Что считать предательством: Предательство: что это и как пережить

5 поступков мужчины, которые являются предательством — Психология

Отношения

Если что-то из этого списка присутствует в ваших отношениях — это повод задуматься

Галина Янко

7 ноября 2019 18:47

Какие поступки мужчины являются предательством?

Фото: Unsplash.com

Предательство со стороны мужчины — это не только физическая измена. В представленном ниже списке кроются разного рода проблемы в отношениях мужчины и женщины, но все их можно охарактеризовать одним словом — предательство. Если один или несколько пунктов из списка подходят под описание проблем в ваших отношениях, то лучшим решением будет, как минимум, серьезно поговорить с партнером. Список составила психолог Галина Янко.

Галина Янко

Фото: материалы пресс-служб

Дружба между полами

Платонические отношения, именуемые дружбой, могут содержать в себе не совсем приятные моменты. Общение — вполне нормальное явление, но где грань дозволенного? Ночные разговоры, чаты, даже если между друзьями отсутствуют интимные отношения и они не делят кровать, друг и подруга могут делиться семейными секретами, обсуждать личную жизнь, включая ваши поступки. Когда он делится секретами с товарищами — это в порядке вещей, но здоровый вопрос может родиться в голове любой: «Почему какая-то другая женщина должна быть в курсе интимных моментов с моим мужчиной?» Дружеские отношения не должны пугать вас, а вот разглашение информации личного характера и слишком большое внимание к чужой для вас женщине — неприятная картина.

Вранье

Ложь способна разрушить любые отношения. Тайны, недомолвки, даже ложь во спасение — все это разрушает искренние отношения между людьми. Искренность — то, что должно присутствовать между людьми, объединенными любовью или дружбой. Рано или поздно ложь станет правдой, даже если этого не произойдет, риск очень велик. Когда все тайное станет явью, обманутый партнер испытает боль, став жертвой предательства. Если вы замечаете, что мужчина склонен к хронической лжи, возможно, ему просто требуется ваша помощь и поддержка, а в причине постоянного вранья кроются детские травмы, недостаток внимания или частые наказания. Возможно, будучи ребенком, ему приходилось приукрашивать действительность.

Ложь способна разрушить любые отношения

Фото: Unsplash.com

Дружба против

Помните, когда мы были маленькие, некоторые дети объединялись в коалиции и начинали дружить против других. Так вот тот, кто не может договориться с партнером или просто проявить понимание в комплекте с банальным уважением, начинает искать поддержку среди окружающих. Мужчина может начать искать единомышленников среди своей семьи и друзей. Случается, что это перерастает в постоянные нападки, причем нападающие безжалостно льют на жертву претензиями литрами, а жертве, тем временем, негде искать поддержки. В такие моменты приходится защищаться, еще и учитывая рамки субординации, если мужчина ополчился против вас с одним из членов его семьи. Близкий человек, в особенности мужчина, должен оказывать вам поддержку, вы должны чувствовать себя в безопасности и приходить к нему, попав в стрессовую ситуацию. За таким поведением мужчины кроется тотальная неуверенность в себе, опять же, отличным примером будут маленькие дети и подростки, которые часто рассказывают родителям про плохое поведение друзей и одноклассников, чтобы на их фоне выглядеть лучше в глазах собственных мамы и папы.

Манипуляции с помощью семьи, друзей и денег

В любых отношениях присутствует манипуляция в том или ином проявлении, обойтись совсем без нее довольно трудно. Это не всегда плохо, если люди не пытаются манипулировать серьезными вещами, когда манипуляция буквально превращается в угрозу. Супружеские пары и партнеры, находящиеся в долгосрочных, тесных отношениях, часто выводят друг друга на конфликт нарочно. Эмоциональный всплеск после и во время ссоры редко приносит чувства удовлетворенности обоим ее участникам, хотя случаются исключения. Обычно это сценарий, где женщина начинает плакать, собирать вещи, или мужчина кричит и уходит — все эти действия также являются манипуляциями. Предательством же можно считать жестокие манипуляции. Например, за отказ подчиняться его воли, мужчина использует друзей или семью в качестве рычага давления. Есть вещи, которые, определенно, нельзя использовать друг против друга.

Большое количество секретов

Бывает такое, что вы узнаете какую-то важную новость, так или иначе связанную с мужем, и задаете вопрос о том, почему он ничего вам об этом не говорил? Секреты — это нормально, они есть у каждого человека. То, что вы рассказываете подружке, вы никогда не расскажете мужу или молодому человеку. Есть разница между нежеланием открываться (о какой тогда любви может идти речь?) и обычном разграничении доступной информации. Вспомним постулат о доверии как основе гармонии в семье.

Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен

проблемы, конфликты, советы психолога, мнение эксперта, отношения мужчины и женщины

Кадры недели: Бородина вышла в свет с симпатичным мужчиной, Стивен Сигал готов породниться с русской

Самые интересные события из мира шоу-бизнеса — в новом эксклюзивном видеообзоре WomanHit.ru

Как самостоятельно снять свадебный фильм

Полезные лайфхаки от режиссера Оксаны Нечаевой

Как побороть страх больших денег

Психолог Светлана Назоева — о том, как убрать ограничитель, который мешает расти дальше

Бывший муж Ани Лорак женился на ее копии

Подписчики соцсетей не могли не обратить внимание, что нынешняя избранница удивительно похожа на бывшую жену (см. фото)

Можно ли лишить родительских прав, если отец не помогает ребенку

Пошаговая инструкция специально для WomanHit.ru от адвоката по семейным делам Ольги Митрофановой

Тодоренко сделала громкое заявление: «Мы разводимся!»

Знаменитости поженились четыре года назад

Как вернуться в форму после родов: развеиваем мифы

Интегративный нутрициолог Юлия Ходос комментирует популярные советы беременным и кормящим мамам. Правда или нет?

Не забудьте в городе: список неочевидных вещей, которые точно потребуются на дачных выходных

Начался дачный сезон, а значит, пора хорошенько подумать над тем, что стоит взять с собой за город на выходные, а что можно оставить дома

Бородина показала себя без макияжа и фотошопа

Пользователи Сети удивились внешнему виду знаменитости

Волочкова «завязала» с алкоголем: «Пить совсем не буду»

Балерина провела день в компании Прохора Шаляпина

Тарасов опроверг слухи об избиении Бузовой

Футболист хочет получить компенсацию за моральный ущерб

Гоген и его пожилая жена нашли замену друг другу

Шоумен уже распланировал празничные дни

Бангладеш — в тесноте, но не в обиде

Рассказываем, что смотреть и куда ехать в этой азиатской стране

Принц Гарри рассказал об отношениях с принцем Уильямом

И развеял слухи о своей семье

Пользователи Сети осудили Курбана Омарова, который выгнал из дома свою возлюбленную

Они считают, что предприниматель не уважает свою избранницу Валерию

5 небанальных способов провести майские праздники с семьей

Полезные советы от нашего звездного автора, певца Алекса Анохина

Что такое предательство .

Агент влияния Аватар или Эссе о предательстве, суггестии, ученых, Родине, любви и близости к природе

Давайте подумаем на тему «что есть предательство». Попытаемся дать формальное определение и разрешить, исходя из него, некоторые каверзные ситуации, которые любят подкидывать те, кто считает, что предательства как бы и нет, есть изменение своей позиции, «а что такого» et cetera.

Начнем со словарных определений.

Словарь Ефремовой:

ПРЕДАТЕЛЬСТВО ср. — 1. Поведение, действия предателя.

ПРЕДАТЕЛЬ м. — 1. Тот, кто предал кого-л., нарушил верность кому-л., чему-л.

ПРЕДАВАТЬ несов. перех. — 1. Изменнически выдавать, отдавать во власть, распоряжение кого-л. // Нарушать верность кому-л., чему-л.; изменять. […]

Толковый словарь русского языка

Предательство — Вероломство, поступок, поведение предателя

Предатель — Человек, который предал, предает кого-что-нибудь, изменник

Предать — Изменить, нарушить верность

Короче говоря, все грустно.

Не думал, что такое важное понятие будет практически не раскрыто (отсыл к нарушению верности дела не облегчает — см. словари по линкам, а «измена» — это более узкое понятие). Впрочем, понятно, почему так: понятие настолько базовое, что не требует формального определения.

Даже в Википедии с ее склонностью к раздуванию статей все кратенько:

«Предательство — нарушение верности кому-либо, или неисполнение долга перед чем-либо.

Предательство осуждается повсеместно большинством религий как грех или нарушение табу и порицается морально-нравственными законами общества. Предательством называют чаще всего оставление друга в беде и государственную измену. Предательство может как преследовать какую-либо выгоду, так и нет.

Нередко предательством также называют супружескую измену и апостасию».

Несмотря на краткость, это описание содержит два очень важных пункта.

Во-первых, предательство повсеместно осуждается. Все просто: нет ни одного социума, в котором предательство является нормой. И не может быть: такой социум попросту нежизнеспособен. Социум имеет групповые интересы, и если каждый будет их предавать (или даже значимое количество)  — то группа прекратит существование. То же относится и к дружбе, и к браку, да и вообще к любым отношениям, не подразумевающим вражду. Все они несовместимы с предательством как нормой поведения.

Это я толсто намекаю на то, что предательство как допустимую тактику поведения (маскируя под «да нет никакого предательства») внедряют именно в целях уничтожения соответствующих групп как целого, разобщения на отдельных индивидов.

Во-вторых, предательство — оно не обязательно из выгоды. Добавлю: и не обязательно из страха. Предательство «исходя из высших целей» — все равно предательство.

Формализовать понятие предательства необходимо — иначе, сами понимаете, будут выкручиваться: «а это не предательство» и т.п. Нельзя же обвинять незнамо в чем, не так ли? Кроме того, многие, понимая суть феномена, затрудняются сформулировать дефиницию, а у некоторых нет четкого понимания.

Поскольку словари, похоже, ничем путным помочь не могут, придется формулировать определение самому.

Предательство — это злоупотребление доверием «своего» с целью причинения вреда.

В определении надо отвечать за каждое слово, в нем важно все.

Важно именно «злоупотребление

доверием». Если изначально не было никаких доверительных отношений — то вред есть, предательства нет. При этом — nota bene! — важно не то, доверяю я кому-либо сам или нет. Если я не доверяю, а имярек почему-то считает, что я ему доверяю, и злоупотребит этим с целью причинения мне вреда — он предатель. Даже если я сам, предполагая развитие событий, слил ему дезу и т.п. Имеет значение именно его намерение.

Обмануть того, кто тебе не доверяет, можно кучей способов. Предать — не получится, требуется доверие.

Есть нюанс на тему разведчиков и т.п. — об этом чуть дальше.

Примечание: не путать доверие с верой, уверенностью и т.д. См. на эту тему мою статью «Вера — что это такое?».

Важно ли, что вред нанесен? Не важно, важно намерение его нанести, постановка цели. Если намерения не было — это не предательство. Скажем, можно нечаянно что-то ляпнуть, выдать сведения и т.п. Болтун — находка для шпиона ©, но не предатель.

И, понятно, если вред причинен без намерения, то это — еще не предательство. Даже если вас очень крупно подставили по личному разгильдяйству.

«С целью причинения вреда» — важно. Можно злоупотребить доверием с целью «причинения пользы» — собственно говоря, стандартная (к сожалению) ситуация для отношений «родители-дети». Это не есть хорошо, а иногда и вообще очень плохо, но это не предательство.

Причем вред тут субъективный — важно мнение того, кого предают. Решить «что лучше» за другого вполне может быть классифицировано в некоторых случаях как предательство. Пример из жизни: малолетнего сына язычника, пока последний был на работе, покрестила теща — естественно, вопреки желанию отца.

Сложность здесь в том, что не всегда можно доверить решение «что вред, что польза» самому человеку. Скажем, принудительное лечение в случае психиатрических заболеваний (в т.ч. наркомании, алкоголизма) нередко вызывает сопротивление у больного, но польза-то есть.

Я не буду здесь перебирать множество возможных пограничных случаев — мол, почему лечить наркомана можно и нужно (впрочем, согласен, что во многих случаях было бы целесообразнее утилизировать), а вот проводить религиозный обряд без согласия отца недопустимо — оставлю в виде классического sapienti sat.

Любая психологическая или социальная ситуация имеет пограничные случаи, и тема предательства — не исключение. Сейчас же важно то, что однозначное предательство как явление имеет место быть: раз было известно, что язычник-отец против крещения ребенка, то проведение этот обряда — однозначно предательство по отношению к отцу, а вот по отношению к ребенку можно рассматривать и как «причинение добра».

При этом важны отношения между тещей и зятем: если они враждебные, то предательства нет, т.к. это — не «свои». А вот

если все типа хорошо, а потом — такое вот действие тайком, то — именно предательство.

Сложно, да; часто — не строго однозначно. Но, в конце концов, вопрос очень важный, и решение «как относиться» должен приниматься с осознанием ответственности. Скажем, хирургу тоже не всегда четко ясно, ампутировать конечность или попытаться спасти, но на этом основании никто же не заявляет, что болезней и травм, при которых требуется ампутация, не существует. С другой стороны — есть четко видные случаи; из «иногда сложно сказать определенно» никоим образом не следует «любой случай неоднозначен».

«Своего» — важно. Если имярек не считается «своим», ему просто в чем-то доверяют, то получится мошенничество, обман и т.д., а не предательство.

При этом «свой» — это отнюдь не моральная категория (некоторые почему-то так считают). Моральная составляющая — это «злой/добрый», например. А «свой/чужой» — это просто нормальные знания о структуре окружающей действительности, и (в некоторой мере) преобразование этой самой структуры. Разве что несведующие в искусстве межличностных отношений граждане порой придают делению «свой/чужой» оттенок морали. Но чему только оттенок морали не придают…

Вполне валидно такое понятие, как «предатель своей расы» — как раз по теме «Аватара». При чем тут мораль? Чистая биология. Что бы не говорили толерасты, невозможно не отличить представителя другой расы от своей — и, следовательно, действие вполне осознанно.

Вопрос «кого считать своим» разбирается далее.

Очень важно: факт предательства не зависит от мнения того, кого предали. Считает ли некто, что его предали, или же он изначально никому не доверял и считает, что его «просто переиграли», или еще что-нибудь, не имеет значения. Дело-то не в том, кого предали, а исключительно в том, кто предал (что он

намеревался сделать). Отсюда: предать себя — тоже вполне можно.

Есть определенные действия с определенными мотивациями. Попадающие под категорию «предательство» — это предатели и есть. Даже если преданный простил предателя или вообще этого не заметил.

Я даже как-то радовался подобному случаю: отсеялось несколько людишек категории «давно не общались, но некогда почти дружили; сейчас же не хотелось, чтобы кто-то считал друзьями, но не ссориться же специально».

Иногда заявляют, что предательство — это намеренное нарушение добровольно и явно принятых на себя обязательств.

Что «не так» в этом определении? Помимо того, конечно, что категория «нарушения слова» существует сама по себе, и лишь иногда пересекается с предательством. Скажем, не отдать долг вовремя — это нарушение обязательства, но к предательству и близко не лежит, если, конечно, это сделано специально с расчетом на некие неблагоприятные последствия (но и здесь предательством является не сам факт задержки возврата денег).

Добровольность — понятие также не простое. Не помню, у кого вычитал пример, но мне он очень понравился: если рабовладелец не мог обеспечить рабов работой, то он их худо-бедно кормил или же продавал. А вот «честный бизнесмен» в этом случае уволит рабочих — и то, что рабочие и их семьи умрут с голоду, его не касается. «Ничего личного».

То, что некто вынужден работать на уровне выживания, и не может потребовать лучших условий, так как тогда вообще лишится средств к существованию, — это добровольное согласие на такие условия труда или же нет? Кредитная кабала т.н. развитых стран — это добровольно или нет? Конечно, не хочешь — не бери кредит, но без кредита не будет ни образования, ни жилья (речь идет об обычных людях, а не о миллионерах, понятно дело).

Я не буду здесь отвлекаться на разбор еще и этого. Понятно, что если некое обещание вырвано под дулом пистолета (не суть, действительно или образно), то это никак не добровольно, хотя формальная возможность отказаться и была.

Важнее здесь то, что «свой» не является четко определенным понятием. Ничего страшного в этом нет — попробуйте-ка четко определить, что есть «дружба». Или «любовь», будет еще интереснее. Базовые понятия — они всегда нечеткие (на другом когнитивном поле: определите-ка «материю», «пространство» и «время»).

Между «своими» всегда присутствуют неформальные отношения, даже если нет дружеских.

А вот либеральное атомарное общество этого не поддерживает. Поэтому в СССР (например) работающие вместе были «своими», даже если просто здоровались кивком при встрече и не более того, а сейчас коллектив «своих» — редкость.

«Явно принятые обязательства» — это категория именно либерастическая. «Вот контракт, и я делаю только то, что там написано».

Если начальник «свой», то он может попросить остаться сверхурочно во время аврала, а вы как-нибудь потом отпроситесь у него с работы пораньше (как пример).

Смоделируем случай «полный аврал, работник очень нужен, работу нужно сделать срочно, иначе будет хуже всему коллективу». В случае «своих» отношений уйти — и есть предать, как ни крути. По мелочи (хотя зависит от), но все равно. А вот западное мышление тут никакого предательства не увидит — мол, по контракту не обязан, какие претензии-то?

Теперь давайте перейдем к анализу случаев, которые часто понимаются криво.

Для начала замечу, что не надо путать предательство и мошенничество, обман и т.п. — это несколько другие категории. А то можно перестараться и заявить, что блеф при игре в покер в дружеской компании — это тоже предательство. Мол, все свои, а тут игрок злоупотребил доверием и обманул всех. Некогда во время спора «что такое предательство» мне вообще заявили, что если друг обещал вам принести воблу к пиву, но умер по дороге — то он вас предал.

Мошенничество может быть актом предательства, если оно попадает под определение. По отношению к чужим — предательством не является (хотя, понятно, ничего хорошего в этом все равно нет).

Блеф — хороший пример для любителей придираться к словам — входит в правила игры. Злоупотребления доверием в этом случае нет, вот и все.

Военная хитрость предательством не является — аналогично, входит в правила игры, плюс производится по отношению к врагу. Скажем, если обещали при сдаче сохранить жизнь, а на самом деле всех расстреляли, то это — нарушение слова, поступок, недостойный чести офицера (да и вообще противоречит достоинству любого разумного) и т.д., но как предательство это не классифицируется.

Некоторые социальные группы имеют двойную мораль — отдельно для своих, отдельно для других. Как говорится: евреи делят человечество на евреев и не-евреев, и при этом очень возмущаются, когда кто-либо делит человечество на евреев и всех остальных.

В этом случае поведение формально не является предательством по их меркам. И даже согласно приведенному определению, если формально — мол, за своих-то они нас не считают.

Однако, как уже говорилось, понятие «своего» не строго формальное, и если имярек этим воспользовался, то с нашей стороны это все равно выглядит как предательство. Ну а поскольку для нас важна именно наша этика, то нюансы, как это выглядит с иной точки зрения, имеют лишь исследовательское значение. Важно то, что имярек нельзя доверять после такого (а иногда — и заранее, если понятно, что у него такой «национальный обычай»).

При этом, замечу, внутри такой группы все равно есть понятие предательства, строго осуждаемое. Таким образом, разница мнений лишь в том, что для такой группы все другие — четко не «свои», но со стороны это может быть не видно, и кто-то может наивно счесть члена группы за «своего».

Важно: нередко приходится сталкиваться с мнением: «это вот — твое понимание предательства, а у кого-то — другое, вот и получается, что с твоей т.з. имярек предатель, а с его — нет».

Дело в том, что настолько важные социальные категории не должны трактоваться произвольным образом. Дефиниция предательства, которую я тут использую, на мой взгляд лучше всего очерчивает допустимое и недопустимое в поведении. Я, конечно, могу ошибаться, но тогда надо показать, что именно надо изменить и зачем. Конкретно.

Я лично считаю, что сумел вывести формулировку, оптимальную с т.з. выживаемости социума: предательство должно однозначно и строго осуждаться, не может выжить социум, где предательство допускается как норма. При этом делать определение «шире» смысла не вижу, «уже» не получится, т.к. появятся «лазейки». Преимущество в данном случае должен иметь социум над индивидом: в конце концов, несколько индивидов хоть как-нибудь между собой разберутся, а вот если будут предавать социум или другую достаточно большую группу — та неизбежно распадется. Поэтому куда более важно, чтобы не было предателей среди своих, чем были предатели среди чужих — толку-то от пользы, принесенной ими, если приносить ее некому? «Этика» вида «предавать можно» (с вариантом «ну какое же это предательство») выгодна лишь тем, кто приветствует атомарное общество, где каждый каждому — эффективный собственник. Вот в этом случае очень удобно продавать и покупать кого угодно ради гешефта.

Сюда же — важность самоидентификации имярек по отношению к группе «по умолчанию». Т.е. если некто родился русским — то он по умолчанию русский и его «свои» русские, и переход к кому-либо другому (скажем, гиюр принял и стал евреем) должен быть именно плодом саморазвития.

Конечно, либералы тут начнут вспоминать тоталитаризм, казармы и все такое, но деваться тут некуда. Став совершеннолетним, человек уже не обязан подчиняться родителям, но в норме родители и потом заслуживают уважения, а не того, чтобы их бросили. Нация — это большая семья. Точно также государство (в норме) защищает, воспитывает и т.д. гражданина с рождения. Конечно, в современных условиях нет ни одного государства, которое это делает должным образом — но это должно означать, что надо пытаться изменить положение дел, а не записаться в космополиты, заслуженно презираемые как паразиты, живущие по принципу «где мне лично лучше, больше ничего не имеет значения».

При этом понятно, что тактически отдельные индивиды могут выиграть от «атомарности», но социум в целом стратегически проигрывает. Аналогия: сколько раз я слышал бред о том, что-де платная медицина лучше. Это точно такая же «логика»: сиюминутно могу получить то, что хочется, ну а что в случае серьезной болезни денег хватит у единиц — так «этого со мной не случится, так как этого не может быть никогда» психологически.

Чтобы быть имморальным, иметь собственную этику — нужно быть разумным. Те же, кто заявляет о приемлемости предательства, не развились даже до уровня примитивной морали.

7 видов предательства, которые так же вредны, как и любовные отношения

Любовные дела вредны.  Они расшатывают основу отношений, создавая спираль разрушения и отчаяния. Однако есть и другие формы измены, которые могут быть столь же разрушительными для интимных отношений.
Предательство доверия может проявляться во многих формах. Хотя некоторые из них более очевидны, чем другие, все они влияют на доверие и эмоциональную безопасность в отношениях.

Вот еще несколько способов проявления предательства в отношениях.

Сокрытие зависимости.  Сокрытие зависимости, будь то алкоголь, наркотики, интернет-магазины или порнография, оставляет у партнера ощущение, что есть часть вас и вашей жизни, которая им совершенно неизвестна. Это приводит к вопросам о том, что еще вы, возможно, скрывали от них, и почему вы не чувствовали, что можете поделиться этим с ними. Они могут задаться вопросом, что в них такого, что заставляет вас обращаться к этим другим веществам или занятиям, чтобы оцепенеть или сбежать. Они могут задаться вопросом, почему они недостаточно хороши или недостаточно особенны, чтобы сообщить им, что на самом деле происходит с вами.

Сначала рассказать о своих проблемах другим.  Отношения должны быть доверительными и поддерживать открытое общение. Если вы сначала рассказываете о своих проблемах друзьям, а не партнеру, они будут удивляться, почему вы не можете доверить им говорить о своих проблемах. Они будут чувствовать себя обиженными и исключенными из важных областей вашей жизни. И снова они будут задаваться вопросом: «Почему ты не поговорил со мной?»

Ложь.  Это просто плохо, и точка. Но когда вы лжете своему партнеру даже о неважных вещах, это подрывает доверие. Это также вызывает вопросы: «Если они будут лгать о чем-то настолько незначительном, как они могут когда-либо сказать мне правду о больших вещах». Всегда говорите правду, какой бы плохой ни была правда, ложь всегда хуже.

Неуважение и отсутствие поддержки.  Это может принимать разные формы. Говорить плохо о вас семье или друзьям, не заступаться за вас перед другими, унижать вас перед другими, игнорировать ваше мнение или игнорировать вас на мероприятиях — вот некоторые из способов проявления неуважения в отношениях. Мы ожидаем, что наш партнер будет нашим основным источником поддержки; постоять за нас и не позволить другим плохо с нами обращаться. Когда этого не происходит или, что еще хуже, когда они участвуют в неуважительном поведении по отношению к нам с другими, вы теряете доверие и веру в них как в своих союзников. Вместо этого вы можете почувствовать, что остались один на один со всем миром.

Эмоциональная измена.  Если вы разговариваете или переписываетесь с кем-то и беспокоитесь, если ваш партнер узнает об этом разговоре, возможно, вы участвуете в эмоциональной измене. Эмоциональная измена включает в себя контакт, который становится более интимным, особенным или сексуально кокетливым с кем-то, кроме вашего партнера. Другие предупреждающие знаки включают в себя то, что вы поздно ложитесь спать, чтобы вступить в контакт с этим человеком, скрытность с вашим телефоном, а также минимизация и игнорирование вашего поведения, если ваш партнер бросает вам вызов, убеждая себя, что ничего физического не происходит, поэтому это безвредно. Это не безобидно, и ваш партнер страдает от такого поведения, потому что ваше сердце должно принадлежать ему и только ему.

Запугивание или эмоциональное/словесное оскорбление.  Оскорбления, издевательства, оскорбления или вспышки гнева, вызывающие страх у вашего партнера, являются формами эмоционального насилия. И все эмоциональные или словесные оскорбления наносят ущерб. Эти формы насилия делают невозможным безопасность и доверие в отношениях. Хотя ваш партнер может любить вас, он не может доверять вам, поскольку никогда не знает, когда произойдет следующая словесная атака или вспышка.

Закрытие, изъятие или блокирование.  Быть эмоционально недоступным или недоступным для вашего партнера создает нарушение доверия, поскольку это не то, что ожидается. В отношениях вы ожидаете партнерства, когда вы делитесь и взаимодействуете вместе. Если вы ощущаете, что вас отгораживают от партнера, ваша потребность в эмоциональной связи игнорируется. Также легко интерпретировать уход как отсутствие заботы или беспокойства по отношению к вам. Обычно с партнером, который уходит, происходит больше, но этот тип опыта заставляет вас чувствовать себя одиноким и вы не можете доверять своему партнеру, чтобы он был рядом с вами.

Хорошие отношения не возникают сами по себе — для их создания нужны труд и забота.

Доверие необходимо для прочных и здоровых отношений, и его нужно строить со временем и восстанавливать, даже если есть небольшое нарушение доверия. Если вам нужна помощь в укреплении доверия в ваших отношениях, позвоните по номеру , чтобы один из наших специалистов по взаимоотношениям помог вам.

Прочные доверительные отношения — один из лучших подарков, который вы можете сделать себе, своему партнеру и своей семье, если у вас есть общие дети.

Предательство: психологический анализ — PubMed

Отчеты о случаях болезни

. 2010 г., апрель; 48(4):304-11.

doi: 10.1016/j.brat.2009.12.002. Epub 2009 24 декабря.

С Рахман ¹

принадлежность

• ¹ Кафедра психологии, Университет Британской Колумбии, Ванкувер, Британская Колумбия, V6T1Z4, Канада. [email protected]

• PMID: 20035927
• DOI: 10.1016/j.brat.2009.12.002

Отчеты о делах

S Рахман. Behav Res Ther. 2010 апрель

. 2010 г., апрель; 48(4):304-11.

doi: 10.1016/j.brat.2009.12.002. Epub 2009 24 декабря.

Автор

С Рахман ¹

принадлежность

• ¹ Кафедра психологии, Университет Британской Колумбии, Ванкувер, Британская Колумбия, V6T1Z4, Канада. [email protected]

• PMID: 20035927
• DOI: 10.1016/j.brat.2009.12.002

Абстрактный

Предательство — это чувство причинения вреда преднамеренными действиями или бездействием доверенного лица. Наиболее распространенными формами предательства являются вредоносное разглашение конфиденциальной информации, нелояльность, неверность, нечестность. Они могут быть травмирующими и причинять значительный дискомфорт. Последствия предательства включают шок, потерю и горе, болезненную озабоченность, ущербную самооценку, неуверенность в себе, гнев. Нередко они вызывают изменения, изменяющие жизнь. Последствия катастрофического предательства наиболее значимы для тревожных расстройств, в частности для обсессивно-компульсивного расстройства и посттравматического стрессового расстройства. Предательство может вызвать ментальное загрязнение, и предатель обычно становится источником заражения. В серии экспериментов было продемонстрировано, что чувство психического загрязнения может быть вызвано воображением неприемлемых действий без согласия. Масштабы ментального заражения были усилены введением темы предательства. Чувство психического заражения также может быть вызвано у некоторых «виновников» несогласованных действий, связанных с предательством. Обсуждается психологическое значение актов предательства.

2009 Elsevier Ltd. Все права защищены.

Похожие статьи

• Психическое загрязнение: эффект преступника.

  Рахман С., Радомский А.С., Эллиотт С.М., Зыск Э. Рахман С. и соавт. J Behav Ther Exp Психиатрия. 2012 март; 43(1):587-93. doi: 10.1016/j.jbtep.2011.08.002. Epub 2011 18 августа. J Behav Ther Exp Психиатрия. 2012. PMID: 21888871

• Это ощущение в моей голове: качественный анализ ментального загрязнения при обсессивно-компульсивном расстройстве.

  Коутри А.Э., Шафран Р., Ли М., Рахман С.Дж. Coughtrey AE, et al. Behav Cogn Psychother. 2012 март; 40(2):163-73. дои: 10.1017/S1352465811000658. Epub 2011 21 декабря. Behav Cogn Psychother. 2012. PMID: 22189473

• Психическое загрязнение: ощущение нечистоты без физического контакта.

  Фэйрбразер Н., Ньют С.Дж., Рахман С. Фэйрбразер Н. и др. Behav Res Ther. 2005 г., январь; 43 (1): 121–30. doi: 10.1016/j.brat.2003.12.005. Behav Res Ther. 2005. PMID: 15531357 Клиническое испытание.

• Страх загрязнения.

  Рахман С. Рахман С. Behav Res Ther. 2004 ноябрь;42(11):1227-55. doi: 10.1016/j.brat.2003.10.009. Behav Res Ther. 2004. PMID: 15381436 Обзор.

• Психодинамический и когнитивно-поведенческий подходы к обсессивно-компульсивному расстройству: пора ли проработать нашу амбивалентность?

  Кемпке С., Луйтен П. Кемпке С. и др. Булл Меннингер Клин. Осень 2007 г .; 71 (4): 291–311. doi: 10.1521/bumc.2007.71.4.291. Булл Меннингер Клин. 2007. PMID: 18254688 Обзор.

Посмотреть все похожие статьи

Цитируется

• Психическое загрязнение, отвращение и другие негативные эмоции среди переживших сексуальную травму: результаты ежедневного мониторинга.

  Brake CA, Tipsword JM, Badour CL. Тормоз CA и др. J Тревожное расстройство. 2021 дек;84:102477. дои: 10.1016/j.janxdis.2021.102477. Epub 2021 28 сентября. J Тревожное расстройство. 2021. PMID: 34627103 Бесплатная статья ЧВК.

• Посттравматическое психическое загрязнение и межличностная психологическая теория самоубийства: эффекты с помощью кластеров симптомов посттравматического стрессового расстройства DSM-5.

  Brake CA, Adams TG, Hood CO, Badour CL. Тормоз CA и др. Когнит Тер Рес. 2019 фев; 43 (1): 259-271. doi: 10.1007/s10608-018-9959-9. Epub 2018 11 сентября. Когнит Тер Рес. 2019. PMID: 31289416 Бесплатная статья ЧВК.

• Миндалевидное тело представляет различные формы нематериального знания, которые освещают социальные процессы и основные клинические расстройства.

  Вестон CSE. Уэстонская ССИ. Передний шум нейронов. 2018 авг 22;12:336. doi: 10.3389/fnhum.2018.00336. Электронная коллекция 2018. Передний шум нейронов. 2018. PMID: 30186129 Бесплатная статья ЧВК.

• Обсессивно-компульсивное расстройство, связанное с травмой: обзор.

  Дайксхорн, KL. Дайксхорн КЛ. Health Psychol Behav Med. 2014 1 января; 2 (1): 517-528. дои: 10.1080/21642850.2014.905207. Epub 2014 23 апр. Health Psychol Behav Med. 2014. PMID: 25750799 Бесплатная статья ЧВК.

• Шаги по укреплению этики в организациях: результаты исследований, этические плацебо и что работает.

  Папа К.С. Папа КС. J Травматическая диссоциация. 2015;16(2):139-52. дои: 10.1080/15299732.2015.995021. Epub 2015 20 января. J Травматическая диссоциация.