Что делать если сын ненавидит мать: что делать, если подросток или взрослый сын испытывает ненависть? Причины

что делать, если подросток или взрослый сын испытывает ненависть? Причины

Отношения между членами одной семьи полны загадок. На первый взгляд кажется, что между очень близкими людьми связь должна быть просто идеальной. Однако не всегда так бывает. Порой в отношения свои коррективы вносит ненависть. Почему так происходит? На это должны быть очень веские причины.

Возможные причины

Психология гласит: ненависть – это деструктивное чувство. Она возникает, если один человек сделал что-то плохое в отношении другого. Становится особенно обидно, когда враждебность появляется у сына к собственной матери. В этом случае женщину гложет страх одиночества. Потом в ее сознании происходит переосмысление ситуации. В результате чего выясняются причины, которые могли привести к таким последствиям. Именно тогда нужно посмотреть правде в глаза и вспомнить моменты, которые вызвали развитие ненависти. Рассмотрим данный вопрос более подробно.

Ваш сын когда-то был маленьким. Он тянулся к вам и пытался поговорить о своих проблемах. В это время вы были увлечены только своей работой, поэтому каждый раз отталкивали его. Когда ваш сын стал взрослым, он перестал нуждаться в вашей заботе. Тем не менее в его памяти навсегда осталось ваше равнодушное отношение.

Вы прилюдно ругали своего сына за различные проступки, которые он даже и не совершал. Тем самым вы пытались доказать окружающим, что строги к своему чаду. Нельзя так относиться к детям.

Вы должны защищать свое дитя, а не подвергать его порке в угоду посторонним людям.

При наступлении переходного возраста дети становятся наиболее чувствительными к различным негативным жизненным проявлениям. Если сын-подросток испытывал трудности в общении со сверстниками, а вы не обращали на этот факт внимания, то со временем он перестанет воспринимать вас как близкого человека. Сын начнет ненавидеть мать только потому, что не находил поддержки.

Как наладить отношения?

На этот вопрос нет однозначного ответа. Вы – мать, поэтому должны сами на инстинктивном уровне найти подход к своему взрослому сыну. Однако есть общие рекомендации, которые помогут.

• В первую очередь убрать из своего сознания родительский эгоизм. Вы должны понять, что ваш сын уже вырос. Он может сам принимать решения, а также может обойтись без вашей помощи.
• Если ваш сын не хочет с вами общаться, то оставьте его в покое на определенное время. Пусть он почувствует полную свободу от вашего присутствия.
• Помните о том, что насильно мил не будешь. Поэтому не требуйте к себе внимания, а просто ждите. Даже и не сомневайтесь, что со временем и к вам, и к нему придет осознание того, что вы близкие люди.
• За ошибки нужно платить. Пусть ваша недолгая изоляция от сына станет наказанием. В то же время она неизбежно приведет к исправлению ситуации. Со временем у вас все наладится. В этом даже не сомневайтесь.

Советы психолога

Вы – мать и должны быть мудрее. Поэтому, если вы хотите наладить отношения с сыном, действуйте аккуратно. Не давите на него.

А дальше можно опираться на следующие пункты.

• Признайте свои прежние ошибки, чтобы исключить их повторение. Если вы понимаете, что в некоторых случаях перегибали палку, то больше так не делайте.
• Если вы чувствуете, что очень сильно навредили сыну своими когда-либо совершенными действиями, попросите у него прощения.
• Всегда ставьте себя на место сына. До того как что-либо предпринять, подумайте о последствиях.
• Прежде чем что-либо настойчиво советовать сыну, также подумайте о негативных последствиях. Пусть ваш сын сам принимает то или иное решение, а вы его в этом поддерживайте и мягко направляйте в правильное русло.
• Говорите с сыном на равных. Дайте ему понять, что вы относитесь к нему, как к взрослому человеку.
• Если возникла конфликтная ситуация, постарайтесь не упрекать сына. Просто замолчите. Дайте возможность вам обоим успокоиться, после чего в мирной обстановке продолжите диалог.
• Если в вашем конфликте виновата третья сторона, например, супруга сына, то не заставляйте его делать выбор между вами и женой. Помните о том, что сила на вашей стороне. Жен может быть очень много, а мать всего одна. Поэтому не переживайте лишний раз из-за женщины, которая недостойна вашего сына.

что делать с ненавистью ребенка к своей маме? Как справиться с ненавистью подростка? Психология

Любая женщина желает стать идеальной матерью для своего ребёнка, но в какой-то момент она перестаёт справляться с этой ролью. В результате малыш начинает ощущать себя второсортным существом. Со временем происходит неприятие собственной родительницы. Недовольство её поведением нередко перерастает в ненависть.

Причины и последствия

Часто разрыв отношений с мужем превращает любящую мать в раздражительного человека. Ребёнок становится своеобразным громоотводом. Накопившаяся усталость, стрессы сказываются на эмоциональном состоянии женщины. Обиду и злость она вымещает на ребёнке. Родительнице хочется проявлять к нему ласку и любовь, но не хватает душевных сил. Даму одолевает страх из-за возможной потери работы, необходимости ежемесячной оплаты коммунальных платежей и обслуживания всех нужд малыша. В результате вместо дружелюбных бесед с маленьким человечком учащаются крики и незаслуженные обвинения. Тяготы жизни убивают в женщине чуткость и рождают суровость.

Психология одинокой женщины такова, что

она бессознательно создаёт проекцию с бывшего мужа на ребёнка. В малыше она видит все отрицательные черты ненавистного ей мужчины. Родное дитя начинает раздражать родительницу. Ей не нравится, как малыш повернулся, как сказал, как улыбнулся. Похожесть на отца заставляет женщину вымещать на ребёнке негативные эмоции.

Постепенно детская любовь к маме сменяется сначала неприятием материнского раздражения, затем отторжением и, наконец, неприязнью.

Ребёнок ненавидит родную мать и по другим причинам.

• Отсутствие рядом родителей многие дети воспринимают как предательство. Иной раз в силу определённых обстоятельств матери приходится много времени уделять своей работе, карьерному росту. После развода с мужем некоторые женщины начинают устраивать личную жизнь. Ребёнок вынужден жить с бабушкой. Со временем в нём просыпается ненависть к субъекту, бросившему его на попечение других людей.
• Часто формальное общение провоцирует развитие неприязни. Некоторым родителям безразлична жизнь собственного ребёнка. Они живут с мыслью о том, лишь бы малыш был одет, обут, сыт и здоров. Во избежание личного психологического дискомфорта мать не желает слышать о проблемах своего чада. Равнодушие с её стороны приводит к перерождению чувства переживания в озлобление. Малыш желает посвятить родительницу в какую-то конфликтную ситуацию, а мать ему говорит: «Разбирайся сам со своими обидчиками».
• Ненависть к своей маме человек может испытывать при физическом и психологическом насилии с её стороны. Малышу приходится жить в постоянном напряжении из-за ожидания возможного нанесения удара в любую минуту. Он занимает оборонительную позицию. Систематические крики и регулярные физические наказания превращают родительницу в злейшего врага. Все желания малыша и его попытки заявить о собственной персоне пресекаются. Стремление подавить личность в ребёнке приводит к накоплению обид на мать.

Чаще всего мать не готова признать собственную неправоту. Обрушившийся на неё гнев встречается в штыки. Родительница жалуется окружающим на своего невыносимого ребёнка. Рассказывает всем, сколько сил и средств она вложила в него. Тем самым она перекладывает свою вину на подросшего человечка. Подобное поведение помогает матери избавиться от неприятных чувств. Она даже не понимает, что в такие моменты боль и обида её чада только усиливаются.

Малыш копит отрицательные чувства и взращивает ответную ненависть к своей матери. Впоследствии родители могут столкнуться с бурными разборками выросшего ребёнка. В подростковом возрасте человек особенно чувствителен к проявлению любой несправедливости.

Подросток не знает, как снять накал чувств, поэтому пытается избавиться от напряжения с помощью алкоголя и наркотиков. Некоторые приобретают игровую зависимость.

Нередки случаи желания повредить самого себя. Такие тинейджеры уродуют своё тело, наносят порезы. Они проявляют грубость и неуважение по отношению к окружающим. Этот сложный период в жизни ребёнка должен проходить рядом с любящими и понимающими родителями. Иначе вследствие неокрепшей психики может сформироваться враждебность по отношению к матери или отцу. Со временем она может переродиться в ненависть.

Часто повзрослевшие дети порой наказывают родительницу своим молчанием: они не звонят матери и не навещают её. Некоторые копят в себе обиду, надеясь на осознание родителями своей неправоты и их покаяние. Но чуда не происходит.

Как исправить ситуацию?

Чтобы избавиться от неприятных чувств, надо сначала их признать. Попытайтесь осмыслить свои болезненные переживания. Человеку очень важно проговорить их вслух. Мучительный откровенный разговор с матерью вряд ли увенчается успехом. Можно выплеснуть все свои горькие размышления и негативные эмоции на листке бумаги. Кому-то принесёт облегчение доверительная беседа с лучшим другом или близким родственником. Разговор наедине с самим собой тоже помогает справиться с враждебным отношением к матери. Иногда даже возникает чувство вины, особенно если человек раньше оскорблял её.

Составьте перечень раздражающих вас моментов. Вспомните наказания и неприятные ситуации, которые заставили вас плакать. Изобразите свои негативные чувства и обиды в рисунках. Затем листочек надо сжечь или изорвать в мелкие клочья. Фиксируйте на бумаге неприятные воспоминания до тех пор, пока озлобленность не начнёт ослабевать. Со временем ненависть растворится, наступит душевное равновесие и внутреннее спокойствие.

Побороть ненависть к собственной матери помогает желание понять её поведение. Она воспитывала вас так, как могла. Подумайте, легко ли ей самой было с вами. Раздражение и отрицательные эмоции не являются выходом из ситуации. Ваши попытки причинить душевную боль матери заводят в тупик. Вы ждёте от неё положительных проявлений, вгоняя себя в чувство вины. Таким способом невозможно перестать ненавидеть собственную мать и тем самым прекратить свои страдания.

Нарисуйте два круга на одном листке. Представьте себе, что один кружок – это вы, а второй – ваша мама. Не видно ни одной точки соприкосновения. Каждый шар существует сам по себе. Вы и ваша родительница изолированы друг от друга. Каждый из вас замкнулся в своём внутреннем мире. И хотя два круга расположены рядом друг с другом, воссоединиться им невозможно.

На самом деле в материнской агрессии прячется огромное чувство вины, которое женщина испытывает по отношению к вам.

Существует ещё очень эффективное упражнение. Представьте свою маму маленькой девочкой. Мысленно обнимите её, подарите ей тепло и любовь. Каждый вечер перед сном в своём воображении рассказывайте этой забавной девчушке о себе. Ежедневно молитесь за неё. Молитва смягчает сердце и постепенно изживает чувство ненависти.

Попробуйте простить родительницу. Только прощение и любовь могут вывести вас из тупика. Не прокручивайте в голове оскорбительные слова, неприятные ситуации и другие обиды, нанесённые вам родителями. Злоба разъедает душу изнутри и провоцирует физические и психические болезни. Попытайтесь перевести неприязненные отношения хотя бы в формально-дружескую связь.

Избавиться от неразрешённого внутреннего конфликта поможет психолог. Специалист проанализирует и скорректирует сложные моменты. Он скажет, что вам следует делать дальше.

Советы психолога

Вражеские отношения отнимают много сил и энергии. Требуется огромная внутренняя работа по искоренению негативных чувств. Осознайте все свои детские обиды. Мысленно проиграйте сценарий детства, чтобы не повторить родительские ошибки в воспитании собственных детей.

Напряжённые отношения матери с подрастающими детьми нередко приводят к затяжному конфликту, который может вылиться в ненависть. Родителям, имеющим детей подросткового возраста, следует прислушаться к некоторым советам специалистов.

• Подросток должен чувствовать свою значимость. Если выдался редкий момент беседы с ним, и в это мгновение раздался телефонный звонок, то постарайтесь кратко ответить на вопросы звонящего и побыстрее завершите с ним разговор. Тогда ребёнок поймёт, что беседа с ним для матери важнее, чем диалог с посторонним человеком.
• Не ждите от тинейджера немедленного послушания. Если ребёнок на просьбу вынести мусор не бросил мгновенно компьютерную игру, то отнеситесь с уважением к его увлечению. Договоритесь с ним о времени выполнения вашего задания.
• Позвольте подростку самостоятельно делать выбор в различных сферах жизни. Он решил больше не играть на скрипке, захотел освоить игру на гитаре. Не воюйте с ним.
• Не требуйте от детей высоких достижений в различных сферах. Не унижайте за то, что человек не может достичь определённого уровня и победить в соревновании, конкурсе или смотре. Никогда не сравнивайте своего ребёнка с другими людьми.
• Нередко мать в присутствии ребёнка жалуется постороннему человеку на него. Отношение матери к своему чаду как к безнадёжно испорченному человеку впоследствии приводит к вычёркиванию из своей жизни родительницы навсегда. Не стыдите своих детей при публике.
• Не стесняйтесь извиниться перед ребёнком за свою неправоту. Несправедливое наказание может разделить вас на долгие годы.

Найдите в себе силы вовремя попросить прощения. Дети не только простят вас, но и научатся сами прощать и просить извинения.

Растим мальчика: 3 главных ошибки

Связь между мамой и сыном — это совершенно особенный вид отношений. На родителях мальчика лежит огромная ответственность: вырастить из сына настоящего мужчину. И мама в этом процессе играет очень большую роль. Специально для мам мальчиков «О!» нашел несколько полезных советов в книге доктора Мэг Микер «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину» издательства «Эксмо».

Доктор Мэг Микер, автор серии популярных книг

В нашем обществе успешность важнее мудрости, и уж намного полезнее ответственности. Для начала, мама должна признать, что она идет против общественных принципов, когда учит ребенка жить мудро и ответственно. Дело в том, что большинство книг по воспитанию говорят, что нужно побуждать детей повышать самооценку, и для этого учить их быть лучше других. Мы постоянно слышим, что нужно учить детей быть успешными — вне зависимости от того, как их успех влияет на окружающих. Я не согласна с этим. По собственному опыту я вижу, что самые счастливые люди — те, кто наблюдает, слушает, думает и учитывает нужды других, прежде чем принимает решения.

Помимо формирования подобных черт характера у вашего сына, нужно побуждать его брать с вас пример. Иногда вы должны сказать о том, что он собирается принять неверное решение.

Вы должны объяснить сыну, что вы его союзник, а не враг, и поэтому будете высказывать свое мнение и учить его принимать правильные решения. Вы всегда прикрываете его тыл, даже если это не очевидно. Когда мальчик понимает, что вы твердо стоите на своей позиции, потому что вы на его стороне, он будет намного больше уважать ваши правила.

Многие мамы не хотят устанавливать жесткие границы и спорить с мальчиками, поскольку уверены, что мальчики не любят правила. Это не верно. Мальчики переносят почти все жесткие ограничения, если понимают, почему мы их устанавливаем — для их блага и чтобы помочь им вырасти сильными и здоровыми. Если дети знают, что наши суровые методы вызваны любовью к ним, они их принимают. Но если мальчик чувствует, что мама подозревает его в неподобающих поступках, или он действительно поступил нехорошо, и теперь ей нужно противостоять сыну, — он восстанет.

Мальчики слушаются тех мам, которые доверяют им, как мужчинам, и поэтому устанавливают для них высокие стандарты. Эти мамы убеждены, что сыновья могут соответствовать этим стандартам. Мы часто совершаем одну ошибку. Мы считаем, что достаточно быть милыми и приятными, удовлетворять нужды сыновей и не спорить с ними, тогда они всегда будут с нами в хороших отношениях. Но часто верно обратное. Если сын не уважает маму, то он никогда не станет доверять ей. Если вы всегда говорите сыну «да», не побуждаете его принимать мудрые решения и с готовностью выполняете все требования, то потеряете его уважение и душевную близость. Возможно, инстинкт сыновей говорит им, что подобная вседозволенность опасна для них. Они чувствуют, что распущенность не позволит им вырасти сильными людьми.

Мы должны показать детям, что это наша, материнская, работа — научить их мудрости. Если все друзья вашего сына играют в футбол, а ваш терпеть не может это занятие, похвалите его за то, что он следует своим наклонностям. И потом спросите, чем бы он хотел заниматься. Ребенок в глубине души хочет отличаться от остальных, не противьтесь этому. Мальчикам нужно учиться быть смелыми, чтобы выковать собственную личность и обрести самостоятельность. Мама должна первой принять это отличие сына и его нежелание следовать за толпой.

Лучший способ научить ответственности — продемонстрировать свое доверие (которое должно соответствовать возрасту мальчика). Придумайте сыну обязанность, и убедитесь, что он выполняет ее. Известно, что мальчики становятся увереннее в себе, если у них есть работа. Но, кроме этого, регулярные обязанности учат мальчика ответственности и трудолюбию. Мальчик понимает, что может что-то дать окружающим, чувствует себя взрослым и значимым. Он продолжает работать, чтобы поддерживать в себе это ощущение. Это замкнутый круг, но в хорошем смысле.

Мама может легко совершить ошибку в своем стремлении сделать для ребенка все возможное, в том числе и то, что он может сделать сам. Нас учили, что так поступают любящие, заботливые и добросовестные мамы, но вы сами видите, что подобные действия лишают сыновей возможности пережить удовлетворение от собственной ответственности. Ответственность делает мальчика сильным, и это приносит огромное удовлетворение. А мальчики любят быть сильными — особенно если сила приходит к ним изнутри. Ответственность лежит в основе процесса превращения мальчика в мужчину.

Три главных ошибки в общении с мальчиками

Мы становимся нетерпеливыми и раздражительными

Многие мамы действуют из лучших побуждений, когда пытаются вызвать сына на разговор. Мама задает множество вопросов и ходит за мальчиком по пятам по всему дому. Ничего не получается, и она увеличивает количество вопросов, и тон ее становится настойчивым. Мама требует, потому что хочет показать сыну: она настроена серьезно и действительно хочет услышать все, что сын должен рассказать. Но чем больше она говорит и чем строже тон, тем больше закрывается сын, словно раковина захлопывает створки. Вам могут потребоваться месяцы, чтобы узнать, что у вашего сына в голове и на сердце. Не требуйте внимания сына. Единственный способ завоевать его — быть чрезвычайно терпеливой.

Мы перебиваем, когда хотим чему-нибудь научить

По моему опыту, дочери меньше обращают внимание, что их перебивают, чем сыновья. Девочки похожи на мам: они общаются и используют много слов. Если мама прервала речь дочери, то, скорее всего, дочь сама перебьет маму. С сыновьями не так. Вы перебиваете его речь и раните его чувства, потому что он думает: то, что я говорю, не имеет значения. И замолкает.

Обычно мы перебиваем, когда хотим сделать какое-то замечание к сказанному. Это «замечание», по сути, урок. Сколько раз вы задавали сыну вопрос и начинали формулировать за него ответ раньше, чем он открывал рот?

Все мамы считают, что должны постоянно воспитывать или учить мальчиков, как только они попадают в «пределы слышимости». Но нередко ребенок не готов выслушивать ваши «уроки», и он замолкает. Много раз вы пытались донести до сына свои чувства, но он не настроен на вашу волну. Он слышит только, что вы хотите что-то сказать ему; он не слышит, что вы хотите его выслушать.

Мы не можем оторваться от телефона

Может быть, ваше внимание отвлекает не телефон, а компьютер, работа, другие дети, спортивные тренировки или даже вязание. У каждого из нас есть личный список вещей, которые навязчиво занимают наши руки и наши мысли.

Если вы не уверены в том, что входит в ваш список, спросите своего сына. Он точно знает, что отнимает ваше внимание от его нужд. И самое неприятное заключается в том, что он видит, как ваше внимание направлено на другие вещи, и считает себя ничего не значащим для вас.

Когда вы это поймете, начните работать над тем, чтобы это прекратить. Если вас отвлекает телефон, выключайте его с шести до восьми вечера. То же самое сделайте с компьютером. Отмените встречи, отложите работу; сделайте все, чтобы выделить время для своего сына.

Вы думаете, что преуспели в выполнении многих заданий одновременно, и не исключено, что это так. Но есть одна вещь, которую нельзя совместить ни с чем, — это способность слушать.

Читайте также:

Задержка речевого развития: почему молчит ребенок

5 главных отличий современного ребенка от детей прошлых лет

Текст: отрывок из книги Мэг Микер «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину»

Фото: архив пресс-службы издательства «ЭКСМО», Sjale/Rawpixel.com/Oksana Kuzmina/Tomsickova Tatyana/Shutterstock.com

Сын меня ненавидит: ru_psiholog — LiveJournal

5 октября будет два года, как случилась эта, на первый взгляд, ничем не примечательная история, после которого произошло полное отчуждение сына от нас с отцом.

Вводные данные:

1)      Среднестатистическая семья: по образованию инженер + преподаватель (работа в родственных специальностях), один сын. Взаимоотношения в семье уважительные, иногда излишне эмоциональные со стороны матери.
2)      Отношение к сыну: со стороны отца – ровно-уважительные, со стороны матери  —  противоречивые, иногда доходящие до состояния любовь-раздражение (раздражает многое: медлительность, глупые финансовые траты, непунктуальность и пофигизм по многим вопросам).
3)      Отношение сына (как мне это виделось): любовь к родителям, высокая оценка их профессиональных качеств. Раздражительность по поводу постоянной мелкой опеки, зациклинности на тему: как поел, тепло ли оделся, как учёба, что с работой…
4)      На момент конфликта сыну было 26 лет, жил отдельно от родителей уже почти 9 лет, встречался с девушкой, менял в это время кардинально род своей деятельности (понял, что работа по полученной специальности его не устраивает).

Как всё произошло:

Сын приехал к нам на выходные, мы провели вместе хороший день (хотела подъехать и его девушка, но у неё что-то не сложилось). Мы провели с ним несколько плодотворных часов, работая над его будущим сайтом (он открывал экскурсионное бюро). В часов 5 вечера решили все сесть поесть, тут и произошла эта история. Оказалось, что нож, который я положила возле его тарелки, накрывая на стол, оказался (после посудомоечной машины) с какими-то следами (плохо помылся), и сын попросил чистый. Кухня у нас узкая, подход к ящику со столовыми приборами был перекрыт отцом, который что-то искал в верхнем навесном ящике, поэтому я сказала сыну: «Так встань и помой». Он же стал настаивать, чтобы я дала чистый нож. Слово за слово. Я повысила голос, он тоже. Я: «Ты чего орёшь?» Он: «Ты сама орёшь». Короче, банальная кухонная ссора. Эмоции накалялись. Мой муж всегда переживает, чтобы меня никто никогда не обидел, по жизни он человек очень уравновешенный и деликатный, тут встал на мою защиту. А я в это время уже швырнула на стол злополучный нож и ругнулась (в доме нецензурно выражаюсь только я, каюсь).
Сын вышел из кухни, и через несколько минут мы услышали хлопок входной двери. Я даже в первый момент не поняла, что он ушёл. Когда сообразила, на душе стало так тяжело, что я решила быстро догнать его у станции метро и поговорить. Я знаю, что туда он всегда ходит пешком, поэтому села в машину и подъехала к метро почти одновременно с ним. У него в ушах были наушники, он шёл и слушал музыку и мимо меня прошёл, вроде как не замечая. Я пошла за ним, звала, но он сел в вагон и уехал. Вечером я позвонила ему, он не брал трубку, завтра-послезавтра – та же история. Писала на е-мейл, посылала смс-ки. Тишина. Через несколько дней мы поехали к нему (надо же было как-то уладить конфликт, я чувствовала себя виноватой). Он не пустил нас в квартиру, сказал, что не готов с нами сейчас разговаривать. Хорошо, я решила подождать. В предновогодние дни послала ему поздравление с праздником. Никакой реакции. Вскоре был его день рождения. Написала поздравление. Тишина. У отца, кстати, тоже был день рождения за два дня до этого (они у меня оба Водолеи), но его он не поздравил. Пыталась дозвониться его девушке, писала ей смс-ки с просьбой связаться со мной. Она тоже не реагировала. Так продолжалось длительное время. О том, что он жив-здоров узнавала благодаря Интернету (хвала его создателям!) К этому времени уже появился сайт фирмы сына, по которому было видно, что дела его потихоньку движутся, фирма работает. Затем обнаружила, что на телевидении был о нём небольшой репортаж, а через некоторое время даже получасовое интервью.
Я продолжала время от времени слать ему безответные е-мейлы.
Где-то через полгода к нам из Москвы приехала моя подруга, к которой он очень тепло относился. Она ему позвонила, он с радостью встретился, долго рассказывал о своих делах, показывал фотографии. В тот момент, когда она спросила, что же у вас с мамой, я не пойму, он поднялся, извинился и сказал что ему срочно надо уходить. Та же история была с моей подругой из Америки – прекрасная беседа до слова  «родители». Сейчас у нас гостит моя мама. Они несколько раз встречались, гуляли, ходили в кафе. Все эти встречи были при условии «только ты мне ничего не будешь говорить о родителях». На прошлой неделе мне делали операцию. Не очень простую. Мне хотелось до операции всё-таки как-то попытаться наладить отношения. Как только моя мама заикнулась ему об этом, он тут же замахал руками: «Я не хочу об этом слышать!» На днях они созванивались, он даже не спросил, жива ли я.

Знаете, я никогда не верила во всяческие сглазы, порчу, бабок… А теперь даже бращалась даже к ясновидящей. У нас здесь таких трудно найти, но мне дали номер телефона на Украине, забыла какой город. Она уверяла, что всё будет хорошо. Это было где-то год назад. Но последние события показывают, что хорошо так и не наступило. У меня нет никого из его окружения, его девушка, понятно, поддерживает его, на связь не выходит. Я даже пыталась найти её родителей, чтобы хоть за какую-то ниточку потянуть. Но они живут в другом городе, я не знаю их имён (только фамилию), их телефона у меня нет, фамилия у них так же распространена здесь, как в России Иванов-Петров, так что этот путь в никуда.

Я не могу понять, как наладить отношения с человеком, который полностью от них закрылся и не допускает ни малейшего контакта, не подпускает к себе на пушечный выстрел. Есть ли хоть какое-то реальное решение моей проблемы?

Мой 21-летний взрослый сын ненавидит меня

Мой взрослый сын, которому 21 год, ожидает, что я сделаю все, что он хочет. Он не несет ответственности за свои действия, вместо этого всегда находит способ обвинить меня и других.

Например, он взял с собой собаку, когда вернулся в «на несколько недель» (справа). Недавно я попросил его убрать корму своего щенка из нашего коридора (его щенок обучен на дому, но был проигнорирован). Его ответ: «Не можете ли вы это сделать? Сначала вы видели это». Затем он последовал этому, сказав, что будет после того, как он закончил свою сигарету и игру.

Я объяснил ему, когда он вернулся домой (совершенно бесплатно), что он должен заботиться о своей собаке, когда он не на работе. Ох, он был в порядке с этим тогда.

Все детство моего сына было борьбой за меня. Борьба за уважение, которую я никогда не получал (он говорит, что я должен заслужить это). И он говорит, чтобы не злить его, потому что, если я это сделаю, будьте готовы к его ярости; он не остановится ни перед чем, чтобы похоронить меня.

Он будет лгать и делать все это обо мне, и в конце концов он уедет, и все это будет моей ошибкой.

Отредактировано, чтобы добавить:

Я признаю, что я стал толчком, но в прошлом я не был. Я арестовал его в 16 лет за то, что он толкнул меня в стену возле нашего дома. Когда полиция поймала меня на неправильном поступке, мне сказали, что его не достаточно плохо для ареста (хотя в то время он был в наручниках!)

Я вызвал полицию, чтобы он поджег в моем гараже; они просто сказали мне бить его ##. Я сделал целое «если ты сделаешь это, ты проиграешь (например, его игры)», поэтому он вошел в свою комнату, упаковал вещи в мешки и протянул мне, сказав: «Ты в конечном итоге возьмешь их сюда».

Он очень умный и играет вежливую роль перед другими. В последний раз, когда я звонил в полицию в июне, он сразу же позвонил им, заявив, что я был самоубийцем и что боялся за мою жизнь. Они пришли и поговорили с нами и ничего не сделали, поэтому я вышел из дома члена семьи, где мы были, и полицейские спросили: «Ты просто оставишь его здесь?» Я сказал: да, ему 21 год, и он взрослый, и ты не можешь заставить меня взять его с собой.

Я знаю, что должен противостоять ему, но это утомительно. Кроме того, мой муж (не его отец), наконец, достаточно и выставил его за его неуважение и оскорбительное отношение ко мне.

Думаю, мне нужно быть тем, кто изменится и перестанет пытаться извиняться за то, чего я не делал, даже если он верит, что я это сделал. Например, он обвиняет меня в том, что я «отсутствующий родитель». У меня была нормальная работа, меня не было в школьные часы.

Он действует очень хорошо и не уважает границы вообще. Так он относился и к бывшей жене. Похоже, в основном к женщинам.

Я просто хочу, чтобы он вырос и имел счастливую и здоровую жизнь. Я здесь не для того, чтобы обвинять сына. Я здесь, чтобы получить знания о том, что я могу сделать, чтобы изменить себя, и, надеюсь, помочь моему сыну помочь себе.

Немного справочной информации: мне было 15 лет, когда родился мой сын, он был зачат от несогласованного секса (только один раз). Его отцу было 21, и он не очень хороший человек. Он подвергался насилию по отношению ко мне физически, морально и эмоционально в течение моих 13-16 лет. Он не был вовлечен в жизнь моего сына с первого года. Мой сын не знал, как он был зачат; Я скрыл это от него, потому что думал, что это может причинить ему боль. Моему сыну в 5 лет поставили диагноз СДВГ.

Я замечаю, что о моей безопасности много говорилось в комментариях, и мне необходимо уточнить, что его больше нет в моем доме. Моему мужу было достаточно; мой сын ушел, но не раньше, чем толкнул моего мужа (в любом случае, старался). Уход моего сына никогда не бывает гладким; это всегда 2 часа или более событий, наполненных словесными атаками, обычно все на меня, если кто-то не говорит за меня (тогда они тоже становятся частью его атаки). Боюсь, однажды он не будет знать, когда остановиться.

Ненавижу свою мать: как сохранить отношения и жить дальше?

«Мама, первое слово, главное слово в каждой судьбе» – слова известной песни заставляют пустить слезу практически каждого из нас. Но у одних людей глаза на мокром месте становятся от умиления и нежности, а у других – от боли и ненависти из-за всплывшего образа матери. Как получается, что дети ненавидят ту, что подарила им жизнь? Какие последствия у такого неоднозначного чувства? Что делать, если ненавидишь свою мать? Об этих насущных проблемах мы и поговорим в нашей статье.

Причины ненависти к матери

Отрицательные чувства к родной маме не могут возникнуть спонтанно. Ненависть к ней – продукт многочисленных обид и сгусток детских психотравм, которые родительница намеренно или нечаянно нанесла своему ребёнку. К сожалению, очень многих детей коснулась данная проблема, а теперь отравляет им жизнь. Почему конкретно может возникнуть ненависть к матери:

1. Эмоциональная холодность. Далеко не все женщины обладают ярко выраженным материнским инстинктом. У этих матерей при рождении ребёнка не возникает потребность в проявлении чувств и нежности. Они обслуживают его, кормят, водят в детский сад, но всегда держат эмоциональную дистанцию. Ребёнку же очень важно чувствовать материнское тепло. Для правильного психологического развития ему нужна любящая ласковая мама. Когда сын или дочь не получают внимания со стороны родительницы и чувствуют холодок, то постепенно начинают ненавидеть её, так и не дождавшись того, что им причитается по праву.
2. Конфликты и отсутствие взаимопонимания. Плохие отношения между матерью и ребёнком не проходят бесследно. Конфликты между поколениями неизбежны, но бывают поистине непримиримые разногласия. Отрицательные эмоции накапливаются, и потом дети чувствуют отчуждение, злобу, опустошённость. Неумение или нежелание матери налаживать контакт с сыном или дочерью приводят к тому, что дети ненавидят ту женщину, которую должны любить и уважать.
3. Властность матери. Если женщина не даёт и шагу ступить своему ребёнку без собственного одобрения, то вначале и впрямь может служить для него беспрекословным авторитетом. Но спустя время малыш или уже подросток обязательно поднимет бунт, и начнётся настоящая война, которая приведёт к ненависти. К сожалению, матери редко понимают свои ошибки и продолжают натиск даже тогда, когда ребёнок уже давно стал взрослым: лезут в личную жизнь, контролируют, навязывают своё мнение. Тогда отношения с сыном или дочерью никогда не становятся доброжелательными.
4. Ревность матери к отцу ребёнка. Чаще всего данная проблема касается дочерей в силу их принадлежности к прекрасному полу. Почему дочь ненавидит свою мать в рамках психологии? Иногда женщины ведут себя инстинктивно, не прислушиваясь к голосу разума. Матери бессознательно ревнуют их к мужу, особенно если между папой и дочкой сложились тёплые доверительные отношения, а между супругами в это время не всё гладко. В итоге мать постоянно унижает дочь, пытаясь соперничать с ней в борьбе за внимание своего мужчины, портя отношения с обоими и вызывая лютую ненависть у своего ребёнка.
5. Насилие в семье. Психологический и физический террор со стороны матери полностью убивает все положительные чувства ребёнка к ней. Простить подобное отношение просто невозможно, ведь оно оставляет неизгладимый отпечаток на детской психике. Дети, которые пострадали от домашнего насилия в семье, чаще всего с полной уверенностью говорят: «Ненавижу свою мать!». Да и как ещё относиться к человеку, который бьёт и третирует тебя, хотя должен быть опорой и поддержкой во всём?

Эти причины отрицательных чувств к маме вполне объяснимы. Наладить отношения после таких событий довольно трудно, но ненависть к той, что родила, отравляет жизнь ребёнка и имеет негативные последствия даже в отдалённом будущем.

Как ненависть к собственной матери влияет на жизнь ребёнка?

«Ненавижу маму» – эта мысль отравляет жизнь многим несчастным людям. И не только потому, что нет возможности откровенно пообщаться с родным человеком. Ситуация осложняется многочисленными последствиями, которые влияют на все жизненные сферы. Как сказывается ненависть к матери на ребёнке:

1. Бессознательное повторение отношений с собственным ребёнком. Дети как губки впитывают всё – и хорошее, и плохое. Ребёнок может ненавидеть свою мать, но её модель поведения всё равно откладывается в подсознании как правильная. Так устроено природой, так как в начале жизненного пути родители являются безусловными авторитетами и по-хорошему должны подавать положительный пример. В результате уже взрослый сын или дочь сами производят на свет ребёнка и подсознательно повторяют сценарий из детства: неосознанно прикладывают все усилия к тому, чтобы их отпрыск возненавидел их.
2. Проблемы с принятием себя. После третирования со стороны матери редко какому ребёнку удаётся не обрасти комплексами и иметь здоровую самооценку. Постоянные упрёки, холодность родительницы, сравнения с другими, более успешными детьми – всё это вызывает чувство собственной неполноценности. К тому же в голове постоянно крутятся вопросы: «Почему я ненавижу свою мать и что с этим делать?». Так ведь не принято в обществе, и сын или дочь винят себя за отрицательно окрашенные чувства. Личная семейная драма будет продолжать мучить человека всю оставшуюся жизнь.
3. Отсутствие личной жизни. Негативные чувства к противоположному полу и нежелание романтических встреч – возможные последствия ненависти к матери. После различных серьёзных конфликтов и разногласий с матерью ребёнок чётко осознаёт, что создавать семью и рожать потомство не стоит. Ведь всё это приведёт к тому же, что происходит с ним сейчас. Во взрослом возрасте многие люди, ненавидящие маму, редко бывают счастливы в личной жизни, потому что подсознательно избегают отношений. Ненависть к матери особенно сильно сказывается на взрослых сыновьях, а не на дочерях, так как происходит подсознательное отчуждение по отношению ко всем представительницам прекрасного пола.
4. Повышенная агрессия. Когда отношения с мамой оставляют желать лучшего, ребёнок ожидает подвох со всех сторон. Ведь тот человек, который по идее должен быть самым близким, становится врагом номер один. Несчастного ребёнка никто не учит доброте и теплу по отношению к окружающим, что сильно сказывается на его социализации. Малыш с детства привыкает держать дистанцию, не доверяет людям и даже может проявлять агрессию, когда кто-то пытается с ним подружиться.

Не стоит игнорировать свои чувства и эмоции, если и вас коснулись последствия ненависти к своей маме. Проблема не пройдёт бесследно, необходимо её решать. Что же делать, если сын или дочь ненавидят мать?

Избавляемся от проблемы за 6 шагов

Вы уже поняли, что взращенные с детства и окрепшие негативные чувства к собственной маме мешают нормальной жизни. Поэтому должны собраться с силами и начать действовать. Аннулировать полностью ненависть к своей родительнице у вас не получится, но облегчить своё состояние вполне возможно. Следующие 6 шагов помогут вам избавиться от гнетущих чувств:

1. Перестаньте ссориться и конфликтовать. Взрослого человека вряд ли можно изменить, поэтому ваша борьба с проявлениями материнского характера просто бессмысленна. К тому же конфликты выматывают и ещё больше накаляют семейную обстановку. После любой ссоры остаётся неприятный осадок, который ещё длительное время вызывает беспокойство. Поднимите белый флаг и старайтесь не принимать близко к сердцу любой негатив со стороны матери. Скорее всего, не дождавшись вашей привычной реакции, она ослабит натиск и перестанет ссориться.
2. Поговорите с матерью. Не стоит говорить ей прямо в лицо: «Я тебя ненавижу!». Попытайтесь иными, более мягкими выражениями объяснить свои негативные чувства. Например: «Я устаю от твоих бесконечных придирок и холодности. Я уже взрослый/взрослая, а так и не чувствую с тобой душевной близости. Мне горько и обидно от этого, ведь мне так не хватает твоего материнского тепла». Возможно, что ваши слова затронут струнки её души и заставят мать пересмотреть свои взгляды и сменить тактику поведения на более мягкую.
3. Ищите компромиссы. Иногда это сложно, особенно если мать привыкла, чтобы ей беспрекословно подчинялись. Но попробовать стоит. Например, если мама постоянно вас контролирует и звонит по сто раз на дню, скажите ей, что сами будете оповещать её о важных событиях своей жизни. Если же она вас ругает и повышает голос по любому поводу, предупредите её, что теперь ваши отношения выходят на новый уровень, где все ведут только конструктивный диалог. Есть большая вероятность, что мать прислушается к вашим словам и пересмотрит своё поведение, вызывающее у вас ненависть.
4. Живите отдельно. Если вы уже достигли того возраста и материального положения, когда способны жить отдельно, непременно выпрыгивайте из семейного гнезда. Зачем терпеть негативные эмоции, если можно сократить контакт с матерью? Вполне возможно, что ваши с ней отношения после этого наладятся или ненависть хоть немного уменьшится. Иногда отношения на расстоянии радуют гораздо больше, чем ежедневный контакт со всеми вытекающими последствиями.
5. Не посвящайте мать в личную жизнь. Даже если вы ненавидите свою мать, она всё равно о вас беспокоится и желает быть в курсе всех событий, которые происходят в жизни своего ребёнка. Старайтесь не откровенничать с ней. Тогда у неё будет гораздо меньше поводов для вопросов и советов, и, соответственно, мама станет меньше досаждать вам своими монологами. Как говорится, меньше знает, крепче спит.
6. Обратитесь к семейному психотерапевту. Специалист подскажет, с какого момента испортились ваши отношения с матерью. Вы проработаете травматичную ситуацию и отпустите её. Вам может понадобиться несколько сеансов психотерапии, но в любом случае это будет очень эффективная работа. В результате вы либо наладите отношения с мамой, либо научитесь легче воспринимать негатив с её стороны.

И самое главное, как бы вы ни относились к своей матери, не теряйте себя, не зацикливайтесь на проблеме и продолжайте жить вопреки своей ненависти. Выход всегда есть, главное не опускать руки и бороться за своё счастье и гармонию с внутренним миром.

Заключение

Ненависть к матери – очень деликатная проблема, которую не стоит игнорировать. Постарайтесь принять ситуацию и искать выход из неё, даже если ваша мама не прилагает никаких усилий по налаживанию отношений. Помните, что последствия такого негативного чувства сказываются в первую очередь на вас. Попытайтесь поговорить с мамой без скандалов и объяснить свои эмоции. Если это ни к чему не привело, дистанцируйтесь от неё и живите своей собственной жизнью. А давящую тревогу и чувство вины можно проработать с психотерапевтом.

Взрослый сын оскорбляет мать: что делать?

Вы растили своего малыша, поддерживали его, когда он делал первые шаги, читали ему сказки и приносили теплое молоко перед сном… Но вот сегодня ваш взрослый сын оскорбляет мать, и перед вопросом, что с этим делать, вы оказались бессильны.

Первая реакция на подобное поведение сына — невероятное отчаяние и обида, будто земля из под ног ушла. В голове только и пульсирует: за что, как он мог, что с моим сыном, и в чем я виновата?!

Как мог мой малыш, но уже взрослый сын, повысить на меня голос, оборвать на полуслове и бросить оскорбительные слова? Как правило, не ответив себе на все эти и множество других вопросов, пролетевших в голове в ту секунду отчаяния и обиды, женщина срывается и начинает кричать. Наступает «вторая стадия» — злость и гнев на сына за его оскорбления.

В результате вспыхнувшей ссоры между родными людьми образуется «раскол» в отношениях, который при самом мрачном раскладе приведет к непримиримой вражде, когда то, что взрослый сын оскорбляет мать, и она уже не знает, что с этим делать, становится нормой.

Почему взрослый сын оскорбляет родителей?

Такая безнадежная история противоестественна для любящей своего сына матери, а значит, всякая мама просто обязана немедленно потушить вспыхнувшую внутри нее злость и заставить себя успокоиться. Ответив оскорблением на оскорбление, вы только посеете семя раздора и злости и тем самым возникшую усугубите и без того непростую ситуацию. Поэтому прежде всего следует разобраться, в чем причины столь хамского поведения взрослого сына (или дочери)?

И для этого нужно честно ответить самой себе на ряд неприятных вопросов:

1. Когда ваш сын, совсем маленький или уже школьник, приходил к вам со своим странным рисунком (или он был напуган в комнате страха) — вспомните, смеялись ли вы над ним?

Для мужчины насмешка женщины всегда травма, а насмешка мамы — очень глубокая травма. Не забывайте об этом! Ваш маленький сын мог запомнить насмешку и неосознанно поселить внутри себя обиду на долгие годы.

2. Садик или школа. Возможно, ваш сын получал кучу замечаний и жалоб от учителей, или же сторонние люди пытались читать нотации вашему ребенку прилюдно. Вы всегда были на стороне своего сына, или же поддерживали постороннюю женщину и в унисон с ней на людях возмущались хулиганскому поступку сына?

Если ваш мальчишка действительно совершил проступок, не гладьте его за это по голове. Но услышать ваше возмущение и получить заслуженное наказание он должен дома. А учителя, воспитатели или продавщица соседнего магазина пусть знают только, что вы обязательно разберетесь в данной ситуации. Но никогда не будете вместе с ними отчитывать своего сына!

3. Вы сами говорили обидные и оскорбительные слова своему ребенку (во время ссоры или в «воспитательных» целях)?

Как себя вести, когда тебя оскорбляет сын?

Проанализировав причины агрессивного поведения сына, можно разработать стратегию своего дальнейшего поведения. Ни в коем случае не реагируйте сразу и эмоционально даже, если обида вас больно ужалила в самое сердце! Просто промолчите. Женщина, которую оглушили порцией оскорблений, от потрясения не найдет сразу правильных слов. Здесь золотое правило — сперва промолчать.

В большинстве случаев ваш сын почти сразу почувствует (хоть и не покажет этого внешне), что сделал родной матери очень больно и увидит в вашем молчании страдание. В период, пока сын будет обдумывать свой поступок, вам тоже следует крепко задуматься и вспомнить, чем вы могли в свое время ранить сына!

Мы все люди, и для нас естественно ошибаться. Беда не в допущенной ошибке, а в том, что мы её не осознаем! Возможно, отыскав причину грубого отношения сына в раннем вашем общении, вы и сами решите перед ним извиниться. И не бойтесь в вашей ситуации просить прощение первой. Ведь отвечаю добром на обуявшую вашего сына злость, вы покажете ему хороший пример. И только ваша любовь и мудрость вернет сына и ваши родные отношения.

Опубликовано: 14 октября 2016 Понравилась статья? Поделись с друзьями:

Мой взрослый сын меня ненавидит. Что мне делать?

Автор: Russ Womack

Обновлено 3 августа 2021 г.

Однажды утром вы просыпаетесь и спрашиваете: «Что случилось?» Только вчера мне казалось, что твой драгоценный сын обнимает тебя, улыбаясь тебе и издавая те драгоценные воркующие звуки, которые навсегда растопили твое сердце. И теперь, 20 лет спустя, вы с ним ссоритесь, спорите обо всем и обо всем.

Мне трудно справиться с тем, что мой сын ненавидит меня

Мы понимаем — поговорим с лицензированным терапевтом в Интернете сегодняЭтот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

Ненависть — сильное слово. Ненависть, определяемая как «чувство сильной или страстной неприязни к кому-то», — это все, что напоминает ребенка, которого вы воспитывали, любили и заботились все эти годы, и ничего не может служить примером ученика начальной школы, который убежал бы домой, чтобы показать вам, что он мог написать азбуку.Что случилось? Почему он, кажется, ненавидит тебя? И что ты делаешь? Давайте сначала рассмотрим некоторые возможные причины, по которым вы боретесь, а затем рассмотрим способы залечить трещины между вами двумя.

Что могло заставить моего взрослого сына ненавидеть меня?

Вы настаиваете на своей правоте

У всех нас разные истории и мнения, в том числе бесчисленное множество событий, которые мы пережили вместе с нашими детьми. Иногда родители чувствуют необходимость быть правыми, чего бы это ни стоило.Но пока вы настаиваете на том, что ваша версия — это евангелие, ваши дети не имеют права на свою версию. Примите их рассказы как правдивые в отношении и . Это не значит, что вы неправы; это просто означает, что вы их слушаете — то, в чем они отчаянно нуждаются в это решающее время.

Вы пересекаете границы

Родители, которые обнаруживают, что их взрослые дети кажутся злыми или избегают их без видимой причины, могут путать добрые намерения с тем, что не смотрят в зеркало и понимают, что настоящая проблема может заключаться в том, чтобы оглядываться на них.Несоблюдение их границ попадает в эту категорию и может вызвать токсическую динамику. Хороший пример — брак. Нежный, любящий совет? да. Судить их? Никогда.

То, что вы все еще их родитель, не дает вам права вмешиваться в их жизнь и пересекать границы. Теперь они взрослые. Пусть будут. Вам нужно отойти в сторону и ждать, пока вас попросят о помощи или мнении. Наличие здоровой эмоциональной привязанности — это позитивный и питательный элемент, но когда эмоциональная привязанность становится навязчивой идеей и озабоченностью, она может быть разрушительной и вредной.

Вы не знаете, кто они

Мы все меняемся по мере взросления. Мы развиваем наши уникальные взгляды, мнения и взгляды на жизнь. Практический результат — ваш сын не тот человек ментально или эмоционально, каким он был в детстве, даже если вы так думаете. Не думайте, что вы все еще знаете, что он думает и чувствует. Избавьтесь от привычки видеть своего сына в детстве и думать, что он сейчас такой же, как и тогда. Его цели и устремления намного превзошли невинные мечты прошлых лет.Фактически, его новые и пересмотренные планы на будущее могут вас очень удивить!

Источник: rawpixel.com

Вы думаете, что развод его не беспокоит

Хорошо, если ваш сын не был невиновной жертвой развода, вы можете пропустить это; хотя послание, стоящее за ним, все еще может относиться к вам. Развод, развод, ссоры между вами и вашим супругом, свидетелем которых он был. Звучит знакомо? Читать дальше. Развод кардинально меняет жизнь ребенка независимо от возраста.Свидетели потери любви между родителями, когда родители нарушают свои брачные обязательства, привыкают к тому, чтобы перемещаться между двумя отдельными домашними хозяйствами, а также ежедневное отсутствие одного из родителей при одновременном проживании с другим — все это создает сложный новый семейный образ жизни. Спросите его, что он думает по этому поводу, независимо от того, сколько лет прошло, а затем полюбите его и слушайте.

Не позволяйте им вести

Это довольно просто и важно перечислить. Теперь они взрослые (да, взрослые) — они имеют право на свой образ жизни, религию, партнеров, решения и выбор.Вы можете посоветовать, но не переступайте и не вторгайтесь (помните границы?). Позвольте им вести ту жизнь, через которую им суждено пройти.

Вы слушаете, но не слышите их

Это давняя привычка, которая укоренилась в нас, родителях, с тех пор, как наши дети почти не ходили. Почему? Потому что в то время мы, , знали, что больше, и мы обязаны были дать совет, чтобы защитить их от опасностей этого мира. Если вы обнаруживаете, что все еще прыгаете, прежде чем они закончат говорить, говорит им что-то вместо , спрашивая их, или разговаривая с их, а не с , тогда ваши коммуникативные навыки должны улучшиться.Молчи и позвольте их словам проникнуть в суть, прежде чем вы начнете отвечать.

Теперь, когда мы рассмотрели некоторых возможных виновников того, что заставляет вашего взрослого сына ненавидеть вас, давайте рассмотрим несколько средств.

Мой взрослый сын ненавидит меня, что мне делать?

Позвольте им формировать ваши отношения

Наши взрослые дети часто говорят о своих отношениях с нами. Что это значит? Ну, например, несколько поколений назад взрослые дети редко думали о том, чтобы провести отпуск с кем-либо, кроме своих родителей.Так было тогда. Угадай, что? Все изменилось, и это больше не помогает. Как ваш ребенок повзрослел и изменился, так и последние поколения. Не относитесь к своему сыну так, как будто он подрастает в вашем поколении; вместо этого будьте гибкими и плывите по течению! Ваши отношения с ним обязательно наладятся, и вы будете рады, что сделали это.

Не соревнуйтесь с партнером вашего ребенка

Вы … проиграете. Каждый раз.

Чем больше родитель жалуется своему сыну на своего партнера, тем больше шансов, что они его прогонят.Это важный с точки зрения развития процесс, который необходимо соблюдать. Держитесь подальше от его бизнеса, если он не потребует совета. Ему нужно самостоятельно познавать жизненные взлеты и падения, а вы не держите его за руку, а вы, защищая его на каждом этапе пути, только окажете ему и вашим отношениям медвежью услугу.

Относитесь к нему, как к взрослому, он такой

Ваш сын взрослый. Относитесь к нему как к одному. Период.

Мне трудно справиться с тем, что мой сын ненавидит меня

Мы понимаем — поговорите с лицензированным терапевтом в Интернете сегодня

Источник: rawpixel.com

Забудьте о маленьком мальчике, которого вы воспитывали все те годы, давая ему все необходимые инструменты, необходимые для выживания в жизни. Теперь он готов. Да, он пройдет через испытания и невзгоды; но когда он это делает, вы хотите, чтобы с ним были прочные и здоровые отношения, в которых он мог бы чувствовать себя в безопасности, приближаясь к вам и быть уязвимым. Ему нужна независимость и возможность расти самостоятельно, на своих условиях.

Не питайте гнев

Да, вы можете рассердиться.Это совершенно новый мир, совершенно новый и пугающий для вас, и иногда мы, родители, действуем из страха, и это выглядит как гнев. В наших попытках оказать поддержку друзья и семья также могут подпитывать наши чувства предательства, непреднамеренно усиливая наш гнев. Гнев естественен, но бесполезен. Сделайте шаг назад и поищите внутри себя, что привело к вашему отчуждению и его гневу по отношению к вам. Какие были шаблоны? Что привело к спаду? Простите себя и своего сына и двигайтесь вперед.Дайте вам обоим полное ведро благодати и понимания, чтобы, когда дверь откроется, вам будет гораздо легче примириться.

Сосредоточьтесь на себе, а не на ребенке

Старайтесь изменить себя, а не своего ребенка. Отпустите свое негодование по поводу его резких и гневных слов и того, что он ненавидит вас. Поймите, что ему нужно бежать, и простите его. Сосредоточившись на себе, вы не только улучшаете и улучшаете себя как человека и родителей, но также даете ему время и пространство, чтобы вырастить и превратиться в человека, которым ему суждено быть.

Будьте активными, ходите в тренажерный зал, посещайте кулинарные курсы или курсы в местном общественном колледже, посвященные любимым занятиям. Тот факт, что ваш сын покинул гнездо, сам по себе является событием, изменяющим вашу жизнь, и сосредоточение внимания на вещах, не связанных с этим эмоционально травмирующим событием, сотворит чудеса с вашим исцелением и, в свою очередь, поможет вам и вашему сыну добиться здорового примирения.

Извиниться

«Я должен?» вы можете спросить себя. Если вы ошибаетесь, то да! Даже если вы не ошиблись, не повредит пойти по дороге и попросить прощения даже в самых незначительных вещах.Это обеспечит успех в ваших отношениях с сыном. Мало что может быть сильнее для ушей ребенка, чем признание родителей в своих поступках и просьба о прощении. Помните, вы родитель, вы, безусловно, прошли через все взлеты и падения того, что еще предстоит испытать вашему сыну. Проглотите свою цену и полюбите его любой ценой — вы не пожалеете об этом. Помните: извинения перед ребенком — это сила, а не слабость, и они помогут установить между вами такое общение, как никогда раньше.Вот несколько шагов, которые нужно предпринять, чтобы извиниться.

• Признайте свои чувства и берите на себя ответственность
• Соедините чувства с действием (объясните в своих извинениях, почему вы так себя чувствовали)
• Извиняюсь за действия
• Узнай чувства своего ребенка
• Расскажите, как вы планируете избежать такой ситуации в будущем
• Просить прощения
• В центре внимания поправки и решения

Получить поддержку

Услышав слова: «Я тебя ненавижу!» похоже на удар в живот.Это уносит из вас весь ветер. И быть отрезанным от вашего сына без способности общаться и решать вопросы одинаково сложно. В такой ситуации вам нужна поддержка. Вот почему особенно важно быть на связи с теми, кто любит и воодушевляет вас. Помимо общения с друзьями и семьей, подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки. Если вы не можете нормально работать, обратитесь за профессиональной помощью.

ReGain всегда доступен для тех, кто нуждается в помощи. Если вам нужен совет относительно отношений со взрослым сыном или что-то еще, знайте, что вы не одиноки и что мы в ReGain готовы помочь вам с этим справиться.С ReGain вы можете разговаривать с терапевтом 24 часа в сутки, семь дней в неделю. Благодаря функциям чата, текстового сообщения, телефона и видеочата вы можете разговаривать с терапевтом наиболее удобным для вас способом.

Вы можете связаться с ReGain, нажав здесь.

«Доктор Боун оказала значительное влияние на нашу жизнь, она всегда дает честный совет, и мы чувствуем, что она искренне заботится о нашей семье. Она ценное сокровище, за которое мы благодарны в нашей жизни 🙂 »

«Юми потрясающая и идеально подходит для нас.Всего лишь одна видеосессия во многом поможет нашей семье. Его ответы точны, и мы это очень ценим. Я не могу отблагодарить ее за все, что она продолжала делать для укрепления нашей семьи. Я бы порекомендовал ее всему миру, какая она замечательная ».

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Как поступать с неуважительным растущим сыном?

Справиться с неуважительным растущим сыном — непростая задача, которая может нанести физический и психологический урон вам как родителю.Молодые люди не всегда оправдывают ожидания родителей, и это может сильно повредить; это также может привести к разрыву отношений в вашей семье. с

Если ваш растущий сын не уважает вас и ужасно обращается с вами, вы имеете полное право разорвать с ним отношения. Да, никто не любит отказываться от своих детей, но иногда приходится проявлять жесткую любовь.

Одна вещь, которую вы должны принять во внимание, — есть ли в вашей семье проблемы с психическим здоровьем или склонности к злоупотреблению алкоголем.Ваш сын вполне может иметь психическое заболевание или употреблять вещества, которые заставляют его вести себя неуважительно.

Хотя вы не можете сказать взрослому ребенку, что ему делать, вы можете установить правила того, как вы ожидаете, что с ним будут обращаться.

Как отпустить ребенка, который вас ненавидит?

Если ваш ребенок ненавидит вас и твердо намерен разрушить вашу жизнь, вы можете оказаться в ситуации эмоционального насилия. Члены семьи, которые жестоко обращаются друг с другом, так же плохи, как и незнакомые люди, которые поступают плохо; однако больнее, когда это происходит в вашей семейной жизни.

Если ваш растущий ребенок создает потрясения в вашей семейной жизни, вам нужно подумать о том, чтобы избавиться от его токсичной энергии. Хотя это может быть сложно, иногда это лучше для всех.

Почему дети бросают родителей?

Дети бросают родителей по разным причинам. Молодые люди часто хотят испытать воду и посмотреть, на что похожа жизнь, не зависящая от семейных правил. Как молодые люди, они хотят выразить свою независимость.Хотя это совершенно нормально, полностью отказаться от родителей — это совсем другое.

Как родитель, вы должны определить, есть ли у вашего ребенка проблемы с психическим здоровьем. Если вы чувствуете или обнаруживаете, что медицинские условия вызывают разделение семьи, может быть очень сложно вернуть ребенка под вашу крышу или в вашу жизнь.

Если вы полностью потеряли контакт со своим ребенком, может быть трудно его выследить или восстановить связь, пока они не будут готовы к воссоединению.

В чем корень неуважения?

Молодые люди не всегда уважительные личности. Они все еще учатся маневрировать в мире, и иногда они причиняют боль своей семье и друзьям. Однако неуважению взрослых нет оправдания.

Иногда виноваты проблемы с психическим здоровьем; возможно, у вашего ребенка расстройство настроения, которое не было диагностировано.

В других случаях люди могут просто быть злыми. Возможно, их семья и друзья оказали не самое сильное влияние, и они выбрали негативный путь во взрослой жизни.

Что такое знак неуважения?

Ложь — один из признаков неуважения. Людям, которые начинают лгать в молодом возрасте, часто сложно говорить правду по мере взросления, особенно если у них расстройство настроения. В то время как каждый ребенок лжет, когда растет, патологическая ложь или ложь из неуважения — это совсем другое.

Как мне исправить мои разорванные отношения с сыном?

Если вы хотите исправить свои испорченные отношения с сыном, вам нужно оставаться сильным; воссоединение часто бывает ухабистым путем, но стоит приложить усилия, если вы решитесь на него.

Если ваши разорванные отношения серьезно повредили вашей семейной жизни, консультирование может стать отличным вариантом для восстановления отношений.

Персональные данные, собранные семейными консультантами, показывают, что, если люди хотят посещать консультации, высока вероятность того, что здоровые семейные отношения могут возобновиться в какой-то момент в будущем. С другой стороны, если один из членов семьи отказывается пойти на консультацию, в семье всегда может быть некоторое напряжение.

Как долго длится отчуждение родителей / детей?

На этот вопрос нет однозначного ответа.Отчуждение между родителями и детьми может длиться неделями или годами. Все зависит от того, что в первую очередь вызвало ситуацию, и какие усилия готовы приложить обе стороны уравнения. Хотя быть на этой должности сложно, не существует сводов правил для семейной напряженности и отчуждения; это может продолжаться бесконечно.

Если вы готовы протянуть руку помощи и попытаться восстановить отношения, не удивляйтесь, если ваш ребенок еще не в том же месте. Надеюсь, со временем вы оба придете к лучшему соглашению, чем вообще не разговаривать.

Как часто сын должен звать свою мать?

Каждая семья индивидуальна. Хотя матери часто, как их дети называют их, не всем нравится общаться по телефону, особенно детям, которые выросли с умением отправлять текстовые сообщения. Намного проще и быстрее написать кому-нибудь «привет, как дела?» чем звонить; однако вы можете не согласиться и получить удовольствие от словесного разговора.

Если вы не слышали или не видели своего сына с начала этого года, возможно, стоит позвонить ему, просто чтобы проверить, как у него дела.Возможно, у них напряженная работа, или они решают проблемы в своей семье.

Хотя принуждение сына к тому, чтобы он звонил вам чаще, может показаться естественным, возможно, попытка придумать «ориентир» на то, когда он вам позвонит, может быть более восприимчивым к нему. Возможно, он сможет позвонить в одно воскресенье в месяц или, по крайней мере, по праздникам или по особым случаям, если ваш сын живет слишком далеко, чтобы часто ездить.

Когда сын ненавидит свою мать

Нас поддерживают мамы.Когда вы совершаете покупку по ссылкам на нашем сайте, я как партнер Amazon могу получать комиссию.

Связь между матерью и сыном может быть действительно сильной. Маленькие мальчики растут, любя своих мам, они крепко связаны и с удовольствием проводят время вместе. Нет ничего сильнее материнской любви к своему ребенку.

Иногда, когда сыновья вырастают, они могут начать ненавидеть свою мать, и та прочная связь, которую они когда-то разделяли, исчезает. Когда сын ненавидит свою мать есть шаги, которые обе стороны могут предпринять, чтобы попытаться восстановить отношения.

Не все сыновья растут, чтобы ненавидеть своих матерей, но в некоторых семьях это случается. Любовь между сыном и его матерью может вернуться со временем, но только если все будут вкладываться в исцеление этих сломанных и нездоровых отношений.

Что такое нездоровые отношения матери и сына?

Довольно легко представить, почему сын может ненавидеть грубую или пренебрежительную мать. Если мать никогда не любила и не заботилась о ребенке должным образом, то не удивительно, если бы он вырос, ненавидя ее и не желая отношений с ней.

Однако некоторые матери, которые ничего не делали, кроме безоговорочной любви к своему сыну, по-прежнему оказываются со взрослым сыном, который их ненавидит.

Нездоровые отношения между матерью и сыном могут вызвать сильный стресс и расстроить мам, которые всегда изо всех сил старались делать все правильно для своего ребенка и быть лучшей мамой, которой они могут быть.

Так как же именно выглядят нездоровые отношения матери и сына?

«Маменькин сынок»

Когда мама и ее сын очень близки, сына, скорее всего, назовут «маменькиным сыном».«Маменькин сынок — это ребенок, у которого очень крепкие отношения со своей мамой, и мать с радостью принимает большинство решений своего ребенка и делает все за него.

Хотя безусловная любовь является неотъемлемой частью воспитания детей, если мамы полностью контролируют жизнь своего ребенка, это может привести к проблемам, развивающимся позже.

Сыновья могут вырасти и почувствовать обиду за вину, которую они испытывают за то, что не хотят проводить столько времени со своей матерью, когда она так много сделала и всегда ставила его на первое место.

Мамины мальчики иногда не могут принимать решения как взрослые мужчины, потому что их воспитывала мать, которая все решала за них.

Маменькин сынок может изо всех сил пытаться поставить другие отношения на первое место в своей жизни, даже те, которые у него есть с самим собой, поскольку он всегда чувствует, что мама должна быть его единственным приоритетом.

«Заместитель супруга»

Иногда на отношения матери и сына может повлиять потеря или отсутствие партнера-мужчины в жизни мамы.Если отец умер или покинул семейный дом, мать может начать обращаться к сыну за эмоциональной поддержкой.

В обязанности ребенка не входит удовлетворение всех эмоциональных потребностей своей матери, и отношения между матерью и сыном сильно отличаются от романтических отношений между мужчиной и женщиной.

Даже не осознавая этого, матери иногда начинают полагаться на своих сыновей, чтобы они чувствовали себя счастливыми и любимыми, как партнер.

Они могут ожидать, что их сын всегда будет рядом с ними и сможет поддержать их эмоциональные потребности и трудности.

Сыновья, конечно же, должны любить и заботиться о своей маме, но отношения могут стать токсичными, когда мама имеет нездоровые ожидания в отношении их связи и обращается со своим сыном как с замещающим супругом, а не как со своим ребенком.

«Чрезмерно заботливая мама»

Сыновья могут расти и возмущаться своей мамой, если она слишком контролировала и чрезмерно опекала их, когда они росли. Ошибки — важная часть жизни, они помогают нам расти и учиться.

Однако чрезмерно заботливые мамы сделают все, что в их силах, чтобы защитить своих детей от тяжелых жизненных уроков.

Чрезмерно опекающая мать обычно действует только из любви и заботы о благополучии своего ребенка, но может стать невыносимой для сына, когда он станет старше.

Некоторые мамы хотят всегда быть важной частью жизни своего сына и изо всех сил стараются дать ему возможность выйти в мир взрослыми мужчинами.

Чрезмерно опекающая мама всегда захочет играть большую роль в жизни своего сына и даже пытается помешать ему делать определенные вещи, поскольку она беспокоится за его безопасность и счастье.

Мой взрослый сын меня ненавидит!

Токсичные отношения между матерью и сыном могут вызвать рост ненависти, и вы можете задаться вопросом: почему мой взрослый сын ненавидит меня ?

Иногда матери могут легко определить причины ненависти своего сына, но это не всегда так. Ваш сын может никогда не раскрыть, что именно вы сделали, чтобы вызвать у него негативные чувства по отношению к вам.

Найдите минутку, чтобы подумать о своем воспитании, можете ли вы определить что-нибудь из того, что вы сказали или сделали, что могло вызвать у вашего сына такие чувства?

Ваш сын может быть расстроен из-за вас или разочарован тем, как вы отреагировали на что-то важное в его жизни.

Хотя вам не следует винить себя за то, как ваш сын обращается с вами, важно подумать о том, как изменились ваши отношения с годами, и попытаться определить период времени, когда ваш сын начал вести себя так, как будто он вас ненавидит.

Что происходит, когда сын ненавидит свою мать?

Вы изо всех сил пытаетесь понять, действительно ли ваш сын вас ненавидит? Если он просто переживает фазу сварливости или он просто проверяет границы и отдаляется от вас, когда он переходит во взрослую жизнь? Вот список вещей, которые могут произойти, когда сын ненавидит свою мать:

Он перестает с вами разговаривать

Если ваш сын стал ненавидеть вас, он может полностью отказаться от общения с вами.Если он живет дома, он может начать проводить больше времени в спальне или с друзьями, отказываясь проводить с вами качественное время.

Если он уже переехал, ваш сын может начать избегать ваших звонков и сообщений и не связывать себя какими-либо планами приходить к вам в гости. Если ваш сын ненавидит вас, он может перестать с вами разговаривать, даже не предложив вам объяснений.

Он агрессивен

Мам может очень расстраивать то, как их некогда любивший сын становится агрессивным и ведет себя обидно.Сыновья, ненавидящие своих матерей, могут стать агрессивными и использовать оскорбительные нецензурные выражения и даже насилие по отношению к своей маме.

Он не уважает вас

Ваш сын может перестать выказывать вам какое-либо уважение, если он начал вас ненавидеть. Он может говорить вещи, которые, как он знает, причинят вам боль, он может ругать вас или начинать споры без видимой причины.

Он больше не будет относиться к вам с добротой и любовью, а вместо этого будет либо отстраняться и полностью игнорировать вас, либо говорить с вами только неуважительно и недоброжелательно.

Он вырезал вас из своей жизни

Ваш сын может решить, что он больше не хочет никаких отношений с вами. Если ваш сын ненавидит вас, он может полностью исключить вас из своей жизни.

Он перестанет отвечать на ваши звонки, перестанет отвечать на сообщения, больше не будет навещать вас и не позволит вам проводить с ним какое-то время. Некоторые взрослые сыновья прекращают все контакты со своими матерями, не намереваясь когда-либо восстанавливать отношения.

Почему мой сын ненавидит меня?

До сих пор мы обсуждали, как могут выглядеть нездоровые отношения между матерью и сыном, и рассказали о том, что может случиться, когда сын ненавидит свою мать.Но почему именно сыновья ненавидят своих матерей?

Как мы упоминали ранее, иногда матери могут понять, почему их сын ненавидит их, иногда сын говорит им, почему они так себя чувствуют, но бывают случаи, когда мать никогда не узнает правду, скрывающуюся за ненавистью сына к ней.

Хотя каждая семья индивидуальна и существует широкий спектр причин, по которым сыновья могут вырасти, чтобы ненавидеть своих матерей, вот список некоторых из наиболее распространенных причин:

Он возмущается тем, как вы его воспитали

Теперь ваш сын старше, он, возможно, размышлял о своем детстве и пришел к выводу, что вы не воспитывали его так, как он думает, что вы должны.Он может злиться из-за того, что вы были слишком строгими, или обижаться на то, что вы не проявили к нему достаточно любви и привязанности.

Он чувствует, что вы контролируете его

Если вашему сыну кажется, что вы все еще относитесь к нему как к ребенку, а не как к взрослому мужчине, он может испытывать к вам негативные чувства. Мамам может быть трудно приспособиться к тому, чтобы иметь взрослого ребенка, за которого они больше не несут ответственности.

Если вы контролировали жизнь своего сына, беря на себя ответственность за то, что он может и что не может делать, даже сейчас, когда он вырос, его любовь к вам может превратиться в обиду и ненависть.

У него психическое заболевание

Психические заболевания могут влиять на то, как люди строят свои отношения с другими. Например, если ваш сын страдает пограничным расстройством личности или нарциссическим расстройством личности, он может считать вас ниже себя и не достойными его любви и уважения.

NPD может вызвать у вашего сына иррациональные и негативные чувства по отношению к вам, он может быть грубым, обидным и регулярно оскорблять вас.

Если у вашего сына проявляются симптомы расстройства личности, постановка диагноза поможет вам понять его негативное поведение по отношению к вам.

Вы не уважаете его границы

Вы всегда задаете своему сыну личные вопросы, пытаетесь узнать все о его жизни и выходите за его границы?

Если ваш сын попросил вас перестать что-то делать — например, расспрашивать о его личной жизни, — и вы все равно продолжаете это делать, он может рассердиться и расстроиться. Игнорируя границы своего сына, вы заставите его чувствовать себя неслышимым и неуважительным, и тогда он может перестать относиться к вам с добротой в ответ.

Вы не уважаете его выбор и осуждаете

Будь то выбор партнера, работа, группа дружбы или даже одежда, которую он хочет надеть.если вы принижаете или неуважительно относитесь к выбору, который делает ваш сын, он может разлюбить вас.

Постоянное осуждение и вопросы о выборе, который делает ваш ребенок, может вызвать споры или помешать ему снова поделиться с вами информацией о своей жизни в будущем.

Что вы делаете, когда взрослый сын вас ненавидит?

Хорошо, ясно, что у вашего сына возникли сильные негативные чувства по отношению к вам, что будет дальше?

Есть несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы попытаться наладить отношения с сыном.Некоторые варианты исцеления потребуют вашего участия, но есть несколько подходов к исправлению отношений, над которыми вы можете работать в одиночку.

Поговорите об этом

Вы можете попробовать откровенно и честно поговорить со своим сыном о том, как вы оба себя чувствуете. Старайтесь не обвинять и не отвечать на его гнев еще большей гневом.

Будьте уязвимы, объясните, что вы чувствуете, и предложите ему поделиться с вами своими чувствами. В зависимости от того, насколько нестабильными стали ваши отношения, этот разговор может стать первым позитивным шагом в их восстановлении.

Тем не менее, ваш сын может не захотеть с вами разговаривать или будет агрессивным и обидным и будет заинтересован только в подстрекательстве к дальнейшим спорам. Если это произойдет, не сердитесь на него и просто завершите разговор.

Возможно, сейчас не время для разговоров, но не исключайте полностью возможность разговора взрослых, если вы думаете, что это может быть полезно.

Поиск души

Вы действительно невиновная сторона в этой ситуации? Маловероятно, что ваш сын начал вас ненавидеть без всякой причины.Найдите время, чтобы подумать о своих отношениях с сыном, можете ли вы вспомнить, что произошло незадолго до того, как он начал так себя вести?

Были ли какие-то нездоровые закономерности в том, как вы относились к нему в детстве, которые могут быть виноваты? Произошло ли что-то плохое в его жизни примерно в то время, когда он начал так относиться к вам, потерял ли работу или испытал разрыв отношений?

Можете ли вы оглянуться на то, как вы относились к своему сыну на протяжении многих лет, и в ретроспективе увидеть, что, возможно, вы сделали что-то, чтобы причинить ему боль и разозлить его? Будьте добры к себе, относитесь к себе с изяществом и простите себя и своего сына.

Извинитесь

Если вы знаете, почему ваш сын ненавидит вас, либо потому, что он сказал вам, либо потому, что есть очевидная очевидная причина, вам нужно извиниться. Может быть трудно извиниться, но если вы сделали что-то, что причинило вред своему ребенку, вам нужно это признать.

Скажите своему сыну, что вы хотите извиниться, объясните, что вы чувствовали в то время и почему вы сделали то, что сделали. Признавайте свои чувства, но также оценивайте чувства своего сына.

Вы можете не думать, что его поведение является адекватной реакцией на то, что вы делали, но ваш сын явно чувствует себя очень сильно, и извинения могут быть первым шагом на пути к восстановлению ваших отношений.

Найдите время для себя

Это может сильно расстраивать, когда сын ненавидит свою мать. Мамы любят своих детей больше всего на свете, и они могут уколоть их, когда их любовь больше не получают взаимностью и не ценят.

Если ваш сын отказывается говорить с вами, вместо того, чтобы тратить время на изменение его поведения, используйте это время для работы над собой. Уделяйте больше времени своим хобби и дружбе, пробуйте что-то новое и проявляйте активность, чтобы улучшить свое настроение и общее самочувствие.

Если вы посвятите время совершенствованию себя и личностному росту, у вас также будет гораздо больше свободного пространства, чтобы попытаться восстановить отношения с сыном, когда придет время.

Дайте ему пространство

Постоянные попытки заставить сына относиться к вам иначе могут стать властными и только разжигают ненависть и гнев. Дайте своему сыну пространство и время, которые ему необходимы, чтобы вырасти и вступить во взрослую жизнь в удобной для него форме.

Если вы склонны к чрезмерной опеке и контролю, сделайте шаг назад и дайте своему сыну свободу, которую он хочет. Ваш сын будет делать ошибки в жизни, иногда ему будет больно, и он не всегда будет счастлив.

Мамам может быть непросто проглотить эту пилюлю, но ради связи между матерью и сыном вы должны позволить своему сыну переживать жизнь на его собственных условиях.Когда ваш сын будет готов поговорить с вами, предложите ему милость и сострадание, а в конце, надеюсь, прощение.

Уважайте его границы

Если ваш сын попросил вас перестать появляться в его доме, о котором было объявлено, прекратите появляться в его доме без предупреждения. Если он попросил вас перестать звонить ему трижды в день, уберите телефон.

Если он попросил вас больше не задавать любопытные вопросы о его романтической жизни, постарайтесь сдержать свое любопытство. Какие бы границы ни установил ваш сын, он поставил их не просто так, и вы должны уважать его решение.

Если вы продолжите пересекать его границы после того, как он очень четко изложил их вам, он может почувствовать, что вы игнорируете его желания и не заботитесь о его чувствах. Покажите своим сыновьям уважение, которого они заслуживают, и он может начать относиться к вам с большей любовью и добротой.

Относитесь к нему как к взрослому

Ваш сын больше не младенец, он взрослый и заслуживает того, чтобы с ним обращались как с ребенком. Ты всегда будешь мамой своего сына, но сейчас он взрослый и не нуждается в тебе так, как в детстве.

Относитесь к своему сыну с таким же уважением, как и к любому другому взрослому. Ваша любовь к нему не должна измениться, но вам нужно принять, что ваш сын теперь взрослый мужчина, и ваши отношения будут отличаться от тех, какими они были, когда он был моложе.

Получите поддержку

Напряженные отношения с сыном могут повлиять на ваше психическое здоровье и общее самочувствие. Возможно, вы слишком расстроены, чтобы получать удовольствие от своих обычных занятий и хобби, или вы постоянно спорите со своим сыном.

Если вы и ваш сын готовы пойти на терапию вместе, терапевт сможет помочь вам узнать истинные причины, по которым ваш сын ненавидит вас, и предоставить вам стратегии преодоления проблем в ваших отношениях.

Если ваш сын не желает посещать терапевта с вами, нет причин, по которым вы не можете самостоятельно обратиться за профессиональной консультацией.

Разговор с терапевтом может помочь вам справиться с тем, что ваш сын заставляет вас чувствовать, и он может помочь вам определить ошибки в воспитании, которые вы совершили, которые могут быть основной причиной поведения вашего сына по отношению к вам.

Терапия не для всех, но услышать, как ваш сын говорит «Я ненавижу вас», может быть очень травматично для матери. Убедитесь, что вы окружаете себя друзьями и семьей, которые вас любят.

Вам понадобится большая поддержка в это трудное время. Если вы не хотите доверять близкому человеку, поищите местную группу поддержки для матерей, попавших в подобную ситуацию.

Последняя мысль

Сыновья, ненавидящие своих матерей, — не обычное явление, но, к сожалению, в некоторых семьях случается.Есть много разных причин, по которым сыновья могут ненавидеть своих матерей.

Основными причинами натянутой связи между матерью и сыном являются психическое заболевание, контролирующая или чрезмерно опекающая мать и неуважение к границам. Однако каждая семья индивидуальна, и может быть несколько причин, по которым сын больше не любит свою маму.

Отношения могут быть исцелены после того, как были сказаны слова «Я ненавижу тебя». Однако для примирения может потребоваться много времени и тяжелой работы, и матери, и сыну нужно будет признать свои ошибки и быть готовыми простить друг друга.

Если вы задаетесь вопросом: «Почему мой сын ненавидит меня?», Мы надеемся, что вы нашли много полезной информации в этой статье.

Отношения между матерью и сыном могут быть сложными, но есть надежда, при наличии правильных стратегий вы и ваш сын сможете восстановить прочные и здоровые отношения.

Может быть, у вас проблемы с отношениями с дочерью, ознакомьтесь с нашими советами здесь, или, если у вас возникли проблемы с общими ссорами в семье, ознакомьтесь с нашими стратегиями здесь.

Эмма Дэвис

Привет, я Эмма, и я мать пятерых прекрасных детей в возрасте от 1 до 21 года — жизнь беспокойна! Я многому научился не только у своих детей, но и в своей профессиональной жизни. В качестве няни и помощника учителя я изучал развитие ребенка и практику развития в раннем возрасте. Я хочу поделиться всеми этими знаниями и помочь вам в вашем собственном родительском пути!

Сыновья, отвергающие своих матерей: Полное руководство для родителей

Природа действует таинственным и необычным образом, в то время как матери и дочери связаны уникальной связью; Связь между матерью и ее сыном, возможно, одна из самых священных и глубоких привязанностей в этом мире.

И так может быть из-за внутренней природы человека, как объяснил Зигмунд Фрейд.

Фрейд, уважаемое имя в мире современной психологии, как известно, изучал психологию людей и пришел к выводу, что дети в возрасте от трех лет тянутся к своим родителям.

Если их привлекает противоположный пол, то есть дочери любят отцов, а сыновья любят своих матерей, это позитивное фаллическое психосексуальное развитие, и это может помочь нам объяснить, почему сыновья ближе к своим матерям.И, конечно же, всегда играют роль социокультурные факторы!

В некоторых культурах женщины думают, что наличие сына повышает их социальное положение, отсюда и вечная любовь к своим сыновьям.

Однако могут быть ситуации, когда сын не одобряет свою мать, а скорее недоволен ею.

Такие нездоровые отношения наносят огромный урон как матери, так и сыну, но прежде чем мы поговорим о средствах их лечения, давайте исследуем причины таких напряженных отношений, не так ли?

Почему сын может отвергать свою мать?

Люди — сложные существа, в большинстве случаев их мышление и поведение формируются их обстоятельствами и гормонами (да, биология играет огромную роль в формировании нашего поведения, мы поговорим об этом чуть позже).

Его компания имеет большое значение

Но исследования мальчиков, особенно мальчиков-подростков, говорят нам, что в большинстве случаев мальчикам трудно передать свои чувства и истинные эмоции своим матерям.

Они чувствуют, что их матери принадлежат к противоположному полу, и поэтому не понимают их, и, следовательно, они действуют холодно, когда достигают определенного возраста.

В других случаях их социальный круг и группа друзей могут препятствовать или отговаривать их от установления прочных отношений с их матерями.

Мальчики обычно любят быть «крутыми» и что угодно — поступок или отношения, которые избавляют их от иллюзий крутизны, часто смотрят свысока в их «банде» друзей. Другими словами, давление со стороны сверстников может помешать им иметь с вами здоровые отношения.

Его тяжелый распорядок дня

Другая интригующая причина может заключаться в том, что его жизненные цели или его повседневный распорядок жизни могут мешать ему проводить с вами время и, следовательно, иметь с вами здоровые отношения.

Молодые люди, которые плохо знакомы с нюансами и делами практического мира, часто оказываются подавленными ожиданиями, которые к ним предъявляют они сами или их начальство, и теряются.

В таких ситуациях они не могут справиться со своими существующими отношениями и, как следствие, не могут проводить с вами столько времени, сколько они делали, когда были молоды и беззаботны.

Мать может быть «слишком» контролирующей

Некоторые мальчики не ладят со своими матерями, потому что матери слишком контролируют их и их независимость.

Итак, урок состоит в том, что матери должны понимать, что их «маленькие» мальчики не так молоды, как они думают, они скорее взрослые сами по себе, способные принимать собственные решения и вести независимую жизнь.

Кроме того, в некоторых случаях матери хотят, чтобы их сыновья следовали всем их приказам и командам. Хотя это может показаться материнской любовью, на самом деле матери могут заставить своих сыновей восстать против них или быть злобными, а это последнее, чего мать хочет.

Его супруга доставляет ему трудные времена

Отношения могут быть напряженными, особенно когда вы формируете новые и не можете найти баланс между старыми и новыми.

И отношения матери и сына часто становятся напряженными, когда ее сын женится или переезжает к партнеру.

В такой ситуации сыну часто трудно уделять должное внимание своей матери и партнеру; мать часто жалуется, что ее дети «игнорируют», в то время как партнер может называть его «сыном матери», что мужчина НЕ хочет слышать любой ценой.

Другими словами, приспособление к новой жизни может быть трудным, но требует значительных усилий с обеих сторон для обеспечения здоровых и крепких отношений.

Как заставить сына принять свою мать?

Вы, без сомнения, мать своего сына, но иногда отношения могут быть натянутыми из-за множества факторов, и мы только что обсудили некоторые из них.

Итак, давайте теперь поговорим о том, как вы можете наладить отношения с сыном.Давай теперь копаться, ладно?

Покажите, что вы заботитесь о нем

Вы должны показать своему ребенку, что вы его мать и любите его.

Вы должны сказать и показать своему ребенку (своими действиями), что вы очень заботитесь о нем и тот факт, что он принимает или отвергает ваши отношения, оказывает на вас значительное влияние.

Лучший способ сделать это — поговорить с ним, а в идеале — не принуждать.

Помните, он больше не ребенок

Также имейте в виду, что вы имеете дело со взрослым, а не с пятилетним ребенком.Ваш сын — взрослый человек со своим собственным разумом, который рассуждает и проявляет свою волю, потому что он способен на это.

Итак, лучший способ наладить здоровые отношения с вашим сыном — предоставить ему как можно больше места, осознав, что он живой и дышащий взрослый и требует такой же приватности, как нормальный взрослый уважает это.

Поставьте себя на место его и поймите его

Лучший способ проникнуться мыслями о человеке — это поставить себя на его место и попытаться понять его затруднительное положение.

Как только вы это сделаете, вы поймете, что беспокоит вашего сына, и, возможно, сможете лучше наладить отношения с ним.

Кроме того, как только вы поставите себя на его место, вы поймете проблемы и проблемы, с которыми он сталкивается, и будете внимательны к нему, что снизит ваши ожидания от него и у вас улучшатся отношения с ним.

Развлекайтесь вместе с ним

Помните времена, когда ваш сын был маленьким, и вы играли с ним ?! Какими были тогда вы оба счастливы!

Что ж, сегодня вы, возможно, не сможете играть со своим сыном, как раньше, но вы наверняка найдете веселое занятие, которое понравится вам обоим и которое будет связывать его.

Кейптаун, Южная Африка, Молодой мужчина с матерью показывает фотографии на цифровом планшете

Таким образом, вы сможете проводить с ним время, что укрепит вашу связь и придаст новую динамику вашим отношениям.

Дайте ему конфиденциальность и помогайте ТОЛЬКО, когда его просят

Самый важный аспект рождения взрослого ребенка, будь то сын или дочь, — это то, что вы уважаете их и обеспечиваете им уединение. Вы должны признать, что ваш сын вышел из вас и является вашей кровью, но он гораздо больше.

Он — человек, способный принимать собственные решения и, следовательно, не нуждается в вашем руководстве и советах на КАЖДОМ шаге пути.

Вместо этого ваш совет должен приходить тогда, когда он об этом попросит, а не до этого. Если вы не можете заставить себя предоставить ему должное место, которого он заслуживает, вспомните следующие слова Халила Джибрана,

И сказала женщина, прижимавшая младенца к груди своей: скажи нам о детях.
И он сказал:

Ваши дети — не ваши дети.
Они сыновья и дочери Жизни, стремящейся к самой себе.
Они приходят через вас, но не от вас.
И хотя они с вами, но они не принадлежат вам.

Вы можете отдавать им свою любовь, но не свои мысли,
Потому что у них свои мысли.
Вы можете разместить их тела, но не их души,
Потому что их души обитают в доме завтрашнего дня, который вы не можете посетить даже во сне.
Вы можете стремиться быть похожими на них, но не стремиться сделать их такими, как вы.

Заключение

Может быть сложно иметь взрослого сына, который отвергает свою мать, но помните, что это также лучшая связь, о которой человек может когда-либо мечтать. Конечно, как и все остальное в жизни, в нем тоже есть своя доля взлетов и падений, но узы остаются священными, несмотря ни на что.

Если у вас есть сын, просто не забудьте предоставить ему немного уединения, а также немного места, чтобы быть его собственным существом.

Вам, как матери, может быть трудно отпустить своего маленького мальчика, но чем раньше вы поймете, что он сам по себе, с независимой идентичностью, ваша жизнь изменится к лучшему.

Что делать, если вы так себя чувствуете

Поскольку матери составляют значительную часть нашего первого контакта с миром, вам понятно, что вы чувствуете связь с этой половиной своей родительской единицы. Что касается ваших отношений с матерью, то в идеале обязательства вращаются вокруг любви к ним, внимательного отношения к наставлениям матери и внимания к их чувствам во время взаимодействия.

С другой стороны, у матерей более требовательные роли. Родители обязаны обеспечивать своих детей и защищать их от опасности.

Однако самая важная работа матери — показать ребенку любовь, поэтому осознание того, что ваша мать может не заботиться о вас таким образом, может быть невероятно болезненным.

С подозрением относиться к любви матери к вам или сомневаться в ней — это боль, с которой трудно справиться. Если вы когда-нибудь задумывались о чувствах матери к вам, вероятно, несколько болезненных ситуаций привели к такому предположению.

В этой статье мы расскажем о некоторых сценариях, которые могут заставить вас усомниться в любви своей матери, возможных причинах этих чувств, а также о различных способах справиться с чувством нелюбви.

Признаки того, что ваша мать может вас ненавидеть

Не всегда удается на 100% жить гладко в наших отношениях. Это касается романтических и платонических отношений, отношений с братьями и сестрами и, что особенно важно, с нашими родителями.

Если причина вашего предположения, что ваша мать презирает вас, связана с частой икотой с ней, это не всегда может подтверждать ненависть. Однако, если ваши разногласия имеют далеко идущие последствия и отклоняются от типичных причин родительских ссор, это может указывать на что-то более серьезное.

Следующие признаки могут указывать на то, что ваша мать испытывает к вам недобрые чувства.

Твоя мать постоянно ругает тебя

Критика — не всегда плохо.С одной стороны, прислушиваясь к тому, что другие честно отзываются о нашей рабочей этике, коммуникативных навыках или отношениях с другими, иногда может помочь в улучшении деловых отношений. Однако получение резких отзывов может быть невероятно обидным, особенно если это ваша мать.

Если ваша мать может найти в вас проблемы или критиковать все в вас, от незначительных вопросов, таких как выбор одежды или количество используемого вами парфюма, до серьезных вопросов, таких как выбор профессии или спутника жизни, ваша мама не всегда может иметь безобидные или добрые намерения.

Твоя мать отказывается проводить с тобой время

Как мы все знаем и имеем личный опыт навигации, кажется, что в день почти никогда не бывает достаточно времени, чтобы сбалансировать работу, физическую активность, а также наши отношения с другими людьми.

Если вам сложно вспомнить, когда вы в последний раз проводили время с матерью, может быть неприятно признать, что прошло много времени. Однако большой разрыв не всегда может указывать на какие-либо негативные чувства, которые ваша мать может испытывать к вам, ваша мама может просто быть потрясена, и ей будет трудно разобраться в жизни и личном времени со своими детьми.

Но если ваша мама обычно не решается брать на себя обязательства по поводу планов встречи, отменяет указанные планы по слабым, а иногда и излишне тщательно продуманным причинам или всегда нетерпеливо желает уйти, когда вы встречаетесь без уважительной причины — понятно, что это может вызвать у вас чтобы подвергнуть сомнению ее чувства к вам.

Ваша мать значит для вас

Многие люди описывают своих мам как теплых, внимательных и добрых. Однако, если вы относитесь к матери более холодно, оскорбительно или просто жестоко, это может быть тревожным признаком того, что ваша мать испытывает к вам негативные чувства.

Причины, по которым вы так думаете, могут проистекать из чего угодно. Возможно, ваша мать явно отдает предпочтение вашим братьям и сестрам в своих подарках по отношению к ним или в том, как она общается с ними. Или, может быть, ваша мама набросится на вас без причины или игнорирует вас и ваши чувства.

Вы испытываете чувство страха, когда находитесь рядом с ней

По большей части матери предлагают своим детям приют. Но, к сожалению, это не всегда так, поскольку некоторые матери могут быть первопричиной беспокойства, трудностей и страхов, которые испытывают их дети.

Если ваша мать часто плохо обращается с вами в виде недобрых слов, неоднократно игнорируемых чувств, плохого общения или другого жестокого обращения, это может повлиять на ваши отношения с ней. В таких случаях нередко испытывать страх, будучи не в состоянии выразить свое несчастье в присутствии матери.

Почему матери ненавидят своих детей?

В идеале, большинство взрослых детей, как правило, ближе к своим матерям, при этом матери проявляют большую вовлеченность и более качественные отношения со своим потомством.

Однако не все матери вписываются в этот шаблон, а некоторые демонстрируют или испытывают явное пренебрежение к своим детям. Это может быть связано с любым количеством причин, поскольку некоторые матери могут страдать от депрессии, из-за чего они проявляют недоброжелательность или враждебность по отношению к своим детям.

В других случаях матери могут быть отстраненными и холодными по отношению к своим детям из-за эмоционального выгорания, вызванного усталостью от своих родительских ролей. Однако в некоторых случаях матери могут просто предпочесть недоброжелательность своим детям.

Расставьте приоритеты в своих потребностях

Какую бы причину вы ни заподозрили в поведении матери, важно освободиться от вины и любых негативных мыслей, которые заставляют вас поверить в то, что вы недостойны любви. Вместо этого лучше сделать ставку на свое психическое здоровье.

Что делать, если мама тебя ненавидит

Осознание того, что ваша мать враждебно настроена по отношению к вам, может негативно повлиять на ваше благополучие. Переживание этой боли может привести к серьезным состояниям, таким как депрессия и беспокойство, поэтому очень важно охранять свое психическое здоровье.

Ниже приведены некоторые способы справиться с недоброжелательностью вашей матери по отношению к вам.

Приходите на терапию

Один из самых надежных способов справиться с психическим расстройством нежелательного родителя — это терапия.

Поговорив с квалифицированным специалистом, вы сможете распознать, как вы себя чувствуете в результате жестокого обращения. Это также поможет избавиться от чувства вины, которое вы можете испытывать за действия матери, если не сделали ничего плохого.

Помимо этого, терапия может научить здоровым механизмам совладания с вами действовать в процессе лечения, а также помогает обнаружить соответствующие реакции, которые нужно давать в напряженные моменты.

Завяжите серьезный разговор со своей матерью

Когда вы обычно получаете недобрые слова или холодное обращение со стороны матери, разговор с ней о том, что вы чувствуете, может показаться бессмысленным занятием.

Тем не менее, есть сила в том, чтобы сообщить о своей боли, когда вы ждете, что она закончится. Сказать матери понятным языком, как ее поведение повлияло на вас и ваши отношения с ней, может стать тревожным сигналом.

Держитесь подальше от матери

Однако бывают случаи, когда разговор с матерью и сообщение о своей боли не приводят ни к каким результатам или ухудшают положение.В таких случаях, особенно в тех случаях, когда она продолжает проявлять к вам эмоциональное насилие, может быть важно предпринять необходимые шаги, чтобы держаться на расстоянии друг от друга.

Соблюдение дистанции поможет защитить ваше благополучие. Расстояние может принимать форму переезда из дома матери и проживания с другим членом семьи или другом.

Расстояние также может означать ограничение голоса и личного контакта.

Получите соответствующую поддержку

Даже для самых сильных людей может быть нелегко справиться с испытанием, в котором оказалась недоброжелательная мать.Вот почему объединение друзей и членов семьи в этот период для эмоциональной и других форм поддержки может быть важным шагом для защиты и повышения вашего благополучия.

Слово Verywell

Не всем вы понравитесь, но в нашей жизни есть определенные люди, которые в основном считаются освобожденными от этого правила. В частности, матери обычно являются членами тесного круга любимых людей, которых мы дорожим в наших отношениях. На самом деле так бывает не всегда.

Если мать постоянно и плохо обращалась с вами, боль может затмить что-нибудь в вашей жизни. Однако важно помнить, что вы заслуживаете хорошего обращения.

Общение с матерью о влиянии ее лечения, соблюдение некоторой дистанции, обращение за терапией и получение правильной поддержки со стороны друзей и семьи могут помочь справиться с эмоциональной болью.

Воспитание после развода: когда дети встают на сторону

В некоторых случаях дети отказываются оставаться с родителем, не являющимся опекуном.Вот несколько причин, по которым это может произойти:

• Родитель не настроен на интересы детей или не принимает активного участия в общении с детьми во время их совместной жизни.
• Ваши дети могут быть очень маленькими и беспокоиться о разлучении с родителем, который берет на себя большую часть заботы.
• Открытый конфликт приводит к тому, что дочерние элементы временно выравниваются с одним родителем.
• В редких случаях возможно жестокое обращение с детьми.

Если ваши дети не хотят покидать свой основной дом, чтобы жить с другим родителем, первым шагом должно стать установление добрых отношений с вашим бывшим.Проблему можно легко решить, например, уделяя больше внимания детям, изменяя стиль дисциплины или имея больше игрушек или других развлечений в другом доме.

Например …

Сара, которой было 12 лет, позвонила своему отцу и сказала ему, что не хочет ехать к нему домой в эти выходные. Она сказала, что ее подруги устроили пижамную вечеринку, и она не хотела ее пропустить. Ее отец настоял на том, чтобы она навестила его вместо того, чтобы пойти на вечеринку.

Это был не первый раз, когда Саре пришлось пропустить светское мероприятие, потому что это были ее выходные, чтобы увидеться с отцом.Она чувствовала, что ее неправильно понимают, и обижалась на своего отца за то, что он держал ее от друзей. В конце концов, она начала чувствовать, что совсем не хотела быть с ним.

Если бы ее отец и мать были более гибкими с графиком посещений, с другой стороны, Сара могла бы жить своей общественной жизнью и чувствовала бы, что ее отец действительно понимает ее эмоциональные и социальные потребности и заботится о них.

Через шесть месяцев после развода его родителей девятилетний Аллен начал отказываться поехать к отцу на выходные.Когда его спросили несколько раз, он не сказал, почему. Наконец, он признался, что ему было скучно, потому что его отец проводил большую часть своего времени за отчетами по работе, а Аллену не с кем было играть.

Когда Аллен рассказал о своих чувствах, его отец постарался сделать свою работу после того, как Аллен пошел спать, и посвятил свое время Аллену. После этого Аллен с нетерпением ждал выходных с отцом.

Каков ваш сценарий? Если ваши дети сопротивляются посещению, внимательно изучите ситуацию.Возможно, простое изменение тоже изменит ситуацию к лучшему.

Вопросы и ответы по воспитанию детей

Один или оба родителя могут неосознанно стать причиной отказа детей от учебы. Вот два контрольных списка, один для родителя-опекуна, а другой для родителя, не являющегося опекуном, чтобы оценить вашу «эффективность» как разведенного родителя. Будь честным. Ты единственный, кто на это смотрит.

Вопросы и ответы опекунского родителя

• Я сделал все возможное, чтобы мои дети навещали своих детей с другим родителем.____ Да ____ Нет
• Я не обращаюсь к своим детям с двойным посланием о встрече с их вторым родителем. ____ Да ____ Нет
• Я удостоверяюсь, что мои дети знают, что, хотя я скучаю по ним, я знаю, что о них будут хорошо заботиться. ____ Да ____ Нет
• Я говорю своим детям, что у меня все хорошо, когда их нет дома. ____ Да ____ Нет
• Я обязательно упаковываю все, что нужно моим детям, чтобы их время со вторым родителем прошло гладко. ____ Да ____ Нет

Вопросы и ответы родителей, не находящихся под опекой

• Я понимаю, что моим детям требуется время, чтобы приспособиться к другой среде, домашним правилам и обычаям.Я не заставляю их забыть о втором родителе, когда они со мной. ____ Да ____ Нет
• Я обращаю внимание, если после разумного количества времени со мной мои дети не приспосабливаются. ____ Да ____ Нет
• Я разрешаю своим детям разговаривать со своим вторым родителем по телефону. ____ Да ____ Нет
• Я не выполняю свою работу, когда мои дети со мной и не спят. ____ Да ____ Нет
• Чтобы оставаться в контакте с моими детьми, я как можно больше участвую в деятельности, которая сосредоточена на их жизни (младшая лига, уроки танцев, свидания и т. Д.), Вместо того, чтобы тянуть их к вещам, которые важны для меня, но никакого интереса для них.____ Да ____ Нет

Тревога переходного периода для самых маленьких детей

Отказ покинуть опекуна чаще всего встречается у очень маленьких детей, потому что они слишком малы, чтобы нести в себе мысленный образ родителя, к которому они больше всего привязаны (обычно их мать) и боятся быть брошенными.

У этих маленьких детей переход от одного родителя к другому может вызвать беспокойство о безопасности и выживании. По словам Джанет Джонстон, ведущего исследователя в области детей и разводов, вызывающих серьезные конфликты, дети до шести лет могут продолжать испытывать трудности, если они «неоднократно переживали тяжелые разлуки и сохраняли тревожную привязанность к родителю».Также возможно, что дети в возрасте до четырех или пяти лет не имеют достаточного понимания концепции времени и по этой причине не понимают конкретный график посещений. Следовательно, они беспокоятся о том, когда они воссоединятся с основным родителем или опекуном ».

Если вы ладите со своим бывшим, и ваши дети очень маленькие, причиной отказа ваших детей покинуть свой дом-интернат, скорее всего, является нормальная возрастная тревога, связанная с разлукой. Осознание этого родителями и их готовность работать с другим родителем, чтобы облегчить беспокойство их детей, будут иметь большое значение для построения доверия и привязанности.

Нечувствительность, с другой стороны, может привести к постоянному сопротивлению покиданию основного места жительства и, в конечном итоге, к разрушению родительско-родительских отношений.

Когда оскорбляют родителя

Если вы думаете, что ваш бывший начал вести серьезную кампанию против вас с детьми (участвуя в том, что сейчас называется «синдромом родительского отчуждения» или PAS), вам следует предложить, чтобы ваш супруг и дети увидели специалист по психическому здоровью, чтобы помочь им приспособиться к посещению.

Если ваш бывший отказывается обращаться за помощью, вам может быть оправдано обращение к вашему адвокату с просьбой о том, чтобы суд санкционировал вмешательство в области психического здоровья и, возможно, изменение физического опеки или посещения, в зависимости от того, кто кого отчуждает. Подобные сложные ситуации требуют психологического — и, возможно, даже юридического — вмешательства для всей семьи.

Если вы являетесь родителем-опекуном по тяжкому судебному делу, и ваши дети отказываются навещать другого родителя, убедитесь, что вы не ругаете своего бывшего перед своими детьми и не отправляете им негативные сообщения.Если вы хотите лучшего для своих детей, вы должны отложить в сторону свои чувства к бывшему и побудить детей развивать или поддерживать отношения с другим родителем.

Если ваши дети потеряют второго родителя, их самооценка резко упадет, и они начнут страдать от чувства покинутости, даже если сейчас кажется, что они не хотят быть с этим родителем.

Если у вас хорошие отношения со своими детьми, которые достаточно взрослые, чтобы знать лучше, они, как правило, не купятся на твердую позицию, что вы ужасны, если на самом деле это не так.Пока вы полностью настроены на своих детей, сопереживаете их эмоциональным потребностям и помогаете повысить их самооценку, вы должны быть в состоянии противостоять любой попытке вашего бывшего оттолкнуть вас от ваших детей. Но если вы думаете, что вашим детям «промывают мозги», спокойно обсудите с ними свои подозрения. Вы лучше почувствуете реальную ситуацию в их другом доме и, надеюсь, сможете решить любые возникающие проблемы.

Участие в открытом конфликте, будь то крики друг на друга или ехидные замечания, — это самый разрушительный поступок, который вы можете сделать своим детям.Хотя у вас нет контроля над бывшим, вы все же контролируете себя. Не ввязывайтесь в драку. Не горячись.

Например …

Родители Ребекки разошлись, потому что ее отец встречался с другой женщиной. Ребекке было восемь лет, когда ее отец переехал.

Ее мать была в шоке. Когда шок прошел, ее мать пришла в ярость. Она не скрывала своих чувств от Ребекки. Вместо этого она сказала Ребекке, что ее отцу нельзя доверять и что он бесчувственен и даже жесток.

Ребекке было невыносимо видеть, как ее мать так расстроена. Она объединилась с матерью против отца. Несмотря на то, что она была близка со своим отцом до развода, ее гнев не позволял ей общаться с ним. Она даже не хотела его видеть.

Отец Ребекки обвинил ее мать в «промывании мозгов» Ребекке против него. Он обратился в суд, чтобы добиться опеки. Тяжба была жаркой и затяжной. Ребекка ужасно страдала от боев и незащищенности от того, что не знала, где будет жить.Она продолжала отказываться видеться с отцом.

В конце концов, ее отец, проигравший битву за опеку, стал все меньше и меньше интересоваться борьбой с отказом Ребекки от него. Он и его девушка поженились и создали собственную семью. Что касается Ребекки, ему было проще просто ускользнуть.

Что мог сделать отец Ребекки в этой ситуации, вместо того, чтобы сдаться? Во-первых, он мог бы дать Ребекке понять, что дверь для нее всегда открыта. Например, он мог бы продолжать отправлять обычные открытки или письма, даже если Ребекка не ответила.

Может, она снова попросит его увидеться — в удобное для нее время. По крайней мере, у нее были бы конкретные доказательства, подтверждающие, что ее отец все еще заботился о ней, несмотря на ее отказ видеться с ним.

Когда бывший партнер злит вас на ребенка, это ставит под угрозу ваши отношения. Тем не менее, психологи отмечают, что обиженный, сердитый бывший не всегда может контролировать выражение сильных отрицательных эмоций. Они также могут не осознавать, насколько сильно они вредят ребенку, которого любят.

Как вы справитесь с этой ситуацией, не вовлекая ребенка в конфликт больше, чем он или она уже есть? По словам психолога Карен Бройниг, соавтора книги глазами ребенка , «лучшее, что я бы посоветовал, — это обратиться к лучшим милостям обидчика.Объясните, насколько это вредно для ребенка, поскольку ребенок идентифицирует себя с обоими родителями ». Обидевшему родителю также может быть полезно обратиться за терапией.

Если ваш бывший по-прежнему закрыт для таких предложений, Брейниг говорит, что вам следует обсудить ситуацию с вашим ребенком. Объясните, что вы собираетесь попытаться разрешить ситуацию с другим родителем, и, если это уместно, заверьте ребенка, что утверждения, сделанные о вас, не соответствуют действительности. «Оставьте линии общения открытыми, чтобы ваш ребенок мог чувствовать себя комфортно, проверяя эти обвинения лично с вами», — говорит Бройниг.

«Что бы вы ни делали, — заключает она, — не тушите огонь огнем. Ты просто будешь разжигать пламя своего ребенка ».

Что делать, если ваш ребенок отказывается посещать другого родителя

Что делать, если ваш ребенок отказывается посещать другого родителя

Если ваш ребенок отказывается проводить время со своим другим родителем или оставаться с ним, вы обязаны управлять ситуацией как можно более адекватно и позитивно.

Уведомление другого родителя

Имейте в виду, что пропуск вашего ребенка по расписанию с вашим вторым родителем может поставить вас и вашу семью в тупик.Ваш адвокат будет лучшим человеком, к которому можно обратиться за непосредственным советом при столкновении с этой проблемой.

Практически в любой подобной ситуации ключевым моментом является правильное уведомление вашего второго родителя и документирование произошедшего. Как можно скорее уведомите своего второго родителя, используя метод связи, который может создать реальную документацию о происшествии и доказать, что именно вы сказали своему второму родителю.

Если вы используете календарь OFW для отслеживания времени воспитания детей, вы можете создать запись в журнале для документирования изменений в обычном расписании воспитания, например, пропущенных посещений.

Ваша запись может объяснить происшествие и задокументировать, какие будут изменения в планах, например, где ваш ребенок будет проводить это время вместо запланированного посещения. Его можно хранить в секрете для ваших собственных записей или передать вашим вторым родителям, вашему адвокату или кому-либо еще, с кем вы работаете над OFW.

Ободряющее посещение

Ваш ребенок отказывается навещать или оставаться с другим родителем — это трудное положение для родителей, и то, как вы справляетесь с этим, как семья, может многое сказать о том, как разрешить ситуацию.

Помните о своей родительской роли

Имейте в виду, что в этом виноваты вы, а не ваш ребенок. Конечно, это особенно эмоциональная ситуация, и чувство вины может повлиять на ваши решения. Но это не снижает вашей ответственности по отношению к родительскому соглашению.

Вдумчиво прислушивайтесь к мнению вашего ребенка, но помните, что вы отвечаете за него. Продвигайте тот факт, что и вы, и ваш второй родитель любите своего ребенка и что для них жизненно важно проводить время с каждым из вас, даже если они не воспринимают это одинаково.

Кроме того, подумайте о своем собственном поведении и о том, как оно может повлиять на то, что ваш ребенок не хочет видеть другого родителя. Оскорбление вашего второго родителя в присутствии вашего ребенка или расспросы вашего ребенка о посещении, когда они вернутся домой, могут повлиять на желание вашего ребенка быть со вторым родителем.

Обсудите с ребенком, почему он не хочет идти

Постарайтесь разобраться, почему ваш ребенок не хочет проводить время или оставаться с вашим вторым родителем.Позвольте ребенку без осуждения выразить вам свои чувства.

Когда придет ваша очередь отвечать, делайте это с добротой и пониманием. Покажите им, что вы понимаете их проблемы, рассматривая их как целую семью.

Привлекайте к участию вашего второго родителя

Поговорите со своим вторым родителем о том, что происходит, и вместе разработайте план действий в этой ситуации. Поощрение вашего второго родителя к общению с вашим ребенком посредством телефонных звонков или видеочатов может дать им возможность общаться с вашим ребенком в спокойной обстановке.

В зависимости от ситуации семейное собрание может предоставить прекрасную возможность обсудить проблему в группе. Вы также можете рассмотреть вопрос о привлечении к разговору стороннего нейтрального или психиатрического специалиста, например семейного терапевта или психолога для вашего ребенка.

Независимо от того, видит ли этот человек вашу семью как группу или только вашего ребенка, работа с профессионалом может оказаться большим подспорьем.

Сделайте переходы родительского времени как можно более плавными

Делайте переходы как можно более плавными.Прежде чем ваш ребенок уедет в гости или останется на продолжительное время с вашим вторым родителем, убедитесь, что у него есть все необходимое и готово к работе.

Поддерживайте позитивный разговор, когда вы и ваш ребенок говорите об этих посещениях, помогая вашему ребенку с нетерпением ждать этого времени, а не бояться его.

В переходный период сохраняйте спокойствие. Сообщите ребенку, что вы будете скучать по ним, но хотите, чтобы он провел это время со своим другим родителем. Делайте переходы короткими, приятными и обнадеживающими.

Независимо от причины, по которой ваш ребенок отказывается проводить время с другим родителем, вы должны управлять этой ситуацией надлежащим и справедливым образом. Чтобы изменить точку зрения ребенка, может потребоваться время, но постарайтесь сохранить позитивный взгляд на ситуацию.

Когда ваш ребенок хочет сменить место жительства

Разлука и развод могут быть тяжелыми для детей и родителей. Если ваш ребенок заявляет, что хочет жить с вашим бывшим, это может вызвать смесь эмоций, даже если это объявление не станет для вас полной неожиданностью.

Вам нужно будет принять во внимание эмоциональные и практические аспекты нового жилища, когда вы планируете обсуждение с вашим ребенком (и вашим бывшим). Вот несколько правил, которые следует и чего нельзя делать при обсуждении с ребенком изменения места жительства.

Что делать

Вам необходимо вовлечь ребенка в содержательный разговор о системе опеки в вашей семье, прежде чем решить, подходящее ли время для внесения изменений. Вот несколько советов, которые помогут вам продуктивно обсудить с ними:

• Поощрять открытое общение .Дайте ребенку понять, что вы готовы выслушать его мнение, даже если вы не согласны. Убедитесь, что вы поддерживаете это утверждение, заставляя себя спокойно слушать своего ребенка, когда он открывается вам, а не отрезать его своим собственным мнением.
• Установить основные правила связи . Разные мнения приветствуются, а грубость — нет. Сообщите ребенку, что ему нужно говорить вежливо, когда он хочет, чтобы его услышали. Если они забывают и ляпнут что-то грубое, например: «Ты всегда говоришь« нет »! Вот почему я хочу жить с папой! » мягко напомните ребенку, что вы хотели бы поговорить о проблеме после того, как он успокоится.
• Будьте чуткими . Попробуйте поставить себя на место ребенка. Если у вас никогда не было развода, это может быть сложно, но готовность увидеть — и почувствовать — жизнь глазами и сердцем вашего ребенка может иметь большое значение для установления с ним истинного и значимого общения. Постарайтесь принять во внимание точку зрения своего ребенка, прежде чем категорически отвергнуть его просьбу жить с бывшим.
• Если возможно, вовлеките бывшего в разговор . Если ваш бывший на фотографии, ваш ребенок, вероятно, тоже выскажет им свои пожелания (если они еще не сделали этого).Вместо того чтобы бороться с этим, сообщите бывшему партнеру, что ваш ребенок озвучил эту просьбу, и назначьте время для ее обсуждения. Работа над созданием здоровых совместных родительских отношений поможет вам поставить потребности вашего ребенка на первое место.
• Выразите свои страхи . Если вы не говорите о том, чего боитесь больше всего, эти страхи отравят ваши слова и действия. Пишете ли вы в дневнике или изливаете свое сердце надежному другу, примите меры, чтобы выразить свои чувства и проработать их. Если вы втайне сомневаетесь в собственных мотивах, подумайте о том, чтобы поговорить со специалистом по психическому здоровью о причинах вашего нежелания.

Даже если вы уверены, что изменение соглашения об опеке над ребенком не отвечает интересам вашего ребенка, , зная, почему вы чувствуете то, что вы чувствуете, может помочь вам отстоять свои позиции и поддержать здоровые отношения с вашим ребенком и твой бывший.

Чего нельзя делать

Когда вы обсуждаете желание вашего ребенка сменить место жительства, это может быть деликатный и трудный разговор для вас обоих. Как родитель, вы должны избегать нескольких вещей, чтобы беседа была продуктивной и протекала как можно более гладко.

Вот несколько вещей, которые вам следует сделать или сказать , а не , когда ваш ребенок хочет жить с вашим бывшим:

• Не разговаривать . Отказ говорить о неприятных вещах не избавляет от них. Ваше нежелание обсуждать этот вопрос может также заставить вашего ребенка почувствовать, что вы не заботитесь о его потребностях и желаниях.
• Взгляните на ребенка лично . Просьба вашего ребенка жить с вашим бывшим не должна рассматриваться как негативная оценка того, кем вы являетесь как человек или родитель.Если вам трудно объективно рассмотреть просьбу ребенка, поговорите с другом или консультантом о том, как можно отделить просьбу ребенка от вашей личности как родителя.
• Оскорбить другого родителя . Даже если вы считаете, что жить с другим родителем было бы вредно, не говорите о нем ничего плохого своему ребенку или перед ним. Вы можете выражать свои опасения, не обзываясь и не осуждая бывшего.
• Срочно выносить приговор .Скорее всего, вашему ребенку потребовалось много времени, чтобы сказать вам, что он хочет жить со своим другим родителем. Не игнорируйте просьбу. Сообщите ребенку, что вы слышали просьбу, прислушивались к его аргументам и подумаете над этим.

После того, как у вас будет несколько дней, чтобы обдумать просьбу вашего ребенка, снова поднимите эту тему. Спокойно излагайте свою точку зрения, продолжая при этом слушать, что говорит ваш ребенок.

Слово Verywell

Если ваш ребенок просит жить с вашим бывшим, обсуждение не обречено на то, чтобы стать полностью негативным опытом.Есть также положительные моменты, о которых следует помнить. Во-первых, для вашего ребенка полезно открыто выражать свои чувства, желания и потребности.

Хотя разговор может быть нелегким для вас обоих, тот факт, что он у вас есть, является признаком того, что вы вырастили красноречивого, вдумчивого, эмоционально интеллигентного ребенка — то, что вам как родителю следует отпраздновать.

.