Как пережить похороны мамы: «Как пережить смерть мамы?»

Содержание

«Мой мир разрушился». Как девочка переживает утрату матери

Потеря матери неизбежна, но именно это событие в жизни каждой женщины делит ее жизнь на до и после, оставляя неизгладимый отпечаток на ее личности. Книга Хоуп Эдельман «Дочери без матерей. Как пережить утрату» была переведена на 20 языков, русская версия выходит в начале апреля в издательстве «Питер». Forbes Woman публикует отрывок о том, как переживают потерю родителя дети и подростки.   

[[{«fid»:»330819″,»view_mode»:»default»,»fields»:{«format»:»default»,»alignment»:»»,»field_file_image_alt_text[und][0][value]»:false,»field_file_image_title_text[und][0][value]»:false,»external_url»:»»},»type»:»media»,»field_deltas»:{«1»:{«format»:»default»,»alignment»:»»,»field_file_image_alt_text[und][0][value]»:false,»field_file_image_title_text[und][0][value]»:false,»external_url»:»»}},»attributes»:{«style»:»height: 650px; width: 650px;»,»class»:»media-element file-default»,»data-delta»:»1″}}]]

Психологи десятилетиями спорили, могут ли дети и подростки оплакивать смерть близкого человека. Взрослые вымещают эмоции на разных людях — супругах, любовниках, детях, близких друзьях и самих себе. А дети обычно направляют их на одного или обоих родителей. Когда девушка говорит: «Моя мать умерла, когда мне было 12 лет, и мой мир разрушился», — она не преувеличивает.

Сегодня многие специалисты в области переживания горя соглашются, что полная адаптация к потере родителя требует элементов, которых часто нет у детей. Это зрелое понимание смерти, речевое развитие и храбрость говорить о своих чувствах. Это осознание, что интенсивная боль не вечна, и способность переместить эмоциональную зависимость от умершего родителя на себя, прежде чем привязываться к кому-то другому. Подобные качества развиваются по мере взросления: ребенок, словно поезд, подбирает новых пассажиров — навыки — на каждом этапе. В момент смерти родителя таких качеств у ребенка обычно мало.

Это не значит, что дети не могут горевать, просто они делают это по-своему. Процесс переживания детского горя более длительный, происходит по мере развития когнитивных и эмоциональных способностей. Пятилетний ребенок, думающий, что смерть — долгий сон, может понять через шесть лет, что его мать не вернется. Ему придется пережить печаль и гнев, которые возникнут с новым осознанием, хоть с момента смерти и прошло уже шесть лет.

На мой взгляд, лучший пример этого процесса — история 20-летней Дженнифер. Ей было четыре года, когда ее мать покончила с собой. Будучи ребенком, Дженнифер знала лишь основные факты о смерти матери. При этом она смогла понять правду, лишь когда сформировались ее когнитивные и эмоциональные способности.

Реклама на Forbes

«Моя мать отравилась угарным газом в гараже, — поясняет она. — Долгое время я думала, что с машины упала крышка топливного бака, и она умерла от этого. Звучит нелепо, но я была уверена в этом. Спустя многие годы, в одиннадцатом классе школы, я наконец поняла, что мама сделала все специально. Я рассказывала об этом кому-то и внезапно подумала: «Это глупо. Как можно умереть от крышки топливного бака»?» Спустя многие годы после смерти матери Дженнифер начала новый цикл переживания горя. Она до сих пор пытается принять правду.

Взрослые обычно начинают процесс переживания горя сразу после утраты, но дети делают это урывками. Они скорбят на протяжении жизни, погружаясь и выныривая из своей скорби, испытывая интенсивные вспышки гнева и печали, которые чередуются с долгими периодами игнорирования. «Дети знают, сколько боли могут вынести в определенный момент, и когда достигают лимита, они просто закрываются от нее, переключаются на что-то другое», — поясняют Мэри Энн и Джеймс Эмсвайлер, авторы книги «Помогите своему ребенку пережить горе» (Guiding Your Child rough Grief).

Взрослые часто путают этот процесс с блокировкой горя, думая, что их ребенок не понимает, что произошло, или отрицает утрату. На самом деле он хорошо понимает, что мамы больше нет. Но вместо того чтобы открыто скорбеть, ребенок часто говорит со взрослыми через игры. Например, девочка, потерявшая маму во время террористических атак 11 сентября 2001 года, могла вернуться с похорон и отправиться к своему ящику для игрушек, на который не обращала внимание перед похоронами. Игра отражает ее чувства. Если девочка несколько раз построит высокую башню из кубиков и разрушит ее, вероятно, так она выразит свое ощущение утраты.

Психологи из Центра детского горя Барра-Харриса в Чикаго давно заметили, что реакция ребенка на смерть родителя прямо зависит от поведения оставшегося родителя. «Утрата воспринимается тяжелее, когда оставшийся родитель восстанавливается медленнее, впадает в серьезную депрессию, ведет себя так, будто ничего не произошло, или настолько истощен, что ситуация выходит из-под контроля, — утверждает Нан Бернбаум, работавшая в Центре в 1990-х годах.

— Мы заметили, что дети ощущают утрату через шесть-девять месяцев после смерти родителя, когда оставшийся родитель немного приходит в себя. Дети нуждаются в психологической поддержке, чтобы пережить интенсивный стресс. Оставшиеся родители вынуждены собирать воедино осколки своей жизни и возвращаться к привычным делам, прежде чем дети почувствуют себя в безопасности и смогут проявить свое горе. Иногда оставшийся родитель приходит в себя через год. В таком случае ребенок начнет скорбеть и проявит интенсивные реакции через полтора года после утраты». Дети не могут преодолеть этап переживания горя, на котором остановился оставшийся родитель. Если он застрял на конкретном этапе, скорее всего, там же застрянет и ребенок.

Исследователи обнаружили, что дети, потерявшие родителя, для восстановления нуждаются в двух условиях — уравновешенном оставшемся родителе, который удовлетворит их физические и эмоциональные потребности, и открытом и честном обсуждении смерти и ее влиянии на семью. Физической заботы недостаточно. Ребенок, который может поделиться печалью и будет чувствовать себя в безопасности дома, с большей вероятностью справится с болью и избежит серьезного продолжительного стресса. Но если он сталкивается с постоянными трудностями — например, отец не может прийти в себя после утраты, мачеха отвергает его, дома сложилась нестабильная обстановка, — ему предстоит проделать долгий путь.

Подростки очень привязаны к группам ровесников и обладают способностью к абстрактному мышлению, которое позволяет перескочить с мысли «Моей мамы больше нет» на мысль «Моя жизнь никогда не будет прежней». Их процесс переживания горя близок к аналогичному процессу у взрослых людей, но ощущения по-прежнему ограничены уровнем развития. Некоторые психологи считают подростковый период своеобразной формой оплакивания ушедшего детства и рассеявшегося образа всемогущих заботливых родителей. По их мнению, пока мы не завершим этот процесс переживания горя в подростковом возрасте, не сможем горевать по ушедшему близкому человеку. Такой неустойчивый и непостоянный период, как подростковый, может готовить нас к необходимости отпускать людей.

Женщины, потерявшие матерей в подростковые годы, часто говорят о том, что не могли плакать в момент утраты или даже спустя месяцы и годы. Повзрослев, они нередко винят и упрекают себя в этом, задаются вопросами: что со мной не так? почему я не могла плакать? в чем моя проблема?

34-летняя Сэнди, чья мать умерла от рака 20 лет назад, до сих пор помнит свою растерянность. «Я никогда не плакала на похоронах, — признается она. — Не хотела, чтобы кто-то знал, что чувствует 14-летняя девочка. Я помню, как сидела в похоронном бюро и весело болтала с друзьями, потому что не знала, как держаться. Знаете, мне не хотелось вести себя так, словно утрата расстроила меня. Я не знала, как себя вести. Но моя семья владела большой территорией, засаженной лесами. Я уходила туда, садилась на упавшее дерево и много плакала, хотя на похоронах не проронила ни слезинки».

После серьезной утраты дети постарше и подростки плачут не так свободно, как взрослые. Подростки нередко боятся своих глубоких эмоций. Если маленький ребенок может разрыдаться, не думая об истерике, подросток, который чувствует, что может «расклеиться» на глазах у всех, боится показывать свое горе.

Если родитель умирает, когда девочка пытается доказать свою независимость от семьи, она может связывать слезы и другие эмоциональные вспышки с откатом в детство. Она приравнивает плач к проявлению ребячливости и избегает публичных истерик. Одиночество, испытываемое девочкой после смерти мамы, обостряется отдалением, которое является нормальным этапом подросткового периода. В итоге она чувствует себя вдвойне одинокой, боясь выразить горе.

Мне хотелось бы написать, что в моей семье каждый мог публично проявлять чувства, что мы обсуждали смерть мамы и ее жизнь и что все дети получили от отца важную эмоциональную поддержку. Но это не так. Мой отец не мог одновременно нести ношу собственного горя и неожиданно свалившуюся на его плечи ответственность за троих детей. К тому же он не привык просить о помощи. Вряд ли в то время он обсуждал с кем-то смерть жены. Отец никогда не говорил об этом с нами. Когда за ужином кто-то случайно произносил имя мамы, в его глазах появлялись слезы. Он уходил в свою комнату, оставив меня, сестру и брата молча смотреть в тарелки с едой. Когда единственный родитель находится на грани срыва, это очень страшно. Мы старались предотвратить катастрофу по мере возможности. Кроме отца у нас никого не было, мы не могли потерять и его. Когда мы поняли, какие слова выводят отца из себя, на нас, словно густой туман, опустилась тишина. Через два месяца после смерти мамы мы вообще перестали говорить о ней.

Молчание и подавление чувств превратило меня в эмоциональную куклу, искусственную и оцепеневшую, с идеальными пропорциями, которых в жизни не существует. В ту ночь, когда умерла моя мать, я перешла в зону фальшивых эмоций: никаких слез, никакого горя, никакой реакции, кроме сдержанности и огромного желания сохранить статус-кво. Если я не могла контролировать внешний хаос, по крайней мере, старалась уравновесить его внутренней сдержанностью. Как поддаться интенсивным эмоциям, бурлившим внутри меня? На похоронах и после них мой отец сказал родственникам, что я была опорой семьи. «Без Хоуп наша семья развалилась бы», — заявил он, и все дружно закивали.

Разумеется, такая похвала убедила меня в необходимости поддерживать бесчувственную маску. В первые годы я ни разу не сломалась. Моя мать всегда позволяла детям плакать, а отец скорее выступал за подавление эмоций. Кто-то должен был сказать мне, что в гневе и отчаянии нет ничего плохого, но меня лишь хвалили за псевдозрелую ответственность. Возможно, это звучит глупо по отношению к 17-летней девочке — что она нуждалась в разрешении на открытое проявление эмоций. Я бы тоже так думала, если бы не пережила это лично.

Семьи вроде моей — не редкость. Многие считают даже безобидное проявление горя напоминанием об утрате и не позволяют себе признать боль семьи. Девочки, лишившиеся матерей и оставшиеся жить с отцами, оказываются в особенно невыгодном положении. В нашем обществе по-прежнему принято, что женщины выражают эмоции, а мужчины их подавляют. Отцы могут ощущать горе так же интенсивно, как и остальные члены семьи, но мужчины, привыкшие подавлять свои чувства, держать все под контролем и решать проблемы, часто не умеют проявлять эмоции на людях и не выносят этого. 20-летняя Лесли потеряла мать в 17 лет. «Мой отец посылал мне явный сигнал: «Не начинай плакать, иначе мы развалимся», — вспоминает она. — Он действительно так думал. В моем доме горе, скорбь и плач считались чем-то опасным. Нам не разрешали плакать и горевать. Я жалею, что не сказала тогда отцу: «Это неправда, пап». Жалею, что не плакала. Затем я сказала бы ему: «Видишь? Ничего не произошло. На нас не обрушились молнии». Он бы тоже плакал, ну и что? Что в этом опасного? Я много плакала, когда проходила психотерапию. Тогда я злилась на психолога. Ничего плохого не произошло. Думаю, в моей семье все считали, что мои эмоции таили в себе огромную негативную силу. Тогда я считала себя всемогущей. Конечно, это было не так».

Горе не исчезает, когда мы пытаемся запереть его на замок в отдаленном месте, но именно это советуют делать многим из нас: не говори о боли, и она исчезнет. Любой, кто опробовал такой подход, знает, насколько он ошибочен. «В итоге тебя выводит из себя не смерть матери, — говорит 29-летняя Рэйчел, потерявшая мать в 14 лет, — а то, что ты не можешь говорить и думать об этом». Порой тишина, в которой нет места ни звуку, навязчивее слов. Если держать рот на замке, рано или поздно горе выйдет наружу — через глаза, уши и поры.

Как пережить похороны, а?

У нас за последнее время умерло очень много родных и близких людей. Первой умерла бабушка, с которой мы жили до моих 7 лет. Я ее обожала, она нас. Я училась тогда на 2 курсе института, узнала, когда была на даче с друзьями, далеко от Москвы. Родители с братом уехали без меня. Я поехала на день позже — тк с дачи сразу никак нельзя было уехать. Сначала у меня была истерика. Мне налили коньяка — никогда не пила и сейчас не пью крепкий алкоголь — не умею и не люблю. А тогда я не захмелела, мне просто стало тепло и помогло хоть как-то справиться с нервами. Всю дорогу с дачи я думала, как я одна переживу ночь в поезде. Думала, сама от горя умру. Но, психика наша все-таки защищается от перегрузок. Я напрочь вырубилась до утра, хотя ехала в плацкарте. Бабушку отпевали дома, где мы с братом выросли. На похоронах все чувствуют помимо горя какую-то неловкость, тк стараются быть особенно деликатными с близкими и всегда трудно понять, как для них будет лучше — поговорить с ними или оставить в покое и о горе не напоминать. Я для себя поняла, что человека нужно увидеть мертвым, чтобы осознать его уход — особенно, если это очень близкий человек и тебе все время кажется, что так не бывает и он вот-вот войдет в дверь или позвонит. У бабушки рано умерла племянница от рака. У бабушкиной сестры были фотографии похорон и фотографии дочери в гробу. Мне это показалось диким, когда я впервые эти фотографии увидела. А когда мы похоронили бабушку, а потом и дедушку, я подумала, что мне такие фотографии, наверное, тоже бы помогли.
Человеческая психика интересно устроена и изо всех сил защищается от перегрузок. По дороге с кладбища мы даже шутили. Дома на поминках, пока ждали, когда сядем за стол, ибо народу было много, и своих в последнюю очередь сажали, мы с братьями-сестрами и друзьями семьи тусили на кухне и вспоминали бабушку, наши истории из жизни, как мы шкодили, как она нас гоняла, как мы все друг друга любили. Прошло уже 13 лет. Я до сих пор вспоминаю бабушку если не каждый день, то несколько раз в неделю точно. Часто бывает плачу и очень ее люблю. А в прошлом году прямо перед новым годом умер наш любимый дедушка. Не дождался всего один день до нашего приезда — мы собирались все к нему на новый год. Не дожил полгода до своего 90-летнего юбилея. А летом мы уже планировали, как будем отмечать его в кафе, дедушка строил планы. И как-то очень сильно и быстро за полгода сдал, лежал несколько раз в больнице. Но что это будет конец — никто не думал и верить, конечно, не хотел. Похоронили дедушку, поминки справили в кафе, которое еле-еле нашли, тк было это 31 декабря. И знаете, пришли домой, и все равно захотелось нам накрыть стол, встретить новый год, вспомнить, как хорошо нам жилось в этой теперь совсем пустой квартире, где остались только вещи, фотографии, лампадка и много-много воспоминаний.
Похороны — это не страшно. Часто бывает, что проходят как во сне из-за сильных переживаний. Поддерживайте друг друг, сил вам, любви и утешения.
Трудно будет пережить эту потерю. Хотя знаете. Бабушка была опорой всей нашей семьи. Когда ее не стало, дедушка сильно сдал. Он был хозяйственный всегда, но без хозяйки в доме он осиротел. 2 года он жил один. Его почти каждый день навещал сын — мамин брат — они жили (представляете — написала — живут ) в одном городе. И дедушке, конечно, было очень одиноко одному. Мы все думали, как ему помочь. А когда приехали через 2 года на нг — оказалось, что он уже нашел себе «новую» бабушку Точнее, к нему выстроилась целая очередь из невест — и сами сватались звонили и знакомых просили — представляете? К сожалению, эта женщина через несколько лет умерла от рака. Так дедушка нашел себе еще одну бабушку. И они жили как голубки душа в душу. Ложились вместе 2-3 в год в профилакторий ведомственный в лесу — раньше оба в органах работали. Их всегда в отдельную палату селили — был у них такой медовый санаторий Мы и дети и внуки новой бабушки им помогали, мы приятельствовали, нередко в праздники собирались у стариков вместе. Это я к чему. Как бы ни было сейчас больно, трудно, страшно, невыносимо. Жизнь все-таки продолжается для всех живых. Каким бы немыслимо странным и даже, возможно, неприемлемым это сейчас ни казалось. И, возможно, бабушка еще кого-то встретит. А если и нет — у нее есть дети и внуки — утешение и смысл ее жизни. Все наладится. Очень вам этого желаю.
Может сумбурно написала, извините. Поедем скоро на год на поминки. А не верится до сих пор, что и дедушки с нами нет Реву часто, помню и очень его люблю. Но жизнь продолжается. Держитесь!

как пережить смерть и жить дальше, если плохо

Смерть близкого человека внушает страх в душу скорбящего. Но еще страшнее, когда умирает мать, и человек остается сиротой. Пережить такое горе сложно в любом возрасте, но детям и подросткам особенно тяжело.

К уходу мамы из жизни подготовиться невозможно. Мало кто знает, как справиться с болью утраты и не погрузиться в депрессию.

Стадии горевания

Несколько из пяти стадий, через которые придется пройти:

  1. Неверие. Когда мама покидает мир, ее ребенок, вне зависимости от возраста, не верит в произошедшее. Кажется, что все это снится, мама просто вышла из дома и скоро вернется. Даже в день похорон, стоя перед раскопанной могилой, человек отказывается верить в произошедшее. Такое ощущение, что все происходящее – дурной сон.
  2. Привыкание. После смерти мамы проходит время. Потерявший ее начинает потихоньку привыкать к маминому отсутствию. Вот только осознание смерти так и не появилось, по привычке рука тянется к телефону, чтобы позвонить маме. Хочется поделиться с ней чем-то, поговорить, приехать в гости (при раздельном проживании). А потом, человек вспоминает, что больше не к кому съездить, не с кем поговорить, так как мамы уже нет.
  3. Смирение. Постепенно осиротевший начинает смиряться со смертью матери, осознавать утрату. И тогда, вместе с болью и горечью, приходит чувство вины.

Один из сложнейших периодов – укор самого себя, вина перед умершей мамой.

Чувство вины – оправдано или нет

Мама умерла, а ее ребенок остался и взрастил в себе чувство вины. Ему кажется, что при жизни родительницы чадо не проявляло должной заботы и уважения. Где-то осиротевший мог обидеть мать резким словом, забывал лишний раз позвонить или навестить – эта вечная нехватка времени. В общем, жил собственной жизнью, а мама оставалась в стороне. Человек думая об этом, грызет самого себя, его чувство вины растет с каждым днем.

Стоп! Если так дальше продолжать, можно с ума сойти, в буквально смысле этого слова. Все взрослые дети, рано или поздно, отделяются от родителей. Это естественно, человек создает собственную семью, которая требует внимания. И это не значит, что родители обделены вниманием сына или дочери, просто ребенок стал взрослым.

Что касается резких и грубых фраз – нет человека, который никогда не дерзил родителям. Даже самый воспитанный ребенок, взрослея, начинает отстаивать свою точку зрения, способен задеть чувства мамы неосторожным высказыванием. Недаром есть выражение – конфликт поколений. Он неизбежен, особенно в переходном возрасте чада. Да что говорить, когда и взрослые дети, порой, говорят резкие слова от обиды или в порыве гнева.

Через это проходят все. Взращивать в себе чувство вины – дело неблагодарное: ведь маме уже все равно, а осиротевший только сильнее расстраивается, что может привести к проблемам со здоровьем.

Как смириться со смертью мамы и не стать заложником воспоминаний

Мамочка умерла, привычный мир рухнул. В случае совместного проживания, невозможно находиться в квартире, по которой еще недавно ходила мама. По ночам слышатся ее шаги, иногда кажется, что мама зовет своего осиротевшего ребенка. Сирота постоянно думает о ней, вспоминает все, до мельчайших подробностей, начиная с детства. В какой-то момент приходит осознание, что так больше нельзя жить, но воспоминания не дают покоя.

Самый лучший способ избавиться от навязчивых мыслей – молитва. Если человек православный, чтение Псалтири о упокоении усопшей обязательно. Это огромная духовная помощь маминой душе и отвлечение от собственных, навязчивых мыслей и воспоминаний.

Не стать заложником воспоминаний поможет смена обстановки. Если есть возможность уехать из квартиры, в которой жила мама, стоит воспользоваться ей.

Что касается смирения со смертью, оно никогда не наступит в полной мере. Боль притупляется со временем, но не отпускает полностью. Самый сложный период – первый год, когда боль особенно сильна. Дальше – легче, она начинает потихоньку отступать. Это сравнимо с угасающим костром: даже если остались только угли, достаточно всего одной искры, чтобы огонь снова разгорелся.

Как жить, если близкий человек умер: советы психологов

Когда мама уходит из жизни, осиротевшему приходится очень тяжело. Вот что говорят психологи по данному поводу:

Обязательно выговариваться. Копить в себе боль и молчать – худшее, что может сделать человек. Невысказанное накапливается, в результате, происходит эмоциональный взрыв, в лучшем случае, чреватый нервным срывом. В худшем – лечением в психиатрической клинике.

Разговоры о произошедшем, в разумных пределах, позволяют быстрее справиться с болью.

Отпустить усопшую. После смерти мамы, осиротевшего гложет чувство вины. Многое осталось недосказанным, не далось маме столько любви и нежности, сколько хотелось бы. Начинаются болезненные воспоминания, самобичевание, регулярные походы на кладбище и орошение могилы слезами. Только от этого никому не легче, покойнице ни к чему подобные проявления чувств, а ее ребенок лишает себя морального и физического здоровья.

Иногда просто надо отпустить умершего близкого. Мысленно поблагодарить его за все хорошее, что было, и принять факт смерти, как бы ни было тяжело. Сказать себе мысленно: «моя мама умерла, но я продолжаю жить дальше. Ради ее памяти». Отпустить – не значит забыть и не переживать, просто не стоит изводить себя.

При затянувшейся депрессии (более полугода), необходимо обратиться к психологу за помощью. Люди не всегда могут самостоятельно справиться с навалившимся горем, нельзя стесняться обращаться за помощью. Чем дольше тянуть с этим, тем хуже для горюющего.

Как бы это не звучало, но со смертью мамы своя собственная жизнь не заканчивается. И стоит задуматься над тем, как сын или дочь проживут ее: в смаковании своего горя или радуясь каждому дню.

Обратите внимание на свое физическое состояние

Простой совет тем, у кого мама умерла: прислушайтесь к себе. Вместо того, чтобы углубляться в страдания, лучше подумать о собственном здоровье.

Кто-то начинает заливать горе алкоголем, иные отказываются от еды, третьи подсаживаются на энергетики. Достаточно месяца подобной жизни для того, чтобы существенно подорвать здоровье.

В первую очередь, стоит воздержаться от употребления алкоголя после смерти матери. Мама ушла из жизни, но хотела бы она, чтобы сыночек или дочка губили себя посредством зеленого змея? Ответ очевиден, не для того мать рожала своих детей, чтобы те заливали горе вином.

Злоупотребление энергетическими напитками приведет к проблемам с сердцем и нарушению сна. Человек становится раздражительным, агрессивным, не исключены ночные кошмары. В редких случаях, дело доходит до зрительных галлюцинаций. А надо ли оно здоровому, возможно семейному, человеку… Едва ли.

Очень хорошо от грустных мыслей отвлекает спортзал. Если осиротевший никогда в нем не был, настало время записаться на занятия. Человек поддержит не только физическое, но и моральное состояние с помощью занятий.

Как помочь человеку пережить смерть матери

Кому-то просто необходимо помочь, ибо человек самостоятельно не справляется с тем, что умер такой близкий и родной человек. А иные не желают никого видеть, предпочитая в одиночку переживать произошедшее.

Человек, решивший поддержать осиротевшего, должен знать следующее:

  • Готовность выслушать – это не навязывание. Необходимо быть рядом, но не пытаться вызвать человека на откровенный разговор, если он не хочет этого.
  • В момент горя, люди становятся очень эмоциональными. Осиротевшего может ранить самое невинное слово, на которое он раньше и внимания бы не обратил. Следует быть осторожным в высказываниях.

Если человек, чья мать умерла, все сильнее уходит в переживания, ему стоит намекнуть на визит к психологу или поход в храм. Делается это мягко и тактично, не наседая на осиротевшего. В теории это поддерживать легко, однако на практике совсем иначе. Человек не всегда хочет и готов принять поддержку.

Анализ поведения скорбящего

Горе – это не образ жизни, а процесс. Если оно, из обычной скорби, переходит в осложнение, стоит бить тревогу.

Четыре стадии обычного, неосложненного горя выглядят так:

  • Наличие динамики состояния человека.
  • Периодический отход от болезненной реальности.
  • Через полгода после смерти мамы, горюющий начинает проявлять первые положительные эмоции.
  • Фаза острого горя сменяется возвратом к полноценной жизни.

Если проходит полгода, а динамики нет, это говорит об осложненном горе. Существует такое выражение, как «застыть в горе». Человек начинает думать, что ему нельзя радоваться, таким образом, он предает память мамы. Еще хуже, если осиротевший говорит, что его жизнь закончилась, перестает заботиться о своем внешнем виде, запускает жилье. В этом случае необходимо обращаться за профессиональной помощью.

Советы священства

Люди боятся смерти, как своей, так и близких. Невольно задумываются о том, что же ждет в конце жизненного пути, как бы помочь усопшему родственнику. А после ухода из жизни мамы, тем более страшит ее участь после смерти.

Священники говорят, что за умершую маму необходимо молиться. В первую ночь после смерти, осиротевший должен вычитать весь Псалтирь. На протяжении сорока дней обязательно чтение Псалтири ежедневно.

Молитва – вот настоящая помощь, но люди ставят в один ряд языческие обычаи (рюмка водки и кусок хлеба, занавешивание зеркал) с православием. Этого делать не нужно, помочь умершей маме можно так:

  • До сорока дней ежедневно подавать заказные записки об упокоении.
  • Заказать Сорокоуст, чем больше, тем лучше.
  • Регулярно заказывать панихиды в церкви.
  • Молиться о упокоении души дома.
  • Подавать милостыню.

Разумеется, это делается не только в течение сорока дней. Поминовение обязательно и потом, это огромная помощь души усопшей.

Когда смерть наступает от старости – одно дело. Совсем иное, если мама умирает из-за долгой болезни, например, рака.

Православные говорят: «рак – в Рай просто так». Считается, что человек, болея раком, переносит уже на земле неимоверные страдания. А потом, после смерти, попадает в Рай, очистившись своими страданиями от адских мук.

Сложно говорить о том, как пережить смерть мамы. Каждый переживает по-своему, но нельзя с головой погружаться в горе. Молитва – вот спасение для души усопшей, да и для скорбящего, потерявшего маму.

Как вести себя 40 дней после смерти мамы?

Приблизительное время чтения: 3 мин.

Вопрос читателя:

Добрый день! Мама (Ирина, крещенная, верующая) умерла 29.07.2020, неожиданно для всех (в 49 лет) — сердце, серьезных проблем по здоровью не было.

Помогите понять, почему так? У меня все время ощущение вины, что это меня Господь наказывает за грехи (за редкое посещение служб, за то, что в какие-то моменты могла быть резкой с мамой в общении). Даже после покаяния мне не легче.

Как вести себя 40 дней? Можно ли радоваться каким то вещам? Вступать в интимные отношения с мужем? Или нужно провести это время в скорби, молитве, тишине?

Благодарю за ответ, Спаси Господи!

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас благословение! Мои соболезнования в связи со смертью мамы! Это очень тяжелое событие, и первые дни, даже, я бы сказал, месяцы после этого — очень серьезное время, полное переживаний и размышлений в связи с кончиной мамы. Я дам Вам ссылку на текст Как пережить смерть близкого человека?, в нем есть советы о том, как и что делать в это непростое время. Помоги Вам Бог!

Почему мама умерла, я не могу сказать. Конечно, это боль для Вас, но жизнь каждого человека — это отдельная вещь, и Господь забирает человека в самый подходящий для этого момент с точки зрения Вечности. Это не связано с Вашим поведением и Вашей жизнью, согласитесь, было бы слишком жестоко лишать жизни человека из-за того, что его дочь ведет себя неправильно. Поэтому нет, я не думаю, что тут есть связь с Вашей духовной жизнью, просто для Вашей дорогой мамы пришло время. Вы и мама — это отдельные люди, и у Вас нет оснований винить себя за ее смерть, это точно. Может быть, Вы были неправы по отношению к маме, но это не привело к ее смерти, дорогая читательница!

Я понимаю, что сейчас Вам могут вспоминаться разные моменты, и это мучительно и больно, потому что времени не вернешь. Но сейчас Вы очень можете помочь Вашей дорогой маме, если начнете за нее молиться. Молиться нужно дома и в храме. Краткие ответы на все вопросы о том, как это делать, есть в материале Как поминать усопших? Я думаю, Вы и так знаете и про Проскомидию, и про чтение Канона об усопшем, но посмотрите, может быть, какие-то инструкции Вам понадобятся. Молитва об усопших очень важна, потому что она помогает им преодолеть трудности, которые связаны с тем, что они чего-то не успели сделать во время земной жизни. Прошлые обиды и проблемные моменты Вам не нужно вспоминать, лучше постарайтесь сейчас молиться, от этого будет польза и Вам станет поспокойнее, потому что Вы дадите мамочке действенную помощь.

Что касается мыслей, смерть мамы может быть поводом Вам задуматься о Вашей жизни. И, думаю, это будет правильно. Вы можете (и я бы советовал!) пересмотреть Ваши отношения с собой и Богом, переопределить Ваши жизненные приоритеты, переоценить ценности, посмотреть, так ли важно то, что Вы считали важным раньше, и, может быть, стоит обратить внимание на что-то еще новое.

Что касается траура, то единых правил нет. Эмоции Вы никуда не денете и было бы странно не радоваться, если Вам радостно. Никогда в христианстве траур не был связан с отказом от супружеской близости, так что такое ограничение совершенно не нужно. А вот на 40-й день Вам может понадобиться вот эта информация: Как помянуть на 40 дней?

Царство Небесное Вашей маме! Помогай Вам Бог!

Николай Басков впервые после смерти отца вывел маму в свет

14:25, 13.11.2019

«Золотой голос России» и Елена Николаевна посетили праздничный концерт в честь 30-летия Музыкального театра Юного актера.

В минувший понедельник в Большом театре состоялся концерт, посвященный 30-летию Музыкального театра Юного актера. Один из выпускников театра, Николай Басков, приехал лично поздравить своих преподавателей. Также «Золотой голос России» порадовал своим выступлением. Помимо Баскова, на мероприятии присутствовали Натали, Эвелина Бледанс, Сергей Жуков.

Примечательно, что Николая Баскова сопровождала его мама. Для Елены Николаевны это первых выход в свет после скоропостижной смерти ее мужа в июне этого года. Виктор Владимирович ушел из жизни в возрасте 67 лет. Причиной преждевременной кончины в пресс-службе певца назвали продолжительную болезнь, опустив подробности. На момент смерти отца артист находился в Минске на закрытии Вторых Европейских игр. О трагедии Басков узнал за несколько минут до выхода на сцену, но не отменил выступление. После концерта он первым же рейсом вылетел в Москву.

Николай Басков впервые после смерти отца вывел маму в свет

Похороны Виктора Баскова прошли в закрытом режиме. Николай Басков сразу отметил, что они с родными должны пережить трагедию наедине и попросил представителей прессы не лезть в частную жизнь. Артиста поддержали многие его коллеги, выразившие соболезнования в соцсетях. Одним из первых отреагировал Филипп Киркоров.

«Я желаю вам с Мамой только одного — сил, чтобы пережить этот тяжелый день, и оставить на всю жизнь светлую память в душе и сердце о Главном человеке в вашей и особенно в твоей жизни, дорогой Коля, человеке, который подарил тебе жизнь, стране Большого Артиста, твоей Маме — верного и преданного Мужа, а мне, и не только мне — прекрасного Друга», — написал он в своем микроблоге в Instagram и опубликовал фото с родителями Николая.

Николай Басков с родителями

О своей личной жизни Николай Басков предпочитает не распространяться. С 2001 по 2008 год певец состоял в браке со Светланой Шпигель, дочерью своего продюсера Бориса Шпигеля. У Николая и Светланы есть сын Бронислав, которому сейчас 13 лет. Мальчик ведет непубличный образ жизни. Известно, что Бронислав уже 11 лет не видел отца. Причина семейного конфликта неясна. В 2017 году должна была состояться свадьба Баскова с моделью и телеведущей Викторией Лопыревой, но пара распалась.

В этом году появились слухи о романе Николая Баскова с 25-летней «Мисс Россия-2015» Софией Никитчук. Артист и модель вместе появились на юбилейном концерте Аллы Борисовны Пугачевой, а после масштабного перформанса поздравили Примадонну с очередным триумфом и поспешили удалиться. Дело в том, что пару ждали на другом мероприятии — праздновании дня рождения певицы Валерии. Комментировать домыслы Николай и София отказались и с тех пор так ни разу и не были замечены вместе.

София Никитчук и Николай Басков

Читайте также:

Николай Басков отказался от грандиозного празднования дня рождения из-за недавней смерти отца

Николай Басков трогательно поздравил маму с 64-летием

Николай Басков поблагодарил друзей и поклонников за поддержку после смерти его отца

Как пережить смерть мамы

«Почему это случилось? За что?» — каждый, кто потерял близких, задается этими вопросами. Рано или поздно все мы столкнемся с непреодолимой болью потери самого близкого человека на свете – мама. Глаза застилают слезы, кажется, что падаешь в пропасть, весь мир вокруг становится черно-белым и подсознание никак не может принять тот факт, что ее больше нет. И больше не будет душевных разговоров на кухне о своем, о женском, и кто теперь сможет найти те нужные слова, чтобы поддержать в трудной ситуации… Прогуливаясь по улицам города, глаза выхватывают из толпы силуэт, который так похож на мамин, и даже вспыхивает какая-то глупая надежда, что может быть… Но чудес не бывает. И даже как-то противно слышать чей-то заливистый смех, разве может еще кто-то смеяться, когда ее больше нет. А как тяжело засыпать, когда память рисует мамины глаза. И только в надежде увидеть ее во сне, ты с трудом засыпаешь. Как найти в себе силы продолжать жить без мамы, самого любимого и родного человека на свете? Первое время будет очень больно и сложно, смириться, понять и принять. Но жить надо! Представьте на минуту, разве мама бы хотела, чтобы с ее смертью и вы перестали жить на полную силу.

Если вы верующий человек, то сходите в церковь, поговорите со священником. Или пообщайтесь с близким человеком, который сможет вас просто выслушать, ничего не советуя и разделить вашу боль. Хорошо встретиться и поговорить о маме с людьми, с которыми она была близка, они поймут и возможно как-то утешат. Можно высказать свои мысли и переживания на форуме, посвященному этой теме. В крайнем случае, обратитесь к психотерапевту. Возможно, выплеснув свои эмоции наружу, получится хоть немного уменьшить боль. Но только немного… 

Перестаньте винить себя, что недолюбили, недосказали. Мама продолжает оставаться рядом, она слышит ваши мысли и хочет вам только добра. Поднимите глаза к небу и поговорите с ней, расскажите обо всем, что вас беспокоит. Научитесь чувствовать интуитивно ее заботу, ее прикосновения, ведь даже находясь далеко, мама не оставила вас.

Есть еще один способ отвлечь себя от горьких мыслей – это занятие любимым делом: рисуйте, пишите стихи или музыку, вяжите, а если любите готовить – экспериментируйте на кухне. Все что угодно, лишь бы вы получали удовольствие от этих занятий.

Заведите себе домашнее животное и вы будете чувствовать, как в вас кто-то нуждается. Конечно, кошка или собака не сможет заменить маму, но одиночество вам уже не грозит.

Боль эта никогда не исчезнет, просто со временем станет не такой острой, и вы научитесь жить с ней. И думая о маме уже не будете плакать, а наоборот улыбаться и вспоминать как были счастливы, когда она была жива.

14 советов, как помочь ребёнку пережить смерть близкого

Когда происходит неприятное событие, мы, взрослые, часто не знаем, как реагировать, что делать и как себя чувствовать. Мы боимся и не знаем, как сказать о произошедшем ребёнку. Наш блогер, психолог Лариса Милова, рассказывает, как помочь детям справиться с тяжёлыми потрясениями.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Как сказать ребёнку о смерти или другой серьёзной утрате

  • разводе;
  • уходе из семьи папы или мамы;
  • переезде в другой город, который повлечёт за собой смену детского сада или школы, разрыв отношений с друзьями и привычным окружением;
  • серьёзной болезни близкого.

Такой запрос звучит на консультациях часто. Как правило, взрослые, попав в ситуацию, когда нужно сообщить ребёнку об утрате, впадают в смятение. Они и так переживают горе и тяжесть от внезапно свалившихся задач, которые нужно решать, а тут ещё надо всё объяснить ребёнку. Многим кажется, что ребёнку будет лучше, если от него скрыть информацию. Мой совет — не надо так делать. Сначала вспомните: сталкивались ли вы в детстве с тяжёлой утратой, смертью близких или развалом семьи? Что для вас это означало? Как вы переживали этот период? Кто вас поддерживал? Как вы справились с этими чувствами?

Как дети переживают тяжёлые утраты

  • Они испытывают все те же чувства, что и взрослые: страх, горе, грусть, печаль, злость, отчаяние и тому подобное (заявления, что «ребёнок ничего не почувствовал, ему всё равно» — миф).
  • Им трудно выражать чувства, сложно объяснять словами, что происходит. У него нет ещё подходящих слов и опыта (именно поэтому психологи для помощи детям используют методы игровой терапии и арт-терапии). Чем младше ребёнок, тем больше вероятность того, что он будет выражать свои чувства при помощи телесных симптомов, эмоциональных проявлений или поведения.
  • Дети плохо представляют, что именно происходит, и не осознают причины происходящего в силу своего возраста и опыта (именно поэтому у детей в тяжёлых ситуациях и после могут усиливаться тревога и страх).
  • Детям кажется, что они в чём-то виноваты.

Если взрослые замалчивают ситуацию, стараясь оградить детей от переживаний, то получается следующее:

  • Ребёнок думает, что взрослые его обвиняют в случившемся. Дети могут молчание и горе взрослых воспринимать как обвинение.
  • Если кто-то просто «исчез», начинают бояться, что другие члены семьи могут так же исчезнуть.
  • При разводе ребёнок может думать, что родители его не любят.

Как говорить с ребёнком о разводе, я писала здесь.

Во время травматических переживаний взрослые играют ключевую роль в переживании ребёнком травмы. Взрослые должны помочь ему пережить горе, поддержать, чтобы ему не приходилось справляться с тяжестью утраты самостоятельно.

Что должны сделать взрослые:

1. Не изолировать детей. Пусть они присутствуют при семейных разговорах об ушедшем человеке, смерти и похоронах.

2. Не скрывайте свои слёзы и эмоции при детях. Нет ничего плохого, что дети видят слёзы взрослого. Объясните, что вам очень грустно и больно прощаться, поэтому вы плачете.

3. Позаботьтесь об открытой атмосфере, когда дети могут задать любые вопросы или поделиться чувствами. Не осуждайте их за вопросы и появление чувств.

4. Если ребёнок маленький, стоит чаще держать его на руках, коленях, играть с ним или сидеть на полу.

5. Чаще говорить ребёнку, что вы его любите.

6. Побыть с ребёнком рядом, если он плачет. Не пытаться его переключить, разрешить ему плакать.

7. Детей успокаивает разговор о событии, поэтому имеет смысл поговорить с ребёнком о том, как он относится к смерти: «Что ты знаешь о смерти? Ты видел когда-нибудь мёртвых? Как ты думаешь, что ты увидишь на похоронах? Что бы ты хотел узнать о смерти? Что бы ты хотел сказать умершему, о чём спросить?»

8. Если ребёнок дошкольник или младший школьник, предложите ему нарисовать свои фантазии и страхи.

9. Расскажите о смерти простым языком. Старайтесь не использовать метафоры «дедушка уснул и больше не проснётся», «бог позвал его к себе» и тому подобное. Дети чаще всего понимают всё буквально. Лучше сказать: «Дедушка умер, а это значит, его больше нет среди нас, мы его больше не увидим». Младшим школьникам можно объяснить, что «умер» — это когда тело больше не работает, ничего не чувствует, ему не бывает больно, тепло или холодно.

10. Рассказать, что будет на похоронах: это снимет тревогу и избавит от фантазий.

11. Дать ребёнку возможность попрощаться с умершим. Можно разрешить положить в гроб рисунки или игрушки.

12. Объясняйте ребёнку, что такие сильные и тяжелые эмоции и переживания будут не всегда, что это всё пройдёт.

13. После утраты ребёнок может стать более угрюмым или импульсивным, поддерживайте его и не осуждайте.

14. Частый вопрос — можно ли ребёнку дотрагиваться до умершего? Можно, если ребёнку хочется. Дети делают это из любопытства, и нет никаких данных, что это причиняет детской психике вред. Гораздо большее значение имеет отношение самих взрослых к теме смерти и их эмоции по этому поводу.

Самое важное — постарайтесь в период непростых перемен, связанных с утратой кого-либо или чего-либо, создать для ребёнка атмосферу стабильности.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Как я встал с постели на следующий день после похорон матери

Фото любезно предоставлено Кэндис Бенбоу

По мере того, как мы готовимся к 2019 году и складываем свои решения, Broadly сосредотачивается на поиске мотивации для трудных задач, которые нас ждут, например, получения из кровати. Итак, в течение января мы выпускаем серию историй «Встать с постели», рассказывающую обо всем, что связано с отдыхом и устойчивостью. Подробнее читайте здесь.

Я был измотан. Оглядываясь на ту неделю, я мало что могу вспомнить.Полагаю, я ел. Я почти уверен, что мылся, носил одежду и общался с посетителями, но я не могу вспомнить никаких деталей.

После того, как вам сказали, что ваша мать умерла от приступа астмы, подробности становятся неясными. Однако кое-что я помню. Вещи, которые исцеляют. Вещи, которые преследуют. Вещи, которые делают и то, и другое. Жизнь уже сложная штука. Неожиданные травмы делают это совершенно невыносимым. Я был измотан.

Неделя перед похоронами всегда бывает бурной. Для моей семьи это был ураган.Через два дня после смерти моей матери ее единственная выжившая сестра перенесла тяжелый сердечный приступ в нашем доме. Был момент, когда все внимание переключилось на заботу о тете. Хотя я это понимал, смирение с потерей матери превзошло любое желание сосредоточить свое внимание на другом. С помощью нескольких родственников и друзей я погрузился в планирование служения моей матери. Пока было чем заняться, мне не нужно было принимать правду. Но мой отказ принять мою новую реальность не сделал ее менее правдивой.Моя мать ушла, и она больше не вернется.

Страшно, как все с треском останавливается, когда похороны заканчиваются. Делать было нечего, поэтому я попытался заснуть и восстановить хотя бы унцию утраченных сил. Один за другим мои друзья и близкие заходили в мою комнату, чтобы разбудить меня и попрощаться. Они сказали мне, что дадут мне знать, когда вернутся домой, что они любят меня и будут держать меня в своих молитвах. Я не помню, чтобы много говорил. Нечего было сказать.

Утром после самого тяжелого дня в моей жизни, дня, когда я похоронил свою мать, я узнал отрезвляющую истину: люди продолжают жить своей жизнью.Как бы люди ни любили меня и мою мать, и как бы они ни скорректировали свое расписание, чтобы быть там, они возвращались к своему обычному распорядку. В понедельник они смогут пойти на работу, публиковать смешные мемы в социальных сетях и молча благодарны за то, что на выходных на кладбище не осталась их мать. У меня не было такой роскоши.

Я столкнулся с реальностью, что, делая траур общим мероприятием, мы оставляем людей горевать в одиночестве.

Когда я вышел из спальни в тот первый день после похорон моей матери, я приспособил глаза к свету и услышал голоса.Хотя я проспал большую часть дня и последние из моих друзей только что уехали, мои друзья Шеледа и Пьер остались еще на день. Они не хотели, чтобы я осталась в доме одна на следующий день после похорон матери. Позже тем же вечером мы пошли в местный кинотеатр за 3 доллара, чтобы посмотреть Дэниела Крейга в роли Джеймса Бонда в Spectre и съесть гамбургеры в культовом ресторане Северной Каролины Cook-Out. Я бы проспал весь день; вместо этого они пытались найти способ принести пик радости в мой мир. Они бы не узнали, что я позже купил Spectre и часто смотрю его, чтобы напомнить себе об этом дне.

Вернувшись домой, я снова лег в постель, зная, что не имеет значения, когда я решу выбраться из нее в следующий раз. Я бы не был один. Есть те, кто остался. Это друзья, которые приехали ко мне, когда я плохо говорил или не отвечал на звонки или сообщения. Они наставники, которые организовали заботу обо мне за много миль. Это семья, которая бросила все, чтобы поехать в Нью-Джерси, чтобы убедиться, что, когда я в конечном итоге был госпитализирован из-за депрессии, я не пережил травму в одиночку.Я никогда не был один.

Три года спустя мысли об этом дне все еще несут с собой тяжесть. Этот день ознаменовал начало интенсивного разрушения, охватившего мою жизнь в течение следующих трех лет. Смерть моей матери оставила меня полностью несостоятельным, и я не пытался это скрыть. Этого было достаточно, чтобы пытаться прожить каждый день; Я не мог этого сделать, будучи нечестным.

Были затронуты все аспекты моей жизни. Всякий раз, когда я получал сообщение или звонок, я сразу впадал в панику, считая, что это плохие новости.Чтобы решить эту проблему, мой телефон шесть месяцев находился в режиме «Не беспокоить». Сосредоточиться на работе было невозможно. Я больше ничего не знал. Ничего не имело смысла. Мои движения были ограничены; мое дыхание было нарушено. Я не знал, как выжить в мире без того, кто научил меня жить, любить, прощать и выживать. Я не знал, как жить без архетипа самого моего существа, моей радости.

Чтобы получать больше подобных историй, подпишитесь на нашу рассылку. Это.Позже я оглянулся на тот день и на воспоминания о заботе моих друзей, чтобы напомнить себе, что среди глубокой тьмы я могу выбрать свет. Ложь большой потери в том, что ничего не остается. Но мы не все теряем. Есть что-то, что борется, чтобы остаться, борется, чтобы жить. И когда мы склоняемся к этому, даже хотя бы на мгновение, мы можем увидеть щедрость, которую мы все еще имеем в этой очень сломанной жизни.

Независимо от того, предпочел ли я оставаться в постели с выключенным светом и опущенными шторами или смотреть фильмы и есть гамбургеры с друзьями, я уже сделал то, что никогда не думал, что смогу сделать: я попрощался с мамой, и ничего не вышло. когда-либо быть более трудным, чем это.Каким-то образом это принесло воодушевляющий мир.

Помогите себе вылечиться после смерти родителя

Алан Д. Вольфельт, доктор философии.

Ваша мать или отец умерли. Были ли у вас хорошие, плохие или равнодушные отношения с умершим родителем, ваши чувства к нему или к ней, вероятно, были довольно сильными. По сути, большинство из нас глубоко любит своих родителей. И они любят нас самой безусловной любовью, которую могут вызвать несовершенные люди.

Теперь вы столкнулись с трудной, но необходимой необходимостью оплакивать потерю этого значимого человека в вашей жизни.Траур — это открытое выражение ваших мыслей и чувств по поводу смерти. Это важная часть исцеления.

Осознай, что твое горе уникально.
Твое горе уникально. Никто не скорбит точно так же. На ваш конкретный опыт будут влиять тип отношений, которые у вас были с родителями, обстоятельства смерти, ваша система эмоциональной поддержки, а также ваше культурное и религиозное происхождение.

В результате вы будете горевать по-своему и в свое время.Не пытайтесь сравнивать свой опыт с опытом других людей или делать предположения о том, как долго должно длиться ваше горе. Подумайте о том, чтобы использовать подход «один день за раз», который позволит вам горевать в удобном для вас темпе.

Ожидайте испытать множество эмоций
Связь родитель-ребенок, пожалуй, самая фундаментальная из всех человеческих связей. Когда умирают ваша мать или отец, эта связь разрывается. В ответ на эту потерю вы можете испытать множество сильных эмоций.

Онемение, замешательство, страх, вина, облегчение и гнев — вот лишь некоторые из ваших чувств.Иногда эти эмоции сменяют друг друга в течение короткого периода времени. Или они могут происходить одновременно.

Хотя у всех есть уникальные чувства по поводу смерти одного из родителей, некоторые из наиболее распространенных эмоций включают:

  • Печаль Вы, вероятно, ожидали, что почувствуете грусть, когда ваш родитель умер, но вы можете быть удивлены огромной глубиной вашего чувства потери. Глубоко грустить — это естественно. В конце концов, тот, кто любил вас без всяких условий и заботился о вас, как никто другой, теперь ушел.Если это был ваш второй умерший родитель, вам может быть особенно грустно; Стать «взрослой сиротой» может быть очень болезненным переходом. Вам также может быть грустно, потому что потеря родителя вызывает вторичные потери, такие как потеря бабушки и дедушки из-за ваших детей. Позвольте себе грустить и принять свою боль.
  • Помощь Если ваш родитель какое-то время болел перед смертью, вы можете почувствовать облегчение, когда он или она наконец умрет. Это чувство может быть особенно сильным, если вы несете ответственность за заботу о своем больном родителе.Это не значит, что вы не любили своих родителей. Фактически, ваше облегчение в конце страдания — это естественный результат вашей любви.
  • Гнев Если вы выросли в неблагополучной или оскорбительной семье, вы можете испытывать нерешенный гнев по отношению к мертвому родителю. Его или ее смерть может вызвать болезненные ощущения. С другой стороны, вы можете злиться, потому что любящие отношения в вашей жизни преждевременно закончились. Если вы злитесь, постарайтесь изучить источник этого часто законного гнева и постарайтесь смириться с ним.
  • Вина Если ваши отношения с родителем были неустойчивыми, далекими или двойственными, вы можете чувствовать себя виноватым, когда этот родитель умирает. Возможно, вы пожалеете, что сказали то, что хотели сказать, но никогда не сделали, — или вы можете отказаться от слов об обидных. Вы можете пожелать, чтобы вы проводили больше времени с родителями. Вина и сожаление могут быть нормальной реакцией на смерть матери или отца. И работа над этими чувствами необходима для исцеления.

Какими бы странными ни казались некоторые из этих эмоций, они нормальны и здоровы.Позвольте себе почувствовать то, что вы чувствуете; не судите себя и не пытайтесь подавить болезненные мысли и чувства. И всякий раз, когда вы можете, найдите того, кто выслушает вас, когда вы исследуете свое горе.

Признайте влияние смерти на всю вашу семью
Если у вас есть братья или сестры, смерть этого родителя, вероятно, повлияет на них иначе, чем на вас. В конце концов, у каждого из них были уникальные отношения с умершим родителем, поэтому каждый имеет право оплакивать потерю по-своему.

Смерть также может спровоцировать конфликты между братьями и сестрами. Вы и ваши братья и сестры можете не соглашаться, например, по поводу похорон или спорить о семейных финансах. Признайте, что такие конфликты естественны, хотя и неприятны. Сделайте свой вклад, чтобы поощрять открытое общение в это напряженное семейное время. С другой стороны, вы можете обнаружить, что смерть вашего родителя сблизила вас и ваших братьев и сестер. Если да, то приветствую этот подарок.

Наконец, когда есть выживший родитель, попытайтесь понять, как смерть повлияла на него или на нее.Смерть супруга — часто мужа или жены, прожившей много десятилетий — означает для оставшегося в живых супруга много разных вещей, чем для вас, ребенка от этого союза. Это не означает, что вы обязательно несете ответственность за живого родителя; на самом деле, чтобы исцелиться, вы должны прежде всего удовлетворить свои собственные потребности в горе. Но это действительно означает, что вам, более молодому и часто более выносливому члену семьи, следует проявлять терпение и сострадание, продолжая отношения с оставшимся в живых родителем.

Обратитесь к другим за поддержкой
Возможно, самое милосердное, что вы можете сделать для себя в это трудное время, — это обратиться за помощью к другим.Подумайте об этом так: горе о потере родителя может быть самой тяжелой работой, которую вы когда-либо делали. И тяжелая работа становится менее обременительной, когда другие помогают.

Если ваш родитель был стар, вы можете обнаружить, что другие не полностью осознают вашу потерю. Как культура, мы не ценим пожилых людей. Мы рассматриваем их как переживших свою полезность, а не как источник великой мудрости, опыта и любви. И поэтому, когда умирает пожилой родитель, мы говорим: «Радуйтесь, что она прожила долгую, полную жизнь» или «Пришло его время уходить» вместо «Твоя мать была особенным человеком, и твои отношения с ней, должно быть, много значили. тебе.Я сожалею о вашей потере.»

Смешанные или нетрадиционные семьи также могут быть источником бесправного горя. Если вы потеряли кого-то, кто не был вашим биологическим родителем, но был для вас матерью или отцом, знайте, что ваше горе по этому человеку нормально и необходимо. У вас есть право полностью оплакивать смерть своего родителя.

Ищите людей, которые осознают вашу потерю и будут слушать вас, когда вы открыто выражаете свое горе. Избегайте людей, которые пытаются осудить ваши чувства или, что еще хуже, отнять их у вас.Если вы поделитесь своей болью с другими, она не исчезнет, ​​но со временем сделает ее более терпимой. Обращение за помощью также связывает вас с другими людьми и укрепляет узы любви, которые делают жизнь снова стоящей.

Будьте терпимы к своим физическим и эмоциональным ограничениям
Чувства утраты и печали, вероятно, оставят вас утомленным. Ваша способность ясно мыслить и принимать решения может быть нарушена. И ваш низкий уровень энергии может естественным образом замедлить вас.Уважайте то, что говорят вам ваше тело и разум. Берегите себя. Достаточно отдыхай. Ешьте сбалансированную пищу. Максимально облегчите свой график.

Позвольте себе «дозировать» свое горе; не заставляйте себя думать о смерти и реагировать на нее каждое мгновение каждого дня. Да, вы должны оплакивать, если хотите исцелиться, но вы также должны жить.

Примите свою духовность
Если вера — часть вашей жизни, выражайте ее так, как вам кажется. Позвольте себе быть среди людей, которые понимают и поддерживают ваши религиозные убеждения.Если вы злитесь на Бога из-за смерти родителей, осознайте это чувство как нормальную часть работы с горем. Найдите кого-нибудь, с кем можно поговорить, кто не будет критически относиться к тем мыслям и чувствам, которые вам нужно исследовать.

Вы можете услышать, как кто-то говорит: «С верой тебе не нужно горевать». Не верь. Ваша личная вера не изолирует вас от необходимости говорить и исследовать свои мысли и чувства. Отрицать свое горе — значит вызывать проблемы, которые накапливаются внутри вас. Выражайте свою веру, но выражайте также и свое горе.

Позвольте себе поискать смысл
Вы можете спросить: «Почему мама должна была умереть именно сейчас?» или «Что происходит после смерти?» Этот поиск смысла жизни и жизни — нормальная реакция на смерть одного из родителей. Фактически, чтобы исцелиться от горя, вы должны исследовать такие важные вопросы. Впрочем, ничего страшного, если вы не найдете однозначных ответов. Что еще более важно, вы позволяете себе обдумывать (и чувствовать) вещи до конца.

Дорожите своими воспоминаниями
Хотя ваш родитель больше не находится с вами физически, он или она живет духом через ваши воспоминания.Дорожите этими воспоминаниями. Поделитесь ими со своей семьей и друзьями. Осознайте, что воспоминания могут заставить вас смеяться или плакать, но в любом случае они являются прочной и важной частью ваших отношений с матерью или отцом.

Вы также можете воздать должное вашим родительско-дочерним отношениям. Подумайте о том, чтобы посадить дерево или собрать специальный ящик для памяти со снимками и другими сувенирами.

Двигайтесь навстречу своему горю и исцелитесь
Чтобы снова жить и любить всецело, вы должны скорбеть.Вы не вылечите, если не позволите себе открыто выразить свое горе. Отрицание своего горя только сбивает с толку и подавляет. Примите свое горе и исцелитесь.

Примирить свое горе не удастся быстро. Помните, горе — это процесс, а не событие. Будьте терпеливы и терпимы к себе. И никогда не забывайте, что смерть родителя навсегда изменит вашу жизнь.

Связанные ресурсы

Как я оплакивал смерть матери во время пандемии

В этом году, в день рождения моей матери, в октябре, я проснулся от одного из многих снов, которые мне снились с момента ее смерти.Я сидел с семьей и друзьями на заднем дворе бабушки, наши садовые стулья были разбросаны по ковру из залитой солнцем травы. Мы все разговаривали, делились воспоминаниями о моей маме. Я не помню конкретных историй, но знаю, что была радость, больше смеха, чем слез, хотя во сне моя мама тоже ушла.

Как и многие скорбящие семьи в 2020 году, мы не смогли собраться или скорбеть вместе. Моя мать умерла от рака в мае, и мы с мужем и детьми должны были смотреть эту небольшую панихиду в прямом эфире со всей страны.Еще накануне я не был уверен, что мы сможем сделать даже это — через два месяца после начала пандемии представитель похоронного бюро сказал мне, что они никогда раньше не устраивали прямые трансляции. Священник моей мамы беспокоился о конфиденциальности во время съемок и сказал, что уже трудно выбрать, кого из многочисленных церковных друзей моей матери можно будет посетить. По его словам, еще один человек, снимающий фильм, «займет место, которое могло бы уйти к другому скорбящему».

Когда я это услышал, у меня перехватило дыхание, и тишина затянулась.Я не хотел злиться. У меня не было сил. Моя мама любила свою церковную общину, которая тоже была ее семьей — без сомнения, одна из причин, по которой она осталась дома вместо того, чтобы переехать ко мне, когда я попросил — и я был им благодарен за то, что они были рядом с ней, когда меня не было, делала то, что не могла. Но я был ее единственным ребенком.

«У вас есть четыре места, которых бы не было, если бы мой муж, мои дети и я были там», — отметила я. «Разве вы не можете представить себе человека, который снимает меня, как о моем месте?»

Произошла пауза.«Конечно», — сказал он. «Вы совершенно правы. Я уверен, что мы сможем что-нибудь придумать.

Последний раз я видел маму лично в конце января, когда мы с моей 12-летней дочерью прилетели навестить ее. Мы видели ее месяцем ранее на Рождество, и я также планировал поездки на март и апрель.

Но к середине марта посещение стало невозможным, особенно путешествие за 3000 миль от моего района с высоким уровнем заражения до маленького городка моей матери, где почти не было заболевших.Ношение масок становилось все более распространенным, но далеко не универсальным. Ответственная попытка поездки означала бы две недели карантина с обеих сторон в дополнение к тому времени, которое я провел с мамой. Наша семейная жизнь просто не была создана для того, чтобы один из нас мог в одиночку воспитывать детей в течение нескольких недель или месяцев, особенно при удаленной работе и работе с тревожными детьми и дистанционном обучении. А что, если я отнесу вирус маме? Что, если я передам его опекунам, ее медсестре в хосписе? Что, если бы я отдала его своему мужу или детям, или кому-то более уязвимому, чье имя я никогда не узнаю, чью болезнь и смерть я никогда не узнаю, причиной чего?

Вскоре после того, как я посетил похороны моей мамы в прямом эфире, я увидел рекламу, приветствующую туристов в Диснейленде в штате, где росло число инфекций.

Итак, я отложил одну поездку, потом вторую. Конечно, я все время думал, что достаточно людей поступят правильно — останутся дома, если могут, наденут маски, когда они не могут, — и мы все получим отсрочку. Вместо этого, штат за штатом стали открываться заново, даже несмотря на то, что вирус продолжал бушевать. Вскоре после того, как я посетил похороны моей мамы в прямом эфире, я увидел рекламу, приветствующую туристов в Диснейленде в штате, где росло число инфекций.

За моей матерью ухаживали ее сестра и невестка, ночью им помогали наемные помощники.Я изо всех сил старался управлять ее финансами, помогал в домашнем медицинском обслуживании, отправлял цветы, письма и подарки. Когда я позвонил, я знал, что возлагаю на ее опекунов еще больше задач: сообщать мне обновления, узнавать, может ли моя мама говорить со мной, приносить ей телефон или планшет. Я не мог перестать звонить, волноваться или извиняться перед всеми.

Однажды ее медсестра из хосписа позвонила мне и сообщила новость, которая казалась слишком хорошей, чтобы быть правдой. «У нее был отличный день! Она такой боец ​​- у нее есть реальный шанс провести более качественное время.«Моя мама позвонила нам вскоре после этого, и мы с мужем и детьми сказали ей, что мы рады, что у нее был хороший день, и мы хотели, чтобы мы были с ней. Она говорила медленно, с некоторым усилием, и иногда она забывала держать планшет под лучшим углом, чтобы мы могли видеть только макушку ее головы. Но, услышав о ее сегодняшнем дне — сижу, ела мороженое, даже шутила с людьми — я сказал себе, что она устала; она все еще могла сплотиться.

«Никогда, никогда не забывай, как сильно я тебя люблю», — сказала она нам.Это был последний раз, когда мы слышали ее голос.

После ее смерти многие люди спрашивали меня, , чувствую ли я недостаток «закрытия» из-за всех пропущенных моментов. Мой отец умер два с половиной года назад, я был на его похоронах, и я до сих пор не чувствую ничего похожего на закрытие. Это открытая рана. Так будет всегда.

Во многих отношениях я знаю, что мне повезло: я смог помочь матери материально поддержать ее во время ее болезни, что я не смог бы сделать в значительной степени два или три года назад.Я знаю, что в конце концов о ней позаботились люди, которые ее любили. И у нас с ней был шанс попрощаться — в последний раз, когда я видел ее лично, я попросил у нее прощения, сказал ей, что люблю ее и мне повезло, что я ее дочь. Я повторял одно и то же снова и снова во время всех наших звонков перед ее смертью. Я всегда хотел бы быть там, или чтобы она была здесь, но я не цепляюсь за то, что бы я сказал ей — в конце концов, между нами не было ничего сломанного или недосказанного.

То, с чем сталкиваются многие из нас, потерявших членов семьи и близких друзей во время пандемии, — это не откладывание горя или травмы. Это вовсе не недостаток эмоций, а их нарастающая волна, неконтролируемая заверениями, скудным, но настоящим утешением, которое может и часто сопровождает ритуалы, в которых мы обычно можем участвовать, когда умирает любимый человек. Эти ритуалы могут по-прежнему вызывать у нас чувство незавершенности, но они также могут действовать как указатели, ведущие нас от одной фазы траура к другой.Когда мой отец умер, находясь на его похоронах, видя, как его гроб опускают в землю, плач с мамой — все это помогло мне осознать и почувствовать потерю, начать переживать и жить с ней.

Я никогда не думал, что потеряю мать без этих знакомых пробных камней. Я наблюдала за ее похоронами с дивана в гостиной, зажатого между мужем и детьми, с того самого дивана, на котором мы все собрались во время нашего последнего разговора с ней. После этого не было ни собраний, ни приема, ни объятий и общения с семьей и друзьями, ни историй, которыми обменивались в чьем-то дворе.Когда питание прекратилось, я достала вазу с выращенными в саду львиными зевами, которые добрый сосед оставил у нашей двери, а затем мы съели обед, приготовленный моим мужем. Мы с 12-летним мальчиком вместе прогулялись. Я не видел и не разговаривал ни с кем за пределами своей семьи.

Эти ритуалы все еще могут вызывать у нас чувство незавершенности, но они также могут действовать как указатели, ведущие нас от одной фазы траура к другой.

Остаток дня прошел, как и любой другой, как и большинство дней с тех пор: я делаю свою работу, я помогаю своему 9-летнему ребенку со школой, я ношу мамины кольца, хожу на длительные прогулки и стараюсь сохранить все растения. Получил в качестве сочувствия подарки.Наши дети какое-то время просили собаку, и 2020 год казался годом, чтобы сказать «да» («Нам нужна победа», — сказал я другу), так что теперь у нас есть новый, хаотичный, но очаровательный член семьи, на котором нужно сосредоточиться. . «Я думаю, бабушка знает, что мы заводим собаку, и очень рада за нас», — объявил один из моих детей после того, как мы приняли решение. «Я просто думаю, что каким-то образом она все еще знает о больших, важных вещах». Я сказал ей, что это имело для меня смысл, и среди печали и горя я был рад, что мы все еще часто говорим о моей маме.

Для многих из нас сейчас личные травмы этой пандемии постоянно усугубляются по мере того, как кризис затягивается, поскольку мы остаемся отрезанными от некоторых из наших близких намного дольше, чем мы когда-то могли себе представить. Эти потери станут для нас еще большим мусором, с которым нам придется бороться — индивидуально, в рамках наших семей и сообществ, и как нация — в более безопасные и, надеюсь, более здоровые дни впереди. Но это не значит, что мы не можем сейчас почувствовать и найти способы почтить свое горе.

В день рождения моей мамы я написал ей письмо, просмотрел семейные фотографии, купил вкусную еду, чтобы поесть с мужем и детьми — ничего особенного, ничего, что моя мама когда-либо делала для меня, просто то, что, как я знал, ей бы понравилось . Я не мог навестить ее могилу с надгробием, которое выбрал так же, как и надгробие моего отца, но я отправил цветы родственнику, который согласился поставить их там для меня. Я заказал у того же флориста, который разработал мемориальные цветы моей матери, и они пообещали использовать те же цвета.Эти две аранжировки были сделаны в разное время года, когда цветут разные цветы, поэтому, конечно, они не могли быть абсолютно одинаковыми. Похороны, транслируемые в прямом эфире, не могут обеспечить такие же впечатления, такие же дружеские отношения или комфорт, как если бы они были лично посещены. Но ни сокрушительная потеря, ни глубина благодарности, которую я испытываю из-за того, что у меня был такой родитель, не могут быть подорваны непредвиденными обстоятельствами, пандемией или расстоянием. Она всегда будет моей мамой, и я всегда буду скучать по ней, и в этом смысле ее отсутствие и мое горе — именно то, чего я ожидал.

Краткое изложение коронавируса. Все, что вам нужно знать о глобальном распространении COVID-19

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес.Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Свяжитесь с нами по [email protected]

Как справиться с потерей родителя

Помощь и совет о том, как справиться с горем потери родителя

Последнее обновление: 18 июля 2019 г.

Потеря родителя — это то, через что большинству из нас в какой-то момент придется пройти.Хотя мы знаем, что со временем это произойдет, ничто не может полностью подготовить вас к потере родителя.

Боль потери родителя

Важно помнить, что не существует «правильного» способа справиться с горем потери родителя. Когда вы пытаетесь справиться с тяжелой утратой, у вас будет много разных сильных эмоций, которые могут не иметь для вас смысла в то время. Вы можете испытать:

  • Пустота или онемение и неспособность плакать. Это не признак того, что вы «холодны» или недостаточно любите своих родителей.В глубине души вы, возможно, изо всех сил пытаетесь понять, что произошло, или пытаетесь избежать переполнения эмоциями.
  • Глубокая грусть и отчаяние. Возможно, вы почувствуете, что снова все будет в порядке, и вы никогда не научитесь жить с этой утратой.
  • Неспособность или плохой сон.
  • Нарушение привычного питания. Это может быть потеря аппетита или сильное желание перекусить.
  • Снова чувствую себя ребенком, уязвимым, напуганным и одиноким. Потеря родителя может заставить вас снова почувствовать себя молодым и беспомощным, поскольку вы изо всех сил пытаетесь признать, что такого важного человека в вашей жизни больше нет.
  • Напряженные отношения с другими членами семьи. Семейная динамика претерпит серьезные изменения после потери одного из родителей. Имейте в виду, что могут возникать ссоры, поскольку каждый будет испытывать подавляющие эмоции, которые он изо всех сил пытается выразить.

На начальных этапах горя вы можете осознать, что ничто не может или не должно заполнить оставшееся место в вашей жизни.Родитель незаменим, и хотя горе останется, со временем оно изменится и станет более управляемым.

Потеря родителя в молодом возрасте

Большинство людей ожидают, что их родители доживут до старости и пенсии, но, к сожалению, это не всегда так. Если ваш родитель скончался в относительно молодом возрасте, вы можете испытать шок от его внезапности. Возможно, вы думали, что вам осталось много лет вместе, прежде чем вам придется иметь дело с их потерей, и частью процесса горя будет осознание того, что это уже не так.

Возможно, вы потеряли родителей, когда были еще ребенком. Вы можете обнаружить, что все еще скучаете по ним каждый день, и это обычное явление, когда вы чувствуете это долгое время — для горя нет ограничений по времени. По мере того, как вы становитесь старше, вы можете по-новому думать о родителях. Вы можете испытать новое чувство горя даже через много лет. Это совершенно нормально, если вы начнете более полно понимать свою потерю и повторно исследуете, как она повлияла на вас.

Потеря престарелого родителя

Хотя потеря родителей в молодом возрасте может быть шоком, правда в том, что независимо от того, сколько лет было вашим родителям, вы, вероятно, эмоционально не были готовы к их уходу.Люди, которые никогда не теряли родителей, могут предположить, что, если они были старыми, горе как-то уменьшилось. Они могут сказать что-то вроде: «У них была хорошая возможность» или «Это было как раз ее время». Эти высказывания могут быть мало утешительными. Мы всегда дети наших родителей, и вы, вероятно, все равно будете сильно горевать, независимо от того, сколько им было лет.

Возможно, вы какое-то время знали, что здоровье ваших родителей ухудшается. Опять же, это не гарантия того, что вы почувствуете меньше боли. Возможно, небольшая часть вас все еще надеялась, что они будут в порядке и проведут с вами еще много лет.

Если они были серьезно больны и, возможно, испытывали боль, вы можете почувствовать облегчение, особенно если это была длительная болезнь. Облегчение — это естественное чувство в таких обстоятельствах. Вы можете чувствовать себя виноватым за облегчение, но будьте добры к себе и помните, что горе сопровождается множеством разных эмоций, которые вы не можете контролировать.

Сложные отношения

Хотя некоторые люди имеют хорошие отношения со своими родителями, многие из них не близки со своими родителями или изо всех сил пытаются с ними ладить.Вы можете полностью отдалиться от них и не видели их много лет.

У многих семей есть свои споры и разногласия, но когда родитель умирает, вы можете обнаружить, что эти сложные отношения затрудняют понимание ваших эмоций. Вы можете не знать, как себя чувствовать, особенно если родитель отсутствовал в вашей жизни очень долгое время.

Вы можете испытывать чувство сожаления, сожаления о том, что у вас не было этого последнего аргумента или чтобы вы больше говорили о своих проблемах.Вы можете чувствовать себя виноватым или злым из-за того, что они скончались, прежде чем вы смогли все исправить. Все эти эмоции являются частью горя, когда вы пытаетесь понять, что произошло и что это значит.

Горе у всех разное, и ваши сложные отношения с родителями могут повлиять на то, как вы переживаете горе. Если есть определенные проблемы или сожаления, о которых вы постоянно думаете, возможно, будет полезно поговорить с терапевтом или консультантом. Они смогут помочь вам справиться с тем, что вы чувствуете, и, понимая и выражая любые проблемы, вы сможете двигаться вперед и горевать более здоровым образом.Обратитесь в организацию поддержки скорбящих, чтобы найти рядом с вами группы поддержки и консультантов.

Поддержка скорбящего родителя

Потеря одного из родителей иногда означает, что другой ваш родитель скорбит о потере своего партнера. Возможно, вам придется предложить им поддержку в их тяжелой утрате, как на практическом, так и на эмоциональном уровне. Если возможно, вы можете остаться с ними на некоторое время, чтобы помочь им организовать похороны. Возможно, вам обоим будет приятно находиться вместе в это время.

Вам может казаться, что роли меняются, и вы заботитесь о своих родителях.Это может показаться странным, но ваша помощь будет им очень благодарна, когда они начнут жить без партнера. Тем не менее, уважайте то, что они, вероятно, по-прежнему захотят принимать решения за себя, и они могут почувствовать необходимость оставаться в некоторой степени независимыми в это время.

Когда родитель умирает, нужно подумать о многих практических и юридических вопросах, которые могут стать проблемой, пока вы все еще скорбите. В дни и недели после их смерти вам, возможно, придется подумать об управлении их имуществом.

Это может включать исполнение желаний завещания, если оно у них было, передачу любого наследства и работу с любыми долгами, которые у них могли быть. Узнайте больше об управлении имуществом, чтобы получить советы по выполнению этих важных обязанностей.

На пути к исцелению

Во многих отношениях вы никогда не «переживете» потерю родителя. Родители часто являются одними из самых важных людей в жизни человека, и благодаря им вы всегда будете тем, кем являетесь. Вы всегда будете скучать по ним, но в конечном итоге сможете перейти к такому образу жизни, при котором вас не подавляет горе.

Есть несколько практических способов справиться с горем, которые могут помочь вам исцелиться после этой потери. К ним относятся:

  • Заботьтесь о своем физическом здоровье. Постарайтесь поесть и выспаться, если можете. Избегайте злоупотребления алкоголем и наркотиками, так как это ухудшит ваше самочувствие в долгосрочной перспективе.
  • Принимал участие в организации похорон . Многие люди считают, что участие в организации похорон помогает им попрощаться с родителями и смириться с происходящим.
  • Находите способ выразить свои эмоции. Сдерживание чувств — это только откладывание их решения и их здоровое выражение — это поможет вам почувствовать себя лучше. Попробуйте написать дневник или поговорить с надежным другом.
  • Проводить время с близкими членами семьи. Хотя вы можете захотеть побыть одному, и это нормально, некоторые люди находят окружение семьи очень комфортным. Вы можете поддержать друг друга и поделиться воспоминаниями о любимом человеке.

Если вы изо всех сил пытаетесь справиться с потерей родителя или просто нуждаетесь в помощи и совете, обратитесь в организацию поддержки скорбящих.

Сегодня были похороны моей матери

Никогда не думал, что потеряю свою чудесную мать. Но вот и мы. Мне как-то удалось собрать его сегодня на похороны. Преподобный настоятельно рекомендовал мне произнести панегирик. Я знала, что не справлюсь в одиночку, поэтому со мной стоял мой парень. Конечно же, я вычеркнул одно предложение, прежде чем задохнулся. Мне удалось внести свой вклад, по крайней мере, несколько позже.

Не знаю, почему для меня было так важно не плакать.Люди все время плачут на похоронах. Специально для твоей матери. Но я просто очень не люблю плакать перед людьми. Если только это не мой парень, и даже тогда я в основном пытаюсь плакать в одиночестве. Не знаю, почему это важно, но для меня было почему-то важно удержать это вместе.

Я по крайней мере очень доволен тем, как прошли похороны. Это соответствовало ее духу. Преподобный даже заставил меня сыграть любимую джазовую музыку моей мамы на моем голубом динамике. Это действительно создавало ощущение, что моя мама была с нами, наслаждаясь мелодиями.

Несколько дней, предшествовавших ее смерти, и несколько дней после нее были ужасными. Я бесконтрольно много плакала. Мне кажется, что я все еще плачу по ночам, когда доходит до того, что она ушла, а когда я просыпаюсь, это такая тяжелая грусть. Хотя в большинстве случаев не кажется, что она ушла. Это все еще кажется немного абстрактным. Он все еще не полностью погрузился в нее, несмотря на то, что только что был на ее похоронах. Ее не было уже неделю.

Мне невероятно повезло, что многие люди обращались ко мне с цветами, открытками и добрыми словами.Это действительно смягчило падение. Но меня немного беспокоит, какой будет моя жизнь отныне. Ни цветов, ни добрых слов больше никто посылать не будет. Все сказали свои добрые слова и выразили свое почтение. Но я все еще здесь, живу со своей утратой. И я беспокоюсь, что с каждым днем ​​я буду скучать по ней все больше, потому что неизбежно будут происходить вещи, о которых я захочу ей рассказать. И я больше никогда не смогу с ней разговаривать. Я никогда не переживал такую ​​потерю. Это просто невероятно больно.

12 советов, как справиться со смертью вашей матери от рака

Торт ценит целостность и прозрачность. Мы следуем строгой редакционной процедуре, чтобы предоставить вам наилучший возможный контент. Мы также можем получать комиссию за покупки, сделанные по партнерским ссылкам. Как партнер Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках. Узнайте больше в нашем партнерском раскрытии.

Новости о неизлечимом диагнозе рака у вашей матери могут повергнуть любого в состояние шока и недоверия.Неважно, потеряли ли вы родителей в подростковом возрасте или во взрослом возрасте, боль не уменьшается с возрастом. Это может быть больно по-разному только из-за того, где вы находитесь в момент смерти матери.

Перейти к этим разделам:

Диагноз рака может означать необходимость подготовиться к потере родителей в подростковом возрасте или в качестве независимого взрослого, в зависимости от вашего возраста на момент получения новости. Ожидайте, что ваша жизнь резко изменится после того, как будет поставлен окончательный диагноз.

Вам нужно будет развить навыки совладания как с ее смертью, так и с тем, когда болезнь в конечном итоге унесет ее жизнь.

Совет: Если вы недавно потеряли свою мать, возможно, вы разбираетесь в сложной жизни, которую она оставила позади. Наш контрольный список после убытков поможет вам понять, какими задачами вам следует заняться дальше.

Советы по подготовке к смерти матери от рака

Подготовка к смерти матери иногда может быть такой же сложной, как и обработка ее смерти. Ожидание ее смерти может вызвать у вас тревогу и депрессию еще до того, как наступит настоящая смерть.

Есть способы справиться с этими страхами и тревогами, но вам нужно будет поэкспериментировать с некоторыми из них, пока вы не найдете то, что лучше всего подходит для вас.

1. Обуздай свои беспокойства

Наблюдая за тем, как состояние здоровья вашей мамы со временем ухудшается, вы можете чувствовать себя беспомощным, грустным и временами даже злым. К сожалению, такова природа этого заболевания. Лучшее, что вы можете сделать, чтобы помочь ей, — это предложить в это время свою любовь и поддержку.

Если она увидит, что вы страдаете от горя и печали в ожидании ее смерти, это может заставить ее почувствовать вину и другие негативные эмоции, связанные со смертью.

Попытайтесь разрешить свои беспокойства, когда бы вы ни были рядом с ней.Вы можете сделать это, совершив короткие прогулки вокруг квартала, если вы занимаетесь заботой. Короткие перерывы позволят вам взять под контроль свои чувства и эмоции, чтобы вы не передавали ей эти тревоги.

2. Получить информацию

Хотя рак поражает многих людей каждый год, большинство людей не знают, как с ним справиться, когда кто-то умирает от рака. Чтобы почувствовать, на что это похоже, вам нужно либо пройти через переживание самостоятельно, либо, возможно, услышать об этом от других.Вы также можете прочитать об этом в Интернете или найти книги о раке.

Чем больше у вас будет информации, когда вы пройдете через этот процесс, тем лучше вы справитесь с ней, когда придет смерть. Ничто не может полностью подготовить вас к смерти вашей матери от рака, но больше информации о том, чего ожидать, лучше подготовит вас к определенным аспектам процесса умирания.

3. Составьте контрольный список

Составление контрольного списка всех вещей, о которых необходимо позаботиться, может помочь вам отвлечься от перегрузки.Планирование конца жизни вашей матери должно быть выполнено, когда она приближается к своей смерти.

Держите под рукой простой контрольный список, чтобы вы могли проверять его в течение дня, чтобы занять свой ум. Спросите свою маму, что она хотела бы включить в этот список, и позаботьтесь о том, чтобы обо всем позаботились за нее.

Следует учитывать следующие моменты:

  • Составление завещания
  • Завершение организации похорон
  • Приведение в порядок финансовых дел
  • Прощается с близкими
  • Организация духовной опеки для нее

4.Проведите время вместе качественно

Если вы ухаживаете за мамой или часто навещаете ее, выделите место для качественного времяпрепровождения вместе, которое не связано с механическими аспектами ухода за ней.

Найдите время, чтобы сесть и поговорить с ней о вещах, которые важны для вас обоих. Подумайте о том, чтобы спросить маму, о чем она хотела бы поговорить и с какими опасениями она сталкивается сейчас, когда ее конец приближается.

5. Спланируйте особенный день для посетителей

Спросите свою мать, открыта ли она к идее принимать гостей, чтобы иметь возможность увидеть их, прежде чем она умрет.Планируйте либо индивидуальные посещения каждого приглашенного гостя, либо открытое посещение, когда вы выбираете день и приглашаете гостей зайти в удобное для них время.

Убедитесь, что мама выглядит лучше всех. Попробуйте сделать ей прическу и макияж. И, если она сможет, оденьте ее в один из ее лучших предметов одежды, как символ празднования ее жизни.

6. Получите поддержку

Имея дело со смертью матери, важно заручиться поддержкой группы друзей или семьи.Иногда все может быть сложнее, чем ожидалось, и вы можете подумать о том, чтобы обратиться за помощью к профессиональному консультанту по вопросам горя.

Консультант или терапевт сможет помочь вам разобраться в своих чувствах, чтобы вы могли лучше понять, через что вы проходите. Нет ничего постыдного в том, чтобы просить о помощи, когда она вам нужна.

Советы, как справиться со смертью матери от рака

Когда вы имеете дело со смертью своей матери от рака, может показаться, что несправедливо, что ваша мать умерла таким образом.Вы можете найти себя виноватым во всем и во всем. Также может быть трудно простить себя за то, что вы не сделали больше, чтобы уберечь ее от смерти.

Поймите, что все эти чувства — нормальная часть процесса скорби, и со временем вы начнете смотреть на вещи по-другому. Существуют разные виды горя на каждую вообразимую потерю, но никакие два человека никогда не будут горевать одинаково, даже если они оба потеряли свою мать из-за рака. Горе влияет на всех по-разному, в том числе и на вас.

Вот несколько способов сделать его более терпимым после потери матери.

7. Выпустите свое горе

Независимо от того, какие отношения у вас были с матерью, любовные или противоречивые, ожидайте, что горе поразит вас невообразимым образом. Вы можете думать о себе как о сильном и стойком человеке только для того, чтобы почувствовать себя охваченным горем после ее смерти.

Один из лучших способов справиться с этим — позволить своему горю обрести форму.По сути, не придерживайтесь предвзятых представлений о том, что вы должны чувствовать и когда вы должны это чувствовать. Некоторые люди могут не испытывать изнуряющего горя в течение нескольких дней или недель после смерти, в то время как другие могут этого не чувствовать. Старайтесь не оценивать свое горе, сравнивая себя с тем, как другие люди переживают свое горе.

8. Соберите свою группу поддержки

Когда вы оплакиваете траур, вам может быть трудно действовать в повседневной жизни. Обратитесь к тем, кто любит и поддерживает вас, и попросите их помочь вам пережить первые дни после смерти вашей матери.

Ваше горе понятно большинству, и получить необходимую помощь будет легко. Скорее всего, вам не придется никому объяснять, почему вы не можете встать с постели, чтобы позаботиться о себе или своей семье.

9. Принимайте день за днем ​​

Постарайтесь сосредоточиться на том, чтобы прожить свою жизнь день за днем ​​после того, как мать умерла от рака. Это был трудный путь для вас, когда вы видели, как она претерпевает трансформацию из женщины, которую вы когда-то знали, в такой, какой она была, когда умерла. Эти воспоминания, вероятно, будут сопровождать вас всю оставшуюся жизнь.

Старайтесь присутствовать в каждый момент каждого дня. Не думайте слишком много о «а что, если», потому что это может привести вас к хроническому депрессивному состоянию. Вместо этого попробуйте сосредоточиться на положительных воспоминаниях из ее жизни.

10. План памятника

Один из ритуалов скорби, который вы пройдете, — это планирование похорон, кремации или поминальная служба по вашей матери.

Мемориал дани не обязательно должен быть дорогим и сложным, чтобы быть особенным.Постарайтесь придумать способы, которые лучше всего отражают сущность вашей матери при планировании ее поминальной службы.

Например, если она была свободолюбивой и любила природу, соберитесь под красивым деревом в общественном парке. Попросите ее друзей и семью присоединиться к вам, чтобы сказать несколько добрых слов о вашей матери и пожелать ей последнего прощания.

Используйте песни и стихи, посвященные памяти матери, чтобы сделать службу еще более особенной.

11. Сохраните особый сувенир

Пока семья перебирает личные вещи вашей матери, спросите, можете ли вы подержать предмет, который напоминает вам об особом времени, когда вы делились.

Держите этот сувенир поближе к себе, чтобы вы могли достать его, когда вам понадобится немного дополнительной любви и поддержки от нее. Это может быть что угодно, что заставляет вас чувствовать связь с ней. Подумайте о том, чтобы надеть особый предмет одежды, например, ее свадебное платье или то, что она носила на выпускной.

12. Обратиться за консультацией

Консультации или терапия в связи с горем могут помочь вам избавиться от проблем после смерти мамы. Психотерапевт обычно помогает вам пережить горе, а терапевт поручает вам определенные задачи, которые помогут вам справиться со смертью матери.

Многие люди считают, что получить необходимую помощь в Интернете проще, чем обратиться к терапевту лично. Другие предпочитают личные встречи один на один безличному онлайн-чату. Выясните, что лучше всего подходит для вас, и попробуйте проконсультироваться.

Потеря матери из-за рака

Не многие люди знают, что сказать, когда кто-то умирает от рака. Вы можете чувствовать себя изолированным и непонятым в течение нескольких недель после смерти матери. Люди, которые были рядом, чтобы оказать вам поддержку, могут начать дистанцироваться от вас, пока вы не преодолеете свое горе.

Невозможно преодолеть вашу глубокую утрату. Вы постепенно научитесь приспосабливаться без физического присутствия матери. Через несколько недель ваша боль начнет несколько уменьшаться, и вы постепенно восстановите желание продолжать.

Если вы ищете больше способов ориентироваться в жизни после смерти матери, прочтите наши руководства о том, как потерять родителя в возрасте 20 лет и каково это потерять мать.

Когда умер ваш взрослый ребенок

Смерть ребенка в любом возрасте — самый большой страх для всех родителей.Родители не должны хоронить своих детей. Это «не в порядке» и кажется неправильным. Это разрушает весь их мир.

Когда ваш ребенок умирает, вы теряете не только ребенка, но и свои надежды и мечты на будущее. По мере того, как ваш ребенок растет и вы начинаете видеть, как его мечты сбываются, вы живете с предположением, что вам не придется видеть, как ваш ребенок умирает. Возможно, у вас даже была возможность испытать радость, став бабушкой и дедушкой, и увидеть, как жизненный цикл вашей семьи продолжается.Жизнь такая, какой она должна быть.

Поэтому, когда ваш взрослый ребенок умирает, это может быть ошеломляющим. Вы этого не ожидали. Ваш ребенок не прожил дольше вас, как ожидалось. Мир не складывался так, как должен, и ваше представление о том, что является нормальным в жизни, изменилось без вашего разрешения.

Неважно, проводите ли вы время или разговариваете с ребенком ежедневно или только нерегулярно, вы родитель. Родители проводят много времени, защищая своих детей, наслаждаясь ими и беспокоя их, независимо от того, сколько им лет.Иногда люди обманывают себя, полагая, что, поскольку их ребенок взрослый, они больше не несут ответственности. Однако со смертью ребенка люди чувствуют себя виноватыми за то, что не защитили их, и виноватыми за то, что они живы, когда они мертвы. Будьте готовы к этим моментам.

Что я чувствую?


Вы можете чувствовать себя охваченным страхом и гневом. Вы можете опасаться своего будущего, потому что этот ребенок был частью вашей безопасности в старости. Вы можете бояться потерять контакт с родственниками и внуками.Вы можете злиться из-за того, что вам не разрешили участвовать в принятии медицинских решений или в принятии решений о похоронах. Время от времени вы можете испытывать гнев на себя из-за того, что ваши отношения со взрослым ребенком были не такими, как вы хотели. Вы даже можете сердиться на Бога из-за того, что он позволил этому случиться.

Помимо эмоциональных переживаний, горе очень физическое. Он истощает вашу энергию, влияет на аппетит, не дает уснуть или заставляет вас постоянно спать. Когда вы устали и голодны, каждое эмоциональное событие, например, встреча с кем-то, кто выглядит как ваш ребенок или слышание об успехах чужого ребенка, поразит вас сильнее.Забота о своем физическом состоянии очень важна: пейте много воды, ешьте белки и сложные углеводы, чтобы получить энергию, и постарайтесь как минимум шесть-восемь часов спать или отдыхать. Даже если вам удастся ходить только 15-20 минут три раза в неделю, вы многое сделаете, чтобы зарядить свои батареи и снизить уровень стресса.

Горе — это сложный процесс, происходящий в вашем разуме, теле и духе. Ваш разум ищет информацию о том, что произошло, пытаясь разобраться в бессмысленном.Мысли «если бы» и «я должен был иметь» могут атаковать в любой момент, отправляя вас в отчаяние, поскольку вы понимаете, что вы ничего не можете изменить в том, что произошло. Вина и сомнения могут стать постоянными спутниками. Поиск информации и разговоры с другими о том, что у вас есть, поможет вам использовать свой разум, чтобы справиться со своим горем.

Ожидайте эмоциональных американских горок. Не избегайте эмоциональной боли из-за переутомления, переутомления или попыток уменьшить боль с помощью наркотиков или алкоголя.Эти вещи принесут лишь временное облегчение. Боль по-прежнему будет присутствовать и выражаться, возможно, в гневе или отчаянии. Используйте дневник, чтобы выразить свои чувства, напишите стихотворение, прочитайте сочинения других людей, которые пережили потерю. Нарисуйте картину, создайте рассказ или создайте ритуал памяти; это способы противостоять своему горю и позволить вам пройти через этот процесс. Это позволяет вам горевать за всю жизнь человека, а не только сосредоточиваться на его жизненных событиях.

Как долго длится горе?


Скорбь длится намного дольше, чем кто-либо ожидал.Временных рамок для скорби нет, хотя многие думают, что это должно быстро закончиться. Каждый будет горевать по-своему и в свое время. Мужчины, в особенности, могут испытывать искушение быть сильными и не выражать свои чувства. Различные ситуации также влияют на горе: помните … желание помочь другим своим детям и внукам справиться с их болью усугубляет ваше горе. Как родитель, это естественная склонность. Вы должны сначала помочь себе, прежде чем сможете помогать другим членам семьи. У вас могут быть проблемы со здоровьем.Нет правильных или неправильных способов горевать. Различные стили переживания вашей семьи не следует истолковывать как то, что они меньше любили вашего ребенка. У всех были уникальные отношения к вашему ребенку, и они будут по-разному горевать из-за этого.

Что я могу сделать?


Считаю, что сильная боль будет присутствовать не всегда. Вам понадобится возможность поговорить о смерти и боли.

  • Ищите других, кто пережил подобные смерти, чтобы вы могли обрести чувство надежды, увидев, что они могут продолжать жизнь.
  • Расскажите свою историю другим, чтобы помочь вам преодолеть свое горе и помочь внукам или другим детям горевать.
  • Создавайте ритуалы, которые помогут вам отпраздновать своего взрослого ребенка. Другие члены семьи могут помочь вам придумать, как вспомнить эту жизнь. Учреждение стипендии, дарение книг, посадка дерева, участие в любимой благотворительной деятельности или деятельности вашего ребенка — все это способы поделиться жизнью вашего ребенка с другими.

Вы не переживете смерть ребенка, но сможете научиться жить и снова радоваться жизни.Всегда будут моменты боли и печали, когда вы вспоминаете день рождения, годовщину смерти и когда вы отмечаете проходящие события, которыми планировали поделиться со своим ребенком. Будьте готовы к этим моментам горя и не пугайтесь, поскольку они продолжаются на протяжении всей вашей жизни.

Добавить комментарий