Какие ошибки в отношениях чаще всего допускают партнеры и как их избежать
И мужчина, и женщина ищут в отношениях комфорт и стабильность. Но ошибки, которые они порой допускают во взаимодействии с партнером, приводят к печальным последствиям. Как не оступиться и стать счастливой в паре, рассказывает психолог Евгений Идзиковский.
Ошибка №1. Стремление доказать свою правоту
Наверное, самая частая ошибка в отношениях, кстати, не только в семейных, — доказать свою правоту любой ценой. Иначе возникает мнение о себе как о глупом человеке, с которым что-то не так.
Признать чужую правоту вслух практически то же самое, что сказать «я дура». Отсюда борьба с партнером до победного конца. А потом уже приходит через извинений, когда не зазорно произнести «была не права». Но все понимают, что это говорится только с целью примирения, и то не всегда.
В чем минус подобной схемы? Если вы просто поругались, может, и нет в ней особого негатива. Но представьте, что случилось худшее, вы.
.. выиграли. Это означает, что партнер проиграл. Что он чувствует в этот момент? А что вы бы ощущали? Обиду, унижение. Это явно не полезно для отношений.
Как быть? Во-первых, чаще задавать себе вопрос: «Хочу ли я быть правой или счастливой?». Далее работайте над чувством собственной неполноценности, потому что именно это переживание заставляет искать компенсацию, доказывать свою правоту.
В терапии часто можно слышать от клиентов, что по мере проработки корневых ощущений «я недостаточно хороша», «я плохая», «я глупая», «я какая-то ущербная, некрасивая, неполноценная» желание спорить исчезает. Действительно, ведь наша настоящая цель в диалоге — понять точку зрения партнера! И потом придумать решение, которое увеличит нашу сумму счастья.
Ошибка №2. Подавление своих чувств
Это вторая очень распространенная ошибка именно в нашей стране. Принято подавлять как плохие (злость, гнев, обиду), так и хорошие (радость, уважение, любовь) эмоции, потому что люди боятся быть уязвимыми.
Раскрываться опасно.
У сильного пола положение еще хуже. Классический российский мужской образ угрюм и безэмоционален, разве что злость нормально проявлять. Но и женщины тоже скрывают свои чувства, часто делают это годами, а то и всю жизнь.
Задумайтесь, чего вы хотите в отношениях на самом деле. Наверное, доверия, открытости? Это невозможно без принятия и демонстрации своей уязвимости. Может быть, вам уже пришлось пройти через боль, обиды, унижения. Но выбора нет. Альтернатива — жизнь без искренности, в первую очередь с самим собой.
Ошибка №3. Жертвенность
Ох уж эта судьба русской женщины, несущей себя на алтарь семьи, мужа, детей, часто выбирающей дом вместо своих желаний и амбиций и остающейся у разбитого корыта нереализованности! Это ваша жизнь, и зависит она только от вас.
Да и для детей жертвенность — дурной пример, ведь они живут по образцу родителей. Хотели ли бы вы, чтобы они жили не для себя? Кстати, а в 14-15 лет вы тоже мечтали посвятить себя другим?
Не последнюю роль здесь играет ощущение своей глобальной ненужности.
Чтобы быть необходимой окружающим, надо делать что-то для других. Большинство женщин считают, что просто так они никому не нужны. Этот яд надо из души вычищать. Вы достаточно хороши сами по себе, по факту своего рождения.
Ошибка №4. Попытка возложить ответственность на партнера
Ожидание, что мужчина решит все ваши проблемы и устроит рай на земле, — всего лишь проявление инфантилизма. К детской позиции добавляется обида: «Как же так, я ведь заслуживаю лучшего! Почему же это со мной не случается?».
Дело в том, что, это все еще ваша жизнь. И никто ее за вас не проживет и мечты не воплотит, так как вы складываете с себя ответственность, ощущаете небезопасность и беспомощность. И просто сдаетесь перед трудностями, стремитесь найти надежного мужчину, чтобы потом оказаться в полной зависимости и жить несчастной.
Ошибка №5. Ожидание
Бесконечное ожидание, что все наладится. Только надо купить квартиру, выплатить ипотеку, отдать ребенка в детский сад, школу, институт.
.. Но жить надо сейчас. Вчера и завтра не существуют: это воспоминания и планы. А сама жизнь присутствует только сегодня. Не надо от нее отказываться или надеяться, что проблемы решатся, если их отложить. Подумайте, что вы можете сделать, чтобы ваша жизнь стала лучше уже сейчас.
Ошибки в отношениях совершают все: и женщины, и мужчины. Выход из положения только один — учиться быть счастливым в моменте, принимать ответственность за свою жизнь, надежды и потребности, а не ждать этого от партнера. И выходить из позиции жертвы, заявлять о своих чувствах, раскрываться и реализовываться, не пытаясь быть удобной или нужной окружающим.
8 ошибок в отношениях, которые совершают все без исключения, и как их исправить
Психология
Рассказываем об ошибках, которые разрушают любовь, и о том, что делать, чтобы их не повторять.
«Все сложно» — это не статус в соцсети и не название ромкома, а, возможно, точная характеристика тому, что прямо сейчас происходит в вашей личной жизни.
Романтическое знакомство с перспективой на долгие отношения — то, чего мы (все) страстно желаем, но при этом далеко не всегда предпринимаем верные шаги для укрепления желанной связи.
Если все складывается не очень, не расстраивайтесь, а напомните себе, что любая ошибка несет в себе опыт, исходя из которого можно сделать полезные выводы и постараться не допускать те же промахи снова. Впрочем, легко сказать, а на деле большинству из нас свойственно повторять ошибки раз за разом, выбирая заведомо неподходящих партнеров и следуя привычному паттерну в развитии отношений. Чтобы вырваться из замкнутого круга и достичь наконец искомого счастья, изучите список популярных ошибок, которые неизбежно приводят к осложнениям, ссорам и даже расставаниям. Бонус — правильные альтернативы поведения, которые рекомендует освоить психолог и семейный консультант Евгения Смоленская.
1. Недоверие своим желаниям
Начало отношений похоже на испытательный срок: то, что вы говорили на собеседовании, уже не в счет — наедине с рабочими задачами вы раскрываете свои слабые и сильные стороны.
Во время интервью важно не преувеличивать (и не преуменьшать) свои достоинства — в первую очередь, чтобы, приступив к работе, чувствовать себя в своей тарелке, а не мучиться синдромом самозванца. Вступая в отношения, соблюдайте тот же принцип: хотите быть счастливой — не изменяйте мечтам и запросам, не врите себе и ему и не мимикрируйте под интересы партнера.
Что делать вместо этого: признайтесь себе честно и искренне, чего вы хотите от отношений, и установите соответствующие границы («пропускной балл» для кандидатов). Чтобы не сбиться с толку, увлекшись очередным бесперспективным симпатягой, запишите список качеств того, кто достоин стать вашим спутником, и повесьте этот лист на стенку. Не идите на поводу у беспочвенных страхов и маминых нравоучений. Не сомневайтесь: если у вас есть конкретные запросы, то непременно найдется человек, который их удовлетворит (и чьи запросы, в свою очередь, совпадут с вашим характером). Не соглашайтесь на меньшее, не приспосабливайтесь к тому, кто вам не мил, и не стремитесь копировать чью-то жизнь.
2. Пренебрежение интересами
Помните фильм «Сбежавшая невеста» с Ричардом Гиром и Джулией Робертс? А то, как Мегги Карпентер, героиня картины, призналась, что ее вкус к приготовлению яиц на завтрак менялся с каждым партнером? С одним ей нравились яйца-пашот, с другим — яичница-болтунья, а с третьим — омлет из белков. Отбрасывая кулинарные метафоры, можно сделать вывод, что Мегги так часто жертвовала ради отношений тем, что ей нравится, что уже не помнила, чего хочет на самом деле. Наверняка такая стратегия знакома вам не понаслышке и вам доводилось притворяться, приспосабливая свой вкус к приоритетам любимого.
Что делать вместо этого: прежде всего определите, как вы предпочитаете готовить яйца. Да, это тоже метафора, но вы меня поняли. Как упоминалось в пункте #1, не подстраивайтесь под вкусы партнера и не предавайте свои интересы. Помните, что вам нравится, что не нравится и чего вы хотите от жизни. В отношениях вам не раз придется идти на компромисс по разным вопросам: в том, как проводить время, какие обои выбрать в гостиную или с кем из родственников проводить праздники.
Тот, кто вас по-настоящему любит, примет и поймет все ваши увлечения, будет поощрять вас поддерживать отношения с друзьями/родственниками и непременно захочет попробовать глазунью в том виде, в каком нравится вам.
3. Преследование в соцсетях
Соблазн велик, особенно для тех, кто обзавелся новым знакомством. Из соцсетей можно узнать, к примеру, три последних места его работы или как выглядела его бывшая. Но, как бы ни было заманчиво, развернутый шпионаж может навредить потенциальным отношениям. Во-первых, вы неизбежно сделаете выводы и навешаете на него ярлыков, основываясь на том, как он выглядит в Сети, а не узнав лично. Во-вторых, если вы уже в курсе, как он провел прошлый отпуск, у вас остается меньше тем для вопросов из искреннего любопытства. В-третьих, увлекшись скроллингом его лент, вы рискуете подцепить неуверенность, сравнивая себя с экс-подружками или сожалея, что ваша жизнь не так крута, как у него (мы все через это проходили).
Что делать вместо этого: ОК, погуглите его, чтобы убедиться, что он не преступник и не серийный убийца.
Безопасность превыше всего. Если любопытство неумолимо тянет вас в его соцсети, не забывайте напоминать себе, что жизнь, публикуемая в Интернете, отличается от реальной. Возможно, вы видите в Сети лишь одну из сторон его личности, и его онлайн-версия сильно отличается от человека, с которым вы общаетесь (но если он выкладывает топлес-селфи из спортзала, бегите прочь, это не лечится).
4. Ложь в словах и чувствах
Сколько раз вы отговаривали себя от признаний из-за страха быть отвергнутой? Или были не полностью честны в своих чувствах, потому что не хотели его расстроить? Говорили «я тоже тебя люблю», когда не были уверены в этом, но знали, что он ждет такого ответа? А как насчет случаев, когда вы говорили «да», но на самом деле имели в виду «нет»?
Что делать вместо этого: клише, но факт: честность — лучшая политика в начале и в развитии отношений. Не давайте волю своим страхам и не выстраивайте хитроумных стратегий — в итоге они выйдут боком именно вам.
Будьте откровенны, когда вам что-то нравится и когда нет, выкладывайте без стеснения, что у вас на душе — с тем, кто вам нужен, вы можете всегда быть собой, и это главный аспект настоящей любви.
5. Стремление победить в споре
Подумайте, нет ли у вас привычки до хрипоты отстаивать правоту в разногласиях, при этом свято веря, что вы правы, а он нет. Имейте в виду: словесные перепалки с целью переубедить (перевоспитать) партнера нагнетают токсичность и отнюдь не способствуют развитию здоровых отношений. По большому счету, победа в споре ничего не значит в грандиозной схеме вашей любовной жизни — кроме того, что партнер в итоге почувствует себя непонятым и обиженным.
Что делать вместо этого: цель любых разногласий — понять точку зрения любимого человека, а не выиграть спор. Вместо того чтобы с пеной у рта убеждать партнера в своей правоте, задавайте вопросы, чтобы лучше его понять. Не воспринимайте разногласия не в формате «он против меня», а «вы вдвоем против проблемы».
И вне зависимости от того, что хотите сказать, говорите спокойно и уважительно.
6. Растворение в партнере
Пусть эта установка сформировалась в вашей голове в результате детских психологических травм, но от нее надо избавляться. Нет смысла надеяться, что любимый станет для вас всем на свете и будет удовлетворять длинный список ваших потребностей. Ожидание, что один-единственный человек на Земле будет вам лучшим другом, спонсором, «плечом», отцом, братом, соседом, помощником и горячим любовником, далеко от реальности так же, как и существование таких мультизадачных личностей.
Что делать вместо этого: будьте верны сообществу, которое всегда на вашей стороне и разделяет ваши интересы, вместо того, чтобы полагаться на одного, пусть и самого близкого, человека. Убедитесь, что ваша система поддержки не ограничивается любимым — в конце концов, у вас есть мама и лучшая подруга. Растворение в милом — шаг в направлении созависимых отношений, из которых сложно выбраться без психологической помощи.
И если ваша вторая половинка не в восторге от визита на новую выставку, найдите того, кто хочет пойти, и дайте партнеру выходной.
7. Жалобы друзьям и близким
Сериал «Секс в большом городе» приучил нас к мысли, что главная тема в общении с подругами — анализ половых контактов во всем их разнообразии. Однако в реальности соблазн делиться интимными подробностями не только разрушает доверие в ваших отношениях, но и вынуждает вас концентрироваться на негативе.
Что делать вместо этого: обращайтесь напрямую к партнеру, когда вас что-то не устраивает, и решайте проблему внутри вашей пары, прежде чем выкладывать всю подноготную подружкам. Используйте реальный шанс улучшить отношения вместо того, чтобы перетирать обиды на стороне, расписывая вашу связь в критических красках. И вообще, у вас наверняка есть что обсудить с друзьями, кроме интимной тематики.
8. Ожидание совершенства
Слово «любовь» из разряда существительных, но на самом деле это не цель, не финал и не результат, а действие в развитии, то есть, скорее, глагол.
Если вы любите, вы делаете это каждую секунду своего времени, а не расслабляетесь, вступив в отношения и отметив галочкой, что ура-ура, вы больше не одиноки. Ожидать, что с момента, когда вы признаете себя парой, все будет идеально, а потом злиться или сбегать, если что-то пошло не так, — это не практика любви. Чем больше вы ожидаете совершенства, тем меньше чувствуете любовь — от партнера и внутри себя.
Что делать вместо этого: вовлекайтесь в процесс вместо ожидания совершенства. Работайте над тем, чтобы узнать, понять того, кого любите, и стать ближе друг к другу. Вы никогда не достигнете совершенства в ваших отношениях, но это не имеет значения, потому что любовь — это не конечный результат. Любовь — это смятение чувств, смех, слезы и те моменты каждого дня, которые делают вас счастливее, а жизнь лучше, несмотря на ошибки в отношениях и прочие непредсказуемые случайности.
Smirnova Natasha
Теги
- отношения
- Психология
9 самых распространенных ошибок в отношениях
View Apart/Shutterstock
Наше счастье в жизни не зависит полностью от близких отношений, но оно определенно усиливается наличием здоровых и тесных связей.
Если вам кажется, что ваши устройства работают не так, как вам хотелось бы, возможно, с помощью некоторых незначительных изменений вы сможете вернуть все в нужное русло.
Исследования в области близких отношений и благополучия — одна из самых быстрорастущих областей психологии. Мы даже знаем, что близкие отношения важны для здоровья, как показала моя коллега из Массачусетского университета Паула Пьетромонако в недавней публикации с Бертом Учино и Кристин Дункель-Шеттер (2013). Благодаря нескольким долгосрочным исследованиям как успешных, так и неудачных пар, мы теперь знаем о некоторых наиболее распространенных проблемах, с которыми сталкиваются люди. Выявив проблемы на ранней стадии, вы сможете преодолеть их до того, как они примут непреодолимые масштабы.
1. Нездоровое отношение к партнеру как к само собой разумеющемуся. По мере взросления отношений возникает тенденция считать, что нормально ускользать от обычных тонкостей жизни. Отчасти это нормально, уместно и даже способствует построению отношений.
Однако время от времени не помешает задуматься о том, какой была бы жизнь без вашего партнера. Что это будет означать для вашего повседневного существования, общего благополучия и ваших мыслей о будущем счастье? Как только вы начнете формировать представление о себе без своего партнера, этот образ может помочь вам сделать дополнительный шаг, чтобы показать партнеру привязанность, интерес и заботу, хотя бы на мгновение. Слишком легко отвергать самых близких людей, потому что вы ожидаете, что они будут рядом, несмотря ни на что. Поступая так, они вполне могут искать людей, которые уделят им внимание, которого они не получают от вас.
2. Слишком мало воспринимаете своего партнера как должное. Не стоит игнорировать своего партнера, но это также непродуктивно для отношений, если вы постоянно беспокоитесь о том, действительно ли он или она заботится о вас. Люди, которые тревожно привязаны, становятся настолько цепкими и зависимыми, что могут оттолкнуть своих партнеров из-за своей чрезмерной потребности в привязанности и уверенности.
После того, как вы и ваш партнер установили свои обязательства друг перед другом, вам не нужно продолжать задавать вопросы и задаваться вопросом, действительно ли ваш партнер заботится о вас. Даже если вы еще не достигли стадии приверженности, по «поведенческим» данным вы сможете определить, заботится ли он или она о вас. Такие данные могут включать в себя то, что вы не забываете звонить или писать вам, быть вежливым и делать вам одолжения, а также быть добрым с людьми, которые вам небезразличны. Если не эти признаки, вполне могут быть другие, характерные для ваших отношений, которые, если вы внимательно приметите их, указывают на то, насколько он или она действительно заботится о вас, что, в свою очередь, должно помочь вам меньше беспокоиться об отношениях.
3. Позвольте вашим отношениям выйти за границы. В близких отношениях любого типа обязательно должны быть секреты. Впуская других в свой личный мир, даже если это кажется совершенно безобидным, вы можете подорвать чувство доверия вашего партнера к вам и вашим отношениям.
Если ваш партнер узнает, он или она почувствует себя преданным или даже униженным. Например, давайте предположим, что вы говорите родственнику, что ваш партнер не заботится о своем начальнике. Теперь предположим также, что маловероятно, что ваш родственник и начальник вашего партнера когда-либо встретятся. Но всегда есть случайный шанс. Кроме того, что, если ваш родственник забудет, что это секрет, и упомянет об этом в разговоре? Или, что еще хуже, что, если секрет просочится на Facebook через чей-то чрезмерный обмен? Будет ясно, что вы были источником информации. Ваш партнер может даже никогда не узнать, что вы сплетничаете, но тот факт, что вы это сделали, тем не менее может поставить ваши отношения под угрозу. Вы можете начать беспокоиться о том, что открыли рот, и со временем начать чувствовать вину и тревогу, эмоции, которые со временем могут стать тревожными и проблематичными.
4. Жалобы на вашего партнера всем, кроме вашего партнера. Мы все можем придумать способы переделать наших давних партнеров.
Однако вместо того, чтобы сообщить об этом партнеру, вы можете ошибочно поделиться своим недовольством с любым, кто будет вас слушать. Помимо утечки секретов в отношениях (№ 3 выше), такие тенденции могут стать контрпродуктивными сами по себе. Совершенно очевидно, что если вы не скажете своему партнеру напрямую, что вас беспокоит, маловероятно, что ваш партнер узнает, что вы хотели бы увидеть некоторые изменения в его или ее поведении. Менее очевиден тот факт, что, постоянно сосредотачиваясь на том, что вас беспокоит, вам будет труднее увидеть хорошее в своем партнере. Эти негативные представления о незначительных неприятностях вашего партнера могут со временем набирать силу и вскоре даже мешать вам видеть другие замечательные и привлекательные качества вашего партнера.
5. Включение пассивно-агрессивного переключателя. Существует бесчисленное множество способов пассивно-агрессивного поведения в близких отношениях. Все, от «забывания» сделать что-то, чего вы бы не хотели, до согласия с предложением, которому вы никогда не последуете… список практически бесконечен.
Вы можете подумать, что безопаснее внешне не возражать против просьбы или не соглашаться с тем, что говорит ваш партнер, но, опять же, не позволяя партнеру узнать, что вы на самом деле чувствуете, вы перекрываете путь общения. Конечно, не все пассивно-агрессивные формы поведения являются сознательными. Вы забываете сделать своему партнеру одолжение, например, поставить будильник в спальне на утреннюю встречу, возможно, из-за того, что вы предпочитаете спать, а не просыпаться на рассвете. Однако это может означать, что вы расстроены из-за того, что вашему партнеру приходится вставать так рано, будь то для того, чтобы успеть на ранний самолет или пойти отвести детей бывшего в детский сад. Если вы ведете себя подобным образом, и это нетипично для вас (т. е. вы обычно очень организованы), вам может понадобиться некоторое время, чтобы подумать о том, что вас действительно беспокоит, а затем честно обсудить это со своим партнером.
6. Постоянные сомнения в ваших отношениях. Вы сидите и думаете, будете ли вы и ваш партнер вместе на следующей неделе, в следующем месяце или в следующем году? Вы боитесь сглазить ваши отношения, делая или думая неправильные вещи? Принимаете ли вы признаки озабоченности, выраженные вашим партнером, как свидетельство его незаинтересованности в вас? Как я уже говорил выше, хорошо воспринимать своего партнера как должное.
Тем не менее, это немного другой поворот в этом вопросе. Допрос вашего отношения означают, что вы сомневаетесь, что они продлятся, и, следовательно, вряд ли будете чувствовать себя комфортно в отношении обязательств, которые вы берете на себя в будущем. Если вы всегда ищете «План Б», ваш партнер может почувствовать это, и будущая гибель отношений может стать вероятной перспективой.
7. Недостаточно серьезное отношение к партнеру. Когда вы думаете о важных людях и аспектах своей жизни, какой ранг вы бы присвоили своему партнеру? Ваши дети на первом месте? Как насчет ваших приятелей по работе или вашей работы в целом? Например, может быть очень логично и понятно поставить своих детей на первое место, потому что в зависимости от их возраста и этапа жизни они нуждаются в вас. Наши романтические отношения также отличаются от наших отношений с детьми или другими членами семьи (родителями, братьями и сестрами и т. д.). На самом деле нет необходимости решать, кто важнее.
Тем не менее, играя в этот мысленный эксперимент, вы можете понять, насколько ваш партнер соответствует вашим общим жизненным целям. Если между вашими детьми, работой, друзьями или другими людьми и увлечениями существует огромная психологическая пропасть, скорее всего, ваш партнер испытывает эту недооценку. Опять же, глядя на эти поведенческие признаки, если вы находитесь на общественном собрании, посмотрите, отказываетесь ли вы от своего партнера в пользу других, уходя в конце вечера, не обменявшись больше чем словом или двумя. Даже если ваш партнер не признает, что чувствует себя оскорбленным, это отсутствие внимания будет воспринято как отторжение и со временем умалит чувства вашего партнера к вам.
8. Отказаться от своего партнера. Каждый проходит через трудности, будь то потеря работы, проблемы со здоровьем или зависимость. Именно в те трудные времена вашему партнеру нужны ваше хорошее настроение и поддержка, но также и в те моменты, когда вы можете чувствовать себя наиболее напряженными.
Вам не нужно скрывать свое беспокойство и изображать поллианинский оптимизм, в такие моменты важнее, чем когда-либо, держаться и позволять своему партнеру чувствовать, что он или она выйдет из этого трудного времени. Ваша уверенность и поддержка не только помогут облегчить боль вашего партнера, но могут быть именно тем, что необходимо, чтобы помочь вашему партнеру собрать ресурсы для преодоления проблемы.
9. Чувство безнадежности. Помимо личных проблем, с которыми может столкнуться ваш партнер, пары также сталкиваются со своими собственными трудностями. Список возможных причин безнадежности может варьироваться от чьей-то неверности, различий в личностях, образе жизни и ценностях до простого недопонимания, которое быстро переросло в открытую войну. Если вы позволите себе отказаться от ситуации, у вас будет гораздо меньше шансов вложить эмоциональные инвестиции в шаги, которые вам нужно будет выполнить для восстановления отношений. Люди развивают безнадежность в своих отношениях из-за ряда когнитивных искажений, таких как убеждение, что то, что плохо сейчас, всегда будет плохо, что жизнь «должна» быть беззаботной и что мелкие разногласия отражают основные недостатки в перспективах пары на настоящую близость.
Поймите себя до того, как эти когнитивные искажения возьмут верх, и вы с большей вероятностью сосредоточитесь на том, что хорошо, а не плохо в ваших отношениях.
Существует множество факторов, влияющих на построение долгосрочных отношений, чтобы они оставались долгосрочными. Избегание этих распространенных девяти ловушек — отличный способ сохранить свое здоровье на долгие годы вперед.
Copyright Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. 2014
11 распространенных ошибок, которые люди совершают в отношениях, не осознавая этого, и как их исправить
Как бы нам ни хотелось, чтобы это было правдой, отношения не похожи на сказки. Они требуют больше работы, чем люди думают, особенно когда один или оба из вас совершают одну из самых распространенных ошибок в отношениях. Однако большинство ошибок в отношениях можно исправить, и это хорошо. Потому что в последний раз, когда я проверял, не было руководства для партнера, который чувствует, что его неправильно поняли, или партнера, который переходит ваши границы.
Это много проб и ошибок. Много лажает и прощает.
В качестве бывшего защитника жертв домашнего насилия и сертифицированного ответственного педагога по планированию семьи я помогал парам преодолевать серьезные проблемы. Из этой работы я узнал, что почти все гигантские, казалось бы, непреодолимые проблемы начинались как маленькие проблемы. Эти маленькие проблемы оставались без внимания, пока они не превратились в нечто настолько большое, что почти невозможно было восстановиться.
Но ты умница. Вы знаете, что знание — сила. И теперь, когда вы знаете об этих распространенных ошибках в отношениях и о том, как их исправить, вы можете избежать каменистой дороги, ведущей к обиде и гневу. Вы можете быть на стороне любви и позитивного роста.
1. Отсутствие границ
Отсутствие границ — это, наверное, самая большая и самая распространенная проблема, с которой я сталкивался в отношениях. Если мы не научим друг друга тому, как мы хотим, чтобы с нами обращались, они не узнают.
Границы необходимы для сохранения мира и уважения в отношениях.
Исправление : Когда ваш партнер говорит или делает что-то, что вызывает у вас дискомфорт, вы должны сообщить ему об этом. Так вы с любовью устанавливаете границы. Попробуйте сказать что-то вроде: «Вместо X для меня было бы лучше, если бы вы Y». Например, вместо того, чтобы кричать: «Я бы предпочел, чтобы ты остыл». Вы также можете быть более прямолинейным, например: «Я не хочу, чтобы ты когда-либо говорил мне: «Я тебя ненавижу», даже если мы просто играем». Граница создана.
2. Не высказывать опасений
Ваш партнер не идеален, поэтому вы не можете относиться к нему так, будто он никогда не делает ничего плохого. С другой стороны, вы не хотите быть постоянным критиком. Оба сценария приводят к обиде, разочарованию и гневу с обеих сторон.
Исправление : Вы должны понять разницу между ситуациями, когда вы должны просто отпустить ситуацию, и когда вам нужно высказаться. Это сложно и требует времени.
Но это стоит сделать. В противном случае те мелочи, которые вас беспокоят, перерастут в большие сожаления.
3. Не быть независимым
Один плюс один не равно одному. Люди склонны теряться в отношениях, что нездорово. Сохранять независимость, одновременно укрепляя свою близость, — лучший путь. В противном случае вы создадите этот суп созависимости, который создаст больше проблем, чем решит.
Исправление : Время от времени занимайтесь своими делами. Имейте и общайтесь со своими друзьями. Продолжайте заниматься своим хобби и работать над достижением личных целей. Проводите время наедине с собой. У вас тоже должна быть жизнь вне ваших отношений.
4. Нереалистичные обещания
Когда вы даете нереалистичные обещания, это означает, что вы в конце концов их нарушите. Нарушение обещаний — отличный способ подорвать доверие, которое вы так усердно создавали в отношениях. Лучше не давать обещаний, которые не сдержишь.
Исправление : Вместо того, чтобы говорить «Я никогда не причиню тебе вреда», скажи: «Я сделаю все возможное, чтобы никогда не причинить тебе вреда».
Вместо того, чтобы говорить: «Я разберусь с этим» каждый раз, когда возникает проблема, говорите: «Мы справимся с этим вместе».
5. Слишком сильно зависят друг от друга
Если вы полностью зависите от своего партнера, что вы будете делать, если ваши отношения внезапно оборвутся? Быть слишком зависимым нездорово. Если отношения заканчиваются, это не только усложняет ситуацию, но и может держать вас в ловушке из-за отсутствия вариантов.
Исправление : Вы должны быть в состоянии постоять за себя в целом, как отдельная личность, если ваши отношения закончатся. Выясните все, что нужно, чтобы добраться туда, и действуйте, даже если это всего лишь детские шаги. Научитесь пользоваться автобусом. Проходите онлайн-занятия. Небольшая независимость внесет позитивные изменения в ваши отношения, даже если это кажется нелогичным.
6. Не находить время для игр
Игра делает удивительные вещи для дружеского компонента ваших отношений. Счастливые пары играют так, как им удобно! Они наслаждаются обществом друг друга.
Исправление : Играй! Будьте глупы. Петь песни. Танец. Делайте веселые вещи. Ходите на свидания. Смотрите смешные фильмы. Шутить. Бездельничать. Смех. Все, что нужно, чтобы заставить друг друга улыбнуться и почувствовать беззаботную радость быть вместе.
7. Лень с нежностью и романтикой
Людям нужно прикосновение, чтобы выжить, и химические вещества в вашем мозгу, которые вызывают это чувство любви, процветают при прикосновении. Отношения без прикосновения обречены на провал.
Исправление : Сначала создайте рутину, например, всегда целуйтесь на прощание или всегда обнимайтесь, когда кто-то возвращается домой. Затем, всякий раз, когда вы думаете об этом, добавляйте мелочи, такие как сжатие колена в поезде, держание за руки во время просмотра Netflix или даже случайное прикосновение во время выполнения поручений.
8. Слишком сильно стараться угодить друг другу
Слишком сильно стараться и делать слишком много порождает нереалистичные ожидания, которые всегда приводят к разочарованию.
Вы не можете делать все и быть всем для своего партнера, как бы вам этого ни хотелось. Это особенно проблематично, если один человек делает все приятное в отношениях.
Исправление : Работайте над собой. Позвольте вашему партнеру работать над собой. Вы скоро войдете в ритм. Будьте добры друг к другу естественным образом. Проходите лишнюю милю время от времени, но не каждый раз, когда вы что-то делаете. Это не устойчиво.
9. Не сообщать об изменении потребностей и чувств
Пары могут разойтись или срастись. Чтобы расти вместе, вы должны узнавать друг друга снова и снова, месяц за месяцем и год за годом. Если вы не будете регулярно проверять друг друга на эмоциональном уровне, вы скоро потеряете связь.
Исправление : Говорите часто. Регулярно обсуждайте большие и важные вещи, такие как работа, интересы, дети и семья. Задавать вопросы. Поддерживайте друг друга во времена роста и перемен. Узнайте немного о вещах, которые интересуют вашего партнера.
10. Не ценить мелочи
Большие дела прекрасны, но большая часть жизни состоит из мелочей. Если вы не цените мелочи и иногда относитесь к ним как к большим вещам, вас ждет разочарование в жизни.
Исправление : Скажите «спасибо», когда заметите, что ваш партнер что-то делает, даже что-то незначительное, например, выносит мусор в вашу очередь или держит дверь открытой. Практикуйте благодарность друг к другу. Старайтесь усерднее замечать все, что ваш партнер делает для вас, что в противном случае могло бы остаться незамеченным. Заправка газом или приготовление кофе могут быть мощным способом показать любовь.
11. Не делать работу
Отношения тяжелые. Они много работы. Иногда вам приходится игнорировать тот факт, что вы очень устали и вам просто хочется домой, потому что вы пообещали пойти куда-нибудь со своим партнером. Иногда вам нужно много работать, чтобы подавить критику и найти более любящий способ выразить свои чувства. Это все часть игры.
