Боль в душе такая, что разрывает на части
Просьбы о помощиНапишите свою историю
5 месяцев назад рухнула моя жизнь.
Узнала, что изменяет муж после 20 счастливых, как я думала, лет брака. Умолял простить, все забыть и жить. Я простила.
А через месяц прочитала смс от его сотрудницы. Она на 25 лет моложе мужа. Попала в больницу. Муж не уходит. Сказал, что никогда не бросит.
Несколько раз говорил, что он определился и хочет жить со мной. А я снова и снова узнаю, что ничего не закончилось. Нахожусь в тяжелейшей депрессии. Похудела на 21 кг. Работать не могу, просто отбываю время. Каждый день плачу. Перестала со всеми общаться. Самое страшное, что страдает сын. Он видит в каком я состоянии. Думала мужа выгнать. Понимаю, что так мне станет легче. Но не могу решиться. Я очень люблю его и не представляю без него жизни. Прощаю и жду.
Может, он поймёт, что он нужен нам с сыном? Что он самый дорогой для нас человек! Боюсь одного, что не выдержку физически.
Все чаще бывают мысли, что лучше мне не жить. Боль в душе такая, что разрывает на части. Прокручиваю всю жизнь. Была любовь, было счастье, были слова, что я одна и на всю жизнь. Теперь только боль.
Как жить дальше?
Яна , возраст: 39 / 26.04.2015
Отклики:
Здравствуйте, Яна. Очень Вам сочувствую. Но надо взять себя в руки!!! Ради себя, ради сына, ради родных и друзей!!! Пора выбираться из депрессии. Не губите свое здоровье. Вы еще совсем молодая, еще столько впереди!!!! Подумайте о СЫНЕ, что будет с ним, если не дай Бог…. Подумайте о нем… Как ему тяжело, детям всегда тяжелее, и не важно-сколько им лет.
.. Но мне 47 лет… Но я пережила и сейчас понимаю, что все что случилось-к лучшему… Вы не поверите, я только сейчас начинаю чувствовать вкус к жизни. Новая работа, новые друзья, новые суперские отношения с сыном. Оказывается, столько вокруг хороших людей!!! Не закрывайтесь в своих переживаниях!!! Все наладится, только нужно себе помочь. Нужно немедленно начинать работать над собой! Читайте сайт, рекомендации и возрождайтесь из пепла! Освобождайтесь от любовной зависимости! Полюбите себя и сына! И не думайте вы о нем, поймет или не поймет. НЕ ПОЙМЕТ!!! Он болен, духовно… Смело сжигайте мосты! Удачи Вам! Все будет хорошо. Просто поверьте и идите вперед.
Лариса , возраст: 47 / 26.04.2015
Здравствуйте, Яна. Я решил написать Вам потому, что знаю-как тяжело терять любимых людей. Я сам натворил много бед. Мой пост здесь есть. В феврале тоже было очень тяжело. Готов был совершить самую большую глупость в своей жизни.
Когда врачи обследовали, сказали, что из-за спазма сосудов на нервной почве, перестала идти кровь в головной мозг, и мне просто повезло, что обошлось без серьезных последствий. В тот момент я понял, что главное-это жить, следить за своим здоровьем, думать о своих детях, родителях и близких людях. Жизнь дана тебе Богом, и надо жить назло всем, как бы тяжело тебе не было.
И поверьте мне, пройдет не много времени, и жизнь начнет восстанавливаться. Появится смысл жизни. Надо просто переболеть этот момент. Не оставайся одна. Родственники, родители, друзья, общайтесь больше. Я маму, сестренок, дядю, просто замучил своими разговорами, но мне это хоть не надолго, но помогало. Хорошо, что вы написали сюда, здесь очень много прекрасных людей и они поддержат вас. Я в свое время жил на этом сайте, и он очень помог мне.
НЕ опускайте руки, боритесь и вы будете счастливы, а с мужем или нет-жизнь покажет. Удачи Вам. Главное-верьте в себя и все получится.
Ильдар , возраст: 39 / 26.04.2015
Яна, я примерно Ваша ровесница. Да, я тоже выгнала мужа 5 октября. Слегла с инфарктом, хотя худющая и не пьющая. Он испугался, стал выхаживать, а потом оказалось, что ничего там не кончилось. Меня второй схватил. Сказала, чтобы больше не появлялся, назвала вещи своими именами (потерял совесть). Теперь практически не встаю. Не помогает от боли ничего, ни от физической, ни от душевной. Становится легче, когда сейчас стала называть вещи своими именами.
Яночка, вытащить Вас из того ужаса и кошмара сможете только Вы сами себя. Путь долгий, страшный и тяжелый. Но чем раньше его начнете, тем будет лучше. Держитесь.
Сначала Вы будете безумно тосковать, потом отвечать на вопросы зачем, почему, как он мог. А потом придут ответы: ему так захотелось, потому что он…. Вот и начнется самое больное. Но и это переболит.
Лариса , возраст: 41 / 26.04.2015
Яна. Ваша ситуация типична, и банальна….
И выход один: В любом случае нужно РВАТЬ!
Не для того, чтобы выгнать мужа или уйти самой (хотя, на практике придется сделать что-то из этого). А для того, чтобы остановить раскачивание качелей, пусть лучше этот разрыв продлится 3 года, чем вы будете качаться на этих блудных качелях, вытравливая себе душу и теряя здоровье! Так бывает, потерпите.
Анна , возраст: 44 / 26.04.2015
Дорогая Яна, читаю вашу историю и вижу себя шесть лет назад. Тогда мой муж первый раз серьезно загулял, а именно, завел любовницу, снял ей квартиру поближе к нашему району, взял на полное содержание. Я, так же как и вы, не могла поверить, что это не временное помешательство, все ждала, надеялась, что очнется, осознает, что он творит, и с покаянием вернется в семью.
Яна, я желаю и вам прийти к этому осознанию: ни один человек в мире не стоит того, чтобы из-за него отказываться от своего здоровья, счастья, полноценной жизни и причинять страдания своему ребенку.
Кстати, если интересно, то вот конец моей истории: четыре месяца спустя, не видя никакого желания определяться, поставила ультиматум. Вроде бы он попрощался с мадам. Мы долго жили как два соседа. Через год выяснилось, что не попрощался, а перешел в режим редких встреч и научился лучше врать и шифроваться. Когда все всплыло, плакал, умолял не выгонять, хотя бы ради маленьких детей. В общем, как всегда уболтал. Действительно все прекратил, и я была уверена, что такого болезненного для всех опыта больше не повторит. Ну есть же у человека совесть! Тем более я не держу, в любой момент может удалиться в поисках счастья. Ан нет! Четыре года держался, а потом новую нашел. Ну это разговор отдельный, только я уже умнее стала. Распрощались в течение часа после «открытия», сразу пошла к неврологу, чтобы предотвратить проблемы( правда не сильно помогло с телесными проблемами, но душевный покой и настроение вернуло сразу), нашла этот сайт, изучила, составила план жизненных преобразований для себя и детей.
В общем, могу собой гордиться в этот раз.
Простите, что так много о себе написала. Просто надеюсь, вам подобный опыт интересен будет. Удачи, Яна! Возвращайтесь к себе! Не расчитывайте на изменения в муже. Пока не возьмете свою жизнь под контроль, она будет нестись под откос.
Ксения , возраст: 42 / 26.04.2015
Яночка, дорогая, понимаю и чувствую каждую частичку Вашей боли. Очень прошу Вас, не надо так издеваться над собой. Ну, хотя бы ради СЫНА.
Поймите, Яна, он уже чужой и не уходит лишь потому, что там огромная разница в возрасте. Это же пытка: смотреть в родные глаза и знать, что он в эту минуту думает о другой. Позже он будет всем недоволен: Вами, обедом-ужином, не так смотрите, не так смеётесь. Всё станет ему не так. А вы будете угасать, таять, терять здоровье. Ох, пожалеете потом, если затянете свои мучения. Читайте сайт, форум, думайте и решайтесь на что-то. Пусть Господь хранит Вас и Вашего сыночка.
Юлия , возраст: 41 / 27.
04.2015
Дорогая Яна, произошедшее с Вами несправедливо и тяжело, но мы все знаем, что время лечит. Увы, мы теряем близких, и, на самом деле, это тоже часть жизни, которую надо постараться достойно прожить. Состояние острого горя длится 3 месяца, отпускает через год, а вспоминается — кто как справится… Моя тетка до сих пор не простила покинувшего ее мужа, хотя его нет в живых уже почти 5 лет, а развелись они больше 20 лет назад… Не несите в себе эту травму долго. Оплачьте ее и постарайтесь принять случившееся.
Уверена, все самое лучшее у Вас еще впереди! Вы обязательно будете счастливы!!!
Елена , возраст: 40 / 27.04.2015
Яна, ОЧНИТЕСЬ! Не обманывайте и не мучайте себя, подумайте о сыне. Такие, как Ваш муж, не меняются и никогда не поймут ничего. Это эгоисты, которым так жить удобно и хорошо, а что испытываете Вы-ему не интересно. Попытайтесь понять это, пожалуйста… Сама через это прошла два года назад, поэтому очень Вас понимаю и умоляю: бегите от него, не оборачиваясь.
У меня тоже за плечами 20 лет брака и тоже предательство. Как и Вы похудела на 10 кг (при том,что изначально весила всего 58), не могла ничего делать ни по дому, ни на работе, перестала интересоваться дочерью, её учёбой. Словом, потихоньку умирала. А что же он? Сначала решил всё уладить и стал говорить, что я его жизнь, что обожает дочь и никогда ни на кого нас не променяет. Как и Вы решила простить и поверить, ведь столько прожито и нажито вместе, но вскоре убедилась, что это вранье и он даже и не думал прекращать, он просто стал более изощренно шифроваться. Но к счастью, всё тайное становится явным и вскоре выяснилось, что там и не думал он заканчивать и даже наоборот, видимо из чувства вины перед молоденькой(разница 17 лет), что встречи реже и короче стали, стал он осыпать её подарками(оплатил её ипотеку, отправил отдыхать заграницу, о мелочах вроде шуб и колечек и говорить не стоит). Вот тогда мои глаза открылись и я поняла, что надо рвать, как бы больно не было. Представьте себе, поняв, что обманывать меня больше не удастся и я не собираюсь так больше жить, он при дочери сказал: «уж лучше бы ты сдохла, и тогда все проблемы решились бы сами собой».
И был развод, и суды, и адвокаты, и раздел имущества(делить было много чего), и психологи, и депрессии. НО всё прошло и встало на свои места. Поверьте, я очень рада, что не позволила вытирать о себя ноги и поставила жирную точку. Яночка, подумайте над этим, стоит ли тратить свою единственную и драгоценную жизнь на предателя? И ещё: жизнь в 40 только начинается, и я в этом убедилась!
Lada , возраст: 40 / 27.04.2015
Яна, здравствуйте! Выгнав мужа, легче не станет, но предпринимать что-то надо, а не сидеть и слёзы лить, как известно-слезами горю не поможешь. Своим прощением и ожиданием Вы только развязываете мужу руки, подтворствуете блуду. «Пойду-ка, погуляю, всё равно меня любят и ждут, вот какой я герой»,-думает он. А что же Вы? «Пусть погуляет, говорит же, что меня любит и не бросит никогда»!
Сладкие и пустые речи. Я таких речей тоннами за 20 лет брака выслушала. Судя по письмам и из собственного опыта, можно сделать вывод, что хорошего ждать не придётся( простите за прямоту, Вы же совета просите), как гулял, так и будет гулять.
Надо спасаться. Можно не выгонять мужа и не уходить самой, но прекратить всякие душевные разговоры (они их только раздражают), перестать смотреть преданными глазами на него, и вообще делать вид, что Вам глубоко все равно на него. Себя в порядок. Утро с молитвы, вечером с молитвой. Приобретите духовную литературу, придите к Богу(только не с помощью сект). Лучшего лекарства для души нет. Придёт другое видение на ситуацию, а там решите как жить дальше. Яна, не теряйте ни минуты, начинайте путь к выздравлению сейчас же, никто нам не вернёт потерянного времени, здоровья, красоты и молодости. Когда я от своего бм отстранилась, он аж ошалел от такого поворота событий(а до этого было всё как у Вас, Боже, как я страдала), власть переменилась, не нужен стал он мне, более того-противен и омерзителен со своими феями. Но горбатого могила исправит. Мы развелись, о чём ни сколько не жалею (надо было это сделать раньше). Сейчас ищет со мной встреч, но он мне обсалютно безразличен! Яночка! К БОГУ и с БОГОМ.
Ивета , возраст: 45 / 27.04.2015
Дорогая Яна, крепитесь. Все самое плохое уже случилось. Все, что будет дальше, и как будет дальше, зависит теперь только от Вас. Мы не выбирали этой ситуации, мы оказались в ней вынужденно, по воле наших мужей, которые решили все за нас и за наших детей. Решили своими поступками. А последствия этих поступков вынуждены переживать Мы, жены с 20 -летним стажем, и наши дети.
Яна, Вы сейчас в своем горе видите только себя. Оглянитесь, Вы не одна. Рядом с Вами Ваш ребенок. Ему тоже больно. Больно вдвойне. За себя, и за Вас.Ради Вашего ребенка, Вашей кровинки, возьмите себя в руки. Прямо сейчас. Испугайтесь за Вашего сына. У него сейчас остались только Вы. У папы фея заменила все. Если с Вами что-то случится, кто в этой жизни поможет Вашему сыну? Помочь ВАМ сможете только ВЫ САМИ. Никто не сможет облегчить Вашу боль и исправить ситуацию. Даже если муж останется с Вами, Вы уверены, что это принесет облегчение? Доверие подорвано, сомнения будут возникать снова и снова, напряжение останется, мука продолжится.
Мука для Вас и для Вашего сына, потому, что все, что переживает мать, будет переживать и ребенок. Неважно, сколько лет ребенку. Даже для взрослых детей развал семьи родителей — трагедия. Я призываю Вас УСПОКОИТЬСЯ. ВЗЯТЬ СЕБЯ В РУКИ. Принять ситуацию такой, какая она есть. ВЫ не в силах уже ничего изменить. Да, случилось. Не старайтесь сейчас понять, почему, отчего. Сейчас Вы под влиянием эмоций. Вы сможете проанализировать все и понять отчего и почему позже, когда пройдет период острой боли. Сейчас помогите себе ПЕРЕЖИТЬ этот период. Его нужно именно пережить и ПЕРЕТЕРПЕТЬ. Спасайте СЕБЯ. Помогайте себе. Отстранитесь сейчас эмоционально от своего мужа и его феи. Что там у них происходит и как происходит, не думайте об этом. Заставьте себя об этом не думать. Прежде всего церковь. У Вас сейчас изранена душа. Вылечить душу можно только в храме. Необходима беседа с батюшкой. Я в свое время пользовалась православным телефоном доверия. Просто звонила, рассказывала священнику о своем горе, о том, как мне больно, как горько, как обидно.
Батюшка дает очень ценные советы, как облегчить боль. Обязательно нужно исповедоваться и причаститься. Исповедь и причастие дадут силы ПЕРЕЖИТЬ. И силы дадут не только Вам, но через Вас облегчение получит и Ваш ребенок. Читайте обязательно материалы этого сайта. Вы увидите, что то, что переживаете Вы сейчас, пережили очень многие женщины. Их отклики врачуют душу своими постами не хуже всякого психотерапевта. Очень прочищает мозги. Ситуации похожи по сути, по поступкам мужей, по реакциям потерпевшей стороны. Впитывайте в себя все советы, адресованные другим людям, все это поможет и Вам. Читайте духовную литературу. В ней ответы на все вопросы. Обязательно молитесь. Молитва охраняет и укрепляет. Молитесь за себя, за сына. Короткими молитвами нужно молиться за мужа, когда совсем тяжело: Господи, помилуй его. Господи, благослови его. Чтобы все это делать Вам нужно будет усилие. Мне в такой ситуации батюшка посоветовал молиться о том, чтобы Господь управил все по-своему произволению, о том, чтобы все произошло так, как хочет Господь.
Господь поможет и не оставит Вас. Если сейчас Вы обратитесь к нему, Вы чувствовать будете его присутствие.Для того, чтобы ситуация изменилась в лучшую сторону, нужно, чтобы муж раскаялся в содеянном, а раскаяния у него судя по всему нет. Подумайте, какой пример он подает сыну? Как в дальнейшем его поведение может отразиться на семейной жизни сына? Оставить ли мужа в семье или попросить удалиться, только Вам решать. Я в своей ситуации до последнего терпела, а муж наглел, чувствуя мою зависимость и всепрощение. Некоторых блудных мужей отрезвляет и помогает расставить приоритеты волшебный пендель, решительный и вовремя сделанный. Я тоже думала, что не смогу жить без мужа, и первое время реально была близка к помешательству и реально не видела для чего мне жить. А ЖИТЬ НАДО. Потому что больно будет Вашему сыну Вас потерять и родителям Вашим. И жить надо ДОСТОЙНО. В любой ситуации. Стараться выстоять, не сломаться. Не нужно доставлять дополнительную радость фее своим бессилием, падением и болезнями.
Поднимитесь с колен. Вы не сделали ничего плохого. Вам нечего стыдиться. Вы были хорошей женой и матерью. Помните об этом. Перетерпите боль. Боль сейчас несправедлива, потом Вы поймете, что все было Вам на пользу. Поверьте мне, проверено на себе. Держитесь. Помните о тех, кому Вы дороги. Живите ради них и ради самой жизни.
Наталья , возраст: 47 / 28.04.2015
Яна, здравствуйте.
Как жить дальше? Прежде всего, сохраняя остатки собственного здоровья. Вы ведь не от мужа родились, нет? У Вас есть свой род, свои родители, другие родственники и у Вас есть сын. Все они, как прежде, присутствуют в вашей жизни, и никто их не украдет.
Конечно, особое значение имеет муж. Я не буду обесценивать его значимость. Но вот дать ему реальную оценку-это нужно и полезно.
«Не сотвори себе кумира». А мы все творим и творим. А мы все плачем. Семья-это повозка с двумя волами. И если один вол соскакивает-что делать другому? Или надрываться, или отойти на время в сторону.
В сторону, а не лечь вдоль дороги и ждать: когда у соскочившего проснется совесть. А если никогда не проснется? Так и жить вдоль дороги?Разница в любовницей в 25 лет-это отец и дочь. Сколько лет вашему мужу? И в чем он, как Вы пишите, определился? Его слова «он хочет жить со мной» Вы как для себя поняли? Быть прописанным в одной кваритре или же быть вместе внутри семьи без посторонних?
Вам почти все советуют читать статьи на сайте. Я тоже, как все, советую именно это. Вам нужно свою проблему превратить в ситуацию, которую нужно решать, и ни в коем случае не принимать её как совершенную и оконательную беду. Если уж случилось так, что между вами и мужем вдруг завелась третья лишняя, то попробуйте начать мыслить по-мужски: зачем она ему? Какие его проблемы она закрывает? Для этого и нужно читать материал сайта.
В разделе «женатый любовник» есть много статей.
https://www.realove.ru/main/zhenatyj-ljubovnik
Прочтите. И решите: Вам это нужно? Нужно терпеть то, от чего Вы почти обессилили? Или, может, предоставить ему право быть «счастливым» совершенно пьянящим чувством?
Ведь одно дело-измена с правом возврата в семью, которую бережет жена, теряя здровье.
В этом случае платой за измену служит ваше внутренне растерзанное состояние.
И СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО-отвечать за свою измену самому. В этом случае платой за измену служат перемены в его жизни. Поверьте, эти перемены только на поверхности сладкие и гладкие. Как яблоки в верхнем ряду ящика после перевозки. А как начнешь перебирать весь ящик…. Ой!!! Чего там только нет… А нет там как раз хороших яблок. Только повидло.
Обязательно, слышите?-обязательно направьте себя на сохранение себя. Вам 39 лет, у Вас есть сын. У Вас есть родственники. Вы-не пушинка на ветру. И не становитесь ею, следя за изменой мужа. Очень много сил и уверенности дает Вера. Подумайте: кроме себя Вас никто не поймет и никто не пожалеет. Только мама.
Мысли свои про «не жить» гоните очень далеко. Лучше-жить!!! А уверенно жить-еще лучше. Вся эта ситуация точно дана для проведения работы над собой. А по вопросу затяжной депрессии и такой потери веса-это только к специалистам. Себя нельзя бросать на откуп измене.
Нина Вишневская , возраст: 45 / 28.04.2015
Здравствуйте, Яна! Вы должны подумать о сыне!!! Вам необходимо взять себя в руки и помочь себе! Если не получилось самой до этого момента, обратитесь к врачу. Психологи и неврологи — такие же врачи как стоматологи и терапевты! Так что вперед, возможно, Вам просто необходим хороший специалист! И смотрите правде в глаза! Мужа вы не любите, а очень к нему привязались и не хотите менять обычный ход Вашей жизни. Согласна, что это сложно, но может следует попробовать ради будущего счастья, новой любви, улыбки и радости самого родного Вам человека — сына! Муж не поймет, не изменится и Вы прекрасно это понимаете, просто не хотите до конца признаться себе в этом! Я верю, что у Вас все получится, Вы сильная! Вставайте и говорите себе это каждое утро! Что Вы красивая, умная, сильная, целеустремленная, веселая, жизнерадостная и увидите, что через пару недель Вы в это поверите! И помните, что ВСЕ, что случается — к ЛУЧШЕМУ! Перестаньте думать о том, как все плохо, думайте о хорошем, о Вашем сыне, вы для него мама, не забывайте об этом волшебном слове!
Катя , возраст: 19 / 29.
04.2015
Яна, если для вас самое страшное — страдания сына, то придется брать себя в руки ради него. Может, нахватать несколько работ( хоть и не хочется)? Будет больше денег, больше усталости, больше переключки на другое. И не надо свои эмоции приписывать ребенку. У многих родители разводятся, или папа находит другую. Если ребенок видит, что родители (мать) ведут себя благородно, спокойно, он сам успокаивается. Ведь и сын в 50 лет, кто знает, может влюбиться без памяти в юную красивую особу.
Если честно, кого вы больше то любите: себя или мужа? Если бы любили мужа очень сильно, то для вас было бы несчастьем, что он с вами НЕСЧАСТЛИВ. Я сама через это прошла, но у меня даже мысли не возникало его упрекать. За что упрекать? Как вообще можно в любви насильно привязывать, шантажировать слезами, как можно заставлять жить с собой только по обязанности? Ваш муж тоже мучается, пожалейте и его. Ну хочет он с той жить-отпустите с миром. Сначала сильно тоскуешь, но мысли все-равно такие:ну и пусть мне плохо, главное, что он жив, где-то ходит.
Пусть и не со мной. А у вас появится просто другая жизнь. Конечно, вы потеряете статус замужней, потеряете деньги, какие-то контакты.Не секрет, что одинокую женщину часто перестают приглашать в гости. Но все равно появится что-то ХОРОШЕЕ, появятся какие-то другие плюсы. Потом и любовь пройдет. А, может, тоже влюбитесь. Да переживете вы это, не сомневайтесь в себе, не пропадете!
Анна , возраст: 40 / 30.04.2015
Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
Душа моя, не боли!
Есть много причин, по которым наша душа выходит из состояния покоя и заболевает. Одной из них являются вновь и вновь переживаемые отрицательные эмоции.
О том, почему важно взглянуть на проблемы по-другому и залечить душевные раны, рассказывает Асфия Ирфан.
Иногда каждого из нас охватывает такое чувство, как будто кто-то перекрывает нам поток кислорода, вызывая колющую боль в солнечном сплетении.
Как будто кто-то стоит у нас на груди или прокалывает мечом наше сердце и позвоночник. Челюсти тяжелеют, их сводит, желудок словно скручивается и нас тошнит. Все это похоже на боль от сердечного приступа, но на самом деле ничего страшного с медицинской точки зрения с нами не случилось. Эта боль совсем другого рода. Это болит наша душа.
Этот недуг не следствие физической травмы, не смертельная болезнь. Но мы ощущаем боль в груди от эмоций, которые вызваны теми или иными событиями и чувствуем мучительные судороги, которые буквально разрывают нашу грудную клетку и разносят сердце на куски. Это боль не от физических ран, но от ран предательства, наговора, обмана и мучений от того, что когда-то кто-то неправильно нас понял. И страдаем мы от этих ран ни чуть не меньше, чем от порезанного пальца или сломанной ноги.
Я тоже чувствую горечь и подавленность из-за прошлых обид время от времени. Некоторые обиды и разочарования мы не можем отпустить от себя очень долго. Имеем ли мы на это право? Безусловно! Согласитесь, каждый из нас имеет все основания не простить причиненную ему боль.
«Почему я должен простить и двигаться дальше, когда кто-то сделал мне так больно?», — спросите вы, и будете абсолютно правы. С вами поступили не справедливо, и от этого вам продолжает быть грустно.
Но когда подобные мысли охватывают меня, я напоминаю себе, что стоит взглянуть на это и с другой стороны — теребя свои душевные раны вскармливанием и лелеяньем обид, мы неизбежно увеличиваем нашу боль и страдания и отравляем нашу ежедневную жизнь. Культивируя негатив внутри себя изо дня в день, мы рискуем спустить в трубу все то ценное время, которое Аллах отвел нам на поклонение ему и подготовку к Судному дню.
Неся свою обиду по жизни как знамя, мы позволяем шайтану взять нашу жизнь под полный контроль.
Ревность, враждебность, зависть, осуждение и порицание, беспочвенные обвинения, бранные слова, сказанные на эмоциях — все это провокации шайтана. Он настраивает верующих друг против друга, сеет вражду и рознь.
Вот почему Пророк (с.а.с.) сказал, что внутренняя борьба с целью очистить наши сердца от всех этих пороков есть «большой джихад» — это борьба с нашептываниями и искушениями шайтана, самого непримиримого врага верующих.
Отрицательная энергия нашей злобы разрушает отношения с близкими. Наши слезы и кровоточащие обиды обжигают их и отдаляют от нас. Они ждут любви и тепла, а мы готовы только метать громы и молнии. Мы лишаем их радости и мира своими истериками и провокациями конфликтов. Неразрешенные внутренние проблемы, ссоры с другими людьми и ненависть к ним (сейчас это стало модно называть «незакрытым гештальтом») сказывается на наших семьях.
Если мы не хотим разрушить нашу жизнь до основания, мы должны научиться прощать и отпускать из своего сердца то, что приносит нам боль. Ради прекращения влияния шайтана на нас, ради спасения наших отношений и семей, ради того, чтобы стать лучше — нам необходимо исправить наши сердца.
Но как?
Шаг первый. Не обращать внимания на неконструктивную критику
В вашей жизни всегда будут люди, которые не скажут ни одного доброго слова в ваш адрес. В их природе заложено говорить другим мерзости. Они грубы, дерзки и неприятны.
И что же с ними делать? Не принимать их всерьез! Вы же не переживаете, если кто-то курит или грызет ногти? Это их дурная привычка, а не ваша.
Шаг второй. Простить тех, кто угнетает вас
Не допускайте того, что чувство печали, изоляции или безнадежности проникло в ваше сердце. Не прибегайте к физическому насилию и разъедающей ненависти.
Пророк (мир ему и благословение Аллаха) сказал: «Поддерживай связь с теми, кто порывает её, прощай тех, кто притесняет тебя, и хорошо относись к тем, кто относится к тебе плохо». (Ахмад, 4/148)
Я знаю, каждый из нас порой хотел бы накричать либо на каких-нибудь злых, раздражающих и противных людей, но мы знаем, что наша религия не одобряет подобной агрессии.
Аллах Всевышний призывает своих рабов к прощению, сказав: «Прояви снисходительность, вели творить добро и отвернись от невежд». (сура ал-А`раф, 199)
Шаг третий. Справиться с болью
Если что-то идет не так, как вы хотите, это, вероятно, потому, что Аллах не хочет чтобы это стало возможным для вас.
Если вы пролили над чем-то много слез, но оно никак не выходит по вашему желанию — не стоит ли задуматься, может быть Аллах Милостивый хочет, что бы вы пошли другой, лучшей для вас дорогой? Злость и разочарование не ответ на неудачи.
Во времена Пророка (мир ему и благословение Аллаха), жил человек, который перед сном обязательно просил у Аллаха прощения для всех людей, которые обидели его и причинили ему боль днем. Пророк (мир ему и благословение Аллаха) сказал, что это человек из мужчин Рая.
Что мы можем усвоить из рассказа про этого человека? Только прощая обиды вы сможете жить так, что бы ваша душа была здорова. Не позволяйте негативным эмоциям влиять на вас, пусть они отскакивают от вас словно мячик. Будьте уверенны в том, что Аллах вознаградит вас Раем, потому что вы были терпеливы и не держали обиды на этот мир.
Шаг четыре. Простить и отпустить
Это сложнее всего. Я серьезно так думаю. Как возможно простить человеку несправедливость по отношению к вам? Как не проклинать обидчика до конца своих дней? Как успокоить свою душу и не испытывать разочарование и гнев?
Во-первых, я всегда напоминаю себе, что часть ответственности за любой конфликт всегда лежит на нас самих.
Всевышний Аллах в Коране говорит: «Любое бедствие постигает вас лишь за то, что приобрели ваши руки, и Он прощает вам многое». (42:30)
Грехи удаляют любовь, которую Аллах создает между людьми по Своей милости. Суть другого пророческого хадиса в том, что человек приближается к Аллаху через выполнение обязательного поклонения, затем становится еще ближе, практикуя добровольные акты поклонения, пока Аллах не полюбит его в ответ так сильно, что сделает так, чтобы и люди относились к нему с любовью. А это значит, что популярный и любимый всеми человек может тем не менее лишиться любви Аллаха за то, что был небрежен в соблюдении религиозной практики. Если Аллах разгневается на него, Он лишит его любви людей.
Так что прежде чем обвинить во всем своих обидчиков подумайте о том, не обидели ли вы чем-то Всемогущего Аллаха и не лишились ли Его любви и милости. Возможно, пришло время попросить Его о прощении и напомнить себе о долге перед Ним. Мы не в чем так сильно не нуждаемся, как в прощении и любви нашего Милосердного Господа.
Во-вторых, я абсолютно уверена в том, что каждая ситуация в нашей жизни, положительная или отрицательная, это испытание от Аллаха.
В Священном Коране говорится:
«О те, которые уверовали! Воистину, среди ваших жен и ваших детей есть враги вам. Остерегайтесь их, но если вы будете снисходительны, проявите великодушие и простите их, то ведь Аллах — Прощающий, Милосердный. Воистину, ваше имущество и ваши дети являются искушением. У Аллаха же есть великая награда». (64:14-15)
Аллах говорит нам, что все мы по сути и есть фитна. Притеснение друг друга и нелюбовь к друг другу — все это от нашей человеческой сути и все это сотворено в нас самим Всемогущим Господом. То плохое, что происходит с нами — от Аллаха, поэтому не стоит зацикливаться на негативе и переживать его вновь и вновь. Мы не ужасные люди, никто не ненавидит нас специально и наша жизнь не идет под откос. Все, что причиняет нам боль, есть лишь временные трудности, и мы просто должны быть терпеливы и идти по жизни вперед.
Аллах смотрит на нас и вознаградит нас за терпение и мудрость.
Мир место искушений. Нас окружает бесчисленное множество гламура, модных соблазнов, вечеринок, развлечений, дозволенных и недозволенных возможностей. Но мы должны не забывать, что эта жизнь — тюрьма для верующих, и мы никогда не получим 100% всего того, что хотим. Нам всегда будет чего-то не хватать.
Иногда, чтобы достичь заветного, нам не хватит способностей, в других случаях наши усилия разобьются о препятствия со стороны людей. Мы может беспокоиться, злиться и переживать из-за этого. Можем не спать ночами, можем продумывать план мести. Но не лучше ли для нас самих будет, если мы отречемся от наших обид и понадеемся на воздаяние от Аллаха? Не лучше ли нам вспомнить о том, что обо всех своих нуждах мы можем и должны просить лишь Его Одного?
А главное, не стоит ли нам снова и снова успокаивать свою израненную дуньей душу, повторяя себе, что самые прекрасные возможности и самая Великая Награда за наши обиды и терпение всегда у Аллаха? И лучший способ получить их — отпустить обиду из своего сердца, сделать дуа и посмотреть в будущее с оптимизмом и спокойствием.
Перевела Екатерина Медведь,
aaila.org/issue/
Как исцелить разбитое сердце и раненый дух
«Мы не лечим прошлое, живя в нем; мы исцеляем прошлое, полностью живя настоящим». ~ Марианна Уильямсон
Моя жизнь рухнула теплым августовским вечером несколько лет назад. Это было полное лето: семейные визиты, планы переезда по пересеченной местности, барбекю и множество путешествий. Мы были счастливы, мой муж и я.
Или я так думал.
В ту августовскую ночь мой муж пришел домой, в нашу уютную нью-йоркскую квартиру, сел и сказал мне сквозь сжатые руки и сгорбленные плечи, что он любит другую женщину. Ну, не столько в этих словах — на самом деле они появились намного позже — но, чтобы избавить вас от длинной истории, мы остановимся на этом.
Ясно было то, что он не оставит ее, несмотря на десять лет, которые мы провели вместе, несмотря на любовь, которую он все еще чувствовал ко мне, несмотря на ошибку, которую, как он знал, совершал.
Итак, этот человек, которого я любила с безудержной полнотой, пронзил мою жизнь кувалдой.
Так случилось, что отголоски этого удара разошлись, бесцеремонно разрушив другие столпы, на которые я привык полагаться в своем чувстве стабильности и благополучия.
Через неделю после заявления моего мужа мой духовный дом, студия йоги, в которой я практиковала и преподавала почти каждый день в течение многих лет, закрылась с уведомлением за двадцать четыре часа.
Через неделю меня уволили с другой работы. .
Я перетасовал свои дни. Временами я получал прилив энергии и готовился с решимостью что-то сделать в своей ситуации. В других случаях я проваливался в неподвижную тряску на диване.
После нескольких недель топтания на месте и рассказов о «бедном я» я понял, что, несмотря на все мои усилия, жизнь продолжала преследовать меня. Как бы я ни сопротивлялась и ни хныкала, солнце вставало, птицы пели, а младенцы все равно смешили меня.
Я понял, что у меня есть выбор: я могу продолжать запирать его и погрязать в страдании, или я могу открыться и принять его.
Я решил открыть, очень медленно, почти против своей воли. Я начала с малого: почувствовала успокаивающую тяжесть одеял, накинутых на меня, пока я вешала на диване, попробовала горькую сладость шоколадного печенья, увидела текстуру и оттенок пейзажа, на который я смотрела.
Делая это, я обнаружил, что то, что вдыхает пищу обратно в мою душу и зовет меня вперед к жизни, было не чем иным, как моими чувствами.
Не делая ничего драматического, не принимая высоких решений и не напрягая силу воли, я начал исцеляться. Я смягчился. Я даже рассмеялся. Я заново научился радости, легкости и азарту риска.
Неужели все так просто? Может ли это быть настолько очевидным?
Да, и да.
При открытии, несмотря на боль и жалкие факты моей жизни, овладело новое осознание: наши чувства — это порталы к душе.
Это наши врожденные центры удовольствия, принимающие и передающие сенсорные данные — удовольствие и боль — непосредственно в душу, где они преобразуются в информацию, которую душа может использовать, учиться и развиваться.
Как мазь на рану, чувства могут питать и успокаивать больную душу и накладывать охлаждающие повязки на разбитое сердце.
Чувства говорят нам в каждый чертов момент: Да, мы живы (и какой подарок!). И, да, есть удовольствие, радость, красота и так много возможностей для расширения. Они говорят нам, да, это путешествие, эта жизнь того стоит.
Все, что нам нужно сделать, это открыться тому, что есть, хотя бы чуть-чуть. Остальное позаботится само о себе.
Открыв, мы видим красоту листьев в солнечном свете.
Открывая, мы слышим колокольчики.
Открывая, мы чувствуем руку друга на своем плече.
Мы получаем удовольствие, и желание нашей души подавляется. Мы настроены непринужденно. Теперь у нас есть место, чтобы отдохнуть и подлечиться.
Итак, я принял решение взращивать свои чувства и давать душе то, что она желает, даже если это означало, что мои чувства приносили боль, или уродливые звуки, или вонючие ноги.
Потому что я узнал, что когда мое тело ноет от слишком многих часов за компьютером, я все еще могу смотреть на голубое небо и пить прохладную воду.
Потому что, когда меня одолевает разочарование или боль неудачи, я все еще чувствую теплую воду на своей коже.
Потому что, когда меня захлестывают и выжимают из требований и сроков, я все еще могу вдохнуть запах сытной тушенки и услышать добрые слова друга.
На каждую боль найдется удовольствие. И я подозреваю, что мы способны на удовольствия далеко за пределы любой боли.
Все начинается с одного простого движения: открыться тому, что есть. Открывая наши чувственные порталы потоку наслаждений, которые нас окружают, и наполняя наши души полнотой легкости и питания за пределами нашего воображения. Это пространство, в котором мы купаемся, исцеляет израненные души и разбитые сердца.
О Хизер Рис
Хизер Рис — коуч по смене карьеры и стратегический союзник женщин, которые хотят выполнять работу, которая для них важна. Она также является создателем недавно выпущенного Soul Revival: a Return to Your Senses –, посвященного исследованию чувств, чтобы пробудить творческий потенциал и воссоединиться с душой.
Узнайте больше здесь или присоединяйтесь к Facebook и Twitter.
Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!
Исцеление раненой души — Несколько мыслей
Рана — это разрыв в ткани счастья.
Он может расцвести в самый неожиданный момент, падая подобно внезапному дождю, падающему с безоблачного неба. Но в отличие от дождя, в ране редко бывает что-то приятное, особенно если она нанесена на душу, где след остается гораздо дольше, чем на коже.
Мелкие детали того, как вы получаете ранение, различаются от человека к человеку. Объединяющим фактом является то, что такие переживания неизбежны в жизни человека.
А как насчет страданий раненых? Насколько оно необходимо и когда становится злобной силой, опускающей затвор с небесного свода, не давая свету проникнуть в вашу душу?
Вот, мы расследуем.
Раненое сердце может расцвести заново с исцелением
«Боль неизбежна, страдание необязательно» является необязательным».
Что касается ран, которые мы носим в душе, то боль усугубляется чувством стыда, которое часто сопровождает такие раны.
Стыд поднимает свою уродливую голову, даже если мы не несем ответственности за ранения. Этот стыд проистекает из идеи, что, поскольку мы ранены, мы не можем хорошо позаботиться о себе.
По крайней мере, не так сильно, как хотелось бы. Что бы вы ни делали, в центре вашего существа всегда остается эта дыра, как зияющая рана, которую не может вылечить никакая мазь.
Несмотря на все ваши усилия, она остается похожей на уродливую ухмылку монстра, насмехающегося над вами, над вашей неспособностью снова стать целым.
В этот момент следует помнить одну вещь: независимо от того, насколько сильным является это чувство стыда и какие бы вариации этой боли вы ни испытывали с течением времени, вы никогда не почувствуете ничего такого, чего не испытал какой-либо другой человек в истории нашей человеческой семьи.
не чувствовал. Другими словами, боль, которую вы чувствуете, является естественной частью человека.
Это осознание помогает поместить боль в более широкий контекст, помогая свести на нет страдания, порожденные идеей, что ваша боль уникальна и не является чем-то, что другие могли бы понять или сочувствовать.
Это подводит нас к еще одному аспекту ранения — ощущению изоляции, которое оно приносит с собой.
Душа замирает в одиночестве
Отстранение от других происходит само собой, когда страдаешь от боли ранения.
Можно сказать, это автоматическая психологическая реакция на ситуацию. Тот, который связан с чувством стыда, о котором мы говорили ранее. «Я не в силах справиться с этим, я неудачник, недостойный человеческого общества» — эта мысль лежит в основе этой изоляции.
Но проблема в том, что душа замерзает в изоляции.
Самосострадание — ценный инструмент в таких ситуациях.
Как и любой другой человек, сострадание — это то, что вы также заслуживаете от себя.
Возвращаясь к тому моменту, когда вы воспринимаете свою боль как переживание, разделяемое человечеством в разное время в разных местах, узнавая о невзгодах, через которые прошли другие, а также о том, как они их преодолели, может помочь вам на этом фронте.
Эта идея лежит в основе Карт влияния — уникального инструмента, разработанного Temenos+Agility.
В рамках «Карт влияния» людям предлагается излагать рассказы, охватывающие их прошлые действия и будущие устремления. Затем они делятся этими нарративами с другими членами команды, усваивая нарратив и давая другим возможность заглянуть в себя, что укрепляет командную идеологию.
Что еще более важно, это позволяет вам узнать о различных способах, которыми ваши товарищи по команде находили лекарство от ран, которые они нанесли в течение своей жизни. По крайней мере, это раскрывает универсальность ранения, и из этого можно извлечь смелость отделить страдание от боли.
Слепота души без видения
Один из негативных последствий ранения души — ощущение, будто время остановилось. Никакого прогресса, никакого движения, просто застой, в котором не хочется ничего делать. Летаргия весом с синего кита поселяется в вашем сердце.
Один из самых эффективных способов стряхнуть с себя эту апатию и двигаться дальше — найти свое видение будущего, которое вдохновит вас выйти из холодного темного пространства, в котором вы искали утешения.
Без видения будущего душа слепа
Видение, о котором мы здесь говорим, является Истинным Личностным Видением, которое можно найти только внутри вас, чрезвычайно связанным с вашей индивидуальностью, вашей истинной сущностью. .
Хотя цели, основанные на существующих социальных нормах, можно легко поставить, они не должны вас вдохновлять. Вот что делает True Personal Vision такой преобразующей находкой, особенно если вы ранены и чувствуете, что отстаете в жизни.
