Что делать если я ненавижу своих родителей: Что делать если я ненавижу своих родителей и остальных родственников?

«Я ненавижу своих родителей». Истории двух девушек, которые поняли, что терпеть не могут отца и мать — citydog.by

Эти девушки всю жизнь прожили с родителями в казалось бы благополучных семьях. Но когда выросли, то поняли, что всю жизнь не любили своих родителей. Если не сказать больше: ненавидели.

Мария: «Мне хотелось его ударить: разве можно так обесценивать труд человека?»

– Не так давно я поняла, что не люблю своего папу. У нашей семьи достаточно типичная история: папа ушел, потому что изменял маме, то есть она его сама выгнала. Мне тогда было два месяца, а брату – четыре года. Отец нас не воспитывал, только платил алименты и давал деньги по праздникам.

Мой папа достаточно холодный и тяжелый человек. Он всегда таким был и обделял нас вниманием. Никогда не говорил, что любит нас. Считал и считает до сих пор, что его главная обязанность как родителя – давать деньги. А воспитание… Ну, сами воспитаются как-нибудь.

Мой брат больше привязан к отцу. Он в детстве сильно переживал из-за того, что папа с нами не живет. Все-таки с братом он провел больше времени, чем со мной. Плюс у мальчика на этом фоне начали появляться психосоматические болячки: астма, воспаленный аппендицит и лунатизм.

На мои дни рождения папа всегда приходил минут на двадцать, давал деньги и уходил, ссылаясь на суперважные дела. Он не пришел на выпускной ни в школе, ни в университете. Хотя для меня это было очень важно, и я говорила ему об этом.

В пятнадцать лет я начала встречаться с мальчиком. Мой папа вообще не знал об этом, а мама проигнорировала ситуацию. Мы стояли с парнем в подъезде возле моей двери и целовались, а мама наблюдала за нами через глазок. Я слышала, как она шуршала там и крутила замок. Такие вещи нужно обязательно обсуждать вместе. Особенно с девочками. Мне интересно, что бы сделала мама, если бы услышала, что мы занимаемся сексом в подъезде?

Я вот недавно это анализировала, ну, как можно с пятнадцатилетним подростком не разговаривать об этом? Почему бы не дать презерватив – просто на всякий случай. Бывают же разные ситуации, и я считаю, что именно родители должны готовить детей-подростков к отношениям. Я обсуждаю такие вещи с друзьями и ни от кого не слышала, чтобы родители сами решились на разговор про секс и отношения. Всем либо родители книжки подсовывали, либо кто-то из таких же неопытных друзей рассказывал.

Мою учебу в университете оплачивал папа. Я должна была ему всегда звонить, рассказывать про оценки, спрашивать, как у него дела. И всегда в общении с ним чувствовала напряг, контролировала каждое свое слово, чтобы он не разозлился. Сейчас папа живет один и всегда просит, чтобы я к нему приезжала помочь с уборкой.

В итоге мы начали чаще видеться. У меня появилась возможность ближе его узнать. Иногда папа пытался меня перевоспитывать в бытовом плане. Причем это происходило достаточно жестко: с криками и оскорблениями в адрес мамы, потому что она не научила меня быть хорошей хозяйкой.

На третьем курсе я сильно влюбилась, и, как потом выяснилось, это была больная любовь – созависимость. Этот парень очень жестко меня бросил, что, естественно, подкосило мое внутреннее состояние и самооценку. Я начала ходить к психологу. Она говорила, что на отношения с парнями напрямую влияют отношения с отцом. Очень долго можно про это рассказывать, но вкратце суть такая: тебе нравится знакомое. Вот как с папой всегда чувствовала холодность и эмоциональную отчужденность, так и с парнем. Чтобы все это понять, я потратила на психолога сто долларов. Кстати, надо попросить того мальчика, чтобы вернул деньги.

Я читала много литературы про любовь к себе и целостность, про важность хороших отношений с родителями. Еще мне говорили, что надо любить папу и общаться с ним, потому что для девочки это полезно. Поэтому я решила, что частые приезды к нему включат во мне особенную энергию. Я пыталась больше проводить с ним времени. Думала, что это возместит отсутствие папы в детстве.

Но его поведение в некоторых ситуациях меня просто убивало. Постепенно наши отношения стали напоминать роль барина и служанки. Были ситуации, когда к папе приходили друзья, и он начинал перед ними выпендриваться. Я должна была все подавать, ухаживать за его гостями, чуть ли не ноги вылизывать. Причем папа делал этот очень демонстративно: «Маша, так, встань и принеси огурцы».

Или, например, я вымыла полы, а к нему неожиданно на несколько минут пришли. И он разрешал людям заходить в дом в грязной обуви, мол, ради вашего комфорта – все на свете, а Маша потом опять помоет. А мне хотелось его ударить, потому что разве можно так обесценивать труд человека? Я подавляла слезы и при нем не плакала. Я чувствовала себя домработницей, а не любимой дочерью.

Из-за такого отношения я стала понимать, что у меня нет к нему никаких теплых чувств. То есть я очень благодарна за образование, которое он дал, за деньги на путешествия и так далее, но любви у меня к нему нет.

– Все пошло из детства. Когда мне было три года, родители отдали на фигурное катание. С ним не сложилось – перевели на легкую атлетику. Спортом я действительно хотела заниматься, но через какое-то время остыла, а родители все равно заставляли ходить. Еще меня часто ругали за плохие оценки в школе. Я была послушной девочкой и очень хорошо училась, потому что понимала, что если приду домой с четверкой, то буду стоять в углу или больно получу по затылку.

Когда мне было тринадцать лет, родители начали часто путешествовать вдвоем, а я оставалась с бабушкой. Вот, например, родители уезжали в Париж, в «Диснейленд», а я была дома. Каково это испытывать ребенку? А им хотелось тусоваться. Несколько раз даже Новый год без меня праздновали, просто уходили с друзьями.

Моя бабушка меня почти не контролировала. Из-за этого я попала в плохую компанию, а после вообще решила забить на учебу. Родители это быстро поняли, и у меня начались большие проблемы.

Тогда я еще не осознавала, что не люблю их. Я всегда хорошо рисовала и любила искусство, но, когда пришло время выбирать профессию, к сожалению, все решили за меня. Я хотела стать режиссером или дизайнером, но мне сказали, что я буду юристом. Родители хотели, чтобы у меня была высокооплачиваемая работа, а заниматься непонятно каким творчеством не нужно.

Я поступила в университет за границей на юриспруденцию. Вот тут началось самое интересное. Передо мной открылись новые горизонты доступного: я начала много выпивать, ходить на дикие тусовки. Отношения с родителями ухудшались, потому что я требовала от них деньги, а они – хорошие оценки. Я же сразу поступила на бюджет, а потом, после первой сессии, меня перевели на платное отделение.

С первых дней учебы я понимала, что такая профессия меня не интересует. Но против воли родителей пойти не могла. Меня два раза выгоняли из университета. После второго раза мама узнала, что я много пью и тусуюсь. В порыве ссоры я все ей рассказала. Мама решила, что меня надо отправить к психологу. В тот момент я начала понимать, что у меня к ним зарождается чувство ненависти.

Мы пошли к психологу вместе с ней, и я решила нанести маме удар – рассказала, что у меня зависимость от секса и алкоголя. Мама думала, что я ни с кем не спала, а у меня первый парень был в шестнадцать лет. Я быстро захотела стать взрослой.

Я не люблю родителей, но надо же нагадить хоть как-то в ответ. Психолог объясняла, что иногда все получалось неосознанно, чтобы привлечь к себе внимание.

Мама рассказала папе о том, что произошло у психолога. Отец очень сильно начал меня оскорблять, и слово «дура» было самым безобидным. Родители после этого стали гнобить меня еще больше. Хотя в это время мне очень нужна была эмоциональная поддержка. Я окончательно поняла, что они не любят меня, а я – их. Я не люблю обоих родителей, но папу больше.

У меня есть младшая сестра. Она купается в родительском внимании. Она самая лучшая девочка, учится хорошо, даже ходит в церковную воскресную школу. Когда она родилась, я была в восьмом классе и вообще ее не воспринимала. Я не люблю ее. И детей в принципе не люблю и не хочу.

Я не знаю, что делать со своей жизнью. Скорее всего, буду опять поступать. И на этот раз туда, куда хочу. Возможно, уеду в Польшу. Но сейчас я все равно материально завишу от родителей. Не люблю их за то, что они в детстве не уделяли мне достаточно внимания. А когда я подросла и мне нужна была свобода, они начали меня в ней ущемлять. Я хотела веселиться и гулять, хотела сама принимать решения – и в выборе профессии в том числе. Но я не могла сделать этот выбор – за это я их тоже не люблю.

Хотя иногда у меня бывают просветления, и мне хочется провести с мамой несколько часов.

 

Комментарии психолога Ольги Егорцевой

– Все давно знают, что многие проблемы человека идут из детства и ранний детский опыт играет определяющую роль в судьбе. Детско-родительские отношения являются той вечной темой, которая никогда себя не исчерпает, порождая множество противоречивых советов и рекомендаций от различных специалистов. Правда, один из самых авторитетных специалистов в этой области, английский психоаналитик Д. В. Винникот, высказывал мысли о том, что такие рекомендации могут быть даже вредны, так как они лишают родителей интуитивной мудрости и уверенности в себе. Во все времена матери знали, что делать, чтобы обеспечить ребенка необходимым, они успешно справлялись с этой задачей, выполняя действия «по наитию».

Но важно понимать, что любовь (в нашем случае родительская) – это сложный процесс, а не просто инстинкт. Развитие человека построено таким образом, что на начальном этапе развития ребенок находится в абсолютной зависимости от матери. Со временем приходит понимание, что на этом этапе именно материнская забота обеспечила условия, которые дали возможность жизни и дальнейшего развития как личности.

При этом, как ни тяжела мысль о том, что в чувствах к матери имеет место и ненависть, следует признать, что при осуществлении своей роли мать является представителем требовательного внешнего мира. Она знакомит маленькое и беззащитное существо с реальностью, которая часто противоположна желаниям. На маму злятся, и у ребенка, чья любовь неоспорима, всегда есть место негативным чувствам.

С отцовской же ролью все еще сложнее, ведь если мать с самого рождения жертвует своими личными интересами (что неизбежно хотя бы в первые месяцы) и полностью отвечает за жизнь ребенка, то отец может и не осознать значимости своей роли в воспитании. Когда в семье появляется ребенок, это даже при условии его долгожданности всегда является кризисом, то есть перестраивает систему семейных взаимоотношений и ведет за собой перераспределение ответственности. Самое очевидное последствие этого – женщина больше не может уделять мужу столько внимания, как раньше. В истории Марии измена отца могла быть крайним вариантом невозможности преодолеть этот кризис.

Вторая героиня, Полина, говорит о родителях с чувством большой обиды на них, указывает на необоснованную требовательность, на нежелание понять ее, принять ее интересы и ценности: по ее словам, родители отказывались видеть в ней самостоятельную личность, имеющую право делать собственный выбор и нести за него ответственность. Они навязывали ей свое мнение, основанное на их личном жизненном опыте, что привело к протестному поведению с ее стороны, полнейшей потере доверия в отношениях. Возможно, сначала такое поведение было попыткой привлечь родительское внимание, потом вошло в привычку, и девушка окончательно запуталась, так и не решив семейные конфликты.

Конечно, родители не желали зла своему ребенку и вовсе не хотели сделать его несчастным. Это пример одной из главных проблем детско-родительских отношений. Часто на этапе взросления родители забывают, что все их обязанности по подготовке ребенка ко взрослой жизни уже успешно выполнены и наступил момент, когда пора отпустить детей в независимую жизнь, в которой они имеют право самостоятельно выстраивать свое будущее. Закономерным итогом взросления является сепарация – отделение от родителей. Многие не просто испытывают по этому поводу тревогу, которая вполне допустима и объяснима, а просто не могут проявить доверие к своему ребенку, не желают принимать этот факт как данность и превращают его жизнь в кошмар, наполненный родительским террором. Одним из самых болезненных и распространенных вариантов является навязывание профессии.

Часто в таких отношениях проявляется определенная установка долженствования: «Мы тебя воспитали, поставили на ноги, теперь ты должен быть отличником, поступить в престижный вуз, получить нормальную профессию, создать семью» и пр. Это «должен» игнорирует реальные потребности человека, приводит не только к чувству раздражения и злости, но и способно вызывать чувство вины за то, что ты не оправдал чьих-то ожиданий.

Как бы ни хотелось опекать ребенка всю жизнь, стоит задуматься над тем, что по-настоящему благодарным вам он будет, если станет самостоятельным человеком, знающим, что родители – те люди, которые любят его таким, какой он есть, а не каким им хотелось бы его видеть. Человеку, который в детстве не получил такой любви, готовой к терпению и сочувствию, будет очень трудно научиться ей впоследствии.

 

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: CityDog.by.

Я ненавижу своих родителей — 24 ответов на Babyblog

Ужасно звучит… После рождения ребенка осознаю это еще больше. Постоянные скандалы были всегда,сколько я себя помню.Из их уст я никогда слова доброго не слышала.Так же никогда они не слушала меня,чего я хочу… Отец в детстве избивал по всякому пустяку-не вытерла со стола,не помыла посуду,не пускал гулять-я постоянно сидела дома.Пару раз убегала из дома,потом получала.. -Ты свинья! -Ты никому не нужна! -Да ты нам ноги обязана целовать! -Забудь слово ‘хочу’! -Будешь делать,что хочешь,когда будет 18.. В 12 лет у меня жутко стала болеть спина,всем было насрать/пардон/ -Ты притворяешься,лишь бы ничего не делать! В итоге в 16 лет я уже не могла ходить.Положили в больницу,полгода переселяли из одной в другую,только чудом оказалась в С-Петербурге,где мне сделали операцию,через год-еще одну. Не спорю,все это время они были со мной, НО ГДЕ ОНИ БЫЛИ В 12 ЛЕТ?? Исполнилось 18,сразу пошла работать,деньгами меня никто никогда не баловал-даже десятки на карманные не давали/не суть/ Отец от меня отстал… и все обиды,в принципе,забылись… но мать. Когда была беременна,с мужем жили отдельно,снимали.Но т.к. я безработная/финансы не позволяли больше снимать/,перед рождением дочери переехали к моим родителям.Я сразу расставила приоритеты,чтобы к нам не лезли,я буду воспитывать ребенка,как считаю нужным.Договорились… После выписки из роддома начался просто кошмар какой- то.Моей маме объяснять что-либо бесполезно.. -Почему у тебя ребенок плачет?Вы у меня не плакали!Вы спокойные были /возможно,только че я такая ща беспокойная/ -Ребенка надо пеленать,он ручек пугается!Я вас всегда пеленала! /ребенка я ни дня не пеленала/ -Почему ты не сцеживаешься?Я всегда сцеживалась! -У тебя муж голодный!Я успевала приготовить! -У тебя не убрано! Ты-свинья!Я все успевала делать! / помощи ни разу не предложила,убираюсь по возможности 2 раза в неделю/ — Почему ты слушаешь врачей?Я никого не слушала! /блин,почему я тогда должна тебя слушать?!/ -В полгода ты у меня уже щи щавельные /!/ ела! /ппц/ -В год ты просилась сама на горшок! /да я ваще вундеркинд была!/ про ребенка еще много в таком духе,это я мягенько написала. про быт… В ванной воду почем зря не включать-стоит счетчик.Муж ездиет к родителям мыться. Пылесос мы можем сломать-купили себе пылесос. У нее стоит кастрюля алюминиевая для каши, я ее взяла,чтоб молоко ребенку остудить-скандал!!Дошли до раздельного питания и мытья посуды.Причем постоянно мне говорит,что я даже вилку за собой не могу помыть.Учитывая то,что с утра перемывала горы ее посуды после ее пьянки-этого она не видела,не помнит.Я ей сказала,что буду фотографировать..Раздельное мытье посуды привело к тому,что она теперь прячет грязную посуду на лоджии /не проще ли помыть?!/ Очередной скандал привел к тому,что теперь в зале мне нельзя утюжить белье-много пыли потом от меня,очередной пьяный бред. Больше всего бесит,что она пьет-не по праздникам,не в шумной компании.Просто одна,втихаря.Любая попытка поговорить на эту тему приводит к гордой фразе »Пьяный проспится,дурак- никогда!» А пьяный дурак? Это не все,просто всего не напишешь-не перенесешь всех эмоций..писать не умею. Я понимаю,что сейчас начнут писать типа ‘она же твоя мать’… только после рождения дочери я стала понимать, какая она плохая мать!раньше не придавала этому значения. Написала это не знаю для чего.. после очередного скандала.. хоть с кем-то поделиться.. в реале никому не рассказываю. больно.плохо.но я ее ненавижу.

6 типов токсичных родителей и как правильно себя с ними вести

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Сюзан Форвард

Доктор философии, психотерапевт, автор книг «Токсичные родители», «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят», «Эмоциональный шантаж».

Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.

1. Непогрешимые родители

Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясь благой целью «закалить характер».

Как проявляется воздействие

Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.

• Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.
  Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду».
• Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.
  Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю».
• Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.
  Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».

Что делать

Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.

2. Неадекватные родители

Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.

Как проявляется воздействие

• Ребёнок становится родителем себе, младшим братьям и сёстрам, собственным матери или отцу. Он теряет детство.
  Пример: «Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает всё постирать и приготовить ужин?».
• Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи.
  Пример: «Я не могу уложить спать младшую сестрёнку, она всё время плачет. Я плохой сын».
• У ребёнка могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки от родителей. Став взрослым, он испытывает проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни и любовных отношений.
  Пример: «Я поступил в вуз, но мне кажется, что это не та специальность, которая мне нравится. Я вообще не знаю, кем хочу быть».

Что делать

Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: «Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне», «Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом».

3. Контролирующие родители

Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:

• «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
• «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
• «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
• «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
• «Не сделаешь — перестанешь быть членом нашей семьи».

Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».

Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

Как проявляется воздействие

• Контролируемые токсичными родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности.
  Пример: «Я очень боюсь путешествовать на автомобиле, потому что мама всегда утверждала, что это очень опасно».
• Если ребёнок попытается спорить с родителями, ослушаться их, это грозит ему чувством вины, собственного предательства.
  Пример: «Я без разрешения остался с ночёвкой у друга, наутро мама слегла с больным сердцем. Никогда не прощу себе, если что-то с ней случится».
• Некоторые родители обожают сравнивать детей между собой, создавать атмосферу озлобленности и ревности в семье.
  Пример: «Твоя сестра намного умнее тебя, в кого же ты уродилась?».
• Ребёнок постоянно чувствует, что недостаточно хорош, он стремится доказать свою значимость.
  Пример: «Я всегда стремился стать таким, как мой старший брат, и даже пошёл, как и он, учиться на медика, хотя хотел стать программистом».

Что делать

Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.

4. Пьющие родители

Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.

Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.

Как проявляется воздействие

• Дети алкоголиков часто становятся одиночками. Они не умеют выстраивать дружеские или любовные отношения, страдают от ревности и подозрительности.
  Пример: «Я всегда боюсь, что любимый человек принесёт мне боль, поэтому не завожу серьёзных отношений».
• В такой семье ребёнок может вырасти гиперответственным и неуверенным в себе.
  Пример: «Я постоянно помогала маме укладывать напившегося отца. Мне было страшно, что он умрёт, я переживала, что ничего не могу с этим поделать».
• Ещё одно токсичное воздействие таких родителей — превращение ребёнка в «невидимку».
  Пример: «Мама пыталась отучить отца от пьянства, кодировала его, постоянно искала новые лекарства. Мы были предоставлены сами себе, никто не спрашивал, поели ли мы, как учимся, чем увлекаемся».
• Дети страдают от чувства вины.
  Пример: «В детстве мне постоянно говорили: „Если бы ты вёл себя хорошо, папа бы не пил“».

По статистике, каждый четвертый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.

Что делать

Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.

5. Унижающие родители

Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».

Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».

Как проявляется воздействие

• Такое отношение убивает самооценку и оставляет глубокие эмоциональные шрамы.
  Пример: «Я долгое время не мог поверить, что способен на что-то большее, чем вынести мусор, как говорил мой отец. И ненавидел себя за это».
• Дети родителей-конкурентов платят за своё душевное спокойствие саботажем своих успехов. Они предпочитают занижать свои реальные способности.
  Пример: «Я хотела участвовать в конкурсе уличных танцев, хорошо подготовилась к нему, но так и не решилась попробовать. Мама всегда говорила, что у меня не получится танцевать, как она».
• Движущей силой жёстких словесных атак могут стать нереалистичные надежды, которые взрослые возложили на ребёнка. И именно он страдает, когда иллюзии рушатся.
  Пример: «Папа был уверен, что я стану великим хоккеистом. Когда же меня в очередной раз исключили из секции (я не любил и не умел кататься на коньках), он долго обзывал меня никчёмным и ни на что не способным».
• Из-за неудач детей у токсичных родителей обычно наступает апокалипсис.
  Пример: «Я постоянно слышал: „Лучше бы ты не родился“. И это из-за того, что я не занял первое место на олимпиаде по математике».

У выросших в таких семьях детей часто бывают суицидальные наклонности.

Что делать

Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.

Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции.

6. Насильники

Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Физическое насилие

Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.

Сексуальное насилие

Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.

90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

Как проявляется воздействие

• Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием.
  Пример: «Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать».
• Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции — постоянный гнев и фантазии на тему мести.
  Пример: «Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили».
• Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло.
  Пример: «Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку».
• Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью.
  Пример: «Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне „по-взрослому“. Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом».
• Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные отношения, считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго.
  Пример: «Я всегда считала себя „грязной“ из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии».

Что делать

Единственный способ спастись от насильника — дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.

Как вести себя с токсичными родителями

1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни — да.

2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.

3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.

4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.

5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.

Читайте также 🧐

Ненавижу своих родителей

«Я ненавижу своих родителей!» Что вы чувствуете, когда видите подобную фразу? Какие эмоции она в вас вызывает?  Держу пари, у вас могла возникнуть ассоциация с подростком, а может, вспомнили себя в этом возрасте? 

Мы привыкли ассоциировать подростковый возраст как период сепарации – отделения, разделения, выхода от влияния значимых людей, родительского влияния. Это период становления личности, поиск себя в этом мире, формирование своего пути и жизненного сценария. Но, формально, разделение от родителя происходит в момент перерезания пуповины, а все остальное – вопросы воспитания и отношений.

Ненависть к родителям

Ненависть к родителям в подростковом мире – это нормальное явление. В чем-то даже позитивное, положительное.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Со временем, ненависть становится комплексным, сложным чувством. Оно распадается на сотни оттенков и полутонов, и бунтующий подросток, пройдя путь взросления, вполне может стать любящим, благодарным и принимающим ребенком своих родителей.

Но, что же делать, когда ты ненавидишь своих родителей, будучи уже взрослым человеком?

Не любить своих родителей – явление общественно порицаемое. В этом сложно признаться даже самому себе, а заявлять такие вещи публично, будучи взрослым человеком, довольно опасно. Как будто, ненависть к родителям – некий признак несформированности, незрелости.

Человек, признавшийся в не самых теплых чувствах к своим родителям кому-либо другому рискует услышать: «они тебе жизнь подарили», «они только ради тебя и жили», «у других вообще родителей нет, и они счастливы были бы на твоем месте».

Общественное порицание порождает чувство вины и стыда. Неужели со мной что-то не так? Ведь я ДОЛЖЕН любить своих родителей. А чувства любви нет. И что же мне делать?

За что взрослые люди могут ненавидеть своих родителей?

• Ненавидят за обиду, причиненную им в переломные моменты их жизни.
• Ненавидят за игнорирование, дистанцирование, избегание.
• Ненавидят за подавление, обесценивание, угнетение.
• Ненавидят за пренебрежение потребностями и нуждами.
• Ненавидят за нелюбовь, холодность, жесткость и жестокость.

Стоит сказать, что ненавидеть – испытывать яркое и сильное чувство вражды, неприятия, несогласия – можно только на то, что для тебя значимо. Если ты ненавидишь своих родителей – они все еще важны и значимы для тебя.

Проведем аналогию с растением. Семечка может оказать в любой почве – холодной, сырой, сухой, хорошо вентилируемой, гнилой, теплой, с повышенной кислотностью, болотистой и так далее до бесконечности вариантов. Семечка становится ростком и формируется в почве, постепенно приспосабливаясь к тем условиям, в которых она оказалась.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Ростку нужно проявить силу, гибкость и волю, для того, чтобы вырасти вверх. Через сопротивление и давление росток вылезает на поверхность, превращаясь в совсем маленькое, неокрепшее растение, но уже претендующее на свое место под солнцем.

Что же происходит дальше? Для роста и развития росток становится более требовательным. Он просит у почвы больше пространства – ему нужно пустить еще неокрепшие корни глубже. Он требует больше воды – ведь он растет и формируется. Он требует больше солнца, и обижается, если оказывается в тени своих старших «братьев».

У растений все проще – стоит им отвергнуть почву, в которой они проросли, и их ждет неминуемая гибель.

У людей все сложнее.

Мы сколько угодно можем ненавидеть своих родителей, выражать свои обвинения и свои претензии. Но будем ли мы при этом формироваться как независимая личность, если чувство ненависти уже само по себе сигнализирует о наличии зависимости?

В начале статьи я обратился к вашим ощущениям – что вы испытываете, когда думаете о ненависти к своим родителям. Чем ярче ваш эмоциональный отклик, тем полезнее могут оказаться для вас эти советы:

1) Если вы поймали себя на такой мысли – не пугайтесь ее. Не прячьтесь от нее и не отрицайте. Вы имеете право чувствовать то, что вы действительно переживаете, а не то, что «должны» чувствовать.

2) Осознайте потребность поговорить об этом. Для начала, сформируйте готовность поговорить об этом хотя бы с самим собой, а уже после – в безопасном для себя окружении.

3) Ненависть – очень яркое чувство. Разделите его на более мелкие и конкретизируйте. Напишите большой полный список того, что именно вы испытываете. Это может быть: обида, страх, нелюбовь, злость, гнев, возмущение, сердитость, досада, разочарование, оскорбленность, сопротивление, зависть, неповиновение, презрение, отвращение, уязвленность, подавленность, озабоченность, тревожность, боязнь, опасение, изолированность, мрачность, беспомощность, ранимость, слабость, покинутость, удрученность, истощение, стыд, вина, униженность, неудобство, тяжесть, изумление, потрясение…

4) Попробуйте сопоставить каждое из перечисленных вами чувств с определенным эпизодом или эпизодами жизни. Это могут быть вполне «безобидные» картины из детства, а могут быть и травмирующие события. Будьте к этому морально готовы.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

5) Определите для себя – насколько значимы перечисленные события для вашей настоящей жизни. Каково их влияние, какой отпечаток они оставляют на вашу жизнь. Насколько это важно для вас именно сегодня и почему? Насколько вы зависимы от них в своей жизни?

Напоследок, открою главный секрет – сепарация может происходить в любом возрасте. Даже, если родители не оказывают на вас прямого влияния, и вы вполне чувствуете себя независимыми от них, внутри вас всегда есть образы ваших родителей с их установками и их картиной мира. Именно к ней вы можете испытывать абсолютно различные чувства.

И только вам решать – будете ли вы и дальше отвергать почву, в которой сформировались, или же попробуете впитать в себя все возможное, чтобы побороться за место под солнцем.опубликовано econet.ru.

Даниил Кулинич

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Мнения экспертов о воспитании, развитии личности и психологии отношений

Что важнее — любовь, ненависть или справедливость?

психолог Катерина Мурашова: 

Мальчишка поудобнее устроился в кресле и улыбнулся мне той социальной западной улыбкой, навык использования которой все больше проникает в молодое российское поколение.

— Я ненавижу своих родителей, — спокойно сказал он, подумал и решил уточнить: — Мать и отца.

Его заявление меня, разумеется, встревожило, но со стула я отнюдь не упала. Передо мной сидел подросток, а подростки — единственная категория населения, которая часто и охотно оперирует словом «ненавижу». Все прочие понимают, что ненависть — очень сильное, разрушительное и редко встречающееся в человеческой практике чувство. Большинство реально взрослых (задержавшуюся подростковость не рассматриваем) людей европейской цивилизации на вопрос: «Ненавидите ли вы что-нибудь или кого-нибудь?» — ответят отрицательно или неуверенно пробормочут что-нибудь общепринятое про нацизм. Подросток вполне может сказать, что он страстно ненавидит манную кашу, попсу, младшего брата, всех, кто убивает животных, и учительницу по черчению. 

— Любая ненависть разрушает, — сказала я мальчишке. — С ней трудно, иногда даже невозможно жить. Особенно если это ненависть к близким людям. Ты правильно сделал, что пришел с этим ко мне. Как тебя зовут?

— Арчибальд Аввакумов, — сказал мальчишка.

Каюсь, я не удержалась от улыбки. А вы бы удержались? Арчибальд, разумеется, мою улыбку заметил и кивнул, как будто где-то внутри поставил галочку.

— Как сокращают твое имя? — убрав улыбку, спросила я. — Арчи?

— Нет. Бальд, я сам так решил. Тоже по-дурацки, конечно, но хоть непонятно. Когда мне исполнится 16 лет, я поменяю имя и фамилию, — он опять подумал и добавил: — И отчество тоже. Я уже узнавал, это можно по закону.

— Хорошо, но это будет потом. А сейчас мы про твою ненависть все уточним, разберем и обсудим…

— Да вообще-то нечего тут и разбирать, — мальчик отрицательно покачал головой. — Ну ненавижу и ненавижу, так получилось. Я вам не вру, поверьте, — снова социальная улыбка. — Я к вам за справкой пришел.

— За какой справкой?! — оторопела я. — За справкой о том, что ты, Бальд Аввакумов, ненавидишь своих родителей?!!

— Да, да, именно так! — на этот раз улыбка на лице Бальда была совершенно искренней. Он радовался возникшему, как ему показалось, взаимопониманию. А я, напротив, впала в тягостное недоумение.

— А зачем тебе такая справка? — помолчав, спросила я. — Кому ты ее понесешь?

— Ну, кто попросит, — ответил Бальд.

Кто может попросить у ребенка справку о ненависти к собственным родителям?! Мне становилось все хуже. Я уже внимательно приглядывалась к мальчишке, к его мимике, к движениям рук — может, за его внешней воспитанностью я проглядела какую-нибудь психиатрию?

— В суде там или еще где…

Ага! Хоть что-то. Намечается какой-то суд. Стало быть, дело, скорее всего, не в психиатрии.

— Справка для суда. О’кей. А что же я должна была бы в ней написать?

— Ну что мне с родителями плохо, потому что я их, как уже сказал, ненавижу, — мальчик объяснял мне все терпеливо, как воспитатель детского сада объясняет дошколенку. — Что у меня от проживания с ними будет психологическая травма, стресс или какие-то еще слова, вы, наверное, знаете, как правильно написать.

Так. Я решила, что уж теперь-то мне все ясно. Парень выглядит вполне приличным, но в семье наверное какой-то ужас-ужас. Пьянство, наркомания, побои, сексуальное насилие? Раз дело дошло до суда, наверное, хотят лишать родительских прав. Единственное, что непонятно: почему к психологу за психологическим освидетельствованием частным порядком пришел в одиночку четырнадцатилетний мальчишка? Что там себе соответствующие службы думают?! Есть ли кто-нибудь, кто может взять его под опеку? Или я сейчас должна говорить с ним о детском доме?

— С родителями ты жить не хочешь, это мне ясно, — сказала я. — А с кем же хочешь?

— С папой, конечно, как раньше.

— Так. Ничего не понимаю, — сдалась я. — Давай все с самого начала. Твоя семья на сегодняшний день — это…

— Папа, я и Ариадна, моя сестра. Но Ариадна теперь уже больше с родителями живет. Она к отцу вроде привыкла.

— Сколько пап в этой истории? — я поставила вопрос ребром. — Детей двое, а мать вроде одна… У вас с Ариадной разные биологические отцы?

— Нет, что вы, один и тот же, — улыбнулся Бальд. — Мы же с ней двойняшки.

— Всю историю с самого начала! — потребовала я и сама услышала истерическую нотку в своем голосе. — Итак, четырнадцать лет назад у ваших папы с мамой родились разнояйцевые близнецы, которых назвали Арчибальд и Ариадна…

*** 

До определенного момента история семьи казалась мне весьма банальной. Отец был музыкантом — творческая натура, бывший вундеркинд, бывший маменькин сынок, нерегулярные заработки, никто не понимает, как он талантлив, его мама недолюбливает невестку и подливает масла в огонь («Ты не можешь стирать пеленки, у тебя руки!»). Жена искренне любит мужа, но двое недоношенных, часто болеющих детей требуют круглосуточного ухода. На мужчину (во всех смыслах) у нее ни времени, ни сил просто не остается. 

— Я творческий человек, я больше так не могу, ты не обращаешь на меня внимания, ты не следишь за собой, у нас в квартире все время бардак и воняет, я должен жить отдельно, я буду приходить, я буду приносить деньги…

Ушел и не вернулся. Через полгода познакомился с девушкой-музыкантом, стал жить с ней вместе. Никаких денег, никаких навещаний детей, он решил: лучше для всех, если они меня забудут, никто (на самом деле, конечно, только он сам!) не будет нервничать, испытывать чувство вины…

Молодая мать не стала ничего просить и никому ничего доказывать и погрузилась в уход за детьми. Ее родители продали дом в Новгороде, переехали в Питер и помогали по полной программе.

Дети постепенно выправились, поздоровели, пошли в садик. После трех лет были спокойными, дружными, дисциплинированными, удобно замкнутыми друг на друге и не требующими особого внимания. Мать вышла на работу и там познакомилась с мужчиной, который полюбил ее и просто «запал» на очаровательных двойняшек — готов был возиться с ними хоть круглые сутки. Дети, естественно, его тоже полюбили, особенно Арчибальд, который после отъезда дедушки обратно в Новгород очень тосковал по мужской руке.

В новой семье все складывалось хорошо. Всего хватало, никто не повышал голоса, каждый год все вместе ездили в отпуск — сначала под Новгород, а потом на юг, дети учились вполне прилично и по-прежнему дружили между собой.

Биологический отец двойняшек проявился чуть больше двух лет назад — совершенно неожиданно. Он написал адресованное матери детей письмо, которое долго лежало в почтовом ящике. Потом на дне его обнаружила Ариадна.

«Я негодяй и мерзавец и понимаю это, — писал он. — Ты — святая женщина, я помню тебя в ореоле жемчужного света, склонившуюся над детской кроваткой. Я сейчас плачу по счетам и считаю это справедливым. Не смею навязываться, поэтому пишу письмо — если захочешь, ты сможешь просто выкинуть его и обо всем забыть. Единственное, о чем я тебя прошу, — дай мне перед смертью увидеть детей…» 

Женщина решила, что это, конечно, манипуляция, но все-таки позвонила по указанному в письме телефону. Реальность строго соответствовала написанному в письме: ее бывший муж в одиночестве жил на старой семейной даче (его мать умерла, а городскую квартиру он сдавал) и умирал от онкологии.

— Детей я туда не повезу, — сказала она мужу. — Но сама все-таки поеду. Суп вот сварю, котлеты. Мы же люди все-таки…

— Конечно, люди, — ответил нынешний муж. — Поезжай.

Что было дальше? Человеческое участие и воспоминания о молодости делают чудеса — кто бы сомневался! Еще облучение, химия — и радостное удивление врачей: а вы знаете, кажется, ваш муж выкарабкался!

— Да он мне не муж, — робко пыталась возразить женщина. Кто ее слушал?

Трагически похудевший, с горящими от благодарности и вновь дарованной жизни глазами — он был так похож на того человека, которого она когда-то страстно полюбила… Еще дрожащими от слабости, длинными, изящными пальцами при свечах он играл ей мелодии их юности, а сосны грозно шумели за окном старой дачи…

Она попросила прощения у второго мужа. Он понял и простил, но сказал:

— Оставь детей мне. Ведь детям там у вас по-прежнему, как и когда-то, нет места — только ты и он.

— Но я же мать! — возразила женщина. — А ты им даже не биологический отец. Что скажут люди?

Ариадна сначала сдалась на уговоры и слезы матери. А потом и новый (родной) отец сумел как-то ее очаровать. Арчибальд оказался готов бороться до последнего: я лучше в приют пойду, но не к ним.

***

— А как бы ты хотел? — спросила я. — Чтобы она тогда, не читая, выкинула это письмо в мусор? Или прочла и выкинула?

— Только не говорите мне, что любовь либо есть, либо нет, как лампочка, которая либо горит, либо не горит, — серьезно сказал Арчибальд. — В это верят только девчонки и только до седьмого класса. На самом деле все много сложнее.

— А как бы ты все-таки хотел?

— Я хотел бы остаться с отцом. А они пусть как хотят.

— Я буду на твоей стороне, Бальд, и дам тебе самую лучшую на свете справку, — сказала я. — Если сейчас ты согласишься говорить со мной о ненависти и любви.

— Я соглашусь, — кивнул Бальд. — Я понимаю, что это важно.

***

P. S. Получив от меня нужное ему заключение, Арчибальд смог отказаться от ненависти, но остался жить с приемным отцом, став его семьей и другом. А мать и биологический отец начали долгий путь к выстраиванию качественно новых отношений со своим сыном.

Версия для печати

Метки статьи: любовь, психология, семья, родители

Я знаю о заповеди почитания родителей. Но НЕНАВИЖУ своих свекра и свекровь… — Отношения с родителями

Уважаемая С.,

Глубоко сочувствую, что Вам в Вашей жизни приходится вступать в близкий контакт с тяжёлыми и неприятными людьми, которые являются родителями Вашего мужа. По счастью, они живут в другой стране. Так что, надеюсь, контакт всё-таки не чересчур частый.

Теперь — что касается Ваших чувств к ним. Галахическое почитание родителей, а, тем более, родителей супруга, совершенно не требует любви к ним или вообще каких-то внутренних положительных эмоций. По Галахе Вы обязаны вести себя вежливо и почтительно и оказать им помощь, если она им потребуется. (Кстати, если у них есть деньги, то Вы не обязаны эту помощь оказывать за свой счёт). Ваши чувства с точки зрения Галахи — это совершенно Ваше личное дело. Да, ненависть сама по себе чувство негативное и запрещено в сердце ненавидеть, но в вашем случае надо, по крайней мере, это не демонстрировать. Перестаньте предъявлять себе претензии за то, что Вы не способны их любить. По-моему, они честно это заработали. Но если Вы прекратите напрягаться из-за их визитов и скажете себе, что Вы просто несколько недель должны смолчать, то я думаю, что это гораздо лучше повлияет на Ваши отношения с мужем и племянником. Т.к. они увидят, что Вы сдерживаете внешние проявления своей неприязни, несмотря на то, что с Вами себя ведут грубо и некрасиво. И это увеличит их уважение к Вам.

И ещё один момент для размышления. Человек, которого Вы описываете, видимо, никогда не умел установить нормальный контакт с окружающими, и я предполагаю, что он нелюбим не только Вами, но и многими другими людьми. Стоит ли испытывать к такому человеку столь разрушительное для самой себя чувство, как ненависть? Скорее, такой человек вызывает у нас неуважение и глубокую жалость из-за того, что портит свою собственную жизнь. То же самое с Вашей свекровью. Я могу себе представить, какими глазами Вы смотрели на бабушку, с которой не разговаривают. Вы же, не дай Б-г, не хотите, чтобы Ваши близкие смотрели так на Вашу свекровь. Поэтому скажите себе: я, со своей стороны, постараюсь вести себя настолько спокойно и вежливо, насколько смогу. А за их поведение я никак не отвечаю и не дам ему портить свою жизнь и отношения любви и понимания с мужем в те короткие периоды, что я с этими людьми вынуждена общаться.

Желаю, чтобы Б-г дал Вам силы претерпеть их визиты, счастливой жизни с мужем и много радости от племянника, которого Вы растите как родного.

С уважением, Ципора Харитан

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

Любовь детей к родителям — Психологос

Папа поучает своего трёхлетнего сынишку: «Юра, ты папу и маму не любишь, ты любишь только себя, конфеты и шоколадки!». А Юра говорит, поправляет папу: «Ещё печеньки!»

Такое специально — не придумаешь!

​​​​​​​В хороших семьях часто можно наблюдать поведение детей, очень похожее на любовь детей к родителям: уже самые маленькие дети тянутся к родителям, скучают без родителей, жалеют родителей… На самом деле это еще — не любовь, это ее подобие, но именно из этого впоследствии может сформироваться настоящая любовь детей к родителям.

Любовь детей к родителям — это забота детей о родителях, когда делается все, что необходимо, и делается с радостью. Это необходимая физическая и материальная помощь и это моральная поддержка плюс все необходимые знаки внимания.

Рождаясь, дети своих родителей еще не любят. Рождаясь, дети любят своих родителей не больше, чем вы любите есть яблоки. Ваша любовь к яблокам проявляется в том, что вы их с удовольствием едите. Любовь детей к родителям проявляется в том, что они родителями с удовольствием пользуются.

Природной, биологической основы любви детей к родителям нет: есть запечатление, есть привязанность, но любовь к родителям генами не передается.

В отношениях родитель-ребенок биология работает только в одну сторону — родитель старается довести ребенка до самостоятельной жизни. Все. В обратную сторону биология не смотрит вообще, после половой зрелости детей биологические функции родителей закончены. Дальнейшие отношения детей и родителей — это уже не биологические, это уже социальные и лично-психологические отношения.

Родители вас любили. Теперь ваша очередь любить родителей!
скачать видео

​​​​​​​​​​​​​​Здесь есть опасность: если вы всерьез поверили, что дети любят вас просто по праву вашего родительства, вы рискуете так и не научить их любить. Вы рискуете воспитать ребенка, который только похож на любящего. «А ты мамочку любишь, да? А покажи, как ты её любишь?» — эта игра родителей с ребенком увлекательна для обоих сторон и скорее полезна, но она одна еще мало что даст.

Если ребенка не учить дружить, сотрудничать, а позже — любить, ребенок чаще всего вырастает обыкновенным эгоистом, не умеющим любить никого, кроме себя.

А иногда такого, который и даже и себя не любит. Если девочка любит только кушать пирожные, злословить с подружками и себя жалеть, такую толстую и никому не нужную — как вы думаете, любит ли она себя?

Если ребенок не умеет любить, он может пользоваться родителями и когда-то играть с ними в игру «Я вас не люблю»: если например это прикольно, выгодно или этим можно им отомстить. Самый распространенный способ не любить родителей — предъявлять им претензии за то, что родители им (детям) что-то не додали↑.

С другой стороны, именно личный интерес ребенка можно использовать для того, чтобы дети старались наладить хорошие отношения с родителями. Сообразительные дети с раннего детства понимают, что хорошо относиться к родителям — выгодно. Так меньше с ними конфликтов, они больше разрешат и дадут больше денег. Иногда это некоторым детям приходится прямо объяснять: с родителями лучше дружить. Часть детей, взрослея (и иногда с помощью объяснений самих же родителей), понимают, что их отношение к родителям является примером (образцом) для их собственных детей, и если они хотят, чтобы их любили собственные дети, им нужно показать пример любви к своим родителям.

Как правило, наши дети будут относиться к нам так, как мы относимся к своим родителям. Где-то родителей содержат в почете и достатке до самой смерти, где-то отвозят в лес и там оставляют, где-то съедают, но во всех случаях дети знают — это также и их судьба через несколько десятков лет. Когда эти дети подрастают и становятся родителями сами, они, элементарно заботясь о себе, о своем будущем, стараются хорошо (иногда и с любовью) относиться к своим родителям — подают своим детям пример.

Дети будут вас любить — но будет попозже, когда вы их этому научите. Чтобы дети быстрее научились любить своих родителей, их нужно этому просто учить.

Умение любить — это определенная высота личности. Эту высоту можно взять, эту высоту нужно взять, но точно что нельзя делать, это полагать, что умение любить свалится на наших детей само по себе, без нашей о том заботы.

Если вы день за днем будет кормить ребенка вкусной кашей, все, чему научится ваш ребенок — это кушать кашу.

Умение любить — это определенный уровень культуры и понимание, что такое любовь.

На простой вопрос «А почему ты думаешь, что ты свою маму — любишь?» — дети отвечают очень по-разному. «Потому что мне очень приятно, как мама меня целует!» (девочка 8 лет). «Потому что я все ем, что мне мама дает» (ответ подростка 14 лет). Может быть, это уже является подарком для мамы — съесть все, что она положит на тарелку, но кажется, что большинство детей так и не начинают понимать, что любовь — это дающее отношение.

Любовь — это желание подарить другому человеку лучшее, что есть у тебя.

Любовь — это настоящий интерес к другому человеку, а не только когда тебе от него что-то нужно.

Любовь — это радость от возможности позаботиться о любимом.

Будет ли у детей такой уровень культуры, начнут ли дети понимать, что такое любовь, и будут ли родители достаточно достойны и интересны для того, чтобы дети их любили — зависит от родителей. Все начинается — с родителей, с того времени и сил, которые они готовы выделить своим детям. С той квалификации, которую они, как родители, имеют; с того образа жизни, который они ведут — и с тех образцов отношений, которые они своей жизнью демонстрируют своим детям. Если для вас самих естественно о ком-то любить и заботиться, если для вас самих это доставляет искреннюю радость — вы уже этим подаете своим детям замечательный пример.

Дети начинают любить родителей, когда родители любят с ними разговаривать и играть, когда целуют их с утра и ведут тихие разговоры вечером, перед сном, когда у родителей озаряется лицо каждый раз, когда ребенок к нему подбегает, когда ребенок понимает, что родители о нем действительно заботятся.

Осознавать, что на самом деле дети вас не вполне любят, что дети только вами с удовольствием пользуются — осознавать это не очень приятно, и большинство родителей, у которых симпатичные детки, предпочитают верить в то, что дети их все-таки — любят. И во-многом они — правы: что бы ни говорили ученые биологи, в любовь детей к родителям верить стоит, хотя бы из педагогических соображений.

Когда в это верят родители, в это легче начинают верить дети. А любовь во многом начинается — с веры. Любовь детей к родителям, по крайней мере вначале, это скорее выученное поведение, которое формируется по всем законам формирования выученного поведения: легкое начало, внушения, профильная деятельность, подкрепление профильной деятельности, еще раз внушения… — и результат внушений — вера.

Ребёнок не глухой и не слепой. Он слышит и видит, что у всех есть мамы, что мама это всегда хорошо, что мама все знает, всё умеет, что маму надо любить, что дороже мамы ничего нет, что родная мать это святое и аналогичные педагогические внушения. Так формируется принятое в общество поведение хорошего ребенка в отношении к «любимым родителям». Интересно, что при благоприятных обстоятельствах это в конце концов в любовь к родителям действительно превращается. Внешняя деятельность интериоризируется во внутреннюю деятельность. Но — нужно время. И правильные внушения.

Дети начинают любить родителей, когда они начинают верить, что они родителей любят. А вера приходит вместе с внушениями, вместе с подкреплениями заботливой активности детей, вместе с интерпретацией их действий как проявлений любви.

У мамы день рождения, дочка час лазила по интернету, нашла красивую картинку для открытки маме. В этом можно увидеть лишь то, что дочка любит лазить по интернету, а можно поблагодарить доченьку за то, что она такая внимательная и заботливая.

В ситуации, когда за сделанное можно и укорить, и поблагодарить, мудрые родители обычно торопятся благодарить и не торопятся критиковать.

Пришел я домой, прошу дочку: «Родная, накорми меня, пожалуйста!» Она берет тарелку, бросает туда гречку, ставит в микроволновку, включает, убегает. — Ну, назвать это ужином… Но вместо того, чтобы сердиться, что тебе сделали не все и на стол не накрыли, найди возможность поблагодарить за то, что сделано. Похвали при маме: «А меня сегодня маленькая хозяйка покормила, она заботливая, вся в тебя!»А чтобы делать такие позитивные переводы, родители сами должны верить в то, что дети их любят. Всегда легче, внутренне легче воспитывать детей, когда родители верят, что дети их любят. Воспитывать детей — работа непростая, иногда тяжелая, но если родители верят, что дети их любят, все идет легче.

Чтобы дети начали любить родителей, дети должны учиться заботиться о многих других людях.

Фильм «Воробей»

Родители, которые умеют любить сами, заботятся о том, чтобы их дети умели любить. И они заботятся о том, чтобы дети любили и их тоже — не потому, что им жутко необходима любовь их детей (такие родители могут быть вполне самодостаточными людьми), а потому, что их дети должны быть любящими людьми, должны уметь любить. И они их обучают любви, приучают к любви — и на любви к домашним цветам и лесным растениям, на любви к домашним животным, и на любви к бабушкам и дедушкам, и на любви к родителям (к себе).

Обычно удобнее, когда мама приучает детей любить папу, а папа приучает детей любить маму.

Некоторым детям повезло вырасти такими, что они сами поняли необходимость учиться любить. И даже если родители специально не учили их любить и не подавали им соответствующего примера, такие дети начинают любить и своих родителей, и других достойных пожилых людей, считая это свои долгом — не тяжелой ношей, но долгом достойным и радостным.

---

А когда-то приходит время, когда дети становятся совсем взрослыми людьми, а наши родители становятся совсем как дети. И тогда нам нужно уже о них заботиться.

---

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Я ненавижу своих родителей. Это нормально?

Многие считают, что самые священные отношения — это отношения между матерью и дочерью, отцом и сыном, родителем и ребенком. Но так бывает не всегда. Конечно, лучшей подругой этой девушки может быть ее мама: они везде ходят вместе, у них общий гардероб, они никогда не будут хранить тайны друг от друга. Или да, может, она действительно папина маленькая девочка. Она любит своего отца больше всего на свете и всю жизнь прожила под его надежным и любящим крылом.Но это всего лишь одно повествование. Есть и менее удачливый — многие очень хотели бы, чтобы их исключили (по знаменитым словам Тейлор Свифт). Это истории о детях, которые случайно оказались на пороге. Дочь, которой было всего 13 лет, чтобы расплачиваться за свою жизнь, потому что ее матери было наплевать. Дети, которые ежедневно подвергаются жестокому обращению со стороны двух людей, которые должны бесконечно любить и заботиться о них — так они слышали. Хотя для некоторых из нас это могут быть просто истории, это реальность для многих сердитых, обиженных и сбитых с толку детей.Дети, у которых в сердце много ненависти.

Совершенно нормально и действительно ожидаемо презирать своих родителей, когда они оскорбляли или бросили вас. Или даже если они никогда не касались вас, а заставляли вас руководствоваться нереалистичными ожиданиями или заставляли жить жизнью, которой вы не желаете. В подобных случаях просто имеет смысл испытывать к ним негативные чувства. Это нормально. Но скажите, что они идеальные родители: такие родители-резчики для печенья, которых снимают в фильмах о хорошем самочувствии.И несмотря на их стремление воспитывать вас и любить вас как своего ребенка, вы не испытываете к ним такой же любви. Это нормально? Это не так часто, но это не значит, что вы ненормальный. Скорее всего, за этими негативными чувствами скрывается скрытая причина, и лучший способ бороться с ними — разобраться в ней. Ниже перечислены возможные основные причины вашей, казалось бы, необоснованной ненависти:

• Стремление к независимости. Вы можете просто желать или стремиться к большей независимости, и в результате ваши отношения с родителями ухудшаются.Обычно это часто случается с возрастом. Когда я вернулся домой на лето после первого года обучения в колледже, я ожидал от отца большей степени независимости и меньшей степени соблюдения правил. Однако это было так, как если бы я вернулся домой подростком в старшей школе. Это определенно вызвало разрыв в отношениях между моим отцом и мной, и, если бы мы не говорили об этом с уважением, он мог бы все еще страдать сегодня.
• Фаза восстания. Многие подростки переживают период бунта, и родители никогда не знают, как лучше с этим справиться — это сложно и неприятно, потому что это может либо укрепить, либо (чаще всего) испортить отношения.Если родители ответят наказанием и презрением, это, безусловно, может вызвать у ребенка отвращение.
• СМИ. На ваши отношения может повлиять даже тип телешоу или фильмов, которые вы смотрите. Вы можете увидеть на экране несколько иные или лучшие отношения и пожелать, чтобы ваша мама или папа были похожи на них. Это может привести к нереалистичным ожиданиям, подобно тому, как пара разыгрывает на экране идеальную историю любви.
• Различия в морали и / или образе жизни. Хотя наши родители обычно воспитывают нас, используя свои идеалы как основу нашего роста, мы не всегда следуем их системам убеждений или образу жизни. Это может вызвать напряжение в ваших отношениях, если они возражают против вашего выбора или если ваши различия настолько различаются, что создают большие проблемы. Например, в семье, исповедующей католицизм, может возникнуть проблема с сыном, заявившим, что он не верит в Бога.

Знаменитости: в конце концов, они не такие уж и разные

Знаменитости во многом похожи на нас, чем на них нет.Это включает в себя иногда маневрирование по жизни без родителей или переживание чего-то, что разорвало их отношения с ними. Вот несколько известных знаменитостей, которые следовали своей мечте и достигли успеха без помощи мамы, отца или обоих:

• Адель: Хотя задушевная певица и ее отец, возможно, недавно восстановили отношения, Адель не имела с ним отношений большую часть своей жизни, поскольку он бросил ее и остальных членов ее семьи, когда ей было всего два года. .
• Бейонсе Ноулз: Бейонсе Ноулз, как сообщается, никогда не ладила со своим отцом, равно как и со своей сестрой или матерью. Он якобы пытался использовать таланты обеих дочерей для собственной выгоды.
• Келли Кларксон: Келли Кларксон рассказала о своих испорченных отношениях с отсутствующим отцом во время выступления «По частям» на American Idol. Хотя Келли опечалена их отношениями или их отсутствием, она благодарна мужу за любовь к собственной дочери пары.
• Маколей Калкин: Звезда «Один дома» рассталась со своими родителями во время развода, когда они, как сообщается, поссорились из-за состояния Маколея. Эта жадность и жажда денег, несомненно, вбили клин между ним и его семьей.

Исследуйте последние советы и обсуждения психического благополучия, доставленные прямо на ваш почтовый ящик.

Начать отношения с исключительным консультантом

• Квалифицированные и заботливые профессиональные консультанты
• Принимаем все основные и большинство видов страхования
• Высококачественное обслуживание клиентов и преимущества премиум-класса
• Запись на прием в тот же или следующий день
• Сверхгибкий 23.5-часовая отмена

Я ненавижу своих родителей — и из-за этого ненавижу себя

Уважаемый GoodTherapy.org,

Скажу прямо: я ненавижу своих родителей всеми фибрами своего существа. Я почти уверен, что они меня тоже ненавидят. Мой отец бил меня почти каждый день, когда я был маленьким, и никогда не мог сказать ничего хорошего, когда я рос. Он всегда был под наркотиками, прижигал меня своими сигаретами, говорил мне, что я мусор. Именно это я и чувствовал. Моя мама стояла рядом и позволила этому случиться.Он тоже ее ударил. Я наблюдал, как это происходило. Она вытащила это на меня. Иногда она даже не позволяла мне есть. Мне жаль, что я не сообщил о них, но я никогда не делал. Я слишком боялся того, что со мной может случиться.

Сейчас мне 27 лет, и до прошлой недели я много лет не разговаривал ни с одним из родителей. Потом совершенно неожиданно мне звонит мама. Я сразу повесил трубку. С тех пор она дважды звонила мне, оставляя сообщения, в которых говорилось, что она надеется, что я счастлив. Она сказала, что думает, что я должен их простить, и не понимает, почему я не хочу с ней разговаривать.Я такой: «Правда?»

Не знаю, почему она вдруг заинтересовалась моей жизнью, но мне все равно. Я не из тех, кто думает, что только потому, что вы случайно забеременели и у вас родился ребенок, ваш ребенок что-то вам должен. У меня были ужасные родители. У меня было худшее детство, которое вы можете себе представить. Я больше не хочу быть сыном своих родителей. Я не хочу иметь с ними ничего общего. Я тоже не вижу, чтобы это когда-либо изменилось.

Я знаю, что ненависть — уродливое слово. В статье за ​​статьей говорится, что ненавидеть «вредно», а прощать «полезно».Но я ненавижу своих родителей. Я не могу их простить. И что еще хуже, я ненавижу то, что ненавижу своих родителей, что заставляет меня ненавидеть себя. Я не знаю, что с этим делать, кроме того, что делал всегда: ничего. — Любовь не потеряна

Уважаемый NLL,

Мне жаль слышать об ужасном детстве. В некотором смысле обвинения и эмоциональное насилие, которое вы пережили, могут быть даже более сильными, чем физическое насилие; шрамы, которые остаются невидимыми, часто требуют больше времени, чтобы распознать и зажить.

Вы упоминаете, что читаете о том, как «здорово» прощать родителей, отпускать прошлое и т. Д. Всякий раз, когда я разговаривал с людьми о некоторых из их чрезвычайно ядовитых родителей (я боюсь, что ваши родители попадают в эту категорию) У меня были причины глубоко сомневаться в этом изречении. В некоторых случаях мы не можем простить, пока родители или опекуны не признают причиненные нам издевательства и страдания. Более того, постоянное непризнание злоупотреблений или пренебрежения указывает на то, что токсичность сохраняется.Установление границ, как и у вас, разумно и на самом деле может быть самым безопасным путем вперед.

Какими бы ни были причины, по которым ваша мать хотела установить с вами связь, она не может обоснованно рассчитывать на установление с вами условий каких-либо отношений. Вы сами определяете термины, и она должна их уважать, даже если это означает отсутствие контакта.

Эмоциональное переживание тонкое и сложное. Возможно — с помощью терапии и других способов — одновременно залечить раны прошлого и установить границы с токсичными другими.Жизненно важно признать свою эмоциональную подлинность и переживания, какими бы болезненными или неловкими они ни были. В противном случае вашему психологическому агентству угрожает опасность расколоться, разобщиться или радикально подорваться.

Это напоминает человека, с которым я работал много лет назад, мать которого активно вмешивалась (начиная с начальной школы), чтобы разрушить дружеские отношения ее сына с другими, потому что она чувствовала, что никто не был достаточно «хорошим» или «чистым». То, как она «защищала» его, заключалось в том, чтобы сплетничать за его спиной с учителями и родителями его друзей о том, какой он ненадежный и в целом противный ребенок, доходя до того, что шептал на ухо местному пастору, чтобы тот присматривал за ней. «непутевый сын.Это ужасное поведение имело желаемый эффект: родители сказали друзьям, которых он хотел, держаться от него подальше, и он вырос с проблемами отсутствия безопасности, которые привели к наркомании.

Когда он подрос и начал терапию, сын яростно возмущался поведением матери (борясь с чувством вины за «ненависть» к ней) и отказался выполнить ее требования, чтобы он писал и звонил ей регулярно. Он пришел к выводу, что ее главная цель — изолировать его — классический метод жестокого обращения — чтобы он мог стать суррогатным «другом» и перестать пытаться жить собственной жизнью.Ее зависимый от алкоголя муж работал много часов, а дома он оставался запертым в своей берлоге, смотрел телевизор и пил выпивку. Не имея возможности обратиться к мужу, она направила свой гнев на сына и, по сути, держала его в заложниках своими манипуляциями и уловками.

Пару лет назад мне посчастливилось учиться с давним психоаналитиком и наставником. Я просила прощения у родителей как «обязательное». Видите ли, я случайно вызвал споры на одном из моих докторских семинаров после того, как прочитал статью психоаналитика, который считал, что прощение своих родителей является признаком зрелости; Я не согласился, так как чувствовал, что не может быть глобального правила прощения, которое относится к родителям, и конфликтовал с моими однокурсниками и наставниками.

Мой наставник недвусмысленно отклонил это «учение». «Почему у вас есть , чтобы простить родителей?» — подумал он вслух. «Я никогда не был поклонником этой идеи. Особенно, если они плохо относились к своим детям. Собираюсь ли я сказать женщине, которая пережила инцест со своим отцом, с мамой, которая отрицала, что такие вещи когда-либо происходили, «преодолеть это» или «двигаться дальше»? Конечно, нет. И вообще, действительно ли нам нужны потребности людей, которым мы помогаем? Что нам делать, если они не могут или не хотят прощать? Откажитесь их видеть? Дать им моральные наставления? Это повторение того насилия, от которого они так стараются избавиться.”

Все это способ сказать следующее: делайте то, что кажется вам безопасным и правильным. Держите свои границы. Тот факт, что вы нашли время, чтобы написать, означает, что есть какая-то часть вас, которая дорожит вашим собственным сохранением и благополучием; доверяй своим инстинктам! Кроме того, тот факт, что вы установили границы и так человечно, понятно и честно отреагировали на недавний контакт с матерью, говорит мне, что вы, вероятно, самый здоровый человек в своей семье. Как оказалось, самый здоровый человек часто первым обращается за помощью.

Со временем я обнаружил, что суровое и невыразимо жестокое обращение с вами может повлиять на человека так, что его трудно оценить без эмпатического наблюдения и поддержки.

Кстати, я бы посоветовал вам найти консультанта, желательно такого, который сможет справиться с психодинамикой такого пагубного насилия. Ущерб может быть очень незначительным. Со временем я обнаружил, что суровое и невыразимо жестокое обращение с вами может повлиять на человека так, что его трудно оценить без эмпатического наблюдения и поддержки.

Можно сказать, что уязвимая часть нас, которую мы должны скрывать или «убирать» в оскорбительный контекст, неизбежно возникает, когда мы пытаемся реализовать наши надежды и цели в отношении подлинной жизни, особенно в отношении отношений с другими (сексуальные / романтические, дружеские, даже в образовательном или профессиональном плане). Поддерживать надежду — значит оставаться уязвимым. Некоторые люди в конечном итоге саботируют свои собственные надежды или уходят из жизни из-за жестокости прошлых страданий. Поиск компетентного целителя может быть самым приятным делом, которое вы можете сделать для себя.

Ненавидеть родителей — это одно. Другое дело — ненавидеть себя за то, что ненавидишь их. Вы явно не заслуживаете этого бремени. Компетентный терапевт может помочь вам распознать силы, действующие в ваших собственных опасениях, и проявить сострадание к ним.

И последнее замечание: есть ли другие члены семьи, с которыми вы можете поговорить, которые «получают» ваш опыт и могут подтвердить его? Двоюродный брат, тетя или дядя, даже близкий друг семьи? У сына, о котором я говорил ранее, была тетя, которая была гораздо более уравновешенной, чем его собственная мать, и он и его тетя установили довольно тесные отношения.Тетя оценила его опыт как реальный, что было важным аспектом его примирения со своим опытом и продвижения вперед.

Надеюсь, это было полезно. Я также надеюсь, что вы сможете обрести покой, в котором так несправедливо отказывают вам ваши родители.

С уважением,

Даррен Хабер, Массачусетс, MFT

Даррен Хабер

Даррен Хабер, PsyD, MFT — психотерапевт, специализирующийся на лечении алкоголизма и наркомании, а также на сопутствующих проблемах, таких как тревога, депрессия, проблемы в отношениях, вторичные зависимости (особенно сексуальная зависимость) и травмы (как единичные, так и повторяющиеся). .Он работает в различных модальностях, в первую очередь когнитивно-поведенческих, духовных / восстановительных и психодинамических. Он сертифицирован по десенсибилизации и переработке движений глаз (EMDR) и продолжает получать психодинамическое обучение по лечению травм в отношениях, включая эмоциональное насилие / пренебрежение, физическое и сексуальное насилие.

Как реагировать, когда ваш ребенок говорит: «Я ненавижу своих родителей»

Автор: Kristina Speciale

Обновлено 26 марта 2021 г.

Медицинское заключение: Карен Девлин, LPC

Большинство детей это сказали.Фактически, если ваш ребенок еще не сказал этого, это, скорее всего, только вопрос времени. Фраза «Я тебя ненавижу!» это утверждение, которое большинство родителей слышат хотя бы раз в жизни. Как вы справитесь с таким заявлением? Ответ, который вы предоставите, вероятно, исправит или спровоцирует ваше поведение.

Источник: freepik.com

Как родители, вы и ваш партнер (или один из родителей) несете ответственность за рассмотрение утверждения «Я ненавижу вас» логически, а не эмоционально.Если у вас возникли проблемы с решением проблемы, не чувствуя чрезмерного гнева, вы можете обратиться за профессиональной помощью в виде консультанта, который проведет вас и вашего партнера с помощью упражнений, которые помогут вам сохранять хладнокровие.

Чтобы ваши дети научились не восклицать оскорбительных слов, вы, как родитель, должны научиться делать то же самое. Понимание того, откуда берутся подобные утверждения, имеет решающее значение для понимания сути проблемы. Только тогда вы сможете ответить наилучшим образом.

Почему дети говорят, что ненавидят своих родителей?

Есть множество объяснений, проливающих свет на жестокие слова ребенка. Знайте, что ваш ребенок на самом деле не ненавидит вас, несмотря на то, что он или она заявляют, что он или она делает это сгоряча. На самом деле, он или она, вероятно, любит вас больше всего на свете. Эти слова могли быть произнесены по нескольким причинам, ни одна из которых не связана с ненавистью. Эти причины включают в себя трудности с эмоциями и просто попытку заставить вас почувствовать то, что чувствует он или она.

На самом деле, эмоции — это трудное понятие для молодых людей. Даже взрослым трудно удерживать свои реакции на эмоционально сложные ситуации в рамках приемлемых социальных стандартов. Легко расстроиться и сказать что-то, чего вы на самом деле не имеете в виду. Если взрослые совершают эту ошибку, как мы можем ожидать, что дети этого не сделают? Как родители вы несете ответственность за то, чтобы научить своего ребенка не говорить оскорбительных вещей.

Источник: rawpixel.com

Возможно, ваш ребенок злится, грустит или обижается.Однако они не обладают необходимыми навыками, чтобы рассказать вам, что они чувствуют, поэтому вместо этого они говорят, что ненавидят вас. Это обидное заявление, но оно не имеет большого значения — по крайней мере, в самих словах нет смысла.

Значение, скорее, исходит из того, как сказано в заявлении. То, как произносятся слова, может дать вам некоторое представление о том, почему они вышли из уст вашего ребенка. Обратите внимание на то, как произносятся слова: они злые или грустные? Понимание того, что на самом деле чувствует ваш ребенок, — это начало понимания того, как вам следует реагировать.

Ваша реакция не должна подпадать под вторую причину, по которой ваш ребенок сказал эти ужасные слова. Когда ваш ребенок произносит эту фразу, пытаясь заставить вас почувствовать то же, что и он, он, скорее всего, ждет определенной реакции. Поначалу слова, наполненные гневом, могут вас разозлить. Поскольку это, вероятно, именно то, что ищет ваш ребенок, лучше не отвечать таким образом. Правильный ответ — ключ к предотвращению повторения утверждения в будущем. Вы показываете пример своей реакции.

Ответ родителей

Источник: freepik.com

Информация о том, что ваш ребенок ненавидит вас, может вызвать любое количество реакций. Некоторые родители злятся. Другие сразу опечаются. Вы можете даже замерзнуть. Важно понимать, что то, как вы отвечаете, также учит вашего ребенка реагировать. Подавать пример.

Прежде чем что-либо сказать в ответ на заявление вашего ребенка, не забудьте отметить, что он чувствует.Если вы прочитаете его или ее эмоции, это может повлиять на вашу реакцию. Слова, которые вы говорите, могут быть полезны, но не менее важна ваша манера поведения.

Если ваш ребенок злится или грустит, вы должны сохранять спокойствие. Будьте примером для подражания вашему малышу. Если вы взволнованы, ваш ребенок, скорее всего, ответит вам тем же. При необходимости сделайте глубокий вдох, а затем встаньте на тот же уровень глаз вашего ребенка. Вы можете присесть на корточки, поднять его или ее или сесть вместе, чтобы общаться лицом к лицу.

Что такого в общении с ребенком помогает ситуации? Проще говоря, вы больше не разговариваете со своим ребенком свысока. Вместо этого вы можете говорить на том же уровне и заставить его или ее почувствовать, будто вы слушаете то, что они говорят. Попадание на его или ее уровень также заставляет их чувствовать, что вы не просто авторитетная фигура — вы мама или папа, и вам не все равно. Важно, чтобы вы действительно прислушивались и языком тела доказывали это.

Когда вы и ваш малыш окажетесь на одном уровне, вы сможете выразить свое понимание.Вы можете сказать: «Я понимаю, что вы злитесь» или «Я вижу, как вам грустно». Если вы точно знаете, почему ваш ребенок так себя чувствует, помогите ему это объяснить. Это может включать в себя высказывание: «Вы расстроены, потому что я больше не позволю проводить экранное время, и это вас разозлило». Ваш ребенок может знать, что он зол, но не знает, почему и как выразить этот гнев структурированным образом. Обучая ребенка выражать свои чувства самым простым способом — говоря это, — вы можете помочь ему определить причину своего гнева и научить его говорить о своих чувствах.

Помогая своему ребенку определить причину его или ее гнева, вы можете лучше подготовить его к тому, чтобы справляться с эмоциями в будущем. Сегодня многие взрослые сдерживают свои чувства, потому что их никогда не учили объяснять то, что они чувствуют. Неспособность справиться с эмоциями в любом возрасте может быть сложной задачей в отношениях. Важно сообщить вашему ребенку, как важно делиться своими чувствами, но также обязательно поговорить о том, как их слова могут повлиять на других.

Во время разговора вы должны указать, как слова о том, что они ненавидят кого-то, могут ранить чувства других.Постарайтесь, чтобы ваш ребенок представил, как бы он себя чувствовал, если бы эти слова были обращены к нему. Прохождение с ними, чтобы встать на чужое место и лучше понять, какую боль могут причинить слова. Расскажите об этих чувствах и о том, как с ними справиться. Это важный обучающий момент в жизни ребенка, поэтому обязательно сосредоточьтесь на нем и на конкретной ситуации. Это не тот разговор, который следует вести, отрываясь от прокрутки социальных сетей или готовя ужин. К этому нужно относиться серьезно.

Когда ваш ребенок злится, скажите ему, что он может сказать: «Я злюсь.«Вы можете пойти дальше и научить своего малыша объяснять, почему он или она злится. В юном возрасте роль родителей — помочь ребенку конструктивно справиться со своими эмоциями. гнев и хорошие способы. Это может даже стать своего рода игрой, чтобы ваш ребенок захотел учиться. Если он или она в настоящее время расстроены, научите их называть себя. Например, когда ваш ребенок выражает гнев, сядьте с ними и сделайте несколько медленных глубоких вдохов.Чем больше родители работают со своим ребенком над такой реакцией, тем чаще они будут делать это сами.

Направляя своего ребенка наиболее эффективными способами справляться с гневом и другими эмоциями, он или она сможет лучше справиться с ними. Это поможет предотвратить любые возгласы о ненависти к родителям в будущем. Помогая ребенку справляться со своими эмоциями, можно сделать такие вспышки менее частыми, но важно помнить, что дети — люди и далеки от совершенства. Они могут вырасти и научиться здоровым образом выражать эмоции, но это долгий путь.

Будущие уроки доброты

Источник: freepik.com

Научить детей выражать свои чувства — это навык, который нужно практиковать на протяжении всей жизни. Правильное обращение с ситуацией может распространиться и на другие жизненные события. Это дает возможность справиться с чувствами и предотвратить подобное плохое поведение. Когда ребенок лучше понимает чувства, он понимает свои собственные и может видеть, что чувствуют другие.

Ребенок, который понимает, как слова могут причинить боль, с меньшей вероятностью причинит эмоциональную боль другому человеку. Правильно реагируя на всплески эмоций как родители, они могут научиться лучше контролировать свои реакции на эмоции.Воспитывайте того, кто понимает доброту, доброжелательно реагируя на негативное поведение вашего ребенка.

Часто задаваемые вопросы

Можно ли кричать на ребенка?

Крик — это то, что делают многие родители, чтобы исправить поведение ребенка. Иногда кажется, что это единственный выход, но крик ничего не решает. Это может немедленно заставить их прекратить все, что они делают, но не учит их здоровым способам учиться правильному.Во всяком случае, это только заставит вашего ребенка бояться вас. Исследования показали, что крик на ребенка может иметь такие же плохие последствия, как и удар. Ребенок, на которого кричат, с большей вероятностью будет вести себя более проблемно. Крик случается из-за разочарования, а крик на ребенка не учит его здоровым коммуникативным навыкам. Скорее всего, они узнают, что кричать — это нормально. Есть более здоровые способы исправить ребенка, заранее установив правила и последствия и используя положительное подкрепление, чтобы в первую очередь мотивировать вашего ребенка поступать правильно.

Как сердитый родитель влияет на ребенка?

Злость определенно негативно повлияет на ребенка. Постоянно кричащий и злой родитель вселяет в ребенка страх. Когда ребенок испытывает страх, он переходит в режим борьбы, бегства или замирания. Чем чаще они испытывают страх, это будет укореняться в их поведении, и они начнут так же относиться к другим. Предполагается, что отношения между родителями и детьми основаны на доверии, и когда один человек, которому они доверяют больше всего, становится тем, кого они боятся, они теряют чувство безопасности и доверия.Сердитый родитель может научить ребенка, что кричать — это нормально, что повлияет на будущие отношения и взаимодействие ребенка по мере его роста, обучая его негативным моделям поведения.

Почему моя дочь так злится?

Вам может быть интересно, почему ваша дочь или ребенок кажутся такими враждебными и злыми. Может быть, они всегда кажутся сердитыми на вас, они обвиняют свою младшую сестру или постоянно говорят: «Я ненавижу свою семью». Это может произойти на любом этапе их жизни.Иногда это происходит часто, когда они становятся подростками в старшей школе и находят себя. Может быть причина. Важно дать ребенку понять, что он может поговорить с вами о проблемах, с которыми он может столкнуться, и не один. Они могут бороться с тревогой, депрессией или даже расстройствами пищевого поведения. Не всегда легко заставить ребенка открыться. Им может быть сложно определить свои чувства или выразить их, поэтому это проявляется в гневе. Разговор с терапевтом может дать вам инструменты и ресурсы, чтобы добраться до корня гнева и научить вашего ребенка здоровым методам управления своим гневом, здоровьем и благополучием.Семейная терапия может стать первым шагом к тому, чтобы поделиться своей историей и наладить отношения.

Что такое токсичный родитель?

Токсичные родители — это родители, чьи модели поведения вызывают у ребенка чувство вины, страха или обязательства, что в конечном итоге отрицательно влияет на его развитие и будущие отношения. Ядовитые родители часто проявляют контролирующее или манипулятивное поведение, вторгаются в личную жизнь, чрезмерно критичны или не позволяют им принимать какие-либо решения за себя.Токсичные родители также могут проявлять эгоцентричное поведение, всегда ставя свои потребности выше потребностей ребенка. Они могут быть оскорбительны физически или словесно, в том числе бить, кричать или угрожать. Токсичный родитель может сильно повлиять на развитие ребенка. Родители — это основа вашей жизни, они учат вас, как общаться с людьми в будущем. Если то, что ребенок узнает, является токсичным поведением с самого раннего возраста, он будет рассматривать это как нормальное явление и будет приучен действовать так же в будущем.Хорошая новость в том, что эти токсичные модели поведения можно отучить. Если вы чувствуете, что проявляете некоторые из этих форм поведения или у вас есть родитель дома, найдите терапевта или семейного психотерапевта, который поможет вам найти лучший путь к более счастливой семейной жизни. Есть также группы поддержки, чтобы поделиться своей историей в безопасной обстановке с похожим опытом.

Что делать, если вы ненавидите своих родителей?

Если вы чувствуете, что ненавидите своих родителей, это никогда не будет хорошим чувством. Предполагается, что они будут вашими самыми доверенными лицами и основой вашей жизни.Это может оставить вас чувствовать себя одиноким и опустошенным. Возможно, родители причинили вам эмоциональную или физическую травму в детстве. Ненависть возникает из-за напряжения в ваших отношениях с ними. Отношения не всегда можно исправить, но ненависть очень тяжела. Иногда нам нужно прощать, чтобы двигаться дальше и обрести покой. Важно найти лечебный центр или семейного терапевта, чтобы понять, откуда исходит это чувство ненависти и можно ли восстановить отношения.

10 причин, по которым взрослые дети вас ненавидят

Интересно, почему они не едут домой на каникулы? Расстроены, потому что они никогда не отвечают на ваши письма, звонки или сообщения? Отчужденный, отчужденный или тихо страдающий (или нет)? Дети, с которыми вы всегда хотели дружить, не только явно недружелюбны, но и все еще расстроены из-за чего-то, о чем вы даже не помните? По словам моих пост-родительских клиентов, более 40 групп в социальных сетях для отчужденных родителей и недавнего исследования, вот десять основных причин:

1.Вы настаиваете на своей правоте. У всех нас разные истории о прошлом, даже одна, которую мы поделили. Но пока вы настаиваете на своей версии, они не имеют права на свою. Считайте их истории правдой для них.

2. Вы не знаете, кто они сейчас. Жизнь преподала им уроки, которых вы не знаете. Они не те люди, которыми были в детстве, даже если вы так думаете. Не думайте, что вы все еще знаете, что они думают и чувствуют.

3.Вы заперли их в переросших детских ролях. Она была расточительна, он не преуспел, она была хорошей девочкой, он был миротворцем. Но теперь она управляет бюджетом в миллион долларов, у него ответственная работа, она в полном беспорядке, а он оказывается в эпицентре каждой семейной ссоры. Дайте им возможность показать вам, кто они сейчас — вы можете быть удивлены.

4. Вы думаете, что развод их все еще не беспокоит. Может. Еще раз объясните, что это не их вина.Признайте свою неспособность предотвратить это. Признайте их боль, даже если это было давным-давно. Позвольте им рассказать вам, как это было для них, не защищаясь. Выразите свое сожаление. И скажите им, что вы надеетесь, что они смогут двигаться дальше, потому что вы это сделали.

5. Нельзя позволять им жить собственной жизнью. Теперь они взрослые — у них есть право на свой образ жизни, религию, партнеров, решения и выбор.

6. Вы игнорируете их границы. Вы суетитесь в вещах, которые вас не касаются, например, в их браках.Вы рассказываете их секреты другим, включая их братьев и сестер. Вы не можете перестать ныть, сколько бы раз вы ни говорили им делать что-то, чего они не хотят, или решаете не делать.

7. Вы слушаете, но не слышите их. Вы прыгаете, прежде чем они закончат. Вы говорите им, вместо того, чтобы спрашивать их. Вы говорите через них или через них, а не с ними. Просто молчите и позвольте их словам проникнуться, прежде чем вы начнете отвечать. Если вы чего-то не понимаете, попросите их еще раз объяснить.

8. Вы становитесь на чью-то сторону. Ссоры между братьями и сестрами больше не ваше дело, если они когда-либо были. Пусть они сами решат это между собой, независимо от того, кого вы считаете правым. Откажитесь от посредничества, если вы не можете быть по-настоящему нейтральным.

9. Вы выполняете триангуляцию. Если вы не можете получить то, что хотите от одного ребенка, попробуйте пройти через другого или даже через их или своих супругов. Вы просите их высказать друг другу секреты. Вы втягиваете третьего человека в проблему, которая возникает только между вами двумя — или должна быть.

10. Вы допускаете вольности, на которые не имеете права. Вы не можете вмешиваться в их жизнь только потому, что остаетесь их родителем. Вам нужно отступить и подождать, пока вас попросят о вашей помощи, вашем мнении и вашем понимании. Представьте, что между вами и ними есть дверь; сначала постучите и не входите без приглашения, даже если дверь — больше, чем метафора.

Ужасные родители: руководство по выживанию | Семья

Идеальных родителей не бывает — все мы, у которых есть дети, понимаем это, и все мы с благодарностью принимаем идею «достаточно хороших».Но существует ли такое понятие, как «отвратительное воспитание»? Существуют ли отцы и матери, цель жизни которых — раздавить детей, которых они родили в этот мир, чего бы это ни стоило?

Психолог Элисон Корнер и журналист Анджела Левин считают, что есть. Они запустили веб-сайт myhorridparent.com, чтобы помочь жертвам — то есть потомкам — этих людей выжить, чтобы они могли жить своей собственной жизнью и, в конечном итоге, сами стать хорошими родителями. Идея создания сайта, говорит Элисон, пришла из ее осознания как терапевта, что были родители, которых она видела в клинических ситуациях, которые, казалось, были полны решимости подавить своего ребенка или детей — «принизить их, опорочить их» — и она начала подумайте, как бы она могла их поддержать.«В первый раз меня это поразило, когда мать сказала мне, что ее ребенок был в точности похож на своего отца, который подвергался физическому насилию. Она говорила, что он агрессивен и зол; и я мог видеть, как такое отношение усложнит жизнь маленькому мальчику «.

Так где грань между быть достаточно хорошим и ужасным? «Почти каждый родитель может подумать о том, что сделал в спешке и о чем позже пожалел», — говорит Элисон. «Но главное отличие состоит в том, что вы извиняетесь; способность отступить, признать свою ошибку и извиниться — это ключ к успеху.«Ужасные родители не делают этого, потому что они не выполнили главного требования для достаточно хорошего воспитания, а именно, чтобы их ребенок занял первое место в своем списке приоритетов. Для них кто-то или что-то еще — номер один — это могут быть они сами (нарциссические родители), или это может быть гнев, навязчивая идея или их собственная потребность, которые затмевают потребности их ребенка.

На своем веб-сайте Элисон и Анджела подробно описывают типы ужасных матерей: контролирующие матери (которые хотят полностью управлять жизнью своего ребенка), подавляющие матери (которые принимают решения за вас, не спрашивая), рассерженные матери (которые придираются к все, что вы говорите и делаете) и пренебрежительные матери (которые эмоционально отстранены и не уделяют внимания вашим потребностям) среди них.Они классифицируют меньше типов отвратительных отцов, но к ним относятся состязательные отцы (которые никогда не могут позволить своим детям побеждать в чем-либо), сердитые отцы (которые пугают и вызывают настороженность в своих детях) и чрезмерно покорные отцы (которые могут уйти из дома, погрузиться в атмосферу). себя полностью в новой жизни и отбросить связи со своей прошлой жизнью, включая своих детей).

Иногда, говорят, страдают все дети в семье; в других случаях для лечения назначается один ребенок — один или оба родителя.Причем ущерб, который наносят эти родители, может быть коварным: в то время как одни ругают своих детей, другие маскируют свои истинные чувства, хваля своих отпрысков перед другими. «Разрыв между тем, как эти родители ведут себя публично, и тем, как они ведут себя наедине, может быть значительным», — говорит Элисон.

Моя проблема с веб-сайтом заключается в следующем: зачем упрощать такую ​​фундаментальную дисфункцию, как плохое воспитание; и, что более важно, зачем создавать форум, который демонизирует родителей, когда, безусловно, первая цель должна заключаться в том, чтобы заставить их изменить свое поведение и стать всем, на что любой из нас когда-либо может надеяться, то есть достаточно хорошими? Элисон говорит, что демонизация родителей не является целью: цель, по ее словам, состоит в том, чтобы нацеливаться на подростков и молодых людей, и концепция ужасных родителей, связанных с Ужасным Генри, показалась хорошим выходом.Однако Анджела говорит, что не считает «ужасный» таким плохим словом; По ее словам, люди, ставшие жертвами плохого воспитания, точно понимают, о чем они говорят с Элисон, и она является одной из этих жертв.

Она была совершенно непредсказуемой, и у меня никогда не было ни одного интимного или личного разговора с ней

Веб-сайт был построен не только на клинических наблюдениях Анджелы, но и на ее опыте: ее детство, по ее словам, было испорчено ее поздним мать, Флоренс, которая была очаровательна в компании, но жестока по отношению к своему единственному ребенку наедине.По словам Анджелы, десятилетиями она хранила жестокость матери при себе; и она считает, что есть и другие, которые молча страдают от жестоких родителей, потому что осуждать их — даже друзьям — запрещено.

Анджела не объясняет, почему ее мать постоянно унижает ее, говоря дочери, что она никогда не доставляла ей ни минуты удовольствия, и что ей следовало называть ее «дьяволом» вместо Анджелы. «Она поворачивалась внезапно, мгновенно и болезненно; она была совершенно непредсказуемой, и у меня никогда не было ни одного интимного или личного разговора с ней », — говорит она.Элисон соглашается с тем, что часто невозможно узнать, что привело к неспособности должным образом воспитывать детей. По ее словам, у некоторых людей это может быть из-за проблем с психическим здоровьем; с другими это может быть связано с тем, что беременность была случайной, с плохими отношениями с другим родителем ребенка или с любым количеством других нерешенных проблем из прошлого.

Но цель веб-сайта, по ее словам, заключается в том, чтобы смотреть вперед; потому что людям, пострадавшим от плохого воспитания, нужно жить собственной жизнью, и, возможно, для этого потребуется помощь.«Самое печальное, что мы слышим, — это люди, которые говорят:« У меня были такие трудные времена со своими родителями, что я не осмеливаюсь рискнуть стать родителем », — говорит Элисон. «От многих других мы слышим об очень грубом опыте даже спустя годы, и люди злятся и чувствуют, что не могут избавиться от наследия плохих родителей».

Итог, по словам Элисон, таков: никто из нас не может изменить поведение своих родителей, так же как мы не можем изменить поведение кого-либо еще в нашей жизни; но мы можем изменить вещи в нашей собственной жизни.«Мы предлагаем вам, если вы еще молоды и все еще живете дома, постарайтесь выйти из ситуации, когда вы ссоритесь с родителями». Многие люди, которые были на связи с момента запуска веб-сайта, описали ситуацию, в которой они больше не общаются с трудным родителем, но она не рекомендовала бы это в качестве пути вперед: «Я часто слышу от люди, которые оторвали себя от своих родителей или родителей, но это заставляет вас чувствовать себя очень виноватым. Я бы посоветовал сохранить отношения, если это вообще возможно.Если у вас есть партнер в жизни, возьмите его с собой, когда будете навещать родителей, потому что вам нужна их поддержка ».

Наличие трудных родителей может дать вам стратегии, как справляться с трудными ситуациями и трениями в остальной части вашей жизни

Анджела, замужем, имеет троих детей и сделала успешную карьеру журналиста, говорит, что большую часть своей жизни жила в ответ на трудности, которые у нее всегда были с матерью. «Когда моя мать была пожилой и страдала деменцией, я навещал ее каждую неделю.И люди, которые знали нас, думали, что я сошел с ума; но я сделал это, потому что меньше всего мне хотелось быть похожей на нее. Я хотел вести себя должным образом, и я всегда этого хотел ».

И это, по словам Элисон, суть здесь: они с Анжелой надеются, что их веб-сайт подарит надежду людям, у которых трудные родители; надеюсь, что они пройдут; надеяться, что в конце концов они смогут принять или даже простить своих родителей; надеяться, что они смогут прожить свою жизнь относительно невредимыми; и надеемся, что они смогут стать лучшими родителями для своих детей.«Мы убеждены, что в этой ситуации есть как положительные, так и отрицательные стороны», — говорит Элисон. «Трудный родитель может вызвать сильную потребность проявить себя; и он может дать вам стратегии, как справляться с трудными ситуациями и трениями в остальной части вашей жизни ». Анджела соглашается: «Я могу заметить издевательства за милю: я поклялась, что никто больше никогда не будет разговаривать со мной так, как это делала моя мать. И я прекрасно осознаю те качества, которые могут сделать меня похожей на мою мать, — я стараюсь не быть похожей на нее.Вы можете выбрать что-то другое ».

Как пережить трудного родителя

1. Сохраняйте спокойствие. Когда ужасный родитель начинает вас критиковать, это может пугать и приводить в ярость. Жесткая линия не поможет. Вместо этого подготовьте себя, практикуя способы сохранять спокойствие и контролировать себя в сложной ситуации. Мы рекомендуем медленное, внимательное дыхание или медитацию. Это поможет вам успокаивающе дышать, когда на вас кричат, и снимет напряжение.Если вас жестоко критикуют, попробуйте молча заменить негативные комментарии родителей чем-то более реалистичным и позитивным.

2. Научитесь принимать свою ситуацию. Часто бывает трудно понять, в каком настроении находится ваш отвратительный родитель, и вы чувствуете, что наступаете на яичную скорлупу. Некоторые дни могут быть нормальными, другие — ужасными, с криками и несправедливыми обвинениями. Работа над историей своей жизни может помочь разобраться в происходящем. Это может даже помочь вам понять, почему ваши родители ведут себя именно так.

3. Не отвечайте. Отказ только усугубит ситуацию. Это подпитывает ряд, который продлится дольше, заставит вас чувствовать себя ужасно и ничего не изменит. Вместо этого разработайте простые способы облегчить ситуацию. Предложите заварить чашку чая, говорите мягким голосом и избегайте прямого зрительного контакта. Если на каком-либо этапе своей жизни вы испытываете искушение бросить вызов недоброжелательному родителю или отомстить, помните, что вы не можете победить и шанс добиться чего-то положительного ничтожен.И ты не хочешь вести себя как они. Позвольте прошлому исчезнуть, не держитесь за обиды, держитесь на расстоянии и вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы самому стать лучше.

Не верьте, что вы плохой человек, которого считают ваши родители. Если вы самокритичны, скажите себе, что все делают ошибки

4. С надеждой смотрите в свое будущее. Вы можете стать тем человеком, которым хотите быть в любой сфере жизни, с одобрения вашего ужасного родителя или без него. Беспокоиться о доверии людям — это понятно, так что не торопитесь.Не связывайся с кем-то, кто похож на твоего отвратительного родителя или потому, что они — путь к бегству. Вы также можете беспокоиться о том, чтобы превратиться в трудного родителя, когда у вас появятся дети. Маловероятно, если с самого начала вы будете уделять ребенку любящее внимание, поддержку и похвалу. Помните также, что дети существуют сами по себе.

5. Верьте в себя. Не верьте, что вы плохой человек, которого вас считают родители. Составьте список своих качеств и способностей и стремитесь быть лучшим во всем, что вы делаете, на работе и с друзьями.Если вы склонны к самокритике, скажите себе, что все делают ошибки, и что важно учиться на них и в следующий раз добиться большего успеха.

6. Поговорите с тем, кому доверяете. Жизнь с трудными родителями может быть очень изолированной. У вас может не быть братьев и сестер, которым можно доверять, и ваши друзья могут достаточно хорошо ладить со своими родителями. Вы можете почувствовать нелояльность, говоря о своей ситуации, и почувствовать себя виноватым в их поведении. Проверяйте друзей, прежде чем довериться им.Или, в зависимости от вашего возраста, вы можете попробовать обсудить вещи, сначала осторожно, с отзывчивым учителем, старшим родственником, которому вы можете доверять, или своим партнером.

7. Берегите себя. Большинство вещей в жизни кажется хуже, когда ты не заботишься о себе. Здоровое питание, физические упражнения и крепкий ночной сон помогут вам почувствовать себя лучше и сильнее. Время от времени доставляйте себе простое удовольствие: например, долгое принятие ванны, свернувшись калачиком с хорошей книгой или гуляйте с другом.

Извлечено из myhorridparent.com

Ненавидят ли меня родители? 10 знаков и что делать

Последнее обновление 27 октября 2021 г., автор — Элиз Шиллер

«Мои родители ненавидят меня?» Дети всего мира задаются вопросом, ненавидят ли их родители по разным причинам. Работа с таким понятием может утомить детский ум, неважно, сколько ему лет, и может повлиять на взрослую жизнь. Вот явные признаки того, что родители вас ненавидят, и что вы можете с этим поделать.

Дети серьезно относятся к мнению родителей о них, и ощущение того, что родители ненавидят вас, может поставить вас в сложное психическое состояние.

Некоторые родители выходят за рамки ненависти и жестоко обращаются с вами морально и / или физически. Если это то, что происходит с вами, прекратите читать эту статью прямо сейчас и позвоните на Национальную горячую линию по вопросам жестокого обращения с детьми по телефону 1-900-4-A-CHILD (1-800-422-4453).

Когда вы были в раннем возрасте, вы могли думать, что ваши родители любят вас больше всего на свете.В большинстве случаев это так. Ваши родители могут также любить вас и дорожить вашим существованием в своей жизни.

Тем не менее, некоторые дети могут обнаружить, что по мере взросления их родители теряют к ним привязанность. Это не совсем так.

Когда вы вступаете в подростковый год, вы начинаете развивать свои идеи и правила, с которыми будете жить. Это то, что отличает вас от других.

При этом, из-за этих различных ценностей вы обязаны думать и жить иначе, чем ваши родители. Это может вызвать определенную жесткость в отношениях между вами и вашими родителями.

Переход из детства во взрослую жизнь может быть действительно трудным периодом как для родителей, так и для детей. Некоторые проходят через это, сохраняя здоровое общение, тогда как другие в конечном итоге развивают смешанные чувства.

Со временем эти тонкие различия могут резко измениться и заменить любовь, которую родители испытывали к вам в детстве, чувством ненависти.

Ненавидят ли меня родители?

Ненависть, любовь, счастье, грусть. Это несколько слов, чтобы описать чувства, которые люди не могут по-настоящему доказать, настоящие они или фальшивые. Когда ваши родители делают что-то, что вам не нравится, у вас не может быть научного объяснения или прямого доказательства того, почему вы недовольны.

Когда вы говорите своему лучшему другу, что «Я ненавижу своих родителей» , он или она не спросит «вы можете это доказать?»

Причину, по которой вы чувствуете, что ваши родители ненавидят вас, можно разделить на две категории;

(1) это односторонний эмоциональный гнев и ненависть, которые вы испытываете из-за неприятного опыта, который вам дают родители, или

(2) — это жестокое обращение и жестокое обращение со стороны родителей.

Во-первых, вам нужно провести различие между этими двумя и определить, к какой категории относится ненависть ваших родителей. Проверьте это объяснение, чтобы узнать.

Первая категория: «Мои родители ненавидят меня»

Бывают случаи, когда ваше мнение о том, что родители вас ненавидят, говорит само за себя. Когда плохое обращение и насилие связаны с отношениями, пора высказаться и попросить о помощи.

Некоторые дети подвергаются психологическому и физическому насилию со стороны родителей.Это может разбить вам сердце в детстве и разрушить вас как личность. В такой ситуации лучше уйти из семьи и дистанцироваться от родителей.

Получите профессиональную помощь и не торопитесь, чтобы поправиться. Ваши родители не подходят для того, чтобы быть родителями, и вам не следует поддерживать связь с такими ядовитыми родителями.

Вторая категория: «Мне кажется, родители меня ненавидят»

С вашей точки зрения как сына или дочери родителей то, что делают ваши родители, может показаться необоснованным и ненужным.Все ограничения общественных собраний, наказания за возвращение домой после комендантского часа и последствия невыполнения порученной вам работы кажутся актами несправедливости.

Родители ругают своих детей за нарушение правил, чтобы обезопасить их, и вводят общие последствия. Это называется жесткой любовью, потому что родителям также трудно наказывать своих детей.

Нет, твоим родителям не нравятся твои страдания.

Загляните внутрь себя и перепроверьте, что вы сделали.Считаете ли вы, что родители ненавидят вас за то, что вы нарушили какой-то набор этических норм в доме и в наказание были вынуждены выполнять работу по дому?

Если это так, возможно, причина «почему мои родители ненавидят меня» — это просто краткосрочные эмоциональные американские горки, вызванные неприятной ситуацией. Ваши родители не ненавидят вас. Это просто ваша самооборона.

Вы отказались нести ответственность за свои действия и оправдали эти проступки более простым решением: «Мои родители ненавидят меня.Иначе зачем они со мной так поступили? »

Ненавидят ли меня родители? 10 знаков, которые нужно сказать

Есть способы определить, как ваши родители на самом деле относятся к вам. Некоторые родители не проявляют экспрессивности, когда дело касается эмоциональных переживаний. Другие могут легко сказать Я люблю тебя в мгновение ока даже после того, как ты напортачил, и выразить свою любовь словами.

Я буду с вами честен.

Мои родители до сих пор никогда не говорят этих трех слов. Ни мне, ни другим моим братьям и сестрам. Они просто этого не говорят. Но мы, дети, знаем, что они любят нас, потому что проявляют привязанность в действии.

Эти быстрые признаки могут помочь вам определить, ненавидят ли вас родители.

# 1 Родители уделяют вам время?

Родительство тяжелое, и оба родителя часто заняты.Особенно, когда работают оба твоих родителя.

Однако любящие родители позаботятся о том, чтобы у них было время выслушать вас. Возможно, это не будет долгий час футбольного матча или попытка в новом салоне красоты. Но они найдут время, например, во время ужина, чтобы спросить вас, как прошел ваш день.

Когда родители ненавидят вас, они не удосуживаются найти время, чтобы послушать, как прошел ваш день. Вы становитесь для них незначительным. Даже когда вы пытаетесь начать разговор, он всегда заканчивается, когда вы прекращаете говорить.

# 2 Помогают ли они вам в решении вашей проблемы?

Когда вы приходите к родителям и рассказываете, что сейчас столкнулись с проблемой, как они реагируют? Вас спрашивают, нужна ли вам помощь, или вам срочно нужна помощь? Потому что оба великолепны.

Но когда кажется, что ваши родители не заинтересованы в вашем беспокойстве и даже говорят вам разобраться в этом самостоятельно, это легкий признак того, что ваши родители ненавидят вас.

# 3 Продолжают ли они решение проблемы, о которой вы им рассказываете?

Ответственные родители, у которых здоровые отношения со своими детьми, хотят быть в курсе ваших новостей.Как только вы скажете им, что у вас возникла проблема, они снова спросят, решили ли вы ее или вам нужна дополнительная помощь.

Когда ваши родители пренебрегают вашей проблемой, даже когда вы сказали им, что вам нужна их помощь, это признак того, что вашим родителям все равно.

# 4 Как твои родители относятся к твоему брату или сестре (если у тебя есть)?

Еще один способ узнать, ненавидят ли вас родители, — это посмотреть, как они относятся к вашему брату (сестрам).Это может быть не всегда видно, и вам нужно вырастить острое чувство.

Помните, что родители по-разному относятся к своим детям из-за разницы в возрасте, уровня зрелости или даже инвалидности.

Более простой способ сделать это — сделать то же самое, что и ваш брат или сестра, и посмотреть, будут ли ваши родители реагировать на вас иначе, чем когда это делает ваш брат или сестра.

# 5 Прислушиваются ли родители к вашим опасениям?

Родители, естественно, беспокоятся о своих детях.Неважно, сколько лет, любящие родители прислушаются к вашим заботам и проблемам. Если они находят время и внимательно слушают, пока вы решаете проблему, это признак того, что родители вас любят.

Даже когда они заняты, они обещают, что уделят вам время, и тогда они это делают. Если вы делитесь своими опасениями с ненавистными родителями, они склонны преуменьшать это.

# 6 Слышали ли вы неприятные истории, которые ваши родители рассказывали посторонним?

Да, родители говорят о своих детях.Любящие родители будут выпускать только хорошие истории и рассказывать своим друзьям, какой ты хороший ребенок. Даже когда вы думаете, что то, что вы сделали, не произвело впечатления, и вам даже неловко, что ваши родители так гордились вами.

С другой стороны, ненавистные родители будут жаловаться на вас своему ближайшему окружению и даже рассказывать преувеличенные истории, чтобы создать впечатление о том, насколько вы плохи в детстве. Это может быть верным знаком, если родители вас ненавидят

# 7 Комфортно ли вам делиться с ними мнениями?

Отношения между родителями и детьми ценны и должны поддерживаться обеими сторонами.Обмен мнениями без осуждения и критики может быть хорошим признаком того, что вы смогли сохранить отношения здоровыми и сбалансированными.

Если вы не можете этого сделать, ваши родители не смогли выстроить у вас нормальные отношения между родителями и детьми.

# 8 Твои родители когда-нибудь тебя били?

Иногда ты так напортачил, что родители били тебя. В таком случае самое время поразмышлять и поразмыслить.Может быть, вы сильно разочаровали своих родителей, и они просто потеряли это.

Однако, если они ударили вас за мелкие ошибки, такие как нарушение комендантского часа, забывание учебников в школе или посещение места, где вам не следует находиться, это уже физическое насилие.

Обратитесь за помощью к близкому кругу родственников, особенно если это случалось неоднократно.

# 9 Звали ли вас когда-нибудь родители?

В детстве вы серьезно относитесь к этикеткам.Особенно, если речь идет о ваших родителях. Называть имена — никогда не лучший способ растить детей. Всегда.

Некоторые родители называют своих детей жирными, тупыми, глупыми, и другими отрицательными именами. Это не нормально, и вам следует противостоять им. Если вам меньше 18 лет, попросите кого-нибудь из взрослых поговорить об этом с родителями. Это может быть ваш дядя или тетя, ваши бабушка и дедушка, ваш учитель в школе или кто-то с авторитетом.

Если ваши родители часто называют вас ужасными именами, такими как «черт», «с ***», «сука» или «шлюха», это явный знак того, что вам следует уйти от них.Что-то не так с вашими родителями, и вам следует обратиться за помощью.

# 10 Ты ненавидишь своих родителей?

Последний важный вопрос: ненавидите ли вы своих родителей?

Ненависть пришла не за один день. Это нарастающая ярость в результате последовательных событий, которые произошли с вами в течение определенного периода времени.

Некоторые дети прощают. Независимо от того, как плохо с ними обращались родители, они всегда будут принимать своих родителей такими, какие они есть.

Ничего страшного, если ты ненавидишь своих родителей по собственной причине. Я не жду, что вы сразу их простите. Могут пройти недели, месяцы или даже годы, прежде чем вы будете готовы простить грехи своих родителей и позволить себе исцелиться.

Понимание причины

Каждый раз, когда вы чувствуете, что родители начали вас ненавидеть, возникает острая необходимость осознать, что они, как и вы, переживают эмоциональную битву.Люди часто совершают ошибки.

Вместо того, чтобы винить их во всем, нужно понимать, что без искренних усилий эту проблему не решить. Для этого вам нужно будет максимально использовать представленные вам возможности.

Даже если вы не согласны с ними в основных жизненных принципах, постарайтесь собрать несколько общих моментов для работы. В таких ситуациях придется проявить настойчивость. Дайте родителям достаточно места, чтобы они могли во всем разобраться со своим подходом.Попробуйте поговорить с ними, когда вы и ваши родители находитесь в спокойном и расслабленном настроении.

Более того, ничто не принесет этим отношениям больше пользы, чем совместное времяпрепровождение. Он подарит вам золотые отверстия, которые могут изменить неблагоприятные чувства.

Если вы хотите улучшить отношения с родителями, вы должны решить их логически и разумно. Постарайтесь устранить как можно больше предубеждений и предрассудков. Если вы хотите, вы также можете поделиться своей проблемой с друзьями, чтобы узнать их мнение.

Кроме того, не менее важно и важно проанализировать собственное поведение. Вы не сможете придумать свой следующий рациональный шаг, если у вас нет полного понимания того, что происходит в вашем уме.

# 1 Оценка устаревших значений

Любой логический ум мог бы подумать, что мир, в котором вы сейчас живете, сильно отличается от того, в котором выросли ваши родители.Это означает, что для воспитания ваших родителей использовалась совершенно другая группа ценностей.

Думать о воспитании сегодняшних детей с такими же ценностями абсурдно и иррационально. Мы можем оценить важность этого момента, учитывая количество изменений, которые претерпел наш мир за последние пару десятилетий.

Это говорит о том, что наши общества развивались так быстро. Мы не можем измерить личность или характер человека с помощью жестких правил.Так же, как все люди разные, у каждого поколения есть свои особенности и причуды.

Игнорирование этого факта побуждает родителей считать ваш выбор необоснованным. Когда ваши родители пытаются навязать в доме фиксированную систему ценностей, как это делали их старшие, здесь дела начинают ухудшаться. Конечно, эти ценности идеальны для всех, кто жил в 1950-х годах, но не могут быть применены к современным общественным нормам.

Когда вы начинаете делать выбор, который не соответствует этим стандартам и морали, ваши родители начинают ненавидеть вас и ваши решения.

# 2 Не достигнув предопределенных амбиций

Второй наиболее распространенный аспект, вызывающий ненависть к детям среди родителей, — это их недостаточная успеваемость. Наша академическая и другие социальные системы начали оказывать большое давление на студентов и подростков.

В основном родители ожидают, что их дети превзойдут их ожидания, чтобы они могли гордиться. Однако не все могут это сделать.Авторитетные родители склонны принуждать или влиять на своего ребенка, чтобы тот занялся сферой, которая не соответствует его / ее основным интересам.

Это мешает детям реализовать мечты, которые были заложены их родителями. Повышенный уровень разочарования тесно связан с пагубными чувствами, включая ненависть.

Когда вы не подходите к перспективам, которые ставят перед вами ваши родители, постепенно они начинают чувствовать разочарование.Родители должны понимать, что не все предназначены для лучших в классе. Им нужно предоставить своим детям достаточно места, чтобы они могли заниматься всем, чем захотят.

# 3 Соответствие требовательным графикам

В современную эпоху наша жизнь и распорядок стали все более быстрыми. Из-за очень загруженного графика люди не могут найти время для своих семей. Это значительно нарушило социальную ткань общества.

Поскольку родители и дети не уделяют друг другу достаточно времени, часто можно увидеть чувства ненависти, отвращения и отвращения.Родители заняты офисной работой и коллегами, тогда как дети либо заняты учебой, либо тусуются со своими друзьями.

Как взрослый ребенок, это сильно ограничивает время, которое вы можете проводить с родителями. Это приводит к росту неудовлетворенности и разочарования. Эта тенденция с растянутыми периодами может легко превратить это разочарование в полномасштабное негодование и враждебность.

Что делать, если родители меня ненавидят?

Сыну или дочери может быть очень сложно, когда родители тебя ненавидят.Когда вы обнаружите этот факт, ваш мир может рухнуть, и, возможно, вы даже не знаете, как дальше жить дальше.

Когда это то, что случилось с вами, лучше сделать перерыв. Найдите место и отправляйтесь на прогулку. Better Help предлагает записывать свои мысли и делать глубокие вдохи. Когда вы почувствуете себя спокойным, поделитесь своими чувствами с родителями и определите ожидания для вас обоих.

Если вы поделитесь своими чувствами, это значительно поможет вам и вашим родителям понять друг друга.Выразите им свое чувство ненависти и спросите, действительно ли они так думают.

Некоторые родители не обращают внимания на то, что чувствуют их дети. Честное выражение своих чувств может гарантировать, что родители знают, что вы чувствуете, и в то же время вы сможете подтвердить, правда ли, что родители вас ненавидят.

Попробуйте что-нибудь вроде: «Мама, папа. У меня такое впечатление, что вы оба меня не любите. Судя по тому, как вы относитесь ко мне и как идут дела, я не могу избавиться от тех чувств, что вы меня ненавидите.”

Начните с этих предложений и посмотрите, как они отреагируют.

Услышав такое заявление, забывчивые, но любящие родители копнутся глубже, чтобы выяснить, почему вы так себя чувствуете, и найти способы избавиться от этих чувств.

Если это относится к вашим родителям, значит, они вас любят. Ненависть, которую вы испытываете, может быть вызвана чем-то еще, но созданием впечатления, будто ваши родители ненавидят вас.

Однако, если ваши родители проявляют враждебность или даже подтверждают, что они действительно ненавидят вас, и начинают устраивать с вами сцену, теперь это подтвержденный случай.

Есть много уровней ненависти. Родители могут вас ненавидеть или просто не любить. Чтобы узнать, в какой степени родители вас ненавидят, вам нужно сформировать жесткий менталитет и начать беседу.

Пора подумать

Когда вы обнаружите, что родители ненавидят вас, это хорошее время, чтобы подумать и задать себе вопросы.Скорее всего, вы принесете это себе. Это не стопроцентная ваша вина, но, возможно, вы внесли свой вклад в нее.

Вспомните себя и свое прошлое, попытайтесь понять, что вы сделали неправильно.

Сделал ли я что-то, что сильно расстроило моих родителей? Переступил ли я определенный набор этических норм в домашнем хозяйстве? Обидел ли я кого-то, кто важен для моих родителей? Не смущал ли я своих родителей своими поступками?

Список можно продолжать, и только вы знаете, какие вопросы задать себе.

Когда вы соберете возможные причины того, почему родители вас ненавидят, пора поработать над ними и исправить положение, поговорив с родителями.

Как сделать так, чтобы родители слушали вас?

«Как мне вообще поговорить с родителями? Мои родители ненавидят меня! »

На этом этапе вы можете подумать, что описанные выше шаги слишком надуманы.Особенно, когда ваши отношения с мамой и папой уже идут на убыль.

Иногда неприятно, что родители не слушают вас, особенно когда вы можете сказать, что ненависть имеет место.

В зависимости от вашего возраста существует множество причин, по которым родители вас не слушают, и как вы должны на это реагировать. Если вы несовершеннолетний, родители имеют над вами значительную власть, и вам нужно сохранять спокойствие и рассудок.

Лучший способ приблизиться к своим родителям — проявить зрелость, а не фальсифицировать. Сохраняйте хладнокровие и спокойно выражайте свою точку зрения.

Это пошаговое руководство поможет вам начать искренний разговор с родителями.

# 1 Сначала послушайте

Основа любого общения — взаимность. Если вы хотите, чтобы вас слушали, первый шаг, который вам нужно сделать, — это активно слушать.

Слушайте родителей и внимательно относитесь к тому, что они говорят, а не к тому, чем они не являются. Некоторые дети прислушиваются к ответам, и я не говорю, что они неправильные.

Но есть лучший способ сделать так, чтобы родители в конце концов прислушались к вам; послушайте, чтобы понять.

Это первый шаг, который вам нужно сделать, чтобы быть уверенным, что ваши родители будут вас слушать.

# 2 Поставьте цель

Перед тем, как начать разговор, подумайте о том, что вам нужно.Каким должен быть итог обсуждения?

Вам нужно, чтобы родители понимали, через что вы проходите? Или вы хотите избавиться от своих чувств?

Ваша цель — заставить их перестать плохо обращаться с вами? Или вы хотите, чтобы они вас простили?

Решение, какой результат вам нужен, может очень помочь вам подумать о том, что вы скажете в дискуссии.

Имейте в виду, что, возможно, вы не получите то, что вам нужно, и это нормально.Не позволяйте одной неудаче обескуражить вас. Если вы думаете, что то, что вам нужно, важно и в этом нет ничего плохого, вы можете успокоиться и поговорить об этом позже.

# 3 Место и время решают все

Когда дело доходит до разговора с родителями, которые, возможно, ненавидят вас, вам нужно с умом выбрать время. Бывают моменты, когда родители не испытывают наибольшего стресса. Выбирайте такие моменты, поскольку это снижает вероятность того, что разговор станет враждебным.

Например, выходные — лучший выбор, чтобы начать высказывать свои мысли и спокойно поговорить с папой, мамой или даже с ними обоими одновременно.

Обратите внимание на то, в какое время ваши родители свободны, и выберите лучшее место для начала. Это может быть, когда вы помогаете по хозяйству или ведете машину.

Вы также можете много подумать об их эмоциях. Это может повысить ваши шансы быть услышанным.

# 4 Доставить спокойно и собранно

Ваша цель — поговорить, а не противостоять им. Важно сохранять спокойствие и не защищаться, когда что-то идет не так.

Если вы откажетесь, когда получите номер нет , вы просто еще больше докажете точку зрения своих родителей, что они не должны вас слушать. Чтобы на самом деле заставить родителей слушать, вы должны доказать, что вы зрелый человек с мирным душевным состоянием.

Создайте у них впечатление, что вы зрелый человек и уверены в своих словах. Заставьте себя поверить, что нет необходимости выкрикивать слова или кричать.

Будьте ясны со своими словами. Не повышайте голос и избегайте агрессивных жестов. Если вы думаете, что реакция родителей может вывести вас из себя, рекомендуется присесть, чтобы сохранить спокойствие.

Когда ваши родители не согласны с тем, что вы говорите, и вы не можете достичь своей цели, вы должны принять это.Это в большей степени относится к несовершеннолетним и к ним следует прислушиваться.

# 5 Говорите то, что они хотят слышать

У ваших родителей есть ожидания. Симпатии и антипатии. Упоминание нескольких вещей, которые они действительно хотят услышать, может облегчить ваш разговор. Это также гарантированный способ заставить родителей слушать вас.

Люди склонны обращать внимание и слушать то, что они хотят услышать. В противном случае они будут игнорировать это, так как это может вызвать у них неприятные чувства.

Вам нужно знать, на какую кнопку нажимать, чтобы привлечь внимание родителей и начать слушать то, что вы хотите сказать. Как только они узнают, что вы говорите то, что они хотели услышать именно от вас, они будут внимательно слушать.

# 6 Пригласите кого-нибудь на свою сторону

Иногда родители не двигаются и не слушают вас по какой-либо причине. Они могут уклоняться от разговора с вами, и вы не сможете хорошо выразить свои мысли.

Хотя разговор может также затрагивать вашу эмоциональную сторону.

Если вам не удалось самостоятельно завязать разговор с родителями, пора обратиться за помощью. Обратитесь к своим большим семьям, таким как тети, дяди, бабушки и дедушки.

Расскажите им, что вы переживаете и что вам нужна помощь, чтобы поговорить с родителями.

Последние мысли

Предложения по решению проблем, которые я упомянул выше, являются общими.Есть много факторов, которые заставляют детей думать, что родители их ненавидят.

Например, он зависит от возраста, уровня зрелости, психического состояния, культуры, ситуаций во взаимоотношениях и даже от других членов семьи, которые могут или не могут быть вовлечены в вашу ситуацию.

Но я очень надеюсь, что то, что я здесь написал, принесет вам пользу и поможет вам понять, как бороться с ненавистью и антипатиями, исходящими от ваших родителей.

Наконец, и родители, и дети должны понимать, что любые отношения как минимум двусторонние.Чтобы поддерживать здоровые и крепкие отношения между родителями и детьми, обеим сторонам придется приложить максимум усилий.

Вы должны проводить качественное время со своими родителями, чтобы ваша семья могла двигаться к более прочным связям. Как взрослый ребенок, вы должны понимать, что компромиссы найдутся с обеих сторон.

Постарайтесь все обсудить с тем, чтобы не было абсолютно никаких шансов на какие-либо недоразумения.Замешательство будет работать только против вас, если вы попытаетесь наладить уже нарушенные отношения.

Сводка

Дети, столкнувшиеся с ненавистными родителями, — серьезная проблема в семье. Если родители активно оскорбляют вас словесно, мысленно или физически, немедленно обратитесь за помощью.

Хотя вполне вероятно, что ваши мама и папа могут не любить вас из-за вашего собственного недостойного поведения.

Найдите время, чтобы подумать и определить, что вы делали неправильно в прошлом, — это разумный шаг, который следует предпринять.

Сказав это, вот 10 признаков, которые вы сможете определить, если когда-нибудь спросите себя. «Почему мои родители ненавидят меня?»

• Родители уделяют вам время? Несмотря на то, что родители заняты своими обязанностями и бременем, любящие мама и папа всегда будут стараться освободить для вас свое время.
• Они помогают вам с вашей проблемой? Продолжают ли они решать проблему, о которой вы им рассказываете? Эти два вопроса — признаки того, что ваши родители заботятся о вас.
• Как родители относятся к вашему брату или сестре (если у вас есть)? Соперничество между братьями и сестрами — обычное дело, особенно если вы и ваши братья и сестры одного пола.
• Прислушиваются ли родители к вашим опасениям? Ненавистные родители могут не захотеть слушать вашу проблему, поскольку они уже обожжены своими собственными силами.
• Слышали ли вы неприятные истории, которые ваши родители рассказывали посторонним? Если вы слышите плохие истории о себе от соседей или окружения своей семьи, это признак того, что кто-то является контрольным.Возможно, родители вас ненавидят.
• Вам удобно делиться с ними мнениями? Отношения между родителями и детьми должны быть близкими и непредвзятыми до такой степени, чтобы вы могли безопасно делиться своими мыслями.
• Твои родители когда-нибудь тебя били? Физическое насилие может быть серьезным. Постарайтесь определить, ударили ли вас родители без причины, и попросите о помощи. Тем не менее, это не отменяет вероятности того, что ваши родители могут просто потерять его из-за вашего плохого поведения.
• Звали ли вас когда-нибудь родители? Если да, это явный признак того, что родители вас ненавидят.
• Ты ненавидишь своих родителей? Кажется справедливым ненавидеть родителей, которые ненавидят тебя в первую очередь. Но прощение — это первый шаг к исцелению.
• Поймите причину, по которой родители вас ненавидят. Отбросьте все предрассудки и предубеждения, чтобы понять, почему родители относятся к вам так, как они. Затем, только если вы хотите, приложите искренние усилия, чтобы наладить семейные узы.

GSNTD — I Hate My Parents (They’re Stupid) Текст

[Вступление: TD Ceasar]
Bing, bing, bong
Bing-a-bing, bing, bing, bong
Eghem, eghem

[Куплет 1: TD Ceasar]
Я зашел к своим родителям, занимаясь сексом
Это повредил меня на всю жизнь, и я в беспорядке
Это плохо, я не заслуживаю этого стресса
С того дня я нервничаю
Моя мама сказала, что я толстая, поэтому я ударил ее ножом в горле
Мой отец вошел и сказал: «Что бы ни плыло по твоей лодке!»
Теперь у меня на пальто мамины пятна крови
Теперь у меня есть мамины пятна, да
Я покажу своим друзьям в школе
Они подумают, я крут
Если они не назовут меня дураком
Я позволю им ударить меня ИЮЛЬ
Мама сказала мне, что у меня длинные ногти
Я спел ей эту песню
Я воткну тебе в горло и мастурбирую тебе пальцы ног
Твой папа толстый, я ‘ Я рада твоей грусти, моя мама — чоде, (Да)

[Припев: TD Ceasar & Lil Skeet Skeet]
Я ненавижу своих родителей
Мне жаль, что они не умерли
Я ненавижу своих родителей
Хотелось бы, чтобы они умерли
Мертвые , мертв, мертв, мертв

[Куплет 2: Lil Skeet Skeet]
Мои родители глупы, они меня не уважают
Я хочу держать их под ножом, когда они спят
Мой отец глуп, он никогда мне не позволяет Получи свои пути
Моя жизнь — отстой, она обо всех, кроме меня
Я хочу взять резиновую ленту и потереть ею глазное яблоко
Я хочу взять острый карандаш
И воткнуть учителю в п эх, когда она не смотрит
Я хочу умереть во сне
Мне скучно, и я утопил крысу в маленькой луже
Однажды я взял в школу пистолет, чтобы, если меня поймают
Я хочу укусить за хвост от ящерицы, и посмотреть, как она извивается
Я хочу положить крысу в микроволновку и посмотреть, как она взорвется
Я беспокойный ребенок, смирись с этим
Я преодолел это, когда я убил свою маму
Я хочу свяжите двух котов вместе
И посмотрите, кто из них выиграет

[Припев: TD Ceasar & Lil Skeet Skeet]
Я ненавижу своих родителей
Я хочу, чтобы они были мертвыми
Я ненавижу своих родителей
Я хочу, чтобы они были мертвыми
Мертвые, мертвые, мертвые , мертвый

[Стих 3: Sentarion]
Я действительно ненавижу своих родителей, они пахнут жареным цыпленком
Желаю им смерти, когда они смотрят мне в глаза
Да, у них парво, да, они болеют раком
О, да , рак, вот и ответ
Удар им в шею и в горло
Просто забил задницу моего хомяка наркотой
Да, он такой тупид, да, да, он злой
Да, он одна большая зеленая боевая машина

[Outro: TD Ceasar]
Я ненавижу своих родителей, я хочу, чтобы они были мертвыми
Я ненавижу своих родителей, я хочу, чтобы они были мертвыми
Мертвые, мертвый, мертвый, мертвый, мертвый, мертвый
Мертвый, мертвый, мертвый, мертвый, ха, хао!

.