Как жить дальше, когда умирает мама? Советы психологов
Некоторые люди сталкиваются с тем, что их близкие находятся при смерти. Это очень тяжелый период, когда понимаете, что теряете дорогого человека. Но нужно думать не только о себе, но и близком. Ведь ему на душе ничуть не лучше, чем вам. Для каждого человека крайне тяжело осознавать, что уже ничего не исправишь, что жизнь заканчивается. В это время ему нужна поддержка.
Как быть, когда умирает мама?
Понятное дело, что вам в такой период ничего не хочется. Хотя именно сейчас нужно сделать все, чтобы она почувствовала то, насколько сильно вы ее любите. Если умирает мама, то пока она жива, одарите ее нежностью. Постарайтесь в этот период больше времени проводить вместе. Когда мама умирает, стоит думать только о ней, а не о себе. В этот тяжелый период ей нужна поддержка. Что делать, когда умирает мама? Необходимо наполнить последние ее месяцы, недели и дни радостными моментами, чтобы она поняла, насколько вам она дорога. Возможно, что это поможет ей больше времени побыть еще в этом мире.
Когда мама умирает, то полезно молиться за нее, ставить свечки за здравие. Так возможно, что получится продлить ее дни пребывания с вами. Можно также пригласить священника, чтобы он напутствовал мать.
Как жить, если близкий человек умер? Советы психологов
Что делать, если умерла мама? Смерть всегда застает врасплох. То, что умерла мама, трудно принять ребенку, независимо от того, ему десять лет или 50. Чтобы осознать случившееся, возможно, что даже потребуется пару лет. После смерти вы будете часто вспоминать про умершую маму. Причем воспоминания будут всплывать в самый неподходящий для этого момент. В такой период вам очень нужна будет поддержка. Возможно, что со стороны людей ее вам будет не хватать. Но тут дело не в равнодушии, а в том, что они просто бояться своими словами ранить вашу душу.
Иногда можно получить обратный эффект, ожидая со стороны помощи. При этом в действительности люди хотели вам добра. Если тяжело на душе, то попросите близкого друга просто выслушать, чтобы вам на душе стало хоть на немного, но легче.
Если умерла мама, как жить дальше? Нужно настраиваться на дальнейшую жизнь без нее. Не стоит находиться подолгу одному со своими переживаниями и мыслями. Не нужно торопиться быстро вернуться к той жизни, которая была до трагедии. Во-первых, у вас это не получится. Так как жизнь после смерти матери уже изменилась, и данный факт игнорировать не выйдет. Во-вторых, нужно достаточно времени для траура. Людям требуется разное время. Ведь у каждого человек были свои взаимоотношения с матерью, да и смерть бывает разной.
Поэтому в любом случае дайте время на адаптацию. Затем постепенно возвращайтесь к делам, а также занятиям, которые приносят вам радость. Поверьте, что мать никогда бы не хотела, чтобы ее смерть привела к тому, что нормальная жизнь ее ребенка закончилась.
Как отпустить маму?
Заполняйте те промежутки времени, что вы проводите с мамой, новой деятельностью. Пока вы еще находитесь в процессе проживания горя, занимайтесь сохранением памяти о матери. В отдельную шкатулку сложите ее памятные мелочи, украшения, а в блокнот запишите все те случаи, которые сейчас вспоминаются. Также в этот период можно посетить подруг и родственников. Попейте с ними чая, например, с любимым маминым пирогом, поговорите по душам.
Обратите внимание на свое физическое состояние
Если умерла мама, что делать? Нужно уделить внимание своему физическому состоянию. Так как горе выматывает, плюс хлопоты, связанные с похоронами и наследством, негативно влияют на здоровье. Следите за сном, независимо от обстоятельств, ложитесь вовремя. Также не стоит в этот период относится критично к своему внешнему виду. Лучше в такое время позаботьтесь о сбалансированном питании и чистоте тела.
Если вы все еще плачете за мамой, то носите с собой бутылочку воды. Так вы восполните потерянную жидкость. Кроме этого, благодаря рефлекторному механизму немного успокоитесь. Если говорить про алкоголь, то не стоит его пить. Так как эффект будет кратковременный, зато последствия могут быть серьезные.
Отслеживайте эмоциональное состояние
Если умерла мама, как жить дальше? Вам помогут следующие рекомендации специалистов, которые мы дадим далее. Научитесь следить за своим эмоциональным состоянием, чтобы определить, когда чувство тоски нарастает. Безусловно, это умение не избавит от переживаний, но поможет сделать данные моменты менее болезненными. Например, если вы начали плакать в гипермаркете, когда вспомнили, что ходили сюда с мамой, то в следующий раз отправляйтесь в торговый зал с кем-то близким, чтобы он смог вас поддержать.
Отметим, что на фоне эмоциональных всплесков человеку может показаться, что карьера его бесперспективная, а брак – ужасен. Все поспешные выводы обязательно записывайте в блокнот, после чего со временем проверяйте их на логичность, не пренебрегая поддержкой близких.
Помощь друзей
В такой тяжелый период обращайтесь за помощью к друзьям. Например, вы просто с подругой (или другом) можете посидеть на балконе молча, завернувшись в плед. Для подобных бесед выбирайте действительно близких людей, которые смогут поддержать и посочувствовать.
Если нет рядом родных, обратитесь к посторонним. Вы будете удивлены, но от них вы получите много поддержки.
Обратитесь к Богу
Как же пережить смерть мамы? Если вы религиозный человек, то больше времени проводите именно в храме. Там вы не только сможете успокоиться, но у вас получится посмотреть масштабнее на ситуацию.
Заведите питомца
Безусловно, что вам животное не заменит маму, но забота о новом друге отвлечет, заставит быть нужным. К тому же вы не будете себя чувствовать одиноко. Питомец сможет подарить вам много часов радости. Кстати, лучше всего взять бездомного щенка или котенка с улицы. Так вы не только хоть немного заполоните пустоту в душе, но и спасете еще одну маленькую жизнь.
Займитесь любимым делом
Если у вас грустные мысли появляются в голове, вы скучаете по маме, то вам нужно переключиться на что-то. Хорошим вариантом будет заняться любимым делом. Можете, наоборот, попробовать что-то новое. Если любите рисовать, то начинайте творить в свое удовольствие. Еще один хороший вариант – начать писать стихи (если конечно же, у вас есть к этому стремление). Тематика для создания их может быть разная. Можете писать стихи и про умершую маму, о том, как вы ее отпускаете, что вы ее любите.
Если вы ранее были активным человеком, то не стоит забывать о такой деятельности. Запишитесь на какие-то тренировки, например, по танцам. Плавание – отличное занятие для того, чтобы расслабиться, поправить физическое здоровье и освободиться от грустных мыслей. Если еще делать это с близким другом, то эффект будет вдвойне.
Спокойные дела тоже важны!
Важно после смерти мамы заниматься и чем-то спокойным. Например, вы можете завести дневник. В нем вы будете записывать свои мысли, переживая, в результате чего вам будет легче принять тот факт, что мама умерла.
Также можете заняться медитациями и йогой. Эти занятия помогают освободить от плохих мыслей разум и тело. Также полезно в такой период бывать на солнце. Солнечный свет и свежий воздух лишними никогда не будут.
Чтение – отличное занятие, чтобы отвлечься. Можете перечитать книги, которые вам нравятся. Они помогут вам утешиться. Можно начать читать познавательную литературу, благодаря ей вы сможете узнать что-то или научиться чему-то новому.
Положительно влияет на состояние человека и музыка. Слушайте спокойные песни, а вот от громких лучше на время отказаться.
И, наверное, лучший способ отвлечься – это помогать ближним. Например, вы можете соседке-бабушке приобрести продукты или убрать в квартире. Возможно, что помощи требует животное на улице. Не проходите мимо, спасите его! Любой вариант помощи ближнему поможет вашей душе пережить горе.
Заключение
Безусловно, что, когда умирает мама, жизнь кардинально меняется. Ведь уходит самый близкий и дорогой вам человек. Но помните, что ваша жизнь еще не закончилась, а значит, вы должны настроиться на светлое будущее. Поверьте, мама будет только рада, что вы смогли ее отпустить, научились жить без нее и у вас все получается.
psychbook.ru
Что делать, если умерла мама 🚩 что делать если мама умерла 🚩 Психология 🚩 Другое
Как только вы теряете близкого человека, вы испытываете защитный шок. Первое время хлопоты, связанные с похоронами матери, могут несколько облегчить ваше состояние, так как в этот период вы будете заняты разными делами, и у вас не останется свободного времени, для того чтобы подумать и осознать, что ее больше никогда не будет рядом. Когда похороны проходят, люди начинают осознавать всю горечь утраты и задумываться о том, как все это пережить. Некоторые семьи после смерти близкого человека стараются не трогать его вещи, а оставить все на своих местах. Они внушают себе, что их мать просто уехала куда-то далеко, но когда-нибудь она все-таки вернется. Однако помните, что так вы будете только обманывать себя, поэтому лучше поскорее избавиться от всех вещей, которые напоминают вам о покойной. Это не будет неблагодарностью или грехом.
Некоторые люди, теряя родную мать, начинают внушать себе мысли о том, что в последнее время они редко видели, были не слишком близки. Они стараются отдалиться от умершего, чтобы не терзать себя памятью и скорбью. Но такое поведение приводит к другим психологическим проблемам, поэтому от него лучше отказаться. Возможно, вас будет мучить совесть из-за каких-то неразрешенных конфликтов с матерью или из-за взаимных обид. В этом случае психологи советуют писать письма умершему человеку или чаще приходить к нему на могилу, чтобы поговорить. Представьте, что ваша мама слышит вас. Скажите ей о своей любви, о том, как скучаете, как вам не хватает ее. Рассказывайте о своих планах на будущее. Такие действия способны несколько облегчить боль от утраты. Сначала вам будет казаться, что родной человек действительно слышит вас и находится с вами рядом, а когда вы, наконец, выговоритесь и извинитесь перед покойной, вам должно стать легче.
Отпустите свою умершую мать и вспоминайте ее только добрыми словами. Чтобы не пребывать в постоянной депрессии, окружите себя заботливыми и внимательными людьми, которые не станут задавать вам лишних вопросов и бередить вашу душу, но всегда поддержат вас, если вам это понадобится.
Постарайтесь отвлечь себя от негативных мыслей. После трагической утраты вы можете занять себя работой, домашними хлопотами, найти себе другое полезное занятие или какое-то хобби, которое будет отнимать у вас почти все свободное время. После смерти любимого и дорогого вам человека, вы не должны надолго оставаться наедине со своими мыслями.
В детстве мама представляется самым главным человеком в жизни. Она утешает, ухаживает, кормит, лечит, делает все для ребенка. Став взрослыми, многие ждут такой же поддержки. Но мамы, вырастив детей, не всегда готовы полностью отдаваться повзрослевшим сыновьям и дочкам.
Инструкция
Без мамы — человека, который дарит тепло и заботу, можно оказаться не только в том случае, если она умирает. Многие мамы, особенно в последние годы, сознательно устраняются из жизни взрослых детей. Они занимаются собой, не интересуясь сыновьями и дочерями. Такие женщины считают, что полностью рассчитались с детьми, вырастив их. И не собираются оказывать им поддержку во взрослом возрасте.
Если по каким-то причинам вашей мамы нет рядом, а вы скучаете и ищите «сильное плечо», обратитесь за помощью к друзьям. Очень часто люди готовы оказать моральную и материальную поддержку, стоит только попросить об этом. Скажите друзьям, что вам одиноко и хочется, чтобы рядом был кто-то родной. Они обязательно поддержат вас и окажут посильную помощь.Постарайтесь понять, почему вам тяжело без мамы. Каких чувств и эмоций вам недостает. Часто дискомфорт без родителей испытывают те, кто привык быть ребенком, не может избавиться от инфантильности. Таким людям кажется, что все их неудачи потому, что рядом нет мамы, которая скажет, что и как делать. Это не так. Мудрые советы — это, конечно, хорошо. Но давно пора начать думать своей головой и брать на себя ответственность за поступки. Как только придет осознание того, что ты взрослый и самостоятельный — все начнет получаться без чьей либо указки.
Если вам не хватает мамы, человека, которому вы привыкли дарить свое тепло — найдите другой объект для заботы. Если у вас пока нет детей и возлюбленного — заведите домашнего питомца. Лучше кошку или собаку. Эти животные довольно отзывчивы, и будут с радостью принимать вашу ласку. К тому же, они будут радоваться вашему приходу домой и переживать, если уловят ваше плохое настроение. Они способны временно заменить близкого человека, дать вам время на то, чтобы привыкнуть к новому состоянию.
www.kakprosto.ru
Умерла мама. Зачем жить дальше
Михаил, я Вас очень понимаю, полгода назад я тоже потеряла маму и осталась ОДНА. Так сложилась жизнь, что семьи у меня нет, я не в том возрасте, чтобы её заводить, отца не стало 7 лет назад.. .Мама была тем человеком, для которого я жила.. . Плохо помню те первые дни.. .Спасибо близким — теперь я ТОЧНО знаю, что есть люди, которым я не безразлична, и кто готов быть со мной в самые тяжкие времена. А у Вас — семья: жена, дочка, отец. Возможно, они не умеют правильно вести себя с Вами в Вашем горе — это не всякому дано. Но они есть, и они с Вами. И Вы им необходимы точно так же, как Вам нужна была мама.. . Мне очень помогло чтение материалов сайта <a rel=»nofollow» href=»http://www.memoriam.ru/» target=»_blank»>http://www.memoriam.ru/</a> , особенно форума <a rel=»nofollow» href=»http://www.memoriam.ru/forum/viewforum.php?f=24&sid=7fe87e5a5394d1d344117b4c974f69c6″ target=»_blank»>http://www.memoriam.ru/forum/viewforum.php?f=24&sid=7fe87e5a5394d1d344117b4c974f69c6</a> Там человек любого вероисповедания и даже атеист найдёт помощь. Можете создать свою тему. Общение с людьми, ПОНИМАЮЩИМИ горе, облегчает его переживание. А жить — надо. Ради СВОИХ БЛИЗКИХ. Тяжело будет долго, но время — лучший лекарь. Знаю.
Просто выкини это из головы нечего не исправить!
Держитесь, земля ей пухом. Не нужно чтоб збрала, Вы здесь нужнее. Отпустите ее душу и Вам легче станет и ей радостнее за Вас.
Отпустите её. Больно ей видеть, как Вы изводите себя. Она будет всегда рядом и будет благословлять Вас. И как можно так о дочке говорить?
…мама ушла, но коли ты веришь Христу — она воскреснет! От того и живи.. . Искренне, Эм.
«Не задумываясь отдал бы все, и жизнь дочки тоже, хотя бы за еще один год маминой жизни. » Ну это уже слишком знаешь. А жену ты не любишь? А дочь? Извини, но я бы такого, как ты, отцом не считала! ) К смерти надо относиться серьёзно, но адекватно.)
Терпи Брат… Мои Соболезнования
у меня умерла мама мне всего было 9 лет а мне сейчас 12 лет
Согласна тяжело. Скоро будет 3 месяца как мамы не стало. Все не вериться, что вдруг она просто где то отдыхает и скоро вернется. Я по ней так соскучилась. Тоже держусь ради отца. В семье единственная дочь. Хоть мама в последнее время и жила на дача, постоянно созванивались по телефону. Не давно она мне приснилась и сказала, что пришла навестить меня, а так она жива. Ведь и вправду душа ее жива, и надо молиться о наших родных не забывать их, помнить о них только светлое и им там будет лучше. А, когда молишься, то с ними общаешься по другому не как раньше, через молитвы, церковь, таинства. Я это чувствую. Только тяжело это переносить, но надо к этому относиться духовно.
Как хорошо что у меня мама не умерла. Если умрет я самоубийство сделаю, я не смогу без нее.
Я мучаюсь без мамы 10 месяцев. Она умерла из-за врачебной ошибки. Осталась одна. Отец умер 12 лет назад. Мужа у меня нет. Есть сын, который для меня целая Вселенная, смысл жизни, но он собирается жить отдельно. А я остаюсь в пустой родительской квартире ( другого жилья нет), родственников тоже нет. Квартиру выставила на продажу, хочу переехать. А пока все напоминает о маме. Я поздний ребёнок, жила с родителями всю свою жизнь. А сейчас мир рухнул. Посещала психолога, ходила в церковь, сбегала к подруге, заваливала себя работой, записалась в бассейн…. ничего не помогает… боль такая, что сил уже нет.
touch.otvet.mail.ru
умерла мама, как пережить утрату близкого человека
Просьбы о помощиНапишите свою историю
здравствуйте!Мне 14 лет.И недавно у меня скончалась мама(2 дня назад).Да спасибо конечно всем: моему папе,моим родственникам,моей подруге за поддержку.они поддерживают меня,но мне почему то все равно не хочется жить,хочется умереть.Подскажите может чем отвлечься??я не знаю…все напоминает о ней …я каждую минуту ,каждую секунду думаю о маме..каждый день плачу..Когда хранили моя тетя все время была со мной спасибо конечно но мне хотелось просто убежать в лес и там сдохнуть….(((
Поддержите сайт:
Королева Смерти.. , возраст: 14 / 23.08.2012
Отклики:
Здравствуй, дорогая девочка!
Моя мама умерла, когда мне было 24, и то я с трудом перенесла и до сих пор переживаю это.
Давай так. Маминой душе ты можешь помочь МОЛИТВОЙ за её душу! Сейчас душе очень тяжело, она проходит мытарства. Надо молиться за нее! Найди в интернете хотя бы «молитву по новопреставленным». Это раз.
Ты — мамино продолжение, частичка ее души, теплоты, любви, счастья. Вот и продолжай! Будь умницей. Во-первых, держись. Во-вторых, и отцу, и тете, и всем остальным родным так же ОЧЕНЬ НЕЛЕГКО! Взрослым людям тоже тяжело и больно, как и тебе, и они также не знают, как жить в новом мире, опустевшем без любимого человечка.
Поддерживай их по мере сил. Особенно отца. Мужчины не приучены показывать эмоций особо, но им также больно, тяжело, горько, пусто.
Теперь ты папина опора, а он твоя! Помогай в каких-то женских делах по дому, заботься о нем, о себе. Жизнь продолжается! Есть время — скорби, а есть время и новой жизни. С тебя — учеба, помощь по дому, и по мере сил — молитва за мамину душу! Ты можешь попросить родственников вместе помолиться…
И запомни — слёзы мешают переходу души, тормозят ее… Ты этого хочешь? Ты хорошая, разумная девочка. Тебе ещё долго будет тяжело, больно, страшно, тоскливо, но с ВЕРОЙ и с помощью родных ты справишься! Держись!
Сверстница , возраст: 27 / 24.08.2012
можно обратиться к психологу, который работает с горем (не с депрессией). Чем отвлечься можно ? Скоро учебный год ,книжки-тетрадки уже купила ? Из старой школьной формы ты уже за лето ,наверно,выросла. Новый костюмчик себе выбери . Тетю или подружку с собой прихвати на шоппинг. Еще в последнюю неделю лета можно на природу выбраться из душного города: в лес,к речке. И,пожалуйста,продолжай жить.
123 , возраст: + / 24.08.2012
Солнышко мое, соболезную тебе. Смерть мамы — тяжелое испытание. Вероятно, тебе еще долго будет больно, грустно, тяжело. Горе нужно пережить, перетерпеть, перегоревать. Плачь, милая, слезами облегчается горе. И, конечно, молись о мамочке. Ее душа жива, она ждет твоих молитв — помоги маме в ее новой жизни. И, конечно, ты должна обязательно постараться жить так, как этого бы хотела твоя мама: выучиться, получить профессию, выйти замуж, родить деток — продолжить мамин род.
Прочитай вот эти коротенькие рассказы: http://www.memoriam.ru/main/story?id=6 http://www.memoriam.ru/main/story?id=10
Они как специально для тебя написаны.
Станет тяжело, приходи на форум: http://www.memoriam.ru/forum/viewforum.php?f=24
Помощи Божией, дорогая девочка.
Елена , возраст: 55 / 24.08.2012
Сейчас самое тяжелое время , каждый человек , потерявший близкого , проходит трудные этапы горевания. Главное сейчас-молиться. И знаешь , твоя мама все равно рядом с тобой , она тебя никогда не оставит , будет оберегать и радоваться твоим успехам . Тебе нужно доказать , что дочка-умница , что со всем справишься . Поддерживайте друг друга с папой, тетей , будьте рядом . Я знаю , как тяжело терять близкого человека . Но с Божьей помощью становится легче . Посещайте церковь , молитесь , заказывайте сорокоусты ,подавайте записочки об упокоении (если не знаешь как -в церкви тебе подскажут) . Продолжай жить и радовать родных , учиться , общаться с подружками , хочется выговориться — говори ,разговаривай с близкими тебе людьми , порадуй успехами папу , помогай ему. А Бог поможет вам, Он даст вам сил . И твоя мамочка будет за тебя спокойна ,что у нее такая замечательная доченька .
Кира , возраст: 27 / 24.08.2012
Бедная девочка! Как же тебе трудно!Ты ещё слишком
юная, чтобы тебя настигла такая беда! С папой
хорошие отношения? Вы должны быть рядом.Прижмись к
нему, как к маме.Ему тоже тяжело, мужчины не
показывают свои чувства. Вы должны быть бережны и
ласковы друг к другу, помогать друг другу.Не давай
ему замыкаться, обними его и самой будет легче.
Очень трудно будет тебе, котёнок!Будь среди людей,
принимай любую помощь.
Марина , возраст: 50 / 24.08.2012
Дорогая, тебе тяжко, но… это же нормально, когда горюешь, плачешь
по близкому человеку. Связь родных душ никуда не пропадает, ты
скоро поймешь это, почувствуешь непременно. Старайся отвлечься от
СВОЕГО горя. Горе у вас одно на всех! Помогай ушедшей душе: она
ушла в жизнь вечную! Какой будет эта жизнь?! — зависит и от вас тоже!
Читай молитвы, Евангелие, закажи сорокоуст, ставь свечи в храме за
нее и за всех своих близких. Помогай по дому: всем тяжко, но дела-то
все равно кото-то делать должен. Старайся как можно лучше учиться,
честно выполнять свои обязанности, стать добрее и лучше. Пусть мама
радуется, видя тебя с небес! Делай добро в память о любимом
человеке. Ты обязательно почувствуешь тихую радость! Держись,
милая!
ЕленаОбыкновенная , возраст: 35 / 24.08.2012
Дорогая девочка.
Если ты будешь думать о самоубийстве- от этого мамочке легче не будет.
Обязательно помолись за нее. Очень было бы хорошо сходить в православную церковь и подать записочку.
А ты верь всегда в Господа, молись, ходите с папой в церковь. Только с верой в душе найдешь утешение.
Молись своими словами к Божьей Матери, рассказывай Ей о своих переживаниях, Она обязательно поможет.
Если ты будешь усердно молиться за мамочку и сама будешь стараться быть доброй, ходить в церковь, исполнять Заповеди Божьи, то по Божьей милости вы встретитесь там.
Храни тебя Бог, дорогая девочка!
Виктория , возраст: 18 / 24.08.2012
Прими мои соболезнования.
Я вот тоже думаю:может быть за город выехать подальше от городской суеты?Во всяком случае мне это помогает и помогало в трудные минуты жизни,даже в самые трудные.Почаще выезжай.И старайся себя отвлечь покупками.
Стефанида , возраст: 35 / 24.08.2012
здравствуй дорогая девочка ,27 июля 2012 погиб мой единственный сын, ему было 17 ,напишу тебе что меня спасает может и тебе поможет ,набери в интернете жизнь после смерти ,там много чего написано ,и я верю мой сынок жив .и твоя мама тоже этому есть много научных доказательств .например профессор Гнездилов этим занимается 30 лет и он верит в жизнь после смерти .и мы будем в нее верить .
Наталья , возраст: 40 / 24.08.2012
Кто-то спросил у меня в каких я отношениях с отцом. Как вам сказать у него есть жена,то есть моя мачеха и маленькая вредная дочка,которая психует постоянно когда я даже просто называю папу просто папой про то когда мы обнимаемся вообще не говорю.Жена его тоже постоянно ревнует,называет его солнышкой,обнимает его ,а мне это не нравиться.И я папе говорила чтобы он ей сказал что мне это не нравиться:»она сказала ну она же ведь уже взрослая девочка!».но все же перестала так его называть.И теперь снова начала по-моему она специально это делает зная что у меня умерла мать она давит на меня.Ну вот например сидим сегодня она подходит к нему и говорит:Ой слнышко,что то у меня мясо не тает?»а потом подходит ко мне и спрашивает что ты хочешь чтобы приготовила.ну я то вижу что подлизывается.а папа у меня человек не конфликтный.честно говоря папу я немного стесняюсь потому что мы с ним почти 6-7 лет не виделись.мои родители развелись когда мне было 6 лет.и после этого он был посоянно в командировках а потом и вовсе переехал жить в другой город.и вот там он нашел себе новую жену.ко мне конечно приезжал раз в месяц может в два месяца и то на 2-3 дня всего …максимум на неделю или на две..ведь там его ждала жена..((и как мне приучить мачеху,то есть обьяснить ей что папа мой???Подскажите пожалуйста.Готова услышать любые ответы)
Королева Смерти.. , возраст: 14 / 24.08.2012
Оставь всё как есть… Папе твоему, тоже хочется иметь свою личную жизнь… А все женщины, так или иначе соперницы, вот и всё.
Присмотри себе хорошего парня, уже более-менее взрослого, домашнего, и потихоньку стройте отношения с ним, тока с интимом не спешите.
Потерпишь 2-3 года, а там роспишешся и к парню жить. Девушки с родителями обычно и не живут, почти всегда улетают из родительского гнезда.
Может с папой поговоришь, и он тебя даже раньше отпустит жить к парню.
Вобщем, не зацикливайся на папе, и строй свою личную жизнь. То что случилось, просто раньше тебя делает взрослой. А если ты умрёшь — получится что и мамина жизнь пропала зря, а ведь она её на тебя потратила… Чтобы ты жила и продолжила род.
знаток , возраст: 37 / 25.08.2012
Папа твой, конечно ТВОЙ!Не нужно его делить с его женой. Он знает, что ты его любишь, своего папочку, и он тебя любит, свою доченьку. Отношения между мужчиной и женщиной и отношения между родителями и детьми-это не одно и то же, не нужно сравнивать. Нужно любить друг друга и не конфликтовать с окружающими. А можно попробовать поговорить со взрослыми обо всем, что тебя беспокоит, не копи в себе обиду, поговори с папой и тетей, не стесняйся….Ты умничка и все у тебя будет хорошо
Кира , возраст: 27 / 25.08.2012
Привет! Главное меньше сиди без дела, в таких тяжёлых моментах важно не раскисать совсем, как бы трудно не было, общайся с близкими людьми! У меня когда умер отчим в 14 лет( он мне был как отец ) я общался с другом , с мамой ( ей нужна была поддержка, потому что для неё это такая же утрата как для меня) .. нехотелось ничего делать, никуда ходить, не с кем общаться , я себя заставлял это делать, становилось хоть немного легче! Бог в помощь!
Вадим , возраст: 55 / 26.08.2012
Мне 14 лет ,у меня тоже умерла мама ,тогда мне было 11,я очень тебя понимаю ,сейчас тебе очень плохо,но нужно держаться,нужно жить .Конечно ты всю жизнь будешь помнить о ней ,и ты всегда будешь ее любить ,но не нужно думать о самоубийстве,это грех.
Анжелика , возраст: 14 / 05.01.2017
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
www.pobedish.ru
Что делать, если у ребенка умерла мама, Психология – Гештальт Клуб
Надеюсь, Вам не понадобится. Но в виде инструкций я описала, что делать, если у ребёнка умерла мама. Рекомендации будут похожими, если умер близкий родственник, важный человек. Там, где была значимая связь, одним словом.
Первое, что хочется сказать – есть, конечно, универсальные рецепты. Но многое зависит от контекста. Кто умер: родитель? Оба родителя (тоже, к сожалению, бывает)? Кто ребенку Вы: взрослый, которого потеря не особенно заденет? Или Вы потеряли супруга/cвоих маму-папу/важного человека? В какой степени потеря изменит привычный уклад жизни ребенка? Окажетесь ли Вы ресурсным взрослым в этой ситуации или Вам лично понадобится значительная поддержка? В любом случае, помните золотое правило безопасности на борту самолета: в случае разгерметизации сначала кислородную маску взрослый надевает на себя, а уже потом — на ребенка. Иначе нельзя.
Самый популярный вопрос: с какого возраста можно сообщать, что человек умер? Думаю, как только Вы считаете возможным рассказывать ребенку что-либо. Вы же комментируете малышу до года, что варите суп или выпал снег? Вы в этот момент не всегда задумываетесь о том, понимает ли он Вас. Вы его информируете и помогаете ассимилировать опыт. Да, есть чрезмерные для детского восприятия события. Но если они определяют его жизнь — ребенок имеет право знать. В доступной форме, упуская какие-то подробности. Но — знать.
Итак:
1. Самое главное – рассказать. И как можно быстрее. Вот как только
готовы, сразу и рассказать. Если с готовностью возникают трудности
— поищите поддержку. Важно понимать, что откладывать известие не
стоит. Бывали случаи, когда мама уже несколько недель как умерла, а
ребенок продолжает верить, что она в больнице/командировке/уехала к
родственникам. Продолжая скрывать правду, Вы не только напрасно
обнадеживаете, но и добавляете еще одну трудность – кроме ситуации
утраты придется иметь дело с гневом по поводу обмана, опытом, что
верить нельзя. Дети воспринимают подобные вещи как предательство.
Ребенок имеет право знать правду. Когда Вы информируете ребёнка,
важно даже не то, что Вы сообщаете, а как и с каким выражением
лица. Если лицо выражает ужас или ничего не выражает — это хуже,
чем когда Вы грустите или даже плачете. Когда улыбаетесь или
пытаетесь «выйти на позитив» — это странно, не вызывает доверия и,
скорее, обрекает на одиночество.
2. Нужно объяснить, что это значит. Если Вы верите или наверняка знаете, что смерть это не финал, что после смерти еще будет жизнь, то я – не уверена. Цель моего поста не разводить холиварные темы или задевать чувства верующих. Суть сообщения в следующем: смерть есть некоторая конечность. Давайте договоримся, что это конечность земной жизни в любом случае. И важно передать ребенку именно эту мысль. Что мама не придет, что не нужно стараться хорошо себя вести, ехать в кругосветное путешествие, чтобы ее найти (вспоминается милейший мультфильм «Мама для Мамонтенка») или, что появится другая мама. Ощущение тепла, заботы, возможность найти опекающего и дающего взрослого – это все важно и об этом будет ниже. Тем не менее, известны случаи, когда люди годами ждут волшебного возвращения. Не прощаются, не признают конечность и не строят новые отношения. А ждут того, что (если опираться на реальность, а не фантазии) никогда не случится. И, можно, я не буду объяснять, почему, на мой взгляд, не стоит говорить ребенку, что маму забрал бог?
3. Важно дополнительно подчеркнуть, что ребенок ни в чем не виноват. Его поведение, оценки в школе, шалости и всякие другие проявления со смертью родителя никак не связаны. Дети склонны замыкать причинно-следственные связи на себе. Полезно в принципе (а не только в ситуации горя) доносить до ребенка мысль, что он не для того на свете, чтобы обслуживать эмоциональное состояние других людей или быть причиной бед.
4. Относительно похорон. Не существует «правильного подхода» с какого возраста можно брать ребёнка на похороны. Лучше всего — рассказать, что на похоронах будет происходить (гроб, мертвый человек, люди, которые плачут, возможно, отпевание, кладбище, обьяснить о традициях), спросить ребёнка, хочет он присутствовать или нет. И отнестись к его ответу с уважением. Важно, чтобы на самой церемонии к ребенку был приставлен устойчивый человек в максимально стабильном эмоциональном состоянии. Дополнительно подчеркну, важно предупредить ребёнка, что люди на похоронах могут громко плакать и причитать, но это нормально. Вообще, психотравму ребёнок может получить не столько от смерти близкого, сколько от реакции окружающих. Это не значит, что на похороны идти нельзя. На похороны нужно идти понимая, что там встречается. Не нужно заставлять целовать покойника или наоборот препятствовать, если ребенок хочет это сделать. Не нужно оттаскивать от тела. На прощание нужно время. Позаботьтесь о том, чтобы оно у ребёнка было. Не стоит, исключив детей, приватизировать право на горе.
Что потом
5. Ребёнок не будет радоваться, он будет плакать. «Ненормальное поведение в ненормальной ситуации — нормально». На тему смерти близкого нужно говорить столько, сколько понадобится и не делать из этого табу. Давайте признаем, что фраза: «не плачь, маме больно видеть твои слёзы» или «она бы не хотела, чтобы мы плакали» — это от того, что Вы не можете выдержать слез ребёнка, это Вам больно, Вы сильно волнуетесь за его состояние и хотите как можно скорее «прекратить», а печаль ребёнка оживляет Ваши слёзы. Вообще, от слез не умирают. В крайнем случае, человек может проплакать около трёх часов кряду и обессиленный уснуть. Умирают, скорее, от остановленных переживаний. Другой момент: ребёнок остаётся ребёнком. И взрослый траур с соответствующими атрибутами: завешенные зеркала, запрет смотреть мультфильмы, петь, смеяться (если ребёнку захотелось), отмечать День рождения — не помогает справиться с горем. Спрашивайте ребёнка: что он хочет, доверяйте ему, следуйте за ним, насколько возможно. Подавлять слезы так же неполезно как и скорбеть по предписанию.
6. Ясность — поддерживает. Важно обсудить то, как изменится жизнь ребёнка, с кем он будет жить, кто будет о нем заботиться. Когда эти вопросы повисают в воздухе — возникает огромное пространство для детской тревоги. Ясно, что маму вернуть невозможно, но получать тепло и заботу, быть обнятым или видеть радость в глазах другого просто от того, что я появляюсь — важнейшая потребность. Расскажите ребёнку, кто будет для него такой «крестной феей» или феем, а может, вас будет целая организация?! Только не обещайте того что не выполните. Лучше честно сказать, что Вам необходимо время подумать и вы обязательно вернётесь к этому разговору.
7. Еще часто спрашивают: когда обращаться к детскому психологу и нужно ли в принципе? Если думать о помощи специалиста — давайте проверять, кому на самом деле она нужна? Отвести ребёнка к психологу не проблема, но это та поддержка, которую могут оказать близкие, а не специально обученная тетя (я считаю, что получать поддержку от близких в таких обстоятельствах — предпочтительнее). К психологу, на мой взгляд, нужно вести ребёнка в двух случаях:
* Если взрослые неспособны помочь ему, легализируя тему (об утрате можно говорить, это не «фигура умолчания» или «скелет в шкафу») и совместно проживая горе (это значит: вспоминать маму, вместе плакать, отвечать на вопросы, эмоционально согревать друг-друга)
* Если проявились неврозоподобные симптомы: энурезы, соматика, кошмары или другие расстройства сна, нервные тики, автоматизмы и.т.п.
8. Ребенок переживает кризис доверия. И часто спрашивает: а ты не
умрешь? Сказать, что я не умру – значит соврать. Удачным мне
кажется ответ, что я сделаю все от меня зависящее, чтобы жить и
заботиться о тебе и у меня нет намерения умирать. И важно быть
честным в этом намерении. Если, к примеру, Вам настолько плохо, что
Вы пьёте, прибываете в глубокой депрессии, не можете приготовить
еду и предложить ребёнку ничего, кроме каменного лица —
позаботьтесь о помощи для себя (работа с психологом, возможно,
медикаментозная поддержка). Передайте заботу о ребёнке тому, кто в
ресурсе и способен сейчас давать. Хорошо, если Вы определитесь во
времени и скажете ребёнку, хотя бы примерно, сколько Вам
понадобится для восстановления сил жить. Это — не преступление. Это
свидетельство того, что Вы человек, который переживает утрату как
умеет. Неизвестно, как на Вашем месте повели бы себя даже самые
ярые защитники прав детей.
Хочу ещё сказать тем, кто решает заботиться о неродном ребенке крамольную мысль: Вы берёте на себя обязательства о нем заботиться, но Вы не обязаны его любить. Удивительным образом, если Вы свободны от такого обязательства — к сочувствию и ответственности может с большей вероятностью присоединиться нежность и тепло. Ещё одна непопулярная идея: на мой взгляд невозможно найти ребенку нового папу, нельзя стать мамой, если она уже была. Лучше, когда место остается правдиво названым, даже, если оно пустует. Но возможно, чтобы caregiver (самое подходящее тут слово) был, отношения — строились, семья — создавалась. Форматы бывают довольно причудливыми. И что бы я тут не написала, если ребёнок спросит: «можно я буду называть тебя Мамой?», Вы поступите наилучшим для Вас образом, выберете самый подходящий ответ. Потому что только Вы знаете как правильно.
gestaltclub.com
Мама умерла. Что делать с ее золотом и фото?
Вопрос читателя:Доброго здоровья, батюшка. У меня два вопроса.
40 дней назад умерла мама, и, когда ее мыли, с нее сняли цепь с ладанкой и отдали мне, а я положила туда, где лежит все золото. Понимаю, что она моя мама, но внутри что-то мешает мне. Скажите, что сделать со всем золотом?
И еще вопрос: можно ли, чтобы фотографии мамы висели на стене или лучше убрать?
Спаси Господи Вас.
Отвечает иерей Игорь Сильченков:
Бог благословит! Спаси Господи. Все имущество, которое осталось Вам от мамы и перешло по наследству, теперь принадлежит Вам. И Вы можете распорядиться им так, как Вы пожелаете. Но если Вы чувствуете некую неловкость от того, что Вам придется самой этим пользоваться, то можно распорядиться всем этим богоугодно и с пользой для души усопшей мамы. Например, пожертвовать для строительства и содержания православного храма. Храмы всегда нуждаются в помощи. Особенно сельские. Там доходов почти нет и бывают большие материальные затруднения, не на что сделать ремонт или завершить строительство храма. А в храме, в который Вы сделали вклад, будут молиться о упокоении души Вашей мамы на каждой службе. И она у Бога будет строительницей храма, и многие грехи ей будут прощены, и она будет радоваться в вечности от этих добрых дел. Или можно пожертвовать материальные средства, оставшиеся от мамы, нищим, нуждающимся, и это тоже будет богоугодно. Так как Господь будет у нас спрашивать на Страшном суде, делали ли мы милостыню нуждающимся(Мф.25:31-46).
Фотографии мамы на стене могут висеть. А можете убрать. Как Вы хотите. Это не имеет духовного значения. Имеет значение, чтобы у Вас был молитвенный угол, где бы были православные иконы. И еще. Если Вам некомфортно в квартире после смерти мамы, пригласите священника, чтобы он освятил Вам жилище.
Помоги Вам Господи!
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
foma.ru
Что делать?У меня умерла мама.
Держись, девочка! Это огромное горе. Я в 2011 году похоронила и маму, и отца. Правда, лет мне больше, чем тебе, но от этого не легче. Надо жить!! ! Будет тяжело, но время лечит, притупляет боль. Думай о том, что мама хотела для тебя счастья и постарайся стать счастливой. Не сейчас, конечно. Сейчас придется всё принять и перенести. Держись.
Ну у всех же, кто в возрасте, такое было. И никто от этого не помер. Это — жизнь. Тяжело, но если есть надёжный любимый человек — это не так страшно. А если нет — надо искать. Рано конечно, очень рано. Жаль.
сочувствую очень, но держаться надо . ведь от тебя теперь все зависит . конечно когда двое родителей погибло это очень депрессивно (((( ну а тебе остается только держаться ведь будущее зависит только от тебя..
Всё-таки тебе легче. Ты знала о болезни твоей мамы, и в какой-то степени была готова к её уходу. Ты теперь думай о том, что мучения твоей мамы закончились. Закончились эти жуткие боли. Главное, не зацикливайся на этом. А подумай о том, что твоей маме сейчас хорошо и спокойно. А время лечит. Хотя очень страшно, когда уходят такие молодые. Удачи тебе.
Сожалею, но если обоих родителей нет это не значит, что Твоя жизнь кончена. Сейчас всё равно уже ничего не сделаешь. Сколько людей теряли и до сих пор теряют близких, но они не унывают, не падают в грязь лицом. У тебя Слава Богу жива бабушка! (может ещё и дедушка) она то не оставит тебя ни за что, как бы ты не хотела, поверь.. . Не волнуйся, в будущем всё будет хорошо! И успокоится всё таки стоит. Удачи тебе и не унывай! Всё будет хорошо!; D
Сочувствую очень но держаться надо вы всёравно в раю увидитесь и тогда никто из вас не умрёт. А на земле здесь все умерают и убежать от этого не возможно.
Настя, прими мои соболезнования, очень тебе я сочувствую!! ! Дай Бог, чтобы у тебя была хорошая бабушка, чтобы смогла тебе как-то помочь. Никому, не дай Бог, такого горя, как тебе!! ! Как-то крепись, неплохо, если у тебя есть родные брат или сестра.
У Луизы Хей есть очень мудрые высказывания о смерти: «Мы не знаем всех ответов, но должны жить в ладу с собой, неважно, кто мы есть, и осознать, что смерть не является проигрышем. Это просто одно из переживаний в нашей жизни. Люди уходят лишь тогда, когда наступает их время. Мне даже кажется, что мы заранее заключаем соглашение с нашими душами о том, когда нам уходить. Мы почему-то думаем, что останемся здесь надолго. Однако мы здесь до тех пор, пока выполним свою миссию, а затем перейдем в очень далекие миры или, возможно, вернемся. Смерть и рождение — две стороны одной медали: один человек приходит на планету, другой в это время покидает ее… Помните: смерть — не наказание. Смерть — не несчастье. Смерть — это всеобщий уравнитель, смерть — это всеобщий целитель. Смерть — это способ, которым мы покидаем данное тело, больше не подходящее нам, покидаем физический мир. Мы приходим на эту планету много раз и переживаем множество жизней, и мы покидаем планету тоже множеством разных путей и в различных возрастах. Все умирают.. . Деревья, животные, птицы, рыбы, реки и даже звезды — все умирают, также как и мы. Я считаю, что мы пришли на эту планету учиться и духовно расти. Когда заканчивается наш жизненный урок мы уходим. Смерть — не провал. Это жизненный опыт. Смерть — это способ перехода в следующую фазу вечной жизни. » Поверьте, Бог дает человеку только те испытания, которые он в силах выдержать. Вы справитесь, т. к. Вы сильная. Смысла многих уроков, которые преподносит нам жизнь, мы просто не понимаем, но во всем есть своя целесообразность. Значит это Ваш урок во время которого нельзя отчаиваться, обижаться, ненавидеть. Нужно еще больше любить близких, подумайте о бабушке, как ей тяжело. Сейчас Вы сильная, помогите ей, отдайте ей свою любовь, тепло и Вам станет легче. Держитесь, жизнь продолжается, и помните — Вы сильная.
Настенька, держись, хоть и очень тяжело. Помни, что непосильной ноши Бог не даст. Ты все выдержишь. И еще знай, что мама всегда тебя будет любить, даже когда её нет.
Настёна. Если есть близко церковь. Сходи. Поставь свечку. Мы тебе сочуствуем. Но тебе самой надо пережить. Что не стало самого близкого на земле человека. Поплачь вместе с бабушкой. Это её дочь. И там тоже тяжело. <img src=»//content.foto.my.mail.ru/mail/ludalpw/_answers/i-1212.jpg» >
Люда Высоцкая. Слезами не поможешь, утраченных близких не вернуть, и такая рана останется навсегда. Родных не возможно забыть.
У МЕНЯ ТОЖЕ СЕГОДНЯ
держись очень тебе сочуствую и не представляю какие у тебя муки мне очень тебя жалко держись!!!!
touch.otvet.mail.ru
