Как быстро успокоиться, если все бесит и раздражает » Экономический лицей Астана
Как быстро успокоиться, если все бесит и раздражает
Бывают такие периоды, когда ты яро ненавидишь все вокруг: город, в котором живешь, людей, которых называешь друзьями, членов семьи. Особенно в настоящее время, когда вынужденный карантин изменил привычный образ жизни. Раздражительность и напряжение готовы в любую минуту прорваться длинной тирадой грубости, за которую потом будет мучительно стыдно.
Но не только ухудшением отношений с окружающими грозит повышенная нервозность. Подобное состояние служит причиной обострения уже имеющихся болезней. Нельзя просто ждать, когда состояние улучшится само по себе, с повышенной нервозностью следует бороться без промедления.
Причины раздражительности
Когда вас переполняет раздражение, а некоторые люди или их действия начинают откровенно бесить, то, прежде чем принимать какие-то меры, стоит найти причину повышенной нервозности.
Нельзя начать грустить или злиться без повода, для любого негативного состояния есть основание. Если вы сможете найти источник проблемы, то можно с уверенностью заверить, что вы уже на полпути к ее решению.
К основным причинам повышенной нервозности психологи относят:
- Особенности характера. Если человек имеет нестабильный характер, отличается легкой возбудимостью и перепадами настроения, то он сам по себе склонен к повышенной нервозности и раздражительности. Такие люди известны своими эмоциональными вспышками, редко склонны к контролю над собой. Рядом с нервным человеком окружающие ощущают дискомфорт.
- Перфекционизм. Есть определенная категория людей, известная своим стремлением к совершенству. Перфекционисты имеют свое представление об идеальном мире и своем месте в нем. Свою жизнь они пытаются подогнать под некий шаблон «совершенства». Но если, вдруг, они сталкиваются с несоответствием своему видению идеального мира, то начинают испытывать нервозность и раздражительность.
- Незапланированная ситуация. Нельзя спрогнозировать ситуации, которые могут случиться в жизни. Порой в жизни может возникнуть такая проблема, которая способна вывести из равновесия даже самого стойкого и сильного человека. Ситуация может сложиться таким образом, что повлиять на нее не представится возможным, даже если приложить все возможные силы. В итоге причиной раздражительности становится именно невозможность держать случившееся под контролем.
Не стоит сбрасывать со счетов и повседневные хлопоты, которые являются причиной появления хронической усталости. Перенапрягшийся человек не может контролировать свои эмоции, усталость вводит его в угнетенное состояние, когда любое неосторожно сказанное слово может стать причиной вспышки бешенства.
Важно
Не принимая меры по стабилизации своего состояния, человек привыкает к постоянной нервозности. Его бесят собственные неудачи, окружающие люди и успехи родных и близких. Он начинает воспринимать всех и все в штыки, считая, что все складывается против него.
Что делать, если все бесит и раздражает
Если вы стали замечать за собой приступы неконтролируемого бешенства, повышенной раздражительности и тревожности, то готовьтесь принять определенные меры. Для начала следует принять происходящее, сделать паузу и наметить план дальнейших действий.
Для борьбы с гневом и нервозностью рекомендуется использоваться три основных метода:
- Выражение. Самый распространенный метод, для которого характерно вербальное проявление собственного недовольства. Вас что-то сильно бесит? Скажите об этом! Только помните о том, что озвучивать свои мысли стоит предельно корректно, в противном случае вы рискуете сильно оскорбить окружающих. Но сначала все же проговорите все волнующие вас моменты про себя, постарайтесь посмотреть на ситуацию со стороны. Возможно, ваши претензии надуманны и в процессе их анализа вы придете к выводу, что проще будет не обращать на них внимания вовсе.
- Подавление. Один из самых популярных методов при борьбе с гневом – отвлечение внимания. В принципе метода лежит подавление гнева и перенаправление его в другую форму деятельности. Рекомендуется подумать о чем-то приятном, уделить время своему увлечению. Увлекаетесь кулинарией? Отлично! Включите музыку погромче, достаньте любимую кастрюльку и приготовьте что-нибудь новенькое и запредельно вкусное. Удовольствие от самого процесса и окончательного результата надежно отвлекут вас от распирающих негативных эмоций.
- Успокоение. Многие психологи советуют особо раздражительным людям заняться йогой и медитацией. Йога помогает наладить функционирование внутренних резервов организма, научиться прислушиваться к внутренним ощущениям. С помощью медитации можно научиться расслабляться за считанные минуты, что позволит быстро взять под контроль бушующие эмоции.
В принципе метода лежит подавление гнева и перенаправление его в другую форму деятельности. Рекомендуется подумать о чем-то приятном, уделить время своему увлечению. Увлекаетесь кулинарией? Отлично! Включите музыку погромче, достаньте любимую кастрюльку и приготовьте что-нибудь новенькое и запредельно вкусное. Удовольствие от самого процесса и окончательного результата надежно отвлекут вас от распирающих негативных эмоций.Важную роль в борьбе с раздражительностью и гневом играет перестройка образа мыслей. Человек, который поддается приступам бешенства, не может адекватно воспринимать происходящее вокруг и не способен на конструктивные беседы.
При нахождении во взвинченном состоянии, восприятие мира заметно искажается, что приводит к тому, что любая мелочь воспринимается как кошмар вселенского масштаба. Поэтому стоит успокоиться, абстрагироваться от собственных эмоций и признать, что гнев – не лучший советчик.
Почему меня все бесит? 33 неудобных вопроса подростков
Екатерина Ушахина
У всех подростков есть вопросы, которые они почему-то не спешат задавать родителям. Например, о чувствах: ужасно интересно, почему тебя вдруг всё стало раздражать или почему ты всё никак не влюбишься, но спрашивать об этом маму или папу как-то неловко.
Зачастую наши дети долго и мучительно пытаются самостоятельно разобраться в своих эмоциях. У кого-то получается, у кого-то нет, но почти всегда это происходит позже, чем хотелось бы. Книга «33 важных «почему» состоит из ответов на вопросы ребят 12–16 лет о чувствах и эмоциях. Отвечали на них доктор психологии и эксперт по развитию эмоционального интеллекта Виктория Шиманская и детский социолог Александра Чканикова.
«33 важных «почему»
Делимся ответом на один из вопросов, который вы найдете в книге. Предложите подростку прочитать эту статью.
Почему меня все бесит?
Прямо с утра все будто сговорились: несут какую-то ерунду, задают неуместные вопросы, наезжают не по делу, погода — кошмар. Хочется гавкать и рычать!
Или вот другой пример. Ты сидишь спокойно в своей комнате, и вдруг кто-то к тебе входит. Еще никто ничего не сказал, никаких претензий, но ты уже прямо чувствуешь, что по спине ползёт волна ярости, а из позвоночника лезут шипы, как в аниме-сериале! И у тебя «включается» берсерк: спасайся кто может, меня всё бесит! Так почему же бесит?
Отличный вопрос! Давай посмотрим, откуда берётся и как «включается» наш внутренний берсерк.
Наш мозг — очень сложная система. Он постоянно обрабатывает огромное количество данных: о внешнем мире, о состоянии самого организма, об опасностях и т. д. Причём работает мозг сразу на трёх уровнях. Читай и сверяй с картинкой.
Иллюстрация из книги
Рептильный мозг. Самый древний участок головного мозга. Рептильный мозг достался нам от наших дальних-дальних предков, аналогичный участок есть в нервной системе у всех животных. Он отвечает за выживание: здесь на каждую опасность готов быстрый, проверенный веками ответ. Горячо — отдёрни руку, резкий звук — прячься, больно — кричи. Рептильный мозг работает стремительно, выдаёт реакцию буквально в моменте.
Лимбическая система. Более новая «надстройка», но снова не эксклюзивная: у животных она тоже есть. Отвечает за сон, память, функции внутренних органов, а главное — за чувства и эмоции. Именно здесь рождается наша эмоциональная реакция.
Неокортекс. Самая сложная и «продвинутая» часть нашего мозга. Она есть только у людей и отвечает за сознание и интеллект. Это зона, где рождаются осознанность и абстрактное мышление, творятся магические процессы анализа и синтеза. Но ещё это самая капризная и медленно созревающая часть нашего мозга.
Учёные-нейрофизиологи установили, что неокортекс формируется у человека аж до 25 лет.
У человека лимбическая система начинает стремительно развиваться в 11–12 лет. Именно поэтому в этом возрасте мы все становимся гораздо более чувствительны и эмоциональны. Там, где раньше было немного скучно, теперь тоска смертная. Где было чуть грустно — неизбывная печаль. И соответственно, там, где раньше нас «что-то немного раздражало», теперь — бесит, а иногда даже БЕСИТ.
Всё в порядке! Ты не плохой человек, твоя раздражительность вполне нормальна.
Что все это значит
1. То, что тебя всё бесит, — это нормально и даже обусловлено твоей физиологией. Можно считать это ещё одним подарком переходного возраста.
2. Наш неокортекс в 12, 14, 16 лет ещё не так совершенен, как у взрослых. Мы просто не успели ничего осмыслить, понять, дать разумную оценку, а лимбическая система уже выдаёт реакцию. Это как аллергия: ты не болен, просто твой организм чрезмерно реагирует на внешний раздражитель.
Но аллергия не случается просто так, её всегда что-то вызывает. И чтобы жить с аллергией, нужно обязательно понять, на что конкретно у организма такая сильная реакция. То же самое с раздражением. Наверняка есть вещи, которые тебя сильно задевают. Обычно они «приплывают» к нам по тому каналу чувств, который развит у нас лучше всего. Например, если ты аудиал, то твоими главными раздражителями будут, скорее всего, именно неприятные звуки.
Источник
Упражнения
Список аллергенов
Скорее всего, вы с друзьями тоже любили заполнять анкеты: любимый вкус, цвет, знак зодиака, спортсмен, любимая песня. Сейчас тебе нужно сделать что-то подобное, только наоборот: составь подробный список всего, что тебя бесит. Как только ловишь себя на том, что вот-вот зарычишь и начнёшь бить посуду, — сразу записывай. Оттенки, одежду, маршруты автобуса, конкретные ситуации вроде «сидеть в очереди к стоматологу с севшим телефоном».
Когда в списке будет хотя бы пятьдесят пунктов, внимательно перечитай его и попробуй найти закономерность.
Например, ты терпеть не можешь, когда к тебе прикасаются без твоего согласия, даже случайно, в давке. Или тебя бесят оттенки красного. Или тебе тяжело выдерживать посторонние звуки. В зависимости от того, какую закономерность ты найдёшь, выбирай себе лекарство: носи с собой наушники, собирай в телефоне коллекцию фотографий, на которые всегда интересно посмотреть, предупреди родителей, чтобы не гладили тебя без разрешения.
Источник
Графический редактор
Классное упражнение, я сама его часто использую. Представь, что всё окружающее тебя — это интерактивный мир, который нельзя до конца стереть, зато можно редактировать. Например, мысленно повернуть ручку и убавить звук. Особенно это актуально, когда младший брат или сестра очень уж шумит в соседней комнате. Можно снизить яркость и чёткость картинки: пусть всё будет как бы в сепии, размыто, через плёнку, главное — не так агрессивно и контрастно.
Стоп-кадр
Это упражнение могут выполнять даже дети дошкольного возраста.
Когда вдруг чувствуешь, что тебя что-то начинает раздражать, мысленно нажми кнопку на пульте и поставь ситуацию на паузу. Если в этот момент с тобой говорит человек, попроси подождать секунду и обратись к своему неокортексу: что именно сейчас вторгается в ваше пространство? Что вызывает аллергическую реакцию? Так, хорошо, а если это кадр, то как мы его подправим? Будь мы режиссёрами этого эпизода жизни, как бы мы его сняли?
И дальше — не сразу, не с первого и даже не со второго раза — к тебе начнут приходить решения. Выключить музыку, приглушить свет, поставить приятную песню, чтобы отвлечься от шума. Открыть окно, глотнуть воздуха. Закрыть окно, чтобы не дуло. Принять удобную позу, надеть кофту, снять пиджак, размять пальцы, потрогать руками что-то, к чему приятно прикасаться. Дальше — больше: перевести разговор на другую тему, отшутиться, улыбнуться, когда только что хотел выругаться.
Программа реабилитации
Если ты подросток, скорее всего, у тебя повышенная чувствительность почти ко всему и ты сильно устаёшь от всего, что тебя бесит.
А значит, нужно себя чем-то поддержать. Вот персональная программа реабилитации:
1. Ритмичность жизни. Есть примерно в одно и то же время, спать достаточно долго, обязательно бывать на свежем воздухе — все эти советы актуальны не только для малышей. Нам, чтобы легче справляться с эмоциональными перегрузками, очень важно следить за своим распорядком дня.
2. Спортивные минутки раз в полтора часа — обязательно! Попрыгай на месте, разомни спину, сделай пару асан из йоги — всё что угодно, лишь бы расшевелить тело.
Источник
3. Перезагрузки. Попробуй в момент острого раздражения просто полежать десять минут неподвижно. Можно в маске для сна, чтобы свет не бил в глаза, можно в наушниках. Но только лежи на спине, ровно и лучше всего на полу: это поможет тебе расслабить спину и плечи. Раздражение в нашем теле часто отзывается именно в плечевом поясе: мы съёживаемся, горбимся, сжимаемся, а это всё не очень полезно для здоровья.
4. Обязательно пять радостей в день. Кроме того, что бесит, есть же и то, что тебя расслабляет и радует. Проследи за тем, чтобы таки е вещи обязательно присутствовали в твоём дне: вкусный завтрак, мягкая футболка, объятия, любимая музыка, душ, спорт, танцы, десять минут таймкиллера на телефоне. Всё это должно быть в твоей жизни. Пока не начнёт бесить, естественно.
По материалам книги «33 важных «почему».
Обложка статьи: pexels.com
Как справиться с хроническим раздражением в материнстве
Источник: Social Squares
By Thao Thai
Мы с мужем, 5-летней дочерью идем на званый обед в дом наших новых друзей. Мы с нетерпением ждали этого ужина несколько недель. Я запихиваю половину продуктового запаса угощений в свою большую сумку, включая огромный поднос с печеньем. Но когда пришло время уходить, моя дочь отчаянно пытается продолжить игру, в которую она играет.
Плача, она говорит нам, что все-таки не хочет идти на ужин. Она отказывается надевать туфли. Я чувствую, как нетерпение дня, уже кипящее под моей кожей, начинает прорываться.
Даже в данный момент я знаю: я плохо с этим справляюсь. Я злюсь на свою семью за то, что она никогда не вмешивалась, за то, что всегда оставляла меня с планированием, покупками продуктов и ролью заместителя Восторга (которую я играл ужасно в тот момент). Я не очень-то любезно предлагаю отменить все это. Затем, раздраженный, я ухожу в другую комнату и каменно смотрю на камин. Другими словами, я закатываю истерику.
Мы пошли на ужин после всей той ночи, и все было хорошо. Восхитительно даже. Но когда я укладывал дочь, вытирая с ее лба влажные от пота детские кудри, она сказала:0004 сегодня набросился на меня , мама? Это было не очень приятно». Ой.
Я заметил, что моя повседневная жизнь связана с раздражением. Хмурюсь, когда кто-то подрезает меня в пробке. Выбросить телефон после надоедливого рабочего письма.
Критика членов моей семьи за вещи, которые на самом деле не имеют никакого значения.
Она не ошиблась. Ужасная тяжесть упала у меня в животе не только потому, что я знала, что слишком остро отреагировала, но и потому, что увидела закономерность раздражения, формирующую мою повседневную жизнь. Хмурюсь, когда кто-то подрезает меня в пробке. Выбросить телефон после надоедливого рабочего письма. Критика членов моей семьи за вещи, которые на самом деле не имеют никакого значения. Я называю это ужасное состояние одним из хронических раздражений : ощущение маленьких вещей, скручивающихся в гигантские валуны, которые образуют непроницаемую стену вокруг вашего сердца, пока вы не начнете терять перспективу.
Что такое хроническое раздражение?
Другие родители, особенно матери, идентифицировали этот же штамм в своей повседневной жизни. Руби М., мать двоих маленьких детей из Орландо, штат Флорида, говорит: «Я ловлю себя на том, что срываюсь на пустяках, и иногда это раздражение передается мне.
Я изо всех сил стараюсь удержать себя от этого чувства, но много раз мне это не удается, и это заставляет меня чувствовать себя побежденным». Шэрон Мазел, эксперт по воспитанию детей и беременности и автор бестселлеров, говорит: «Раздражительность, чувство разочарования, ярость и вспыльчивость — это лишь некоторые из признаков [хронического раздражения], которые специалисты по воспитанию детей и специалисты по психическому здоровью [отмечают]. заметил].»
Хроническое раздражение, в частности, похоже на тысячу порезов бумагой: первый не выводит из строя, но к сотому уже все жжет. Вы можете посмотреть в зеркало и больше не узнать себя. Джо Анна Г., мать одного из детей из Техаса, говорит: «Моя семья нуждается во мне, чтобы я была тем, кем я была для них. И я отчаянно хочу, чтобы меня считали профессором, читателем, писателем, любителем собак, маргариток и осени. Я тоже отчаянно нуждаюсь в том, чтобы обо мне позаботились, чтобы позвать и быть услышанным, и когда этого не происходит изо дня в день, это бесит».
Подумайте о скороварке: открывать клапан, когда он находится в точке максимального давления, может быть небезопасно, потому что он выходит с полной силой. Наш стресс похож. Накопление стресса делает нас более уязвимыми для наших эмоций.
София Мендоса, LCSW, предлагает полезную метафору: «Подумайте о скороварке: открывать клапан, когда он достигает максимальной точки давления, может быть небезопасно, потому что он выходит на полную мощность. Наш стресс похож. Накопление стресса делает нас более уязвимыми перед нашими эмоциями».
Этот стресс часто проявляется в желании контролировать пространство и людей вокруг нас. Эмили В. Кинг, доктор философии, детский, подростковый и семейный психолог, отмечает: «Когда мы не можем контролировать большие вещи (например, COVID), мы пытаемся контролировать мелочи (обувь, оставленную на полу). Когда мы не можем контролировать мелочи, мы становимся раздражительными, нетерпеливыми и раздраженными».
Но это не значит, что нет краткосрочных и долгосрочных решений хронического раздражения. Помимо структурной поддержки лиц, осуществляющих уход, и женщин, существует и стратегий, которые мы можем использовать здесь и сейчас.
Источник: Social Squares
3 совета, как найти облегчение
1. Найдите способ снять напряжение
Описывая свое раздражение, Джо Анна говорит: «Это физическое чувство. я не чувствую боли; Я чувствую гнев. И то, что раздражает меня весь день каждый день, дает мне тень этого».
Мендоса рекомендует: «Ключ в том, чтобы сделать что-то, что позволит родителям завершить цикл стресса, вывести его из своей системы или «выпустить пар».
Этот сброс давления выглядит по-разному для всех: возможно, вам было бы полезно пробежка, или, может быть, вы предпочитаете немного поесть перед телевизором с низкими ставками. Некоторые могут захотеть поговорить с друзьями или психотерапевтом*, в то время как другие могут предпочесть активное творческое хобби. Знание того, как лучше всего обрести покой, — это первый шаг. Определите это до вас раздражает раздражение, а затем держите его в заднем кармане на случай разочарования.
Многие из моих друзей пристрастились к медитации. Руби описывает: «Выполнение управляемой медитации или просто выход на улицу и подальше от всех на несколько минут может помочь. Не всегда, но на короткое время это может облегчить мои чувства». Некоторые просто отдыхают в тихом месте 5-10 минут, позволяя себе погрузиться в эмоции, вместо того, чтобы пытаться подняться над ними. Я слышал, что эти сильные чувства описывались как туннели; представьте, как вы проходите через них, а не избегаете их.
2. Положитесь на связь не только с другими, но и с самим собой
А как насчет тех моментов, когда вы не можете расслабиться посреди раздражающего триггера? Как в случае с моим фиаско на званом ужине: если бы я избавился от необходимости приходить вовремя и представить внешнему миру идеальное изображение, я мог бы потратить несколько минут, чтобы обсудить все с моей дочерью. Мы могли бы прийти к решению или, по крайней мере, к пониманию чувств друг друга. И мы прибыли бы на вечеринку в более спокойное место, готовые по-настоящему присутствовать в данный момент.
Или, может быть, я могла бы попросить мужа подготовить нашу дочь, пока я несколько минут дышу, или тихонько вскрикнула сама. Оглядываясь назад, я не чувствовал, что чту себя или свои границы, что было частью моего разочарования.
Джастин Берк, кулинар и отец малыша из Южной Каролины, опирается на свою партнершу: «Я стараюсь сохранять сосредоточенность, позволяю себе раздражаться, но затем быстро признаю это и извиняюсь или говорю об этом, обычно с мой жених.
»
Ноулз предлагает: «Позаботьтесь о себе и сделайте себя приоритетом. Дайте себе пространство, чтобы молчать и присутствовать в своем теле. Это придаст вам больше энергии, позволит вам реагировать, а не реагировать, и станет более счастливым человеком для себя и своих близких».
Мендоса рекомендует: «Простое замечание «Я сейчас очень раздражен» может дать нам паузу для размышлений. Сострадание к себе может звучать так: «Это тяжело, и поэтому мне нужен небольшой перерыв» самым нежным голосом может помочь нам вернуться к моменту и действовать с осторожностью и осторожностью».
Что мы можем изменить, над чем у нас есть контроль? Высыпайтесь, обратитесь к психотерапевту и защитите свое общение, говоря «да» только тем вещам, которые наполняют вас, а не истощают больше.
3. Отпустите контроль и выбирайте свои сражения
Кинг говорит: «Все ли в безопасности, сыты и чувствуют себя на связи? Это победа!» Такие вещи, как идеальные доски для колбасных изделий, также могут быть не на столе для вас, как и идеальное планирование каждой части вашего дня.
И, в конце концов, полезно знать, что мы всего лишь люди в мире, который иногда кажется очень сломанным и невозможным. Хотя у всех нас бывают моменты разочарования и гнева, всегда есть инструменты, которые помогут развить устойчивость. Так же важно? Научитесь прощать себя за те моменты, когда ситуация немного выходит из-под контроля. Вспомни свет по ту сторону.
Тао Тай — писательница и редактор, проживающая в Огайо со своей семьей. Ей интересно все, что связано с воспитанием детей, и она увлечена изучением точек пересечения материнства и личности.
Материнство
Бороться со скукой как домашняя мама? 4 совета экспертов, как вести себя
Материнство
Материнство
Материнство
5 Проблемы в браке, с которыми сталкиваются SAHM, и советы экспертов, как их решить
Материнство
Материнство
Материнство
Нам нужно поговорить об одиночестве серой зоны и о том, как с ней справляться
Материнство
Материнство
MotherhoodGuest User разум и забота о себе
0 лайковКак перестать злиться на своих детей
Само собой разумеется, что в какой-то момент вы будете злиться на своего ребенка. Но то, как вы реагируете, когда раздражены, может иметь долгосрочные последствия для ваших детей — и не всегда к лучшему.
В этом выпуске Кэрол и Энн поделятся полезными способами справиться с раздражением, не стыдя ребенка. Их понимание поможет вам справиться с раздражением, от повседневных забот до более глубоких триггеров, которые вам нужно исцелить.
Практика воспитания в этом выпуске
В следующий раз, когда вы почувствуете раздражение, спросите себя: о чем мне нужно позаботиться? Я голоден? Я устал? Я не слежу за собой? Мне нужен перерыв? Какое немедленное решение прямо сейчас? Нужно ли устанавливать границу?
Если вы заметили, что у вас продолжают возникать более серьезные проблемы, посетите Центр исцеления Кэрол Таттл и начните исцелять свои неразрешенные эмоциональные паттерны, чтобы вы действительно могли проявить себя для своих детей.
Расшифровка эпизода подкаста
Кэрол: «Ах, просто это меня бесит. Ты меня сейчас достаешь». Вы когда-нибудь чувствовали это, Энн?
Энн: Да, определенно. Обычно, когда я готовлю ужин.
Энн: Я голодна, а ты пытаешься на меня залезть. и мне просто нужна минута, типа: «Убирайся отсюда».
Кэрол: Добро пожаловать на подкаст «Говорящая с детьми». Я ваша ведущая, Кэрол Таттл, автор бестселлера для родителей «Заклинатель детей». Я с моей соведущей, Энн Таттл Браун.
Разумно, если ваш ребенок время от времени раздражает вас. Это данность. Они будут…
Энн: Ты живешь с другим человеком, верно? Я думаю, в целом, да, любой, с кем вы живете так близко, справедливо знать, что будут неприятности.
Кэрол: Ага. Итак, сегодня мы поговорим о том, что делать, если ваш ребенок вас раздражает. Так что есть такое поверхностное раздражение, когда вы просто устали иметь дело с детьми. И мы собираемся рассмотреть некоторые из этих переменных, которые могут заставить вас легко раздражаться, и вещи, которые вы можете исправить очень быстро.
Энн: Да, определенно. Обычно, когда я готовлю ужин.
Кэрол: Ну, это конец дня…
Энн: Я голодна, а ты пытаешься залезть на меня, и мне нужна минутка, типа: «Убирайся отсюда».
Кэрол: И это конец дня, так что ты уже весь день занимаешься воспитанием детей. Так что кажется разумным, что вы будете менее терпеливы или более легко раздражаетесь, можно сказать. Какие еще сценарии…?
Энн: О, пора спать, когда ты думаешь: «Это уже достаточно затянулось», типа: «Нам нужно лечь спать», и ты устал.
Кэрол: «Просто послушай меня. Просто сделай то, что я прошу, пожалуйста».
Энн: Да или так. Или когда ваш ребенок двигается, я думаю… и мы рассмотрим каждый тип его движения и то, что может раздражать, но когда оно просто усиливается, и вы просто не имеете к нему отношения.
Кэрол: Вы сообщаете своим детям, когда вы раздражены? Они знают? Используете ли вы это как способ для них прекратить то, что они делают, потому что я думаю, что это может быть уловкой бессознательно и даже сознательно некоторыми родителями, чтобы действительно показать, что они раздражены, что они разочарованы и раздражены, и теперь ребенку лучше отказаться или измениться, потому что, знаешь, ты меня раздражаешь.
Энн: Я никогда не говорила: «Ты меня раздражаешь». Были времена, когда я просто говорил: «Стоп», а они такие: «Почему?» И я такой: «Просто остановись. Я просто хочу поужинать и не хочу, чтобы ты бегала вокруг. Типа, просто остановись».
Кэрол: Хорошо. Значит, ты никогда не говорил: «Ты действительно меня сейчас достаешь»?
Энн: Нет.
Я так думала, но да.
Кэрол: Хорошо тебе. Да, нет, я хочу сказать, что было бы лучше избегать этих ссылок.
Энн: Если бы я это сделала, я скажу вам, что сказала бы моя дочь: «Мама, это действительно задело меня». И она прямо говорила мне, что я не должен этого говорить.
Кэрол: Молодец, и ты продолжаешь отлично учить ее пользоваться словами. Вполне вероятно, что у вас есть какие-то насущные потребности, которые вы можете разрешить, поэтому, чтобы задать эти несколько вопросов: «Я голоден?» Ну, ты мог бы взять что-нибудь поесть, здоровый перекус, попить воды. — Я устал? Ну, возможно, вы не сможете исправить это сразу. Но, по крайней мере, вы можете знать, что у вас меньше терпения и вы более уязвимы. Итак, вы должны…
Энн: Кроме того, я заметила, что больше нервничаю, если меня что-то беспокоит в моей жизни, если я только что прочитала электронное письмо или увидела что-то в Интернете, где я нахожусь…
Кэрол: Вы обрабатываете что-то еще.
Энн: Да, я такая: «О, это меня напрягает».
Как будто у меня более короткий предохранитель для моих детей.
Кэрол: Что еще…
Энн: А я бы сказала: «Хорошо. Я должен разделить их». Я не могу набрасываться на своих детей из-за того, что происходит на работе, с другом или из-за чего-то еще. Совсем другой сценарий. Ага.
Кэрол: Конечно. Вы уязвимы. «Мне нужен перерыв? Не слишком ли много я была рядом с этим ребенком или моими детьми, и мне нужен перерыв?» Так что вам нужно включить их в свой день. Вам нужно установить перерывы в своей жизни, вам нужно настроить их. Вам нужно получить варианты ухода за детьми.
Энн: Дайте себе минутку, задайте себе эти вопросы и посмотрите, можно ли решить какую-либо насущную проблему. И они могли бы просто исправить это прямо там.
Кэрол: Верно. И вы всегда можете сказать своему ребенку: «Я просто…»
Анна: Мне нужна минутка.
Кэрол: «Правда, я сейчас устала и чувствую себя не очень хорошо. Это не имеет к вам никакого отношения». Но знаете, мне просто нужно признать, что со мной происходит.
Энн: «Почему бы тебе не пойти спеть и потанцевать в другой комнате и дать мне минутку?» Или знаете, я думаю, что гораздо лучше быть настолько ясным. И вам не нужно вдаваться в подробности, почему вы плохо себя чувствуете, если просто говорите: «Тебя это не касается», чтобы они не говорили: «Чувак, что я сделал, чтобы побеспокоить маму? ”
Кэрол: Верно. Есть переменная, вы владеете энергией. Вы владеете им. Вы владеете этим. Я не рассчитываю на то, что мои дети меня прочитают, поэтому они знают, где я: «О, мама раздражена». Лучше просто сказать: «Сейчас я очень расстроен по другим причинам». И спасибо, тогда вы владеете этим, вы не навязываете это своим детям, и энергия принадлежит вам. И за эту энергию вы должны нести ответственность, поэтому ваши дети не чувствуют себя ответственными за нее. Вот почему одно из моих самых популярных видео на YouTube — «Как не брать на себя чужую энергию». И я учу в этом видео, что все мы в детстве научились читать энергию наших родителей, потому что они не говорили нам, что происходит и что происходит с ними на самом деле.
Энн: И ты взялся за это.
Кэрол: Да, мы возьмемся за это, потому что энергию нужно кому-то считать. И мы возьмем на себя энергию наших родителей, когда мы молоды, просто потому, что у нас нет другой защиты, и мы чувствуем, что должны исправить это сейчас. Например: «Это что-то, что я сделал?» Вы просто остаетесь в неведении, и вы находитесь в этой путанице эмоций, и для родителя лучше просто сказать: «Это то, что происходит для меня, и я выбираю владеть этим. А то, что больше всего поддерживает, — это бла-бла-бла». Но у каждого Типа есть склонность, которая может раздражать родителя. Что касается Type 1, возможно, они просто пытаются все облегчить.
Энн: Они глупые, глупые…
Кэрол: Глупые, глупые…
Энн: …в движении.
Кэрол: …высокое движение…
Энн: Тип 2, они могут быть многословными, долго принимать решение или хотеть вас, хотеть быть рядом с вами, хотеть быть на вашей стороне, и это может просто чувствовать себя как…
Кэрол: Это будет похоже на нужду.
Энн: Может показаться, что это слишком. Ага.
Кэрол: Прилипчивая.
Энн: Тип 3 будет просто на вашем лице, вверх и вниз, громко. А тип 4 может указывать всем, что делать, или исправлять…
Кэрол: Микроменеджмент.
Энн: …все, что вы говорите, или даже если они на заднем плане, и вы слышите, как они критикуют рекламу. Это было то, что мой брат по Типу 4 часто делал, что меня раздражало.
Кэрол: Меня бы это беспокоило, сказала я ему однажды. «Я знаю, что в том, что они здесь делают, есть недостатки. И…»
Анна: «Вы правы. Но я не хочу…»
Кэрол: «Я просто хочу сидеть здесь и наслаждаться этим опытом. Поэтому я призываю вас использовать свои способности к критике в вещах, которые пригодятся в жизни, но, пожалуйста, не делитесь ими прямо сейчас». И я наложил на это границу, но ему тогда было около 17, и он мог выдержать мой очень резкий отзыв и просто сказать: «Послушайте, я не хочу это слышать».
Энн: Сразу после этого короткого сообщения у нас есть еще одна «Говорящая с детьми».
Женщина: Какая форма у твоей мамы? Штаны для йоги? Джинсы и футболка? Как мама, вы заняты, и гардероб не стоит на первом месте в списке приоритетов. Но ты когда-нибудь устаешь от того, как ты выглядишь? Программа Кэрол Таттл «Одень свою правду» поможет вам создать личный стиль, который подойдет вам, вашему бюджету, вашей семье и вашей жизни. Вы можете выглядеть более сплоченно за меньшее время, все, что вам нужно, это немного знать, как, и Кэрол может показать вам. Просто зарегистрируйте бесплатную учетную запись на dressyourtroth.com.
Кэрол: А что ты делаешь, Энн, если один из твоих детей тебя раздражает? Вы знаете их Тип, и они разыгрывают свои естественные склонности, и они тоже будут в стрессе, если посчитают вашу энергию стрессовой. Что вы им скажете? Как вы справляетесь с ситуацией?
Энн: Думаю, это зависит от того, насколько я голодна или устала. В идеальной ситуации… Ну, только этим утром, с моим сыном Типа 2, это забавно, я просто вижу, как он становится немного старше, действительно вступает в то, кто он есть, и движение Типа 2, он очень разборчив в том, что он носит.
. Он одевается и хочет выбрать, что надеть. Мы только что получили новую одежду, и поэтому он как бы исследует и не торопится, что выбрать, а я был там, как бы предлагая кучу вариантов: «Нет, нет, нет». И поэтому я просто подумал: «Хорошо, я не хочу занимать так много времени. Я должен заняться другими делами этим утром». Поэтому я просто сказал: «Почему бы тебе не потратить время, чтобы одеться. Я ухожу, а решение принимаешь ты». Так что я просто ушел, но оказал ему, знаете ли, поддержку, в которой он нуждался, чтобы он мог выдержать это время, а не пытаться просто: «Ты просто наденешь это, это не имеет значения». У него было время, мне просто нужно было двигаться.
Кэрол: Это сделал он?
Энн: Ага. И он действительно гордился тем, что выбрал, и вполне мог сделать это сам.
Кэрол: Хорошо. Что вы делаете, когда ваша дочь типа 3 вас раздражает?
Энн: Так что с моей дочерью, это очень похоже на то, что мы описали, что на твоем лице, и она как бы подпрыгивает вокруг или как во время обеда, если она встает и опускается, и я просто хочу, чтобы всем понравилось сидеть и давайте просто ешь.
Типа: «Просто дай мне 10 минут. Это как хороший семейный ужин, мы можем просто посидеть и поесть?» И она классический тип 3, вверх и вниз, вскакивая со стула. И поэтому я просто четко устанавливаю границы, например: «Тебе нужно сидеть за столом до этого времени». Знаешь, сделай это справедливо для нее. А потом, например, в этом сценарии, когда мы все остаемся вместе, например, я создам некоторые границы, попрошу ее сделать это. А потом, если она просто хочет устроить танцевальную вечеринку и включить музыку очень громко, а мне нужна минутка тишины, я просто приглашу ее спуститься вниз или сделать это где-нибудь еще, просто типа поезд перенаправить, а не закрыть его.
Кэрол: То, что я помню из своего детства, очень отчетливое чувство, когда меня наказывали только за то, что я была собой, и это приводило в действие моего отца. Поэтому его легко раздражали дети. В голове пронеслось: «Что я только что сделал? Я даже не знаю». Потому что я просто был собой. И это то, чего вы хотите избежать с помощью этого, если вы уязвимы и легко раздражаетесь в определенных условиях из-за тех переменных, которые мы упоминали ранее, и затем вы реагируете на своего ребенка, как будто вы дисциплинируете его заткнуться их вниз, чтобы заставить их прекратить делать то, что они делают, и они действительно не были ничем иным, как самими собой, они будут задаваться вопросом: «Что я только что сделал? Я даже не знаю, что я сделал.
Думаю, быть мной небезопасно. Я не должен быть просто собой».
Энн: И со временем, да, они это закроют.
Кэрол: Да, ценность The Child Whisperer в том, что, скорее всего, ты все еще такой, и ты бы очень дисциплинировал детей за естественные наклонности. Теперь это не относится к тому, что вы позволяете ребенку делать все, что он хочет. Это не то, о чем мы говорим здесь.
Энн: Нет. Размышляя над этими сценариями, я думаю о трех разных ответах, которые у меня были. Итак, во-первых, я ухожу или предлагаю ребенку уйти с поддержкой и любовью, как я делал с Сэмом при выборе одежды или с Кэти, типа: «Ты можешь слушать музыку, но сейчас она должна быть где-то в другом месте. ” Или два, я создаю границы и говорю: «Это просто не может случиться прямо сейчас. И это то, что должно произойти». Или номер три, я просто пойду с этим и притворюсь, если мне нужно. Например, сегодня утром она включала очень громкую музыку. Она любит включать музыку погромче, пока мы завтракаем, а я такой…
Кэрол: Ну, и другое дело… если у вас дома есть Siri или Echo или что-то подобное, все, что им нужно сделать, это закричать: «Играй, да, да, да».
Это очень доступно в наших семьях. Вам нужно избавиться от этого.
Энн: Ну, она только что сидела на своем iPad и с удовольствием играла в него, пока мы готовили завтрак, и, знаете…
Кэрол: Во что она играла?
Энн: Это было похоже на…
Кэрол: Королева?
Энн: Ну, иногда. Розовый. Нет, сегодня утром это был плейлист Диснея. Но это было похоже только на то, чтобы добраться до меня. Я очень чувствителен, например, к громкости. И поэтому у меня было искушение просто сказать: «Выключи, выключи, выключи», но я просто продолжал с этим еще немного, просто дайте ему играть.
Кэрол: Вы когда-нибудь затыкали беруши?
Энн: Я не пробовала, но слышала, что люди так делают.
Кэрол: Да, я читала об этом в группе Child Whisperer в Facebook, что некоторым мамам просто нужно сбросить это. Вместо того, чтобы пытаться заставить всех детей слушать музыку, она просто втыкает беруши.
Энн: Я должна попробовать. Да, так что…
Кэрол: И он просто позаботится об этом за нее.
Это как когда я не слышу, как мой муж жует еду. Меня это очень беспокоит, особенно если мы разговариваем. Звучит так, как будто это по громкой связи, и вместо того, чтобы сказать ему, он должен пойти и сесть где-нибудь в другом месте…
Энн: Иди куда-нибудь еще.
Кэрол: …Я двигаюсь, чтобы немного походить на себя… Не знаю почему. Сейчас в моде слушать, как люди жуют пищу.
Энн: Так и должно быть. Я уверен, что с вашими детьми будут проблемы, знаете ли. И мне нравится тот последний, о котором я поделился, например, иногда вы просто притворяетесь, и вы просто даете им презумпцию невиновности и, например, просто идете туда с ними. И тогда, я думаю, вы понимаете, где вы связаны с ними, например, в этом движении, в их природе? И, например, создавайте сценарии, в которых вы можете присоединиться к веселью или, в случае Кэти, например, пойти с ней по-крупному, устроить танцевальную вечеринку и создать момент, когда мы можем испытать это вместе.
Кэрол: Или вы позволяете другому родителю нести это за вас.
Ничего страшного…
Энн: Если ты никогда туда не пойдешь.
Кэрол: …что ты не всегда такой родитель. Вы знаете, как будто ее папа может встретить ее там мгновенно, мгновенно, без усилий.
Энн: Да, любит.
Кэрол: Я могу встретить ее там мгновенно, без усилий, потому что я соответствую ее энергии. И поэтому нормально никогда не быть в состоянии полностью соответствовать энергии вашего ребенка. Это неоправданное ожидание, на мой взгляд. Но встретить его с пониманием и поддержкой — это совсем другое, чем присоединиться к нему.
Энн: Да, это хорошая дифференциация.
Кэрол: Более серьезная проблема, связанная с раздражением, заключается в глубоком возбуждении, что является более серьезной проблемой, которую вам нужно признать, потому что, если вы слишком остро реагируете и не можете сохранять самообладание в условиях, когда нет хорошего сценария. что вы можете сказать: «Эта ситуация заслужила такую чрезмерную реакцию, когда я кричал на своих детей».
Никогда не бывает подходящего времени.
Энн: Так что тут есть какая-то история. Это то, что вы говорите?
Кэрол: Да, знаете ли, никогда не бывает нормально выходить из себя и просто злиться на своих детей. Это не хорошо. Или заставить их прочитать вашу печаль и депрессию, и то, что большую часть времени вы просто такой мрачный, торжественный человек.
Энн: Так что же вызывает такую реакцию?
Кэрол: Старые вещи, которые тебе нужно лечить, и ты уязвим.
Энн: Итак, например, если вы…
Кэрол: Это был один из моих тревожных сигналов, будучи мамой-домохозяйкой в первые годы, когда всем вам было 6 лет и меньше, я была заводится направо и налево. У меня больше не было контроля над своим окружением, и я осознал, что, по-видимому, мне нужно контролировать свое окружение, чтобы я не чувствовал себя эмоционально неуправляемым. И это начало поднимать много, много вещей, и я записался на терапию. Тут я увидел, что здесь происходит что-то такое, что мне нужно…
Энн: Это больше, чем это.
Кэрол: Это больше, чем это, потому что это несправедливо по отношению к моим детям. И вот тогда… Дженни было 6 лет, и я записался на сеанс психотерапии и просто сказал: «Я должен выяснить, что со мной происходит, потому что это несправедливо по отношению к моим детям», что, в конечном счете, привело меня к этому. Путь становления целителем и учителем целительства. Так что это возможность и, на мой взгляд, обязанность родителей добраться до более глубоких проблем, чтобы ваши дети не стали основной тяжестью вашей неразрешенной эмоциональной боли, которая на самом деле связана с вашим ранним детством и подростками.
Энн: Или прошлые отношения. Например, если у вас есть родитель с типом 1, а его ребенок с типом 4 действительно беспокоит их, потому что они все критикуют, это может быть старый сценарий, когда у родителя с типом 1 был родитель с типом 4, и это разыгрывалось там, и это…
Кэрол: Ребенок вашего типа может спровоцировать вас, потому что вы не в ладах с тем, кто вы есть.
Вы не полностью это приняли.
Энн: Да, мы это видели.
Кэрол: Да, мы часто это видели. И поэтому самый простой способ помочь вам в этом — это Центр исцеления Кэрол Таттл на сайте healwithcarol.com, потому что у меня есть множество ресурсов, чтобы упростить эту очистку. И награда велика. Освободить себя так, чтобы вы присутствовали со своими детьми и были достаточно эмоционально зрелыми, чтобы быть в состоянии справиться с каждым сценарием с разумной точки зрения и местом сосредоточения, а не быть таким непредсказуемым родителем, когда дело доходит до вашей эмоциональной реакции. огромная ценность и подарок для ваших детей.
Знаешь, это было мое большое… Я не хотел быть мамой и папой, и то, как они относились к жизни и воспитанию детей, было очень нездорово. У меня был, знаете ли, один родитель, который был тряпкой, который никогда не высказывался и был очень честен ни в чем. И другой родитель, который был другой крайностью, ужасно остро отреагировал. Но не было… родителям нельзя было доверять, знаете ли.
Вы хотите, чтобы ваши дети знали, что с вами они в безопасности. И тот факт, что ваша дочь может сказать вам: «Это действительно задело мои чувства, мам», — это невероятно. Я имею в виду, это говорит: «Я хорошо потрудился, научив тебя говорить…». Дети должны чувствовать себя в безопасности, и им нужно знать, что они могут сказать все, что происходит, не становясь при этом основной тяжестью ваших эмоций. И поэтому вы должны взять на себя ответственность за любую эмоциональную чрезмерную реакцию, которая происходит. И гарантированно, мы живем в то время, когда энергия этой планеты выносит вещи на поверхность. Не позволяйте детям играть роль провокаторов. Доберитесь до него самостоятельно.
Практика воспитания на этой неделе, для большинства родителей, у вас будут повседневные неприятности и короткие периоды раздражения. Задайте эти вопросы, когда это произойдет на этой неделе. О чем мне нужно позаботиться? Я голоден? Я устал? Я не слежу за собой? Мне нужен перерыв? Какое немедленное решение прямо здесь и сейчас? Нужно ли мне устанавливать границы с моим ребенком? Что такое здоровое решение, при котором не будет последствий и ненужного ранения моих детей из-за моего раздражения?
Более глубокая проблема.
