Что такое ненависть к человеку которого любишь: То люблю, то ненавижу — KP.RU — ШПИЛЬКИ

Содержание

То люблю, то ненавижу — KP.RU

Комсомольская правда

Результаты поиска

Дом. СемьяОтношения между мужчиной и женщинойМнения

Оксана КРУЧЕНКО

9 декабря 2022 1:03

Утром — любовь, вечером — скандал. И какой! Говорят, от любви до ненависти один шаг. Почему?

Научитесь видеть перед собой реального человека со всеми его недостатками, а не набор своих представлений о нем.Фото: Екатерина МАРТИНОВИЧ

Егоровы друг друга любили. Правда, без киношных страстей, хотя Алене их иногда и не хватало. Игорь — товарищ суховатый по натуре, нечасто делал жене комплименты, цветы приносил только по праздникам, да и «люблю» говорил раз в пятилетку. Но заботился о супруге и готов был ради нее отдать последнюю рубашку.

А Алена часто дулась за «бесчувственность» на мужа, но никто другой был ей не нужен.

Егоровы любили друг друга и ругались. Как и все семьи. Но порой так, что их негативом в эти моменты можно было запитывать электроприборы в доме. Казалось, любящую пару охватывала обоюдная лютая ненависть. После скандала Алена могла закрыться в комнате и горько плакать, чувствуя, что больше ни дня не сможет прожить с «этим гадом неблагодарным». Но потом накал спадал, супруги успокаивались и на следующий день снова любили друг друга искренне и по-настоящему. Словом, тот самый шаг от любви до ненависти, о котором в IV веке до н. э. писал мудрый Аристотель, Егоровы делали, не спотыкаясь.

Ты или не ты?

Похожие бури случаются во многих семьях. Эксперты говорят, что любовь периодически перерастает в ненависть в тех парах, где мужчина и женщина не знают друг друга по-настоящему. То есть думают, что знают, а на самом деле любят выдуманный образ.

— В таких отношениях, где «сегодня люблю, а завтра бью», человек называет любовью представление о партнере, о том, как он должен себя вести, что говорить и каким быть, — поясняет психолог, консультативный член Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги Анна Шумихина. — Иногда выход за рамки переживается как болезненное разрушение иллюзий. За эту боль партнеры могут испытывать друг к другу самые неприятные чувства.

То есть заповедь номер один: не идеализируй.

— Подобные отношения можно описать с точки зрения эмоциональной зависимости, — добавляет психолог и гештальт-терапевт Марина Ионычева. — Она мало чем отличается от того же алкоголизма. Один человек «употребляет» другого, чтобы сделать себе лучше. Эмоционально зависимому человеку по большому счету все равно, кто рядом с ним, отношения строятся не с человеком, а с фантазией о нем. Отсюда такие резкие реакции и прыжки «от любви до ненависти». Это гнев на то, что партнер не такой, каким хочется его видеть.

Другими словами, как бы банально это ни звучало, застрахованы от негатива, скажем так, «осознанные» пары, в которых люди позволяют друг другу быть самими собой. Хоть пузатыми, хоть носатыми, хоть вредными капризами.

— В семье Егоровых, скорее всего, ни муж, ни жена не готовы простить друг другу обычных человеческих недостатков, которые есть у всех, — анализирует отношения наших героев семейный психолог Марина Демидова. — Если вы спросите, что делать, чтобы ссоры не переходили «эмоциональные границы», мой ответ — научиться видеть перед собой реального человека со всеми его недостатками, а не набор своих представлений о нем.

«Я тебя не слышу!»

Есть и другое объяснение резкого перехода от любви к ненависти. Эмоциональное.

— Это психологическая защита: когда резко меняется чувство к человеку, — разъясняет супервизор Российской психотерапевтической ассоциации и Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги Денис Федоряка. — Защита нужна, чтобы снизить уровень внутреннего напряжения, которое скапливается из-за внутриличностных конфликтов. Они появляются, когда в жизни что-то идет не так.

Таким индивидам психолог Евгения Иконникова советует проговаривать свои эмоции друг другу и не рубить сплеча. Почему бы не попробовать пойти навстречу, почему бы не попробовать услышать другого? Отношения в парах, прошедших через такие «психологические усилия» только крепнут.

Так что заповедь номер два: не нравится — скажи!

Понять и простить

Третье объяснение «крылатых эмоциональных качелей», которое понравится тем, кто не хочет работать ни над собой, ни над отношениями, из разряда «это не я такой, это жизнь такая».

— Отношения с ценным для нас человеком — это механизм выживания, которым нас наградила эволюция, — поясняет психоаналитик Ольга Дьяконова. — Именно поэтому серьезные проблемы в паре мы на бессознательном уровне ощущаем как вопрос жизни и смерти — я без тебя пропаду (= умру). Конфликты в паре — это зачастую протест против потери эмоционального контакта. «Могу ли я полагаться на тебя?» «Будешь ли ты со мной?» «Могу ли я тебе доверять?» «Что я для тебя значу?» «Нуждаешься ли ты во мне?»

Соответственно, злость, требования, критичные высказывания — это крик отчаяния, который не может услышать другой. Потому что он в это же время испытывает похожие чувства и эмоции, пытаясь найти ответы на эти же вопросы. Если мы принимаем тот факт, что за критикой, злобными высказываниями и упреками стоит именно крик отчаяния, тогда мы сможем увидеть, что спасение для пары находится в эмоциональной близости и уверенности друг в друге. За драмой и надрывом скрывается потребность в безопасной эмоциональной связи.

А значит, заповедь номер три: понять и простить.

Люблю и ненавижу. Как справится с Амбивалентностью? ⇒ Статьи по психологии от практикующих специалистов на ⋙ Qui.help

Автор: Олег Железков , 02/21/2021 16:47:33 02/21/2021 16:47:33 (8018 просмотр)

Сложности в отношениях, Эмоциональные срывы, Депрессия и апатия, Расставания и потери, Навязчивые мысли, Подростковая психология, Одиночество, Психологическая травма, Тревога и бессоница, Страхи и фобии, Детско-родительские отношения, Сексуальное насилие, Конфликты на работе, Личностное развитие, Домашнее насилие, Возрастные кризисы

Человек — существо сложное, мы можем ощущать сразу и любовь и ненависть к любимому человеку, и нежность и раздражение по отношению к собственному ребенку и т. д. Фрейд полагал, что испытываемые одновременно любовь и ненависть – это врожденное свойство любой человеческой натуры.

Совместимы ли любовь и ненависть? Можно ответить однозначно: да или нет. Почему «от любви до ненависти один шаг» ? Ведь оба чувства сильные: одно созидает, другое разрушает. Способен ли человек их совместить? Попытаемся разобраться в чувствах взрослых зрелых людей.

Человек — существо сложное, поэтому гармоничность и непротиворечивость — скорее, идеалы, к которым мы стремимся, нежели характеристики нашей внутренней реальности. Наши чувства нередко несогласованны и противоречивы, причем мы можем испытывать их одновременно по отношению к одному и тому же человеку. Это свойство психологи называют амбивалентностью.

Известный швейцарский психиатр и патопсихолог Эйген Блейлер проводил исследования шизофрении (кстати, он ввёл понятие «шизофрении») и разработал понятие «амбивалентность чувств», т.е. двойственность в отношении к человеку или явлению, одновременное его принятие или отвержение.

Э. Блейлер считал, что если смена этих чувств происходит немотивированно быстро, то мы имеем дело с шизофреником. З. Фрейд, работая определённое время совместно с Блейлером, утверждал, что эти противоречивые чувства есть природное (врождённое) свойство любой человеческой натуры. А если они ярко выражены, то это говорит о невротическом складе психики.

Амбивалентность может мешать человеку в большей или меньшей степени. Если она возникает как противоречие между устойчивыми чувствами к человеку (к животному, к своей работе и т.п.) с одной стороны и с кратковременными эмоциями, связанными с ними — с другой стороны, то это вполне нормальное явление человеческой жизни, лишний раз свидетельствующее о том, как много факторов оказывают влияние на наше самочувствие, мысли, эмоции.

Такая временная амбивалентность часто возникает в общении с близкими людьми, с которыми вас связывают прочные хорошие отношения и чаще всего вы испытываете к ним любовь, нежность, радость от их присутствия в вашей жизни.

Но по разным причинам иногда они могут вызывать у вас раздражение, желание уйти от взаимодействия с ними и даже ненависть. Это похоже на смену погоды летом: после череды солнечных дней вдруг небо затянется тучами, а иногда природа содрогается от раскатов грома.

Но бывает, что тучи не сходят с вашего небосклона подолгу: вы знаете, что любите этого человека, но вот уже вторую неделю готовы стереть его в порошок. В начале давайте определимся сразу, что любовь – это любовь, а ненависть – это ненависть, и о какой либо совместимости не может идти речи. Нельзя любить, ненавидя или ненавидеть, любя. Ненависть тащит за собой обиду, злобу, желание навредить. Какая уж тут совместимость?

Любовь завораживает, накрывает как волной и сбивает с ног, а когда человек возвращается в реальность, начинаются «вопли истерзанного сердца.» Как говорится, когда кому-то драмы не хватает, он создаёт её сам.

Говорят, что любовь порождает ненависть, я бы перефразировал: нелюбовь порождает ненависть. Многие пары, состоящие в отношениях, имея такую проблему, мучают друг друга, а не живут. Качаются на маятнике любви и ненависти из одной точки в другую, сжигая себя и некогда любимого человека. Такие отношения деструктивны, человек понимает, что самостоятельно он их трансформировать не может, появляется невротическая (и жить вместе уже невозможно, и уйти боюсь). Этот страх перед будущим, перед одиночеством и является основным тормозом в принятии решения. Возникает у человека внутренний конфликт между разумом и чувствами, который он победить не может, который усугубляется со временем, что приводит и к понижению самооценки, и к психическим заболеваниям, и к непредсказуемым последствиям.

Немецкий философ и психоаналитик Эрих Фромм утверждал, что в ненависть превращается не любовь, а нарциссизм влюблённых. Безусловно, нам свойственна амбивалентность чувств, но эпизодическая. Мы испытываем много противоположных чувств – это нежность и неприязнь, радость и горечь, симпатию и антипатию и др.

Отношения среди здоровых людей строятся на поступках в отношении друг друга. Если ты чувствуешь заботу, внимание, понимание, участие в твоей жизни, если твой любимый человек – твоя поддержка в самые трудные моменты жизни, то о какой ненависти может идти речь. Но ведь и любимый человек может довести «до ручки» в своих поступках в отношении тебя, тогда и возникает эта самая ненависть.

Так как же сохранить идеальное соотношение любви-ненависти? Секрет тут вовсе не в избегании конфликтов или подавлении всех негативных чувств, испытывать которые совершенно естественно. Все дело в понимании. Если в результате конфликта люди пришли к общему знаменателю, разобрались и поняли друг друга, они снова чувствуют себя счастливыми. Но если ссора закончилась, никто больше не кричит, а ясности так и нет, не будет и удовлетворенности, проблема останется нерешенной.

Вне от причины конфликта понимание поможет сохранить близость и любовь. То же и с прошлыми обидами. Другими словами, отношения будут прочными, если, несмотря на ссоры, вы видите и слышите друг друга. Решение проблемы приходит в результате конфликта, но, как ни странно, понимание может помочь даже в том случае, если решение найти нельзя. Вне от причины амбивалентных чувств, понимание поможет сохранить близость и любовь. Оно особенно важно именно тогда, когда решить проблему почти невозможно и мнение другого не изменится. Понимание со стороны партнера равно для нас заботе, желанию сберечь отношения. Мы видим, что наша любовь стоит того, чтобы за нее бороться.

7 СПОСОБОВ НАУЧИТЬСЯ ЛУЧШЕ ПОНИМАТЬ ДРУГ ДРУГА:

Вместо того чтобы любой ценой отстаивать свое мнение, постарайтесь посмотреть на все с точки зрения партнера. Постарайтесь понять, почему он чувствует так, как чувствует.
Старайтесь не критиковать, не защищаться, не выказывать презрение, не отстраняться. Эти четыре всадника апокалипсиса вряд ли поспособствуют пониманию.
Не сомневайтесь в партнере, не думайте, что он хочет причинить вам зло. Скорее всего, никаких тайных намерений у него не было.
Идите навстречу, если партнер старается помириться.
Запомните: вы не противники, а команда. У вас нет цели победить друг друга, нет цели доказать, что другой неправ. Вы оба идете в одном направлении, и смысл вашего спора — прояснить ситуацию и договориться.
Смиритесь с тем, что просто не будет. Особенно если ваш партнер не собирается следовать этим правилам.
Повторяйте про себя, как только начинаете злиться: «Я хочу понять тебя и помочь тебе понять меня. Вот в чем наша главная цель».

Если же амбивалентность характерна для вас постоянно, если терзающие вас противоречия — это почти привычный стиль жизни. Как же тогда с этим справиться?

В этом случае у вас серьезный повод, чтобы обратиться за профессиональной психологической помощью. Чаще всего в этом случае психолог помогает человеку сделать выбор: определить свою систему ценностей, а соответственно, решить, что для него более важно, а что менее; разобраться с тем, что ему действительно мешает, а что не затрагивает его интересов и т. д. Психолог/Психотерапевт проработает подсознательные психотравмы, поможет разорвать амбивалентные чувства и справиться с внутренним конфликтом.

Итогом совместной работы психолога/психотерапевта и клиента в данном случае является вовсе не упрощение взглядов человека («это я точно люблю, а это — точно ненавижу!»), а расстановка приоритетов («мне не нравится эта черта в моем муже, но она не мешает моей счастливой жизни» или «я не люблю вспыльчивых сотрудников, но Петров — очень умный, это важнее, поэтому я оставлю его работать»).

Такой результат может показаться очень простым (как говорится, и так все понятно, зачем ходить к психологу), однако чтобы это было не просто самовнушение, а действительно спокойное убеждение, позволяющее более сдержанно реагировать на те или иные недостатки человека и при этом получать удовольствие от общения с ним, нужно проделать большую внутреннюю работу.

Статья уже набрала 0 лайков

Почему мы ненавидим тех, кого любили? В конце концов, вы ненавидите человека, которого так долго любили, и не знаете, почему у вас такое сильное чувство, несмотря на обещание остаться друзьями.

Или, наоборот, получить эту ненависть неожиданно после того, как отношения, казалось бы, закончились мирным путем. Это отчуждающие ощущения, которые могут заставить нас чувствовать вину, когда мы действуем таким образом, или несправедливое отношение, если мы пассивно получаем их.

Существует несколько научных и психологических основ, объясняющих, почему это происходит. Даже с точки зрения неврологии было доказано, что области мозга, которые активизируются в случае ненависти (скорлупа и островок), так же активны в случае любви. Это объяснило бы древнюю теорию, согласно которой любовь и ненависть — две стороны одной и той же человеческой эмоции.

Психологически ненависть берет верх, когда любовь больше не возвращается или когда ожидания в отношении того, кого мы любим, не оправдались. Это признание того, что эти отношения следует считать исчерпанными, по крайней мере, на рациональном уровне. За исключением того, что мы, люди, не просто созданы из рациональности: у нас есть сильная эмоциональная составляющая, которая в этих случаях сильнее, потому что мы много вложили в эти отношения с точки зрения времени и эмоций. И это также относится к случаям, когда любовь никогда не была взаимной: даже если она развивалась только с одной стороны, любовь остается отношениями, в которых вы отдаете, создаете ожидания и получаете. И если ожидания не оправдываются, если другой человек оказывается не таким, каким мы его считали, ненавидеть — это нормально.

Таким образом, ненависть становится эффективным защитным механизмом, позволяющим пережить новый этап нашей жизни. Мы поняли, что этот человек будет не тем, кто будет рядом с нами, как мы думали, поэтому теперь мы должны уменьшить значение этого человека в нашей жизни. И если внутри нас все еще есть сильный эмоциональный компонент, рациональности будет недостаточно, чтобы восстановить равновесие: потребуется второй эмоциональный компонент, чтобы помочь нам изменить представление об этом человеке, которое у нас есть. Ненависть имеет именно эту цель, и чем больше мы будем спешить, чтобы уменьшить любовь, которую мы чувствовали, тем больше будет ненависть. Всегда рассматривается в соответствии с неврологическими основами, о которых мы говорили ранее: наша эмоциональная структура предпочитает испытывать эмоцию, которая подобна любви по интенсивности и вовлеченным аспектам, но которая позволяет нам с гораздо большей ясностью управлять жизнью в ближайшем будущем.

29 ЛУЧШИХ занятий в КИОТО, Япония…

Пожалуйста, включите JavaScript

29 ЛУЧШИХ занятий в КИОТО, Япония | Путеводитель по Киото для индивидуальных путешественников

Это не означает, что мы должны свободно ненавидеть и счастливо жениться на последствиях ненависти, это ясно. Это означает только то, что если мы чувствуем ненависть, мы должны быть снисходительны к себе. Это что-то естественное. Со временем, когда мы снова почувствуем себя стабильно, когда наши эмоции будут под контролем, у нас будут силы признать свободу другого человека, уважать его/ее личность и выбор, возможно, даже понять, почему он/она был неправильным. для нас. Мы можем простить этого человека, и это первый шаг к восстановлению сбалансированных отношений с этим человеком. В крайних случаях может даже случиться так, что мы пройдем обратный путь и увидим возрождение любви даже спустя месяцы или годы. Эмоции часто необъяснимы, но столь же часто понятны. И единственное, что мы можем сделать, это узнать их и принять.

Основатель Auralcrave, создатель веб-контента с 2010 года, лайф-коуч, муж, отец, увлекается искусством, культурой, обществом, психологией, экономикой, политикой, играми. Он считает, что в каждой области знаний есть истории, которые стоит рассказать, и он уверен, что это делает мир лучше. Просмотреть все сообщения Карло Аффатигато

сообщить об этом объявлении

Могут ли любовь и ненависть сосуществовать?

Чувство любви к другу, партнеру или члену семьи всепоглощающее и успокаивающее. Несмотря на холмы и долины, которые приходят с этими интимными отношениями, любовь имеет способ ярко сиять через все это. Но что происходит, когда семена ненависти начинают прорастать в саду любви, и вы обнаруживаете, что преисполнены восхищения и презрения к одному и тому же человеку? В то время как ненависть, по сути, находится на другом конце спектра чувств, эмоциональная амбивалентность случается, и это не редкость.

Пока это происходит, вы можете не осознавать, что действительно одновременно любите и ненавидите человека. В отличие от человека, которого вы презираете, или члена семьи, которого вы абсолютно обожаете, эмоциональная амбивалентность позволяет сосуществовать ненависти и любви, а не заслонять друг друга. Когда ты маленький ребенок и выражаешь враждебность, в этот момент ты чувствуешь, что твои чувства — единственная реальность, и забываешь о любовных чувствах. Маленькие дети кричат: «Я тебя ненавижу» или «Я хочу, чтобы ты умер», ребенок на самом деле верит, что это то, чего они хотят. Будем надеяться, что взрослые или опекуны вокруг них могут понять, что враждебность — это всего лишь преходящее состояние, а не абсолютное, и что ребенок не может помочь себе в выражении своих чувств и не всегда понимает.

Когда мы вырастаем, мы надеемся, что наш опыт учит нас тому же, что, несмотря на какие-либо подспудные чувства гнева или ненависти, мы не всегда можем так себя чувствовать — это преходящее чувство, и можно любить того же человека. .

Дихотомия между эмоциями любви и ненависти может сбивать с толку, когда кажется, что они существуют одновременно. Любой, кто изо всех сил пытался сдержать гневные чувства во время ссоры, включая желание стать физическим, знает, как это может быть трудно. В моей психотерапевтической практике меня особенно поражает, когда партнер выпаливает: «Да пошел ты!» Этот партнер неизменно начинает говорить одни из самых обидных заявлений, чтобы причинить боль своей второй половинке. Хотя может быть много причин для враждебности, таких как нарушение доверия или глубокое чувство обиды — и это лишь некоторые из них, в те моменты я как наблюдатель понял, что амбивалентность удерживания двух чувств больше не может существовать. можно терпеть, и ненависть победила.

Некоторым людям удается справляться с этой амбивалентностью посредством расщепления, которое представляет собой базовый защитный механизм, с помощью которого вы учитесь перенаправлять негативные эмоции в другое место, чтобы сохранить любовь, которую они испытывают к этому человеку. В реальном мире это может привести к тому, что человек будет очень осуждающим или грубым, казалось бы, без всякой причины. Хотя это может принести временное облегчение, оно исчезнет, и ненависть, по сути, останется. Проецирование гнева и разочарования на что-то другое похоже на быстрое отвлечение, которое на самом деле не решает проблему. Это не поможет вам найти способ сбалансировать и терпеть сложные эмоции и жить счастливо при этом. Возможность выразить свой гнев, разочарование или враждебность дает вам пространство для других приятных эмоций и помогает найти решение проблемы.

По мере того, как мы взрослеем и учимся управлять своими чувствами, умение расшифровывать корень ненависти или враждебности и терпеть эти чувства позволяет нам лучше общаться с другими. Баланс между чувствами ненависти и любви является частью жизни и взросления. У некоторых людей чувство ненависти носит мгновенный или ситуативный характер, и они способны выйти за его пределы и восстановить свою любовь. Однако некоторые попадают в ситуации, когда маятник постоянно качается между двумя эмоциями, дергая то в одну сторону, то в другую.

Что такое ненависть к человеку которого любишь: То люблю, то ненавижу — KP.RU