Что нас связывает, а что — разделяет?
Яна, если это не слишком большая наглость, то я бы попросила вас опбуликовать еще один мой вопрос. Я уже не в первый раз об этом прошу, поэтому кажется, что обнаглела. Но я чувствую, что вам и вашим читателям есть, что сказать на этот счет.Однажды вы упоминали о книге, в который женщина-автор рекомендует не стесняться составлять список того, что важно для женщины в потенциальном партнере. Не только общими словами: «умный, красивый, богатый», но и в мелочах: «любит\не любит кошек», «будет\не будет ходить со мной в театр», «ему интересно\неинтересно разгадывать кроссворды», в общем что-то такое, что важно для конкретной женщины. такой способ вроде как сразу помогает избежать разочарований, подойти к отношением с трезвой головой. мне это тогда очень понравилось и я стала это худо-бедно применять. и вот ситуация: возникла взаимная симпатия, сильная симпатия, но даже на первых порах становится ясно, что общего очень немного. можно получать удовольствие от знаков внимания, от объятий и поцелуев, от того, что о тебе заботятся и ты можешь и хочешь проявлять в ответ что-то такое же.
словом, можно назвать влюбленностью, работой каких-то флюидов или просто необходимостью здесь и сейчас получать мужское внимание. но вот что дальше — уже сразу очень сильно неясно. и опыт подсказывает, что очень скоро разговаривать будет не о чем, возникают такие опасения. рано или поздно романтический флер спадет и нужно будет общаться на каких-то других уровнях, но возникнут ли они, если уже сейчас нет никаких предпосылок для этого? что, неужели, вот так сразу говорить — «ты хороший парень, мне с тобой хорошо и приятно, но ничего не выйдет, давай не терять время друг с другом»? это и есть взрослое отношение к таким вопросам? как вы считаете? может быть так честнее, чем молча принимать заботу, купаться в этом романтическом отношении к тебе и ждать, когда все само собой оборвется? или это вообще ошибочно и может ВДРУГ оказаться, что вам все-таки есть о чем говорить и различия в образах жизни не так уж страшны?
и подвопрос: как вам кажется, насколько на самом деле важна общность интересов в паре? насколько важно двигаться хотя бы в примерно одном направлении? возможно ли счастье, если один в свободное время предпочитает вышивать крестиком\рисовать\читать\изучать что-то, а другой, например, стремиться к активному отдыху, спорту, на серфе, например, рассекает, с парашютом прыгает.
или все это не так важно и достаточно того, что вы делите постель, ездите к родителям, смотрите сериалы перед сном и завтракаете вместе по выходным?
спасибо. сохраните анонимность, пожалуйста, как всегда
***
Здравствуйте!
На самом деле этот самый волшебный список — это очень интересное и полезное задание, в первую очередь для вас! Потому что там надо не просто перечислять какие-то пункты, которые вам нравятся или не нравятся, а все же хорошо бы рассматривать потенциального партнера с той точки зрения, то вам лично важно или не важно для поддержания отношений!
Например — вам нужно чтобы он любил кошек. Зачем? Просто потому, что вы любите на их фотографии в интернете помимимикать. и хотели бы, чтобы он был способен разделить с вами эту эмоцию? Или у вас дома три кошки, и вы никогда не сможете (возникни такое желание) съехаться вместе? Это уже — серьезная проблшма.
Зачем вам (к примеру) нужно, чтобы он любил лыжи и активный отдых, как и вы? Потому что вы помешаны на лыжах, любите об этом поговорить, интересуетесь всякими с этим связанными штучками и событиями.
и боитесь, что его это вскоре страшно достанет, если вы все время этим заняты, а он вообще не знает, что это такое? Или вы все отпуска проводите в снежных горах по возможности, и вам было бы жаль, если бы каждый раз приходилось уезжать в отпуск без него, а он бы тратил свой (не резиновый) отпуск на что-то, что вам совсем не лезет?
К слову, раз уж мы такой пример взяли — я ненавижу лыжи, снег и вообще зиму, при этом у меня муж и сын ездили несколько раз в год в эти самые снега, кататься на этих самых лыжах. Я \то дело так ненавидела, что даже и не пыталась — просто оставалась во всех таких отпусках дома. Вам надо — вы туда и притесь. При этом нас на 10 лет брака хватило. Брак потом развалился, но отсутствие общей любви к лыжам и снегу на это никак не повлияло. Равно как и то, что муж еще любил нырять с аквалангом (а я тоже не пыталась даже) и многое другое.
Так что вопрос не в том, разделяете ли вы какое-то хобби или интерес. а зачем вам надо, чтобы вы это разделяли?
Сейчас вот у меня есть М.
, который любит всякие «массовые» игры (особенно — пляжный воллейбол). Это тоже — ну совсем не мое! Ну и ладно — он играет, я в это время рядом сижу на пляже и снимаю его, или рисую/читаю, ничего страшного. А я качалку свою обожаю, а он их ненавидит. Ну и не надо: у нас достаточно времени каждый день, которое мы проводим не вместе, когда я туда хожу, он мне всегда радостно желает получить удовольствие там, мы оба совершенно не претендуем на то, чтобы 100% свободного времени проводить друг с другом, поэтому никак не оцениваем то, что каждый делает в свое свободное время. Я дома рисую и пеку пироги, он в свое свободное время бегает по парку или всем вокруг прикручивает карнизы и чинит всякую хрень.
Да, если бы он в свободное время убивал каких-нибудь милых зверушек или грабил банки, мне бы это было не все равно — ну вот о таких ситуациях я и забочусь, думая о потенциальном партнере.
В общем — не обязательно совпадать во всех интересах. Важно, как то, чем он живет, влияет на ваши отношения.
Вот с этим и разбирайтесь.
Что до конкретного случая6 я предлагаю быть честной, и по отношению к нему, и по отношению к себе.
Вы список этот составили, но он явно еще очень сырой. И (судя по вашему письму) вы про некоторые пункты еще сами не знаете, зачем они вам были нужны, а про другие еще не знаете, что они скоро понадобятся. Это — интересный опыт, и у вас сейчас есть уникальная возможность посмотреть на все это — зачем вы себе что-то пожелали, и почему не пожелали что-то другое важное? Вообще, список этот — вечный, и может расти и развиваться как угодно — тут поможет только ваш жизненный опыт.
Я слышала историю, когда список такой совпал суть ли не на 99%, а отношения развалились от того, что один пункт женщина не учла, а потом, когда он выяснился, это оказалось таким важным, что ничего не помогало — она так не могла и все.
И с каждым такое может случиться. (К слову — та женщина дополнила список на этот сакраментальный пункт, и еще раз нашла свои 99%, так что не отчаивайтесь).
Так вот — честность состоит в том, что вы сами не знаете, получится у вас что-то или нет. Вы видите сколько-то несовпадений, но не понимаете пока, насколько это важно для ваших отношений. А так же многое у вас совпадает, иначе вам бы так не нравилось. И да, может быть это — чистая влюбленность — но если это она, то она скоро пройдет, и тут вы и увидите, что от ваших отношений останется. А пока — вы не видите. Так что предлагаю вам честно получать удовольствие от вашего романа, пока он вас радует. Просто не говорите того, чего не чувствуете, и не обещайте того, что не можете выполнить! Не поддавайтесь на всякие порывы на тему «навсегда». Если вас провоцируют на подобные разговоры и признания, так и скажите: «Я в тебя страшно влюблена, мне с тобой хорошо, но я пока не знаю, что из этого получится. Потому что времени мало прошло. И потому что я многого еще о тебе не знаю, и многое с тобой вместе не попробовала, поэтому не знаю, как оно будет.»
Если пройдет, опять же так и скажете: «Была влюблена, а как первый порыв прошел, выяснилось, что я с некоторыми вещами жить не могу».
Ничего в этом зазорного нет, это нормально, что мы часто сами не знаем, чего хотим, и не знаем, что нам навредит и не понравится — пока не попробуем.
А вдруг у вас получится что-то хорошее, и этот мужчина добавит вам новых знаний по поводу вашего списка? 🙂 Может быть как раз на его примере и выяснится, что на самом деле важно, а что — не особо.
Вы уже смотрите на все критично, несмотря на влюбленность, — это уже хорошее начало.
P.S. А что хочет сам мужчина — вы кстати спрашивали? А вдруг он делает то же самое, видит, что ничего не выйдет, и просто получает удовольствие от текущего романа? Если так, то совсем хорошо. Тогда оно само рассосется, когда исчерпает себя.
А если у него серьезные намерения, то будем надеяться, что он — адекватный мужчина, и тоже присматривается к женщине какое-то время, прежде чем под алтарь ее тащить и съезжаться, или что-то такое делать. Может быть он тоже не знает, что из этого получится.
Только когда вы точно знаете, что это вам не подходит, а другой человек искренне надеется на что-то более серьезное, надо, конечно, разбегаться, чтобы не мучить человека, и не кормить его надежды, которые вы не собираетесь оправдывать.
А если вы не знаете, чего он хочет, и что для него мучительно или важно — можно и спросить, что ему видится, чего хочется, на что он надеется, что пытается строить (или не пытается).
Метки: вопрос-ответ, вопрос-ответ-2014, вопрос-ответ-отношения
Что связывает Вас с друзьями?
Что связывает Вас с …
11 ответов
Последний — Перейти
#1
«Так люди(первый каюсь я
От делать нечего друзья»
А.С.Пушкин «Евгений Онегин»)
#2
#3
#4
Гость
Кругом корысть
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
Ю.
нет. когда у меня есть деньги мне друзья не нужны! Все смотрят по другому и чуствуешь власть, все случайные прохожие и продавцы и т.д. тебя величают и боготворят когда видят, что ты богатая! а «подругам» я часто лгу про цену моей одежды, что бы не душились.
Новые темы за сутки:
Ем смекту
1 ответ
Карта желаний, визуализации и похожее. Работает ли?
4 ответа
Депрессия и необщительность , кто как справился ?
4 ответа
Череда смертей близких
10 ответов
Привет. Мне 17. Тема болезни
7 ответов
Вопрос к психологам
Нет ответов
Интроверты и работа
4 ответа
Как избавиться от мыслей
5 ответов
Как помочь человеку вступить в новую фазу жизни?
7 ответов
Это была паническая атака или что?
10 ответов
Популярные темы за сутки:
Муж в депрессии, но говорит, что все нормально
10 ответов
Череда смертей близких
10 ответов
Это была паническая атака или что?
10 ответов
Привет.
Мне 17. Тема болезни7 ответов
Как помочь человеку вступить в новую фазу жизни?
7 ответов
У меня социофобия, не знаю, как с ней бороться?
6 ответов
Как избавиться от мыслей
5 ответов
Интроверты и работа
4 ответа
Карта желаний, визуализации и похожее. Работает ли?
4 ответа
Депрессия и необщительность , кто как справился ?
4 ответа
Мне 17. Тема болезниСледующая тема
Мама старого знакомого, который попал в тюрьму, хочет общения. Зайдите, пожалуйста
28 ответов
Предыдущая тема
Хочу найти настоящую, любимую и близкую подругу! Но как?!
27 ответов
Женские бинты | Blush|The Female Double Binds
The Double Binds:
Эмоционально неприятный ответ в результате двух противоречивых сообщений
Да, я думаю, мы кое-что об этом знаем.
Называйте это как хотите: выбор Хобсона, Уловка 22, будь проклят, если вы это сделаете, будь проклят, если вы этого не сделаете — какую бы фигуру речи вы ни предпочли, все равно. Общество ожидает одно, а требует другое. Исчерпание .
Несмотря на все исследования в мире, эти двойные связи даже не нуждаются в научных доказательствах — мы живем ими каждый день. Подумайте о такой простой вещи, как зарплата. Женщины по праву требуют равной оплаты труда, и в результате их называют назойливыми (или, возможно, даже увольняют). Если мы решаем игнорировать это неравенство, мы сохраняем стабильность на работе и дружелюбие коллег, игнорируя при этом собственную самооценку. И это всего один пример.
Женщины застряли между молотом и наковальней. Мы обнаружили четыре основных женских двойных связывания, затрагивающих женщин, однако в водах скрывается гораздо больше. Наша работа, как женщин, состоит в том, чтобы находить их, делиться ими и бороться с ними. Давайте начнем.
1. Образ жизни: работа или дом
(Плохая мама против шлюхи)
Прежде чем мы начнем, позвольте мне поделиться выдержкой из книги Шерил Сандберг « Lean In 9».0006 :
Когда пара объявляет, что у них будет ребенок, все говорят: «Поздравляем!» мужчине и «Поздравляем! Что ты собираешься делать с работой?» женщине. Широко распространено мнение, что воспитание их ребенка является ее обязанностью.
Я уже сказал. Вы это сказали. Мы все, черт возьми, сказали это. И, к сожалению, это очень естественный вопрос. Соединенные Штаты являются последними промышленно развитыми странами без политики оплачиваемого отпуска по беременности и родам, что ставит перед ними трудную дилемму, которую необходимо решить. И, по-видимому, мы, как общество, считаем, что ответственность за это лежит на женщинах.
Итак, девочки, давайте поговорим о плюсах и минусах. Уход с работы означает больше времени с нашими детьми, меньше денег, потраченных на уход за детьми, и более «традиционную» семью.
Оставаться на работе означает пытаться преследовать привлекательность «иметь все это», карьерного долголетия и увеличения шансов на продвижение по службе. Но давайте будем честными, счастливые женщины, у которых вообще есть возможность сделать этот выбор все еще , имеют дело с неизбежным двойным связыванием:
Плохая мама или халявщик?
Захватывающий.
Теперь давайте пробежимся по гамете мамочек-домохозяек. Обычно мамы, работающие полный рабочий день, боятся осуждения за различные недостатки, будь то отсутствие практических навыков работы, несбалансированный образ жизни или отсутствие амбиций. Возьмем, как писательница Эрин Алмонд борется за признание своего постоянного статуса матери:
. Но, несмотря на то, что я продолжаю писать и иногда публиковать художественную литературу, теперь, когда у меня родился третий ребенок, правда в том, что по большей части я Останься дома, мам.
Так почему же я не решаюсь в этом признаться?
Если быть честным с самим собой, это потому, что этот ярлык заставляет меня чувствовать себя униженным, неважным, возможно, даже предателем той широко раскрытой мечтательницы, которая уехала в Калифорнию, чтобы получить степень магистра иностранных дел 10 лет назад.
Итак… кажется, что домохозяйки сами навлекают на себя это, верно? Неправильно . Рассмотрим расхожую фразу «У тебя есть ребенок, ты теряешь мозг». Блин. Да, предубеждение материзма живет и здравствует. Даже без исследований Google предоставляет гвоздь в крышку гроба с результатами поиска «бездельник + оставайтесь дома, мама». Я чуть не затрясся от гнева.
С другой стороны, 60 % американцев считают, что детям лучше, когда родитель остается дома, чтобы сосредоточиться на семье, и 51 % считает, что ответственность за это лежит на матери. Учитывая, что только 9,5 % отцов сидят дома все время, легко увидеть, кто из партнеров имеет дело с ярлыком «плохого родителя». И давайте даже не будем начинать с женщин, у которых нет детей, по собственному желанию или нет. (Почему она НЕ хочет детей? Это связано с медициной?.. Я имею в виду, что если нет, то она, должно быть, суперэгоистична или что-то в этом роде. )
Подводя итог тому, что мы уже рассмотрели: Ой .
Должны ли матери, которые хотят растить собственных детей и посвящать свое драгоценное время ведению домашнего хозяйства без компенсации, действительно считаться «бездельниками» или некомпетентными? Следует ли называть работающих матерей плохими родителями, когда исследования доказывают, что у их детей нет различий в развитии? Я так не думаю.
Хуже всего то, что женщины судят друг друга по этому выбору. Никто из нас не знает, как грациозно перемещаться по этому ландшафту: для этого нет справочника! Может быть, мы можем спросить наших мам, но времена действительно другие. Может быть, мы можем спросить наших друзей, но их обстоятельства и действительно разные. И часто мы видим, что выбранные нами женщины-якоря принимают решения, отличные от наших собственных, и впадаем в панику. Мы сомневаемся. Мы судим.
Вместо того, чтобы враждовать друг с другом, мы можем поддерживать друг друга. Мы не должны принимать эти решения в одиночку, и мы не должны ожидать, что все остальные сделают тот же выбор, что и мы.
Подумайте о любых сожалениях, которые у вас могут быть, и поймите, что у женщины, стоящей рядом с вами, они тоже есть. Мы все могли бы научиться воздерживаться от суждений, принимая собственные решения с уверенностью.
(Слабак против Стервы)
Болеете ли вы за командное воспитание или природу — или за то и другое, в зависимости от того, какая статья имеет свои пять минут славы — мы все можем подтвердить что личность необходима. Количество личностных тестов, гуляющих по Интернету, смехотворно (BuzzFeed: Кто ты из телепузиков?). Но один, в частности, спрыгивает со страницы из-за измерения определенного спектра личности, с которым женщинам приходится иметь дело каждый чертов день.
Популярный индикатор типа Майерс-Бриггс представляет собой личностный тест, в котором испытуемые распределяются в соответствии с их предпочтениями в этих четырех психологических спектрах: экстраверсия-интроверсия, ощущение-интуиция, чувство-мышление и суждение-восприятие.
По сути, после того, как вы закончите проходить длинный тест, вам будут назначены четыре буквы: по одной, представляющей каждую из ваших любимых функций, которые никто никогда не помнит. Например, я INFP (интроверсия-интуитивное-чувство-восприятие).
Из четырех спектров мышление против чувств является 9-м.0015 только функция коррелирует с полом.
Женское население на 75,5% состоит из чувствующих и на 24,5% думающих (по сравнению с 43,5% чувствующих мужчин и 56,5% думающих). Остальные в значительной степени совпадают в будущем. Кроме того, упоминал ли я, что описания «чувств» и «мышления» до жути похожи на культурные гендерные стереотипы, определяющие женщин и мужчин? Читайте о моей любви.
Независимо от пола, «чувствующие» предпочитают принимать решения сердцем и от природы более чувствительны, чутки, сердечны и общительны. Просить о повышении или ставить себя на первое место — не их задача. Напротив, «мыслители» предпочитают использовать логику при принятии решений и склонны ценить честность, справедливость и разум.
Учет чувств других или принятие чувства общности, вероятно, не являются их сильной стороной. Звучит как стереотипное описание женщин и мужчин для меня.
Женщин, которые соответствуют стереотипным гендерным ожиданиям, — в основном женщин, которые умеют чувствовать, — очень любят, но считают слабыми или некомпетентными. С другой стороны, женщины-«мыслители» считаются супер компетентными, но их не просят сесть за обеденный стол (вспомните слова «стервозный», «властный» или «властный»).
Итак, дамы, выстраивайтесь и выбирайте свою отраву: Слабак или Стерва! Кто первый?! Приходите и получите свой приз в роли сумасшедшего эмоционального человека или несексуальной женщины-босса-свиньи.
Ура. Еще одна жемчужина выбора. Кроме, подожди минутку.
Даже если бы мы хотели выбирать из этих гламурных бейджиков, у нас на самом деле не было бы выбора. Это наша личность, о которой мы говорим. И сколько раз мы отчаянно пытались отразить ожидания общества только для того, чтобы потерпеть неудачу в луже недостоверности? Это утомительно и унизительно одновременно.
Да, и кстати, MBTI не имеет ничего общего с интеллектом. Буквально ничего.
Такое ощущение, что независимо от того, что мы делаем, нас считают неспособными принимать трудные решения или слишком властными, чтобы вызывать любовь. Как, черт возьми, мы должны преуспевать дома, в школе или на работе, если мы даже не можем быть самими собой?
В пылу гнева есть несколько шагов, которые могут помочь нам приблизиться к тому, чтобы отрезать ноги этой гигантской двойной связи.
1) Мы можем обращать внимание на предпочтения нашей аудитории (т. е. чувствовать, что каждый день общаемся с мыслителями) и учиться более эффективно передавать наши сообщения.
2) Мы можем найти позиции, которые демонстрируют наши способности, в то же время тренируя и развивая наши более слабые функции.
3) Прежде всего, мы должны поддерживать друг друга, даже , если мы происходим с противоположных концов спектра.
Как женщины, мы должны приветствовать сильные стороны друг друга дома и на работе.
Стремитесь понять своих друзей, коллег, дочерей и мам, потому что их так же сурово судят за их твердые решения или деликатные подходы. Мы все в этом вместе, так что давайте вести себя соответственно.
(Зависимые и больные)
В моей собственной практике лайф-коучинга я заметил общую нить, пронизывающую очень многие отношения. Девушки приходят ко мне и рассказывают о своих парнях и решениях, которые связаны с успехом партнерства. Должны ли они уехать из штата, чтобы быть ближе к новому занятию своего парня? Должны ли они планировать свою жизнь вокруг кого-то, кто не является их мужем? Должны ли они потребовать кольцо, прежде чем сделать какой-либо важный выбор? И если они это сделают… им сейчас «эта девушка» ?
Подожди, подожди… кто такая «та девушка»?
Вы знаете.
Девушка, которая на 100% ДОЛЖНА иметь мужчину. Она вышла замуж молодой, она зависимая и нуждающаяся.
Ее Facebook забит альбомами помолвок и сонограммами. В ней есть все, чего боятся успешные, амбициозные 20 с чем-то. И, по-видимому, приоритизация отношений — это прыжок, скачок и еще один прыжок от этого уменьшающегося, зависимого ярлыка.
Данг. Ой, опять — и до ОБЕ сторон.
Опрос Gallup 2006 года показал, что американцы считают идеальным возрастом для вступления в брак женщин 25 лет (а для мужчин 27 лет). Почти 10 лет спустя средний возраст вступления в брак для женщин составляет 27 лет, а для мужчин — 29 лет. Так что, вероятно, можно с уверенностью сказать, что Америка считает, что женщины должны выходить замуж в середине двадцатых годов.
А как насчет женщин, выходящих замуж до их середины двадцатых годов? Следует ли наказывать женщин за то, что они рано нашли любовь всей своей жизни и начали взрослую жизнь замужем? Означает ли это, что они ужасно трагичны и не могут функционировать без партнера? Я сомневаюсь в этом.
Хорошо, давайте сосредоточимся на другом конце спектра — женщинах, которые не находят себе партнера, пока им не за двадцать или даже, осмелюсь сказать, за тридцать! Ужас! Их считают слишком сумасшедшими или слишком отчаянными, чтобы даже работать в сфере свиданий.
Супер жесткий.
И давайте не будем забывать о Королевах изгнания: разведенных и трезвенников! Общество раскритиковало их как ПОЛНЫХ чокнутых, яростно разрывающих ткань американского общества на наших глазах. ПОЗОР.
{Вставьте долгий раздраженный вздох.}
Помимо того факта, что мы не можем победить, что бы мы ни делали, исследование «идеального возраста для вступления в брак», мягко говоря, противоречиво. Многие социологи утверждают, что вступление в брак в возрасте двадцати с небольшим лет является ключом к счастливому браку (проживите свой путь вместе!), в то время как другие твердо убеждены в том, что это идеальный рецепт для развода (сначала узнайте себя!). И если наш брак неизбежно рушится, то, очевидно, это произошло из-за того, что мы ошиблись во времени или не проявили должного усердия в самопознании. (Да, это полностью ваша вина.)
Что мы знаем точно, так это то, что правильного ответа не существует. Однако реальный вопрос заключается в том, ДОЛЖЕН ли быть правильный ответ? Женщины должны иметь возможность выходить замуж, за кого и когда они хотят, без учета статистики.
Нам не следует бояться клейма зависимого разведенного алкаша за то, что он женится молодым, или клейма сумасшедшего больного трудоголика, если мы еще не нашли мистера Правильного.
Итак, как мы можем добраться до этого места?
Во-первых, мы можем не осуждать тех, кто не следует нашим путем. Во-вторых, мы можем научиться развивать свою автономию независимо от того, находимся ли мы в отношениях или нет. Женщины могут легко продолжать развиваться и расти как с кем-то рядом, так и без него. Мы можем научиться быть уверенными в своем направлении, своем выборе и наших целях. Наш брачный выбор не оправдывает веру в то, что мы менее человечны. Неважно, холосты мы, помолвлены, женаты или разведены: это наша жизнь, и мы можем выбирать, как нам ее прожить. При этом мы должен научиться яростно любить свой выбор, чтобы увлечение брачной статистикой исчезло с остальным мусором.
4. Пропаганда: общественное против частного права на основании политическое, социальное и экономическое равенство мужчин.
Как вы уже слышали тысячу раз, Журнал Time недавно спросил звезду «Дивергента» Шейлин Вудли, считает ли она себя феминисткой. Вот фрагмент ее ответа:
Нет, потому что я люблю мужчин, и я думаю, что идея «поднять женщин к власти, отобрать мужчин у власти» никогда не сработает, потому что вам нужен баланс.
Ооооо. Я здесь не для того, чтобы ругать бедную девушку за ее замечания (хотя моя челюсть полностью задела мой искусственный деревянный пол), но вместо этого я хочу поблагодарить ее. Независимо от того, понимает ли она тайно фактическое определение феминизма, Вудли изящно сформулировал нынешнее состояние расширения прав и возможностей женщин.
Если вы признаетесь в том, что вы «феминистка» или, как социолог Марианна Купер придумала, «Слово на букву «Ф», вы можете с тем же успехом кричать с самой высокой вершины дерева, что вы СЖИГАЕТЕ БЮСТГАЛЬТЕРЫ, ТРЕБУЕТЕ МУЖЧИН, ЧИТАЕТЕ ПОЭЗию , ЛИБЕРАЛЬНО-БЕЗУМНЫЙ, ПЬЮЩИЙ ЭСПРЕССО, ГРАНОЛУ ХИППИ, КОТОРЫЙ ХОЧЕТ НИЧЕГО БОЛЬШЕ, КАК ОТРЕЗАТЬ КАЖДОМУ МУЖЧИНЕ ПЕНИС!!!
ВОЗ, ДЕВУШКА.
Но если вы не признавай себя феминисткой и не считай себя феминисткой, тебя ругает любая известная женщина-защитник, и ты можешь ненавидеть себе подобных. Угу.
Мне потребовались ГОДЫ, чтобы признать, что я феминистка. Я ненавидел это слово, я ненавидел клеймо, и больше всего я ненавидел то, что, как я думал, оно означало. После многих лет обучения, исследований и самоанализа я с гордостью выхожу из туалета. И я надеюсь, что другие женщины сделают то же самое (скрестим пальцы!).
Итак, чтобы избавиться от этой зловещей двойной связи, я попрошу вас сделать одну вещь, которую вы, вероятно, не хотите делать. Но это необходимо. Девочки, мы должны говорить . У каждого из нас есть свой характер, стиль, интересы и образ жизни. Подумайте о том, если бы мы ВСЕ провозгласили, что ценим равенство полов через ярлык феминизма! Мы могли бы устранить клеймо слова, смысла и, прежде всего, того, что мы ненавидим мужчин!
Готовы к некоторым решениям?Хорошо.
Вот что думает Блаш:Мы не должны сталкиваться с этими двойными связями в одиночку. И мы не должны позволять нашим дочерям сталкиваться с ними в одиночку. Во-первых, через какое-то время они становятся изматывающими и выматывающими, и нам нужна поддержка друг друга. Кроме того, мы не можем создать движение без участия всех нас вместе. Так что нам делать?
1. Обучать нашу молодежь
Нам нужно учитывать сообщения, которые мы посылаем нашим младшим девочкам. #banbossy Сандберга — один из примеров начала революции, чтобы защитить нашу дочь от этого минного поля, и нам нужно больше этого. Это совершенно нормально и ожидаемо, что не у всех из нас есть броская медиа-команда или социальное влияние, чтобы начать безумие хэштегов, но мы можем подобрать нашим дочерям феминистских лайф-коучей или наставников. Начать на индивидуальной основе — отличный способ начать движение. Вместо того, чтобы наша дочь увидела свое отражение в обществе , она может научиться понимать себя и отражать себя в обществе .
И это можно сделать благодаря силе личных открытий, постановке целей и коучингу. Мы должны убедиться, что наши девочки знакомятся с женщинами, борющимися с двойными связями в раннем возрасте, чтобы они не попали в их ловушку позже.
Давайте позаботимся о том, чтобы наши дочери смогли преодолеть все преграды, которые мы разрушаем сегодня.
2. Расскажите о себе
Нам нужно как можно больше поговорить с нашими друзьями, мамами, коллегами и партнерами о двойных связях и культурных стандартах. Читайте и делитесь статьями, подобными этой, чтобы повысить осведомленность. Начните разговор. Зажгите огонь. Чем больше люди говорят о них, тем больше у них социальной валюты, и тем больше мы готовы дать им пощечину. Берите их, девочки.
3. Окружите себя поддержкой
И самое главное , обязательно окружите себя женщинами и тренерами, которые понимают и бросают вызов женским связям. Нам нужна мотивация для достижения наших целей, не забывая о культурных препятствиях, и она нужна нам каждый день.
Наша социальная группа может способствовать вдохновению и энергии, которые нам нужны, чтобы дать отпор, и вы можете сделать то же самое для них. И, как и ваша дочь, найдите себе лайф-коуча или наставника, который подтолкнет вас не принимать закрытые двери. Нам нужно сказать, что барьеры можно сломать, нас нужно поощрять к этому, и нам нужно руководство, которое поможет нам достичь этого. Мы не только должны «наклоняться» — мы должны опирайтесь на друг друга для поддержки.
Ищете место, чтобы начать движение? Вы нашли это.
Добро пожаловать в Blush.
Как ответить на вопрос «Что вас мотивирует?» в интервью
«Что вас мотивирует?» может звучать как пугающий экзистенциальный вопрос, но как вопрос для интервью, он гораздо менее философский и гораздо более веселый, чем вы думаете.
Вы знаете, как вы себя ведете, когда рассказываете своим лучшим друзьям о том, какой потрясающий фильм вы видели, или как вы полностью разгромили презентацию, которая может принести вам большое продвижение по службе? А потом ваш азарт настолько заразителен, что они тоже накачанные? Что ж, вот ваш шанс сделать эквивалент интервью.
Это идеальный шанс продемонстрировать свою яркую и искрящуюся сторону личности.
Так что пристегнитесь и следуйте нашим пяти шагам, которые помогут вам разблокировать эту энергию. Но сначала немного подробнее о том, почему задают этот вопрос.
Почему интервьюеры спрашивают о том, что вас мотивирует?
Навыки и опыт помогут произвести впечатление на интервьюеров. Но их недостаточно. Вы также должны иметь стремление использовать их — желательно таким образом, чтобы это было выгодно вашему потенциальному работодателю.
Когда кто-то задает этот вопрос, он пытается выяснить, заботитесь ли вы о том, что вы будете делать, и приложите ли вы все свои способности к этой конкретной должности в этой конкретной компании. Другими словами, они хотят знать, будете ли вы вовлеченным, счастливым и продуктивным работником, вдохновленным делать все возможное в этой среде.
«В конечном итоге они ищут, соответствует ли этот человек тому, во что мы здесь верим, нашим ценностям, нашей миссии в компании?» — говорит Раджив Натан, основатель и генеральный директор Startup Hypeman.
«Потому что у вас может быть кто-то с действительно хорошим резюме, но если вы спросите их, что их мотивирует, и их ответ не будет соответствовать компании», они будут беспокоиться, что ни вы, ни компания не получите то, что им нужно.
Имея это в виду, вот как вы можете составить отличный ответ на этот вопрос:
1. Вспомните свой прошлый опыт, чтобы понять, что вас мотивирует.
«Подумайте о том, чем вы увлечены», — говорит Дженнифер Сукола, карьерный коуч Muse и специалист по кадрам. «Что вам больше всего нравится в вашей работе?» Если вы можете точно определить эти вещи, объясняет она, у вас есть основа для вашего ответа.
Найдите время, чтобы обдумать — и, возможно, даже выписать в список — аспекты предыдущей работы, которые вас больше всего волновали и заряжали энергией, те, которые вы всегда хотели делать больше или хотели, чтобы вся ваша работа. Возможно, это был активный член команды и участие в большом проекте или возглавление совершенно новой инициативы.
Или, может быть, он разговаривал с клиентами и заставлял их чувствовать себя услышанными. Или, возможно, это было связано с тем, что ваши продажи росли, а ваше имя поднималось в таблице лидеров. Возможно, дело было вовсе не в ваших повседневных обязанностях, а в миссии компании или в том, кому она служит.
«Об этом определенно стоит задуматься, даже если это не интервью», — говорит Тара Гудфеллоу, карьерный коуч Muse и владелец Athena Consultants, Inc.
Возможные мотивы для обсуждения на собеседованииЕсли вы не можете понять, какая часть — или части — вашей работы мотивировала вас в прошлом, этот список поможет вам начать работу. Но помните, ваш ответ по-прежнему должен быть личным и конкретным.
Вас могут мотивировать:
- Быть полезным и надежным членом команды
- Придумывать инновационный продукт или решение
- Придумывать новый продукт, проект или инициативу и доводить его до завершения
- Вносить вклад в команду или помогать им в достижении цели
- Вклад в миссию компании, которая вам небезразлична
- Создание рабочих продуктов, которые помогают другим (коллегам, клиентам, покупателям и т. д.)
- Создание рабочих продуктов с определенными качествами, важными для вас (например, креативность, интересно, удобно)
- Повышение квалификации в определенной области
- Помощь людям в решении проблем
- Изучение новых навыков и/или получение информации
- Преодоление трудностей
- Обеспечение отличного обслуживания клиентов
- Предоставление ресурсов
- Установка и достижение (или превышение) ing) цели
- Обучение или обучать других
д.)2. Убедитесь, что ваша мотивация актуальна и соответствует занимаемой должности.
Само собой разумеется, что один человек может быть мотивирован многими вещами, в зависимости от контекста. Сейчас не время излагать свою глубокую любовь к мороженому и собакам и поэтически рассказывать о том, как вы пересекаете океаны и поднимаетесь в горы, чтобы съесть рожок или погладить щенка — если, конечно, ваша работа не дегустатор мороженого или собака. ходок.
Выберите одну идею, ориентированную на карьеру, которая имеет отношение к должности и компании, на которую вы претендуете.
«Если это небольшой стартап и растущая компания, и вы мотивированы узнавать что-то новое и принимать вызовы, это отличный ответ, потому что это будет среда, в которой вы находитесь», — говорит Гудфеллоу.
С другой стороны, «Если вы собираетесь заниматься бухгалтерским анализом весь день и заявляете, что преуспеваете, надевая много шляп в течение дня и изучая новые вещи, то как интервьюер я хотел бы изучить это подробнее». потому что это не обязательно так», — говорит Гудфеллоу. Короче, все зависит от контекста.
Сукола говорит, что вы можете использовать само описание работы, чтобы помочь вам «составить список вещей до собеседования, что вы будете делать на этой работе и что из этого приносит вам удовлетворение». Выберите аспекты работы, которые заставят вас широко раскрыть глаза и заставят вас волноваться, просто думая о них. «Тогда вы можете связать это с тем, что вас мотивирует».
Например, предположим, что вы просматриваете описание должности аналитика бизнес-аналитики.
Вы не возражаете против извлечения данных и обработки чисел, но что действительно бросается в глаза, так это то, что основная часть работы потребует общения с коллегами по всей компании, чтобы понять их потребности, помочь им преобразовать их в запросы данных, а также работать совместно и творчески представить то, что они ищут, в формате, который они могут понять.
Когда вы строите свой ответ, вы можете связать свою мотивацию — в данном случае это может быть помощь коллегам в использовании силы данных — с ролью, на которую вы проходите собеседование, говоря что-то вроде: «И это один из вещи, которые волнуют меня об этой работе. Я мог бы направить эту мотивацию на участие в межфункциональном сотрудничестве, которое заставит всех почувствовать, что они могут понять и использовать данные, которые мы собираем, не пугаясь их».
3. Но будьте честны.
Не увлекайтесь подгонкой идеального ответа в зависимости от роли и компании, иначе вы потеряете то, что на самом деле мотивирует вас в процессе.
«Если вам это не кажется честным заявлением, оно не будет честным и для слушателя», — предупреждает Натан. Поэтому, когда вы обдумываете и планируете свой ответ, будьте осторожны с тем, который, по вашему мнению, звучит хорошо, но не является подлинным. «Если это на самом деле не говорит с вами, это будет воспринято как очень фальшивое».
Опасность не только в том, что ваш красиво оформленный, но вводящий в заблуждение ответ будет стоить вам работы. Возможно, что еще хуже, если ваш ответ каким-то образом пройдет проверку, вы действительно можете получить работу — только для того, чтобы потом чувствовать себя несчастным, потому что повседневная работа и стимулы не резонируют с вами.
«Очень полезно во время собеседования подумать: «Хорошо, это даст мне заряд бодрости и активности хотя бы на 80% в неделю, чтобы вскочить и пойти на работу?», — говорит Гудфеллоу. Хотя ни одна работа не может быть идеальной на 100%, «вы проводите там так много часов в неделю, что вы могли бы быть заняты и полны энергии, по крайней мере, большую часть времени».
На самом деле, добавляет Натан, спрашивая себя, будет ли эта работа поддерживать вашу мотивацию в большинстве случаев , это «хороший способ проверить себя… например, имеет ли эта роль смысл для вас как кандидата?»
4. Выделитесь своей историей.
Ключ к эффективному ответу, который не будет звучать как ответ любого другого кандидата, заключается в том, чтобы быть конкретным и проиллюстрировать свой ответ примером. Истории запоминаются и убедительны, поэтому используйте их в своих интересах.
«Пример не обязательно должен быть таким: «Я увеличил доход на 20% или сэкономил компании 2 миллиона долларов», — говорит Гудфеллоу. «Я думаю, что многие люди избегают приводить примеры из-за этого. Это как: «Ну, я действительно не сделал ничего настолько удивительного». Но это не так». Если вы не отбились от злодеев в плаще и не спасли мир от неминуемой гибели, ничего страшного. Ваша история не должна подходить для супергеройского блокбастера, она просто должна продемонстрировать, что вы отлично подходите на эту роль.
Вернитесь к одному из тех событий, о которых вы размышляли, которые придали вам энергии и вдохновили вас выполнять свою работу, и кратко расскажите эту историю как часть своего ответа.
5. Используйте эти примеры ответов, чтобы составить свой собственный.
Теперь, когда вы лучше понимаете причины, по которым интервьюеры задают этот вопрос, и общую стратегию ответа на него, вы можете составить краткий, но запоминающийся ответ. Вот несколько примеров того, как это может выглядеть:
Пример ответа для тех, кто мотивирован новым опытом
«Мною движет в первую очередь желание узнавать что-то новое — большое или маленькое — и брать на себя новые обязанности, так что я постоянно расту как сотрудник и вношу больший вклад в моя команда и организация. Я провел несколько лет, работая вожатым в лагере, и почувствовал себя наиболее удовлетворенным, когда вызвался руководить планированием шоу талантов, помог с планированием логистики и научился эффективно управлять пикапами.
Весь этот опыт очень помог мне, когда в прошлом году я сделал шаг вперед, чтобы стать ведущим консультантом, сосредоточившись на операциях, и это то, что меня так волнует в возможности взять на себя эту руководящую роль в программе продленного дня».
Пример ответа для тех, кто мотивирован тщательностью
«Я считаю, что даже мельчайшие детали могут иметь большое значение, особенно для занятого руководителя. К счастью, я искренне люблю всесторонне просматривать, проверять, подтверждать и предвидеть, чтобы ничего не ускользнуло. На прошлой работе я отвечал за организацию поездок. Это стало чем-то вроде ходовой шутки, что я всегда думаю на семь шагов вперед и почти предсказываю будущее — звоню в отель, чтобы узнать, в каких номерах тише, устраиваю чай с медом и леденцами, чтобы ждать, если кто-то устал и потерял сознание. голос перед выступлением, а также убедиться, что дополнительные копии речей, напечатанные крупным шрифтом, спрятаны в сумках и ждут на месте. Меня всегда вдохновляло знание того, что я все предусмотрел, и эта же мотивация позволяла мне поддерживать топ-менеджеров здесь в качестве исполнительного помощника».
Пример ответа для тех, кто мотивирован достижением целей и соревнованием с другими
«Я преуспеваю в достижении и превышении целей и в дружеском соревновании. Я тот человек, который ищет занятия по вращению с таблицами лидеров и одновременно участвует в трех разных ступенчатых испытаниях. На моей последней работе по продажам у нас был экран, который показывал обновления в реальном времени и перечислял членов команды в зависимости от прогресса в достижении квартальных целей. Я не только не отдыхал, пока не достиг хотя бы 100% своей цели, но также всегда получал дополнительный прилив мотивации, если не был на одном из первых мест. В одном квартале я начинал с более низкого места в списке, чем обычно, но это только заставляло меня работать усерднее, чем когда-либо, планируя дополнительные звонки и встречи и тратя долгие часы на изучение потребностей потенциальных клиентов, чтобы адаптировать свои предложения. В итоге я забил 108% и стал вторым в команде. Дружеское соперничество, которое вы описали здесь в отделе продаж, точно так же побудит меня к успеху».
Пример ответа для тех, кто мотивирован помогать людям
«Я люблю общаться с людьми. И я нахожу невероятно приятным убедиться, что они чувствуют себя услышанными и их проблемы решены. Когда я работал в розничной торговле, я преуспевал в торговом зале. Я помню одну женщину, которая пришла в поисках платья для выпускного сына колледжа. Он был первым в семье, кто поступил в колледж, и этот случай много значил для нее. Я провел с ней почти час, слушая, помогая найти варианты и проверяя. Она вернулась за три дня до мероприятия, возбужденная, потому что молния сломалась. Мы продали ее размер, но я успокоил ее и заверил, что мы найдем решение. Я организовал доставку платья из другого магазина как раз вовремя. Позже она прислала благодарственное письмо и фотографию, на которой она с сыном на выпускном, оба сияющие. У каждого клиента есть история, и я заинтересован в том, чтобы каждая из них закончилась хорошо. Вот почему меня привлекла роль специалиста по обслуживанию клиентов».
