Дети дружат: это серьезно! | PSYCHOLOGIES
Никита и Артем, 5 с половиной лет
Никита: «Яков – мой главный друг в детском саду. Он большой шутник, мы с ним смеемся все время. А еще я дружу с Тихоном, Митей и Валей. Но Валя так, на двоечку. Он только чуть-чуть мой друг. А вот Артем (он не из садика), вот это друг на десять баллов! Что такое дружба? А вы действительно не знаете? Это когда все бегают, играют или смотрят мультики. С друзьями всегда интересно. Мы играем в трансформеров, в Hero Factory. Можем подраться подушками! Подушками же можно, кулаками нельзя. Иногда мы ссоримся. Я, например, говорю: «Ты мне больше не друг». Но это бывает иногда, совсем не часто. Я бы сказал – крайне редко. Наша дружба с Артемом – это навсегда. Мы вырастем и все равно будем вместе. Летом поедем на море».
Артем: «Я хожу в школу, похожую на садик: мы там гуляем и занимаемся. У меня много друзей. Подружиться легко – я говорю: «Будем друзьями?» И мы уже дружим. Но если друзья ссорятся, это тоже навсегда.
Правда, потом можно помириться, и это снова будет дружба. Но вот Стасик говорит, чтобы я все делал так, как он хочет. Чтобы я жил по его правилам. Я сержусь на него. И не дружу с ним. Значит, он мне не всегда друг? С Никитой мы дружим без конфликтов, он совсем другой. Мы с ним всегда будем вместе, даже когда вырастем. Мы отлично играем: недавно сломали целый дом из Lego. Мы с Никитой совсем не похожи: он же рыжий как лис! А я светлый, вернее, темный».
Записала Елена Шевченко
«Вчера забираю сына из детского сада – он в слезах. Оказывается, Сережа, мальчик из его группы, с ним раздружился! – рассказывает Дарья, мать 5-летнего Данилы. – Я его утешала, уверяла, что они еще помирятся. А про себя думала: дня через три про Сережу ты и думать забудешь, уже нового приятеля найдешь! Какая дружба у них в этом возрасте! Сегодня один друг, завтра другой, послезавтра третий…» Действительно, детская дружба недолговечна, и выбор очередного товарища порой необъясним и как будто случаен. Взрослым трудно всерьез воспринимать отношения между дошкольниками: такое впечатление, что это пока дружба «понарошку», как и все в детских играх.
Детский психолог Галия Нигметжанова с этим не согласна: она уверена, что выбор друга не случаен. «Даже в группе ползунков можно видеть, что один ребенок испытывает стойкую симпатию к другому. У детей постарше вполне возможны настоящие привязанности. И при разлуке (например, в связи с переездом) ребенок может скучать и постоянно вспоминать своего маленького друга. А уж к шести годам дружба как устойчивое чувство совершенно очевидна». Но почему детская дружба так непостоянна и как взрослым относиться к ней? «Как к очень значимому явлению в жизни ребенка, – уверена психоаналитик Даниэла Бран (Danièle Brun). – Именно в силу своей изменчивости (и несмотря на нее) она позволяет мальчикам и девочкам изучить разные особенности друг друга и, шире, – человеческих отношений».
Выйти в мир
Узнать больше
Их первые «люблю»
Им пять, шесть, семь лет; они любят друг друга – и этого не скрывают. У них все «как у взрослых» – разумеется, кроме влечения. Волноваться родителям не стоит: на исходе эдипова периода их дети обретают новые привязанности и учатся иным отношениям.
Мне навсегда запомнилось растерянное лицо моего сына в его первый день в детском саду. Он привык к обществу родителей и няни, а тут вокруг было столько новых лиц! Я видела, как ему трудно каждый день отпускать мою руку и оставаться одному среди чужих детей и взрослых. Но уже через неделю, едва войдя в детсад, он бросился показывать новую игрушку какому-то мальчику, и я поняла, что сын больше не чувствует себя потерянным. А значит, сам, без моей помощи, справится с новой для него ситуацией. «Мы всегда дружим для чего-то, но прежде всего – для того, чтобы не оставаться в одиночестве», – подтверждает Даниэла Бран. Когда рядом друг, ребенок чувствует себя более защищенным среди детей, ему проще справиться с тревогой и неуверенностью.
Кроме того, чтобы повзрослеть и позже отделиться от семьи, ему необходимо понять, что можно любить не только родителей, братьев и сестер, но и других людей. «Дружба – это особое чувство, – отмечает Галия Нигметжанова. – В отношениях с родными всегда больше заботы друг о друге.
В детской дружбе ее нет (или эта забота инициирована взрослыми, а не самими детьми). Для ребенка друг-сверстник – это прежде всего человек, с которым можно поделиться своей радостью и вместе пережить ее, с которым легко и хорошо играть и что-то совместно делать». И тут даже самые лучшие родители не могут соперничать с приятелями своего ребенка. Отношения в семье и отношения в дружбе совершенно разные – они не заменяют друг друга. «Даже дружеские отношения с родителями – все равно иерархические, – объясняет детский психолог Ирина Млодик. – А маленькие дети между собой общаются на равных. Кроме того, годам к четырем-пяти у ребенка с родителями отношения уже сложившиеся и не таят в себе неожиданностей. Он хорошо знает своих родных и понимает, что они никуда не денутся из его жизни. Отношения же с другими детьми, наоборот, непредсказуемы и, возможно, недолговечны – поэтому их надо каждый раз выстраивать, вкладываться в них, дорожить ими». Посмотреть со стороны – малыши всего лишь играют вместе.
Но на самом деле для них это не просто забава, а настоящий душевный труд.
Когда стоит вмешаться?
Как нам, родителям, вести себя, чтобы помочь детям пережить все перипетии детской дружбы? «В 3–4 года ребенку еще очень важно, чтобы мама была рядом, и вместе с тем его все больше интересует окружающий мир. Именно мама может научить сына или дочь знакомиться с другими детьми, именно она объяснит, почему другой ребенок поступает так или иначе, подскажет, как разрешить конфликт», – говорит Ирина Млодик. Но чем старше ребенок, тем меньше должно быть вмешательство взрослых в его отношения с другими детьми. «Никогда не навязывайте друзей, которые ему не нравятся, – советует Даниэла Бран. – Заставлять дружить – значит вторгаться в личное, интимное пространство ребенка». Не стоит разбираться с конфликтами и пытаться оживить дружбу, которой пришел конец: «Она завершается в свое время, когда ребенок полностью испытал то, что хотел почувствовать и понять». Г. Ч.
Cаша, 5 лет
«Я больше дружу с девочками: Аришей, Ксюшей, Элей, Машей, Аидой… Иногда с мальчиками: Гошей, Сашей, Ваней.
Он, правда, жадничает, игрушки не дает. Однажды мы встретились с одним моим любимым другом на улице: он стоял с одной стороны дороги, а я – с другой. Мы махали друг другу руками и кричали: «Привет!» С подружками мы играем. У нас много игр. Только не в мяч, мяча у нас нет. А куклы есть: мы укладываем их спать, кормим – это называется играть в «дочки-матери». У моей лучшей подружки Ариши короткие белые, вернее, желтые волосы, она старше меня, ей уже шесть лет. Но мы с ней одного роста. Когда я в первый раз увидела Аришу, она мне очень понравилась. И мне сразу захотелось с ней дружить. Она, правда, сначала от меня убегала. А я бегала за ней. Но так и не догнала, слишком быстро она бегает. Мы подружились на следующий день, на прогулке. Я не знаю, пойдем ли мы с ней вместе в школу… Мне бы очень хотелось!»
Записала Елена Шевченко
«Я» и «не-Я»
Маленькие дети – эгоцентрики: они еще не умеют поставить себя на место другого или принять его точку зрения. Они принимают близко к сердцу судьбу сказочного героя не по доброте, а потому, что впрямую отождествляют себя с ним*.
Общаясь с друзьями, они постепенно учатся понимать и слышать других людей, учитывать их интересы, уступать и проявлять сочувствие. И одновременно больше узнают про самого себя. «Для любого человека, и маленького в том числе, другой – это зеркало, – говорит Галия Нигметжанова. – Ребенок замечает: мой друг умеет прыгать так, а я умею вот этак. Он рисует человечка вот так, а я по-другому. Увидев что-то в другом, он находит это и в себе и через это сравнение начинает что-то о себе понимать». Кроме того, ребенок видит себя глазами друзей: «Вася сказал, что я смелый!», «Катя говорит, что я красивая!» – и эти мнения тоже формируют его самосознание и самооценку.
Иногда дети ищут в друге сходства, созвучия с собой. «Такая дружба может быть долгой, потому что она безопасна для ребенка, – отмечает Ирина Млодик, – эти дети не будут ссориться (а значит, и ранить друг друга) именно потому, что между ними нет серьезных различий». Но в то же время она может и наскучить, потому что не несет с собой особых открытий.
«А есть дети, которые дружат не «по сходству», а «по различию», – продолжает Ирина Млодик. – Они словно дополняют друг друга. Такая дружба может быть очень крепкой, она больше обогащает и развивает их».
Школа общения
«Я сегодня не пойду в садик! Арина болеет, мне без нее скучно играть!» – подобные заявления мы нередко слышим от своих маленьких детей. Друг для ребенка – прежде всего тот, с кем хорошо играть. Но игра – не просто спонтанный процесс. «У каждого из друзей есть свое видение игры, и нужно как-то донести свою идею до другого, убедить, что твой замысел лучше, проявить волю и при этом не обидеть друга, не оттолкнуть, а заинтересовать, увлечь. Или, наоборот, проявить гибкость и пойти навстречу. Именно в игре дети обретают навыки общения», – говорит Галия Нигметжанова. «А если родители делают ставку на всевозможные развивающие занятия, у ребенка просто не остается времени на игры, на друзей, – продолжает Ирина Млодик, – что может оказаться серьезным упущением для его будущего.
Потому что именно в общении со сверстниками развивается социальный интеллект, способность понимать других людей и эффективно общаться с ними».
Родителям стоит насторожиться, если сын или дочь в друзья выбирает лишь того, у кого самые «крутые» игрушки, и отношения с детьми строятся небескорыстные и неравноправные. «Некоторые дети уже в 5–6 лет легко манипулируют ровесниками, – говорит Ирина Млодик. – Если ты не дашь мне эту игрушку, ты мне больше не друг!» Это очень расстраивает детей, они теряются, не знают, как реагировать, как отстоять себя. Если им дорога эта дружба, они идут на поводу у маленького «шантажиста», а тот, однажды добившись желаемого, берет на вооружение эти приемы». В этих случаях родителям стоит вмешаться. Тут самое важное – объяснить детям их чувства. Тому, кто склонен к манипуляции, объяснить, что нельзя использовать хорошее отношение друзей в своих целях. Ребенка, которого обидели, – поддержать, назвать его чувства и объяснить, что произошло между ним и другом.
А дальше деликатно наблюдать, как развивается ситуация, и время от времени вновь возвращаться к этому разговору.
Детская дружба не обходится без конфликтов, недопонимания, разрывов, которые могут причинить ребенку боль. «Для ребенка лет пяти могут стать настоящей драмой слова «Я с тобой больше не дружу!»,– поясняет Галия Нигметжанова.– У детей все по-настоящему: утраты, предательство, поддержка. Справиться с горестными переживаниями – значит стать немного взрослее». Важно, чтобы в такие моменты родители поддержали ребенка. Выслушали, спросили, что он чувствует, разделили его переживания. А вот слова «Не расстраивайся, заведешь себе новых друзей!» Ирина Млодик считает неуместными, так как они обесценивают чувства ребенка. Это может рождать в нем тревогу (выходит, отношения – это что-то непрочное, они быстро разрушаются, и никто об этом даже не переживает), ощущение одиночества и непонятости самыми близкими и мудрыми людьми в его жизни.
Раздвинуть горизонты
Из детского сада или из дома своего друга они приносят нам новости.
«Представляешь, у Ромы три сестры и брат, им так весело всем вместе!»; «Когда мы сели за стол, папа Игоря сказал, что сначала надо всем помолиться. Мама, а кто такой Бог?»; «Ксюша говорит, что у нее папа безработный, у них нет денег и ей совсем ничего не подарили на день рождения!» Дружба – это территория, куда каждый ребенок приносит свою вселенную и сравнивает ее с другими, все больше узнавая о мире за пределами своего дома. Они удивляются, критикуют, одобряют, соотносят свое и чужое. Так понемногу наши дети узнают мир, учатся понимать себя и других людей. Они растут и постепенно отделяются от своей семьи.
Их друзьями могут оказаться дети из самых разных семей. Конечно, ребенок не задумывается о национальных, религиозных, культурных особенностях, о социальном статусе и материальном положении, о разных стратегиях воспитания – он фиксирует только частности, мелочи. Но эти микрооткрытия очень важны. Благодаря им постепенно возникает понимание, что другие люди могут жить иначе, понемногу раздвигаются горизонты, картина мира усложняется.
«В этом смысле дружба не только обогащает, – утверждает Ирина Млодик, – но и развивает толерантность, способность принимать и уважать тех, кто отличается от меня. Это безусловно ценное качество – заинтересованность в другом человеке».
* И. Кон «Дружба» (Питер, 2005).
Если у ребенка нет друзей
Причина, скорее всего, в поведении родителей. Возможно, они не готовы к тому, что кто-то кроме них станет для их ребенка ценным, значимым и сможет на него влиять. И поэтому невольно не дают ему возможности общаться с другими детьми. Или же родители прямо либо косвенно внушают ребенку: мир небезопасен, другие дети — непонятны, плохи, могут принести вред. Собственная тревога взрослых или их неконтактность также могут помешать ребенку устанавливать теплые отношения с другими детьми. Помощь в таком случае необходима взрослым, ведь без их поддержки ребенку трудно научиться общению. Детям могут помочь мини-группы с дружелюбным педагогом или психологом, который будет помогать им осваивать навыки общения.
Ирина Млодик
Адреса центров психологической помощи детям и подросткам можно найти в разделе «Все адреса».
Текст:Галина Черменская
Новое на сайте
«Готова лезть на стену или даже в окно: муж то развестись хочет, то детей родить»
Как стать неотразимой в мужских глазах на первом свидании: 3 секрета
Номер на одного: как поездка в одиночестве поможет пережить развод — 3 преимущества
Как и почему сидр унес жизни 18 человек: объяснение врача-терапевта
Как на первом свидании определить, подходит ли женщина вам в сексе
Как правильно мыть голову: 8 простых шагов
«Мне 33 года, а я ни разу не целовалась. Как наконец вступить в отношения?»
Как культура нарциссизма заставляет нас быть перфекционистами и страдать
Родитель – это не лучший друг: почему опасно слишком тесно дружить со своими детьми
По мере взросления ребенка родители могут принимать на себя разные роли, в том числе – лучших друзей сына или дочери. Однако, по мнению российских психологов, это опасная идея.
О том, почему родители должны оставаться родителями, а друзья – друзьями, «Газете.Ru» в своей колонке рассказала практикующий психолог и сооснователь детского сада Infant School Хамовники Наталия Дербенева.Что такое дружба и возможна ли она между родителем и ребенком
Дружба сама по себе – это равноправные отношения, которые построены на взаимном интересе, чувстве ответственности друг за друга и уважении. Они не могут быть основаны на материальной или психологической зависимости: и один друг, и второй вкладывают одинаковое количество эмоциональных и физических сил.
В семье отношения строятся иначе: соблюдается строгая иерархия, при которой родители берут на себя роль лидеров, а дети – подчиненных.
У каждого члена семьи также есть свои обязанности: у родителей – заботиться о детях, давать образование и помогать в сложных ситуациях; у детей – учиться жить в обществе и прислушиваться к родителям.
На Западе – на «ты», на Востоке – на «вы»: как детям обращаться ко взрослым родственникам
Как ко взрослым родственникам должны обращаться дети, чтобы сохранить уважение, но не выстраивать лишнюю.
..
31 января 08:55
В психологии даже существует термин «парентификация», который объясняет смену роли ребенка на роль родителя. К примеру, родители развелись, когда мама была беременна младшим ребенком, и после его рождения она сказала старшему сыну: «Теперь у нас с тобой появился ребенок». Тем самым первенец принял на себя роль отца и не отошел от нее, даже будучи взрослым. Как следствие, у старшего ребенка проявляются тревожность и излишняя жертвенность, а у младшего – инфантильность и неумение принимать самостоятельные решения.
Дети любого возраста нуждаются в родителях, на которых можно положиться и которые не будут требовать взаимной эмоциональной и физической поддержки.
Выходит, что отношения родителей и детей по большей части не равноправны, но так и должно быть. При любых обстоятельствах родитель должен оставаться родителем, а ребенок – ребенком. Дружба между ними возможна только тогда, когда ребенок вырастает и перестает зависеть от своих родных.
close
100%
Почему родители хотят дружить с детьми
Для родителей желание быть ближе к своему ребенку вполне естественно, однако иногда оно может переходить разумные границы.
Разберем несколько потребностей, которые родители могут пытаться закрыть с помощью близкого общения с ребенком.
– Тотальный контроль. Следить за ребенком и контролировать его гораздо проще, когда он сам приходит к родителю со своими переживаниями и секретами. Однако в таких отношениях ребенок лишается возможности самостоятельного выбора и, прежде чем принять простое решение, вынужден идти за одобрением к родителю.
– Страх одиночества. Дружба с ребенком рассматривается родителем не только как залог доверительных отношений, но и попытка заблаговременно обезопасить себя от одиночества.
– Недостаток общения. Родитель может сознательно ограничивать свой круг общения или просто не стремиться к новым знакомствам, рассматривая ребенка как единственного друга и человека, с которым можно пообщаться.
Например, ко мне на консультацию приходила семья, которая беспокоилась за изменившееся поведение ребенка: девочка стала безынициативной, замкнулась в себе.
В результате общения, наблюдения и тестирования мы выяснили, что у родителей не складывались отношения, и мама решила говорить обо всем не с папой, а с дочкой. Она рассказывала ребенку всю неприглядную правду, интимные подробности, которые обычно обсуждают с близкими друзьями.
– Желание почувствовать себя моложе. Когда взрослый и ребенок общаются на равных, может создаваться иллюзия того, что родитель отлично понимает молодежь и живет тем же, чем и она.
close
100%
Причины, по которым не стоит заводить дружбу с ребенком
Говоря об устройстве семьи и иерархии в ней, важно отметить, что наличие этой самой иерархии особенно важно для детей: ее соблюдение гарантирует ребенку чувство безопасности и комфорта, как физического, так и эмоционального. Когда же родитель меняет свою роль лидера на роль друга, это может крайне негативно сказаться на развитии ребенка.
1. Смещение фокуса в развитии. Ребенок знает об окружающем мире намного меньше взрослого, поэтому ему нужны поддержка и понимание со стороны взрослого, которые при этом не нужно эквивалентно отдавать взамен.
Когда родитель приходит к ребенку с жалобами на своего партнера и подробностями личной жизни, у ребенка смещается фокус с собственного развития на угождение родителю.
Он не может понять проблемы взрослых в силу возраста и вместо того, чтобы учиться новому и получать удовольствие от игр, он вынужден удовлетворять потребности родителя в общении на вовсе не детские темы.
2. Чувство вины перед родителем. Ребенок всегда эмоционально открыт к общению с родителем и стремится помочь в меру своих возможностей. Однако, когда родители приходят к нему со своими проблемами, ребенок просто ежится под грудой непонятных и непосильных ему вопросов.
Зачастую в таких ситуациях страдают мальчики, потому что им сложно противостоять маме и уходить от разговоров. Тем самым нарастает чувство вины и долга перед родителем, когда ребенок постоянно эмоционально его обслуживает и ставит его благополучие выше своего. Во взрослом возрасте такие установки мешают строить личные отношения, потому что даже в них человек будет переживать о родителе, нежели о себе и партнере.
Опасная алкоголичка или любимая бабушка: разрешать ли детям общаться с пьющей родней
Многие россияне стоят перед выбором: общаться или не общаться с пьющими родителями, если те…
24 января 09:36
3. Отсутствие опоры. В моей практике был случай, когда родители обратились за помощью, потому что у ребенка вдруг из ниоткуда появились тревожность и страх. Во время беседы выяснилось, что они посвящали малыша во все свои финансовые вопросы и сложности. Безусловно, говорить с ребенком о деньгах важно и нужно, однако делать это следует согласно его возрасту. Дошкольник наверняка не поймет, что такое ипотека, напротив, лишь испугается, ведь родители слишком подробно рассказали ему о своем нестабильном положении, тем самым лишив его опоры и чувства безопасности.
Стремясь к доверительным отношениям с детьми, родители не должны забывать о своих обязанностях, дисциплине и соблюдении личных границ.
Хорошие отношения в семье можно построить, поддерживая свой родительский авторитет без насилия, выслушивая ребенка и договариваясь с ним.
Задача мамы и папы – обеспечить эмоциональную и физическую безопасность ребенку. Домашнее тепло подарит ребенку чувство опоры и стабильности, вне зависимости от того, что будет происходить за пределами семьи. И в этом большое преимущество того, чтобы быть ребенку родителем, а не другом.
Как помочь детям подружиться: что могут сделать родители
Все мы хотим, чтобы у нашего ребенка были друзья. Мы хотим, чтобы они были счастливы и приобрели социальные навыки и связи, которые помогут им сейчас и в будущем.
Иногда и для некоторых детей нелегко заводить друзей. Особенно это актуально после пандемии COVID-19. Из-за изоляции и удаленной школы многие дети либо не научились навыкам, необходимым им для того, чтобы заводить друзей, либо эти навыки заржавели.
Вот как родители могут помочь.
Начните дома: освойте навыки взаимоотношений
Чтобы заводить друзей и сохранять их, необходимы навыки, которые лучше всего приобретать дома, в кругу семьи.
Вот некоторые из них:
- Эмпатия. Убедитесь, что все в семье относятся друг к другу справедливо и с добротой. Иногда мы закрываем глаза на ссоры между братьями и сестрами или чувствуем себя вправе срываться на партнера после долгого дня. Что бы мы ни говорили, наши дети обращают внимание на то, что мы делаем.
- Любопытство к другим. Сделайте семейной привычкой спрашивать друг друга о том, как прошел день, об их интересах, о их мыслях.
- Коммуникативные навыки. В наши дни устройства ставят под угрозу развитие этих навыков. Выключите устройства. Устраивайте семейные ужины. Разговаривайте друг с другом.
- Сотрудничество. Делайте проекты, играйте в игры и выполняйте работу по дому всей семьей. Работать вместе. Помогите своему ребенку научиться чередоваться и ценить вклад других.
- Регулирование эмоций. Сильные чувства — это нормально.
Когда ваш ребенок это сделает, помогите ему найти способы понять большие эмоции и управлять ими. - Знать, когда и как извиниться — и простить. Это действительно относится к эмпатии, но научите своего ребенка, как извиняться за свои ошибки, исправлять и прощать ошибки других.
Когда ваш ребенок это сделает, помогите ему найти способы понять большие эмоции и управлять ими.Все это также относится к тому, как вы и ваш партнер говорите о других людях или с ними в присутствии ваших детей!
Будьте хорошим примером для подражания и вне дома
Когда вы находитесь вне дома, будьте дружелюбны! Завязывайте разговоры, задавайте вопросы окружающим вас людям. Помогите ребенку научиться уверенности в себе и стратегиям общения с незнакомыми людьми.
Облегчение взаимодействия
Разговоры и взаимодействие могут быть проще, если они организованы вокруг общего интереса или деятельности. Вот несколько способов, которыми родители могут помочь:
- Запишите своего ребенка на занятия спортом или другие мероприятия, в которых участвуют его сверстники. Убедитесь, что это то, чем они хоть немного заинтересованы.
- Познакомьтесь с родителями некоторых сверстников вашего ребенка и пригласите их всех на прогулку или обед. Это могло бы позволить детям узнать друг друга, сняв при этом некоторое давление.
- Планируя игровые встречи, подумайте о веселых, совместных занятиях, таких как выпечка печенья или поход в парк или музей.
Убедитесь, что это то, чем они хоть немного заинтересованы.Следите за своим ребенком, но не парьте
В конце концов, ваш ребенок должен научиться этому, и вы не хотите его смущать. Двумя исключениями могут быть:
- Если дети вообще не взаимодействуют друг с другом, вы можете предложить им несколько вариантов занятий. При необходимости помогите и снова отступите.
- Если с какой-либо стороны происходят драки или подлость, вы должны вмешаться и дать понять, что такое поведение недопустимо.
Поддерживайте открытую линию связи и оказывайте поддержку
Регулярно обсуждайте с ребенком его день, его взаимодействие и то, что он чувствовал.
Слушайте больше, чем говорите. Будьте позитивны и поддерживайте. Помните, что частью поддержки является понимание личности вашего ребенка и взгляд на мир его глазами. Вы не можете сделать своего ребенка тем, кем он не является.
Если вашему ребенку не удается завести друзей, обратитесь к врачу
Всем родителям иногда нужна помощь, и иногда проблема кроется не в том, что кажется на первый взгляд. Это особенно верно, если у вашего ребенка СДВГ или другой диагноз, который может затруднить взаимодействие.
Для получения информации о поддержке дружеских отношений в разном возрасте ознакомьтесь с советами Американской академии педиатрии.
Подпишитесь на меня в Твиттере @drClaire
Я так рада, что наши дети тоже друзья
Дружба, материнство
- Чтение за 4 минуты
- Лесли Квасницка
Наша дружба держится в книгах. Это дружба, отражающая сборники рассказов и уже выдержавшая испытание временем и расстоянием.
Мы выбрали друг друга друзьями так давно, что я даже не могу вспомнить жизнь без тебя. И я бы никогда не хотел.
Мы через многое прошли. Мы отпраздновали грандиозно. Около десяти лет назад каждый из нас влюбился и поженился, стоя рядом друг с другом в каждый из наших особых дней. Столько праздника. Мы начали новую жизнь с нашими новыми мужьями.
Несколько лет спустя, примерно в одно и то же время, мы узнали, что обе будем мамами. И какой подарок, чтобы испытать все эти первые вместе. Мы сравнивали реестры младенцев, предлагали им имена, с нетерпением ждали сообщений из родильных залов и плакали, когда впервые обнимали друг друга с самыми новыми малышами. У нас есть фотографии наших крошечных новорожденных, прислоненных друг к другу.
СВЯЗАННЫЕ С: Детям моего друга — я люблю тебя, как будто ты мой Теперь эти новорожденные примерно на полпути к тому, чтобы стать полноценными взрослыми. Они умные, смелые, добрые, упрямые и самоуверенные, и все то, во что со временем превращаются новорожденные дети.
Они узнают, какими людьми они хотят быть.
Они медленно учатся ориентироваться в жизни самостоятельно, пока мы медленно убираем руки с руля.
Они дружат друг с другом, и это безумно особенный подарок. Наши дети идут по жизни вместе, как друзья.
СВЯЗАННЫЕ С: То, что дети вместе, означает, что у них есть лучшие друзья на всю жизнь . . потому что так делают дети. А обиженные придут домой и поделятся историей. И было бы очень легко встать и принять чью-то сторону. Но я хочу заявить для протокола, что я не играю в эту игру.Нет, наша дружба не будет определяться помешанными на гормонах годами наших детей.
Я не знаю, что будет дальше. Я не знаю, какие сценарии могут иметь место, но это я знаю, я от тебя не уйду.
Потому что мы уже решили, что выбрали друг друга. И хотя мы выбирали их друг для друга еще до того, как у них действительно появился выбор, подростковый возраст беспорядочный.
И мы подписали их, чтобы сделать это вместе. Одна из вещей, которую я хочу, чтобы наши дети увидели, это то, как выглядит лояльность. Бороться за человека из-за того, кто он есть, а не из-за того, что он сделал.
Поэтому, когда они бодаются лбами, они не увидят, как их матери делают то же самое. У них не будет сил разрушить то, что мы построили.
Я хочу заявить заранее и под запись — ваша дружба достаточно важна для меня, чтобы мы делали это вместе. Что бы ни случилось, когда мы растим наших детей, всегда будет лучше, если вы станете голосом разума и мудрости. Я тоже хочу быть в твоем уголке. Даже если наши дети какое-то время не живут друг с другом.
Может и будут. Может быть, они никогда не ссорятся и не ссорятся ни разу. Они поладят и будут поддерживать друг друга, и все это даже не будет иметь значения. Но, скорее всего, будет больно. Будет предательство. Будет драма.
СВЯЗАННЫЙ: Наши дети не любят друг друга.
Можем ли мы остаться друзьями? Потому что давайте признаем, когда им было двое, это была драма. Они толкались, брали вещи и сидели друг у друга на стульях. Был тот раз, когда кто-то толкнул другого вниз по горке, и, о, помнишь, как текли слезы? И мы играли для них в судей и корректировали их в момент, восстанавливая отношения и возвращая их к добру. Но в последнее время мы с ними все реже и реже. У них нет нас поблизости, чтобы судить каждое недоброе заявление или контролировать их, когда шутка заходит слишком далеко.
Но если мы продержимся, то гораздо больше шансов, что и они продержатся. Они вырастут и, возможно, разойдутся, но всегда будут друг у друга. Подарок от их матерей еще до их рождения, отношения, которые нельзя было сфабриковать, купить или воспроизвести. Друг на всю жизнь, который никогда не сдавался, который выстоял и всегда на своей стороне в этом огромном мире.
Если вам это понравилось, вам понравится наша новая книга ТАК БОГ СДЕЛАЛ МАТЬ, которая уже доступна!
Заказать сейчасHer View Магазин
лучшие друзьядрузьяДРУЖБАМатеринствонаши дети друзьянастоящие друзья
Дети повсюду празднуют или скоро будут праздновать.
Они будут играть на улице, наслаждаться теплыми летними днями, кататься на велосипедах с друзьями и, возможно, даже ночевать. Лето — это весело, правда? Конечно да. А иногда и нет. Иногда это не весело для детей, от которых меньше всего этого ожидаешь. У нас есть эта проблема, и я знал, что она накапливалась в течение последних нескольких недель с нашей дочерью-подростком. Она была капризной (более капризной, чем обычно). Короткий закаленный. Явно расстроен, но не готов об этом говорить. Но это было, когда она пришла домой в последний день в школе, в слезах,…
Шесть лет назад я стала мамой. С самого начала моего пути материнства все упоминали о важности поиска деревни и налаживания отношений. Мне говорили, что время от времени материнство может быть одиноким, и что поиск подходящих людей для роста как родителя будет полезен. К чему меня никто не подготовил, так это к отсутствию матерей-экстравертов. Я всегда считал себя дружелюбным и общительным. Несмотря на то, что я действительно нахожу время для ухода за собой и времени в одиночестве, быть в окружении других, разговаривать и проводить выходные для меня очень важно.
Часть моего…
Когда мне было 10 лет, моей самой большой заботой в жизни было создание футбольной команды. Моя лучшая подруга Джои спасала окружающую среду. Когда мне было 15, я проводила бессонные ночи, думая, пригласит ли меня моя новая любовь на школьные танцы. И Джои. . . ну, она бессонными ночами рассказывала мне о несправедливом положении нашего общества. Когда мне было 22 года, я был по колено в своей первой карьере, нацелившись на завоевание мира журналистики. Джой присоединилась к Корпусу мира и села на самолет, летевший в Намибию, Африку, — ее цель была изменить…
Продолжайте читать В один момент я боролась со своим малышом и укачивала своего трехмесячного ребенка, чтобы он заснул, а в следующий я тупо смотрела на доктора, который только что сказал мне, что у меня рак четвертой стадии, метастазы из матки к моему левому легкому и селезенке. «Ну, я этого не предвидел», — улыбнулся я молодому доктору, который явно никогда никому не сообщал такие новости.
Я посмотрела на контуженное лицо моего мужа, когда он укачивал нашего ребенка взад-вперед в переноске, потому что я все еще кормила грудью, и мы знали, что будем в…
Недавно я потерял друга. Мы были друзьями в течение пяти лет, у нас было бесчисленное количество игр, тусовок с девушками, и даже наши мужья стали приятелями. К сожалению, она чувствовала, что нашей дружбе пришел конец. Это пробудило в моем сердце воспоминания о нескольких других дружеских отношениях в моей жизни, которые закончились. Пара, от которой мне пришлось уйти, и пара, от которой мне было больно отпускать. На какой бы стороне вы ни были, если вы прошли через это, вы знаете, как обидно, сбивает с толку и разочаровывает конец дружбы. Пока я ориентировался в этой внезапно натянутой дружбе,…
Продолжайте читать Привет, друг, у меня теперь есть дети. . . а ты нет. Но чего ты, возможно, не знаешь, так это того, что ты мне нужен больше, чем когда-либо. Я поклялся, что никогда не буду таким другом, когда у меня появятся дети.
Я поклялся, что все будет иначе. (Ах, выдумки, которые мы рассказываем себе перед тем, как завести детей.) Да, есть истории о том, как дети все меняют, и все это правда. Старая песня и танец о ней так сильно изменились, когда у нее родился ребенок — правда, неохотно. А иногда у нее никогда больше нет времени — к сожалению, это тоже правда. СВЯЗАННЫЕ С: Дружба меняется, когда у одного из вас рождается ребенок Что ты мне нужен…
Я слышал, что когда Бог дает вам новое начало, оно начинается с конца. Привет, я Кристал, и я выздоравливающий человек-угодник. Может быть, это был развод моих родителей или перемены, которые с ним произошли, но в детстве я каким-то образом превратилась из девушки, которая (буквально) избила хулигана за то, что он приставал к моей хрупкой соседке, в 35-летнюю женщину с дрожащим голосом, боялся высказывать свое мнение даже в самых нелепых ситуациях. Я часто вспоминаю то время, когда дралась с соседским хулиганом. Мальчик, которого я ударил, был на несколько классов старше и намного.
..
Я бреду по заснеженному тротуару к дому моего соседа с двумя коричневыми сумками Target в руках. В каждой сумке лежит сложенная зимняя одежда, в первую очередь большая стопка пушистых пижам, которые больше не подходят нашему младшему без его выступающего живота, надвигающегося на молнию. Я смотрю вниз, пока иду к их дому, не только из-за скользкой местности, но и для того, чтобы позволить себе последние несколько минут попрощаться с этими предметами. Минута молчания в связи с окончанием этого этапа воспитания. Несколькими днями ранее я решил…
Продолжайте читать Два года назад у моей младшей дочери был диагностирован синдром Ретта — прогрессирующее генетическое заболевание, характеризующееся неспособностью говорить, потерей целенаправленного использования рук, судорогами, проблемами с кормлением и проблемами с дыханием. Многое в моей жизни резко изменилось после этого, но меня, пожалуй, больше всего ошеломило одно — насколько это повлияло на мою существующую дружбу.
