Что за чувство – романтическая дружба?
ПсихологіяСтатті
17/03/2017
Если нам повстречается романтическая дружба, давайте наслаждаться ею.
Valclair, французский блогер
Человек во многом является отображением социальных стереотипов. С детства мы слышим о двух основных чувствах, возникающих между людьми. И, пытаясь разобраться в себе, задаем традиционный вопрос: что это — любовь или дружба? Увы, заблуждение, что «третьего не дано» обедняет нашу жизнь, делает ее более примитивной, схематичной, черно-белой… А ведь существует еще одно чувство — в чем-то похожее и на дружбу, и на любовь, но вместе с тем совершенно уникальное, эксклюзивное, яркое и неповторимое. Это чувство французы называют l’amitié amoureuse — дословно «влюбленная дружба»: от фр. l’amitié — дружба, amoureuse — влюбленная (произносится как «ламитьи — амурёз»).
Эпистолярный роман под таким названием в 1896 г.
написала и анонимно издала Эрмина Леконт дю Нуи, романтическая подруга знаменитого французского писателя Ги де Мопассана, любовно-дружеские отношения с которым она описала. В других языках нет устоявшегося термина, который бы в полной мере отражал содержание этого понятия. Его можно перевести как «влюбленная дружба», «дружба-любовь», «любовная дружба», «дружба романтическая», «дружба амурная»…
Если обратиться к классификации любви древних египтян, то ближе всего это чувство к «филии», то есть к свободной и духовной любви-дружбе, в которой нет ни страсти (эрос), ни жертвенности (агапе), ни одержимости (мания), ни родственных чувств (сторге), ни игры (людос), ни расчетливости (прагма).
Что за чувство – романтическая дружба?
L’amitié amoureuse — это красивая нежная дружба, окрашенная в тона легкой влюбленности в человека как в личность, а не как сексуальный объект. Это взаимная нежная привязанность, душевная и духовная связь, озаренная нежностью и заботой. Эти чувства гармоничны, полны шарма и непринужденности.
Им присущи глубокое уважение к другу, восхищение его качествами, способностями, талантами… Влюбленная дружба — это чувство «выше пояса». Оно окрашено легким эротизмом и эстетическим удовольствием от созерцания человека — того, как он говорит, поворачивает голову, бросает взгляд, ест, смеется… Но это любование не порождает сексуального желания, вожделения, страсти. Это очень теплое, нежное, спокойное чувство. Общение с романтическим другом эмоционально подпитывает, приводит в хорошее настроение, оставляет светлое впечатление и желание увидеться еще.
Романтическая дружба возможна как между представителями одного пола, так и между женщинами и мужчинами. А еще между людьми совершенно разного возраста; как женатыми, так и одинокими; как работающими бок о бок, так и знающими друг друга только по переписке…
Читайте также мнение психолога: Не бойтесь мечтать!
Во Франции, которая является родиной понятия «романтическая дружба», о ней спорят известные блогеры, посетители интернет-форумов и социальных сетей.
Они пытаются описать это чувство, определить его природу, понять, не является ли такая дружба только этапом на пути к «настоящей» любви… В других странах о романтической дружбе говорят намного реже, что весьма прискорбно: ведь одно лишь знание, что такое чувство существует, может благотворно повлиять на судьбу человека, помочь ему не наделать ошибок.
Да что это со мной?
Если человек, не подозревая о существовании романтической дружбы, испытывает это чувство, то может начать фантазировать: я, мол, испытываю сестринские, материнские, дочерние (братские, отцовские, сыновьи) чувства…; мы просто дружим…; мы не более чем коллеги…; мы соратники по общественной деятельности…; попутчики…; мне с ним (с ней) просто интересно… При этом ощущение, что все это совсем «не просто», вселяет тревогу, подсознательное беспокойство, ощущение вины перед своим сексуальным партнером или законной половиной.
Подобные сомнения могут напрочь испортить яркие, красивые и в общем-то совершенно невинные отношения.
Не менее грустно, если этот вид дружбы ошибочно принимается за любовь, и друзьям начинает казаться, что они «обязаны» идти дальше, «развивать» отношения, переходить к сексу или же, напротив, расставаться в случае, если они не свободны.
Читайте также мнение психолога: Зачем человеку хобби и как выбрать дело по душе?
Романтическая дружба…
– Обогащает палитру наших чувств.
– Помогает разобраться в себе.
– Дарит прелесть непринужденного общения как с мужчинами, так и с женщинами.
– Дает возможность с большей нежностью общаться с представителями противоположного пола, не укоряя себя за «непозволительные чувства».
– Устраняет сомнения в своей сексуальной ориентации в тех случаях, когда это чувство направлено на представителя одного с собой пола.
– Устраняет «необходимость» ложиться в постель с тем, кто вызывает в тебе всего лишь нежно-романтические дружеские чувства, а вовсе не сексуальное влечение.
Читайте также мнение психолога: Семья и дружба.
Вредят ли друзья семье?
Признаки романтической дружбы
1. Вы понимаете, что это больше, чем просто дружба, но при этом не та любовь или влюбленность, которая вызывает сексуальное желание.
2. Ваши нежно-дружеские отношения достаточно продолжительные, устоявшиеся, ровные и стабильные.
3. Это простые, легкие, необременительные отношения, которые хочется продолжать.
4. Это отношения доверительные, приятные, праздничные, которые украшают вашу жизнь.
5. Вы очарованы своим нежным другом, восхищаетесь им, скучаете по нему, стремитесь с ним общаться.
6. Вам не достаточно только лишь виртуального общения или телефонных звонков. Время от времени вам хочется увидеть своего друга, «подпитаться» зрительным контактом, вспомнить, каков он.
7. Вы не испытываете особого желания в телесных контактах: поцелуй в щеку или мимолетное объятие полностью насыщают ваши скорее эмоциональные, чем физические потребности.
8. Вам всегда есть о чем поговорить, спешите поделиться теми новостями, которые касаются сферы вашего общения или общего дела.
9. Ваше с ним общения касается «высоких тем» и не связано с интимными подробностями, сексом и пр.
10. Вы ни при каких условиях не воспринимаете себя парой: каждый сам управляет своей жизнью и принимает решения, сохраняет свое личное пространство, индивидуальность, независимость и самодостаточность.
11. Вы не ревнуете романтического друга к его сексуальным партнерам, мужьям/женам, родственникам, детям и друзьям.
12. Вы никогда всерьез не ссоритесь по личным причинам и не выясняете отношения.
13. В вашем общении не довлеет тема неудачных браков либо отрицательных качеств ваших мужей или жен.
14. Ваше общение не идет в ущерб семейным обязанностям, отношениям с мужем или женой, не отнимает время у детей.
15. Вы не стыдитесь своего романтического друга, не реагируете болезненно на намеки и «подколки» окружающих относительно иной природы ваших отношений.
16. При наличии доверительной атмосферы в семье для вас нет проблем представить друга своим близким, пригласить его на семейное торжество.
17. После встреч со своим романтическим другом у вас остается приятное «послевкусие», лишенное чувства вины, тревоги и беспокойства.
18. У вас нет навязчивых мыслей об этом человеке, вы спокойно переносите разлуку с ним, а если и скучаете, то не мучительно.
19. Вы умеете так дружить и с мужчинами, и женщинами.
С чем не стоит путать влюбленную дружбу
Не путайте l’amitié amoureuse ни с дружбой, ни с любовью. Это совершенно особенное, эксклюзивное, неповторимое чувство… Это также ни в коей мере не флирт, который, при всей его игривости и кажущейся легкости, окрашен сексуальным подтекстом и нередко является всего лишь прелюдией то ли к любовной авантюре, то ли к серьезным отношениям. Ничего общего амурная дружба не имеет также с неразделенной любовью или подсознательным формированием «запасного игрока» в силу не слишком удачного брака.
Это также и не платоническая любовь, которая предполагает идеализацию объекта любви и определенный эмоциональный накал.
Платоническая любовь возможна на расстоянии и даже по отношению к малознакомому человеку. Напротив, романтическая дружба — это теплые отношения с реальным человеком, которого ты хорошо знаешь, с которым тебе приятно проводить время и интересно общаться. И уж вовсе к иной сфере принадлежит такое современное понятие, как дружеский секс…
Все ли способны испытывать романтическую дружбу?
Чувства — это та тема, где нет места категорическим утверждениям, точным диагнозам и железным прогнозам. И все же можно предположить, что чаще l’amitié amoureuse возникает у людей зрелых, самодостаточных, с развитым интеллектом и навыками самоанализа.
У людей с широким кругозором, лишенных дешевых стереотипов, с твердыми нравственными устоями. Это чувство присуще людям думающим, для которых общение на самые разные темы — от житейских до высокодуховных — играет важную роль в жизни. В наименьшей мере его способны испытывать сексуально озабоченные люди, а также подростки с их юношеским эгоцентризмом, гормональными бурями, неумением анализировать свои чувства.
Читайте также мнение психолога: Как преодолеть кризис среднего возраста?
Нужна ли взаимность в романтической дружбе?
Это прекрасное чувство во всем своем великолепии расцветает между двумя нежными друзьями: теплые бескорыстные чувства редко остаются безответными. Но в отличие от любви, особого драматизма не возникает и в том случае, если кто-то ценит своего друга чуть больше. И если любить мы можем (сами того не желая) людей не всегда достойных (любовь зла, как вы помните), то испытывать романтично-дружеские чувства способны только к тем, кто заслуживает нашего уважения и внимания.
Как сберечь вашу нежную дружбу?
1. Хорошо сформулируйте для себя стиль ваших отношений, ощутите их романтику, красоту и чистоту.
2. Попытайтесь «законсервировать» свое эмоциональное состояние на этой стадии. Отбросьте идею как-то их развивать.
3. Убедитесь, что ваш друг испытывает те же чувства.
4. В своем общении не допускайте игривых фривольных тем, смелых анекдотов, разговоров о сексе и интимных подробностей.
5. Если в романтической дружбе произошел «сбой» и она окрасилась в тона сексуального влечения, а это по какой-то причине нежелательно, сделайте паузу в общении, а затем попробуйте применить «откат» в отношениях на предыдущую стадию.
Читайте также: С психологическим старением можно бороться
Является ли романтическая дружба только этапом на пути к любви?
Да, может быть и так. Но ведь любые чувства развиваются, видоизменяются, перерождаются… Не будем упрощать — душевная сфера всегда непроста, изменчива и разноцветна. Дружба перерастает в любовь, любовь — в эмоциональную привязанность… А может быть сделан роковой шаг от любви к ненависти… Точно так же нет никакой гарантии, что и это чувство не перерастет в любовь. Или, напротив, из влюбленной дружбы трансформируется в дружбу обыкновенную или простое приятельство… Но это не повод отказывать нашей любовной дружбе в праве на самостоятельное существование.
Сейчас, в эпоху более свободных нравов, сложнее познать и сберечь романтическую дружбу.
Иногда кажется, что это «чувство из прошлого». Секс слишком глубоко проник в массовую культуру. Масс-медиа глобализировали эту тему, преувеличили ее значимость, раскрутили и затаскали. Статьи в журналах, книги, фильмы… А главное — бесконечная реклама, которая играет на сексуальных желаниях и фантазиях, рекламируя при этом не столько товары, сколько сам секс… Нам навязывают ощущение, что только это нам и надо… Немного романтики, самоанализа и самоуважения — и спектр ваших чувств разнообразится потрясающим чувством, которое способно украсить вашу жизнь и подарить именно ту роскошь человеческого общения, о которой писал Сент-Экзюпери.
Мария Кириленко
Киево-Святошинский центр социально-психологической реабилитации населения
www.boyarka.cspr.info
“Фармацевт Практик” #2′ 2017
Поділіться цим з друзями!
Вам також буде цікаво це:
Шестое чувство: беседа с психологом о родственных душах и дружбе
Интервью: Марина Жаворонкова
Иллюстрации: Дарья Уланова
Фото: Roma Kaiuk
Мы поговорили с психологом Ириной Млодик про то, кто такие родственные души, об умении дружить и о том, как изменились за последнее время наши представления о дружбе.
27 мая мы встретимся с Ириной Млодик в студии Seasons, чтобы обсудить и разобразаться, как оставаться собой в эпоху перемен. Подробности и регистрация здесь.
Ирина Млодик
Кандидат психологических наук, практикующий психолог, сооснователь ресурса «Площадка» @mestogdemozhno
Как найти свою родственную душу?
Мы ищем людей со схожими ценностями. Нам очень нужны люди, которые воспринимают мир так же, как мы. Это важно для человека — чувствовать себя частью какой-то большой группы, иметь единомышленников, быть вместе.
У меня есть версия, что мы выбираем людей не рационально, а интуитивно. Как индеец, который выходил на тропу и, прислушиваясь к лесу всем телом, принимал решение — идти на охоту или нет. В нас по-прежнему живы все эти древние слои психики, которые позволяют читать тайные, невидимые знаки. Не голова здесь главная — «у него отличная квартира и зарплата подходящая, хороший парень, надо брать».
Мы говорим кому-то да, а кому-то нет, делая выбор всей психикой, которая куда мудрее нашего сознания.
А через пять лет может выясниться, что ты выбрал совсем не того человека…
Да, это частая история. Тогда нам был созвучен этот человек, мы были с ним на одной волне. Но мы меняемся, из каких-то отношений вырастаем. Боль, предательство помогают нам взрослеть, мудреть и видеть тех, с кем нам не по дороге. Распознавать их не тогда, когда мы с ними пуд соли съели вместе, а на подлете. Посмотрите на детей, подростков, которые только учатся дружить и часто ошибаются, пока не накопят достаточный опыт для того, чтобы с ходу определять «мой или не мой человек». Это интуитивное знание мы развиваем в себе в течение всей жизни.
То есть чем больше ты в контакте с самим собой, тем больше шансов встретить «тех самых» людей?
Конечно. Когда мы в контакте с собой, мы близки к нашей аутентичности, к нашему глубинному «я», тогда мы выбираем людей, которые ценностно похожи на нас. В двадцать лет мы можем влюбиться в человека, который нам кажется и красивым, и умным.
Хорошие отношения, дружеские, брачные, предполагают совпадение по глубинным ценностям, поэтому так важно их для себя формулировать.
Вы можете различаться по характеру, у вас могут быть разные интересы и бытовые привычки, но если между вами есть вот эта близость, родственность взглядов, то несовпадения в каких-то других сферах можно пережить, приспособиться друг к другу.
Сейчас в обществе идет настоящая война взглядов — наш Крым или не наш, вакцинирован ты или нет. Рушатся многолетние дружбы, близкие некогда люди перестают существовать друг для друга. Тут нет, конечно, никаких рецептов. Кто-то настолько дорожит отношениями, что готов закрывать глаза на политические разногласия и острые темы просто не обсуждать. А кто-то на это не способен, потому что в его картине мира определенные политические взгляды — это все равно что пороть детей по пятницам.
Но ведь бывает так, что родственность душ возникает не сразу, а вырастает из сознательного движения навстречу друг другу?
Мы все меняемся в течение жизни. И меняемся, если хотим измениться. Я часто наблюдаю с удивлением, какими другими могут стать отношения в паре, как люди могут становиться по-настоящему близкими. Это происходит, если мы дороги друг другу и ради наших отношений готовы пересматривать какие-то свои детские установки, избавляться от разрушительных паттернов.
Мне вообще кажется, что это очень интересно — попробовать понять человека, не похожего на нас, что называется «пожить в его тапках». Может быть, это не всегда про родственность душ, но умение посмотреть на мир другого безоценочно расширяет и наш собственный мир.
Почему кому-то везет с друзьями, коллегами, соседями, а кому-то нет?
Внутри нас всегда лежит проекция: мы думаем о других через себя.
Человек, которому «везет», как правило, умеет доверять, строить отношения, дружить. А тот, кто ждет от всех подвоха и постоянно держит ухо востро, часто в людях разочаровывается. Он бессознательно транслирует эту враждебность, и в его присутствии поневоле сморозишь какую-то глупость, обидишь нечаянно и попадешь в эту его проекцию. А тот скажет: «Вот видите! Я так и знал. Никому нельзя доверять».
К сожалению или к счастью, опыт взаимодействия с миром людей формируется в детстве, очень рано. Мы получаем его через родителей и особенно через братьев-сестер, потому что это опыт равных. Сиблинги конкурируют между собой, постоянно сталкиваются с ситуациями, когда нужно кому-то настоять на своем, а кому-то уступить, поделиться или отнять.
И опыт у сиблингов, растущих в одной семье, может быть совершенно разным. Один вырастает с ощущением, что с людьми надо держать себя настороженно — ранят, обидят, отнимут твой кусок хлеба, если зазеваешься. А другой воспринимает людей как свой ресурс и источник радости.
Если раньше дети вырастали во дворе, где получали опыт разнообразных отношений — как знакомиться, как вместе играть, как ссориться и мириться, — то теперь они в такой свободной среде не бывают и часто не умеют в ней быть.
Я родителям все время говорю: у ребенка должно быть выделено время на друзей. А родители часто не понимают: «Пусть лучше учится, ему ЕГЭ сдавать, а наобщаться еще успеет». Но сензитивный возраст, чтобы научиться дружить, — подростковый, и сформировать навыки общения не менее важно, чем получить образование.
Эмоциональные навыки, которые ребенок приобретает в процессе дружбы, — огромный клад, с которым он идет во взрослую жизнь.
Будет ли он счастлив, имея два красных диплома, но не умея коммуницировать, — завязать отношения с девушкой, работать вместе с коллегами над проектом?
Сейчас вся эта история с пандемией работает на коммуникационный кризис. Мы начинаем друг друга воспринимать как опасность, держать дистанцию, отношения все больше перемещаются в интернет.
Но может ли виртуальное общение заменить реальное?Конечно, мы находим способы быть друг с другом на связи, но чаты, зумы, соцсети — это протез вместо живой ноги. Мы чувствуем, «мой» человек или нет, в том числе телесно. Вот мы сидим с вами за столом, улыбаемся друг другу, качаем головой, размахиваем руками, и это дает нам ощущение того, что встреча состоялась. А если бы мы друг друга видели только на экране, наша коммуникация была бы урезанной.
Мы смотрим на картинку, слышим текст, но этого мало — за кадром остаются тонкие эмоции, телесные реакции. Такое общение не напитывает, а утомляет. Это прекрасно, что современные технологии позволяют оставаться на связи, но заменить живое общение они не могут. Оказывается, возможность кого-то обнять, просто похлопать по плечу нам очень важна — через это мы ощущаем, что мы не одни, рядом с нами кто-то есть. Мы узнали, что значит по-настоящему тосковать по людям. Раньше казалось: подумаешь, да я увижусь с друзьями в любой момент, не сейчас, так на следующей неделе или через полгода.
А теперь мы точно знаем, что возможностями встреч нужно дорожить, это один из драгоценных даров, которые дает нам жизнь.
В то же время интернет дает нам ощущение огромного мира — можно общаться с людьми из любой точки земного шара. У нас сегодня очень много возможностей найти свою среду, и поэтому мы куда легче, чем двадцать лет назад, выходим из отношений, которые себя исчерпали. Родственность душ — это в том числе и про попадание в один психологический возраст. Вам может стать не по дороге, например, с бывшими одноклассниками, потому что у вас слишком разная жизнь и интересы. И ничего страшного в этом нет, найдутся те, с которыми окажется по пути.
Сегодня уже не принято ходить в гости без звонка, да и звонить без предупреждения неприлично. А доверительные разговоры на кухне нам теперь заменяет визит к психотерапевту. Значит ли это, что дистанция между людьми увеличилась?
Раньше и психотерапевтов не существовало, друзья были нам и за священника, и за психолога, и за врача, и за педагога, и за медика.
Если у нас ломался телевизор, мы шли к дяде Пете, а если нам нужно было сделать укол — к соседке, а потом в благодарность относили им пироги или сидели с их детьми. У нас было общество взаимной поддержки, которое помогало нам выжить в сложных экономических условиях — ни у кого не было денег заплатить за услуги, сплошной натуральный обмен. И это создавало у нас ощущение большой семьи, которая тебе всегда поможет, если что.
А сейчас мы и своих соседей толком не знаем. Мы вызываем мастера, а не идем к соседу, вызываем такси, а не просим друга с машиной подвезти, и десять раз подумаем, удобно ли «грузить» подругу своими проблемами. И это совершенно нормально.
Мы жили в обществе, где границы не соблюдались, ценили в отношениях возможность опереться на плечо друга в любой момент. Но долго быть в таком слиянии невозможно — накапливается напряжение, становится душно. Если мы позволяем другому человеку без предупреждения вторгаться на нашу территорию, а мы без спросу ходим по его земле, страдают и наши отношения, и мы в отношениях.
Это естественный процесс — от слияния мы пришли к индивидуализму, а теперь движемся к здоровому партнерству и учимся крепко стоять на своих ногах, а не висеть друг на друге.
Совершенно нормально, прежде чем затевать сложный разговор с друзьями или близкими, задать им вопрос: «Есть ли у вас сейчас время для меня?» Хорошо бы ввести эту фразу в бытовую привычку. Это про уважение: ты мой друг, но это не значит, что ты обязан все бросить ради меня, я готов принять твой отказ, и наши отношения это не разрушит.
Значит, дружба в нашей жизни теперь занимает совсем другое место? А как же «положить жизнь за други своя»?
Я бы не хотела, чтобы мой друг отдал за меня жизнь. Как мне-то потом жить с этим — виной, долгом перед его матерью и детьми? Говорят, в Японии не спасают тонущего человека, потому что тот, кого вытащили, обязан благодарить своего спасителя всю жизнь, и это очень сложная история.
Мне не кажется правильным, когда друг просит меня (или я его прошу) встретить его старенькую маму в 4 утра в аэропорту только потому, что у меня есть машина, а у него нет.
Я скажу ему: «Закажи такси, в чем проблема?» Конечно, он может попросить меня о помощи, но я должна понимать, что это какой-то особый случай — все складывается так, что маму могу довезти только я.
У каждого из нас в голове своя картинка: кто такой друг, что я готов для него сделать, и что он — ради меня. Для меня дружба — это про взаимные интересы, уважение. И мы можем выстраивать такие отношения, в которых не нужно жертвовать ни жизнью, ни деньгами, ни сном, чтобы что-то друг другу доказать.
Так и вырастает настоящее родство душ — не из зависимости, а из взаимного интереса и уважения.
Здоровые отношения построены на взаимообмене: мы отдаем, но и получаем, и тогда общение нас наполняет, а не опустошает. Это внутреннее ощущение и есть тот самый камертон, с которым хорошо бы время от времени сверяться: не слишком ли часто я выступаю дающей стороной?
Хочется ли мне брать трубку и каждый раз выслушивать три часа излияния подруги? И наоборот, не я ли та самая подруга? Усталость от отношений — сигнал, что баланс «брать-давать» нарушен, и нужно что-то пересмотреть.
Например, честно сказать подруге, что вам трудно ее выслушивать каждый день, и психотерапевт помог бы ей гораздо больше.
Сегодня в соцсетях все постоянно обвиняют друг друга в нарушении границ. Все стали такими уязвимыми, что иногда слово страшно сказать — вдруг опять на больную мозоль наступишь.
Эти перекосы неизбежны, когда вырабатываются новые коммуникационные нормы. Мы только учимся осознавать и свои, и чужие границы. Мы пытаемся уйти от привычной раньше коммуникации, когда говорить оскорблениями, прыскать ядом было нормально. Мы уже движемся в правильную сторону, признавая, что нельзя обесценивать чужой опыт и переживания ни взрослых, ни детей. Нам уже приходится сто раз подумать, прежде чем что-то сказать, чтобы никого не обидеть.
Мы еще и форму корректную не нашли, чтобы говорить о том, что нам не нравится. Сейчас мы пользуемся довольно искусственными фразами «Ты нарушаешь мои границы», прячемся за психологическими терминами «токсичный», «абьюзер», вместо того чтобы своими словами объяснить, что мы имеем в виду.
Но мы учимся, и я уверена, что мы найдем корректные формы для выражения наших чувств.
Мне кажется, это здоровая тенденция — говорить открыто о том, что ранит. Мы становимся бережнее к себе, а значит, и к другим. Так и вырастает настоящее родство душ — не из зависимости, а из взаимного интереса и уважения.
Читайте также:
На что похожа настоящая дружба?
В разные десятилетия моей жизни у меня было несколько лучших друзей. Сначала они начали в начальной школе, неполной средней, старшей школе, а затем в колледже. А потом, когда я стал старше и достиг своих 20, 30, 40, 50, а теперь и 60 лет, некоторые из моих друзей путешествовали со мной.
Мы вместе прошли через свидания, браки, разводы, карьеру и материнство. В нашей жизни было много взлетов и падений, но одна общая черта заключалась в том, что эти лучшие друзья оставались со мной во всех моих успехах и неудачах.
Глядя на свою прошлую и настоящую дружбу с мужчинами и женщинами, я нашел для себя истинное определение дружбы.
Возможно, это найдет отклик и у вас.
Это мое определение НАСТОЯЩЕГО друга.
Кто-то, кто сделает для вас все, кто упивается вашим счастьем и всегда рядом, чтобы утешить вас в вашей печали, и кто разделяет определенное качество, которое я люблю называть «душевной связью».
Эти друзья испытывают за меня такую же гордость и радость, как и я за них. Нет духа соперничества или желания быть лучше друг друга. Мы празднуем друг друга и по очереди празднуем победы друг друга. Мы поддерживаем друг друга, чтобы утешать и любить друг друга, когда испытываем трудности и душевные боли. Мы на равных. Один человек не выше другого.
Мы не замечаем, что кто-то из нас находится в тени или в свете друг друга. Если это происходит с вашим лучшим другом, вы это чувствуете, и это мешает каждому из вас быть открытыми и искренне доверять друг другу.
Настоящий друг не может завидовать вам или хотеть каким-либо образом воспользоваться вами!
Очень важно относиться к своему лучшему другу (или лучшим друзьям) с уважением и вниманием.
Я знаю, что таких друзей трудно найти. Это требует проницательности.
В моей жизни есть пара лучших друзей. Я знаю, что есть пять женщин и двое мужчин, которые любят меня и являются моими самыми большими болельщиками в моей жизни, как и я в их». Оно взаимно, и оно должно быть равным. Я могу сказать им все! И иногда, когда я делюсь своими истинными чувствами по поводу определенных ситуаций, это не всегда приятно или воодушевляюще. Но они все равно слушают и делятся своим мнением, предложениями, рассказывают мне истории о своих трудностях и рассказывают, как они их преодолевали. И я могу свободно делиться своими победами, не чувствуя себя хвастливым, эгоистичным или думающим, что я лучше их! Они празднуют со мной, и без чувства ревности или меньше. Вы знаете и можете чувствовать, когда вас абсолютно поддерживают и любят безоговорочно.
У меня есть особенная лучшая подружка, которая ВСЕГДА говорит мне правду, даже если мне трудно ее слышать. Однако я никогда не подвергаю сомнению ее мотивы, потому что она ВСЕГДА хочет для меня лучшего.
Она также моя самая большая поддержка! Она читает все, что я пишу, слушает все мои встречи на высшем уровне и почти каждое утро присылает мне текст или электронное письмо, чтобы сообщить, как много она ценит и чему научилась из моих сочинений. И из-за ее любви и поддержки я доверяю ей. И я знаю, что если бы кто-нибудь сказал обо мне что-то плохое, она бы меня поддержала.
Я хорошо знаю и понимаю, как девушки и женщины могут конкурировать друг с другом, даже со своими самыми близкими подругами. Это может быть чрезвычайно болезненно. Мы здесь не для того, чтобы сносить друг друга, чтобы подняться и стать «лучше» друг друга. Это разрушительно. Мы здесь, чтобы любить и поддерживать друг друга и стать тем другом, которого мы все хотим в своей жизни.
Если в тебе поднимается зеленоглазый монстр, загляни внутрь себя и спроси: «Почему я так отношусь к своей девушке?» Обычно это признак низкой самооценки. Возможно, вы недовольны тем, куда идет ваша жизнь. Не вините сестру; загляни внутрь и найди ответ.
Напишите об этом вместо того, чтобы сплетничать или говорить о ней плохо только потому, что вы возбуждены и ревнивы. Настоящая дружба включает в себя слушание, разговор, еще раз слушание, смех, плач, честность, подбадривание друг друга, совместное воплощение мечты и высказывание своей правды.
Не позволяйте ревности положить конец фантастической, любящей и прекрасной дружбе. Вы будете знать и узнавать, кто на самом деле ваш друг, а кто нет. Просите о проницательности и следите за их действиями по отношению к вам, а не только за их словами. Если вы не чувствуете себя хорошо рядом с ними, держите их подальше от своей жизни и освободите место для НАСТОЯЩИХ друзей.
- Помните золотое правило: относитесь к другим так, как относитесь к себе. Не относитесь к ним выше или ниже вас, относитесь к ним как к равным.
- Поймите, что никто не совершенен! У всех нас есть причуды и недостатки, и принятие недостатков друг друга имеет решающее значение. Не осуждай своего друга.
- Уважайте мнение друг друга. Вашим друзьям разрешено иметь другое мнение, чем вы, это то, что делает нас всех личностями.
- Поймите, что даже лучшие друзья не могут быть вместе 24/7, и у них могут быть и другие друзья. Кроме того, вам не обязательно нравиться другим их друзьям!
- Общайтесь, общайтесь, общайтесь! Друзья не могут читать наши мысли! Если что-то влияет на вашу дружбу, скажите об этом. Будьте честны и правдивы.
- Будьте хорошим слушателем, когда ему или ей нужно поговорить. И не делайте историю о себе. Используйте сердечно-центрированное слушание.
- Заслуживайте доверия. Не делитесь никакими личными секретами, которые вам доверили. Хранить и охранять секреты; они не для вас, чтобы делиться без разрешения.
- Держите слово. Если вы говорите, что собираетесь что-то сделать, то сделайте это! Действия значат больше, чем слова.
- Не болтайте и не сплетничайте за спиной друзей. Сплетни ядовиты и являются самым большим убийцей доверия.
Сплетни ядовиты и являются самым большим убийцей доверия.- Не ждите, что ваша дружба будет идеальной. Мы все грязные люди! Дайте друг другу пространство и не принимайте меры на свой счет. Если вам что-то интересно, спрашивайте! Дайте презумпцию сомнения, как вы хотели бы того же.
- Не болтайте и не сплетничайте за спиной друзей. Сплетни ядовиты и являются самым большим убийцей доверия.
- Не ждите, что ваша дружба будет идеальной. Мы все грязные люди! Дайте друг другу пространство и не принимайте меры на свой счет. Если вам что-то интересно, спрашивайте! Дайте презумпцию сомнения, как вы хотели бы того же.
Не забывайте слушать, смеяться и быть добрым . ?
Мне нравится цитата Матери Терезы: «Пусть никто никогда не придет к вам, не почувствовав себя лучше и счастливее».
За каждой успешной женщиной стоит племя других успешных женщин, которые ее поддерживают.
Любовь и свет
Пири
14 знаков, эффектов и советов, как покончить с этим
Друзья могут предложить поддержку разными способами: суп, когда вы больны, слова утешения или отвлечения внимания после плохого дня или запасная спальня, когда вам нужно уйти.
Крепкая дружба основана на взаимной поддержке. В односторонней дружбе общение, время и усилия, необходимые для поддержания связи, обычно ложатся на одного человека.
Когда им что-то нужно, они сразу же обращаются к вам. Но когда вы нуждаетесь, вы просто не можете до них дотянуться.
Односторонняя дружба может сбить вас с толку и обидеть. Вы проявляете интерес к их благополучию, но они мало интересуются вами и вашими потребностями, если только вы не приложите усилий, чтобы их отвлечь.
Если одна из ваших дружеских связей кажется вам немного неуравновешенной, мы прикроем вас с помощью стратегий, позволяющих распознать эти дружеские отношения и не дать им истощить вас.
Нездоровая дружба может принимать разные формы.
Ваш друг не может сплетничать, лгать или делать что-либо откровенно обидное. Они могут быть фантастическими — когда они действительно реализуются. Проблема в том, что они редко делают .
Эти ключевые признаки могут помочь вам определить одностороннюю дружбу:
Все дело в них
Хороший друг слушает с сочувствием.
Если вы поймаете их в кризисной ситуации, они могут так и сказать, но обязательно свяжутся с вами позже.
В односторонней дружбе большинство разговоров вращается вокруг их потребностей и интересов. Когда вы спрашиваете: «Как дела?», они рассказывают о своих недавних трудностях, а затем предлагают жетон: «А ты?»
Как только вы начинаете говорить, они, кажется, отключаются или быстро возвращают разговор к себе, говоря: «О, это напоминает мне о…» или «Это похоже на то, что случилось со мной на днях…»
Когда вы проводят время вместе, они, как правило, решают, что вы делаете, и настаивают на том, чтобы все было по-своему, вместо того, чтобы учитывать ваше мнение.
Они не раскрываются
Дружба может показаться неуравновешенной, когда один человек мало чем делится.
Некоторым людям трудно рассказать об эмоциональном стрессе или других трудностях. Они могут уклоняться от вопросов о своей личной жизни и не рассказывать ничего, кроме поверхностных подробностей о себе.
Вместо того, чтобы доминировать в разговоре, они возвращают его к вам, создавая совершенно другой дискомфорт.
Их нежелание делиться может быть не связано с их чувствами к вам или вашей дружбе, но ваше общение все равно может казаться плоским и неполным. Трудно общаться с кем-то, когда у вас нет четкого представления о том, кто они.
На них нельзя рассчитывать
Поддержка друзей может иметь большое значение в трудные времена.
Настоящие друзья стараются помочь, когда это возможно. С другой стороны, чувство неуверенности в том, что вы действительно можете обратиться к кому-то, когда оно вам нужно, приносит мало облегчения. Отсутствие эмоциональной поддержки может привести к тому, что вы почувствуете себя изолированным и несчастным, чем раньше.
Возможно, вы недавно вызвались помочь своему другу переехать в последнюю минуту. Но когда вы находите квартиру своей мечты и просите помочь с переездом, они не отвечают ни на одно из ваших сообщений.
Они также могут:
- регулярно отменять или забывать о планах
- проявлять раздражение или недовольство вами без ясной причины
- подрывать ваше доверие, делясь личной информацией с другими
Их поведение следует шаблону
нужно больше от других, чем они могут предложить взамен. Друг, находящийся в стрессовой ситуации, может отреагировать на это напряжение, временно опираясь на других немного сильнее, чем обычно.
Конечно, именно это и означает дружба. Вы помогаете друзьям, когда они в вас нуждаются, и поддерживаете их, когда они чувствуют себя подавленными. Однако в здоровой дружбе это обычно уравновешивается. Когда вам нужна помощь, вы не должны сомневаться в их готовности помочь, когда это возможно.
Друг, который принимает вашу поддержку, но постоянно не отвечает взаимностью, особенно когда вы в ней больше всего нуждаетесь, возможно, не заботится о ваших интересах.
Им удобно
Вы можете заметить, что вы всегда идете на контакт, или ваш друг выходит на связь только тогда, когда ему что-то нужно.
Им может понадобиться помощь, кто-то, с кем можно поговорить, деньги, транспорт или другая услуга. Но они никогда не пишут и не звонят только для того, чтобы узнать, как вы, или просто провести время вместе.
Вы также можете обнаружить, что вам всегда нужно идти к ним. Они не заходят и не приезжают в вашу часть города, чтобы потусоваться. Иногда место, где живет ваш друг, может быть более оживленным, и это может быть хорошей причиной поехать туда. Но если есть и другие признаки, возможно, они просто используют вас.
Как и любые другие отношения, дружба требует усилий.
Конечно, жизненные обстоятельства могут временно помешать кому-то направить энергию на дружбу. Но здоровая дружба, как правило, предполагает хорошее общение, поэтому вы, вероятно, будете иметь некоторое представление о том, что происходит.
Хотя вы можете не предлагать время, привязанность или подарки, чтобы получить что-то взамен, все же может быть довольно болезненно, когда кто-то продолжает брать, но никогда не дает.
Желание любви, особенно от того, кто заявляет о своей заботе, ни в коей мере не является эгоистичным или необычным.Расстраиваться из-за несбалансированной дружбы — это нормально, и вы не «нуждаетесь», желая большего. Вы вкладываете время и усилия.
Ваш друг говорит , что им не все равно, но их постоянное равнодушие громко говорит об обратном. Это может вызвать множество эмоциональных потрясений.
Они заставляют вас сомневаться в себе
Уравновешенная дружба может помочь укрепить чувство принадлежности и чувство собственного достоинства.
Вера в то, что друг не слишком заботится о вас, может привести к противоположному результату. Вместо того, чтобы чувствовать поддержку и силу, вы можете:
- беспокоиться о том, что обидели их
- чувствовать себя отвергнутыми
- полагать, что вашей личности или интересам каким-то образом не хватает
критиковать предполагаемые неудачи и избегать других друзей, опасаясь также оттолкнуть их.
Этот негативный разговор с самим собой может не только оставить вас в изоляции и уязвимости, но и повредить вашему имиджу.
Вы не знаете, чего ожидать
Возможно, ваш друг время от времени делает что-то, чтобы укрепить вашу веру в его приверженность дружбе, но не доводит до конца. Они могут написать что-то вроде: «Привет, я просто думаю о тебе» или «Это было слишком долго! Давай построим планы, чтобы скоро собраться вместе».
Однако в своем следующем сообщении они, не теряя времени, просят вашей помощи. Этот сдвиг сглаживает ваше волнение, оставляя у вас четкое впечатление, что они ценят только то, что вы можете для них сделать.
Даже если им ничего не нужно, они могут быстро вернуться к своей обычной привычке не отвечать. Вы верите, что они не хотят вас обидеть, но их регулярное пренебрежение внушает сомнения.
Иногда люди настолько погружаются в собственные заботы, что у них не остается сил, чтобы предложить другим, так что ваш друг может не иметь каких-либо плохих намерений за своим поведением.
В любом случае, их отсутствие интереса может заставить вас чувствовать себя оторванным и неудовлетворенным.Вы все еще чувствуете себя одиноким
Естественно хотеть поддерживать крепкие дружеские отношения. В конце концов, изоляция может иметь серьезные последствия для психического и физического здоровья. Однако друг, который возвращает утешение, которое вы предлагаете, не принимая во внимание ваши эмоциональные потребности, может не облегчить ваше одиночество.
Эмоциональная поддержка требует эмоциональной энергии. Продолжая посвящать время и энергию дружбе, когда вы ничего не получаете взамен, вы можете чувствовать себя оторванным от других, и у вас будет мало энергии для других друзей.
Когда неуравновешенная дружба вызывает чувство неуверенности или потерю уверенности в себе, вы можете вообще перестать доверять дружбе.
Даже если ваша дружба кажется скорее несбалансированной, чем взаимной поддержки, вам не нужно полностью отказываться от нее.
Эти стратегии могут помочь вам восстановить баланс:
Поговорите
Различные факторы могут способствовать односторонней дружбе. У вашего друга может быть что-то, что его беспокоит, даже если он не чувствует себя в состоянии поделиться, и он может не осознавать, насколько без поддержки вы себя чувствуете.
Открывая диалог, вы можете сообщить им, как их поведение влияет на вас, и дать им возможность поделиться тем, что происходит.
«Я»-утверждения и другие хорошие приемы общения помогут вам избежать обвинений.
Попробуйте начать со слов: «В последнее время я заметил, что всегда протягиваю руку. Иногда я думаю, что если бы я не заговорила первой, мы бы вообще не разговаривали, и это меня немного огорчает. Мне интересно, есть ли какая-то причина, по которой я редко слышу о тебе в эти дни».
Измените свои взаимодействия
Точное определение того, где ваша дружба кажется односторонней, часто может помочь решить проблему.
Возможно, они никогда не пишут сначала, а затем отвечают на сообщения всего несколькими словами.
Хотя вы думаете, что это означает, что они вообще не хотят с вами разговаривать, когда вы исследуете проблему, вы обнаруживаете, что им просто не нравится переписываться. Вместо этого вы предлагаете разговаривать по телефону.
Возможно, они регулярно приходят к вам домой, но никогда не приглашают вас к себе. Поскольку вы хотели бы время от времени отдыхать от хостинга, вы спрашиваете, можете ли вы вместо этого посетить их. Они рассказывают, что живут в маленькой квартире с семьей и у них очень мало места для гостей, поэтому вы двое решаете встретиться в парке.
Сделайте шаг назад
Совершенно нормально вкладывать немного меньше энергии в других, когда вы чувствуете истощение. Ослабление общения на неделю или две часто может помочь нарисовать более четкую картину вашей дружбы.
Если через несколько дней они напишут: «Ты в порядке? Я ничего от вас не слышал», возможно, им просто трудно достучаться до первого. Когда проходит 2 недели, а вы до сих пор не слышали ни слова, стоит подумать, действительно ли эта дружба служит вашим потребностям.
Вы также можете обнаружить, что признание дружбы такой, какая она есть, не беспокоит вас так сильно, как вы себе представляли. Возможно, у вас есть другие здоровые, хорошо сбалансированные дружеские отношения, и вы не возражаете против одного друга, который то появляется, то исчезает из вашей жизни.
Спросите о том, что вам нужно
Люди могут не решиться предложить эмоциональную поддержку или более ощутимую помощь, если они не знают, что вы будете рады этому.
Бесполезно предполагать, что кто-то знает, что вам нужно.
Когда вы говорите другу: «Мне сегодня грустно и одиноко», это не обязательно означает, что вы хотите, чтобы он пришел к вам. Некоторые друзья могут ответить: «Я сейчас приду», но другие могут не делать предположений.
Если вам нужна компания или что-то еще, попросите об этом, чтобы избежать путаницы.
Вместо того, чтобы способствовать чувству связи, односторонняя дружба может вызвать страдание. Один человек не может нести дружбу в одиночку.
Даже попытки сохранить отношения могут вас утомить, скептически относиться к их обязательствам и даже немного обидеть.
Печальная правда жизни заключается в том, что дружба не всегда процветает, сколько бы времени, энергии и любви вы ни вкладывали в нее.
Эти советы помогут вам покончить с этим и двигаться вперед.
Проясните свои намерения
Когда вы говорите своему другу о своих чувствах, он настаивает на том, что ему небезразлична ваша дружба, но продолжает отменять планы и игнорировать ваши сообщения.
Хороший следующий шаг? Дайте им понять, что вы не будете продолжать поддерживать дружбу в одиночку.
Попробуйте: «Ты важен для меня, но мне больно продолжать пытаться достучаться до тебя, когда кажется, что тебе все равно. Я не могу продолжать вкладывать время в эту дружбу, если ты не прилагаешь таких же усилий».
Перестаньте связываться
Как только вы разорвете дружбу, вам нужно будет перестать связываться. Придерживайтесь своего решения, даже если вы скучаете по ним или беспокоитесь о них.
Помните, вы решили разорвать дружбу, потому что она причиняла вам боль. Возобновление связи может послать сообщение, что они могут продолжать пользоваться преимуществом.
Как и другие навыки межличностного общения, умение быть хорошим другом требует проб и ошибок. Если они действительно ценят вашу дружбу, они поймут, что им нужно загладить свою вину, и продемонстрируют искреннее стремление к лучшему.
Однако, если вы хотите дать им еще один шанс, позвольте им продемонстрировать свою готовность приложить усилия, подождав, пока они не свяжутся с вами.
Получите поддержку от людей, которым вы доверяете
Потерять друга больно, даже если вы решили покончить с этим.
Проведение времени с другими близкими поможет вам не чувствовать себя одиноким и напомнит вам, что люди заботятся о вас и ценят вашу компанию.
Потеря любой дружбы может сказаться на благополучии, но осознание того, что кто-то, о ком вы заботитесь, не относится к вам так же, может вызвать глубокую эмоциональную боль.
Помимо одиночества и замешательства, вы также можете заметить:
- беспокойство
- печаль
- гнев
- горе
Если вы изо всех сил пытаетесь справиться с болезненными или неприятными эмоциями, терапия может принести большую пользу.
Психотерапевт может помочь вам смириться с чувством горя, одиночества или депрессии и обработать его, а также научить навыкам построения новых здоровых дружеских отношений.
Настоящие друзья принимают помощь, когда они в ней нуждаются, но они также обязательно предложат вам то же самое.
Всем время от времени нужна помощь, и вы не должны чувствовать вину за то, что нуждаетесь в той же поддержке, которую оказываете вы.
Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.
