Разное

Что значит создать семью: Создание семьи — Психологос

Почему ты хочешь создать семью?

18+

Говорят, семья переживает трудные времена. Не чья-то конкретно, а вообще. Тогда почему в соцсетях рекордное количество лайков набирают фотографии свадеб и детей?

Теги:

Семья

Интересные факты

Исследования и статистика

Виды отношений

Традиции, патриархальность, стабильность. Эти понятия не в тренде. А если потестировать другие слова: тепло, забота, взаимопонимание? Уже не так олдскульно, и каждому, в общем, близко. Как бы сильно ни менялись формы, которые принимает семья, содержание остается прежним: это надежные люди, с которыми тебе хорошо.

У животных внутри одного вида отношения складываются предсказуемо. А вот у человека моделей семьи много. Причем не только в разных культурах, но и внутри одной культуры в одну и ту же эпоху.

Например, в XVIII веке в нашей стране у императрицы были фавориты, а у знатных мужей – содержанки. В высшем свете многие состояли в фиктивном по сути браке, а простой народ резвился на празднике Ивана Купалы. Да и внутри «стандартной» семьи отношения складывались по-разному: где матриархат, а где патриархат. А все потому, что человек – существо сложное и живет далеко не только инстинктами. Любит он самовыражаться, в том числе, в личных отношениях.

Кризис жанра

Почему же именно сейчас некоторые говорят о кризисе семьи? В современной европейской культуре взят курс на права человека. В том числе на право быть другим, не следовать одной принятой норме. К тому же классическая семья перестала быть необходимостью с «технической» точки зрения: женщина теперь может сама содержать себя и ребенка, работать, вступать в наследство и так далее.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Важную роль сыграла и легкость развода. С одной стороны, конечно, возможность расторгнуть брак – спасение для тех, кто поженился «по ошибке». Но, с другой стороны, она автоматически увеличивает число этих самых ошибок. Современный брак – это больше про «попробовать», а не про «куда ж мы денемся с подвод­ной лодки». А еще человек так устроен, что вообще не склонен инвестировать основательно, если активы никак не защищены. В ситуации легкого и непринужденного развода, когда партнер не считается твоей «собственностью», многие активнее «инвестируют» в себя.

В общем, за свободу, как обычно, приходится платить ощущением нестабильности. Страдают от этого не все: некоторых искренне устраивает, к примеру, последовательная моногамия – возможность поменять несколько партнеров в течение жизни.

Пара на пару

«Муж, жена и двое детей» – это далеко не единственный вариант семьи в наши дни. Если, конечно, считать семьей близких людей, которых к тому же объединяет общий быт, общее будущее и действительно общие интересы и ценности (а также юридические обязательства).

Часто это одинокий родитель с ребенком и своими собственными родителями. Иногда – подруги, которые помогают друг другу растить детей. Довольно сложная схема выстраивается после разводов и новых браков – у ребенка может быть, например, два папы, несколько сводных братьев-сестер и двойной комплект бабушек. А две сест­ры, живущие вместе, – чем не семья? А Шерлок Холмс и доктор Ватсон, наконец?

Получается, что свободой отношений вполне можно распорядиться, если искать то, что подойдет именно тебе, и не оглядываться на условности. В современной психологии считается, что «человечность» заключается в способности формировать привязанности к другим людям и стремлении создать эти самые привязанности. Вот так просто. Кого-то любишь – значит человек.

И все-таки они женятся

Даже Джонни Депп, который годами рассказывал, что официальный брак не имеет смысла, теперь ведет Эмбер Херд под венец. Да и в российских загсах по субботам людно. Брак сегодня – больше, чем право заниматься сексом и появляться вместе в общественных местах. Для многих это:

  • сигнал о том, что поиск партнера завершен, демонстрация желания остепениться. А предложение руки и сердца, по сути, вопрос: готова ли женщина тоже прекратить поиски.
  • желание сообщить о своем выборе всем вокруг. Мы по-прежнему хотим, чтобы в обществе нас считали парой, если уверены, что встретили «своего» человека.

Что же способно подтолкнуть к законному браку тех, кто раньше считал его совершенно не нужным для счастливой совместной жизни?

Сильная страсть

в любом возрасте может вызывать желание «присвоить» человека. Даже если головой мы понимаем, что разводы все еще законны, предложение выйти замуж – логичный способ как-то решить вопрос со страстью в ситуации, когда украсть и запереть в башне не получается.

Психологическая зрелость

Все люди разные. В молодости большинство ожидают от отношений развития и чего-то интересного. Новый человек – новый мир. А с возрастом приоритеты меняются: зона развития человека после тридцати – это работа, бизнес, творчество и т.п. А дома хочется стабильного тыла. Понятия, которые в юности выглядели как ограничения (моногамия, желание партнера знать о тебе все, совместный быт, желание любимого человека отвлечь тебя от любимого дела), становятся плюсами.

Идеальный партнер

Довольно часто человек постепенно разбирается в себе и понимает, кто ему действительно нужен. А потом ему просто один раз везет с нужной встречей. Многие психологи считают, что «идеального партнера» не так сложно найти, когда ты понял, кто ты есть на самом деле. Именно ты, а не образ, сформированный родительскими ожиданиями и давлением со стороны близких и общества.

Если говорить о современной семье одним словом, то она многообразна. Религия, традиция, материальные вопросы не загоняют человека в стандартные рамки. У каждого есть возможность выбрать оптимальный вариант. Футурологи считают, что в европейской цивилизации процесс будет развиваться стремительно: семьей мы станем считать самые разные союзы, и даже тем, кто издает законы, придется с этим мириться. Но главное не изменится: человек останется «парным» существом, которому нужен кто-то рядом. Потому что семья меняется, а люди – нет.

Реклама семьи

Внимательнее всего за тенденциями в обществе следят маркетологи. И телерекламы последних лет не могут не радовать приверженцев традиционной семьи: пухлощекие младенцы, мудрые дедушки и добрые бабушки с крынкой творога воплощают семейные ценности и связь поколений. А ведь бывало и наоборот. Не все знают, что известный логотип фирмы Nestlé, с птицей и двумя птенцами в гнезде, был немного другим. Изначально детишек было трое, но в 1988 году, когда большинство европейских семей и на одного-то не всегда решались, одного птенца убрали.

И что он предлагает?

  • Британская газета «Дэйли мэйл» выяснила, что 21% женщин недовольны тем, как им сделали предложение.
    52% готовы были добавить мужчине денег, чтобы получить более дорогое обручальное кольцо. Правда, в реальности на это решились лишь 7% прагматичных невест.
  • По разным опросам 2/3 девушек и такое же количество юношей считают, что предложение должен делать мужчина. При этом те же 2/3 молодых людей не против, чтобы женщина первая призналась в любви.

Комментарий специалиста

Вадим Мурашов, к.м.н., психотерапевт

Частая смена партнеров может объясняться попыткой уйти от решения важных вопросов, которые свойственны зрелому возрасту: кто я? Зачем я живу? Что будет после моей смерти? Страх остаться наедине с собой заставляет искать внешнего разнообразия, которое может проявиться не только в тяге к путешествиям или экстремальному спорту, но и в многочисленных романах. Однако такая психологическая разрядка – краткосрочна. Нередко клиентами психотерапевтов становятся как раз люди, которые «берут от жизни все». И зачастую человек, выбывший из невротической гонки, начинает ценить эмоциональную глубину отношений и ради них готов отказаться от многих эгоистических желаний.

Конечно, семья – это непросто. На представления об отношениях сильно влияет пример родителей, а родители у каждого супруга разные. Многим не хватает терпения и способности идти на компромисс. Семья – это гибкая конструкция: сначала вместо Я и Я появляется МЫ, потом рождаются дети – и расстановка сил и приоритетов опять меняется. Выстраивая семью, ты постоянно сталкиваешься с вызовами, которые требуют перемен в собственном образе жизни и даже мысли. Для кого-то это тяжкий груз, а для кого-то – зона личностного роста.

Как создать семью и не раскаяться в содеянном?

Вопрос: «Как создать семью?» менее актуа­лен, чем вопрос: «Как создать семью и не рас­ка­ять­ся в соде­ян­ном?» О том, что помо­жет избе­жать наи­бо­лее рас­про­стра­нен­ных оши­бок при вступ­ле­нии в брак, рас­ска­зал

про­то­и­е­рей Димит­рий Рощин, насто­я­тель хра­ма сщмч. Анти­пы на Колы­маж­ном дворе.

‒ Что нуж­но при­ни­мать во вни­ма­ние, соби­ра­ясь создать семью, что­бы не совер­шить ошибку?

‒ Самое глав­ное ‒ пони­мать, зачем созда­ет­ся семья. Так как никто это­му не учит, это созна­ние долж­но быть вос­пи­ты­ва­е­мо Цер­ко­вью. Люди, кото­рые хотят создать семью, долж­ны чет­ко пони­мать свои цели и зада­чи. Семью созда­ют не для того, что­бы было с кем встре­тить ста­рость или что­бы решить какие‑то быто­вые или лич­ност­ные про­бле­мы. У семьи дол­жен быть опре­де­лен­ный при­о­ри­тет. Брач­ный союз стро­ит­ся не толь­ко на жела­нии одно­го чело­ве­ка или на лич­ных жела­ни­ях двух чело­век ‒ каж­дый из них дол­жен при­ни­мать в рас­чет дру­го­го, учи­ты­вать его инте­ре­сы, поэто­му над ними дол­жен быть некий фак­тор, кото­рый выше, чем про­сто их соб­ствен­ное жела­ние. Муж­чи­на и жен­щи­на долж­ны пони­мать, что, всту­пая в эти отно­ше­ния, они будут жерт­во­вать собой, посколь­ку семья ‒ это жертва.

‒ Как мож­но вос­пи­тать в себе эту спо­соб­ность к жертвенности?

‒ Для того что­бы семья была пол­но­цен­ной и пра­виль­ной, чело­век дол­жен быть вос­пи­тан опре­де­лен­ным обра­зом. Ведь рань­ше вос­пи­ты­ва­ли людей, гото­ви­ли к бра­ку и девиц, и муж­чин.

И самой глав­ной под­го­тов­кой были те семьи, в кото­рых они сами жили. Такие пат­ри­ар­халь­ные семьи, где все пра­виль­но рас­став­ле­но, сей­час ред­кость, поэто­му в наши дни вос­пи­та­ни­ем буду­щих мужей и жен может зани­мать­ся толь­ко Цер­ковь. Хотя бы пото­му, что Цер­ковь пока­зы­ва­ет при­мер. Она вся состо­ит из при­ме­ров. Это, во‑первых, при­ме­ры свя­тых, а во‑вторых, при­ме­ры семей, кото­рые живут пра­вед­но и стро­ят свой брак соглас­но запо­ве­дям Божи­им, по бла­го­сло­ве­нию. То есть их цель в этом бра­ке ‒ научить­ся любить дру­го­го чело­ве­ка, вос­пи­тать детей в Боге, в вере, дать им воз­мож­ность свя­то­сти и так далее. Чело­век, при­хо­дя­щий в Цер­ковь, видит эти при­ме­ры перед собой ‒ нигде боль­ше в миру ему их уви­деть не удаст­ся. Тут и тео­рия, и прак­ти­ка вместе.

Цер­ковь вооб­ще учит чело­ве­ка жерт­ве ‒ в том чис­ле и семей­ной жерт­ве. Потом, Цер­ковь пред­став­ля­ет собой иерар­хию. Как гово­рит Апо­стол, у нас без вся­ко­го спо­ра о мне­ни­ях мень­шее бла­го­слов­ля­ет­ся от боль­ше­го. Иерар­хия выстро­е­на опре­де­лен­ным обра­зом, и чело­век, попа­да­ю­щий в струк­ту­ру Церк­ви, вос­при­ни­ма­ет эту иерар­хию как нечто долж­ное. Он созна­ет, что несво­бо­ден в мир­ском пони­ма­нии это­го сло­ва. Цер­ковь учит чело­ве­ка почи­тать роди­те­лей и ста­вит эту запо­ведь во гла­ву угла. То есть чело­век при­вьет это сво­им детям, если они у него будут в бра­ке: он будет наста­и­вать на этом и гово­рить, что это пра­виль­но. Цер­ковь ‒ это живой при­мер, пере­да­ю­щий­ся из поко­ле­ния в поко­ле­ние. Боль­ше это­го нигде нет. Неко­то­рым людям повез­ло, у них были бла­го­че­сти­вые роди­те­ли ‒ в том смыс­ле, что они сохра­ни­ли брак, про­жи­ли всю жизнь вме­сте, вос­пи­та­ли сво­их детей в люб­ви, но это колос­саль­ная редкость.

‒ Навер­ное, толь­ко люди с силь­ным харак­те­ром спо­соб­ны на подвиг жерт­вы? А как же быть остальным?

‒ Речь же идет не о руд­ни­ках. Хотя брак ‒ это муче­ни­че­ство, но это бес­кров­ное муче­ни­че­ство. Отно­ше­ния меж­ду людь­ми, кото­рые пред­став­ля­ют собой на зем­ле ад, Цер­ковь все рав­но пыта­ет­ся сде­лать раем, вве­сти чело­ве­ка в жизнь по запо­ве­дям, она при­ми­рит его с людь­ми, даст ему воз­мож­ность любить, уви­деть ответ­ную любовь. Брак стро­ит­ся таким же обра­зом: там, где есть жерт­ва, там есть и любовь. В бра­ке два чело­ве­ка стал­ки­ва­ют­ся не толь­ко со сво­им жерт­во­при­но­ше­ни­ем, но и со встреч­ной жерт­вой. У мона­хов с Богом тоже сво­е­го рода брак, и у хри­сти­а­ни­на с Богом тоже сво­е­го рода брак. Чело­век любит Бога боль­ше, когда пони­ма­ет, какую жерт­ву ради него при­но­сит Гос­подь, и серд­це чело­ве­че­ское отзы­ва­ет­ся на эту жерт­ву, если оно хоть немно­го науче­но. Это про­цесс всей жиз­ни. Точ­но так же и в бра­ке рас­кры­ва­ет­ся эта любовь, люди начи­на­ют любить друг дру­га все боль­ше и боль­ше, пото­му что они все боль­ше и боль­ше про­ни­ка­ют в суть этой жерт­вы, кото­рую каж­дый из них при­но­сит, чем‑то посту­па­ясь ‒ все­ми теми веща­ми, кото­рые име­ет сво­бод­ный чело­век, ничем ни с кем не связанный.

‒ Как пра­виль­но выбрать буду­ще­го супруга?

‒ Любой выбор, тем более серьез­ный, дела­ет­ся толь­ко вре­ме­нем. Чем серьез­нее были стар­цы, чем боль­ше они виде­ли, тем боль­ше вре­ме­ни они дава­ли людям, что­бы те обща­лись друг с дру­гом.

Отец Иоанн (Кре­стьян­кин) жест­ко давал три года. Мы даем не мень­ше года. Быва­ют исклю­че­ния, но в целом так. Ино­гда, если видим чело­ве­че­скую кре­пость, спо­соб­ность выдер­жать дол­гое ожи­да­ние, то и три года бла­го­слов­ля­ем. За год обще­ния с чело­ве­ком ты очень мно­гое узна­ешь. Чув­ства долж­ны быть про­ве­ре­ны. На одних эмо­ци­ях ниче­го не построишь.

‒ А если, напри­мер, духов­ный отец бла­го­сло­вит создать брак с чело­ве­ком, к кото­ро­му не испы­ты­ва­ешь любви?

‒ Нико­гда духов­ный отец так не сде­ла­ет, если он в сво­ем уме. Свя­щен­ни­ки все­гда оттал­ки­ва­ют­ся от чело­ве­ка. Духов­ный отец может так посту­пить толь­ко в том слу­чае, если чело­век при­хо­дит и гово­рит: я сам не могу сде­лать выбор, я пола­га­юсь на вашу волю и про­шу под­ска­зать мне, кто мог бы соста­вить мое сча­стье. Тогда духов­ный отец име­ет пра­во ‒ если он зна­ет, как посту­пить. А он может и не знать. Тогда свя­щен­ник может дать некий совет, но это ни в коем слу­чае не твер­дое бла­го­сло­ве­ние, хотя если уж спра­ши­ва­ешь, то сто­ит после­до­вать полу­чен­но­му сове­ту.

Были слу­чаи, когда люди это­му бла­го­сло­ве­нию не сле­до­ва­ли, так у них и даль­ше ниче­го не полу­ча­лось. Потом часто начи­на­ет казать­ся, что это бла­го­сло­ве­ние непра­виль­ное, неточ­ное, но это про­сто иску­ше­ние. Если чело­век сам не может при­нять реше­ние, то ему, конеч­но, нуж­на помощь. Это зна­чит, что он в какой‑то сте­пе­ни инфан­ти­лен, или в чем‑то запу­тал­ся, или у него дру­гие про­бле­мы с этим выбо­ром. И здесь речь уже не о том, что­бы най­ти одну-един­ствен­ную на всю жизнь, а, имея жела­ние создать брак, всту­пить в него с тем чело­ве­ком, кото­рый будет тебе верен, не под­ве­дет тебя, будет тверд. То есть с чело­ве­ком, пра­виль­но воспитанным.

Когда меня спра­ши­ва­ют, где искать невест, я гово­рю: ищи­те в Церк­ви, пото­му что в Церк­ви жен­щи­ны вос­пи­тан­ные, они хотя бы почув­ство­ва­ли, что такое иерар­хия, они могут под­чи­нять­ся. Воцер­ко­в­лен­ные жен­щи­ны име­ют духов­ни­ков или духов­ных отцов, они зна­ют, что такое послу­ша­ние, у них есть внеш­ний фак­тор, кото­рый будет их мета­ния гасить. На пер­вых порах бра­ка, да и потом тоже, помощь духов­но­го отца в удер­жа­нии это­го кораб­ля на пла­ву неоце­ни­ма. Она игра­ет колос­саль­ную роль. Если бы это было не так, если бы люди не сове­то­ва­лись со сво­и­ми духов­ни­ка­ми, осо­бен­но в пер­вые годы бра­ка, мно­гие семьи не сохра­ни­лись бы.

‒ Когда семья, даже воцер­ко­в­лен­ная, рас­па­да­ет­ся ‒ зна­чит ли это, что выбор был сде­лан неверно?

‒ На мой взгляд, боль­шин­ство бра­ков раз­ва­ли­ва­ет­ся из‑за того, что жен­щи­ны более импуль­сив­ны, в них боль­ше реши­мо­сти испол­нить свое пред­на­зна­че­ние, а муж­чи­ны сей­час более инфан­тиль­ны. Выби­рать дол­жен муж­чи­на, в этом есть какой‑то внут­рен­ний закон, кото­рый сдер­жи­ва­ет мир от гибе­ли. А когда эти зако­ны нару­ша­ют­ся, начи­на­ют выби­рать жен­щи­ны ‒ они могут оча­ро­вы­вать, у них есть для это­го весь арсе­нал, и они берут свое, но берут, как пра­ви­ло, то, что им не по зубам, пото­му что дер­жат в уме некий иде­ал, кото­ро­го часто не заслу­жи­ва­ют. А муж­чи­на через какое‑то вре­мя, уже всту­пив в брак, вдруг пони­ма­ет, что это не его выбор ‒ и он в общем‑то прав. Сей­час, к сожа­ле­нию, это крайне рас­про­стра­нен­ное явле­ние. Боль­шин­ство бра­ков рас­па­да­ет­ся имен­но по этой при­чине. Поэто­му жен­щи­на выби­рать не должна.

Нуж­но спо­кой­но отно­сить­ся к сво­е­му без­бра­чию, при­ни­мать все как есть. У чело­ве­ка нет зада­чи ‒ всту­пить в брак или не всту­пить. Зада­ча чело­ве­че­ской жиз­ни ‒ это обще­ние с Богом. По идее, не толь­ко в отно­ше­нии бра­ка, но в отно­ше­нии любо­го раз­ви­тия сво­ей жиз­ни чело­век дол­жен иметь покор­ность воле Божьей и спо­кой­ствие в этом отно­ше­нии. Но, к сожа­ле­нию, боль­шин­ство людей при­хо­дят к это­му, уже пере­бо­лев, пере­му­чав­шись, пере­стра­дав. Про­сто у нас прак­ти­че­ски нет людей, кото­рые были бы с дет­ства вос­пи­та­ны в вере. Ина­че это не вос­при­ни­ма­лось бы так болез­нен­но: ну есть и есть, нет и нет. Если чело­век с само­го нача­ла вос­пи­тан в при­ня­тии сво­ей жиз­ни в соот­вет­ствии с волей Божьей, он все вос­при­ни­ма­ет спо­кой­но. Если чело­век ценит свою жизнь перед Богом, если он серьез­но к себе отно­сит­ся, он не будет сло­мя голо­ву бро­сать­ся замуж за любо­го подвернувшегося.

‒ Если чело­век вырос таким обра­зом, что семья его роди­те­лей оста­ви­ла в нем нега­тив­ное отно­ше­ние к бра­ку, зна­чит ли это, что тако­му чело­ве­ку не сто­ит созда­вать семью, что­бы не пере­но­сить в нее про­бле­мы из семьи сво­их родителей?

‒ Пока­я­ние отме­ня­ет все, изме­ня­ет все вещи. С Богом вооб­ще не сто­ит ниче­го боять­ся, пото­му что Он управ­ля­ет все во бла­гое. Он меня­ет чело­ве­че­скую при­ро­ду и осво­бож­да­ет от вся­ко­го рода зави­си­мо­стей. Чело­век, может, и пому­ча­ет­ся ‒ дет­ский опыт ведь нику­да не денешь, но вполне может удер­жать­ся совсем в дру­гих рам­ках. Это будет для него тяже­ло, но это будет спа­си­тель­ный путь. Есть ведь люди, у кото­рых папа-мама были по несколь­ку раз жена­ты и заму­жем, а они живут себе в одном бра­ке. А без Бога это было бы невозможно.

Про­то­и­е­рей Димит­рий Рощин

Под­го­то­ви­ла Анна Берсенева

Источ­ник: пра­во­слав­ный жур­нал для роди­те­лей «Вино­град»

  • Пожертвовать
  • 719 0