями и выплеснуть их, делая вас более здоровым и счастливым и избегая последствий подавления эмоций.

Рассмотрите возможность разговора с экспертом

Поначалу может показаться странным разговаривать с профессиональным терапевтом или консультантом.Однако может быть очень полезно, чтобы в это время вас выслушал и поговорил с кем-нибудь. Они могут предложить советы или идеи, которые помогут вам справиться со своими эмоциями, а также предоставят безопасное место, где вы сможете поговорить о том, что вы чувствуете.

Отношения могут быть сложными, и есть некоторые вещи, о которых вам может быть неудобно рассказывать родителям или близким друзьям. Хотя быть открытым и честным с окружающими — это хорошо, это, безусловно, понятно, если вы не решаетесь полностью открыто рассказывать о своих чувствах.В таких обстоятельствах терапевты могут стать отличным инструментом, который поможет вам понять, как вы себя чувствуете, и решить, как честно общаться с людьми в вашей жизни.

Как вести себя после развода родителей, став взрослым

Несмотря на то, что количество разводов в США снижается, есть одна демографическая группа, в которой количество разводов растет. Удивительно, но эта группа — люди старше 50 лет.

Обычно называемые «серыми разводами», мы сейчас находимся на этапе, когда каждый четвертый разводящийся в Соединенных Штатах человек относится к этой более старой демографической группе.

Существует ряд различных факторов, которые, как считается, способствуют увеличению числа разводов в более старшем возрасте. К ним относятся тот факт, что развод более приемлем с социальной точки зрения, что женщины более независимы в финансовом отношении и что люди живут дольше.

Родители также часто откладывают брак до тех пор, пока их дети не выйдут из дома. За этим стоит мысль о том, что взрослые дети смогут лучше справляться с распадом родительских отношений.Хотя в некотором смысле это может быть правдой, и для детей, безусловно, может быть лучше иметь стабильную домашнюю среду, когда они вырастут, это не означает, что развод не может быть разрушительным и сбивать с толку взрослых детей.

Многие взрослые дети, родители которых разводятся, могут подумать, что для них это не должно иметь большого значения. Однако для них это также важный жизненный переход, поскольку он навсегда влияет на структуру их семьи. Давайте взглянем на несколько советов по разводу для взрослых детей.

Поймите, что ваш опыт и чувства верны

У всех будет разный опыт, когда их родители разводятся. Некоторые взрослые дети могут испытать облегчение, обрадовавшись тому, что их несчастные родители, наконец, прекращают нездоровые отношения. С другой стороны, однако, это может быть разрушительным, если ваша структура семьи изменится и вы почувствуете, что она распадается, что является абсолютно правильным способом чувствовать.

Независимо от того, как вы себя чувствуете, важно подтвердить свои чувства и переживания.Став взрослыми, мы иногда думаем, что знаем, как нам следует относиться к определенным событиям. Однако наши чувства не продиктованы тем, что, по нашему мнению, должно происходить рационально, поэтому важно понимать, что вы чувствуете на самом деле, а не то, что, по вашему мнению, было бы наиболее зрелым и идеальным для вас.

Знай, что ты не одинок

Как упоминалось ранее, растет число разводов между взрослыми старше 50 лет. Это может утешить, а может и не успокоить, но это поможет понять, что вы не одиноки в этой ситуации.

Некоторые исследования, посвященные этому феномену, показывают, что примерно половина взрослых детей разведенных детей более старшего возраста сообщают о негативных переживаниях и чувствах. Из-за конфликта чувств около половины из них отдаляются от родителей. К счастью, согласно исследованию, в течение примерно пяти лет большинство этих отчужденных родителей и детей помириются.

Признайте свое горе

Вы можете потерять так много вещей, когда ваши родители разведутся, даже если вы взрослый и больше не живете дома.Вы можете обнаружить, что ваша расширенная семья больше не в целости, это может изменить структуру ваших систем поддержки и может изменить ваши мечты о будущих семейных праздниках, ритуалах и традициях.

Признание своего горя — важный шаг в этом процессе. Не стесняйтесь рассказывать о том, что вы переживаете эти потери, со своей семьей и друзьями. У вас должно быть время, чтобы оплакать эту потерю и принять ее, чтобы вы могли исцелиться, а обсуждение этой потребности с семьей и друзьями может помочь вам освободить место, в котором вы нуждаетесь.

Установите границы, которые работают для вас

Взрослые дети разводящихся родителей могут чувствовать себя пойманными посередине, когда возникают конфликты или проблемы. Став взрослым, вы можете установить границы, которые ясно показывают, что вы не хотите участвовать в роли посыльного, посредника, терапевта, суррогатного супруга или в любой другой нездоровой или ненужной роли.

Если вы хотите иметь отношения с обоими родителями, дайте понять, что вы любите их обоих и хотите поддерживать здоровые отношения с ними обоими.Вместо того, чтобы выполнять нездоровую роль для своих родителей, важно, чтобы вы настояли на том, чтобы они получали помощь, в которой они нуждаются, в другом месте.

Вы также можете попросить родителей держать их личные вопросы подальше от семьи и праздничных мероприятий. Не обязательно, чтобы праздники и торжества были травмирующими событиями до бесконечности, и важно, чтобы оба родителя могли участвовать в семейной жизни, не заботясь о своих личных ссорах.

Если вы разводитесь, ознакомьтесь с этими пятью советами, которые помогут вам справиться со стрессом.

Развод и дети: поиск ресурсов, которые помогут всем справиться

Многие люди, вовлеченные в развод или разводящиеся с родителями, могут чувствовать стыд или даже неудобства из-за своих эмоций и опыта. Однако абсолютно важно, чтобы вы в это время уделяли первоочередное внимание своему психическому здоровью, чтобы помочь вам пережить, понятное дело, очень трудный опыт.

Вам не обязательно проходить через это в одиночку, вам следует обратиться за помощью к поддерживающей семье, друзьям и специалистам в области здравоохранения.В Интернете и в других местах доступно бесчисленное количество ресурсов, которые помогут вам узнать, как лучше всего справиться с разводом.

Если вам нужны дополнительные ресурсы, связанные с разводом и детьми, ознакомьтесь с библиотекой информации, доступной в блоге 2houses.

Мои родители разводятся. Как мне выбрать?

Мне 15 лет, и мои родители только что сообщили мне, что разводятся. Кажется, они оба согласны с этим, и они хотят, чтобы я тоже не возражал. Но они сказали мне, что мне нужно начать думать о том, хочу ли я остаться в этом доме с папой или пойти с мамой туда, где она в конечном итоге живет.Я не знаю, как далеко это будет, придется ли мне менять школу или что-то еще. Они сказали, что, вероятно, пройдет месяц или около того, прежде чем я должен буду выбирать и не торопиться. Это меня просто убивает! Не знаю, как выбрать. Мне кажется, что если я выберу одного, другой будет думать, что я люблю его меньше, а это не так. Я действительно питаю некоторую обиду на свою маму прямо сейчас только потому, что думаю, что она разрушила брак, так что, может быть, мой папа нуждается во мне больше прямо сейчас, но я люблю их обоих одинаково.Я в таком противоречии! Я бы хотел, чтобы у меня не было выбора. Ненавижу, что меня поставили в такое положение. Мне просто хочется плакать вечно. Что я должен делать? —Torn Apart
Dear Torn Apart,

Даже если кажется, что родители согласны с решением о разводе, это не означает, что их дети должны мириться с этим. Развод очень сильно меняет мир ребенка. Для человека в такой ситуации нормально и нормально чувствовать грусть, гнев, негодование, замешательство, разочарование и все остальное, что он или она может чувствовать.Похоже, вас просят принять несколько важных решений, прежде чем у вас будет достаточно шансов осознать, что вы думаете обо всем этом. Также похоже, что вы чувствуете, что родители поставили вас в безвыходную ситуацию. Заставляя вас выбирать, кажется, вы чувствуете, что не просто выбираете, где жить, но принимаете чью-то сторону. Я уверен, что это не очень честно.

При разводе дети могут рассказывать родителям о своих чувствах. Если какое-либо решение кажется слишком важным, чтобы его можно было принять в одиночку, можно попросить его о помощи.Также нормально спросить их, могут ли они связаться с терапевтом или кем-то, кто может помочь ребенку разобраться в этой ситуации.

Похоже, что ваши родители пытаются во всем разобраться, и, возможно, давая вам выбор, они пытаются заставить вас почувствовать, что у вас есть некоторый контроль в ситуации, которая кажется вам неподвластной. Возможно, они пытаются помочь и позволить вам высказаться в этом процессе. На самом деле это может быть действительно хорошо.

Ребенок, родители которого разводятся, должен чувствовать возможность дать им понять, что это усложняет жизнь и что ему или ей нужна помощь, поддержка и руководство.Кроме того, имейте в виду, что сделанный вам выбор не обязательно должен быть постоянным. Один из вариантов может заключаться в том, чтобы попытаться закончить год там, где вы находитесь, тем самым оставаясь в своей школе в течение этого года, а затем летом пересмотреть, что будет лучше всего для вас.

Я знаю, что этот выбор кажется монументальным — это не обязательно. Вам также не обязательно делать это в одиночку. Обращаясь к вам за необходимой помощью, вы настроите себя управлять грядущими изменениями, не чувствуя себя такими же противоречивыми и подавленными, как сейчас.

Удачи!
Эрика

Эрика Майерс

Эрика Майерс, MS, MEd, LPC, NCC — лицензированный психотерапевт и бывший педагог, специализирующийся на работе с семьями в переходный период (часто из-за разлуки или развода), а также с людьми, ищущими поддержки в вопросах взаимоотношений, воспитании детей, депрессии, тревоге, горе / потеря / тяжелая утрата и управление серьезными изменениями в жизни. Хотя ее теоретическая ориентация эклектична, в своей практике она чаще всего использует личностно-ориентированный подход, основанный на сильных сторонах и когнитивно-поведенческую терапию.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Мои родители разводятся. Что теперь?

С разводом трудно справиться в подростковом возрасте. Конец брака родителей может оставить у вас чувство, будто ваш мир рушится. Некоторые разводы являются взаимными и дружескими, но в других случаях они могут быть неприятными и некрасивыми, чтобы наблюдать за их развитием.

Независимо от того, какой развод у ваших родителей, вы часто не можете не чувствовать себя так, как будто застряли в гуще ссоры между двумя людьми, которых вы любите одинаково.Хотя вы ничего не можете сделать, чтобы исправить то, что было повреждено в личной жизни ваших родителей, может быть утешительно знать, что вы оправитесь от боли. В будущем жизнь может выглядеть иначе, но вы снова испытаете радость и покой в своей семейной жизни.

Неважно, проходят ли ваши родители процесс или их развод только что завершился, мы здесь, чтобы помочь вам пережить это трудное время. Вот несколько советов, как вести себя после развода родителей, и мы обещаем, что это не так плохо, как вы думаете!

Почему мои родители разводятся?

Точно так же, как вы меняетесь с возрастом, ваши родители тоже меняются.Иногда эти перемены не разрушают браки, но иногда случаются. Любовь и привязанность могут исчезнуть с годами, что может привести к тому, что родители постепенно отдалятся друг от друга и потеряют прежнюю связь. Столкновение личностей может привести к разногласиям и спорам, которые могут создать токсичную среду. Определенные различия в ценностях и образе жизни могут создать раскол, и иногда бывает трудно восстановить ранее счастливый союз.

Когда это происходит, обычно лучше, чтобы родители разошлись.В конце концов, для всех лучше не чувствовать себя в ловушке дома, полного негодования и враждебности.

По какой бы причине ваши родители разводились, просто знайте, что это не ваша вина. Ваши родители остаются вашими родителями даже после развода. Они могут даже стать друзьями после первой боли развода. Семья вполне может сохранять любовь и позитивную энергию друг к другу после развода.

Что вы, возможно, чувствуете

Обвинение

Когда ситуация идет не так, как надо, первое, что вам нужно сделать, это обвинить.По правде говоря, винить некого. Обычно это происходит двумя способами: вы либо вините себя, либо родителей. Если возложить вину на одного или обоих родителей, ситуация не исчезнет, и вы не почувствуете себя лучше. Когда вы возлагаете вину на себя, вы просто еще больше расстраиваетесь и можете в конечном итоге задумываться — родители не разводятся из-за своих детей, поэтому вам никогда не следует перекладывать эту вину на себя.

Хотя это обычное дело и, возможно, вы просто ничего не можете с этим поделать, постарайтесь не играть в поиски виноватых.Вы только создадите негативную среду для роста негативных мыслей.

Гнев

Вы не можете позволить гневу взять верх над собой. Вы можете злиться на своих родителей за то, что они не стараются изо всех сил что-то исправить, но это еще один пример игры в обвинения. Верьте, что ваши родители делают то, что лучше для вашей семьи, даже если на первый взгляд это не так.

Также легко направить гнев, который вы испытываете из-за развода родителей, на других людей, например на друзей или членов семьи.Этот гнев также может просочиться через разочарование в школе и вызвать эмоциональные и социальные проблемы и плохие оценки, если вы не справитесь с этим должным образом. Чувствовать гнев — это нормально, но не позволяйте ему поглотить вас и не действуйте по отношению к другим. Обработайте это с помощью физических упражнений, письма или терапии. Самое главное, будьте добры к себе, работая над этим.

Расстроен

Вы испытаете много новых изменений в своей жизни, поэтому совершенно нормально чувствовать себя расстроенным из-за дисбаланса.Люди не всегда хорошо переносят изменения, особенно когда мы не чувствуем, что у нас есть выбор в новых изменениях. Развод ваших родителей тяжел для всех, даже для ваших собственных родителей. Важно помнить, что оба родителя любят вас и что какой бы выбор они ни сделали, они всегда думают о вашем благополучии.

Иногда грусть и расстройство могут перерасти в сильный стресс и депрессию. Если вы постоянно расстроены и не можете найти радости в жизни в данный момент, вам нужно сообщить об этом кому-нибудь.Независимо от того, ведут ли ваши родители войну друг с другом или ведут себя вежливо, они прекратят все, с чем имеют дело, чтобы убедиться, что с вами все в порядке, и получить поддержку и помощь, в которых вы нуждаетесь.

Что теперь происходит?

Распорядок изменится

Ваш распорядок дня, скорее всего, изменится в той или иной форме. Возможно, вам придется переехать из дома или школы, и, возможно, вам придется выбрать, с кем из родителей вы хотите жить. Поначалу это может показаться пугающим, но это изменение откроет для вас много положительных возможностей.Вы сможете проводить время с обоими родителями по отдельности, без ссор и споров. В то время, когда вы проводите вместе, будет меньше негатива. У вас также может быть два дома, а это значит, что у вас будет две комнаты, которые могут служить безопасным пространством только для вас.

Ваша семья может вырасти

Вам нужно привыкнуть к мысли, что ваша семья растет. После разлучения родителей есть вероятность, что один из ваших родителей сможет найти нового партнера и иметь больше детей, а это значит, что у вас может быть приемный родитель или сводный брат или сестра.

Приемные родители и сводные братья и сестры — это не то, о чем вам следует беспокоиться — они не такие злые, как вы видите в фильмах. У вас есть потенциал обрести новый набор членов семьи, которых вы в конечном итоге полюбите и обожаете! Они ваша бонусная семья. Некоторые сводные братья и сестры становятся лучшими друзьями, а некоторые сводные родители становятся прекрасными опекунами. Просто помните, что изменения — это не всегда плохо, если вы не боретесь с ними и не пытаетесь увидеть положительное.

Ваше окружение улучшится

Если ваши родители часто ссорились до развода, их разлучение могло бы улучшить вашу домашнюю обстановку.Когда два человека сталкиваются друг с другом, физическое разделение может помочь им снова обрести вежливость. Слишком много времени, проведенного вместе, может стать питательной средой для гнева и разочарования, поэтому, если вы устраните это, вы и ваши родители сможете жить более счастливой жизнью.

Поначалу вашим родителям может показаться, что они обеспокоены или расстроены, поскольку это тоже огромная перемена в их жизни. Но как только пыль уляжется и вы все найдете свой ритм, вы можете обнаружить, что жизнь стала более счастливой, чем раньше. В некоторых случаях вы можете пройти семейную терапию со своими родителями, братьями и сестрами, но это хорошо.Терапия — отличный способ научиться справляться с любыми негативными мыслями и чувствами и может помочь каждому перейти к лучшим дням.

Ваша жизнь продолжится

Жизнь продолжается, даже если ваши родители расторгнут брак. Когда родители решают развестись, вам может казаться, что ваша жизнь приостановлена, но это может стать лучше.

Во время развода ваши родители могут временно быть вовлечены в собственные изменения, поэтому вы должны сосредоточиться на себе и своей жизни.Не упускайте из виду свои мечты и планы на будущее и старайтесь жить нормальной жизнью. Может возникнуть соблазн отказаться от ваших обычных занятий, таких как спорт или встречи с друзьями, но необходимо сохранять определенный уровень последовательности и знакомства, пока вы переживаете такие большие перемены в жизни.

Просто продолжайте ставить одну ногу перед другой. Если вам трудно, помните, что всегда есть шанс на лучшее завтра.

Ресурсы по теме:

Как справиться с разводом родителей в 20-летнем возрасте

Если ваши родители решат разойтись, когда вы станете взрослым, это может повернуть вашу жизнь в полный штопор.Люди, в том числе ваши дорогие старые мама и папа, ожидают, что вы быстро примете новости и избавитесь от них, как будто в них нет ничего страшного. В конце концов, теперь ты взрослый, у тебя своя жизнь.

Но они не говорят вам, что, если им не повезло стать ACOD (взрослым ребенком развода), это может оставить после себя наследие боли и хаоса, что имеет далеко идущие последствия. Вы не защищены от душевной боли, как если бы были в детстве, на самом деле вы оказались в эпицентре эмоциональной бури.И давайте не будем забывать о «смене ролей», которая происходит почти сразу же, как только кошка вынимается из мешка: вы становитесь разумным взрослым, а ваши кроткие родители превращаются в ссорящихся детей.

Развод — непростая задача для семьи на любом этапе, я, конечно, знаю это, но когда это случилось со мной, когда мне было чуть больше двадцати, я был не совсем готов к тому, что вот-вот должно было произойти. У меня было до смешного счастливое детство и, казалось бы, идеальная семья — только я, мама, папа и моя старшая сестра. Редко было сквернословие или споры, просто весело провести время в милой маленькой семье.Однако солнечным сентябрьским утром почти десять лет назад мой отец разбудил меня и сообщил, что мама ушла от него. Спустя двадцать пять лет она оставила на кухонном столе записку, в которой говорила, что все кончено и что она встретила кого-то еще. Его лучший друг из всех людей. Это был эффект разорвавшейся бомбы, последствия которого мы, как семья, все еще ощущаем даже сейчас.

В то время весь мой мир рухнул вокруг меня. Мне и сестре пришлось разбираться в поступках моей мамы, как раз в то время, когда я сидел на выпускных экзаменах в университете (хорошее время).Мой отец, мой герой, превратился в тень своего формального «я», в то время как моя мама вела себя так, как будто подобные вещи происходили постоянно. Когда мой отец плакал на одном плече, моя мама отрицала разрушения, которые она причинила. Моя сестра и я стали посредниками, когда развод обернулся уродством, и мы стали консультантами, когда осознание того, что произошло, действительно поразило моего отца. Без сомнения, это были худшие несколько лет в моей жизни. Если бы это случилось, когда я был ребенком, я был бы защищен от эмоций, гнева, отвержения, но в 21 год я был на передовой.Я видел все это собственными глазами и полностью осознавал, что все это значит. Я просто не могла поверить, что моя прекрасная, идеальная семья стала еще одной печальной статистикой разводов.

Последствия раскола моих родителей ощущаются и сегодня. Они сидели отдельно на моем выпускном, так же как моя свадьба, и рождение моей дочери было упражнением в военной организации и точном времени, гарантируя, что ни одна из сторон не видела друг друга, но чувствовала, что они оба были глубоко вовлечены в первые несколько дней ее жизни .

Хотя это были худшие времена, я также многому научился на собственном опыте и не сомневаюсь, что не был бы тем человеком, которым являюсь сегодня, если бы не события десяти лет назад. Я спокоен под давлением, я опытный посредник, и я понял, насколько важно заботиться о моем собственном браке и заботиться о нем не только ради мужа, но и для моей маленькой дочери. Я не хочу, чтобы она испытала то, что сделал я. Как ни странно, у меня также прекрасные отношения с обоими моими родителями, особенно с отцом.Мы вместе пережили травму, мы ее пережили и гораздо больше ценим друг друга. Мы видим друг друга в ином свете — как лучших друзей, которые могут рассказать друг другу все, что угодно.

Их развод теперь стал новой нормой, и ситуация значительно улучшилась — мой папа снова женат, моя мама все еще замужем за мужчиной, ради которого она бросила моего отца, и мы, дети, устроились и преуспели. Все обошлось, но я все еще ловлю себя на мысли, что все могло быть иначе.

Пройдите через что-то подобное? Вот несколько советов, которые помогут вам в этом:

Не принимайте сторону

Слушайте обе стороны, но не участвуйте в споре.В конце концов, ты все еще ребенок.

Take Time Out

Быть взрослым в этой ситуации может стать настоящим испытанием — ищите утешения в друзьях и близких. Сильная сеть поддержки имеет первостепенное значение.

Родительский контроль

Не позволяйте родителям прибегать к эмоциональному шантажу. Они по-прежнему ваши родители, независимо от того, как они относятся друг к другу.

Внешняя помощь

Индивидуальные или семейные консультации — отличный ресурс.Может действительно помочь поговорить с кем-то, кто не входит в ваш внутренний круг. Это также может быть хорошим предложением вашим родителям.

Будет лучше

Какими бы ужасными ни были дела вначале, со временем станет лучше.

Советы родителям при разводе (для родителей)

Как лучше всего помочь своей семье пережить развод? Каждая ситуация — и каждая семья — индивидуальны. Но эти предложения могут сделать процесс менее болезненным для детей, подростков и семей.

Помощь детям управлять своими чувствами

Поощряйте детей делиться своими чувствами — положительными или отрицательными — о том, что происходит.

Для разведенных и уже разведенных родителей важно сесть со своими детьми и побудить их говорить то, что они думают и чувствуют. Но держите это отдельно от собственных чувств. Убедите своих детей, что их чувства важны, правильны и нормальны. Дайте им понять, что вы можете вести разговор даже о трудных или болезненных чувствах.

Во время этих разговоров избегайте решения проблем и попыток изменить то, как ребенок себя чувствует. Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы слушать и благодарить детей за их честность. Чаще всего дети чувствуют потерю семьи и могут винить вас или другого родителя — или обоих — в том, что происходит в их жизни. Итак, вам нужно быть готовым ответить на вопросы, которые могут задать ваши дети, или решить их проблемы.

Сделайте разговор о разводе и его влиянии на ваших детей непрерывным процессом. По мере взросления и взросления у детей могут возникать вопросы или проблемы, о которых они раньше не задумывались.Даже если вам кажется, что вы уже обсуждали те же темы раньше, не закрывайте диалог. Если возможно, сядьте с другим родителем и спланируйте, как вы собираетесь говорить о том, что происходит.

Если вы чувствуете, что можете слишком расстроиться, попросите кого-нибудь (возможно, родственника) поговорить с вашими детьми. Для детей нормально и полезно видеть, как их родители грустят или расстроены, но сильные эмоции могут заставить их почувствовать ответственность за чувства своих родителей.

Если ваши дети действительно видят, что вы боретесь с трудной эмоцией, как можно больше моделируйте здоровый образ жизни.Попробуйте:

Отметьте для них свои эмоции («Мне сейчас грустно»>).
Скажите, что вы знаете, что иногда это нормально (для меня нормально и нормально грустить).
Поговорите о том, как вы справитесь со своими тяжелыми чувствами («Что-то, что всегда помогает мне чувствовать себя лучше, когда мне грустно, — это печь печенье с вами или играть на улице. Давайте сделаем это!»).

Для детей естественный развод вызывает много эмоций. Они могут чувствовать себя виноватыми и думать, что они «создали» проблему.Это особенно верно, если дети подслушивают, как их родители спорят о них. Дети и подростки могут злиться, бояться или беспокоиться о своем будущем. Если они озвучивают эти эмоции, заверьте их, что это не так, напомнив им, что это нормальное чувство.

Хотя дети могут долго бороться с разводом, реальное влияние обычно ощущается примерно через 2-3 года. За это время некоторые могут озвучить свои чувства. Но, в зависимости от возраста и развития, у других детей просто не будет слов.Вместо этого они могут действовать или впадать в депрессию. Для детей школьного возраста это может означать снижение оценок или потерю интереса к занятиям. У детей младшего возраста эти чувства часто проявляются и во время игры. Помните о «эффекте сна» с маленькими детьми: сначала они могут сильно измениться в своей манере поведения, но спустя годы могут появиться деструктивные формы поведения или вызывающие эмоции. Открытое общение с детьми и моделирование здорового выживания, даже если они кажутся нормальными с большими изменениями, могут уменьшить проблемы в будущем.

Может возникнуть соблазн сказать ребенку, чтобы он не чувствовал себя определенным образом, но дети (и взрослые, если на то пошло) имеют право на свои чувства. И если вы попытаетесь сделать «счастливое лицо», ваши дети с меньшей вероятностью поделятся с вами своими истинными чувствами.

Групповые программы для разводимых детей, проводимые школами или религиозными организациями, являются отличным ресурсом для детей и семей, которым нужна помощь, чтобы пройти эти ранние стадии.

Страница 1

Большой путь

Держите взрослых подальше от детей.

Это одна из самых сложных задач. Но важно никогда не говорить плохого о бывшем перед детьми или в пределах слышимости. Дети замечают эти вещи. Исследования показывают, что самый важный фактор в долгосрочной адаптации детей к разводу — это уровень родительского конфликта, который они видят. Это ставит детей в затруднительное положение, если им приходится принимать чью-то сторону или прислушиваться к негативным высказываниям об одном из родителей.

Не менее важно осознавать реальные события.Если, например, один из супругов переезжает или бросает семью, признайте, что произошло. Вы не обязаны объяснять поведение бывшего. Но если ваши дети задают вам вопросы, важно отвечать как можно более нейтрально и правдиво.

Старайтесь не использовать детей в качестве посыльных или посредников, особенно когда вы ссоритесь.

Даже если это заманчиво, не используйте своих детей в качестве посыльных. Есть много других способов общаться с бывшим партнером.Кроме того, не расспрашивайте ребенка о том, что происходит в другом доме. Дети возмущаются, когда чувствуют, что их просят «шпионить» за другим родителем. По возможности, напрямую общайтесь с другим родителем о таких вещах, как расписание, посещения, проблемы со здоровьем или школьные проблемы.

Ожидайте шишек, когда дети приспосабливаются к новому партнеру или его детям.

Новые отношения, смешанные семьи и повторные браки — одни из самых сложных частей бракоразводного процесса.Новая смешанная семья может на некоторое время добавить больше стресса и привести к новому периоду адаптации. Поддерживайте открытость коммуникаций, позволяйте общаться с родителями и детьми один на один и следите за признаками стресса, чтобы предотвратить проблемы.

Получение справки

Выясните, как уменьшить стресс в своей жизни, чтобы помочь своей семье.

Поддержка друзей, родственников, церковных и религиозных групп, а также таких организаций, как «Родители без партнеров», может помочь родителям и их детям приспособиться к разлуке и разводу.Дети могут познакомиться с другими людьми, у которых сложились успешные отношения с разлученными родителями, и могут доверять друг другу. Получение поддержки может помочь родителям найти решения всевозможных практических и эмоциональных проблем.

По возможности следует поощрять детей как можно более позитивно относиться к обоим родителям. Даже при самых удачных обстоятельствах разлука и развод могут быть болезненными и разочаровывающими для детей.

Родители также должны заботиться о себе.Уменьшите стресс, найдя друзей, которые вас поддерживают, и попросите о помощи, когда она вам понадобится. Постарайтесь сохранить некоторые старые семейные традиции, создавая новые воспоминания, которыми можно поделиться. Показав своим детям, как правильно заботиться о душе и теле в трудные времена, может помочь им стать более устойчивыми в своей жизни.

Помните, что честность, чувствительность, самоконтроль и само время помогут процессу исцеления.

Взрослые дети развода обретают голос

Почти по прихоти, но прежде всего потому, что моя близкая подруга рассказала, что она все еще борется с давним разводом ее родителей, я начал расспрашивать взрослых детей о разводе об их опыте.В конце концов я написал краткую анкету, обращаясь к волонтерам в социальных сетях.

Ответы, которые я получил в лавинообразном потоке боли, были полным шоком для меня, как ребенка неповрежденного брака. Собирая ответы 70 авторов для моей книги Primal Loss: The Now Adult Children of Divorce Speak , я узнал, что не только боль развода продолжается во взрослой жизни, но и страдания не уменьшаются, даже если ребенок переживает «хороший развод.”

Следующие отрывки из моей книги были написаны участниками, которые не были из неблагополучных семей, и их не затянули через «уродливый развод». Они жили в условиях опеки, которая позволяла им поддерживать контакт как с матерью, так и с отцом на протяжении всего детства.

В детстве многие участники были шокированы и сбиты с толку распадом своих семей, и с годами они испытали на себе непрекращающиеся последствия. 50-летняя жена и мать, родители которых разделили опеку и хорошо ладили после развода, рассказали мне:

В детстве я был опустошен, когда мой отец уехал, и я никогда не забуду, как стоял во дворе перед домом и буквально кричал: «Вернись!» Я не понимал, что происходит, и моя трехлетняя сестра, конечно, не понимал… Я бы честно сказал, что «пережил» развод, но последствия были не из приятных: много отговорок и «неуравновешенное» поведение.Это действительно исказило то, как я смотрел на парней и что я считал «любовью». Если брак не был вечным, почему должно быть что-то еще?

Непризнанные чувства

К сожалению, помощь и понимание, которые должны прийти к детям после развода, приходят редко. В ответ за ответ взрослые дети развода, с которыми я беседовал, сказали мне, что их собственные чувства и переживания либо никогда не запрашивались, либо систематически сублимировались на желания и чувства взрослых.Из-за этого они в подавляющем большинстве в конечном итоге придерживались «повествования», данного им родителями (т. Е. «Так будет лучше для всех»), и потратили последующие десятилетия на то, чтобы управлять чувствами своих родителей и всегда помнить о них (одна женщина описала образец как «приятный, умиротворяющий и умиротворяющий»). От той же 50-летней женщины, цитированной выше:

Я думаю, что люди, которые говорят, что «дети стойкие», пытаются уменьшить чувство вины, рационализировать решения или действительно просто надеются, что это так.Я могу сказать вам по опыту, что развод абсолютно опустошает детей. Хуже того, мы не хотим, чтобы наши родители чувствовали себя плохо, потому что мы видим, что им уже больно, поэтому мы скрываем свое опустошение…. Развод уродлив — даже «хороший» — и я бы отнес к этой категории развод родителей.

Оставление

Кроме того, взрослые дети, разводящиеся после развода, долгие годы страдают от брошенных детей. В детстве они не могли понять, почему папа или мама навсегда покинули дом; во взрослом возрасте страх быть брошенным — урок о том, что «любовь прекращается» или что конфликт ведет к постоянной разлуке, — продолжается.Репрезентативны слова 55-летней жены и матери:

Я считаю, что [развод] вселил во меня страх быть брошенным в отношении всех моих отношений. У меня возникли проблемы с тем, чтобы доверять людям, которые будут рядом со мной, и я верил, что, когда дела пойдут плохо, люди уйдут от меня. Я так и не научился каким-либо навыкам решения конфликтов в отношениях. Как бы я ни отчаянно жаждал близости и любви, чем ближе кто-то подходил ко мне, тем больше я боялся, что меня обидят или, что еще хуже, бросят.Я бессознательно саботировал отношения, так как не знал, как получить и принять настоящую любовь…

Утрата первой семьи

Другой распространенной темой среди участников было горе от потери «первой семьи», давно минувшее время, когда сами родители перешли к новой жизни и романам. Ожидается, что дети будут двигаться вместе с родителями, и ожидается, что они будут чувствовать тот же тип «замкнутости», который чувствуют родители, когда они переходят во вторую или третью семью (или больше).50-летняя женщина, которая работает в некоммерческой организации и сама неохотно развелась, описала потерю так:

Больно. Но хуже всего ваше [родителей] желание «уйти» и притвориться, что моей первой семьи никогда не существовало и что половина меня больше не существует. Вы снимаете вторую половину моего генеалогического древа вниз и представляете, что я не замечаю и не забочусь. Я замечаю, и мне не все равно. Это половина меня; эта семья действительно существовала, и это действительно важно для меня.То, что вы хотите уехать, не дает вам права стереть половину моей семьи.

Другой взгляд на мир

Особенно поразило меня открытие, что взрослые дети развода не видят мир так же, как дети полных семей. Те, кто вырос с разведенными родителями, борются с чувством «отсутствия настоящего дома» больше, даже в зрелом возрасте, и они должны вечно перемещаться по двум отдельным мирам, будучи «двумя разными людьми», в зависимости от того, с каким родителем / семьей они находятся. .Мои собственные родители женаты 52 года, и теперь я понимаю, что у меня есть свобода и легкость, которых нет у детей после развода. 31-летняя одинокая женщина, медсестра, говорила от имени многих авторов, когда писала о бременах, присущих только ребенку развода:

Я бы хотел, чтобы люди знали и понимали, что люди с разведенными родителями видят мир иначе. Просто так оно и есть. Даже с такими «лучшими» разводами, как мой, семилетняя девочка никогда не должна быть в состоянии каким-то образом брать на себя ответственность за эмоции своих родителей.Ей никогда не следует думать о том, кто из родителей услышит или увидит что-то от нее первым, из-за боязни задеть чувства другого родителя. Она никогда не должна чувствовать, что ей не место в доме своих родителей. Ничего из этого не было сделано специально. Мои родители сделали все возможное, чтобы держать меня в центре внимания, держать меня в центре внимания, чтобы в моей жизни было минимальное беспокойство.

Она продолжила, описывая замешательство, которое часто оставляют для детей дружеского, «легкого» развода:

Меня несколько сбивал с толку тот факт, что мои родители так много работали, чтобы быть вежливыми и добрыми друг к другу.Я имею в виду, что мои родители прекрасно ладят! Они слушают друг друга! Они строят планы! Они делают вещи! Зачем им разводиться, если после этого они так много работали? Как будто развод вообще не имел смысла, понимаете?

Печаль на всю жизнь

В конце этого проекта у меня осталось одно решающее, душераздирающее впечатление: развод родителей никогда не заканчивается для ребенка. Несмотря на то, что боль от развода остается в значительной степени скрытой или намеренно замаскированной, опустошение продолжается, часто новым и неожиданным образом, когда дети женятся и создают собственные семьи.

35-летняя жена, мать и профессиональный редактор / писатель выразили это так:

Родитель может полностью начать с нового супруга, испытывая свободу от первого брака и лишь минимальный контакт с первым супругом. Однако для ребенка их миры навсегда будут фундаментально разделены. Навсегда. С чистого листа не начинать; сейчас дела обстоят сложно и раздробленно. Развод ставит семью на два разных пути, которые с годами становятся все дальше и дальше друг от друга.Это не разовое мероприятие, а, скорее, постоянно меняющийся и постоянно увеличивающийся разрыв, в котором только детям по-настоящему поручено объединять и примирять, сезон за сезоном, изменение за изменением.

Хотя эти отрывки были написаны взрослыми детьми так называемых «хороших разводов», их ответы не сильно отличались от ответов детей из жестокого детства или спорных разводов. Боль детей развода настолько скрытна, что сами участники были удивлены, обнаружив, что другие чувствуют то же самое.Многие из них были шокированы, когда они прочитали законченную книгу, обнаружив, что чужие записи на самом деле не были их собственными сочинениями. Невысказанная, изолирующая (но вездесущая) боль развода для ребенка — это самая малоизвестная история нашего времени, и я уверяю вас, что то, что вы прочитали выше, — это лишь верхушка айсберга. В нашей культурной гостиной живет раненый, истекающий кровью слон, которого мы должны перестать притворяться, что его не существует.

Лейла Миллер — редактор журнала Primal Loss: The Now-Adult Children of Divorce Speak .

Получат ли мои родители тест на развод

Большинство из нас до смерти любит своих родителей. Для нас они являются символом стабильности и равновесия, и, прежде всего, мы смотрим на них с уважением, потому что они дали нам жизнь, а также потому, что они воспитали нас вместе. Можно представить себе шок, который могут испытать дети или даже взрослые, когда они увидят или почувствуют напряжение, возникающее между этими двумя драгоценными существами. Так. Вы один из тех, кто находится под угрозой? подозрение, что их родители разведутся? Если да, пройдите нашу викторину, чтобы узнать больше.Читать меньше

Вопросы Выдержка

1. Ваши родители все еще держатся за руки, гуляя вместе в общественных местах?

A. Да

B. Нет

C. Иногда

D. Чаще всего это происходит

2. Ваша мать по-прежнему находится на заднем плане, когда ваш отец звонит?

A. Да

B. Нет

C. Иногда

D. Раньше, но не больше

3. Ваш отец все еще полагается на вашу маму, чтобы помочь ему найти его связи и другие вещи?

А.Да, всегда

B. Нет, больше не

C. Иногда

D. Нет, и это было очень подозрительно для вас

4. Вы чувствуете, что они оба что-то скрывают от вас?

A. Да, определенно

B. Нет

C. Иногда

D. В большинстве случаев вы так себя чувствуете

5. Ваши родители по-прежнему спят в одной спальне?

A. Да

B. Нет

C. Иногда, но у них обоих есть отдельные комнаты

D.У них определенно есть отдельные комнаты

6. У них все еще одна общая учетная запись?

A. Да, они делают

B. Нет, они не делают

C. Вы так думаете, но не уверены

D. Вы не уверены, но надеетесь на это

7. Есть ли у них неприятные драки перед тобой?

A. Да, постоянно

B. Нет

C. Иногда

«Когда мама и папа разводятся, ребёнок всё равно пострадает — это неизбежно»

Как я могу предотвратить развод моих родителей?

С кем будет жить ребенок…

С кем из родителей останется ребенок после развода?

А если подросток больше не хочет жить со своей семьей?

В каком случае подросток все-таки сможет жить отдельно от родителей?

Узнаем как родителей помирить, если они решили разводиться?

Велики ли шансы?

Не надо раздувать из мухи слона

Творческий подход к проблеме

Давление на эмоции

Давление на рационализм и логику

Запугивания, угрозы и шантаж

Предотвращение развода

Любите отца и мать и учитесь на их ошибках

Родители хотят развестись — что делать ребенку, как помирить

Попробовать ли их помирить?

Что делать, если каждому из них тяжело и плохо?

Что делать, если родители разводятся?

Как помирить родителей, если поругались, и что делать, когда разводятся

Права ребенка

Советы психолога

Если поругались

Если собираются разводиться

Как пережить развод родителей

С кем остаться после развода

Чего делать не стоит

Советы родителям

Мои родители разводятся. Как мне справиться?

Как пережить развод в подростковом возрасте

Это не твоя вина и никогда не было

Ты не их посланник

Подтверждай свои эмоции, не подавляй их

Найдите новые способы борьбы со стрессом

Общайтесь с родителями

Поговори с близкими друзьями

Рассмотрите возможность разговора с экспертом

Как вести себя после развода родителей, став взрослым

Поймите, что ваш опыт и чувства верны

Знай, что ты не одинок

Признайте свое горе

Установите границы, которые работают для вас

Развод и дети: поиск ресурсов, которые помогут всем справиться

Мои родители разводятся. Как мне выбрать?

Эрика Майерс

Мои родители разводятся. Что теперь?

Почему мои родители разводятся?

Что вы, возможно, чувствуете

Обвинение

Гнев

Расстроен

Что теперь происходит?

Распорядок изменится

Ваша семья может вырасти

Ваше окружение улучшится

Ваша жизнь продолжится

Ресурсы по теме:

Как справиться с разводом родителей в 20-летнем возрасте

Пройдите через что-то подобное? Вот несколько советов, которые помогут вам в этом:

Советы родителям при разводе (для родителей)

Помощь детям управлять своими чувствами

Поощряйте детей делиться своими чувствами — положительными или отрицательными — о том, что происходит.

Страница 1

Большой путь

Держите взрослых подальше от детей.

Старайтесь не использовать детей в качестве посыльных или посредников, особенно когда вы ссоритесь.

Ожидайте шишек, когда дети приспосабливаются к новому партнеру или его детям.

Получение справки

Выясните, как уменьшить стресс в своей жизни, чтобы помочь своей семье.

Взрослые дети развода обретают голос

Получат ли мои родители тест на развод

Вопросы Выдержка

Добавить комментарий Отменить ответ