Что такое любить по настоящему – Что значит любить по-настоящему? Что такое любовь? Настоящая любовь и влюбленность

Содержание

Что значит любить по-настоящему? Что такое любовь? Настоящая любовь и влюбленность

Каждому в жизни хочется встретить свою половинку, любить по-настоящему, но большинству так и не удается испытать истинное чувство. В погоне за богатством, славой и карьерой в лучшем случае они создают семью, не дождавшись прихода любви. Да в молодости порой и разобраться-то трудно, где чувства настоящие, а где та мимолетная страсть, которая быстро проходит.

Что такое любовь

Это одно из самых глубоких чувств, которые встречаются в жизни. В словаре можно прочитать, что это сердечная привязанность, характеризующаяся самоотверженностью. И проявляться она может как к детям, мужчине, родственникам, так и к родине, профессии, природе.

Любить по-настоящему дано не каждому, ибо это дар особых людей. Тех, кто может похвастаться богатым внутренним миром и прекрасным характером. Люди эгоистичные, корыстные и высокомерные к настоящим чувствам по отношению к другим просто не способны.

Существует мнение, что внешние проявления (привязанность, влечение, страсть, переживания) — это лишь отражение того, что происходит в душе. Любовь — это не только чувства, но и поведение, устоявшийся образ жизни с определенными ценностями, мировоззрением, направленностью внимания и даже интонациями и дыханием.

В статье мы остановимся подробнее на отношениях с представителями противоположного пола. И рассмотрим проявления, которые чаще всего и понимают под настоящей любовью.

Иерархия ценностей

Известный психолог Н. Козлов является одним из самых популярных авторов современной концепции любви. Как он разъясняет, что значит любить человека по-настоящему?

По его мнению, одним из главных показателей является иерархия ценностей. У каждого человека она своя. Кто-то ставит на первое место работу, футбол, друзей, близких, кто-то — отношения с женщиной. Чем выше возлюбленная в иерархии ценностей своего партнера, тем большая вероятность, что мы имеем дело с искренними чувствами. Если же мужчина, выбирая между посещением футбольного матча и встречей с женщиной, отдает предпочтение первому, вряд ли речь идет о настоящей любви.

Иное видение мира

Самый главный показатель искренности чувств — преображение окружающей действительности. Мир становится ярким и просторным, а люди и их дела воспринимаются как живые, красивые и значимые. Что такое любовь? Это восприятие мира через призму этого чувства.

Когда же любовь неразделенная и наполнена страданиями, то и окружающие кажутся серыми, неинтересными. А каким воспринимается мир? Тусклым, маленьким и даже давящим на человека.

Главным показателем наличия подлинных чувств является отношение к жизни. Любящий наслаждается каждым днем, его существование наполнено красками. При этом важна еще и кинестетика: к партнеру хочется прикасаться, чувствовать близость.

Направленность внимания

Что значит, любить по-настоящему? Во-первых, думать не столько о себе, сколько о том, чтобы лучом тепла согреть своего партнера. В фокусе внимания постоянно любимый человек, о котором хочется заботиться и чье благополучие стоит на первом месте.

В настоящем чувстве сам человек словно растворяется, его нет, а вот в эгоистичном — он полностью сосредоточен на себе и своих переживаниях. Что такое любовь? Это местоимение «мы». Два человека, смотрящие в одном направлении, а не стоящие напротив. Они словно отождествляют себя друг с другом, ведь каждый стал частью другого.

По теории Э. Бернса в каждом из нас живут три «я»: взрослый, ребенок и родитель. Когда в нас побеждает последний, наша любовь превращается в заботу. Во втором случае — это сильная тяга. А вот любовь взрослого наполняется смыслом. О чем идет речь?

Показатель — поведение

Любить по-настоящему — это совершать повседневные поступки, которые говорят об искренности чувств больше, чем слова. Когда партнер является самоценностью, на первый план выходит внимание к мелочам:

Человеку нужен человек…

Чтобы улыбаться просто так,

Чтоб на сердце стало потеплее,

Чтобы волноваться: «Там сквозняк!

Надевай-ка тапочки скорее». (М. Бойкова)

Согласно Г. Чепмену, у каждого из нас свой язык любви, то есть действия, по которым другой судит о том, любим он или нет. Что здесь принципиально? Разговаривать на языке партнера. Кому-то важны слова, кто-то ценит время, которое ему уделяет возлюбленный, для третьего ценны подарки, четвертый воспринимает чувства через оказание помощи в делах, пятый — через прикосновения.

Существует ли тест: «Люблю ли я его по-настоящему?»

Очень часто у человека возникает потребность понять, действительно ли его чувства настоящие или это лишь его фантазии, в которых он себя убедил. Во-первых, важно, чтобы человек осознавал: сомнения — это нормально. Во-вторых, никакого сколько-нибудь серьезного теста, отвечающего на этот вопрос, быть не может, ибо у каждого свое понимание и свои границы любви.

Любые отношения — это наложение неких представлений двух человек о том, как, по их мнению, должно происходить любовное общение. Особенности их личности придают чувству особую аранжировку, поэтому правильно будет сказать: сколько пар, столько и видов любви. Какая их них более совершенная, не нам судить. Главное, чтобы чувства были донесены до того человека, на которого направлены. А сделать это можно только на его языке любви.

Тем не менее в Интернете можно встретить много тестов онлайн, рассчитанных на юную аудиторию (студентов и учащихся школ), чтобы путем подсчета баллов при ответе на конкретные вопросы дать возможность отличить, в первую очередь, влюбленность от настоящих чувств.

Часть и целое

Как соотносятся между собой настоящая любовь и влюбленность? В подзаголовке уже кроется ответ на этот вопрос. Без влюбленности не может быть настоящей любви, она является этапом на пути к большому и серьезному чувству. По сути, она часть единого целого. Однако не всегда из влюбленности вырастает любовь, ибо от обоих партнеров требуется способность и возможность выйти на вершину истинной интимности.

Влюбленность — состояние временное, но без нее невозможно возникновение:

• взаимного интереса и симпатии;
• страсти и душевной близости;
• дружбы и чувства ответственности;
• умения доверяться и ладить с партнером;
• сопереживать и быть верным.

Как самому человеку разобраться, любит ли он или находится еще на первой стадии отношений?

Разберем главные отличия, представив их в виде таблицы.

	Влюбленность	Любовь
Сколько времени потребовалось для начала романа?	Дни, часы и даже минуты	Годы, месяцы
Что привлекает в другом человеке более всего?	Внешний облик	Личность человека в целом
Какое влияние роман оказывает на саму личность?	Дезорганизует, толкает на странные поступки сродни легкому помешательству	Организует, одухотворяет, способствует появлению новых положительных качеств
Как долгая разлука или расстояние влияют на развитие отношений?	Завершаются или сходят на нет	Сохраняются, крепнут
Что чувствует сам человек и как относится к собственным отношениям?	Нет чувства целостности. Преобладающими становятся слова: я, мой, мне, он, его, ему	Оба чувствуют себя единым целым, употребляя выражения: мы, нам, наш

Подводя итоги, хочется подчеркнуть: главное отличие — это длительность чувств. Любить по-настоящему можно всю жизнь, но при этом важно продолжать работать над выстраиванием отношений. Предстоит научиться доверять и поддерживать, уважать личность и сопереживать, конструктивно преодолевать конфликты и разделять интересы другого, создавать атмосферу комфорта и организовывать совместный быт, поддерживать страсть и быть честным с партнером.

Любовь — это всегда отношения на равных, где нет подчиненности, и никто не считается с собственными затратами. Жертвовать чем-то — это значит приобретать. И еще один важный момент: в любви нет эгоизма, а есть желание счастья партнеру.

Пример

В отзывах к «Военно-полевому роману», вышедшему на экраны в 1983-м, можно заметить: самым противоречивым образом для зрителей стал персонаж И. Чуриковой — Вера Николаевна, жена Нетужилина, главного героя картины. Оказавшись в любовном дурмане после встречи с боевой подругой, к которой испытывал чувства еще на фронте, тот мечется между нею и собственной женой. Догадываясь и все понимая, Вера Николаевна являет собой женщину преданную, самоотверженную и всепрощающую.

Кто она — по-настоящему любящая жена или просто зрелая дама, которой некуда податься, как считает часть зрителей? Вероятно, им просто не удалось увидеть ту душевную близость, которая существует между супругами. В финале картины очевидно: Нетужилину удалось сбросить с себя пелену любовного дурмана, сохранив настоящие, глубокие чувства к собственной жене. Для Н. Бурляева, актера, сыгравшего главного героя, именно персонаж И. Чуриковой является идеалом по-настоящему любящей женщины.

psychbook.ru

Почему любить так сложно? Что значит любить по-настоящему?

Пока мы будем ждать от партнера, чтобы он решил наши проблемы, исполнил желания, заполнил внутреннюю пустоту и вообще придал смысл всей нашей жизни, настоящая любовь останется для нас… недоступной.

Он (она) ли это? Почему так трудно встретить свою  «половинку»? Как понять, что это действительно любовь? И любят ли меня по-настоящему?.. Вся наша жизнь с мечтами о большой любви строится вокруг таких вопросов. Они нас тревожат, и мы неустанно задаем их себе, а порой и нашим партнерам. В век потребления, когда романтикой в цветах и шоколадных сердечках торгуют каждый год на 14 февраля и 8 марта, а секс все больше переходит в ведение глянцевых журналов и продавцов интимных товаров, любовь тоже становится продуктом потребления. В обществе, где котируются быстрые результаты без приложения усилий, беспроигрышные рецепты и гарантии от любых рисков, свою любовь мы тоже невольно встраиваем в формат моментальной рентабельности: «Ты меня разочаровываешь – нас меньше тянет друг к другу – все, пора расставаться!»

Нам хочется погорячее

«Когда стихает первая влюбленность и отношения становятся ровнее, многие пары действительно распадаются, – подтверждает семейный психотерапевт Инна Хамитова. – Немало мужчин и женщин уверены в том, что любить по-настоящему – это значит всецело пребывать в потоке страсти. Погоня за сильными эмоциями оказывается предпочтительнее гармонии, равновесия в отношениях, желания ближе узнать мир своего избранника». У некоторых и вовсе может сложиться представление о любви как о некоей зависимости, по силе сродни наркотической.

Жажду непрерывного поиска питает и Интернет. «Каждый день знакомиться приходят тысячи новых людей, – хвастается реклама одного из популярных сайтов знакомств. – А это значит, что всегда будет повод для новой встречи!» Возможность быстрого просмотра, неограниченного кастинга кандидатов создает иллюзию, что мы непременно найдем то, что не удалось, на этот раз. «Знакомства в Интернете – часть современной жизни, и в определенном смысле они выручают современного человека, – считает психотерапевт Александр Орлов. – С другой стороны, они формируют в нас потребительское отношение к любви: словно мы в супермаркете, где есть и отдел разнообразных партнеров… Наше общение становится интенсивнее, процесс знакомства ускоряется. Количество потенциальных контактов растет, но вместе с тем они становятся более краткими, эфемерными».

От идеала трудно отказаться

Образ прекрасного принца или сказочной принцессы, похоже, все так же неизменно живет в наших мечтах, не смущаясь повседневной реальности. «Необходимо вовремя отказаться от идеального, едва ли не бесплотного образа своего партнера, иначе можно попасть в ловушку собственных заблуждений, – уверена Инна Хамитова. – Когда начинается совместная жизнь, многие не выдерживают встречи с реальным человеком. Появляются подробности, которые нельзя не замечать, но идеальный образ возлюбленного мешает признать, что он такой же человек, как и мы, и нам может не все в нем нравиться». Но как это – не все? Ведь мы же мечтаем о великой, бесконечной и безусловной любви! «Но так может любить только Бог», – удаляясь от мира за монастырские стены, говорят избравшие духовную стезю. Так как же совместить любовь мужчины и женщины с такой недосягаемой высотой?

И те, кто ищет пару, и те, кто вместе давно, – мы все хотим настоящей любви: она представляется нам последним шансом в полной мере ощутить себя собой, придать смысл своей жизни. «Взгляд на любовь с прежних времен сильно изменился, – отмечает психоаналитик Умберто Галимберти. – Похоже, она стала единственной сферой жизни, в которой мы можем быть собой, освобождаясь от прочих ролей, которыми нас нагрузило общество».
Отчаянно, как никогда мы возлагаем на любовь наши надежды: что она даст все то, чего нам недостает, пробудит вкус к жизни и непременно приведет к счастью. Но готовы ли мы на жертвы ради этой цели? «Пространство любви – единственное, в котором наше «Я» не сковано правилами и может развернуться свободно, – продолжает Умберто Галимберти. – А потому любовь способствует усугублению нашего индивидуализма. Сегодня мужчины и женщины ищут в ней не столько отношений с другим, сколько возможности реализовать свое «Я». Так получается, чтобы реализовать себя, нам необходимо любить – и вместе с тем любить оказывается сложнее, чем когда-либо. Поскольку сегодня мы ищем в любви через другого человека, опосредованно, собственное «Я».
Однако жажда самореализации лишь ради себя самого противна природе настоящей любви: рождаясь между двумя людьми, она меняет обоих. Партнеры во всей полноте раскрываются не только для самих себя, но и друг для друга. Встреча двоих рождает третье, новое действующее лицо – их союз, и с этим нужно считаться. Настоящей любви необходимы наше терпение, настойчивость, ясное сознание и умение принимать вещи такими, какие они есть. Настоящая любовь – это усилие, наше пари с самой жизнью. И эта любовь всегда сторицей возвращает то, что нами в нее вложено.

Любить по-настоящему – это значит…

Американский семейный психотерапевт Харвилл Хендрикс в своей книге «Как добиться желанной любви» описал десять важных шагов, чтобы продвинуться на пути истинной любви.
…понимать, что в наших любовных отношениях есть и скрытая цель: излечить те душевные раны, которые каждый из нас двоих несет в душе с детства.
…стараться видеть в партнере реального человека, освобождаясь от собственных иллюзий и неоправданных ожиданий.
…любить его безусловно.
…заботливо выстраивать наши отношения, совершенствовать их день за днем.
…понимать, что желания и потребности другого так же важны, как и наши собственные.
…довериться своему партнеру, отказываясь от разрушающей нас привычки быть несчастливыми.
…учиться видеть темные стороны своей души, чтобы не проецировать их на другого, не винить его в том, что нам не нравится в нас самих.
…искать в себе силы и возможности, которых нам недостает, не ожидая от другого, что он их восполнит.
…говорить о своих потребностях и желаниях партнеру.
…понять и принять, что любить по-настоящему – трудно.

Почему влюбленность слепа?Альфрид Лэнгле (Alfried Längle) – доктор медицины и философии, президент Международного общества экзистенциального анализа и логотерапии (GLE-International).

Влюбленность – остаток рая на земле. У влюбленных нет проблем, в их руках все силы мира, им не нужны ни сон, ни еда. А истинная любовь другая, она видящая, она видит существо человека. Влюбленность, говорят, ослепляет. Почему? Во влюбленности я вижу человека таким, каким я желаю его видеть. Я еще так мало знаю его, что все заполняю своими желаниями. Таким образом, я всегда влюблен в свое собственное представление. И именно это делает влюбленность райским переживанием, потому что в моем представлении нет теневых сторон. В другом же мы видим его шарм, притягательность, эротичность. И на эти гвоздики развешиваем свои представления о нем.

Об этом:

• Карл Роджерс «Брак и его альтернативы», Этерна, 2006.


• Эрих Фромм «Искусство любить», Азбука-классика, 2008.


• Аллан и Барбара Пиз «Почему мужчины хотят секса, а женщины любви», Эксмо, 2009.

Источник: журнал PSYCHOLOGIES №43

anchiktigra.livejournal.com

Любить по-настоящему

Они жили долго и счастливо и умерли в один день. Возможен ли такой романтический сценарий в наши дни? Или сегодня мы любим иначе, а от отношений ждем чего-то совсем другого? На наши вопросы отвечает семейный психотерапевт Инна Хамитова.

Psychologies:  Как и когда мы учимся любить?

Инна Хамитова:  Этому нас учат в детстве родители. Если они действительно любят нас, принимают, удовлетворяют наши потребности, но при этом позволяют расти самостоятельными и независимыми (а не подобием и продолжением себя), тогда у нас формируется стержень, ядро личности – self, «Я», самость. А значит, мы оказываемся способны на открытый контакт с другим человеком, можем принять его таким, какой он есть, заинтересоваться им во всем его многообразии. Не просто оказаться в ловушке биологического механизма – желания, страсти, но и проявить интерес к самому человеку, его внутреннему миру. Если при этом мы наткнемся на острый угол – инакость партнера, мы не воспримем это как оскорбление и не начнем тут же его переделывать. В зрелых парах такие отношения взаимны: оба партнера остаются самими собой, но при этом каждому из них интересен другой.

Многие принимают за любовь бурную страсть. И как только она проходит, им кажется, что все закончилось…

И. Х.:  С физиологической страсти начинается большинство любовных отношений. Другое дело, что во время этих бурных переживаний мы оказываемся настолько поглощены своими чувствами, что не отдаем себе отчет в том, что за человек находится рядом. Мы просто упиваемся собой и своими переживаниями. Через пару лет концентрация гормонов уменьшается и партнеры либо начинают изучать друг друга, либо как к наркотику тянутся к новым ярким эмоциям.

На самом деле позволить себе открыться перед другим человеком, заинтересоваться его миром, но и не раствориться в нем, не потерять свое «Я» – очень сложно. Человеку, страдающему от недостатка самого себя, нужны страсти, которые его заполнят. Если их нет – он чувствует колоссальное одиночество. И пытается вновь и вновь заполнить пустоту яркими переживаниями. Вот почему только будучи самодостаточным, независимым, свободным, можно по-настоящему полюбить другого человека.

Что происходит, когда заканчиваются бурные чувства?

И. Х.:  В крови резко уменьшается концентрация гормонов, и мы начинаем видеть человека со всеми его недостатками. Поэтому очень часто года через два после знакомства люди либо расходятся, либо женятся. Когда партнеры начинают жить вместе, они настолько сближаются друг с другом, что им сразу все становится понятно. Если женщина, к примеру, идеализировала партнера, а теперь вместо принца, на бесконечное счастье с которым она рассчитывала, видит рядом с собой обычного человека со своими слабостями, она вынуждена пересмотреть свое видение пары. Партнеры изучают друг друга, приспосабливаются друг к другу, у них создается свой мир. Или оказывается, что он (или она) не в состоянии вынести того, что он (она) оказался… просто человеком. Столкнувшись с реальностью, нужно что-то сделать – преодолеть свое разочарование (вернее, просто расстаться с иллюзиями) и разрешить себе быть счастливыми или скорее разбежаться в разные стороны. Главное, понимать, что если мы рассчитываем, что будем жить вместе и у нас не будет ни одного конфликта, ни одного напряженного разговора, ни одной ссоры, – это утопия.

Как это выглядит – «они по-настоящему любят друг друга»?

И. Х.:  Есть «он», есть «она», а есть «мы». Два состоявшихся человека. У каждого есть что-то свое, при этом им нравится быть вместе, у них есть общие дела, увлечения, они любят разговаривать друг с другом, им не скучно, они умеют договариваться по важным вопросам (но это не означает, что они во всем согласны друг с другом). Людям, которым хорошо порознь, хорошо и вместе.

Если же один партнер не принимает другого, он вынужден отстаивать различные общественные дискурсы, а их много: «муж должен…», «жена должна…». В результате он все время пытается наложить на реального человека некую кальку, а если не получается, – испытывает сильное разочарование. Разочарование он испытывает и в том случае, если стремился во что бы то ни стало переделать другого «под себя», все сделал – а счастья нет. Но его нет не потому что другой плохой, а потому что у самого внутри – пустота.

Как дорого мы готовы заплатить за то, что ищем в любви?

И. Х.: У каждого человека есть базовые жизненные ценности. То, чем он никогда не пожертвует, потому что иначе перестанет быть собой. А есть некий набор установок, правил, от которых он может легко отказаться. Например, как «правильно» резать хлеб… Если вы постоянно бьетесь над тем, чтобы другой перестал ТАК резать, попробуйте задать себе вопрос: «И все же почему я так убиваюсь из-за мелочей? Я хочу быть счастливым или правым?» Такая борьба больше похожа на стремление построить все по своим правилам, объявить себя главным. Но почему вам так важно контролировать пространство вокруг себя? Откуда это идет? Если из детства, скорее всего, сегодняшние брачные отношения – это некое продолжение отношений с родителями. Но ведь уже можно расслабиться! И жить по своим правилам, не видя в партнере «строгого родителя».

Чего требует настоящая любовь?

И. Х.: Быть собой, быть честным с собой, открытым с другим человеком, готовым его принять. Важна реалистичность: любовные отношения – это процесс, над которым нужно трудиться, это не что-то, что сваливается на нас просто так, в отличие от влюбленности, которую легко и приятно ощущать. Любовь – это увлекательное путешествие в мир другого человека. Любовь, как и жизнь, это работа над собой, а не над другим человеком. Любовь требует душевного труда, а еще – смелости и отваги: не у всех хватает смелости сделать шаг от страсти к любви.

Ревность и любовь – это синонимы?

И. Х.: Ревность – это отношение не с партнером, а с тем, к кому мы ревнуем. Такой треугольник. Если муж ревнует жену к мужчинам, то это его отношения с другими мужчинами. Его неуверенность в себе. Или зеркальная ситуация. «Я ревную его ко всем женщинам. Даже когда его нет рядом, я иду по улице и думаю – вот эта женщина лучше сложена, значит, он мог бы на нее обратить внимание». Это же разговор не про него, его даже рядом нет, это история про нее, про то, что она сравнивает себя с другими женщинами.

Интернет помогает нам относиться к любви потребительски?

И. Х.: Он упрощает схему знакомства. Все остальное – как обычно. Все зависит от того, о чем нам удалось договориться. А для этого – надо говорить.

www.psychologies.ru

Как понять, что вы по-настоящему любите кого-то

Ложные признаки

1. Вы всё время думаете об этом человеке. Это слепое увлечение. Если вы постоянно о ком-то думаете, то не можете сосредоточиться на других важных вещах. А это уже проблема. Настоящая любовь вписывается в жизнь, а не захватывает её.

2. Вы постоянно тоскуете по партнёру или не можете прожить без него ни дня. Смотрите выше.

3. Этот человек значит для вас всё. То же самое.

4. Вы не представляете будущего без предмета своих чувств. Если постараться, можно представить что угодно. Например, что вы переехали в Швейцарию и пасёте там коз. Только это не значит, что вам действительно нужен такой поворот. А во фразах «Когда я думаю о будущем, я всегда представляю, как он / она помогает мне справиться со всем, что бы ни происходило», «Моё будущее без него / неё просто не имеет смысла» объект влюблённости легко можно заменить на новую работу или любимую собаку.

Проблема в том, что мы превратили любовь в форму эскапизма. Мы измеряем потенциальных партнёров по тому, как они вписываются в наши фантазии.

Только это не имеет ничего общего с любовью. Так что да, представляйте партнёра в своём будущем, но не потому, что он «делает жизнь полноценной».

5. Этот человек — тот, о ком вы всегда мечтали. Смотрите выше.

6. Вы хотите, чтобы партнёр всегда был рядом. Вы явно никогда не были в здоровых долгосрочных отношениях. Да, вам должно хотеться видеть возлюбленного или возлюбленную. Но не всегда! Иногда нужно остаться наедине с собой, поработать или заняться другими делами. Не думайте, что вы не любите кого-то просто потому, что время от времени хотите побыть в одиночестве.

7. Вы сделаете всё что угодно, чтобы произвести впечатление на возлюбленного. Это даже страшно. И почему вы так сильно стараетесь? Любить — не значит производить хорошее впечатление.

8. Вы боитесь потерять этого человека. В здоровой любви нет страха потери. Это привязанность.

9. Вы ревнуете. И это опять привязанность, а не зрелая любовь.

10. Этот человек прекрасен. Это, скорее всего, просто льстит вашему самолюбию. И, вообще, это очень глупо.

11. Он добрый. Ну, здорово, что ваши эмоциональные потребности удовлетворены. Но это говорит лишь о том, что ваш партнёр заслуживает любви. Не факт, что вы испытываете к нему именно её.

12. Вы просто знаете. Это самый бесполезный ответ в жизни. Не повторяйте за другими такие глупости, называя их романтичными, потому что у вас нет нормального объяснения.

Признаки, на которые стоит полагаться с осторожностью

1. Время, которое вы провели с партнёром, — лучшее за день. Зависит от того, как обстоят дела с остальным. Хорошо, если вы довольны своей жизнью и партнёр только делает её ещё лучше. Плохо, если вам всё не нравится, а общение с ним для вас — единственная отдушина. Пора заняться своей жизнью.

2. Вы ставите интересы партнёра выше всего остального. Хорошо, если вам действительно небезразличны его желания и потребности и вы уделяете им внимание, не разрушая себя. Плохо, если вы жертвуете своими потребностями или оцениваете себя только по способности сделать партнёра счастливым.

Признаки того, что он / она нравится вам как человек

1. Предмет ваших чувств не такой, как все. Вот ему или ей повезло.

2. Вам нравится не только его внешность. Поздравляем, для вас ещё не всё потеряно.

3. Вы желаете этому человеку счастья. Отлично. Неплохо бы желать счастья большинству людей.

4. С ним вы готовы пробовать что-то новое. Здорово, вы нашли того, с кем вам комфортно и приятно.

5. Партнёр вдохновляет вас быть лучше. Ролевые модели тоже вдохновляют, но ведь их вы не любите.

Признаки настоящей любви

1. Вы решили любить. Любовь — это действие, а не чувство. Это сознательное решение, которое вы принимаете снова и снова.

2. Вы проявляете любовь. Вы вкладываетесь и прилагаете усилия. Вы не причиняете боль намеренно. Вы не мстите, не манипулируете, не малодушничаете. Потребности партнёра вас не раздражают. Вы не пытаетесь занять всё его время. Вы чувствуете себя уверенно без постоянных убеждений во взаимности.

Вы цените точку зрения партнёра. Вы учите язык, на котором он выражает любовь. Вы принимаете решения, учитывая его интересы и потребности. Вы поддерживаете. Вы заботитесь и принимаете заботу.

3. Вы проявляете любовь, даже когда вам не хочется. Легко подумать, что вы любите, когда в отношениях всё гладко. Но куда важнее период, когда начинаются трудности.

• Вы любите, если во время разногласий ваша цель — найти компромисс, а не выявить победителя.
• Вы любите, если вы не принимаете слова партнёра в штыки, не сомневаетесь в нём. Не ведёте счёт. Не затаиваите обиду. Не лишаете партнёра своей любви в наказание.
• Вы любите, если в первую очередь стремитесь понять, а не быть понятым. Вы слушаете и цените то, чем с вами поделились. И не вываливаете тут же собственные проблемы.
• Вы любите, если ведёте себя так, будто вы с партнёром в одной команде. Вы прислушиваетесь. Вы идёте на уступки. Вы извиняетесь. Вы прощаете.
• Вы любите, даже когда вам больно. Вы уважаете потребности партнёра, даже если они включают расставание.

Задавайте себе вопрос «Как любить», а не «Как понять, что вы влюбились». Стоит различать понятия «быть влюблённым» и «любить», ведь первое — это всего лишь слепое увлечение, никак не связанное с настоящим чувством. Любовь — это действие. Всегда.

Читайте также 🧐

lifehacker.ru

Что значит любить по-настоящему

Расстаться с иллюзиями и разрешить себе быть счастливым

Приспособиться  или развестись/разбежаться? Первое предполагает преодоление разочарований, принятие инакости партнера и, главное, понимание, что ссоры будут. Потому как, семейная жизнь без единого конфликта — утопия.

Как выглядит – «они по-настоящему любят друг друга»?

Пара — «мы», в которой есть «он» и есть «она». Два состоявшихся самодостаточных человека. Им нравится быть вместе, есть общие темы для разговоров, увлечения, дела, друзья, им интересно друг с другом. И это не исключает «своего» у каждого. Им хорошо быть вместе и также хорошо быть порознь.

Споры есть, но без цели подчинить и переделать под себя. Когда так происходит, счастья нет. Мы понимаем подсознательно, что шантаж, манипуляция и давление не меняет картину.

Есть ценности, от которых мы не можем отказаться, иначе потеряем себя, иначе нет смысла жить вместе. Такая жертва не сделает нас счастливыми. Но есть много такого в отношениях, с чем можно согласиться, пересмотрев свою реакцию на это. На вскидку сразу приходит пресловутый тюбик зубной пасты, носки, разбросанные по дому… Задайте себе вопрос: «Почему я так убиваюсь из-за мелочей? Я хочу быть счастливой или правой?» Может быть, вы хотите быть главной? Почему вам так важно контролировать пространство вокруг себя? Откуда это идет? Если из детства, скорее всего, сегодняшние брачные отношения – это некое продолжение отношений с родителями. Но ведь уже можно расслабиться! И жить по своим правилам, не видя в партнере «строгого родителя».

Что требует настоящая любовь?

 

Настоящая любовь требует ежедневной работы. Отношения — это бесконечный процесс. Невозможно запастись в прок или получить пожизненную индульгенцию на ошибки в отношениях или грехи. Это влюбленность сваливается на нас, как небесная манна.  Это влюбленность легко принимать, мы наслаждаемся и упиваемся ею.

Любовь требует быть честным собой и с любимым. Она требует погружения в его мир и готовности его принять. Любовь — это работа над собой, а не над другим человеком. Любовь требует душевного труда, а еще – смелости и отваги: не у всех хватает смелости сделать шаг от страсти к любви.

Ревнует значит любит?

Ревность  и любовь — вовсе не синонимы. Ревность всегда предполагает неуверенность в себе, сравнение не в свою пользу.

Если муж ревнует жену к мужчинам, то это его отношения с другими мужчинами. Его неуверенность в себе. Или зеркальная ситуация. «Я ревную его ко всем женщинам. Даже когда его нет рядом, я иду по улице и думаю – вот эта женщина лучше сложена, значит, он мог бы на нее обратить внимание».

www.evasolar.ru

5 способов научиться любить по-настоящему

Слово «любовь» используется, возможно, чаще, чем необходимо. Мы все хотим делиться любовью, получать любовь, чувствовать себя любимыми. Это движущая сила в нашей жизни. Но само слово имеет так много разных версий и оттенков, что его смысл стал довольно субъективным: «Если ты меня любишь, ты сделаешь то, о чем я прошу…». Мы постоянно находим способы измерить чью-то любовь – и нашу собственную – и использовать это в своих интересах. Любовь используется как прикрытие для страха, неуверенности, пустоты и глубоких проблем, которые нам еще предстоит решить внутри себя. Мы настолько далеки от реального смысла любви, что не всегда знаем, что это такое?

Не волнуйтесь: никогда не поздно научиться любить по-настоящему!

1. Примите целое. Любить кого-то – это принять его полностью вместе со всеми недостатками. Любовь не стремится к изменениям и ничего не требует. Она бескорыстна. Любовь воспринимает человека в цельности, и её задача – это не судить. Любовь – это безопасное, теплое и гостеприимное место для вашего избранника. Если вы пытаетесь изменить кого-то или ищете способы манипулировать, чтобы получить то, что хотите, это уж точно не та любовь, о которой мы говорим. Попытайтесь понять, что действительно происходит. Спросите себя, почему вы хотите изменить этого человека? Затем спросите себя снова. И снова. Например, если ваш ответ «Я хочу изменить его, потому что мне не нравится, как он делает то-то и то-то», тогда спросите себя: «Почему мне это не нравится?» Если ваш ответ: «Потому что это меня смущает», тогда спросите себя, почему это вас смущает. Может оказаться, что вы на самом деле хотите не менять другого человека, а избежать собственного дискомфорта.

2. Поддерживайте и лелейте. Любовь – это поддержка, поощрение и мотивация стать еще лучше. Иногда это означает держать зеркало перед другим человеком, чтобы помочь ему видеть себя. Любовь стимулирует и способствует росту и развитию. Если вам трудно поддерживать кого-то, спросите себя, почему? Снова задайте себе три вопроса. Эти вопросы – это отличный способ узнать себя. А ответы – прекрасная возможность найти скрытые страхи, а также ограничивающие вас убеждения и качества, требующие работы над собой. Так что вы сможете еще и разобраться в себе, взглянув на то, как вы относитесь к другим людям, особенно к тем, кого вы любите.

3. Выучите язык Любви. Любовь – это противоположность страху. Любовь – это умение отдавать, а не брать. Любовь спрашивает: «Что я могу сделать для вас?», а страх (или отсутствие любви) задает вопрос: «Что я получу от этого?» Любовь можно описать как полученный дар. Вы дорожите им, гордитесь им, цените его красоту. Этот дар – другой человек. Любовь уважает его и всегда стремится защищать, оберегать и помогать развитию. Любовь разговаривает мягко и нежно. Если вы обнаруживаете, что вы кричите, насмехаетесь, манипулируете или действуете агрессивно в отношении того, кого любите, спросите себя, как вы можете изменить эту поведенческую модель. Когда вы начали её применять? Рассматриваете ли вы её как защитный механизм? Зная, что любовь означает уязвимость и открытость, какими другими способами вы можете достучаться до другого человека, не заставляя его чувствовать себя плохо?

4. Любовь подразумевает умение отпускать. Часто, когда вы кого-то любите, вам приходится принимать очень трудные решения для общего блага. Бывают ситуации, когда отпустить человека – это самая лучшая вещь, которую вы можете сделать для него. И для этого требуется мужество и настоящая любовь. Необходимость отпустить непременно вызовет в вас всевозможные эмоции и страхи. Найдите способ сделать это проще, спросив себя, каков корень этого страха. Это привязанность? Если да, то какой смысл вы придавали отношениям, от которых так трудно отказаться? Какими способами можно себя исцелить, зная, что человека просто необходимо все же отпустить?

5. Настоящая любовь начинается внутри. Любовь к себе – это первое требование, если вы хотите научиться любить кого-то другого. Вам нужно беречь себя, питать свое тело и душу и ощущать себя счастливой. Если вы начнете сдаваться и рассыпаться на части, вы не сможете никого любить. Если бы вы относились к другим так, как вы относитесь к себе, хотели бы они быть рядом с вами? Примите себя полностью и безраздельно, поддерживайте, холите и лелейте себя. В конце концов, станьте своим собственным поклонником! А также научитесь отпускать людей, места или вещи, которые больше ничего не значат в вашей жизни!

Текст: Flytothesky.ru

Поделитесь постом с друзьями!

flytothesky.ru

Что значит любить человека по-настоящему

Психология любви

Часто любовь представляют как сильное эмоциональное влечение и сердечное чувство. Однако не все понимают до конца что значит по-настоящему любить. Еще в юности у юношей и девушек на уровне подсознания формируется образ идеальной второй половинки. Здесь играют роль не только личностные характеристики, но и социальные установки, которым человек подвержен в течение всей жизни. Однако идеалов не существует, поэтому любовь всегда направлена на реальный объект со всеми его достоинствами и недостатками. Любить означает принимать партнера таким, какой он есть, и умело разрешать конфликтные ситуации.

Важно! Сегодня следить за собой и иметь привлекательную внешность в любом возрасте очень просто. Как? Внимательно читайте историю Марины Козловой Читать →

1

Определение и признаки любви

Любовное чувство знакомо каждому человеку. Оно может посетить как юную девушку, так и даму бальзаковского возраста. О таком чувстве, как любовь, с одной стороны, знают все, а с другой она непонятна никому. Нередко любовь определяют как очень светлое чувство, благодаря которому у человека могут «вырасти крылья». Если двое влюблены друг в друга, то обычно между ними возникают дружеские отношения, привязанность и сексуальное влечение.

Если влюбленному не ответили взаимностью, то это вызывает сильные переживания. А если избранник увлечен еще кем-то, то у девушки появляются обида, злость и другие негативные эмоции. Но люди часто не понимают, что означает любить человека по-настоящему, ведь любовь может иметь разные формы.

Как понять любишь ли ты человека

1.1

Любовь и химия

Ученые попытались узнать, что происходит в организме влюбленного с научной точки зрения. Результаты оказались следующими: когда человек смотрит на свою возлюбленную, у него учащается сердцебиение, потому что мозг начинает вырабатывать дофамин. Вместе с другими гормонами он способствует особому восприятию мира во время переживаний.

Поскольку в организме человека поддерживается баланс обмена веществ, то он самостоятельно регулирует процессы жизнеобеспечения. Поэтому дофамин не может вырабатываться долгие годы, это происходит только в течение определенного времени. Если этот гормон будет образовываться постоянно, то это губительно скажется на психике. Далеко не все влюбленные были рады этому открытию.

Как влюбиться в парня

1.2

Социальные установки

Не существует одного определения тому, что значит любить и быть любимым. На этот вопрос каждый ответит по-своему. Ведь чтобы ответы были одинаковыми, людям необходимо получить одно и то же воспитание, пережить схожие эмоции, чувствовать, что совершенно невозможно. Будь это так, человек превратился бы в робота и утратил свою индивидуальность. Люди живут, а не существуют до тех пор, пока могут чувствовать. Это означает, что нежность, привязанность и симпатию человек начинает осознавать с младенческого возраста. Эмоции и душевные качества формируются под воздействием жизненных обстоятельств и способствуют формированию личности.

Образование и религия прививают некоторые понятия любви, но люди все равно воспринимают их по-своему. Одна барышня может считать, что влюбленный в нее парень обязан дарить ей подарки ежедневно. Ведь она уверена, что только так молодой человек может положительно проявить себя в отношениях. Другая девушка будет счастлива от комплиментов и поцелуев избранника.

Тоже самое касается и мужчин. Если парня воспитывала только мать, то он будет ждать от девушки особой заботы в любых ситуациях и считать, что девушка его любит, если она ежедневно готовит разные блюда, гладит ему одежду и постоянно им восхищается.

Мужская любовь

1.3

Работа над собой и знаки судьбы

Если парень или девушка изначально создадут в своем воображении портрет своей второй половинки и охарактеризуют его ценными качествами, то подсознание будет притягивать такого партнера. Когда встреча случится, между парой произойдет всплеск ярких эмоций. И сильные чувства будут руководить обоими до тех пор, пока они не узнают друг о друге поближе. Если они окажутся несовместимы, то их ожидает взаимное недовольство.

Эти отношения просуществуют недолго, и при разрыве страдать будет как девушка, так и парень. Это произойдет по той причине, что влюбленные изначально идеализировали друг друга. Но поскольку в реальности нет идеалов, то за разбитые иллюзии придется расплачиваться душевным равновесием.

Но существуют и такие пары, которые живут хорошо вместе со дня свадьбы до самой старости. Это результат работы над собой, ведь они научились идти на взаимные уступки и вместе решать семейные проблемы.

2

В чем заключается женская мудрость?

С самого начала отношений двое должны учиться любить. Ведь удовольствие от влюбленности пройдет, а останется реальный мир с его бытовыми задачами и насущными проблемами. Крепкая семья получится в том случае, если у жены и мужа будет четкое осознание, что такое любящие супруги.

Идеальная супруга — это та женщина, достоинствами которой муж может похвастаться перед другими. Такая девушка:

• сочетает в себе ум и красоту;
• умело скрывает свои недостатки и выгодно подчеркивает достоинства;
• не допускает конфликтных ситуаций и дает мужчине возможность чувствовать себя главным в семействе;
• не спешит показать себя умной и мудрой перед своим супругом и другими людьми.

Если женщина любит мужа, то она не позволит потушить огонь семейного очага. За такое довольно редкое умение супруги ценят и почитают своих жен всю жизнь.

3

Что значит «любить по-французски»?

Существует такое мнение, что французы раскрепощены в интимных отношениях. Поэтому любовью по-французски считается получение различных сексуальных наслаждений без всяких комплексов.

Когда двое начинают встречаться, мужчина ведет себя как джентльмен, а женщина как леди. Но когда между ними происходит интимная близость, то приличия остаются в стороне. Женщина и мужчина стараются сделать моменты наедине друг с другом неповторимыми.

Для того чтобы овладеть искусством любви по-французски, нужно ощутить чувство свободы, идущее изнутри, и желание новизны. Следует изучать себя и свое тело, чтобы научить дарить и получать наслаждение.

4

Заключение

Мужчин считают главными в жизни материальный достаток и уверенность в завтрашнем дне. Но если парень увлекся девушкой, то он способен на такие отчаянные поступки, которые раньше не совершал. Особенно это касается романтичных юношей, которые серьезно влюблены.

Большинство женщин не знают, что значит любить по-настоящему и добиться взаимности. Психология девушек такова, что они часто думают только о своих переживаниях, поэтому становятся неинтересны противоположному полу. Но если хорошо поработать над собой, то можно стать для мужчины примерной женой и лучшим другом. Делать это нужно аккуратно и ненавязчиво. Ведь и здесь можно легко перестараться, превратившись в надоедливую особу.

С точки зрения мудрых людей, если женщина любит по-настоящему, то она будет верной, преданной, и никогда не позволит усомниться в своих чувствах. Она не станет обсуждать личную жизнь с подругами.

И немного о секретах…

Я завороженно смотрела на своего мужа, а он не сводил восхищенных глаз со своей любовницы. Он вел себя, как влюбленный придурок…

Читать >>

feelcontrol.net