Что делать после измены жены: Как жить в браке после измены жены? Жена изменила, как забыть измену? | Михалыч «психология отношений»

Как жить в браке после измены жены? Жена изменила, как забыть измену? | Михалыч «психология отношений»

Приветствую! На связи Александр Михайлович.
Являюсь психологом-практиком, нахожусь в составе проекта мужского форума по возврату девушек и жён и восстановлению семейных отношений.
Сегодня пообщаемся на тему, как можно выстроить отношения после измены жены.

В прошлой статье мы поговорили об измене жены и что делать, если вам изменила жена?
В этой статье мы поговорим с вами о том, как принять факт измены и как дальше строить отношения после измены.

Многим известно, что женщина изменяет мужчине сперва душевно, а затем телом. «Душевную измену» еще можно простить, так как факта проникновения нету. Но когда связь была тактильная, то мужчине становится очень больно и не каждый решится прощать женщину и продолжать строить отношения.

Если вы решили принять жену после измены, то вы должны понять, что забыть измену у вас не получится, вам нужно именно простить жену. По щелчку пальцев простить вы не сможете, первые пару месяцев вам будет сложно смириться с этим, периодически будут возникать откаты и даже секс первое время будет противен.

Работая с учениками с подобной проблемой, я уже выстроил алгоритм действий, как можно выстроить комфортные отношения после измены максимально быстро. Поделюсь им с вами:

• Пока жену посещает чувство вины и раскаяния (эффект этот временный) этим нужно пользоваться. Вы должны понимать что ситуация может повториться, поэтому подстрахуйтесь и составьте брачный договор, либо обновите его. И составьте его так, чтобы в случаи развода большая часть имущества осталась у вас.
• Поговорите с женой (поставьте ей ультиматум) чтобы она оборвала все связи с любовником (сменила номер(заблокировала его), поменяла место работы, выкинула все подарки от любовника)
• Откройте «свой канал доверия» Договоритесь убрать все пароли с телефонов. Начните вести одну социальную сеть на двоих или обе социальные сети вести вдвоём. Где вы оба(особенно жена) выкладываете совместные фотографии.
• Если измена была на вашей общей территории (машина, квартира, кровать) смените данные объекты (машину продать/обменять, квартиру сменить/продать/сделать ремонт, кровать купить новую)
• Съездите в отпуск (романтическое путешествие) смена обстановки отвлечёт вас от плохих мыслей и даст вам положительные эмоции.
• Запишитесь в тренажерный зал и начните его вместе посещать. Спорт вас обоих будет отвлекать, а совместное посещение вас сплотит.
• Поставьте себе в традицию каждые выходные выбираться всей семьей куда-нибудь, устраивать семейный праздник. И обязательно один раз в неделю выбираться вдвоём куда- либо (без ребенка)
  К примеру: В пятницу вы сходили с женой в театр и посидели в кальяной, с субботу на воскресенье вы с семьей выехали на тур.базу. 3 дня в неделю проводить сплочённо и разнообразно будет вполне хватать, но не забывайте в будние дни по вечерам тоже что-то устраивать, а также домашние дела делать вместе.
• Секс должен стать более качественным и более частым. Разнообразьте его. Почаще устраивайте романтически вечера, прелюдии должны быть долгими. Почаще обнимайте друг друга, целуйтесь, не забывайте говорить комплименты.
• Общайтесь между собой чаще. Очень часто в отношениях не хватает душевных разговоров, также обиды партнеров скапливаются. Не держите в себе ничего, высказывайте всё друг другу (не ругаясь, а просто спокойно общаясь) тем самым вы научитесь решать все ваши проблемы на стадии их появления и начнёте слышать друг друга.

Но если вам всё таки сложно принять факт измены , сложно простить жену и сложно выстраивать новые отношения после измены, можете написать мне: WApp, Inst, почта [email protected]
Мы с вами пообщаемся, разберём вашу ситуацию и подберем индивидуально для вас что-нибудь рабочее.

«После измены отношения не останутся прежними»

Насчет измены есть много мифов, и некоторые из них уже опровергнуты. Один из них гласит, что измена помогает вернуть яркость чувствам. Об этом первый вопрос в интервью с психотерапевтом Мариной Травковой.

Psychologies: Как измена влияет на отношения в паре?

Марина Травкова: Я уверена, что абсолютно любая измена разрушает прежние отношения. Брак при этом может сохраниться. И со стороны кажется: они остались вместе. Да, но они полностью перестроились — они друг с другом в совершенно новых отношениях. Это в лучшем случае. А в худшем остались вместе ради детей, ипотеки, социального одобрения.

Совершивший измену партнер уже другой человек, не тот, что раньше. И второй, узнавший о ней, тоже: в нем многое меняется. Предсказать, как будут развиваться их отношения, невозможно. Кто-то может построить новые отношения с этим новым человеком, а кто-то нет.

А если второй не узнает?

Даже если не узнает, то почувствует: меняется настроение, дистанция. Когда мы живем вместе, мы настроены друг на друга, чувствуем, когда кто-то из домашних не в духе или в приподнятом настроении. Задавая вопрос «Что случилось?», мы уже знаем: что-то случилось. Семья — это система, если в ней появляется новый элемент, то меняется вся система, сознаем мы это или нет.

Но сегодня известно, что и мужчины, и женщины не моногамны. Может, настаивать на верности в паре неправильно?

Правила у каждой пары свои: правильно в ней то, что партнеры назначили правильным. Вступая в отношения, мы заключаем контракт. Причем обсуждается только его часть, а некоторые пункты подразумеваются по умолчанию, но они все равно существуют. Когда двое говорят «давай жить вместе», это обычно подразумевает сексуальную эксклюзивность: других партнеров у нас не будет. И если кто-то из нас считает иначе, он может сказать об этом. А если он молча изменяет, то нарушает контракт.

Прямо сказать — «хочу секса с другим»?

Да. Если нам страшно сделать заявление «хочу эксперимента, новых отношений», значит, мы не всем можем поделиться с партнером, и вопрос к нам, почему. Но у нас действительно нет языка для обсуждения этой табуированной темы. Так что требуется большое доверие к партнеру, чтоб заговорить об этом. И многие идут на компромисс со своими убеждениями, чтобы избежать конфликтов, а это ошибка!

Есть ли жизнь после измены жены?

В современном обществе измены не редкость, я сам 12 лет назад получил такой опыт. Есть некоторая планка, с которой уже можно посмотреть вниз.

В моем случае измена жены имела продолжение, как «искреннее раскаянье», позволяющее сделать попытку движения дальше. Без раскаяния, на мой взгляд, не стоит даже пробовать тратить время.

Я и моя жена еще относимся к тем динозаврам, когда я у нее первый и она у меня первая. Так сказать изучали друг друга, и пошли по жизни дальше, хотя официально оформили отношения только с рождением ребенка.

Не знаю, бывает сейчас так или нет, но так было у нас. И я это не просто ценил, это был как гранитный монумент внутри меня, о который разбивались все бытовые неурядицы (как думал я).

Нельзя сказать, что отношения были безоблачными. Всегда хватало жизненных косяков и даже очень больших. Но мы старались и притирались. Время текло, мы взрослели. Благодаря обоим родителям у нас было маленькое жилье. Оба работали.

Родился ребенок — девочка. До загса мы жили вместе года три. ispovedi.com К тому времени мы затеяли строительство своего дома, купив участок с сараем. И строительство большей частью своими руками, ибо в молодой семье с финансами, хоть и был у меня микро бизнес, но всегда в притирку.

Хотя никогда не жили в нужде и кредитах. Жена к этому времени получила вполне денежную работу, что позволяло быстрее заниматься строкой. И вот тут наши отношения начали стремительно ухудшаться. Я списывал это на недострой, ребенка, недосып, зазнайство от полученной должности.

Так продолжалось почти 3 года. Я зарабатывал деньги и строил новое семейное «гнездо». Но мы спали друг с другом все реже. Она как-бы усыпляла ребенка и засыпала сама. Я списывал это на тяжелую работу, нервные срывы, фазы луны и магнитные бури.

Все попытки поговорить заканчивались ничем. Тут надо отметить, что жена относится к «тихушникам». У нас никогда нет истерик и скандалов. Просто молчит. Вроде как не научили говорить в детстве. Все попытки разрешить кризисы всегда исходили от меня. Но в эти 3 года я с этим расслабился.

Нашим отношениям было уже ispovedi.com 7 лет к началу стройки, и я несколько устал вытаскивать клешами из уст жены накопившееся проблемы и разногласия. На такую процедуру уходило куча времени и психической энергии. Фактически я был «беременным домом», который считал семьей. А семья на 80% состояла из жены, ребенок был еще мал.

Думал, что мои силы, угроханные на эту семью, оцениваются женой, как для нее. Как же я заблуждался. Надо добавить, что поводов подозревать ее в неверности почти не было.

Она не задерживалась на работе, не ходила особо на гулянки. Хотя если бы я был такой как стал сейчас, она бы попалась очень быстро. Но тогда у меня были розовые очки, гранит невинности, друг и соратник в семье.

И вот однажды когда отношения дошли до ручки и, поняв, что поговорить не выйдет, я взял и написал ей письмо на емаил с вопросами о наших отношениях в виде тупого теста с вариантами ответов.

Ответ получил. И только после этого у нас состоялся первый разговор, как я думал «по душам». Сразу хочу отметить, если ispovedi.com вы думаете, что загнанная в угол женщина скажет вам всю правду, то вы глубоко заблуждаетесь.

Из разговора выяснилась измена жены. Сказать, что это был шок, это ничего не сказать. Мне даже сейчас очень больно. А прошло 12 лет. Боль с груди до пяток и все прочие прелести.

После разговора она увидела эту боль, и нечто в ней вроде как очистилось. Наши отношения в каком-то виде даже восстановились. Измена была представлена как разовая ошибка по пьянке на каком-то корпоративе. Хотя я такого припомнить не мог. Не пила она столько.

Тема была закомкана, хотя я пытался достучаться и понять, как такое стало возможно. Но тщетно. Также узнал, что она уже подала заявление в суд о разводе. Было решено все простить, и забыть и жить «дальше дружно и счастливо». Забрала заявление.

С переменным успехом и даже давно забытым отличным сексом прошли весна и лето, наступила осень. Часть лета я ездил в командировки по неделе. Осенью заметил новое напряжение.

И как сюрприз после дочкиного Дня рождения мне было сказано, ispovedi.com что мы должны разойтись. Без объяснения причин. После чего она забрала ребенка и ушла из дома к матери.

Сказать, что я был поражен, это ничего не сказать. На следующий день я доехал до тещи, как думал, откровенно с ней поговорил, забрал дочку и поехал в зоопарк. Туда же пригласил жену на разговор.

Она пришла вся расстроенная, сказала, что только я ей нужен и у нее типа стресс. Ничего более внятного добиться не смог. Поехали домой.

Прожили с неделю «дружно и счастливо» и мне надо было уехать в командировку на пару недель. Пока ездил вполне нормально общались через интернет. Скучала, ждала. За собой заметил, что не очень хочу поскорее вернуться. Работа стала приятней, чем такое шапито дома.

Приехал, соскучившаяся жена, отличный секс, излишняя внимательность. Откровенно говоря, это сильно напрягало и наводило на разные думы. И вот через неделю или две ко мне в аську (был такой месенджер) стучится какой-то парень, типа пообщаться. Пробил по айпишнику — Западная Европа.

Общение на английском, оказалось что-то еще помню. Так ни ispovedi.com о чем. Раша, Питер, погода. И в конце выдает мне мой адрес проживания, которого еще нет даже на карте.

Вот тут волосы у меня встали дыбом. На этом общение закончилось. В смутных сомнениях доехал до дома. Поставил жену к «стенке» и устроил допрос с пристрастием.

Допрос продолжался с передышками несколько недель, с кучей дополнительного вранья. Был проверен весь кэш браузеров на компе, перехвачен ее почтовый ящик.

По ходу пьесы тот парень дополнял мне информацию, высылал фотки, письма, смс. Надо отдать должное, он мне не соврал ни разу и оказался бельгийцем 43 лет (ей было тогда 30-33). Мне сейчас столько.

Познакомились в сети, когда она досиживала дома с дочкой до выхода на новую неплохую в денежном плане работу. Дочке было около годика-полутора. Делать было нечего, изучала английский. И тут образовался учитель.

Попереписывались с полгода и назначили встречу в Питере. От нас это 5000 км, если что. К тому времени только вышла на должность, я за нее порадовался. Сказала мне, что ее посылают в командировку на 3 дня.

ispovedi.com

Встретились. Сняли квартиру. Занимались сексом вперемешку с осмотром исторических достопримечательностей. Через 3 дня приехала довольная жизнью, отфильтровала фотки (недостающие мне он потом дослал) и продемонстрировала Эрмитаж. Жизнь потекла дальше.

Я ничего не просек, ибо даже не думал в эту сторону. Я оставался с дочкой и строил дом. Хорошо мать помогала. Отношения плавно портились дальше но, в общем и целом были сносными. Я списывал все на новую работу, недосыпы, ребенка и неустроенность.

Прошел почти год или чуть меньше. Мне преподносится новость, что ей чуть не даром случайно знакомые нашли тур в Европу на 10 дней. Мол, глупо им не воспользоваться.

Я выказал недовольство, сказал, что мне это непонятно. Но жена проигнорировала и уехала. Я остался с ребенком и стройкой. Благодарен матери за помощь.

По факту жена поехала к этому же мужчине в Бельгию. Вернулась, прямо в аэропорту устроила скандал, что не там ее встретил. Хотя я прождал ее часа 3 там, рейс опоздал.

Вот бы задуматься было, что за всю поездку ни одной смс. Это был не ispovedi.com звоночек уже, а колокол. Но я опять не заметил.

Отношения катастрофически продолжали ухудшаться. Никакие мои попытки выйти на разговор не увенчивались успехом. До тех пор пока я не написал тот злосчастный тест для жены. После него получился типа «откровенный» разговор, в котором прозвучала ложь.

В последующие полгода эта ложь частично уточнялась, расширялась. По факту в момент отправки моего злосчастного теста жене на совместную жизнь, проводилась подготовка к разводу и вывозу ребенка за границу без моего согласия. Подготовка к дележке имущества. Она даже сменила фамилию на девичью и подала заявление на развод.

Заграничный достаточно жирный принц в этот момент типа разводился (по факту потом оказалось, что от него ушла жена, ибо достал даже свободнонравную бельгийку).

Сейчас думаю, что бы было, если бы я не написал того письма или разговор бы не получился. Может, испортил счастье жены с бельгийским принцем, но тогда я бы навсегда потерял дочь.

Потеря жены в это время скорее явилось бы благом, если бы я знал все и сразу. Да было бы тяжело, но ispovedi.com было бы все логично и понятно. Таких случаев я думаю немало. Но судьба распорядилась иначе.

Жену что-то торкнуло, и она пыталась хоть и вяло закончить «роман». Тогда принц выразил желание приехать в наш город (миллионник в Западной Сибири).

Она писала в консульство, чтобы не давали ему визу. Отговаривала, но в итоге он оказался в нашем городе аккурат за несколько дней до осени. Он прилетал на следующий день после Дня рождения дочери. Потому жена и ушла в это время без объяснения причин.

Но что-то пошло не так с женой, что для меня является загадкой, по сей день. В итоге родители жены прятали бельгийца на своей даче до моего отъезда в командировку.

Как выяснилось позднее, теща достаточно давно была в курсе событий, вела собственную переписку с этим мужчиной. Он потом мне переслал часть самых «душевных» ее смс в мой адрес с пожеланиями остаться на трассе.

Однажды бельгиец приехал к нашему дому и чуть не спалил возлюбленную. Я уехал, а его ублажали. Повозили по местным достопримечательностям, театрам и пикникам.

ispovedi.com

Жена сказала, что не поедет с ним, купила ему билет на свои деньги и отправила до столицы. И успокоившись, стала ждать меня из командировки.

После его выхода на меня в аське и разговора с женой месяц помню как в тумане. Она мне выдавала ложь за ложью. Отправил жену сдавать анализы, но там ничего не нашли. Активная фаза на этом закончилась.

Ну а то, что началось потом, сложно описать. Сейчас думаю, почему не ушел в пустующую квартиру, даже без официальных разводов и дележек. Просто отсидеться и прийти в себя. Чтобы просто понять нужно мне что-то тут или нет.

Пропуская немного скажу, что ситуация была не детской. Причем для нас обоих. Я не знаю, что должно произойти с женщиной, чтобы так поступить и после этого пытаться все вернуть назад.

Фактически за пару недель с нее слетело 10 кг. За следующие полгода она потеряла работу, к которой стремилась полжизни и не потому, что ее любовник наслал туда ее интимных фото, а потому что фактически пошли ошибки. Я ее пилил ispovedi.com несколько недель.

Минуло с тех пор 12 лет. у нас родились и растут еще 2 дочки (всего 3). И, к сожалению, одного ребенка жена не выносила (напишу в выводах подробней).

Купили еще домик в деревне и часто там живем. Семья дружная, бытовые неурядицы бывают, но решаются. Секс с женой стал просто сказка. Такого даже по молодости не было.

Сразу после произошедшего ей были установлены несколько аксиом: она больше не имеет на меня никаких прав в части моих отношений с кем угодно. Любая ложь приводит автоматически к разрыву отношений. Теща больше не вхожа в наш дом, но с внучкой может иногда общаться на своей территории.

Через 7 лет теща покинула этот мир. Жена считает себя виновной в ее смерти, смерти невыношенного ребенка, и аборта по молодости, когда мы с ней были молодыми, и она забеременела. Дико боясь мамы, пошла на аборт, а я не остановил.

Этот комплекс вины, плюс измена, уронил ее самооценку ниже плинтуса. И я вижу, что он начинает ее разрушать. Притом большей частью не ispovedi.com я внушал ей это, каким-то непостижимым образом она все это осознала сама. И с этим я не знаю что делать.

Автор: МаркизДеСад

Похожие истории из жизни:

Что делать если жена изменила: советы психолога

Супружеская измена – катастрофическая вещь. Если жена уличила мужа в измене, она ищет причину в сопернице. Но если муж стал рогоносцем, он, в первую очередь, винит супругу, а уже потом переключает свою злость на соперника. Хотя для начала обманутому мужу следовало бы немного успокоиться и хорошенько подумать, а почему его такая порядочная благоверная вдруг решилась на подобный шаг.

Нужно понять причины

Если мужчина может изменять даже самой идеальной жене – умнице, красавице и хорошей хозяйке, женщине для измены нужны особые причины. Так что в какой-то мере в изменах жены виноват сам… муж.

Чаще всего на супружескую неверность жена идёт из-за невнимания со стороны супруга. Древние инстинкты охотника глубоко засели в подкорке мужчины, и он привык добиваться своей избранницы любыми методами. А когда дело сделано, и брак заключён, порою наш охотник теряет интерес к своей «жертве», которая теперь всё время под рукой, да и никуда не денется, ведь у них общие дети.

Чувствуя, что из желанной девушки она превратилась для супруга в мать его детей, женщина неимоверно страдает. И если на горизонте появится дамский угодник с букетами, конфетами и комплиментами, она, скорее всего, не сдержится и решится на опрометчивый шаг – измену мужу.

Но, даже побывав в пылких объятиях любовника, женщина не собирается бросать своего мужа. Видимо, потому что до сих пор испытывает к нему какие-то чувства. И, как бы это ни звучало кощунственно, по-прежнему ждёт внимания и заботы со стороны законного супруга.

Если мужчина и цветы благоверной дарит на 8 марта и духи на день рождения, а она всё равно смотрит в сторону других мужчин, вполне возможно, что глава семьи не может обеспечить достойное существование. Женщина крутится как белка в колесе, решая бытовые проблемы, а муж и ухом не ведёт, на все просьбы помочь физически или материально, только отмахиваясь рукой.

Привыкнув всё тянуть на себе, женщина со временем может сорваться и начать искать утешения на стороне. Так что фраза типа: «Решай свои проблемы сама!» может иметь неожиданный поворот в семейных отношениях.

Сексуальный пик женщины приходится на 30 лет, именно тогда, когда супруг, насытившись несколькими годами брака, может уже не так часто желать супругу. А неудовлетворённость – страшная сила, которая способна подтолкнуть самую положительную жену в поход за физическими усладами.

Существуют и другие причины, которые способны подтолкнуть женщину в объятья любовника. Чтобы их выяснить, постарайтесь вызвать супругу на откровенный разговор. Только не кричите, не бейте, ни в чём не обвиняйте и не осуждайте, ведь ваша задача – понять, чего ей не хватало в совместной жизни. И даже если она не скажет всей правды, постарайтесь по намёкам, недомолвкам и жестам определить причину измены. Докопавшись до истины, вам будет легче решить эту проблему.

Только не рубите сплеча, а лучше возьмите тайм-аут на несколько дней, побудьте наедине со своими мыслями и хорошенечко обдумайте свои дальнейшие действия.

Только изменять в ответ не следует…

Убедившись на 100% в супружеской измене, мужчина задумывается, можно ли простить этот грех или следует прекращать семейные отношения. Но первой мыслью у многих является желание отомстить. Учтите, что выражение «клин клином вышибают» не касается вашего случая.

Измена супруге из мести не приведёт к желаемому облегчению. Скорее, станет ещё тяжелее на сердце. Это как случай с ДТП. Если вас сбила машина, вы решаете ей отомстить, разбегаетесь и врезаетесь в транспортное средство ещё раз. Вам станет от этого легче? Вряд ли!

Лучше постарайтесь проанализировать причины женской измены и, если возможно, простить. В случае примирения пытайтесь в дальнейшем уделять супруге больше времени и внимания, балуйте её чаще, и тогда у неё не появится желания изменять такому идеальному супругу.

Что делать, если жена изменила: советы семейного психолога

Как это не парадоксально звучит, но после измены жены, первым делом следует попытаться вернуть былые чувства. Когда-то она любила вас всем сердцем, и это не могло куда-то деться бесследно. Нужно попытаться снова разжечь в её сердце былой костёр любви. И кому, как не вам, знать, как это лучше сделать. Ведь единожды вы уже сумели завоевать сердце любимой и повести её под венец, значит, действуйте примерно в том же направлении.

Если прежних чувств больше нет, нет смысла склеивать разбитую чашку – всё равно из этого ничего хорошего не выйдет. Но если они просто притупились и были вытеснены бытовой рутиной, следует действовать решительно, привлекая на помощь «тяжёлую артиллерию» — совместное хозяйство, дом, общий бизнес. Нелишне напомнить об общественном мнении и, наконец, можно выложить «козырную карту» — вину перед детьми.

Если жена поймёт, что ей есть что терять, а с любовником ничего не связывает, кроме физической близости, то, как дама благоразумная, обязательно придёт к правильным выводам.

Задача мужа на этом этапе – смотреться чуть лучше, чем её любовник.

Чего не надо делать после измены жены

Мужчины – сильная половина человечества, поэтому всегда должны оставаться сильными, даже если привычный мир обрушился после предательства жены. Но даже в этом случае старайтесь сохранить гордость и достоинство. Ни в коем случае не унижайтесь, не бегайте по пятам и не просите вернуться. Просить и извиняться – её удел. Просьбы и уговоры с вашей стороны делу не помогут, только усугубят и без того щекотливую ситуацию.

Пытаться поговорить по душам с соперником – тоже плохая идея. На данном этапе для женщины он №1, а не вы, несмотря на штамп в паспорте, так что если начнёте разговаривать с любовником жены, угрожать ему или запугивать, добьётесь ровно противоположного результата – там, где можно было ещё что-то как-то исправить, мосты будут сожжены навсегда.

Бессмысленно призывать на помощь родственников. Изменщица находится под эмоциональным колпаком новой влюблённости и даже если послушает папу и маму, всю свою неудовлетворённость и ненависть направит на супруга, несмотря на то, что в данной ситуации он выступает в роли жертвы, а вся вина лежит на ней.

Если любовь к жене сильна, простить измену всё же придётся. Правда, наладить пошатнувшиеся отношения обоим супругам будет непросто. Но со временем женщина обязательно поймёт, что муж – единственный мужчина, который нужен ей в этой жизни, и приложит все силы, чтобы восстановить его попранную гордость.

Совместная жизнь после измены мужа

Женщинам следует знать, что мужчины-обманщики делятся на два вида: кающихся по-настоящему и демонстрирующих чувство вины. Рассмотрим сначала первый тип изменивших мужей.

Жизнь после измены мужа, истинно раскаявшегося

Сразу заметим: подобное явление, скорее, исключение, чем правило. Такие мужчины сразу признают факт измены. Правда, даже им обычно нужен ободряющий пендель со стороны жены в виде угрозы развода.

---

Чем яснее женщина выразит реальность своего намерения, тем активнее будет провинившийся зарабатывать свой второй шанс.

---

Проявляется это в трогательной толерантности по отношению к ревнующей жене: подробных отчетах о задержках на работе, невозмутимом отношении к «допросам с пристрастием», безропотном предоставлении доступа к СМС.

При такой суперлояльности мужчины возможность сохранить брачные узы вполне реальна. Здесь только одна загвоздка: как жить после измены мужа, истинно раскаявшегося, но лет через десять снова застуканного на адюльтере? Такое случается, увы, частенько.

Многие женщины, имея положительный опыт прощения, и в этой ситуации не спешат выгонять супруга. Драматичность положения вторично преданной жены скрашивают воспоминания о «лучших годах», прожитых после первой измены. Ведь раскаявшийся муж холил и берег, как никто другой. Кроме того, за десять лет успели вырасти дети, воспитанные в полной и благополучной семье.

Жизнь после измены мужа, демонстративно раскаявшегося

Показное чувство вины у мужчины очень похоже на искреннее. Те же слезы и целования рук, то же клятвенное заверение в том, что «больше это не повторится», та же тирада на тему «я же с тобой – какие тебе, дуреха, еще нужны доказательства?».

---

Разница лишь в том, что показушник в душе не переменится. Не обязательно сразу после обличения он будет бегать на свидания. Некоторые благоразумно залегают на дно, пока буря утихнет.

---

Но можно не сомневаться: через какое-то время все снова вернется на круги своя. Только терпеть приступы ревности жены и допускать контроль над собой такой мужчина не станет.

Он либо плюнет и уйдет, либо начнет изменять в открытую, «легализуя» пассию на стороне. При этом изменщик может оборзеть до такой степени, что откажет в разводе несчастной женушке, настаивая на постельных с ней отношениях. Секс с супругой для дамского угодника – это дополнительный источник энергии и способ укрепления самооценки.

Женщина сначала будет пытаться давить на жалость и совесть симулянта. Потом, видя, что увещевания не действуют на него, смирится и начнет автоматически прощать обманщика, мол, перебесится – угомонится.

Возможен и еще один вариант событий. Он свойственен семьям, где мужчина не отличается особой спесивостью. Такому легче уйти в запой, чем решить дилемму: жена или любовница? В дружбе с зеленым змием он обретает призрачную свободу.

Перспективы брака во всех описанных случаях далеко не радужные. Единственный, кто способен разорвать порочную связь, – это любовница. Для этого ей надо быть настолько решительной, чтобы лично явиться за слабовольным мужчиной, взять его в охапку и увести к себе домой.

Читайте по теме Психология отношений с женатым мужчиной: как это – быть любовницей

Как жить после измены мужа: советы напоследок

Жизнь после измены: как сохранить отношения

У разных людей разные критерии измены. Речь только о сексе? Если да, то о каком именно? Секс с проституткой — это измена? Что если роман на стороне был исключительно виртуальным? Если в измене замешаны чувства — это отягчающее обстоятельство? Что хуже — факт измены или то, что вы об этом узнали?

Хорошо бы вам с партнёром заранее, ещё до начала серьёзных отношений, определиться с этими вопросами. Если они всплывут (а для многих это не «если», а «когда»), это произойдёт неожиданно, и тогда уже будет не до взвешенных дискуссий.

Если и есть универсальное определение, то оно звучит так:

Измена — это не санкционированное партнёром нарушение обещаний о романтической и сексуальной эксклюзивности.

Все знают, что писал Толстой о счастливых и несчастливых семьях. К изменам можно применить тот же принцип: сколько пар — столько причин. Но есть общие тенденции.

Биология

Эволюция оптимизировала людей на размножение, а не моногамию. В начале отношений (на той стадии, которую принято называть влюблённостью), в организме человека выделяются определённые гормоны, которые регулируют и поддерживают эти чувства.

[ted id=16 lang=ru]

Набор частично разный у мужчин и женщин, но сам механизм направлен на одну цель: свести вместе двух людей на время, достаточное, чтобы они зачали ребёнка и вместе заботились о нём, пока тот находится в младенчестве. «Дальше — как бы говорит нам эволюция — сами разбирайтесь».

Это не значит, что люди не способны на долгосрочную моногамию. Просто в этой игре у нас изначально не очень удачная «рука».

Стремление к разнообразию

В основе желания лежит новизна. Весь рынок порнографии и эротических товаров построен на этом законе. Нас заводит то, что мы ещё не испробовали, поэтому в зачаточной стадии любви желание так сильно бьёт по мозгам, но с годами оно тает, и это совершенно естественный процесс.

Есть пары, которые знают, как возродить страсть и посмотреть на такого знакомого человека «новым взглядом», но для этого нужно очень хорошо знать себя, знать партнёра и иметь запас терпения.

[ted id=1669 lang=ru]

В повседневной суете, когда у вас на руках сколько-то дел и сколько-то детей, найти быструю «дозу» на стороне часто проще.

Неудовлетворённость

«У нас разное либидо», «я люблю БДСМ, а мой муж — нет», «я обожаю минет, но моей жене противно». Как ни парадоксально, такие «маленькие подробности» часто выясняются, когда за плечами уже месяцы, если не годы отношений.

Либидо может быть гипертрофированным на начальных этапах (см. предыдущий пункт), но ухнуть вниз, на естественный для человека уровень (и да, с мужчинами такое тоже случается), когда на смену свиданиям в тёмном кинотеатре придёт общий бюджет и невынесенный мусор.

Многие поначалу идут в сексе на нетипичные или даже некомфортные для себя вещи (потому что им снесло крышу от чувств либо в расчёте на «это только разок»), а потом с удивлением обнаруживают, что это вовсе не разок и что без гормональной эйфории хлестать партнёра плёткой им уже совсем не весело.

Если человек не готов идти на компромисс, его не находящий желанный партнёр стоит перед выбором: отказывать себе и терпеть или искать удовлетворения на стороне. Многие выбирают последнее. И их можно понять.

О том, как предотвратить измену, можно написать (и написано) сотни страниц текста, но мы говорим о свершившемся факте с двумя допущениями:

1. Измена — аномалия. Выходящий за рамки договорённостей партнёр не делает этого систематически, просто вот в этот раз так получилось.
2. Второй участник отношений об этом так или иначе узнал.

Обоим

Разберитесь в причинах

В идеале это работа на двоих, но если изменили вы, и ваш партнёр способен думать только междометиями и матом, то ответственность за самокопание и анализ лежит преимущественно на вас. «Мне не давали два года», «я просто обожаю спать с разными людьми», «я больше его/её не хочу» — тут всё более-менее ясно, хотя исправить ситуацию часто можно.

Другое дело, когда вы сами не понимаете, зачем изменили. Или знаете, но хотите повторения ситуации. Тогда придётся докопаться до сути. Может, походить к психоаналитику или побухать с близком другом, который вас хорошо знает и не боится говорить правду. Можете узнать много нового о себе.

Если изменили вам, и алая пелена уже спала, главное, не увлекайтесь ни самобичеванием (даже если виноваты именно вы), ни обвинениями (это помогает недолго, и можно наговорить лишнего). Для начала просто ответьте на вопрос; почему измена произошла? В этом ответе часто содержится рецепт возрождения отношений или понимание, что возрождать уже нечего.

Не вмешивайте в это всех подряд

Желание поплакаться (или посоветоваться) в такой ситуации совершенно понятно, но тут есть три правила.

количество ≠ качество

что вам нужно vs что друг может вам дать

с общими друзьями соблюдаем особую осторожность

Во-первых, между количеством выплаканных слёз / растиражированных подробностей и вашим самочувствием не всегда прямая зависимость. В какой-то момент, когда острота чуть-чуть спадёт, стоит закрыть рот, вытереть слёзы и что-то решать.

Во-вторых, не все друзья одинаковы. Есть люди, которые умеют слушать. Другие умеют хранить секреты. Третьи могут дать дельный совет. Если есть один человек, совмещающий все три качества, вам повезло. В ином случае выбирайте свои «жилетки» и своих советчиков с умом и дайте понять, чего именно вы ждёте от разговора.

Третье правило говорит само за себя.

И никогда не вмешивайте детей

Rachata Sinthopachakul/Shutterstock.com

Больше всего от таких ситуаций страдают маленькие дети. Да, вам обидно, больно, паршиво, но по крайней мере вы понимаете, что происходит, и можете взять ситуацию под контроль. Они не могут.

Произошедшее имеет отношение только к вам, а боготворящий вас ребёнок не способен разобраться в нюансах. Когда он без стука заходит в комнату и спрашивает маму: «Почему ты плачешь?» — или интересуется у папы, зачем он собирает вещи, нет ни одной разумной причины говорить правду. Или полуправду. Или даже намекать.

Что бы ни случилось, какая бы сложная у вас ни была ситуация, ваши дети ни в чём не виноваты, они любят своих родителей и хотят, чтобы в их мире всё было хорошо. Пусть ваши проблемы их не коснутся. Вырастут — объясните, если нужно.

Если изменили вы

Дайте партнёру то, что он хочет

Кто-то хочет плакать. Пусть плачет. Кто-то — сжечь фотографии. Пусть горят. Кто-то жаждет знать все детали. По-настоящему, до дрожи в коленках. С кем, как, когда, как это было. В какой позе. Если не можете отвертеться, дайте их. Без эмоций, без рисовки и самодовольства, просто сухие факты.

Кто-то хочет быть в одиночестве и всё обдумать. Собирайте вещи и езжайте к друзьям/сестре/родителям. Или не мешайте партнёру уехать самому, если в вашем общем доме ему быть невыносимо.

Не судите, не интерпретируйте и не смейтесь над абсурдными способами, которыми человек пытается справиться со стрессом. Просто отойдите в сторону и постарайтесь не морщиться, когда об стену полетит сервиз, подаренный мамой на новоселье. Он вам не очень-то и нравился.

Терпение!

Не форсируйте возврат к статусу-кво. То, к чему вы привыкли — тёплая улыбка за завтраком, поцелуй перед уходом на работу, секс, в конце концов, — может быть отодвинуто на неопределённый срок. Даже если вас простили на словах, осадок, как говорится, остался, и ему надо дать время осесть.

Когда-нибудь его перекроют новые приятные впечатления и эмоции — вы удивитесь, как часто отсутствие какой-то мелочи, вроде поцелуя перед работой, вправляет мозги и напоминает, чего вы могли лишиться, — но пока придётся пожить в состоянии «холодной войны».

Терпите.

Если изменили вам

Откажитесь от измен «в ответку»

Во-первых, такие решения импульсивны, и «соучастник» выбирается не от головы, а по принципу «кто подвернётся» или хуже — «чтоб побольнее», вроде брата или сестры изменника, друга/подруги и т. д. В самом лучшем случае вам удастся забыть о проблемах. На минуту. В худшем (если связь с кем-то из близкого окружения вскроется, когда вы с партнёром помирились, например) — случится грандиозный скандал.

Многие готовы простить случайную измену, но только не с «этим» человеком.

Расставьте приоритеты

Мы подошли к сути. А суть в том, что вы стоите перед выбором.

C одной стороны	С другой
любовь дружба Х лет вместе воспоминания планы семья дети общие цели общее имущество	случайный «перепих»

»
Что важнее?

Не отвечайте сразу. Не говорите «ну, конечно, первое», потому что вам кажется, что кто-то от вас этого ждёт. По-настоящему взвесьте.

В отношениях, вышедших из стадии влюблённости, очень легко погрязнуть в рутине и забыть, почему вы, собственно, любите человека. Почему он так важен для вас. Почему вы его цените и хотите быть с ним больше, чем с кем-либо ещё.

Воспринимайте эту измену как повод проснуться и оглядеться. Вас за волосы вырвали из привычных вод. Что теперь?

Будьте честны с собой

PhotoSGH/Shutterstock.com

Есть люди, для которых измена — худшее из возможного, полное фиаско, непростительный удар. Если это про вас, действуйте соответственно. Не важно, плохо это или хорошо, вы так устроены, и часто попытки идти наперекор своей натуре в стремлении сохранить отношения любой ценой могут потопить эту лодку окончательно.

Даже если вы будете сдерживаться изо всех сил, ничего не говорить, никак не показывать — всё равно. Эта непроходящая обида, как раковая опухоль, будет день за днём ныть, не давать покоя, жрать изнутри — если не ваши отношения, то вас самих. В конце концов, вы либо сорвётесь (а чем дольше держаться, тем изощрённее и опаснее будет срыв), либо так измотаетесь, что разрыв станет облегчением.

Пожалейте себя.

Измена — щекотливая тема, и главная причина здесь в том, что мы часто (особенно в любви) применяем к себе и своим близким крайне жёсткие стандарты. Найдите любое статистическое исследование о разводах. Одна из главных причин — измена. Большинство супругов (как мужчин, так и женщин) изменяли хотя бы один раз, пока были в союзе. Но люди всё равно ждут абсолютной верности, и многие считают, что это данность, что это «естественно» (что бы это ни значило) и должно даваться без усилий.

Правда в том, что хранить верность в долгих отношениях сложно почти всем. Поэтому в романтических комедиях мы редко видим, что происходит после «я люблю тебя». Грязные подгузники исчезают сами собой и все всегда испытывают оргазм.

Давайте не будем притворяться и просто поговорим об этом. Потому что связь двух людей не обязана заканчиваться на одной ошибке.

Сохранение отношений после измены жены: возможно ли такое

Когда один из партнеров узнает об измене другого, он испытывает целый спектр негативных эмоций: отрицание, шок, гнев, душевную боль, разочарование. Негласно принято считать, что чаще всего неверными оказываются мужчины. На самом деле женщины тоже могут иметь любовные связи на стороне, но когда об этом становится известно, в семье наступает очень тяжелый период.

Почему женская измена воспринимается более болезненно

Мужские измены давно являются темой анекдотов, шуток и прочего народного творчества. Многие женщины в душе смирились с полигамией мужчин, и похождения супруга для них не являются поводом к разводу.

Совсем другая ситуация получается, когда речь заходит о женской измене.

Имеющую любовника женщину общество, как правило, осуждает гораздо сильнее

Сохранить семью становится очень непросто, мало кто из мужчин готов простить такую ошибку. Если мужчина может завести интрижку на стороне от скуки, из спортивного интереса или избытка сексуального влечения, то женщинам такое поведение не свойственно.

Для женщин на первом месте стоят чувства. Они не идут на физическое сближение с мужчиной, если не испытывают к нему теплых чувств: нежности, привязанности, влюбленности, желания близости.

Мужчины это понимают, поэтому так болезненно встречают новость о наличии у жены любовника. Ведь, скорее всего, это значит, что она влюблена в него. А если чувств к мужу не осталось, значит, нет смысла сохранять семью.

Реакция мужчины на измену

Как принять решение: уйти или остаться

В то же время, если сама женщина не спешит рассказать супругу о другом мужчине, возможно, она не намерена рушить свой официальный брак и хотела бы его сохранить. У нее могут быть свои мотивы: не такие сильные чувства к любовнику, привязанность к мужу, нежелание оставлять детей без отца.

Преданная огласке измена ведет к очень длительным эмоциональным переговорам

Для супругов это шанс обсудить максимально откровенно то, что их обоих не устраивает.

Первый импульсивный порыв любого мужчины, узнавшего о предательстве жены, – уйти и больше никогда ее не видеть. Но постепенно эмоции отступают. Прежде чем принимать решение о разводе, нужно все проанализировать:

• какова позиция супруги, как она комментирует свой поступок, собирается ли рвать отношения с любовником и любит ли мужа;
• любит ли мужчина свою жену, чувствует ли в себе силы, чтобы простить ее;
• каков стаж семейной жизни – возможно, он очень длительный и оба партнера просто заскучали в браке;
• есть ли в семье дети, как они перенесут новость о возможном разводе родителей.

Первоочередное условие, которое должен поставить любой мужчина, желающий сохранить семью: женщина окончательно и бесповоротно рвет все связи с любовником и больше никогда с ним не общается.

После подобных инцидентов вернуть мужское доверие оказывается очень тяжело.

Супруг может стать ревнивым и подозрительным, ведь теперь у него есть для этого все основания

Начинается проверка соцсетей и мобильных телефонов, пересмотр круга знакомых.

Чтобы принять окончательное решение о разводе или продолжении отношений, мужчине может потребоваться несколько недель. Если пара решает остаться вместе, значит, придется начать жить по-новому.

Измена жены

Как восстановить отношения после измены

Между двумя людьми, желающими сохранить брак после измены, стоит непростая задача:

1. Мужчина должен найти в себе силы доверять жене.
2. Обоим партнерам следует научиться разговаривать друг с другом, сообщать о том, что не устраивает и не нравится, а не искать утешения на стороне.
3. Понадобится выработать новые семейные правила – например, всегда ездить в отпуск только вдвоем или проводить поменьше времени в социальных сетях. Речь идет не о том, чтобы ограничить друг друга, а о внедрении семейных традиций. Традиции – это то, что сплачивает членов семьи между собой.

Многие пары выбирают для себя совместный поход к семейному психологу. Психотерапия пар предполагает не просто жалобы мужа и жены друг на друга. Задача специалиста – научить супругов слушать и слышать то, что говорит им партнер.

Семейная пара у психолога

Чтобы забыть измену жены и суметь не напоминать о ней в дальнейшем, нужно иметь одновременно мягкий характер и силу духа. Эти понятия совсем не являются взаимоисключающими.

Восстановление доверия означает, что мужчина не будет подозревать жену в будущем или каждый день напоминать ей о прошлых ошибках. С этим справится только великодушный человек с несколько флегматичными чертами. Импульсивные, взрывные мужчины-холерики прощают жен гораздо реже.

Не только мужчина должен поставить себе цель простить супругу. Женщина тоже должна иметь искреннее желание начать отношения сначала, сделать их честными и прозрачными. Только в этом случае можно восстановить семью, иначе ситуация с любовным треугольником снова повторится.

Дополнительную информацию о том, возможно ли сохранить отношения после измены жены, вы узнаете из следующего видео:

4 способа наладить отношения после измены (по мнению экспертов)

Написано членом Писательского корпуса Амандой Филлипс

Если бы я прогулялся по центру любого города и опросил 100 человек на улице о наиболее важных составляющих здоровых отношений, я готов поспорить, что слово «доверие» появилось бы.

Но что происходит, когда доверие подрывается? Это может произойти по-разному, но могут ли отношения снова развиваться после такого подрыва доверия, как неверность?

Я сел со своей подругой Роуз Ричардсон, чтобы узнать.Роуз — терапевт по вопросам брака и семьи (LMFT) из Шарлотты, Северная Каролина, которая помогла бесчисленным парам справиться с последствиями романа, и — эта неверность — не всегда то, о чем мы думаем.

Почему происходит обман

По словам Роуза, самая серьезная причина неверности — это не недостаток привлекательности, а отсутствие эмоциональной связи. . «Ко мне будут входить клиенты, чьи партнеры им изменяют, и задают начальные вопросы вроде:« Это произошло из-за того, что я слишком уродлив? ’- и хотя изменение притяжения может быть фактором, в большинстве случаев причина не является физической или даже косвенной — она ​​глубже.”

Здесь Роуз выступает в качестве терапевта и объясняет, что работа по исцелению в отношениях, затронутых неверностью, может быть масштабной, но не невозможной.

Для партнера, у которого был роман, есть над чем поработать в отношении отсутствия связи или общения — «большую часть времени у них были какие-то потребности, которые не были удовлетворены их партнером, и когда мы копаем глубже, это обычно потому, что они не чувствовали себя в достаточной безопасности или не знали, как выразить эту потребность.Для другого партнера это вопрос привязанности и безопасности.

Четыре вещи, которые эксперты хотят, чтобы все знали о неверности:

1. Прощение не должно быть мгновенным. Многие люди хотят волшебного и мгновенного решения проблемы, но восстановление доверия требует больших усилий. Это может расстраивать партнера, который обманул, но искреннее прощение гораздо важнее, чем быстрое прощение, которое в будущем может вызвать еще больше проблем.
2. Восстановление доверия связано с намерениями обоих партнеров — обе стороны открыты для работы через то, что произошло, или одна собирается затаить злобу? Для истинного и подлинного исцеления этот процесс должен быть улицей с двусторонним движением. Это требует разного количества терпения и грации от человека к человеку и от пары к паре, и это прекрасно.
3. Ущерб не всегда легко исправить, и результаты не всегда идеальны. — у всех нас есть вещи, от которых мы пытаемся избавиться, а некоторые вещи нарушают индивидуальные моральные кодексы.Иногда требуется время, чтобы понять это, и вместо того, чтобы решить, что справиться с неверностью невозможно, обращение к терапевту может дать правильное руководство, чтобы убедиться, что оба партнера чувствуют себя услышанными и заинтересованы в том, чтобы справиться с тем, что произошло.
4. Коммуникативные навыки кажутся простыми, но это не — активное слушание имеет решающее значение. Активное слушание — это форма общения, при которой один партнер слушает, рассматривает и реагирует на то, что на самом деле говорит другой, вместо того, чтобы приходить с ответами наготове.Один партнер может сказать: «Я чувствую X, когда вы Y, потому что…», а задача другого партнера — слушать, а не торопиться с выводами или защищаться. Это требует большой благодати, и нет ничего постыдного в том, чтобы нуждаться в помощи или объективном человеке, который поможет вам научиться делать это лучше.

Поговорив с Роуз, я твердо стою в лагере, который можно исцелить и доверять после неверности. Трудно? Абсолютно. Стоит работа? Тем более, если обе стороны открыты.Это может показаться слишком сложным в начале процесса, как и большинство других вещей, и именно здесь поддержка терапевта имеет решающее значение.

Каждый имеет право лечить в своем собственном темпе Нажмите, чтобы твитнуть

Каждый имеет право лечиться в своем собственном темпе — и после неверности это может в конечном итоге повлечь за собой разрыв, если впоследствии здоровые отношения не могут быть сохранены. Однако преодоление этого тоже вариант; Несмотря на то, что это включает в себя большой объем работы, большую готовность с обеих сторон выполнять работу и большое терпение по отношению к ухабам на дороге, которые неизбежно будут частью процесса, это абсолютно возможно.

21 Вопросы и ответы, чтобы укрепить доверие после обмана и оправиться от супружеской неверности

Обнаружение того, что ваш партнер изменяет внебрачным отношениям, потрясет ваш брак. Если вы ищете способы преодолеть неверность и восстановить доверие, вот список вопросов и ответов.

Изучение их поможет вам узнать, что сделали здоровые пары, чтобы исцелить свою боль и продолжить свою жизнь. Выживание в неверности станет для вас проблемой.Тем не менее, многие пары не только остаются вместе, но и после романа остаются в более счастливом и здоровом браке.

Как консультант по вопросам брака с 40-летним стажем, я видел, как многие пары восстанавливали доверие в своих отношениях. Они отошли от боли, гнева и отчаяния, чтобы найти способ жить вместе.

По правде говоря, 70% пар, которые решают заняться внебрачным консультированием по выздоровлению, находят способы восстановить узы близости. Ширли Гласс, исследовавшая динамику последствий измены, установила, что это выходит за рамки романа для пар, которые ищут правильную помощь.Конечно, это предполагает, что они оба посвятили себя процессу исцеления.

Ниже я приведу 21 самый важный вопрос, на который следует обратить внимание, когда вы и ваш супруг работаете над восстановлением после романа. Изображение супруга, нарушающего клятвы, обычно служит признаком более серьезных проблем. Найдите время, чтобы прочитать все 21 вопрос и ответы, чтобы понять, как вы можете начать процесс исцеления.

Чтобы начать оправляться от романа, вы можете спросить:

1.Могут ли пары восстановить свой брак и восстановить доверие после обнаружения неверности или измены?

Да, если изменяющий супруг выражает раскаяние и обращается за помощью, чтобы понять, что привело к измене и нарушению клятв.

Пары должны стремиться понять, что в первую очередь сделало брак уязвимым для романа. Преодоление неверности требует понимания прощения и готовности восстановить отношения способами, которые ранее не исследовались.

2. Что мы должны знать или делать, чтобы пережить первые несколько недель?

Да. Задайте несколько вопросов: с кем у вас был роман? Кто знает? Как долго это продолжалось? Где происходит действие? Наконец-то все кончено?

Учтите, что вы оба бежите психологический марафон, поэтому выспитесь, ешьте здоровую пищу, занимайтесь аэробикой и звоните по тайм-аутам.

Сделайте перерыв в драке, чтобы сохранить ваши отношения, когда один или оба из вас кричат ​​что-то вроде «Ты всегда…, Ты никогда…».”

Такой стиль боя проявляется, когда вы перешли в зону боя, бегства или заморозки. Ваше сердцебиение превысило 95 ударов в минуту. Вы начинаете играть в игру, в которой кто-то должен ошибаться, и это не я. Угадай, кто каждый из вас думает, что ошибается.

Установите время, чтобы выслушать друг друга, когда вы успокоитесь. Только тогда вы сможете изучить проблемы и добиться прогресса. (Нажмите, чтобы узнать больше о тайм-аутах вызова).

3. Какие чувства у каждого партнера преобладают?

Обиженный партнер почувствует предательство из-за того, что измена произошла.Вы можете понять это, поскольку предполагали, что она или он лелеяли обещание верности.

Партнер, вышедший за пределы отношений, будет испытывать глубокое чувство сожаления и раскаяния. Он или она будут поражены той болью, которую причинило предательство. Этот партнер может ненавидеть ярлык измены и все же бороться с осознанием того, что роман произошел. (Нажмите, чтобы узнать, что чувствует партнер после того, как его обнаружили)

4. Сразу должны быть вопросы?

Для преданного партнера стремление требовать подробностей создает огромное искушение.Вы чувствуете, что ваш мир перевернулся. То, во что вы думали, что можете доверять и во что верите, изменилось.

Обращайтесь с этим как с предупреждением. Если вы подождете, пока не почувствуете себя более обоснованным, вы сможете усвоить факты, чтобы они не запечатлелись в вашем мозгу для последующего воспоминания.

5. Что такое ретроспективные кадры?

После 11 сентября многие люди увидят прекрасное голубое небо и вспомнят о страхе смерти любимого человека.Они заново переживут ужас, как если бы он снова случился прямо сейчас.

Большинство людей, которые чувствовали себя обманутыми из-за неверности или считали, что их партнер изменяет, будут реагировать на определенные триггеры. Например, фильм о внебрачной связи вызовет повторное переживание беспомощности, подобное тому, что вы почувствовали, узнав подробности измены. Эти воспоминания могут взорваться в сознании, вернув все это обратно. (Для получения дополнительной информации нажмите)

6.Что помогает в рекавери?

Вы знаете поговорку: «Время лечит все раны». Что ж, в первые несколько недель и месяцев вы оба будете бороться с болью. Но чтобы восстановить отношения, нужно время.

Как изменяющий супруг, вам захочется выразить раскаяние. Вы обнаружите, что снова и снова прислушиваетесь к глубине боли. Придерживайтесь этого, это окупится. Приходи, когда скажешь, будет. Ищите то, что нужно вашему партнеру, чтобы вернуть доверие.

Если вы причиняете боль партнеру, позаботьтесь о себе, хорошо питаясь, делая упражнения и спите.И, конечно же, довериться друзьям, которым вы можете доверять, чтобы поддержать ваше решение проработать это.

7. Что помогает восстановить доверие?

Естественно, вы должны следовать за своим угрызением совести намеренным обязательством быть открытым для проверки и выполнять обещания. (См. Подробнее о шагах, которые необходимо предпринять, когда супруг (а) обнаруживает вашу измену).

8. Но разве это не становится утомительным и не оставляет ощущение полного контроля над другим?

Да, эти чувства сильны.Подобно полицейскому, который хочет узнать, правду ли вы говорите, человек, который чувствует себя преданным, обнаруживает, что допрашивает его до поздней ночи. Ваш супруг может быть не совсем уверен в деталях. Когда всплывают новые подробности, это может серьезно подорвать доверие.

Так что, даже если вам может показаться, что вы столкнулись с бензопилой, постарайтесь честно рассказать о деталях. Даже если вы боитесь, что это будет еще больнее, вы проявите верность желанию супруга разобраться в том, что на самом деле произошло.

Самое главное, вы не хотите, чтобы ваш обиженный супруг чувствовал, будто вы защищаете партнера по интрижке.

9. Как мне отвечать на допрос, если мне кажется, что я не выдержу?

Позвольте предложить вам заранее согласиться с тем, что вам понадобится тайм-аут. Вы должны осознавать, насколько сильно вы рассердитесь, если этого не сделаете. Однако ваш партнер должен чувствовать, что вы не уклоняетесь от исследования все время.

Не забудьте продолжить обсуждение на следующий день, чтобы вернуться к деталям, чтобы могло произойти исцеление.

10. Кажется, это никогда не прекратится.

Вы, наверное, оба боитесь этого. Если вы, как предающий партнер, видите, как тяжело обижающемуся супругу контролировать свои чувства, тогда вы можете почувствовать большее сострадание. Затем вы двое можете работать вместе, чтобы увидеть, что забота о навязчивых мыслях создает проблему, а не нападать друг на друга.

11. Как мы это делаем?

Итак, человек, которого обманули, должен научить предавшего партнера тому, что работает.Когда приходят воспоминания, партнеру, которому нужно успокаивать, необходимо определить, какое поведение другой может предложить, чтобы пройти через начало, середину и конец эпизода. Помните, панические атаки не длятся вечно.

12. Что подойдет?

Иногда объятие сработает, если предложить ему сочувствие. Простое знание того, что другой готов высидеть и выслушать чувства обиды и возмущения, может иметь решающее значение.

В прошлом человек, который выходил за рамки отношений, не слушал гнев.Так что теперь «просто побыть с» другим во время глубоких эмоций даст чувство надежды.

13. Как мне справиться с такими сильными чувствами?

Знайте, что у этих чувств, связанных с обманом, есть начало, середина и конец. Испытайте себя, оседлайте волну с уверенностью, что они пройдут. Зная, что интенсивность состоит из этапов, вы сможете преодолеть их вместе. Они будут повторяться, но постепенно станут менее интенсивными и будут происходить реже.

14. Как я смогу прощать?

Прощение, когда вы обнаруживаете, что ваш партнер изменяет, требует огромной психологической и духовной зрелости.

Позвольте мне сказать, что прощение приходит, когда вы снова доверяете себе. Вам это нужно так же, как и вашему партнеру. Не прощать — все равно что проглотить яд и надеяться, что кто-то другой умрет. Поверьте мне, ваше эмоциональное благополучие зависит от того, как вы с этим справитесь.

Если вы поймете, что хотите снова рискнуть и довериться, пообещайте себе. Осознайте, что это был рассчитанный риск, но вы простите себя, если ваш партнер отступит и снова предаст. Вы знаете, что будете делать.

Теперь вы принимаете решение о себе. Ничто из того, что ваш партнер делал в прошлом, не определяет вашу ценность как личность сейчас. Поверьте, что вы действуете мужественно, пытаясь восстановить мост доверия. Вы не можете заранее знать, какую любящую привязанность вы испытаете, если у вас появятся новые инструменты и советы.

15. Чувствую себя таким дураком.

Наша культура учит чувствовать, что вы должны развестись с любым, у кого есть внебрачные связи. Вы можете почувствовать, что не уважаете себя.Если в глубине души вы знаете, что все еще любите своего супруга, вы должны увидеть, что вы двое можете вместе выработать, чтобы ваши отношения работали.

16. Почему боль такая сильная?

Чувство, возникающее при осознании жульничества, иногда бывает хуже смерти. Мозг не может справиться с масштабом травмы. В нем хранятся воспоминания о боли в теле. В результате они продолжают появляться в виде воспоминаний.

Глубже боль может перекрывать предыдущие предательства в детстве или в других отношениях.Таким образом, чувство беспомощности и несправедливости накладывается на непосредственное чувство обиды и гнева.

17. Я не понимаю, как кто-то, кто меня любил, мог мне изменять.

Конечно, это не имеет смысла, хотя большинству партнеров будет казаться, что они все еще любили друг друга.

Когда кто-то влюбляется в постороннего человека, он игнорирует осторожность и не взвешивает, насколько сильно они могут навредить партнеру, которому они преданы. Никто из вас не мог предвидеть разрушения, которое это произвело.

18. Так что же послужило причиной романа? Я чувствовал, что у нас хорошие отношения.

В основе решения быть неверным может лежать множество факторов. Например, вы двое могли не заметить, что отдалились. Часто партнеры чувствуют себя отстраненными друг от друга и начинают думать, что другому все равно.

Многие факторы могут влиять на чувство дистанции. Многие пары связывают потерю связи друг с другом с появлением детей.

Долгие часы на работе или в путешествии могут вызвать чувство брошенности, даже если вы оба посвятили себя этим долгим часам или путешествиям, чтобы поддержать семью

Кроме того, болезнь или болезнь одного из родителей или ребенка может усилить ощущение отсутствия одного из вас ради другого.Проблемы с работой могут привести к страху потерять другую. Так что любой из этих факторов может привести к разрыву в отношениях, что приведет к измене.

19. Произошел ли процесс таким образом, что никто из нас не обратил внимания?

Да, когда пары начинают испытывать проблемы из-за ссор или отсутствия времени друг на друга, они теряются в других вещах. Таким образом, наши экраны, устройства и игры становятся серьезным отвлекающим фактором, позволяющим парам почувствовать, что другому плевать.

Как видите, когда вы двое много ссорились, возможно, вам не захочется тратить время на совместный ужин.

20. Итак, что мы можем сделать сейчас, чтобы изменить ситуацию после раскрытия дела?

Задолго до того, как начался обман, вспомните занятия, которые вам нравились, когда вы ходили на свидания и веселились. Вложите новую энергию в игру таким образом.

Установите время без конфликтов, когда вы оба соглашаетесь, что не будете сосредотачиваться на боли или деталях.Верните свое внимание на то, чтобы делиться радостями и конфликтами в течение дня.

Часто выражайте благодарность за то, что правильно в отношениях. Если вам обоим комфортно снова обниматься, сделайте это частью своих ежедневных ритуалов. Отсутствие физического прикосновения увеличивает чувство дистанции у некоторых пар.

21. Чего мы можем ожидать от совместной работы с помощью психолога по вопросам взаимоотношений или брака?

Позвольте мне сообщить вам хорошие новости. Пары сказали мне после того, как их консультирование закончилось, что они знают, что измена была худшим, что когда-либо случалось в их отношениях.

Однако в конце консультации по вопросам брака они будут утверждать, что это лучшее, что с ними случилось. Тяжелая работа, основанная на опыте и изучении новых инструментов и навыков, открыла им чувство близости и радости, которых они никогда не ожидали. (Щелкните, чтобы увидеть историю надежды).

Доктор Уолкап помог многим парам узнать, как укрепить доверие после обмана. На консультациях пары узнают, что они не могут оправиться от внебрачной связи.Более того, они могут процветать, создавая новые отношения, о которых они даже не подозревали. Позвоните доктору Джиму, чтобы получить бесплатную 15-минутную консультацию, чтобы узнать, подходит ли вам сейчас терапия: 914-548-8645 для записи на прием в Уайт-Плейнс или в Нью-Йорке. Или вы также можете написать ему по электронной почте [email protected]

Неверность: Восстановление брака после романа

Неверность: исправление брака после романа

Неверность вызывает сильную эмоциональную боль, но роман не обязательно означает конец вашего брака.Поймите, как можно восстановить брак после романа.

Персонал клиники Мэйо

Немногие супружеские проблемы вызывают столько же душевных страданий и опустошений, как неверность, подрывающая основы самого брака. Однако, когда оба супруга привержены подлинному исцелению, большинство браков выживают, и многие браки становятся крепче с более глубоким уровнем близости.

Определение неверности

Неверность — это не единичная, четко определенная ситуация — и то, что считается неверностью, варьируется в зависимости от пары и даже между партнерами в отношениях.Например, считается ли эмоциональная связь без физической близости неверностью? А как насчет онлайн-отношений? Людям и парам необходимо определить для себя, что представляет собой неверность в контексте их брака.

Почему дела случаются

Многие факторы могут способствовать неверности, и большинство из них не связаны с сексом. Вот некоторые общие причины:

• Отсутствие привязанности
• Утрата любви и заботы друг о друге
• Нарушение общения, связанное с эмоциональными потребностями и потребностями в отношениях
• Проблемы с физическим здоровьем, такие как хроническая боль или инвалидность
• Проблемы с психическим здоровьем, включая депрессию, тревожность, СДВ, нарушение обучаемости или биполярное расстройство
• Зависимость, включая пристрастие к сексу, азартным играм, наркотикам или алкоголю
• Нерешенные семейные проблемы, которые накапливались годами

В поисках романа

Первоначальное открытие романа обычно вызывает у обоих партнеров сильные эмоции, такие как гнев, предательство, стыд, депрессия, вина или раскаяние.В это время обычно трудно мыслить достаточно ясно, чтобы принимать долгосрочные решения. Рассмотрим следующее:

• Не принимайте опрометчивых решений. Если вы думаете, что можете нанести физический вред себе или кому-то еще, немедленно обратитесь за профессиональной помощью.
• Дайте друг другу место. Открытие романа всегда интенсивно. Вы можете обнаружить, что ведете себя хаотично или непохоже на себя, когда пытаетесь понять, что произошло. Старайтесь избегать эмоционально напряженных дискуссий в начале процесса исцеления.

• Обратитесь за поддержкой. Это может помочь поделиться своим опытом и чувствами с друзьями или близкими, которым вы доверяете, которые могут поддерживать, ободрять и идти вместе с вами на вашем пути исцеления. Избегайте людей, склонных к осуждению, критике или предвзятости.

  Некоторые духовные лидеры проходят обучение и могут быть полезны. Рассмотрите возможность посещения хорошо обученного, опытного семейного терапевта в одиночку или вместе.

• Не торопитесь. Даже если у вас может быть глубокое желание понять, что произошло, сначала не вдавайтесь в интимные подробности романа.Выполнение этого без профессионального руководства может быть вредным.

Восстановление разорванного брака

Восстановление после романа будет одной из самых сложных глав в вашей жизни. Этот вызов будет сопровождаться большой двойственностью и неопределенностью. Однако по мере того, как вы восстанавливаете доверие, признаете вину, учитесь прощать и примирять трудности, это может углубить и укрепить любовь и привязанность, которых мы все желаем.

Рассмотрите следующие шаги, чтобы способствовать исцелению:

• Найдите время. Прежде чем принять решение о продолжении или расторжении брака, найдите время, чтобы исцелить и понять, что стояло за любовью. Это решение не следует принимать на пике эмоциональной борьбы.

  Обращение за профессиональной помощью к консультанту, специализирующемуся на супружеской терапии, может быть неоценимым. Выучите уроки, которые могут предотвратить проблемы в будущем.

• Будьте подотчетны. Если вы были неверны, возьмите на себя ответственность за свои действия. Крайне важно, как бы трудно это ни было, прекратить роман и прекратить всякое взаимодействие или общение с этим человеком.Если в романе участвовал коллега, ограничьте контакты исключительно бизнесом или найдите другую работу.
• Получите помощь из разных источников. Обратитесь за помощью к непредвзятым, понимающим друзьям, опытным духовным лидерам или квалифицированному консультанту. Не все книги по самопомощи одинаково полезны. Обратитесь за советом к профессионалу по поводу дополнительной литературы.

• Проконсультируйтесь с консультантом по вопросам брака. Обратитесь за помощью к лицензированному терапевту, который специально обучен супружеской терапии и имеет опыт борьбы с неверностью.

  Брачное консультирование может помочь вам взглянуть на роман в перспективе, выявить проблемы, которые могли повлиять на него, узнать, как восстановить и укрепить ваши отношения и избежать развода — если это общая цель. Вы также можете попросить своего психолога порекомендовать вам материалы для чтения по этой теме.

• Восстановить доверие. Составьте план, который восстановит доверие и приведет к примирению. Согласуйте график и процесс. Если вы были неверны, признайте вину и добейтесь искреннего прощения.Если ваш партнер был неверен, при возможности предложите ему прощение. Вместе ищите понимания.

Движение вперед

Если вы оба полны решимости исцелить свои отношения, несмотря на все страдания и боль, которые могут присутствовать, наградой может стать новый тип брака, который будет продолжать расти и, вероятно, превзойдет все ваши предыдущие ожидания.

17 января 2019 г. Показать ссылки

1. Неверность. Американская ассоциация брака и семейной терапии.https://www.aamft.org/Consumer_Updates/Infidelity.aspx. По состоянию на 27 декабря 2018 г.
2. Mao A, et al. Неверность в Интернете: новые вызовы бракам. Индийский журнал психиатрии. 2009; 51: 302.
3. Gordon KC, et al. Лечение пар, восстанавливающихся после супружеской неверности: комплексный подход. Журнал клинической психологии. 2005; 61: 1393.
4. Snyder DK, at al. Лечение неверности: клинические и этические направления. Журнал клинической психологии. 2005; 61: 1453.
5. ДеМарис А.Горение свечи с обоих концов: внебрачный секс как предвестник разрыва брака. Журнал семейных вопросов. 2013; 34: 1474.
6. Онлайн неверность. Американская ассоциация брака и семейной терапии. https://www.aamft.org/Consumer_Updates/Online_Infidelity.aspx. По состоянию на 27 декабря 2018 г.
7. Альфут Р. (заключение эксперта). Клиника Мэйо, Рочестер, Миннесота, 6 января 2016 г.

Узнать больше Подробно

.

Как мы можем справиться с последствиями романа?

У отношений редко бывает только одна причина, и они не всегда происходят из-за несчастья или неудовлетворенности в отношениях. Жизненно важно, чтобы вы оба понимали настоящие причины, по которым это произошло.

Понимание, почему произошло дело

Ваши отношения, ваши личные истории, давление вашего образа жизни и ваши убеждения — все это факторы, которые могут помочь понять, почему произошел роман.

Также важно понимать две вещи:

1. Поскольку вы можете сохранить только свою собственную верность и никогда не сможете предотвратить неверность другого человека, вы не можете взять на себя ответственность за чужую неверность.

2. Счастливые и наполненные отношениями отношения не являются страховкой от неверности, хотя могут быть полезным сдерживающим фактором.

Если у вашего партнера был роман, чтобы понять, почему это произошло, вам нужно будет поговорить об их уязвимости перед изменой — о том, что происходило в вашей жизни и в ваших отношениях до того, как они впервые вступили в контакт с другим человеком, как мог повлиять образ жизни вашего партнера (например,грамм. работая вдали от дома), каких убеждений вы оба придерживались в отношении верности?

Часть процесса состоит в том, чтобы быть честным с самим собой в отношении собственной уязвимости в связи и почему они могли отличаться от уязвимости вашего партнера.

Это может быть очень болезненным и может занять много времени, но если вы не знаете, что пошло не так, вы не сможете что-то изменить в будущем. Потерпи. Требуется время, чтобы восстановить разрушенное доверие.

Что помогает наладить отношения?

• Неверный партнер должен прекратить роман раз и навсегда.

• Они должны быть прозрачными в своих будущих действиях, делиться информацией о расписании и перемещениях и раскрывать любые взаимодействия с другим человеком.

• Может потребоваться на короткое время поделиться средствами управления конфиденциальностью, такими как пароли, поскольку обманутый партнер не сможет доверять без этого уровня открытости.

• Обсуди это.

• Весь процесс может занять несколько месяцев или дольше.Часто неверный партнер хочет подвести черту под событиями и не говорить о них, или верный партнер неохотно задает вопросы, если ответы слишком болезненны. Важно рассказать историю этого романа и почему это произошло.

• Установите ограничение по времени для обсуждений и не разговаривайте, когда устали. Вы можете часами разговаривать и ходить по кругу.

• Согласитесь обсудить и будущие проблемы, не просто надейтесь, что они уйдут.Поговорите о будущих угрозах вашей верности, таких как влюбленность или дружба, которые могут перейти черту.

• Стремитесь к новому будущему вместе. Вы оба должны сделать это и иметь это в виду.

• Найдите время друг для друга, поинтересуйтесь жизнью и чувствами друг друга и примите решение быть честными друг с другом в будущем, даже если это означает риск.

• Восстановить сексуальные отношения после романа бывает сложно. Будьте терпеливы друг с другом и говорите о любых эмоциональных барьерах.Подумайте, как удовлетворительные сексуальные отношения могут частично облегчить боль, но помните, что ключом к этому являются терпение и честность.

• Рассмотрите возможность консультирования по вопросам взаимоотношений. Найдите ближайшего к вам родственника и свяжитесь с нами.

Долгосрочные последствия романа

Только вы можете решить, что делать после романа, и что бы вы ни решили, это будет нелегко. Многие интриги разрушают отношения, в которых уже есть проблемы, но они также могут дать возможность для позитивных изменений.

Неверные партнеры могут понять, как их прежнее поведение привело к тому, что они позволили себе завязать роман и решили измениться. Как пара, вы можете изменить свой образ жизни и сделать так, чтобы он поддерживал верные отношения в будущем.

Убедитесь, что вы открыты и честны друг с другом в отношении своих желаний и потребностей. Подобный кризис также может заставить вас столкнуться со сложными проблемами, такими как гендерная политика и убеждения, которые вы, возможно, усвоили от общества в отношении верных отношений.После романа можно создать новые, более крепкие отношения, но цена может оказаться очень высокой.

Роман может иметь разрушительные последствия для вашей семьи. Дети, родственники и друзья могут оказаться втянутыми в события и, возможно, принять чью-то сторону.

Могут быть созданы постоянные барьеры. Даже в этом случае роман не всегда означает конец ваших отношений. С напряженной работой, целеустремленностью и терпением, то можно прийти через этот кризис изменил, но и сильнее.

Ключевой посыл — понять, почему роман произошел, а не убегать от причин. Независимо от того, останетесь ли вы вместе или расстанетесь, очень важно понять, что пошло не так. Сделайте это, и если вы останетесь вместе, у вас будет более глубокое понимание самих себя. Если вы расстанетесь, вы узнаете, что у вас хватило смелости взглянуть правде в глаза, и будете лучше подготовлены к будущим отношениям.

Чем мы можем помочь

Если вы беспокоитесь о своих отношениях, мы можем помочь разными способами.

Переживание неверности — упущенный из виду предупреждающий знак и исцеление после обмана

Неверность может быть одним из самых болезненных переживаний, которые вы можете испытать после потери ребенка. Боль, вызванная предательством, почти невыносима, и после этого необходимо много исцеления, независимо от того, останетесь ли вы в отношениях или нет.

В этой статье я расскажу об одном признаке, на который нужно обращать внимание больше всего, когда вы подозреваете измену в ваших отношениях. Затем, после того, как роман раскрыт, эмоциональные травмы, которые имеют место, потребуют исправления и исцеления.

(после прочтения этой статьи обязательно подключитесь к подкасту Love and Abuse, чтобы узнать больше о неверности в отношениях)

Неверность — одно из самых сложных и разрушительных эмоциональных событий в жизни. И чем больше вы доверяете кому-то и чувствуете себя в безопасности с кем-то, тем сильнее и болезненнее вы себя чувствуете, когда это происходит. Это может быть изнурительным и ощущаться как то, что я бы назвал эмоциональным убийством . Мне неприятно использовать этот термин, но это действительно может казаться одной из худших эмоциональных болей, которые вы можете испытать.

Быть преданным — это как будто кто-то схватил твое сердце так сильно, что оно больше не может биться. Вы можете почувствовать это как в уме, так и в теле. Это может даже причинить больше боли, чем физическая боль, потому что оно настолько сильное.

Неверность настолько распространена в нашем обществе, что у нас есть , чтобы поговорить об этом. Мы должны понять, почему это так больно и почему так трудно простить кого-то после того, как он нас предал. И особенно, если лучше всего расти через исцеление вместе или по отдельности.

У каждого свой переломный момент. Некоторые люди хотят простить обманщика и продолжить отношения, а другие хотят больше никогда не иметь дела со своим партнером — и уйти как можно дальше.

Это очень деликатный вопрос, и я постараюсь подойти к нему с уважением. В этой статье я хочу затронуть два аспекта:

1. Важный, но иногда упускаемый из виду предупреждающий знак
2. Как лечить и двигаться дальше после обнаружения читерства

Независимо от того, решите ли вы держаться вместе со своим партнером и лечить как пара или разойтись и лечить отдельно, исцеление должно иметь место .Неважно, являетесь ли вы незаметной жертвой обманывающего партнера или сами обманываете, вам, вероятно, придется исцелить что-то внутри себя после такого события.

Да, даже обманщикам нужно лечить, если они не чувствуют себя плохо из-за мошенничества. Это могло быть по нескольким причинам. Один из них — если они стали жертвой любого рода злоупотреблений. Неверный партнер может найти утешение в поисках утешения или связи с другим человеком, когда он стал жертвой словесного, эмоционального или физического насилия.Жертвы насилия часто чувствуют, что у них нет выхода из отношений, поэтому они могут искать связи за пределами отношений.

Я не буду вдаваться в подробности об этой конкретной форме обмана в этой статье, но я хотел бы поделиться ими с вами на случай, если вы попали в эту категорию.

Однако многие мошенники чувствуют себя плохо и вынуждены жить с сожалением всю свою жизнь. Это не качественный образ жизни. Не поймите неправильно, я здесь не для того, чтобы оправдывать такое поведение. Я просто хочу обратиться к последствиям, боли и исцелению, окружающим такое поведение.

Если вы думаете о неверности в отношениях, то, возможно, после прочтения этой статьи вы передумаете. В большинстве «нормальных» отношений измена — это предательство. И предательство ощущается как эмоциональное убийство . Как только вы выйдете из отношений и попадете в это царство, ущерб будет нанесен.

Мое первое столкновение с неверностью

В конце 80-х я любил играть со сканерами. Не того типа сканеров, которые сообщают вам цену товаров в продуктовом магазине, а такого типа, который может настраиваться на полицейские и аварийные группы по радиоволнам.

В то время сканеры улавливали почти все типы аудиосигналов, потому что технология была менее безопасной. Другими словами, вы могли слышать почти любого, кто говорил практически на любом беспроводном устройстве. С правильным сканером вы могли не только улавливать радиостанции CB, но также и беспроводные телефоны, радионяни, подъездные окна в ресторанах быстрого питания и даже новейшие технологии того времени: сотовых телефонов .

Я не знал, что то, что я делаю, было навязчивым, потому что я полагал, что все знают, что беспроводные устройства могут быть слышны через сканеры.Настроиться было так легко, как найти радиостанцию.

Когда сотовые телефоны были впервые представлены, и в течение многих лет после этого их можно было легко перехватить с помощью простого легального сканера Radio Shack. Все, что вам нужно было сделать, это нажать кнопку автосканирования в нужном диапазоне частот, и вы сразу же стали бы слушать разговоры между людьми, которые не знали, что вы там находитесь. Я считаю, что сегодня (и тогда) это считается незаконным действием, поэтому мне немного неловко признаться, что я к этому привык.

Было так легко настроиться на эти разговоры. Это было все равно, что пройти мимо открытой двери и услышать, как два человека разговаривают, но вместо того, чтобы пройти мимо, предпочли остановиться и послушать.

Когда я вспоминаю все разговоры, которые подслушивал, я действительно не помню большинство из них (многие из нас склонны говорить о многих мирских вещах), однако был один разговор , который застрял со мной .

На одном конце провода я услышал, как мужчина смеется и дружелюбно относится к женщине на другом конце.Они разговаривали так, как будто хорошо знали друг друга, и были милыми, называя друг друга романтическими именами домашних животных. Они будут использовать такие ласковые выражения, как «мед» и «ребенок».

Затем я услышал, как мужчина сказал: «Я сейчас на подъездной дорожке возле своего дома». Женщина на другом конце провода говорит: «О да? Твоя жена дома? Вы видите ее внутри? »

Он говорит: «Да, я вижу ее…» Он тихонько смеется. Он продолжил: «Похоже, она убирает дом или что-то в этом роде».

Затем они оба засмеялись и продолжили разговор, как будто все остальное не имело значения.Мое сердце екнуло, когда я понял, что он разговаривает со своей девушкой, наблюдая за своей женой через окно их дома. Я был свидетелем того, что казалось интрижкой в ​​режиме реального времени.

Я почти не помню разговора после этого, потому что был в некотором роде в шоке. У меня начались всевозможные мысли вроде: «Он жульничает? Он разговаривает со своей девушкой, наблюдая за женой в доме? Это ужасно! »

Я внезапно почувствовал себя ужасно за жену, подумав, что он предает ее, и воспользовался ее доверием, поскольку она, вероятно, не обращала внимания на то, что происходило.Я не могла поверить, что слушаю слова неверного мужа, сидящего в своей машине и разговаривающего со своей любовницей, наблюдая, как тот, кого он обещал любить и чтить до конца своей жизни, заботится об их доме.

Я подумал о том, как его жена должна прожить свой день — не обращая внимания на его измены, чувствуя себя очень счастливой в браке с мужчиной, которого она любит, доверяет и уважает. Она, вероятно, не задумывается дважды о его местонахождении, когда он входит в дверь и ведет себя так, будто между ними все в порядке.

Конечно, я мог только представить , какой должна быть их жизнь. Помимо звонка, который я подслушал, остальная часть истории была моей догадкой. Я представил, как жена не знает о поведении своего мужа и счастлива, что она с кем-то, кого она может уважать и доверять.

Я почувствовал предательство так, как будто пережил это на собственном опыте. И первая мысль, которая пришла мне в голову, была: « Какой ублюдок! ”

Впервые в жизни я испытал, что значит быть обманутым.И со мной этого даже не происходило! Но это произвело впечатление.

Примерка

Когда мы «примеряем» себя на чужом месте, мы сопереживаем. Мы живем опосредованно через этого человека и переживаем мир, не только глядя на все его глазами, но и смотрим на вещи с нашей собственной точки зрения.

Это может показаться странным, но я представил как той женой, не зная, что делал мой муж. Я представила, как иду по дому и убираю, не беспокоясь о своих отношениях, потому что полностью доверяю человеку, на котором вышла замуж.

В этом пространстве жизнь казалась «нормальной», и все было хорошо.

Тогда, когда я подумал о том, каково было бы, если бы я узнал, что он мне изменяет, я был бы настолько опустошен, и боль и замешательство ослабили бы меня. Я был бы раздавлен многими способами и не знал бы, что делать, кому доверять или куда обратиться. Человек, от которого я зависел больше, чем кто-либо в мире, внезапно стал бы самым недоверчивым и небезопасным человеком, которого я знаю.

Секреты, которыми мы делились вместе, и все особые моменты, которые мы когда-то держали близко, сокрушены в мгновение ока.Весь мой брак будет казаться мошенничеством, поскольку каждый счастливый момент, который я вспоминаю с мужем, внезапно превращался в жалкие, болезненные воспоминания, которые теряли весь смысл, который когда-то имел.

Это мрачная и жалкая картина, которую я нарисовал наверняка. Но все это пролетело у меня в голове буквально за несколько секунд. Сильная боль и еще большая потеря того, что было и чего больше не было.

Когда я резко отключился и вернулся к своей жизни, я вспомнил, как этот мужчина разговаривал с другой женщиной на другом конце телефона.

Он озвучил… рад, . Он казался беспечным, как будто этот акт предательства не имел никакого значения.

Он не выразил сострадания или заботы о женщине, которая обязалась любить и поддерживать его. Все его романтические, эмоциональные и, вероятно, физические потребности удовлетворял кто-то другой. Он бесчестил свою жену, а она, вероятно, понятия не имела.

Опять же, это все было в моем воображении. Я предполагал, что точно знаю, что происходит в голове его жены. Конечно, было ясно, что мужчина и другая женщина по телефону встречались вне его брака, но я понятия не имею о ситуации с его женой.

Может, они спали в разных кроватях, как мои мама и отчим много лет. Может быть, она даже не возражала против его неверности и знала, что он встречается с кем-то еще вне брака. Возможных объяснений может быть множество.

Но эта сцена запомнилась мне. Это врезалось в мой мозг и заставило меня принять решение, за которое я держался до сих пор. В тот момент я пообещал себе, что никогда никого не заставлю через это. Я взял на себя обязательство, что, какими бы плохими ни были мои отношения, я останусь верным.И если бы я действительно хотел направить свою эмоциональную или сексуальную энергию на кого-то другого, я бы по крайней мере оставил отношения, в которых был, прежде чем заняться другим.

Возможно, моя склонность к подслушиванию в тот период моей жизни оказала на меня положительное влияние. До того, как я услышал этот разговор, я вообще никогда не думал о неверности. В любом случае я не собирался изменять ни в одном из своих отношений, но я никогда не думал о том, как плохо ей будет, если я это сделаю.

У меня просто не было знаний или предвидения, или даже доступа к соответствующей эмпатической точке зрения, чтобы увидеть, насколько разрушительным может быть обман.То, что я услышал в тот день, произвело на меня сильное впечатление. Я рано понял, насколько сильно можно пострадать от неверности.

Я знаю, что есть много людей, которые были или в настоящее время являются жертвами обмана. Я также знаю, что есть много людей, которые были или в настоящее время являются преступниками.

Есть много аспектов искушения, боли, доверия и предательства, смешанных с неверностью, но в этой статье я сосредоточусь главным образом на последствиях романа и на том, чтобы выжить в нем, независимо от того, на чьей вы стороне.Преодолеть это каким-либо образом, формой или формой является приоритетом.

Если вы подозреваете своего партнера в обмане, вы, безусловно, можете зайти в Интернет и найти все предупреждающие признаки обмана, и вы обнаружите множество списков, которые помогут вам определить, правда ли то, что вы подозреваете.

Но есть одна вещь, которую эти списки не охватывают должным образом, — это ваши инстинкты . Ваши инстинкты — самый надежный ключ к пониманию того, обманывает ваш партнер или нет. Мы сейчас углубимся в это.

---

---

Вызов доверия

Неверность — это нарушение правил взаимоотношений. Когда мы начинаем с кем-то романтическое партнерство, обычно существует набор границ, которые отношения либо допускают, либо четко оговариваются по мере того, как все становится серьезнее.

Эти правила создают уровень комфорта и безопасности для участников, так что им не нужно постоянно зацикливаться на том, собирается ли их партнер сделать что-то, что может их расстроить.Другими словами, если одно из правил взаимоотношений, которое вы устанавливаете, заключается в том, что ни один из вас не совершает крупную покупку, не посоветовавшись предварительно с другим, то это то, о чем вы можете вычеркнуть свой список забот. Вы уже обратились к нему, так что можете забыть об этом.

Помните тот рекламный ролик 80-х с Ronco Rotisserie? Вы кладете курицу в гриль, поворачиваете регулятор температуры и уходите.

Диктор сказал бы: «J u st установи и забудь!»

Вот какими должны быть правила взаимоотношений.После того, как они настроены, вам не придется к ним возвращаться. Не должно быть необходимости говорить о «правилах» или поднимать их снова, потому что понимание состоит в том, что правила никогда не будут нарушены.

Если вам приходилось постоянно напоминать друг другу о правилах, то это вовсе не правила, это всего лишь напоминания, как стикеры. Напоминания могут упасть с холодильника и выброшены в мусор.

Но правила есть правила!

Вы либо устанавливаете их и соблюдаете их, либо разговариваете друг с другом или с терапевтом о том, что нужно изменить.Если какой-либо из партнеров хочет нарушить правила без обсуждения, должны ли они делать это, еще находясь в отношениях? Обычно нет негласных оговорок.

Хотя некоторые люди могут быть снисходительны к некоторым правилам, немного уступая здесь или там. Иногда, однако, чем больше расслабляешься, тем больше принимаешь. Это не всегда так (и это не всегда означает, что кто-то собирается обмануть), но — это , о чем нужно знать, чтобы не допустить, чтобы ситуация вышла из-под контроля.

Доверие формируется, когда вы чувствуете себя комфортно, когда вам никогда не придется пересматривать или подчеркивать правила.

Значит, вы доверяете друг другу. Когда вы можете установить правила, забудьте о них в том смысле, что вам не нужно беспокоиться об их соблюдении, что означает уступить доверию.

Доверие, по крайней мере в романтических отношениях, подразумевает, что вы позволяете кому-то ходить, неся ваше сердце. Я знаю, что это не для всех, но я так смотрю на доверие. Я могу представить свою девушку в ресторане с другим мужчиной и полностью ей доверять, потому что мое сердце с ней.Я считаю, что она ценит это и за что держится.

Даже если мужчина нападет на нее, я знаю, что она почувствует меня рядом с ней и скажет: «Извини, я с Полом». Это то полное доверие, которое я вложил в нее и в отношения. Это , зная, что мое сердце будет в безопасности.

Конечно, это одна из перспектив. Не у всех есть такая метафора доверия в романтических отношениях, но я думаю, что она описывает то, чего хотят многие из нас. Я хотел бы знать, что если бы какой-то парень сделал неуместный жест в отношении моей девушки, она бы дала понять, что она недоступна.

Независимо от того, как выглядит доверие для вас, именно так мы можем чувствовать себя хорошо в жизни, не беспокоясь все время. Когда вы проводите большую часть своего времени, беспокоясь о том, как ваш партнер будет реагировать на вас, или если ваш партнер изменит вам или причинит вам боль, тогда вы ему не доверяете.

Если вы проводите больше времени, чувствуя себя небезопасным и незащищенным, чем счастливым, любящим и доверяющим своему партнеру, то это может быть вашим сигналом к ​​тому, чтобы разорвать отношения.

Конечно, у всех нас есть хорошие оправдания, почему мы не можем выйти из ситуации.Но чувство небезопасности и незащищенности в большинстве случаев — это , а не , как должны работать здоровые отношения.

Когда вы полностью доверяете, не беспокойтесь. Когда вы не тратите время на надежду, что ваш партнер не причинит вам вреда, вы не волнуетесь.

Когда вы чаще всего чувствуете себя небезопасно, неуверенно или даже напуганно, возможно, пришло время серьезно подумать о разрыве отношений.

Я знаю человека, которому даже не нравился ее муж, но она оставалась с ним в браке на долгие годы.В конце концов, он совершил много действительно плохих поступков в отношениях, снова и снова ранив ее сердце. Она использовала слова «сокрушительный» и «разрушительный», объясняя свой опыт в браке.

Я не хочу этого для тебя. Если дошло до того, что вы не можете доверять другому человеку, чтобы сохранить ваше сердце в безопасности, то пора обратиться за помощью или двигаться дальше.

По крайней мере, поговорите со своим партнером и посмотрите, к чему это приведет. В лучшем случае пойти на консультацию или уйти. Но не просто сиди и принимай это.Это давнее плохое чувство со временем только усиливается. Затяжные отрицательные эмоции нуждаются в закрытии; в противном случае они разъедают вас как физически, так и морально.

Сохраняющиеся отрицательные эмоции влияют на тело. Фактически, я снял серию именно на эту тему. И с тех пор, как этот эпизод вышел в эфир, я получил несколько писем от слушателей, которые подтвердили то, о чем я говорил.

Одна женщина, которая написала мне, которая должна была иметь дело с неверностью своего мужа, сказала, что эмоциональный беспорядок, который она пережила впоследствии, вызвал инфекции, сыпь и панические атаки, а также несколько других вещей.

Очень важно помнить, что затяжных негативных эмоций влияют на тело . Вот почему так важно решить, что их вызывает, или сделать что-то, что поможет вам преодолеть их и снова вернуться к здоровой жизни.

Прежде чем узнать о романе, у вас появятся плохие чувства, которые повлияют на ваш разум и тело. Это подозрения. После романа эти плохие чувства усиливаются и сохраняются, пока вы не найдете способ снова почувствовать себя в безопасности и довериться.

Доверие — это самое сложное после романа.Когда все плохие мысли и чувства отброшены, мы остаемся перед выбором: доверять им или нет. Доверие возникает, когда ваши инстинкты говорят вам, что поведение, которое вы видите в своем партнере, соответствует добрым намерениям. Однако трудно доверять партнеру, когда вы знаете, что что-то не так и не можете понять это.

В следующем разделе я расскажу о первом шаге в развитии доверия. Если вы подозреваете своего партнера в измене, первый шаг, который вам нужно сделать, — это довериться человеку, у которого есть эти подозрения: вам.

Доверьтесь в первую очередь вам.

Когда вы начинаете что-то подозревать, не игнорируйте возникающее чувство. Не упускайте это рационально. Не делайте ничего из того саморазрушающего поведения, которое мы, люди, склонны делать, когда не хотим верить, что что-то не так.

Просто исследуйте и исследуйте то, что вы подозреваете. Если вместо этого вы используете свой мозг, чтобы подавить свои инстинкты, вы откажетесь от очень мощной встроенной радиолокационной системы.

Почти всегда ваша интуиция знает больше, чем вы можете думать (буквально).Проблема возникает, когда ваша интуиция вам что-то говорит, но вы не хотите верить в это.

Отрицание — это как солгать самому себе

Как я упоминал ранее, существует довольно много предупреждающих знаков неверности, и их можно найти по всему Интернету.

Любой из этих индивидуальных признаков может ничего не значить, но многие из них, если их сложить, а также то, что вы знаете и что чувствуете, могут указывать на потенциального мошенника.

Я хочу изучить один предупреждающий знак, который не часто встречается во многих статьях и книгах, которые вы читаете.Этот предупреждающий знак, вероятно, является одним из самых сильных индикаторов обманщика: Ваше отрицание .

Дело не в том, что они приходят домой позже обычного, не ведут себя с вами лучше и не скрывают от вас свои телефонные сообщения.

Ваше отрицание — один из самых сильных индикаторов измены партнера .

Отрицание — это то, что мы делаем, когда просто не можем поверить в то, что что-то может быть правдой, поэтому мы рационализируем это, думая, что это невозможно. Отрицание — это то место, где ваши инстинкты срабатывают, чтобы раскрыть вам вероятности, но ваши защитные механизмы активируются, чтобы защитить вас от того, что может быть правдой и разрушительно.На самом деле это добровольная дисфункция .

Когда мы защищаем себя от возможной реальности сильной эмоциональной боли, это дисфункция. Наше тело создано для того, чтобы чувствовать и снимать боль, но наши защитные механизмы — это мысли, которые мы используем для подавления боли. Мы подавляем свои чувства, потому что не хотим чувствовать боль.

Можно сказать, что наше тело делает то, что естественно, предоставляя нам данные, которые вызывают у нас подозрения. Но затем вмешивается наш мозг и убеждает нас, что то, что, по нашему мнению, может происходить, просто не может быть правдой.

Трудно поверить в то, что кто-то способен нас предать. Но верить в то, что другой человек действительно предал нас , было бы невыносимо. Это очень неприятное место. Неудивительно, что так легко отрицать. Боль подозрения обычно намного менее стрессовая и более терпимая, чем боль осознания того, что может быть правдой.

Это то, что заставляет некоторые дела продолжаться месяцами или годами. Некоторые люди просто не хотят продолжать исследования, опасаясь, что это может быть правдой.Когда вы отказываетесь верить в то, что что-то может быть правдой, вы отрицаете это.

Отрицание — это все равно, что притвориться, будто кто-то не бьет вас ногой в живот, пока вы лежите на земле, а на самом деле получаете пинок в живот. Вы не можете найти рациональное объяснение этому.

Наши инстинкты работают хорошо. Они созданы, чтобы защищать нас. Поэтому, когда они активируются, это признак того, что что-то требует решения.

Отказ не дает нам разрешить наши подозрения.

Это часто может быть единственной причиной, по которой чье-то плохое поведение продолжается слишком долго.

Я научился понимать отрицание из первых рук, когда был ребенком, наблюдая за своей мамой. Ей никогда не хотелось верить, что кто-то из членов ее семьи может сделать что-то плохое, потому что это означало бы, что ей придется столкнуться с болью, связанной с суровой правдой. Она лучше заткнет уши, чем услышит горькую правду.

«Жесткая правда» — это та, которой очень неудобно делиться с кем-то еще, но мы все равно делимся ею, потому что это правда. Это похоже на то, как подросток берет на прогулку роскошную машину своей мамы и ломает ее.Рассказывать родителям можно было бы категорично. Это нужно сказать, но на самом деле он не хочет рассказывать.

Еще одним примером неопровержимой правды может быть сообщение вашей второй половинке о том, насколько вас беспокоит их новый парфюм или как вы смущаетесь их поведением, когда выходите на улицу. Это может навредить нашим партнерам, поэтому мы можем не говорить им.

Мы можем принять эти истины как наших проблем и просто научиться принимать вещи такими, какие они есть, или мы можем заглушить свои мысли и чувства и не делиться ими ни с кем.Или мы можем поделиться тем, что у нас на уме, с нашим партнером и надеяться на исцеляющий разговор с ним.

Когда ваш партнер решает не делиться чем-то, что влияет на его эмоции по отношению к вам, вы каким-то образом улавливаете это. И когда вы почувствуете это чувство, вы можете либо отказаться от него, либо поговорить об этом.

Разговор об этом может привести либо к завершению, либо к большему количеству вопросов. Но, по крайней мере, вы выложите это на стол. Например, предположим, вы подозреваете, что поздние ночи на работе вашего партнера — это больше, чем просто работа.Если что-то не так с их причинами опоздания на работу, что бы вы им сказали? Вы бы предпочли ничего не говорить или задали бы вопросы, на которые не хотите получать ответы?

Это одна из основных причин, по которой я подчеркиваю как можно скорее построение честности в отношениях, потому что, когда возникает ситуация, и у вас есть подозрения в чем-либо, ваши честные мысли будут намного лучше восприняты, потому что вы уже будете так общаться.

Но если ваш вопрос возникает из ниоткуда, вашему партнеру будет казаться немного странным не то, что задавать вопросы — плохая идея.Независимо от того, о чем поговорить с ними — отличная идея, потому что это сохраняет ваше эмоциональное здоровье. Когда вы поднимаете сложные темы и не подавляете их в надежде, что они уйдут, вы даете себе шанс закончить.

Когда вы не можете избавиться от застарелых мыслей (особенно подозрительных), завершенность — ключ к тому, чтобы двигаться дальше и снова наслаждаться жизнью. С другой стороны, отрицание держит дверь открытой.

Закрытие завершает затяжное.

Когда вы не можете замкнуться, вы оставляете свой разум и тело уязвимыми для повреждений.Это напоминает мне видеоигру под названием Warlords, в которую я играл в 80-х. В этой игре в каждом углу экрана есть замок. Перед каждым замком стоит ваш игрок. Ваш игрок на самом деле просто блок, но вы можете перемещать его влево и вправо, чтобы защитить свой замок от огненных шаров, которые стреляют в ваш замок летающий дракон или другие игроки.

Когда на вашем пути появляется огненный шар, вы перемещаете игрока на его пути, чтобы защитить свой замок от удара. На этом этапе вы можете либо поймать и удержать огненный шар, либо отбросить его обратно к другим игрокам.

Удержание огненного шара дает вам преимущество нацелить его на замки других игроков. Однако недостатком этого является то, что, удерживаясь за него, огненный шар бросает маленькие сгустки огня на ваш замок, постепенно разрушая его.

Чем дольше вы держитесь за него, тем больше разрушаете собственный замок.

Вот как я вижу отрицательные эмоции: чем дольше вы их удерживаете, тем сильнее они разрушают ваш разум и тело. Эмоции подобны огненным шарам, капающим на вашу душу и сжигающим вас изнутри.

Способ освободиться от этих отрицательных эмоций (помните, что подозрения — это тоже отрицательные эмоции) — это спросить у партнера горькую правду. Попросите информацию, которую, как вы знаете, вы не хотите слышать, чтобы завершить работу. Возможно, это не та завершенность, которую вы хотите, но знать лучше, чем не знать. Если они честны.

В случае неверности правдивый ответ наверняка сильно повредит. Но вы можете вынести боль того, что вы знаете, или боль того, чего вы не знаете, поэтому откажитесь от отрицания как можно скорее и посмотрите правде в глаза.Правда не всегда приятна, но это первый шаг к прогрессу.

Узнаем о романе

Отрицание часто является одним из многих признаков неверности, но к нему не часто обращаются, когда вы видите в Интернете списки «Признаки того, что ваш партнер изменяет».

Есть серьезная причина, по которой я сосредотачиваюсь на отрицании:

Пора довериться себе и своим инстинктам.

Это не означает, что то, что вы подозреваете, происходит на самом деле, но это означает, что совокупность всех ваших чувств дала вам теорию, которая вызывает подозрения.

Другими словами, когда вы что-то подозреваете и точно не знаете, что вы подозреваете (но вы знаете, что что-то происходит), обычно ваше подсознание ощущает вещи, которые вы не можете обнаружить сознательно.

Это может быть язык тела другого человека, интонация его голоса, его запах, тонкие изменения в его поведении, его внешний вид или даже то, что он чувствует. Любой или все эти компоненты могут немного отличаться от обычных. Пока вы сознательно ведете с ними разговор или даже не обращаете на них никакого внимания, ваше подсознание очень занято сбором остальной части истории.

Наши инстинкты работают почти как когнитивный диссонанс: мы не уверены, почему мы чувствуем так, как мы чувствуем, мы просто знаем, что что-то не так.

Вот как работает подозрение. У нас возникает ощущение, что что-то не так, поэтому мы объединяем все полученные данные и формируем теории. На данный момент у нас недостаточно деталей, чтобы сформировать более широкую картину, но мы знаем, что — что-то другое, — другое.

Неверность — сложная проблема. Есть много эмоций и множество проблем, которые проистекают из этих эмоций.Из-за этого наступает момент, когда должно произойти исцеление от романа, потому что это самый важный шаг для обоих партнеров. Да хоть читер.

Я знаю нескольких человек, которые либо стали жертвой предательства в их отношениях, либо преступниками. И в каждом случае с этими людьми была боль с обеих сторон и сожаление со стороны мошенника. Почти каждая жертва неверности соглашается со мной, когда я говорю:

Роман — это как эмоциональное убийство.

Это может показаться драматичным, но боль, которую я видел, как люди, из-за того, что их партнер им изменяет, огромна. Слова «раздавленный» и «опустошенный» даже не описывают некоторые чувства, которые могут испытывать жертвы обмана. Но такие слова часто употребляют, когда вспоминают о предательстве.

Я не использую термин «эмоциональное убийство», чтобы избить мошенников. Есть те, кто совершил прелюбодеяние, которым искренне жаль и сожалеет. Но тому, кто обманул, важно понять, через что может пройти его партнер.

В тот момент, когда обнаруживается интрижка, это похоже на ранение в сердце. Если вы никогда не испытывали такой боли, просто представьте все возможные негативные эмоции, которые могли возникнуть в одно и то же время:

Гнев, грусть, унижение, смущение и многое другое.

Один человек, которому вы доверяли свое сердце, просто выбросил его в окно по дороге к своему возлюбленному. Затем по дороге домой они подобрали его на улице, вытерли, засунули в багажник и продолжили движение.

Я понимаю, что это красочный способ объяснить боль, но для жертвы обмана он может казаться буквально буквальным. Чувство огромной потери и немедленного недоверия к миру может захлестнуть вас, когда вы узнаете о романе. И ты не знаешь, что делать дальше. Это действительно может быть разрушительно.

Не знаю, изменяли ли мне когда-нибудь, но я знаю, каково это, когда один человек, которому вы доверяете всем своим сердцем, внезапно дает вам пресловутый удар по лицу без всякой причины.

В одном конкретном эпизоде ​​своего шоу я однажды рассказал историю о том, как в четыре года меня обидел отчим. Он взял мое грязное нижнее белье и натер им лицо, чтобы показать мне, что четырехлетние дети не должны портить свои штаны.

Единственный человек, который, как я думал, был рядом, чтобы защищать и любить меня, был тем самым человеком, который отвернулся от меня. И когда я хотел плакать и нуждался в объятиях, я не мог дотянуться до этого человека, потому что он был тем, кто оскорблял меня.Мне не к кому было обратиться.

В то время это было ужасно. Позже в жизни я смог обработать это событие и выпустить его. Однако в четыре года я был едва ли достаточно взрослым, чтобы понимать, что считается здоровым, а что — дисфункциональным. Когда дети не знают другого способа лечения, боль можно считать нормальным явлением в детстве.

Какими бы ужасными ни были моменты моего детства, у меня были защитные механизмы, которые блокировали некоторые из этих воспоминаний, помогая мне выжить.Конечно, нам всегда приходится иметь дело с этими подавленными воспоминаниями и сопутствующими эмоциями, когда мы становимся старше, но это одна из причин, по которой я создавал свое шоу и писал подобные статьи.

Когда мы взрослые и сталкиваемся с чем-то вроде предательства, это поражает нас на совершенно другом уровне. Наш разум зрелый, и мы не такие беззаботные, как дети.

Мы сдерживаем обиду и подавляем гнев и печаль.
Мы знаем, как определить нашу боль, поэтому исследуем ее и чувствуем изнутри и снаружи.
Мы приписываем нашей боли истории, которые не можем отпустить.
Мы находим вину и чувствуем себя виноватыми.
Мы становимся крутыми, поскольку это влияет на нашу личную жизнь, нашу карьеру, нашу семейную жизнь и все остальное.

Когда взрослый человек справляется с болью, возникает вихрь событий, и возникает ощущение, будто наш мир рушится вокруг нас.

Дети часто могут перейти к следующему занятию, даже если они подвергаются жестокому обращению. Это почти как верность собаки. Они просто продолжают возвращаться. Дети возвращаются даже после жестокого обращения.

И такое иногда случается со взрослыми. Вы можете быть обмануты и пережить множество ужасных чувств, а затем иногда возвращаетесь. Вы можете вернуться, потому что понимаете, что даже если этот человек причинил вам боль, вы думаете, что он все еще может любить вас и все еще может удовлетворить многие ваши потребности.

Разница между возвращением к родителю, который оскорблял вас, и романтическому партнеру, который вам изменял, заключается в том, что существует большая вероятность того, что партнер готов уладить дела и никогда больше не обманет.

Принимая во внимание, что жестокие родители не часто видят свет и перестают злоупотреблять, по крайней мере, по мнению многих людей, которых я знаю, которые подверглись насилию.

И это важный момент как для человека, которого обманули, так и для самого мошенника:

Мошенник не всегда должен быть мошенником .

Мошенник может распознать ошибку и решить больше никогда не повторять ту же ошибку. Они могли однажды впасть в искушение, но сразу пожалели об этом.

Из-за этого сожаления дверь к прощению и восстановлению могла быть открыта. С другой стороны, шансы на то, что жестокий родитель прекратит насилие, обычно гораздо меньше.

Если вам изменили, вы остались со своим партнером? Если да, то почему?

А если вы остались, то потому, что снова захотели им доверять? Или вы думали, что они раскаялись, и решили поверить, что они больше никогда не захотят делать это с вами?

И если это так, как у вас сейчас отношения? Он сильнее, чем раньше?

Причина, по которой я спрашиваю, заключается в том, что если ваши отношения не станут крепче, чем когда-либо, после того, как вы исправили ущерб, нанесенный им, вы можете снова оказаться на пути к катастрофе.Это неприятная мысль, но, как вы знаете, суровые истины обычно неприятны.

В следующем разделе я хотел бы поделиться историей о человеке, которого обманули. Она была очень милой женщиной, которая просто не могла избавиться от некоторых эмоциональных триггеров, связанных с этим романом.

Боль закончилась?

Когда я занимался гипнозом в 2009 году, у меня была клиентка, муж которой изменял ей с несколькими женщинами в то время, когда она была больна.

Он сказал, что его эмоциональные или физические потребности не удовлетворяются, поэтому он решил искать их в другом месте.Когда она узнала об этом, помимо шока и замешательства, она почувствовала себя никчемной и одинокой. Она была раздавлена. Он выбросил ее сердце в окно.

Однако она так любила этого человека, что решила простить его и вернуть в отношения. Единственная проблема заключалась в том, что каждый раз, когда она видела женщину, которая, как она считала, может иметь влечение и к ее мужу, она расстраивалась.

Что бы он ни говорил, она не могла избавиться от негативных эмоций. Она снова и снова переживала эти дела.Она не могла выкинуть их из головы

Некоторые из гипноза работали, а некоторые нет. Я смог помочь ей почувствовать себя лучше, но ее боль была слишком сильной, и у нее было много нерешенных мыслей и чувств.

Проведя с ней еще немного времени, я понял, что она не позволяет себе испытать весь спектр негативных мыслей и эмоций. Когда болезненный образ появлялся у нее в голове, она пыталась избавиться от него, чтобы не чувствовать его.

Это эмоциональное отрицание.Она не позволяла себе чувствовать себя плохо, пытаясь избавиться от плохих чувств.

Даже при том, что она действительно верила, что он больше никогда не будет жульничать, и он поклялся всей своей жизнью, что никогда не будет, у нее все равно были эти изнурительные мысли. И из-за этого он никогда не мог смириться с тем, что обманул.

Когда человек обманывает, но его прощают и забирают обратно, но ему снова и снова напоминают об обмане из-за того, что жертва обмана продолжает срабатывать, разрыв и, возможно, еще больше обмана неизбежны.

У моей клиентки в голову возникали плохие мысли, которые приводили к плохим чувствам. Затем она заставляла его чувствовать себя плохо из-за измены ей, как если бы это происходило снова и снова, в значительной степени реакция посттравматического стресса.

Если она хотела, чтобы отношения наладились, этого не могло быть с таким повторяющимся поведением. Что-то нужно было изменить, чтобы они могли исцеляться и восстанавливаться.

В ее случае одним из шагов, которые мы предприняли, было вытолкнуть ее за пределы боли.Наверное, это было самое сложное, что мне приходилось делать с клиентом, потому что это все равно, что взорвать бомбу, когда это происходит. Но вот что я сделал:

Я попросил ее вспомнить время, которое ее расстроило. Не в тот раз, когда он обманул, а в другой раз, после , она вернула его, что, когда она думала об этом, заставляла ее чувствовать боль.

Напоминания о его измене были повсюду в ее жизни. Каждая привлекательная женщина, которую она видела по телевизору, в кино или в реальной жизни, была для нее спусковым крючком, поэтому получить доступ к боли было довольно легко.

Одно конкретное воспоминание заставило ее заплакать. Я спросил ее: «Что ты сейчас воображаешь?» Она сказала мне, что представляла его и другую женщину вместе.

Прошло всего несколько секунд, прежде чем она остановилась и сказала: «Я не хочу больше об этом думать. Мы можем остановиться? »

Она приближалась к своему болевому порогу. На этом этапе мы можем остановиться или продолжить выходить за рамки того, с чем, по ее мнению, она может справиться. Если мы остановимся на этом, нам придется вернуться к этому в другой раз и медленно прокладывать себе путь через все эмоции.Однако на это могут потребоваться годы ее сопротивления тому, что ей нужно почувствовать (и, вероятно, это будет стоить ей кучу денег), поэтому я решил рискнуть и зажечь предохранитель, чтобы взорвать бомбу.

Я сказал ей: «Я хочу, чтобы вы представили наихудший сценарий. Я хочу, чтобы вы представили своего мужа и эту женщину полностью обрученными, и все, что вы ненавидите в этом образе, появилось в вашей голове. Создайте этот визуал. Увидеть своего мужа с этой женщиной или даже с другими женщинами. Станьте свидетелем всего этого ».

«Не пробуйте это дома» — это мягко сказано.Это опасное место для кого-то, и я, вероятно, никогда больше не сделаю этого ни с одним другим клиентом. Но я знал, что она находится на грани прорыва, поэтому решил продолжить этот процесс. Я сказал ей продолжать визуализировать образы, которые приносят ей боль.

Она неохотно довела дело до конца. Она увидела еще более ужасные образы, потом заплакала еще больше. Она даже начала трястись. Я посоветовал ей пойти еще дальше и усилить цвет и размер изображений, а также почувствовать боль, позволив всему этому разыграться в ее голове прямо сейчас.

В этот момент она закричала: «Нет, я не могу. Я не могу! » И с криком и плачем выбежал из офиса по коридору. Я встал и побежал за ней. Когда я догнал ее в другом пустом офисе в конце коридора, я смог помочь ей преодолеть боль, сказав ей, что можно выпустить все сейчас и позволить всей этой сдерживаемой эмоциональной энергии приход в нее давал ей возможность полностью освободиться от этого.

После того, как она успокоилась, она вернулась в мой офис.Она вытерла глаза и смогла присутствовать со мной, не застряв в каких-то плохих воспоминаниях. Она все еще была немного потрясена, но оправлялась от срыва. Я связал некоторые свободные концы, чтобы помочь ей продолжить отпускание и исцеление, затем мы закончили сеанс.

На следующий день она вернулась, и она была другим человеком . Ее лицо было ярким. Она улыбалась. И она просто помолодела.

Я сказал: «Ого, ты такой другой выглядишь!»

Она сказала: «Я чувствую себя иначе. Я чувствую себя намного лучше.”

Я узнал, что большая часть ее боли исчезла. Она больше не переживала те старые болезненные моменты. Она чувствовала себя свободной.

Для этой ответной сессии я просто усилил эти добрые чувства и дал ей несколько полезных подсознательных советов, которые помогут ей снова почувствовать себя хорошо, особенно если она когда-либо почувствовала, что начинается новый эпизод.

Смысл этой истории в том, чтобы поделиться с вами тем, что отношения, которые она хотела восстановить, она одновременно саботировала. Она любила его и была готова двигаться вперед вместе с ним, но продолжала испытывать болезненные образы, заставляя ее заново пережить боль.

Он сожалел об обмане и сказал мне, что снова хочет настоящих отношений со своей женой, но не знал, как ей отвечать каждый раз, когда она говорила о его обмане.

Дело не в том, что он не заслужил этих напоминаний. Читеру придется какое-то время столкнуться с музыкой и пройти через многие месяцы перестройки, прежде чем все станет лучше. Но сколько это перебор? В какой момент жертва перестает вспоминать прошлое и начинает сосредотачиваться на движении вперед, чтобы восстановить отношения?

В другом эпизоде ​​моего шоу я говорил об усилении негативных, затяжных эмоций, чтобы вы могли преодолеть точку, в которой срабатывает сопротивление.Другими словами, когда вы испытываете ужасно болезненные эмоции, они остаются, потому что вы решаете вспомнить или почувствовать боль только до определенного момента. В этот момент вы можете снова их подавить.

Этот цикл плохого самочувствия, достижения порога эмоциональной боли и подавления отрицательных эмоций заставляет те же самые мысли и эмоции возвращаться снова и снова.

Это никогда не кончится! По крайней мере, до тех пор, пока вы не перестанете испытывать боль. Это произойдет до тех пор, пока вы не выйдете за пределы своих пределов и не войдете в еще большую боль, где возможно положить конец страданиям.

Полное избавление от страдания — вот что находится за пропастью боли.

Как только вы выйдете за пределы точки, где вы больше не можете терпеть боль, вы подниметесь на совершенно новый уровень терпимости к своей боли. Но что более важно, вы преодолеваете эту боль и выпускаете версии .

Думаю, многие из нас не хотят терпеть боль. Мы просто хотим подавить это, чтобы не чувствовать этого. Подавление его помогает нам забыть о существовании прошлого. Это заставляет нас чувствовать себя в безопасности.И это может быть полезным инструментом, но его нельзя использовать вечно.

Что-то я делаю, когда в голову приходит плохой образ, — это расширяю его и делаю ярче, красочнее, масштабнее, чем жизнь, и даже более болезненным. Я усиливаю все плохие чувства, пока не испытаю и не исследую их полностью.

Это не забава. Это может быть ужасно болезненным опытом. Но когда я занимаюсь этим процессом, в следующий раз, когда мне на ум приходит этот плохой образ, я менее чувствителен к нему, чем раньше. Моя цель состоит в том, чтобы исследовать все возможные пути боли своими мыслями, чтобы у меня было меньше шансов спровоцировать в будущем.

Это не всегда срабатывает, когда я делаю это один. Иногда мне нужно, чтобы кто-то научил меня этому. А иногда мне нужны дни или даже недели, чтобы копаться в себе, чтобы иметь возможность выпускать более мощные изображения.

Иногда у меня возникают мысли и эмоции, от которых я не могу избавиться, что бы я ни пытался, поэтому я делаю нетрадиционные вещи, такие как постукивание (также известное как техника эмоциональной свободы). Я почти никогда не использую его, но иногда я не могу быть достаточно объективным в отношении своего собственного «материала», чтобы иметь возможность исцелить его, поэтому я делаю вещи, которые иногда не имеют смысла или к которым я отношусь скептически.Это помогает мне выздороветь, потому что я не мыслю логически или рационально (а это не то место, где находятся наши эмоции).

Вы можете попробовать EFT самостоятельно, если у вас есть эмоциональные проблемы, которые просто не исчезнут. И, конечно же, найдите терапевта, если вы действительно на чем-то зациклились.

Иногда вы сами не лучший целитель .

Я верю, что каждый может исцелить себя, но я также верю, что вы сами можете стать самым большим сопротивлением исцелению.

Я хочу, чтобы ты исцелилась от неверности, остаешься ты со своим партнером или нет.Это болезненный процесс, и на это потребуется время. Но исцеление возможно, и вы можете пройти через туннель и достичь света.

Прежде чем я закончу эту статью, я хочу остановиться на другой стороне медали, а именно о том, как обманывающий партнер может расти и исцеляться благодаря этому.

Я хочу поговорить об одном аспекте жульничества, который выставляет того, кто жульничал, в ином свете. Мошенник наверняка заслужил огорчение своего партнера, предав его доверие.

Но что, если мошенник совершенно сожалеет о мошенничестве? Что, если он или она испытали искушение, нарушили ценности отношений и предали своего партнера, а затем захотели спасти отношения?

Что, если бы они хотели сделать все возможное, чтобы восстановить вашу веру и доверие к ним, и действительно стали верным, честным человеком?

Есть ли второй шанс для истинно раскаявшегося мошенника?

Тому, кто обманывает и сожалеет, предстоит долгий и трудный путь, особенно если его партнер хочет продолжить и восстановить отношения.Они прошли через этот поступок, их либо поймали, либо признали, их снова приняли в отношения, и теперь им нужно вернуть доверие своего партнера.

Мошенник чувствует себя меньше того, кем он был. Они знают, что только что причинили своему партнеру ужасную боль, и, возможно, никогда не смогут смириться с этим. С тех пор они сталкиваются с виной и наказанием в своих отношениях разными способами. Их друзья и семья могут знать об этом, и на них будут долго смотреть окружающие.

Помните, что это , если мошенник сожалеет о своем поведении и не собирается его повторять. Если вы знаете мошенника, который повторяет такое поведение, вероятно, вы не хотите иметь с ним отношения.

Но если сожалеющий мошенник хочет потерять звание «мошенника», ему предстоит тернистый путь. Что происходит, так это то, что они не только чувствуют невероятную вину и печаль, но и получают это подкрепление от своего партнера. Они чувствуют себя ужасно, и их партнерша заставляет их чувствовать себя хуже.

Это, вероятно, хорошо в течение первых нескольких месяцев, поскольку действует как своего рода наказание для мошенника, но в конечном итоге необходимо заслужить доверие и осознать прощение, иначе это никогда не сработает. Я разговаривал со многими мужчинами, которые изменяли своим женам, и повторяю эту тему снова и снова. После того, как роман закончился, и история перестала быть известна, а жена все знает, они чувствуют себя выхолощенными.

Они чувствуют себя жалкими, незаслуженными любовью и менее человечными.Они чувствуют, что совершили самое худшее в мире, и теперь предпочитают жить в этом беспомощном месте до конца своей жизни. Их женщины (и мужчины, если они были геями) забрали их обратно, и они ползли назад, зажав хвостами между ног, и с тех пор остаются такими.

Это истинное место подчинения, уступчивости и послушания. Эти мужчины теперь делают все, что хочет женщина. Они делятся со своими женами всеми своими посланиями назад и вперед с людьми, они все время проверяют и постоянно сообщают своим женам обо всем, что происходит в их жизни, просто чтобы продолжать доказывать, что теперь они верны и будут верны навсегда. .

Задумайтесь об этом на мгновение. Допустим, вы совершили самую большую ошибку в своей жизни. Вы пожалели об этом, попросили прощения и получили его, а затем с этого момента вы ведете себя так, как будто вы все еще тот же человек, который допустил ошибку. И вы даже можете быть с тем, кто вам об этом все время напоминает.

Представьте себе! Вам постоянно напоминают об ошибке, которую вы совершили давным-давно, и вы никогда не сможете с ней справиться, как бы сильно вы ни изменились. Это может превратить человека в жалкую, покорную, жалкую оболочку того, кем он когда-то был.Они потеряли желание и страсть и остались только для того, чтобы служить вам и напоминать о том, насколько они были неправы.

Есть период времени, когда мошенник должен подвергнуться некоторому наказанию, но после этого у него есть возможность снова вступить в свои права. Мужчины, которых я знаю, которые обманули, верят, что они никогда больше не почувствуют себя сильными, поэтому они остаются сломленными и покорными. Они больше не чувствуют себя мужчинами.

Итак, если вы тот, кто восстанавливает свои отношения с кем-то, кто вам изменял, и он находится в этом месте печали и сожаления, является ли это типом человека, с которым вы всегда мечтали быть?

Вы хотите здоровых, любящих отношений, полных энергии и страсти? Или вам лучше сделать так, чтобы этот человек остался, из-за отсутствия лучшего слова, жалким? Это отношения вашей мечты?

Готов поспорить, ваш идеальный партнер выглядит намного лучше, чем это.Итак, что должно произойти, чтобы он снова почувствовал себя мужчиной? Что ему нужно сделать, чтобы вырваться из этой оболочки и стать тем человеком, которым он должен стать, чтобы снова почувствовать свою силу?

Это работает в обоих направлениях, независимо от того, мужчина вы или женщина. Когда вы окажетесь в пространстве сожаления и вины, когда вы выйдете из него, чтобы снова жить жизнью? Если вы действительно усвоили урок и больше никогда не будете жульничать, пора снова стать психически здоровым и быть тем человеком, которого хочет ваш партнер.

Мой друг сказал мне, что мужчинам, находящимся в таком жалком состоянии, нужно «вырастить яйца!» Это не обязательно неправда, поскольку подразумевается, что им нужно вернуть свою власть.Но это будет компромисс между двумя людьми. Вам обоим нужно поддерживать рост , друг друга, а не падение.

Вы оба должны показать другому, что снова вступаете в свою власть. Это означает, что если вы обманули, вы докажете свою любовь к тому, кого любите, а не живете в жалком месте внутри себя. Вы хотите войти в мощное место уверенности и силы, показывая своему партнеру: «Да, я плохо облажался, и мне жаль, что я этого не сделал.Но, черт возьми, с этого момента я буду твоей опорой. Я буду рядом, когда я тебе понадоблюсь. Но на этот раз я также буду рядом со мной и буду человеком, который стремится быть лучшим для того, кого я люблю ».

Когда бывший мошенник может вступить в свои права и быть психически здоровым человеком, он или она становится тем, что действительно нужно другому для процветания отношений. Если один или оба из вас пребывают в жалком или печальном состоянии, это не способ восстановить отношения.

Если еще слишком рано, а боль по-прежнему слишком сильна, возможно, вам нужно пережить период горя, прежде чем кто-либо из вас сможет вступить в эти роли.

Есть момент, когда чувство слабости и вины должно прекратиться, чтобы фундамент целостности и силы мог быть построен более прочным, чем это было раньше.

Эта статья не о прощении и движении вперед, а о расширении прав и возможностей. Если роман случается, и вы хотите собрать все воедино, это не значит, что вам обоим придется вечно жить в стыде.Сначала вы пройдете через это, но потом вам нужно снова окунуться в свою силу.

Хорошие отношения строятся на силе, решимости, сильных чувствах друг к другу и рокоподобной поддержке. Если вы пережили неверность и хотите, чтобы это сработало, докажите, что вы достойны, а не страх. Покажи партнеру, что «да, тебе все еще больно, но ты хочешь, чтобы это сработало, черт возьми, так что давайте сделаем это».

Иногда для того, чтобы двигаться вперед, нужна лишь суровая правда.«Ага, я облажался. Но сейчас я хочу исправить ситуацию. Ты со мной?». Или: «Да, ты облажался, и я все еще могу злиться на тебя, но давай посмотрим в лицо, потому что я хочу, чтобы это сработало. Вы все еще укрепляете со мной доверие, но мне нужно, чтобы вы встали и стали для меня камнем, а не съеживались и надеялись, что вас прощают каждую минуту каждого дня. Я не хочу, чтобы мои отношения были такими ».

Когда вы оба вступите во власть, все начнет меняться. Я знаю, это сложно! Но помните, что есть момент, когда обвинения, стыд и чувство вины должны прекратиться, чтобы вы могли начать что-то новое.В противном случае ваш фундамент снова будет шатким.

***

Каков идеальный ответ на всю эту чушь о мошенничестве? Как поступить лучше всего после того, как вы изменили кому-то, или они изменят вам? Что вы делаете с потоком ужасных эмоций, возникающих изнутри, возможно, тех, которых вы никогда раньше не испытывали?

Нет идеального ответа. Введение интрижки в отношения все изменит. Если вы думаете об обмане, мой совет — не делать этого.Поддавшись искушению, вы быстро почувствуете кайф в сочетании с долговременной эмоциональной болью. И если вас обманули, и ваш партнер сожалеет об этом, и они хотят сохранить отношения, им нужно принять, что в течение нескольких месяцев или дольше вы будете сверхсознательны и будете наблюдать за каждым их движением.

И я полностью это поддерживаю. Мошенник будет изучаться месяцами, и каждое их движение будет подвергаться суждениям и интерпретации. Если вы в прошлом изменяли, прошло несколько месяцев или даже больше года, и у вас не возникало мыслей о том, чтобы снова обманывать, тогда сделайте шаг к тому, кто вы и кем хотите быть для своего партнера.

Жертва обмана может по-прежнему испытывать сильную боль, но если бывший мошенник действительно прощен, то этому человеку нужно подойти к делу и стать любящим, уверенным в себе человеком, которого другой хочет в качестве романтического партнера.

Бывшему мошеннику, который сожалеет о своей ошибке и которого вы действительно простили, нужно дать возможность снова найти себя и вмешаться. В противном случае лишенная полномочий жизнь — это вообще не жизнь. Постоянное хождение в стыде, вине и подчинении — это не то, чем должны быть отношения.

Если вы все еще смертельно ранены от измены и все еще не можете доверять своему партнеру, то, возможно, пришло время подумать, что отношения просто не сложатся. Каждая ситуация индивидуальна, и каждому нужно лечиться по-своему и в свое время.

Возможно, поговорка «Один раз обманщик — всегда обманщик» может быть точным описанием вас или вашего партнера. И если это длилось слишком долго, а вы все еще так себя чувствуете, значит, отношениям не суждено было быть.Но если вы искренне доверяете человеку, который однажды обманул, и знаете, что он больше не обманет, но при этом у вас все еще есть чувство негодования или гнева, то вам пора вступить в вашу силу и стать тем человеком, которого вы хотели бы быть, если обман вообще не имел места.

Другими словами, если бы измены не было, как бы вы хотели себя чувствовать в отношениях? Кем бы вы хотели быть для своего партнера? В какой-то момент стыд, вина и боль должны прекратиться, чтобы вы действительно могли восстановить отношения на прочной основе любви, а не на шаткой основе боли и гнева.

Я понимаю, что есть много мнений по поводу всей этой неразберихи. Как бы я ни верил, что полон безусловной любви, я не думаю, что смогу оставаться в отношениях с кем-то, кто мне изменил, особенно потому, что я прошу четкого общения с самого начала при знакомстве .

Я не люблю игры в голову и хочу слышать только правду, даже если она причиняет боль. Если моя девушка начинает испытывать чувство измены, я бы предпочел, чтобы она подошла ко мне и сказала: «Я испытываю чувство измены», чем чтобы она скрывала это.По крайней мере, когда это происходит в таком виде, это может на самом деле спасти наши отношения, а не создавать то, что может стать кошмаром боли в будущем.

Ваш следующий шаг

1. Если вас обманули, сначала простите себя.

Простите себя, если вы чувствуете себя глупым, обманутым или кем-то еще. Простите себя за то, что впускаете в свою жизнь определенных людей. Тогда после того, как вы простите себя, вы сможете прощать других. Если мошенник сожалеет о своем поведении, и вы считаете, что он искренен, тогда вы можете начать лечить с помощью его.А когда вы будете готовы, вы можете вступить в отношения с тем, кем хотите быть, и не позволять страху перед изменой снова мешать вам в жизни.

Не буду лгать: Мошенник снова может обмануть . Но это верно ни для кого. Неужели ни у кого, даже у тех, кто никогда не обманул, завести роман? В правильных обстоятельствах, в идеальных условиях, с самым соблазнительным человеком, соблазны есть. И мы либо доверяем тому, с кем мы, либо нет.

Итак, когда дело доходит до вашего исцеления, вы либо доверяете человеку, с которым находитесь, бывшему обманщику или нет, либо не доверяете.Если вы этого не сделаете, то вам нужно оценить, действительно ли они ежедневно зарабатывают ваше доверие или нет. В противном случае у вас всегда может быть скрытый уровень недоверия к ним .

Как только вы узнаете, можно ли вернуть ваше доверие через их повседневное поведение, вы можете решить, хотите ли вы продолжить эти отношения.

2. Если вы подозреваете, что ваш партнер изменяет, поспорите с ним. Спросите их.

Если общение в ваших отношениях неоднозначное, у вас всегда будут подозрения .Но если вы прямолинейны и хотите знать правду, задавайте прямые вопросы. Мошенник может лгать, но руководствуйтесь своими инстинктами.

Однажды я спросил жертву мошенника, что ей подсказали ее инстинкты, и она ответила, что с самого начала считала, что он обманывает. Но отрицание удерживало ее в отношениях. Он плакал и умолял ее вернуться как часть его манипуляции. Он пообещал измениться и снова стать честным мужем. Но ее инстинкты говорили ей об обратном. И как только она позволила своим рассуждениям вызвать мысли вроде: «Ну, он действительно казался искренним» или «Ну, он пообещал, так что, я думаю, он имел это в виду», она предпочла логику своим инстинктам.У нас есть инстинкты неспроста.

Доверяйте первым, а потом уходите оттуда.

3. Если вы подумываете об измене, помните, что вы совершаете эмоциональное убийство.

Я знаю, это сурово, но когда ты в чьем-то сердце, ты оказываешься в его самом уязвимом месте. И, предавая доверие, которое они вам оказали (а это большое доверие), вы отщепляете их душу.

Драматический? Да.

Но я помогаю вам избежать серьезной ошибки.Если вы чувствуете желание обмануть, скажите об этом своему партнеру. Или, по крайней мере, скажите им, что вы не счастливы в отношениях. Высказывайте им жестокую правду. Возможно, все пойдет не так, но все будет открыто. Правда может положить конец прямо сейчас, но если это произойдет, вы все равно сможете делать то, что хотите, после этого.

Или правда может привести к самому сильному, исцеляющему и связывающему опыту ваших отношений.

4.Наконец, если вы кому-то изменили, и вы сожалеете об этом и знаете, что больше никогда этого не сделаете, и ваш партнер хочет восстановить отношения, вам, вероятно, придется какое-то время понести наказание.

Ваш партнер захочет, чтобы вы чувствовали вину, стыд и раскаяние. Он или она захотят, чтобы вы знали, какую боль вы им причинили, и захотите, чтобы вы ходили, как избитая собака, с хвостом между ног.

Очень немногие люди прощают сразу, особенно за предательство, так что ожидайте, что это произойдет.И, честно говоря, может быть, ты заслуживаешь наказания на какое-то время. Может быть, вы заслуживаете почувствовать весь этот негатив, чтобы вспомнить, каково это было самому провести кого-то через это.

Я не делаю никаких суждений о том, действительно ли вы заслуживаете этого или нет, но такая негативная реакция, скорее всего, неизбежна. Все возвращается. Это естественный образ жизни. Когда вы перейдете на более зеленую траву, ваша собственная трава в конце концов умрет.

Когда вы хотите сохранить отношения после предательства партнера, наказание неизбежно и почти всегда неизбежно.Но когда пройдет достаточно времени, будь то 3 месяца, 6 месяцев или даже год, вы сможете выползти из ямы, в которой были, и снова начать жить жизнью.

Вы могли совершить эмоциональное убийство, но не должны быть приговорены к пожизненному заключению. В конце концов, вам нужно снова войти в свою силу. Не только для вас, но и для другого человека.

Половина отношений, в которой чувствуется стыд, вина и сожаление, не является здоровыми отношениями.Когда пройдет достаточно времени, должен быть прогресс. Опускать голову от стыда — это не то, чего действительно преданный спутник жизни хочет или в чем нуждается в своей жизни. Встаньте и войдите в высшее «я». И если это старое пламя вернется и захочет снова быть с вами, погасите его огонь и станьте скалой стабильности, которая не дрогнет со стороны вашего партнера.

Если вы действительно привержены отношениям, в которых находитесь, и хотите восстановить их, тогда вы должны устранить все, что угрожает гармонии, которую вы пытаетесь создать.Старое пламя может сжечь ваши отношения дотла. Покажите партнеру, что вы всегда носите с собой пресловутый огнетушитель, чтобы он знал, что вы им преданы. Я знаю, что это банальное упоминание, но иногда помогает удержать образ в голове, чтобы вы могли действовать быстро, когда это необходимо.

…

Если вы состоите в отношениях, которые пережили роман, сохранить его будет непросто. Некоторые из них стоит спасти, у других, возможно, никогда не было возможности начать.Я желаю вам, чтобы вы оставались открытой для общения. Не бойтесь столкнуться с суровой правдой и столкнуться с ней, потому что именно это в первую очередь предотвращает подобное.

Кем бы вы ни были и что бы вы ни делали, если ваши намерения верны и вы хотите, чтобы все получилось и прошло достаточно времени, сделайте шаг вперед и станьте тем человеком, которого ваш партнер хочет и которым восхищается.

***

Настройтесь на любовь и насилие, подкаст о ядовитом общении и токсичном поведении, чтобы получить дополнительную информацию о том, как преодолевать сложные отношения.

***

Если в отношениях вы испытываете манипуляции или эмоциональное насилие, получите сертификат M.E.A.N. Рабочая тетрадь, чтобы пройти тест и начать процесс исцеления и восстановления сил.

Заключительные слова

Высказывание партнеру суровой правды о себе — это первый шаг к созданию прочной основы в отношениях. Когда вы говорите суровую правду, это добавляет твердый кирпич к вашему фундаменту. Это реально, а не основано на надежде или страхе.Эти суровые истины, если обратиться к ним сразу, оставят меньше места для сюрпризов в будущем.

Неважно, обманули вы или нет, изменил ли кто-то вам или нет, фундамент, который вы начинаете строить или перестраивать, задает тон всем остальным вашим отношениям. Если вы построите прочную основу для общения, вы всегда будете знать, где находятся друг друга в отношениях.

Я знаю, это может быть сложно. Но сейчас легче пройти через тяжелые испытания, чтобы избежать боли, которая может возникнуть позже.

Вы можете это сделать .

признаний: вот что я почувствовал после того, как изменил жене

Давайте сорвем повязку: у некоторых мужчин есть дела. Некоторые из этих мужчин — отцы. И хотя фантазии о неверности гораздо более распространены, чем настоящая измена, это действительно происходит — недавние исследования показывают, что примерно 20 процентов женатых мужчин занимаются сексом вне брака. Так почему же мужчины обманывают? Обычно это происходит потому, что открываются возможности.Пьяные вечера со старым другом превращаются в секс на одну ночь; поздняя ночь с коллегой превращается в нечто большее; одинокий парень в командировке ищет дружеских отношений. Это клише? Конечно. Но клише существуют, потому что в каждом из них есть правда.

Еще одна истина: у мужчин разный уровень раскаяния и вины за измену, независимо от того, знают ли их партнеры что-либо об их делах или нет. Иногда, когда мужчина чувствует себя виноватым в обмане, его съедают. Он чувствует глубокое раскаяние и сожаление.Однако в других случаях вины нет, и он видит свое решение как необходимый катализатор для перемен или чего-то, что, ну, ну, только что произошло. Множество, чувак.

Чтобы лучше понять сложные чувства, которые возникают вокруг вины за измену, мы поговорили с разными отцами, которые изменяли своим женам. Некоторые из мужчин почувствовали мимолетное раскаяние в своих проступках; другие больше беспокоились о том, что об этом узнают их партнеры, чем о чувстве вины за измену. И, что ж, некоторые совсем не пожалели.Все это помогло проиллюстрировать разнообразие эмоций, возникающих, когда человек решает быть неверным.

Как я себя чувствовал после того, как обманул: «Я сожалел, но только после того, как меня поймали»

Дэвид сказал нам, что он никогда в своей жизни не был верен ни в каких отношениях. Он даже изменил своей жене до того, как они поженились. Только когда его поймали во второй раз, жена указала на то, что у него проблема. Он сразу же поселился в лечебнице и с тех пор предпринял серьезные шаги для достижения трезвости от сексуальной зависимости, которая включает еженедельную терапию и модели в стиле 12 шагов.

«Конечно, есть сожаление», — говорит он. «Я так долго пытался прикрыться и не испытывать дискомфортных эмоций, что на самом деле не помню, как тратил время на сожаление и раскаяние. В то время мне было непонятно, но причина, по которой я пошел искать партнера по роману, заключалась в том, что я был в корне несчастен и не мог это выразить. Как только я закончил кайф, так сказать, конечно, возникла вина, стыд и раскаяние, но также я действительно просто почувствовал, что мне нужно снова стать кайфом.Я уверен, что чувствовал себя виноватым, но спрашивали ли вы меня тогда? Я бы сказал тебе нет. Я не понимал большей части того, что чувствовал ».

Хотя тогда он не чувствовал себя виноватым в обмане, теперь Дэвид чувствует это. «Первым шагом к преодолению этой вины и стыда было избавление от них. Давая жене возможность отреагировать на это. Как бы плохо я ни чувствовал вину, и стыд, который я испытываю сейчас за то, что я сделал, был намного сильнее в моей голове, прежде чем я сказал ей.

Как я себя чувствовал после того, как обманул: «Я не знаю, что мог поступить иначе»

«Честно говоря, я хочу, чтобы мой брак работал. Я люблю мою жену. Она хороший человек. Она хороший партнер. Если бы мы занимались сексом, проблем бы не было », — говорит Джереми. Но возникла проблема. Он и его жена жили обычным, почти бесполым браком, пока она решала свои проблемы с психическим здоровьем; Между тем у Джереми было два романа.

«Раз в месяц дежурный секс стал настолько неудобным, что его было трудно выполнять», — говорит он нам.«Я начал думать, что, может быть, мне нужно было обратиться к врачу. Как только у меня был роман, я понял, что со мной все в порядке. Я понял, как сильно скучал по этой части жизни. Так мы с женой попали на терапию супружеской пары. Мне жаль, что я пришел к осознанию того, что я сейчас нахожусь, без того, чтобы пройти через все это, но я не знаю, мог бы я сделать это по-другому ».

Как я чувствовал себя после того, как обманул: «Я почувствовал себя грязным потом»

«Всегда было:« Это последний, это последний.Я больше не буду этого делать », — говорит Тайлер, изменявший жене 20 лет. «А этого на самом деле не было». Тайлер говорит, что в последние годы ему стало ясно, что у него есть проблема и что он идет на терапию для наркоманов. «Я никогда не думал признаться в этом романе, потому что не знал, как это будет воспринято, и я чувствовал бы большую вину. И я этого боялся. Но после каждого обмана я просто чувствовал себя грязным после этого. Но я продолжал это делать. Не то чтобы чувство вины возникало только однажды.Это случалось несколько раз. Но, как и любой наркоман, вы останавливаетесь и переживаете период — за неимением лучшего слова — трезвость. Но звонок есть ».

Как я себя чувствовал после того, как обманул: «Я почувствовал конфликт»

«У меня не было никакого намерения заводить роман или бросать жену. Я чувствовал противоречие. У меня был кто-то, с кем я мог поговорить, кто был вне моих отношений, не создавая никаких проблем для моего партнера », — говорит Шон, у которого был роман со своим коллегой, который начался после того, как он начал рассказывать ей о стрессе на работе.Затем это превратилось во что-то более глубокое, чего он не ожидал. «Вначале было облегчением почувствовать, что есть кто-то, с кем я могу поговорить. Но я не знал, как с этим покончить ».

«Я каждый день беспокоился, что мой партнер узнает, или что девушка, с которой я встречался, узнает», — продолжает Шон. «Я мог сказать девушке, что у меня роман с ним, что он закончился, и продолжить мои долгосрочные отношения с одной стороны, но самое большое беспокойство, которое у меня было, это то, что если я сделаю это, она узнает о моих долгих отношениях. -временные отношения и расскажу моей бывшей жене, чем я занимаюсь, а потом останусь один.

Как я себя чувствовал после того, как обманул: «На самом деле я не жалею о своем романе»

Джек и его жена изменяли друг другу на протяжении всего их 13-летнего брака. Хотя он сожалеет о том, как развивались их отношения, Джек говорит, что он также был так глубоко зол на то, как его жена изменяла — и на то, на что она пошла, чтобы скрыть это и лгать об этом — что он на самом деле ничего не чувствует к ее.

«Ни о чем не жалею, ни остаюсь по делам.Потому что, если бы я не остался, у меня не было бы дочери, она мой мир. Без сожалений. Но поездка могла быть и более плавной ».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Как снова полюбить своего супруга после измены

8 идей, которые помогут вернуть чувства к супругу.

Вы когда-нибудь задумывались, могут ли эти чувства любви, волнения и страсти
когда-нибудь снова вернуться к вашему супругу?

Я здесь, чтобы сказать вам, Да! они определенно могут!

Плюс парадокс восстановления брака после романа
заключается в том, что ваш брак может быть даже крепче, чем был раньше.

Вам интересно, как это возможно,
, когда прямо сейчас вы не уверены, что они когда-нибудь вернутся?

Не забудьте также прочитать:
Часть 1: «Когда ваши чувства к супругу еще не вернулись после измены.
> Часть 2: «Как снова полюбить своего супруга после измены».

1. Все контакты с деловым партнером
должны быть полностью прекращены.

Это для неверного супруга…
Я знаю, что это очевидно, но это все же нужно заявить.

У вашего брака никогда не будет шанса, пока будет любого контакта с AP.
Ничего.Нада. Ziltch.

Также убедитесь, что нет открытых дверей, через которые они могут возобновить контакт с вами.
Это означает, что он заблокирован на вашем телефоне, в социальных сетях, по электронной почте и т. Д.
Вы можете прочитать мой пост на тему «Нет контакта здесь».

2. Будьте терпеливы и не полагайтесь на только на свои чувства
как на барометр вашего совместного исцеления.

Это относится к письму за последнюю неделю, но
важно проявить терпение в процессе.
Сохраняйте решимость пройти через это вместе, независимо от того, насколько тяжелыми бывают тяжелые дни,
или неудачи, которые, кажется, вы продолжаете, потому что взлеты и падения — это часть выздоровления.

3. Во время выздоровления проводите время вместе.

Это очень важно для вашего исцеления по многим причинам.
Но ваша любовь будет расти там, где вы сосредоточены и внимательны.
Найдите хобби или занятие, которым вы можете заняться вместе, это может быть даже ежедневная прогулка или карточная игра.
Дело не столько в том, чем вы занимаетесь, если вы проводите гораздо больше времени
вместе. Как будет расти любовь друг к другу, если вы не будете часто встречаться с этим человеком?

Вспомните дни, когда вы впервые встретились, и как вы хотели проводить столько времени вместе.
Тогда даже не имело значения, чем вы занимались, пока вы были вместе.
Это то, о чем я говорю снова!

4. Найдите хорошего консультанта по вопросам брака.

Желательно тот, кто специализируется на восстановлении неверности.
Если вы найдете тот, который вам не подходит, продолжайте поиски.
Это того стоит, особенно в первые месяцы выздоровления.
Прочтите мой пост о 7 рекомендациях для консультанта по вопросам брака.

5. Ежедневно практикуйте прощение своего супруга.

Это нужно делать каждому супругу, тем более после измены. В браке я могу гарантировать вам одно —
Всегда найдется что простить вашей супруге.
Если вы научитесь отпускать вещи, это сделает ваш брак более счастливым.
Прочтите этот пост о том, чем не является прощение.

6. Ограничьте разговоры о делах до 30 минут в день.

Это не означает, что не говори об этом, потому что это важно обсудить.
Только не позволяйте этому поглощать весь ваш разговор; или у ваших чувств не будет шанса вырасти.
Установите таймер, если необходимо, затем вернитесь к №1 в этом списке.

7. Берегите и заботьтесь о своем браке,
, как если бы это был нежный цветок.

Брак нуждается во внимании и питании, чтобы расти здоровым, как и цветы.

Что помогает его питать?

Думайте о своих потребностях прежде, чем о собственных.
Обслуживать и помогать без постоянных просьб.
Доброжелательная речь — мягкий ответ,
, а не резкий, саркастический или нетерпеливый.

Это также включает в себя создание сильной изгороди вокруг вашего брака, чтобы этого больше не повторилось.

Защитите свой брак от скептиков и негативных людей, которые не верят, что ваш брак сможет пережить это.
Ограничьте, сколько вы рассказываете другим или Кому вы говорите о неверности.

Если для этого уже слишком поздно, тогда установите границы с каждым, кому вы сказали, говоря им
, что вы не хотите слышать негативные вещи о своем супруге.

8. Сосредоточьтесь на вещах, которые заставят вашего супруга
почувствовать себя любимым и любимым.

Но сделайте это надолго, а не только для того, чтобы вернуть их.
Потому что там, где вы сосредотачиваетесь, есть то, что увеличивается.

Узнавать, что они больше всего любят, изучая их язык любви.
Вот мой пост на случай, если вы его пропустили.

Знайте 10 основных эмоциональных потребностей в браке. Обычно они разные для мужчин и женщин,
вот и мой пост по этому поводу, если вы еще не читали.

Если ваш брак еще не на стадии сотрудничества с супругом, не отчаивайтесь.
Делайте все возможное, чтобы заботиться о себе и любить их, несмотря на их действия.
и вернуть их своим решением любить их.

Я знаю, что это легче сказать, чем сделать ,
но насколько это зависит от вас,
сражайтесь за свой брак.