Что делать если хочется совершить суицид: Интернет-служба экстренной психологической помощи

Что делать, если ваш знакомый говорит о самоубийстве?

Фото с сайта nicolehoeymans.nl

Допустим, ваш друг или ближний, находящийся в трудной ситуации, вдруг озадачивает вас необычным заявлением или жестом. Скажем, он ни с того ни с сего он говорит: «Скоро, очень скоро тебе уже не придется обо мне волноваться», – или торжественно, как перед долгой разлукой, прощается с вами.

У вас закрадывается черная мысль: не решил ли он покончить жизнь самоубийством? Что тут можно и нужно делать? Опытный психолог, несколько лет отработавший на телефоне доверия, дает несколько практических советов.

Я прекрасно понимаю, что писать на эту сложную и, увы, отнюдь не теоретическую тему – это большая ответственность, и мне хочется сделать оговорку или предупреждение для читателя: я не смогу дать ответ с рецептами, как себя вести. Я сам буду мучиться сомнениями в подобной невыносимой ситуации, которая без спросу накладывает на тебя неподъемное бремя ответственности. Но одна вещь для меня совершенно очевидна: что надо сделать сразу – тот первый шаг, от которого зависит все остальное. Это убеждение во мне поддерживает и опыт работы на телефоне доверия, и обычный опыт жизни среди людей, и мнения специалистов.

Распространенные мифы о самоубийстве

Если человек говорит о самоубийстве, он его не совершает.
Нет, большинство людей, совершивших самоубийство, давали знать о своем состоянии кому-то из окружающих.

Себя убивают только люди с серьезными психическими нарушениями.
Лишь около 10% самоубийц страдают психозами и бредом.

Если человек намерен лишить себя жизни, его уже никто не остановит.
Нет, это опровергает сам тот факт, что этот человек еще жив и может об этом говорить; большинство самоубийц двойственны в своем решении.

Когда человек говорит о желании совершить самоубийство, он тем самым просто привлекает к себе внимание.
Возможно, он действительно хочет привлечь внимание к своей проблеме, но это не значит, что можно не опасаться за его жизнь.

После неудачной попытки самоубийства человек уже не склонен лишать себя жизни.
Факты говорят о том, что такие люди совершают повторные попытки самоубийства, так что суицидальный риск с каждой неудачной попыткой возрастает.

Умелый подход позволит предотвратить трагедию самоубийства в любом случае.
К сожалению, это не так.

Разговор о самоубийстве может внушить собеседнику мысль наложить на себя руки.
Нет, это единственная помощь при реальной угрозе самоубийства, а с идеей о такой смерти любой современный человек постоянно сталкивается в СМИ, литературе и кино.

Только специалисты должны заниматься профилактикой самоубийств.
Хотя помощь специалиста иногда крайне ценна или даже незаменима, часто тут спасает жизнь именно «первая помощь» во время суицидального кризиса, признаки которого, естественно, раньше всех замечают друзья и близкие.

Фото с сайта paranormal-news.ru

Сомнения

Подобные ситуации могут вызывать недоумение. Могу ли я помочь человеку, который сознательно решил уйти из жизни? В конце концов, я не в силах всю жизнь держать его за руки! А если он действительно принял это роковое решение, зачем он говорит – ведь это только помешает ему осуществить свой план?

Может быть, мой друг просто ищет сочувствия и жалости к себе и не стоит принимать его намеки слишком всерьез?

Тут все не так просто. Меня в свое время очень впечатлила одна невыдуманная история: некий человек совершал попытки самоубийства – последняя оказалась успешной, но умирал он медленно, в больнице, где врачи уже ничего не могли поделать.

И вот перед смертью этот опытный самоубийца уже не хотел умирать, но было поздно. Простая схема «свободы воли» тут не работает: большинство самоубийц амбивалентно.

Мы видим конфликт двух желаний: желания себя уничтожить и желания, чтобы тебя остановили. И когда мы мешаем такому человеку умереть, это не чистое насилие, но сотрудничество со вторым желанием.

Но как тут может помочь неспециалист? Наука находит великое множество причин самоубийства, и тут было бы неуместно их перечислять. Для нас важно знать о самой распространенной: это не острый психоз или строго рациональное решение, но ситуация кризиса плюс склонность причинять себе вред.

Обычно это потеря, с которой человек не в силах справиться: разрыв отношений, неудачи, унижение, потеря самоуважения – и порой постороннему наблюдателю такой повод к самоубийству может показаться слишком мелким.

И в ситуации кризиса простое человеческое участие чаще всего реально помогает. Разумеется, тут не следует обольщаться относительно наших возможностей – это временная помощь, поскольку, если с человеком не произойдет глубокой перемены, при очередном кризисе он скорее всего снова задумается о самоубийстве. Но спасти от необратимого решения в данный момент – это уже дорого стоит.

Фото с сайта vice.com

Прямота спасает жизнь

Итак, человек, думающий о самоубийстве, чаще всего сообщает – косвенно, намеком – об этом кому-то из окружающих.

Как показывают исследования, более 75% людей, совершивших самоубийство, пытались сообщить кому-то о своем глубоком отчаянии в течение нескольких последних недель до смерти.

Обычно они говорят об этом непрямо – и смотрят на реакцию собеседника.

Так, человек, терзаемый мыслью о смерти, может, например, сказать: «Скоро все эти мучения кончатся»; «Я собираюсь в далекое путешествие»; «Я усну и больше не проснусь»; «Как ты думаешь, наказывает ли Бог самоубийц?»

Или он почему-то торжественно с вами прощается, или раздает деньги и самые любимые вещи. Обычно мы этим смущены и озадачены – то есть способны заподозрить близость самодельной смерти.

Как правило, это вызывает в нас страх: принять подобные заявления всерьез значит взвалить на себя невыносимое бремя ответственности. Мы против воли попадаем в неприятную историю – как одинокий прохожий, случайно наткнувшийся на лежащего на улице человека. Естественно, нам хочется убежать от этой страшной реальности. И критически важно, как мы тут себя поведем.

Важнейший тезис этой статьи звучит предельно просто – но, к сожалению, он не для всех прост на практике. Если я слышу намек на самоубийство – я обязан сразу же со всей возможной прямотой об этом поговорить. Другими словами, мне надо совершенно всерьез отнестись к сказанному и задавать прямые вопросы: «Мне показалось, что ты думаешь о самоубийстве? Это так? Как ты это собираешься сделать?» – и так далее.

У многих людей в такой ситуации возникает желание замять неприятную тему. В самом деле, не навредит ли тут мой прямой вопрос, не подаст ли собеседнику ужасную идею лишить себя жизни? Нет, на самом деле мое молчание или бегство от откровенного разговора навредит куда больше.

Когда я прямо говорю о самоубийстве, мой собеседник, который ранее в мучительном одиночестве думал об этом, чувствует огромное облегчение. Потому что он видит, что его принимают всерьез, о нем заботятся.

И уже не удивительно то, что на прямой вопрос ты почти всегда слышишь прямые и честные ответы.

Если собеседник признает, что носит в себе мысль о смерти, необходимо пойти дальше. Нужно спросить, когда и каким образом он собирается лишить себя жизни – только так я могу понять, насколько ситуация рискованна, – и продолжать общение на эту тему.

Прямота тут жизненно важна. Повторю свой главный тезис от обратного. Что произойдет, если я, услышав намек, убегу от прямого разговора?

Если я испуганно замолчу, или переведу разговор на погоду и политику, или скажу: «Брось думать о ерунде; посмотри вокруг: светит солнышко, люди тебя любят, жизнь увлекательна», или: «Тебе просто надо найти работу, не пить, больше гулять», или: « Нет, ты не совершишь столь великий грех»? Собеседник увидит, что дверь общения захлопнулась, разговор невозможен.

Быть может, этим окончится его последняя попытка поговорить о том, что его терзает, и в любом случае мы оставляем ему меньше шансов.

Прямота тут необходима, и никакого иного выхода у нас в такой ситуации просто не остается.

После периода работы на телефоне доверия у меня образовалась привычка сразу задавать прямые вопросы, как только у меня возникает малейшая тень суицидального подозрения.

Чаще всего выясняется, что я ошибаюсь, – это не страшно, мы можем вместе с другом посмеяться над моей бдительностью. Иногда это ведет к серьезным разговорам. И ни разу я не пожалел о том, что задавал прямые и не слишком вежливые вопросы.

Фото с сайта kulturologia.ru

Что делать после того, как поговорили?

Что можно сделать далее? Тут нет готовых рецептов, поскольку каждая ситуация уникальна, как уникальны и ваши возможности и способности. Тем не менее все, что мы можем делать дальше, основано на первом шаге – прямом разговоре. Он позволяет оценить опасность ситуации.

Если у человека есть четкий план и средства его осуществления доступны – риск высок.

Скажем, если он говорит: «Я уже накопил 40 таблеток снотворного и приму их в выходные, когда родители уедут на дачу», – риск «удачного» самоубийства высок.

Если же на вопрос «Как ты это собираешься сделать?» собеседник отвечает: «Ну, найду работу, соберу денег, поеду в Гималаи и там кинусь в пропасть» – у нас меньше поводов беспокоиться за ближайшее будущее. Риск также выше в том случае, если человек совершал попытки самоубийства в прошлом.

Если риск высок, не стоит оставлять друга одного и нужно, если это возможно, перекрыть доступ к средствам смерти.

И разумеется, тут вам самому понадобится помощь – можно обратиться к тому же телефону доверия или поговорить с психологом, со священником, с мудрым человеком.

Хорошо, если ваш друг на вопрос «Можешь ли ты поговорить об этом еще с кем-то?» ответит согласием.

Если же он этого не хочет, иногда стоит применять непопулярные меры: известить о ситуации кого-то без согласия друга.

Посему никогда не следует давать ему обещания «никому больше об этом не говорить». Друг может на вас рассердиться, но это не самое страшное.

И наконец, стоит знать правду, которая избавляет нас от иллюзии всемогущества: хотя чаще всего мы можем помочь, есть случаи, где ничего не может сделать самый опытный или самый любящий человек и необратимая беда происходит. Но, похоже,

когда мы сталкиваемся с потенциальным самоубийцей, у нас просто нет выбора: нам следует бороться за жизнь и можно это делать только с помощью прямоты.

Суицид в подростковом возрасте

Крик о помощи

С печальной регулярностью из СМИ и соцсетей мы узнаем об очередном самоубийстве (суициде). Но самое грустное – это когда самоубийство совершают подростки – ведь очевидно, что это, зачастую, последний крик о помощи очень одинокого и несчастного ребенка. Мы поговорили с психотерапевтом «Евромед клиники» Верой Львовной ПАНИНОЙ об основных причинах, толкающих ребенка на суицид, и попросили дать советы родителям, как выстроить отношения с подростком, чтобы исключить этот риск.

Дети и подростки еще плохо осознают необратимость смерти, их жизненного опыта не хватает для того, чтобы понять границу между жизнью и смертью. Нередко можно услышать от них мечты в духе «Вот умру и все пожалеют, и больше не будут так себя вести со мной». То есть ребенок не осознает, насколько суицид ставит окончательную точку в жизни, не понимает, что ему-то уже это будет все равно. Этим детские и подростковые суициды принципиально отличаются от взрослых. У детей еще нет осознания ценности жизни и, соответственно, отсутствует страх смерти.

Основным фактором, провоцирующим суицид, является обстановка в семье — 92% случаев связаны с неблагополучной семейной ситуацией. При этом заблуждение считать, что дети, склонные к суициду, — из неблагополучных семей.  Давно замечено, что чаще самоубийство совершают внешне вполне благополучные ребята из семей среднего и даже высокого достатка. Они умны, начитанны, впечатлительны и порой крайне эмоциональны.

Дети же из неблагополучных семей, как правило, обладают высокой психологической выносливостью. Хотя и им порой не хватает сил выдержать все несовершенство этого мира, которое обрушивается на их головы. Детская психика настолько ранима, что ребенок может повеситься из-за конфликта с родителями или выброситься из окна после воспитательной беседы в учительской.

80% задумавших совершить самоубийство детей предварительно дают знать о своих намерениях окружающим. Способы сообщения могут быть завуалированы, и чрезвычайно необходимо их услышать и правильно понять. Нередко люди, задумывающиеся о самоубийстве, заводят разговоры о смерти, о своей никчемности, беспомощности, о своем безнадежном положении, упоминают об эпизодах суицидов в фильмах и романах. Обычно такие высказывания непосредственно предшествуют попытке самоубийства. Весьма повышают риск самоубийства у подростка случай суицида знакомого или родственника, а также – известного человека. Общеизвестен факт, что после самоубийства Игоря Сорина (солиста группы «Иванушки Int.

», чрезвычайно популярной в тот момент среди подростков и юношества) резко выросло количество суицидов среди его поклонниц. 

Причины, толкающие на самоубийство

Глубинные переживания человека, признание своей растерянности перед тем, что для него по-настоящему актуально и что он по тем или иным причинам не в состоянии разрешить (или думает, что не в состоянии разрешить).

Отсутствие тепла и понимания со стороны родителей, завышенные требования к ребенку, семейные проблемы (например, развод родителей).

Неразделенная любовь. Для подростка несчастная любовь может быть не просто крушением иллюзий, а полной потерей желания жить дальше.

Серьезные конфликты со сверстниками, унижения, которым подвергается подросток, буллинг.

Влияние религиозных сект, субкультур, соцсетей.

Основные причины суицида среди детей – это, прежде всего проблемы, связанные с семьей, близкими.

В основе причин самоубийств, связанных с ситуацией в семье и конфликтах с родителями, лежит недостаток внимания к ребенку. Когда ребенок чувствует себя ненужным, обузой, изгоем, когда претензии взрослых не соответствуют его возможностям, когда нет контакта с родителями. 

В подростковом периоде вместо милого доброго малыша родители получают ершистого, колючего, грубого ребенка. В этот момент внутри него бушуют гормональные бури, кроме того, он пытается осознать себя в этом мире, найти свое место, выстраивает отношения со сверстниками, влюбляется, задумывается о сексе… Все это внешне выражается в том, что ребенок выходит из-под контроля, начинает проявлять упрямство, нередко снижается школьная успеваемость. И вместо того, чтобы приглядеться к нему, попытаться понять корень проблемы, родители отвечают на его поведение системой запретов и наказаний. Что может вызвать либо ответный протест, либо подавление личности. Переходный возраст – это всегда повышенная эмоциональность, чуткая восприимчивость плюс максимализм и непробиваемая уверенность в собственной правоте и праве на свободу.

Любое ограничение со стороны взрослых воспринимается как покушение на свободу личности и угнетение мечущегося духа. Что может спровоцировать демонстративный суицид как способ обратить внимание родителей на свои проблемы, позвать на помощь. 

ЧТО ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЯМ?

Как уже было сказано, основной причиной, толкающей ребенка на самоубийство, является отсутствие взаимопонимания в семье, контакта с родителями. Причем родители могут очень сильно любить своего ребенка, но просто не выражать это, оставаясь эмоционально сдержанными. А подросток воспринимает это как холодность и равнодушие.

В ситуации, когда подросток может обратиться к родителям со своими проблемами, страхами, переживаниями, найти у них понимание и помощь, не боясь получить в ответ скандал, – ему куда проще справляться с любыми проблемами, и не возникает желания закончить с этой жизнью одним махом. 

Разговаривайте со своим ребенком! 

Очень часто во время вхождения ребенка в подростковый период он отдаляется от родителей. Последние начинают оценивать состояние ребенка по формальным признакам: поел, поспал, одет-обут, оценки хорошие – ну и замечательно. В то время как их сын или дочь могут отчаянно нуждаться в душевной теплоте и внимании, а вовсе не в новых кроссовках или модном телефоне. 

Когда человек входит в пубертатный период (примерно с 11 лет), его все больше начинают волновать темы жизни и смерти, темы любви и секса, взаимоотношений. И очень важно, чтобы ему было с кем доверительно поговорить об этом. Как правило, после доверительной беседы накал страстей снижается, и негативные мысли уже не столь разрушительны.

Говорите на его языке

Иногда подростки кажутся взрослыми инопланетянами. У них свои интересы, свой сленг, какие-то дикие, с точки зрения родителей, увлечения и наряды. Но тем не менее, если вы хотите сохранить взаимопонимание с ребенком – важно быть в курсе его интересов, быть в контексте, оставаться с подростком на одной волне, разговаривать на его языке – без нравоучительства и слишком сложных «заумных» конструкций.

Проводите время вместе

Ваш ребенок должен понимать, что он не один в этом мире. У него есть любящая семья, здесь всегда его поймут, примут любым, поддержат. 

Выделяйте время просто на то, чтобы побыть вместе, поговорить, не отвлекаясь на посторонние дела, телефоны и телевизор. Чаще выбирайтесь на совместные семейные мероприятия – разумеется, с учетом интересов подростка.  

Организуйте досуг

Нередко суицидальные мысли возникают на фоне того, что подросток ничем не занят. То есть он сидит дома, играет в компьютерные игры, и в голове по кругу часами вертятся одни и те же мысли про несчастную любовь или конфликт с одноклассниками. И эти проблемы приобретают уже сверхценность, он зацикливается.

Поэтому чем разнообразнее у подростка досуг, тем меньше у него времени и сил остается на «дурные мысли». Подберите вместе с ребенком ему кружки, спортивные секции, обучающие программы. Важно, чтобы это была не реализация амбиций родителей, а именно то, что интересно ребенку, что увлечет его. 

Не критикуйте

Снизьте ожидания от ребенка. Не надо постоянно озвучивать, что он сделал не так. Даже если вам кажется, что ваши замечания звучат невинно и вы желаете только добра, помните, что подростки – очень ранимы. И для них любое безобидное замечание может прозвучать как серьезное оскорбление и подорвать доверие к родителям, привести к нежеланию лишний раз откровенничать.

Хвалите

Старайтесь каждый день находить, за что можно похвалить вашего ребенка. Сделал что-то хорошо? Оделся интересно? Хорошо выглядит? Приготовил завтрак? Убрал за собой посуду? Хвалите как можно больше, он в этом сейчас очень нуждается. Только не надо использовать формулировки в духе «ну в кои-то веки убрал за собой» или «жаль, что только кружку помыл, а не всю грязную посуду» — это всегда очень неприятно.

Обнимайте

Тактильный контакт снимает телесное напряжение, позволяет расслабиться. Зачастую подростки, протестуя, требует оставить в покое и не подходить к нему. Конечно, нельзя заставлять ребенка обниматься против его воли, но важно понимать, что это может быть вариантом протестного поведения, когда он готов сам себе сделать хуже, лишь бы назло всему миру. Поэтому старайтесь находить возможность обнять ребенка лишний раз, возможно, получится сделать это в игровой форме: подурачиться вместе, пощекотать. 

Принимайте его желания

Ребенку очень важны понимание и безусловное принятие со стороны родителей. С раннего детства и до взрослого возраста. 

Он говорит: «Хочу попробовать алкоголь, сделать татуировку, пирсинг и заняться сексом»? Первая реакция родителей – отругать и запретить. Но это может привести к усилению и так свойственного подросткам протестного поведения. И тогда он назло вам, чтобы доказать, что он уже взрослый и имеет право распоряжаться своим телом пойдет и сделает эту татуировку. И пирсинг заодно. Сразу и побольше.

Конечно, мы не говорим о том, что надо всё разрешать. Но важно дать ребенку обратную связь, донести до него, что вы понимаете его желания, готовы обсудить его потребности и решения, а также – донести информацию о возможных последствиях этого поступка. 

Обратитесь к психотерапевту

Если вы не можете самостоятельно найти общий язык с ребенком, выстроить доверительные отношения, обратитесь за помощью к специалисту! Опытный психотерапевт, умеющий работать с подростками, поможет вам наладить контакт, найти ключик к вашему ребенку, нормализовать отношения в семье. 

Услуги

Психотерапия

Когда член семьи думает о самоубийстве

Что мне делать, если мне кажется, что член моей семьи думает о самоубийстве?

• Поговорите с членом вашей семьи о том, как он себя чувствует. Вопросы о самоубийстве не вызывают и не усиливают суицидальные мысли и не заставляют человека действовать в соответствии с ними. Это может помочь им чувствовать себя менее изолированными и испуганными. Это также может позволить вам увидеть, как вы можете помочь.
• Сообщите этому человеку, что вы готовы его выслушать, и предложите ему поговорить со своей медицинской бригадой, если она у него есть. Если вы обеспокоены тем, что они чувствуют себя более подавленными или ведут себя не так, как они сами, вы можете связаться с командой, если член вашей семьи дал им согласие поговорить с вами.
• Поощряйте и помогайте члену вашей семьи держаться подальше от алкоголя и других наркотиков.
• Создайте сеть поддержки из семьи и друзей, которые могут сопровождать члена вашей семьи на приеме у врача или в других местах, которые они считают стрессовыми.
• Сохраните копию плана обеспечения безопасности члена вашей семьи (если он есть и они готовы им поделиться), чтобы вы знали, какие шаги нужно предпринять, чтобы обеспечить безопасность члена вашей семьи.
• Держите под рукой номера экстренных служб (запрограммируйте их в телефоне члена семьи и в своем). См. раздел «Ресурсы» этой брошюры, чтобы узнать номера телефонов.
• Получите форму 2 у мирового судьи, если вы обеспокоены тем, что член вашей семьи представляет опасность для себя или других (www.ontariocourts.ca/ocj ). Это позволяет полиции доставить человека в больницу для оценки. Врач оценит человека, чтобы увидеть, следует ли ему надеть форму 1, — если да, его могут оставить в больнице на срок до 72 часов для неотложной оценки. Использование формы 2 может повредить вашим отношениям с членом вашей семьи, поэтому тщательно обдумайте это.

Как сделать наш дом максимально безопасным?

• Убедитесь, что дома нет огнестрельного или другого оружия.
• Держите алкоголь и другие наркотики вне дома.
• Безопасно храните лекарства. Поработайте с членом вашей семьи и его командой по уходу (включая фармацевта), чтобы убедиться, что у них нет доступа к большому количеству лекарств.
• Запирайте пестициды и другие опасные бытовые химикаты.
• По возможности уберите доступ к острым предметам (таким как ножи и бритвенные лезвия).

Что предупреждает о суициде?

• Попытка самоубийства
• Подготовка к попытке самоубийства — например, сбор лекарств, попытка получить доступ к оружию, исследование способов покончить с собой или попытка купить инструменты для самоубийства
• Говорить о самоубийстве, говоря такие вещи, как «Я собираюсь покончить с собой» или «Людям будет лучше без меня»
• Написание предсмертных записок, прощание, передача вещей или приведение дел в порядок
• Демонстрируют большие изменения в своей личности, распорядке дня, мышлении или уровне энергии, например, не спят, чрезмерно ходят взад-вперед, слышат голоса или испытывают паранойю
• Участие в рискованном, насильственном или саморазрушающем поведении

Американская ассоциация суицидологов разработала простой инструмент, который поможет вам вспомнить предупредительные сигналы о самоубийстве. Средство называется « ПУТЬ ТЕПЛЫЙ. ”

I Мысли (суицидальные мысли)
S Злоупотребление психоактивными веществами

P Бесцельность
A Тревога
T В ловушке
H Безнадежность/беспомощность

З Отстранение
А Гнев
Р Безрассудство
М Изменения настроения

Что делать, если член моей семьи проявляет признаки самоубийства?

• Отвезите члена вашей семьи в отделение неотложной помощи ближайшей больницы, если вы можете сделать это безопасно.
• Если член вашей семьи пытается или собирается совершить попытку самоубийства, а вам ничего не угрожает, не оставляйте его одного — позвоните по номеру 911.
• Если человек не пойдет в больницу или вы не уверены, правильно ли это, как можно быстрее обратитесь за помощью к поставщику медицинских услуг. Вы можете позвонить в группу медицинского обслуживания члена вашей семьи или на линию экстренной помощи.
• Берегите себя. Если член вашей семьи взволнован, угрожает или агрессивен, позвоните по номеру 911, убедившись, что вы и другие в безопасности.
• Не бросайте вызов и не спорьте с членом вашей семьи — старайтесь поддерживать его и сохранять спокойствие.

Ресурсы

Кризисные линии

Gerstein Center (Торонто)
Тел.: 416 929-5200

Центр экстренной помощи Торонто
Тел.: 416 408-HELP (4357)

Служба предотвращения самоубийств Канады
Тел.: 1 833 456-4566 (в Квебеке 1 866 277-3553) или текстовое сообщение 45645
www.crisisservicescanada.ca

Hope for Wellness (для представителей коренных народов)
Тел.: 1 855 242-3310
www.hopeforwellness. ca

Телефон службы помощи детям
Тел.: 1 800 668-6868 или текстовое сообщение ПОДКЛЮЧИТЬСЯ на номер 686868

Поддержка и обучение

FAME Reconnect Служба поддержки семьи и лиц, осуществляющих уход
Тел.: 416 248-2050
www.reconnect.on.ca

Организация по уходу Онтарио
Тел.: 1 833 416-2273 (круглосуточная линия поддержки)
https://ontariocaregiver.ca

LGBT YouthLine
Тел.: 1 800 268-9688
Текстовая линия: 647 694-4275
www.youthline.ca

Горячая линия Black Youth
Тел.: 1 833 294-8650
https://blackyouth.ca/contact-us

Hope by CAMH: мобильное приложение для предотвращения самоубийств
www.camh.ca/hopebycamhapp

Канадская ассоциация по предотвращению самоубийств
http://suicideprevention. ca

Курс первой помощи в области психического здоровья (Комиссия по психическому здоровью Канады)
www.mhfa.ca

Обучение суицидальному вмешательству (Living Works)
www.livingworks.net

Симптомы и риски суицидальной депрессии

Автор: Дженнифер Рейни

• Предупреждающие знаки
• Как помочь

Самоубийства являются одной из основных причин смерти в США, и их число растет по всей стране. По данным CDC, в 2020 году около 46 000 американцев покончили жизнь самоубийством.

Самоубийство можно предотвратить. И это начинается со знания, что искать и что делать.

Если вы или кто-то из ваших знакомых думает о самоубийстве, позвоните на Национальную линию помощи по предотвращению самоубийств, набрав 988. Он всегда открыт, и вы можете поговорить с обученным консультантом.

Если кто-то угрожает убить себя, не оставляйте его в покое. Позвоните 911 или, если вы можете сделать это безопасно, отвезите их в ближайшее отделение неотложной помощи. Постарайтесь успокоить человека и обратитесь за помощью к другим.

 

Люди, совершающие самоубийство, хотят не умереть, а прекратить свою боль. Не считайте их разговоры о самоубийстве просто угрозами. Если вы заметили какие-либо признаки того, что они думают о причинении себе вреда, обратитесь за помощью.

Фокусируется на смерти.  Некоторые люди открыто говорят о желании умереть или покончить жизнь самоубийством. Или они останавливаются на теме смерти и умирания. Они могут исследовать способы убить себя или купить пистолет, нож или таблетки.

Строит планы.  Человек может предпринять шаги, чтобы подготовиться к смерти, например обновить завещание, раздать вещи и попрощаться с другими. Некоторые могут написать предсмертную записку.

Становится отозванным. Человек избегает близких друзей и семьи, теряет интерес к деятельности и общественным мероприятиям и становится изолированным.

Показывает отчаяние . Человек может открыто говорить о невыносимой боли или о том, что он обуза для других.

Показывает перепады настроения или  сон .  Часто человек может быть в депрессии, встревожен, печален или зол. Они также могут быть очень раздражительными, капризными или агрессивными. Но они могут внезапно успокоиться, как только решили совершить самоубийство. Тогда они могут спать намного больше или намного меньше, чем обычно.

Пьет или принимает наркотики. Злоупотребление психоактивными веществами повышает вероятность самоубийства. Употребление большого количества наркотиков и алкоголя может быть попыткой притупить боль или причинить себе вред.

Действует безрассудно. Человек может пойти на опасный риск, например, за руль в нетрезвом виде или на рискованный секс.

Люди также могут подвергаться риску, если у них есть:

• Психические расстройства
• Пристрастие к алкоголю или другим наркотикам
• Серьезное физическое заболевание отношения или работа)
• Серьезные юридические или финансовые проблемы
• Травма или жестокое обращение в анамнезе

Серьезно относитесь ко всем предупреждающим сигналам о самоубийстве.