Что делать если твои родители хотят развестись: Страница не найдена — Razvodis.Ru

Родители хотят развестись – чувства и переживания ребёнка

К сожалению, почти половина браков в современном мире распадается на какой-либо стадии жизненного цикла семьи. И всё бы ничего, хотя и грустно осознавать, что люди не могут сохранить свои отношения. Но вот самые страдающие, самые серьёзные заложники данной ситуации – это дети. Именно они переживают разрыв родителей сильнее всего и думают о том, что делать, если они разводятся или хотят развестись, с кем остаться (с мамой или папой)? Ведь любовь трудно разделить. А ещё сложнее ребёнку, если он задумался о том, как помирить родителей, если они разводятся.

Хуже всего, что часто детей даже не оповещают о предстоящих планах на развод. И это становится для них ударом. Но так не должно быть. Если ребёнок достаточно взрослый, то он, конечно, видит и понимает ситуацию изнутри. Детям известны ссоры в семье, знакома тяжёлая атмосфера. Но если это малыш, то он, как правило, ничего не понимает. А потом его просто ставят перед фактом: папа и мама будут жить раздельно. Ты остаёшься с мамочкой (чаще всего).

Такие истории происходят часто. Поэтому перво-наперво знай: ты не одинок. А значит, тебе уже будет легче. Оглянись вокруг. Может, в твоём окружении есть такие сверстники, кто, как и ты, переживает развод родителей? Тогда вам уже будет о чём поговорить, чем поделиться друг с другом. При этом не стесняйся. Вдвоём и втроём всегда легче переносить горе, чем одному.

Реакция ребёнка на развод

Дети, конечно, реагируют по-разному. Но их реакции объединяет одно: они страдают гораздо больше, чем родители могут себе представить. Хотя многое, конечно, зависит от возраста.

Как отреагирует ребёнок дошкольного и младшего школьного возраста

Тут важно понять свои чувства и самому ребёнку, и его близким, устроившим такую беду для него. В возрасте до 4–5 лет малыш ещё недостаточно большой, чтобы понять, что такое развод и кто куда пропал из дома, почему папа не приходит домой с работы и т. д. А вот в 5–7 лет он уже привыкает к тому, что родители – это его семья, которая всегда с ним и никуда от него не денется. Поэтому в таком периоде очень трудно объяснить малышу, почему папа не приходит. А ребёнок испытывает разные чувства: страх, одиночество. Куда пропал папа или мама? Я остался один? Почему именно я?

В возрасте 8–12 лет ребёнок ещё сложнее воспринимает ситуацию разрыва родителей. В это время он уже остро принимает любые ссоры в семье, любые неприятности. Главное в том, что к такому возрасту ребёнок, как правило, уже не различает отношения между родителями как между обособленными людьми. Они для него – цельная семья, в которой он сам – часть этого целого. Поэтому здесь чувства немного меняются. Помимо одиночества и страха, ещё появляются разочарование (Как вы могли? Я думал, что у меня настоящая семья!), обида (Кто из вас виноват? А обо мне вы подумали?), злость (Не хочу больше видеть тебя, раз ты уходишь!).

Когда мы, взрослые, думаем, что дети ещё ничего не понимают, мы жестоко ошибаемся. Конечно, вряд ли они могут разобраться в клубке нашей личной жизни. Но им ясен один нюанс: из семьи кто-то уходит. И она разваливается. А значит, самое главное, что должны сделать родители для ребёнка в такой момент – дать ему понять раз и навсегда, что их любовь к нему никуда не девается. Что тот, кто уходит, по-прежнему любит его больше жизни, что он нужен ему как воздух. И поэтому всё в дальнейшем будет хорошо. Тогда страх, одиночество, злость, обида будут отступать.

Чувство защищённости – это то, что нужно ребёнку почти в любом возрасте. Надо постараться обеспечить его при самых разных обстоятельствах.

Как отреагирует подросток

Подросток – это человек, который и без развода родителей переживает сложнейший психологический период в своей жизни. Он уже не ощущает себя ребёнком и физиологически таковым не является. Но психически он ещё личность незрелая. И хочет быть самостоятельным, но пока всецело зависит от родителей. Именно в таком периоде у него с мамой и папой итак много конфликтов. А если это ещё сопряжено с разводом, то может сопровождаться другими негативными проявлениями со стороны ребёнка.

Привычный мир подростка итак как будто рушится. А тут ещё беда оттуда, откуда он её меньше всего ждёт – из семьи. Даже если у него с родителями были проблемы ранее, всё равно подросток воспринимает эту ячейку как очаг, как защиту от всех бед. Как он отреагирует? Может замкнуться, или устроить скандал, или уйти из дома. Ему очень тяжело. Ребёнок может поступить так, как от него не ожидают. Например, остаться с отцом, вместо того, чтобы по традиции – с матерью; уйти к бабушке или дедушке. Подросток реагирует на подобную ситуацию бурно, заметно это или нет. Поэтому к таким жизненным передрягам детей этого возраста лучше готовить заранее. От них нельзя ничего скрывать, потому что они не терпят неискренности, фальши. Кроме того, надо учесть и то, как именно ребёнок относится к отцу, особенно если это мальчик. Ведь, как правило, остающиеся в семье без отца юноши тяжелее всего переживают развод родителей.

Что делать при разводе родителей: полезные советы для детей

Если твои родители решили развестись, ни в коем случае не воспринимай это как конец твоей счастливой жизни. Знай, что так бывает у взрослых людей. Может быть, и ты потом окажешься в подобной ситуации. Наверное, у родителей больше не было другого выхода, кроме как принять такое решение. Поэтому постарайся максимально следовать нашим советам, чтобы не расстраиваться и не устраивать дополнительных переживаний своим маме и папе. Ведь они наверняка итак страдают, потому что понимают всю ответственность перед тобой.

Совет 1

Не выбирай между родителями. Кто лучше? С кем остаться? Кто из них прав? Кто виноват в том, что обстоятельства сложились таким образом? Не думай об этом, просто прими их решение. Пойми, что оба родителя любят тебя, так сложились обстоятельства. В этой ситуации нет виновного и невиновного. Не делай так, чтобы один из родителей чувствовал твою неприязнь, твои укоры в том, что это произошло. Даже если он, по твоему мнению, стал инициатором развода. Помни о том, что рано или поздно всё успокоится. И родители, конечно, простят тебе твоё поведение, но обида может остаться между вами. А зачем тебе отношения, в которых тлеет негатив?

Если перед тобой встанет выбор, с кем оставаться, оставайся с тем, с кем ты считаешь нужным. Но обязательно поговори по душам с тем, кто остаётся без тебя. Помни: родители тебя любят, даже если разлюбили друг друга. Разлюбить собственных детей невозможно!

Совет 2

Не нужно пытаться манипулировать. Всем трудно пережить развод: и тебе, и твоим папе и маме. Если ты начнёшь привлекать к себе внимание, думая, что так родители будут вынуждены остаться вместе (например, будешь делать болезненный вид, станешь придумывать неприятности), то это напрасно. Всё равно рано или поздно твои отец и мать разведутся, а ты только добавишь нервозности к этой обстановке.

Кроме того, если твои манипуляции будут мешать взрослым, они начнут искать выход из ситуации, ведь уже решили расстаться. И может так получиться, что на какое-то время передумают. Но в этом случае не ожидай, что жизнь их наладится и они будут счастливы. Скорее всего, ты только спровоцируешь новые ссоры. И тебе самому станет неприятно терпеть подобное. Так что, прежде чем манипулировать, подумай: не глупый ли это поступок, когда пытаешься отсрочить неминуемое?

Совет 3

Знай твёрдо, что ты не виноват. В разводе родителей никогда не бывают виновниками их дети. Это просто невозможно! Родители жили другой, скорее всего, неведомой тебе межличностной жизнью. У них были такие отношения, которые тебе пока неведомы. Есть много нюансов, о которых ты не знаешь. А они имели право тебе не говорить. Развод связан с отношениями родителей, а не плохим поступком ребёнка.

Если даже тебе взбрело в голову перебирать в уме свои проступки, из-за которых, по твоему мнению, у них могли испортиться отношения, подойти и спроси любого из них напрямую. И они скажут тебе, что ты говоришь глупости. Что ни один твой поступок не имеет отношения к их разводу.

Совет 4

Помни, что твои родители никогда не перестанут тебя любить. Как мы уже говорили, это невозможно. Если отец уходит, а ты остаёшься с мамой, то всегда сможешь прийти к нему или просто встретиться с ним. Он по-прежнему остаётся твоим папой. И любит тебя. Часто бывает так: родитель, который уходит из семьи, потом чувствует свою вину перед детьми и старается помогать им ещё больше. Кроме того, у тебя ведь наверняка есть бабушки и дедушки, тёти и дяди, братья и сёстры. И они остаются с тобой навсегда, потому что тоже любят тебя, вне зависимости от того, живут твои родители вместе или нет.

Поддержи маму, если вы остаётесь вдвоём. Ей необходимы твоё внимание и твоя забота.

Совет 5

Не бойся просить помощи у своих близких. Это нормально – переживать развод родных людей: мамы и папы. Нормально испытывать эмоциональные трудности. Не оставайся с этой проблемой один на один. Скажи родителям о своих переживаниях. Они обязательно помогут тебе. Поговорят с тобой. Возможно, всё по-взрослому объяснят. Родители как никто понимают, что причиняют своему ребёнку такие переживания и поэтому сделают всё, чтобы тебе было легче. Если ничего не помогает, не бойся, скажи им о своём желании обратиться к специалисту. Психолог в состоянии привести тебя в нормальное состояние буквально за неделю.

Обрати внимание на окружение. Если у твоих друзей есть разведённые родители, скорее всего, им приходилось переживать то же, что и тебе. Поговори с ними. Вместе вам будет легче понять эти сложные эмоции и справиться с ними.

Иди к любимой бабушке, брату, сестре. Поговори с ними. Тебе станет легче. Вот увидишь.

Совет 6

Отвлекайся от семейных проблем. У тебя наверняка есть личная жизнь, помимо твоих взаимоотношений с родителями. Чтобы не думать о разводе, займись чем-нибудь интересным: кружки и секции, чтение и т. д. Лучше всего отвлекают новые дела. То есть начни делать что-то такое полезное и удивительное, чего ты раньше никогда не делал. Например, научись кататься на коньках, на лыжах. Придумай что-либо интересное (новую игру). Создай что-нибудь красивое (в новой технике оформи рамки своих фотографий и др.). Главное тут отвлечься от горестных дум и в то же время сделать что-то полезное. Помоги родным (например, бабушке с дедушкой). И сам отвлечёшься, и их порадуешь.

Можно ли помирить родителей?

Часто дети задаются вопросом: «Можно ли помирить родителей?». На самом деле здесь ответ один – нет. Твои родители – взрослые люди. Они приняли взвешенное решение, которое, по всей вероятности, удовлетворяет их обоих. Поэтому, как бы тебе ни было тяжело и больно, постарайся принять ситуацию такой, какая она есть.

Ты в любом случае не можешь даже способствовать примирению своих родителей. Если даже они решат сойтись снова, это произойдёт без твоего участия. Не пытайся манипулировать. Просто прими всё. И попытайся любить и уважать их дальше так же, как они любят тебя. Ведь любить – это значит принимать человека таким, какой он есть.

Заключение

Родителей не выбирают. И твои мама и папа у тебя одни. Ты можешь не принимать их развода, но в таком случае будешь сам себя мучить и дальше. А можешь попытаться поддержать своих родных, а они поддержат тебя. Пусть даже у вас больше не будет целостной семьи, но мама и папа у тебя остаются навсегда, и в твоих силах сделать так, чтобы вы по-прежнему оставались близкими людьми, которые всегда придут на помощь друг другу. Главное ведь любовь, а ты любишь своих родителей, вне зависимости от того, живут они вместе или нет. И они будут любить тебя всегда совершенно точно. На это никак не влияет расстояние между вами. Помни об этом.

Родители хотят развестись. — Психология счастливой жизни

Здравствуйте. У мамы появился друг. Он ей продал б/у телефон. Она ночью ездила к нему т.к утром он таксует. Ездила она к торговому центру «Караван» в Чите. Говорила что она ездила настраивать телефон. Этот друг таджик. Он маме в сыновья годится. Проездила она так всё лето. Мы с сестрой думали, что мама просто дружит, до сих пор не знаем изменяла ли она папе, или нет.

Совсем скоро папа узнал обо всём этом. Теперь он говорит, что мы предатели, потому что летом мы всё не рассказали папе. Он тратил и тратит много денег на вычисления. Папа пытался наладить с мамой отношения, приглашал её в разные рестораны. После ресторана мама была трезвая, а папа выпивший. Вроде всё было нормально, они вместе легли спать. Через несколько минут папа встал, пошёл на кухню и там плакал. Я выяснила что случилось. Папа мне сказал- «Мне твоя мать сказала Я его любила.» Я не знаю правда это, или нет (папа пьяный иногда врёт). Я с папой провела беседу насчёт этого, мы поговорили, вроде всё нормально. Но спать мы легли в 6 часов утра. Папа был трезвый начал ездить по вечерам. Ездил он к этому таджику всё разузнавал. Немного попозже папа узнал всё. Иногда вечера проводились нормально, иногда с руганью. Папа напивался, они опять ругались. Папа начинал выгонять маму из дома. Чуть ли не дрались ( папа не когда не поднимал на маму руку), но я удерживала папу, кричала во всё, в то время когда сестра лежала. Все думали она спала, но она плакала. Она не вмешивается в их ссоры. Я наоборот это делаю, если бы не я, то они бы убили уже друг друга давно. Я уже сбегаю в школу, что бы не слушать это ругань. Это было совсем недавно. Маме кто то позвонил, я спала. Папа встал сказал маме, чтоб дала телефон, просто посмотреть кто звонил. Папа знал, что это тот друг звонил. Я услышала сквозь сон, что кто-то на улице кричит. Я выбежала там папа отбирает у мамы телефон. Папу это разозлило, что мама всё время с ним созванивается. Опять доходило чуть ли не до драки. Папа отобрал телефон, побежал и сломал его. Много ругани, как всегда. Они хотят развестись. Я не знаю, что делать, помогите пожалуйста.

Автор вопроса: Юлия

Ответ психолога:

Здравствуйте, Юлия!

«Родители хотят развестись» — Вы никак не можете на это повлиять, постарайтесь понять это. Родители — верхний уровень, дети — нижний уровень, это иерархия семьи. И проблему верхнего уровня в иерархии не может решить тот, кто находится на нижнем уровне. Никак. Пытаясь встать между ними, Вы просто получаете удары по голове с обеих сторон. Это не помогает им, только вредит Вам. Уйдите оттуда, из позиции между родителями, и встаньте рядом. Вы вполне можете помочь каждому из них, просто находясь рядом, после того, как они выяснят отношения. А еще лучше и для Вас и для сестры, будет, если Вы с сестрой будете рядом, пока родители разбираются между собой.

Вникая в обстоятельства родительских ссор, пытаясь их разрешить или предотвратить, Вы только разрушаете свою психику, потому что родительские проблемы Вам не под силу. Решить их могут только сами родители. К тому же, когда Вы становитесь между ними, это им мешает разобраться самим и решить проблему отношений.

Возможно, как один из вариантов — пожить Вам с сестрой у кого-то из родных, пока родители разбираются. Им необходимо решить проблему между собой. А Вам — спасти свою психику.

Ваши родители навсегда останутся Вашими родителями, в браке они, или в разводе. Развод не помешает Вам любить каждого из них.

Психолог Терентьев Александр Владимирович

Что делать, если родители хотят разводиться. Что делать, если родители разводятся? Все ситуации разные

Некоторые исследователи утверждают, что по уровню стресса развод стоит на первом месте, обгоняя потерю близких. Пережившие развод знают: если это и не абсолютная истина, то очень похожа на нее. Развод в семье, где есть дети, — испытание во много раз более серьезное, ведь к опустошению добавляются необходимость держать лицо, быть «спокойными и упрямыми». Но, даже когда развод позади, начинается кропотливая родительская работа. Самая большая трудность — помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни вне зависимости от того, с кем он остался жить. Ребенок не в состоянии понять, как неразделимая часть его жизни «мама и папа» может развалиться. Чтобы не разрушить важное для становления маленького человека ощущение стабильности, старайтесь не наделать в послеразводное время ошибок.

Ошибка 1. Громкие ссоры

Понятно, что, когда речь идет о крушении надежд, трудно сдерживать эмоции. Обиды еще свежи, ощущение принадлежности друг другу пока не переродилось в отчуждение, отчего по привычке можно многое себе позволить. К тому же оставшиеся (наверняка!) чувства накладываются на неразрешенные проблемы. И вот уже бывшие супруги при каждой встрече начинают эмоциональное выяснение отношений, порой с криками и обвинениями. Эти ссоры во много раз усиливают у ребенка ощущение рушащейся семьи, которое постепенно превращается в полную катастрофу — со всеми вытекающими отсюда последствиями в виде тревожности, замкнутости и даже депрессии.

Поэтому прежде всего необходимо, чтобы жизнь и ваша, и ребенка как можно быстрее вошла в спокойную колею, для начала хотя бы внешне. Конечно, это как раз и есть самое сложное, ведь для этого все участники ситуации должны не только понимать, но и чувствовать, что все идет нормально. Тем не менее ребенку постарайтесь спокойно объяснить суть происходящих событий. И обязательно настаивайте на том, что разъезд родителей не повлияет на их отношение к нему.

Ошибка 2. Вовлечение сочувствующих

Находясь в состоянии обиженного, человек инстинктивно обращается за поддержкой к окружающим, точнее, к тем, кто на его стороне. Однако включение в ситуацию большого количества людей только усиливает конфликт, ведь у каждого знакомого или родственника обычно есть свое особое мнение, и он считает нужным занять ту или иную позицию. Договориться же двум враждующим лагерям гораздо труднее, чем двоим людям.

Особенно включены в процесс и дедушки, которые чаще всего критикуют бывших невестку или зятя, считая их источником всех бед. И форма этой критики бывает довольно резкой. Что при этом происходит с ребенком? Он постепенно чувствует, что теряет не только родителей, не только привычный образ семьи, — но и близкие люди становятся чужими, агрессивными. Раньше они говорили про папу или маму хорошее, велели уважать и слушаться, а теперь ругают его всякими словами — это очень травматично для ребенка любого возраста.

Если нет возможности оградить семью от эмоций родственников, ни в коем случае не критикуйте их поведение: «Взрослая женщина, а так некрасиво себя ведет». Лучше учите ребенка относиться к этому с пониманием: «Бабушка тебя очень любит, она расстроена тем, что ты не живешь вместе с мамой и папой, поэтому так говорит».

Ошибка 3. Излишняя драматизация

Еще одну ошибку закономерно диктует ситуация, когда у одного из родителей создается новая семья. Круг участников гораздо шире, чем может показаться на первый взгляд. И чувства — гораздо сложнее. Это и ревность к прошлому своего нового партнера, и чувство вины перед ребенком за распад семьи, и недовольство тем, что теперь приходится заниматься чужими детьми. Все это, конечно, будет мешать наладить полноценный контакт как между своим ребенком и его новыми родственниками, так и между детьми — сводными братьями и сестрами. В этой ситуации можно посоветовать не драматизировать излишне, помнить, что дети привыкают к любому положению вещей довольно легко. Живут ли родители отдельно или вместе, ребенок в конце концов примет ситуацию и сумеет существовать в ней вполне комфортно, если его собственная детская жизнь идет своим чередом и не подвергается эмоциональным атакам взрослых. Это такая защитная реакция. Поэтому запомните главное: развод не скажется резко отрицательно на ребенке, если родители при этом нормально себя чувствуют и искренне считают, что ситуация изменилась к лучшему.

История
Разводилась Марина с мужем очень тяжело — после того как узнала, что он давно уже встречается с другой женщиной, намного моложе ее. После скандалов муж ушел, оставив Марину с трехлетней дочкой. Душила обида. Жалко было дочку, которая оказалась обделенной отцовским вниманием. Марина стала задаривать мало что понимающего во всей этой кутерьме ребенка игрушками, подарками, но успокоиться не могла. Видя, что девочка стала очень тревожной, Марина попыталась объяснить ей, почему от них ушел папа, но, кипя возмущением, ничего хорошего о папе сказать не могла, рассказывая про его . Трехлетний ребенок ничего не понимал и только плакал. Марина стала злиться и на ребенка, в котором ей виделись черты отца. Ситуация нормализовалась нескоро. Марине пришлось обратиться к психологу, который помог ей самой успокоиться, обрести душевное равновесие и здраво взглянуть на мир. Только тогда она приняла жизнь в новом качестве не как трагедию, а как новое состояние вещей. И девочка успокоилась, увидев маму не плачущей и кричащей, а такой, какой она всегда привыкла ее видеть.

Ошибка 4. Резкие перемены

Возникает эта ошибка от того, что взрослые воспринимают ребенка исключительно как жертву сложившихся обстоятельств. Они убеждены в том, что он лишен полноценного внимания кого-то из родителей. Пытаясь добавить, восполнить, поддержать словом, меняют привычную систему воспитания, начинают чаще или, наоборот, реже наказывать или чересчур хвалить и жалеть, перестают строго спрашивать за отметки в школе и так далее.

Очень часто, испытывая жалость к ребенку, его начинают излишне опекать или относиться почти как к больному. Но может происходить и наоборот: родители, увлеченные устройством своей личной жизни, отодвигают процесс воспитания на потом, передавая ребенка полностью бабушкам или няне. Любой из этих вариантов осложняет привыкание к новым условиям, создает ощущение нестабильности. Иногда эта обстановка может способствовать возникновению у ребенка невротических расстройств. Так что продолжайте выбранную линию воспитания, не изменяйте традициям. Дети — отъявленные консерваторы, повторяемость и предсказуемость событий — это их безусловный островок безопасности.

История
Александр развелся с женой ради второго брака, оставив с ней пятилетнего сына. Развод был скандальным и болезненным, и плохие отношения бывших супругов отразились на отношении отца к ребенку. Александр честно платил алименты, но этим его материальная помощь и ограничивалась. Встречи с сыном не были частыми, потому что встречаться с бывшей женой было неприятно. В итоге он иногда брал сына на выходные. Вместе со второй женой они весело проводили время, что привело к другой проблеме: мальчик стал воспринимать редкие визиты к папе как праздник, а будни с мамой ему не нравились. Отношения мамы и сына осложнились, в чем она обвиняла бывшего мужа. Только спустя год бывшие супруги смогли общаться без упреков и обвинений.

Ошибка 5. Поиск врагов

Если отношения между бывшим мужем и женой и остаются (и это чаще всего) недоброжелательными, часто взрослые, стараясь доказать свою правоту, пытаются перетянуть ребенка на свою сторону, настраивая его против бывшего супруга. Даже умные и выдержанные люди попадают в эту ловушку — им кажется, что «ребенок должен знать правду». Это еще одна распространенная ошибка, последствия которой длятся много лет.

Для ребенка подобная ситуация очень болезненна, ведь он продолжает любить обоих родителей, и изменить это невозможно. Поэтому и слушать про них неприятные слова ему очень тяжело — внутренне он не может согласиться с ними и испытывает тяжелый душевный разлад. К тому же таким образом авторитет взрослых резко падает, и ребенок не понимает, кому теперь верить.

Так что всеми силами старайтесь воздержаться от таких комментариев. Если же сами сталкиваетесь с обвинениями и оскорблениями в свой адрес, то постарайтесь вести себя спокойно. Не обвиняйте в ответ, не доказывайте, что вы на самом деле лучше, чем о вас говорят. Главное, чтобы ребенок понял ваше нежелание участвовать в этой игре. Только такое поведение принесет положительный результат, и со временем, когда страсти улягутся, стабилизирует ваши отношения.

Ошибка 6. На крючке у ребенка

Много подводных камней подстерегает новых членов семьи — новую жену отца или мужа матери, когда они пытаются выстроить отношения с «приходящим» ребенком. Чувствуя уязвимость взрослых в этой ситуации, ребенок может начать пересказывать чужие разговоры и делать замечания типа: «А моя мама красивее», «У мамы всегда все вкусно получается», «Папа маме дарил цветы гораздо лучше этих». Слушать это, конечно, неприятно.

Не совершите ошибку, сейчас спокойствие — ваш главный козырь, отнеситесь к этим замечаниям, как к словам обиженного ребенка, который переживает нелегкий период в жизни. Ни в коем случае не ругайте его за это и не пытайтесь доказать, что «раз твой папа развелся с мамой, не такая уж она была хорошая». Этим вы только настроите его против себя. «Для каждого человека, особенно маленького, — говорит Светлана Иевлева, — мама всегда самая замечательная женщина на свете. Пытаясь противоречить этому, вы лишь усугубите сложные отношения с ребенком. Гораздо более продуктивно подтвердить: «Конечно, каждый человек любит свою маму: я — свою, а ты — свою, и для нас они — самые красивые». Содержание разговора на эту тему будет зависеть от отдельно взятой ситуации. Иногда можно сделать вид, что вы ничего не замечаете, иногда уместна шутка. Но вполне возможен и серьезный разговор: «Мне не нравится, что ты так говоришь, хотя я и понимаю, почему. Давай решим не говорить друг другу ничего обидного». Даже пятилетний ребенок вполне способен понять, что имеется в виду.

Нельзя точно сказать, в каком именно возрасте ребенку будет особенно трудно привыкнуть к новой ситуации. Многое зависит от отношений в семье до развода, от того, какие отношен и я складываются в новых семьях, и, конечно, просто от характера ребенка. Бывает, что дети воспринимают и развод, и последующую жизнь вполне позитивно. Но в основном это происходит при помощи взрослых, ведь сам ребенок, не достигший хотя бы подросткового возраста, разобраться со всеми сложностям и взрослой жизни все равно не может.

Ошибка 7. Новый ребенок

Очень важно правильно вести себя в момент появление в новой семье совместного ребенка. Увлеченные новизной ситуации, ожиданием малыша, родители могут не уделять необходимого внимания старшему. А для него это станет серьезной травмой, свидетельством того, что все, что было важным для него, потеряно окончательно и бесповоротно. Он может чувствовать себя лишним для родителей, особенно если новые дети появились и у мамы, и у папы.

Поэтому лучше заранее делать так называемые эмоциональные прививки. «Кого ты больше хочешь — братика или сестренку?» (даже если он отвечает, что никого), «Научишь его делать такие же кораблики?», «Пойдем с нами, выберешь обои для детской». Конечно, подобные разговоры не должны быть частыми и навязчивыми. Главное — дать понять, что отношение к старшему с появлением новорожденного не изменится, что он по-прежнему любим и дорог вам, что он значимый человек в вашей жизни.

В ноябре 2007 года были внесены изменения в ту часть Жилищного кодекса РФ, в которой речь идет о правах ребенка. Раньше ребенок, который оставался жить с одним из родителей, не имевшим своего жилья в собственности, терял право на жилье второго родителя, несмотря на то, что получал от него алименты, и не считался по закону членом семьи собственника.
Теперь право пользования жилым помещением, находящимся в собственности одного из родителей, должно сохраняться за ребенком и после между его родителями.
Правда, проблема состоит в том, что фактически ребенок может проживать только с одним из родителей. Выход может быть таким: в соглашении об уплате (гл. 16 Семейного кодекса РФ) можно в счет уплаты алиментов предложить родителю, который проживает отдельно от ребенка, в официальном порядке передать свою долю в праве собственности на квартиру ребенку. Данное соглашение будет иметь силу исполнительного листа.
Юрист Наталья Тарасова

На детский телефон доверия 8-800-2000-122 часто обращаются дети и подростки, родители которых решили развестись или уже находятся в процессе развода. Наверное, ты и сам знаешь, что многие сейчас семьи переживают эту проблему и, возможно, твои сверстники и друзья уже через это прошли. Многим детям часто кажется, что если родители стали чаще и постоянно ругаться, то дело идет к разводу и разрыв неминуем. Как быть в этой ситуации? Что делать, если родители близки к разводу или уже собираются разводиться? Как принять их решение? На эти вопросы тебе поможет найти ответы данный лайфхак и специалисты детского телефона доверия.

Развод — это тяжелая эмоциональная ситуация для всей семьи, и, конечно же, дети очень переживают из-за этого.

С какими вопросами и переживаниями обращаются твои ровесники на детский телефон доверия, если их родители находятся в ситуации развода?

• Ощущение растерянности из-за невозможности повлиять на ситуацию
• Чувство вины. Кажется, что родители разводятся из-за тебя или это как-то связано с тобой
• Страх потерять семью, кого-то из родителей или обоих
• Ощущение одиночества из-за того, что родители заняты разводом, и у них не остается времени на тебя
• Тревога, обида, злость на родителей, за то, что ты оказался в этой ситуации и не знаешь, что делать, боишься и не знаешь, как выразить все то, что накипело из-за этой ситуации
• Сложные чувства и обида на одного из родителей
• Страх за будущее из-за непонимания, как будет жить твоя семья после развода и как ты будешь общаться с родителями дальше, с кем останешься жить

Что делать если твои родители постоянно ссорятся?

1. Придерживайся нейтральной позиции, даже если кто-то из родителей будет пытаться настраивать тебя против другого в порыве эмоций. Они делают это не специально, просто каждому нужна поддержка в трудную минуту, и они не всегда понимают, как это отражается на тебе.

Если чувствуешь, что тебя вовлекают в ссору или просят занять чью-либо сторону, скажи родителям следующее: «Мама/папа, я понимаю, что тебе нужна поддержка, но я не могу занять чью-то сторону, потому что вы одинаково важны для меня. Не заставляй меня делать выбор, это очень тяжело, и я переживаю не меньше вас обоих».

Озвучивай родителям все, что тебя беспокоит, но делай это в конструктивной форме. Называй свои чувства, а не демонстрируй их через обиду на родителей, отказ от общения с родителями, включение в конфликт.

Важно сказать прямо родителям, что тебе обидно, что они перестали обращать на тебя внимание, а не демонстративно избегать общения с ними или наказывать их своим сложным поведением в школе, отстранением и попыткой нарушить установленные правила и договоренности в семье.

1. Оставь ответственность за происходящее родителям. Они взрослые люди и могут сами нести ответственность за свои отношения и решения. Даже если они примут решение развестись, это будет их выбор и их история отношений. Ведь ты всегда защищаешь свое личное пространство и свои отношения с друзьями и девушкой\парнем и считаешь, что это сугубо твое дело, так и сейчас попробуй посмотреть на эту ситуацию со стороны и принять то, что они как взрослые люди должны пережить и разобраться в этом самостоятельно.

Возможно, у тебя самого уже был опыт расставания с парнем или девушкой, и ты знаешь, что в какой-то момент приходит понимание, что ты не хочешь быть с кем-то вместе по совершенно разным причинам. Так и у твоих родителей, несмотря на то, что когда-то они приняли решение стать парой, сейчас возникло понимание, что дальше им будет лучше расстаться и не мучить друг друга. Возможно, только один из них принял такое решение, а второй переживает боль, разочарование и обиду, и ему нужна твоя поддержка и забота.

Что делать, если решение о разводе принято?

1. Помни, что в этом нет твоей вины, и твои попытки помочь им сохранить отношения все равно не повлияют на их выбор. Отношения между мамой и папой – это их зона ответственности и только они могут в этом разобраться.
2. Знай, все эмоции, которые ты испытываешь сейчас – это нормально и через это проходили многие твои сверстники. Ты всегда можешь узнать, как это было у них, что они чувствовали, и что помогло им справиться и пережить это!

Если тебе грустно, страшно, обидно – не держи эти переживания в себе, говори об этом открыто, и ты можешь позвонить в любой момент на детский телефон доверия, когда поймешь, что стало трудно и нужно с кем-то, кто поймет и услышит тебя безооценочно и конфиденциально.

1. Задавай вопросы. Всех людей больше всего пугает неизвестность. Чем больше ты будешь знать о ситуации, тем легче тебе будет ее принять.

Спроси родителей о том, что будет происходить дальше: как вы теперь будете жить? Где будет жить мама или папа, с кем из родителей будешь жить ты, как теперь вы будете видеться с тем родителем, кто переедет в другую квартиру/дом, и другие вопросы, которые тебя беспокоят.

Если ты хочешь, чтобы твое мнение о том, с кем будешь жить ты, было учтено, скажи об этом.

1. Постарайся принять решение родителей о разводе. В этой ситуации ты не сможешь ничего изменить, попытки давить на родителей, уговаривать, не помогут исправить ситуацию, а лишь больше расстроят всех. Поверь, решение о разводе было тяжелым для твоих родителей, и если оно принято, значит это действительно единственный возможный выбор. Отнесись к нему с уважением, как бы тебе ни было тяжело.
2. Помни, что родители разводятся друг с другом, а не с тобой. От того, что они перестанут быть мужем и женой, они не перестанут быть твоими мамой и папой.

Возможно, сначала вам будет не просто. Всем нужно время, чтобы перестроиться на новый уклад жизни, но постепенно вы научитесь жить в новой ситуации.

1. Если в какой-то момент тебе понадобится помощь и поддержка, ты всегда можешь позвонить бесплатно и анонимно на детский телефон доверия по номеру 8-800-2000-122.

Знай, что ты не одинок/а, многие твои ровесники прошли через развод родителей, но сумели пережить эту непростую ситуацию и сохранить теплые отношения с обоими родителями и смогли адаптироваться к новой ситуации. Психологи детского телефона доверия помогут тебе найти ресурсы, чтобы справиться с этой ситуацией и принять такие кардинальные изменения в твоей жизни.

Жизнь после развода родителей есть, и она может дать тебе новый опыт и понимание, как справляться с трудностями и что ценить и беречь отношения нужно каждый день!

Любая боль со временем проходит, а на ее место приходит радость и покой. Если тебе сейчас тяжело, прочитай эту притчу о царе Соломоне и его кольце. Быть может, ты найдешь в ней те самые, нужные сейчас слова поддержки.

Жил был мудрый царь Соломон. Но несмотря на свою мудрость, жизнь его не была спокойной. И обратился однажды царь Соломон за советом к придворному мудрецу с просьбой: «Помоги мне — очень многое в этой жизни способно вывести меня из себя. Я сильно подвержен страстям, и это очень мне мешает!» На что Мудрец ответил: «Я знаю, как помочь тебе. Надень это кольцо — на нем высечена фраза: «ЭТО ПРОЙДЕТ!» Когда тебе постигнет сильный гнев или сильная радость, посмотри на эту надпись, и она отрезвит тебя. В этом ты найдешь спасение от страстей!».

Шло время, Соломон последовал совету Мудреца и обрел спокойствие. Но настал момент и однажды, как обычно, взглянув на кольцо, он не успокоился, а наоборот — еще больше вышел из себя. Он сорвал кольцо с пальца и хотел зашвырнуть его подальше в пруд, но вдруг заметил, что и на внутренней стороне кольца имелась какая-то надпись. Он присмотрелся и прочитал: «И ЭТО ТОЖЕ ПРОЙДЕТ…»

В процессе развода приятного мало, и даже если супругам удалось разойтись прилично, всё равно оба испытывают тяжёлые эмоции и впадают в депрессию. Половина всех семей в России распадается – такова статистика. К тому же чаще всего распадаются семьи, успевшие продержаться пять лет и более – и обычно в таких браках успевают появиться дети, а им пережить развод даже сложнее, чем взрослым, причём страдают они ни за что – ведь решение полностью только на взрослых.

Чуть полегче, если это уже подросток – хотя и в этом случае он будет глубоко опечален, даже если не покажет этого. Но для маленького ребёнка необходимость расстаться с одним из родителей – тяжелейшее эмоциональное потрясение. Что делать, если родители разводятся, и как помочь ребёнку? Как заранее подготовить ребёнка к разводу и объяснить ему всё, хоть немного смягчив удар, а также помочь пережить последствия.

Самое сильное влияние развод оказывает даже не на маленьких детей, а на тех, которые не успели родиться – ведь если развод происходит во время беременности, то малыш в животе испытывает все негативные эмоции матери, а вдобавок к этому подвергается атаке её гормонов стресса. Это чревато серьёзными нарушениями в первую очередь психического свойства, а потому, если хотите, чтобы ваш ребёнок родился здоровым, стоит стиснуть зубы и отложить мысль о разводе. У вас ещё будет время к ней вернуться. Заодно, быть может, и передумать успеете.

Но если дети уже родились, то откладывать развод не имеет смысла – ведь не до их совершеннолетия же терпеть брак с нелюбимым человеком? Но как дети переживают развод родителей? Сильно, даже в тех случаях, когда не подают вида: после развода родителей их дети могут стать тревожными, угрюмыми или агрессивными. Иногда внешне они могут никак не проявлять свои эмоции – особенно это характерно для случаев, когда конфликт в семье уже давний, и проходит на их глазах. Они уже могли наслушаться криков и скандалов, и теперь всеми силами стараются не походить в этом на родителей.

К тому же, зная о напряжённых отношениях родителей, ребёнок будет подготовлен к разводу и отнесётся к нему как к завершению, которого стоило ждать. Тем не менее в душе его останется рана, и стресс внутри сам по себе никуда не исчезнет, наоборот, будет лишь расти.

Нередко ребенок после развода родителей начинает испытывать комплекс вины, то есть считает, что в произошедшем виноват именно он.

Обычно это характерно для детей младшего возраста, до семи лет. В таком возрасте причины, почему родители разводятся, остаются непонятными, и, в конце концов, связываются ребёнком с самим собой, из-за чего ему становится вдвойне грустнее. Из-за этого может проявиться агрессивность и истеричность, либо же он, наоборот, замкнётся в себе. Если он находится в таком состоянии, то необходима помощь, а её длительное отсутствие чревато психическими расстройствами и невозможностью в будущем построить свою семью.

В возрасте от десяти до двенадцати лет дети могут быть склонны к другой крайности – они сильно злятся на того родителя, который ушёл из семьи, и назначают его виновным во всём, а в некоторых случаях и наоборот, обвиняют во всём как раз оставшегося. Тут принцип всё тот же, им нужен один чётко выраженный виновный. Они испытывают обиду и ощущение, что никому больше не нужны. В особенности если тот родитель, с которыми они остались, берётся за устройство личной жизни.

Как пережить развод родителей подростку – тоже тема непростая. Они встречают развод протестом – ведь это подростки, они почти всё встречают протестом. Часто им становится стыдно за то, что теперь у них неполная семья, отмечается рассеянность и снижение успеваемости.

В каком бы возрасте ни был ребёнок, стресс от развода у него гарантированно будет серьёзным, а в некоторых случаях он становится столь сильным, что это даже приводит к проблемам со здоровьем – таким, как аллергия или кожные заболевания. У девочек может сбиться менструальный цикл, а мальчики могут начать писаться, хотя этого уже давно не было. Нередко отмечается и обострение хронических заболеваний.

Первое время после того, как произошёл развод – наиболее сложное. Это период в два месяца, во время которого у всех участников как родителей, так и детей, наиболее тяжёлая депрессия. Затем наступает время адаптации, длящееся около полугода.

Как правильно сообщить ребенку о разводе?

Если вы приняли решение о разводе и уже уверены, что ничего не изменится, стоит подумать о том, как подготовить ребенка к разводу родителей. Но помните, делать это нужно уже тогда, когда всё точно ясно, а вот просто на эмоциях нервировать его не следует.

Так как объяснить ребенку развод родителей, и кому выпадет вести разговор? Родителям стоит решить это между собой. Чаще это делает мама. Если никто из супругов не находит в себе достаточно сил, чтобы провести спокойный разговор, можно доверить это кому-то из родственников, например, бабушке или дедушке. Главное, чтобы это был человек, обладающий его доверием, а самим родителям нужно хотя бы присутствовать при разговоре.

Но как сказать ребенку о разводе? Сначала нужно провести подготовку и проанализировать всё хотя бы для себя.

Продумайте, какие вопросы может задать дитя, и как на них отвечать. И выберите правильное время – желательно, выходной. И да, всё сказанное касается детей от трёх лет, если вашему малышу ещё нет столько, то не стоит говорить с ним о таких вещах. Рано или поздно он сам начнёт задавать вопросы, и вот тогда уже стоит поговорить. Но если вашему чаду уже исполнилось три года, то как сообщить ему о распаде семьи правильно? Разговор нужно вести честно и без увиливаний. Но при этом есть важный принцип, который стоит соблюдать – чем младше ребёнок, тем меньше подробностей ему нужно знать.

При этом, рассказывая о решении, нужно больше употреблять «мы», подчёркивая, что это не вина кого-то одного, а совместный выбор – то есть именно «мы решили жить отдельно друг от друга», а не «папа нас бросил», ни в коем случае! Важно также донести до ребёнка мысль, что хотя развод и неприятная штука, но вовсе не катастрофа, и всё ещё наладится. Скажите, что и папа, и мама по-прежнему его любят, и изменится лишь одно – теперь они не будут жить вместе. Также попросите его помощи, сказав, что вам требуется поддержка – дети любят, когда их наделяют ответственностью.

Не пытайтесь затянуть объяснение, говоря, что у папы или мамы срочные дела, из-за которых он или она отсутствует. Интуиция подскажет ребёнку, что здесь есть подвох, да и потом ложь всё равно выяснится, и их доверие к вам будет подорвано, так что ваши объяснения того, почему произошёл развод, они уже воспримут со скепсисом.

Важно не оценивать второго родителя в негативном ключе, иначе последствия развода для детей будут куда разрушительнее. Помните, обеляя себя, вы разрушаете детскую психику. И уж точно не стоит рассказывать всевозможных подробностей о том, что папа или мама ушли к другому человеку. Другое дело, если проблема возникла из-за зависимости от алкоголя, наркотиков, азартных игр – не стоит скрывать эту причину, но вести разговор следует аккуратно.

Как ребенку пережить расставание родителей?

Часто разводящиеся родители чересчур зацикливаются на своих переживаниях и совсем забывают про переживания детей. Но если вы хотите знать, как помочь ребенку пережить развод родителей, то важно не забывать про него, помнить, что оба родителя являются для него примером, и соблюдать несколько основных запретов. Вот чего нельзя делать:

1. Открыто выяснять отношения при нём, оскорбляя друг друга и занимаясь разделом имущества. Детали, касающиеся финансов и имущества, стоит выяснять, когда ребёнка нет дома, потому что, если он услышит разговоры о том, кому отойдёт машина, то будет серьёзно озадачен и даже шокирован этим. Он обязательно задастся вопросом о том, как в такой момент родители могут думать о деньгах – это может либо пошатнуть его веру в родителей, либо, наоборот, толкнёт в сторону чрезмерной меркантильности, он будет думать, что следует примеру родителей, именно так и нужно поступать.
2. Плакать – конечно, держать эмоции в себе всегда нельзя и даже опасно, и иногда хочется выплакаться. Однако делать это нужно не при ребёнке. Облегчите душу родственникам или психологу, главное, чтобы ребёнок этого не видел.
3. Делать резкие изменения в укладе жизни. Возможно, вы решили переехать в другой город – тогда стоит отложить это до тех пор, пока жизнь не нормализуется, не стоит накладывать один стресс на другой, иначе их эффект может многократно усилиться.
4. Использовать ребёнка для выяснения отношений с бывшим супругом – либо пытаться с его помощью вернуть его в брак, либо запрещать общаться и всячески пытаться ущемить права второго родителя.
5. Говорить о сходстве со вторым родителем в тех случаях, когда он совершил поступок, который вы порицаете. Нередко сравнение так и просится на язык, и можно даже не заметить, как оно будет сделано – но стоит всячески этого избегать.

Пусть развод родителей для ребенка – сильная травма, но всё-таки иногда это лучше, чем продолжение жизни в семье, в которой утрачено взаимопонимание, и родители больше не хотят жить вместе. Дети при разводе родителей в таком случае пострадают меньше, чем если будут продолжать жить в тягостной семейной обстановке. Но если после развода второй родитель стал мало общаться с ребёнком, необходимо будет занять кем-то его место. Чаще всего уходят отцы, и тогда их роль может взять на себя дядя или дедушка – ребёнку, в особенности мальчику, просто необходимо общаться с мужчиной для нормального развития.

Как решить вопрос о месте жительства детей?

Если ставить на первое место интересы ребёнка, то всегда можно договориться, в конце концов, ведь у него есть собственное мнение о том, с кем ему лучше жить, и можно спросить его самого. Потому до судебных тяжб вполне можно не доводить, а значит, и не стоит до них доводить, ведь ребенок после развода и без того на нервах. Если родители будут ещё и судиться за него, как уже судятся за квартиру и машину, не принимая его мнение во внимание – он может их просто возненавидеть.

Чаще всего дети после развода остаются с мамой, хотя иногда их оставляют и с отцом – в первую очередь, если мать страдает зависимостью или психическим расстройством. Об общении детей со вторым ушедшим из семьи родителем необходимо договориться сразу. Хорошо, если удалось расписать все обязанности так, чтобы он помогал в воспитании: забирал ребёнка из школы или после занятий в секциях, водил по вечерам в кино и так далее.

При определении порядка общения с ребёнком, важно исходить именно из его интересов и не стараться выместить личные обиды.

Это касается в первую очередь того из родителей, с кем он остался. Второму же важно чётко придерживаться составленного расписания и выполнять все свои обязанности без неожиданностей и переносов в последний момент. Не стоит расспрашивать после встреч ребёнка о том, как жизнь у бывшего супруга, также нужно избегать темы развода.

Но что родителям удалось самим договориться о том, в каком режиме будет проходить общение – хороший сценарий, а часто всё развивается по-плохому, то есть нормального диалога не выходит, один родитель пытается всячески помешать второму общаться с ребёнком. В таком случае придётся всё же обратиться в суд, чтобы уже в нём был установлен чёткий график общения.

• Ребёнок в этот период жизни нуждается во внимании куда больше, чем обычно, а значит, стоит уделить ему время и контролировать стресс.
• А если видите, что проблемы действительно серьёзны, то обращайтесь за помощью к специалистам. Родители в разводе – действительно мощный стресс для ребёнка, и потому проблемы должны решаться с помощью психолога.
• Если отношения с экс-супругом остались более-менее добрыми, то стоит попробовать проводить хотя бы один выходной всей семьёй – так ребёнок куда легче свыкнется с новым положением вещей, и со временем такие семейные посиделки перестанут требоваться.
• Не стоит подходить к воспитанию ребёнка жёстче. Нередко говорят, что ему нужна жёсткая отцовская рука – и матери решают, что жёстче должны стать они сами, чтобы «вырастить настоящего мужчину». С этой целью они берутся за ремень по любому поводу и вводят жёсткие наказания – на деле это не приведёт ни к чему хорошему.
• Равно как и обратное – попытка снять стресс ребёнка, задаривая его и проявляя слишком сильную заботу и ласку. Этим тоже не следует злоупотреблять.

Вам это будет интересно

Мария Соболева

Папа и мама больше не хотят быть вместе — ситуация не редкая, правда? Многим детям приходится пережить развод родителей. Расставаться болезненно и самим взрослым, а каково же тогда понять и принять этот факт детской психике? Как разрыв отношений влияет на ребенка, каким образом вести себя матери с отцом, чтобы достойно выйти из непростой ситуации — советы семейных психологов.

Неутешительные факты о разводах

Расстаются у нас многие пары. В России в последние годы в среднем приходится 54 развода на 100 браков, в Украине показатель аналогичный — в пределах 53-56. Больше половины семей, созданных по любви и согласию, оказываются неспособными выдержать трудности совместной жизни.

К сожалению, одна из главных причин разводов — алкоголизм и наркомания. Сильное влияние оказывают отсутствие своего жилья и вмешательство родственников в отношения семьи.

Ну а пресловутое «не сошлись характерами» включает в себя разные поводы для расставания.

Влияние развода родителей на детей

Когда совместная жизнь не складывается у двоих — это еще полбеды. Но ведь в большинстве случаев у пары есть дети. Наличие ребенка мало кого удерживает от развода.

И как бы ни происходило расставание, ребенок сталкивается со многими трудностями. Тяжело принять факт разлуки самых близких людей — и малышу, и подростку.

По статистике чаще развод инициирует женщина. Естественно, не от хорошей жизни. Значит, сил терпеть пьянство мужа, лень, грубость, измену уже нет сил.

В ситуациях, связанных с алкоголизмом и скандалами на этой почве, всё ясно. Здесь жена — жертва, и лучше избавиться от такого мужа и горе-отца.

Но когда развод неизбежен по другой причине (к примеру, если папа встретил другую женщину), обиды пострадавшей половины часто выливаются в потоки обвинений, упреков, брани и слез.

Каково же малышу, любящему отца, вдруг понять и принять обратное — папа, оказывается, плохой. Но ведь ребенку дороги оба родителя!

Развод и маленькие дети

Маме маленького Максима не удалось самой справиться с проблемами, возникшими после развода с мужем. Пришлось искать помощь у детского психолога.

Четырехлетний сын с уходом отца стал капризным, нервным, непослушным. Негативные реакции усугубила сама мать, пытавшая утешить малыша словами: «Видишь, сынок, папа нас бросил, мы ему не нужны. Только мама тебя любит, веди себя хорошо, обойдемся без такого отца».

Задачей психолога было не только помочь ребенку справиться с бедой, но и научить мать адекватному поведению.

У детей дошкольного возраста самой частой эмоцией в результате развода родителей является страх. Ребенок боится многих вещей: незащищенности, ведь папы (реже мамы) рядом не будет, рушится уютный мир, к которому он привык. Он опасается потерять и маму: раз его (именно ЕГО, а не мать) папа бросил, можно лишиться и второго любимого человека.

В таком возрасте еще трудно понять — у взрослых свои отношения. Ребенок всё воспринимает как относящееся лично к нему. Неудивительно: совсем недавно он был центром мироздания для своих родителей. А тут — такое…

Показать еще

1. «Самое тяжелое — постоянные переезды из одного дома в другой и обратно. Для меня это было наказанием! Не могла дождаться, когда поступлю в университет и впервые за десять лет смогу жить в одном месте», — Мария, 18 лет.
2. «Я поняла, что моя мама — большая эгоистка. Она была инициатором развода, потому что думала, что нашла любовь всей жизни. А он даже от жены не ушел! Сейчас у нас хорошие отношения, но этого я ей простить пока не могу», — Кристина, 23 года.
3. «Я не могла дождаться, пока они разведутся! Родители не разводились, пока мне не исполнилось 18 лет, вроде как ради меня. А если бы сделали это раньше, всем было бы лучше», — Ирина, 25 лет.
4. «Развод помог мне увидеть их обоих в новом свете. Я поняла, что все хорошее исходит только от одного из них, и отдалилась от матери. Родители — это личности, а не только пара», — Эмилия, 38 лет.
5. «Терпеть не могу, когда люди говорят, что после развода у ребенка будет два дома и вдвое больше игрушек. Все дети хотят, чтобы дом был один!» — Катерина, 40 лет.
6. «Родители развелись, когда мне было девять, и мамин новый муж почти сразу переехал к нам. Я не понимала, почему они развелись, а через пару лет удивлялась, что они вообще были вместе. Оба обрели счастье в новых семьях. И хорошо, что они не стали сохранять брак ради меня, как родители моих друзей», — Сара, 27 лет.
7. «Я терпеть не могла ездить от матери к отцу и обратно. Когда я сама выросла и развелась, мы с бывшим мужем сняли квартиру, где жили дети, и сами приезжали к ним по очереди и жили по неделе. Проблемы должны решать родители, не надо отыгрываться на детях», — Анна, 29 лет.
8. «Родители все делали вместе, и только после их расставания я поняла, насколько они разные и по увлечениям, и по характеру. Увы, с одним из них мы сочетались как вода и масло, то есть никак», — Елена, 30 лет.
9. «Когда развелись родители, я поняла, что нет большого смысла бороться за отношения, если все закончится расставанием. С нынешним мужем я расставалась три раза, думая, что так будет проще, чем разводиться позже. А он работал над сохранением отношений. В итоге мы пошли на терапию, и теперь я перестала постоянно об этом думать», — Люся, 31 год.
10. «Я до сих пор надеюсь, что они сойдутся обратно. Когда я окончила школу, они пришли на выпускной вдвоем и сидели рядом, и это было так здорово. А развелись они из-за прессинга со стороны своих родителей», — Мария, 18 лет.
11. «Они разошлись, когда мне было 13 лет, и мама рассказывала много неприятных подробностей об отце. Позже я узнала, что проблемы были с обеих сторон, и сейчас восстанавливаю отношения с папой», — Арина, 23 года.

Развод и ребёнок: что сказать и как помочь?

В современном мире развод, к сожалению, история частая. По статистике, большинство семей распадается на пятом-девятом году совместной жизни. И наличие детей теперь — вовсе не сдерживающий фактор. Как рассказать детям, что папа и мама больше не хотят жить вместе? Как наладить общение после развода? Можно ли избежать психологической травмы? На эти и другие важные вопросы о разводе отвечает психолог Анна Скавитина.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Знаете, с каким вопросом чаще всего приходят ко мне, как к детскому психологу, родители в последние годы? Как развестись так, чтобы минимально травмировать ребёнка? Это, с одной стороны, показатель выросшего самосознания мам и пап, которые всё больше стали думать о психологическом состоянии своих детей, а с другой — ещё в 2012 году ООН назвала Россию лидером по количеству разводов, а за последние три года их количество достигло почти 70%. С 2000 года по 2012 год число разводов уменьшалось, страна постепенно приходила к экономической стабильности, а после 2013 года, наоборот, стало заметно расти. Социологи связывают это с тем, что играют свадьбы и разводятся дети, рождённые в начале 90-х — поколение, выросшее в нестабильной стране.

Если в 70-х, 80-х годах двадцатого столетия в классе было лишь несколько детей разведённых родителей, то в сегодняшнее время все реже можно встретить детей из полной семьи. Скоро семья с одним родителем будет восприниматься как абсолютная норма. Мужчины и женщины перестали так сильно зависеть друг от друга, общество спокойнее стало относиться к разводам, люди не готовы терпеть плохие отношения ради общественного мнения и детей. Одновременно многие семьи пробуют разными способами починить отношения, понять друг друга, например, обращаясь к семейным психологам до того, как разведутся. Это, конечно, приносит свои плоды. В сегодняшнем мире люди убеждены, что любые отношения редко существуют без эмоционального, интеллектуального, финансового вклада двух сторон, и настаивают на том, чтобы вклад в семью был если не равным, то обоюдным. Если починить отношения не получилось, и пара все же решилась на развод, возникает огромное количество вопросов, связанных с грядущими неизбежными изменениями в жизни вашей семьи. Вот основные моменты, которые в этой ситуации стоит обсудить с детьми.

Говорить или не говорить про развод?

Дети имеют право знать обо всех важных событиях, которые могут повлиять на их жизнь или уже на неё влияют. Развод — это как раз такой случай. Даже если вы ничего не говорите, дети всё равно замечают изменения в вашем поведении, и в результате просто перестают вам доверять. Трудно не обратить внимание на то, что мама постоянно ходит заплаканная или просто делает вид, что всё в порядке. Дети часто могут нафантазировать себе что-то даже худшее, чем есть на самом деле, их тревога растёт, они начинают испытывать постоянный стресс от того, что живут в непредсказуемой ситуации. У них появляются плохой ночной сон, энурез, ухудшение отношений с родителями и друзьями, неполадки с учебой. Все это возникает из-за постоянной тревоги и страха.

Когда говорить детям о разводе?

Говорить тогда, когда ситуация для ребёнка начала меняться. Если семья решила разъехаться и жить отдельно, не разводясь официально, это не повод ждать нового штампа в паспорте. Разъезд является достаточной причиной для разъяснения происходящего. Объясните ребёнку, почему и каким образом его жизнь изменится в ближайшее время. Например: «Мы с папой поссорились, ты точно не виноват. Мы тебя любим. Это наши дела, мы взрослые люди — и сами разберёмся, что нам делать дальше».

Кто проводит разговор?

Лучший вариант: разговор проводят оба родителя, предварительно договорившись между собой о том, что и как они рассказывают ребёнку. Важно, чтобы мамина и папина версии происходящего совпадали. Важно говорить вдвоём, чтобы ребёнок видел, что оба родителя уверены в своей позиции, они выступают единым фронтом, и эта ситуация неизменна. Если разговор вдвоём невозможен по каким-то важным причинам, то вы можете провести его по очереди, но каждый родитель обязательно должен поговорить с детьми. Версия событий тоже должна оговариваться в предварительном разговоре.

Что сказать?

Правдивую версию событий простыми словами, без подробностей. Важно рассказать ребёнку, что несмотря на то, что вы больше не живёте вместе, мама и папа продолжают оставаться мамой и папой для детей, любить их и заботиться о них. Так как многие дети считают, что они могут быть виноваты в разводе родителей (например, потому что они слышали, как родители ругались из-за различных методов воспитания), расскажите, что ребёнок точно не является причиной решения жить отдельно. Укажите причину.

Например: «Мы стали слишком часто ссориться, и хотя мы старались, но у нас не получается жить мирно…», «Нам стало сейчас легче жить отдельно, чем вместе».

Каждый из родителей должен подтвердить, что точно любит ребёнка, это для него очень сейчас важно. Подробно расскажите ему, какие изменения ждут его в ближайшее время, объясните, как вы планируете это осуществить. Тот родитель, с которым ребёнок будет жить, должен ежевечерне рассказывать ему о событиях следующего дня, стараясь не допускать изменений. Это будет поможет снизить тревогу из-за нестабильности происходящего, постепенно убеждая ребёнка, что его любимые люди доступны, а мир не рухнул.

Можно ли сказать неправду?

Многие родители рассуждают так: ребёнок ведь маленький, он всё равно не поймет, зачем говорить ему всю правду? Удивительно, но дети обычно понимают намного больше, чем нам кажется. Любая ложь обычно оборачивается усложнением ситуации. Например, вместо того, чтобы говорить, что папа будет жить со своей мамой, потому что ему нужно ухаживать за ней, лучше сказать, что мама и папа решили, что папа на время переедет к своей маме, потому что родители поссорились и хотят пожить отдельно друг от друга, но при этом папа будет видеться с тобой, так как он продолжает быть твоим папой и любить тебя. В ситуации полуправды ребёнок будет фантазировать, что для папы его мама более важна, чем он, и всё равно почувствует себя брошенным. Он может ощущать себя виноватым, плохим и… ухудшить своё поведение, злясь на папу и бабушку, отказываясь с ними встречаться. Или постараться вести себя так, чтобы всем понравиться, и слишком демонстрировать свою любовь к папе, требуя постоянно с ним находиться.

Что делать, если версии событий не совпадают?

Договариваться. Обычно версии не совпадают в вопросах «кто виноват» и «что делать». Вам не нужно искать виноватых и учить этому ребёнка, главное, что он точно не виноват. Вы можете перестать быть супругами, но останетесь родителями навсегда. Когда ребёнок вырастет, он составит свою собственную версию происшедшего, но пока он любит и маму, и папу, в его жизни они всегда были вместе, поэтому по возможности лучше удерживаться от перетягивания ребёнка на свою сторону рассказами о том, какой плохой второй супруг и его родственники. Чтобы решить, что делать, вам придётся поискать компромиссы, может быть, даже прописать письменно те пункты, которые устраивают обоих. Ребёнку нужны ориентиры в этой нестабильной для всех ситуации, и разбираться в разных позициях мамы и папы ему точно не хватит сил.

Не нанесём ли мы травму ребёнку тем, что разведемся? Может быть, не разводиться ради ребёнка?

Не всегда просто предсказать, что будет большей психологической травмой для ребёнка: цивилизованный развод с возможностью видеться с обоими родителями или жизнь при постоянных скандалах и вражде, в ситуациях алкоголизма родителя или насилия. Если вы остаётесь в слишком тяжелых для вас отношениях ради ребёнка, не будет ли это слишком непосильной ношей для него впоследствии: знать, что он послужил причиной вашей невыносимой жизни? Поэтому также стоит задать себе вопрос: не нанесём ли мы травму ребёнку, если не разведемся?

Нужно ли ждать определенного возраста, когда ребёнок сможет справиться с травмой после развода легче?

В каждом возрасте есть свои особенности прохождения ситуации развода, но это не значит, что если ребёнок станет старше или пока он маленький, развод он перенесёт легче. На ребёнка влияет не столько факт развода, сколько изменение отношения к нему родителей, изменение в состоянии самих родителей, условий его жизни и то, как родители помогли ему пережить травматическую ситуацию.

Если второй родитель представляет опасность для ребёнка или после встреч с ним ребёнок плохо себя ведёт, можно ли запретить ему видеться с ребёнком?

На первом месте безопасность ребёнка и забота о нем. Если второй родитель бьет ребёнка, употребляет алкоголь или наркотики, бывает в неадекватных состояниях, лучше организовать встречи в присутствии других взрослых. Объясните ребёнку, что родитель болен, он не всегда может вести себя правильно, контролировать себя. Однако не стоит ограничивать общение ребёнка с другим родителем в случаях, если это безопасно.

Как нам облегчить дальнейшую жизнь ребёнка после развода?

Важно продолжать ежевечерне рассказывать ребёнку о событиях следующего дня. Постарайтесь по возможности не менять резко всю его жизнь, максимально сохраняйте ту её часть, которая была до развода. Разъезда родителей более чем достаточно для переживаний, дайте время, чтобы ребёнок немного адаптировался. Переезд из квартиры, города, страны, переход в другую школу, смена круга друзей, уменьшение общения с родственниками — всё это оставьте на потом. Если причина развода — новые отношения, не стоит сразу приводить нового папу или новую маму, знакомить их с детьми. Когда изменений слишком много, психике может быть сложно справиться со всем сразу.

Если нужно сохранить жизнь, похожую на жизнь до развода, значит ли это, что папа, мама и ребёнок должны и дальше проводить время вместе?

Лучше этого не делать, чтобы ребёнок сумел привыкнуть к тому, что родители теперь живут по отдельности, и у него не просыпалась надежда на то, что вы передумаете и опять будете вместе. Если раньше вы отмечали день рождения ребёнка и Новый год вместе, то стоит оговорить, как теперь будут проходить эти праздники для ребёнка. Например, родители его обязательно поздравят, и каждый отметит праздник с ребёнком по очереди.

Надо ли теперь пообещать усиленно общаться с ребёнком, особенно родителю, который живет отдельно, чтобы ребёнок почувствовал, что его любят и не бросили?

Для адаптации человеку важна стабильность. Важно, чтобы родитель составил реальный для всех график общения и старался твёрдо его придерживаться. Имеет значение не только частота ваших встреч, но и регулярность. Например, среда и выходные — одного родителя, остальные дни — другого родителя. Если вы пообещаете, но не будете выполнять свои обязательства, страдания ребёнка от нестабильности и неконтролируемости ситуации только усилятся.

Можно ли сделать так, чтобы ребёнок не переживал так сильно?

Развод — сильный стресс для всех членов семьи. Нормально, если ребёнок будет переживать, грустить, злиться, кричать, плакать, обвинять вас. Ваша задача — принимать и выдерживать его переживания. Не стоит сразу переключать ребёнка на веселье и позитивные эмоции, это воспринимается как обесценивание переживаний, эмоциональное бросание. Если у вас не хватает сил и спокойствия выдерживать наплыв переживаний, подумайте, кто из родственников в семье мог бы с этим иногда справляться, чтобы поддержать вас и ребёнка. Может быть, бабушка, дедушка, ваши друзья, психолог в детском саду или школе.

Ребёнок после известия о разводе никак не показывает своих чувств и переживаний, значит ли это, что всё прошло без травмы, и можно успокоиться?

К сожалению, если ребёнок не демонстрирует своих чувств, это не значит, что он их не испытывает. Стресс может проявляться проблемами со сном, снижением успеваемости, вредными привычками, тиками, болями в животе и другими симптомами. Ваша задача — проговаривать происходящее так же, как и с детьми, проявляющими свои чувства, и даже больше.

Стоит ли покупать подарки и развлекать ребёнка в свой приход?

Для ребёнка спокойствие и стабильность важнее, чем непрерывное веселье и подарки. Лучше, чтобы оба родителя участвовали в его текущей жизни, занятиях, походах в магазин, в парк и на аттракционы более равномерно.

Где может второй родитель встречаться с ребёнком после развода?

Это зависит от того, как вы договоритесь, но лучше, чтобы второй родитель проводил с ребёнком время в отдельном пространстве, а не дома, где он постоянно проживает: ходил с ним гулять, ездил к родственникам, брал к себе в гости.

Можно ли отпускать ребёнка ночевать к другому родителю, или пусть он ночует дома?

Этот вопрос тоже решается вами. Лучше, чтобы у обоих родителей были «детские места»: отдельная комната или хотя бы кровать, стол, коробка с игрушками, книги, чтобы ребёнок знал, что ему есть место и у мамы, и у папы в доме…

В каких случаях стоит пойти к детскому психологу?

На преодоление развода психике ребёнка и остальных членов семьи нужно около двух лет. Если вам кажется, что все прошло вообще безболезненно или проходит слишком остро, ребёнок страдает и вам не хватает своих сил, чтобы справляться с происходящим, стоит обратиться к специалистам.

Читайте также:

7 способов справиться с синдромом выученной беспомощности

Объяснять нельзя наказывать: как запреты помогают нам воспитывать ребёнка

Оптимист и пессимист: особенности взаимоотношений

Фото: Evgeny Atamanenko, fizkes, Stocksnap. io, Shutterstock.com

Родители хотят развестись: почему и что делать

Каждый человек может столкнуться с ситуацией, когда родители хотят развестись. Причем не всегда с такой проблемой сталкиваются дети, ведь родители могут разводиться, прожив вместе двадцать, и даже тридцать лет. Однако, в ситуации со взрослым ребенком дело обстоит несколько иначе, человек уже все понимает, может нормально реагировать на происходящее. Когда же разводятся родители маленького карапуза или подростка, дело обстоит немного иначе: дети острее реагируют на происходящее, зачастую винят себя в случившемся, разрываются между матерью и отцом. В данной статье мы рассмотрим, как должны вести себя родители в сложившихся обстоятельствах, как быть ребенку, как пережить происходящее.

Возможные чувства детей

Ребенок может очень болезненно переживать известие о готовящемся разводе родителей

Взрослые должны осознавать, что может переживать ребенок в момент, когда его родители разводятся.

1. Разочарование и гнев. Ребенок был убежден, что является обладателем счастливой семьи и ничего не может это изменить. Узнав о том, что родители собираются расстаться, у малыша фактически рушится весь мир. Неудивительно, что в такой ситуации карапуз ощущает чувство разочарования и гневные эмоции.
2. Обида. Ребенок обижается на то, что родители рушат его семью. Если зачинщиком развода выступает один родитель, то именно на него будет направлена обида малыша.
3. Чувство вины. Зачастую ощущается детьми от трех до семилетнего возраста, так как малыши в данном возрастном периоде являются очень чувствительными, определяя себя ответственными за взаимоотношения отца и матери. Карапузу может казаться, что родители расстаются из-за его плохого поведения или вообще из-за того, что он появился на свет. Ребенок с чувством вины изо всех сил пытается помирить своих родителей, обещая, что всегда будет послушным.
4. Страх. Ребенок может остро реагировать на уход члена семьи, как на потерю родного человека. Малышу может казаться, что он больше никогда не увидит отца или мать. У него начнет прогрессировать страх, появится боязнь расставания с другими членами семьи.
5. Одиночество. Развод может оказывать психологическое воздействие и на самих разводящихся, из-за чего взрослые погружаются в себя, забывая о ребенке. В такой ситуации малыш чувствует себя забытым, одиноким, и это состояние его пугает.

Если ты являешься ребенком, родители которого подали на развод, то должен понимать, что возникающие чувства, нормальное явление, других детей тоже охватывает страх, боязнь одиночества, поглощает обида или злость. Ты вправе сердится, но лучше, если сумеешь обо всем поговорить с мамой и папой, рассказать взрослым, что чувствуешь, поделиться своими эмоциями и внутренними переживаниями.

Советы ребенку

Не обижайся на родителей, постарайся их понять

Если расставание только намечается, ребенок может предложить родителям обратиться к семейному психологу с целью сохранения брака ради общего благополучия семьи.

Столкнувшись с проблемами в семье, заподозрив неладное у родителей, детей начинает интересовать, что делать в сложившейся ситуации. И тут важно понять, что ссоры мамы и папы, их неприязнь друг к другу — это результат проблемы в их взаимоотношениях, а никоим образом не результат неправильного поведения ребенка, каких-либо его действий.

1. Если ты узнал, что именно послужило причиной развода родителей, постарайся понять отца и мать. Например, если мама подает на развод, из-за того, что папа ей изменил, значит, она не может простить ему предательство, и ее можно понять.
2. Важно осознавать, что и после развода отец останется для тебя папой, а мама — мамой.
3. Прими тот факт, что развод является обдуманным выбором твоих родителей. Твоя задача отнестись с пониманием к происходящему, оказать поддержку своей матери и отцу.
4. Задача ребенка сохранять нейтралитет в вопросе развода родителей. Лучше, если ты будешь одинаково поддерживать и мать, и отца. Не стоит становиться на чью-то сторону, подобным шагом ты можешь обидеть второго родителя.
5. Не стоит зацикливаться на происходящем между мамой и папой. Лучше, если тебе удастся отвлечься. Например, можно заняться любимым делом, которое приносит положительные эмоции.
6. Ни в коем случае не вини себя в происходящем. Родители — взрослые люди, раз они решили расстаться, значит, так сложились определенные обстоятельства.
7. Не погружайся в негатив, не уходи в депрессию. Важно осознать, что развод не является концом ни твоей жизни, ни жизни твоих родителей. Со временем ты осознаешь, привыкнешь к новому состоянию, сможешь пережить случившееся.
8. Ни в коем случае не замыкайся в себе, не оставайся наедине со своими мыслями. Лучше, если рядом будут твои друзья, родственники, которые смогут поддержать.
9. Не стоит прибегать к шантажу, манипуляциям, вынуждая родителей быть вместе. Важно понимать, что развод может быть обоюдным желанием. Когда мама с папой больше не любят друг друга, а ребенок пытается заставить их жить вместе, притворяясь, к примеру, больным, он всех в своей семье делает несчастными.
10. Важно осознавать, что родители будут любить тебя также, как и прежде, развод никак не скажется на том, что чувствует мама или папа по отношению к своему ребенку. Безусловно, теперь тебе придется большую часть своего времени проводить с одним из родителей, но с другим ты тоже будешь встречаться.
11. Если тебя сильно тревожит происходящее в домашнем кругу, можешь поделиться своими волнениями с окружающими, но только с теми, кому ты действительно доверяешь, можешь рассказать о том, что у тебя на душе.
12. Можно обратиться к детскому психологу. Специалист расскажет, как реагировать на то, что происходит дома, как правильно себя вести, как успокоиться.

Возможна ситуация, когда ребенок, оставшийся с мамой после развода родителей, обвиняет ее в случившемся, тогда как в этот момент женщина особенно сильно нуждается в поддержке своего чада.

Как быть родителям

Покажите ребенку, что вы всегда будете его любить, несмотря на домашние перемены

Взрослые должны понимать что ребенок не в состоянии осознать, почему родители разводятся. Нередко дети винят себя в происходящем, особенно в случае, когда вопрос воспитания малыша не раз становится темой для спора в семье.

1. Ваша задача сделать все для того, чтобы на ребенке развод отразился с минимальными последствиями.
2. Окружите своего карапуза заботой и теплом. Играйте с ребенком, делайте совместные поделки, отправляйтесь на прогулку. Важно, чтоб малыш понимал, что родители о нем не забывают, и дальше будут вместе проводить с ним время.
3. Недопустимо обманывать своего кроху, скрывая то, что происходит. Однако, преподносить плохую новость необходимо обдуманно и аккуратно.
4. Постарайтесь после развода не менять свою жизнь кардинально. Ведь само расставание родителей уже является серьезным стрессом для малыша. Если произойдут еще какие-либо перемены в его жизни, это может оказать влияние на психологическое здоровье ребенка.
5. Если предстоит раздел имущества в суде, то об этом знать ребенку необязательно.
6. Ни в коем случае не настраивайте карапуза против одного из родителей. Ребенок ни в чем не виноват, и он не должен терять ни маму, ни отца. Сразу обдумайте, как и когда карапуз будет видеться со вторым родителем.
7. Несмотря на то, какой бы плохой не была причина развода, например, измена супруга, ни в коем случае в присутствии ребенка не отзывайтесь плохо об отце. Так вы только усугубите психологическое состояние малыша.

Мои родители развелись, когда мне было 8 лет. На тот момент я не осознавала происходящее, не могла понять, почему папа от нас уехал, и теперь я должна видеть его очень редко. Во всей этой ситуации я винила маму, наверное, за то, что она не смогла удержать папу дома, отпустила его. Я писала отцу письма с просьбой забрать меня, хотела жить с ним, но у него уже была новая семья. Будучи ребенком, мне было сложно понять, кто прав, а кто виноват, что родители развелись по причине ухода отца к другой женщине. Сегодня я думаю, что было бы лучше, если бы еще тогда мама мне все объяснила.

Важно понимать, как себя вести в ситуации, когда планируется развод матери и отца. Главное, о чем необходимо помнить, это то, что вы не виноваты в происходящем, мама с папой и дальше все также будут вас любить.

Что делать, если родители разводятся? Как помочь ребенку пережить развод родителей

По статистике, в России из 10 пар, скрепивших отношения брачным союзом, только пять избегают развода и могут похвастаться гармоничными отношениями. Почти в каждой из распавшихся семей есть дети, чьи интересы ввиду надвигающейся катастрофы отходят на задний план. Родители забывают, что ребенок, столкнувшийся с непонятным ему явлением развода, имеет собственное видение ситуации, отличное от того, что навязано ему взрослыми. Как помочь ребенку пережить развод родителей?

Кому достаются отпрыски?

Если родители разводятся, с кем остается ребенок? Статья 61 Семейного Кодекса РФ гарантирует родителям равные права на общего ребенка, однако есть нюансы, раскрывающиеся в ходе бракоразводного процесса, которые могут внести коррективы в предоставление этого права одному из родителей.

Какие аспекты влияют на решение суда при определении места жительства ребенка после развода родителей:

• материальные возможности каждого из родителей;
• привязанность ребенка (больше, меньше) по отношению к папе или маме;
• степень заботы каждого из родителей по отношению к ребенку до расторжения брака.

Если оба родителя, проживая вместе, должным образом исполняли свои обязанности и в равной степени обеспечивали физические и моральные потребности чада, то вопрос о местожительстве ребенка чаще всего решается формально в пользу матери. При этом бывший глава семьи будет иметь возможность встречаться и общаться с сыном или дочерью в любое время.

Реакция дошкольника на развод родителей

Что делать, если родители разводятся? Дошкольники известие о том, что родители расходятся, воспринимают с единственным превалирующим и подавляющим все остальные эмоции чувством – страхом. Маленький ребенок не способен осознать внутренних факторов катастрофы и полностью ассимилирует происходящее со своей личностью – это его бросают, ему хотят сделать больно. Усиливает гнетущую ситуацию тот факт, что на время распрей, сопровождающих развод, родители полностью сосредотачивают внимание на своих переживаниях и не способны уделить нужное внимание маленькому члену семьи.

В период бракоразводных действий дети чаще заболевает простудой, у них начинает скакать температура, появляются признаки ВСД. Все эти симптомы являются результатами нервного расстройства, проявлениями внутреннего протеста против разрушения внутренних установок и мироощущения малыша.

Советы родителям дошкольников

Поскольку именно мать (в большинстве случаев) остается с ребенком после разрыва отношений, на нее возлагается ответственность за восстановление доверия малыша к обоим родителям. Маме необходимо разговаривать с маленьким человеком, оперируя доступными ему понятиями, но не пытаясь сгладить горькую истину ложью. До малыша нужно донести, что по-прежнему его папа лучший, а то, что случилось, никак не повлияет на их возможность видеться, гулять вместе, играть.

Считая, что ребенок еще слишком мал для того чтобы понять ситуацию правильно, некоторые родители начинают задаривать его игрушками, потакать всем его прихотям, покупать больше сладостей. Делать этого ни в коем случае нельзя, иначе ребенок научится извлекать выгоду из чувства вины других людей. Для того чтобы дошкольник не чувствовал себя ущемленным, достаточно проводить с ним больше времени, общаться и, конечно, оставить все выяснения отношений за порогом дома.

Развод глазами подростка

Школьникам, поставленным перед фактом распада семьи, приходится еще тяжелее, чем малышу, ведь ребенок постарше, выискивая причину беды, сразу начнет копаться в себе. Даже очевидные причины развода, такие как измена, алкоголизм, отсутствие любви, не являются для подростка аргументами в пользу развода. А если родители еще и усугубляют тяжелую обстановку, бросая в лицо ребенку такие обвинения, как: «Это все твои проделки!», «Если бы ты себя вел нормально, этого бы не было!», то психологические проблемы не заставят себя ждать.

Дети старше 11 лет, уже афиширующие протест ярко выраженным девиантным (отклоняющимся) поведением, часто пробуют курить, уходить из дома, делая это демонстративно либо намеренно плохо маскируя «следы преступления». Почти в 100 % случаев, узнав, что родители решили развестись, ребенок перестает хорошо учиться, а педагоги начинают жаловаться на ухудшившееся, неуправляемое поведение.

Советы родителям подростка

С подростком разговаривать нужно, но в меру откровенно. Ребенка нельзя посвящать в подробности бесчестного поведения отца или говорить ему, что в ссорах папы и мамы виновата бабушка. Пусть даже живущий отдельно отец останется для него авторитетом. Стандартная формула об утере былых чувств, преподносимая подростку в виде объяснения, не заставит ребенка считать себя таким несчастным и обиженным, как неприкрытая истина о несовершенстве одного из родителей.

Привлечение подростка на свою сторону каждым из родителей также грозит тяжкими последствиями. Лучшая мама в мире, со слов отца, предстает перед ребенком в виде неухоженной скандалистки, а любимый отец, с подачи матери, – алкоголиком и диктатором. Такое перетягивание одеяла заканчивается обычно тем, что школьник сбегает от «правды» в неподходящую ему компанию, и вытащить его оттуда уже очень сложно.

Новый родитель – принять или отвергнуть?

Мама, папа и ребенок – это, в понимании подростка, очень плотно соединенные звенья одной цепи. Когда эта связь рушится, школьник предпринимает множества попыток уладить конфликт и эти попытки могут продолжаться до нескольких лет. Неудивительно, что когда у одного из родителя появляется новый партнер, это всегда воспринимается ребенком в штыки.

Как поступить, если ребенок наотрез отказывается принимать нового человека – настроен агрессивно или уходит в себя? Есть несколько вариантов примирить его с положением в семье:

• убедить ребенка, что отчим или мачеха не станут вмешиваться в вопросы воспитания;
• чаще проводить время с подростком;
• привлекать ребенка к помощи по дому, объясняя это его незаменимостью;
• постоянно, но ненавязчиво говорить школьнику, как отчим или мачеха обеспокоены его плохим настроением или низкой успеваемостью.

Даже старшему школьнику сложно представить себе папу и маму как обычных людей, подверженных общечеловеческим желаниям. Нужно напоминать ему о том, что взрослые также не могут жить без любви и поддержки, и во многом от него зависит, будут ли его отец и мать счастливы или нет.

Советы психолога детям

Папа и мама решили больше не жить вместе, и ребенок оказывается на распутье. Чью сторону принять? Рассказывать о своих переживаниях и страхах или держать в себе?

Вот 4 ключевых совета, которые ответят на вопрос, что делать, если родители разводятся:

1. Во время семейных разборок делать шаг назад, перестать акцентировать внимание на себе – взрослым и так сложно, незачем провоцировать лишние всплески эмоций?
2. Начать вести дневник, куда записывать подробно все свои личные переживания. Если ситуация невыносима, подойти с этими записями к школьному психологу и рассказать все без утайки.
3. Нельзя отдаляться от того родителя, который ушел из семьи – ему также необходима поддержка и любовь.
4. Не нужно принимать ничью сторону – в семейных драмах виноваты оба участника, и ребенок не должен служить «переходящим вымпелом» в вопросах «кто кого».

А еще следует чаще предлагать свою помощь в бытовых вопросах и постараться учиться лучше. Это разрядит ситуацию и избавит родителей от лишних проблем, например, бесед с учителями насчет успеваемости.

Помощь родителям

Что делать, если родители разводятся? Дети по-разному переживают разрушение семейного устоя, но замыкание на случившейся беде – не выход. Даже если очень хочется спрятаться от проблем в самый дальний угол, нужно понимать, что в уменьшившейся семье проблем от этого не убавится. Маме, с которой чаще всего проживает ребенок после расторжения брака, сейчас намного тяжелее – ей приходится больше работать и нести двойной груз ответственности.

Может ли подросток реально поддержать нуждающегося в помощи родителя? Вот 5 пунктов, которые нетрудно усвоить и применить на деле каждому школьнику:

• больше ходить пешком, экономя деньги на проезд и поддерживая свое физическое состояние в норме;
• лучше учиться, чтобы не пришлось тратиться на дополнительные уроки;
• временно ограничить карманные расходы;
• снизить потребление интернета и попросить родителя оплачивать меньший трафик;
• внимательнее относиться к своему здоровью, чтобы родителю не пришлось брать больничный лист и не покупать дорогие лекарства.

Такие развлечения, как походы в кино, на аттракционы или дружеские вечеринки, лучше заменить поездками на природу, бесплатные выставки. Это обогатит внутренний мир и поспособствует сохранению семейного бюджета.

Самостоятельность – шаг к взрослению

Что делать, если родители разводятся? В первую очередь помочь им решить их проблемы без опасения, что любимое дитя за это время влезет в неприятности или запустит учебу. Пусть папа и мама видят – их ребенок вполне способен на самостоятельные шаги и инициативы.

Подростку несложно взять на себя некоторые обязанности:

• стирку своего белья;
• покупку необходимых продуктов;
• выгул собаки;
• приготовление простого обеда;
• уборку дома.

Если какое-то дело оказывается в новинку, например, настройка программы стиральной машинки – не нужно стесняться спрашивать. Что-то не знать совсем не стыдно, а вот взваливать на родителя, которому и так тяжело, груз дополнительных обязанностей, недопустимо.

Забота об эмоциональном фоне

Взрослые, переживающие психологическое давление бракоразводной процедуры, находятся в состоянии постоянного стресса. Они могут этого не показывать, но им очень плохо и тоже страшно. Нередко стресс приводит к еще более тяжким последствиям – депрессии. Распознать болезнь просто – человек перестает есть, становится вялым, теряет ко всему интерес.

Если такие признаки обнаружились у близкого человека – ему срочно необходима помощь. Следует уговорить заболевшего родителя сходить к врачу-психиатру, но и самому не забывать о важности комфортной домашней обстановки. В квартире должно быть всегда чисто. Если родитель сильно устает на работе, то придется освоить приготовление 2-3 несложных блюд и научиться пользоваться всеми необходимыми кухонными приборами.

Что еще по силам ребенка? Мама и папа, наверное, редко имеют возможность заняться чем-то еще, кроме рутинных ежедневных забот, поэтому можно самостоятельно организовать дома освоение какого-либо мастерства – художественной вышивки, бисероплетения, собирания сложного конструктора. Это отвлечет заболевшего родителя от негативных мыслей, а заодно и поможет укрепиться уменьшившейся семье.

5 «нельзя» для родителей

Развод – это ситуация, при которой каждый из родителей стремится извлечь выгоду, выраженную как в материальных, так и в моральных благах. В погоне за личными преимуществами взрослые превращают ребенка в основной объект манипуляции, не учитывая то, как эти действия трактуются психологией. Дети после развода таких родителей нуждаются в длительной реабилитации, иначе могут обзавестись и незаживающими душевными травмами.

Намереваясь воздействовать на чувства «противника», родителю следует знать о 5 категорических «нельзя» в отношении общего ребенка. Итак, нельзя:

• запрещать сыну или дочери видеться с другим родителем;
• опрокидывать на ребенка целый воз сочувствия и гиперопеки;
• заставлять чадо выбирать, с кем ему больше хочется быть;
• слишком откровенничать с ребенком по поводу причин развода;
• принуждать подростка к общению с новым «другом» или «подругой» родителя.

Идеальный вариант поведения, который помог бы отцу и матери минимизировать вредные последствия развала семьи для ребенка – это спокойное, компромиссное общение друг с другом хотя бы в присутствии маленького члена семьи. Это подарит ребенку уверенность в том, что происходящее не является завершением всего самого хорошего в его жизни, а наоборот – дает возможность папе и маме лучше реализовать себя и стать счастливее.

Что делать если родители хотят развестись

У меня сейчас сложный период — разводятся родители. Постоянные ссоры и скандалы.
Пыталась их помирить, но из этого ничего не вышло. Злюсь на родителей, ведь они сами всё испортили. Они не хотят даже попытаться что-то исправить. А я не знаю, как жить дальше. Подскажите, что мне делать?

Развод родителей

Это тяжёлая эмоциональная ситуация, которую нужно принять. В этот период может показаться, что весь твой мир рушится.

Ведь ты привыкла к определённому ритму жизни, а что будет сейчас — неизвестно.

Опасение за будущее действительно угнетает. Жаль, но по взмаху волшебной палочки невозможно избавить себя от волнения. Тебе потребуется время. Однако уже сейчас следует обратить внимание на несколько моментов. Возможно, они помогут сгладить ситуацию.

Без обвинений

Часто мы не понимаем, почему в семье сложилась такая ситуация.

Мы растеряны и пытаемся найти виновного. Всё это усложняет ситуацию, вызывает много неприятных эмоций, зачастую портит отношения с кем-то из родителей.

Поэтому первое, что тебе следует понять, — не нужно никого обвинять.

Твои родители приняли взвешенное решение о разводе. Значит, они считают, что так будет лучше для всех. Никто не виноват в этом.

Даже если инициатором стал один из родителей, а не оба, не трать свои силы на обвинения и обиды, а лучше окажи поддержку тому, кому она сейчас очень нужна.

Тебя любят

Развод не означает, что родители тебя больше не любят.

Бывает, встречается такое мнение: «Родители разводятся, потому что папа (мама) меня больше не любит». Это совсем не так. Поверь, взрослым вдвойне тяжелее осознавать, что их отношения с тобой могут поменяться, что ты будешь обижена или, что ещё хуже, будешь считать, что тебя предали, разлюбили.

Твои эмоции нормальны

Эмоции, которые ты переживаешь, абсолютно нормальны. Тревога, обида, чувство вины и даже злость на родителей все эти сложные чувства могут тебя переполнять. Это трудный период для всех членов Твоей семьи. Пройдёт немного времени — и все эти чувства угаснут, жизнь нормализуется.

Будь на своей стороне

Вполне вероятно, что кто-либо из родителей будет пытаться «переманить» тебя на свою сторону: настраивать против другого в порыве эмоций или даже оскорблять в твоём присутствии.

Они делают это не специально, просто им трудно и нужна твоя поддержка, они боятся, что твоё отношение к ним может измениться. Если ты чувствуешь, что тебя вовлекают в ссору или просят занять чью-либо сторону, объясни родителям, что, несмотря ни на что, они оба тебе дороги.

Задавай вопросы

Не бойся задавать родителям вопросы, если тебе что-то непонятно в сложившейся ситуации. Ведь неизвестность всегда пугает! Чем больше ты будешь знать о происходящем, тем легче тебе будет принять ситуацию.

Нужно время

Если решение о разводе принято недавно, ты должна понимать: сейчас все члены семьи находятся в гуще эмоций.

Каждый испытывает страх, непонимание, что будет дальше. Возможно, родители будут проявлять злость и обиду в отношении друг друга. Поэтому всем вам потребуется время на то, чтобы жизнь опять вернулась в спокойное русло.

Делись переживаниями

Не держи всё в себе. Делись переживаниями с родителями.

Можешь обратиться за помощью к школьному психологу.

Если среди твоих сверстников есть те, кто пережил подобную ситуацию, попробуй поговорить с ними об этом, узнай, как они справлялись. Но при этом всегда помни: каждая семья уникальна. То, что происходит у других, совсем не обязательно будет происходить в твоей семье. Помни, родители разводятся друг с другом, а не с тобой. Развод не означает, что твои отношения с мамой или папой испортятся или даже прекратятся. Вскоре всё наладится, и ты увидишь, что твой внутренний мир восстановлен, а близкие люди остались рядом.

Валерия ЧУМАКОВА, психолог.
«Волшебный», №1 2019.

Как мне установить границы с моими разводящимися родителями?

Уважаемый терапевт,

Мне 21 год, я учусь в колледже, я старший из трех мальчиков. Мои родители переживали тяжелый развод в течение последних двух лет. В суде они дрались друг с другом по финансовым вопросам, о которых отказываются раскрывать нам, якобы для того, чтобы «защитить нас».

Но мы не чувствуем себя защищенными, потому что они постоянно обвиняют друг друга в нас. Часто они даже просят нас выступить посредником между ними, отправляя сообщения друг другу через нас.

Моя мать, с которой я ближе, говорит, что на кону много денег, и если я не попытаюсь убедить отца согласиться, все будет потеряно. Это достаточно болезненно — последнее, чего мы с братьями хотим, — это принимать еще более активное участие. Но мы хотим помочь. Что нам делать?

Аноним
Бостон, Массачусетс

---

Уважаемый Аноним,

Ваши родители переживают болезненный опыт, но, пожалуйста, знайте, что их проблемы принадлежат им, а не вам или вашим братьям и сестрам.Многие разводящиеся родители, такие как ваш, говорят, что хотят защитить своих детей, но вместо этого ложатся на них тяжелым бременем — будь то чрезмерное распространение информации, пренебрежительное отношение к другому родителю или собственное понимание того, что кажется справедливым, выше интересов их детей, когда это касается таких переговоров, как опека, финансы или отпуск. Им сложно отделить то, что происходит между ними, от того, что нужно их детям.

Но развод затрагивает каждого члена семьи.Многие родители маленьких детей знают, какие потери может нанести развод ребенку, и уделяют первоочередное внимание созданию стабильности для своих детей во время процесса — они могут читать книги о том, как помочь своему малышу пережить развод, получать совет от педиатра или терапевта, найдите терапевта, который поможет ребенку, или будьте более внимательны к эмоциональным и поведенческим признакам того, что ребенок испытывает трудности. Многие люди не осознают, что дети-подростки и взрослые могут особенно тяжело пережить развод родителей.

Независимо от возраста, дети хотят любить обоих родителей, и это особенно тяжело, когда они оказываются в разгаре войны между ними. Когда дело доходит до взрослых детей, многие родители — и даже сами дети — полагают, что, поскольку они старше и более независимы, развод на них не должен так сильно влиять, как на детей младшего возраста (хотя дети старшего возраста могут чувствовать себя так же. расстроен, зол, грустен или сбит с толку). В результате родители не защищают своих взрослых детей от неприятных опасностей развода, и в результате опыт может быть еще более болезненным.Что еще хуже, эти старшие дети, как правило, становятся доверенными лицами своих родителей, и какие бы чувства они ни испытывали по поводу распада своей семьи, они уступают место подавляющим чувствам, которые испытывают их родители.

Итак, давайте посмотрим, как вы можете выйти из этого положения, поговорив с обоими родителями по отдельности и поделившись сообщением, которое может выглядеть примерно так. (Для простоты я использую вашу маму, но разговор будет таким же с вашим отцом.)

Мама, я знаю, что ты много переживаешь с разводом, но я не могу быть тем человеком, с которым ты говоришь об этом, потому что это причиняет мне много боли. Я люблю тебя и папу, и хотя никто не идеален, мне очень неприятно слышать негативные отзывы о каждом из вас друг от друга. Я знаю, что вы оба хотите защитить меня, и один из способов сделать это — помочь защитить мои отношения с вами обоими и позволить мне сформировать собственное мнение, основанное на моем непосредственном опыте. Даже до развода я всегда получал от каждого из вас разные вещи — вещи, которые мне нужны, как вашему ребенку, и когда я прохожу взрослую жизнь.

Затем я бы продолжил, заверив ее, что вы понимаете, что она переживает трудные времена, что вы хотите поддерживать, но не хотите, чтобы вам приходилось принимать чью-то сторону или действовать в качестве посредника. Возможно, вы захотите посоветовать ей найти кого-то, кто лучше подходит для оказания ей помощи — адвоката, близких друзей, терапевта или членов группы поддержки развода. В заключение я хотел бы сказать ей, почему все это так важно, примерно такими словами:

Я могу учиться в колледже, но, пожалуйста, помните, что вы оба мне нужны, чтобы стать моими родителями.Мне это понадобится, даже когда у меня будет своя семья — может быть, особенно тогда — потому что я не хочу оказаться в ситуации, когда мне нужно придумать, как устроить свадьбу, или пригласить вас на день рождения моего ребенка или школьный спектакль без вы двое портите опыт. Я надеюсь, что я всегда буду для вас важнее, чем ваш гнев друг на друга. Я надеюсь, что если вы мне когда-нибудь понадобитесь, вы сможете работать вместе, чтобы быть рядом со мной — что, хотя вы, возможно, потеряли своего партнера, я не потерял своих родителей.Я не могу просить папу уладить или предлагать, как он справляется с конфликтами между вами — это между вами двумя. Так что с этого момента давайте поговорим о чем-нибудь другом, кроме папы и развода, а я оставлю вас двоих разобраться со всем наедине. Я хочу снова стать студентом колледжа и иметь маму, с которой мне нравится разговаривать.

Я знаю, что это чрезвычайно трудный разговор, потому что вам может казаться, что вы не предлагаете помощь тому, кого любите. Но это не твоя роль.Правда в том, что вы не можете помочь своим родителям в этом, и ваше участие не только поставит под угрозу ваши отношения с одним или обоими из них, но также повлияет на вашу способность устанавливать границы в будущих отношениях. Сохраняя отношения с родителями, вы также дадите себе важную практику на будущее.

---

Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение.Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения объема и / или ясности.

Как поступить с разводом родителей

Развод может быть лучше

Мне постоянно задают один вопрос: «Мои родители могут развестись, что мне делать?»

Вы, вероятно, не хотите, чтобы ваши родители разводились, но я твердо уверен, что развод может быть лучше в долгосрочной перспективе для многих семей.Существует множество статей и книг о том, как предотвратить развод или предотвратить развод родителей или развод, но развод может быть лучшим вариантом для всех участников.

Вы все время слышите, что родители должны держаться вместе ради детей. Я не согласен. Я опросил десятки разводимых детей, и некоторые из них категорически хотели, чтобы их родители развелись из-за того, насколько нездоровой была окружающая среда как для родителей, так и для детей.

Вы можете обнаружить, что больше нет ссор или что один или оба родителя находят кого-то, кто лучше соответствует их потребностям, убеждениям или ценностям.

Я не говорю, что на пути не будет проблем, но в долгосрочной перспективе это может быть лучшим вариантом для ваших родителей.

Знай, что это не твоя вина

В разводе не виноват ребенок! Несмотря на то, что подавляющее большинство детей так думают, никогда не позволяйте никому убеждать вас, вы виноваты. На вопрос, почему родители разводятся, есть тысячи ответов, но вы не один из них.

Отношения чрезвычайно сложные, и я сомневаюсь, что у ваших родителей были идеальные отношения даже до того, как у них появились дети и семьи.Совершенно несправедливо по отношению к вам ожидать, что вы будете поддерживать их отношения вместе, или быть названным причиной их разрыва. Ваши родители несут ответственность за свои отношения и свою жизнь. Период. Конец истории.

Также важно понимать, что разводы — довольно распространенное явление. Это не редкость. Развод случается с людьми с детьми или без детей.

Поговорите с кем-нибудь

Будь то друзья в школе, учитель, близкий вам тренер, член семьи, коллега, терапевт или психолог, найдите кого-нибудь, с кем можно поговорить.Выяснить, что делать, когда ваши родители разводятся, непросто, и разговор с кем-то, кто разводится или сталкивался с подобной ситуацией, может оказаться большим подспорьем.

Дети и подростки могут захотеть поговорить с профессионалом, потому что друзья их возраста могут не дать лучший совет или быть столь же полезными, как те, кто работает в этой области. Мои братья и сестры, которые были намного старше, много говорили друг с другом о ситуации. Людей, которые так или иначе справились с разводом, намного больше, чем вы думаете.

Что касается меня, я учился в старшей школе во время развода родителей, и меня утешало знание того, что в моем классе было немало других детей, которые имели дело с разводом своих родителей или имели с ним дело. Просто поговорить о проблемах, связанных с переездом или новым графиком, было облегчением, зная, что я не единственная имею дело с разводящимися родителями.

После того, как мои родители завершили все, и я был на несколько лет в нашей новой жизни, мне время от времени звонили друзья, которые только начинали путь развода своих родителей.Вы могли почувствовать облегчение, которое они испытали, просто поговорив с кем-то, кто через это прошел.

Если вы еще не сделали этого, обязательно найдите кого-нибудь, с кем можно поговорить.

Поговорите с родителями

Я бы посоветовал вам поговорить с родителями о том, что вы чувствуете, но не чувствуйте себя обязанным отвечать на вопросы, на которые вам неудобно отвечать, особенно когда они хотят, чтобы вы встали на чью-то сторону.

Не позволяйте им ставить вас посередине и не бойтесь сказать им, чтобы они перестали вовлекать вас в свои проблемы.Я понимаю, что легче сказать, чем сделать, но ваша главная ответственность сейчас — заботиться о себе и оставаться сосредоточенными на собственном психическом здоровье.

Я не говорю, чтобы вы не поддерживали родителей, испытывающих трудности, но вы не должны нести ответственность за их эмоциональную поддержку. Сотни родителей прошли через нашу программу выздоровления и рассказали нам, как присоединение к нашему сообществу улучшило их отношения с детьми, потому что у родителей наконец-то появились другие люди, с которыми можно было поговорить о своих проблемах и проблемах.

Если ваш родитель перекладывает все свои проблемы на вас, вы можете посоветовать им найти других людей, с которыми можно поговорить, которые переживают это.

Конфликт лояльности может стать серьезной проблемой для разводимого ребенка, когда вы чувствуете себя обязанным встать на сторону или не согласиться с стороной другого родителя. Не бойтесь сказать им, насколько это может быть стресс и болезненно для обоих родителей в детстве.

Дайте волю эмоциям

Если вы переживаете развод родителей, важно осознавать свои эмоции.Вы должны дать выход этим чувствам, поговорив с другими членами семьи, консультантом или друзьями.

Может показаться, что это не так, но вы, скорее всего, пройдете через какую-то версию процесса горя. Потеря семейного дома, потеря основного семейного отдыха, потеря семейного отдыха вместе.

Вы испытаете множество реакций горя, таких как гнев, отрицание, печаль, облегчение, принятие. Но на то, чтобы все проработать, потребуется время, поэтому проявите терпение, если какое-то время испытываете эти сильные чувства.

Гнев

Гнев на одного или обоих родителей — очень частая первая реакция на развод ваших родителей.

• Злость, если вы чувствуете, что один из родителей обидел другого.
• Злость, если вы ошибались относительно силы семьи.
• Гнев, что вам теперь приходится иметь дело с двумя домами, переезд, потеря качества жизни.
• Утрата семейного дома.

Поймите, что гнев — это совершенно нормально, и это, как правило, первая стадия горя.

Не стоит недооценивать тот факт, что вы действительно скорбите о потере брака ваших родителей и центральной семейной ячейки, которую вы надеялись сохранить на протяжении всей своей жизни.

Печаль

Гнев и печаль в таких ситуациях обычно идут рука об руку. Опять же, вы можете не только злиться, но и грустить из-за того, что кому-то из ваших родителей причинили боль, или из-за того, что больше не будет никаких семейных праздников, или что дом, в котором вы выросли, нужно продать.

Возможно, вы говорите себе: «Я не хочу, чтобы мои родители разводились», или задаетесь вопросом: «Как помешать моим родителям развестись».«Это совершенно нормально, и я много думал над этим. Но вы должны помнить, что это их отношения, и вы, вероятно, не сможете так или иначе изменить результат.

Вы можете испытывать эти чувства периодически в течение нескольких лет. Они говорят, что детям обычно требуется два года, чтобы вернуться к новой жизни после развода. Особенно, если они еще живут дома.

Но то же самое и для взрослых детей. Вам может потребоваться несколько лет, чтобы окунуться в новый семейный отпуск или распорядок отпуска.Вы все еще можете не знать, как вести себя в новых отношениях с каждым родителем индивидуально.

Relief

Когда я создавал свою программу «Воспитание через развод», я взял интервью у нескольких друзей, которые испытали огромное облегчение, когда их родители развелись. Я знаю, что проблема не всегда в мужчине, но в обоих случаях ребенок чувствовал, что его отец жестоко обращался с ним, нелюбящим и ужасным по отношению к его матери.

Они годами пытались заставить свою маму бросить отца, но их мама всегда хотела дать папе еще один шанс, иначе она боялась остаться одна.

Но как только они в конце концов развелись, дети сказали, что они словно свалили с плеч знать, что их мамы живут счастливой и здоровой жизнью.

Вина

Многие дети испытывают чувство вины из-за развода родителей. Некоторые дети чувствуют вину за то, что они больше не разговаривают с одним из родителей, или думают, что это их вина или чувство вины, что они теперь нуждаются в эмоциональной поддержке.

Я хочу еще раз подчеркнуть, что в этом разводе нет вашей вины, и если кто-то заставляет вас чувствовать себя виноватым, скажите им прекратить.И напоминайте себе, что вы не несете ответственности за счастье кого-либо, кроме своего собственного, в том числе за своих родителей.

Точно так же вы не должны быть единственным плечом, на котором они плачут. Вы не должны быть их основной эмоциональной поддержкой, особенно если вы еще учитесь в старшей школе или младше. Так что постарайтесь изо всех сил не чувствовать себя виноватым, если вы не «рядом» с ними все время. Это не твоя работа.

Старайтесь не принимать сторону

Важно помнить, что развод происходит между вашими родителями, и вы можете не знать всей истории или по-настоящему понять проблемы в их отношениях.Как бы трудно ни было не принять чью-то сторону, особенно если один из родителей совершил вопиющую ошибку, я призываю вас отступить настолько, насколько это возможно.

Родители очень часто пытаются склонить детей на свою сторону против другого родителя. Это понятно, но это ставит вас в затруднительное положение и несправедливо по отношению к вам. В конце концов, они оба ваши родители, и вас не следует заставлять выбирать одного из них, особенно потому, что вы не можете полностью понять их историю или их проблемы.

Как развод изменит вашу жизнь

В детстве

Если вы ребенок или малолетний, вас ждет много серьезных изменений из-за развода ваших родителей. Я не могу говорить с ними напрямую, потому что я был подростком, но вот некоторые из основных изменений, которые вы можете испытать.

• Переезд, если ваши родители должны продать дом
• Условия и постановления об опеке над детьми
• Разделение времени между родителями
• Непонимание, почему ваша семья больше не живет вместе
• Может быть, меньше внимания или личного времени, потому что оба родителя надо работать
• Разделенные каникулы
• Возможно, вы станете ближе к своим родителям, потому что у вас будет больше общения с ними один на один
• Надеюсь, ссор будет меньше
• Надеюсь, вы будете в более здоровой среде

Вы, вероятно, испытаете много немедленных изменений, но в конечном итоге вы переселитесь в течение года или двух после развода.

В подростковом возрасте

Развод изменит вашу жизнь подростка во многих отношениях. Самым большим для меня за это время были два отдельных дома. У меня были четверг и каждые остальные выходные с папой.

К счастью, мои родители жили относительно близко, но в основном я собирался раз в две недели, как будто собирался в короткий отпуск.

Другие изменения…

• Возможно, вашим родителям придется уменьшить размер дома, в котором вы живете.
• Каникулы будут другими.
• Возможно, вам придется сменить школу.
• Финансовая ситуация может сильно отличаться.
• Вы можете обнаружить, что один из ваших родителей какое-то время испытывает эмоциональные трудности.

За эти несколько лет жизни дома многое нарушается.

Из-за всего этого я рекомендую вам заниматься чем-то вне дома или семьи, например спортом, музыкой, дебатами или чем-то еще, где вы можете найти стабильную группу для участия.

Для взрослых

Умение справляться с разводом родителей в 20 лет и старше также может стать серьезным изменением в вашей жизни.Все мои братья и сестры были взрослыми и жили сами по себе, когда мои родители развелись. Вероятно, самое большое изменение, которое вы испытаете, — это расписание и праздники.

Сейчас фактически всего два. Выяснение праздника, разделение времени отпуска, семейные обеды и т. Д. Чтобы научиться ориентироваться в этих разговорах и расписании, может потребоваться некоторое время. Если вы в конечном итоге останетесь в хороших отношениях с обоими родителями, часто возникает фактор вины за то, что один из родителей проводит больше времени на праздниках или проводит больше времени с одним, чем с другим.

Если вы в конечном итоге окажетесь в более хороших отношениях с одним из родителей, у вас может значительно сократиться время, проводимое с другим родителем.

Вы также можете более внимательно присмотреться к своим бракам или отношениям. Особенно, если вы никогда не думали, что ваши родители могут развестись, это часто шокирует то, что вы думали о браке и о том, как должны выглядеть хороший брак и семья.

Резюме

Развод — это всегда проблема. Для родителей, для детей, для друзей и семьи.Но помните, что люди стойкие и сталкиваются с потерями и проблемами с самого начала человечества.

Вы справитесь с этим, и вы можете найти изрядное количество печали и гнева; но вы также можете найти удивительные новые начинания и неожиданные радости на этом пути.

Будьте терпеливы с собой, переживая развод родителей.

Я хочу, чтобы мои родители развелись

Причины, по которым вы могли бы хотеть, чтобы ваши родители получили развод

Мы слышали множество причин, по которым дети могут хотеть, чтобы их родители развелись, но обычно они попадают в одну из трех более широкие ведра.

Они спорят или дерутся много

Постоянные ссоры в доме доставляют стресс и сказываются на всех, кто в них участвует. В большинстве крепких браков не бывает постоянных споров и ссор. Обычно должны быть времена взаимопонимания и заботы о мыслях, чувствах и идеях друг друга. Или возможность провести спокойный вечер или даже пару дней вместе.

Если вы ребенок, которому постоянно приходится выслушивать споры, или если в любой момент вы ожидаете приятного отпуска или приятного ужина с семьей, и это превращается в огромную ссору из-за чего-то нелепого, это очень понятно вам. Возможно, вам захочется посмотреть, будет ли вашим родителям лучше жить одному или с кем-то, с кем они больше общаются.

Ссоры в браке не являются чем-то ненормальным, но постоянные ссоры — это то, что не может или, что более уместно, вероятно, должно продолжаться вечно, и дружественный развод может быть лучшим решением.

Есть насилие

Если один или оба ваших родителя физически оскорбляют друг друга, вы должны решить эту проблему. Решая, когда, следует ли и как говорить с родителями о физическом насилии, вы должны учитывать несколько факторов. Было ли насилие давнишней проблемой или это новое явление? Были ли это свидетелями других членов семьи? Вы пытались поговорить с ними раньше, и если да, то каковы были результаты? Ваши ответы могут помочь вам понять, как и стоит ли противостоять родителям.

Если насилие началось недавно, какие основные проблемы с физическим или психическим здоровьем могли вызвать это изменение? Например, хронические состояния здоровья или боли могут создавать трудности с контролем над импульсивными импульсами и другие проблемы с психическим здоровьем. Возможно, есть когнитивные нарушения или реакция на определенные лекарства. Мы рекомендуем проконсультироваться с врачом, чтобы исключить эти возможности.

В любом случае вам следует позвонить в местные службы помощи по борьбе с насилием в вашем районе для получения рекомендаций и помощи.Физическое насилие недопустимо. Не стоит недооценивать проблему. Мы также рекомендуем вам проконсультироваться с опытным семейным терапевтом за помощью, поскольку для прекращения насилия необходимо долгосрочное вмешательство.

Они вообще не разговаривают

Может быть несколько причин, по которым ваши родители больше не разговаривают друг с другом.

Во-первых, некоторые родители справляются со своими разногласиями, просто не разговаривая. Возможно, они не знают, как обсуждать проблемы, вместо этого предпочитая закрыться, чтобы избежать конфронтации.Но избегание проблем не заставит их исчезнуть.

Вместо этого, эти невысказанные конфликты остаются подавленными чуть ниже поверхности, постоянно угрожая вспыхнуть. Это неослабевающее напряжение заставляет всех участников чувствовать, что они постоянно ходят по яичной скорлупе, что создает чувство изоляции среди всех членов семьи. Бесконечное избегание становится семейной нормой.

К сожалению, когда родители моделируют этот тип поведения, они учат своих детей использовать избегание как основной способ справиться с конфликтом, который, в свою очередь, настраивает их на неудовлетворительные отношения во взрослом возрасте.

Во-вторых, возможно, они больше не разделяют схожие интересы или просто со временем узнали, что им не о чем говорить из-за личных различий или изменений. У ваших родителей может не быть конфликта, но пребывание в семье, где у родителей нет ничего общего и излучающих общее пренебрежение друг к другу, также не является здоровой средой для жизни.

Большинство детей хотят жить в семьях, где родители явно заботятся об увлечениях, мыслях, мнениях, чувствах друг друга и т. д.И когда вы оказываетесь в доме, где к этому вопросу мало внимания или заботы, вы можете по понятным причинам желать другой или лучшей жизни для своих родителей.

Поговорите с родителями

Брак ваших родителей — это их дело, но, как их ребенок, их отношения влияют на вас, как на ребенка. Хотя вам может быть неудобно обсуждать, как их отношения влияют на вас, это важный шаг, который необходимо предпринять ради благополучия всей вашей семьи.

Относитесь к ним с состраданием и заботой о том, как их разлад влияет на вас. Избегайте обвинений или гнева, которые заставят их занять оборонительную позицию и ограничат вашу способность быть услышанными. Не используйте «вы» такие утверждения, как «вы двое всегда ругаетесь», «вам нужно перестать делать _X__» и все остальное, что звучит как некая версия «вы так плохи».

Также неплохо избегать таких слов, как «никогда» и «всегда», потому что они имеют тенденцию вызывать защитную реакцию, а не восприимчивое отношение.Когда люди чувствуют, что на них нападают, они попадают в ловушку своей автоматической реакции «борьба, бегство, замораживание».

В этот момент они начинают думать о своих собственных контраргументах и ​​защите вместо того, чтобы пытаться понять то, что вы пытаетесь донести. Вместо этого сообщите им, что все вы заботитесь друг о друге и желаете наилучших результатов для всех.

Не предлагайте им развестись

Когда вы разговариваете с родителями, не ваше дело предлагать им развестись.Это может прервать разговор или отвлечь его от того, чтобы сообщить им, как текущая ситуация влияет на вас. Скорее, вы здесь, чтобы поговорить о том, что вы чувствуете и как это на вас влияет. Если у вас есть братья и сестры, возможно, вам всем будет полезно поговорить с родителями вместе.

Они могут решить проблему

Если вы можете сочувственно поговорить со своими родителями о том, как их брак отрицательно влияет на вас, и вызвать искреннюю озабоченность и желание измениться с обеих сторон, тогда есть надежда.

Если оба ваших родителя хотят работать над своими отношениями для них самих и для вас — и готовы пойти на консультацию, чтобы найти лучший способ общения, — тогда они сделают первый шаг к более счастливым и гармоничным отношениям.

Они могут развестись

Если ваши родители настолько привычны в отношениях друг с другом, что не заинтересованы в лучшем браке, то развод может быть их единственным выходом. Если родители перейдут от конфликтного брака к высокому конфликтному разводу, это может быть еще хуже для их детей и для них самих.

Итак, хотя мы никогда не рекомендуем разводиться парам, если они не хотят делать работу по спасению своего брака, они должны помочь всей своей семье, исследуя несостязательные процессы развода, такие как посредничество, сотрудничество или сотрудничество. варианты развода. Эти процессы предлагают возможность более мирного и уважительного развода, ориентированного на семью, который может защитить их и их детей от худших аспектов развода.

Произойдет это или нет, помните, что они сами должны делать свой выбор.Ваша ответственность состоит только в том, чтобы поделиться своими мыслями и опытом и донести свое послание с максимальной заботой и состраданием.

Поговорите с консультантом

В некоторых семьях попытка провести этот разговор самостоятельно приводит к еще большему конфликту, отрицанию или непродуктивным обсуждениям, которые ни к чему не приводят. Если это произойдет с вами, возможно, вам потребуется проконсультироваться с квалифицированным семейным терапевтом.

Квалифицированный и опытный консультант поможет вам решить, нужно ли, когда и как обращаться к родителям таким образом, чтобы это могло помочь вашей семье.Может быть удивительно, как семейный психотерапевт может придумывать полезные идеи, о которых вы даже не догадывались. Психолог также может помочь вам справиться с собственной болью, гневом и печалью.

Ваши родители думают, что быть вместе лучше для вас

Возможно, ваши родители давно поняли, что им суждено разочаровать друг друга, но, возможно, они чувствовали себя обязанными оставаться вместе до тех пор, пока их дети не уйдут в безопасное место самостоятельно. Или, может быть, они считали, что развод невозможен по религиозным причинам.

По этой причине, если вы скажете им, что вы думаете, что им потенциально следует подумать о разводе, это может немного ослабить давление, которое они испытывают, пытаясь сохранить брак.

Калифорнийская ассоциация семейных терапевтов провела исследование о том, насколько развод вредит детям, по сравнению с тем, что происходит, если родители остаются вместе. Общие выводы заключались в том, что если родители состоят в мало конфликтном браке — даже если родители недовольны и несчастны — детям может быть лучше, если семья останется нетронутой.Итак, если ваши родители могут сосуществовать, даже если союз не является самым полезным, они могут сделать это ради благополучия семьи.

Однако, если их отношения являются конфликтными или агрессивными, пострадает вся семья. В этом случае, если пара не может разрешить свои конфликтные отношения, они должны искать развод с низким уровнем конфликта. Наихудшие ситуации для семьи — это когда у родителей высокий конфликт или жестокий брак, за которым следует высокий конфликтный развод.

Ваши родители тоже в стрессе

Если вы находитесь в семье с конфликтными родителями, вы уже знаете, насколько это стресс. Вы можете подумать, что конфликт нормален, потому что это все, что вы когда-либо знали. Вы также можете подумать, что ситуация безвыходная и что с этим ничего не поделать.

По своему опыту, помогая многим семьям с аналогичными проблемами, я знаю, что надежда часто реальна, помощь доступна и возможно исцеление. Я также могу сказать, что, скорее всего, ваши родители тоже чувствуют боль, замешательство, гнев, печаль, разочарование и стресс.Но при небольшом поощрении, выраженном в заботливой манере, они могут быть готовы сами выяснить, насколько лучше может стать их жизнь под руководством опытного профессионала.

35 эмоций, которые могут возникнуть после развода родителей

Вы чувствуете себя подавленным?

Так сложно быть честным с собой и другими в отношении того, какие последствия мы испытываем, когда расстаемся с нашими родителями. Это потому, что развод наших родителей разрушителен.Мы естественно возводим стены отрицания и молчания и сохраняем определенную дистанцию ​​между собой и другими. Тем не менее, эти методы, в конце концов, каждый раз подводят нас. Вот почему я хочу поговорить об эмоциональных последствиях разрыва ваших родителей и о том, как с ними справиться.

Дело в том, что вы — невиновный наблюдатель, переживающий трагедию для самых близких вам людей. Вы не можете испытать это, если это не окажет глубокого влияния на вашу жизнь. Джудит Валлерстайн, эксперт по влиянию развода на детей, сказала: «Развод — это не просто эпизод в жизни ребенка.Это похоже на стихийное бедствие, которое действительно меняет всю траекторию жизни ребенка ».

Ари выразился своими жестокими и честными словами: «Мои родители в разводе с пяти лет; это все еще влияет на меня сегодня. Благодаря их безумию и ужасному воспитанию мне как-то удалось выжить. Это сложно, но это то, что мы все, жертвы развода родителей, должны делать! »

Как и Ари, вы, без сомнения, испытали множество разных эмоций, пытаясь справиться с радикальными изменениями, которые развод привнес в вашу жизнь.Например, Денис рассказала о своей ярости: «Я не хотела, чтобы кто-нибудь говорил со мной о том, что происходит, и я просто хотела, чтобы меня оставили одну в моей боли. Я очень разозлился на маму за то, что она бросила меня ».

Все, что вы чувствуете, нормально!

Все, что вы чувствуете, каким бы ужасным оно ни было, на самом деле нормально. Это может быть нездорово, но это нормально. Тем не менее, об этих чувствах бывает так сложно говорить. Даже чтобы начать объяснять, как вы себя чувствуете, это может парализовать.Тем не менее, пока вы не столкнетесь со своей болью и не выразите ее словами, она будет продолжать преследовать вас и контролировать вас. Крайне важно попытаться описать себе и другим, насколько опустошенным вы себя чувствуете.

Ведение журнала — отличный способ заявить имя о боли, которую вы испытываете. Следующий список может помочь вам выразить словами то, что вы чувствуете.

Рассмотрение дела о разводе

35 эмоций, которые могут возникнуть после развода родителей

В результате развода родителей вы можете почувствовать…

• В шоке
• Онемение — иногда отсутствие эмоций
• В ужасе
• В замешательстве
• сбит с толку
• Вам стыдно за себя, потому что вы думаете, что сделали что-то не так.
• Виновен — как будто это твоя вина, что твои родители расстались.
• Злитесь на себя, потому что вы не поступали иначе.
• Злость на родителей или вообще на злость.
• Грустно — «Не могу поверить, что до этого дошло».
• Скорбь о потере «нормальной» семьи
• Брошен родителем, который переехал из дома.
• Боится потерять второго родителя, если один из родителей уже ушел.
• Смущенный — нежелание, чтобы кто-нибудь знал, что в вашей семье все будет по-другому.
• Разочарован
• В депрессии — как будто дела никогда не поправятся
• Суицидальный
• Беспокоитесь о том, что с вами случится и кто о вас позаботится.
• Беспомощный или бессильный
• Нелюбимый
• Сдвинуто в сторону
• Отклонено
• Защита одного или обоих родителей.
• Ответственный за своих братьев или сестер.
• Недоверчивый
• Одинокий — вам кажется, что вам не с кем поговорить, НО помните, что вы можете поговорить с HopeCoach
• Безнадежный
• Отозвано
• Бесполезный
• отвлекся
• Исчерпаны
• Не может спать
• Трудно доверять Богу
• Тоска — тоска по завершению или тоска по тому, как все было раньше
• Помощь — если ваши родители много ссорились или один из родителей был опасен

Этот список может показаться вам ошеломляющим.Возможно, вы даже осознали чувства, о которых даже не подозревали. Но не сдавайся. Вы можете столкнуться с этими эмоциями и идти дальше, и не только как выживший, но как победитель.

Бог с вами в этом путешествии

Если вы спрашиваете, почему Бог позволил этому случиться, ничего страшного. Бог может ответить на ваши вопросы. Молитесь Ему. Расскажите ему, что вы чувствуете. Просите его помогать вам день за днем. Вы также можете попросить других помолиться за вас и вашу семью в ThePrayerZone.

И помните, что Бог никогда не оставит вас, пока вы проходите через это трудное время.Он ждет, когда вы помолитесь ему о помощи. В Библии сказано: «Будь сильным и мужественным. Не бойтесь и не ужасайтесь из-за них, ибо Господь, Бог ваш, идет с вами; он никогда не оставит вас и не покинет вас ». (Второзаконие 31: 6)

После того, как вы ведете дневник, важно поговорить с кем-нибудь о том, что вы чувствуете. HopeCoaches доступны, чтобы рассказать о многих эмоциях, которые вы можете испытывать. Вы также можете прокомментировать ниже, как развод ваших родителей влияет на вас сегодня.

TheHopeLine также сотрудничает с I Am A Child of Divorce для создания групп онлайн-поддержки и получения дополнительных ресурсов.

Эта бесплатная электронная книга от TheHopeLine также может дать вам отличное представление о том, как пройти это путешествие. Загрузить сейчас:

Фото Энни Спратт

Я взрослый, и мои родители внезапно разводятся. Как мне справиться?

Кэролайн Мосс — автор и ведущая подкаста «Ну и дела, спасибо, только что купила», который помогает людям находить продукты, которые им нужны, чтобы сделать жизнь проще, лучше и продуктивнее.Теперь с помощью этой колонки «Просить друга» она помогает людям советами, которые им нужны, чтобы сделать жизнь проще, лучше и продуктивнее. Чтобы задать вопрос, напишите нам по адресу [email protected].

Привет, Кэролайн,

Мои родители только что сказали мне (через Zoom), что они расстаются после 35 лет брака. Это было неожиданно, а я единственный ребенок. Несмотря на то, что мне 31 год, я тяжело отношусь к этой новости. Я не живу дома 13 лет, у меня есть брак и есть собственный ребенок, но это действительно влияет на меня так, как я этого не ожидал.Это странно? Это нормально? Я не хожу на терапию и никогда не ходил, поэтому не знаю, из-за чего люди ходят на терапию.

Я чувствую себя немного сбитым с толку и обычно разговариваю с одним или обоими своими родителями. Без брата или сестры у меня нет никого на моем месте, кто мог бы со мной посочувствовать. Мой муж понимает это, но у него также есть свои вещи (и много братьев и сестер, которые взяли на себя семейную драму, так что он не может иметь отношения к единственному ребенку).

Я не совсем понимаю, о чем спрашиваю! Может быть, если вы думаете, что это похоже на то, с чем может помочь терапевт? А может, что сказать родителям?

Спасибо,

Взрослый ребенок, разведенный

♥

Здравствуйте,

Ну, во-первых, мне жаль слышать о ваших родителях.Это просто … отстой. Развод никогда не бывает развлечением, независимо от того, сколько вам лет. И не иметь братьев и сестер, от которых можно отталкиваться или опираться? Это отстой! Вы абсолютно справедливы во всех своих чувствах, как бы вы ни были удивлены, когда их почувствовали.

При этом да, терапевт может вам помочь. Вы действительно только что спросили меня, являются ли проблемы с родителями причиной, по которой люди идут на терапию? HELLLOOOO, это, в общем-то, единственная причина! Я просто шучу над вами, но на самом деле люди всех возрастов — особенно взрослые! — решать свои родительские проблемы в терапии.Если вам интересно, являются ли ваши проблемы достаточно законными, чтобы требовать лечения, ответ таков: все проблемы законны, и удивительно эмоциональная реакция на известие о разводе родителей — это то, с чем большинство терапевтов сталкивались раньше. Вы не приносите на стол ничего нового или «странного». Ваши чувства действительны, и их можно проработать, обсудить и проработать многими путями и каналами. Я больше всего знаком с терапией.

Я предупреждаю вас сказать, что терапия может быть подавляющей в начале вашего исследования.Поиск терапевта может занять время (и немного проб и ошибок), и если вы не привыкли разговаривать со специалистом в области психического здоровья, вам может потребоваться несколько сеансов, чтобы войти в углубление, в котором вам будет комфортно рассказывать о личных проблемах. . Будьте готовы к разговору (много!) И будьте готовы к тому, что не будет правильных или неправильных ответов … и определенно не будет быстрых решений.

Но если вы чувствуете себя комфортно, идите на терапию. Беги на терапию. Терапия полезна, унизительна и прекрасна. Психотерапевт будет бесконечно рассказывать вам о ваших чувствах по поводу развода родителей.Вы получите новую перспективу, и это будет одновременно раскрепощать и угнетать, но это будет очень здоровый способ понять, как вы себя чувствуете с по-настоящему нейтральной стороной, которая не поддерживает ни одного из ваших родителей, но поддерживает вас. . Это будет мощно; Я обещаю.

И вы это заслужили.

Есть вопрос для Кэролайн? Напишите нам по адресу [email protected].

Кэролайн Мосс

Кэролайн Мосс — ведущая «Ну, спасибо, только что купила!» подкаст с рекомендациями по продуктам, созданный Forever35.Она является соавтором «Эй, дамы!» и серию о женщинах в работе для детей под названием «Работай, девочка». Она писала и редактировала для Интернета последние 10 лет и живет в Лос-Анджелесе.

Что делать, если родители разводятся и не ладят

Как взрослый ребенок разведенных родителей, вы иногда можете чувствовать себя застрявшим посередине. Узнайте, как бороться с враждующими родителями в более позднем возрасте.

Как вы относитесь к разрушенному браку родителей, став взрослым (Фото iStock).

Вы выходите замуж, и это должно быть одно из самых счастливых моментов в вашей жизни. Но вместо того, чтобы думать о цветочных композициях, вы беспокоитесь, что, если вы пригласите маму на свадьбу, папа и его новая жена не придут, или наоборот.

Хотя это звучит как кошмар, вдохновленный ситкомом, это не редкость, поскольку после десятилетий брака все больше пар решают разорвать узы, оставляя своих взрослых детей прямо посредине, пытаясь ориентироваться в неспокойных водах семейных разногласий.Фактически, термин «Как составить приглашение на свадьбу, если вы разведены с родителями» является одним из самых популярных в Интернете терминов, связанных со свадьбой.

К счастью, вопросы опеки больше не применяются после достижения совершеннолетия, и вам не нужно выбирать маму, а не папу — даже если они не так тайно надеются, что вы выберете сторону.

Вот шесть советов для взрослых детей, которые пытаются справиться с разведенными родителями, которые просто не ладят.

1. Пауза для сочувствия
Твоя мама закатывает глаза каждый раз, когда упоминается имя твоего отца.Ваш отец никогда не осознавал, как сильно он причинил боль вашей маме, когда ушел и занялся инструктором по йоге.

Оба родителя делают свое близорукое видение прошлого вашей проблемой, и это сводит вас с ума. Но прежде чем вы возьмете трубку и отпустите одну или обе, найдите момент, чтобы понять, что источником всего этого плохого поведения с обеих сторон являются неразрешенные эмоции — проще говоря, это обида, которой никогда не позволяли излечиться.

«Тот факт, что родители разводятся, не означает, что они разобрались или проработали свой предыдущий брак», — говорит Шьямала Киру, семейный психотерапевт из Маркхэма, Онтарио.

«Часто случается так, что у родителей остается много нерешенных проблем, связанных с этим браком, и они не решают их должным образом. Вместо того, чтобы сказать, пойти к терапевту и проработать кое-что из этого … они продолжают втягивать в это детей ».

Теперь, когда вы определили проблему — чувства, с которыми нужно иметь дело, — вы можете внести изменения, которые послужат процессу исцеления всей семьи.

2. Не играйте в терапевта.
Маме и папе явно нужно решать свои проблемы, но не поддавайтесь соблазну назначить себя терапевтом.«Это не ваша роль — помогать родителям оформить развод», — говорит Киру.

Во-первых, решение их личных проблем выходит далеко за рамки вашего уровня заработной платы, так сказать. Что еще более важно, вам действительно не нужно знать подробности их раскола.

Это не значит, что вы не проявляете поддержки, терпения и чувствительности по отношению к своим родителям. Это просто означает, что вместо того, чтобы слушать слезливую обличительную речь о своем отце в качестве терапевта или хорошего друга, вы играете роль дочери и приглашаете свою маму на обед и на импровизированный день в спа.

3. Когда семейная динамика меняется, должны меняться и границы.
Один из способов убедиться, что вы не оказались посередине между ссорящимися родителями, — это провести твердые границы, — говорит Киру.

«Самая большая вещь, с которой я работаю с разведенными родителями и семьями, — это [установление] границ», — говорит она, добавляя, что установление границ важно во всех отношениях, от отношений с коллегами до супруга и детей.

Установите границы, сообщив родителям, что негативные разговоры о другом вам не подходят.Будьте откровенны и поддерживайте. Скажите что-нибудь вроде «Мама, я люблю тебя, хочу поддержать тебя и понимаю, что тебе тяжело; возможно, тебе стоит найти профессионала или хорошего друга, с которым ты сможешь поговорить об этом». Я не тот человек, с которым можно разговаривать, потому что это ставит меня посередине, и мне нужны здоровые отношения с отцом », — объясняет Киру.

4. Как вести разговор «Достаточно, достаточно»
Вы прошли через все эти споры и ссоры, и вы хотите, чтобы ваши родители знали.Вместо того, чтобы терять его в пылу сгоряча, примите взвешенный подход. Киру советует выбирать время, когда эмоциональная температура стабильна.

«Пригласите маму или папу на обед и сообщите им заранее, что вы хотите с ними поговорить о чем-то, что может быть трудно услышать», — говорит она.

Скажи откровенно, — говорит Киру. Дайте им понять, что вы можете понять их ситуацию, но что вы тоже оказались в затруднительном положении. А затем попросите, чтобы вас не вмешивали в будущие ссоры или саркастические замечания.

Тогда это игра ожидания. Если один или оба родителя могут внести изменения, то аллилуйя! Если нет, у вас есть два варианта: отправить запрос еще раз или решить, что вы не собираетесь участвовать в обсуждениях или шутках, которые доставляют вам дискомфорт.

5. Сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать
Мама говорит, что она не придет на свадьбу (или рождественский ужин, или на день рождения вашего ребенка), если папа будет там. Это ужасное бремя для любого будущего жениха или невесты.Но вместо того, чтобы позволить родительской истерике вылиться в ваше счастье, решите сосредоточиться на том, что вы можете контролировать и изменять, — говорит Киру.

«Единственные две вещи, которые мы можем контролировать в жизни, — это наши мысли и наши действия».

Скажите маме, что это ее выбор, и он причинит вам боль. Но как только вы сказали свое слово, оставьте решение на ее усмотрение и не мучайте себя тем или иным последствиями ее действий. Вместо этого «управляйте своими эмоциями», — говорит Киру.Это может означать разговор с терапевтом или хорошим поддерживающим другом о ваших собственных нерешенных чувствах, связанных с разводом родителей и его последствиями.

6. Хорошая новость: вы не совершите ту же ошибку.
Независимо от того, как складываются ссоры ваших родителей, одно можно сказать наверняка: вы извлекли уроки из их ошибок и ошибочных суждений и решили не повторять такой же.

«Став взрослым ребенком, вы можете изменить свое отношение к своим детям [или семье].”

Ваши разведенные родители все еще ссорятся? Расскажите нам, как вы поступаете, будучи взрослым ребенком, в разделе комментариев ниже.

10 советов в помощь тому, чьи родители разводятся или разводятся — Блог — Восстановлено

7 минут чтения

Подруга недавно прислала мне печальные новости: ее тетя и дядя разводятся. Естественно, ее беспокоят их пятеро детей — двоюродных братьев и сестер. Она спросила: Чем я могу им помочь? Это мой ответ, как ребенка развода, который много лет слушал людей вроде меня и читал исследования.

1. Don’t Sugarcoat

Чтобы утешить нас, благонамеренные люди могут сказать: «Ваша семья не исчезает, она просто меняется» или «Теперь у вас есть два дома и вдвое больше подарков!» Правда в том, что подобные вещи вредны.

Почему? Потому что развод причиняет нам боль — независимо от нашего возраста и причины. Когда люди относятся к этому легкомысленно, мы чувствуем, что не должны чувствовать себя так плохо. Фактически, мы можем думать, что с нами что-то не так из-за таких чувств. Кроме того, мы склонны не доверять людям, которые приукрашивают, потому что ясно, что они не понимают, как больно смотреть, как распадается брак ваших родителей.

Вместо того, чтобы приукрашивать развод, назовите его: трагедией. Это действительно тяжело пережить. Несправедливо по отношению к детям, даже в крайних случаях, когда это необходимо. Потому что каждый ребенок заслуживает здоровой семьи и двух родителей, которые хотят любить друг друга и оставаться вместе.

2. Слушайте, как они себя чувствуют

К сожалению, нас часто не спрашивают, как мы к этому относимся. Обычно внимание уделяется родителям, а не нам. В результате мы закупориваем вещи внутри.Даже если нам больно, мы не говорим об этом. А поскольку мы этого не делаем, люди думают, что у нас все в порядке.

Итак, спросите их, как они к этому относятся. Дайте им возможность выразить свои эмоции. Если им трудно выразить их словами, помогите им. Исследования показывают, что чем точнее они могут описать свои чувства, тем лучше для них. Если они не говорят о своих чувствах, это может проявиться в гневе или других нездоровых способах совладания с ними.

И, естественно, очень послушайте. Не слушайте, чтобы дать «правильный» ответ, слушайте, чтобы по-настоящему понять их.

3. Подтвердите их боль

Подруга недавно рассказала мне историю о маленькой девочке, которая рассказала своему учителю, что ее родители разводятся. Ее учитель сказал: «Мне очень жаль». Маленькая девочка ответила: «О нет, все в порядке». К счастью, учитель на этом не остановился. Она сказала: «Нет, это не нормально. Воняет. Так не должно быть ». Маленькая девочка заплакала и наконец призналась, как ей тяжело.

К сожалению, очень редко кто-то подтверждает нашу боль.Так что скажите им: это нормально, если быть не в порядке. Это нормально — испытывать эти неудобные эмоции. Если они чувствуют себя разочарованными, злыми, брошенными, преданными, недостаточно хорошими или отвергнутыми, это на самом деле нормально в данной ситуации. Вместо того, чтобы вытеснять эти чувства, им нужно позволить себе все это прочувствовать.

Скажите что-нибудь вроде: «Это не так, как должно быть», «Мне очень жаль, это должно быть очень сложно» или «Я бы тоже так себя чувствовал».

4. Скажите им: это не ваша вина

После выступления со студентами колледжа одна студентка сказала мне, что ее отец все еще винит ее в разводе, случившемся около 10 лет назад.Трудно поверить, я знаю.

Я сомневаюсь, что большинство родителей винят своих детей в разводе. Но, как дети, мы можем испытывать искушение винить себя в разводе. Или мы можем подумать, что могли бы предотвратить это.

Итак, скажи им: развод, а не твоя вина. Вы этого не сделали. И вы ничего не могли бы сделать, чтобы предотвратить это.

5. Будьте рядом с ними

Когда в жизни случается что-то плохое, мы, естественно, хотим исправить это и избавиться от боли.Но часто лучший ответ на чужую боль — просто ваше присутствие. Просто будьте с ними в боли, как так хорошо объясняет психотерапевт Меган Дейл в этом видео.

Итак, убедитесь, что они знают, что вы для них. Скажите им, что они не одни, и они могут поговорить с вами, когда им понадобится.

И как бы то ни было, убедитесь, что они знают, что их любят. Потому что, скорее всего, они сейчас чувствуют себя довольно нелюбимыми.

6. Поощряйте их вести дневник

Поощряйте их писать о том, что происходит и что они думают по этому поводу.В своей книге Emotional Agility, психолог из Гарварда доктор Сьюзан Дэвид объясняет преимущества написания эмоционально значимых событий в нашей жизни.

Короче говоря, исследования показывают, что те, кто пишет об эмоционально значимых событиях, испытали улучшение физического и психического благополучия, стали более счастливыми, менее подавленными и менее тревожными. Тысячи исследований подтвердили эти и многие другие преимущества.

Так что поощряйте их писать. Если им это нужно, купите им журнал.

7. Дайте им перерыв

Им может понадобиться перерыв из дома, если дела будут слишком напряженными. Возможно, им придется остаться с вами, родственником или надежным другом семьи. Это может быть уик-энд, неделя, месяц или даже продолжительное время.

8. Скажи им: Бог этого не хочет

Если они религиозны, они, вероятно, изо всех сил пытаются понять, почему Бог допустил это.

Важно, чтобы они знали, что Бог не хочет, чтобы это произошло.Он ненавидит, что это происходит. Фактически, Библия говорит, что он ненавидит развод (см. Малахия 2:16). Даже если это необходимо и правильный выбор в конкретной ситуации, это не тот идеал, которого он хочет. Но он прямо с ними посреди боли.

9. Помогите им установить здоровые границы

Им нужно знать, что можно установить и обеспечить соблюдение границ с мамой и папой. Например, если папа плохо отзывается о маме, они могут и должны сказать: «Папа, мне больно, когда ты говоришь такие вещи о маме.Не могли бы вы не говорить о маме вокруг меня? »

Также убедитесь, что они знают, что в детстве они не предназначены для эмоциональной поддержки своих родителей. На собственном опыте я убедился, насколько опасно это может быть для детей.

Итак, границы необходимы. Поощряйте их говорить такие вещи, как: «Мама, я знаю, что это действительно тяжело для тебя. Но все это очень сложно услышать. Не могли бы вы поговорить обо всем этом с другом или кем-нибудь еще? Я хочу любить тебя, но мне нужно сделать это по-другому.»

10. Покажи им хорошие браки

Наблюдение за распадом брака наших родителей обычно заставляет нас поверить в то, что любовь и брак недолговечны. И поэтому мы можем убежать от него. Даже если мы преодолеем этот страх и попробуем Чтобы построить прочную любовь, наша концепция любви и брака нарушается. Проще говоря, у нас нет дорожной карты для любви.

Это не может быть исправлено в одночасье. Возможно, сейчас не самое подходящее время для решения этой проблемы. Но один из способов исцелить наши сломанные представления о любви и браке — показать нам, как должен выглядеть хороший брак.Не в теории, а в реальности.

Итак, если у вас хороший брак (не идеальный, хороший, ) пригласите их провести время с вами и вашей семьей. Если нет, предложите им провести время с хорошей парой и их семьей.

Этого совета мало

Хотя приведенный выше совет полезен, его недостаточно. Им нужна дополнительная помощь. Вот почему Restored существует: чтобы помогать детям развода.