Дети дружба: «Ты мне больше не подружка!» Что такое детская дружба и как она устроена — ШПИЛЬКИ

Содержание

«Ты мне больше не подружка!» Что такое детская дружба и как она устроена

Почему одни дети радостно заводят дружбу на любой площадке и спокойно играют со всеми подряд, а другие месяцами ходят в одну и ту же группу в саду, но так и не могут с кем-то там подружиться? И то и другое — вариант нормы, считает психолог, кандидат психологических наук Николай Романовский. И помогает разобраться в тонкостях детских взаимоотношений.

До двух лет у детей, как правило, нет потребности в других людях, и тем более детях. Им хорошо с теми значимыми взрослыми, что их окружают. А до года ребенок и вовсе ощущает себя частью мамы, так что пытаться предлагать младенцу поиграть с кем-либо бесполезно и неэффективно.

Ближе к 2,5–3 годам у ребенка уже может начать проявляться осознанная потребность в общении с другими детьми. Разумеется, все сугубо индивидуально — существуют и более коммуникабельные дети, особенно если в семье есть старшие братья и сестры.

«Чтобы ребенок начал дружить, у него должно быть развито самосознание, то есть представление о себе как об отдельном индивидууме, — говорит Николай Романовский, — плюс нужно понимать, что друг, а вернее компаньон по игре, требуется ребенку только тогда, когда он сам уже дорос до сюжетно-ролевых игр. Обычно это возраст около 3 лет. А о настоящей дружбе между детьми можно говорить ближе к 5 годам».

Фото: shutterstock / FamVeld

Какой бывает дружба

Потребность в общении у всех людей изначально разная. Интровертность и экстравертность наследуются генетически, причем не обязательно от родителей, но и от бабушек и дедушек. И если родители — интроверты, то вполне вероятно, что и ребенок у них будет интровертом. Но это вовсе не значит, что такому человеку не нужны друзья. Отнюдь. Просто форма общения и количество друзей будут иными.

«Вся разница между интровертом и экстравертом, — говорит Николай Романовский, — в том, насколько ребенок вынослив в общении с другими детьми». Интроверту это дается тяжелее, и он тратит на коммуникацию больше энергии, чем экстраверт. Но потребность в общении от этого никуда не исчезает.

«Ошибочно думать, что интроверта не интересуют другие дети. Это очень важный момент: если ребенок вообще не интересуется другими детьми с возраста 2–2,5 лет, это тревожный сигнал, тут нужно разбираться, нет ли у него трудностей в развитии такой важной функции как общение», — отмечает наш эксперт.

Во многом то, умеет ли ребенок дружить, зависит от родителей

Дети перенимают модели отношений с родителями и то, как значимые взрослые ведут себя друг с другом (это после перейдет и на модель партнерских отношений самого ребенка во взрослом возрасте), как родители коммуницируют с другими взрослыми людьми. Если мама или папа не очень коммуникабельны, то и дети, скорее всего, будут такими же.

«Родителям, у которых не очень развиты коммуникативные навыки, нужно принять себя и не пытаться компенсировать свои недостатки путем навязывания ребенку роли мастера коммуникации», — советует Николай Романовский.

К тому же то, что родители понимают под дружбой, и то, от чего им самим хорошо, не обязательно должно приносить удовольствие их детям. Так, папе может быть комфортно в компании одного приятеля, а ребенку нужна громкая толпа товарищей. Или мама, возможно, с детства привыкла к компании из нескольких шумных подружек, а ее дочь предпочитает тихие игры с 1–2 самыми близкими друзьями. Все это дружба и коммуникация. И задача родителей — уловить, что нужно ребенку, не пытаться навязывать ему свою модель дружбы.

Нужно чувствовать ребенка и искать формы общения, которые будут комфортны в первую очередь ему

Какие формы коммуникации выбирают дети, во многом зависит и от их характерологических особенностей, и даже от развития.

Николай Романовский отмечает: «Дети, которые находятся в хорошем контакте со своим телом, у которых все отлично с равновесием, которые получают удовольствие от физического контакта, как правило, предпочитают компанию шумных и активных ровесников. Им с ними комфортно. А вот если у ребенка есть трудности с поддержанием равновесия, координацией движений, ему попросту будет тревожно в такой шумной гурьбе и он предпочтет маленькую компанию тихих и спокойных ребят. Естественно, со временем какие-то функции у ребенка могут дозреть и общение может выйти на другой уровень, но вовсе не обязательно».

«Иди поиграй с тем мальчиком»

«Понаблюдайте за своим ребенком на детской площадке. Будьте внимательны к проявлениям его активности. Даже если он еще не умеет говорить, но уже начал смотреть за игрой других детей, тянется к ним, проявляет активный интерес к другим детям — он готов в той или иной мере контактировать и взаимодействовать с ними», — говорит Николай Романовский.

Но спешить отправлять ребенка в свободное плавание не стоит. У ребенка нет навыка коммуникации. Он еще не знает, как дружить. И глупо предлагать трехлетке «идти поиграть с тем мальчиком». Во-первых, он может этого не хотеть, а во-вторых, он может просто не знать, а как это, собственно, сделать.

«Общение — это не то, к чему нужно принуждать, — замечает Николай Романовский. — Мыть руки и чистить зубы обязательно, а общение — это всегда исключительно добровольное желание ребенка. У него должна быть мотивация к общению. А если ее нет, то ее нужно развивать, но не насильственно».

И здесь все начинается с родителей. Если очень хочется, чтобы ребенок с кем-то поиграл, нужно вовлечь его в интересную игру, самим пойти играть с мальчиком или девочкой и предложить сыну или дочке присоединиться. Или взять ребенка за руку, подойти к ребенку, к которому был проявлен интерес, и аккуратно, ненавязчиво с ним познакомиться, начать какую-то игру по возрасту, помочь детям начать играть вместе, а после потихонечку себя оттуда «убрать».

«Заставлять общаться — значит еще больше закомплексовать ребенка, травмировать его и дать ему установку, что сам по себе он неуспешен как коммуникатор», — отмечает Николай Романовский.

Фото: shutterstock / Onjira Leibe

«У него совсем нет друзей»

Бывает и так, что ребенок уже и в сад ходит, но воспитатели отмечают, да и родители тоже, что ему комфортнее с собой и он ни с кем нигде не дружит: ни на площадке, ни в саду, ни на кружках. Среди возможных причин такого поведения Николай Романовский выделяет следующие:

ребенок развит не по возрасту, и ему просто скучно со своими сверстниками;
интересы ребенка существенно отличаются от интересов большинства детей из его окружения;
у ребенка отсутствует навык коммуникации и дружбы;
ребенок стеснительный и замкнутый;
у ребенка трудности в коммуникации.

В любом случае Николай Романовский настоятельно рекомендует — независимо от причины — обратиться за консультацией к детскому психологу.

«Иногда достаточно посмотреть на свободную игру ребенка, чтобы понять, в каком месте у него пробел и с чем связаны коммуникативные трудности. Как правило, подобные проблемы можно устранить при помощи игровой терапии, но есть, разумеется, и другие варианты помощи, и грамотный специалист всегда их предложит».

Ссоры из-за совочков

«Любая коммуникация связана с очень важным навыком саморегуляции, а также с навыком распознавания границ, определения, где я, где не я, — отмечает Николай Романовский, — и это очень важный психический процесс. И да, это бывает болезненно, но без этого не обойтись. Это как с горячей водой: ребенок один раз потрогал ее, понял, что это неприятно, и больше так не делает».

Реакция ребенка на ссору с другом, на то, что они не поделили совочек, целиком и полностью зависит от индивидуальных особенностей.

Одни дети отходят быстро, другие — долго. Одни дети более покладистые, а другие — более настырные и упорные.

Что могут сделать родители во время детских ссор и обид?

поддерживать тактильный физический контакт с ребенком — погладить его, обнять, приласкать;
объяснять вербально, что произошло: что так бывает и что это нормально. Другой ребенок не обязан делиться своими игрушками;
переключать на другое. Чем младше ребенок, тем проще это сделать. Можно отвлечь на другую игрушку или игру, увести с площадки, но обязательно проговорить ситуацию.

«Иногда нужно просто выдержать недовольство и плач ребенка, помочь ему их пережить, если это его способ проживания негативной эмоции», — говорит наш эксперт. И обращает внимание на еще один важный момент, касающийся границ: «Нужно обязательно проговаривать с ребенком, что дружба — это когда нам просто интересно вдвоем играть и что-то делать, а не когда я беру у тебя игрушки. Тогда получается, что интересен не ты, а твои игрушки, и это уже патологические отношения, иждивенческие, а вовсе не дружба».

В любых отношениях, в том числе и в детской дружбе, очень важно четко понимать, на что ты готов ради этой дружбы и правда ли нужно чем-то жертвовать ради отношений, если тебе в них некомфортно. Научив этому своих детей, мы делаем вклад в их здоровые отношения во взрослом возрасте. Друзья успеют сто раз поменяться, а вот отношение к дружбе и навык дружить останутся с ними на всю жизнь.

Изображение на обложке: shutterstock / Oksana Kuzmina

Детская дружба — это серьезно

Дочь ходит за руку с подружкой, отдает ей свои лучшие игрушки и уверена, что они вместе навсегда. Сын собирается сбежать из дома с лучшим другом, чтобы путешествовать вокруг света. Изредка такая близкая дружба, начавшись в детстве, продолжается всю жизнь. Но и если эти отношения прекратятся через пару месяцев, через год или два, они все равно важны для развития ребенка.

Все мы помним своих первых друзей, то яркое чувство, когда тебе четыре года и бежишь по лужам с подружкой или другом. С лучшим другом ребенок готов проводить все время — в детском саду и после него, дома и на прогулке, вместе обедать и вместе играть… Да все на свете — главное, чтоб вместе. Возможно, мы больше не общаемся со своими друзьями детства, но помним светлое чувство близости и взаимопонимания, которое нам давала эта дружба.

Ценный опыт

Дети знакомятся в детском саду, во дворе, на отдыхе или в гостях у родительских друзей. Задним числом взрослым кажется, что дружба возникла сама собой, легко, без усилий. В детстве очень легко дружить. Пять минут назад малыши посыпали друг другая песком и дрались ведерками, а сейчас уже обнимаются, сидя на качелях.

Если, например, две молодых женщины дружат с ранних лет и регулярно видятся, то и их дети будут много общаться. Родители были бы рады, если бы их дети тоже дружили, но такая дружба складывается не всегда: дети чувствуют, что это не их свободный выбор, а скорее желание родителей.

Детская дружба дает ценный опыт для взрослой жизни. Если ребенок в детстве научится общаться со сверстниками и разрешать конфликты, ему будет легче строить отношения с людьми. Ощущение, что друг тебя любит и ценит, помогает поверить в себя. Исследования показали, что дети, у которых был пусть даже один близкий друг, со значительно меньшей вероятностью будут испытывать одиночество и депрессию во взрослом возрасте. У них также выше шансы на успешные романтические отношения.

Когда родителям стоит вмешаться

Те взрослые, которым общение давалось без усилий, обычно надеются, что дети унаследуют это качество. А те, что мучился от застенчивости в детстве, стремятся помочь своим детям быть более открытыми и общительными, найти друзей, создать свой круг приятелей. Но настоящая дружба возникает естественно, без участия родителей; их желание помочь часто только осложняет ситуацию. Даже самые стеснительные дети рано или поздно встречают того, кому они интересны. Мама восьмилетнего ребенка рассказывает, как ее сын познакомился со своим другом: «Мы были в парке, мой ребенок играл с головоломкой, к нему подошел мальчик и стал наблюдать. Вскоре они заговорили, а через 20 минут они уже играли на площадке».

Но бывают действительно непростые ситуации, когда родителям придется вмешаться. Например, друг переехал и теперь живет далеко. В ситуации переезда расставание может перерасти в настоящую драму. Можно предложить ребенку переписываться с другом по интернету, созваниваться, видеться на каникулах. Если же вам с ребенком самим приходится переезжать, а во дворе остается лучший друг, то переживания ребенка могут длиться месяцами. Обычно связь постепенно слабеет, появляются новые интересы, новые друзья. Но иногда, особенно с современными средствами связи, дружба сохраняется, несмотря на расстояние, или возобновляется уже в более взрослом возрасте.

Если ребенок поделился с вами огорчением, что подружка или друг перестали с ним общаться — это не ерунда. Ребенок действительно переживает и не знает, как быть. В этот момент ему нужна поддержка. Стоит утешить ребенка, обнять, сказать о своей любви, а потом уже разобраться, что случилось. Главное — не винить его, не говорить, что именно из-за его действий дети поссорились, что надо было вести себя иначе: он слишком расстроен, чтобы вас услышать.

Бывает и обратная сторона отношений — дети неразлучны, их дружба похожа на зависимость: например, ваша дочь во всем подчиняется подруге и находится под ее влиянием. Важно разобраться в ситуации, пообщаться с воспитателями, возможно, это только родительская мнительность и страх упустить своего ребенка. Но если проблема действительно существует, стоит постепенно ограничить общение детей.

А если дружба не складывается

Бывает так, что ребенок долго не может найти друзей. С ним никто не дружит в детском саду, нет своей компании во дворе, да и вообще он редко выходит из дома и общается в основном с виртуальным партнерами по компьютерным играм.

Выход в свет

Чтобы помочь ребенку найти друзей, выходите с ним почаще в парк, на спортивную площадку, в гости к друзьям, у которых дети такого же возраста. Можно попробовать записаться в спортивную секцию или в бассейн, принять участие в мастер-классах, бывать в театре и на концертах. Не обязательно в результате возникнет крепкая дружба, но у ребенка расширится круг общения, появится опыт знакомства с разными детьми, наконец, будет больше жизненных впечатлений и тем для разговоров со сверстниками.

Игры на площадке

Маленьким детям можно помочь включиться в игру на детской площадке — подойти вместе с ребенком и попросить других ребят взять его в игру. Или, что еще лучше, самим организовать новую игру и пригласить остальных к ней присоединиться. Дети ценят взрослых, которые придумывают им интересные занятия, и вполне могут перенести хорошее отношение к вам на вашего ребенка.

«Организованное» общение

Ребенок будет рад, если вы пригласите знакомых детей в гости, будете устраивать игры, спектакли и праздники дома. Ваше гостеприимство поможет сблизить ребенка с другими детьми, и приятельские отношения перерастут в настоящую дружбу. Хороший воспитатель в детском саду тоже может многое сделать для объединения детей, вовлекая их в ролевые игры, обсуждая вместе с ними книги и фильмы, выявляя сильные стороны, склонности и способности каждого ребенка.

Законы дружбы

Стоит чаще напоминать сыну или дочери, как ведут себя друзья: делятся игрушками и конфетами, интересуются жизнью друг друга, делятся новостями, не ябедничают и не выдают чужие секреты, помогают, защищают, никогда не предают.

Если ребенок чувствует себя изгоем и никак не может ни с кем подружиться, найти общий язык со сверстниками, не надо его за это ругать или осуждать. Он и так переживает, что никому не нужен и не интересен. Лучше поддержать его, быть рядом — чувство защищенности поможет ему вести себя увереннее. А если вы считаете, что одиночество его сильно беспокоит и мешает радоваться жизни, имеет смысл обратиться за консультацией к психологу.

Источники:

Портал «Я — родитель»

Журнал и сайт «Счастливые родители»

Журнал и сайт Psychologies

Друзья и приятели: дети школьного возраста

О дружбе школьников

Мир вашего ребенка становится больше, когда он идет в школу. Отношения с другими людьми — например, с детьми из класса вашего ребенка в школе — становятся более важными.

Дружба полезна для самооценки ребенка школьного возраста. Когда у вашего ребенка есть близкие друзья, он чувствует, что они принадлежат ему. Друзья вашего ребенка заботятся о нем, и это помогает вашему ребенку чувствовать себя хорошо.

Дружба также помогает детям развивать важных жизненных навыков , таких как умение ладить с другими людьми и разрешать конфликты и проблемы. У детей с такими навыками меньше шансов столкнуться с социальными и эмоциональными трудностями в дальнейшей жизни.

Игра играет большую роль в том, как дети общаются с другими и заводят друзей в школе. Участие в играх на детской площадке может помочь вашему ребенку познакомиться со своими одноклассниками и легче освоиться в школе. Ваш ребенок научится чередоваться, делиться и сотрудничать.

Школьные друзья и родители: зачем детям нужно и то, и другое

Маленьким детям нравится играть со своими друзьями, но им все еще нужны родители . На самом деле, в первые школьные годы семейные отношения по-прежнему оказывают наибольшее влияние на развитие вашего ребенка. Хорошие отношения в семье — это то, что нужно вашему ребенку, чтобы учиться и расти.

Отношения в семье дают вашему ребенку стабильную и надежную основу для преодоления взлетов и падений, связанных с обретением и потерей друзей. На самом деле забота и любовь, которые вы даете своему ребенку дома, помогают ему управлять другими отношениями.

Если ваш ребенок расстроен из-за того, что его забыли, или поссорился с другом, он знает, что вы все еще здесь. Вы можете помочь своему ребенку разобраться, поговорив с ним о том, что произошло, что он чувствовал и как поступать в подобных ситуациях в будущем. Например, «Что вы чувствовали, когда Али не разрешал вам играть?» Это поможет вашему ребенку понять свои чувства и управлять ими. Иногда бывает достаточно просто выслушать или обнять ребенка.

Однажды после школы мой сын сказал мне, что его товарищи не разрешают ему участвовать в их игре в обеденное время. Ему стало грустно, и он ушел. Мы говорили о том, что произошло, и о том, что может помочь. Я предложил ему взять мяч в школу на следующий день, чтобы, если это случится снова, он мог начать свою собственную игру.
– Хасинта, мама 6-летнего ребенка

Знакомство с друзьями детей: почему это хорошо

Знакомство с друзьями вашего ребенка поможет вам узнать:

какие друзья
какие влияние друзей на вашего ребенка
как ваш ребенок ладит со своими друзьями
кого приглашать на игры и дни рождения
другие семьи с детьми того же возраста.

Если вам 9 лет0009 не знаете, кто друзья вашего ребенка , просто спросите или посмотрите, к кому ваш ребенок ходит на игровой площадке до или после школы. Вы также можете поговорить с учителем вашего ребенка. Если вы можете помогать в школьных спортивных состязаниях, в столовой или в классе, это также может дать вам возможность увидеть, с кем ваш ребенок хорошо ладит.

Вместе с несколькими другими семьями мы ездим на внеклассные мероприятия и обратно. Когда приходит моя очередь, это дает мне возможность провести время с моими детьми и их друзьями.
– Карла, мать 5-летнего и 7-летнего детей

Поддержка дружеских отношений школьного возраста: советы для игр

Игры вне школы могут быть отличным способом завязать новые школьные дружеские отношения и укрепить их существующие дружеские отношения.

Вы можете помочь своему ребенку организовать игры и ночевки, спросив его, есть ли кто-нибудь, кого он хотел бы пригласить к себе домой. Вы можете побудить своего ребенка пригласить своего друга, и вы можете поговорить с родителями друга в школе или на других школьных мероприятиях.

Вот советов, которые помогут весело провести время в вашем доме. :

Перед игрой помогите ребенку убрать все ценные вещи, которыми он не захочет делиться или которые могут быть повреждены. Это может предотвратить любые расстройства.
Пригласите родителей друга остаться. Некоторые родители чувствуют себя более комфортно, если они могут остаться ненадолго и познакомиться с вами поближе.
Начните с перекуса или напитка. Это может помочь детям чувствовать себя комфортно друг с другом.
Поговорите с детьми о том, какие участки дома или сада они могут использовать. Это может помочь предотвратить напряжение по поводу того, что детям разрешено делать в вашем доме.
Будьте доступны на случай, если детям понадобится помощь, но дайте ребенку и его другу время и пространство, чтобы научиться ладить друг с другом.
Запланируйте некоторые действия. Это могут быть поделки, домики, игры с мячом и так далее. Возможно, вам не нужно использовать эти упражнения, но хорошо иметь их наготове на случай, если вы почувствуете, что дети начинают беспокоиться.
Если ваш ребенок считает свидания для игр сложными, постарайтесь, чтобы они были достаточно короткими, например, 1-2 часа.

Иногда вы можете использовать цифровые технологии для поддержки социальной жизни вашего ребенка. Например, в зависимости от возраста вашего ребенка, ваш ребенок может устроить виртуальное свидание, которое включает в себя видеоигру онлайн с другом.

Когда детям нужна помощь, чтобы завести друзей или сохранить друзей

Большинству детей иногда трудно завести друзей. Если вашему ребенку трудно, вы можете попробовать кое-что.

Иногда может помочь простое социальное напоминание . Например, вы можете поощрять своего ребенка представляться, когда он встречает новых детей: «Привет, я Кайя. Как тебя зовут?»

Часто дети заводят друзей в школе, играя вместе в одну и ту же игру, но это сложно, если ты не знаешь правил. Вы можете убедиться, что ваш ребенок знает правила игр, в которых он хочет участвовать. Если вашему ребенку не нравятся игры, в которые играют другие дети, вы можете предложить ему начать игру, которая ему нравится, попросив одноклассников сыграть в нее с ним. Некоторым детям помогает взять мяч или поиграть в игру.

В некоторых школах есть система напарников , в которой младшие ученики имеют старшего ученика в качестве приятеля на год. Если вашему ребенку нужна помощь в поиске друзей или он не знает, во что поиграть, он может попросить помощи у своего приятеля.

Если у вашего ребенка есть дополнительных потребностей , вашему ребенку также может понадобиться дополнительная помощь в налаживании дружеских отношений. Вы можете попробовать подружиться с другими родителями и собраться вместе после школы на игровой площадке. Дайте другим родителям и детям несколько идей о том, как привлечь вашего ребенка. Например, «Билл любит смотреть, как люди играют в футбол. Он может вбросить мяч и стать бомбардиром».

Если вашему ребенку трудно заводить друзей в школе, вы можете найти дополнительные занятия, которые дадут вашему ребенку возможность познакомиться с детьми со схожими интересами. Есть много вещей, которые ваш ребенок может попробовать: спорт, танцы, уроки рисования, скауты и так далее.

Проблемы с дружбой: что делать

Если вы можете сказать, что вашему ребенку не нравится ходить в школу, он не обедает или ему кажется, что он испытывает социальную тревогу, это может быть связано с тем, что вашему ребенку трудно заводить друзей и поддерживать с ними отношения .

Разговор с ребенком дает вам возможность узнать, что происходит. Некоторые дети с радостью расскажут вам об этом, но другим это может показаться трудным. Вы можете подбодрить своего ребенка, рассказав ему о проблемах с дружбой, которые у вас были в детстве, или прочитав историю о проблемах с дружбой. Если ваш ребенок не готов говорить, дайте ему знать, что он всегда может прийти к вам.

Также полезно спросить учителя вашего ребенка, заметил ли он что-нибудь необычное в классе или на игровой площадке.

Если вы подозреваете , что над вашим ребенком издеваются или ваш ребенок издевается над другими, вы должны вмешаться и помочь своему ребенку.

Если вас беспокоят дружеские отношения вашего ребенка — например, ваш ребенок и его друзья делают небезопасные вещи — лучший первый шаг — поговорить с ребенком. Например: «Хорошо ли прыгать с вершины горки?» Вы можете пострадать». Это может помочь вашему ребенку научиться принимать собственные решения, а не просто следовать за друзьями.

Наличие друзей, которые не ходят в ту же школу, например, детей из художественного класса, соседей или друзей семьи, может повысить уверенность вашего ребенка, особенно если у него проблемы с дружбой в школе.

Некоторые дети могут предпочесть собственную компанию. Им может не понадобиться большая компания друзей или желание поиграть с другими во время обеда. Если ваш ребенок выглядит довольным своей социальной жизнью, возможно, вам не нужно беспокоиться о поиске друзей для него.

Что родители могут сделать, чтобы поддержать дружбу

Авторизоваться | регистр

Семейная жизнь

Дружба важна, но ваше руководство и наблюдение за действиями необходимы для того, чтобы ваш ребенок был в безопасности и добился успеха.

По мере взросления детей дружба приобретает новый смысл. Родители, которые открыто общаются и активно участвуют в жизни ребенка в раннем возрасте, задают тон для продолжающихся более глубоких разговоров о друзьях в школьном и подростковом возрасте.

Первые годы

Начиная с дошкольного возраста, вы можете присутствовать и быть доступным, когда ваши дети играют с другими. Вы можете давать инструкции о том, как делиться информацией и разрешать конфликты, не задевая и не унижая друзей. Эти ранние игровые периоды позволяют вам увидеть, как ваш ребенок взаимодействует с другими детьми, и выявляют внутренние переживания вашего ребенка. социальные силы и вызовы. Если ваш ребенок очень Если вы застенчивы, вы сможете помочь разогреть начальное общение, и, наоборот, если ваш ребенок очень общителен, вы сможете помочь ему научиться освобождать место для более тихого друга.
Даже с самого начала дети сильно рассердиться на друзей. Это дает вам возможность научить чувствовать эмоциональные и физические ощущения гнева и выражать гнев, не причиняя словесной или физической боли другим. Также важно помнить, что гнев временный. Ваш ребенок должен научиться не разрушать отношения из-за мгновенного гнева или разочарования; момент пройдет.

Школьный возраст

Взрослые часто думают «дети должны разобраться сами.» Иногда бывают. Но редко люди учатся тонкому искусству дружбы без какой-либо поддержки или примера здоровой дружбы.
Детям с разными социальными навыками потребуется разное обучение дружбе.

Застенчивый ребенок должен научиться не реагировать на конфликты сверстников страхом, беспокойством и повышенной изоляцией.
Ребенок с Синдром дефицита внимания и гиперактивности необходимо научить замедлять или фильтровать свои мысли, чтобы они могли дать своему другу «перерыв», прежде чем быть слишком прямыми или резкими.
Очень физически активный ребенок должен быть уверен, что не причинит вреда друзьям, когда он переполнен разочарованием и гневом.
Дети, которые выросли в семье, где выражается много гнева, или дети, которые испытали или были свидетелями физическому насилию дома потребуются особые навыки, чтобы замедлить их физическую и словесную реакцию на угрозу.

Приветствуйте друзей вашего ребенка у себя дома. Убедитесь, что они могут следовать правилам вашего дома. Если говорить с уважением и спрашивать разрешения на перекус является основной ценностью в вашей семье, убедитесь, что друзья вашего ребенка могут принять и соблюдать эти правила. Если вам трудно совладать с другом, это даст вам хорошую информацию о том, с чем справляется ваш ребенок и нужно ли вам участвовать в поддержке или изменении этого выбора дружбы.
Если есть возможность присоединиться к школьному, спортивному или клубному мероприятию вашего ребенка, принять участие. Некоторые подростки могут попросить, чтобы ваше участие не «смущало их», а все же присутствовало. В таких условиях подростки могут игнорировать вас и почти забыть о вашем присутствии.
Вы получите возможность увидеть своего ребенка в действии и оценить, как он ладит со своими сверстниками.
Убедитесь, что вы как родитель участвуете в разработке социальных планов. Нет причин поощрять отправку текстовых сообщений или пользоваться телефоном до того, как он понадобится ребенку для поддержания связи с вами. Как только она сможет удаленно общаться со сверстниками, убедитесь, что вы знаете, с кем она общается, сколько времени она общается и о чем она говорит. Устройства должны быть убраны, когда семья тусуется (включая родителей)
.
Хотя друзья важны, подчеркните заранее, что это тоже важно время для семьи.
Некоторые дети узнают лучший друг. Это может быть очень полезно, так как дуэт может решать новые задачи и обмениваться идеями друг с другом. Знание семьи лучшего друга вашего ребенка может быть полезным. Вы можете помочь своему ребенку решить, когда дружба помогает ему решать новые задачи развития, а когда один или другой ребенок может чувствовать себя обремененным тем, что он лучший друг, исключая других. Ранние лучшие друзья позволяют вам начать диалог о жизненной задаче балансировать время с близкими друзьями, группами друзей и семьей.
Помните, что отношения со сверстниками — это самые важные отношения, помимо семейных, для обучения детей сочувствию. Вы можете помочь своему ребенку понять, что он чувствует, когда дружба приводит к разочарованию. Вы можете помочь ей определить свои собственные эмоции, такие как чувство отверженности, гнева, обиды или грусти, а затем обратить внимание на более широкое социальное взаимодействие. Это может позволить ей сопереживать своему другу, а не просто чувствовать собственные эмоции. Помогите ей понять, что она должна действовать только после того, как ее собственные эмоции будут определены, и она обдумает эмоции или мотивы своей подруги.
Дружба дает возможность научиться говорить и слушать. Дети и взрослые должны усвоить, что когда вы разговариваете с другом, этот друг должен уметь просто слушать. Это идеальная точка для подражания.
Родители могут использовать дружеские отношения, чтобы донести до устойчивость. Когда ребенок решает поговорить с другом о беспокойстве, проблеме или о чем-либо, что его расстроило, это признак того, что он хороший друг. Выяснение того, как правильно общаться с другими людьми, может стать важным источником силы.
Объясните, что решать проблемы вместе с другом — это разумно: вы можете избежать ссоры (которая в любом случае приводит только к еще большей ссоре), сохранить лицо, потому что вы взяли на себя (для мальчиков «подготовленный») проблему и , самое главное, сохранили значимые дружеские отношения. Научить детей сохранять дружеские отношения при всех их взлетах и падениях — это колоссальный навык, который принесет стабильность во все личные отношения, в том числе и романтические, на всю жизнь.
Когда хороший друг уезжает, это к значительной утрате. Но это также дает вашему ребенку возможность поддерживать дружбу на расстоянии. Эти дружеские отношения могут дать передышку от школьных или спортивных дружеских отношений, которым приходится сталкиваться с повседневными проблемами.

Подростковый возраст

Многие риски, которым подвергаются подростки, являются прокси-маркерами зрелости — сигналами, которые подростки посылают другим, что они готовы стать взрослыми. Это когда ты беспокоишься о негативное влияние сверстников. Это правда, что большинство основных рисков для здоровья в жизни начинаются в подростковом возрасте и в присутствии сверстников — курение сигарет, употребление алкоголя, подверженность инфекциям, передающимся половым путем, и, возможно, даже ожирение. Для вас понятно и важно иметь опасения по поводу потенциально негативных аспектов влияния сверстников. Однако вам также важно помнить, что влияние сверстников также может быть защитным, а поддержка сверстников может быть неоценимой.
Детям разного возраста требуется больше поддержки. Во-первых, важно знать, когда ваш ребенок наиболее уязвим. Младшие подростки наиболее склонны приспосабливаться к воспринимаемому групповому мнению и более склонны подвергать сомнению собственное мнение, чем даже младшие дети или старшие сверстники. Ваш ребенок может пройти эту стадию в возрасте от 11 до 13 или от 13 до 15 лет, а некоторые поздно расцветающие позже будут более уязвимы. Очень важно знать, как ваш ребенок взрослеет по отношению к своим сверстникам.
В средней школе друзья и дружеские отношения могут измениться. Подруга, которая всегда любила играть в куклы, решит, что такая игра незрела, и захочет на ней iPad отправляет текстовые сообщения другим. Группа парней, которые умеют играть в стрит футбол весь день теперь предпочитает оставаться дома и просто играть видеоигры.
Знайте «толпу» вашего ребенка и понимайте, как вхождение в эту толпу может создать для него «роль». Например, если ваш ребенок — популярный ученик, он может быть немного более искусен в социальном плане, чем его сверстники, выглядеть или вести себя немного старше и может оказывать влияние. Все это может быть весьма положительным. Но иногда они осознают, что должны стараться вести себя старше своих сверстников, чтобы поддерживать свою популярность. Это может быть для них риском. По мере того, как подростки переходят в старшие классы, друзья принимают участие в различных мероприятиях, а группы дружбы могут стать более разнообразными, но близкие друзья могут лучше подходить друг к другу, чем в более ранние годы. Некоторые друзья, у которых появился новый парень или девушка, просто исчезнут.
Подростки развивают социальные навыки, общаясь со сверстниками. Как знакомиться с новыми людьми, общаться в группе, вести светскую беседу, поддразнивать и мягко поддразнивать в ответ и вообще делиться забавными историями или шутками — это одна из самых важных частей дружбы. Позже хорошие друзья встретятся после долгого перерыва и часто говорят, что им так же комфортно разговаривать, как когда они впервые встретились в подростковом или юношеском возрасте. Отчасти это потому, что они быстро понимают, кем является другой человек, имеют общее прошлое и часто смеются над одним и тем же юмором. Умение делиться своим чувством юмора с друзьями имеет решающее значение для социального развития, потому что оно может компенсировать конфликты, смягчить критику и сделать жизнь в целом более веселой.
Поощряйте вашего подростка говорить о самых разных вещах со своими сверстниками. В разговорах со сверстниками подростки могут вести дискуссию, которая кажется более взаимной, чем со взрослыми, которые, возможно, «уже приняли решение» и непреднамеренно не позволяют подростку исследовать ряд идей. Сверстники могут защитить вашего подростка.
Наличие заботливого взрослого, знающего и «дружащего» без ограничений в вашем страница подростка в социальной сети важна. Это гарантирует, что вы в какой-то степени «знаете» чувства, юмор и различные типы людей, с которыми общается ваш ребенок.
Вместо того, чтобы обвинять подростка, который подвержен давлению со стороны сверстников, в том, что он «не может противостоять» другим, может быть полезно знать, что вам придется полагаться на стратегии «сохранения репутации», чтобы помочь вашему ребенку. оставайтесь в безопасности. Это позволит вашему ребенку лучше отличаться от сверстников. Родители, решившие, что десятилетний ребенок не может пойти на ночевку в дом с плохим присмотром взрослых, выставляют родителя «огромной болью», но десятилетний ребенок избавлен от потенциально трудных решений во время ночевки, с которыми он не был готов столкнуться.
Лучшее, что вы можете сделать, чтобы поддержать хорошим поведением является общение с родителями друзей вашего подростка. Помните, что один из основных вопросов для подростков: «Я нормальный?» , и иногда они будут принимать неразумные решения, чтобы доказать, что они нормальные. Если им поставить более четкие или строгие границы, чем их друзьям, они могут почувствовать, что с ними обращаются несправедливо, и в результате взбунтуются. С другой стороны, когда родители работают вместе, чтобы создать общие ожидания, ваши подростки не чувствуют, что к ним относятся по-разному, и им будет более комфортно соблюдать правила.